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Hey @Byre erstmal schade, dass es bei dir nicht gepasst hat und gleichzeitig Glückwunsch an euch beide. Mit deiner Trennung habt ihr beide die Chance gewonnen einen passenden Partner zu finden. Zudem hast du nun Zeit und Ruhe mehr an dir zu arbeiten. Und dazu gebe ich dir mal ungefragt einen guten Rat: Bevor du hier andere Forenmitglieder beleidigst, würde ich ich an deiner Stelle überlegen warum dich der Post von @pMaximus derart triggert... und da fällt das Schlaglicht ganz klar auf deine noch unverarbeitete Beziehung. Wie es scheint, gibst du deinem Ex die Schuld am Scheitern/Trennung... Macht man gerne und sehr leicht - ist ganz natürlich. Was du dich jetzt aber fragen solltest ist "Welche Schuld trage ich an eben diesem Scheitern? Wie kann ich mich selbst zum Besseren wenden?" Hast du das erst einmal abgearbeitet, dann schrumpft die Wut auf den ExPartner auf ein erträgliches Maß und du musst keine wildfremden Menschen im Internet beschimpfen. Letzteres ist für mich ein klares Indiz, dass in Sachen Aufarbeitung/Selbstreflektion bei dir noch Luft nach oben ist. Nehmen wir Drama. DEIN Drama um genau zu sein: Du hast scheinbar welches gemacht. (Zur Verdeutlichung: DU!) und hast erwartet, dass dein Freund darauf reagiert, es abstellt usw... Dh anstelle dass du selbst an deinen Stellschrauben schraubst, hast du erwartet, dass dein Freund dein Drama richtig interpretiert, die richtige Lösung hat und dann weiß wie er an deinen Stellschrauben zu drehen hat.... Das klingt super kompliziert (ist es auch) und ist weit aufwändiger als einfach mit sich selbst klar zu kommen, oder? Und wenn dein Freund es eben nicht gut hinbekommen hat, hat er was zu hören bekommen... Na, da wissen wir dann warum es zur Trennung kam. Gegenvorschlag: Versuch dir eine Beziehung als eine mathematische Gleichung vorzustellen, die es zu lösen/auszugleichen gilt. Und um das zu tun, musst du die Gleichung verändern... Menschen sind aber nur sehr sehr schwer zu ändern, vor allem wenn es sich dabei nicht um einen selbst handelt. Dh du wirst einen Partner nur schwer ändern können, du musst vielmehr bei dir ansetzen... Bildlich gesprochen: die Gleichung, die kannst du nur auf deiner eigenen Seite ändern/lösen. Genau das versuchen viele Leute hier, inklusive @pMaximus mit seinem Post, zu erklären. Mann sollte nicht versuchen die Frau zu ändern, sondern sein eigenes Verhalten um die Beziehung wieder auszugleichen. Bezeichnest du hingegen deinen ExFreund als was weiß ich oder @pMaximus als "Gefühlslegastheniker" ...zeigt das nur, dass du selbst noch nicht richtig damit begonnen hast an dir zu arbeiten. Dein Fokus liegt noch zu sehr auf deinem Ex. Es gilt zu ergründen warum du Drama gemacht hast, statt die Schuld auf der Gegenseite zu suchen. Abschließendes Beispiel: Wenn du heim kommst und dein Partner hat mal wieder die Socken, da wo er sie ausgezogen hat auf dem Boden liegen lassen und du ihn gleich mal zur Begrüßung deswegen anbellst... Dann überlege vorher ganz genau warum du das gerade jetzt tun willst... Wegen dem Socken? Wirklich? Warum nicht schon gestern? Warum nicht erst morgen? Warum gerade jetzt? ....Ich sag dir, in der Mehrzahl der Fälle meckerst du deinen Partner nicht deswegen an, was du ihm gegenwärtig an den Kopf knallst. Es hat meist ganz andere Gründe warum du Drama schiebst. Und deswegen ist es für deinen Partner auch fast unmöglich dagegen zu argumentieren bzw. dich zu beruhigen.... denn der Typ labert dich die ganze Zeit über seine Socken voll! Verdammt! Dieser Gefühlslegastheniker !!!11 Dabei hast du doch eigentlich schon den ganzen Tag Stress mit deiner Chefin! Warum versteht er dich nicht! Ist doch ganz offensichtlich! Socken = Chefin !!11! Arggggh!! Spaß beiseite: Die Lösung sollte offensichtlich genug sein. Lerne aus deiner ehemaligen Beziehung, liebe @Byre. Lerne in dich selbst hinein zu hören, was dich wirklich aufregt, anstatt Ventile zu suchen um deinem Partner heißen Dampf ins Gesicht zu sprühen. Denn ein guter Partner, dem du am Feierabend sagst, dass heute auf Arbeit die Hölle los war, der wird dich in den Arm nehmen, dir ein Bad einlassen und sich deine Sorgen anhören ...dir eben eine Stütze sein. Und das ist in jeder Hinsicht besser als einen Mann als Gefühlslegastheniker zu bezeichnen und zum Feierabend als Prellbock zu missbrauchen.

Du brauchst natürlich bei Frauen ab 40 kein PickUp. Von heute auf morgen ist denen egal, was du als Mann so drauf hast. Innergame ist dann nicht mehr wichtig, das Optimum aus dem Aussehen rausholen auch. Ab 40 dreht sich das sogar um. Sie haben es dann lieber, wenn du dich nicht traust sie anzusprechen und auch nicht zu deinen Bedürfnissen zu stehen. Führung ist dann auch nicht mehr gefragt. Der AFC ist dann quasi Halbgott. Das ist genau am 40. Geburtstag! *Ironie aus* Pickup bedeutet ja so viel wie möglichst viel aus sich herausholen und damit erfolgreicher bei Frauen zu werden. Deine Frage lässt sich durch die Definition von PU schon beantworten.

Hi @RusseL77 Ich habe nicht deinen ganzen Thread durchgelesen, kenne also die Hintergründe nicht. Borderliner sind normale Menschen, normale Frauen - nur halt viel extremer. Letztlich bist du es, der den Unterschied macht - egal ob bei einer Borderlinerin oder eine mehr oder weniger normalen Frau. Wenn du das halbwegs gut drauf hast, landest du gar nicht erst in einer Beziehung mit einer Borderlinerin. Ausser du willst es und kommst damit klar bzw. ihr beide kommt damit klar. Du musst halt lernen, schlechtes Verhalten dir gegenueber zu erkennen und angemessen darauf zu reagieren. Damit vermeidest du, dass du solchen Manipulationen unterliegst. In festen monogamen Beziehungen ist das evtl. schwieriger - deshalb binde dich nicht vorschnell, sondern lerne erstmal kennen, probeweise. Und auch innerhalb einer Beziehung wird es immer mal wieder Machtkaempfe geben, in der einen oder anderen Form. Grenzen ziehen und auf Distanz gehen, schuetzt dich immer. Und macht der Gegenseite klar, dass das so nicht mit dir laeuft. Du musst natuerlich dahinter stehen, also deine Standards leben und verteidigen. (Egal wie geil ihr Arsch ist - was bringt dir der Arsch, wenn sie dir die Eier abrasiert?) Bei sowas nicht disktutieren, sondern angemessen handeln, spart Zeit. Ist genug attraction vorhanden, regelt sich das dann im Nachhinein. Und das bedeutet: du brauchst Standards, passend zu deinem Frame. Magst du dieses heiss/kalt Push & Pull? Wieviel davon? Magst du eher Harmonie oder viel Polaritaet? Magst du Monogamie oder offen? Wie genau sieht das dann aus? Kannst du alles cool abnicken und allein deinen Weg gehen - schauen ob sie mitgeht? Oder wuenscht du dir eine Partnerin, die mit dir auf Augenhoehe lebt? Darfst du dann im Club flirten, wenn du in einer sexlosen monogamen Beziehung steckst? Alles was hier von PUlern geraten wird, sind erstmal Stützräder. Meinungen und Beste / Funktionierende Praxis. Du kannst z.B. Eifersuchtsspielchen auf einem gewissen Level einfach cool abnicken und dadurch im Keim ersticken. Funktioniert dann nicht mehr, wenn es keine Eifersuchtsspielchen sind, sondern sie den warmen Wechsel vorbereitet. Vielleicht ist dir auch voellig egal, mit wem sie schlaeft, hauptsache du hast auch Sex mit ihr und schoene Zeiten. Vielleicht ist dir aber auch wichtig, dass sie loyal ist und ihr offen ueber sowas redet. Das musst du alles selber festlegen - dein Frame und deine Standards. Und du musst ihr das langsam beibringen, sie entdecken lassen, herausfinden, ob sie mitzieht. Und bereits sein sie zu verlieren oder deine Standards zu hinterfragen. Standards sind anfangs nicht star, du musst sie erst entwickeln = braucht viel Erfahrung mit dir und Frauen. Standards sind allerdings auch nicht verhandelbar - nur du selbst kannst sie hinterfragen und aendern. Etwas konkreter: Das kommt vor. Gut ists, wenn du daraus fürs nächste Mal etwas mitnimmst. Wenn du emotional so drin steckst und offenbar manipuliert wirst, stimmt was nicht. Der beste Ausweg: Distanz, jegliche Kontaktversuche und Invest einfach mal ignorieren. Vor allem, wenn man selbst keinen Bockmist gebaut hat - auch um zu verhindern, dass man nun welchen baut. Es schuetzt dich, deine noch vorhandene attraction und deine Standards. Je nachdem was war - man muss nicht sofort hart nexten, sich erklaeren, irgendwas (er)klaeren oder sonstwas. Einfach Funkstille reicht, wenn sie grad Scheiss baut. Je nachdem was war - kann man nach angemessener Zeit nochmal einen Versuch starten. Entweder hat sies dann kapiert und aendert sich - oder eben nicht. Repeat. Nur mit mehr Distanz und Zeit. Der letzte Satz stimmt. Aber vorher passierte: du hast dich manipulieren lassen. Du hast freiwillig mitgemacht. Bis du in einer Position warst, total needy, immer mehr investierend und letztlich nur noch next uebrig blieb. Versuch mal viel eher gegenzusteuern und dafuer weniger hart - aber glasklar. Überraschung: im Prinzip sind alle Frauen oder sogar Menschen so. Irgendwas gibt dir eine Beziehung naemlich immer. Allein du bestimmst, was du geben willst. Nicht zu verwechseln mit einem Tauschhandel, bei dem du abc gibst, wenn du xyz bekommst. Nein, du gibst, was du geben willst und freust dich ueber das, was der andere dir geben kann/moechte. In dem Moment, wo das nicht mehr zufriedenstellend funktioniert, ist die Beziehung Geschichte. Erst Recht, wenn jemand besseres auftaucht. Das kann Geld, Aussehen, Status - evtl. auch was anderes (Sex, Wissen, Spass, Zeit, Unterhaltung...) sein. Hier hast du also evtl. einen Denkfehler bei deinen Standards - musst du selbst fuer dich rausfinden. Herauslesen tue ich, dass du dich nie sicher gefuehlt hast - und du dir von einer LTR Sicherheit erwartest. Und wenn du die nicht bekommst, funktioniert eine LTR fuer dich nicht. Das passt. Wenn du entsprechend dann solche LTRs auch nicht eingehst bzw. beendest. Ist das eine Respektlosigkeit oder einfach nur keine Lust? Oder nutzt sie Sex , um dich zu manipulieren? Wenn du das nicht erkennst, dann laesst es sich reduzieren auf: ich benoetige eine Partnerin, die fast immer geil ist und Sex braucht. Gibt noch andere Wege, z.B. eine Partnerin, die viel Sex braucht, die sich gern verfuehren laesst - aber wie jeder Mensch auch mal nicht will. Respektlosigkeiten muss man also irgendwann definieren, keinen Sex haben wollen ist nicht per se respektlos (fuer mich). Fuer mich z.B. fallen Frauen sofort raus, wo ich merke, dass sie a) Sex als Verhandlungsinstrument bzw. zur Manipulation nutzen und/oder b) Respektlos mir gegenueber sind = absichtlich verletzend - meine Gefuehle und Logik koennen das relativ leicht erkennen. WICHTIG: es gibt keinerlei Aufwiegen zwischen positiv und negativ. Werden Standards verletzt, kann sie das nicht mit Plus-Punkten auf dem Konto wieder gutmachen. Im Nachhinein ist die Verhaltensaenderung entscheidend - sonstiger Invest ist nur das Toertchen. Ist immer so: wenn man Machtspiele verliert, beginnt man zu verlieren. Sich ergeben und hoffen, fuehrt niemals dazu, dass man Gnade erfaehrt, auf Augenhoehe weiterlebt oder zum Koenig aufsteigt. Wenn anschreien funktioniert und dir Spass macht - mach es so. Ob sie aus freien Stuecken handelt, nachhaltig - weisst du vorher nie. Vielleicht will sie nicht angeschrien werden und stellt ihr Verhalten um. Oder sie schreit zurueck. Vielleicht will sie aber angeschrien werden, findet das geil, wird folgsam und provoziert es dann wieder. Ist dann euer Muster, wenns euch beiden Spass macht, voll ok. Aber: keine der moeglichen Handlungswege garantiert dir, dass die Beziehung auf lange Sicht haelt. Wenn sich beide nicht veraendern und die Muster funktionieren, dann ja. Aber meistens entwickeln sich Partner und Muster stellen sich um. Du kannst die Beziehung immer so gestalten, wie du es moechtest - bis es zu Ende ist. Also dir z.B. das "halt die Fresse" sparen, weil du generell kein Bock drauf hast und so auch niemals mit deiner Freundin reden willst. Dafuer aber mit Distanz reagieren. Vielleicht hilft das und sie aendert sich. Ansonsten ist es vorbei. Es ist immer ein Schlüssel-Schloss Prinzip, bei jeder Partnerschaft. Sie hat dich fasziniert, du sie und eure Dynamiken passten zusammen. Du liebst dich selber auch nicht, sonst haettest du dir das nicht antun lassen. Du musst erstmal tiefe Liebe zu dir selbst entwickeln, bevor du faehig bist, tiefe Liebe zu geben. Liebe ist auch ein sehr allgemeiner und verklaerender Begriff - fuer alles was du erwartest. Und du gehst faelschlicherweise davon aus, dass dein Partner dir das geben muss, wenn er dich liebt. Herauszulesen ist dein legitimer Wunsch nach Sicherheit - den sie dir nicht erfuellt hat. Musst du jetzt aber nicht allgemein auf "fehlende Liebe" schieben. Eher auf dein Konzept und ihre fehlende Moeglichkeit dieses zu bedienen. Du wolltest dein Selbstwertgefuehl aufpolieren - sie tat das fuer dich - am Ende liess sie dich und deinen Selbstwert fallen. Du wolltest - ebenso wie sie - das Machtspiel gewinnen, mit Titten und Arsch dafuer belohnt werden und dich dadurch aufwerten. Googel mal: Spiegelgesetze. Hoffe es hilft dir beim Denken

Mein erster Gedanke war, dass das so ein "Ich zahls denen Heim"-Move von Dir ist ... aber am Ende frag ich mich, ob Du deinen fehlenden Erfolg jetzt einfach reframest. Als hättest Du sie abgelehnt. Denn nach meiner Erfahrung schrauben Menschen ihre Ansprüche nur in Notfällen herunter. Sprich: auch die Ü40-Maus erwartet einen tollen Kerl und sortiert fleißig aus. Deshalb ist die Antwort auf die Eingangsfrage auch: ja klar, braucht man!

Wie mit was umgehen? Ich hab jetzt nur dreimal gelesen, dass du sie... a)....geleckt hast und b)....sie deinen Schwanz im Mund hatte. Irgendwie riecht das hier so danach als zelebrierst du den Oberficker und fragst uns dann, warum sie beim letzten Tag den Schwengel nicht in den Mund genommen hat. Da werde ich nicht schlau draus. Lautet die Frage: "Meine Affaire will mir keinen Blasen, was kann ich tun?" Dann würde ich mich an die Ausführung von @XOR2 halten:

Weil es besser ist ein kompetenter Narr zu sein als ein inkompetenter Narr.

Drama ist nie gut, wenns bei dir eins war. Und mit 27j sollte die Dama ihre Stimmungsschwankungen kennen, am besten bei solchen Aeusserungen nicht in ihr Schneckenhaus kriechen, sondern mit ihm reden. In einer Beziehung, die ansonsten gut laeuft, ist sowas manchmal sehr hilfreich. Kann man mal versuchen. Funktionierts nicht, weiss man auch sofort, woran man ist. Haette vielleicht geholfen, dass er sich ebenfalls erklaert. Das ihm die Stimmungschwankungen vielleicht Probleme machen. Er es aber akzeptiert als ok, teilweise auch interessant und sich im Umgang damit uebt Das er auch gerne mit ihr Zeit verbringt, gerne mehr - aber er eben noch einen Job hat - und das normal ist und sie sich deshalb nicht unsicher fuehlen sollte. Das er durchaus bemerkt, wie wichtig er ihr ist - und das sie ihm das auch ist. Und das es das war, was er ihr schon lange und insgesamt mal sagen wollte. Damit sie einen einfachen Satz nicht mehr so leicht falsch versteht. Fertig aus, die Maus. Es gibt verschiedene Sorten Drama und die jeweils angemessene Reaktion. Das deutet darauf hin, dass sie eine Macke hat, mit der du (noch) nicht so gut klarkommst. Attraction passt, Comfort zu wenig - evtl. zuviel Verlustangst. Und, wie antwortest du darauf? Sie investiert also. Koennte man belohnen, indem man ihr mal auf den obigen Wunsch eingeht. Wenn man den nicht erfuellen kann, kann darueber reden als Zuwendung gelten. Du sagst deiner Partnerin, sie ist komisch. Sie weiss vermutlich, dass sie da manchmal schon mit angeeckt ist, weil Stimmungsschwankungen nicht hilfreich sind. Gleichzeitig sagst du ihr, dass du das super interessant findest. Ein bisschen komisch. Deine Kommunikation. Aber das war noch kein Drama. Du hast sie einfach nur verletzt und dann alles so belassen. Kontext war: fehlender Comfort, sie investiert und du rechtfertigst dich fuer deinen fehlenden Invest, anstatt dich ihrem Wunsch zuzuwenden. So hast du das Drama ausgeloest. Kann es sein, dass du mit sexuellem Drama schon ab und an umgehen musstest und das gut funktioniert hat? Ist immer gut, wenn eine Frau Drama schiebt und du sie dann durchnimmst. Funktioniert erstmal. Aber diesmal will sie es so nicht geklaert wissen. Sie hat naemlich einen sachlichen Grund. Vermutlich nicht zum ersten Mal. Und es gibt einen dazu passenden Kontext. Und richtiges Drama schiebt sie gar nicht. Sie fuehlt sich verletzt, blockt den Sex und geht auf Distanz. Drama waere gewesen, wenn sie ausflippt, dich rausschmeisst usw. Hat sie nicht getan. Sie konnte nicht schlafen. Frauen sind seltsame Wesen, die wissen Dinge ueber dich, die du selbst nicht weisst. Du Dackel willst jetzt wegen Sexentzug ploetzlich reden. Vorher war dir das ja schnuppe. Sie findet das vielleicht doof, dass sie dich so dressieren muss / kann. Das bestaerkt sie nun darin, dass sie dir scheiss egal ist, du sie sogar komisch findest - aber der Sex, der ist wichtig. PDM: Sie ist wohl gerade mit sich in Konflikt, weil eure Kommunikation nicht funktioniert, Sex anscheinend im Mittelpunkt steht, sie zu kurz kommt. Klar, wenn deine attraction reicht und du die Verlustangst ordentlich schuerst, wird sie Lust haben. Alternative ginge ueber etwas mehr Comfort und bessere Kommunikation, erspart dir diese Art von Drama. Du musst die Dramas unterscheiden. Und verorten koennen, ob du der Ausloeser bist. Ich sehe im beschriebenen Fall kein echtes Drama, nur schlechte Kommunikation, Sexblock und Distanz - wegen fehlendem Comfort bei hoher attraction. Eine Art von Drama waere, wenn sie dich negativ anzickt (also anschreit, beschimpft, unsachlich...). Das muss man unterbinden. Egal was der Ausloeser war. Ueber den Ausloeser kann man dann spaeter sachlich reden, wenn sie ankommt. Wegen einer offenen Zahnpastatube wird sie nicht ankommen. Ansonsten darfst du sie auslachen. Aber fehlender Comfort, falsch verstandene Worte usw. - waeren ein Grund - den man durch veraenderte Handlungsweise zukuenftig in den Griff bekommen koennte.

"Einem Mann wie mir" Auf welchem Wert der Sexual-market-value-Skala sind wir da? --- Übrigens eine Ernst gemeinte Frage. Ich habe nie wirklich eine Reflexion von dir selber gelesen. Du redest immer nur über Frauen. Sobald man dich fragt, wie du über dich selber denkst, klinkst du dich aus der Unterhaltung aus.

Mag sein. Ich war gedanklich schon weiter... Wenn sie über Wochen hinweg so eine Show abzieht, dann Beziehung öffnen und dann nach Alternativen umschauen. Der Tip ist halt einfach maximaler Schwachsinn, weil auf so einer Basis eine offene Beziehung nicht funktionieren kann. Den Stress und Aufwand können die zwei sich getrost (er-)sparen. Ist ungefähr so sinnvoll wie zu raten, mit dieser Frau jetzt ein Kind zu bekommen oder ein Haus zu bauen, in der Hoffnung, dass das die Beziehung repariert... Entweder versucht man an der Beziehung zu arbeiten - oder man beendet es halt. Aber etwas anzufangen, was noch viel mehr Zusammenarbeit und Commitment erfordert macht keinen Sinn.

Ich kann Dir aber ziemlich sicher sagen, dass Du da das "Pech" hast, in der ersten LTR ein Mädel zu daten, dass ein heftiges (!) Distanzbedürfnis hat. Du wirst mit den meisten Mädels eine bessere LTR führen können und ich halte dieses Thema neben Sex für elementar in einer LTR. Klar bist Du unsicher. Da ist denke ich aber auch vieles Folgethema. Problem sehe ich eher hier: Hört sich eher nach Mangel an Alternativen an. Ich vergleiche das wie Du es schilderst sofort mit meinen Erfahrungen und komme da zu dem Ergebnis, dass ich so keine (für mich gute) Beziehung führen könnte und dieses Problem mit fast allen Mädels so nicht hätte. Das reicht mir alleine schon, um die "Alternative" spannend zu finden. Einmal im Monat sehen ist da aber natürlich besser als nie sehen, weil kein Mädel will. Da würde ich mich eher auf diese Baustelle konzentrieren.

Sehe da rassistische Ansätze, welche Rolle spielt es, ob er Europäer oder Koreaner ist, für dein Ego? Gott bewahre, es wäre ein Jude gewesen ... dein Leben hätte kein Sinn mehr ... Solltest du dran arbeiten.

In Köln zur Karnevalszeit ist die Notwendigkeit zur Klärung solcher Situationen aber auch ähnlich hoch wie in den Tropen der souveräne Umgang mit Mückenstichen. Und als Kulturtechnik dort wahrscheinlich weiter verbreitet wie auf der Schwäbischen Alb geeignete Bibelstellen für Goldene Hochzeiten.

Menschen suchen sich Menschen, die zu ihrer psychologischen Struktur passen und gewisse Bedürfnisse erfüllen. Vollkommen richtig, das ist sein Themenkomplex. Und tatsächlich ist das fachlich absolut fundiert. Warum du das jetzt so furchtbar findest, weiß ich natürlich nicht.

Hab gerade nicht viel zu tun, nach der Berechnung von oben sind das: Syglabs Nutrition Omega 3 €23,90 für 1000 Kapseln (1 Kapsel enthält 180mg EPA und 120mg DHA) 10 Kapseln enthalten 1800mg EPA und 1200mg DHA 0,24€ pro Tag

Und deine Lösung ist keinen Sex zu haben bzw nur Ons? Wenn es nicht Passt,dann passt es nicht. Soll er eine 80% HB nehmen und ihr eine schöne Beziehung vorgaukeln? Das kann doch nicht die Lösung sein. Verstehe nicht warum man so gegen FB ist.

John Gottman hat in seinem Love lab geforscht und viele gute Bücher geschrieben.

Du willst also mit jemand zusammen sein der dich mit Liebesentzug und Provokationen abstraft sobald du offen kommunizierst dass du auf etwas keine Lust hast? Mal angenommen ihr kommt wieder zusammen. Du sagst noch ein - zweimal dass du auf xy keien Lust hast, sie flippt aus usw.. wie würde die Zukunft aussehen? Mit sehr großer Wahrscheinlichkeit würdest du irgendwann die Schnauze halten wegen Angst vor Stress und Zurückweisung. Du würdest nach ihrer Pfeife tanzen und führst ein fremdbestimmtes Leben. Wirkt sich auch "super" auf den Selbstwert aus. Mag ja sein dass du an dir un deinem Selbstwert gearbeitet hast, aber du bist noch immer bedürftig und unsicher genug dass du dir so nen Scheiß bieten lässt. Sei dankbar dass sie dir ihre andere Seite gezeigt hast und zieh weiter. Eine Beziehung in der nicht jeder offen sagen kann was er fühlt, was er will usw. ohne dass man emotional Sanktioniert wird ist Meilenweit entfernt von einer guten Beziehung.

Es spielt keine Rolle, wieviel Sex die Woche normal ist. Manche sind mit einmal im Monat zufrieden, andere wollen dreimal am Tag vögeln. Für mich sind dreimal die Woche genau richtig. Das Entscheidene ist, dass man eine Partnerin hat, mit der man harmoniert, die ein ähnlich großes Verlangen hat. Wenn die Diskrepanz da zu groß ist, gibt es Probleme.

Ich seh das wie Herzdame: von ihrer Seite einfaches Screenings, ob Du als Lebenspartner taugst. Da kannst Du natürlich noch etwas auf Zeit spielen, aber nicht unbegrenzt. Und später kommt kommt noch das Screening, ob Du als Vater ihrer Kinder in Frage kommst. Das ist in Ihrem Alter mit 28 völlig normal und für eine Frau, die die klassische Lebensvariante anstrebt mit Freund. Wenn’s nach ein/zwei Jahren immer noch passt - zusammenziehen. Wenn’s nach zwei Jahren immer noch passt heiraten und dann Kinder bekommen. Zeit mit einer Affäre zu verplempern, die keine langfristige Perspektive bietet, ist aus ihrer Sicht nicht sinnvoll. Offene Beziehung kannst Du ansprechen... da geh ich aber mit 95% Sicherheit davon aus, dass das nicht in ihrem Interesse liegt. Und warum sollte sie sich da für Dich verbiegen? Ist halt oft so im Leben: Du stehst immer wieder vor Entscheidungen. Und wie das Wort schon sagt, sind diese nie einfach: wählst Du Plan A, scheidet Plan B aus und umgekehrt. Die Eierlegende Wollmilchsau gibts nicht - solltest Du mit 31 eigentlich schon gemerkt haben.

Gar nicht. Du bleibst einfach so wie du bist, machst weiter so wie bisher aber beginnst, wenigstens ein bisschen natürlicher zu werden. Irgendwann fliegt dir das c&f gebrabbel nämlich um die Ohren wenn es gar nicht dem entspricht, wie du eigentlich bist. Taktiken funktionieren ohne Frage, aber nur solange bis es persönlicher wird und ihr euch besser kennenlernt. Fang lieber an in der Zwischenzeit an den Baustellen zu arbeiten, die du dir durch das PU Zeug vermutlich nur weggeredet hast.

ganz locker bleiben 3 wochen ist gar nix lern sie erstmal kennen habt ne schöne zeit auch ausserhalb des bettes und dann kommt das ganze von ganz alleine

Kennst du den Film "Idiocracy"? Kommt zu einem ähnlichen Ergebnis.

Wenn Du nur Cold Approaches auf der Straße machst, ist die Quote tatsächlich nicht viel höher, Deine Zählweise stimmt in etwa. Das liegt zum Einen an den vielen Vergebenen (die wirklich vergeben sind) - wie Du schon geschrieben hast, ca. 50 % - und zum anderen an den vielen Flakes, die kommen, egal wie gut Du bist. Dennoch gefällt mir Streetgame viel mehr, da ich jeden Tag mit dem Fahrrad durch die Stadt fahre und es eben "immer" geht, während man halt beim Club einfach oft Öffnungszeiten hat. Deshalb, Ja PU IST, wie vieles im Leben, ein Numbers Game, aber eben nicht komplett. Es ist aber auch komplett egal, es ist eine Einstellungssache. Wie bereits oben erwähnt, wenn Du wie ein Roboter Deine Approaches abzählst, kannst Du schnell Depri werden. Oder Du genießt die ganze Sache einfach, lässt Dich überraschen und dann läufts halt so, wie es läuft. Ich hatte schon Zeiten, wo 100 Approaches hintereinandern nur "Mist" rauskam (im Endeffekt lernst Du aber aus jedem Einzelnen) und dann gehen auf einmal 5 hintereinander. So ist das halt im Leben. Manchmal läufts einfach oder eben auch nicht, und man weiß nicht mal warum. Im Endeffekt ist es aber auch egal, solange man sich nicht gleich entmutigen lässt.

Hallo MoJoMadness, nichts für ungut, aber du hast quasi ab dem Kino alles falsch gemacht, was du hättest falsch machen können. Sie ist 16 und du 19, ergo erwartet sie jmd. der sie führt, da du eigentlich reifer sein solltest als sie.... Frauen mögen es überhaupt nicht,wenn du gegenüber ihnen unsicher auftrittst..mit deiner ganzen fragerei ( wieso, warum usw. ) hast du dir quasi eine ganze unsicherheit gestanden... wenn dir ne frau nicht antwortet( bzw. auf deine anrufe nicht reagiert) , dann lass es gut sein und hak nicht weiter nach...wenn sie auf dich bock hat...wird sie es dir irgendwie schon mitteilen... aufjedenfall solltest du dich gründlich einlesen... fang am besten mit dem Buch LDS an ! P.s. das mit der Mutter ist nur eine dumme ausrede !

Hi Leute Dieses Thema wurde bestimmt schon einmal behandelt, aber da ich mit dieser sch**** Suchfunktion nicht zurechtkomme, eröffne ich ein "Neues". Es soll sich ja positiv auswirken, wenn der Mann entscheidet und seine Freundin führt bzw. dominant, männlich auftritt. Jedoch habe ich ab und zu einfach keine Lust zu entscheiden, wo wir was essen gehen, was wir heute unternehmen, ob wir dies und das oder nur dies machen. Wie ist eure Handhabung in solchen Fällen. Entscheidet immer ihr oder sagt ihr eurer Freundin auch, sie solle sich was aussuchen? Fabio