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Nett. Also sowohl der Bruder, der das Mama und Papa petzt, also auch die Eltern, die eine Szene auf nem Geburtstag machen. Ich hätte die mal gefragt, ob sie sozial total inkompetent wären. Also zum einen warum die da so ein Drama raus machen (normale soziale Interaktion) als auch die Situation (bewusst) so wählen, dass sie dich blamieren. Da kann man schon Absicht unterstellen. Sehe ich auch so. Einfach nur mieß, wenn Eltern sich in die Angelegenheiten ihrer Kinder einmischen, die sie absolut nichts angehen.

Ich kenne das Muster auch von meiner Ex, erinnert mich an deinen Fall und an das was El Rapero + magnetism beschreiben. Ich moechte das hier nicht abschliessend beschreiben, waere endlos, wegen der erlebten Facetten und der Komplexitaet. Die Facetten machen es auch unheimlich schwer, das "wahrheitsgetreu" = vollstaendig und nachvollziehbar zu beschreiben. Hier schreib ich vor allem ueber die Auffaelligkeiten - die im Nachhinein betrachtet totale red flags sind. Aber so hab ich die Beziehung nicht "erlebt" - mittendrin fuehlte sich alles anders an - so normal wie es sein soll und so toll wie man sichs kaum vorstellen kann. Es ist lehrreich, in Bezug auf Dynamiken, Frauen und sich selbst - aber trotzdem nicht unbedingt empfehlenswert :) Teilweise ist der Text wohl auch etwas chaotisch, aber so hab ich es damals erlebt bzw. ist es in meiner Erinnerung. Anfangs war alles super, ich konnte es gar nicht fassen, wie gut alles passte. Wir entdeckten immer wieder Gemeinsamkeiten und sogar total uebliche Sachen, waren ein Erlebnis. Bei jeder Gelegenheit kamen Kindheitserlebnisse und die entsprechenden Gluecksgefuehle dazu. Und ich nahm daran nicht nur teil, sondern war ein Teil davon - das perfekte Game ihrerseits. Nicht perfekt universell, sondern passgenau fuer mich. Und auch nicht gespielt, das war echt. Dazu gehoerte auch eine laengere stressfreie Affaere und eine langsame Entwicklung. Sie hat definitiv gut gescannt, worauf ich anspringe und wie ich mir sowas vorstelle. Dieses Abtasten merkt man auch, wie nie gekanntes Interesse an dir - in Form von Offenheit und Neugier. Ebenso bemerkte ich sowas wie extreme Projektionen auf mich bezogen, damals war mir das aber nicht klar. Teilweise fuegte ich mich diesen Projektionen, weil ich diese Dinge an mir sehen wollte und es die Verfuehrung erleichterte. Interessant ist auch, dass sie mich nicht sofort flashte. Geflasht hat mich dann erst ihre Art, je mehr Zeit wir verbrachten, desto krasser wars. Eine unheimliche Anhaenglichkeit mit viel Freiheit und ohne jeglichen Stress. Rosarote Brille, dich stoert wirklich gar nichts mehr in deinem Leben - alles laeuft. Und wenns mal nicht laeuft, ist das egal, es ist dann eben so und wird auch wieder, wie immer. Es baute sich dadurch eine unglaubliche Naehe und viel Vertrauen auf. Zum Partner und zu dir selbst. Du denkst, du hast jemanden gefunden, der unglaublich gut passt und voellig frei von red-flags. Die schoenen Zeiten von damals vermisse ich immer noch, kein Vergleich zu vorherigen Beziehungen. Der Sex war toll, sie war attraktiv - aber das allein wars auf keinen Fall. Ist eher dieses beruehmte Gefuehl von Seelenverwandtschaft - und das machts so schwer die negativen Erfahrungen am Ende zu integrieren. Es gab Elemente von ziemlicher Idealisierung (ihr Umfeld, Kindheit, Familie und meine Person). Gleichfalls aber auch undifferenzierte Abwertung anderer Personen und Dinge, irgendwie kindlich. Mich hat das damals irgendwie mitgerissen, eine einfache glueckliche Welt irgendwie... voller Energie und klar strukturiert. Ich nahm das damals als interessanten Einblick in eine andere Welt wahr. Mir fiel nicht auf, dass das in Richtung schwarz/weiss Denken ging. Irgendwann merkt man auch, dass man selber zu einem gewissen Grad so ist - nur halt weniger extrem. Und wenn man das mal tut, meint man es nicht so ernst. Sie meint es aber ernst - und du glaubst es - denn du wirst mit-idealisiert. Die typische High-Energy Verfuehrung, nur monatelang bei jedem Treffen. Du kommst dir vor, wie der genialste Verfuehrer auf Erden und wirkst auch auf andere Frauen deutlich besser - aber nicht so wie auf diese eine. Die erste Frau, die ich nach ihr hatte - ungefaehr in ihrem Alter - kam mir merkwuerdig erwachsen vor - mit erkennbarer Abgrenzung und eigener Persoenlichkeit. Spaeter erfuhr ich, dass ihr Leben damals nicht annaehernd so in Ordnung war - das schlechte einfach gut versteckt. War interessant, mit zunehmender Vertrautheit, erzaehlte sie mir immer wieder Dinge, die mich total ueberraschten. Ich konnte das teilweise gar nicht glauben, weil das nicht zum Bild passte, was sie sonst so vermittelte. Unsicherheit, nicht allein sein koennen, Magersucht, angeblich Jungfrau (waehrend sie auf BDSM stand und total attraktiv war)... Sie war ziemlich gut im Studium, ihr Perfektionismus, lernte auch nicht uebermaessig - knallte sich in der Pruefungsphase aber Schlafmittel rein. Die Liste der Gestaendnisse wurde immer krasser zum Ende hin, bei manchen Dingen bezweifel ich den Wahrheitsgehalt. Bei sowas kam immer ein bisschen das arme hilflose Kind durch. Eigentlich hatte ich mal ein bisschen Helferkomplex, aber da ich den kannte, agierte ich anders. Damals grenzte ich mich insgesamt gut dagegen ab, ich hoerte zu und wunderte mich teilweise. Aber ich war auch nicht kalt oder ein Arschloch. Hab auch keine Ansagen gemacht. Ansagen gabs nur im sexuellen Bereich. Passte wohl genau zu dem, was sie suchte. Irgendwie signalisierte ich wohl auch, dass sie mich zwar um Hilfe bitten kann - aber es Grenzen gibt - und sie sich zuerst selber helfen muss. Sie nahm das an oder war schon so weit, teilweise zu sehen, dass da was dran ist - und sie handelte anscheinend danach. Streits am Anfang waren selten, aber abstrus - es folgte immer eine Entschuldigung und Erklaerung. Die Erklaerung klang zuerst irgendwie stimmig, genauer hingeschaut war es aber zurechtgebogene Realitaet - verzerrte Wahrnehmung. Also in meiner Welt verzerrt, in ihrer Realitaet. Spaeter machte ich den Fehler, ihre Realitaet in Teilen zu akzeptieren. Und in der Rechtfertigung inbegriffen auch immer schon Anzeichen einer Verantwortungsuebergabe. Einmal erklaerte sie mir "Ich schlage manchmal einfach auf die Beziehung drauf, vielleicht um zu testen, was sie aushaelt." Fand ich komisch, aber dachte nicht viel drueber nach - ich haette mal besser zuhoeren sollen. Es gab eine Vielzahl von Bemerkungen, die ich damals nicht so ernst nahm, die sich aber hinterher mit Faktor 10 bewahrheiteten. Mein Hirn hat sowas einfach als irrelevant oder Gerede wegsortiert, weil wir viel Quatsch redeten und sonst alles ziemlich in Ordnung war (Taten > Worte). Die Muster wurden immer staerker und gleichzeitig gewoehnte ich mich auch daran. Ich nahm die negativen Taten also immer weniger wahr. Ging soweit, dass ich wusste, dass nach 2-4 Wochen immer irgendwas "passierte", was die Harmonie kurzfristig unterbrach. Vor allem, wenn man laenger Zeit zusammen verbrachte. Aber das war egal, weil anscheinend leicht beherrschbar. Und es war immer Schwachsinn, den ich cool wegbuegelte. Mehr und mehr kamen Zusammenbrueche und Ausbrueche. Weil ich da noch gut abgegrenzt war, hilt sich das aber sehr in Grenzen und wirkte sich kaum aus. Wie in deinem Fall: Wenn sie einen Rueckzug machte, liess ich sie einfach und Minuten bis Tage spaeter kam sie ganz normal wieder an. Ich wusste einfach intuitiv, dass da "ach wird schon", diskutieren oder sonstwas total nicht funktioniert haette. Andersrum funktionierte es prima: einfach locker abnicken, Distanz und ruhig abwarten, bis sie wieder ankommt, als waer nichts gewesen. Kannst du so als Blaupause fuer deine Dame nehmen, da bin ich sicher. Also teilweise PU Roboter hoch 10 und ich begann meine Gefuehle zu ignorieren, die mir da gut haetten raushelfen koennen. Wichtig in dem Zusammenhang: mein Verhalten war keine Reaktion in Form einer Strafe. Und auch kein konsequentes distanzieren. Ich nahm es einfach locker und blieb warmherzig - unempfindlich. Irgendwie entwickelte ich damals eine Art Vertrauen in dieses Muster und meine Handlungen / vermeintliche Staerke. Obwohl das ja eigentlich merkwuerdig und paradox war, dachte ich, ich koenne prima mit ihr umgehen. Aber ich kannte sowas nicht bzw. hat sich bei solchen Frauen nie etwas entwickelt - weil ich nicht cool reagiert habe, sondern normal - z.B. so wie du! Die sind bei mir vorher unbewusst rausgeflogen oder ich bei ihnen. Meine andersartige Reaktion, mein neuer Umgang, fuehrten zu einer ziemlich interessanten Beziehung. Aber eben spaeter auch zu einem Ende, was ansonsten vermeidbar gewesen waere. Ich lernte dadurch, dass jedes Verhalten relativ ist und letztlich alles viel zu komplex als das es "den richtigen Weg" geben koennte. Man muss selbst entscheiden, was man wie will und dann die Konsequenzen tragen. Klingt simpel, kann aber ganz schoen was bedeuten. Einige Zeit spaeter kamen verschiedene Dinge zusammen und ihr Verhalten erwischte mich kalt. Massive Abwertungen meiner Person, passiv aggressives Verhalten, Wutausbrueche, Mobbing. Hat bei mir einen total wunden Punkt getroffen und ich konnte mich nicht mehr richtig abgrenzen. Also das was sie vorher im positiven schaffte, schaffte sie nun im negativen - alte negative Kindheitserinnerungen. Ich war kurz davor Schluss zu machen, aber sie initierte Versoehnungssex und danach ein vermeintlich sachliches und klaerendes Gespraech. Das Gespraech lief dann aber richtig komisch, ich ging da rein und wollte zuhoeren und erwartete auch eine Entschuldigung. Stattdessen kamen Rechtfertigungen in einer verzerrten Wahrnehmung und Verantwortungsuebergabe Richtung Schuldzuweisungen/Abwertungen. Ich nahm das so hin, fuehlte mich aber total unwohl - ich war einfach perplex und total ueberrant / ueberrascht. Wir spiegelten hier langsam unsere negativen Anteile und bekaempften diese beide. Mein Umgang damit folgte dem gewohnten - angeblich funktionierendem - Muster. Funktionierte nur nicht mehr richtig, weil sie nun wirklich meine Grenzen verletzte. Waer ich cool geblieben, haette es vermutlich weiter funktioniert - aber jede mir nahestehende Person sagt: weisst du, wozu das gefuehrt haette? Ich weiss es nicht, keiner weiss das - aber ich glaube zu nix Gutem. Irgendwann waer ich an einen Punkt gelangt, der noch wesentlich schlimmer gewesen waere. Diese Sorte Frau rasiert dir irgendwann die Eier ab, wenn du dich bindest und im "funktionierenden" Rahmen bewegst. Aehnlich wie wenn du Provider bist - nur halt mit Emotionen und Machtspielchen. Kannst du wahrscheinlich als lockere witzige Beziehung fuehren - aber mit getrennten Bankkonten, Wohnungen und am besten ohne Kinder. Und der Witz ist: sie wird dir genau das gleiche sagen und vorwerfen. Es folgte wieder Harmonie und nach einigen Wochen brach dann vollends Chaos aus. Totale Ambivalenz, keinerlei Logik, sie widersprach sich im Verhalten als auch in Worten. Die Logik, die es gab, schien auf allgemein bekannten aufzubauen oder Dingen, von denen sie wusste, dass ich sie als Erklaerung akzeptiere. Aber: es war als testete sie die verschiedenen Logiken durch - teilweise dementierte sie auch, um spaeter drauf einzuschwenken. Ein bisschen, als haette sie fuer sich nichts passendes parat und keinerlei Handlungsleitfaden. Teilweise hatte ich den Eindruck, sie faellt auseinander, also ihr Charakter... Chaotisch, wie verschiedene Personen. Und als waere kein Filter da gewesen, einfach alles rausgelassen, was sie in dem Moment dachte und fuehlte. Dinge, die man nicht sagt oder die man nicht sagen muss - ausser man ist kindlich naiv und hat keinerlei Empathie. Einiges davon war seltsam wahr - auf mich bezogen oder auf sie - anderes total gelogen. Luegen - keine einfachen, sondern regelrecht aktiv betrieben und immer die gerade passende Antwort parat, um mich ruhig zu stellen. Kann ich im Nachhinein kaum erklaeren, wie sie mich da teilweise manipulierte, zu komplex. Und fuer Aussenstehende nicht nachvollziehbar. Schuldzuweisungen, Mitleid wecken, sich oeffnen, dann wieder verschliessen, Beleidigungen, Abwertungen, Verletzungen, dann wieder anhaenglich. Ausserdem schien der Mensch, der sie mal war, fast vollkommen verschwunden - als waer sie ploetzlich jemand vollkommen anderes. Mittlerweile weiss ich, dass es da schon jemand anderen gab, den sie nur ganz kurz kannte - und dennoch Ansichten und Verhalten bereits spiegelte. Und ich meine auch, dass sie ihre Vorstellungen sofort auf den projezierte, weil manche Details waeren einfach zu zufaellig - ich glaub es nicht. Ich koennte mir vorstellen, das sie mir genau das gleiche schreiben koennte und teilweise sogar Recht haette damit. Alles irgendwie Spiegel, die nicht mehr funktionierten und auch keinen Sinn ergaben. Nach dem Kontaktabbruch hatte ich wochenlang extreme Stimmungsschwankungen im gesamten Gefuehlsspektrum. Wie eine normale Trennung, nur heftiger und die Schwankungen waren extrem, teilweise im Minutentakt. Nahm dann langsam ab, weniger intensiv und nach 6 Monaten eher im Wechsel von Tagen. Einerseits kommst du schwer von ihr los, Entzug eben. Andererseits aber auch extremer Stress. Zuerst eine merkwuerdige Angst vor meiner Ex - einige Monate spaeter bei anderen Frauen, die mich anflirteten. Sobald ich versuchte drauf einzusteigen - blockierte etwas in mir. Nicht weil meine Ex so toll war und man verglich (normal), sondern aus Angst. Also der normale positive Verfuehrungsprozess ist ploetzlich negativ besetzt. Die Ambivalenz dabei ist, dass man weiss, dass man das eigentlich vermisst - diese Verfuehrung. Wenn dir Anker was sagen...: Ich erwaehnte am Anfang, dass alles super mit ihr war, der ganz normale Alltag... man war eigentlich verliebt in sich selbst und seinen Alltag. Also alles, was man gern hatte, was einen ausmachte, erlebte man mit ihr zusammen 10x staerker und schoener. Negatives gabs nicht mehr. Vom Supermarkt ueber die Berge, reisen, Feiertage, Rituale, sich zu Hause fuehlen usw. usf. Du verbindest durch die Trennung einfach alles, was vorher toll war - mit Verlust, Trauer, Wut, Verrat, Gefahr und Chaos. Viel mehr als der gewoehnliche Verlust und ggf. Sorgen um die Zukunft. Man verliert einfach die Orientierung und stellt alles in Frage. Mir hat das einiges ueber meine Baustellen verraten, andererseits will ich sowas nie wieder erleben und irgendwie hats auch einen Teil meines Urvertrauens erschuettert. Und wenn ich meine und ihre Baustellen sortiere, passt da einiges zusammen - es ist also total schwer zu sagen, dass sie "krank" ist - ich waere es dann auch irgendwie. Ist eher so, dass wir am Ende gemeinsam Dinge erlebt haben - die man eigentlich nicht erleben will. Ich hab mich selbst dadurch gut sortiert und ziemlich veraendert. Man setzt sich Stueck fuer Stueck wieder zusammen und sortiert ziemlich viel Schrott aus, den man vorher unhinterfragt drin hatte.

Passend zur Grillsaison hier meine all-time-favourites: - is noch n bisschen blutig aber sollte gehen. - glaube die is noch nicht so weit. Die muss nochmal drauf. - wow, guck mal wie da der Saft raus läuft - hoffentlich is das Stück nicht zu trocken - Du hast da was am Mund - gleich beschweren sich die Nachbarn wieder - Mist, jetz isses mir reingefallen - das könnten wir eigentlich öfter machen - Ich habs letzte Woche mit Gemüse probiert, war aber nicht so geil - die kleinen Würstchen sind schneller im Arsch wenn man nicht aufpasst - mit Kohle geht´s leichter - schön dass ihr alle gekommen seid. - wollen wir uns das kleine Stück da noch teilen? - wenn jetzt alle fertig sind mach ich das Teil sauber. - Wer kann mal eben übernehmen? - nimm die Finger dafür. - kannst du mir die Wurst von hinten geben? - ich blas das noch mal an bevor es losgeht. - Pilze sind nicht so meins. - wessen Würstchen zuerst? - Ich hab einen mit Strom aber mit dem echten macht´s mehr Spass. Freu mich auf eure kreativen Vorschläge <3

Ihr seid auch kein normales Pärchen, du bist ihr schwuler bester Freund

Weil du es versuchst zu erklären. Klingt jetzt leichter als gesagt: einmal erklären, dass sie dir gefallen hat und du sie angesprochen hast. Ihr habt bissl SmallTalk betrieben bzw. geflirtet. Dann Schulterzuckend umdrehen, gehen und dich deinen Dingen widmen. Deine Eltern müssen selbst akzeptieren, dass du Interesse an Frauen hast. Ist ihr Ding, nicht deines. Du willst, dass andere dein Flirten als das normalste auf der Welt wahrnehmen? Dann muss es für dich auch das sein. Klingt am Anfang einfacher als es es ist. Dazu muss es zu einer deiner (vielen) Gewohnheiten werden.

Was Herzdame sagt. Un-be-dingt was Herzdame sagt. Lies den Strang und lies ihn gründlich. Es gibt Reibungsflächen in Beziehungen, die man bearbeiten muss, wenn man gemeinsam funktionieren will, gar keine Frage. Es gibt aber auch grundsätzliche Verhaltensmuster die Menschen mit in Beziehungen bringen, die du dann entweder hinnehmen oder es beenden musst, weil diese Muster vor dir da waren und auch nach dir noch da sein werden. Nach deiner Beschreibung bezweifle ich, dass es in deiner Macht liegt, irgendetwas an der Situation bzw. dem weiteren Verlauf nennenswert zu beeinflussen, sofern ihr zusammen bleibt, denn ich glaube nicht, dass ihr Verhalten tatsächlich eine direkte Reaktion auf dich ist. Dir bliebe also nur, es so hinzunehmen oder zu gehen. Allerdings sagt mir mein Bauchgefühl, dass es nicht besser werden wird. Im Gegenteil. Und mein Bauchgefühl sagt mir auch, dass du Schaden nehmen könntest. Also pass bitte gut auf dich auf und wenn dein Bauch sagt "Lauf!", dann fragst du nicht "wieso" sondern läufst. Cheers Lee

Ich steck' dir was in den Mund und du rätst was es ist

Ich will diese Frau nicht sofort in eine schublade stecken und kann dir einfach nur von meiner erfahrung berichten. Du wirst verzweifelt so wie jetzt versuchen eine Lösung zu finden obwohl es ihr problem ist, weil du denkst es würde an dir liegen und du bist ja reflektiert und denkst vil bin ich zu schlecht nicht gut genug. Und am ende vergeudest du nur sinnlos zeit in der du deine richtige schon längst hättest finden können. Die zwei dick markierten Aussagen sind klare manipulationen um dich bei laune zu halten damit du denkst ihr würdet fortschritte machen ! Die Jahre werden vergehen und du wirst merken es ändert sich nichts im gegenteil es wird alles schlimmer und du lässt das einfach über dich ergehen weil du ja ein guter Kerl bist und Sex nicht alles ist.

Hey! Ich bin ü30 Und seit knapp 12 Monaten Single. Davor war ich seit Teenager-Zeiten mit der gleichen Frau liiert. Wir haben nie geheiratet, aber ein gemeinsames Kind. Ein wunderbares Kind. Ich hab ein sehr ausführliches Kontaktrecht, welches weit über den gesetzlichen Standards liegt. Wir haben eine sehr innige Beziehung, welche wir beide sehr genießen Ich weiß nicht, irgendwann hat mich die Beziehung zu meiner Ex nur noch genervt. Früher dachte ich, es liegt vielleicht an ihr, aber mittlerweile habe ich festgestellt, dass mir Frauen ganz allgemein total auf die Nerven gehen. -Das ewige Genörgel - das niemals endende Gelaber -die hohen Erwartungen (Status, Unterstützung, Romantik, verwöhnt werden, Geschenke) -sie will immer wieder erobert werden -sie wollen immer das Wichtigste im Leben ihrer Partner sein -dieser komische Verschmelzungs-Wahn/Symbiose -Frau hier Frau da, Frauenförderungen, Frau, Frau, Frau. Frauen brauchen bei allem Unterstützung. -Sie werden immer fetter. Ich hasse fette Weiber Ich habe in meiner Zeit als Single festgestellt, dass einem eine Frau nur das Leben versaut. Ich bin seit ich Single bin viel glücklicher und freier. Ich danke Gott dafür das ich die Alte los bin. Beziehungen schränken ein, Partner wollen mitbestimmen, sie klauen deine Ressourcen und sie wollen dich wie einen Hund dressieren. Alles ist für eine Frau ein Problem, wenn sie nicht die Kontrolle hat und sie nicht direkt von deinen Handlungen profitiert. In einer Beziehung muss man ständig Probleme lösen, die man als Single gar nicht hat und sich für Dinge rechtfertigen, die kein Verbrechen darstellen. Ständig muss ich mir anhören, such dir eine neue Frau, du kannst nicht ewig Solo bleiben. Dazu die Kuppel-Versuche. Ich könnte soooo kotzen. Warum sollte ich mir den Beziehungs-Mist ein zweites mal antun? Was bringt mir eine Frau? -Sex. Am Anfang. Später bekommt man kaum noch Sex. Als Single kann ich mir immer unverbindlichen Sex holen. Und sonst? Da ist nichts! Die Frauen haben nichts zu bieten. Höchstens Seitensprünge. Wuhah darauf kann ich echt verzichten. Schulden kannst du als Mann haben. Klasse, braucht auch kein Mensch. Die wenigsten Frauen kämen heutzutage auf die Idee hinter ihren Partnern zu stehen. Die Zeiten sind vorbei. Die sind alle aufm Ego-Trip. Ich weiß nicht, bin ich vielleicht in irgend einer komischen Phase von der ich noch nie gehört habe?? Ich bin wohl nicht normal, alle anderen Singles die ich kenne wollen eine Beziehung, nur ich nicht. MfG

Den Typ könntest Du in Geund und Boden klagen... herrlich

Es ist sicher ein Unterschied in der Wahrnehmung ob du vorm Bahnhof abhängst und jede Frau anquatscht oder ob Du eine tolle Frau siehst, hingehst und diese dann ansprichst. Und das Foto für sich, erzählt die letzte Version. Dafür muss sich wirklich niemand schämen! Weisste, diese Geschichte ist Dir nur deshalb so unangenehm, weil Du ein Problem hast für dich selbst einzustehen. Du machst dich (noch) zu sehr von der Meinung anderer abhängig. Aber Du bist noch recht jung, deshalb soll das auch gar kein Vorwurf sein - nur ne Einschätzung! Wenn Du im Moment so blockiert bist, vielleicht machst Du erst einmal eine kleine Pause mit dem Ansprechen und entwickelst dich an anderer Stelle weiter. Wie gut bist du denn im Club?

Durch was für eine Scheisse musst du denn gehen. Spiel das Spiel mal bis zum bitteren Ende. Klar, die Eltern liebt man. Aber was ist, wenn sie einfach mal eine völlig andere Wahrnehmung haben als du. Etwas so lächerlich normales und natürliches wie eine Frau anzusprechen als krankhaft bezeichnen, dass du somit unweigerlich einen an der Waffel hast. So tief in ihren Konditionierungen drink stecken, dass sie ohne Witz glauben, du hättest etwas sletsames getan. Und du lässt dich auch noch komplett in diesen Frame ziehen. Junge. Ich würde dich schütteln, an den Schultern richtig schütteln und Vernunft in dein Hirn schütteln, damit du auhörst so einen groben Unfug zu glauben. Wtf. Wann immer ich mit leuten diskutiert habe, die eine ganz genaue Vorstellung davon haben, wann wie und auf welche Weise man Interesse an einer Frau zeigen darf, wird schnell klar, dass sie absolut nie irgendwelche rationale Munition haben sondern mit fucking Plastik oder Luftgeschossen um sich ballern, aber kein einziges plausibles Argument haben, warum das im Club okay ist. Oder bei Tinder. Oder in der Bar. Oder im sog. Bekanntenkreis. Und warum das einfach nicht oke ist, wenn du auch einfach mal am Tag eine nette Frau die direkt neben dir steht ansprichst und ihr sagst, dass ihr Kleid voll schick ist oder was auch immer. Junge, wenn dir Leute sagen, dass ist falsch, dann haben die einfahc keinen Plan. Und du schluchst das auch noch alles und denkst jetzt omg...omg, was habe ich da nur getan. Du lässt dich da voll reinziehen. Warum? Was ist denn das schlimmste das dir jetzt gerade passiert. Du machst eine Frau an und deine Family meint das sei komisch. Und jetzt?

Das probier ich zu Hause auch mal.

Jaaaaa. So langsam aber sicher wird der Mythos entzaubert. Mir tut das für Walga persönlich wirklich leid. Er hatte (und hat immer noch) eine gute Idee. Nämlich unterschiedliche Zinsniveaus (Mieteinnahmen vs. Kreditzinsen) mit Hilfe des Leverage Effektes auszunutzen. Diese Arbitragegeschäfte sind notwendig in einem funktionierenden Markt, keine Frage. Der Punkt dabei ist, dass Arbitrage auch immer ein Risiko beinhaltet. Das trifft ihn momentan halt ein wenig härter, als zu Anfang. Klar, kein Risiko, kein Gewinn, weiß auch jeder Kaufmann. Dem finanziell eher wenige erfahrenen Leser dieses Blogs sei deshalb auch empfohlen, nicht nur von Sportwagen deutscher Herstellung mit davor posierenden HB's zu träumen sondern vorher die Risiken (kreditfinanzierte P2P Investments und Immobilien) zu prüfen. Nun gut, der letzte Monat war ja immerhin positiv und alleine darauf kommt es an. Wobei die Idee von der wundersamen Geldvermehrung und dem simplen "Kauf mein Ebook und ich mach Dich reich" ja nun auch nicht so ganz die neueste ist. Unzählige Autoren haben das vor ihm gemacht und die Wege zur finanziellen Freiheit propagiert, was vor allem sie selbst finanziell saniert hat. Auch wenn er sicherlich keine Ratschläge braucht, weil er kaufmännisch selbst fit genug ist, mal so als Denkanstoß die Idee, ein wenig kürzer zu treten und das bislang erreichte (und das ist durchaus beachtlich, keine Frage) einmal abzusichern, bevor das Projekt insgesamt seine Finanzkraft übersteigt. Bsp zum Thema Mietausfälle: 2 TEUR kann er ja mal gut für eine Weile quer finanzieren, spricht auch nichts dagegen. Schränkt man sich eben ein und gut ist. Wird das Ganze aber dann irgendwann so groß, dass der free CF und das eigene verfügbare Einkommen nicht mehr reichen, dann wird es sehr schnell, sehr, sehr eng. Banken verleihen gerne Geld und eigentlich wollen sie es ja auch gar nicht zurück, sondern lieber Zinsen dafür haben. Aber wenn ihnen das Risiko dann doch zu groß wird, dann wird es echt hart. Wie gesagt: Ich wünsche ihm wirklich Erfolg und alles Gute und ein glückliches und vor allem ruhiges Händchen bei seinen künftigen Geschäften.

Ich hatte mein letztes Bild bei WhatsApp drei Jahre lang und habe die Status-Funktion überhaupt erst vor einigen Tagen bemerkt. Ich gehe allerdings auch schon stramm auf die 40 zu.

Was mir aufgefallen ist: Du bist kein Kontrollfrak und ein Freiraumverfechter, stalkst sie aber. Du weißt, dass sie teilweise daueronline ist, wie viele Abos sie am Tag anschafft und vergleichst ihre letzte Nachricht an dich mit ihrer letzten Onlinezeit. Für mich hat das was von Kontrolle und somit passen die Aussagen nicht zusammen. Du bist einfach needy as fuck. Dich nervt es maximal 1-2 Nachrichten pro Tag zu bekommen und schreibst später, dass sie sich ja nicht 4x am Tag melden braucht. Meinst du also 3 Mal??? Deine Moralvorstellung in allen Ehren, aber dich als Richter aufzuschwingen und über sie zu richten, halte ich für anmaßend. Sie soll sich dir gegenüber "gerechter" verhalten indem sie dir mehr Nachrichten schreibt? WTF? Was hat die Nachrichtenzahl mit Gerechtigkeit zu tun? Was bringt es dir die Nachrichten "einzufordern"? Das schöne ist doch, wenn der andere an einen denkt und dir eine Freude mit der Nachricht bereiten möchte. Da sehe ich es als absolut kontraproduktiv mehr Nachrichten zu verlangen, wodurch du sie nervst und die Qualität der Nachrichten abnehmen wird. Da habe ich eher die Devise: Lieber gar nicht als irgendeinen Quark. "Deine Wut entlud sich" nicht, denn das würde bedeuten, dass du keinen Einfluss darauf hattest. Übernimm die Verantwortung für dein Handeln. Du bist ausgerastet und hast wie ein Berserker um dich gewütet und ihr dabei die ganzen unschönen Dinge an den Kopf geworfen, die dir eingefallen sind. So hört sich das schon ganz anders an. Probleme anzusprechen, wenn man emotional geladen ist, führt selten zu einer positiven Veränderung. Es wird schnell persönlich und verletzend. Ebenso ist es auch nicht die beste Idee Probleme über Distanz bereden zu wollen. Erst recht nicht über Text, denn da sind Missverständnisse vorprogrammiert. Man kann ja mal Mist erzählen und das nachher wieder gerade bügeln, aber ein "Schluss machen" ist nicht mal eben so aus der Welt zu schaffen. Das schürt Verlustangst und bindet den Partner mit negativen Gefühlen, wenn man es dann doch wieder aufhebt. Reine Manipulation. Wenn du dir da vorher keine Gedanken drüber gemacht hast, sagt es allerdings auch etwas über dich aus, wenn du ohne groß zu überlegen Schluss machst. Entweder hast du dich emotional so gar nicht unter Kontrolle oder die Beziehung bedeutet dir nicht alzu viel. Was soll das direkte stundenlange Telefonieren danach bringen? Man ist emotional aufgewühlt und macht es in der Regel nur noch schlimmer. Wenn man Mist gebaut hat ist es meiner Meinung nach effektiver, wenn man sich zeitnah dafür entschuldigt und alles weitere vertagt. Wenn man wieder runtergekommen ist, lässt es sich viel leichter diskutieren bzw. einigen. Zusammengefasst kommst du mir recht needy vor (kontrollieren, Nachrichen verlangen, Vorwürfe machen, ...). Stattdessen könntest du dir auch einfach die Beziehung anschauen und dich fragen, ob du die so führen möchtest. Wie dein Partner mit dir umgeht sagt nämlich eine ganze Menge darüber aus wie er die Beziehung mit dir sieht und welchen Stellenwert er ihr beimisst. Zum Sex noch folgendes: Deine Freundin hat ein Problem mit Sex, das sie wahrscheinlich lösen könnte, wenn sie sich Hilfe bei einem Psychotherapeuten suchen würde. Tut sie aber nicht und es ist natürlich nicht dein Job sie dazu zu zwingen. Muss sie ja selbst wollen. Es ist allerdings sehr wohl dein Job auf deine Bedürfnisse zu achten. Willst du z.B. Sex und sie will/kann das auf Dauer nicht, dann frage ich mich, warum du überhaupt eine LTR mit ihr eingegangen bist? Auch der niedrige Invest deiner Freundin spricht nicht gerade für eine Beziehung. Daher meine Frage an dich: Warum bist du mit ihr zusammen bzw. ist dir die Liebe diesen ganzen Misst wert, der sicherlich auf längere Dauer bestehen bleiben wird?

Kannst du....also....Kannst du ES ?

Was bist du denn für 1 Vogel, lol Kommt da jetzt noch eine handfeste Aussage, oder was bezweckst du damit genau?

Bei der Wangenkuss Geschichte musste ich sofort an Carlos denken. Aber mal zu den harten Fakten: Dh du hast Wochen... gar Monate kein Geknutsche, keinen Sex mit ihr gehabt??? Wenn du etwas aus der Beziehung für die Zukunft lernen willst, dann dass du nicht akzeptieren solltest so lange Zeit ohne Sex zu sein. Du bist ein Mann, du hast Bedürfnisse. Und wenn eine Beziehung mal wieder so versandet, kannst du stattdessen zu ner Professionellen gehen. Das ist weit weniger nervenaufreibend und unterm Strich bis zum Lay auch zig mal billiger... und genau so würde ich das meiner frigiden Freundin auch ins Gesicht sagen!!! Alternativ die Beziehung öffnen. Jetzt. Ohne Diskussion. Punkt. Ganz allgemein: Steh zu deinen Bedürfnissen. Verteidige sie. Ansonsten wirst du in einer Beziehung, wie im Alltag und Job nur an der Nase herum geführt. Und wie @tobias99 schon sagt, geht es hier weniger um Schuld. Auch wenn du alles richtig machst, gehören zu einer Beziehung immer mindestens zwei... und ob deine Perle alles richtig macht, darf bezweifelt werden. Ich kann mich noch gut an mich früher erinnern... da meint man, wenn man alles so macht wie die Freundin es will wäre die Beziehung gut... und wundert sich warum das nicht klappt... also will man noch besser sein und sich noch mehr anstrengen (verbiegen)... usw...usw... Im Grunde aber können Mädels mit so etwas nicht umgehen, da sie schnell den Respekt vor dem Bückling verlieren und selbst nicht mal wissen was sie wirklich wollen und was gut für sie ist. Merk dir: So unerfahren und unbeholfen du in der Beziehung agierst, so unerfahren und unbeholfen ist auch deine Partnerin. Sie ist darin nicht besser. Dass sie meint Recht zu haben oder zu Fordern ist eben kein Indiz dafür, dass sie in irgendeiner Form mehr Plan von Beziehungsführung hat als du. Begrab die Alde. Nimm dir ne Auszeit um alles aufzuarbeiten und die nächste Perle wird dann evtl mehr Ahnung haben wie man eine Beziehung und deinen Penis handelt.

Vergess das mal gleich, daß du dir persönlich die Schuld in die Schuhe schiebst. Und sicher hast du nicht alles falsch gemacht, sonst hättest du ja keine Beziehung gehabt. Was du meiner Meinung nach "falsch" gemacht hast, ist das, nicht zu deinen Bedürfnissen zu stehen und zu ihren Auslassungen Ja und Amen zu sagen. In deinem Alter auch völlig normal und mach dich nicht verrückt deswegen.

Die Idee, irgendwer sei aus irgendwelchen Gründen leichter zu haben aufgrund von vermeintlich schlechteren Chancen "auf dem Markt" hat imho noch nie irgendwen in irgendeiner Weise weitergebracht aber schon so manchen Sex verhindert. Würde ich gar nicht zulassen solche Gedanken. Wenn´s zutrifft ist es irrelevant, wenn es nicht zutrifft verkalibriert man sich da ganz, ganz, ganz schnell.

Wieviele Beziehungen hattest du schon und wo ist der Platz der Frau? Hat mir noch nie eine Frau so gesagt bzw. irgendjemand anders. Von demher verstehe ich nicht ganz wie du zu diesem "Grundkonsens" kommst, abgesehen davon dass er deine Argumentation stützt. Da Frage ich mich ernsthaft mit was für Frauen du so Kontakt hast. Ich kann so ziemlich keinen deiner Punkte teilen. Klingt für mich eher nach ner pauschalen "Alle Frauen sind böse" Argumentation. Ich habe jedenfalls fast keine der von dir aufgeführten Erfahrungen machen müssen, allerhöchstens mal im Einzelfall. Aber deswegen alle Frauen über einen Kamm zu scheren is halt genauso sinnvoll, wie die weiblichen Kolleginnen mit ihrer "Alle Männer sind Arschlöcher" Argumentation. Wenn deine Wahrnehmungsfilter auf diese Punkte gepolt sind, dann ist klar dass man sich immer wieder in Situationen wiederfindet welche die Wahrnehmungsbrille bestätigen. Genauso wie AFD Wähler die plötzlich "überall" nur noch "Neger" in der Stadt sehen oder Frauen die in jedem Mann einen "Macho" sehen wenn er sie anlächelt. Die Wahrnehmungsbrille will bestätigt werden um ihrer selbst Willen. Sonst wäre sie ja obsolet. Man muss halt selbst entscheiden mit welcher Brille man besser fährt. Deine Brille klingt mir zu sehr nach Opferrolle und ist überflutet mit negativen Emotionen und Assoziierungen. Von demher is das nix für mich. Kostet auch Energie. Das schwierige is halt über den Brillenrand zu gucken und nach anderen Referenzerfahrungen zu suchen welche dann evtl. andere Rückschlüsse, Erfahrungen und Filter zulassen mit denen wir die Welt betrachten. Is aber echt schwierig weil sich die Wahrnehmungsbrille wehrt wenn man sie ablegen möchte oder mal eine andere versuchen will. Von demher hat jeder seine eigene Wahrheit mit der er Leben muss. Nur wenn man mit seiner Individuellen Warheit unglücklich ist, dann lohnt es sich das System zu überdenken und ggf. die Filter seine Brille auszutauschen.

So. Hab jetzt gut sieben Monate mit den Satzergänzungsübungen aus dem Buch gearbeitet. Mein Fazit: Es hat sich gelohnt. Hab sehr, sehr vieles reflektiert. Wenn man dem Modell trauen kann quasi alle Themen, die irgendwie mit meinem Selbstwertgefühl zu tun haben. Und es geht mir jetzt ungefähr 100 mal besser als vor einem halben Jahr. Ich werde die nächsten Wochen dazu nutzen, mir immer mal wieder meine Wochenzusammenfassungen nochmal durchzulesen. Fairerweise muss man sagen, dass ich noch andere Sachen gemacht habe. Mehrere Bücher zu Pickup und Persönlichkeitsentwicklung gelesen, Arbeitszeit reduziert um mich mehr damit beschäftigen können, geführte Meditation bzw Hypnose, mit vielen Leuten geredet, unzählige YouTube-Videos geguckt, in letzter Zeit ja sogar Telefoncoaching zum Thema Pickup und immer wieder aus meiner Komfortzone raus. Trotzdem: Vieles habe ich gerade durch die Satzergänzungsübungen reflektiert oder Dinge festgestellt, die ich anschließend im Alltag umgesetzt habe. Was jedem klar sein muss: An sich selbst zu arbeiten ist harte Arbeit und braucht viel Zeit. Und es ist besser, sich die Zeit und den Kopf wirklich zu nehmen, bzw von vornherein realistisch die eigenen Ressourcen einzuschätzen. Besser 5mal die Woche 10 Minuten mit sich selbst beschäftigt und das dann ein halbes Jahr durchziehen als zwei Wochen lang jeden Tag von morgens bis abends und dann keine Energie mehr. Und dafür ist das Buch super geeignet. Aber wie gesagt: Man muss die Erkenntnisse dann auch aktiv im Alltag umsetzen. Für mich persönlich ist also die Arbeit mit diesem Buch erstmal zu Ende. Vielleicht mach ich es irgendwann einfach nochmal von vorne. Vermutlich hätte ich schon jetzt ganz andere Erkenntnisse als vor einem halben Jahr. Aber erstmal geht es in andere Richtungen. Die Arbeit an mir selbst ist nach wie vor Work in Progress. Ich lese grade Models von Mark Manson, das bringt mir auch einige A-ha Effekte. Ansonsten ist Thema Nummer eins für mich zurzeit ganz konkret Pickup, wo ich in letzter Zeit auch dank Coachings mit sub_zero große Sprünge mache. Ich bin gerade sehr optimistisch 🙂

Es ist einmal mehr ein kleiner Frametest (ich mag das Wort shittest nicht und der von mir verwendete Begriff beschriebts genau). Sie denkt "Mal sehen, wie er reagiert!" Und man muss die Frauen zu ihrem Instinkt beglückwünschen. Denn sie ahnten genau, dass es Dich völlig aus der Bahn werfen wird. Wackelframe ist das Problem. Auf den ersten Spruch hätte man genauso mit einem "Ach lass nur, meine Schwester hat einen Schnurrbart auf der Oberlippe!" und Themawechsel reagieren können, auf den zweiten mit einem "Stopp! Sind wir schon seit zwanzig Jahren verheiratet, dass Du mir sowas erzählst? soll ich jetzt etwa lauf furzen oder sowas?" Themawechsel. Letzteres ist wichtig, denn gutes C&F ist gerade kein Heischen nach Reaktionen der Frau.

C&F, was sonst^^ Sie: "Ich hab schon wieder zugenommen." Er: "Hast Recht. Ich wollte nichts sagen " Sie: "Ich sollte meine Armhaare dringend wieder bleichen." Er: "Stimmt. Siehst aus wie ein Bär " Ist das fieldtested? Erfahrungsgemaess sollte man ueber weibliches Aussehen keine Witze machen.