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Ich bin ein wenig fassungslos, wie hier einige komplett empathielos auf den TE eindräschen, nachdem er frisch und dann auch noch auf solch Art und Weise, verlassen wurde. Bevor hier jemand "Einlesen" schreit, oder meint den TE sämtliche Vergehen zu unterstellen, solltet ihr euch doch bitte selbst zum Thema Empathie Kund machen und am besten auch ersten Mal die neue Info sacken lassen, bevor man der Meinung ist, hier einem Menschen, der sichtlich am Boden ist, noch Ratschläge erteilen zu dürfen. Unfassbar. Das ist ein Mensch, der hinter den Worten steht. Ruft euch das ins Gedächtnis von Zeit zu Zeit! Lieber TE, dieses unangenehme Gefühl in der Magengrube wird dich jetzt noch eine Weile begleiten. Ich würde jetzt sagen "Gewöhn dich dran!", aber das wären die falschen Worte, den ewig wirst du an dem Schmerz nicht leiden müssen - "Stell dich darauf ein!" trifft es besser, denn zu wissen, dass nach der Ebbe die Flut kommt, wird dir helfen die nächsten Wochen besser zu überstehen. Das Verhalten deiner Freundin an dem Abend sowie die Art wie sie sich getrennt hat, ist alles andere als schön, alles andere als angenehm und nachvollziehbar schmerzvoll. Ich weiß nicht ob es dich jetzt erreichen wird, aber lies dir diesen Beitrag in ein paar Wochen nochmal durch und versuche für dich Relevantes rauszuziehen, an dir zu arbeiten und dich zu entwickeln. Stillstand ist Tod. Einige Dinge, die mir beim Lesen über euren Abend aufgefallen sind: Ihr seid gemeinsam im Club, verhaltet euch aber beide als wäret ihr es nicht. Das ist ein Punkt, der von beiden Seiten anders angegangen werden muss und sollte. D.h.: Wenn du mit deiner zukünftigen Freundin gemeinsam Feiern bist, dann zeigt ihr es deutlich nach außen. Das muss nicht vorher be-/angesprochen werden, mit dem "richtigen" Partner wird es funktionieren. Deine Ex z.B. wusste, dass "Gemeinsames Feiern" für dich ein Schmerzenspunkt ist. Wäre sie empathievoll und wäre ihr an dem Abend wichtig gewesen, es für dich zu erträglich wie möglich zu machen, bzw. im Optimalfall deinen Spaß zu maximieren (weil es für sie in Zukunft auch von Vorteil ist, wenn du Spaß an "Gemeinsam Feiern" findest), so hätte sie anders agieren können: Im Speziellen bedeutet das: sie zeigt nach außen "Wir sind gemeinsam hier" i.e. sie hält sich in deiner Nähe auf, sucht körperlichen Kontakt, sucht Zuneigung, sucht den gemeinsamen Spaß und Momente um gemeinsame Erinnerungen zu schaffen. Denn schließlich geht man gemeinsam Feiern um gemeinsame Erlebnisse schaffen und nicht um getrennte Wege im Club zu gehen. Das bedeutet auch, dass sie nach dir schaut, darauf achtet ob du dich noch mit der Situation wohl fühlst, nimmt Rücksicht auf dich und fängt dich, durch klares Verhalten, wieder ein falls sie merkt, es läuft gerade in die falsche Richtung. Das ist eine wichtige Aufgabe, die Frauen mMn beherrschen sollten. Wir sind das Bindemittel, welches alles zusammenhält falls es zu zerbrechen droht. Du auf der anderen Seite, hättest dich nicht distanzieren sollen, sobald ein anderer Mann an der Stelle deiner Freundin aufgeploppt ist. Du bist der Mann an ihrer Seite, du bist der Mann den sie aus gewählt hat, du bist der Mann, der seine Zeit mit ihr teilt, der ihr die Möglichkeit gibt gemeinsame Erfahrungen und Erlebnisse zu sammeln. Du solltest dir keine Sorgen um andere Männer machen. Um Männer die auf dem Papier besser sind als du. Sie hat sich für dich entschieden und du dich für sie. Es ist egal ob der Typ im Club neben dir mehr Bizeps hat, oder ob seine Zähne heller leuchten. Kein Mann kann zwischen eine stabile Partnerschafft kommen und wenn doch dann war sie nicht stabil. So einfach ist es und so einfach lässt es sich leben. Alles andere sind Hirnficks, sind deine Unsicherheiten, sind deine Schwachstellen um die es sich zu kümmern lohnt. Es ist nicht einfach, es braucht Zeit, aber am Ende wirst du als ein besser Mann, als ein attraktiverer Mann aus der Geschichte rausgehen. Reflektiert an die Schwachstellen herangehen, heißt hier die Devise. Was heißt es für dich in der Situation konkret: Du gehst nicht auf Distanz, sondern bleibst bei deiner Freundin, freundest dich mit dem Typen an und ihr habt alle gemeinsam Spaß. Das bedeutet nicht, dass du den ganzen Abend einen auf Helikopter machst und ihr immer nur gemeinsam mit anderen Leuten Kontakt haben dürft/ solltet. Die gesunde Mischung machts. Es ist ein abswechselndes Spiel aus Nähe und Distanz, welches auch so in einer Beziehung gelebt werden sollte: Mal unterhaltet ihr euch gemeinsam mit Nina, mal ist jeder unabhängig vom anderen einem Gesprächspartner zugewandt, dann stellt sie dir den Nico vor und so dreht sich der Kreis am Abend. ABER: Es ist an jeder Stelle des Abends für alle klar, dass ihr da gemeinsam da seid. "Wir gegen die Welt!" nicht "Wir gegen einander!" Ist kein eindeutiger Punkt und man kann sich darüber streiten, was die richtige/ bessere Herangehensweise in der speziellen Situation ist, aber mal so als Faustregel: Du bist der Meinung sie flirtet, was auch sehr realitätsnah und auch zutreffend sein kann. Sprich es lieber in einem ruhigen Moment, aber am besten am nächsten Tag unter vier Augen an. Ich finde persönlich, die Art wie du es angesprochen hast, okay - wenn es denn tatsächlich so wie du es rüber bringst war. Generell kann es aber auch schiefgehen, deine Ex hatte in dem Moment eine andere Wahrnehmung und sowieso auf Dicht geschaltet. Ich will hier keinesfalls dein Eindruck entstehen lassen, du seist Schuld oder das deine Ansprache in dem Moment falsch war, es ist dein gutes Recht. Aber gerade, wenn man auch davon ausgeht, dass ihr beide getrunken habt, so lässt sich einiges an Konfliktpotenzial rausnehmen, wenn man Themen anspricht nachdem man abgekühlt hat.

Ich wollte schon gestern was dazu schreiben, habe es dann aber gelassen. Jetzt kommst du wieder mit dem selben Schmarrn und jetzt tu ich es doch: Setze dich doch mal mit dieser Unsicherheit und Schwarzmalerei auseinander, die dich Tag ein Tag aus begleitet. "Tja, es ist wohl aus. Er hat sich nach dem Date nicht gemeldet. Er will mich nicht." "Das wars dann wohl - das Ding ist durch, ich hab gefragt was wir kochen - keine Antwort." "Der muss checken, dass mehr Initiative blabla, sonst bin ich weg." "Bin gespannt wann er sich meldet, wahrscheinlich so in drei Wochen. Da war ja was." Keine Ahnung, vielleicht bin ich da eine Eigenart, vielleicht bin ich da Eingebildet, aber ich denke von mir, im Zusammenhang mit anderen Menschen, insbesondere Menschen an denen ich ein Interesse entwickle, nicht von einer Nebensache. Ich bin keine Nebensache, an die man sich spontan mal in drei Wochen erinnert. Wenn Menschen in meinen Leben ein Impact machen, so mache ich auch einen in ihrem. Ich lasse einen Fußabdruck da. Muss nicht stimmen, aber das ist mein Mindset. Würde ich so skeptisch und mich-kleinrederich an Kontakte rangehen, so kann es nur eine Selbsterfüllende Prophezeihung werden. Ein Punkt zum Nachdenken :). Danke an @Awakened für den Hinweis, habs korrigiert. Ich und meine verschachtelten Sätze 😅.

Super Titel für @endless enigma s neues Buch 😉

Bin 100 % beim Pinguin! Inhaltlich sind selbstverständlich auch alle anderen Posts richtig - ist also nur eine Frage der Vorgehensweise. Lieber TE... ich kenne dein gefühl. kennt hier jeder. Alle leben noch und niemand hat langfristig Schaden davon getragen - im gegenteil: Jede Trennung war der Beginn von einer tollen, neuen Zeit. Und um dir das nochmal ins Gedächnis zu rufen: Ihr wart fucking 4 Monate zusammen. Come on... das ist nix! Und dann möchte ich dir noch folgendes vor AUgen führen: vs. Da fängts dann eben an! Entweder du stehst zu deinem geschriebenen Wort von vor 6 tagen (!!) oder du siehst ein, dass dein Verhalten von Anfnag an richtiger Bullshit war und du (glücklicherweise) voll gegen die Wand gefahren bist. Und wenn du das Ding schon gegen die Wand gefahren hast, macht es Sinn nochmal Anlauf zu nehmen und wieder dagegen zu rasseln? Wenn ja, dann schicke diese Mimimi- SMS ab... wenn nicht, dann übernimmst du jetzt Verantwortung, suchst und findest deine Eier, gibst dir ein paar Tage Zeit und machst es in Zukunft besser. Ich kann so ein gejammer nicht hören, wenn man vor nichtmal einer Woche hier noch mit angeblich ganz großen Cojones herum spaziert ist. Digga, tu dir und uns einen Gefallen: Schnapp dir ein paar Kumpels, setzt euch in die Bar, trinkt 8- 15 Pils, schaut Fussball, kotz dich aus, lästert ab... Und nochmal, schwarz- auf weiß: Es ist erstmal vorbei. Eine kurzfristige Kehrtwende wird es zu 96 % nicht geben... wenn du dich an den 5 % aufhängen willst, okay, aber dann geh mal zu planet-liebe oder so... da wird dir dann gesagt, was du hören willst - Hilft es? Nö, nicht im Ansatz! Aber deine arme, zerbrechliche Seele wird gestreichelt - oder du triffst dich einfach mit Freunden, die jetzt für dich da sein können. Hast du solche Freunde nicht, sind deine Probleme im Übrigen weit aus größer als du denkst... Ich weiss, wir sind hier etwas härter und Mitgefühl ist nicht unsere große Särke - aber Mitgefühl hat noch nie sonderlich weitergeholfen. Versinkt man nur weiter im Selbstmitleid. Suhl dich halt kurz drin, weine, lass alles raus... aber mach es für dich, in deinem Bett oder sonst wo... das hilft! BTW: Ihr habt beide Spielchen gespielt im Club. Sie war besser als du. Jetzt zieh auch die Konsequenzen und nimm es wie ein Mann. Werd besser in dem du dich mit PU beschäftigst... und wenn du dann tatsächlich immer noch willst, versuche es nochmal bei ihr... aber wir sprechen hier von minimum 6 Monaten... und nicht 6 Tagen.... schlag dir also kurzfristige Veränderungen aus dem Kopf. Und tu es für dich - nicht wegen ihr! Vllt kommst du dann auch von dieser lächerlichen Einstellung gegenüber Club- Besuchen weg, bekommst deine Selbstwertprobleme in den Griff und regelst deine Eifersucht. So n entspannter Typ bist du nämlich momentan einfach nicht.

Ja, schau dir an, was du durch deine Unsicherheit erreicht hast. Hätte deine Freundin mit einer anderen Frau da gestanden, hättest du sie dann auch zwei Stunden lang ignoriert und immer nur aus den Augenwinkeln geschielt, ob die andere Frau noch bei ihr steht oder nicht? Wahrscheinlich nicht, sondern du hättest dich irgendwann locker dazugesellt, hättest ihr einen Kuss gegeben und gesagt, dass du dir noch nen Drink holst, ob sie auch einen will. Ja gerne, hätte sie gesagt, das ist übrigens Carla, Carla, das ist mein Freund. Hallo Carla, hättest du dann gesagt. Schön, dich kennenzulernen. Genauso hättest du es auch tun sollen, wenn sie da mit Carlos steht. Stattdessen traust du dich nicht mehr hin. Carlos steht neben deiner Freundin und du ziehst sofort den Schwanz ein. Weil du innerlich überzeugt bist, dass Carlos eigentlich viel mehr Anrecht auf sie hat als du. Ich versteh das nicht. Versteh du zu ergründen, warum du so tickst und wie man das wieder geradebiegen kann. Glaubst du, dass sie Carlos nicht erzählt hat, sie hat einen Freundt? Das wird der schon ergründet haben. Und gemeinsam haben die sich gefagt, wo du dich eigentlich herumtreibst. "Ist der jetzt vielleicht eifersüchtig, weil ich mit dir quatsche?", hat Carlos gefragt. "Kein Plan, ich hoffe nicht" hat deine Freundin geantwortet. So, genug geschimpft: Kopf hoch, schlaf dich mal aus und konzentrier dich erstmal auf dich und antworte ihr nicht. Sie ist unwichtig, du bist wichtig.

Habe wir hier eigentlich einen lebendigen Thread zu interessanten Vorträgen (TED Talks, Konferenzen, YT), den ich übersehen habe? Wenn Nein: Besteht Interesse an sowas? Ich stolpere immer über interessante, längere Vorträge zu Liebe, Lust und Leidenschaft sowie allg. Weiterentwicklung, die ich dann gerne mal teilen/ zur Diskussion stellen würde.

Ich finde das immer wieder kurios, dass das so schwierig ist für viele Menschen. Ich komme vom Dorf, ich bin damit aufgewachsen, dass es völlig selbstverständlich ist, jeden Menschen auf der Straße zu grüßen - ob man ihn kennt oder nicht. Was ich damit sagen will: Das ist ne totale Gewöhnungssache und einfach nur die Frage, wie man das selbst beurteilt. In deiner Welt ist halt "extrem unangenehm", für andere Menschen ist es grundsätzliche Höflichkeit und n ganzes Dorf zerreißt sich darüber das Maul, wenn man mal nicht grüßt.

Diese Unsicherheit habe ich,ja. Es ist genauso wie @Female_M beschreibt. Würde er sich von sich aus öfter melden, nochmal nachhaken etc, dann hätte ich nicht das Gefühl des Ungleichgewichts. Deshalb, um meiner selbst Willen, trete ich jetzt einfach kürzer, was meinen Invest betrifft. Ich muss mich da auch selbst schützen, weil ich schon ein paar Gefühle für ihn habe. Grundsätzlich finde ich die Einstellung von @capitalcat sehr gut und das zeugt auch von einem guten Selbstbewusstsein. Nur kann’s halt trotzdem sein,dass einer von beiden dann mehr drin hängt, als der andere und das wiederum zeigt sich dann in einem unausgeglichenen Invest, wie es bei mir nun der Fall ist. Er hat deswegen jetzt nichts Böses verbrochen, aber dennoch merk ich, dass ich mehr drin häng. Und deshalb kümmer ich mich jetzt erst mal wieder um mich und mein Single leben, geh nächste Woche mit einem anderen Mann aus, treffe Freunde, geh zum Sport, kümmer mich um die Uni etc.. Danke trotzdem für den Hinweis, dass ich da noch sehr negativ unterwegs bin. Da ist wohl was Wahres dran.

Ich würde das Thema Chemie nicht mal auf den Geruch alleine reduzieren, sondern übergreifend auf die (An-)Passung der Körper/ Seele & Geist zueinander. Ist mir in letzter Zeit richtig bewusst geworden. Wenn ich mir mal die Geschichte mit meinem Ex anschaue, so hat eigentlich Alles in uns, uns versuchen zu verstehen zu geben, dass es nicht passt. Es hat irgendwie immer gehackt. Es fing beim Geruch an, wobei ich persönlich eine vergleichsweise schlechte Nase habe und hörte bei Kleinigkeiten auf: Kuscheln wir in der Löffelchenstellung meint er permanent meine Schulter würde sich in seinen Unterarm reinbohren; Gehen wir gemeinsam spazieren, so beschwert er sich darüber, dass ich einen viertel Schritt schneller bin als er; auf körperlicher Ebene war das Ganze dann auch auf den Sex übergreifend. Wenn ich so zurückdenke, so war es einfach nie rund. Ich hatte vergleichsweise immer nachm Schlucken das dringende Bedürfnis meine Zähne zu putzen, wobei er weder raucht/ trinkt und per se nicht schlecht geschmeckt hat, aber der Geschmack mir im Mund dennoch unangenehm war. Mit meinem jetzigen Partner ist es irgendwie ganz anders. Bspw. nehme ich es manchmal bewusst wahr, wie sich unsere Finger wie von selbst in einander schlingen, wenn Einer zur Hand des Anderen greift. Wobei dieses Bewusst-Sein des Geschehens, wie aus einer Beobachterrolle von mir wahrgenommen wird. Es ist ein richtig wunderschönes Gefühl. Hat für mich eine große Prise von "Angekommen sein" auch wenn es sich etwas verträumt anhört; und erzeugt schon jetzt durchs reine Denken daran eine angenehme innere Wärme und Ruhe. Das mal als Beispiel auf reiner körperlicher Ebene, welches sich aber auf alles andere übertragen lässt. Fiel mir damals schon beim ersten Gespräch auf, ich dachte mir "Wir sind auf einer Wellenlänge, die Chemie ist perfekt". Warum man im Forum so sellten über das vorhanden- oder nicht vorhandensein der Chemie zwischen TE und dessen neuen Perle liest? Zum Einen würde ich das, wie bei mir damals auf Unerfahrenheit schließen. Die zweite Ursache, auch wenn eng mit der ersten verknüpft, ist Needyness und die Suche nach einer Beziehung, unabhängig von der Person (auch wenn man sich dessen nicht bewusst ist). Die Person wird halt passend gemacht, anstatt nach der passenden Person Ausschau zu halten. Wenn wir ehrlich sind, so könnte man mindestens jedem zweiten TE dazu raten, die Sache zu beenden, weil es seit Anfang an Probleme gibt. Irgendwas ist immer. Das können ganz banale Dinge sein, z.B. dass sie es nicht auf die Reihe bekommen sich zu treffen, obwohl man eigentlich das Gefühl hat beide haben da Bock drauf. Aber ständig kommen blöde Hindernisse in die Quere. Es raubt beiden Energie und so richtig Lust hat man eigentlich auch nicht mehr, weil da schon so eine kleine Regenwolke über der Sache hängt. Macht aber dennoch weiter, den wirklich Alternativen hat man keine. Alternativen sind aber DER springende Punkt. Hätte man nämlich Alternativen, so würde man bemerken, dass es auch ganz anders laufen kann, flüssig laufen kann, ohne das jedes Mal ein Bein auch nur für ein gemeinsames Telefonat raus gerissen werden muss. Passend an der Stelle würde ich gerne mein Lieblingszitat hier aus dem Forum zitieren, welches mich in den letzten Monaten immer wieder begleitet hat und ich mir gerne bewusst in den Kopf hole: "Nicht alle guten Dinge sind einfach, sie fühlen sich aber einfach an" - @botte. Dankeschön Dir, an der Stelle für diese weisen Worte :).

Nach den letzten paar Seiten hier war es doch folgendermassen: Du mit totalem Anschiss ihr in den Club nachgedackelt. Krampfhaft sie ignoriert und mit anderen Mödchen geflirtet um ihr zu beweisen, was für ein toller Hengst du bist. Natürlich mit dem Ziel, dass sie zu dir angekrochen kommt. Sie hat dein Spiel gecheckt und machte sich nen chilligen Abend mit ihren Kollegen und du bist durchgedreht weil dein Spielchen nicht aufging und dein ganzer Wannabe Frame zerfiel zu Staub und der einfersüchtige Kontrollheini kam wieder aus dir raus. Sie zog halt die Konsequenzen aus den letzten Wochen und deinem Verhalten an diesem Abend und war so ehrlich dir zu sagen woran es lag und beendete das Ganze. Sehs doch mal bisschen distanzierter ihr passt nicht zusammen. Dadurch bist noch mehr abgegangen und unterstellst ihr irgendwelchen Schwachsinn zB dass ihr 10jähriger Friendzone Kollege vorbeikommt zum Reden und du intepretierst direkt rein, dass sie vögeln werden. Deine Baustellen bezüglich Selbstwert usw wurden ja bereits erwähnt, arbeite erstmal daran, dann klappt es bei der Nächsten

Mit 70 Kilo auf 185cm bist du halt auch ein dünner Lauch, klar sieht man da Bauchmuskeln. Was für ein bullshit Thread...

Selten einen so wirren und voreingenommen Fragebogen gesehen. Das Thema verdient durchaus eine Untersuchung auf wissenschaftlichem Niveau. Aber das sind dann komplett andere Fragen. Da starre ich liebe 15 Minuten die Wand an.

So fangen i.d.R. gute Pornos an.

Jetzt mal ne vermutung meinerseits: Du kannst den Gedanken, dass sie allein im Club ist und ständig angegraben wird nicht ertragen - nur DESHALB gehst du mit feiern. Um zu kontrollieren. VERGISS ES! Wenn du keine Lust auf Clubs und feiern hast, lass es einfach. Das ganze ist ne nummer zu groß für dich. das ist die short-term lösung. long term sehe ich es so wie @Soulmate77.

Alter Schwede, was ne sexistische Kackscheiße. Sorry, aber WENN man sowas macht, sollte man zumindest alle Fragen in Bezug auf BEIDE Geschlechter stellen. So sieht das nachher einfach übel einseitig aus und drückt die Ergebnisse in eine sehr gewollte Richtung. Ein Beispiel: „Eine Frau sollte bereit sein, für eine Beziehung ihre eigenen Interessen auch mal zurückzustellen.“ Antwort: Ja, auf jeden Fall. KANN ich interpretieren als: Die Frau opfert sich in Beziehungen auf, alles Frauenverachtend. Oder: Derjenige hat die Einstellung, dass in einer Beziehung beide Rücksicht aufeinander nehmen und auch mal Kompromisse machen müssen. Völlig unabhängig vom Geschlecht. Da das Ganze aber so einseitig gefragt wird, gibt es zwischen den Fällen keine Abgrenzung. Und das ist ehrlich gesagt echt kacke. Damit kannst du nämlich schön die Datensätze zu dem Ergebnis missbrauchen, das du haben willst. Fühle ich mich als Teilnehmer unwohl mit, meine Meinung wird nachher sicher nicht korrekt abgebildet werden (können), weil ich die wichtigsten Infos gar nicht geben konnte .

Moin Williamsjulien. Also der Hauptgrund weshalb das Ding vor die Wand ging hast du selbst schon erörtert. Und? Wie gut hat der Versuch geklappt sich vor Verletzungen schützen zu wollen? Ich hab selbst ne Weile gebraucht bis ich draufgekommen bin, wichtig ist die Erkenntnis dass du dich keinesfalls unter keinen Umständen vor emotionalen Verletzungen schützen kannst. Man kann es versuchen dann kommt sowas bei raus wie bei dir. Oder man akzeptiert einfach diese Tatsache. Man kann es nicht verhindern. Was man aber machen kann ist sich selbst weiter zu entwickeln um diese Dinger besser verarbeiten und überstehen zu können ohne dass man sich die Pulsadern aufschlitzt. Also dass man lernt eine Resilienz zu bilden. Du wolltest sie und hast dieses Bedürfnis unterdrückt weil du Schiß vor den Konsequenzen hattest. Ironischerweise durchlebst du jetzt genau das wovor du dich schützen wolltest. Und wie du vielleicht spürst spielt es keine Rolle ob man 3 Monate oder 3 Jahre zusammen war. Man kann sich nicht davor schützen. Allein schon es versuchen zu wollen führt uns ins verderben. Also wirst du wohl lernen müssen dass es ok ist sich verletzlich zu zeigen. Es is ok wenn du dich in eine Frau verknallst und es is ok wenn das irgendwann nicht mehr passen sollte. Wenn man das erstmal akzeptiert merkt man wie sich das eigene Handeln verändert. Man wird authentischer. Klar weiß man dass es irgendwann wieder kacke werden könnte. Aber man weiß auch dass man es überlebt und dass man die Skills hat eine neue Frau zu finden für die man etwas empfindet. Lerne zu akzeptieren dass du es nicht verhindern kannst verletzt zu werden. Selbstschutz. Sie hat gemerkt dass du nicht auf sie zu kommst, dass du ihr nicht das geben kannst wonach sie sich sehnt. Also distanziert sie sich emotional um nicht weiter verletzt zu werden. Auf PU Sprech: Es kam nicht der notwendige Invest von dir und sie hat dich genextet um nicht weiter verletzt zu werden. Öhm, lies dir den Satz mal nochmal durch. Das macht keinen Sinn. Du weißt dass du es akzeptieren musst dass das Ding durch ist und fragst im selben Atemzug wie du sie zurückgewinnst. Macht keinen Sinn. Sorry aber meine Antwort wird dir nicht gefallen: Gar nicht. Der Grund is relativ simpel. Du bist Gefühlstechnisch voll in der Oneitis, Du willst sie unbedingt mit aller Macht. Es gibt keine die ihr das Wasser reichen kann und sie ist aktuell die einzigste Frau die du wirklich willst. Die eine die es ist, One it is. Das macht dich bedürftig. Das macht dich so bedürftig dass du dich eher noch weiter in die Scheiße reitest als irgendwie Land zu gewinnen. Hab ich schon hinter mir. Und ich wollte exakt genau das selbe wie du. Und das ist das Gegenteil von akzeptieren. Das ist fokussieren und befeuert die Oneitis. Meiner Meinung nach kannst du dich in deinem aktuellen Gefühlszustand nur eins machen: Dich zurück ziehen, dich in deiner Höhle ausheulen, mit n paar Kumpels reden und zu ihr den Kontakt bis auf weiteres abbrechen. Sollte es dir in ein paar Monaten besser gehen kann man immer noch gucken ob da noch was ist. Aber im Moment ist eure emotionale Waagschale zu deinen Lasten im Ungleichgewicht. Und in dieser Konstellation bekommt man keine Frau. Tut mir wirklich leid für dich. Kommt mir sehr bekannt vor. Aber im Moment kannst du nix machen ausser den Kontakt abbrechen und dich um dich selbst kümmern. Das wird ne richtige Kackzeit mit vielen Hirnficks. Aber es ist auch eine Chance. Negativ emotional behaftete Erfahrungen geben oft den Anstoß um die Motivation aufzubringen um sich zu ändern. Denn sind wir ehrlich, so ne Situation will man nicht öfter erleben. Vielleicht war die Erfahrung sogar nötig. Ich habe heute durchaus das Gefühl dass meine Oneitis nötig war um eine bessere Version von mir selbst zu werden. Vielleicht war es nötig damit du lernst dich zu öffnen, dich verletzlich zu zeigen (und damit meine ich nicht mit verheulten Augen bei ihr vor der Tür zu stehen, das is Opferhaltung) und zu deinen Gefühlen zu stehen, zu dir selbst zu stehen. Jetzt ist erstmal Bewältigung angesagt. Also lass die Trauer zu, halte sie aus, verkriech dich ne Weile und dann kannst du irgendwann anfangen dich mal n bisschen zu reflektieren. Tut mir wirklich leid für dich. Ich hätte gerne bessere Nachrichten für dich aber das wäre alles Augenwischerei die dich nicht weiterbringt. Wenn du noch was wissen willst, hau raus. Alles Gute.

Wenn wir mal ehrlich sind, dann ist "Einlesen" die größte Lüge, die es hier im Forum gibt. Einlesen bringt dir nichts, denn das reine Lesen wird keine innere Veränderung in Gang bringen. Der Wunsch nach Veränderung, der Wunsch nach Entwicklung muss bestehen. Der reine Wunsch bringt keine innere Veränderung - der reine, ehrliche Wunsch kann sie aber in Gang bringen. Nur weil sie in Gang gebracht wurde, heißt es nicht, dass sie endgültig vollzogen wird, denn jeder der sich mal seinen Schattenseiten gestellt hat, wird wissen was für eine schwierige und schmerzvolle Angelegenheit das sein kann, es um einiges leichter ist es nicht zu tun. Kann sein, dass der TE hier von Nichts mitnimmt, er ist nicht der Erste und er ist nicht der Letzte. Aber ich lese aus seinen Beiträgen neben der ganzen Unsicherheit nun mal auch ein Ticken Reflexion seiner eigenen Anteile. Das ist wichtig. Das ist ein Funke, der durch den richtigen Input, zu etwas gutem werden kann. Wann es Leuten geholfen hat, dass man auf sie eintrat während sie auf den Boden lagen, wüsste ich nicht - auch wenn ich verstehe, dass es weitaus leichter ist jenes zu tun, als eine helfende Hand entgegenzustrecken.

Na komm, das machen wir Frauen doch ständig an vielen Stellen. Einfachste Sache "Das war eine tolle Idee für ein Treffen / Danke für den schönen Abend / Danke, dass du bezahlst." "Gern. Darfst dich gerne nächstes Mal revanchieren / Nächstes Mal bist du dran." Fertig.

Ich bin dabei.

Immer noch das 18 Uhr Date? 😮

Hab ich schon mehrfach probiert. Interessiert nicht. Schade

Ja, also bei der Fragestellung wird klar, dass das Ergebnis schon feststeht: Pornographie ist tendenziell frauenverachtend, Dirty talk und Rough sex erst Recht, und nur eine Männervorliebe. Auch wird so getan, alswürden nur Männer teilnehmen. Fazit: Pornographie prägt ein sexistisches Frauenbild bzw. Sexualverhalten, das Unterwerfung und Gewalt gegen Frauen transportiert. .... Das sind dann die Studien, die beweisen, wie sexistisch alles und jeder ist...

Ich bin erstaunt wie hier die Nummer mit "Fremdgehen wird nur von potentiellen Fremdgehern unterstellt" zutrifft. Weitermachen.

Wie jemand schon recht treffend geschrieben hatte, sollte bei einem Wholecut die Passform schon nahezu optimal sein, da der Faltenwurf hier die einzig markante Stelle ist und somit das Auge anzieht. Würde daher eher einen Captoe bevorzugen bis Erfahrung bzgl. Passform da ist und von der Förmlichkeit her Schwarz > Dunkelbraun > Mittelbraun > Suede (in allen möglichen Brauntönen) wählen. (Wobei man über mittelbraun vs Suede sicherlich streiten kann) In meinen Augen ist dunkelbraun am universellsten, da man ihn sowohl zum dunklen als auch zum hellen Anzug aber auch mal zu Jeans mit Hemd tragen kann. Schwarz würde da wiederum nicht mehr passen. Besuch in Heidelberg lohnt sich allemale, probier es Vormittags ein zu richten, da ist der Laden leer und die Mitarbeiter haben Zeit für Beratung. Lass dir eine Liste mit passenden Schuhen machen und pass dann in Zukunft die Sales ab. Den ersten kannst du natürlich auch ohne Sale mitnehmen, die Preise sind immer noch fair.

Nun, Mutti ist ja lediglich die erst Frau im Leben die einem an, bzw in den Mund gekackt hat. Voraussetzung ist eine natürliche Geburt. logisch. Im laufe der zeit nabelt man sich ja zusehends von der Mutter ab und auch die erotische Fixierung der frühen und mittleren Kindheit auf die Mutter schwindet dahin. Einige Motherfucker nehmen es damit nicht so genau, aber das Gros der Menschen fixiert sich doch auf andere Sexualpartner. Und, Achtung: Dadurch das man viel zeit miteinander verbringt und ähnlich kocht, isst, lebt, erkrankt und gesundet gleichen sich die Darmkulturen im Laufe der Zeit aneinander an. Die gesunde Partnerin ist also das perfekte Reservereservoir für hops gegangene Darmkulturen. Macht Spaß, is(s)t gesund und schafft ein ganz neues Level an Nähe und Vertrautheit. Für alle Kritiker sei mein vor einiger Zeit hier vorgestelltes und vom LAH augenzwinkernd erwähntes Interview von Veronica Moser. Die lebt auch noch. Bei dem Konsum. Wahnsinn. So weit muss man dann aber doch nicht gehen. Meine Empfehlung an den guten Actionhelden ist daher ein ausgiebiger Rimjob bei seiner aktuell präferierten Sexualpartnerin. Ach ja, die These gegenüber der Gespielin eventuell nicht ganz so ausführlich erwähnen. "ich will dich lecken weil Mutter mir nicht mehr in den Hals kackt" ist dann doch eher ein Abturn.