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Schiess sie ab, ohne scheiss, sie hat dich nicht verdient. Nach 4.5 Jahren geht man mit dem Partner respektvoll, auch wenn man fremdgegangen ist. Sie hat dir knallhart ins Gesicht gesagt, sie hat dich nicht vermisst, sie hasst es mit dir in der Öffentlichkeit zu kuschel etc. sie hat offen und ehrlich gesagt, dass sie dich in dieser Zeit in Thailand verachtet hat. Ja sie ist noch jung blabla....ja es ist ihre erste Beziehung blabla...ja es war in einem Auslandsaufenthalt blabla...ja sie war einsam blabla....Gib ihr den Schuh und heisse sie in der Erwachsenenwelt wilkommen, wo man für seine Entscheidungen und Fehler gerade stehen muss. Du bist noch nicht einmal 25, leb dein Leben jetzt erst mal einbisschen aus und hab Spass mit anderen Damen, es gibt so viele Frauen da draussen, die ihren Freund nicht betrügen würden....such dir so eine.

Hey Jungs, vielen Dank für eure Antworten. Klar sehe ich Fehler bei mir, aber ich sehe auch eine Entwicklung in den letzten 4 Wochen. Ja, ich wurde needy. Aber (!) das ist nie passiert, als sie bei mir in Deutschland war. Ich habe ein eigenes Leben, ich habe meine Hobbies, habe einen sehr guten Job, ich habe meine Werte und Vorstellungen. Und ja, ich habe ihr die erste Priorität in meinem Leben gegeben gehabt. Aber das war auch etwas, wo dies aber beidseitig war. Ich sehe meine Fehler, aber ich bin trotzdem der Meinung, dass eine gesunde Beziehung dies überstehen muss. Ich hatte in meinem Auslandssemester in Hong Kong jede Woche die Möglichkeit gehabt eine wegzuhauen. Und meine Kumpels haben mich gefragt, warum ich es nicht tue. Weil ich der Beziehung und meinen Worten einen hohen Stellenwert beimesse. Es ist m. M. n. einfach treu zu sein, wenn man keine Alternativen hat. Ich bin wirklich sehr enttäuscht von ihr. Und damit ihr das Thema mit der Mama nicht falsch versteht, ich bin mit ihr sehr gut. Die Eltern sind getrennt. Wir gehen Sonntag auch wieder gemeinsam essen. Ich werde das Thema aber nicht ansprechen. Wie fühlt Sie sich denn, wenn Sie das hört? Meine Steps jetzt sind: 1. Ich habe mit einem Kumpel nach Weihnachten eine Reise in die Ukraine geplant und werde dort für 10 Tage bleiben. Dies war aber vorher schon geplant. Nach der Rückreise geht es ab dem Januar geht's direkt mit dem Job weiter. 2. Ich stelle mein eigenes Leben auf die erste Priorität. Ich bin sowieso schon ziemlich Happy zurzeit. Nur das Thema hat mich aus der Bahn geworfen. 3. Ich mache mir darüber Gedanken was ich jetzt tun werde. Ich bin ehrlich, ich will Sie gerade einfach nur ignorieren. Und ich möchte auch keinen einzigen Moment mit ihr verbringen. Ich will auch nicht ihre Stimme hören. Eine normale Beziehung sehe ich auf sehr lange Sicht nicht für möglich. Ich sehe es auch nicht ein mit ihr Schluss zu machen um ihr die Entscheidung abzunehmen. Ich werde innerlich komplett Schluss machen. Am liebsten würde ich folgendes tun: Ich sage ihr, sie soll mich in Ruhe lassen und wir irgendwann Anfang Februar sprechen - und ich ihr sage ob und unter welchen Bedingungen wir zusammenkommen. Bis dahin will ich eine Beziehungspause und komplette Funkstille. In dieser Zeit will ich die Zeit nur für mich nutzen. Ich habe keine Lust auf ihre Tausenden Nachrichten zurzeit, wo Sie nicht einmal in der Lage ist die Verantwortung für ihr Handeln zu übernehmen. Ich Frage mich, woher mein Bild kam, dass Sie eine starke Persönlichkeit ist. Sie hat Angst und ist komplett unreflektiert. Mit so jemanden möchte ich nicht zusammen sein ganz ehrlich. Die einzige Möglichkeit für mich, dass man sich überhaupt noch einmal sieht (und dann werde ich sie maximal sie als FB sehen können). Damit das Thema Hochzeit und Verlobung für immer vom Tisch ist, werde ich mit meinem Vater darüber sprechen. Und die Bedingung dass ich Sie als FB sehe ist für mich im ersten Schritt, dass ich komplett über sie hinweg bin und meine Gefühle komplett im reinen sind. Weder Hass noch Liebe von meiner Seite. Die Bedingungen, damit ich sie überhaupt als FB sehe sind: 1. Krasser Invest von ihrer Seite aus, außer dem Bullshit den Sie mir per Text geschrieben hat. Rückflug hört sich wirklich für mich nach akzeptablen Invest an. Geschrieben hat Sie ja, dass Sie ja jederzeit zurückfliegen würde. 2. Ich möchte, dass Sie komplette Verantwortung für ihr Handeln übernimmt und nicht sich in Ausreden flüchtet. 3. Kompette Kontaktstille mit dem Kerl und dass Sie mich mit dem Thema Thailand in Ruhe lässt. 4. Sie wird lange Zeit Priorität 5 in meinem Leben haben. Priorität 1: Ich Priorität 2: Meine Familie Priorität 3: Meine Freunde Priorität 4: Arbeit Priorität 5: Sie Ich werde mein eigenes Ding machen. Das darf Sie auch. Aber ich will kein Rumgeheule von ihr. Ich werde dann Zeit haben, wenn ich Zeit habe. 5. Ich werde zu 100% keine Beziehung mit ihr eingehen. Das Vertrauen hat Sie sich verpsielt. 6. Ich werde mich mit allen meinen Freundinnen von damals treffen. Wir hatten uns damals geeinigt gehabt, dass wir dies nicht tun. Und ich dachte mir, ja ich kann das verstehen. Aber (!) mir wäre in keiner der Umstände sowas passiert. Ich habe in Hong Kong und auf der Arbeit ganz andere Mädels abblitzen lassen wegen Ihr. Ich bin nicht sauer deswegen. Ich bin sehr stolz darauf, dass ich das richtige getan habe. 7. Ich werde Sie das nächste Jahr auf keine der Hochzeiten mitnehmen. Es sind insgesamt drei Stück. Und ich und meine Eltern wollten, dass Sie zu allen dreien mitkommt. Das wird auf keinen Fall passieren. 8. HIV Test und andere Geschlechtskrankheiten überprüfen lassen 9. das Und ganz wichtig: Ich werde kein schlechtes Verhalten mehr von ihr akzeptieren. Ich akzeptiere es auch bei meinen Freunden nicht, also warum bei ihr? Ich weiß gar nicht ob die Beziehung jemals über den FB Status hinausgehen wird. Punkt 1-4 sind aber unabdingbar für mich. Und die will auch nicht ansprechen. Diese müssen von ihr selber kommen. Punkt 5 - 9 werde n meine eigenen Werte sein. Es ist jetzt der zweite Tag. Es tut unglaublich weh, vor allem zu der beschissensten Zeit überhaupt im Jahr. Aber ich bin irgendwo ganz im Inneren auch dankbar. Was so eine Krise in einem so alles bewirken kann? Ich bin heute durch die Stadt gelaufen und müsste zwischenzeitlich einfach anfangen zu lächeln, weil ich dankbar darüber war, dass ich den Rückhalt bei meiner Familie habe. Mein kleiner Bruder kommt gleich zu mir, wir verbringen den Abend zusammen. Ich habe sowas viel zu selten gemacht in letzter Zeit, weil ich immer Zeit für meine Freundin genommen habe. Und irgendwo zwischen der Wut bin ich manchmal auch dankbar für die letzten 5 Jahre. Sie hat sich ja auch immer genau so Zeit genommen gehabt. Ich habe mein Bachelor-Studium in 4,5 Semestern abgeschlossen, wo Sie mich komplett unterstützt hatte und mir bei allem geholfen hatte. Wir hatten generell einfach super tolle Momente, wo ich gestresst war und Sie mich geerdet hat. Aber ich bin ganz ehrlich, diese Dankbarkeit die ich gespürt hatte, war vor zwei Wochen (Ab der Kontaktstille) noch viel größer. Ich war naiv und habe gedacht, dass wenn Sie wieder zurück wir unsere Beziehung auf das nächste Level heben. Naja, ein anderes Level haben wir ja schon hinbekommen haha. Und ich denke mir gerade wirklich, dass es zwar schade ist, aber ich werde wieder andere Sachen finden für die ich dankbar bin. Ich bin für jeden Input von euch dankbar - ganz ehrlich!

Hast du mal alle Seiten durch gelesen?? Die werte Dame sucht sich nur die Beiträge und Ratschläge heraus, die angenehm für sie sind und sie dadurch noch mehr Brainfuck schieben kann. Auf Leute, die Praxis erfahren sind und ihr durchaus pragmatische aber mit Nichten sicherlich keine unsinnigen Ratschläge erteilen, geht sie nicht einmal darauf ein, geschweige hat sie ein Wort davon in diesem Thread davon erwähnt wie sie strukturell ihre Probleme anpacken möchte. Und diese Ratschläge bzw Anregungen sind nun mal nicht schön, sondern bedürfen regelrechte harte Arbeit und Selbstaufopferung. Aber das will sie ja nicht, weil es einfach wesentlich angenehmer ist in ihrer eigenen Comfortzone zu liegen, um hier weiterhin Streicheleinheiten zu bekommen (“you go girl!!”, “you are the best!!!”) Auf unangenehme Fragen wie man richtig selbst reflektiert, einen prospektiven Plan ausarbeitet für sich selbst und sich mal selbst hinterfragt weshalb welche Intention hinter welchen Beweggründen liegen, kann oder will sie nicht einmal antworten. Sorry, aber das stößt bei mir auf Unverständnis. Ich weiß dass Frauen generell es nicht so haben mit Kritik und Selbstreflexion. Deshalb haben wir den Thread hier auch so lange offen gelassen. Wenn das ein Mann gewesen wäre, dann hätten wir den Thread schon längst zu gemacht mit dem Hinweis, er solle sich bitte endlich die Eier wiederholen und nicht so ewig vor sich hin eiern. Diese Samthandschuhen Mentalität bringt niemanden weiter, auch die endlos Diskussionen nicht. Siehe diesen Thread, nach wievielen Seiten sich die Dame noch immer wie eine verwirrte Katze im Kreis dreht. Sich ständig etwas vorzulügen, auch als Frau, führt längerfristig dazu dass man irgendwann daran zerbricht. Bis die Erkenntnis kommt, dass die Wahrheit brutal unschön ist, aber meistens die Erkenntnis erst recht dann der richtige Weg ist und man somit erst seine eigenen Probleme damit oder dadurch lösen kann. Wenn sie einen Heulthread haben möchte, dann soll sie bitte einen Blog eröffnen, wo ihr Mädels euch gegenseitig mit Taschentüchern, Rotwein und Schokolade die Comfortzone kraulen könnt. Aber das Forum hier steht für Progression. Und nach fast 20 Seiten, sollte auch der kleinsten Kerze bald ein Lichtschein dämmern.

In der Theorie ist das die Lösung, ja. In der Praxis läuft es jedoch oft so, dass wir uns lieber auf das einlassen, was wir bereits kennen. Bei einem sicheren Partner fehlen dann die vertrauten Trigger, da kann ja was nicht stimmen und schwupps, wird der Rückwärtsgang eingelegt. Soviel Stabilität und vor allem echte Intimität muss man auch erst einmal aushalten können. Außerdem hat der sicher gebundene Partner ja auch noch ein Wörtchen mitzureden; die wählen leider zu einem Großteil oft einen anderen Sicheren, eben das, was sie von Haus aus kennen und mögen. Ich würde jetzt auch nicht versuchen, mithilfe der Bindungstheorie jeden Partner und mich selbst durchzuanalysieren. Dafür ist sie nicht geeignet. Es geht eher um ein allgemeines Verständnis davon, was eigentlich abgeht und dass man da durchaus seinen gleichberechtigten Teil dazu beiträgt, dass es läuft wie es bisher läuft.

ahem 6 Stunden später Du kannst dich verarschen. Aber versuch das nicht mit uns.

Nein, eben nicht. Absolut gar nicht. Es ist belügen, Märchen erzählen, hintergehen. Da wird die,, wir sind ein Team" Ebene komplett verlassen. Da wird alleine gehandelt. Keine Loyalität. Keine Rücksicht. Das ist ein klares die Beziehungsebene verlassen. Und wer schon meint sich wegen ein bisschen Sex so massiv fehlverhalten zu müssen, den brauch ich in Zukunft nicht mehr als engsten Vertrauten an meiner Seite. Der hat sich da einfach komplett disqualifiziert. Over and out. Wenn du Monogamie nicht leben möchtest, kommuniziert du das. So als Erwachsener. Und findest eine Frau die da zu dir passt. Beinhaltet natürlich ihr die gleichen Freiheiten zu geben. Brauchts einiges mehr an Mut und cojones als zum fremdbumsen.

Barbara trifft es gut. Vieles ist nachvollziehbar und wurde detailliert von Barbara umschrieben, aber die kleine macht es sich aus meiner Sicht auch zu einfach. Wer solche Aussagen tätigt, im weiteren Verlauf hinterrücks mehrmals betrügt und die bis dahin laufende Beziehung + den TE schlecht redet, um damit eine Trennung seitens des TE’s hervorzurufen, die alleinig dazu dienen sollte die Fehltritte aussitzen zu können, sagt viel über eine Person aus. Es liegt am TE, ob er ihr denn eine Chance geben möchte und ob er denkt, ihr jemals wieder Vertrauen bzw. in die Augen blicken zu können. Für mich persönlich, wäre der Ofen sowas von aus. Die könnte sonst wie angekrochen kommen, denn da draußen gibt es viele Weibchen, die den wertevorstellungen des TE‘s gerecht werden würden.

Nacktbilder von ihr löschen ... Alleine das nicht zu hinterfragen ist schon krass Beta.

Nee, glaube ich auch nicht. Falls es aber wirklich so war, dann demonstriert das ebenso richtig fragwürdiges Potential. Sich zu verabschieden, wenn man merkt, dass es nicht passt, ist absolut in Ordnung und nachvollziehbar. So ne Aktion aber zu bringen, und da geht es ja nur ums reinwürgen, und trotzdem krampfhaft an der Person festhalten, obwohl man absolut unzufrieden ist, und man offensichtlich selbst nicht den Absprung schafft... man man man. Den BJ hast du vermutlich aus einer Not heraus bekommen. Super unattraktiv. Will man / Willst du sowas? Mit so einem Verhalten schafft ihr beide überhaupt keine gesunde und lockere Basis für „was auch immer“, vielmehr baut sich Druck und Frustation auf, bei dir sogar eine Verhaltenweise, die ich sehr respektlos finde. Und sie lässt sich dann „hinreißen“, weil sie die Felle wegschwimmen sieht? Geil und sexy fände ich das nicht. Lass die Dame doch einfach in Ruhe. Genauso wie sie sich jemanden anderen suchen sollte oder sich erst einmal über ihre extremen Hemmungen und ihr Spielchen spielen klar werden muss. Ihr passt nicht zusammen. Du hast nachvollziehbare Ansprüche und Bedürfnisse und diese decken sich nicht mit ihren. Da rumzudoktern halte ich für sinnlos.

Der Durchschnittsmann heutzutage wurde also offenbar noch vor dem 13. Geburtstag entjungfert. Wie frühreif sind denn dann erst diejenigen Jungs, die den Schnitt so nach unten reißen und die ganzen 23-jährigen Jungfrauen ausgleichen?

Lieber wavestore, Mal so am Rande, ich fand Deinen Bericht auf eine gewisse Weise recht unangenehm zu lesen. Das war immer wieder so gepickt mit Phrasen voll Edelmut, Ritterlichkeit, sentimentale Schwüre, großes Herzleid, Verlobung und sonstiger Zuckerguß. Für mich klang vieles in Eurer unterhaltung nach ziemlich hohler Phrase. Ich stelle mir eure bisherige Beziehung da ein bisschen wie das große Barbieprinzessinenspielen vor. Falls ihr wieder zusammen kommt, vieleicht tut es eurer Beziehung dann auf Dauer ja ganz gut, wenn ihr sie als Menschen mit Schwächen neu aushandeln müsst, nicht als bis in den Tod treue Ritter aus dem romantischen Phantasyroman. Vieleicht irre ich mich aber auch komplett. Aber, du kannst jetzt ja mal ernstnehmen, was du ihr geschrieben hast: "In diesem Eintrag hatte ich niedergeschrieben, was ich mir für Sie in dieser Zeit wünsche und wie ich Sie unterstützen werde. Dass ich möchte, dass Sie immer das Gefühl hat meinen Rückhalt zu haben und trotzdem die Zeit nutzen kann, um sich selber kennenzulernen. ... Ich sie trotzdem lieben werde und meine Gefühle sich zu keinem Zeitpunkt ändern werde. Sie soll die Zeit für sich nutzen und in der Zwischenzeit werde ich an mir arbeiten."

Es geht nicht um Sex, sondern um Loyalität/ Wortbruch. Wenn ich mit meinem Partner vereinbare monogam zu sein, dann ist „Sex mit anderen“ ein Verstoß gegen diese Abmachung. Einfache Sache. Ich führe eher offene Beziehungen. Da vereinbart man andere Gründsätze des Miteinanders. Und wenn diese nicht eingehalten werden, dann fehlt einfach die Basis fürs Miteinander. Für die Beziehung.

Da hättest du Sie Screenen sollen Merkmal: sehr Eiferüchtig und ständige Shittest.

Ladydie, mal was zum Ton hier im Forum, der ist hart aber herzlich und allermeistens ist das was Wahres dran. Die Mods machen an dieser Stelle find ich nen guten Job. Ja, Tobis Worte sind hart, aber wahr. Anstatt dich schaltern zu lassen, kuck dir die Kritik hier sachlich an. Ich sag ja auch nix anderes, nur in anderen, harten Worten. "Wir" sind halt so, weil wir die ganze Scheiße schon durch haben. Das kennen, von uns, von Freunden, von x tausend Threads die wir hier gelesen und in denen wir beraten haben. Irgendwann erkennt man die Muster. Ist ja auch leicht, wenn man so von Außen draufkuckt. Der Witz bei dir ist aber (und das ist auch der Grund warum du so viele hier schalterst), dass man dir den Spiegel vorhält und du in den Spiegel schaust, anfängst "Nein, nein, nein" zu brüllen, dich abwendest, ne Kerl siehst und sagst: "OOOOOOOhhhhhh, kuckt mal, 1 Typ!" Und dann bistde erstmal wieder Feuer und Flamme. Dann kommst du heulend zurück, wir zeigen auf den Spiegel, du sagst: "Diesmal kuck ich ganz bestimmt rein" und dann geht das Spielchen von vorne los. Das Ding ist, da kommst du halt nur selber raus, packst du aber seit 2 Jahren irgendwie nicht. Und da muss halt echt mal ein Profi + Datingentzug ran.

Danke! Habe es genau so gemacht. Fast. Echt krass, wie lange ich hier nicht aktiv war. Habe selten(er) in das Forum geschaut und noch weniger in die Beziehungskiste. In der Zwischenzeit ist einiges geschehen: Auf der Arbeit hat sich vieles zum Positiven gewandt. Meine Drachen-Chefin ist weg dank Ihrer Schwangerschaft und meine neue Führungskraft ist ein Segen für die ganze Abteilung. Es macht wieder Spaß zur Arbeit zu gehen! Ich stehe absolut hinter der These, dass Man(n) seinen Füller nicht in Firmentinte tunkt. Und, das habe ich auch nicht getan bzw. werde es nicht. Natürlich knistert da etwas mit einer bestimmten Kollegin, aber das darf dabei bleiben - macht das Arbeiten nur interessanter. Nach dem Urlaub habe ich den Fehler begangen und weiterhin krampfhaft versucht andere Frauen zu finden, die mich begeistern oder den Trieb in mir wecken. Leider habe ich immer wieder gemerkt, dass ich dann absolut nicht bei der Sache war. Im Rheinland sagt man: Jede Jeck is anders. Will heißen, dass es Menschen gibt, die sich nach einer solchen Trennung direkt austoben können und, dazu zähle nunmal ich, Menschen die sich erstmal auf sich selbst fokussieren müssen. Ich hatte also noch immer keinen Lay. Das habe ich akzeptiert, denn ich brauche einfach meine Zeit, um mich wieder daran zu erfreuen. Da hilft es auch nichts, dass ich über Ecken erfahre, dass meine Ex es genau anders macht. Ich bin ich. So langsam laufen die Geschäfte in Sachen Frauen allerdings an und ich merke zum ersten mal seit 10 Jahren, wie unterschiedlich diese Wesen sind. Wer die ganze Zeit wenig bis gar nicht in lockerem Flirt mit anderen Mädels war, kann gar nicht herausfinden, dass es noch weit mehr interessante Persönlichkeiten gibt. Und genau das erfahre ich gerade. Ich habe es einfach total versäumt, meine Ex-Freundin in Konkurrenz zu setzen. Nicht, um direkt mit einem Hintergedanken etwas zu starten, sondern einfach um mich von anderen Frauen und ihren Eigenschaften überzeugen oder abschrecken zu lassen. Das werde ich in Zukunft anders machen - definitiv. Meine Stadt ist offiziell eine Großstadt, aber wie im Namen schon steht auch ein Dorf. Und deshalb habe ich sie 2-3 mal Abends beim Feiern erblicken müssen. Es war nie einfach, aber ich merke, wie ich mit der Zeit mehr und mehr damit zurecht komme. Ich akzeptiere, dass es nie mehr ein Wir geben wird. Das war schwer, aber es tut so gut. Auch meine Jungs tragen dazu bei. Sätze wie: "Ich hab mich das bisher nie getraut zu sagen, aber seitdem du mit Xxxxx nicht mehr zusammen bist, bist du viel offener und fröhlicher geworden." - sowas sitzt, nämlich im positiven Sinne. Ich bin nebenbei nochmal viel bewusster bei der Auswahl meiner täglicher Garderobe und meine Parfümsammlung hat sich verfünffacht - Dinge, an die ich früher nie gedacht habe. Der nächste Schritt wird die neue Wohnung und ein neues Einrichtungskonzept - endlich. Ab und zu kommen Flashbacks, besonders in schwierigen Phasen und in der Nacht. Ich spreche darüber mit meiner Psychologin, die mich ebenfalls unglaublich nach vorne gebracht hat. Ich verstehe mich nun wesentlich besser und weiß, dass mein kindliches, rebellisches Ich viel zu kurz gekommen ist. Es konnte sich in meiner Kindheit/Jugend nie ausleben, weil es durch meine Eltern und mein Umfeld eingeschränkt wurde. Das Wissen, woran man arbeiten muss und, dass man bereits jetzt sehr kleine Erfolge sehen kann macht mir sehr viel Mut. Es ist schon unglaublich, was die Kindheit einem für das spätere Leben geben oder nehmen kann. Dass ich den Schritt zu einer Therapie gegangen bin, ist noch immer Verdienst meiner Ex. Dafür bin ich ihr sehr dankbar. Allgemein empfinde ich große Dankbarkeit für die Zeit und auch für ihr Verhalten, als es zu Ende ging. So viele schlechte Beispiele, wie es hier nachzulesen gibt, kann ich wirklich glücklich sein. Für das neue Jahr werde ich mir Ziele aufschreiben und stetig daran arbeiten, diese zu erfüllen. Es kann durchaus sein, dass ich hier lange Zeit nicht mehr schreiben werde, aber ich möchte euch und auch mich hier weiterhin auf dem Laufenden halten. So eine Trennung einer derart langen Beziehung werde ich vielleicht nicht mehr erleben - das möchte ich noch festhalten. Und schließlich ist es noch nichtmals 6 Monate her. Ich wünsche euch vorab ein besinnliches Weihnachtsfest. Habt Spaß mit euren Familien und Freunden. Genießt die Zeit und kommt gut in das neue Jahr. Ich freue mich zumindest auf ein neues, sich weiterentwickelndes Ich in 2019. Bis dahin!

Kannst du finden wie du willst. Aber ich bin, vor vielen Jahren, auch mal hier gestrandet, weil ich die gleichen Probleme hatte wie viele Mädels hier. Beziehungsneesy, unentspannt immer alles definieren wollen, klare Verhältnisse haben, Herz aufm Silbertablett servieren. Und dann kam ich her und hab gelesen. Und viel erkannt. Zb das ich in der Kennenlernphase ne nervige Trulla war und mich deshalb nicht wundern brauch. Und dann hab ich versucht, dass zu ändern. Hat nur so semi geklappt. Bis ich gelernt hab, dass ich loslassen muss. Geniessen, laufen lassen, nicht zu ernst nehmen, nicht volldampf voraus, auch mal zurücklehnen und beobachten. Dem Mann, mir, den Emotionen Raum geben. Spannung zulassen. Unsicherheit aushalten und mich sogar drüber freuen, weil das eben den Zauber der ersten Monate ausmacht. Und da muss man halt mal lernen, seine Sinne beisammen zuhalten und auch mal EINFACH DIE FRESSE zu halten. Ich greif hier dann nochmal das "unkompliziert" von CC auf. In meiner "lernzeit des PU" hat mir mal ein kumpel gesagt, dass was mir fehlt eine gewisse "Mädchenhafte verspieltheit" ist. hab Monate lang versucht zu ergründen, was er meint. Er meint eben genau das, was ich hier beschreibe. Das Loslassen, Laufenlassen, einfach mit Spaß und Freude am Verführungs- und Verliebungsprozess (hahahah Verliebungsprozess, dass hätt von LL kommen können) dabei sein Wenn du die Jungs hier fragst, ich wette 90% werden dir sagen, dass sie diese "weiblich leichte, verspielte extrem anziehend an Frauen finden und den Definitionskontrollkrampf eben nicht. Und jetzt mal 2 Sätze noch zu mir: Mir gehts ÜBELST AUFM SACK, dass ihr beiden Mädels meint, hier in meiner Vergangenheit rumfischen zu müssen. Das hat Sad gestern schon gemacht und das machst du heute mit deinem "TC kennt sich mit Kontrolle aus, interessant" genauso. Ihr macht das, weil getroffene Hunde nunmal bellen.Geht nur buddeln Mädels, ich bin nicht schwer zu doxxen. Wenigstens nervt ihr dann mich und nciht die Typen.

ich bin so froh, dass es inge gibt denn ohne inge ginge es nicht! (blumentopf) freut mich dass es läuft bei dir!

Sorry, wenn ich mal wieder gegen die PickUp-Coolness im Umgang mit so was verstoße, aber ich seh das nicht so locker. Wäre was anderes, wenn das ihr Sandkastenfreund ist, den sie schon ewig kennt - da würde ich mir auch nichts bei denken. Bei einem frisch kennengelernten Mann, den sie dann mit steigender Frequenz alleine trifft und dabei eine tiefe emotionale Beziehung aufbaut - das hat dann irgendwann etwas von Dreiecksbeziehung. Hätte ich keinen Bock drauf. Gelegenheit macht Diebe. Damit meine ich jetzt nicht "wenn Sie vögeln wollte, kann sie das auch heimlich überall machen", sei mal locker. Es geht darum, dass sie aktuell aktiv eine emotionale Verbindung zu einem anderen Mann aufbaut und der TE dabei zuschauen soll. Würde mich mal interessieren, wie Deine Freundin das finden würdest, wenn Du Dich jetzt jede Woche mit einer frisch kennengelernten Petra treffen würdest und ihr nächtelang Deine tiefsten Gefühle ausschütten würdest. Bin da, ohne sie zu kennen, fest davon überzeugt, dass das Drama geben würde. Anekdote aus meinem Leben: Vier Wochen vor meiner Hochzeit damals war mein Trauzeuge (damals bester Freund) noch verheiratet. Sein bester Kumpel hat oft bei denen zuhause rumgehangen und die haben so ein witziges offenes Ritual gehabt, dass er der Frau meines Freundes immer die Füße massiert hat (so nebenbei beim Fersehen, nicht medizinisch). Bei meiner Hochzeit hat mein Trauzeuge dann keine Frau mehr gehabt, weil sie mit dem Kumpel durchgebrannt ist. Was hab ich draus gelernt?: Lass keinen anderen Mann zu oft die Füße Deiner Frau massieren 😄

Der Wert einer Beziehung oder eines Menschen kann, meiner Ansicht nach, nicht an den vermeindlich schwachen/schlechten Charaktereigenschaften alleine gemessen werden. Daher ist die Annahme "Ich entwickle mich weiter also entwickle ich mich von ihr weg" zunächst einmal falsch. Das Mindset dahinter zeigt Verlustangst wo noch kein Verlust stattgefunden hat. Ich finde es motivierender zu sagen "Ich liebe mich und ich liebe auch meinen Partner. Darum will ich mich mit ihr/ihm zusammen weiterentwickeln". Dass solch ein Prozess logischer Weise auch ein 'auseinander entwickeln' zu Folge haben kann ist nun mal das Risiko des Lebens im Allgemeinen. Ich würde sogar so weit gehen und behaupten, dass ein passives 'nebeneinander leben' weitaus mehr Beziehungen auseinander bringt als ein aktives "Okay, folgende Dinge stören mich und von heute an will ich daran arbeiten".

Ich verstehe Dein Verhalten nicht. So weit so gut - Du hast für Dich festgelegt, was Du für Dich möchtest und was nicht. Dann hast Du den Wussie-Move gemacht mit Rosen in Herzform, obwohl das bei Eurem aktuellen Beziehungsstatus etwas fehlplatziert rüberkommen kann und wohl auch ist. Ihre Reaktion darauf: Ich les da bisher: eigentlich finde ich es ganz gut so, Freundschaft plus ist doch OK. Ich bin erst 23 und will mich noch nicht fest binden. Von ihrer Seite alles OK. Nach wie vor auch von Deiner Seite, wenn Du halt etwas anderes möchtest. Daraus müsstest Du dann für Dich die Konsequenzen ziehen: a) lass uns die Freundschaft plus weiterführen und ich schalte emotional einen Gang zurück b) das reicht mir nicht und ich beende das Ganze Und dann kommt das: What the fuck. Wann war der Valentinstag nochmal? Du gestehst einer Frau, die Du seit 3 Jahren kennst und mit der alles prima läuft, Deine Liebe und sie reagiert nicht so darauf, wie Du Dir das vorgestellt hast. Und dann verkriechst Du Dich 7 Tage lang in eine Schneckenhaus, ohne Resonanz, stornierst bockig einen Tanzkurs und meldest Dich einfach nicht mehr. Und blockst alle Ihre Kontaktversuche ab? Wahrscheinlich redest Du Dir grade ein, dass das ein Freeze sein soll. In meinen Augen ist das unerwachsener Kindergarten. Wenn Dir die Beziehung in der aktuellen Form emotional nicht gut tut, dann setzt man sich mit seiner Freundin hin und klärt das. Und wenn in dem Gespräch ein unzufriedenstellendes Ergebnis dabei raus kommt, dann beendet man die Beziehung auf saubere und ehrliche Art und bedankt sich für die tolle Zeit. (Abgesehen davon glaube ich, dass da noch einiges drin gewesen wäre)

Fail 2. Fail Blablablubb NEIN! Nicht reden, nix freeze. Game sie einfach weiter, wie schon bisher. Das Gefühls Blabla lass außen vor. Das kommt schon von ihr, wenn's unbedingt verbalisiert werden muss. Dein Part ist das Verführen, ihrer das Binden mit Sex. Mehr is nicht.

Ja, der gemeinsame Schiss ist eben sehr unüblich. Im alten Rom, da hat man auf öffentlichen Toiletten mit 20 und mehr Sitzflächen noch Geschäfte besiegelt, Heiraten abgesprochen und Leute gemeuchelt oder Freundschaften geknüpft! Heute ist das Thema Scheiße so tabuisiert, dass man Sichtschutzwände zwischen die Keramiken baut. Das ist dann so eine halbe Lösung. Geruch und Geräusche dringen ja trotzdem nach außen. Also verhält sich jeder still und leise und hofft dass die Nachbar endlich gehen um dann schnell abzuseilen bevor der nächste kommt. Ergebnis ist nicht selten eine Schließmuskelzerrung oder schlimmeres! Der Gemeinsame Schiss war mal Kulturgut! Ein Ereignis bei dem gesellschaftliche Schranken eingerissen und die wahre Gleichstellung des Menschen erreicht wurde. Und davor haben die Leute Angst! Der ewig propagierte Individualismus, die Einzigartigkeit des Menschen wird auf dem Pott ad absurdum geführt. Fazit: Rom Hätte niemals 1000 Jahre bestanden, ohne das Wir-Gefühl der öffentlichen Aborts!

Ich feier diesen (meinen eigenen !) Thread ziemlich...was hab ich hier bloß ins Leben gerufen

Meine Beziehungen sind nur "Spiegel meiner Selbst". Darin liegt auch der ungeheure Wert überhaupt Beziehungen zu führen. Du lernst Dich selbst kennen. Allerdings sehe ich die Beziehungsunmöglichkeit mit einer bestimmten Partnerin nicht gegeben weil das so ist. Es spielt überhaupt keine Rolle mit wem wir zusammen sind. Der Kern jeder Weiterentwicklung beruht im Grunde immer auf der Akzeptanz Deiner selbst. Es ist ironisch dass die Weiterentwicklung von uns fordert nach Innen zu schauen - obwohl wir Augen haben die nach aussen schauen in die Welt. So viel von unserer Aufmerksamkeit ist nach aussen gerichtet und da draussen, da spielt sich ein grosses Drama ab. Es ist allzuleicht in dieses Drama hereingezogen zu werden und es dadurch wahr werden zu lassen, zu beginnen auf alle Dinge zu reagieren die sich ereignen zu scheinen. Wenn man auf diese Art auf der Welt ist führt das zum Leiden. Liebe ist nur im Innen zu finden. Das ist radikal. Es gibt keine Rettung von aussen. Dort draussen ist Niemand der Dich glücklich machen wird. Es ist egal wieviel Geld du hast, ob Du eine Freundin, ein Haus, einen Job hast. Das alles macht nichts aus. Du kannst Alles haben und es kann Dir immernoch mies gehen. Liebe gibt es dort nicht. Die Liebe im Leben zu finden hat im wesentlichen damit zu tun, wie wir es damit halten. Wenn wir unsere eigenen Erfahrungen urteilend betrachten, hart zu uns selbst sind und uns ständig kritisieren und unsere Fehler sehen, uns nie gut genug fühlen und uns für jeden Fehler den wir begehen verfluchen und bestrafen werden wir die Hölle auf Erden erleben. Wenn wir aber lernen unsere Erfahrungen mit Mitgefühl und Akzeptanz zu halten, dass wir uns selbst wenn wir Fehler begehen uns nach wie vor lieben können und wir uns nicht schlecht fühlen weil wir einen Fehler gemacht haben - dann bringen wir Liebe in unsere eigene Erfahrung. Und wir erleben Liebe. Die unendliche Liebe ist allein die Fähigkeit Dich selbst bedingungslos zu lieben und Dich anzunehmen. Dann hast Du keinen Streit mehr mit der Welt. Du kannst in der Welt sein, aber nicht von dieser Welt. Wenn Du die Liebe in Deine Erfahrung bringst strahlst Du auch in Liebe für andere. So geht es. Wenn Du Dich selbst nicht liebst und akzeptierst dann werden alle negativen Gefühle die Du für Dich selbst hast auf andere projezieren und die Welt wird voller Feine, Konflikte, Drama und Leid für Dich sein. Du wirst Dich fragen ob das überhaupt auszuhalten ist. Viele von uns versuchen davor zu flüchten, indem sie an einen Retter glauben. Der Retter kann alles Mögliche ausserhalb von uns sein. Ein Vorbild, ein Bankkonto, eine Freundin, Pickup. Vollkommen egal. Das bedeutet, dass man in einer Welt die von Bedingungen regiert wird nach bedingungsloser Liebe sucht. Ein Partner kann einen verlassen. Ein Partner kann krank werden und sterben. Eine Bank kann Pleite machen. Und Vorbilder werden einen irgendwann zwangsläufig enttäuschen. Häufig verbringen wir viele Jahre damit uns von der Vorstellung missbrauchen zu lassen dass jemand da draussen uns retten kann. Wir glauben, dass wir in Ordnung sind wenn es da draussen jemand gibt der uns lieben kann. Es gibt wirklich nur einen Menschen der Dich lieben kann. Es ist nicht Vater, Mutter noch die Freundin. Es sind nicht Deine Kinder. Du bist der einzige der Dich lieben kann. Wenn Du diese Vorstellung akzeptierst dann hast Du den Schlüssel zur Liebe gefunden. Ich will jetzt nicht so tun als sei das leicht. Wir sind ganz anders programmiert. Wir sind auf Abhängigkeit und Liebe die an Bedingungen geknüpft ist programmiert wurden und wir haben die bedingungslose Liebe nie gelernt. Unsere Eltern hatten ebenso ihre Verletzungen und in Folge sind auch wir verletzt worden. An Bedingungen geknüpfte Liebe ist eine verletzende Erfahrung denn es ist eine Liebe die sagt: "Ich liebe Dich nur unter diesen und jenen Voraussetzungen". Ich liebe Dich nur wenn Du klug, gross, schlank, reich, berühmt bist. Jeder möge das für sich füllen. Unsere Liebe wird an Bedingungen geknüpft. Jeder hat hier seine eigene Version. Als kleine Kinder haben wir es gelernt. Unsere Eltern haben gesagt: Ich liebe Dich nur wenn Du so und so bist. Das geht von Generation zu Generation weiter. Der Selbstbetrug beginnt in sehr jungen Jahren. Wir hören auf der zu sein der wir sein können und beginnen der zu sein der wir sein sollen. Wir leben hinter einer Maske, wir bilden unser falsches Selbst. Dieses falsche Selbst ist eine Identität in der wir leben weil wir hoffen, auf diese Weise Liebe zu bekommen. Und damit ist der Weg für ein unendliches Leiden gebahnt. Bis es nicht mehr weiter geht. Das kann Jahre oder Jahrzehnte dauern. Irgendwann aber ist es so weit. Das falsche Selbst wird sterben. Es wird in Stücke zerfallen. Eines Tages wirst Du aufwachen und in den Spiegel schauen udn sagen: Das bin nicht ich. Oder Du schaust Deinen Partner an und fragst Dich: Warum bin ich bloss bei ihr? Das ist das selbe. Somit entdecken wir, dass wir ein vollkommen unauthentisches Leben erschaffen haben und quer zu dem steht der wir im Grunde sind. Wir sind immernoch die kleinen Kinder die nicht das sein können und werden was sie sein wollen. Ausser unsere mentalen Masken explodieren. Wir wissen dann: Das geht so nicht mehr weiter. Wir können nicht mehr den Job ausführen. Wir können nicht mit dieser Partnerin zusammen sein. Es ist Zeit für uns mit dem in Kontakt zu kommen der wir wirklich sind. Das ist das entscheidende. Und darunter ordnet sich auch, wie es mit der Ex weiter geht. Wer weiss schon wie sie sich entwickelt. Spielt auch keine Rolle wenn wir den Wert mit uns selbst in Kontakt zu kommen erst mal begriffen haben. Und dieser Kontakt fällt leichter, wenn wir ganz unten sind. Wie z.B. in einer Ex Back Situation. Vielleicht wehern wir uns ja und kämpfen und ackern. Vielleicht geht es aber auch nicht mehr weiter für uns. Nur für uns, unabhängig von den äusseren Umständen. Wir können dann nicht mehr anders. Entweder wir nehmen uns das Leben - oder wir erwachen. Radikal. Es kann sein, dass wir dann wirklich gar nicht mehr mit der Ex zusammen sein wollen. Es kann aber auch sein, dass wir wieder zusammenfinden vollkommen von selbst. Alle Menschen verändern sich - und auch die Spiegel verändern sich. Dann sehe ich sehr schnell wieder einen Spiegel. Dann findet sich auch wieder eine Schnittmenge. Allerdings hat dieses "*Ex Back" nichts mit dem herkömmlichen zu tun. Dort geht es nämlich um Abhängigkeiten, ums Brauchen, um Bedürfnis, Besitzanspruch und andere Chimären der Liebe. In der Liebe die in jedem von uns ist sind wir alle miteinander verbunden. Bezeichner wie Ex, Grosse Liebe oder Feind haben dann keine Bedeutung mehr. Sie sind illusionen die wir uns machen weil wir uns selbst nicht ertragen können. In diesem Sinne wünsche ich Euch ein schönes Wochenende, Euer Slakha