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Hey @Byre erstmal schade, dass es bei dir nicht gepasst hat und gleichzeitig Glückwunsch an euch beide. Mit deiner Trennung habt ihr beide die Chance gewonnen einen passenden Partner zu finden. Zudem hast du nun Zeit und Ruhe mehr an dir zu arbeiten. Und dazu gebe ich dir mal ungefragt einen guten Rat: Bevor du hier andere Forenmitglieder beleidigst, würde ich ich an deiner Stelle überlegen warum dich der Post von @pMaximus derart triggert... und da fällt das Schlaglicht ganz klar auf deine noch unverarbeitete Beziehung. Wie es scheint, gibst du deinem Ex die Schuld am Scheitern/Trennung... Macht man gerne und sehr leicht - ist ganz natürlich. Was du dich jetzt aber fragen solltest ist "Welche Schuld trage ich an eben diesem Scheitern? Wie kann ich mich selbst zum Besseren wenden?" Hast du das erst einmal abgearbeitet, dann schrumpft die Wut auf den ExPartner auf ein erträgliches Maß und du musst keine wildfremden Menschen im Internet beschimpfen. Letzteres ist für mich ein klares Indiz, dass in Sachen Aufarbeitung/Selbstreflektion bei dir noch Luft nach oben ist. Nehmen wir Drama. DEIN Drama um genau zu sein: Du hast scheinbar welches gemacht. (Zur Verdeutlichung: DU!) und hast erwartet, dass dein Freund darauf reagiert, es abstellt usw... Dh anstelle dass du selbst an deinen Stellschrauben schraubst, hast du erwartet, dass dein Freund dein Drama richtig interpretiert, die richtige Lösung hat und dann weiß wie er an deinen Stellschrauben zu drehen hat.... Das klingt super kompliziert (ist es auch) und ist weit aufwändiger als einfach mit sich selbst klar zu kommen, oder? Und wenn dein Freund es eben nicht gut hinbekommen hat, hat er was zu hören bekommen... Na, da wissen wir dann warum es zur Trennung kam. Gegenvorschlag: Versuch dir eine Beziehung als eine mathematische Gleichung vorzustellen, die es zu lösen/auszugleichen gilt. Und um das zu tun, musst du die Gleichung verändern... Menschen sind aber nur sehr sehr schwer zu ändern, vor allem wenn es sich dabei nicht um einen selbst handelt. Dh du wirst einen Partner nur schwer ändern können, du musst vielmehr bei dir ansetzen... Bildlich gesprochen: die Gleichung, die kannst du nur auf deiner eigenen Seite ändern/lösen. Genau das versuchen viele Leute hier, inklusive @pMaximus mit seinem Post, zu erklären. Mann sollte nicht versuchen die Frau zu ändern, sondern sein eigenes Verhalten um die Beziehung wieder auszugleichen. Bezeichnest du hingegen deinen ExFreund als was weiß ich oder @pMaximus als "Gefühlslegastheniker" ...zeigt das nur, dass du selbst noch nicht richtig damit begonnen hast an dir zu arbeiten. Dein Fokus liegt noch zu sehr auf deinem Ex. Es gilt zu ergründen warum du Drama gemacht hast, statt die Schuld auf der Gegenseite zu suchen. Abschließendes Beispiel: Wenn du heim kommst und dein Partner hat mal wieder die Socken, da wo er sie ausgezogen hat auf dem Boden liegen lassen und du ihn gleich mal zur Begrüßung deswegen anbellst... Dann überlege vorher ganz genau warum du das gerade jetzt tun willst... Wegen dem Socken? Wirklich? Warum nicht schon gestern? Warum nicht erst morgen? Warum gerade jetzt? ....Ich sag dir, in der Mehrzahl der Fälle meckerst du deinen Partner nicht deswegen an, was du ihm gegenwärtig an den Kopf knallst. Es hat meist ganz andere Gründe warum du Drama schiebst. Und deswegen ist es für deinen Partner auch fast unmöglich dagegen zu argumentieren bzw. dich zu beruhigen.... denn der Typ labert dich die ganze Zeit über seine Socken voll! Verdammt! Dieser Gefühlslegastheniker !!!11 Dabei hast du doch eigentlich schon den ganzen Tag Stress mit deiner Chefin! Warum versteht er dich nicht! Ist doch ganz offensichtlich! Socken = Chefin !!11! Arggggh!! Spaß beiseite: Die Lösung sollte offensichtlich genug sein. Lerne aus deiner ehemaligen Beziehung, liebe @Byre. Lerne in dich selbst hinein zu hören, was dich wirklich aufregt, anstatt Ventile zu suchen um deinem Partner heißen Dampf ins Gesicht zu sprühen. Denn ein guter Partner, dem du am Feierabend sagst, dass heute auf Arbeit die Hölle los war, der wird dich in den Arm nehmen, dir ein Bad einlassen und sich deine Sorgen anhören ...dir eben eine Stütze sein. Und das ist in jeder Hinsicht besser als einen Mann als Gefühlslegastheniker zu bezeichnen und zum Feierabend als Prellbock zu missbrauchen.

Du brauchst natürlich bei Frauen ab 40 kein PickUp. Von heute auf morgen ist denen egal, was du als Mann so drauf hast. Innergame ist dann nicht mehr wichtig, das Optimum aus dem Aussehen rausholen auch. Ab 40 dreht sich das sogar um. Sie haben es dann lieber, wenn du dich nicht traust sie anzusprechen und auch nicht zu deinen Bedürfnissen zu stehen. Führung ist dann auch nicht mehr gefragt. Der AFC ist dann quasi Halbgott. Das ist genau am 40. Geburtstag! *Ironie aus* Pickup bedeutet ja so viel wie möglichst viel aus sich herausholen und damit erfolgreicher bei Frauen zu werden. Deine Frage lässt sich durch die Definition von PU schon beantworten.

Auch in deinem Informationsverarbeitungszyklus greifen kognitive-emotionale Prozesse und dein Gedanken ist, wie das Denken aller Menschen, zu einem großen Teil emotionalen Verarbeitungsprozessen unterworfen. Das Konzept der "Ratio", wie beispielsweise die rigide Einteilung in rechte- und linke Hirnhälfte ist veraltet. Jeder Mensch entscheidet emotional, sich von seinen Emotionen zu trennen ist unmöglich. Ausgehend von dieser Perspektive bietet dir dein System "Rossi" jederzeit die Möglichkeit dich und deine Wahrnehmung zu überdenken. Wie lange lebst du schon in Stuttgart? Warum verlässt du die Stadt nicht und siedelst für ein paar Jahre um, irgendwo ins westliche EU-Ausland? Deine Umgebung prägt dich immer mit und du richtest dein Handeln an deiner Umgebung aus. Auch wenn man sich immer "selbst mitnimmt", führen neue Impulse aus ungewohnten Umgebungen zu einer gänzlich neuen Perspektive. Für das Finden von Frauen und potenziellen Partnerinnen würde ich mich ganz klar von der Mainstream-Herangehensweise distanzieren. Ich halte Frauen auf der Straße ansprechen, gezielt im Terminkalender geplant, auch nicht als zielführend. Jeder Mann hat Eigenschaften, die attraktiv auf Frauen wirken. Auch du wirst bei bestimmten Frauen Interesse triggern. Bist du dir bewusst, welche Frauen dafür in Frage kommen? Was hat deine Analyse über die letzten Jahre (Jahrzehnte?) ergeben? Ich meine mittlerweile recht gut zu wissen, was an mir attraktiv ist und womit ich "meine" Frauen begeistern kann. Bis jetzt vermisse ich in deinem Erklärungsmodell Frauenwelt die positiven, bejahenden Aspekte. Deine Stichprobengröße ist, so hast du es glaube ich mal geschrieben, auch nicht allzu groß. Wie oft hast du schon ins Blaue geschossen, das bekannte Terrain verlassen und einfach Frauen in Bars angequatscht? Damit man mit dem Feedback mal arbeiten kann.

Hi @RusseL77 Ich habe nicht deinen ganzen Thread durchgelesen, kenne also die Hintergründe nicht. Borderliner sind normale Menschen, normale Frauen - nur halt viel extremer. Letztlich bist du es, der den Unterschied macht - egal ob bei einer Borderlinerin oder eine mehr oder weniger normalen Frau. Wenn du das halbwegs gut drauf hast, landest du gar nicht erst in einer Beziehung mit einer Borderlinerin. Ausser du willst es und kommst damit klar bzw. ihr beide kommt damit klar. Du musst halt lernen, schlechtes Verhalten dir gegenueber zu erkennen und angemessen darauf zu reagieren. Damit vermeidest du, dass du solchen Manipulationen unterliegst. In festen monogamen Beziehungen ist das evtl. schwieriger - deshalb binde dich nicht vorschnell, sondern lerne erstmal kennen, probeweise. Und auch innerhalb einer Beziehung wird es immer mal wieder Machtkaempfe geben, in der einen oder anderen Form. Grenzen ziehen und auf Distanz gehen, schuetzt dich immer. Und macht der Gegenseite klar, dass das so nicht mit dir laeuft. Du musst natuerlich dahinter stehen, also deine Standards leben und verteidigen. (Egal wie geil ihr Arsch ist - was bringt dir der Arsch, wenn sie dir die Eier abrasiert?) Bei sowas nicht disktutieren, sondern angemessen handeln, spart Zeit. Ist genug attraction vorhanden, regelt sich das dann im Nachhinein. Und das bedeutet: du brauchst Standards, passend zu deinem Frame. Magst du dieses heiss/kalt Push & Pull? Wieviel davon? Magst du eher Harmonie oder viel Polaritaet? Magst du Monogamie oder offen? Wie genau sieht das dann aus? Kannst du alles cool abnicken und allein deinen Weg gehen - schauen ob sie mitgeht? Oder wuenscht du dir eine Partnerin, die mit dir auf Augenhoehe lebt? Darfst du dann im Club flirten, wenn du in einer sexlosen monogamen Beziehung steckst? Alles was hier von PUlern geraten wird, sind erstmal Stützräder. Meinungen und Beste / Funktionierende Praxis. Du kannst z.B. Eifersuchtsspielchen auf einem gewissen Level einfach cool abnicken und dadurch im Keim ersticken. Funktioniert dann nicht mehr, wenn es keine Eifersuchtsspielchen sind, sondern sie den warmen Wechsel vorbereitet. Vielleicht ist dir auch voellig egal, mit wem sie schlaeft, hauptsache du hast auch Sex mit ihr und schoene Zeiten. Vielleicht ist dir aber auch wichtig, dass sie loyal ist und ihr offen ueber sowas redet. Das musst du alles selber festlegen - dein Frame und deine Standards. Und du musst ihr das langsam beibringen, sie entdecken lassen, herausfinden, ob sie mitzieht. Und bereits sein sie zu verlieren oder deine Standards zu hinterfragen. Standards sind anfangs nicht star, du musst sie erst entwickeln = braucht viel Erfahrung mit dir und Frauen. Standards sind allerdings auch nicht verhandelbar - nur du selbst kannst sie hinterfragen und aendern. Etwas konkreter: Das kommt vor. Gut ists, wenn du daraus fürs nächste Mal etwas mitnimmst. Wenn du emotional so drin steckst und offenbar manipuliert wirst, stimmt was nicht. Der beste Ausweg: Distanz, jegliche Kontaktversuche und Invest einfach mal ignorieren. Vor allem, wenn man selbst keinen Bockmist gebaut hat - auch um zu verhindern, dass man nun welchen baut. Es schuetzt dich, deine noch vorhandene attraction und deine Standards. Je nachdem was war - man muss nicht sofort hart nexten, sich erklaeren, irgendwas (er)klaeren oder sonstwas. Einfach Funkstille reicht, wenn sie grad Scheiss baut. Je nachdem was war - kann man nach angemessener Zeit nochmal einen Versuch starten. Entweder hat sies dann kapiert und aendert sich - oder eben nicht. Repeat. Nur mit mehr Distanz und Zeit. Der letzte Satz stimmt. Aber vorher passierte: du hast dich manipulieren lassen. Du hast freiwillig mitgemacht. Bis du in einer Position warst, total needy, immer mehr investierend und letztlich nur noch next uebrig blieb. Versuch mal viel eher gegenzusteuern und dafuer weniger hart - aber glasklar. Überraschung: im Prinzip sind alle Frauen oder sogar Menschen so. Irgendwas gibt dir eine Beziehung naemlich immer. Allein du bestimmst, was du geben willst. Nicht zu verwechseln mit einem Tauschhandel, bei dem du abc gibst, wenn du xyz bekommst. Nein, du gibst, was du geben willst und freust dich ueber das, was der andere dir geben kann/moechte. In dem Moment, wo das nicht mehr zufriedenstellend funktioniert, ist die Beziehung Geschichte. Erst Recht, wenn jemand besseres auftaucht. Das kann Geld, Aussehen, Status - evtl. auch was anderes (Sex, Wissen, Spass, Zeit, Unterhaltung...) sein. Hier hast du also evtl. einen Denkfehler bei deinen Standards - musst du selbst fuer dich rausfinden. Herauslesen tue ich, dass du dich nie sicher gefuehlt hast - und du dir von einer LTR Sicherheit erwartest. Und wenn du die nicht bekommst, funktioniert eine LTR fuer dich nicht. Das passt. Wenn du entsprechend dann solche LTRs auch nicht eingehst bzw. beendest. Ist das eine Respektlosigkeit oder einfach nur keine Lust? Oder nutzt sie Sex , um dich zu manipulieren? Wenn du das nicht erkennst, dann laesst es sich reduzieren auf: ich benoetige eine Partnerin, die fast immer geil ist und Sex braucht. Gibt noch andere Wege, z.B. eine Partnerin, die viel Sex braucht, die sich gern verfuehren laesst - aber wie jeder Mensch auch mal nicht will. Respektlosigkeiten muss man also irgendwann definieren, keinen Sex haben wollen ist nicht per se respektlos (fuer mich). Fuer mich z.B. fallen Frauen sofort raus, wo ich merke, dass sie a) Sex als Verhandlungsinstrument bzw. zur Manipulation nutzen und/oder b) Respektlos mir gegenueber sind = absichtlich verletzend - meine Gefuehle und Logik koennen das relativ leicht erkennen. WICHTIG: es gibt keinerlei Aufwiegen zwischen positiv und negativ. Werden Standards verletzt, kann sie das nicht mit Plus-Punkten auf dem Konto wieder gutmachen. Im Nachhinein ist die Verhaltensaenderung entscheidend - sonstiger Invest ist nur das Toertchen. Ist immer so: wenn man Machtspiele verliert, beginnt man zu verlieren. Sich ergeben und hoffen, fuehrt niemals dazu, dass man Gnade erfaehrt, auf Augenhoehe weiterlebt oder zum Koenig aufsteigt. Wenn anschreien funktioniert und dir Spass macht - mach es so. Ob sie aus freien Stuecken handelt, nachhaltig - weisst du vorher nie. Vielleicht will sie nicht angeschrien werden und stellt ihr Verhalten um. Oder sie schreit zurueck. Vielleicht will sie aber angeschrien werden, findet das geil, wird folgsam und provoziert es dann wieder. Ist dann euer Muster, wenns euch beiden Spass macht, voll ok. Aber: keine der moeglichen Handlungswege garantiert dir, dass die Beziehung auf lange Sicht haelt. Wenn sich beide nicht veraendern und die Muster funktionieren, dann ja. Aber meistens entwickeln sich Partner und Muster stellen sich um. Du kannst die Beziehung immer so gestalten, wie du es moechtest - bis es zu Ende ist. Also dir z.B. das "halt die Fresse" sparen, weil du generell kein Bock drauf hast und so auch niemals mit deiner Freundin reden willst. Dafuer aber mit Distanz reagieren. Vielleicht hilft das und sie aendert sich. Ansonsten ist es vorbei. Es ist immer ein Schlüssel-Schloss Prinzip, bei jeder Partnerschaft. Sie hat dich fasziniert, du sie und eure Dynamiken passten zusammen. Du liebst dich selber auch nicht, sonst haettest du dir das nicht antun lassen. Du musst erstmal tiefe Liebe zu dir selbst entwickeln, bevor du faehig bist, tiefe Liebe zu geben. Liebe ist auch ein sehr allgemeiner und verklaerender Begriff - fuer alles was du erwartest. Und du gehst faelschlicherweise davon aus, dass dein Partner dir das geben muss, wenn er dich liebt. Herauszulesen ist dein legitimer Wunsch nach Sicherheit - den sie dir nicht erfuellt hat. Musst du jetzt aber nicht allgemein auf "fehlende Liebe" schieben. Eher auf dein Konzept und ihre fehlende Moeglichkeit dieses zu bedienen. Du wolltest dein Selbstwertgefuehl aufpolieren - sie tat das fuer dich - am Ende liess sie dich und deinen Selbstwert fallen. Du wolltest - ebenso wie sie - das Machtspiel gewinnen, mit Titten und Arsch dafuer belohnt werden und dich dadurch aufwerten. Googel mal: Spiegelgesetze. Hoffe es hilft dir beim Denken

Mein erster Gedanke war, dass das so ein "Ich zahls denen Heim"-Move von Dir ist ... aber am Ende frag ich mich, ob Du deinen fehlenden Erfolg jetzt einfach reframest. Als hättest Du sie abgelehnt. Denn nach meiner Erfahrung schrauben Menschen ihre Ansprüche nur in Notfällen herunter. Sprich: auch die Ü40-Maus erwartet einen tollen Kerl und sortiert fleißig aus. Deshalb ist die Antwort auf die Eingangsfrage auch: ja klar, braucht man!

Wie mit was umgehen? Ich hab jetzt nur dreimal gelesen, dass du sie... a)....geleckt hast und b)....sie deinen Schwanz im Mund hatte. Irgendwie riecht das hier so danach als zelebrierst du den Oberficker und fragst uns dann, warum sie beim letzten Tag den Schwengel nicht in den Mund genommen hat. Da werde ich nicht schlau draus. Lautet die Frage: "Meine Affaire will mir keinen Blasen, was kann ich tun?" Dann würde ich mich an die Ausführung von @XOR2 halten:

Weißt du, was ich mit Menschen mache, die mir hinterhertexten weil ich mal ein paar Stunden nicht antworte? Ich entferne sie unverzüglich aus meinem Leben. Freunde und Familie wissen, dass sie anrufen können, wenn es dringend ist. Auf jede „wieso antwortest du nicht?“-Nachricht reagiere ich wahnsinnig genervt. Denk mal drüber nach.

Weil es besser ist ein kompetenter Narr zu sein als ein inkompetenter Narr.

"Einem Mann wie mir" Auf welchem Wert der Sexual-market-value-Skala sind wir da? --- Übrigens eine Ernst gemeinte Frage. Ich habe nie wirklich eine Reflexion von dir selber gelesen. Du redest immer nur über Frauen. Sobald man dich fragt, wie du über dich selber denkst, klinkst du dich aus der Unterhaltung aus.

Grob gesagt, hat jeder zwei Beziehungsängste. Einerseits Angst vor zu viel Beziehung - und andererseits Angst vor zu wenig Beziehung. Hinter der Angst vor zu viel Beziehung steckt unser Bedürfnis nach Autonomie. Und hinter der Angst vor zu wenig Beziehung unser Bedürfnis nach Bindung. Sind zwei Bedürfnisse, die jeder hat. Also Autonomie und Bindung. Und beide Bedürfnisse sind gegenläufig. Darum wechseln wir immer. Mal treffen wir uns mit anderen, mal wollen wir unsere Ruhe haben. Kennste. Insofern isses Quatsch, wenn sie dir sagt, dass sie Bindungsangst hätte. Weil sie gleichzeitig die Bindung will. Was Partnerschaften so kompliziert macht ist, dass nie zwei Leute genau die gleichen Bedürfnisse haben. Es will immer einer mehr Bindung und der andere mehr Autonomie. Gleichzeitig ist der Wechsel zwischen Nähe und Distanz das, was Partnerschaften am Leben hält. Was die Jungs dir hier verklickern wollen ist, dass ihr beiden die Rollen durchaus mal tauschen könnt. Sobald du deinen Beziehungswunsch runterschraubst, ist naheliegend, ihr Beziehungswunsch präsenter wird. Momentan bist du derjenige, der mehr Bindung will. Und sie will weniger. Gibt Frauen, die genau darauf stehen und bei denen du damit ein Top-Kandidat für LTR wärst. Genauso gibts Frauen, die mehr Wert auf Unabhängigkeit leben - und die treibste dann sozusagen unter der Grasnabe vor dir her. Die wollen dich zwar schon - aber nicht so, wie du willst. Darum kannste mal gucken was passiert, wenn du es dir etwas mehr gut gehen läßt, ohne sie. Mach was, was Laune macht, ohne sie. Und zwar, ohne -dreimal ohne- ohne sie damit irgendwie beeinflussen zu wollen. Vielmehr machste, was du willst - und läßt sie machen, was sie machen will. Ne, nicht machen. Frauen sind nicht blöd. Deine Kleine weiss schon länger als du, dass du sie bei nächster Gelegenheit dezent aushorchen willst. Darum nicht machen. Anstelle dessen entspannste dich. Noch weniger machen. Wenn sie auch nur einigermaßen cool ist, dann biste nach so ner Akton raus bis zum jüngsten Tag. Alter Schwede.

Also, die Nashville läuft nicht großartig ein. Ungesoaked (bzw nachm soaken) weitet sich der Bund. Bei ner neuen/gesoakten ist der Bund, einfach 43 cm. Bei ner eingetragenen 46cm bei ner 32er Größe Also true to size kaufen. Die Länge läuft großzügiger ein. Vllt 4 cm. Aber Nashvilles sind darauf ausgelegt, dass das Hosenbein umgeschlagen wird. Ne 34 bei der Nashville is regulär egtl ne 36. Soaken würde ich aber vorm ersten Tragen, weil in der Hose viel Stärke drin is, die dir die Hose kaputt macht. Anfangs is die Hose steif wien Brett und fühlt sich an wie Schleifpapier. Geil für Fades, aber schlecht für den Stoff... Also soaken. Wasser kann Zimmertemperatur haben. Reicht. Außerdem spülste auch überschüssiges Indigo raus, dass dir sonst alles verfärbt. 5 Jahre alt. Wurde 6 Monate ohne soaken getragen. Mittlerweile viel im Schritt geflickt. Mittlerweile regelmäßig am soaken 4 Jahre alt. Jeden Monat gesoaked. Vor kurzem n Loch im Schritt repariert bekommen. Die Fades sind bei der 2ten nicht so stark wie bei der ersten, dafür ist der Zustand besser. 3 Jahre alt. Ebenso jeden Monat gesoaked. Keine Löcher usw. Trage alle in monatlicher Rotation und auch nicht jeden Tag. Gesoaked wird wie gesagt monatlich auf Links, dann mittels Handtuch überschüssiges Wasser rauspressen und zum trocknen aufhängen.

Mag sein. Ich war gedanklich schon weiter... Wenn sie über Wochen hinweg so eine Show abzieht, dann Beziehung öffnen und dann nach Alternativen umschauen. Der Tip ist halt einfach maximaler Schwachsinn, weil auf so einer Basis eine offene Beziehung nicht funktionieren kann. Den Stress und Aufwand können die zwei sich getrost (er-)sparen. Ist ungefähr so sinnvoll wie zu raten, mit dieser Frau jetzt ein Kind zu bekommen oder ein Haus zu bauen, in der Hoffnung, dass das die Beziehung repariert... Entweder versucht man an der Beziehung zu arbeiten - oder man beendet es halt. Aber etwas anzufangen, was noch viel mehr Zusammenarbeit und Commitment erfordert macht keinen Sinn.

Kurzer Update für die Neugierigen: Wir hatten uns im Januar dann noch regelmässig getroffen, aber nie darüber gesprochen, was Sache ist. Schlussendlich hat sie es letzten Donnerstag beendet, mit Begründungen die ich nachvollziehen kann. Unsere wohnbedingte Distanz macht ihr zu schaffen, dass ich immer noch gelegentlich die Fuckbuddies treffe und sie im Allgemeinen momentan mit ihrem Leben nicht wirklich zufrieden ist und möglicherweise wieder nach Finnland zurück zieht. Ich mochte sie zwar sehr als Person, aber wenn ich nun genauer darüber nachdenke, hätte das unter den Rahmenbedingungen wirklich nicht funktionieren können. Distanz von 2 Stunden, ihre häufigen 6-Tage Arbeitswochen usw. Ich nehme aber doch einige wertvolle Erfahrungen mit und werde auch Zukünftig auf die roboterhafte-Anteile des Pickups versuchen zu verzichten. Denn seit ich vor 6-7 Monaten versuche nur mich selber zu sein und mich nicht mit Pickup Routinen/Theorien usw. beschäftige, läuft es besser den je zu vor. Ich komme nun viel öfters in Kontakt mit Mädels die mich und sich wirklich für mich interessieren, Ängste vor irgendwelchen Frameverlusten gibt es nur noch wenige - denn schlussendlich bin ich ja einfach mich selber.

Menschen suchen sich Menschen, die zu ihrer psychologischen Struktur passen und gewisse Bedürfnisse erfüllen. Vollkommen richtig, das ist sein Themenkomplex. Und tatsächlich ist das fachlich absolut fundiert. Warum du das jetzt so furchtbar findest, weiß ich natürlich nicht.

Sei einfach ehrlich. War gestern noch in der gleichen Situation - war halt nur ein Kerl, dem ich das sagen musste. Er war angepisst, aber ich kann mir nichts vorwerfen. Einfach nicht mehr antworten finde ich immer unfair, gerade wenn es schon Sex gab und die andere Person sich da mehr Hoffnungen macht als man selber. Kann nur für mich sprechen, ich schlafe nachts ruhiger wenn ich ehrlich war

dazwischen grätschen wenn sich zwei Mädels battlen, dafür bekomm ich sicher ordentlich Abzug aufm Karma-Konto ... aber heldenhaft wie ich so bin, riskier ich selbst das ... Was ist schlecht an unverbindlichem Sex, an FBs und Freundschaften+ und lockeren Affären? Und für wen? Und warum? Wenn die Fronten geklärt sind, dann kann ich da so gar nichts schlechtes dran erkennen. Bleibt also für mich als einziger Punkt das offene Kommunizieren der eigenen Vorstellungen. Denn ab da können dann beide Seiten frei entscheiden was sie wollen oder was nicht. Und so wie Du für mich klingst, geht es Dir genau darum, um Ehrlichkeit. Doch mit Deinem Text schiesst Du gewaltig übers Ziel hinaus. Seine Sexualität mit einem anderen Menschen auch ohne Verpflichtungen ausleben zu können, ist ein großer Gewinn. Selbst wenn sich nach einiger Zeit einer oder beide Partner verknallen. Deshalb finde ich die Frage des TE weder unverschämt noch falsch. Denn sie hat nix mit Täuschung oder Lügen zu tun. Er versucht seiner Partnerin langfristig nicht weh zu tun. Und jetzt überleg mal: was genau findest Du daran wirklich schlecht?

Ich weiß nicht, wie dein Freund mit dieser Einstellung "massenweise" Sex mit Frauen hat. Schreibe deine Texte in Zukunft am besten selbst. --- Um von meinem persönlichen Background zu erzählen: Ich hatte auch viele Unsicherheiten in Bezug auf Frauen und ich habe auch solche Texte geschrieben. Meine Motivation war irgendwie, dass ich glaubte, man könne sich durch "offene" Kommunikation in das Höschen einer Frau quatschen. Aber das macht mich nicht besonders, denn Quatschen (mit nix dahinter) ist die Königsdisziplin von Nice Guys. Quatschen tun sie alle. Hat mich eine Zeit gebraucht, um zu erkennen, dass solche Nachrichten zu 95% nicht funktionieren und das Gegenteil von dem bewirken, was man eigentlich erreichen will. Ich gestehe damit Schwächen ein und mache mich verwundbar - und auch wenn das in unserer postmodernen, westlichen Gesellschaft immer als Stärke dargestellt wird ("Männer müssen weinen dürfen"), disqualifiziert man sich dadurch massiv. Sowas bringt man nicht nach einem ersten Date. "Needy-Nachricht" von Riddik bringt es auch ziemlich auf den Punkt. Natürlich hat das sehr viel mit Unsicherheit zu tun und deshalb ist meine oben genannte Platin-Regel so wichtig: Always assume attraction! Bitte merk dir diese Regel und versuche dich dran zu halten. Es bewirkt nämlich in deinem Denken, dass du dich auf solche Needy-Texte nicht mehr einlässt. Wenn du annimmst, eine Frau steht auf dich, dann kommst du überhaupt nicht auf die Idee, sowas zu schreiben. Das kann am Anfang schwer sein, weil du eben unsicher bist, aber schreibe und rede immer so, als ob sie auf dich steht. Möglicherweise tut sie es nicht, aber du brauchst ein positives default-setting. Du darst schüchtern und zurückhaltend sein und dir gelegentlich Fehler beim Eskalieren erlauben (vor allem, wenn du es erst lernst), aber du darfst niemals davon ausgehen, dass du eine Frau nicht verdient hast, oder du nicht begehrenswert bist oder etc. Du musst immer davon ausgehen, dass du begehrt wirst und die Mädels, die es nicht tun, filtern sich von selbst raus. Im Zweifel einfach "cool" bleiben. Wenn du nicht weißt, ob eine Frau auf dich steht, dann gehst du einfach davon aus, dass sie es tut und handelst danach. Wenn sie es nicht tut, wirst du es an ihrem Verhalten merken. Man fragt eine Frau also auch nicht, ob sie auf einen steht, sondern man beurteilt ihre Handlungen. Auch ein ewiger Grundsatz im PU. Deshalb fragst du sie einfach nach einem zweiten Date und eskalierst. "Ich glaube du bist distanziert" hat in der Kommunikation nach einem ersten Date nichts verloren.

Klettern ist halt riskant für ein erstes Treffen. Gibt gute Möglichkeiten sich da lächerlich zu machen. Und das mit jemanden, den sie kaum kennt? Ich würde jetzt sowas schreiben wie: "okay, dann lass uns was ungefährliches machen ... traust Du Dich am Montag auf nen Kaffee raus?"

Das ist so aber nicht ganz korrekt. Mystery hat es mal auf 5 Attraction Switches runter gebrochen: - Leader of men - Protector of loved ones - Preselected by other women - The ability to emote - Risk taker Das auf "Alpha Prinzip" und "Dominanz" ist ziemlich kurzsichtig. Zum einen zählt das Gesamtpaket. Zum anderen gibt es ja auch eine Range. Ich muss nicht der Gruppenführer sein. Die meisten Frauen reagieren darauf positiv. Genauso wie die meisten Frauen negativ reagieren, wenn sie ihr ganzer Social Circle bekniet, den Typ bitte nicht mehr mit zu schleppen oder den neuen Typen für den letzten Incel hält. Es kann ja durchaus sein, dass ein Mann in diesem Bereich einfach nur ein sozial anerkannter, gern gesehener Typ ist in ihrem Umfeld und dann in den anderen Punkten punktet. Z.B. weil die Mädels in ihrem Umfeld finden, dass er ein toller Mensch ist. Er beziehungsfähig ist. Eine gute Connection aufbauen kann. Und was von außen ggf. wie ein hinterher rennender AFC aussieht, kann auch ein Typ sein, der kein Problem hat, zu seinen Emotionen zu stehen und persistent zu sein, während der Forenalpha sich nicht traut, ein Mädel anzusprechen und lieber auf Tinder wischt. Mir persönlich gelingt es eigentlich recht schnell bei einem Typen, der ne attraktive Freundin hat zu erkennen, was das Mädel an ihm attraktiv findet. Wenn man es nicht auf den ersten Blick sieht, dann doch nach einer Weile. Das sind dann eben Typen, die sich mit ONS im Club und Tinder extrem schwer tun, aber ein viel größeres Zeitfenster über ihren Social Circle haben. Ich finde dieses "Alpha" Modell auch schnell zu einseitig betrachtet. Darvin hat mit „Survival of the Fittest“ eigentlich eine viel interessantere Definition und ich Zitiere mal aus Wikipedia: Und hier kann man dann einfach die "Performance" eines Typen um Umfeld der Frau betrachten aus ihrer Sichtweise. Money ist sicher nicht elementar für den Studenten. Der lässige, beliebte Student der primär "Party" betreibt findet durchaus seine Anhängerinnen. Genauso der lockere Barkeeper. In einem anderen Umfeld, wo es um Business geht ist der Dauerpartygänger, der nebenbei als Barkeeper jobbt um über die Runden zu kommen dann nicht mehr so angesehen. Irgendwann zeigt sich halt, dass die Leute dann im Leben durchhängen. Jeder Mann kann in jedem Umfeld unterschiedlich wahrgenommen werden. Mit von @Herzdame angesprochenen Bindungsstilen hast Du auch ne ganze Range in dem Bereich "The ability to emote". Bis hin dann übrigens zu Beziehungen, wo man den Eindruck hat, dass ein paar zusammen ist, weil es nicht alleine sein möchte. Sexuell wenig bis nix läuft. Das Mädel beim Gedanken an bestimmte Typen aber förmlich ausläuft, während der Typ überhaupt nix peilt. Der hat dann auch eine "Beziehung".

John Gottman hat in seinem Love lab geforscht und viele gute Bücher geschrieben.

Es ist nicht das Ziel einer Rezidivprophylaxe, ständig Medikamente zu nehmen, denn an sich wird sie zeitlich begrenzt und irgendwann (frühestens nach einem Jahr) wird auch ein Absetzversuch gewagt. Also abhängig von der Schwere der Erkankung und der Anzahl der Episoden. Was für mich nicht klar hervorgeht ist, ob es sich hier um eine bipolare Störung mit wiederholten Manien handelt (denn ca 50% von Manien gehen mit psychotischen Symptomen einher und Drogen können auch Manien induzieren) oder um eine Erkrankung aus dem schizophrenen Formenkreis. (Möglicherweise auch eine schizomanische Erkrankung.) Das würde sehr stark das therapeutische Herangehen beeinflussen, und man würde etwa mood stabilizer bei bipolarer Störung geben anstatt Antipsychotika. Somit könnte man auch einfach auf eine andere Medikamentenklasse wechseln. In der Regel gibt man das Medikament weiter, das zur Remission geführt hat. Was das "keinerlei Freude empfinden" angeht, könnte ich hier jetzt nicht sagen, ob das nicht vielleicht schizophrene Symptomatik ist und gar nicht vom Medikament herrührt. (In Fachsprache: Anhedonie und Affektverflachung sind schizophrene Negativsymptomatik.) Ein Viertel aller Schizophrenien werden von solchen Symptomen begleitet. Das Problem beim Rückfall ist, dass Menschen in der Manie in der Regel keine Krankheitseinsicht haben - und die wirst du vermutlich auch nicht haben. Im Grunde wünscht du dir geradezu eine hypomanische Episode herbei, um aus deiner Trägheit herauszukommen. Weiters ist das Problem mit Wahnideen - und das unterscheidet sie auch von Zwangsgedanken - dass sie ich-synthon erlebt werden, also als zu einem selbst gehörig. Man käme gar nicht auf die Idee, die Wahninhalte zu hinterfragen, weil sie nicht als fremd erlebt werden. Die statistische Evidenz steht nicht auf deiner Seite und spricht für einen Rückfall - falls wir hier von einer schizophrenen Erkrankung ausgehen (und nicht in Wahrheit eine bipolare Störung vorliegt, wo das Risiko aber ebenfalls groß ist). Deshalb ist es wichtig, die Frühwarnsymtome einer Schizophrenie zu kennen: - Nervosität - Schlafstörungen - Schwierigkeiten bei der Arbeit - Konzentrations- und Gedächtnisstörungen - sozialer Rückzug Treten diese auf, muss wieder mit einer medikamentösen Therapie begonnen werden. Andere Symptome kennst du auch von dir selber. Du solltest einen konkreten Krisenplan haben, der unter anderem dir nahe stehende Menschen mit deiner Krankheit vertraut macht, und beinhaltet, wann du einen Arzt aufsuchst. Ich rate dir aus ärztlicher Sicht dringend davon ab, das Medikament einfach so abzusetzen bzw auf jeden Fall regelmäßige ärztliche Kontrolltermine einzuplanen. Vielleicht ist es auch (mit ärztlicher Rücksprache) möglich, die Dosis zu reduzieren oder auf ein anderes Medikament zu switchen. Auf jeden Fall solltest du das weitere Vorgehen - inklusive genauer Krisenplan - auch bei Absetzen der Medikation mit einem Arzt abklären.

Hallo @Juliian_175, ich kenne deine Situation nur zu gut aus meiner vergangenen Beziehung, wobei dein Fall noch die light-Version ist. Aber zu allererst: Finder weg von dieser anderen Frau! Du hast ein Problem - deine Beziehung - und dieses Problem wird nicht gelöst, indem du dir noch ein Problem auf den Buckel schnallst. So ein Move steht nur schwachen Menschen zu. Geh dein Problem an, statt fremd zu gehen. Nun zum eigentlichen Problem und was ich als ehemals Mitbetroffener darüber denke: Hier korrigiere ich dich: Zwischen euch läuft es nicht sehr gut, sondern sehr schlecht! Sex ist ein sehr guter Indikator, inwiefern eine Beziehung gut läuft und deine läuft nicht. Deine LTR sieht in dir nicht mehr den attraktiven Mann und schätzt dich nicht mehr genügend wert. So hart das klingt, aber du missinterpretierst die Abwesenheit von Streits/Alltagsharmonie... die Ruhe die du verspürst ist vielmehr eine Totenruhe wie auf dem Friedhof. Also bitte mach dir nichts vor. Habe ich auch sehr lange gemacht, von wegen dass eigentlich ja alles super ist bis auf Sex... alles Schöngerede, welches dich davon abhält zu handeln. Ja, das geht ganz schnell. Wenn sie nicht mehr angefixed sind... mitunter kann man so etwas wieder beleben. Dennoch immer wieder erstaunlich wie Frauen ihre Sexualität jahrelang einfach so in eine Kiste auf den Dachboden wegsperren können. Dass es ihr keinen Spüaß mehr macht verschlimmert das Ganze - also nix mit wieder anfixen. Du bist entweder nicht mehr interessant für sie, ODER: du warst es nie. Es gibt nicht wenige Frauen, die die ersten Monate dem Mann etwas vorspielen und sexuell offen tun... und am Ende erfährt Mann, dass alles nur dazu diente um dich zu binden. Schrecklich! Sofortabbruch! Verständlich, weil deine Freundin sich nicht drum schert. Ihr könnt versuchen euch ab und zu zum Sex zu verabreden. Das ist besonders gut wenns mal stressig im Berufsleben läuft. "Ich komme um 20 Uhr ausm Büro heim und da will ich, dass du schon ohne Hose im Bett liegst." Wirkt mMn gut bei kleinen Durststrecken, aber in deinem Fall ist wohl schon viel zu viel ausgetrocknet. Deine Freundin hat nicht nur kein Interesse mehr an Sex, sie hat auch kein Interesse mehr an dir bzw. schätzt dich nicht mehr. Sonst würde sie sich bemühen etwas zu ändern. Aber so wie es jetzt ist, so geht es ihr ja gut... und was mit dir ist schert sie ganz offensichtlich nicht. Insofern bin ich ganz klipp und klar bei @Lafar. Abbruch! Je länger du hier still hälst, desto mehr Schaden nimmst du: Denn hier geht es um dich! Aus persönlicher Erfahrung: Diese Selbstzweifel, die du langsam bekommst werden mit jedem Tag den du stillhälst größer und größer und werden nach Ende dieser Beziehung nicht verschwinden. Sie bleiben, sie nagen an dir und verschlechtern dein zukünftiges Auftreten bei neuen Frauen extrem - folglich noch mehr Selbstzweifel... dh ein richtiger Teufelskreis droht. Das sind folglich richtig böse psychische Schäden, die du da durch deine Freundin erfährst. (Ich bin dankbar für dieses Forum, indem Männer offen reden können - auf fb und Co würden bei diesem Satz schon die Feminazis bereit stehen und sagen "Mann solle sich nicht so anstellen") Ein zudem gern gemachter Move der Dame ist dir zu sagen, dass vielleicht ja DU ein Problem hast aka ein Sexsüchtiger bist - immerhin willst du ja immer Sex... was wieder in diese Psycho-Gewaltschiene geht und ich persönlich das Allerletzte finde - Menschen psychische Probleme einzureden um sich selbst aus der Schusslinie zu bringen. Fakt ist: Deine Freundin schätzt dich nicht mehr genug, ansonsten würde sie sich nach den vielen Meldungen von dir bemühen. Eine gute Partnerin hat deine Interessen immer mit im Blick und dazu gehört Sex sicherlich zu den Top 3. Daher ist eine gute Partnerin auch bemüht dich befriedigt zu wissen, selbst wenn sie mal unpässlich ist. Für einen freundschaftlichen Handjob oder Blowjob findet sich immer Zeit und sie muss dazu auch nicht in sexueller Stimmung sein. Beachtet sie das nicht, beachtet sie dich und deine Bedürfnisse nicht - hat kein Verständnis. (merke: Blowjob = Wertschätzung) Und zum Thema Verständnis: Es ist immer nett gedacht, dass du ein verständnisvoller Partner sein sollst und Rücksicht nehmen jaja blablabla! Am Ende de Tages bist und bleibst du ungefickt. Eine ganz elementare Lektion die ich lernen dürfte/musste ist, dass ich für Verständnis nicht mal einen feuchten Furz geschenkt bekomme. Wir netten Jungs dürfen ruhig mal mehr rücksichtslos als rücksichtsvoll in der Beziehung agieren... ansonsten denkt die Partnerin du wärst umsonst zu haben/halten und schätzt dich immer weniger wert, so wie bei dir geschehen. In der Vergangenheit hatte ich auch Verständnis für meine Partnerin. Viel zu viel Verständnis und es hat mir nichts gebracht. Die bessere Herangehensweise wäre gewesen, nach dem ersten sexlosen Monat in den Puff zu gehen und danach ihr die Rechnung auf den Tisch zu legen, damit sie sich gefälligst auch in diese Beziehung einbringt. Das klingt hart, aber ist schlicht und ergreifend so. Egal ob gemeinsame Wohnung, Haus, Balg usw... steht in Zukunft Sex nicht mehr auf dem Speiseplan bin ich sowas von schnell aus einer Beziehung raus. Und das kommuniziere ich ganz klar. Denn so etwas möchte ich nie wieder ertragen müssen. Und dennoch bin ich dankbar für diese Erfahrung, denn viele Männer trifft dies erst im Alter von Mitte 30/40, wenn sie eine Familie haben und Frau ihnen mitteilt, dass sie ab sofort nicht mehr angefasst werden will - die weit verbreitete Ehe-WG, in der die Männer bitterlichst leiden, aber nicht den Mut haben die Alte wieder vor die Haustür des Schwiegerdrachens auszusetzen... hängen da doch Kids und Finanzen dran... Je mehr du dich also anstrengst, verständnisvoll bist und weiter so lebst, desto länger geht dieses Martyrium... Und mit umso weniger Selbstbewusstsein und mehr psychischen Schäden gehst du aus dieser Beziehung hervor. Daher so schnell wie möglich Fakten schaffen. JETZT! Nicht mehr rumdiskutieren, davon wird sie weder feucht, noch achtet sie deswegen mehr auf dein Wohl. Also raus da. JETZT! Und halt uns auf dem Laufenden. Ich drück dir die Daumen.

Ich seh das wie Herzdame: von ihrer Seite einfaches Screenings, ob Du als Lebenspartner taugst. Da kannst Du natürlich noch etwas auf Zeit spielen, aber nicht unbegrenzt. Und später kommt kommt noch das Screening, ob Du als Vater ihrer Kinder in Frage kommst. Das ist in Ihrem Alter mit 28 völlig normal und für eine Frau, die die klassische Lebensvariante anstrebt mit Freund. Wenn’s nach ein/zwei Jahren immer noch passt - zusammenziehen. Wenn’s nach zwei Jahren immer noch passt heiraten und dann Kinder bekommen. Zeit mit einer Affäre zu verplempern, die keine langfristige Perspektive bietet, ist aus ihrer Sicht nicht sinnvoll. Offene Beziehung kannst Du ansprechen... da geh ich aber mit 95% Sicherheit davon aus, dass das nicht in ihrem Interesse liegt. Und warum sollte sie sich da für Dich verbiegen? Ist halt oft so im Leben: Du stehst immer wieder vor Entscheidungen. Und wie das Wort schon sagt, sind diese nie einfach: wählst Du Plan A, scheidet Plan B aus und umgekehrt. Die Eierlegende Wollmilchsau gibts nicht - solltest Du mit 31 eigentlich schon gemerkt haben.

Kennst du den Film "Idiocracy"? Kommt zu einem ähnlichen Ergebnis.

Hi Leute Dieses Thema wurde bestimmt schon einmal behandelt, aber da ich mit dieser sch**** Suchfunktion nicht zurechtkomme, eröffne ich ein "Neues". Es soll sich ja positiv auswirken, wenn der Mann entscheidet und seine Freundin führt bzw. dominant, männlich auftritt. Jedoch habe ich ab und zu einfach keine Lust zu entscheiden, wo wir was essen gehen, was wir heute unternehmen, ob wir dies und das oder nur dies machen. Wie ist eure Handhabung in solchen Fällen. Entscheidet immer ihr oder sagt ihr eurer Freundin auch, sie solle sich was aussuchen? Fabio