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Du erzählst das nicht mehr. Und schaust, ob es das hier war: Musst Du halt mal schauen. Irgendwie scheinen die Frauen ja darauf zu kommen, dass es Dir "sehr wichtig" ist. Also wenn ich ein paar Mal einen Korb wg. etwas bekomme, dann erzähle ich es halt nicht mehr. Ist aber irgendwie so ein OG Thema. Würde mich wundern, wenn Du die Frauen nicht über OG aufgegabelt hättest.

Wow. Wie hier alles zu Tode analysiert wird nur um es „perfekt“ machen zu können... Zeitrahmen abfragen, abfüllen, etc. Einerseits haben sich hier die Gehörnten mit ihrer Moral versammelt andererseits die, die gerne mal hörnen würden. Man lasst den Jungen doch mal machen. Sein Plan ist gut. Einfach unbeschwert machen. Wenn es läuft, dann läufts. Wenn nicht dann ist’s auch schon Wurscht. Sie wird sich dem Text zu entnehmen eh schon Gedanken um ihre Unterwäsche machen. Also läufst. Und wenn es später wird, wird sie ihrem Hubby eh die perfekte Ausrede liefern. Sie kann das als erwachsene Frau allein handeln: Sorry, hab noch eine alte Freundin getroffen, länger gearbeitet, etc. Oder er ist eh auf Geschäftsreise. Man kann auch draußen sex haben. Achtung(!) fieldtested

Das kommt mit der Zeit, mir hat immer geholfen die Frau mehr reden zu lassen und selbst weniger zu sagen. Gut fürs Screening und man bekommt ziemlich schnell mit ob man auf einer Wellenlänge ist oder nicht. Du solltest auch deine Erwartungshaltung ändern mit der Du in "Dates" gehst, ich hab das auch nicht mehr so genannt! Hab dann immer zu den HB´s gesagt "Wir haben ein Kennenlerntreffen " nahm auch oft die Spannung raus. Du solltest das so sehen: Was soll denn schon passieren? Ihr trefft Euch, trinkt einen Kaffee, versteht Euch nicht und geht wieder eigene Wege! Oder ihr trefft Euch, versteht Euch gut und werdet Freunde. Oder aber ihr trefft Euch, habt, Spaß, findet Gemeinsamkeiten, lacht zusammen und knutscht später rum. Ich mein, im schlimmsten Fall hast Du nur mal einen Kaffee mit einer Frau getrunken oder? Magnetism

Alles super :) Genieße das Wetter und Tinder :D Wenn sich was tut, werd ich mich melden

Gibt nun nicht so wenige Mädels die fürs erste Mal auf "den Richtigen" warten und dann halt beim ersten mal 18 sind. Oder Ihr erstes Mal in ner Beziehung haben, in der sie dann 1-3 Jahre bleiben. Ich vermute es fehlt dem Mädel an Comfort. Und den kreierst du nicht mit einem Freeze. Damit zeigst du ihr gerade einfach nur, dass du sie wirklich nur für Sex wolltest, sie genau richtig gehandelt hat und in Zukunft besser die Finger ganz von dir lässt.

Sorry, aber was ist bitte eine "dysfunktionale Person"? Es gibt Personen mit dysfunktionalen Denk- und Verhaltensweisen bzw. Charakterzügen und Personen, die dysfunktionale Beziehungen führen. Aber eine dysfunktionale Person kann in meinen Augen nur eine tote Person sein, weil sie nicht einmal basale Überlebensnotwendigkeiten erfüllt hat. Wenn ich deine Aussagen richtig deute, verstehst du unter einer "dysfunktionalen Beziehung" eine Beziehung von 2 Personen mit jeweils pathologischer Psyche (=eine Beziehung von 2 "dysfunktionalen Personen")? Und die sind - nach deinem Verständnis - in der Regel schlecht, können aber trotzdem funktionieren, wenn die Partner sich ergänzen? Für mich ist eine dysfunktionale Beziehung dadurch gekennzeichnet, dass sie den Beteiligten mehr schadet als nutzt. Ob die Beteiligten Personen psychisch gesund sind oder ein Krankheitsbild vorliegt, ist dafür zunächst völlig unerheblich. Und natürlich können auch psychisch "auffällige" Personen erfüllende Beziehungen führen, wenn sich die Partner gut ergänzen. Das ist dann aber in meinen Augen eine funktionale Beziehung... Erst mal sind Bindungsstile keine Krankheiten. Und bei tatsächlichen psychischen Erkrankungen existiert oft eine erhebliche genetische Disposition (je nach Art der Krankheit). Und nicht zuletzt können auch später im Leben gemachte Erfahrungen / erlittene Traumata, sowie physische Ursachen (Drogenmissbrauch, körperliche Krankheiten etc.) eine psychische Erkankrung auslösen bzw. begünstigen (oft ist es ein Zusammenspiel mehrerer Faktoren). Die Aussage würde ich also auf keinen Fall so stehen lassen. Ich zitiere den TE: Wie soll das Zufall sein? Ist der TE zwei Mal zufällig ausgerutscht, mit dem Penis in der Vagina einer Frau gelandet, von der er eigentlich nichts wollte und dann ist daraus zufällig ne Beziehung entstanden? Also zumindest dieses Muster ist zu 100% NICHT zufällig. Ob das jetzt das Ergebnis von geringem Selbstwertgefühl, geringer Selbstachtung, einem hohen Sicherheitsbedürfnis oder sonstwas ist, ist natürlich ein anderes Thema. Es spricht aber eine Menge dafür, dass die Persönlichkeit das Resultat massiv beeinflusst hat. (Wobei ich bei diesen zwei Beispielen auch die Frage amüsant finde "warum gerate ich immer wieder an solche Frauen") Darüber hinaus - ich gebe zu, das ist jetzt nur plausible Spekulation - deutet sich ein weiteres Muster an, wenn man mal die Perspektive der Damen betrachtet. Anscheinend haben ihn insbesondere solche Frauen erwählt, die selbst zu hoher Wahrscheinlichkeit unter geringem Selbstwertgefühl leiden und Bestätigung/Sicherheit suchen bzw. einfach nach dem Motto "lieber irgendwer als keiner" verfahren (soziale Phobie, HIV --> hohe Wahrscheinlichkeit von Ablehnung, "UG", "Nymphomanin"). Dementsprechend werden diese Damen auch tendenziell eher auf jemanden anspringen, von dem sie sich versprechen, dass er diese Bedürfnisse erfüllt. Es ist daher sicher kein ganz schlechter Rat an den TE, mal die eigene Persönlichkeit zu hinterfragen. Ein gewisser Zufall spielt natürlich IMMER mit herein (gleicher Wohnort, gleiches Alter, zur selben Zeit am selben "Ort", etc.). Die Frage ist halt: Wie groß ist dieser Einfluss... Hierzu fallen mir mehrere Antworten ein: 1) "LSE zieht LSE an" ist, wenn überhaupt, eine beobachtete statistische Tendenz (ich hab jetzt auf die Schnelle keine Studie finden können, die das so belegt). Das heißt nicht: Es gilt immer und für jeden. Selbst wenn eine hohe Korrelation zwischen der Höhe des Selbstwertgefühl des einen Partners mit der des anderen besteht: Es ist zu berücksichtigen, dass nicht nur das Selbstwertgefühl die Partnerwahl beeinflusst, sondern sich umgekehrt auch die Qualität von Beziehungen auf das Selbstwertgefühl auswirkt. So wäre bspw. auch denkbar, dass das Selbstwertgefühl zweier Partner im Laufe der Beziehung angleicht, die einen Teil der beobachteten Korrelation - sofern sie denn nennenswerte Bedeutung hat - erklärt. Was ich auf die Schnelle zu dem Thema finden konnte, ist trotzdem ganz interessant: http://journals.sagepub.com/doi/abs/10.1177/0146167299259005 Wenn man das Muster des TE (Sex/Beziehungen mit Frauen, auf die er eigentlich keinen Bock hat) betrachtet, könnte dies unter Umständen einen Hinweis auf den Zustand seines Selbstwertgefühls geben (muss es aber natürlich nicht, es sind nur Tendenzen und darüber hinaus gilt die nicht zwangsläufig auch der Umkehrschluss des Studienergebnisses). 2) Selbst, wenn man von jeweils festen Definitionen ausgeht: Der Bindungsstil "Secure" und "Selbstwertgefühl" sind verschiedene Konstrukte mit eigenen Item-Batterien. Es wird zweifellos eine gewisse Korrelation geben, aber hier wird nicht exakt dasselbe gemessen. Darüber hinaus ist Selbstwertgefühl auch in gewissem Maße situationsabhängig. Die Gleichung "Bindungsstil X = LSE" oder "Bindungsstil Y = HSE" ist daher zu stark vereinfacht. 3) Auch das Theoriegebäude um Bindungsstile hat gewisse Begrenzungen und bildet die Realität nicht perfekt ab. Siehe z. B. https://www.researchgate.net/publication/238432047_Validity_of_Attachment_Theory https://www.psychologytoday.com/us/blog/standard-deviations/201608/why-attachment-theory-is-all-sizzle-and-no-steak Zusammengefasst: Du wendest eine unbelegte und definitiv nicht allgemeingültige Behauptung auf ein imperfektes Theoriegebäude an, auf das du die Behauptung - selbst wenn sie gültig wäre - nur in begrenztem Maß anwenden dürftest.

Wenn du meinst hier die "Zukunft" eines anderen Mensche, über deine eignen Bedürfnisse sagen wirs mal hier ganz explizit, verdammten needy Blueballs zu stellen, dann biste noch ganz ganz ganz ganz weit davon entfernt n Mann geschweige denn n vernünftiger Mensch zu sein.. Ich lerne zZ auch intensiv und viel, weil Finanzrecht... wenn meine Freundin jetzt hier um die Ecke kommen würde, weil Pi Pa Po und Mi Mi Mi Drama Rama, aber auch nicht nur einmal, sondern ständig, weißt du was ich machen würde? Ein Dankeschön und dann Next. Das weiß sie auch. Meine Ausbildung hat zZ Prio Nr.1. Punkt. Entspr. ist das bei deiner Freundin so.Vllt geht ihr der Stoff schwer rein, oder sie hat einfach hohe Ansprüche und Ambitionen... Aber weißt du was man als cooler Kerl macht, wenn die Freundin Stress in soner Situation hat? Man fährt mal zu ihr hin, kocht ihr Leibgericht oÄ, nimmt ihr bissl Druck weg, lässt sie ansonsten in Ruhe und lebt sein fucking eignes Leben. oder... Man weint rum wie ne Mimose. Desweiteren, in dieser Situation würde ich den ganzen Freeze BS mal staaark überdenken. Statt hier auf Pseudo-Cool zu machen, würde ich mal mehr Empathie walten lassen, mal fragen wies Ihr geht usw. ohne groß Druck bzgl Treffen ausüben. Und selbst wenn, dann bitte trotzdem cool, locker beim Verführer bleiben. Es sind 2 Wochen.. und? Muss hier ne Lochkarte gestempelt werden bevor der Beta-Blocker initialisiert wird?

Warum sollte das ne Lüge sein? Kennste das nicht, dass du so richtig ausgehungert bist und dann isste ne richtig geile Pizza und denkst "Boah, das ist die beste Pizza, die ich jemals in meinem Leben hatte!". Man vergisst Gefühle nunmal. Positive wie negative. Man kann also immer wieder "den besten Orgasmus" haben. Unabhängig obs jemals wirklich der beste war, heißt es, dass er in dem Moment der Beste ist, an den sie sich erinnern kann. Sehe da keine Lüge im Sinne von Manipulation. Und im übrigen gibt es Frauen, die sehr lange auf dem Orgasmus-Level bleiben und immer wieder einen bekommen, wenn sie da unten berührt werden. Ich zum Beispiel auch. Mein "Rekord" waren 9 Orgasmen auf ca. 15 Minuten (mein Freund hat sich tatsächlich den Spaß gemacht und mitgezählt). Die Orgasmen werden aber von Mal zu Mal schwächer. Dennoch braucht er da nur kurz streicheln und ich merke direkt, wie ich auf den nächsten Orgasmus zu steuere. Das klappt allerdings nicht jedes Mal. Am besten, wenn ich länger nicht masturbiert habe und besonders entspannt bin. Danach bin ich aber auch platt. Das hat bisher mit jedem Kerl funktioniert, der sich die Mühe gemacht hat, ein bisschen auf mich einzugehen und bei dem ich mich fallen lassen konnte. Also bist du vielleicht nicht der mega Stecher, aber sie fühlt sich wohl bei dir. Freu dich doch einfach und genieß statt dir das Gehirn zu zermatern, ob sich dich mit Orgasmen manipulieren will (WTF).

Ich habe da mal das hier zusammen getippert: https://www.pickupforum.de/topic/131415-eskalationsleiter-sex-mit-bildern/ Also wenn Du in so einer Situation etwas härter eskalieren willst. Der Trick ist dann, dass sie mit den Händen nicht so schnell sein kann und Du schon längst wieder aus der "Todeszone" weg bist und wo anders rum schraubst, bis sie reagiert. Irgendwann kommt dann oft so ein "scheiß auf die Vorsätze" Moment. Wenn ich darauf keinen Bock habe, dann löse ich das hier indem ich mal frage. Gerne mal, ob wir hier das Problem "ich rasiere mich nicht, weil sonst habe ich Sex" haben. Mit durchaus lustigen Reaktionen. Ein Mädel hat das mal bestätigt. Und war dann vollkommen happy über den Hinweis, dass im Bad Einwegrasierer liegen. Ein anderes Mädel kam mal damit an, dass sie nie beim ersten Date Sex hat und das einer ihrer Grundsätze sei. Wir konnten uns dann aber darauf einigen, dass hier eher systematisches Abschleppen und Abfüllen vorliegt und wir ja später mal ein cooles Date haben können ohne zu vögeln. Ich habe zumindest selten erlebt, dass da Bullshit kommt und wenn man weiss, woran es liegt, kann man daran ja arbeiten. Oft hat sich das Thema dann auch erledigt, wenn man es mal thematisiert hat. Ist aber echt eher ne Notlösung. Normalerweise behandele ich das eher mit ASD vor der Eskalation im Rahmen von Comfort.

So, haben die Sache gestern beendet. Gespräch: Erst kurzer Smalltalk über die letzten Tage, dann: Ich: Du bist wahrscheinlich noch verwirrt oder weißt du was du willst? Sie: Nein Ich: Ok, genauer geht es nicht? Sie: Ich glaube ich will die Trennung. Ich: Ok, deswegen hab ich angerufen. Ich bin nämlich jemand der weiß was er will und ich möchte keine Freundin die nicht weiß was sie will, darum möchte ich die Beziehung an dieser Stelle auch beenden. Ich denke, das hast du dir auch schon gedacht oder? Sie: keine Antwort. Hat geguckt wie ein Astronaut. Ich: Hab mich dann für die Zeit bedankt. Bin sachlich geblieben und hab letztendlich gesagt, dass ich ihr viel Glück für die bevorstehenden Prüfungen wünsche und wir uns vielleicht dann im Sommer noch mal sehen können. Sie: Wir sehen uns auf jeden Fall im Sommer. Ich: Ja, das kann sein, aber ich möchte an dieser Stelle jetzt keine Versprechungen machen die ich nachher nicht halten kann. Fühle mich jetzt auch viel befreiter. :)

Doch. Ich denke er kann vieles richtig machen. Nicht jedoch, wenn er es für die Frau richtig machen will. Sondern, wenn er sich selbst zeigt, dass er sich auch mit sich selbst, seinem Leben, seinen Projekten, Hobbies, Freunden, Träumen usw beschäftigen kann. Sagt mir eine Frau heute brauche gerade etwas Abstand/Zeit für mich/will gerade etwas unabhändig sein oder wie auch immer diese Sache formuliert wird, dann gebe ich einer Reihe der Leute hier recht: Fang nicht an rational darüber zu diskutieren. Solche Sachen sind Ausdruck von gewissen Dynamiken, die jedes Paar, jeder Mann, jede Frau mindestens ein paar Mal erleben wird. Ein erheblicher Teil der ganzen Aufregung beim Kennenlernen, Daten und auch in einer Beziehung-sein, ist genau das, was uns auf der anderen Seite, gleichermaßen verunsichern und auch verängstigen kann. Und das ist das Unbekannte. Ein anderer Mensch, ist anders als wir. Sagt andere Dinge, spricht anders, riecht anders, gibt uns mindestens ein paar neue Perspektiven, stimuliert uns kognitiv, emotional, körperlich. Trist und fad wird es schnell, wenn zu lange, zu konsequent bestimmte Routinen etabliert und gelebt werden. Man klebt am anderen, lebt wie in einer Symbiose, wenn nicht räumlich dann virtuell. Sprich, Paare telefonieren häufig 25 mal am Tag und schicken sich in den unerträglichen Phasen dazwischen 17 Texte. Weil....man ist ja zusammen. Das ist ja meine Freundin, oder mein Freund, meine Frau oder mein Mann. Routine bzw. überhaupt nicht den Raum und die Zeit zu haben eigenständig Erfahrungen zu sammeln. Dinge zu erleben, sich emotional und insgesamt irgendwie zu entwickeln, killt genau das, was das ganze aufregend macht. Nimm z.B. familiäre Bande. Ich liebe meinen Bruder. Er war immer für mich da, egal was los war. I'd trust him with my life without one second of doubt. Egal was passiert. Er wäre immer loyal und würde alles für mich tun. Er ist einer der wichtigsten Menschen in meinem Leben. Aber wir telefonieren und/oder texten oder voicemailen nicht nonstop. Weil es dann auch letztendlcih nicht viel zu erzählen gibt. Haben wir mal ein paar Tage oder eine Woche keinen Kontakt, dann haben wir Sachen erlebt und sind neugierig auf die Erlebnisse vom anderen. Paare leben häufig in einer Art Symbiose und töten unfreiwillig genau das ab, was für diese Neugier, die Aufregung, dass immer wieder neu stimulierte Kennenlernen sorgt. Hör komplett auf, mit dem 24/7 hi, Darling, gehts dir gut, I love you, hoffe ist alles klar, ja bei mir auch, love you, bye - Getexte. You guys have been too close for too long. Manchmal oder sogar sehr häufig, ist eine räumliche, und auch emotionale Pause in der ihr einfach euer eigenes Ding macht, das wirksamste Aphrodisiakum überhaupt. Nach Jahren in einer Beziehung, seid ihr zwar sehr vertraut und fühlt euch quasi wie Familie. Es ist ein schönes Gefühl. Aber häufig bleibt genau das Unbekannte das wieder neu erleben und kennenlernen (bzw. die neuen Erfahrungen des anderen kennenlernen), das Austauschen komplett auf der Strecke. Routine und 24/7 Symbiose killt genau das, was das andere Spektrum romantischer und sexueller Zweisamkeit darstellt. Und genau das wird Männern und Frauen in Beziehungen oder Ehen immer wieder zum Verhängnis. Dass Mann und Frau absolut glücklich in einer tatsächlichen Liebesbeziehung sein können, sogar über viele Jahre, davon bin ich überzeugt. Nicht jedoch so aneinander klebend, wie das häufig der Fall ist. Dies ist jetzt ein übertriebenes Beispiel: Leben in einer Wohnung/einem Haus Gleicher Job Gleiche Freunde They do everything together, almost everything Sie sehen, hören und riechen sich nonstop. So sehr meine Mutter bei diesen Themen auch erklärt: LS, du kennst doch Tante xy und Onkel xy, oder diese und jene Leute. Die Leben seit 25 Jahren zusammen und sind verheiratet und glücklich. So sehr, bin ich trotzdem davon überzeugt, dass diese Symbiose eines der größten und destruktivsten Übel in ltrs ist. This is what kills the passion, the excitement, the desire in your relationship. This is what kills it mercilessly. Daher bin ich absolut für die Message hinter PPs Zitat. Und würde sogar noch weiter gehen. Gebt euch mal Raum. Vor allem (das ist quasi der letzte Hilfeschrei des Mannes oder der Frau bzw.desjenigen der das artiuliert) wenn das direkt angesprochen wird. Sagt also jmd 'ich brauche gerade mal etwas Abstand' dann geht mal für eine Weile getrennte Wege. Macht mal ein paar Wochen oder 2 Monate was anderes. Vermisst euch mal wieder. Leb tatsächlich dein eigenes Leben. Du kommst alleine auf die Welt und du gehst auch alleine, wenn deine Zeit abgelaufen ist. Live your life. Entwickel dich, erlebe Dinge, lerne neue Sache, entdecke neue Leidenscahften. Nicht, um für sie oder ihn (wieder) interessanter zu sein, sondern, weil du ganz einfach lebst und dich entwickelst. Dann gibt es auch wieder Dinge, die ihr in den GEschichten des anderen mit ihm zusammen erleben könnt. Klebt Jahre an einander, und da ist einfach nichts mehr dass ihr überhaupt neu entdecken und euch erzählen könnt. Ihr wisst ständig, nonstop, 24/7 alles von einander. Wir Menschen sind Abenteurer und Entdecker. Gibt es nichts neues zu entdecken, keine neuen Grenzen, keine gedanklichen oder räumlichen Grenzen zu erkunden, gibt es keine Entwicklung mehr, dann stagnieren wir und langweilen uns. Sagt deine Freundin also 'we are too close all the time theres nothing left to explore im bored' zwischen den Zeilen, dann ist das wirklich ein starker Indikator, dass diese Anziehung in letzter Zeit einfach auf der Strecke geblieben ist. Ihr kennt euch Jahre, und wahrscheinlich nonstop, 5 Mal am Tag getextet, geredet, gesprochen. Selbst wenn ihr euch nicht immer sehr und ne ldr hat, kann sich das trotzdem so entwickeln. Was ich ihr sagen würde? 'Ich habe darüber nachgedacht und wir sollten uns wirklich mal Raum geben und zunächst unser Leben leben und uns dann eventuell neu oder anders kennenlernen. Jeder geht erstmal seinen eigenen Weg. Genieß deine Zeit da und sammel Erfahrungen, andere Kulturen sind immer aufregend, ich liebe das auch und verstehe das absolut. Ich sag dir was. Wir treffen uns mal zum Kaffee, wenn du wieder in De bist und bis dahin machen wir mal Pause'. Wenn einer der beiden so etwas so direkt anspricht, dann ist es wirklich höchste Zeit das auch mal konsequent zu machen. Das tut ihr aber nicht. Ihr redet darüber und stellt beide fest, dass da massiv an Anziehung und Interesse eingebüßt wurde, aber Gewöhnung, Angst vor Veränderung, Angst vor Verlust usw usf sorgen dafür, dass ihr trotzdem weiter an genau diesen Routinen festhaltet. This will kill your relatinship if it isnt dead already. Youre doing exactly the opposite. So schaufelt ihr euch euer eigenes ltr-grab. Lass sie mal alleine leben. Und du lebst auch mal alleine. Ohne sie. Damit ihr Zeit habt überhaupt mal wieder eigenständig und unabhängig Dinge zu erleben. Es gibt nichts aufregenderes, als einen Menschen der einem früher sehr veraut war, eine ganze Weile mal nicht zu sehen und zu hören und dann wieder vor diesem Menschen zu sitzen. That is exciting as fuck. Beschenkt euch gegenseitig damit. Lass mal komplett los. Mach mal eine richtige Pause. Dass könnte ein Kickstarter sein und ihr könnt danach nich die Finger voneinander lassen. Oder es zeigt euch, dass ihr nur noch in der Routine gelebt hat aber einfach nicht mehr so interessiert seid. Auch nach einer Pause. Happens. Thats life. Aber diese in Symibose leben ist genau das, was ltrs killt. Cause it gets too boring. Just too fucking boring and once its boring.....its over.

Oh man, dem Barkeeper sagen er solle ein Getränk mit mehr Alkohol auffüllen... :D. Ne sorry, ich werde mit Ihr, wie geplant, spazieren gehen und an nem coolen Ort chillen und schauen was passiert. Und wenn es sich gut anfühlt, danach noch was trinken gehen und dann schauen, in welcher Richtung der Heimweg angetreten werden kann und wenn schon das Spazieren komisch wirkt bzw. die Kinoeskalationen, dann belasse ich es auch dabei.

Glaubst du wirklich, dass eine Frau, die auf dich steht, keinen Bock mehr auf dich hat, weil du 1 - 2 Mal im Monat tanzen gehst? Cmon, dood. Das war die rationalisierte, schonende Variante von: im just not that into you.

*abo*

Da die Moralkeule schon (zurecht) oft genug geschwungen wurde in diesem Forum möchte ich nur ergänzen dass ich hoffe dass dem TE der ganze Scheiss um die Ohren fliegt und sich der eventuell bald verschmähte Ehemann dazu entschließt dem TE ein zwei Haken zu verteilen. Würde ich jedenfalls echt feiern wenn das passiert.

Gibt noch so nen Ansatz... nämlich ne gemeinsame Kommunikationsebene. Man liest hier ja oft im Forum, was einem Frau mit bestimmten Aussagen und Verhaltensweisen mitteilen möchten. Ist halt so ne Sache, da Männer eben durchaus anders kommunizieren (sowohl im verbalen als auch im nonverbalen Bereich). Ist ja durchaus sinnvoll. Wenn ich in ein anderes Land gehe, stelle ich mich ja durchaus auf Gebräuche und Verhaltensweisen ein, die in meiner Heimat unüblich sind. Dann weiss ich, was Dinge zu bedeuten haben, selbst wenn sie in meiner Heimat unbekannt sind oder etwas ganz anderes bedeuten. Und dann gibt's die andere Seite hiervon, und die wird leider hier und da vergessen: Andersrum hat man da nämlich auch einen Punkt. Man wird ja gern hingewiesen, sich auf die Sprache des Anderen einzustellen. Das gilt allerdings auch für den anderen. In einer irgendwie geartet positiven Beziehung unter erwachsenen Menschen kann man sich ruhig mal über die gemeinsame Kommunikation etwas einiger werden. Heisst, als Beispiel: Frau verhält sich xy, will damit sagen: "Mir gehts nicht so gut, ich brauch grad Nähe, Aufmerksamkeit und Verständnis" - Soweit cool. Kann man als empathischer Mann, der diese Kommunikation der Frau kennt, durchaus dauf eingehen. Oder entsprechend damit umgehen. Aber was bitteschön spricht dagegen, wenn auch Mann kommuniziert: "Wenn du XYZ willst, ist 'Ich brauche grade XYZ' die für mich verständlichstee Variante. Und es istvollkommen ok, dass Du ein Bedürfnis direkt kommunizierst"? Meiner Meinung und Erfahrung spricht da nix dagegen. Es funktioniert. Vorausgesetzt, der Partner will das überhaupt. Setzt aber auch voraus, dass man vice versa das selbe tut. Will der Partner das partout nicht, und besteht drauf, dass seine Sprache quasi Amtssprache ist, sollte ich mir an anderer Stelle grundlegende Gedanken machen. Also, beide sollten ein Grundinteresse an einer funktionierenden Kommunikation haben. Beide haben zu lernen. Sofern der Wille da ist, sich gegenseitig zu verstehen. Wenn das nicht gegeben ist, sollte man mal anfangen, Dinge zu hinterfragen. Ergo: Lernt in ner Beziehung Euer beider Sprachen. Stellt Euch das meinetwegen so vor, als ob ihr mit einem Dänen sprecht, der ein wenig deutsch sprecht, während ihr ein wenig dänisch sprecht. Und nehmen wir an, Englisch existiert nicht. Was macht ihr also? Wenn ihr merkt, dass Euer deutscher Satz nicht verstanden wird, wechselt ihr auf Dänisch. Merkt ihr, dass ihr die Dänische Antwort nicht versteht, bittet darum, es mit deutsch zu erklären. Merkt ihr,m dass das nicht ausreicht, wird eben mit "Händen und Füssen" kommuniziert. Was gern bei diesen Mann-Frau-Sachen gern praktiziert wird, ist, dass quasi der eine sagt: "Och, ist nicht mein Problem. Wenn er mir was sagen will oder mich nicht versteht, dann soll er mal seine Fremdsprachkenntnisse verbessern". Und für den TE: Das nächste Mal, wenn Deiner Freundin nicht so gut ist, und sie das auch nur schwammig formulieren kann, dann lenkste nicht mit Smalltalk vom Thema ab (wirkt nämlich gern mal wie "er interessiert sich nicht für mein Thema"). Dann kannst nämlich mal n Experiment starten. Und zwar fragst Du: "Was brauchstn Du grade, damits Dir was besser ist?". Meine Erfahrung zeigt, dass da sehr oft was konkretes oder konstruktives bei rumkommt. Vor allem fühlt sich der Andere dann schon direkt ernstgenommen und Wert geschätzt. Und meistens sinds dann gut machbare Dinge, die dann geäußert werden: Etwa "Nimm mich in den Arm / lass uns xy machen, ich brauch einfach nur etwas ablenkung / ich möchte mich gern über XYZ auskotzen". (Disclaimer: Da oben steht "sehr oft" - nicht "immer". Inb4 "hat nix gebracht")

Willst du eine Frau erziehen? Oder anders gefragt: hast du es mit einem Menschen oder einem Hund zu tun? Einerseits liegen wir nicht weit auseinander mit der Meinung sich negative Scheiße nicht geben zu müssen. Andererseits liest es sich in Summe so als meintest du „gewinnen“ zu müssen. Soviel zur Outcome Independence. Auch negatives Drama hat (meist) einen wahren Kern. Ich kann versuchen das zu erkennen (und den Bullshit auszublenden) oder ich kann mit der Dampfwalze drüber fahren. Ich kann Frauen den Vorwurf machen, dass sie sich wie eine Frau verhalten (bspw. Dinge nicht unmittelbar beim Namen zu nennen und dem Konflikt aus dem Weg gehen) oder ich kann sie akzeptieren. Ich kann Ihnen auch zeigen auf was ich stehe: Knoten zu lösen. In einer konstruktiven Art und weise. Diese Knoten im Leben, die es nun mal gibt, führen zu keinem ernsthaften Konflikt mit mir. Solange wir an einem Strang ziehen. Tuen wir das nicht, trennen sich die Wege über kurz oder lang. Ich bin selbst mehr Katze als Hund. Ich stehe auf und gehe. Das beschleunigt sie mit negativität und Spielchen. Ich beschleunige es ebenfalls mit negativität und Spielchen, wie bspw andere Frauen „subtil“ ins Spiel zu bringen und sie nicht ernst nehmen. Es ist nicht needy auf den anderen einzugehen. (Genauso wenig wie Interesse an ihrer Person zu zeigen, ein weiterer Common Misbelieve hier in der Community). was der TE von dieser Diskussion hier hat? Eine Menge. Er hat drei Vorgehensweisen kennengelernt, die kombiniert ganz effektiv sind. Denn die Wahrheit liegt wie so oft in der Mitte! erkennen was am Drama dran ist und was nicht. In den Spiegel blicken und schauen wo man sich verbessern kann. Das Störfeuer der Frau dabei ausblenden Das Störfeuer als sexuelle Spannung erkennen. Und durcheskalieren. wenn zu viel Störfeuer, dann sich Gedanken machen ob man weiter denselben weg gehen möchte. Andere Frauen im eigenen Leben zeigen wie viel oder wenig Störfeuer andere Frauen so anwenden Welche der drei Bereiche man eher bevorzugt, hängt wohl von den eigenen Bedürfnissen ab.

@KillEmAll deine Strategie ist verständlich, du lässt sich solche Mädchen von selbst disqualifizieren. Das kann ich verstehen. Sie sind emotional, können ihre Gefühle nicht in Wörter verpacken und machen Drama, also entziehst du deine Aufmerksamkeit, bis sie von selbst einsehen, dass sie dich mit Drama nicht haben können. Daraufhin haben sie die Wahl 1) sich zu entschuldigen und ihr Verhalten anzupassen 2) weiterzumachen, weil du nicht auf sie eingehst und die Ursache für das Drama nicht gelöst wurde 3) sie entziehen sich dir bei Problemen, weil sie merken, dass sie bei dir auf kein offenes Ohr stoßen Das ist in dem Fall gut, weil du die Mädels anhand ihrer Fähigkeit reflektiert zu sein und ihre Gefühle auszudrücken screenst und filterst. Nur denke ich, dass Aufmerksamkeitsentzug nicht immer die richtige Strategie ist. Man muss unterscheiden zwischen "Drama, weil ich heute mit dem falschen Fuß aufgestanden bin und Nadine sich dasselbe Kleid gekauft hat" und "Drama, weil es ein echtes Problem gibt". Die Fähigkeit zu haben seine Gefühle nach außen gut verpackt auszudrücken ist durchaus wertvoll und man sollte sich das so weit es geht aneignen. Das ist mit eigener Reflektion verbunden. Man kann aber auch nicht in jeder Situation 100% mit kühlem Kopf an die Sache rangehen. Weil wir keine Roboter sind und einfach mal den Emotionen freien Lauf lassen wollen, weil wir gerade vllt nicht anders können. Und eben in solch einem Fall ist es die bessere Strategie auf den Partner einzugehen und nach zu hacken, weil der Partner sich gerade selbst in dem Moment nicht versteht. "Bestrafst" du den Partner in solch einem Moment stattdessen, wird es erfahrungsgemäß einen Keil zwischen euch treiben. Deine Methode ist gut für dich. Weil du solche Mädels nicht in deinem Leben und erst Recht nicht in einer Beziehung haben willst. Wer sich nicht verständlich ausdrücken kann in seinen Wünschen/ Bedürfnissen/ Ängsten, egal ob er gerade auf der emotionalen Welle schwimmt oder nicht, passt nicht in dein Leben. Der TE sagt von sich aus, dass er die Beziehung behalten will. Hier sollte man also von seiner persönlichen Agenda einbisschen Abstand nehmen und auf das Ziel dieses Threads eingehen. Er will die Situation lösen und nachhaltig etwas für die Zukunft ändern (Der Wunsch ist jedenfalls da, ob sich was ändert ist natürlich etwas anderes). Also nützt es hier nichts zu sagen "Scheiß drauf, geh einfach nach Hause, alles richtig gemacht Großer. Bundesliga ist wichtiger als Drama". Erstens funktioniert diese Methode offensichtlich nicht, die hat er jetzt (höchstwahrscheinlich) nicht zum ersten Mal angewendet und die Situation hat sich nicht gelöst. Was die Freundin da macht ist ein Hilfeschrei. Zweitens bringt ihm die Situation auch nichts in Bezug auf die persönliche Entwicklung. Da gibt es Fragen, die mal reflektiert werden können: Warum schaue ich lieber Fußball, obwohl ich meine Freundin eine Woche nicht gesehen habe, anstatt sie zu vögeln? Was war mein Anteil am Streit? Was kann ich nächstes Mal besser machen (im Prinzip die ursprüngliche Frage, weil er mit seiner Methode nicht zum erwünschten Ergebnis kommt)? Warum bin ich mit einer Person zusammen, die einen geringen Selbstwert hat? Was sagt das über mich aus? Wie sieht meine Kommunikation in der Beziehung aus? Höre ich meiner Partnerin überhaupt richtig zu? Wenn ich ihr zuhöre, empfange ich überhaupt auf der richtigen Ebene (Wir alle hier kennen das Vier-Seiten-Kommunikationsmodell)? Wie kommuniziere ich meine eigenen Gefühle/ Gedanken/ Unzufriedenheiten? Mache ich das vorwurfslos oder greife ich den Partner unbewusst mit meiner Formulierung an? Zum Thema Trennung und Schuldanteile hatte ich übrigens schon in meinem ersten Post was geschrieben. Dass das Mädel Selbstwertprobleme hat und das es schon gewisse Red Flags gab ist klar. Deswegen verteidige ich das Mädel auch nicht. Ich denke nicht das der TE alleine Schuld ist an der Situation (wie so manch einer hier). Die sind beide in einer blöden Dynamik gefangen und aus der gilt es zusammen auszubrechen, wenn beide es so wollen. Wäre ich ein Mann hätte ich spätestens nach dieser Aussage, schon keinen Bock mehr auf sie gehabt und es wäre gar nicht zu einem zweiten Date gekommen: Mein Ansatz hat auch nicht wirklich was mit PDM zu tun. Mein Ansatz sagt: "Entwickel dich weiter". Wenn er so weitermacht wie bisher, stagniert er aber. Die Kommunikation zwischen den beiden bleibt genau so scheiße. Was passiert, wenn er sich weiterentwickelt hatte ich ja auch schon geschrieben: Auch das er nicht für ihre Entwicklung verantwortlich ist, jedoch Impulse geben kann. Also "Sechs Säulen des Selbstwertgefühls" und "Schulz von Thun: Miteinander reden 1 – Störungen und Klärungen. Allgemeine Psychologie der Kommunikation" in je zwei Ausführungen kaufen und durcharbeiten, so als Einstieg. Sie wird wahrscheinlich nicht mitziehen. Aber er kann für seine Innenwelt was machen. Das ist primär meine Strategie. Ich denke wir sind eigentlich gar nicht so weit von einander entfernt, in dem was wir denken. Wenn du mal drüber nachdenkst, so ist der Ausgang bei meiner und deiner Methode eigentlich gleich: Sie werden sich trennen. Nur das er für deine Methode das richtige Mindset braucht - was er aktuell nicht hat - und bei meiner Methode sich zum richtigen Mindset hin entwickelt.

Schreib das auf keinen Fall. Du hast den Ball gespielt. Jetzt ist Sie an der Reihe. Was du da vor hast wirkt Needy hoch 10. Gib ihr die Zeit bzw. das Geschenk dich mal vermissen zu dürfen!

Oh Mann...ich liebe das Forum 🤣 Ich war relativ lange in einer Beziehung mit einer genetisch predestinierten Dame für Drama und emotionale Höhenflüge. (Siehe dazu meinen Blog) - sprich Bella Ragazza Italiana. meine Erfahrungen decken sich da einheitlich doch mehr mit die von @Newborn und @Enatiosis, obgleich ich euren privaten Sandkasten Krieg hier doch ganz amüsant fand. Nichtsdestotrotz sollten wir vor allem als Moderatoren bedacht vorgehen und vor allem objektiv agieren und sich wenig subjektiver Konfrontationen beugen und auf Provokationen eingehen. Zur konkreten Problemstellung hätte bzw habe ich in meiner letzten Beziehung die schmollende Dame tatsächlich einfach mal in den Arm genommen, sie geteased, ihr Zärtlichkeiten (non verbaler Natur) geschenkt oder ggfs. sie auch mal mit sanfter Gewalt einfach gegen die Wand gedrückt und einfach geküsst, damit sie eben endlich Ruhe gibt und emotional durch körperliche Annäherung besänftigt wird. Danach war tatsächlich Ruhe und sie schnurrte auch wieder wie nen süßes Kätzchen. zu deiner konkreten Situation hätte ich halt ein paar Spielminuten geopfert, sie spielerisch durchs Zimmer gejagt, gekitzelt, geteased etc. und sie dann zum Kuscheln zu mir auf der Couch vor dem Fernseher eingeladen. Während der Massage Tour hätte ich ihr gar nicht die Chance geboten herum zu schmollen, sondern beim ersten Anzeichen von Drama eskaliert, bzw durchaus wieder fester massiert (auch gerne sensiblere Körperareale, entlang der Brust, vom Nacken runter zum Po, Beine, dann langsam und sanft weiter in die Innenschenkel usw. you know what I mean) und ihr Gesulze gar nie ernst genommen. Das nächste mal machste halt Folgendes (brauchst aber den richtigen Frame dazu und auch eine gewisse Kalibrierungsfähigkeit): -du sagst ihr kurz und knapp einfach nur „sorry babe“ und drückst ihr nen Kuss auf XY Stelle (je nach Position) und massierst sie weiter -du reagierst gar nicht drauf, sondern gibst ihr non verbal zu stehen dass du durchaus ein guter Masseur bist und sie weiter massieren willst und auch kannst. Ich finde vor allem bei solchen Sachen kann man doch gar nicht soviel falsch machen, weil da eben immer ein gewisser sexual Vibe vorhanden ist und man eh fast dazu genötigt wird zu eskalieren (alter dein Pimmel lag bei ihrem Gesicht und sie war nackt vor dir!) Ggfs. dann Position wechseln, dich nackig machen und ne Ganzkörper Öl Massage induzieren, indem du dich dann auch mit dem Bauch auf Sieb legst. Körperliche Eskalation besänftigt idR Drama und macht die Freundin glücklich. Freundin glücklich = du bist glücklich und musst dich nicht mit Drama herum plagen. da gäbe es soviele Möglichkeiten die Situation zu deeskalieren, aber auch um den Moment zu Gunsten deiner Interessen adäquat umzudrehen, ohne dass jemand dabei beleidigt wird. Daher solltest du lernen in Zukunft besser zu kalibrieren, zu (ver)führen aber auch non verbale Körpersprache deuten zu können und zu interpretieren und darauf zu antworten. Screenen sollst du in einer Beziehung nur tatsächliche Störfaktoren, die aufgrund obig genannten Methoden nicht lösbar sind. Aber wenn das mal eintreffen sollte, spricht das dann eh für gravierendere Umstände in einer Beziehung und man sollte die ganze Situation aus einer anderen Perspektive betrachten. Aber um Gottes Willen doch nicht bei Fußball und einer Massage, nur weil mal die Dame etwas zickiger wurde 😂 ansonsten hörst halt auf @Neice und @KillEmAll und musst halt schon von vorn herein besser bei der Partnerinauswahl screenen, um dir rational und emotional auf niedrigem Niveau begrenzte Mädels suchen.Wird aber mit der Zeit schwierig und mühselig, wenn du nicht der Typ dafür bist. Und auch weil die wenigsten Mädels in einer Beziehung quantitativ auf rationaler Ebene zwischenmenschliche Bedürfnisse eingehen und regeln. Naja. Musst du selbst wissen. PS: Habs am Handy getippt. Fehler dürft ihr für euch behalten ;)

Du warst schlicht und ergreifend beleidigt oder völlig hilflos. Beides ist nicht besonders passend. Freeze ist eine Taktik in der initialen Verführung, und PU eignet sich für das Führen einer LTR nur bedingt. Kann man hier an vielen Stellen auch nachlesen. Geh auf sie zu und überleg nicht so viel.

Hi Kkiok, Du hast bei Ihr anscheinend eine hohe Grund-Attraction (ihre Aussage, dass sie bereits vorher ein Auge auf Dich geworfen hat) und dann in der Party nacht anscheinend gut eskaliert und gut weiter Attraction gefahren. Bis dahin alles gut. Dann hast Du aber - wie übrigens sehr, sehr viele Hobby-PUAs - vergessen, dass es auch dieses Comfort-Ding gibt, von dem immer alle reden. Braucht doch kein Mensch. Naja, hättest Du in dieser Situation ganz hervorragend brauchen können. Denn: Sie war an dem Abend heiß wie Frittenfett, wollte unbedingt gelayt werden. ABER: Sie konnte/kann das mit ihrem Gewissen nicht vereinbaren. Ob nun, weil sie wirklich einen Freund hat, oder aus einem anderen Grund, spielt keine Rolle. Anders gesagt: Sie findet den Gedanken geil, von Dir gelayt zu werden, fühlt sich damit aber nicht wohl. An dem Abend hättest Du das Problem angehen können, indem Du ihr einen für diese Situation spezifischen Comfort gibst: Diskretions-Framing, lebe im Moment, wir fühlen uns wie im Urlaub etc ... vor lauter Begeisterung darüber, wie gut die Attraction gerade läuft, vergessen viele, dass die auch sehr, sehr schnell wieder verfliegen kann. Du stabilisierst so eine Nummer mit auf die Situation und die Frau zugeschnittenen Comfort. Nun, im Nachhinein, wird es etwas schwieriger. Sie wird sich entweder mit der Sache ihr süßes Köpfchen zerbrechen, weil sie ein schlechtes Gewissen hat, oder versuchen, sie möglichst schnell zu vergessen und so zu tun, als wäre sie nicht passiert. Beides nicht so gut für Dich. Doch auch hier ein Aber: Die Grund-Attraction war offensichtlich da und lässt sich mit dem richtigen Timing vielleicht wieder anzapfen. Sie nach einem Treffen zu fragen, wird so schnell nicht funktionieren. Aber ihr zufällig über den Weg zu laufen und dann die richtigen Karten zu spielen, könnte das durchaus. - Spiegel ihre Gedanken (Ihr Mindset ist: Dich zu ficken wäre geil, aber die Situation gab es nicht her, sie "darf" das nicht, obwohl sie will) - Zeige ihr, dass Du cool bist nach einer Situation wie der Eurigen (also vor allem nicht pushy. Du weißt dass sie geil auf Dich ist aber es nicht zeigen darf. Bringe sie nicht in Verlegenheit, indem Du öffentlich irgendwelche auffälligen Interaktionen einforderst aber sei dir bewusst: Ein Teil von ihr will Dich. Strahle das aus und handle danach, wenn ihr unbeobachtet seid) - Wenn sich die Gelegenheit gibt, hole das Comfort-Framing nach. Vor allem mach ihr klar, dass Dir Diskretion sehr wichtig ist, dass Du sie niemals ans Messer liefern würdest (ich will dir doch deinen Freund nicht wegnehmen etc) und, wie mein Vorposter schon sagte: be the temptation. Du bist ihr Kurzurlaub, ihr kurzes Ausbrechen aus dem Alltag. Und das alles in einer Sicherheitsblase. Sie muss das Gefühl haben: Wenn ich mich vom Kkiok vögeln lasse, dann wird das ganz furchtbar aufregend, aber ich darf danach trotzdem wieder zurück in mein Leben, ohne dass etwas kaputt geht. Der Rest ist up to you. Du scheinst keine Eskalationsprobleme zu haben. Nutze das und kombiniere es mit ein paar Comfort-Moves. Wenn die richtige Gelegenheit kommt (ergo: ihr seid isoliert) solltest Du so noch eine Chance haben. Viel Erfolg Largo

Lol, was du wieder für crazy Geschichten erzählst....^^

Hast Du sie mal angefasst? Es gibt keine schüchternen Mädchen. Nur zögerliche, zaudernde Typen, die das falsche Game fahren. Hast Du sie mal an der Hand genommen, bist mit ihr über einen Spielplatz, hast sie herumgewirbelt, auf die Schaukel gesetzt? Typen denken so eindimensional. Allein dass Du in den Kategorien "Date" denkst, belegt mir das.