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Klar. Ich bin auch lange genug hier um zu wissen wann PU Wissen angebracht ist und wann man es damit nicht so genau nehmen sollte. Oder anderes gesagt: Wenn ich ein verdammt cooles girl getroffen habe, das im tiefsten winter mehrmals die 500km her geballert ist um mit ihrem verkrüppelten Freund Zeit zu verbingen, die dann als es bei meiner Mutter ernst wurde einen Tag später auf der Matte stand und erst gefahren ist als ich irgendwie einigermaßen klar gekommen bin, insgesamt eine Person ist an der es absolut nichts auszusetzen gibt, dann stelle ich die auf ein Podest wenn ich will. Aufdrängen werde ich mich ihr sicher nicht, wie auch, ich bin 500km weiter im Norden auf der anderen Seite der Alpen. Ich glaube nicht das es mit dem Urlaub was zu tun hat, der Bruch kam später, so vor ca. 2 Wochen. Ich denke es ist eher der Gegensatz zu vor 2 Monaten, das erzeugt natürlich einen Drop. Und sie hat eben auch Streß, viel Uni, Arbeiten, Sanitäter macht sie auch noch, dazu eben der Streit in der Familie. Inwieweit unsere Beziehung da eine Rolle spielt ist fraglich, ich sehe keinen Bruch in meinem Verhalten, war aber mit Renovierung, Erbschaft und Firma auch sehr eingespannt (bzw. bin es noch). Wie gesagt ein Muster das ich meine zu erkennen, meine Beziehungen werden immer dann schwierig wenn ich nicht die beste Version meiner selbst bin (bzw. ordentlich aus-/belastet bin). Schwer für mich das nachzuvollziehen. Ich finde das ist die beste Lösung, und ich bin zu dem Schluß gekommen das ich einfach mal Ende der Woche anrufe, nachfrage wie es ihr geht, und dann wird sich schon zeigen was Sache ist. Aktuell hab ich das Gefühl das Ding ist durch, wirkte zumindest am Freitag Abend wie eine Verabschiedung, wobei sie eben auch so einen schönen double blind hat stehen lassen ( sie wollte mich Samstag nicht sehen, weshalb ich gefahren bin, sagte aber kurz später auf ihr "she doesen't feel close" eben "maybe it comes back") sie merkt halt selber das sie emotional aufgewühlt ist. Die Frage stellt sich ob ich sie anrufe, diese Woche, oder ob ich ihr einfach 2 Wochen gebe und schaue ob sie sich meldet. Es löst eine grundsätzliche Frage nicht, die auch in einigen Beiträgen hier mitschwingt: Nämlich geht so eine Fernbeziehung bei dem Altersunterschied und der Lage (sie studiert noch min. 3-4 Jahre Medizin) überhaupt gut? Zumindest im Urlaub hatten wir viel Zeit miteinander, haben echt coole Sachen gemacht. Viele Städte angeschaut, waren in Museen und Galerien, etc. - es ist nicht das wir nichts gemeinsam haben, auch wenn wir unterschiedlich sind. Die grundsätzlichen Schwierigkeiten an sehr unterschiedlichen Lebensabschnitten, Entwicklungsstufen und Orten zu sein gibt es. Neben den unterschiedlichen Persönlichkeiten. Die Frage die ich mir stelle wie man das bewertet, und eines ist auch klar: Wenn ich von anfang an immer sage das klappt eh nicht, dann brauche ich keine Beziehung führen, manche Dinge lernt man auf dem Weg. Genau das steht da und so war es. Geplant war das ich bis Sonntag bleibe, was aufgrund des Bruchs in der Kommunikation optimistisch war - aber viele Dinge lösen sich ja auch auf wenn man sich trifft, etwas flirtet, führt und verführt. Kenne mehr als genug Mädels aus eigener Erfahrung wo etwas nicht so gestimmt hat, nach einem etwas dominantem Auftreten, Flirt und Sex war es dann auch deutlich besser. Hat imo viel mit der Hormonausschüttung beim Sex zu tun, gerade wenn man intim wird hat man so eine Sache wie "don't feel so close" auch mal gerade gerückt. Das war so meine Hoffnung, die hatte sich am Donnerstag Abend dann schon zerschlagen, einfach weil sie die Eskalation nach rumknutschen geblockt hat. Und auch weil im Gespräch klar wurde das da auf jeden Fall etwas ist, sie war sich darüber nicht wirklich klar, einfach weil es gefühlt bei ihr drunter und drüber geht. Sie hatte mich dann gebeten das wir uns am Freitag noch treffen und ich bitte nicht heim fahre. Das hab ich gemacht, in Italien kann man ja gut mal nen Tag rumkriegen, Abends haben wir uns dann nochmal getroffen, worauf es eben trotz schönem Abend zu nichts weiterem mehr kam. Es fiehlen sätze von ihr in die Richtung das es weniger an mir als an ihr liegt, das sie auch nicht weiß ob ich was gemacht hätte, das es keinen anderen gibt - ich hab mir das recht entspannt angehört, das mit der Eifersucht hab ich aufgegeben, wer in den tiefen des Forums sucht findet sicher auch noch was wo es anders war. Ich frage mich eher das Gegenteil, ob ich mir am Donnerstag nicht zuviel über ihren Dad angehört habe, oder ob sie einen Teil ihrer Gefühle gegenüber ihres Dads auf mich projeziert. Naja, und dann bin ich eben Samstags gefahren, da sie verneint hat mich Samstags treffen zu wollen - was soll ich dann auch noch da rum sitzen, wenn zu Hause 10 Stapel Arbeit warten? Der Tenor ist also: Einfach etwas warten, am Wochenende (dann hatte sie 1 Woche ohne mich) mal melden und nachfragen wie es ihr geht. Geringer Invest, dann muss was von ihr kommen. Wenn ich was gelernt habe, dann ist es das man Beziehungen nicht mal eben so aufgeben sollte, einen Versuch sollte man machen. Ich sage mal noch ein dickes fettes Merci! für alle eure Beiträge, krasser Shit das ihr soviel gute DInge geschrieben habt, das ist echt hochwertig und eben auch sehr auf die Situation angepasst. Es gab sicher auch Zeiten, da wären mir hier ungefähr diese Sätze geschrieben worden: die macht drama, next. Ist nur Drama, nimm sie nicht ernst sondern durch. Du hast attraction verloren, freeze out. Top das es da eine Weiterentwicklung gibt die Beziehungen jetzt komplexer betrachtet!

Vor 3 Wochen hattest du noch ein Date mit einer 30 Jährigen und hast mit ihr rumgemacht. Danach! erstellst du einen anderen Thread und nun willst du doch mit deiner aktuellen Freundin zusammenziehen. Du hast doch den Schuss nicht gehört Kollege Sonnenschein

Ma ehrlich Junge - dir ist schon klar, was Pickup heißt? "Flirten für dumme, die sonst nichts auf die Reihe bekommen und deshalb ein bisschen mehr Anleitung brauchen als andere". Bei dir klingt das eher nach Heiratsschwindler oder Menschen, die Täter in missbräuchlichen Beziehungen sind und sich dafür gezielt Opfer suchen. Damit hat das aber gar nichts zu tun. Du hast da n Mädel, das offenbar ganz gut flirten kann und sich durchaus auch nimmt was sie will. Ob sie das jetzt gelernt hat, weil sie schon n bissher Erfhaurng hat oder weil sie mal ein Buch gelesen hat, das ist doch völlig Banane! Hab Spaß und genieß es einfach. Mit "Täter" und "Opfer" hats definitiv nichts zu tun. Gibt nicht umsonst den Grundsatz "leave her(him) better than you found her (him)".

Mit Führung. Bedeutet, wenn du Ruhe willst, dann läßt du dich nicht aus der Ruhe bringen. Wenn du Fairness willst, dann bist du fair. Wenn du willst, dass deine Kinder sich gesund und unbelastet entwickeln, dann sorgst du dafür, dass du gesund und unbelastet bist. Wenn deine Ex emotional durch den Wind ist, dann isses dein Job, emotional ausgeglichen zu bleiben. Wenn deine Ex stur ist, dann reagiest du flexibel. Usw. Und darin bist du knallhart. Egal, was sie macht - du bleibst in deinem frame. Egal wie sehr sie rumzickt, gibt keinen Grund reaktiv zu werden. Sondern du führst weiter. Dabei musste entwaffnend sein. Du musst ausgesprochen harmlos rüberkommen. Also ihr gegenüber. Gandhi muss im Vergleich zu dir wir ein Berserker wirken. Und gleichzeitig musste Grenzen setzen. Das machste, indem du großzügig bist - und dich nicht als Opfer siehst. Beispielsweise kannste den Unterhalt titulieren. Damit haste nen Betrag, den du zahlen musst. Gleichzeitig überweise ihr gerne mehr Kohle, als du musst. Mit nem Zusatz in der Art wie "Vorauszahlung ohne Anerkentnis einer Rechtsverbindlichkeit." Damit sie weiss, dass du die Zahlungen jederzeit zurückfordern kannst, falls sie eine ungute Richtung einschlagen sollte. Für die genaue Forumulierung fragste deinen Anwalt. Kurz gesagt, je mehr du ein smarter und souveränder Typ bist, mit dem man sich gerne gut stellt, weil man daraus ne Menge Vorteile ziehen kann - um so besser kanns mit dir und deiner Ex laufen. Und um so besser wirds eurem Nachwuchs gehen. Du meinst Unterhalt? Oder Umgang?

Nee, ist keine Cat. Wir sind alle crazy. Und sehr hässlich. Und besonders dick. Kannst dich also entspannen.

Tim, seit deinen ersten Threads hier steht immer wieder die Vermutung im Raum das deine Wahrnehmung sozialer Signale oder deine soziale Emphatie oder Kommunikationsfähigkeiten irgendwo nicht richtig funktionieren. Weil du sowohl mit Frauen als auch beruflich Situationen beschreibst die wir uns alle nicht erklären können bzw. für die Mitleser keinen Sinn ergeben. Geh bitte am einfachsten zu deinem Hausarzt, sag ihm genau das was du uns hier sagst. Zb. das du ein Gefühl hast in sozialen Situationen immer wieder in Probleme zu geraten deren Ursache du dir nicht erklären kannst. Und frag ihn um Kontakte von Psychotherapeuten bei denen du mal schaust was die meinen.

Nein. Ich schlage vor, dass du mal zu einem Psychologische Psychotherapeuten gehst. Dein Anliegen ist viel zu groß für ein Coaching. Da muss jemand ran, der wirklich Ahnung von psychischen Einschränkungen hat. Du bist weit über "Ein Gespräch fällt mir schwer, ich bespreche das mit nem Coach und weiß dann, was ich tuen möchte" hinaus. Ein Bewerbungs-Coaching beim Amt ist für dich völlig unpassend, das geht völlig an deinen Bedürfnissen vorbei. Deine Frage ist nicht "Wie beantworte ich Frage xy im Vorstellungsgespräch?", sondern du brauchst jemanden, mit dem du massiv an deinem Sozialverhalten und deinem Verständnis von sozialen Situationen arbeiten kannst. Du bist an der Stelle (und das meine ich jetzt echt nicht böse!) auf dem Stand eines Kleinkindes habe ich den Eindruck. Und das ist nichts, was man in einer Coaching-Session angeht - dazu braucht es langfristige Begleitung von jemandem, der 7 Jahre Studium und 3 Jahre Ausbildung mitbringt. Nicht von jemandem, der mal 250 Stunden nen Kurs besucht hat. Der darf dein Problem in Deutschland übrigens nicht mal angehen, weil das höchst wahrscheinlich im krankhaften Bereich liegt und somit Therapie wäre. Der MUSS dich zum Psychotherapeuten verweisen.

Das stimmt so nicht MVL. Kurzes Beispiel von meinem Wochenende vorgestern. Ich stoße zu meinen Freunden beim Abendessen dazu und bemerke ein paar völlig neue Gesichter in der Runde. Zwei davon sind mir unbekannte Mädels. Mein erster Eindruck war, dass sie vollkommen desinteressiert sind, schüchtern oder sonst was. Hatte dann natürlich auch den Vorwand bzw das Vorurteil meinerseits mich nicht wirklich mit denen zu unterhalten. Weil, jetzt kommen wir zu deiner Aussage und Theorie, ja gar keine Flirtversuche oder Zeichen von den Damen kamen. Langer Rede kurzer Sinn: da ich wenn ich etwas getrunken habe, mehr als nur sprechfreudig bin, hat sich die Situation so ergeben dass ich irgendwann mich alleine mit den zwei Mädels unterhalten habe und es hat sich positiverweise heraus gestellt, dass sie beide nur schüchtern waren (sind sehr sehr viele Frauen, glaub mir das. Auch die gutaussehenden) und erst beim und während des Gespräches die Mädels erst richtig aufgetaut sind. Conclusion der Story: die eine hab ich abgeschleppt nach gerade mal 20 Minuten und sie hat bei mir gepennt, die andere schreibt mir die ganze Zeit. Moral der Story. Du musst als Mann die Initiative ergreifen, NICHT darauf abwarten bis dir jemand Signale sendet, sondern versuchen das Gespräch zu führen und zu leiten. Das habe ich dir bereits auf der vorherigen Seite genau erläutert. Dein Problem ist deine passive Haltung, vor allem als Mann. Frauen wollen aktive Männer haben, siehe dazu kittendeluxe Thread wo sie genau dieses Problem schildert und sich genauso beschwert wie du. Anziehung kannst du erst fühlen, wenn du mit den Menschen redest. Und bei Frauen musst du lernen auch das Gespräch richtig zu führen, einerseits auf humorvolle Art und Weise, andererseits auf einer kognitiv sinnvollen Art dich auch souverän zu präsentieren. Smalltalk und passives Fernbleiben hilft dir einfach nicht weiter.

Sylvie Meis hat das Glückslos im Genetiklotto gezogen und stellt damit die absolute Ausnahme dar. Das ist schön für sie, nur leider kein bisschen repräsentativ für die normale Frau, die wie schon richtig gesagt wurde nicht einmal mit 20 so gut aussieht, es also mit 40 erst recht nicht tun wird. Neben der perfekten Genetik wird Sylvie professionell gestylt, hat die besten Outfits, mit Sicherheit die ein oder andere chirurgische Korrektur vornehmen lassen und ihre Fotos werden im Nachgang noch professionell bearbeitet. Man kann die für ein "nicht alle" hernehmen, die grundsätzliche Aussage widerlegt sie aber nicht. Sie ist eher sowas wie ein Long Dong Silver, kommt vor aber muss man im Alltag schon ziemlich lange nach suchen.

Wir rufen dir zu, wir geben dir Ratschläge, aber du verstehst nicht was wir dir sagen. Unsere Aussagen kommen bei dir an, du versuchst sie nach bestem Gewissen zu interpretieren und zu verstehen. Aber was wir dir sagen macht einfach keinen Sinn für dich. Du weißt doch wie es ist, du siehst das ganze doch richtig. Warum können wir nicht einfach verstehen dass du nichts falsches machst und die anderen Schuld sind? Es ist doch so offensichtlich und SO einfach. Du sagst uns dass du doch freundlich, hilfsbereit bist und niemanden anpisst, warum können wir das nicht einfach einsehen und dir glauben? Dich kann nur ein Profi verstehen. Nur jemand mit der entsprechenden Ausbildung wird im Detail sehen können wie du tickst, uns (oder zumindest mir) fehlt da einfach etwas. Probiere es bitte mit einem Psychotherapeuten zu sprechen. Es ist besser für dich mit jemandem zu reden, der dich versteht.

Ähm... wenn ich mich recht erinnere hast du doch bisher schon diverse Threads produziert, in denen wir auf das Ergebnis gekommen sind, dass du sozial massive Defizite hast und dir professionelle Hilfe suchen solltest. Was ist denn daraus geworden? Mal abgesehen davon haben wir schon mehrfach deine interessante Einstellung zu Arbeit diskutiert: Und bei Frauen: Besonders schön aus dem letzten Thread: Und dann wunderst du dich, dass du bei der Arbeit irgendwie immer rausfliegst?

@mehrvomleben Kannst du nicht einfach auf Pickup-Tipps dein Unwesen treiben. @Thundercat freut sich da immer tierisch drüber. Bedenke: Wenn sich alle auf deinen Thread stürzen, heißt das nicht, dass sie dir auch helfen wollen. Das ist dann eher Katastrophen- und Elendstourismus. Die Leute fühlen sich dann besser, in dem Wissen, dass es Ihnen im Vergleich doch nicht so schlecht geht. Schau dir doch mal an, wo sich deine Threads hinbewegen. Die werden jedes Mal zum Sammelbecken für Schaulustige. Wie ein Unfall....man will eigentlich nicht hingucken, man muss aber doch irgendwie. MVL, mach dir doch nichts vor. Du bist am Kaffeesatz der Verführung angekommen. Akzeptiere es. Das ist der erste Schritt. Danach kannst du tatsächlich anfangen an dir und der Situation zu arbeiten, um etwas besseres daraus zu machen.

Das schlimme an dem ganzen hier ist eigentlich das man dir hier wirklich nicht mehr helfen kann. Wie gesagt ich hab den selben shit durchgemacht. Als ich den neuen typen kennengelernt habe, habe ich ihm einmal dreckig ins gesicht gegrinst und mir gedacht "man soll sein altes spielzeug ja jemanden geben der es nötiger hat". Ich habe ihm bis heute nicht die hand gegeben obwohl die beiden mittlerweile zusammen mit meinem kurzen wohnen. Ansonsten rede ich ganz normal mit ihm, mir ist ja auch bewusst das er nicht schuld daran ist das meine ehe kaputt gegangen ist. Die fehler habe ich im vorfeld gemacht. Einer gesunden beziehung kann kein schwanz etwas anhaben. Ich bin ihm mittlerweile sogar ein stückweit dankbar. Er hat mir die möglichkeit gegeben wieder an mir zu arbeiten und einen besseren menschen aus mir zu machen. Das quittiert mir meine ex mittlerweile auch regelmäßig in dem sie bemerkungen macht wie zum beispiel "ja klar du machst dir jetzt ein schönes leben mit deiner neuen" usw. Na klar ich habe wirklich ein jahr jede abgefuckte rechnung bezahlt die irgendwie eingeflogen kam, das war wirklich kein spaß. Aber das hört auch wieder auf. Ich kann dir aber wirklich nur raten dich mit ihr gut zu stellen, denn leider ist es in deutschland so das sie in der trennungszeit am finanziel längeren hebel sitzt. Da kann man wirklich nichts machen als immer wieder in den sauren apfel zu beißen. Aber diese zeit geht auch rum. Nach 3 jahren ehe kann ich dir aus erfahrung sagen hat sie nach dem trennungsjahr (inkl. Trennungsunterhalt der übelst hoch ist) ca. 1.5 jahre anspruch auf nachehelichen unterhalt der dann nicht mehr wirklich hoch ist. Ich selber habe auf meine ex immer eingeredet so das ich nicht einen einzigen cent trennungsunterhalt oder nachehelichen unterhalt gezahlt habe. Anstatt des nachehelichen unterhalts habe ich zum beispiel ein sparbuch für den kleinen gemacht, wo ich das ganze geld was ihr zugestanden hätte einzahle und es irgendwann dem kleinen zu gute kommen lassen. Fand sie als super idee und war sie mit einverstanden. Guck halt mal ob ihr auch solche lösungen finden könntet. Ansonsten gilt es für dich den arsch hoch zu bekommen und alle baustellen schnellstmöglich abzuarbeiten damit du wieder deinen seelenfrieden findest und ich kann dir wirklich nur FTOW ans herz legen auch wenn du darauf kein bock hast. Aber so kommst du auf andere gedanken und es pusht natürlich auch wieder die stimmung. Du kannst aber deine ganzen probleme nicht innerhalb von ein paar tagen lösen. Aber nach so ca 6-8 monate zeichnet sich so langsam einkehrende ruhe ab. Ist alles scheiße Aber es kann nur etwas gut werden wenn es vorher scheiße war...

🙄🤦‍♂️ ja das passiert wenn man einen Beitrag um die Zeit schreibt, kann meinen Beitrag jetzt leider selber nicht mehr bearbeiten, etwas tricky... Also wenn jemand mit entsprechenden Rechten den ganzen Beitrag oder nur das Bild entfernen würde wär ich sehr dankbar. Edit: Gut, dank einem netten Moderator ist das Problem jetzt gelöst. Danke auch für den Hinweis, hab ich echt vollkommen übersehen. Ich pack alle Bilder (ohne Telefonnummer) hier in diesen Beitrag rein. Ansonsten ja, wie gesagt für Feedback bin ich immer offen aber im Endeffekt will ich nur meine Erfahrungen teilen. Christina: Sarah: Karina:

Bitte, bitte lasst so einen Mist wie das Ansprechen mit "Hi ich find dich süß/heiß)". Meine Ex wurde so fast täglich angelabert + auf Insta vollgeschwallt...Dass ist bei anderen heißen Gym Girls auch nicht anders. Ich denke, dass einzige was wirklich funktionieren kann ist wohl der indirekte Approach. Was ebenfalls gut funktionieren kann ist, wenn du gut was drauf hast (gute Übungsausführung/ anderen Leute berätst/coachst) und HB´s das merken und dann selbst dir Fragen stellen - So hab ich meine Ex damals kennengelernt. Klappt halt nicht bei einem der seit "paar Monaten mal wieder ins Fitti geht" weil er grad keine am Start hat und es dann wieder lässt sobald er wieder ne Beziehung hat. Meiner Meinung haben Frau übrigens sehr feine Antennen dafür, ob du einer bist, der grade sein Training anders gestaltet nur damit du mal gemeinsam mit Ihr an die Maschine kannst - also nicht übertreiben...justmy2cents.

"Ich habe einen Freund" heißt doch entweder sie lügt, geht fremd oder will ihren Freund eifersüchtig machen oder alles auf einmal. Will ich sowas? Will irgendjemand, der sich einredet "der Preis" zu sein, sowas? Habe neulich erst mangels Alternativen eine Stunde Lebenszeit verschwendet mit einer Vergebenen. Obwohl sie nach meiner Einschätzung warm wechseln wollte und das ja in dem Elend mit Vergebenen der bestmögliche Zeitpunkt ist. Also quasi drei oder vier Zeilen auf dem Tippschein statt einer, um sechs Richtige zu bekommen. Sie hatte bei ihrem Freund gekocht, war um 22 Uhr vor dem Fernseher eingeschlafen und mir kurz nach Mitternacht in der Straßenbahn begegnet, wo sie auf der Heimfahrt war. Wegen Gedrängel und ihrem tiefen Ausschnitt habe ich sie dann doch mal angesprochen. Nach 10 Minuten und einem aufgetauen Gespräch nahte meine Station, und ich sagte ihr "Ich muß die nächste raus, Du hast 30 Sekunden mir Deine Telefonnummer zu geben." Natürlich hatte sie ihr Handy nicht so schnell rausgekramt, sodaß ich eine Station weiter fahren mußte (ich bin ja schließlich der Preis!) Dort mußte dann sie raus, was sehr praktisch war, weil es sonst 5 Stationen gedauert hätte. Sie hat sich nur meine Nummer geben lassen, "weil es kompliziert ist", und das hat sich dann im Verlauf des einstündigen Gesprächs als die Sache mit dem Freund geklärt. Nach dem langen und zwar nicht lehrbuchmäßigen aber doch mit den wesentlichen PU-Elementen geführten Gespräch wollte ich sie zum (false timeconstrainten) Abschied umarmen ("Hey ich muß jetzt echt langsam los" und Arme ausgebreitet als Umarmungsangebot.) Sie kam sofort mit einer abwehrenden Geste "ich will Dich nicht bezirzen". Bezog sich auf meinen Frame, daß ja sie mich verführen will und mich an diese einsame Haltestelle gelockt hätte (war der letzte Zug in der Richtung und wir waren tatsächlich komplett allein an der Haltestelle. Natürlich hat sie nie angerufen. Es war schon rein statistisch sinnlos sie überhaupt anzusprechen und ab dem Wissen, daß sie einen Freund hat, war jede Sekunde von mir verschwendet. Sie hat sich von mir eine Stunde bespaßen lassen und es genossen, sich statt mit ihrem vermutlich ziemlich drögen Freund mal mit jemandem mit was in der Birne unterhalten zu können. Dann wird sie sich in den Folgetagen von irgendeinem Troglodyten aus dem nächsten Club durchgebumst haben lassen und mit ihrem Freund Schluß gemacht haben (in dieser Reihenfolge.)

This. MVL, du drehst dich immer wieder im Kreis anstatt zu erkennen, dass oftmals du selbst dafür verantwortlich bist. Ich finds ja gut, dass du den Arsch hoch bekommst und aktiv hinaus gehst und auch teilweise alleine feiern gehst (wieso gehst du eigentlich immer alleine feiern? Hast du keine Bros und Bettys die mit dir gemeinsam feiern? Ich lese hier immer nur, dass du alleine auf Urlaub fährst, alleine clubben gehst usw.), aber du kommst irgendwie nach dem ersten Schritt nicht weiter und stagnierst schon an der 2. Stufe. Und die fängt genau dort an, wo das Flirten erst richtig beginnt. Nämlich beim Kommunizieren, beim Gespräch und generell bei der zwischenmenschlichen Kommunikationsart. Deine Gesprächsinhalte sind meist öde und langweilig. Du betreibst (sofern man es heraus lesen kann) nie, absolut nie Push & Pull, du wendest keine gekonnten Negs an, bist nicht lustig und humorvoll, kannst C&F nicht adäquat einsetzen usw. Und dann wunderst du dich noch weshalb zwar die Mädels beim Erstkontakt in den ersten paar Minuten zwar Interesse zeigen, aber danach dir sehr schnell den Rücken zudrehen? Du musst lernen nicht nur die Ansprechsangst zu besiegen (was du eh schon getan hast, also an dieser Stelle Gratulation), sondern auch lernen den von dir selbst geebneten Weg zu eichen und somit den Gesprächsinhalt auch zu leiten. Es ist ja nicht um sonst VerFÜHRUNG. Du musst als Mann den Ton angeben und der Frau ein sicheres Gefühl geben, aber gleichzeitig auch so dass sie Spaß mit dir haben kann. Bring sie zum lachen, komm aus deiner Haut heraus, sei noch extrovertierter, nimm weder dich noch die anderen Mitmenschen zu ernst und sei lockerer. Das mit dem Schuh zB und BlackFriday hättest du durchaus in Negs umwandeln können oder in P&P, da gäbe es soviele Möglichkeiten. Da hättest du durchaus zB für ein paar Sekunden Augenkontakt halten können. Stille. Dann sie bemustern, ihre Schuhe anschauen und sie kurz neggen "also bei solchen Schuhen verstehs ich ja dass du einkaufen warst" und dabei grinsen. Das spielt ne Menge Feingefühl als auch Erfahrung eine zentrale Rolle. Bringst den den Negg zu aggressiv, kannst du leicht asozial und unfreundlich wirken. Ist der Neg unlustig, kommst du als Creep oder unlustig rüber. Aber du musst erst einmal diesen Schritt wagen bzw. es versuchen, damit du es lernen kannst. Nur wild drauf los und ansprechen aber nen langweiligen Gesprächsstoff zu führen ist halt leider nix. Als du heuer im Sommer in Kroatien am Strand warst. In dieser einen Bar, wo dich dieses eine Mädel angesprochen hat. Da hättest zum Beispiel den Trick von WhiteVelvet (ehemaliger Mod) anwenden können. Sie auch kurz anmustern, ignorieren, nen Stift nehmen und etwas aufschreiben. Die meisten Mädels fragen dann sicher ganz gespannt nach was du denn gerade machst und du antwortest einfach frech "ist meine Einkaufsliste. Ich kaufe heute die da, die dort und die hier noch ein." und zeigst zB mit den Fingern auf ihre Freundinnen. Aber du musst es halt gut und souverän rüber bringen, sodass sie weiß dass du es nicht ganz ernst meinst aber dennoch eine gewisse Ausstrahlung verfügst und Selbstbewusstsein. Dein ewiges Gejammere und Akzeptieren haltloser Tatsachen bringt dich halt auf Dauer nicht weiter. Klar hättest du die HB klar machen können. Und wenn nicht auch egal. Aber du versuchst es nicht einmal und das ist eben einfach so schade und bringt die Leute hier auf die Palme. Klar wird es immer Golddigger Frauen geben, immer welche die nen Knacks in der Birne haben und welche die kompliziert sind oder hochnäßig. Aber oftmals täuscht auch das Bild am Anfang. Von daher ist es wichtig, dass du lernst kongruent mit Frauen umzugehen. Sprich kongruent dich mit ihnen zu unterhalten und auch wirklich aktiv etwas dafür unternimmst. Das Scheitern jedesmal zu verurteilen bzw. dir etwas zurecht zu rationalisieren hilft dir nicht weiter und ist und bleibt einfach nen weiterer sinnloser Hirnfick Anhängsel deiner Persönlichkeit. Ich hoffe du kannst endlich mal den Arsch richtig hochkriegen und etwas davon mitnehmen.

Das ist doch eigentlich des Pudels Kern. Das erwähnst du in jedem deiner Threads und darum dreht sich dein Denken seit Anfang eurer Beziehung. Es ist wirklich schwer, da NICHT zu derselben Schlussfolgerung wie @Enatiosis zu kommen, nämlich dass du die Dinge, die du "versäumt" hast, vor allem deswegen nachholen willst, um mit ihr gleichzuziehen. ... und so könnte man ohne Ende weiter zitieren. Es wundert fast, dass sie immer noch mit dir zusammen ist und deinem Betteln nach Swingerclubs etc. am Ende jetzt nachgegeben hat, obwohl sie das für sich eigentlich ad acta gelegt hatte. Sie muss dich echt gern haben. Von außen betrachtet wirkt das eigentlich recht klar: Jetzt, wo sie dir zuliebe endlich bei der Swinger-Geschichte mitzieht, hast du so einen enormen Druck (den du dir selbst machst) und Versagensangst, dass gar nichts mehr geht. Was kannst du tun? Es nicht mehr krampfhaft darauf ankommen lassen, nichts erzwingen. Überlegen, ob Swingerclubs etc. wirklich das sind, was du willst, oder nur das, was du glaubst, wollen zu müssen. Deine Beziehung genießen statt deine imaginäre Liste mit vermeintlichen "Must-Haves" abzuarbeiten. Geht das nicht, die Beziehung beenden und eine Frau suchen, deren Vergangenheit nicht permanent dein Denken beschäftigt.

Blöcke a) und b) vermischen zwei Dinge, die man getrennt betrachten muss in diesem Zusammenhang: 1) Das eine ist die Befruchtung und anschließende Geburt von Nachwuchs. 2) Das andere ist die Aufzucht. Frauen, die eben ihre fruchtbare Hochphase hinter sich gelassen und sich zunehmend der abnehmenden männlichen Aufmerksamkeit ausgesetzt sehen (weniger Blicke in der Kantine, weniger freie Getränke an der Bar, die Kollegen geben weniger spontane Massagen u.dgl.m.), preisen sich gerne damit an, dass sie für Komponente 2), die Aufzucht, ja besser geeignet seien als die "20 jährige auf Bali". Ignorieren aber dabei, dass 2) eine Folge von 1) ist und daher nicht separat voneinander, sondern konsekutiv betrachtet werden muss. Bei "älteren" Frauen hakt es an der 1). Nicht der 2). Darum ist i) auch nur ein Konstrukt aus Selbstbeschiss und gleichzeitigem Aufruf an die Männer, sich der Sache anzunehmen ("sollte"). Die Anziehung reicht nicht mehr aus, also sollen die Männer doch jetzt mal bitte schön den armen Frauen, die den Fahrstuhl zu spät verlassen haben, bitte mal zur Hilfe eilen, weil andere Fakten ja eh viel wichtiger sind. Und ii) ist halt genauso wie: "Frau lehnt doch keinen Mann als Vater ihrer Kinder ab, weil er klein ist." Doch. Tun sie. Er ist nicht optimal zur Fortpflanzung. Und die mit den alten Eizellen auch nicht. Warum soll man sich als Mann dem deutlich erhöhten Risiko für Fehlgeburten stellen? "Es sollte den Frauen doch egal sein, dass ich nur 1,63m groß bin! Dass ich kinderlieb bin und total gut mit Hunden kann und super fürsorglich bin ist doch viel wichtiger für die Erziehung!!" Tjoah. Hat trotzdem scheiß Karten. Weil Erziehung eben Nummer 2) ist. Bei diesen Männern scheitert es auch an 1). Nicht an 2). Kann man Frauen so davon überzeugen, eine Partnerschaft mit so einem Mann zu führen? Die Antwort weißt du sicher selbst. Ich glaube, ich lehne mich nicht zu weit aus dem Fenster, dass, wenn man eine Frau fragen würde: "Wärst du gerne nochmal 21?" vermutlich 95% "Ja klar!" sagen würden. Das hat ja Gründe. Und wenn man den 32 jährigen Mann fragen würde, ob er gerne nochmal 21 wäre, vermutlich eher nicht. "WAS?! Das Studium, die ganze Plackerei, das Erkämpfen von Rang und Status, alles nochmal von vorne?! Boah `ne du, läuft grad richtig super, ne lass mal, 32 ist top." Anders ist es, wenn man einen 50 jährigen fragt. Obwohl der wohl auch vermutlich eher sagen wird, dass, wenn er die Wahl hat, lieber nochmal 32 als 21 wäre. Auch das hat Gründe. Mich nervt das ehrlich gesagt ziemlich, was den Damen hier immer Liebes gesagt wird. Keine Ahnung, warum an dieser Stelle das Forum ein Planet-Liebe-Ableger ist. Bei den negativen Aspekten des Mann-Seins (Leistung, Verantwortung, nur Wert, was er auf den Tisch bringt) unterschreiben alle. Aber bei den negativen Aspekten des Frau-Seins (Ablaufdatum, Umschwung von extremer Aufmerksamkeit zu gar keiner mehr) ist die Entrüstung groß. Jede Woche haben wir einen Thread, in der eine fast 30 jährige, die aus einer 8-10 jährigen Partnerschaft kommt (hat mit 28 mit ihrem Schulfreund schlussgemacht, weil gefühlt "letzte Chance"; Klassiker), sich fragt, wieso die Männer, die sie toll findet, nur Sex mit ihr wollen. Sex kriegt sie. HALTEN kann sie aber die Männer, die sie toll findet, nicht (mehr). Und sich dann eben in diesem Forum anmeldet. Und jede Woche wird ihr von den gleichen lieben Männern beschwichtigend versichert, dass das Alter keine Rolle spiele und sie nur dranbleiben soll. Und jede Woche bleibt das Problem bestehen. Finde da auch so beflissende Arroganz nach dem Motto: "Habe meine erfahrene Meinung, dann bist du schlau, oder hab' sie nicht, dann bist du blöd." in so einer passiven Abwertungsweise ("Quatschen lassen.") richtig daneben: Tjoah. Was soll man da noch sagen? Ist ja nicht so, dass total blödsinnige und abwegige Argumente vorgebracht werden. Was hier passiert ist genau das selbe, als wenn Männer in einem Frauenforum fragen würden, ob es wirklich so schlimm ist, wenn man arbeitslos wird. Und da werden sicher auch alle Frauen beschwichtigend sagen: "Aber neeeeein, halb so wild, es gibt viel mehr als das, es kommt auf viel mehr an, wenn sie die Richtige ist, steht sie das mit dir durch <3." Tjoah. Die nackten Zahlen der eingereichten Scheidungen nachdem der Mann arbeitlos wurde lassen grüßen. Ist die Frage, wer hier wirklich nur quatscht und wer sich an Ergebnissen orientiert. Das eine ist, was man sagt. Das andere, was dann wirklich von den Männern und Frauen getan wird. Der TE hat eine Frage gestellt. Hier viele Antworten bekommen. Im Grunde, wie es zu erwarten war. Die einen beschwichtigend und ermutigend. Die anderen ernüchternd. Man könnte ja das mal ein Jahr lang beobachten. Wenn dann alle Threads wie der hier gleich enden und die Stichprobe groß genug ist, könnte man eine empirische Aussage treffen. Jeder Vorteil geht mit einem Nachteil einher. Und wenn eine Frau es nicht geschafft hat, in ihrer Zeit den wichtigsten Deal ihres Lebens abzuschließen, ist es nicht die Aufgabe der Männer, diesen Frauen zu Hilfe zu eilen. ("sollte ja viel wichtiger sein.") Sie hatten ihre Zeit. Die war kurz, aber dafür extrem mit Aufmerksamkeit gesegnet. Ist ja nicht so, dass die Damen da unfairen Bedingungen ausgesetzt sind. Das ist schon alles gut ausbalanciert.

Nicht nur in der Theorie, sondern auch empirisch. Kann dir bei Bedarf wissenschaftliche Studien nennen. Das, was du beschreibst, sind subjektiven Eindrücke von dir, aus deinem Bekanntenkreis usw. Sehe ich persönlich übrigens genauso wie du, aber ganz Allgemein, das heißt im Durchschnitt, gilt, was ich oben geschrieben habe.

Nun... Ich weiss, dass das folgende eine unpopuläre Meinung sein mag - egal, ich sag's trotzdem. Manchmal... Kann es verdammt sinnvoll sein, jemanden wiederzusehen. Ob das nun den/die ex ist, irgendnen alten Freund, mit dem man sich zerstritten hat, etc. Oder eben ne Oneitis. Nämlich dann, wenn jemand auf negative Weise idealisiert wird. Also man eine Person quasi als übermächtig ansieht. Wenn man dann nochmal die eigene Wahrnehmung an der Realität überprüfen kann, sieht dass die andere Person auch nur ein Mensch ist - und man nicht so klein ist, wie man sich die ganze Zeit einredete. Und plötzlich ist aller Hirnfick verschwunden. Setzt halt voraus, dass man zu sich soweit ehrlich ist und es wirklich nur darum ging. Insofern: Haste gut gemacht, @Hanswurst90

Sobald du aufhörst dir nen Kopf zumachen ob es gut oder schlecht für dich wäre wenn du sie siehst. Und wenn es wirklich ne handfeste Oneitis bei dir ist, dann bist du vermutlich nie so ganz zu 100% über sie hinweg. Es gibt einfach so Kryptonitmenschen die dich eine sehr lange Zeit beschäftigen werden, und selbst dann in dir (im besten Falle nur minimal) was triggern wenn das Ganze schon Jahre her ist. Allein schon an der Tatsache, wie sehr dich diese Frage mit der WG Party beschäftigt, erkennt man dass es aktuell nicht gut für dich wäre sie zu treffen. Is im Endeffekt so wie wenn eine nervige Fliege auf deinem Hoden landet. Du bist grad drauf und dran sie erschlagen zu wollen obwohl du dir damit voll eins auf die Nüsse gibst. Andererseits, evtl. brauchst du diese Erfahrung um zu erkennen dass eine langfristige Kontaktsprerre keine schlechte Idee ist. Ich hab bei meiner Oneitis auch ne Weile gebraucht. Auf jeden Fall wird´s dich wohl ziemlich beuteln wenn du da hingehst.

Ich gebe hier meinen beiden Vorpostern recht. Und darüber hinaus möchte ich dich mal bitten, das mal realistisch zu betrachten: Du behauptest ständig, du hättest sie genommen, wie sie war. Hast du aber nicht - du hast nicht mal an der Oberfläche dessen gekratzt, was bei ihr so los ist, und hast gleich patzig reagiert. Stell dir mal vor, wie verletzend das für sie gewesen sein muss! Und darüber hinaus war schon die ganze Sache mit der Beziehung nicht "so genommen, wie sie ist". Sie hat dir nämlich klar kommuniziert, was sie kann, und was nicht. Und du hast sie in eine Beziehung gequatscht, obwohl sie genau sagte, dass sie es nicht kann. Noch schlimmer: Du hast sie emotional erpresst, hast erstmal die Schuld bei ihr abgeladen ("warum gibst du uns keine Chance"), und heulst ihr dann was vor, sodass sie einfach keine andere Chance hat, als Ja zu sagen. Sie will dir ja nicht weh tun, will nicht, dass du leidest, und kann sich nicht genug abgrenzen, um da immernoch zu blocken. Ja, ich glaube dir, dass das keine Absicht war, und dass es dich einfach so mitgenommen hat. Aber wenn dir wirklich wichtig gewesen wäre, sie zu nehmen, wie sie wirklich ist, dann hättest du ihr das nicht angetan. Dann hättest du deine Emotionen mal bitte selbst geregelt, statt deinen Scheiß bei ihr abzuladen, wo sie schon mit ihrem Eigenen nicht zurecht kommt! Es reicht aber noch nicht mal da. Du schiebst ihr hinterher auch noch die Schuld in die Schuhe. Fragst, warum SIE das gemacht hat, und wirfst ihr vor, dass SIE das nicht hätte tun dürfen. Wo verdammt nochmal ist da DEIN Anteil? Und vor allem, wo nimmst du sie, wie sie ist? Wo in dieser ganzen tragischen Geschichte akzeptierst du sie und ihre Eigenschaften tatsächlich? Wo akzeptierst du ihre Unfähigkeit zur Stabilität und engeren Bindungen? Wo nimmst du die Tatsache an, dass sie einfach nichts in der Richtung anfangen möchte, um dich und sie nicht zu verletzen??? Und wo nimmst du es an, dass sie manchmal einfach nicht dafür parat stehen kann, deine Bedürfnisse zu erfüllen? Sehe ich nicht. Ehrlich, das Mädchen tut mir leid. Du etwas, denn auch wenn es sicher keine Absicht war, und du das nur nicht sauber reflektiert hast, hast du ihr eine große Last auferlegt. Sie wird sich schlecht fühlen wegen der Geschichte, wird sich Vorwürfe machen - die du ihr ja auch schon gemacht hattest. Und verloren hat sie dich auch noch, da hat sie denselben Schmerz wie du. Aber du schiebst deine Verantwortung auf sie ab, und sie trägt sie jetzt mit... Bitte denke in Zukunft ehrlicher und kritischer über dich und deinen Umgang mit deinen Mitmenschen nach. Ein Partner mit Depressionen oder Bindungsstörung ist möglich - aber dazu muss man selbst super gefestigt sein, und unglaublich viel reflektieren, um herauszufinden, was dieser Partner überhaupt leisten kann. Und das muss einem dann genug sein, oder man sollte es von vornherein lassen. Sowas ist harte Arbeit, und ich denke, nicht viele sind dazu in der Lage. Was du stattdessen gemacht hast war, dir alles zurecht zu idealisieren. Insbesondere deinen Anteil, also das, was du gewillt bist, zu bringen, und wie du zu Empathie fähig bist... Die Wahrheit ist, dass das Leben nicht Disney ist. Du bist nicht der Erste gute Kerl in ihrem Leben, der alles Richtig macht. Und es gibt nicht den einen tollen Menschen, mit dem ein depressiver Mensch plötzlich kann, was mit allem vorher nicht ging... Es gibt nur harte Persönlichkeitsarbeit bei BEIDEN. Und in deinem Fall scheint das Mädel da schon deutlich weiter zu sein als du, denn sie kann immerhin realistisch einschätzen, was sie kann (und kommuniziert das auch). Das traurige an Geschichten wie Deiner, wo erst alles perfekt und dann ganz fix vorbei war ist, dass bei dem psychisch kranken Partner (der meist wesentlich sensibler und angreifbarer ist) nur noch eine Portion mehr Enttäuschung, Schmerz und Verbitterung übrig bleiben - und damit seine Arbeit bis zu einem normalen Leben nochmal deutlich erschwert wird. Konntest du wahrscheinlich nicht wissen, aber überlegen dir mal, ob du das nicht mal so betrachten solltest. Bevor du das nächste Mal glaubst, du könntest alles so viel besser als ihr Ex, und Druck machst bei einem Menschen, der dem nichts entgegen zu setzen hat.

Fühl Dich mal von mir geohrfeigt. Du meldest Dich nie nie wieder bei ihr!!

Hast Du den LdS gelesen? Dort wird Dein Fall ziemlich exakt beschrieben und gut analysiert: Sie hält ihn über längere Zeit hin, will angeblich, kann aber nicht... Lässt ihn am ausgestreckten Arm verhungern. Hält ihn als eine Art Haustier in ihrer Umlaufbahn. Machtspielchen von LSE-Frauen. Aber ich kenne Deinen Zustand. In so einer Verliebtheit nützt es gar nichts, zu wissen, dass etwas falsch läuft. Und bei der ersten richtigen Verliebheit noch weniger. Da ist nichts gegen zu machen, das kann nur mit der Zeit kommen. Das ist aber leider langsam und schmerzhaft. Sapparot