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Du rational - Sie emotional. Du erwartest rationale Antworten auf deine rationalen Fragen, sie macht dicht. Besser wäre es gewesen, bei ihr passt es nicht, du --> no wife, happy life.

Eigentlich isses ganz einfach. Nur verstehst du es noch nicht. Sie weiß, dass du sie brauchst. Deshalb kann sie sich so verhalten. Du kannst eine Frau gern wollen, aber nie brauchen. Dann passiert nämlich das, was du hier als deine Lebensgeschichte verfasst hast. Dein Kumpel, der seine Frau im Urlaub einfach stehen lassen hat, der hat garantiert ne andere Form der Beziehung. Und er bekommt bestimmt alles, was er will. Schau doch da mal hin. Lernste draus.

Antwort auf die Frage, ab wann man sich selbst als reich bezeichnen würde: Das ist die schönste Definition von Reichtum, die ich je gehört habe

War bei meinen Schwiegereltern auch so. Er war ein Weichei (aber kein Trinker) und sie hat immer alles bestimmen müssen, weil er es ihr nie Recht machen konnte. Er hat dann einfach das gemacht, was sie gesagt hat, damit er seine Ruhe hat. Und das hat sie noch viel mehr ausrasten lassen. Da kam ein unfassbares Verhalten raus. Das hätte ich schon viel früher erkennen müssen aber ich hab es nicht sehen wollen, weil ich dachte, dass meine Frau anders ist als ihre Mutter. 20 Jahre später (und bei Dir sind es bislang 8 Jahre) habe ich folgendes erkannt: Meine Frau hat von frühester Kindheit an ein Muster gelernt. Und dieses Muster war: "Männer taugen nichts. Man muss ihnen sagen, was sie zu tun haben". Und dieses Muster hat sie über 25 Jahre lang (Auszug aus dem Elternhaus) jeden Tag erlebt. Und dieses Muster kann sie in ihr Unterbewusstsein verdrängen, es ist ihr nicht einmal bewusst. Aber in Stress-Situationen greift sie auf dieses Muster zurück. So wie das jeder Mensch tut. Deshalb verlaufen Ehen auch oft ähnlich wie die Ehen der eigenen Eltern. Schuld sind die von frühester Kindheit an erlernten Muster, die einfach irgendwann unterbewusst durchkommen. Deshalb wird hier ja von manchem PUler als Screening gepredigt: "Schau Dir die Beziehung der Eltern an und Du siehst Deine Zukunft". Was ihr "aufgebaut" habt ist das, was man in der BWL als sog. "sunk costs" bezeichnet. Es spielt bei Deiner Entscheidung für die Zukunft mit ihr im Grunde genommen keine Rolle. Denn es geht in Zukunft nur darum (aus entscheidungstheoretischer Sicht), was für Dich aus dieser Beziehung an Benefit hinzukommt und was Du im Gegenzug für diese Beziehung hergibst. Und ich muss Dir leider sagen, dass das für Dich nicht gut ausgehen wird. @Minou hat Dir da was sehr gutes zu geschrieben. @GTAstarker Post. @Herzdame sowieso immer. Und @General Beta hat auch mit seinen Aussagen völlig Recht. Der Punkt ist, dass Du es nicht annehmen willst. Und da kann Dir leider keiner von uns bei helfen. Dieses ganze, wir bauen uns eine tolle Zukunft auf mit großem Haus, Kindern, Autos, Reisen etc. Das ist in Wirklichkeit eine einzige riesige Falle, denn ihr macht Euch wirtschaftlich voneinander total abhängig. Kommt dann ein Kind hinzu (und das wirst Du irgendwann für eine super Idee halten), dann hast Du haargenau meine Ausgangssituation vor ca. 12 Jahren. Mein Job und sie haben mich 8 Jahre lang klein geraspelt. Die Verantwortung für die Familie, die Raten für das Haus, die Ansprüche der Frau, meine eigenen gestiegenen Ansprüche. All das hat mich an einen Punkt gebracht, wo ich völlig LEER war. Auf die Frage einer Paartherapeutin (die ich alleine konsultierte um mal Beziehungsrealität reflektieren zu können): "Sagen Sie mal, Herr Charon, sie reden die ganze Zeit darüber, was ihre Frau will, was ihre Kinder wollen usw. Aber was wollen SIE eigentlich ?!?" Auf diese Frage starrte ich sie 4 Minuten lang schweigend an. Und dann sagte ich ihr: "Ich weiß es nicht. Ich weiß gar nicht mehr was ICH eigentlich will. Ich habe mich selbst verloren...ich bin überhaupt nicht mehr vorhanden, ich funktioniere nur noch". Ihre Antwort war: "RAUS DA !!!" Und für diese 2 Wörter bin ich ihr heute noch dankbar. Das war der Auslöser für meine Trennung. Nur diese 2 Wörter. Unbewusst war mir das schon lange klar, dass diese Beziehung längst beendet war. Ich brauchte nur noch den Ruck. Und den gab sie mir. Und danach war es sehr hart und ist es immer noch. 4 Jahre totaler Scheidungskrieg. Mit allem, was Du Dir nur vorstellen kannst. Und das beste daran ist: Ich habe meine Entscheidung, diese Frau zu verlassen in den letzten 4 Jahren nicht einen einzigen Tag bereut. Nicht eine einzige Stunde. Gott, bin ich froh, dass ich damals noch die Kraft hatte, mich zu trennen. Sonst wäre ich heute nicht mehr am Leben. Das weiß ich ganz genau. Deshalb von mir: RAUS DA !

Ich denke, dass extrem viel vom Setting bzw Alterskonstellation vorherbestimmt wird: Deine Schul-Freundin zieht in die neue Unistadt und ihr führt eine LDR? Wie lang soll das halten? oder: Wie erkennt man Erstsemestler - daran, dass sie in einer Beziehung sind. Du hast seit einigen Jahren eine LTR Ende 20... und auf einmal ist Schluss, sie nimmt sich einen Rebound-Guy, danach eine richtige LTR mit dem sie extrem schnell zusammenzieht/heiratet/schwanger wird... Das passierte/passiert in meinem Umfeld so oft und das unabhängig von Personen. Natürlich ist es richtig, die eigenen Baustellen anzugehen - aber wären es nicht diese, wären es eben andere Baustellen. Das ist im Grunde beliebig. Am Ende gilt: "Die Weiber kommen und die Weiber gehen."

OK. Tun wir Mal so, als wär das real. Also, als ob sies sieht, aber letztlich auch ihrer selbst gegenüber machtlos wäre. Also, mal angenommen, das wäre so ne Jekyll & Hyde-Nummer. Dann wären da mehrere Optionen. Option 1 wäre, dass sie die Konsequenzen trägt. Also akzeptieren muss, dass sie mit ihrer Art die ihre Liebsten vergrätzt. Option 2 wäre gewesen, dass ihr in dem "normalen" Moment drüber sprecht, wie ihr mit umgeht, wenn Mr. Hyde wach wird. Also n Notfallplan um Dich zu schützen. Beide Optionen haste nicht gezogen. Option 2 wäre durchaus noch drin wenn es Mal wieder ne Zeit normal läuft. Du solltest aber die Eier haben, ne Konsequenz zu ziehen, wenn bei dem Gespräch wieder Mr Hyde auftaucht. Und Mal ganz abgesehen davon: Sie sagt Dir also, wie in ihrer Heimat die Machtpositionen verteilt sind, und wie sie es erwartet. Das ist ein ziemlich fairer Zug von ihr. Du hättest nämlich die Gelegenheit gehabt, klarzumachen, dass Du da auch noch mitentscheidest, wo Du stehst. Und ihr die Chance auf Kompromissfindung zu geben. Leider hast Du die Chance nicht genutzt. Was Du tun kannst? Entscheide Dich mal, wo Du stehen willst. Und dann machst Dir mal langsam nen Plan, was Du tust, wenn Du dort niemals hinkommst.

Wer sone Sätze raushaut, der will nur eins: Einen Mann der ihr immer mal wieder den Arsch versohlt, weil sie dringend Führung braucht. Und deine Frau bettelt regelrecht darum. Je mehr sie dich verletzt, je wütender sie auf dich ist umso mehr kannste glauben, dass genau dann der Mann in dir endlich mal rauskommen muss.

TE, als ich Deinen Eröffnungspost las, dachte ich: Oh ja, das kenne ich alles ganz genau. Und zwar aus meiner eigenen Ehe. Frau aus Polen, zickig, herrisch, dominant, stur, unreflektiert, streitsüchtig, sexuell frigide. Aus meiner ganz eigenen Lebenserfahrung kann ich Dir schon mal sagen, was Du NICHT tun solltest: Heirate nicht, krieg keine Kinder mit ihr. Kauft Euch nichts zusammen (Haus, Auto, etc.), buch keinen Urlaub mehr mit ihr. Denn, Du ahnst es schon, das Ding ist eigentlich durch. "Hättest Du wenigstens mal mit mir gestritten, dann hätte ich gewusst, woran ich bin" Das war ein Satz meiner Ex, als wir nach der Trennung eine Paartherapie gemacht hatten, um wenigstens wegen der Kinder miteinander auskommen zu können. Warum ich Dir das schreibe ? Naja, vielleicht streitest Du mal mit ihr. Vielleicht stellst Du Dich mal auf die Hinterbeine und machst Deinen Standpunkt deutlich. Vielleicht sagst Du ihr mal, dass ihr Verhalten inakzeptabel ist und dass Du keine Lust darauf hast. Vielleicht stellst Du Dich ihr einfach mal und schaust was passiert. Nachdem klar war, dass ich nicht mehr zu ihr zurückkomme, war sie in Tränen aufgelöst und hat mir versprochen, dass wir noch einmal von vorne beginnen und dass sie sich ändern wird. Das schlimmste daran war, dass die Verwandschaft in Polen mitbekommen könnte, dass Charon ausgezogen ist und die ach so heile Fassade doch nicht so heil ist, wie das alle glaubten. Mein Schwager, der ihre Zwillingsschwester geheiratet hat, sagte danach zu mir: Charon, wir müssen schauen, wie wir beiden Männer das mit unseren Frauen hinkriegen. Nun ja, er ist noch verheiratet, aber ich wette, ich habe in 1 Monat mehr Sex als er in einem ganzen Jahr. TE, das Ding ist durch. Und ich sag Dir auch warum. Nicht wegen ihr, sondern wegen Dir. Wenn sie auch nur annähernd so ist, wie meine Ex-Frau (und sie scheint sogar noch schlimmer zu sein), dann wirst Du einen neuen frame nicht etablieren können, weil sie ihn Dir nicht abkaufen wird. Sie wird ihn shit-testen und Dich mürbe machen. Du bist ja schon an einem Punkt, wo Du gar nicht mehr kämpfen kannst und einfach nur um des Friedens willen, nachgibst. Sie hat Dich kleingemacht. Und Du hast Dich kleinmachen lassen. Du hast Dich nicht um Deine Bedürfnisse gekümmert. Ihr waren Deine Bedürfnisse egal (es ist nicht jede Frau so, TE). Das sind doch alles Anzeichen, dass Du ohne sie besser dran bist. Ja, sie ist eine HB10. Ach Gott, weißt Du, ein Freund hat nach eigenem Aussagen eine HB9,5. Ich finde sie mehr HB5, das ist nämlich Geschmackssache. Und dann fragte er mich: Sag mal, Charon, was nutzt mir eigentlich eine HB9,5 wenn ich die in 3 Monaten nur 1 x gevögelt kriege. Wäre ich nicht mit einer HB7 besser dran, die mich jeden morgen ins Bett zurück zerrt, bevor ich arbeiten gehe ? Meine Antwort darauf kannst Du Dir denken. Geld. Ich glaube, geldmäßig schuldest Du ihr nichts. Ihr habt jeweils auf die Kosten des anderen studiert und gut ist. Mach Dich mal vom Thema Geld frei. Es geht hier um Dein Leben. Das siehst Du vielleicht noch nicht so richtig aber Du ahnst es schon. Weil Du nämlich weißt, wie das ganze Ding weitergeht. Und die Frage, die Du Dir stellen musst lautet wie folgt: Du weißt ganz genau, dass auf Du nach dieser Frau eine weitere, noch viel hübschere/klügere/passendere Frau folgt. Und Du weißt, dass Du sie bald kennenlernen wirst. Und Du weißt, dass es dann wie von selbst laufen wird. Und Du weißt, dass Du in dieser neuen Beziehung die Fehler Deiner aktuellen Beziehung nicht wiederholen wirst. Und jetzt kommt die Frage: Wie lange willst Du Dir dieses Trauerspiel von Beziehung von Deiner Freundin noch gefallen lassen ? Ich bin weiß Gott keiner, der immer direkt NEXT schreit. Aber für Dich - und das weiß ich leider aus eigenem Erleben heraus - wäre es gut, einen Schlußstrich zu ziehen und Dich selbst als Mensch wieder wertschätzen zu lernen (tust Du nämlich aktuell auch nicht).

Philosophie lesen. Zum Therapeuten gehen. Tagebuch schreiben. Meditieren. Träume analysieren. Philosophie lesen. Zum Therapeuten gehen. Tagebuch schreiben. Meditieren. Träume analysieren. Philosophie lesen. Zum Therapeuten gehen. Tagebuch schreiben. Meditieren. Träume analysieren. Philosophie lesen. Zum Therapeuten gehen. Tagebuch schreiben. Meditieren. Träume analysieren.

Reichtum ist für mich die Freiheit zu haben, das zu tun was man will, nicht überlegen zu müssen, ob man genug Geld hat nach x oder y zu fliegen oder dies oder das genau dann und dann zu tun. Wer reich ist, der kann seine Zeit so einteilen wie er oder sie will, kann arbeiten, muss es aber nicht.

Richtig, da möchte ich @botte zustimmen. Kinder übernehmen zunächst automatisch die Glaubenssätze und das Weltbild der Eltern bzw. Bezugspersonen. Du hast eine Tochter und die lernt gerade von ihrer Mutter, dass es ok ist, sich als Frau vom Mann schlecht behandeln zu lassen (jetzt mal hart verkürzt gesagt). Weißt du, ob sie auch Streiterein zuhause mitbekommt? Ihre Mutter ist zunächst ihr Rollenvorbild und wenn die Mutter LSE ist, woher soll das Kind dann HSE hernehmen, lernen? Auch den Umgang mit Konflikten, Problemen, Sorgen und die Art der Kommunikation, Bindungsverhalten... schaut sich deine Tochter alles von Mama ab. Wenn sie nicht aktiv etwas dagegen tut und das alles reflektiert (zu gegebener Zeit), wird sie das bei sich auch so weiter führen. Aber, (und dieser Teil ist jetzt nicht mehr ernst gemeint) das ist evolutionär bedingt und richtig gut, dass deine Tochter schon in jungen Jahren lernt, dass sie als Frau nicht so viel wert ist, dass sie einen Stecher halten - ja sogar bejubeln soll - der noch 7 Weiber nebenbei hat. Hauptsache sie wirft ihm paar Nachkommen und wird nicht fett dabei. Happyend mit Cumshot.

Sehe ich ähnlich. Einerseits soll Mann verständnisvoll sein, andererseits soll man aber nicht auf jedes Drama reagieren. Und dieser Drahtseilakt ist nie 100% einzuhalten - erst recht nicht nach der Beziehung. Denn dann kommt die Ex und evtl noch viele andere und meinen dir sagen zu müssen was DU falsch gemacht hast und warum wegen DIR die LTR scheiterte: Biste ein netter, dann warste zu nett. Biste ein cooler, dann warste zu kühl. Ich denke, das ist doch oft nur Augenwischerei. Eine Verklärung im Nachhinein wie bei irgendwelchen romantischen Paargeschichten... Wenn sie erklärt, dass er ihr ja schon früher aufgefallen ist und ja schon im Kindergarten... Schicksal... bla bla bla... Und in Echt hat sie an dem Abend einfach nur einen Deppen gesucht der ihr die Drinks spendiert, angetüdelt hat ihr dann das Hösschen gejuckt und nun sind sie halt ein Paar - ergo muss eine schicksalhafte Story her (siehe oben). Bei Trennungen ist das ähnlich. Da wird im Nachhinein auch nach einem Grund/Sinn gesucht und immer auch was gefunden. Was aber immer vorhanden ist - denn es gibt immer Aspekte die für das romantische Schicksal und für eine vorbestimmte Trennung sprechen... und im Nachhinein deuten wir es wie wir es brauchen, oder die Ex macht das für uns zu ihrem Vorteil und versucht uns dies dann einzureden. In Echt haben die meisten LTRs ein Ablaufdatum (hier ja auch) und alles andere was da noch als Trennungsgrund genannt wird ist bloß ein Feigenblatt mit wenig Substanz.

Mal Ehrlich? Gib ihr die Karte bitte am 16.09 direkt mit. Was in nem halben Jahr ist, steht sowieso in den Sternen. Tu es dir zu liebe, damit alle Verbindungen zu ihr gekappt sind und du den Fokus komplett auf dich richten kannst. Will ja nicht den Vermittler spielen, aber vielleicht würde ein Telefonat mit @Madeleine euch beiden gut tun? Sehe da gewisse Parallelen und gegenseitiges Verarbeitungspotential.

Danke für deine Worte Suane! Hab mir vorhin bereits einen abgeheult und mal bewusst reingehört bei was ich den meisten Schmerz spüre. Am meisten trifft mich der Gedanke, dass ich wohl doch nicht der ach so tolle Freund war für den ich mich gehalten habe. Und ich wusste ja innerlich, dass es nicht fair ist, diese Krise wieder mit Versprechen und Liebesbekundungen runterzuspielen und das ganze als LDR weiterlaufen zu lassen. Nur um dann beim nächsten Knall vor dem selben Problem zu stehen. Wir haben zB. im Urlaub nur davon geredet wie wir es auflösen werden, aber nie darüber ob wir die Beziehung eigentlich noch wollen und was wir dafür tun müssten. Für mich war es immer klar, dass dieser Typ zwischen uns steht, ergo war das Ende der Beziehung meine Konsequenz. Es gab einfach zu viele "wenn"s und "aber"s, auf Dauer wäre da doch niemand damit glücklich geworden. Das muss ich mir einfach immer wieder in Erinnerung rufen. In Social Media waren wir nie verbunden, waren auf FB nicht einmal befreundet, zumal sie auch absolut nicht aktiv ist. -- Noch ein kleiner Ausblick wie es in diesem Thread weitergehen wird: Nächsten Sonntag (16.9.) Zeugübergabe (sie kommt da gerade von einem 4-Tägigen Aufenthalt in ihrer Unistadt zurück). Möchte hier die Situation der Vollständigkeit halber mit reinnehmen. Wir haben Tickets für ein Konzert im Februar, auf das wir beide gerne gehen würden (Frau ist sich in der Beziehung unsicher und wollte dennoch, dass ich diese Tickets besorge? versteh ich nicht. war knapp 2 Wochen vor der aktuellen Krise). Haben darüber geredet wie wir es mit diesen halten werden, ob wir sie uns gegenseitig ablösen oder wir beide verkaufen. Darauf meinte sie, sie würde das Konzert schon gerne sehen, aber kennt niemanden dem die Musik gefallen würde. Sie würde da auch gerne mit mir hinfahren wenn das für mich ok wäre. Daraufhin habe ich gesagt wir können ja im Januar mal darüber sprechen wie wir das machen werden. Ich habe vor bis dahin das ganze soweit wie möglich zu verarbeiten und dann abzuchecken ob ich damit klarkomme. Sollte emotional genügend Distanz vorhanden sein könnte ich mir das durchaus vorstellen, aber ich weiß noch nicht wie ich in ein paar Monaten darüber denken werde. Freundschaft will ich mit ihr eigentlich keine pflegen, und somit steht das wirklich noch in den Sternen. An ein Ex-Back denke ich nicht. Generell den Aufbereitungsprozess reinschreiben. Es tut gut zu wissen, dass es Menschen gibt die sich die Zeit nehmen und meine Zeilen lesen, und wenn sie Lust haben etwas dazu sagen 🙂

Eine wie die andere, Bro. Sowie es richtig im Schlüpfer juckt, wird über Leichen gegangen und das so lange bis sie endlich unter Carlos liegen. Da wird die eigene Beziehung so lange torpediert, bis der Kerl es nicht mehr aushält und endlich die Buhmann-Rolle annimmt und Schluss macht. Und es wird nicht zurück geschreckt bestehende Familien mit Frau und Kids und Haus und Hund und Kegel regelrecht aufzubrechen um den Familienvater in seiner Midlifecrisis zu anzupassen. Egal wie gut und wie lange du eine Freundin/Frau kennen magst - brennt ihr Schlüpfer wirst du sie nicht wiedererkennen. Dein Ziel muss jetzt die vollständige Kontaktsperre sein. Du weißt wie das geht? Ansonsten wird das nüx mit Weiterentwicklung, weil du dann emotionaler Mülleimer für ihre Geschichten über Carlos, Matthias,....

Es geht mir nicht aus dem Kopf, dass sie (wie zu Anfangs erwähnt) sagte es fühlt sich so an, als wären wir gute Freunde, aber nicht wie eine Beziehung.  vs ich mach nach dem Urlaub Schluss dicker du bist einfach sehenden Auges hart ins Messer gelaufen. Das wird dich einige Monate geilen Lebens kosten. Aber auch Erfahrungen bringen

Hi Leute, Danke für eure Beiträge! Kurzes Update: Die letzten Tage waren schwer für mich ohne Kontakt, aber irgendwie hats geklappt. Den Drang, etwas an der aktuellen Situation ändern zu wollen indem ich es bei ihr anspreche konnte ich unterdrücken. Ich möchte hier kurz noch einmal alles hinschreiben, was mir die letzten Tage so durch den Kopf gegangen ist, ein Resumée. -- Ja, ich weiß ich habe viele Fehler gemacht, mit Eifersucht alles zerstört. Sie verheimlicht mir Bekanntschaften. Ich kann nicht mehr darauf vertrauen, dass sie zu mir und unserer Beziehung steht. Es ist (Ich habe) bereits zu viel Schaden angerichtet. Sie wird mich mit dem anderen vergleichen (vllt. wenn auch nur unbewusst) und meine Makel erkennen. Es werden weitere Bekanntschaften folgen und sich das Spiel wiederholen. Ich würde jeden ihrer Schritte, jede Erzählung hinterfragen und damit nicht nur sie, sondern auch mich selbst quälen. Bedingungsloses Vertrauen sieht anders aus. Ich will diesen Teufelskreis durchbrechen, ich fühle mich nicht gut dabei. Ich kann kaum schlafen, versuche mich mit Arbeit und Freunden abzulenken, doch es gelingt mir nicht. Ich sitze inmitten einer Gruppe Menschen die mich schätzen und dennoch schaffe ich es nicht meine Gedanken zum Schweigen zu bringen. Ich habe die letzten Tage viel über die Situation nachgedacht. Ich halte sie noch immer für einen tollen Menschen. Ich sehe selten Frauen, die mich optisch und charakterlich so ansprechen wie sie. In dieser Kombination ein Glücksgriff für mich. Ich hätte mir vorstellen können Kinder mit ihr zu haben, ein gutes Leben zu zweit zu führen. Mich zerreißt es innerhlich beim Gedanken daran, wie es mit diesem anderen Kerl weitergehen wird. Es macht mich traurig und wütend, wie schnell sich das ganze Beziehungsblatt gedreht hat: Vor kurzem war noch alles bestens, wir haben schöne Momente erlebt, uns gegenseitig Mut zugesprochen in herausfordernden Situationen... diese Momente sind noch gar nicht lange her und sie redet davon, dass sie seit 9 Monaten zweifelt. Und nun blicke ich mit offenen Augen auf die Beziehung und erkenne so viele Fehler, dass es einfach nur weh tut... -- HB: Ich bin irgendwie nervös und hoffe, dass wir einen schönen urlaub haben. TE: Wir schalten ab, haben ein paar schöne Tage und nach dem Urlaub schaun wir weiter HB: Das mit dem abschalten klingt gut und auch wenn wir noch nicht wissen wie es endet, will ich doch dass wir unsern spaß haben! Ich, für mich, weiß allerdings bereits, wie es enden wird... Mir ist klar, dass der gemeinsame Urlaub - gerade zu einem Zeitpunkt wie jetzt - nichts retten wird. Vielleicht in den ersten Tagen und Wochen nach dem Urlaub eine trügerische Sicherheit, aber keine Veränderung. Ich habe dennoch vor viele schöne Momente und Eindrücke von der Reise mitzunehmen, damit dieses letzte Kapitel unserer Beziehung eine bleibende Erinnerung für beide wird und wir uns alles gute wünschen und es sauber beenden könnnen. Long story short: Ich möchte die LTR nach dem Urlaub beenden. Falls wir tatsächlich eine Klasse Zeit zusammen verbringen wird es mit Sicherheit nicht leicht werden es zu beenden. Allerdings haben uns unsere gemeinsam durchstandenen Beziehungstiefs nie weiter gebracht. Es wurde ignoriert, runtergeschluckt und weitergemacht. Wenn man so will wurde immer wieder das zuletzt funktionierende Backup der Beziehung installiert und so lange weitergearbeitet, bis das System wieder abstürzt. Ich habe verstanden und akzeptiert, dass wir eigene Wege gehen müssen. Ich hab eine verdammte Schei*angst wie es nach ihr weitergehen soll, das bringt mich unweigerlich wieder zur Erkenntnis, dass ich mir selbst nicht genug bin. Habe es immer versucht ihr recht zu machen (in manchen Bereichen hat sie mich aber tatsächlich zu einem besseren Menschen gemacht), war in der Beziehung immer der Bittsteller und abhängig von ihrer Zuneigung. Wenn sie mal nicht gut gelaunt war es direkt auf meine Person bezogen. Wenn sie nicht darüber sprechen wollte war ich sofort eingeschnappt. "Ich bin halt der Typ der sowas mit sich selbst ausmacht!". Ich habe oft mit zweierlei Maß gemessen und war Intolerant. Mich hat schon immer gestört, dass sie nie Sex initiiert oder mich einfach mal gestreichelt hat. Manchmal kam mir vor, sie wäre so sehr in ihrer rational-feministischen und "man braucht keinen Mann im Leben, wir (sie+Mutter) kommen auch alleine klar"-Denkweise gefangen, dass sie nie gelernt hat jemanden richtig in ihr Leben zu lassen. Das hätte ich ja alles noch irgendwie akzeptieren können. Sie sagte immer, dass sie der WE-Beziehungstyp sei, da ihr "zu viel Nähe Angst macht". Wenn sie nun plötzlich davon spricht, dass sie keine Zukunftsperspektive sieht, weil es eine WE-Beziehung ist, dann muss sie ihre Denkweise geändert haben ohne mich miteinzubeziehen, und das obwohl wir über alles sprechen wollten... An dieser Stelle möchte ich meinen Post aber nun beenden. Ihr lest hier mit Sicherheit viel zu viel PDM und *mimimi* heraus, aber wisst ihr was - das habe ich jetzt gebraucht. Einfach mal die Gedanken rauslassen, später nochmal zurückkommen und vllt. darüber lachen, wie ich hier die Hosen runtergelassen habe. -- Ich danke jedem einzelnen für eure Antworten zu meinem Problem. Hammer wie viel Input hier innerhalb weniger Tage zusammengekommen ist, das bedeutet mir echt was! Zu einer Zeit, wo ich weder vor noch zurück gewusst habe, habt ihr mir vieles aufgezeigt, was ich selbst lange Zeit verdrängt habe. Ich werde mich nach dem Urlaub noch einmal hier melden und euch berichten, wie es gelaufen ist. Ich danke euch für's Lesen!

Hoffentlich habe ich dich nicht gematcht😎

Das wären dann 10 Jahre Fernbeziehung. 10 Jahre, in denen man unter der Woche wie ein Single lebt und am Wochenende komplett aufeinanderhockt. Heißt auch, (so gut wie) jedes Wochenende ist geblockt und man ist total unflexibel. Das muss man über diesen extremen Zeitraum echt wollen. Das ist nur eine Zeitlang vermeintlich das beste aus zwei Welten, selbst erlebt. Dazu kommt noch, dass sie ja schon angedeutet hat, dass sie danach wieder woanders hin ziehen möchte, und zwar alleine - sie "zweifelt, ob ich da mitziehen würde" aka sie hat ihren Lebensweg schon vorgedacht, ob du mitkommst, ist ihr erst mal egal. Markus scheint hier nur ein Symptom, aber nicht die Ursache zu sein. Die Ursache sehe ich eher darin, dass diese Art der Beziehungsführung zwar bequem, aber nicht auf ewig befriedigend ist und sie das inzwischen deutlich merkt.

Katastrophentourismus z.B.

Attraktive Cats wissen aber, dass Foto posten heißt, dass wie bei Tinder und Co das Postfach direkt überläuft. Sind dann eben doch potentielle Targets. Und sind wir mal ehrlich: Die meisten Cats sind nicht hier, um Sexpartner zu finden. Und wenn doch, suchen sie sich die sehr gezielt aus

Halte ich tatsächlich für normal, sobald man als Frau irgendwas an Ansprüchen hat. Ist da auch egal, ob du toll aussiehst. Gibt einfach nicht so viele Männer, die alle Filter überleben. Dass du da in 2 Monaten niemanden gefunden hast, wundert mich nicht. 1-2 wirklich interessante pro Jahr kennen zu lernen halte ich für realistisch und normal (unabhängig davon, ob mit denen dann überhaupt was passiert). Oder du senkst halt drastisch deine Ansprüche, dann hast du auch genug Auswahl. Ist nur die Frage, ob Frau das will. Ist halt genau die Sache. Ja, Frauen können vermutlich immer und überall Sex haben. Aber über die Qualität der Männer, die man dann bekäme spricht niemand

"Jeder" ist mal so ein Begriff. Ich glaub nur die Wenigsten User hier ficken hier auf regelmäßiger Basis und das auch nur vereinzelt. Einige Jungs, mich einbegriffen, waren Anfangs schon froh, wenn wir halbjährlich ne Alte flachlegen konnten. Also du siehst nur, was du sehen möchtest. Ähnlich dem verzerrten Wahrnehmungsbild auf den ganzen Sozialen Medien "die hat so ein geiles Leben, fährt immer auf Urlaub, geht schick essen, kauft sich Luxusklamotten ein, ist braun gebräunt, durchtrainiert etc." Die Wahrheit ist aber eine ganz andere. Deshalb halte ich eine Abstinenz von 2 Monaten für absolut verkraftbar und titulier das jetzt mal voreingenommen als weibliches Luxusproblemchen ab. Ich weiß nicht wie die anderen Jungs hier im Forum unterwegs sind, aber für mich und/oder meine männlichen Freunde sind mal 2 Monate Abstinenz (Schmusen mal ausgenommen) keine Seltenheit. Deshalb würde ich mir jetzt nicht groß den Kopf zerbrechen und groß Mindfuck schieben. Merkst ja selber, dass es dir nicht gut tut. Ein Kernproblem beim weiblichen Game beinhaltet die Fragestellung nach dem Selektionsmuster. Männer haben es in diesem Fall im Gegensatz zu Frauen, so behaupte ich mal, leichter da wir aktiv selektieren können. Wir können aktiv Frauen aussuchen, mit denen wir Spaß haben möchten und wir gehen auch aktiv an die Sache heran um uns zu holen, was unseren Geschmäckern entspricht. Frauen hingegen nehmen zumeist die passive Einstellung ein, kombiniert mit teilweise sehr hohen und teils realitätsfernen Anforderungen was ich aber nicht verübeln kann. Da ist es verständlich, dass nur die mittelmäßigen (ankommenden und anflirtenden) Männer wahrgenommen werden (und auch dementsprechend abgewiesen), während die richtig begehrten Männer wahrscheinlich selbst gar nicht mehr soviel Initiative ergreifen müssen und somit nur mehr peripher auf dem Markt vorhanden und somit greifbar sind. Was du tun kannst? Online Game abstellen. Ja wir Männer wollen zumeist im OG nur primär ficken. Kein Mann, zumindest die mit Eier, suchen sich ne Ehefrau, Partnerin fürs Leben schon vor dem ersten Sex und verlieben sich nach minutiösen Gesprächen. So etwas ist toxisch und ungesund. Daher solltest du auch mit der Fragestellung vertraut machen, dass Männer nicht "nur immer Sex" wollen, sondern das auch ein Kernelement unserer Beziehungsdynamik darstellt, um erst die Frau kennen zu lernen. Ich kann nichts mit einer netten, süßen Frau anfangen wenn der Sex von vorn herein nicht passt. Das ist das männliche Screeningpendant zu die der Frau zB. Zumindest ist das bei mir so. Wenn dir das nicht gefällt, dann rate ich dir dazu im echten Leben zu flirten. Außerdem musst du bedenken, dass das Internet immer ein Sammelpool an heterogenen Menschen ist. Also ein Kollektivum an sehr unterschiedlichen, aus unterschiedlichen sozialen Schichten und Prägung stammenden Menschen. Da wirst du mit Sicherheit öfters auf Menschen (Männer in diesem Fall) treffen, mit denen du zB sonst nicht verkehrst oder in deinem sozialen Umfeld befinden. Das kann in erster Linie abschreckend wirken, vor allem für Frauen. Ansonsten heißts auch hier, einfach weiter spielen und selektieren bis du den richtigen Mann gefunden hast. Und glaub mir, wenn ich dir sage dass du als Frau nicht die Einzige bist die Probleme hat oder manchmal die Augen verdreht. Deine Kolleginnen im OG verursachen bei mir auch oft Kopfschmerzen und kritisches Hinterfragen, mit welch labiler Subsidiarität ich es hier zu tun habe. 🙄 Zweitens. Aktives Flirten. Lerne und gehe über die weibliche, durch die Gesellschaft indoktrinierte Comfortzone heraus und überschreite diese. Als Frau muss man nicht immer den passiven Teil einnehmen, sondern kann auch mal durchaus aktiv flirten und nach Dates fragen. Mache Männer mögen sich vielleicht davon abschrecken. Andere wiederum nicht. Eine Freundin von mir macht das sehr erfolgreich und ist ein absolut heißer Feger. Aber sie ist eben auch der Ansicht, dass "Frau" im 21. Jhdt nicht mehr das ruhige, bescheidene "brave" Ding spielen muss, sondern genauso ihre Rechte hat sich sexuell auszuleben wie Männer. Dazu gehört es eben auch aktiv zu flirten und Männer anzumachen. Drittens. Man glaubt immer den perfekten SC gefunden zu haben. Bis man wieder auf neue Leute trifft, die aus einer anderen Branche, Studium, sozialen als auch kulturellen Umfeld kommen. Die meisten Paare lernen sich durch den direkten und indirekten SC kennen. Erweitere diesen, auch wenn du momentan glaubst gesättigt zu sein. Die Welt ist groß und die Menschen sind vielfältig. Du wirst immer wieder neue und interessante Persönlichkeiten kennen lernen und auch positiv überrascht werden. Und vielleicht findet sich mal der ein oder andere nette Typ, mit dem du dich nicht nur emotional sondern auch auf körperlicher Ebene gut verstehst. Viertens. Ruf mich an. Jk.

Die Größe der Brüste ist wirklich so eine der letzten Sachen, auf die es bei der Attraktivität einer Frau ankommt. Zumindest für mich. Selbst wenn man es auf das rein Körperliche beschränkt, finde ich einen schönen Hintern und einen flachen Bauch zehnmal heißer als die perfekte Körbchengröße.

ursprungspost finde ich ein wenig verwirrend. "Ex zurückgewinnen" egal wie, ob mit loslassen , PU Techniken, oder mit wussy gehabe , entspringt zunächst immer aus dem Leid heraus, aus einem gedankenmuster, das man allgemein als oneitis bezeichnet. Hier geht es nicht um den Menschen, sondern um die Gefühle, die man in seinem Kopf wahrgenommen hat und nun vermisst, bzw durch negative Gefühle ersetze. "Ex zurückgewinnen" ist also nichts als ein Wunsch den Ursprungszustand herzustellen, wo alles noch scheinbar rosig war, nicht willend einzusehen, dass dies durch das Ende der Beziehung nun wirklich vorbei ist. Wenn man erstmal erkannt hat, dass man selbst der Ursprung aller Gefühle und Gedanken ist und auch dafür verantwortlich ist, dann erkennt man, dass man sich an einer Illusion festklammert, an einer Erinnerungsspur im Kopf, die altbekannte Gefühle kreiert, die aber zu der gegenwärtigen Situation nicht mehr passen, man damit sein Leid selbst kreiert, und dementsprechend auch derjenige ist, der sich von diesen Gefühlen lösen kann, darf, muss will.. Man sollte sich im klaren darüber sein, dass man sich seine Realität selbst erschafft "Ex zurückgewinnen" ist also nur ein Begriff für einen fiktiven Zustand, genauso wie "LJBF". Ich kann denken was ich will, fühlen wie ich will, und tun was ich will. Immer und immer wieder. Wenn ich also denke, ich kann in naher Zukunft meine Ex zurückgewinnen mit zb "loslassen" , dann laufe ich gefahr, das Loslassen für den Zweck zu missbrauchen , die Ex zurückgewinnen. Dies ist ein zum Scheitern verurteiltes unterfangen, ein absurdes Modell, eine fiktive Projektion in die Zukunft die es gar nicht gibt, ein Hamsterrad. - ein loslassen findet gar nicht statt - Was also tun? Sich erstmal von diesen Denkmodellen verabschieden, indem man sich klar macht, dass die Erinnerung an die alten Zeiten nur Gedankenmodelle im Kopf sind, die mir ungewollte Verlustgefühle erschaffen. Um diese aufzulösen ist es am besten, man akzeptiert diesen Zustand als solches und nimmt den Gegenwärtigen Augenblick so an wie er ist, denn er ist das einzige was ich habe. Weder die Vergangenheit ist real, noch die Zukunft, sondern der gegenwärtige Augenblick. Wenn ich also Gefühle empfinde , die mir diesen trüben, da ich noch gedankenmuster aus der vergangenheit erlebe, dann nehme ich sie an , verurteile sie nicht, lebe sie aus, sie gehen weg. Bin ich denn nun frei in meiner Wahrnehmung, dann kann ich mir den Menschen ansehen, mit dem ich die Gefühle verknüpft hatte und immer wieder aufs neue entscheiden, ob ich denn diesen Menschen nun möchte oder nicht, und auch auf welche Art und weise ich das anstellen möchte. Bin ich denn nun wirklich durch den Prozess des Loslassens gegangen, dann bin ich frei von Gedanken wie " was wenn sie keine Gefühle hat" "was wenn sie einen andern hat" "was wenn sie mci h nur verarscht" usw. Ob ich diese durch Gedanken wie "sie will mich" "sie geht kacken, und nicht vögeln" "sie wird mich immer wieder nehmen" ersetze, bleibt mir überlassen - Die Entstehung von positiven Gefühlen hierbei ist im Preis inbegriffen :) Im schnitt sollte dies bei täglicher Übung nicht länger als 30 tage dauern Dies ist jedoch sekundär, wichtig ist vielmehr: Meine Handlung wird wieder bewusst, meine Blockaden aufgelöst. Es wird schlichtweg egal sein, ob der Mensch mich nun will, oder nicht. Es wird wichtiger sein, was ich will. Die objektorientiertheit und die Reaktion auf Aktion meines Gegenübers wird egal sein, ich werde Dinge tun, egal welcher Art, sie werden ankommen, denn ich stehe dahinter. Ob dann das Ergebnis meiner Selsbtarbeit nun ist, dass ich Ex wieder hab, oder ftow, oder shaolinmönch werde ist völlig egal. Es wird auch egal sein, ob ich nackt vor ihrem Fenster Gitarre spiele, oder ihr meine "i love u" Tätowierung auf meinem P*** zeige, ich werde keine Angst mehr haben, dass das nicht ankommt, weil es egal sein wird ob es ankommt, und erst dann wird es ankommen :) Ich hatte damals meine Ex mit ihrem neuen wiedegetroffen, rein zufällig. Ich pflückte ihr eine Blume vom rasen (war im Park),stellte mich zwischen ihn und sie,, gab sie ihr, und sagte ihr, dass sie wunderschöne Augen habe, egal wie alt unr runzlig sie mal sein wird, ihre Augen werden so schön bleiben bis zum letzten Hemd, und habe ihr dabei tief in die Augen geschaut. Es kam mir vor wie eine Stunde lang. Sie stellte mir ihren neuen vor, ich habe ihm die hand geschüttelt, mich umgedreht, ihr einen kuss auf die stirn gegeben , und bin gegangen. Es gab keine Scene, kein Streit, der Typ tat mir im nachhinein sogar Leid. Es kam einfach vom inneren, ich wollte nicht anders, ich wollte das so. 10 tage später hatte ich sie, ohne sie gewollt zu haben, und wir blieben noch lange zeit zusammen. Ich mache was ich will :) Dann ist man im flow, das zu bekommen, was man bereit ist zu verlieren, weil es kein bekommen gibt und auch kein verlieren :) Das ganze Leben ist ein Spiel und ich der createur :) free your mind! lg sat