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Nun ja, eigentlich möchtest du das alles so bleibt wie es ist. Aber eigentlich ist es auch nicht OK wie es ist. Also irgendwas soll sich ändern. Was wenn nicht du? Und ich fürchte ohne eine vernünftige Therapie wo wirklich alles auf den Tisch kommt wird es schwer.

Wie Oscar Wilde so schön sagte: "There are only two tragedies in life: one is not getting what one wants, and the other is getting it." Was du beschreibst, bezeichnet Tal-Ben Shahar als arrival fallacy: "The false belief that reaching a valued destination can sustain happiness" (bei Interesse nachzulesen in seinem Buch Happier). Wir Menschen sind in der Regel extrem schlecht darin, vorherzusagen, welche Handlungen oder Tätigkeiten uns glücklich machen werden. Das äußert sich unter anderem in ebendieser häufigen Fehleinschätzung, dass uns das Erreichen irgendeines großen Zieles (Karrieresprung, Gewinnen eines Wettkampfes, 10 Kilo abnehmen oder eben endlich die Jungfräulichkeit zu verlieren) nachhaltig glücklich machen würde. Natürlich fühlen wir uns tatsächlich meist für kurze Zeit sehr glücklich und erleichtert, wenn wir ein solches Ziel erreichen. Aber dieses Gefühl hält eben nur selten lange an. Ausgehend von deiner Beschreibung kann ich mir gut vorstellen, dass deine empfundene innere Leere (wenigstens teilweise) genau da herrührt: Für dich war der Verlust der Jungfräulichkeit ein solcher Meilenstein, in den du hohe Erwartungen projiziert hast und nun bist du enttäuscht, dass das Glücksgefühl so schnell verblasst ist. Wie kommst du da raus? Ein Teil der Antwort steckt in dem klischeehaften Spruch "der Weg ist das Ziel". Vielleicht versuchst du, bei deiner nächsten Eroberung, bei dem nächsten ONS o. ä. dich weniger auf irgendwelche Ergebnisse zu fokussieren (dein Orgasmus, ihr Orgasmus, die heißeste Perle in deinem Freundeskreis abzuschleppen, ...), sondern den Weg dahin zu genießen. Das Flirten, ein schlagfertiger Spruch, eine süße SMS, gemeinsames Lachen, ihr Duft, ihre Blicke, der Klang ihrer Stimme, das schöne Gefühl, wenn du sie oder sie dich berührt, die Erregung, wenn sie dir etwas Schmutziges ins Ohr flüstert, usw. Es kann natürlich sein, dass sie einfach nicht die richtige für dich ist. Aber bevor du jetzt vorschnell den Kontakt abbrichst, solltest du dich m. E. erst mal entspannen und mit Offenheit und Neugier die nächsten Erfahrungen mit ihr abwarten. Ohne Erwartungsdruck. Gleichzeitig kannst du versuchen, dir noch mal das "Warum" in Erinnerung zu rufen. Warum hast du so hart für dieses Ziel gekämpft? Was ist/war dein Antrieb dafür? Sex? Anerkennung von anderen? Liebe? Persönliches Wachstum (Ängste bekämpfen, sozial kompetenter werden etc)? Eine Art Glücks- bzw. Dankbarkeitstagebuch kann außerdem helfen, dir schöne Erlebnisse und erreichte Dinge (Großes wie Kleines) besser in Erinnerung zu behalten und zu würdigen (steigert erwiesenermaßen langfristig dein Zufriedenheitslevel). Und ansonsten gilt natürlich, was auch die anderen schon schrieben. Frauen und Sex sind etwas Wundervolles, aber zu einem erfüllten Leben gehört mehr. Heiße Tips wären hier regelmäßiger Sport, Meditation (sofern es etwas für dich ist), schöne Zeit mit Freunden und deiner Familie zu verbringen, sich auf einem Gebiet deines Interesses weiterbilden oder - auf welche Art auch immer - anderen Menschen zu helfen. Das kann Freiwilligenarbeit für Obdachlose sein, aber auch schlicht ein Besuch bei deinem Opa, ein netter Brief an deine Mama oder einem Kumpel beim Umzug zu helfen. Wichtig ist dabei natürlich, dass du deine eigenen Grenzen und Bedürfnisse nicht aus den Augen verlierst.

Sie hat einfach Lust auf Aufmerksamkeit und genießt dich sowie wahrscheinlich eine Reihe Typen in ihrem tiefsten Orbit. Sie findet das lustig und es schmeichelt ihr. Aber sie hat quasi einen Blankocheck bei dir. Du duldest ja alles, weil du unbedingt willst. Du hast wahrscheinlich bei den tausenden Texten schon tausend mal gefragt, dass du sie ja echt gerne sehen willst. Und du schluckst wirklich alle ihre Ausreden die letztendlich immer folgendes Sagen: Ich will mit dir texten, aber ich will dich nicht treffen. Komm schon, Boy. Du wirst doch jetzt nicht so gewaltige Probleme haben andere Mädels zu daten. London/LA.....scheisse, da laufen doch wirklich überall Frauen rum. Gerade in solchen MultiKulti-Städten und du läufst seit echt endlosen Ewigkeiten diesem Mädel hinter her? What are you doing?! Eine Sache, die wirklich fast alle Leute, egal ob Mann oder Frau irgendwann peilen aber vorher immer einfach nicht wirklich nachvollziehen können....und bei mir war das auch so: Leute denken immer, es ist ja nur etwas kompliziert und eigentlich will sie/will er ja aber da gibts ja dann noch diese und jene Umstände und er/sie investiert ja die ganze Zeit. Also, das würde er/sie ja nicht tun, wenn da kein Interesse wäre. Dem ist nicht so. Das ganze klingt so einfach, ist auch einfach, aber da struggeln echt extrem viele Lute. Gerade jetzt gibt es mehrere Threads wo das so ist. Erstaunlich auch, dass das Leute im Teenageralter, in 20igern sowie auch deutlich ältere Semester trifft. Man kann das aber echt auf diese eine hier so häufig genannte Formel runterbröseln: Das ganze ist nie kompliziert. Das ist immer nur das Ego der Leute, dass sich an Strohhalme klammert. Richtiger Invest bedeutet, jmd will im realen Leben, live Zeit mit dir verbringen. ALles andere ist kein wirklicher Invest. Egal, was jmd begleitend alles erzählt. Ich hatte eine super LDR über 10+ k Kilometer. Sie lebte am anderen Ende des Universums. Fucking weit weg. Über 10 Std. Flug. Und wir haben uns häufiger gesehen, als du diese Frau. London ist ein Katzensrpung. Das ist ein Witz. Da fliegt man wie lange? Max 1 Std? Wenn jmd. wirklich Bock auf dich hat, dann werden die Leute selbst wollen dass ihr euch im RL trefft, ohne, dass du die überhaupt irgendwie auch nur ansatzweise überreden musst. Glaub es. Das hast du denke ich noch nicht wirklich verstanden, aber da bist du bei weitem nicht der einzige. Ich würde so mit Blick auf die threads hier, meine persönlichne Erfahrungen und auch mit Blick auf die Erzählungen anderer Leute in und um meinen sc herum in den letzten Jahrzehnten sagen: 9 von 10 Männern und Frauen wollen das partout nicht wahrhaben und dann kommen hier und anderswo Threads wie: Ich weiss nicht was er/sie will/ ich bin verwirrt/ hat er/hat sie INteresse oder nicht. Läuft immer nach dem gleichen Muster ab. Echt immer. But its quite simpel. If a man or a woman is interested - and I mean really interested in you - then they will make it happen and they will meet you. ist das nicht der Fall, dann hat der Mann oder die Frau ganz einfach kein Interesse. Jedenfalls nicht so wie etwa du, Te, dir das wünscht. Vielleicht haben die Leute dann Spaß daran mit dir zu texten oder dich als Bekannten zu haben. Mehr ist das aber nicht. Mann nennt das Orbit, es sei denn du willst einfach nur Freundschaft von einer Frau und es ist dir irgndwie auch egal oder nicht so wichtig, ob du jemals mit ihr vögeln wirst. VErstehst dich einfach mit ihr und genießt das Texten, Lachen, voice messages usw usf. Aber du stehst ja auf diese Frau. Du bist einfach nur ein Orbiter. Nicht mehr. Sie merkt auch ,dass sie dich komplett in der Hand hat. Warum? Weil sie wahrscheinlich selbst lachen muss (alleine und mit ihren Freundinnen), dass sie dir ständig und nonstop vermeintliche (Achtung: Betonung liegt auf vermeintliche) mixed signals sendet. Und du wirklich alles duldest und alles mitmachst und trotdzem konsequent kommunizeirst, dass du auch weiterhin und auch zukünftig immer verfügbar sein wirst. Viele Leute würden das nicht tun, weil es ihnen nichts gibt und es irgendwie traurig ist jmd. der diese Formel weiter oben noch nicht verstanden hat, so zappeln zu lassen und konsequent heiß zu machen und Hoffnungen zu machen. Aber es gibt auch Leute, die das lustig, geil und spaßig finden. Sobald du diese Formel oben wirklich verstanden hast, wirst du bereits direkt beim Kennenlernen immer sofort wissen, ob jmd wirklich Interesse an dir hat. Was Leute konsequent tun, ist das RL, also die Taten von Menschen auf dieser Ebene rigoros zu ignorieren. Es ist also egal und ja nicht so aussagekräftig und bedeutend, dass jmd. dich nicht treffen will, weil sie dir ja geschriben hat, dir pics schickt, sagt sie steht auf dich, träumt von dir (haha...that girl). Das sei ja ein starker Indikator, dass sie dich will. Obwohl die Taten nur eine Sprache sprechen, wird das immer einfach ausgeblendet. Überleg doch mal eine Minute ganz rational und nüchtern und frag dich mal: Wenn du Bock hast auf eine Frau und sie sehen willst, dann würdest du gar nicht überredet werden müssen. You would want to meet her, non?! Glaubst du wirklich, dass das bei Frauen oderMenschen insgesamt oder dieser einen Frau so krass anders ist? Just think about it for one minute.

Als ich 19 war, hat mir mal jemand gesagt: "Nimm die Sache stets ernst, aber Dich selber nicht so wichtig". Fand ich damals ziemlich blöd, war aber auf lange Sicht eine gute Anmerkung. Geht mir nur gerade durch den Kopf. Der Grundfehler vieler Beiträge in diesem Thread ist imho die unwidersprochene Annahme, der TE und seine Freundin seien getrennt. Dabei hat das ganze Drama überhaupt erst damit angefangen, dass der TE in seinem Kopf dieses Problem erzeugt und seine Freundin so lange damit genervt hat, bis sie halt gesagt hat, dass sie nicht mehr will. Beziehungsende funktioniert aber genau wie Beziehungsanfang nicht mit einer verbalen Äußerung, sondern mit Taten. Das ist keine PU-Weisheit, aber wer dafür eine sucht, mag den schönen alten Satz "Nimm sie nicht ernst, sondern durch" nehmen. Ob der TE und seine Freundin ein Paar sind oder nicht, wird die Zeit zeigen. Deshalb gehen auch die ganzen Spekulationen darüber am Kern der Sache vorbei, ob das arme Mädel sich nun spontan oder mit wochenlangem Vorlauf entschieden hat, dem TE mal die Kante zu zeigen. Aber kleiner Realitätscheck: Wenn sie sich das vong Intelegd her wochenlang überlegen kann, tut sie sich den Stress vermutlich nicht genau ein paar Tage vor der Prüfung an. Weil entweder ist man planvoll oder nicht.

Eine Therapie hat für mich nichts mit „Krank“ oder „Normal“ zu tun. Mit diesem Thema hatte ich in verschiedenster Weise schon mehrfach zu tun und kann das uneingeschränkt empfehlen.

Höre auf dich lächerlich zu machen und nexte sie bitte...

Ich finde es ebenfalls befremdlich, dass du @DarkTriad auf jemanden, der psychische Probleme hat und um Rat sucht, eintrittst. Mal angenommen es wäre tatsächlich so, wie du es schreibst, was bringt es der TE? - Nichts, denn sie kann nichts daran ändern. Daher verstehe ich nicht was der Mist soll. @Pauli: Auch Männer können sich verlieben, wird in Filmen aber meist bei Frauen dargestellt. Du beschreibst dein Vorgehen wie es in einer FB ist: Treffen zum Sex, danach verschwinden. So beugt man tieferen Gefühlen zeitweise vor. Hast du mal versucht das ganze eher als F+ zu führen und zu schauen, was sich daraus entwickelt? Also Sexpartner zu wählen, die dich auch persönlich interessieren und etwas außerhalb des Schalfzimmers zu unternehmen. So gibst du dir die Chance den anderen kennen und schätzen zu lernen. Musst ja auch nicht direkt verliebt sein (das ist sowieso eher selten der Fall), sondern kannst die Zuneigung sich entwickeln lassen. Dein bisheriges Vorgehen erstickt das im Keim. Vielleicht ein unbewusster Schutzmechanismus von dir, um dich vor Verletzungen/Verlassen werden zu schützen?

Ich kann gerade ehrlich gesagt nicht erkennen, in wiefern Deine Frage etwas mit PU und/oder Geschlechterdynamiken zu tun hat. Ich denke, wie Du selbst ja auch sagst, Du hast mehr als nur oberflächliche Probleme mit Dir und Deinen Emotionen. Und selbstverständlich hat das tiefgreifende Auswirkungen auf Deine Auswahl von und den Umgang mit (Sex-) Partnern. Und die Auswahl und den Umgang Deiner Partner Dir gegenüber. Ist etwas, dass Du in einer Therapie oder in einem Klinikaufenthalt tiefer anschauen kannst und solltest. Aber wie wir Dir gelfen sollten, das sehe ich gerade nicht. Alles Gute für Dich!

Ja, denn du nutzt das Wort IMMER: Und dein wiederholtes "Du kannst nur gewinnen" suggieriert das ebenfalls. Es gibt genug Leute hier im Forum, die würden auch nach einem schlechten Date den FC durchziehen, wenn es ginge. Was ich noch einwenden möchte ist folgendes: Durch den KC killst du ein Stück weit die sexuelle Spannung zwischen dir und der Frau, weil du die Ungewissheit nimmst, ob du sie toll findest und sie küssen wirst. Frauen lieben allerdings diese Ungewissheit und sexuelle Spannung. Startest du zu früh mit dem KC und bekommst ein Block, kann die Stimmung kippen und es ist Game Over. Würdest du hingegen ein wenig länger warten, die Eskalation fortführen ohne sie früh zu küssen, kann das agnze schon anders aussehen. Daher denke ich nicht, dass es immer besser ist früh den KC zu machen. Aud jeden Fall eskalieren, aber nicht zu schnell.

hab grad zum ersten mal skyr probiert. hey, ich glaub ich mag das!

Es klingt eher so als würdest du Drama und ein Riesending daraus machen. 1. Weil du Frauen negatives Denken unterstellst. Kann viele Gründe geben warum sie vorsichtig sind. Mag für dich anders sein aber du bist nicht sie. 2. Wo ist das Problem eben nach einem persönlichen Beschnuppern die Nummer zu bekommen? Du wartest ja keine 10 Jahre oder musst durch brennende Reifen springen. Du bist ungeduldig weil du vielleicht zu einem Date gehst ohne direkt zu vögeln? Eventuell merken sie das. Du wirkst persönlich beleidigt.

Erst mal Hut ab - das liest man wirklich selten, dass jemand in einer Situation wie Deiner so reflektiert an die Probleme herangeht. Und was im Eingangsbeitrag fehlte, hast Du ja ausführlich nachgeliefert. Es gibt da dieses schöne Zitat von Allen Saunders:„Life is what happens to us while we are making other plans“ Ich sehe das auch so, dass das Leben einem dauernd Dinge vor die Füße schmeißt, mit denen man nicht rechnet. Und man dann halt mit der neuen Situation umgehen muss. Dass in Deinem Fall Deine Lebenspartnerin Frühlingsgefühle entwickelt für einen anderen Mann, gehört deutlich zu den unangenehmen Situationen. Ich finde es großartig, wie Du das wegsteckst im Sinne von "sich verknallen - das kann man nicht steuern" und nicht zum eifersüchtigen Wüterich mutierst. Deine Freundin nicht als Monster siehst, sondern ein gewisses Maß an Verständnis hast. So weit, so gut. Aber alles, was Deine Freundin JETZT macht, sind bewusste Entscheidungen ihrerseits und sie ist als erwachsener Mensch für Ihr eigenes Handeln verantwortlich. Du scheinst sehr klare Vorstellungen zu haben, wie weit Du bereit bist zu gehen und ich kann Dir nur raten, diesen Weg konsequent weiter zu verfolgen. Mache Dir klar, was für Dich die Grundlage für ein glückliches Leben ist. Fordere das selbe von Deiner Freundin ein. Und wenn Eure beiden Vorstellungen nicht mehr übereinander passen, dann musst Du entsprechend handeln. Die Vorstellung Deiner Freundin mit "ich will aber gerne beides haben" ist naiv. Wir reden nicht von einem "belanglosen" Seitensprung, sondern von einer emotionalen Kiste. Die Tipps mit "offener Beziehung" sehe ich sehr kritisch, weil da Eure Rahmenbedingungen nicht zu passen. Bei Euch würde es erst mal drauf rauslaufen, dass Du die Comfortzone bildest und der emotionale Teil zum anderen Mann wandern würde. Hätte ich keinen Bock drauf.

Sich vergucken (ist sie wirklich verliebt?!) sehe ich nicht als aktive Handlung. Sexting, küssen, Sex hingegen schon, was ja anscheinend nicht stattfand.

Ulreich wird kein wichtiges Spiel mehr machen für Bayern. Toll, dass er gegen Freiburg und Schalke mal 'nen Ball aufs Tor gehalten hat. Vielleicht auch mal einen etwas Schwierigeren. Er hat seine Grundaufgaben als Profisportler im Tor erfüllt. Aber im absolut wichtigsten Moment der Saison war er nicht auf der Höhe. Er mag das so verkaufen als "den einen Fehler der Saison". Die Beurteilung ist aber nicht tiefgehend genug. Toll, dass er gegen Istanbul und Sevilla nicht so unkonzentriert war. Bei dem einen, wirklichen Gegner der Saison war er es aber nun mal. Im absolut entscheidenden Moment macht er einen richtigen Anfängerfehler. DAS ist das Richtige, wenn euch harte und brutale Fazit seiner Saison. Mag unfair klingen, aber so ist es nun mal. Du warst im entscheidenden Moment eurer Saison, ihr Abitur, nicht auf der Höhe. Das Vertrauen, dass du in den Momenten, die WIRKLICH zählen, (also nicht, wenn der Hamster stirbt), wenn ein richtig wichtiges Projekt durchgezogen werden muss, brauchst, hast du verloren. Sie kann sich auf dich nicht verlassen. Sie muss damit rechnen, dass beim nächsten mal, wenn sie sich nicht um deine emotionalen Bedürfnisse kümmern kann, weil sie z.B. ihre Eltern pflegen muss, du wieder nicht in der Lage bist, sie zu stützen, sondern stattdessen, wenn sie gerade mit beiden Händen versucht, das zu stemmen, was wie eine Wand von oben auf sie drückt, sie dann noch von der Seite ins Bein stichst. Klar kannst du ihr versichern und dir vornehmen, dass es beim nächsten mal nicht so sein wird. Die Wahrheit ist aber, dass die Weiterentwicklung dahin Zeit braucht. Das geht nicht von heute auf morgen. Und ich versichere dir: Im nächsten kritischen Moment wärst du wieder nicht auf der Höhe. Klar, wenn man jetzt, wenn man NICHT in einer Situation ist, drüber nachdenkt, ist es easy und man denkt: "Logo, mache ich dann das und das." Aber wenn die Situation dann wirklich da ist, etwas, was man nicht erwartet, wird sich zeigen, dass man einfach noch nicht so weit ist. Und das fühlen Frauen. Ullreich wird kein wichtiges Spiel mehr für Bayern machen. Und du wirst kein wichtiges Spiel mehr mit ihr machen. Das kriegst du nicht jetzt sofort mit ein paar Gesprächen behoben. "Wäre Mario Gomez ein SEHR guter Stürmer, wären wir jetzt Champions League - Sieger." -Uli Hoeneß, 2012 Da muss erstmal etwas Zeit vergehen, bevor dir der Verein wieder vertraut. Jetzt sofort ist das Vertrauen in dich, deine Fähigkeiten nicht mehr da. Gute Gelegenheit, dich bei einem anderen Verein zu beweisen, bevor du vielleicht zurückkehrst! Als besserer Spieler.

Weniger ängstlich und/oder stolz sein. Er soll sich vorstellen, dass sind alte Bekannte. Ist ein Typ anfänglich sehr schüchtern und gehemmt, sind soziale Kontexte in denen viele Leute sind und wo das Flirten allgemein eher unüblich ist (was nicht heißt, dass es nicht gewollt ist), abschreckend. Bahn oder Bus wo man in Deutschland häufig eine Stecknadel fallen hören kann, schüchtern wahrscheinlich 9 von 10 Männern ein. Er soll mal dort üben, wo die Frauen mehr oder weniger isoliert sind. Sprich, er sieht eine Frau (oder hat sie sogar schon ein paar Mal dort gesehen) an seiner Bahnstation oder Bushaltestelle, dann einfach hi sagen. Kann so was banales sein, wie: 'dich sehe ich häufiger hier. Ich glaube wir sind Nachbarn'. So, oder so ähnlich würde ich etwa auch einen Typen ansprechen, wenn ich den immer an meiner Station sehe, wir in die gleiche Richtung fahren und ich den irgendwie sympathisch finde Frauen ansprechen ist da grundsätzlich erstmal keine komplett andere Sache. Was Männer und Frauen dabei zunächst abschreckt, ist die bisherige Konditionierung: Ich spreche nicht oder kaum einfach so mit fremden Leuten. Andere Menschen im Alltag tun das auch kaum oder gar nicht. Und weil Leute das kaum tun, wollen sie wahrscheinlich nicht gestört werden. Daher wäre es komisch das zu tun. Das alles sind Rationalisierungsversuche der bisherigen Konditionierung. Das Ansprechen von Leuten (egal ob Mann oder Frau, egal ob sexuell oder unverbindlich motiviert) ist häufig absolut fremd für viele Leute. Was sich fremd anfühlt, wirkt zunächst abnormal, komisch, seltsam. Man hat panische Angst irgendwie seltsam wahrgenommen zu werden. So, als ob man komische Sachen tut oder peinliche Sachen usw. Deher ist es günstig zunächst mal zu eleben, dass Menschen by default recht kommunikativ sind und ziemlicht gut auf selbst die einfachsten Formen von Wertschätzung reagieren. Klingt vielleicht lächerlihc, aber jmd. auszuwählen dir den Weg zu beschreiben, schmeichelt Leuten schon auf einer gewissen Ebene. Man würde wahrschienlich niemanden nach dem Weg fragen, der irgendwie komplett geistlos, inkompetent, seltsam, creepy, dumm, ungepflegt wirkt usw usf. Bereits bei so einer oberflächlichen, unverbindlichen, fragenden Interaktion, merkt man sofort, dass die überwältigene Mehrheit der Leute nicht nur gerne hilft, sondern das recht enthusiastisch tut. Menschen lieben Wertschätzung wie kaum was anderes. Er soll also am Anfang mal erleben, dass es da keine Ausnahmen gibt. Weniger aufgeregt ist man direkt am Anfang als Heteromann etwa bei anderen Männern, alten Omis und Opis. Schlag ihm mal vor, dass er mal einen Typen anspricht, der Schuhe oder Kleidung hat, die ihm gefallen. Nichts vorspielen. Das sollten wirklich Schuhe oder Kleidung sein, die ihm gefällt. Einfach hingehen, hi sagen, z.B. ergänzen: 'Hi....ich muss dich kurz stören. Mir sind deine Schuhe aufgefallen und die finde ich toll. Kannst du mir sagen wo du die gefunden oder bestellt hast?' Oder: 'Ich wollte schon immer so eine Lederjacke. Aber ich kenne mich da echt nicht aus. Deine Jacke sieht total schick aus, aber ich bin Schüler/Student und kann jetzt keine 800 € ausgeben. Kannst du mir sagen, wo du die her hast und was so eien Jacke so kostet?' Dein Kumpel wird merken, dass man alleine bei solchen Fragen extrem leicht mit wirklich allen möglichen Leuten ins Gespräch kommt. Das gleiche kann man übrigens bei hübschen Frauen machen. Einfach hingehen und ihr sagen, dass man der Cousine genau so ein Oberteil/Kleid/Rock/Ohrringe etc. schenken will. Dabei lächeln. Vorher am besten hallo sagen.....easy. Ist das dann noch eine Frau die eh auf ihn steht, dann wird sie sehr kommunikativ sein und ihm genau sagen, wo man das kriegt und dass das ja so süß ist, dass er seiner lieben Cousine was schenken will. Und ihn mit massig IOIs belohnen. Merkt er, dass er langsam zu nervös wird, einfach nach 2 - 5 Min ejecten und am Ende z.B. sagen: 'Du hast mich gerettet. Meine Cousine wird das lieben. Pass auf, ich muss jetzt gehen aber du hast mir so lieb geholfen, ich würde mich gerne revangeiren und dich am We auf ein frisches Pils einladen'. Dann Nummer geben, verabschieden....thats it. Was auch eine echt sehr leichte und effiziente Methode ist: Er soll mal seine Nummer auf einen Zettel schreiben. Am besten sogar gleich auf so 10 Zettel und die immer mit sich rumtragen. Da drunter vielleicht noch ein Spruch a la: Würde mich freuen von dir zu hören. Ich heiße übrigens xy. Sieht er eine Frau die ihm gefällt und ihn vielleicht sogar schon angeguckt hat, einfach hingehen, z.B. sagen: Hi....das ist jetzt direkt, aber ich habe keine Zeit mich vernünftig vorzustellen und bin schon zu spät. Aber du bist mir aufgefallen und ich würde mich ärgern, dich gar nicht anzusprechen. Ich muss leider laufen jetzt. Das hier ist für dich. Schönen Tag noch Er gibt ihr den Zettel und verabschiedet sich sofort. Girls love that. Das klappt erstaunlich oft. Dauert 15 - 20 Sekunden. Geht sogar noch schneller und ohne überhaupt irgenwas außer hallo + Lächeln zu sagen. Zero Aufwand und man muss nicht lange im Set bleiben. Wie gesagt, ich würde erstmal nicht in high social pressure Settings (Bahn/Bus usw) üben. Da ist die Aufregung 10 Mal so hoch. Er soll mal dort hingehen, wo viele Frauen mehr oder weniger isoliert sind. Hier ein paar gute anfängliche Jaggründe: Klamottengeschäfte am Morgen/Vormittag, wo noch nicht so viel los ist aber durchaus schon eine Reihe Frauen shoppen. Die sind dann häufig ganz alleine und im 10+ Meter Radius um sie herum ist echt niemand. Frauen die alleine auf einer Parkbank sitzen (etwa kurz Zettel mit Nummer geben und so lange reden, wir er sich wohl fühlt, dann ejecten und einfach Numemr geben) Uni/Bib. Bib ist ein fantastische Jaggrund. Cause its really really quite. Das heißt, das Gros der Leute wird eh nix mitkriegen, wenn da ein paar Meter Platz sind zwischen deinem (oder seinem :P) Target und dem Rest der Bib-Besucher. Da man eh schon flüstert, ist das ganze auch ganz witzig/flirty. Kurz anhalten, lächelnd entschuldigen, dass man sie kurz beim Lernen stören muss. Zettel mit Nummer hinlegen oder direkt ansprechen und sie einladen.

Kaum unternehmt ihr was anderes als Fußball, wird die Stimmung sexuell und entspannt. Wunder oh wunder. Jetzt lern einfach mit der Zeit, entspannter mit ihrem Drama umzugehen und vor allem, lern die Situationen in denen sie so ist zu lesen. Nicht angegriffen fühlen, nicht rational argumentieren. Ich denke wir sind damit am Ende dieses Threads angekommen. Die Sticheleien werden irgendwie nicht weniger und jeder hat seinen Standpunkt mitgeteilt. Lieber TE, wenn es ein Update gibt, schreib einem Mod - dann machen wir den Thread wieder auf. Bis dahin allet jute und genießt das Wetter

Solche Frauen gibt es! Gut jetzt nicht nach 4 Monaten LTR aber ich hatte auch mal so eine Frau. Grundsätzlich schreien sicher jetzt alle Attraction Problem, sexvalue hast Du aber sonst würde Sie nicht jedes mal mit Dir schlafen wenn ihr Euch seht. In einer LTR ist Kommunikation das Zauberwort! Das wird oft durch PU vergessen. Der Freeze bringt dich jetzt nicht weiter außer das Du Druck auf deine Freundin ausübst, Verlustangst schürst und Sie sich dadurch wieder meldet. Kann man so machen, aber das Problem gibt's dadurch immer noch. Das heißt für dich: Ansprechen! Gemeinsame Lösung finden. Da ist nichts needy, das ist Führung! Alpha ist der integrierte Mann. Mit Interessen, Zielen, Persönlichkeit, der weiß was er will und was nicht! Und Du willst nicht so eine LTR. Magnetism

Hut ab, TE! Stabil den Frame gehalten und nicht kleinbei gegeben. Ob du aber mit ihr eine "stressfreie" FB führen kannst (irgendwann), wage ich zu bezweifeln. So wie sie shittested, kann das auf Dauer ziemlich nervig werden.

@tonystark hat schon vieles wunderbar erklärt. Ergänzend: "LSE" ist 1. ein reines PU-Theroriegebäude, was extrem stark verkürzt ist und sich so in der psychologischen Forschung gar nicht abbilden lässt. 2. ein kontinuierliches Spektrum und keinesfalls nur dichotom HSE / LSE Zudem hat der Bindungsstil erstmal wenig bis nichts mit dem Selbstwertgefühl zu tun. Ich kann n hohes Selbstwertgefühl haben und trotzdem einen unsicher-ambivalenten Bindungsstil haben. Haut also alles nicht so hin. HSE/LSE ist halt weit weg von Wissenschaftlichkeit.

Ich möchte an dieser Stelle nur beschreiben, was ich in diesem Thread gerade beobachte, ohne Wertung. Ich finde das gerade einfach faszinierend. Katzenjunge stellt eine Frage bzgl. Manipulation mit Sprache und Gefühlen. Es haben drei Damen geantwortet. Von den drei Antworten war keine dabei, die deine konkrete Frage, lieber Catboy, beantwortet hat. Du wurdest auf andere Defizite hingewiesen, andere Fragen wurden beantwortet. Aber genau jene nicht. Das könntest du jetzt als vorläufiges Forschungsergebnis nehmen und z.B. in anderen Foren auch fragen. Oder sich im privaten Umfeld mal umhören (schwierig). Wenn die Stichprobe derer, die, im Verhältnis zu den konkreten Antworten, keine konkrete Antwort geben, immer größer wird, hast du deine Antwort, ohne dass eine Frau ihre Karten hinlegen musste bzw. ihren Schwestern in den Rücken fiel. Vor ein paar Wochen gab es einen Thread bzgl. Penisgröße. Relativ zahlreiche Teilnahme. Aber wenn es um eine richtig konkrete Angabe in cm o.ä. ging, hat nicht eine einzige Dame konkrete Angaben gemacht. Nicht eine. Schweigen, schmunzeln, lächeln. Aber keine Antwort. Ist so ein bisschen wie in der Kabine. "Was in der Kabine besprochen wird, bleibt in der Kabine." Ist bei Frauen genauso. Sie haben alle das selbe Ziel. Sie konkurrieren untereinander, aber sabotieren sich gegenseitig bzgl. ihrer Zielerreichung, nicht: Auf einen "falschen Mann" hereinzufallen. Das eigene Horrorszenario wird auch den Schwestern nicht angetan. Da ziehen sie an einem Strang. Sie ziehen sich gegenseitig an den Haaren. Aber nie im Leben würden sie einer anderen Frau einen "falschen Mann" als echten Mann verkaufen bzw. einem "falschen Mann" helfen, wie ein "echter Mann" zu wirken und so die Frauenwelt zu täuschen. Weil es für sie selbst das Horrorszenario ist. Und wenn da alle mitziehen ist die Chance, selbst auf einen "falschen Mann" hereinzufallen, am geringsten.

Warum auch, sie hat doch verantwortungsbewusst gehandelt, es gab keinen Risikokontakt. Du hingegen - so liest es sich - hast sie deswegen direkt aus deinem Leben geschmissen. Auch sonst lesen sich deine Erfahrungen nicht unbedingt so, als würdest Du mit anderen respektvoll und rücksichtsvoll umgehen. Frage dich vielleicht mal selbst, ob Du dich nicht auch in der Reihe der "Gestörten" einreihen solltest.

Regel im Kali von den Philipinnen: Gewinner bluten, Verlierer sprudeln. --> Do not fight against knives.

Hey Sheva, danke für die Frage, weil die ist echt sehr gut. Ich musste für diese Antwort eine Weile recherchieren und habe unten ein paar Sachen aus dem Jahr 2010 zusammengefasst, denn mit diesem Thema habe ich mich vor einigen Jahren mal intensiv auseinandergesetzt. Warum? Ich hatte ein ähnliches Problem wie du. Ich saß da mit einer Frau (einmal lag ich sogar auf einem Sofa neben einer) und habe irgendwie gemerkt dass es nicht knistert. Also hab ich das gemacht was du gemacht hast. Das Thema Sex angesprochen. Ist auch irgendwie naheliegend aber nun knapp 6 Jahre muss ich dir mitteilen: Das zieht nicht. Erstaunlicher- und bedauerlicherweise hat es relativ lange bei mir gebraucht um festzustellen, dass sexuelle Spannung nicht etwas ist was man "herbeiquatschen" kann. Gut dass es bei dir schneller ging! Das ist auch Murks. Muss ich dir ehrlich mal sagen. Ich weiß, dass Pickupper das gerne so propagieren aber das Game funktioniert so nicht. Meiner Meinung nach gibt es keine "Phasen" in einer Verführung. Eine Verführung läuft parallel auf verschiedenen Ebenen ab. Sexuelle Spannung gehört zu Attraction und zu Attraction gehört Comfort und andersrum. Aber das ist nur meine Meinung und ein anderes Thema. Habe hier was von einer Dame aus Amerika, was das Thema bzw. das Problem schon recht gut auf den Punkt bringt: (Für alle die in Englisch nicht aufgepasst haben damals empfehle ich den google translator) Das dickmarkierte ist der Kasus Knackus. Es heißt ja nicht umsonst sexuelle SPANNUNG. Ich verstehe das mittlerweile als etwas was unausgeprochen im Raum steht, sich aufbauscht und entladen werden muss. Nun aber zu deiner eigentlichen Frage wie du diese Aufbaust. Hier mal meine Erkenntnisse: 1) Nicht zu schnell bewegen. Achtet mal drauf. Wenn ihr in der Disco oder in der Bahn oder sonstwo steht: Wie schnell wandern eure Blicke umher? Ich denke hier kann man einen sicheren Mann von einem unsicheren unterscheiden. Ein sicherer souveräner Mann ist sich seiner Umwelt bewusst und strahlt eine gewisse Ruhe aus. Hektisches hin und her bewegen der Augen oder sogar des Kopfes strahlt Unsicherheit aus. 2) Sprache Für die Geschwindigkeit der Sprache gilt das Selbe wie für die Bewegungen. Ein gestandener Mann redet nicht wie ein Wasserfall. Er redet mir ruhiger, tiefer aber klar verständlicher Stimme. 3) Pausen Ist denke ich sehr wichtig. Wenn im Gespräch Pausen aufkommen knistert es meistens am Stärksten. Der Verführer weiß das und baut sie bewusst ein. Man neigt zu denken "peinliche" Pausen beim Date wären etwas schlechtes. Das ist stark Kontext abhängig. Ja, es gibt peinliche Pausen. Wenn man zB ein Thema beendet hat und krampfhaft das Nächste sucht. Ja ist Scheiße. Aber wenn sie dich was fragt, du 3 oder 4 Sekunden wartest und sie anschaust bevor du Antwortest dann löst das etwas ganz anderes in ihr aus. Probier es mal. 4) Augenkontakt Augenkontakt ist für mich ein Grundelement des Games und des Lebens generell. Immer halten, aber nicht starren. 5) Chill. Guck dir James Bond an. Hank Moody oder wie sie alle heißen. Klar fiktive Charaktere aber was sie alle gemeinsam haben ist eine ruhige Attidüte. Ich kann Jungs die krampfhaft den Entertainer in großen Gruppen oder Dates machen nicht ernst nehmen. Kann mir auch nicht vorstellen dass die viel ficken. Dieser Punkt korreliert auch mit den bisher genannten. Ein Mann, der sich und seiner Sexualität bewusst ist, wirkt fast immer attraktiv auf Frauen und schafft es sexueller Spannung aufzubauen (siehe dazu auch den Text der Ami-Braut oben) und diese Attribute vermittelst du mMn nur mit einer gewissen Grundgelassenheit. 5) Drüber reden, aber richtig. Ganz wichtiger Tipp. "Auf was für Sex stehst du so?" oder "Wie wichtig ist dir Sex?" sind keine Fragen und Ansätze sexuelle Spannung aufzubauen. Meinen ersten AHA-Moment in diesem Bereich hatte ich mit 21 oder so.. Ich saß mit einem Mädel auf einem Date an einer Bar und sie zeigte mir ihr Tattoo auf dem Oberarm und es war irgendwie ersichtlich, dass es über den Rücken runter bis zum Arsch ging.. Ich: "oh, schönes Tattoo wenn das bis nach da hinten geht werde ich mir das später aber noch mal genauer angucken" Sie mit leichtem grinsen: "Achja, meinst du?" Ich: "Absolut" --> Blickkontakt halten 5 Sekunden Pause. Sie hat dann irgendwas gefragt, einfach nur um diese Stille zu brechen und irgendwie hat es mich wie ein Blitz getroffen. In dem Moment hatte ich sexuelle Spannung aufgebaut. Ich denke das Prinzip ist klar: Achte auf deine Körpersprache und ruhe in dir selbst, dann lass gut kalibrierte Andeutungen fallen und sie diese Spannung brechen. Gut kalibrierte Andeutung heißt übrigens nicht ihr nach 10minDate zu erklären wie du sie auf dem Badezimmer boden ficken wirst (wobei bei manchen geht selbst das), sondern am Besten so subtil wie möglich aber dennoch konkret. Wenn das Gespräch gerade keine konkreten Möglichkeiten bietet (was es aber eigentlich immer tut wenn man aufmerksam ist) greife ich gerne auf folgende Sachen zurück: 1) "hm wenn du so guckst/redest/whatever wird mir irgendwie warm... lass das" --> Wie wird nachfragen du sagst "egal" und lässt sie die Spannung brechen. IdR checken sie was du meinst. 2) Mach ihr Vorwürfe sie würde dich anmachen. Sie wird es leugnen oder so. Gucke sie nach der Leugnun/Rechtfertigung an, halt den Blickkontakt und die Spannung. Für diese Grundlagen gibt es so viele Mögliche Varianten, dass diese im Hinterkopf eigentlich reichen. Wenn sie vor dir geht sagt sie soll bitte neben dir gehen damit du dich besser konzentrieren kannst, wenn sie nah neben dir steht sag sie soll bitte etwas weg gehen weil der Geruch dich wuschug macht usw usf. Ich denke das Schema ist klar. Es lässt sich auf super viele Situationen anpassen. Wichtig ist nur dass du die Spannung danach entstehen lässt und das sie diese bricht... Manche Frauen springen darauf sehr gut an, dann kannst und solltest du konkreter werden. Merkst es kribbelt da immer noch nix, dann wie immer 2 Schritte vor und einen zurück. Es funktioniert. Versprochen.

Es ist alles voll im grünen Bereich. Ich will mal sehen, ob alle, die es als Versagen auslegen, wenn man nicht nach 10 Minuten auf dem ersten Date die Kleine gleich knattert, selbst diesen Maßstäben standhalten können. Du hattest 2 gute Dates mit KC. Dich unter irgendeinem Vorwand in ihr Haus zu drängeln und dann den Eltern die Hand zu schütteln, hätte dich nicht weitergebracht. Du hast gut reagiert. Du hast eine gute Basis gelegt für den Lay auf dem 3. Date. Ob Kochen oder Filmgucken ist eigentlich egal, hauptsache die Kleine ist schonmal in der Nähe deines Bettes. Frauen sind nicht blöd und wissen ohnehin, was eine Dateeinladung zu dir nach Hause bedeutet. Lad sie ein und eskalier einfach durch. Erfolgschancen >90%.

Dieses ich muss auf Teufel komm raus aus der der sozialen Konditionierung ausbrechen und nur ohne Besitz ist man wirklich frei wäre mir zu dogmatisch und darum wieder nicht besonders frei. Wichtig ist doch, dass man ohne auskommen kann, müssen auf keinen Fall.