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Pizzabote geiler Typ, hast zwar noch nichts nacheditiert, aber wir gehen mal dein Frauenproblem kurz durch. Auch für die Nachwelt die hier mal mitlesen mit dem selben uralt Muster... Wie baust du ein Haus? Plan machen Loch buddeln Fundament gießen Keller Erdgeschoss Erstes Stockwerk Fenster Isolieren Heizung Dach Inneneinrichtung Oder so rum ungefähr. Du machst aber nur Kellergeschoss und Fundament, wunderst dich aber wieso es reinregnet und dir der Wind um die Ohren pfeift. Nochmal: Game Plan Inner Game Frauen Kontaktieren Interesse bekunden Comfort / Vertrauen aufbauen Flirten / sexuelle Komplimente Körperkontakt aufbauen Isolieren (denk an den Wind) Küssen, Eskalieren (denk an die Heizung) <— Da, ja genau! Da sprüht der Funke normalerweise. Fickplatz suchen, LMR überwinden (das Dach) FC (Schlafzimmer mit Kamin und geiles Bad So. Was davon machst du so? Du machst Langweiler Dates. Freundschafts Dates. Entertainment Dates. Ihr kennt doch alle die Leiter der Verführung. Nutzt sie doch. Da kannst du noch so ein geiles Bankkonto haben und super Attraction. Sie wird dich nicht bespringen und dich ficken sondern dir ein Zeitfenster und grünes Licht geben weiter zumachen. Wenn nicht, dann bist du der Nette. Du musst dich nichtmals so krass an die Reihenfolge halten. Aber von der zweiten Hälfte der Liste muss irgendwie was passieren, weil wie sonst willst du deinen Liebeshammer versenken? Du kannstn Großteil verkacken, aber nicht die letzten Punkte. Das man immer für andere denken muss und das Leben für die leben muss. Ein und Ausatmen könnt ihr aber noch allein oder brauchen wir auch ne Anleitung zum erklären obwohl ihr doch eigentlich wisst wie es geht. Eier! Dieses Land braucht Eier in der Hose. Es ist bald Frühling. Leute bewegt euch! Schnappt euch die Eier, schnappt euch die Frauen, schnappt euch endlich das Leben was ihr immer wolltet. Ihr wisst wie es geht. Setzt es um! O-Ton Frau: „Der war halt sympathisch und irgendwie sexy drauf. Dann ists halt passiert.“ <— Sei dieser Typus Mann! Arschtritte. Und Arschtritte brauchen die Herren da draußen. Pah! Jetzt ist mein Kaffe kalt. Scheiß Texterei. Frohes Ficken!

Hell yeah! Hab heute/gestern meine erste daygame Frau gelayed... Am selben Tag an dem ich sie angesprochen habe!!! Angesprochen heute Mittag beim Klamotten kaufen und gegen 23:00 h war mein Schwanz das erste Mal in ihrer muschi... Ich bin der König der Welt! Ein hoch auf Pickup und euer Forum! Sorry für den Angeber-Post, aber um es vom Balkon zu schreien fehlt mir noch ein wenig die Coolness... It works, it really does Work!

Eben doch. Ich kann verstehen, dass du davon überzeugt bist. Ganz genau sogar, weil ich selbst so dermaßen davon überzeugt war, dass sie keine gute Freundin war. Emotionen verzerren die Realität und man meint, dass das, was man gerade fühlt, 100% wahr ist und dass man dieser Situation hilflos ausgeliefert ist. Kaum sind die Emotionen weg, kann man die Sache rational betrachten und merkt, dass man selbst großen Bullshitt gebaut hat. Natürlich, ihr Verhalten war nicht ganz so cool, aber in meinem Kopf habe ich ihr Verhalten verzehnfacht, ich habe es als willentlich böse wahrgenommen. Aber, wenn ich es ehrlich beurteilen soll: Ich habe Dinge ziemlich persönlich genommen, sie hat sich gegenüber ihrem längstjährigen Freund GENAU SO verhalten wie bei mir. Ich habe die Punkte, die ich gesehen habe, ziemlich persönlich genommen. Und die Lücken, die ich nicht kannte (dass sie sich sehr scheiße gefühlt hat, gestresst war, am ersten Abend vor so viel Stress sogar sich bei ihrem Freund ausgeheult hat), diese Lücken habe ich dann selbst mit Wahnvorstellungen gefüllt. Ich war, wie du, genau so davon überzeugt. Und genau das ist das Schockierende! Zu sehen, dass ich am Ende einen halben Weltuntergang (gefühlt) durchlebt habe, während sie gar nichts davon mitbekommen hat, weil ich sie nicht drauf angesprochen habe. Alles nur in meinem Kopf.

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Hey @RapidChair, danke dir für diesen Mindset-Input! Ich nehme daraus, dass ich nicht zu sehr in der Vergangenheit rumstochern sollte, es ist passiert, ich kann es nicht mehr ändern. Allerdings kann ich meine Reaktion im Hier und Jetzt ändern. Gefällt mir! Der Grund, warum es passiert ist, ist mir ehrlich gesagt mehr oder weniger egal. Das, was mich interessiert, ist wie ich besser damit leben kann. Und dein Beitrag ist da definitiv umsetzungsfähig! Stichpunkte für mich: - Ich muss den genauen Grund nicht kennen, da ich die Vergangenheit nicht ändern kann - Ich kann aber meine JETZIGE Reaktion auf die (Entstehung von) Schulgefühle(n) ändern __________________________________________________________________________ Update: Ich habe gestern das Gespräch mit der guten Freundin geführt. Allerdings habe ich in den Tagen davor schon irgendwie geahnt, dass sich das Meiste was passierte in meinem Kopf abspielte. Ich habe vor dem Gespräch reflektiert und gemerkt, dass ich Dinge sehr aufgebauscht habe im Nachhinein. Als ich das Gespräch führte, habe ich ihr ehrlich und offen alles gesagt und sie auch mir. Sie war total traurig und hat sich so oft entschuldigt. Es hatte seinen Grund, warum sie so reagierte. Ich habe im Gespräch bemerkt, dass ich vieles am WE zu persönlich genommen hatte und innerlich total tobte, obwohl im Außen nichts los war. Allerdings, und das ist das Wichtigste: Geil, dass es passiert ist. Gut, dass ich es hier posten konnte. Ich habe Zeit meines Lebens Leute blockiert, gelöscht und ignoriert, weil ich Dinge persönlich genommen habe und habe ihnen NIE auch nur den Hauch einer Chance gegeben, mit mir drüber zu reden und mir ihre Version der Dinge zu erzählen. Und bei dieser guten Freundin hätte ich das beinahe genau so gemacht und sie dadurch verloren. Es gibt also doch einen Weg raus! Es erfüllt mich mit Stolz, einen Konflikt angemessen und ohne Vorwürfe gelöst zu haben. Danke an alle, die hier ihr Feedback dagelassen haben! PS: Im "Erste Schritte"-Bereich habe ich einen Thread aufgemacht: Ich arbeite an meiner Konfliktlösungsfähigkeit und generell an meinem InnerGame, speziell daran, dass ich Dinge nicht zu persönlich nehmen will und mich davon runterziehen lasse. Wer mag, kann reinschauen! LG Hitch

Du tust hier irgendwas annehmen, was sich aus den Beiträgen des TE überhaupt nicht erschließen lässt. Im Endeffekt steht die Kommunikation im Vordergrund. Diese fand hier offensichtlich nicht richtig statt. Wenn sie generell mit ihrem Sexleben unzufrieden ist, dann lässt man den Frust am Partner nicht auf so eine Art und Weise raus, sondern spricht mal darüber. Versucht den Sex aktiv mitzugestalten. Wenn es nicht besser wird, hat sie genau so die Möglichkeit sich zu trennen. Das kannst du aber nicht wissen, ob es nicht besser wird, wenn man es nicht probiert. So, wenn du jetzt jmd. bist der halt einen geilen Typen, mit dem der Rest passt, sofort fallen lässt, weil er nicht gleich der Oberficker auf Erden ist, dann ist das deine Entscheidung und das ist auch okay so. Das bist dann du. Aber es müssen nicht alle diese Situation handhaben wie du. Andere haben in solche Situationen mehr Verständnis. Der TE ist 20. So, da hat man noch nicht extrem viel Erfahrung. Keine Ahnung, vllt bist du als Sexgöttin geboren und konntest jedem gleich das Hirn wegblasen, du bist dann einfach gesegnet. Aber im Endeffekt gestaltet man Sex zu zweit, der TE ist nicht der persönliche Befriediger der Freundin der nur zu leisten hat. Wenn man einfach nicht kompatibel ist, ist das nochmal ne andere Sache. Es geht hier auch nicht um nen Club-Fick, sondern die Leute sind in einer Beziehung. Da muss man das anders handeln. Wenn du als Frau zwei Jahre so tust, als wär alles prima, nur um dann plötzlich Druck aufzubauen, dann läuft was an deiner Kommunikation verkehrt.

Er stresst sich weil er es seiner Freundin alles recht machen will, er setzt sich psychisch so unter Druck weil sie ihn unter Druck setzt.Deswegen bekam er irgendwann keinen mehr hoch weil zuviel psychischer Druck. Also setzten wir ihn jetz noch mehr unter Druck weil das is DER WAHRHEIT?!?! Klasse Idee! Wenn sich seine Freundin beim Sex nicht anstellen würde wie der Hund beim Scheißen dann hätte der TE kein Problem! Es is nunmal normal das n 20 Jähriger Kerle für den das evtl. alles noch recht neu is Anfangs schnell kommt. Wie gesagt, da könnte man Frauen genau so gut nen Vorwurf machen das sie Bluten wenn sie ihre Tage haben - macht genau soviel Sinn. Ich glaube der TE hat sichs nicht ausgesucht dass es so is. Ich kann auch weder eine Absicht noch Willkür seinerseits erkennen. Im Gegenteil, er tut ja schon alles in seiner Macht stehende um es seiner Freundin recht zu machen und arbeitet an sich. Sie hingegen nörgelt fröhlich weiter ohne erkennbaren willen irgendwas an der Situation zu ändern. Klasse Frau. Daher JA, seine Olle is ganz eindeutig sein Problem weil sie ihn psychisch fertig macht bis er eine psychische erektile Dysfunktion hat. Tolle Frau. Wenn ich jemanden Mobbe bis er Depressionen bekommt, is das dann seine Schuld? Ich denke nicht.

Da liest man den Thread von oben nach unten und denkt sich "wenigstens hat er keinen Brief geschrieben, Rosen geschickt oder im Garten irgendeine Singorgie veranstaltet". Und dann kommt man ma Ende an und denkst sich "Mist". Ist halt der Klassiker: Nicht auf verführen fixiert, sondern auf binden. Bude eingerannt mit Beziehung und dann kommt halt "irgendwas passt nicht". Hättest Dich mal gemütlich zurück gelehnt, sie gevögelt und auf "passt alles" gemacht, wäre sie selbst damit angekommen. Ist halt nach so nem Brief auch schwer als "Missverständnis" umzuframen. Also eigentlich nach Schema-F total verbockt. Mehr als Füße still halten und hoffen, dass sich da von ihr aus noch mal eine Option ergibt, fällt mir da auch nicht ein. Und auf keinen Fall in "Klären" und machen und tuen jetzt übergehen... Dann halt mal einlesen und verstehen, was Du da falsch machst. Typen die "um sie kämpfen wollen", haben i.d.R. die Dynamik zwischen Mann und Frau nicht so wirklich verstanden. Nächstes Mal besser machen und in dem Fall mal schauen, ob sich noch was ergibt. I.d.R. ist das an der Stelle wo die Frau es beendet und der Typ einen Brief hinterher schickt nur davon abhängig, ob sie dann alleine da hockt, vermisst und sich ggf. überlegt, dass sie da falsch reagiert hat. Also das "vermissen" als Gefühl für "passt vllt. doch" interpretiert. Das überhaupt nicht funktioniert, wenn sie dich inzwischen als Liebenskasper einstuft. Weswegen locker abnicken und ne gut gelaunt ihr ne schöne Zeit wünschen und sich nicht mehr melden da eigentlich Mittel der Wahl ist, um sie da zum nachdenken zu bringen.

Alles Gut Bro, hier bist du in besten Händen, nimm ein Bier und setz dich. Das es dich verletzt ist normal. Das sind einfach Gefühle, die stecken tief in dir drinnen und die kannst du so erstmal nicht auslöschen. Aber du kannst sie steuern und entscheiden, was du daraus machst. Deine Ex wird nie wieder jemanden finden, wie dich. All die Stärken, all die Dinge die deine Persönlichkeit so besonders machen, die süßen Kleinigkeiten, wie du sie ansiehst, wie du riechst, wie du zu ihr "Hey Baby" sagst, all das wird deine Ex in keinem(!) anderen Typen so wiederfinden. Du bist Einzigartig und sie verpasst gerade dich und die Entwicklung, die du machst. Aber jetzt mal ganz im ernst, was kann der Typ denn dafür, dass deine Freundin deinen wahren Wert nicht erkennt? Nichts. Also lass deine IG Probleme nicht an ihm raus, sondern benutz deine Wut um den Fokus auf dich selbst zu richten. Am Ende stehst du im Mittelpunkt deines Lebens. Nicht deine Ex und auch nicht ihr neuer Freund. Verprügelst du ihren Freund, zeigst du ihr nur, dass sie gut daran ist, mit dir Schluss gemacht zu haben. Wenn du ihn aber respektierst, ein Kompliment über seine teure Jacke machst und ihn dann völlig ignorierst, während du völlig selbstsicher und ruhig tiefen Augenkontakt zu deiner Ex machst, dass die Luft fast anfängt zu brennen, wirst du gewinnen. Weil du weißt, dass du die bessere Wahl bist. Und während ihr neuer Freund dann ne Szene macht und ziemlich nervös wird, während du dich ganz entspannt zurück lehnst und kurz mit Alina redest, weiß deine Ex das auch. Mal so aus PU-taktischer Sicht.

Was lernst du daraus fürs nächste mal? Weniger reden, mehr Aktionen

Puuuh du programmierst dich gerade es dir zu verkacken. Es ist okay, wenn du häufig an sie denken musst, wenn sie dir richtig gefällt. Aber zu viel Kopfgeficke nach 2 Dates. Das gefällt mir ganz und garnicht.. Emotionen werden nicht einfrosten nach 2 lange Dates. Da hast du was missverstanden. Wenn du ihr nicht schreibst, wird sie dich unbedingt sehen wollen, wenn das Date gut war. Emotionen frosten ein, wenn du eine auf der Straße ansprichst mit ihr 10 Minuten redest und sie mega attracted ist du dich aber bei ihr erst nach 4 Tagen meldest. Da ist die Zeitspanne zu lang.

Warum musst du was nachholen? Sind die Geschichten der anderen so toll? Willst du es dir selbst beweisen oder den anderen? Mir scheint, dass dein eigentliches Problem darin besteht, dass du dir zu viel Druck machst. Und der Grund dafür scheint in deinem InnerGame zu liegen. Mal ehrlich, wo liegt das Problem, wenn man nicht alles ausprobiert hat? Kann man dann nicht trotzdem glücklich sein? Stattdessen sehnst du dich nach den Erfarungen, die du bisher noch nicht gemacht hast. Du hast noch echt viel Zeit diese zu erleben und wirst bei der einen oder anderen sicherlich feststellen, dass die Vorstellung davon viel geiler war, als das wirklich Erlebte. Ist leider so. Mein Tipp: Lehn dich zurück und mach dir keine Gedanken über Dinge, die du eh nicht ändern kannst. Das ist vergebene Lebensmüh.

Urlaub machen. Und erst nach dem Urlaub, wenn ich all meine Erledigungen getätigt habe, melde ich mich nochmal. Lage checken und Treffen ausmachen.

hemden sind in oirdnung von susu habe auch welche wobei die fùr 59 nicht so gut sind meiner meinung nach krawatten kannst du dich da auch eindecken haben paar schòne modell für um die 30 hochwertiger oder besser bist du da dann bei shibumi firenze aufgehoben beratung ist in allen susu läden super trage zur anprobe auf jeden fall schon die richtigen schuhe

Alles klar Danke für eure Inputs. Es war mir eigentlich von anfang an klar,dass ich vermutlich der klassische Rebound bin,aber ich wollte es einfach nicht wahrhaben..ich werde sie dementsprechend abschreiben und nicht mehr kontaktieren

Ich würde sagen, dass es nicht der Grund ist, sondern einfach nur ein Vorwand. Es klingt nicht nur nach Rebound, es ist sehr wahrscheinlich so. Nach 3 Monaten hat sie gemerkt, dass es doch nicht das "Wahre" ist und hat es mit diesem Alibi, von wegen ( genötigt fühlen ) beendet. Gruß

Wenn man nach dem x-ten Block weiter macht, zeugt das in der Tat nicht wirklich von Reife. Warum die Frau aber ihrerseits nach etlichen Annäherungsversuchen nicht einfach andere Gesellschaft sucht, muss man auch nicht verstehen, oder?

Wow. Ich weiß garnicht wo ich anfangen soll, aber nur zum kurzen Verständnis. Ihr trefft euch seit 6 Monaten und hatten noch keinen Sex? Sie hat davor mit X-Typen geschlafen aber noch nicht mit dir? Gegenfrage: Warum lässt du das mit dir machen? Großer Fehler. Richtig richtig großer Fehler. Auch wenn du mehr verdienst -> Es geht um die Geste, dass sie auch mal zahlt. Jo, bist ne Pussy. Bist halt ihr 3tes Hündchen, mit dem sie ab und zu spielt. Dafür muss sie nichtmal mit dir schlafen. Geil Du hast es erfasst. Keine Attraction. Keine Eskalation von dir. Keine Führung. Ach und was weiß ich nicht alles. Warst niemals der Alpha. Red es dir nicht selber schön Zahlst auch alles schön oder? Null Respekt vor dir. War nen dicker Shit-Test Haste mega vermasselt. Sie schmeißt dir nen Knochen hin und du fühlst dich gepopostreichelt. Geil Blumen. Aha... Dicker Shit test und Respektlosigkeit. Hättest ne Ansage machen müssen. Du bist in einer Führungsposition wie du selber sagst. Stell dir mal vor, einer deiner Untergebenen würde so mit dir umgehen. Was würdest du wohl mit dem machen? Kündigen? Abmahnung? Den Chef raushängen lassen? Ne Klare Ansage machen? Dafür sorgen, dass er versetzt wird? Sorry, aber ohne dir hier noch mehr Nahe treten zu wollen, du bist ihr kleines Schoßhündchen. Du zahlst das Meiste. Du bist zur Verfügung, wenn ihr Langweilig ist. Du lässt dich herumkommandieren usw und das Beste ist, du bekommst nichtmal Sex. Es lohnt sich hier nichtmal wirklich weiter auszuholen um die "Beziehung" in eine gesunde Beziehung zu bringen. Du liest dich hier ein. Bringst deine Baustellen in Ordnung. Schießt die Dame ab und suchst dir eine ordentliche Frau.

Das ist das gleiche öde 08/15 Getippe das 99% der Männer abspulen. Wenn du heiß bist geht sie vielleicht trotzdem darauf ein. Aber Smalltalk tippen ist noch schlimmer als Smalltalk im RL.

Es tut mir leid, aber ich krieg Mörder Kabel wenn du Menschen als "Resourcen" bezeichnest. Genauso wie ich in meiner Firma damals kritisiert habe das unsere Zeiterfassung den Mitabeiter als "Resource" bezeichnet. Bist du auch nur so eine mickrige "Resource"? So ein Ding das man beliebig verwendet und dann wegschmeisst wenn es keinen Nutzen mehr bringt? So eine Art Mine die man ausbeutet bis nix mehr rauskommt und dann zuschüttet? Wenn du dich als "Resource" in diesem "Wettrennen" sehen möchtest, dann tu das bitte. Aber lass anderen Leuten ihre Würde. Für mich sind Frauen viel zu tolle Wesen als das mir jemals so ein Satz über die Lippen käme. Liebe, Güte Mitleid. Zufriedenheit. Glück. Schmerz teilen. Lachen teilen. Traurig sein, oder komplett happy sein. Sind alles aufrichtige Gefühle "bei denen aber nichts passiert". Wie gefangen bist du in deiner Kapitalismus-Kopf-Welt wenn du sowas schlecht findest? Was du dem Hannes verordnen willst sind Trophäen. Die geile Ehefrau, das fette Auto. Status definiert über äußere Besitztümer. Gepaart mit der Idee das ein gutes Leben irgendwas mit Härte gegen sich selbst zu tun hätte. Der "Vergleich mit dem Nachbarn" ist ja praktisch sogar das stereotypische "Dinge kaufen die man nicht braucht um Leute zu beindrucken die man nicht mag". Du schreibst in einer Denkweise die ich normalerweise von U30 kenne. Und die Ironie ist dass dein eigener Thread sagt: Du musst sehr viel arbeiten für gefühlt sehr wenig Erfolg. Aber statt zu hinterfragen warum das so ist versuchst du anderen die gleiche Denkweise zu schicken. Damit du deine eigene Sichtweise bestätigt kriegst. Weißt das was das Problem von solchen "Überdurchschnitts-Hannes" ist wie du sie gerne hättest? Es sind deren zwei. Erstens, das sie nie genug haben werden. Lies mal den Thread hier und mein Beispiel über Karl. Es wird immer einen Nachbarn geben mit einer besseren Auto. Und mit der Frau mit den besseren Titten. Du bist super drauf konditioniert genau diese Situationen zu suchen. Und dich dann scheisse zu fühlen. Und dann wieder noch mehr zu arbeiten damit du die "nächstgeilere Alte" kriegst. Und dann gehste in die Disco und da hat einer eine noch geilere Frau. Weil du Dinge, sogar Menschen, nur nach ihrem Nutzwert beurteilst und nicht nach dem inneren Wert wirst du immer was finden was du noch besser benutzen könntest. Um dich selbst besser zu fühlen. Der "Durchschnitts-Hannes", der schafft es eventuell schlicht und ergreifend sich selbst gut zu fühlen. Der braucht sich's nicht beweisen was für ein toller Hecht er ist. Wahre Zufriedenheit kommt von innen, nicht von Trophäen im Außen. Und dann kommen auch die guten Beziehungen, die echt wunderschönen Momente. Eventuell auch ein Thema für @Candygirl Das zweite Problem deines "Überdurchschnutts-Hannes" ist: Weil er Dinge nur nach Nutzwert beurteilt, beurteilt er sich selbst nur nach Nutzwert. Gnade ihm Gott hätte er einen Unfall, Herzinfarkt, Schlaganfall der ihn zwingt weniger zu arbeiten. Oder optisch irgendwie entstellt zu sein. Oder körperlich eingeschränkt. Dann ist er plötzlich eine wertlose "Resource". Und nimmt den Strick wenn die Trophäenfrau ihn verlässt weil er nicht mehr das Geld heimbringt. TL;DR: Solange wie du auf andere Menschen hinabschaust die für dich nur "Resourcen" sind, und einen geringen Nutzwert haben - so wird es immer Menschen geben die auf dich hinabsehen und dich als Minderleister, Nichtsnutz, unerfolgreich sehen. Du wirst nie Elon Musk sein, egal was du tust. Also wird's immer jemand geben der mit dem Finger auf dich zeigt, so wie du auf das "UG4", und sagt "So einer, der ist doch jämmerlich." Ich wünsch dir ehrlich dass du ein Umdenken schaffst bevor dir diese Sichtweise ein stressbedingtes Leiden aufdrückt. In sich und mit sich zufrieden zu sein bedeutet übrigens nicht das man nicht tut. Aber dann tut man das was aus einem selbst entspringt. Nicht das was den Nachbarn beindruckt. Der größte Irrglaube den Leute mit deiner Denkweise machen ist zu meinen nur weil jemand zufrieden ist würde er einfrieren und aufhören irgendwas zu erschaffen. Aber die Leute die mit sich selbst zufrieden sind, die fangen an Dinge zu erschaffen die anderen nutzen. Nicht mehr nur sich selbst. Zum Abschluss, weil du jetzt schon paarmal behauptet hast PU sei Selbstoptimierung. Und damit wir's an einem konkreten Beispiel griffig kriegen. Tatsache ist dass ich die größten Erfolge bei den interessantesten und hübschesten Frauen habe seitdem ich aufgehört habe mich mit anderen zu vergleichen. Das ist nämlich das dritte Problem deines "Überdurchschnitts-Hannes" - das er sich selbst nie gut genug ist. Der neidische Blick auf den Nachbarn suggeriert ihm dass er selbst ein Versager ist weil er nicht auch den Q5 hat. Und das spüren die Frauen, dass er eigentlich nur die "HB10" (immer diese dämlichen Wertungen) haben möchte damit er sich selbst gut genug fühlt. Gibt nix attraktiveres als einen Kerl der sich gar nicht erst in das Hamsterwettrennen einordnet weil er weiß das er für sich selbst vollkommen okay ist und sich nix beweisen muss. Und wenn du das mal erlebt hast, dann kommste drauf das Erfolge nicht zwangsweise durch Leid oder Schmerz passieren. Sondern durch Liebe. Durch all diese Gefühle "bei denen nix passiert". Setzt halt voraus dass du es nicht mehr als Erfolg siehst auf den du dir was einbilden kannst. Sondern als Leben mit all seinen Facetten. Wo dir niemand was "wegschnappen" kann, weil sowieso das kommt was kommen will. Und die tollen, schönen, wunderbaren Sachen kommen wollen sobald du dich als toll, schön und wunderbar erlebst - von innen.

Wer hat es angeregt? In Zukunft unterlassen. Die Frage ist wohl eher wie und wann wuerdest du das machen? Frauen weinen viel, aus unterschiedlichsten Gruenden. Wenn sie nicht geweint haette, haettest du vermutlich gesagt, sie waere kalt. Hoer auf sowas zu interpretieren. "Ja, alles cool. Finds gut, dass du so ehrlich und offen zu mir warst." Und dann Schluss mit der Tipperei, ausser du willst in der Friendzone landen. Also nicht mehr antworten und berichte hier weiter, was sie schreibt. Kann sein, dass sie dich irgendwann vermisst und ein Treffen vorschlaegt. Ansonsten abwarten und nach einer Weile (in 2-4 Wochen) schlaegst du ein Treffen vor. Sieh zu, dass das kein freundschaftliches Treffen wird, sondern die Logistik passt. Also am besten Abends bei ihr zu Hause (bei dir geht wegen xyz nicht) bzw. so wie es immer bei euch war... Wenn sie das abblockt, gib es auf - sie hat nen anderen oder du hast keinerlei attraction mehr. Laesst sie es zu, hat sie wohl nichts gegen ein bisschen Spass/FB, nur will sie momentan nichts ernstes mit dir. Ach distanzier dich emotional, triff dich mit anderen, such dir Beschaeftigung, lies dich hier ein. Erklaer ihr nichts mehr, schreib ihr nix vor, bewerte nichts - sondern hab stattdessen Spass, wenn sie es zulaesst. Komm aus der Opferhaltung und Erwartungshaltung raus.

Bro Code, Art. 39: "Wenn ein Bro sich die Telefonnummer einer Braut gesichert hat, wartet er mindestens 72 Stunden, bevor er sie anruft. Da sich Art. 39 inzwischen auch unter den Bräuten rumgesprochen hat, kann der Bro ihr das Gefühl geben, dass sie etwas Besonderes ist, indem er 96 Stunden wartet." Du hast gleich drei Fehler gemacht. Zu allererst haste dich nicht an den Code gehalten. Das macht man nicht. Dann haste nicht lange genug gewartet - und darüber hinaus haste sie nicht angerufen. Sondern getippert. "Höre nicht auf das, was Frauen sagen." (alte chinesiche PU-Weisheit) Gefreezed wird übrigens nicht, damit sie was tut. Sondern damit du Zeit für anderen Frauen hast. Hm? Wieso? Sie gefällt dir doch. Nach nem ONS darfste halt nicht rumeiern. Da machste entweder direkt genau da weiter, wo ihr aufgehört habt. Oder, du läßt sie erstmal was zappeln. Am besten beides. Erst zappeln lassen, dann ansatzlos weitermachen. Darum der Bro-Code mit den 96 Stunden. Und wenn sie blockt, dann ist das kein Problem. Dann hörste auf - und machst bei nächster Gelegenheit weiter. Nach ein paar Minuten, oder so. Tu so, als wärt ihr schon seit Jahren ein Paar und das alles das normalste von der Welt. Keene Ahnung. Aber ist doch total niedlich von ihr. Ne, nix Geld zurück geben. Wie kommste denn auf sowas? Du läßt die Kleine jetzt mal ne Zeit lang in Ruhe. So zwei Wochen, oder drei. In der Zeit trainierste mit anderen Frauen. Ansprechen, Flirten, 72 Stunden warten, anrufen, plaudern, daten, eskalieren. Und mit dem Background -also mit zwei oder drei weiteren Nummern im Handy- damit rufste sie an. Und erzählst ihr, dass in drei Tagen Britney Spears bei dir um die Ecke im Pub auftritt. Mit Freibier. Und du sie dahin mitnimmst. Oder sag ihr, wie du ihren coolen Hintern vermisst. Mit deinem harmlosesten Gesichtsausdruck, den du hinbekommst. Bring sie zum Lachen. Irgendwie. Und falls sie immernoch unsicher sein sollte, dann wiederholste das nach vier Wochen. Steter Tropfen und so.

Puh, es ist gerade super schwer auf deinen Beitrag zu antworten, weil du wahnsinnig viele Dinge vermischst, die nichts miteinander zu tun haben. Ich versuche mal das zu zerlegen. Wichtig hierbei: Es geht ums Machtgefälle in Bezug auf die Sexualität. Das hat NIX mit dem Auftreten im "normalen Leben" zu tun. Zudem fallen aus meiner Betrachtung alle nicht-BDSMler raus, die einfach gar kein Machtgefälle im Bett haben. Es bezieht sich also nicht auf Meiner Erfahrung nach trägt der Großteil der Männer sowohl eine dominante als auch eine devote Seite in sich. Sie sind also im Grund genommen Switcher. Sie bekommen aber oft nicht die Möglichkeit ihre devote Seite auszuleben und werden auch von Gesellschaftlichem Druck und dem eigenen Bild von Männlichkeit davon abgehalten. Die meisten Switcher treten also als "rein dominant" auf. Dann gibt es natürlich auch eine Gruppe von rein dominanten Männern und eine Gruppe von rein submissiven Männern. Ich würde jetzt mal raten in der BDSM-Szene "können" 90% der Männer dominant sein und 75% leben primär diese Seite aus. Viele der Frauen sind submissiv. Sehr viele. Und die meisten können sich nicht mal ansatzweise vorstellen dominant zu sein. Hoch gegriffen sind vielleicht 10%, die Spaß am Dom sein haben. Und wenn du dir die Verteilung anguckst, gibt es natürlich sehr viel mehr dominante Männer als dominante Frauen. Nein, absolut nicht. Ich sehe die Ursachen viel mehr in Persönlichkeitsstrukturen. Lydia Benecke hat in einer Studie sehr schön gezeigt, dass in unterschiedlichen Rollenbildern im BDSM unterschiedliche Persönlichkeiten vorherrschen. Bei der Verteilung von Männern und Frauen vermute ich auch einen sehr starken Einfluss von Erziehung und Gesellschaftsnormen. Zeigt sich eben, indem Männer sich nicht trauen ihre submissive Seite auszuleben. Zeigt sich aber auch in vielen Studien, die belegen, dass Frauen weniger verdienen, weil sie bei Gehaltsverhandlungen viel zu zaghaft sind. Frauen wird halt von klein auf beigebracht sich um andere zu kümmern. Die eigenen Bedürfnisse eher hinten anzustellen. Und das ist eben genau das Gegenteil von Dominanz und ein riesiger Stolperstein. Die erste Zeit sind die Frauen nur damit beschäftigt diese Erziehung abzulegen und zu üben egoistisch zu sein und die eigenen Bedürfnisse zu spüren und einzufordern. Frauen kämpfen da immer gegen ein "das macht man nicht, erst kommen die Bedürfnisse der anderen". Ein Mann, der seine Bedürfnisse vertritt, der bekommt gesellschaftlich hingegen Anerkennung. A) Onlinegame ist auch bei Heteros häufig extrem zielgerichtet. B) Es gibt bei Gays sehr sehr sehr viel mehr casual Sex. (Thema "auf ner öffentlichen Toilette spontan Blowjobs an Fremde verteilen"). Männer suchen halt oft auch nur sexuelle Befriedigung, bei Frauen spielt tendenziell Bindung und Miteinander schon immer eine Rolle. C) Es ist ne völlig andere Kultur mit völlig anderen Regeln. -> Daraus kannst du nix sinnvolles ableiten. Nein, überhaupt nicht. Hat nix miteinander zu tun. Gibt viele super weibliche Femdoms, die Richtung Lady oder Femme Fatale ihr Rollenbild sehen. Und es gibt genauso viele Malesubs, die alles erfüllen, was Pickup als Alpha beschreibt - und trotzdem ziehen sie Lust daraus sich auch mal aus der Verantwortung rauszunehmen. Du bist da gedanklich extrem auf dem benutzt werden / gewungen werden -Pfad. Das ist aber nur ein winziger Teil von BDSM und etwas, was längst nicht alle in ihrem Sexleben haben möchten. Man kann problemlos Machtgefälle haben ohne dass so eine Situation jemals auftritt.

Der ganze Themenkomplex Date scheint mir doch ziemlich aufgebauscht. Die Grundannahme, einer Frau ein besonderes Date bieten zu müssen, hat sich für mich überhaupt nicht bestätigt. Klar schadet es nicht, aber es muss einfach nicht sein. Grundsätzlich mache ich nach wenigen kurzen Nachrichten einen Datevorschlag. Der Prozess ist dabei recht einfach: 1. Copy & Paste Opener 2. Bei Antwort minimaler Smalltalk 3. Copy & Paste Dateanfrage (Sinngemäß: Hey, ich will dich lieber direkt kennenlernen, das macht für uns beide am meisten Sinn, damit wir direkt wissen, ob wir uns mögen. Deshalb treffen wir uns auf einen Kaffee in der Innenstadt und danach überlegen wir, wie es weiter geht.) Da sind natürlich ein paar Schlüsselelemente drin: - Öffentlicher Ort, der ihr (meistens) gut bekannt ist. - Kein wirkliches Zeitcommitment. Im schlimmsten Fall hat sie nach 20 Minuten einen sozialverträglichen Exitpunkt, an dem sie einfach gehen kann (ich übrigens auch!) - Kaffeetrinken und Kennenlernen ist unverfänglich - Das Date findet zum nächstmöglichen Zeitpunkt statt (passend zu "temporary truth" Die Flakerate steigt um jeden Tag zwischen Verabredung und Date exponentiell an) - Der Part mit "und dann sehen wir, ob wir uns mögen" nimmt die Needyness aus der Anfrage und macht klar, dass es keinen sozialen Druck gibt, das Date bis zum Ende durchzuziehen. (Fun fact: Wenn man Leuten einen moralisch Vertretbaren "Ausweg" gibt, neigen sie eher zum Zuzustimmen.) Zwischen der Verabredung und dem eigentlichen Date, Kontakt auf Sparflamme halten, sofern sie mich nicht selbstständig vollspamt. Natürlich lasse ich mir nach ihrer Zustimmung auch sofort die Nummer geben "falls sich jemand verspätet oder wir uns nicht finden". Der nötige Invest ist für beide Seiten minimal. Wenn man sich nach 20 min doch nicht leiden kann, kann man einfach ohne Drama getrennte Wege gehen und falls man sich mag, geht das Date eben weiter. Der große Nachteil ist natürlich mangelndes Screening. Persönlich riskiere ich aber lieber 20 Minuten mit einer Person, die ich nicht leiden kann, anstatt stundenlang über Tage und Wochen verteilt mit jemandem zu chatten um VIELLEICHT ein paar unangenehme Überraschungen rauszufiltern. Lohnt sich einfach nicht. Und falls sie doch mal flaked, ist das auch unproblematisch, da das Café in dem wir uns Treffen gerade einmal 5 min Fußweg von meiner Wohnung entfernt ist. Dann kann man auch in Ruhe einen Ersatztermin finden, ohne passivaggressives Drama zu schieben, weil man total viel Planungsaufwand mit dem Date hatte, das ja jetzt nicht stattfindet und man deshalb sauer ist. Die Zustimmungsquote ist hoch und die Flakerate relativ niedrig. Ich denke, dass viele Frauen einfach auf das Unkomplizierte dahinter stehen. Die Gegenprobe, viel Zeit mit Chatten zu verbringen und spannende Dates zu planen ergab bei einer entsprechend großen Versuchsgruppe keine erheblich besseren Ergebnisse. Und schon gar nicht in einem Maß, als dass sich der Mehraufwand lohnen würde. Ich weiß, ist voll unromantisch und so.

Hi, ich bin mal hier durchgeflogen und es sind wirklich viele gute Beiträge hier und du bist auch dabei viel für dich zu machen und trotzdem kommt es mir so vor, als fehlt dir die gewisse "Resonanz", dieses Gefühl, bei dem du merkst - "das ist genau das wonach ich mich gesehnt habe, hier kann ich und werde ich immer weiter anknüpfen". Genauer ausgedrückt: ich habe das Gefühl, dass du es noch nicht so wirklich gespürt hast - deine Selbstliebe. Klar, du arbeitest daran, du hast es auch schon mehrfach erwähnt. Aber gerade weil du immer wieder durchblicken lässt, dass dir der "Anknüpfungspunkt" fehlt, du nicht sicher bist, ob du auf dem richtigen Weg bist, würde ich dir hier gerne Feedback geben, einen gewissen Aspekt, der hier noch nicht so wirklich verdeutlicht wurde. Kannst du dich der Vorstellung öffnen, dass die Depression, das Leiden, der Schmerz - dass all dies seinen "guten Grund hat", dass diese alle da sind? Jetzt mag vlt ein Teil in dir denken: was willst du mich veräppeln? Was soll daran gut sein, an dem Schmerz, dem Leiden, der Depression? Klar das ist doch alles scheiße - weg mit der Angst, weg mit dem Schmerz, weg mit der Depression. Bekämpfe die Angst, befreie mich vom Schmerz, Tabletten oder Rauschmittel gegen die Depression, Ablenkung gegen das Leiden. So lernen wir das doch in unserer Gesellschaft so werden wir darauf konditioniert: so werden wir darauf konditioniert, wie wir zum Teil mit uns selbst umgehen: da gibt es einen Teil in uns der Angst hat - vlt Angst vor dem Alleinsein? Was machen wir mit der Angst - unserer Angst, weil wir uns gerade so alleine fühlen, eine innere Leere spüren? Trösten wir uns, nehmen wir uns in den Arm, beruhigen wir uns, lassen es zu, dass unser Teil der sich verlassen fühlt, annehmen, um dem Teil die Geborgenheit zu geben, den es gerade benötigt? Oder machen wir es nicht viel eher so, dass wir dies unterdrücken - rufen einen Kumpel an, gucken Fern, gehen eine Rauchen oder lenken uns sonst wie ab. Nur angenommen wird dieser Teil in uns nicht, wir lassen ihn lieber in der Versenkung, in der Hoffnung dass er nie wieder auftaucht... An dieser Stelle ein kleiner Exkurs: kannst du dich noch daran erinnern, als du dich das erste mal in ein Mädel verknallt hast? Versuche mal einen gewissen Moment daran zurückzudenken; wie war das damals, dieses Mädchen, die es dir angetan hat... diese Gefühle dabei, spürst du diese gerade? Diese Verliebtheit, war das nicht was Schönes? Ich gehe mal davon aus an dieser Stelle, dass du da gerade was spüren kannst. Falls nicht dann denke gerne an ein anderes schönes Event in deinem Leben - gab es da nicht vlt ein mega geiles Konzert. Eine geile Feier oder ein sportlicher Erfolg? Nimm dir kurz Zeit und such dir was aus, was tolles in deinem Leben... ... Kannst du jetzt was spüren, spüren wie es damals war? Ja? Du erinnerst dich gerade an gewisse Emotionen, und ist das nicht was tolles, dass wir uns an unsere Gefühle auch erinnern können, dass diese nicht einfach hopps für die Ewigkeit weg sind, wenn wir sie mal gespürt haben? Überleg mal, all die schönen Erinnerungen ohne die tollen Gefühle damals, das wäre doch irgendwie schade. Oder? Jetzt haben wir uns gerade vor Augen geführt, dass wir auch ein Gedächtnis für unsere Gefühle, unseren Emotionen haben und uns auch ein Beispiel rausgesucht, dass das eine super tolle Sache ist. Oder gibt es da vlt eine Sache, so das das ganze doch nicht so cool ist? Haben wir eben nicht lieber gesagt, dass wir hoffen, dass da dieses Gefühl dieser Verlassenheit hoffentlich nie wieder auftaucht und in der Versenkung untergehen möge? Oder wie war das? Gibt es vlt nicht doch die Möglichkeit, dass wir das lieber vergessen mit der Verlassenheit? Aus den Augen aus den Sinnen? Kapseln wir lieber diesen Teil von uns ab, und erinnern uns einfach nie wieder daran.... aber um es jetzt kurz zu machen: das wird auf Dauer nicht funktionieren: alle Emotionen werden sich irgendwann wieder in den Vorgrund schieben, diese brauchen nämlich ihren entsprechenden "Raum" um sich ihrer Lebensdauer entsprechend "ausleben" zu können (Emotion kommt von "Bewegung"). D.h. auf Dauer wirst du vor deinen Emotionen, die du unterdrückst nicht wegrennen können - sie bleiben im Gedächtnis und stauen sich bildlich gesprochen wie in einem Kessel auf. Und je nach dem was man so unterdrückt - kann das im Erwachsenenalter einiges sein - kann das auch entsprechende Symptome mit sich bringen: Depression, Burn Out usw. usf. Und um jetzt den Bogen zur Ausgangsfrage zu spannen: kannst du dich dem Gedanken öffnen, dass die Depression, das Leiden, die Schmerzen dich auf etwas in DIR - genauer gesagt auf einen Teil von dir aufmerksam machen wollen? Einen oder sehr wahrscheinlich mehrere Teile in dir, die da unterdrückt wurden und sich langsam danach drängen, wieder von dir angeschaut zu werden - du es nur nocht nicht sehen kannst? Einen Teil davon z.B. hast du auch schon mehrmals angedeutet: da gibt es einen Teil in dir, der sich selbst nicht annehmen kann (" im Inneren fühle ich mich noch als Wurst die nichts auf die Kette kriegt ") - vlt magst du an dieser Stelle auch eine Ahnung davon bekommen, warum das irgendwie nicht so wirklich mit der "Selbstliebe" vorangehen kann: einerseits möchtest du dich ja selbst lieben, auf der anderen Seite lässt du es nicht zu: der Teil in dir, der sich selbst ablehnt wird unterdrückt. Auf dem ersten Blick vlt ein logisch rationaler Schritt - ich unterdrück meine Selbstablehnung um mich selbst mögen zu können. Aber das ist eben Symptombehandlung, denn das wahre Problem darin liegt nämlich darin, dass du einen wesentlichen Teil in dir unterdrückst: deinen Teil in dir der dich selbst ablehnt - und dieser Teil in dir ist nun mal aus diversen Gründen enstanden! Es gibt einen - nein viele Gründe, warum sich in dir nach und nach ein Kern gebildet hat, der dich unbewusst glauben lässt, dass du nicht liebenswert bist. Und das ist der Punkt an dem du dann ansetzen darfst: deinen Teil in dir anzunehmen, der sich selbst ablehnt, um all das, was dazu geführt hatte dich unbewusst abzulehnen nach und nach ablegen zu können. Der entscheidende Schritt - und letztendlich Weg ist allerdings die Annahme - letzten Endes von allen Teilen in dir, die du unterdrückt hast in deinem Leben. Nur so kannst du wieder "ganz werden". Siehst du auch wie das dazu passt "sich selbst zu lieben"? Sich selbst vollkommen anzunehmen - genau so wie man gerade ist? Mit allem was gerade in einem ist? Auch und gerade mit der Depression, mit der Trauer mit dem Schmerz.... diese sind auch ein Teil von dir - sonst wären sie ja nicht in dir drin. Kannst du dich dem Gedanken öffnen, all dies anzunehmen? Kannst du dich dem Gedanken öffnen, das gerade auch dies die Selbstliebe ausmacht? Ich würde es dann an dieser Stelle mal soweit belassen; vlt kannst du was daraus mitnehmen. Falls ja kann ich dir gerne folgenden Link noch weiterempfehlen, von dem ich den entsprechenden Input mal vor Jahren erhalten hatte: Bei deiner Therapie wünsche ich dir viel Erfolg. Liebe Grüße Edit: bzgl. der Therapie - vergiss dabei auch nicht deine Eigenverantwortung. Ein Therapeut kann dir nur helfen "dir selbst zu helfen". Du selbst bist am Ende maßgeblich dafür, wie weit die Therapie "dich voran bringt". Ich bin mir sicher, dass du da Schritt für Schritt auch erkennen wirst, wie die Selbstliebe einen entscheidenden Schlüssel in der Entwicklung in der Therapie sein wird. Es wird vlt unter anderen Begriffen auftauchen - z.B. die eigenen Resourcen freisetzen - aber letztendlich wird es im Kern darum gehen, dir selbst näher zu kommen.