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Klar. Ich bin auch lange genug hier um zu wissen wann PU Wissen angebracht ist und wann man es damit nicht so genau nehmen sollte. Oder anderes gesagt: Wenn ich ein verdammt cooles girl getroffen habe, das im tiefsten winter mehrmals die 500km her geballert ist um mit ihrem verkrüppelten Freund Zeit zu verbingen, die dann als es bei meiner Mutter ernst wurde einen Tag später auf der Matte stand und erst gefahren ist als ich irgendwie einigermaßen klar gekommen bin, insgesamt eine Person ist an der es absolut nichts auszusetzen gibt, dann stelle ich die auf ein Podest wenn ich will. Aufdrängen werde ich mich ihr sicher nicht, wie auch, ich bin 500km weiter im Norden auf der anderen Seite der Alpen. Ich glaube nicht das es mit dem Urlaub was zu tun hat, der Bruch kam später, so vor ca. 2 Wochen. Ich denke es ist eher der Gegensatz zu vor 2 Monaten, das erzeugt natürlich einen Drop. Und sie hat eben auch Streß, viel Uni, Arbeiten, Sanitäter macht sie auch noch, dazu eben der Streit in der Familie. Inwieweit unsere Beziehung da eine Rolle spielt ist fraglich, ich sehe keinen Bruch in meinem Verhalten, war aber mit Renovierung, Erbschaft und Firma auch sehr eingespannt (bzw. bin es noch). Wie gesagt ein Muster das ich meine zu erkennen, meine Beziehungen werden immer dann schwierig wenn ich nicht die beste Version meiner selbst bin (bzw. ordentlich aus-/belastet bin). Schwer für mich das nachzuvollziehen. Ich finde das ist die beste Lösung, und ich bin zu dem Schluß gekommen das ich einfach mal Ende der Woche anrufe, nachfrage wie es ihr geht, und dann wird sich schon zeigen was Sache ist. Aktuell hab ich das Gefühl das Ding ist durch, wirkte zumindest am Freitag Abend wie eine Verabschiedung, wobei sie eben auch so einen schönen double blind hat stehen lassen ( sie wollte mich Samstag nicht sehen, weshalb ich gefahren bin, sagte aber kurz später auf ihr "she doesen't feel close" eben "maybe it comes back") sie merkt halt selber das sie emotional aufgewühlt ist. Die Frage stellt sich ob ich sie anrufe, diese Woche, oder ob ich ihr einfach 2 Wochen gebe und schaue ob sie sich meldet. Es löst eine grundsätzliche Frage nicht, die auch in einigen Beiträgen hier mitschwingt: Nämlich geht so eine Fernbeziehung bei dem Altersunterschied und der Lage (sie studiert noch min. 3-4 Jahre Medizin) überhaupt gut? Zumindest im Urlaub hatten wir viel Zeit miteinander, haben echt coole Sachen gemacht. Viele Städte angeschaut, waren in Museen und Galerien, etc. - es ist nicht das wir nichts gemeinsam haben, auch wenn wir unterschiedlich sind. Die grundsätzlichen Schwierigkeiten an sehr unterschiedlichen Lebensabschnitten, Entwicklungsstufen und Orten zu sein gibt es. Neben den unterschiedlichen Persönlichkeiten. Die Frage die ich mir stelle wie man das bewertet, und eines ist auch klar: Wenn ich von anfang an immer sage das klappt eh nicht, dann brauche ich keine Beziehung führen, manche Dinge lernt man auf dem Weg. Genau das steht da und so war es. Geplant war das ich bis Sonntag bleibe, was aufgrund des Bruchs in der Kommunikation optimistisch war - aber viele Dinge lösen sich ja auch auf wenn man sich trifft, etwas flirtet, führt und verführt. Kenne mehr als genug Mädels aus eigener Erfahrung wo etwas nicht so gestimmt hat, nach einem etwas dominantem Auftreten, Flirt und Sex war es dann auch deutlich besser. Hat imo viel mit der Hormonausschüttung beim Sex zu tun, gerade wenn man intim wird hat man so eine Sache wie "don't feel so close" auch mal gerade gerückt. Das war so meine Hoffnung, die hatte sich am Donnerstag Abend dann schon zerschlagen, einfach weil sie die Eskalation nach rumknutschen geblockt hat. Und auch weil im Gespräch klar wurde das da auf jeden Fall etwas ist, sie war sich darüber nicht wirklich klar, einfach weil es gefühlt bei ihr drunter und drüber geht. Sie hatte mich dann gebeten das wir uns am Freitag noch treffen und ich bitte nicht heim fahre. Das hab ich gemacht, in Italien kann man ja gut mal nen Tag rumkriegen, Abends haben wir uns dann nochmal getroffen, worauf es eben trotz schönem Abend zu nichts weiterem mehr kam. Es fiehlen sätze von ihr in die Richtung das es weniger an mir als an ihr liegt, das sie auch nicht weiß ob ich was gemacht hätte, das es keinen anderen gibt - ich hab mir das recht entspannt angehört, das mit der Eifersucht hab ich aufgegeben, wer in den tiefen des Forums sucht findet sicher auch noch was wo es anders war. Ich frage mich eher das Gegenteil, ob ich mir am Donnerstag nicht zuviel über ihren Dad angehört habe, oder ob sie einen Teil ihrer Gefühle gegenüber ihres Dads auf mich projeziert. Naja, und dann bin ich eben Samstags gefahren, da sie verneint hat mich Samstags treffen zu wollen - was soll ich dann auch noch da rum sitzen, wenn zu Hause 10 Stapel Arbeit warten? Der Tenor ist also: Einfach etwas warten, am Wochenende (dann hatte sie 1 Woche ohne mich) mal melden und nachfragen wie es ihr geht. Geringer Invest, dann muss was von ihr kommen. Wenn ich was gelernt habe, dann ist es das man Beziehungen nicht mal eben so aufgeben sollte, einen Versuch sollte man machen. Ich sage mal noch ein dickes fettes Merci! für alle eure Beiträge, krasser Shit das ihr soviel gute DInge geschrieben habt, das ist echt hochwertig und eben auch sehr auf die Situation angepasst. Es gab sicher auch Zeiten, da wären mir hier ungefähr diese Sätze geschrieben worden: die macht drama, next. Ist nur Drama, nimm sie nicht ernst sondern durch. Du hast attraction verloren, freeze out. Top das es da eine Weiterentwicklung gibt die Beziehungen jetzt komplexer betrachtet!

Vor 3 Wochen hattest du noch ein Date mit einer 30 Jährigen und hast mit ihr rumgemacht. Danach! erstellst du einen anderen Thread und nun willst du doch mit deiner aktuellen Freundin zusammenziehen. Du hast doch den Schuss nicht gehört Kollege Sonnenschein

Ma ehrlich Junge - dir ist schon klar, was Pickup heißt? "Flirten für dumme, die sonst nichts auf die Reihe bekommen und deshalb ein bisschen mehr Anleitung brauchen als andere". Bei dir klingt das eher nach Heiratsschwindler oder Menschen, die Täter in missbräuchlichen Beziehungen sind und sich dafür gezielt Opfer suchen. Damit hat das aber gar nichts zu tun. Du hast da n Mädel, das offenbar ganz gut flirten kann und sich durchaus auch nimmt was sie will. Ob sie das jetzt gelernt hat, weil sie schon n bissher Erfhaurng hat oder weil sie mal ein Buch gelesen hat, das ist doch völlig Banane! Hab Spaß und genieß es einfach. Mit "Täter" und "Opfer" hats definitiv nichts zu tun. Gibt nicht umsonst den Grundsatz "leave her(him) better than you found her (him)".

Mit Führung. Bedeutet, wenn du Ruhe willst, dann läßt du dich nicht aus der Ruhe bringen. Wenn du Fairness willst, dann bist du fair. Wenn du willst, dass deine Kinder sich gesund und unbelastet entwickeln, dann sorgst du dafür, dass du gesund und unbelastet bist. Wenn deine Ex emotional durch den Wind ist, dann isses dein Job, emotional ausgeglichen zu bleiben. Wenn deine Ex stur ist, dann reagiest du flexibel. Usw. Und darin bist du knallhart. Egal, was sie macht - du bleibst in deinem frame. Egal wie sehr sie rumzickt, gibt keinen Grund reaktiv zu werden. Sondern du führst weiter. Dabei musste entwaffnend sein. Du musst ausgesprochen harmlos rüberkommen. Also ihr gegenüber. Gandhi muss im Vergleich zu dir wir ein Berserker wirken. Und gleichzeitig musste Grenzen setzen. Das machste, indem du großzügig bist - und dich nicht als Opfer siehst. Beispielsweise kannste den Unterhalt titulieren. Damit haste nen Betrag, den du zahlen musst. Gleichzeitig überweise ihr gerne mehr Kohle, als du musst. Mit nem Zusatz in der Art wie "Vorauszahlung ohne Anerkentnis einer Rechtsverbindlichkeit." Damit sie weiss, dass du die Zahlungen jederzeit zurückfordern kannst, falls sie eine ungute Richtung einschlagen sollte. Für die genaue Forumulierung fragste deinen Anwalt. Kurz gesagt, je mehr du ein smarter und souveränder Typ bist, mit dem man sich gerne gut stellt, weil man daraus ne Menge Vorteile ziehen kann - um so besser kanns mit dir und deiner Ex laufen. Und um so besser wirds eurem Nachwuchs gehen. Du meinst Unterhalt? Oder Umgang?

Nee, ist keine Cat. Wir sind alle crazy. Und sehr hässlich. Und besonders dick. Kannst dich also entspannen.

Ne. Schick die Lady mal in den Freeze Out. Ist auch für dich besser, damit dein Mindfuck mal Pause hat.

Eine Ergänzung noch zu dem, was @Aldous schrieb, @ThisIsNotTheEnd: Die wenigsten Konflikte entstehen, weil eine Seite böswillig die Realität missachtet. In den meisten Fällen denkt jeder, dass der andere sich unfair und/oder unvernünftig verhält. Das wirst Du akzeptieren müssen, wenn Du in der Sache weiterkommen willst. Ich würde ihr keinen vorformulierten Text schicken. Das wird nur dazu führen, dass sie damit zu ihrem Anwalt geht und der ihr sagt, dass das alles nicht richtig ist. Lass Dir Ihren Vorschlag als Textdokument geben, und dann ergänze das, was Dir wichtig ist, im Änderungsmodus. Ganz normales Vorgehen unter Juristen. Vorteil: Das kann sie kaum ablehnen, und auf einmal seid Ihr in einem Austausch über ein Dachthema. Kleiner Tipp: Ich schreibe immer Kommentare an meine Änderungen, wenn die sich nicht von alleine erklären. Und immer sachlich bleiben dabei! Wenn Du das nicht kannst, such Dir Unterstützung.

Tim, seit deinen ersten Threads hier steht immer wieder die Vermutung im Raum das deine Wahrnehmung sozialer Signale oder deine soziale Emphatie oder Kommunikationsfähigkeiten irgendwo nicht richtig funktionieren. Weil du sowohl mit Frauen als auch beruflich Situationen beschreibst die wir uns alle nicht erklären können bzw. für die Mitleser keinen Sinn ergeben. Geh bitte am einfachsten zu deinem Hausarzt, sag ihm genau das was du uns hier sagst. Zb. das du ein Gefühl hast in sozialen Situationen immer wieder in Probleme zu geraten deren Ursache du dir nicht erklären kannst. Und frag ihn um Kontakte von Psychotherapeuten bei denen du mal schaust was die meinen.

Nein. Ich schlage vor, dass du mal zu einem Psychologische Psychotherapeuten gehst. Dein Anliegen ist viel zu groß für ein Coaching. Da muss jemand ran, der wirklich Ahnung von psychischen Einschränkungen hat. Du bist weit über "Ein Gespräch fällt mir schwer, ich bespreche das mit nem Coach und weiß dann, was ich tuen möchte" hinaus. Ein Bewerbungs-Coaching beim Amt ist für dich völlig unpassend, das geht völlig an deinen Bedürfnissen vorbei. Deine Frage ist nicht "Wie beantworte ich Frage xy im Vorstellungsgespräch?", sondern du brauchst jemanden, mit dem du massiv an deinem Sozialverhalten und deinem Verständnis von sozialen Situationen arbeiten kannst. Du bist an der Stelle (und das meine ich jetzt echt nicht böse!) auf dem Stand eines Kleinkindes habe ich den Eindruck. Und das ist nichts, was man in einer Coaching-Session angeht - dazu braucht es langfristige Begleitung von jemandem, der 7 Jahre Studium und 3 Jahre Ausbildung mitbringt. Nicht von jemandem, der mal 250 Stunden nen Kurs besucht hat. Der darf dein Problem in Deutschland übrigens nicht mal angehen, weil das höchst wahrscheinlich im krankhaften Bereich liegt und somit Therapie wäre. Der MUSS dich zum Psychotherapeuten verweisen.

Das stimmt so nicht MVL. Kurzes Beispiel von meinem Wochenende vorgestern. Ich stoße zu meinen Freunden beim Abendessen dazu und bemerke ein paar völlig neue Gesichter in der Runde. Zwei davon sind mir unbekannte Mädels. Mein erster Eindruck war, dass sie vollkommen desinteressiert sind, schüchtern oder sonst was. Hatte dann natürlich auch den Vorwand bzw das Vorurteil meinerseits mich nicht wirklich mit denen zu unterhalten. Weil, jetzt kommen wir zu deiner Aussage und Theorie, ja gar keine Flirtversuche oder Zeichen von den Damen kamen. Langer Rede kurzer Sinn: da ich wenn ich etwas getrunken habe, mehr als nur sprechfreudig bin, hat sich die Situation so ergeben dass ich irgendwann mich alleine mit den zwei Mädels unterhalten habe und es hat sich positiverweise heraus gestellt, dass sie beide nur schüchtern waren (sind sehr sehr viele Frauen, glaub mir das. Auch die gutaussehenden) und erst beim und während des Gespräches die Mädels erst richtig aufgetaut sind. Conclusion der Story: die eine hab ich abgeschleppt nach gerade mal 20 Minuten und sie hat bei mir gepennt, die andere schreibt mir die ganze Zeit. Moral der Story. Du musst als Mann die Initiative ergreifen, NICHT darauf abwarten bis dir jemand Signale sendet, sondern versuchen das Gespräch zu führen und zu leiten. Das habe ich dir bereits auf der vorherigen Seite genau erläutert. Dein Problem ist deine passive Haltung, vor allem als Mann. Frauen wollen aktive Männer haben, siehe dazu kittendeluxe Thread wo sie genau dieses Problem schildert und sich genauso beschwert wie du. Anziehung kannst du erst fühlen, wenn du mit den Menschen redest. Und bei Frauen musst du lernen auch das Gespräch richtig zu führen, einerseits auf humorvolle Art und Weise, andererseits auf einer kognitiv sinnvollen Art dich auch souverän zu präsentieren. Smalltalk und passives Fernbleiben hilft dir einfach nicht weiter.

Sylvie Meis hat das Glückslos im Genetiklotto gezogen und stellt damit die absolute Ausnahme dar. Das ist schön für sie, nur leider kein bisschen repräsentativ für die normale Frau, die wie schon richtig gesagt wurde nicht einmal mit 20 so gut aussieht, es also mit 40 erst recht nicht tun wird. Neben der perfekten Genetik wird Sylvie professionell gestylt, hat die besten Outfits, mit Sicherheit die ein oder andere chirurgische Korrektur vornehmen lassen und ihre Fotos werden im Nachgang noch professionell bearbeitet. Man kann die für ein "nicht alle" hernehmen, die grundsätzliche Aussage widerlegt sie aber nicht. Sie ist eher sowas wie ein Long Dong Silver, kommt vor aber muss man im Alltag schon ziemlich lange nach suchen.

Ähm... wenn ich mich recht erinnere hast du doch bisher schon diverse Threads produziert, in denen wir auf das Ergebnis gekommen sind, dass du sozial massive Defizite hast und dir professionelle Hilfe suchen solltest. Was ist denn daraus geworden? Mal abgesehen davon haben wir schon mehrfach deine interessante Einstellung zu Arbeit diskutiert: Und bei Frauen: Besonders schön aus dem letzten Thread: Und dann wunderst du dich, dass du bei der Arbeit irgendwie immer rausfliegst?

Vielleicht ist es förderlich für dich, wenn du trotz der Tatsache das sie einen festen Partner hat, nicht einfach den Spaß an der Sache aufgibst, sondern weiter flirtest. Das gibt dir gute Übungen; ein gutes Gefühl mit einer tollen Frau die scheinbar viel von dir hält dir damit Motivation mitgeben zu lassen. Du bist irgendwie zu schwarz-weiß. Dieses alles oder nichts. Sie hat nen Freund und das wars. Denk mehr wie ein Pickuper: Da ist eine schöne Frau, ok sie hat nen Freund, aber ich habe weiterhin Spaß am Flirten mit ihr und ich halte den Kontakt, denn vielleicht lerne ich über sie ihre hübschen Freundinnen kennen. Du steigerst dein Social Proof wenn du schöne Frauen in deinem Portfolio weißt und das strahlst du nach einiger Zeit unterbewusst aus und das nehmen bewusste Frauen wahr. Den Kontakt mit ihr zu halten soll Spaß machen und nicht anstrengend sein. Sozialisieren heißt das. Da musst du nicht viel chatten. Zwei drei Nachrichten im Jahr reichen völlig. Nicht selten hab ich ein Profilbild einer Cat auf WA gefunden und mich gefragt wer das ist. Hab sie angeschrieben, sie schrieb zurück und wir haben uns getroffen und wir beide haben uns sehr spät erst daran erinnert da wir unsere Nummern mal auf einem Festival ausgetauscht hatten. Zu meinen aktivsten Zeiten hatte ich immer irgendwie übers Jahr verteilt viele Kontakte mit denen man hier mal da geschrieben hat. Da kam es immer mal vor das sich eine dieser Damen gemeldet hat und mich zu einer Party, einem Event oder oder eingeladen hat oder sie mich mit ihrer Freundin verkuppeln wollte. Mein Handy war immer irgendwie mit all diesen weiblichen Kontakten am "leben" und ich hatte dieses Pickup-Gefühl, ein begehrenswerter Mann zu sein, der Kontakt zu einigen tollen Frauen hat. Allein dieses Gefühl, dieses PU-Ding atmen lassen. Sich männlich zu fühlen und zu wissen, man hat irgendwie viele Alternativen. Ist ein Pickup-Flow. Das hat mir selbst eine Menge Möglichkeiten gegeben. Beschneide dir selbst nicht die Chancen deines Lebens. Du lebst nicht ewig und die Zeit rennt. Nutze diese Chancen. Das sind wertvolle Türöffner. Geh mit dieser vergebenen Frau zusammen aus und andere Frauen werden sehr schnell aufmerksam auf dich. Alles PU Basics. Das ist das was ich dir mal letztes Jahr geschrieben hatte: Du willst verstecken was du wirklich willst und hast schiss dazu zustehen was du willst. Du hast schiss davor deine Sexualität, dein sexuelles Begehren einer Frau zu zeigen. Weils dir peinlich ist oder unangenehm. Da musst du aber weg von. Du musst sexueller werden, dann ist der Übergang zur Eskalation sehr sehr viel einfacher. Steh dazu eine Frau sexuell zu begehren. Sie soll wissen das du ihre Muschi willst. Sie soll dich als sexuellen Mann wahrnehmen. Sie soll ganz klar den Unterschied sehen zwischen einem Kumpel und einem Ficker. Versteck dein Mannsein nicht vor einer Frau die du willst. Das kannst du auch wunderbar unter dem Radar. Nur wenn du ihr bedürftig hinterher läufst. Hast du nicht nötig. Ich habe immernoch den Eindruck das du diese wunderbaren Techniken des Pickups selbst sabotierst. Nein, das kann ich nicht machen weil dann! Das sind deine Aussagen und Rechtfertigungen. Manchmal glaub ich hast du Angst Erfolg zu haben, Angst vor dem Ergebnis einer Frau zu zeigen wer du bist und was du wirklich willst. Steh dazu ein Mann zu sein und steh dazu diese eine Frau sexuell zu begehren und zeig es ihr. Die wenigen Regeln die PU hat, erschwerst du dir mit unzähligen eigenen Regeln. So legst du dir ständig selbst Steine in den Weg mit Prinzipien, Verhalten und Mindsets, mit denen du PU gar nicht erst die Chance gibst Erfolgreich bei schönen Frauen zu sein. Irgendwie schade wenn man bedenkt wir kurz man auf Planet Erde unterwegs ist. Dann weißt du immernoch nicht ob die Beziehung scheiße ist, oder eine offene Beziehung ist oder oder. Common, keep a open mind.

Sich austoben und seine Sexualität als Single ausleben sind das Eine. Würde da auch nicht so detailiert nachfragen wenn ich nicht weiß ob ich mit den Bildern im Kopf umgehen kann. Aber extensiver Pornokonsum, Puffbesuche und mehrfaches Fremdgehen sind was Anderes. Und das in so jungem Alter. Da würden bei mir auch Red Flags wehen. Allerdings würde ich weniger mich in Frage stellen sondern eher was er für ein Typ ist. Aber das ist mein Screening. Du musst überlegen was dich wirklich stört und beschäftigt. Edit: z.B. seine generelle Einstellung zu Frauen und Sexualität.

Das schlimme an dem ganzen hier ist eigentlich das man dir hier wirklich nicht mehr helfen kann. Wie gesagt ich hab den selben shit durchgemacht. Als ich den neuen typen kennengelernt habe, habe ich ihm einmal dreckig ins gesicht gegrinst und mir gedacht "man soll sein altes spielzeug ja jemanden geben der es nötiger hat". Ich habe ihm bis heute nicht die hand gegeben obwohl die beiden mittlerweile zusammen mit meinem kurzen wohnen. Ansonsten rede ich ganz normal mit ihm, mir ist ja auch bewusst das er nicht schuld daran ist das meine ehe kaputt gegangen ist. Die fehler habe ich im vorfeld gemacht. Einer gesunden beziehung kann kein schwanz etwas anhaben. Ich bin ihm mittlerweile sogar ein stückweit dankbar. Er hat mir die möglichkeit gegeben wieder an mir zu arbeiten und einen besseren menschen aus mir zu machen. Das quittiert mir meine ex mittlerweile auch regelmäßig in dem sie bemerkungen macht wie zum beispiel "ja klar du machst dir jetzt ein schönes leben mit deiner neuen" usw. Na klar ich habe wirklich ein jahr jede abgefuckte rechnung bezahlt die irgendwie eingeflogen kam, das war wirklich kein spaß. Aber das hört auch wieder auf. Ich kann dir aber wirklich nur raten dich mit ihr gut zu stellen, denn leider ist es in deutschland so das sie in der trennungszeit am finanziel längeren hebel sitzt. Da kann man wirklich nichts machen als immer wieder in den sauren apfel zu beißen. Aber diese zeit geht auch rum. Nach 3 jahren ehe kann ich dir aus erfahrung sagen hat sie nach dem trennungsjahr (inkl. Trennungsunterhalt der übelst hoch ist) ca. 1.5 jahre anspruch auf nachehelichen unterhalt der dann nicht mehr wirklich hoch ist. Ich selber habe auf meine ex immer eingeredet so das ich nicht einen einzigen cent trennungsunterhalt oder nachehelichen unterhalt gezahlt habe. Anstatt des nachehelichen unterhalts habe ich zum beispiel ein sparbuch für den kleinen gemacht, wo ich das ganze geld was ihr zugestanden hätte einzahle und es irgendwann dem kleinen zu gute kommen lassen. Fand sie als super idee und war sie mit einverstanden. Guck halt mal ob ihr auch solche lösungen finden könntet. Ansonsten gilt es für dich den arsch hoch zu bekommen und alle baustellen schnellstmöglich abzuarbeiten damit du wieder deinen seelenfrieden findest und ich kann dir wirklich nur FTOW ans herz legen auch wenn du darauf kein bock hast. Aber so kommst du auf andere gedanken und es pusht natürlich auch wieder die stimmung. Du kannst aber deine ganzen probleme nicht innerhalb von ein paar tagen lösen. Aber nach so ca 6-8 monate zeichnet sich so langsam einkehrende ruhe ab. Ist alles scheiße Aber es kann nur etwas gut werden wenn es vorher scheiße war...

🙄🤦‍♂️ ja das passiert wenn man einen Beitrag um die Zeit schreibt, kann meinen Beitrag jetzt leider selber nicht mehr bearbeiten, etwas tricky... Also wenn jemand mit entsprechenden Rechten den ganzen Beitrag oder nur das Bild entfernen würde wär ich sehr dankbar. Edit: Gut, dank einem netten Moderator ist das Problem jetzt gelöst. Danke auch für den Hinweis, hab ich echt vollkommen übersehen. Ich pack alle Bilder (ohne Telefonnummer) hier in diesen Beitrag rein. Ansonsten ja, wie gesagt für Feedback bin ich immer offen aber im Endeffekt will ich nur meine Erfahrungen teilen. Christina: Sarah: Karina:

Wie oft muss mans eigentlich noch sagen... Ein Freeze ist in einer Beziehung kein Mittel, um irgendwelches erwünschtes Verhalten zu bekommen. Dieser ganze Kram mit Führung des Mannes ist auch so ne Sache - Weil der Partner nunmal auch n eigenständiges Wesen ist. Da kann man den Begriff "Führung" sehr schnell falsch verstehen. Und Mal generell: Wenns nicht passt... Und ja, darunter fällt, wenn einer der Partner von anderen öfter genervt ist... Ich sag schonmal "viel Spass beim Zusammenziehen". Da wird sich sehr schnell der Spiess umdrehen. Frauen wollen halt durchaus auch Kerls, die händeln können, wie sie manchmal drauf sind. Den emotionalen Kram, die Marotten, etc. Also einen, bei dem sie sich als Mensch fühlen. Stattdessen haste ausser trotzigem Freeze nix zu bieten... Und zudem ist sie dir nicht Mal genug, siehe anderer Thread. Hast Du eigentlich schonmal mit ner Freundin zusammengewohnt? Bin mir da nicht sicher... Was ich machen würde, wenn ihr Verhalten hier und da gar nicht geht: N konstruktives Gespräch suchen. Und dabei auf sie eingehen. Kann passieren, dass auch Du zurückstecken musst um nen Kompromiss zu finden. Alternativ kannst passieren, dass Du für Dich entscheiden musst, ob sie die richtige ist.

Weil du ein weiteres Tier bist, um das sie sich gerne kümmert. Oder anders vielleicht, wenn ihr es schon schwerfällt sich von ihren Eltern zu trennen bzw. von ihren Haustieren, dann weißt du warum sie sich nicht von dir trennt.

Joa, aber 5 (nein, jetzt ja 6) umfassende Probleme mit ein und derselbsen Frau in 2,5 Jahren - da stimmt grundsätzlich die Basis nicht. Das ist viel zu viel viel zu früh.

Ein guter Start. Ein bisschen socializen ist für die gute Stimmung am Anfang ideal. Aus dieser Situation hättest du aber noch mehr machen können :) Weiterhin socializing und Leute kennen lernen. Guter Anfang ;) Anstatt die "gute Stimmung" der Männergruppe für dich zu nutzen - hast du dich an "Rand" drängen lassen. Zu diesem Zeitpunkt hattest du ihre Aufmerksamkeit nicht mehr weil die Männergruppe einfach mehr "Entertaiment" geboten hat. Warum sollte sie auch gehen? Sie hatte durch die Männergruppe genug Aufmerksamkeit und Entertaiment. Für das "isolieren" hattest du da einfach den falschen Zeitpunkt. Okay - verstehe ich nicht so wirklich. Du hast bisher kein einziges mal geflirtet sondern einfach nur entspannt Leute kennen gelernt. Warum hörst du auf? Okay - das verstehe ich nicht so wirklich. Warum hast du mit dem socializing plötzlich aufgehört und keine anderen Frauen kennen gelernt? Warum hast du an diesem Abend nicht ein einziges Mal geflirtet? Die Zusammenfassung des Abends aus meiner Sicht: C. ist eine Marktwerkttesterin, die ne anstrengende Woche hinter sich hat und nen kleinen Ego-Booster braucht. Es kommt eine Männergruppe dazu, die viel "Entertaiment" bietet und daher die Aufmerksamkeit von C. bekommt. Du ziehst dich daraufhin zurück und beobachtest C. den Abend über aus sicherer Entfernung. C. lernt derweil viele unterschiedliche Typen kennen aber hat keinerlei Interesse an Closes. Je mehr Männer du mit C. siehst - desto schlechter wird deine Stimmung. Zum Abschied ne Umarmung und dann nach Hause. Konstruktive Kritik: - Du lernst Frauen kennen aber du flirtest nicht - Du solltest an dem Übergang vom "socializing" zum "flirten" arbeiten - Du hast die ganze Zeit nur am "Comfort" gearbeitet - ich habe nirgendwo ein "Attraction-Game" gelesen - Ich glaube, dass C. überhaupt kein "sexuelles Interesse" von dir gespürt hat. Du warst einfach einer netter "Small Talk" in einer Bar - Ich habe in deinem FR überhaupt nicht verstanden warum du plötzlich aufgehört hast - war doch ein guter, spannender Anfang Nein. Im Gegenteil. In einer Reflexion geht es immer darum positive wie auch negative Dinge anzusprechen - damit man lernen kann. Positiv bei deinem FR: + du bist alleine rausgegangen + du die Ansprechangst überwunden + situativer Opener + gutes socializing Negativ bei deinem FR: - kein Attraction-Game - zum "falschen" Zeitpunkt isoliert - "Schlechtes" Screening (es war bereits zu Beginn ersichtlich, dass sie eine Marktwerttesterin ist) - Du hast plötzlich grundlos aufgehört weiter zu gamen Hä? Was hat das denn jetzt bitte mit dem FR zu tun? Sehe da überhaupt keinen Kontext. Ich will auch gar nicht an C. rankommen weil die "Aufwand-Ertrag" Rechnung zu schlecht war. Auch mit einem "wirklich guten" Attraction-Game hättest du bei C. keinen Close geschafft weil sie eine Marktwerttesterin ist. Daher solltest du noch ein bisschen an deinem "Screening" arbeiten.

"Ich habe einen Freund" heißt doch entweder sie lügt, geht fremd oder will ihren Freund eifersüchtig machen oder alles auf einmal. Will ich sowas? Will irgendjemand, der sich einredet "der Preis" zu sein, sowas? Habe neulich erst mangels Alternativen eine Stunde Lebenszeit verschwendet mit einer Vergebenen. Obwohl sie nach meiner Einschätzung warm wechseln wollte und das ja in dem Elend mit Vergebenen der bestmögliche Zeitpunkt ist. Also quasi drei oder vier Zeilen auf dem Tippschein statt einer, um sechs Richtige zu bekommen. Sie hatte bei ihrem Freund gekocht, war um 22 Uhr vor dem Fernseher eingeschlafen und mir kurz nach Mitternacht in der Straßenbahn begegnet, wo sie auf der Heimfahrt war. Wegen Gedrängel und ihrem tiefen Ausschnitt habe ich sie dann doch mal angesprochen. Nach 10 Minuten und einem aufgetauen Gespräch nahte meine Station, und ich sagte ihr "Ich muß die nächste raus, Du hast 30 Sekunden mir Deine Telefonnummer zu geben." Natürlich hatte sie ihr Handy nicht so schnell rausgekramt, sodaß ich eine Station weiter fahren mußte (ich bin ja schließlich der Preis!) Dort mußte dann sie raus, was sehr praktisch war, weil es sonst 5 Stationen gedauert hätte. Sie hat sich nur meine Nummer geben lassen, "weil es kompliziert ist", und das hat sich dann im Verlauf des einstündigen Gesprächs als die Sache mit dem Freund geklärt. Nach dem langen und zwar nicht lehrbuchmäßigen aber doch mit den wesentlichen PU-Elementen geführten Gespräch wollte ich sie zum (false timeconstrainten) Abschied umarmen ("Hey ich muß jetzt echt langsam los" und Arme ausgebreitet als Umarmungsangebot.) Sie kam sofort mit einer abwehrenden Geste "ich will Dich nicht bezirzen". Bezog sich auf meinen Frame, daß ja sie mich verführen will und mich an diese einsame Haltestelle gelockt hätte (war der letzte Zug in der Richtung und wir waren tatsächlich komplett allein an der Haltestelle. Natürlich hat sie nie angerufen. Es war schon rein statistisch sinnlos sie überhaupt anzusprechen und ab dem Wissen, daß sie einen Freund hat, war jede Sekunde von mir verschwendet. Sie hat sich von mir eine Stunde bespaßen lassen und es genossen, sich statt mit ihrem vermutlich ziemlich drögen Freund mal mit jemandem mit was in der Birne unterhalten zu können. Dann wird sie sich in den Folgetagen von irgendeinem Troglodyten aus dem nächsten Club durchgebumst haben lassen und mit ihrem Freund Schluß gemacht haben (in dieser Reihenfolge.)

Nicht nur in der Theorie, sondern auch empirisch. Kann dir bei Bedarf wissenschaftliche Studien nennen. Das, was du beschreibst, sind subjektiven Eindrücke von dir, aus deinem Bekanntenkreis usw. Sehe ich persönlich übrigens genauso wie du, aber ganz Allgemein, das heißt im Durchschnitt, gilt, was ich oben geschrieben habe.

Sobald du aufhörst dir nen Kopf zumachen ob es gut oder schlecht für dich wäre wenn du sie siehst. Und wenn es wirklich ne handfeste Oneitis bei dir ist, dann bist du vermutlich nie so ganz zu 100% über sie hinweg. Es gibt einfach so Kryptonitmenschen die dich eine sehr lange Zeit beschäftigen werden, und selbst dann in dir (im besten Falle nur minimal) was triggern wenn das Ganze schon Jahre her ist. Allein schon an der Tatsache, wie sehr dich diese Frage mit der WG Party beschäftigt, erkennt man dass es aktuell nicht gut für dich wäre sie zu treffen. Is im Endeffekt so wie wenn eine nervige Fliege auf deinem Hoden landet. Du bist grad drauf und dran sie erschlagen zu wollen obwohl du dir damit voll eins auf die Nüsse gibst. Andererseits, evtl. brauchst du diese Erfahrung um zu erkennen dass eine langfristige Kontaktsprerre keine schlechte Idee ist. Ich hab bei meiner Oneitis auch ne Weile gebraucht. Auf jeden Fall wird´s dich wohl ziemlich beuteln wenn du da hingehst.

Ich gebe hier meinen beiden Vorpostern recht. Und darüber hinaus möchte ich dich mal bitten, das mal realistisch zu betrachten: Du behauptest ständig, du hättest sie genommen, wie sie war. Hast du aber nicht - du hast nicht mal an der Oberfläche dessen gekratzt, was bei ihr so los ist, und hast gleich patzig reagiert. Stell dir mal vor, wie verletzend das für sie gewesen sein muss! Und darüber hinaus war schon die ganze Sache mit der Beziehung nicht "so genommen, wie sie ist". Sie hat dir nämlich klar kommuniziert, was sie kann, und was nicht. Und du hast sie in eine Beziehung gequatscht, obwohl sie genau sagte, dass sie es nicht kann. Noch schlimmer: Du hast sie emotional erpresst, hast erstmal die Schuld bei ihr abgeladen ("warum gibst du uns keine Chance"), und heulst ihr dann was vor, sodass sie einfach keine andere Chance hat, als Ja zu sagen. Sie will dir ja nicht weh tun, will nicht, dass du leidest, und kann sich nicht genug abgrenzen, um da immernoch zu blocken. Ja, ich glaube dir, dass das keine Absicht war, und dass es dich einfach so mitgenommen hat. Aber wenn dir wirklich wichtig gewesen wäre, sie zu nehmen, wie sie wirklich ist, dann hättest du ihr das nicht angetan. Dann hättest du deine Emotionen mal bitte selbst geregelt, statt deinen Scheiß bei ihr abzuladen, wo sie schon mit ihrem Eigenen nicht zurecht kommt! Es reicht aber noch nicht mal da. Du schiebst ihr hinterher auch noch die Schuld in die Schuhe. Fragst, warum SIE das gemacht hat, und wirfst ihr vor, dass SIE das nicht hätte tun dürfen. Wo verdammt nochmal ist da DEIN Anteil? Und vor allem, wo nimmst du sie, wie sie ist? Wo in dieser ganzen tragischen Geschichte akzeptierst du sie und ihre Eigenschaften tatsächlich? Wo akzeptierst du ihre Unfähigkeit zur Stabilität und engeren Bindungen? Wo nimmst du die Tatsache an, dass sie einfach nichts in der Richtung anfangen möchte, um dich und sie nicht zu verletzen??? Und wo nimmst du es an, dass sie manchmal einfach nicht dafür parat stehen kann, deine Bedürfnisse zu erfüllen? Sehe ich nicht. Ehrlich, das Mädchen tut mir leid. Du etwas, denn auch wenn es sicher keine Absicht war, und du das nur nicht sauber reflektiert hast, hast du ihr eine große Last auferlegt. Sie wird sich schlecht fühlen wegen der Geschichte, wird sich Vorwürfe machen - die du ihr ja auch schon gemacht hattest. Und verloren hat sie dich auch noch, da hat sie denselben Schmerz wie du. Aber du schiebst deine Verantwortung auf sie ab, und sie trägt sie jetzt mit... Bitte denke in Zukunft ehrlicher und kritischer über dich und deinen Umgang mit deinen Mitmenschen nach. Ein Partner mit Depressionen oder Bindungsstörung ist möglich - aber dazu muss man selbst super gefestigt sein, und unglaublich viel reflektieren, um herauszufinden, was dieser Partner überhaupt leisten kann. Und das muss einem dann genug sein, oder man sollte es von vornherein lassen. Sowas ist harte Arbeit, und ich denke, nicht viele sind dazu in der Lage. Was du stattdessen gemacht hast war, dir alles zurecht zu idealisieren. Insbesondere deinen Anteil, also das, was du gewillt bist, zu bringen, und wie du zu Empathie fähig bist... Die Wahrheit ist, dass das Leben nicht Disney ist. Du bist nicht der Erste gute Kerl in ihrem Leben, der alles Richtig macht. Und es gibt nicht den einen tollen Menschen, mit dem ein depressiver Mensch plötzlich kann, was mit allem vorher nicht ging... Es gibt nur harte Persönlichkeitsarbeit bei BEIDEN. Und in deinem Fall scheint das Mädel da schon deutlich weiter zu sein als du, denn sie kann immerhin realistisch einschätzen, was sie kann (und kommuniziert das auch). Das traurige an Geschichten wie Deiner, wo erst alles perfekt und dann ganz fix vorbei war ist, dass bei dem psychisch kranken Partner (der meist wesentlich sensibler und angreifbarer ist) nur noch eine Portion mehr Enttäuschung, Schmerz und Verbitterung übrig bleiben - und damit seine Arbeit bis zu einem normalen Leben nochmal deutlich erschwert wird. Konntest du wahrscheinlich nicht wissen, aber überlegen dir mal, ob du das nicht mal so betrachten solltest. Bevor du das nächste Mal glaubst, du könntest alles so viel besser als ihr Ex, und Druck machst bei einem Menschen, der dem nichts entgegen zu setzen hat.

Fühl Dich mal von mir geohrfeigt. Du meldest Dich nie nie wieder bei ihr!!