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Sie war einfach nicht on. Hast Du in dem 4h Date denn etwas dafür getan, um deine Attraction zu pushen? Wie kamst Du auf den Abschiedskuss? Einfach Augen zu und drück ihr einen rein, weil macht man so? Oder gabs irgendwelche IOIs? Musst da schon mehr Infos geben. Arbeite unbedingt daran, denn der Fehler lag bei dir, nicht bei ihr. Schätze fast, dass Du dich ins LJBF-Land befördert hast aufgrund Game inkl. Themenwahl (Ex-Beziehungen etc.) und deS vorhergehenden "Kontaktes seit Längerem".. wie kam der zustande? Online Game? Viel Texten? Facebook angeschrieben? Irgendwie hast Du ihr ja bereits Deine Eier geschenkt. Aber zu wenig Infos, um zu sagen, wann das genau passiert ist und dementsprechend auch zu wenig Infos, um zu sagen ob Next oder weitergamen. Führung abgegeben, statt ne Ansage zu machen. Sie zieht sich langsam zurück, da keine Attraction vorhanden. Mag auch sein, dass sie irgendeinen Stress hat, keiner weiss es. Kann es sein, dass immer Du derjenige bist, der sie anschreibt, sich meldet, schrieben will etc.? 🙂 klar doch...

Habt ihr denn telefoniert? Zwei Möglichkeiten: - entweder ist sie ein Typ, der dich verarscht. - oder die 60 h sind real und sie hat tatsächlich keine Zeit für Dates. Was willst du dann mit ihr? Dich regelmäßig nicht treffen? Schreib ihr, dass ihr telefonieren sollt und dann ein Date vereinbart, ansonsten hast du keine Zeit für Leute, die angeblich keine Zeit haben.

Meine These kann ein Stückchen weit hergeholt sein, aber es kann gut sein, dass deine Ex dich noch in ihrem Orbit halten will. Solange sie dich emotional so leicht (gewollt oder ungewollt) beeinflussen kann (und wie man sieht kann sie das!), solange bleibst du abhängig von ihr. Wenn es dann mal mit dem Neuen scheitern sollte, kann sie immer noch zu dir zurück und etwas von "großer Liebe" und dass sie es "erst jetzt sehen" würde erzählen. Ich war mal verlobt, nichts im Vergleich zu deiner Situation. Wir trennten uns und ich wollte den Verlobungsring verkaufen. Ein älterer Herr meldete sich bei mir über Ebay und wir trafen uns. Wir quatschten zwar nur fünf Minuten, aber in diesen fünf Minuten erzähltr er mehr als genug: Der Ring sei für seine Ex-Frau, mit der er Kinder habe, er wolle es nochmal versuchen. Die ganze Denk-, Sprech- und Gangart sprach "Beta". Er tat mir leid. Sie hatte ihn verlassen und als es mit vielen anderen nicht geklappt hat, wollte sie ihn quasi als Trostpreis zurück. Und der Arme denkt einfach, sie würde ihn lieben. Ich würde dir daher auch raten, den Kontakt auf ein Minimum zu reduzieren. Mach es einfach so: Schreibt sie etwas über das Kind, eure Finanzen oder wirklich (!) wichtige Dinge, antwortest du. Ist es etwas unwichtiges, ignorierst du sie. Trainiere dich, dass du nicht mehr auf den leisesten Furz reagierst. Und vor allem: Geh raus, mach was, such dir noch mehr Alternativen. Dein Leben ist doch noch lange nicht vorbei wegen einer schmerzlichen Erfahrung.

Bist du sicher, dass dich hier deine Erinnerung nicht täuscht und du uns eine Szene aus deinem letzten Pornofilmerlebnis schilderst?

Nein, hast du eben nicht. Du hast die Nummer eben nicht wirklich gelöscht. Du hast dir vielmehr ein Hintertürchen aufgelassen, indem du nen Kumpel zu deinem Zwischenspeicher machst. Erklär uns das mal. Erklär dir das mal. Wegen dem Pulli? Mussn sehr schöner Pulli sein! Sieh ein, dass du dir damit selbst ein Ei gelegt hast und trage es wie ein Mann. Du hast besoffen Scheis kommuniziert. Daran trägt keiner außer dir selbst Schuld. Oft sind die einfachen Erklärungen die treffendsten: Du solltest Kontaktsperre halten - aber du hast die Kontaktsperre gebrochen, bei ihr angerufen, ein Treffen versucht auszumachen und lässt dich über Mittelsmänner mit Infos versorgen. Und die logische Folge ist, dass es dir nen Tritt un die Eier versetzt hat. Du sauer und traurig bist. (daher raten wir zur Kontaktsperre) Und die Lehre die du daraus ziehst? Jetzt willst du weiterhin Kontakt, indem du sie auch noch daheim besuchst, weil dein Pulli so schön war und du meinst Moralapostel spielen zu müssen... Die Folge davon wird sein, dass du danach noch frustrierter sein wirst. Vielleicht auch weil der neue Stecher dir die Tür auf macht und deinen schönen Pulli trägt. Auf jeden Fall aber, weil das Mädel einfach weit abgefuckter ist als du, nur mit den Schultern zuckt wenn du zu weinen beginnst und sich danach wieder an ihr Handy setzt, während du daheim unter der Dusche heulen wirst. Kontaktsperre! JETZT!

Je schwächer der Selbstwert, desto lauter muss das Ego brüllen, um beide zu verteidigen... Du wirst sehen, wenn dein Selbstwert mal selbst groß und stark ist, rollt sich das Ego zufrieden hinter dem Ofen zusammen und schläft Auf ein gesundes und erfolgreiches neues Jahr!

Also ich glaube nicht, dass sie in meinem Orbit bleiben möchte. Ich bin ja derjenige, der immer eine Spitze lässt und mich im Nachhinein blöd da stehen lässt. Sie sagte, dass ich immer derjenige bin, der es immer so schwer machen muss. Als ich gestern einen guten Rutsch gewünscht habe, schrieb sie, dass wir alle Vorhaltungen und Diskussionen vergessen und uns für 2019 auf das wesentliche konzentrieren und ein freundschaftliches Verhältnis haben sollten. So blöd wie es klingt, aber ich habe zurzeit kein Interesse an ein freundschaftliches Verhältnis, nachdem sie die Familie verlassen- und mir so viel Leid angetan hat. Ich habe ihr noch nicht verziehen-und werde deshalb auch auf Abstand gehen und die Kommunikation auf ein Minimum (auf Elternebene) reduzieren.

Du klingst anstrengend, naiv und kindisch. Warum willst du dir die scheisse anderer Menschen in dein eigenes Gesicht schmieren? Die Alte wird dich das mit Sicherheit nicht fragen, vor allem wenn du sie nicht mal wirklich kennst. Also manchmal erschaffen sich hier Leute echt Probleme selbst. Lass es und belass es dabei, die Shit Haufen anderer Menschen anzufassen. Und nein, es hat nichts mit dir zu tun wenn seine Freundin auch tatsächlich dich fragen sollte. Da hältst du dich raus und bleibst einfach objektiv, und antwortest genauso wie Fastlane es beschrieben hat “hey du, ich glaube so etwas solltest du mit deinem Freund besprechen und nicht mit mir” Abgesehen davon gehen noch immer die Bros before Hoes Regeln. Auch wenn dein Kollege jemand ist der andauernd fremdgeht, aber wenn so ein Vögelchen wie du, und sogar als guter Freund, einfach mal so etwas hinaus zwitschert, dann fliegst du mal ganz schnell aus der männlichen Freundesrunde heraus. Andererseits habe ich vermutlich auch andere Freunde als du, und wir pflegen da auch andere Werte. Musst du selbst wissen und entscheiden. Was du aber machen kannst ist ihn fragen, weshalb er andauernd fremdgeht und ob ihm persönlich etwas fehlt. Denn dazu sind Bros da, um auch über männliche Emotionen und Probleme zu reden. Oftmals kann man unter Freunden/ Bros seine Gefühle besser ausdrücken als wir gegenüber der Familie oder der Partnerin. Aber hinterrücks einfach der unbekannten Freundin deines Bros etwas zuflüstern, ne sorry das geht gar nicht. Und jeder der das tut sollte sich schämen.

Ich muss sagen, ich verstehe deinen Beitrag nicht. Du redest von Prinzipien, hast dann aber irgendwie doch wieder keine, und meinst, du hast das ja für dich alles schon durchdacht und deinen Weg gefunden - einen Beitrag, nachdem du Herzdame sagst, dass du die Dinge aus dieser Perspektive noch nie gesehen hast. Das soll kein Angriff sein, aber du zeigst doch damit ganz deutlich, dass du das ganze Bild halt noch nicht überblickst. Oder genau genommen noch nicht mal den größten Teil davon. Was nicht schlimm ist, aber warum musst du dann so betonen, dass du das ja eigentlich alles schon weißt? Hättest du wirklich deinen Weg und deine Prinzipien schon gefunden, dann hättest du diesen Thread hier nicht gebraucht. Denn dann fällt man mal auf die Schnauze, weiß aber halt selbst warum, und wir es danach besser weitergeht... Aus genau der gleichen Selbstüberschätzung lehnst du es ab ein Buch zu lesen, obwohl du keinen blassen Schimmer hast, was drin steht. NIEMAND hier möchte dir davon abraten, Leute zu grüßen, bitte und danke zu sagen, oder alten Omas über die Straße zu helfen. Du kannst so nett sein, und so viele Umzugskisten schleppen, wie du möchtest! Auch dieses Buch wird dir das an sich nicht verbieten oder ausreden wollen. Worum es da eigentlich geht, ist die innere Haltung, das WARUM du nett bist. Herzdame hat es schon angeschnitten, aber das ist erst die Oberfläche. Und du tätest gut daran, dich in dieser Hinsicht besser zu reflektieren - es ist schön, ein netter Mensch zu sein. Es ist falsch, ein Nice Guy zu sein, und nur seine eigenen hidden contracts damit zu füttern.

Du wertest für andere, was für Sie richtig/falsch bzw. besser/schlechter ist. Und das kannst du niemals besser beurteilen, als die involvierten Personen selbst. Ggf. zerstörst du damit mehr, als du hilfst. Das Mittel über den Zweck zu stellen, hier moralische Prinzipien über Lebensqualität, erscheint mir sinnfrei. Ich fände es interessant, wie du dir dein Handeln selbst erklärst, sollte z.B. aufgrund deiner Intervention die Beziehung/Leben darunter leiden. Meine Vermutung ist, dass du Fremdgeher bestrafen willst bzw. die ja selbst Schuld sind. Nicht sehr angenehm als Mitmensch, da sich das Verhalten sicher nicht auf Fremdgehen beschränkt und man immer davon abhängig ist, wo du deine moralischen Grenzen ziehst. Man ist also entweder so, wie du das für richtig hälst, oder muss mit deiner Einmischung rechnen. Oder man involviert dich einfach nicht mehr.

NETFLIX 2019 Serienvorschau M V L The Chicks Hunters Rise 52 neue Episoden. Jeden Sonntag. Exklusiv bei uns. "Ich war in einem Club. Ich checkte die Lage. Ich lernte Frauen kennen. Aber. Passiert. Ist. Nix!" 31.12.18 unser Silvester Special ("The same procedure as everey week, MVL.") Rottentomato "Spannungsgeladener Action-Thriller mit überraschenden Wendungen, erstklassischen Dialogen (oder Monologen?) Neueste Erkenntnisse der Flirtforschung." MovieFan "Wo die vorherige Staffel noch Aufwind versprach, die Eskalationsleiter zum greifen nahe war, wird nun das Meisterwerk auf grandiose Weise zu einem inneren Dialog zwischen zerreißenden Selbsttäuschung und es hätte ja doch was werden können auf die Spitze getrieben. Emotionales Feuerwerk wie lange nicht mehr in diesem Genre." Film4Fun "Der eigentliche sexuelle Höhepunkt scheint sich heim Hauptcharakter nicht mehr um den Sex an sich, um den Orgasmus zu drehen. Es ist viel mehr die seelische Selbstqual sich dem weiblichen Geschlecht zu nähern, aber zeitgleich auf ewige Distanz zu bleiben, um dann in diesem Schmerz, diese Geilheit, schriftlich in seinem Tagebuch zu eakulieren. Die Antworten von seinen Nebencharakteren, er solle doch sexueller auftreten, eskalieren, die Frau verführen, befeuert seine Was wäre wenn Phantasie um sich erneut wochenends auf die ewige Suche zu begeben." CelloloitFestival "Selbstmachoschismus auf besondere Art. Nicht nur für den Akteur, sondern auch für den Zuschauer. Du willst wegsehen. Du kannst es aber nicht. Du willst in den Fernseher hineinspringen und ihn in die Brüste der Frauen drücken, aber regst dich vor Wut schon zu sehr auf über das Nicht-Tun der Figur. Storytelling auf einer Art die seinesgleichen sucht." Cinemator "Erkenntnisse vermisst nicht nur der Zuschauer, sondern der Hauptdarsteller selbst. Ein ewig roter Faden, der sich durch alle Episoden zieht wie ein langer, klebriger Kaugummi. Wünschenswert wäre in der neuen Staffel gewesen, etwas mehr Weitsicht, etwas mehr Würze. Stattdessen weiß man bereits bevor man die Episode überhaupt einschaltet, was bereits passiert. Frei nach dem Zitat: "Nix passiert, ist onaniert" oder die ewigen in sich verschachtelten Ausreden die nichts wirklich neues bieten. Die Qualität büßt, aber der Unterhaltungsfaktor wird uns Wohl oder Übel weiterhin Endlosstaffeln erhalten. Zumindest wissen wir bereits wie die Staffel 2020 aussehen wird: MVL back to Online Game! Real Game for shit!

Ficken, ficken und dann nochmals ficken. Jedes mal mit einer neuen Frau versteht sich. Die einfachste Möglichkeit ein Bedürfnis los zu werden, ist es dieses zu befriedigen. Sich selbst irgendwie ablenken, bringt dir garnichts- außer dass du abgelenkt bist und dadurch nur nochmehr Chancen verpasst. Du bist noch jung genug um deine neue Freiheit in vollen Zügen zu genießen... also genieß dein Singleleben, solange du noch kannst. Die nächste LTR kommt bestimmt und genau jetzt bietet sich dir die Gelegenheit nochmal so richtig rumzuvögeln, bevor es wieder monogam wird. Was die ständigen Gedanken an andere Frauen betrifft: Das geht von alleine weg, sobald du genug Sex hast. Egal ob mit vielen verschiedenen Frauen oder der Richtigen. Höhr einfach auf dein Schwanzgefühl.

Du nutzt PU halt offenbar in der sehr, sehr verkopften Version. Und das Ziel sollte schon sein, dass du das im Hinterkopf hast, aber auch frei bist, mal auf die Regeln zu scheißen. Es ist ein Hilfsmittel, das in der Schublade liegt - nicht die Basis, die dein Leben bestimmt. Also das ist die Basis, um mit Pickup frei und entspannt zu leben. Denn am Ende sinds n paar sehr, sehr wenige Basics auf die man achten sollte. Du bist halt aktuell (noch) von Angst getrieben. Du sagst es oben selbst. Am Ende ist das die Angst, nicht gut genug zu sein. Und du versteckst dich hinter Pickup. Spielst ne Rolle, weil du selbst nicht genügst. Und nein, das ist nicht entspannt, nicht auf Dauer aufrecht zu erhalten und richtig glücklich wirst du so auch nicht. Sich selbst zu zeigen und zu sich zu stehen braucht aber sehr viel Mut. Gerade wenn man so viel Angst hat wie du. Aber das ist ein ganz wichtiger Schritt. Deshalb wird hier fast immer zu Persönlichkeitsentwicklung geraten. Weil dir dann nicht mehr passiert, was du gerade erlebst. Eine Beziehung sollte kein Thema mit Schwäche haben. Es sollte selbstverständlich Raum geben, in dem man schwach sein darf. Das macht doch eine Beziehung aus. Und wer da über "Kontrolle" philosophiert, hat Beziehung noch nicht verstanden. Beziehung heißt nicht "wir beide gegeneinander", es heißt "Wir beide als Team gegen den Rest der Welt". Du bist im Kopf gerade noch bei ersterem. Um konkret zu deiner Frage zu kommen: Indem ich authentisch bin. Von Anfang an. In dem Wissen, dass ich damit Menschen verliere. Aber die die übrig bleiben, das sind die, die wirklich zu mir passen. Ich habe für mich die Entscheidung getroffen, dass ich deutlich lieber Single bin, als in einer Beziehung, in der ich mich so verstellen muss und so sehr darauf achten muss, was ich tue, wie du es oben beschreibst. Also bin ich von Anfang an einfach ich. Und tue auch mal Dinge, die aus Pickup-Sicht völlig falsch sein mögen. Und wer dann wegläuft, sortiert sich selbst schnell aus. Das ist nur gut für beide Seiten. Am Ende möchten wir doch alle geliebt werden, wie wir sind. Das können wir aber nicht, wenn wir unseren Partnern nur eine Maske zeigen. Dann kann er nur diese Maske lieben - er kennt ja nichts anderes von dir. Und das ist doch am Ende blöd für beide Seiten. Du hast diese Freiheit nicht, weil du needy bist. Du hast viel zu viel Angst, sie zu verlieren. Das ist ne beschissene Basis. Die zeigt halt, dass du einfach irgendwen willst - und nicht eine Partnerin, die wirklich passt. Kannst du machen. Dann muss man sich aber nicht wundern, dass die unpassende Hose auch immer wieder zwickt und unbequem ist. du hast die Chance jetzt herauszufinden, ob ihr zusammenpasst. Oder du findest es nach 10 Jahren Ehe und 3 Kindern raus. Was dir lieber ist. Was ich dir konkret raten würde: 1. Schau mal auf deine Verlustangst, auf deine Beziehungs-Needyness und bekomm die in den Griff. Warum brauchst du so dringend "irgendeine" Freundin? Warum hast du nicht den Anspruch, dass sie zu dir passt, sondern verbiegst dich präventiv, um gut genug für sie zu sein? 2. Fang an, dich zu zeigen. Sei authetisch. Mach Dinge, die laut Pickup "falsch" sind. Pickup ist nicht unfehlbar, vor allem auf den Durchschnitt ausgerichtet und in Beziehungen eh nur mit Vorsicht anzuwenden. Pickup sagt dir, mit welchen Ansätzen du von 100 Frauen statistisch gesehen die meisten ins Bett bekommst. Das ist doch aber überhaupt nicht dein Ziel. Du möchtest mit einer ganz konkreten Frau eine möglichst gute Zeit verbringen. Ihr seid nicht der Durchschnitt. Was für euch passt, muss nicht im Mittel das erfolgreichste sein. Ja, natürlich hilft es, eine möglichst gute Version von sich selbst zu sein. Aber eben "man selbst". Nicht Mystery, nicht Brad Pitt, sondern einfach man selbst - alle anderen gibts ja schon.

Indem du erstmal erkennst, dass das Ganze kein "gesundes" Helfen ist. Da ist nämlich "ich respektiere meine eigenen Grenzen und grenze mich ausreichend ab" ein ganz ganz wichtiger Faktor. Was du machst ist durch Helfen Bestätigung zu finden. In deinem Selbstwert gestärkt zu werden. Als "strahlender Retter" dort zu stehen. Vielleicht auch als Held, der sich aufgeopfert hat (und vielleicht trotzdem gescheitert ist). Vielleicht hast du auch irgendwann mal gelernt, dass man Liebe und Anerkennung gegen "aufopferung" bekommt. Es gibt dir auch in der Beziehung Macht. Als Helfender stehst du immer ne Stufe über dem Hilfsbedürftigen. Dazu kommen meist noch andere Faktoren. Das ist auch ne optimale Möglichkeit nicht über das eigene Leben und die eigenen Probleme und Bedürfnisse nachdenken zu müssen. Die Dynamik kennt man u.a. unter dem Begriff "Helfersyndrom". Ist ne spezielle Form der Co-Abhängigkeit. Kern des Ganzen ist, dass du meist oberflächlich "hilfst". Aber nicht in der Art und Weise und nicht in dem Umfang, wie es tatsächlich gut und hilfreich wäre. Stell dir nur mal vor, da steht deine Partnerin vor dir und sagt "Hey, ich hab folgende Diagnose. Ich arbeite daran und hab das alles im Griff. Mir hilft es gerade am meisten, wenn du das einfach ignorierst und ganz normal mit mir umgehst. Am Besten kümmerst du dich verstärkt um dein eigenes Leben und deine Baustellen." Das zu tun, wäre echtes helfen. Aber ich vermute mal, das würdest du kaum aushalten, weil du so viel Impuls hast, ungefragt helfen zu müssen. Und das ist nicht edel, sondern egoistisch. Da befriedigst du deine Bedürfnisse auf Kosten anderer.

Kommen auf Dich dauernd Frauen aus Deinem Freundeskreis zu und fragen "Hey Franky, sag mal betrügt mich mein Freund?" Und hast Du dann nix besseres parat als ein "Ja, wollt ich Dir sowieso schon sagen, gut dass Du fragst!"? Meine Antwort wäre: "Frag das doch ihn. Sowas klären Pärchen untereinander."

Geht Dich nix an. Hör auf, Dich in anderer Leute Leben reinzuhängen. Bist nicht der Moralsheriff.

Frohes neues euch meinen Brüdern und Schwestern! Ich bin wieder zurück mit einem Field Report zum neuen Jahr, in dem ich eine Frau auf der Straße an Neujahr angesprochen habe und sie dann zu mir brachte, wo ich sie von hinten auf unserer Couch genommen habe. Das nenne ich einen guten Start ins Jahr! Enjoy. Kurz vor 12 Uhr und dem Eintritt in das Jahr 2019 waren mein Wingman, sein kleiner Bruder und ich in der Stadt unterwegs. Mein Wingman und ich waren stark motiviert und hatten richtig Lust heute eine mit nach hause zu nehmen. Die Straßen waren voll und die Menschen in guter Stimmung. Wir sprachen auf dem Weg in die Innenstadt zum Aufwärmen eine Menge Frauen an und wurden eine Menge abgelehnt, was unsere Stimmung aber nicht verschlechterte. Mein Wingman und sein Bruder wollten später noch in einen etwas weiter entfernten Club gehen, was ich nicht wollte. Die Straßen waren voller Leute und ich sah es nicht ein 20€ für einen Clubeintritt zu zahlen. Also machte ich mich alleine unterwegs. Das neue Jahr ist schon davor eingetreten und es war jetzt ca 3 Uhr. Ich lief alleine in Richtung der Clubs, als ich eine Frau ansprach die orientierungslos aussah. Sie sagte sie müsse jetzt zu ihrem Hotel (Was ein klares Zeichen war). Ich ging mit ihr in Richtung von ihrem Hotel und machte ein paar Witze über diverse Dinge die mir so in den Sinn kamen. Nach einiger Zeit meinte ich zu ihr, wir sollten noch eine Afterparty machen. Sie sagte: "Das ist keine gute Idee, ich bin erst seit 3 Tagen Single". Im meinem Kopf gingen die Alarmglocken an, ihre Zeichen waren so deutlich, dennoch war sie sich unsicher. Ich sagte zu ihr, wie cool es dort ist und das wir nur mit einander reden werden (Wer's glaubt😁). Sie wollte dennoch zu ihrem Hotel und ist weiter gegangen. An dieser Stelle hätte ich mit ihr mitgehen sollen. Aus irgendwelchen Gründen bin ich nicht mitgegangen und ging stattdessen wieder zu den Clubs. Auf dem Weg dorthin traff ich einige meiner Lairkollegen, die auf dem Weg zu einer Bar waren, auf die ich allerdings keinen Bock hatte, weshalb ich mich zum Ausruhen auf einen Steinen davor gesetzt habe. Wie oft ich schon vollkommen erschöpft auf diesem Stein saß und über die Welt nachgedacht habe, als eine Frau alleine an mir vorbeiging. Das war dieses mal auch so. Ich stehe auf und laufe ihr hinterher, um sie anzusprechen. Sie war offen für eine Unterhaltung wollte aber, dass ich ihre Jacke zu mache. Durch meine Erfahrung erkannte ich diesen Shittest und meinte zu ihr: "Ich stehe dir als moralische Unterstützung bei." Manche von euch mögen jetzt denken: "Was das ist unhöfflich, wie kannst du nur!". Wenn ich ihr geholfen hätte, wäre ich durch den offensichtlichen Shittest gefallen. Für diejenigen für euch, die nicht wissen was ein "Shittest" ist, informiert euch hier im Forum oder schaut auf Youtube Videos dazu an. Als sie ihre Jacke zugemacht hatte, meinte ich zu ihr: "Lass uns noch zu einer Afterparty hier in der Nähe gehen". Sie fragte wie weit es weg sei. Ich meinte: "Es ist 2 Minuten von hier". An dieser Stelle empfehle ich euch "ungefähr 2 Minuten" zu sagen, da ihr nicht unnötig lügen wollt. In meinem Fall war es wirklich nur 2 Minuten entfernt. Das zeigt eindeutig wie wichtig Logistik in der Verführung von Frauen ist. Wir waren auf dem Weg zu meiner Wohnung und redeten über unser Lieblingsessen (Gutes Konversationsthema). Unten angekommen ging ich mit ihr nach oben. Plötzlich riefen ihre Freunde sie an und meinten wo sie den sei. Sie sagte sie wird in 3 Minuten bei ihnen sein. Ich blieb in dieser Situation gelassen und sagte: "Ich muss dir noch kurz die legendäre Dachterrasse zeigen". Sie willigte ein. Wir gingen in mein Wohnzimmer wo wir unsere Jacken auszogen. Ich zog sie zu mir her, schaute sie an und küsste sie. Wir ließen uns von unserer Lust übermannen und ich ging mit ihr zu unserer Couch. Dort zog ich ihr Oberteil aus und ihre Hose. Sie hatte einen guten Körper und wenig Fett, weshalb ihr Anblick mich geil gemacht hat. Dann zog ich mich aus. Sie fing an mir kurz einen Blowjob zu geben, bis ich sie unterbrach, sie umdrehte und sie von hinten auf unserer Couch nahm. Hat eine Menge Spaß gemacht und war ein guter Start ins neue Jahr. Ich hoffe der Field Report hat euch gefallen und ihr hattet auch so einen fulminanten Start ins neue Jahr. Fragen und Anmerkungen jeglicher Art sind gern gesehen😉 Mfg Zyrayon

Ein solches Problem hatte ich noch nie. Meine Hauptgedanken: 1. Job/Arbeit (ich flirte gerade mit mehreren Jobs) 2. Hobbys (neue Erfahrungen machen) 2. Haus/Garage/Umbau/Renovierung 3. Freundeskreis/Familie 4. Frauen/Sex/Beziehungen Frauen/Beziehungen/Sex sind ne tolle und spannende Nebensache. Allerdings hat das keine hohe Priorität und läuft meistens einfach so nebenher. Bring Abwechslung in dein Leben und fokussiere dich nicht zu sehr auf ein Thema. Der beste Weg um ein spannender Mensch zu werden ist - etwas spannendes zu erleben. Bungee Jumping, Fallschirm-Sprung, Quad-Tour durch den Wald, Klettern, Tauchen, Tanzkurs, Kochkurs, Reisen/Urlaub, Ehrenamtliche Tätigkeit, Berufliche Fortbildungen, Messen/Seminare besuchen, Spanisch-Kurs, die neuen Restaurantes der Region testen, Gitarre lernen oder einfach einen entspannten Spieleabend mit deiner Family. Raus aus deiner Comfort-Zone und rein in die Welt!

Wirkt so als würde sie immer mal wieder checken ob sie dich noch haben könnte... Würd sie massiv in Konkurrenz mit anderen Weibern setzen und nicht gleich beigeben. Und nachdem Lay erstmal nicht mehr melden.

Wirst du angeschrieben oder schreibst du deine Kontakte an? Ich überlege gerade was ich da anders mache, denn mich fragen die meisten nach wenigen Sätzen nach einem Date. 1. ich lasse mich inzwischen nur noch anschreiben 2. in den ersten Nachrichten lass ich den Mann kommen. Ich antworte meist nur mit einem Satz. Das reizt dann gerade die, die dich auch nach nem Date fragen wollen. Field tested. 4. Wenn er dann am Ball bleibt, fang ich auch an fragen zu stellen- aber der Invest liegt eher beim Mann. 5. sobald ich merke, da kommt nicht viel und es geht nicht weiter, löse ich das Match auf und suche neue.

Kommen wir jetzt wieder zu abstrusen Definitionen? Was ist wenn ich eine Frau/Mann/Paar öfter treffe? Und mit denen dann auch quatsche, grille, Zeit verbringe? Freundschaften /Emotionen entstehen? Sex ist Sex. Penis in Vagina=Sex. Fertig. So biologisch gesehen. Und alles Andere sind seltsame, subjektive und unrunde Definitionen. Die spätestens bei meinem Beispiel von oben schwammig werden. Natürlich kann da drüber diskutiert werden. Ich hatte auch schon Sex um zu kompensieren. Und natürlich kommt diese Art von Sex, ich nenne es gerne sportficken, nicht an diese Intensität heran, die ich mit einem Partner teile. Weil Emotion. Weil Partner - wenig elegant ausgedrückt - fickt mein Gehirn. Und trotzdem ist doch beim sportficken nichts dabei. Sex ist einfach Sex. Macht Spaß. Ist gesund. Fördert das Wohlbefinden. Menschen die sich gegenseitig gut tun. ,, Egal ob Vatikan oder Taliban, sieht man dass es stimmt, dass die ganzen Abstinenzler noch immer die schlimmsten sind. "

Erst einmal Respekt dafür, dass du dich so ausführlich öffnest und vor allem für diesen beeindruckenden bisherigen Lebensweg: Deine akademischen Erfolge sind m. E. schon für sich genommen ehrfurchteinflößend und das umso mehr, wenn man die widrigen Umstände bedenkt, unter denen Dir all das gelungen ist. Nun zu Deiner Frage: Auch wenn es sich für Dich im Moment so anfühlt, als stündest Du nur vor einem kleinen "Motivationsproblem" und als wärst du darüber hinaus psychisch topfit - ich habe meine Zweifel, ob es hier mit simplen Maßnahmen zur Steigerung von Motivation oder Disziplin wirklich getan ist. Ich will mir zwar keine Ferndiagnose anmaßen, aber es wäre zumindest dem Anschein nach sehr plausibel, dass bei Deiner Leidensgeschichte eben doch noch einiges unverarbeitet liegen geblieben ist, das vielleicht besser in professionelle therapeutische Hände gehört. Wenn ich es richtig herauslese, hast du nur einmal eine Therapie begonnen und diese dann abgebrochen, weil sie Dir nichts gebracht hat? Es ist oft nötig, mehrere Therapeuten, vielleicht auch verschiedene Therapieformen einmal auszuprobieren, bis man einen Therapieplatz gefunden hat, der sich stimmig anfühlt (was in hohem Maße maßgeblich für den Therapieerfolg ist). Ich kann dir nur wärmstens ans Herz legen, der Psychotherapie doch noch einmal eine Chance zu geben. Kennst du das Modell der erlernten Hilflosigkeit? Siehe: http://www.verhaltenswissenschaft.de/Psychologie/Psychische_Storungen/Affektive_Stoerungen/Depression/Ursachen_Depression/ursachen_depression.htm#Hilflosigkeit Deine Gedankengänge in Kombination mit deiner Leidensgeschichte könnten beinahe als Musterbeispiel für dieses Phänomen beim Menschen taugen. Was es zumindest möglich erscheinen lässt, dass du trotz deiner Überzeugung, psychisch fit zu sein, vielleicht durchaus die Kriterien für das Vorliegen einer Depressionserkrankung erfüllen könntest (von der offenen Frage, ob die Aufarbeitung der PTBS wirklich abgeschlossen ist, einmal abgesehen). Womit ich nochmals die Empfehlung aussprechen möchte, dich an einen Therapeuten zu wenden (und sei es nur um abzuklären, ob mit deiner Psyche wirklich alles im Lot ist). Dann noch noch ein paar Anregungen grundsätzlicher Natur: - Könnte es sein, dass dein starker Fokus auf einen (bzw. mehrere) hohe Bildungsabschlüsse vielleicht ein Stückweit auch als Flucht vor anderen Lebensbereichen dient? Dass du dir (deinen Eltern, Geschwistern etc.) damit etwas beweisen willst? Oder ist das wirklich für die Erfüllung deiner Karriereziele nötig bzw. ziehst du wirklich eine so hohe intrinsische Belohnung daraus, dass es all die Opfer, die dies mit sich bringt, rechtfertigt? Evtl. mal deine Motive hinterfragen, vielleicht könnte das auch einen Teil deiner "Motivationsblockade" erklären... - Kann es sein, dass du dir manchmal auch einfach ein bisschen zuviel zumutest? Deine Messlatte etwas zu hoch steckst? Klar, die Belastungsgrenzen und die intellektuellen Kapazitäten sind individuell verschieden. Aber ich glaube, dass sich viele Menschen an deiner Stelle überfordert fühlen würden - und das schon, ohne deinen Leidensweg begangen zu sein... Vielleicht mal ein klein bisschen weniger Perfektionismus an den Tag legen und stattdessen mehr Selbstfürsorge betreiben, um in deinem Leben eine bessere Balance zwischen Arbeit (bzw. Studium) und Wohlbefinden (Ruhe, Entspannung, soziale Kontakte, Gesundheit, Hobbys, etc.) zu schaffen? - Wäre es bei Berücksichtigung deiner Karriereziele evtl. nicht auch möglich, die Promotion erst einmal hintanzustellen (nachholen ginge ja auch später noch) und stattdessen den Fokus auf finanzielle Unabhängigkeit von deinen Eltern (sprich: baldigen Berufseinstieg, ggf. auch erst mal in Teilzeit) sowie auf dein psychisches Wohlergehen (Therapie und Selbstfürsorge) zu lenken? Ich könnte mir vorstellen, dass es dir schon allein dadurch ein gutes Stück besser ginge, dass dir deine Eltern nicht mehr im Nacken sitzen würden und du durch die Berufserfahrung (und verstärkten Fokus auf andere Lebensbereiche) auch abseits von Uni-Noten mal das Gefühl von Selbstwirksamkeit erfährst... - Edit: Eins noch: Das Leben ist nicht gerecht und wird es nie sein. Man kann das entweder als unerfreuliche, aber unabänderliche Tatsache akzeptieren - oder man kann sich daran aufreiben und davon zermürben lassen. Es ist natürlich leichter gesagt als getan, aber ich empfehle dir, dich eher mit dir selbst zu messen und zu vergleichen als mit anderen Menschen. Wenn es nicht in deiner Familie ist, dann findest du irgendwo immer eine Menge Leute, die es einfacher haben, die vom Leben eher begünstigt zu sein scheinen etc. Bei solchen Vergleichen kann man nur verlieren. Wenn wir sie anstellen, neigen wir zu allem Überfluss auch noch dazu, diese zu unseren Ungunsten extra unfair zu gestalten: Wir picken uns nämlich in der Regel immer gerade jene Aspekte heraus, unter denen es anderen Menschen (scheinbar oder tatsächlich) besser geht, lassen dabei aber alles andere unter den Tisch fallen. Solche Denkfallen (und wie man ihren Einfluss reduzieren kann) sind aber auch ein typisches Thema im Rahmen vieler Therapien.

Grob gesagt, gibts zwei Wege auf denen man persöniche Themen angehen kann. Einmal die tiefenpsychologische und analytische Schiene. Also drüber nachdenken. Da schreibste ja schon, dass du schon erkannt hast, dass dein Elternhaus dahinter steckt. Und es gibt die Verhaltensebene. Und da ist der beste, bzw. einzige Tip immernoch "Einfach machen." Also nicht drüber nachdenken. Machste ja auch schon, indem du dich mit Frauen triffst. Beide Wege ergänzen und unterstützen sich gegenseitig. Insofern machste schon alles richtig. Kannste nicht. Sollste auch garnicht. Weil Angst vor Intimität völlig normal und insbesondere auch wichtig ist. Hat jeder. Und brauch auch jeder. Ohne diese Angst würden wir jegliche Eigenständigkeit verlieren. Zwischenmenschliches funktioniert ja auch nur durch einen ständigen Wechsel zwischen Nähe und Distanz. Man nähert sich an und dann entfernt man sich wieder. Insofern ist deine Angst vor Intimität schon OK. Schaut nur so aus, diese Angst gegenüber deinem Wunsch nach Intimität -der genauso wichtig ist- sehr präsent ist. Beide Motivationen sind wichtig und nützlich für dich. Dein Job ist zu entscheiden, in welcher Situation du auf welche Motivation hören willst. Und das dann auch zu tun. Also drüber nachdenken und machen. Und zwar beides in möglichst kleinen Schritten. Immer so weit, wie es geht. Dabei gucken, was passiert. Und dann den nächste kleinen Schritt machen. Sozusagen mit dem Ziel, die Angst vor Intimität zu erhalten - und gleichzeitig zu lernen, wie dein Wunsch nach Intimität erfüllt werden kann. Kannst dazu mal nach dem "inneren Team" googeln. Kann bei der Selbstreflexion gut helfen. Biespielsweise können solche Ängste beruhigt werden, indem man sie als hilfreich und wertvoll anerkennt. Und sich bewusst macht, dass man seiner Angst jederzeit nachgeben kann. Das kann dabei helfen, den Wunsch nach Intimität zu unterstützen. Und dann in einer konkreten Situation etwas später zu flüchten. Oder nicht so weit zu flüchten. Flirten ist ja ein Spiel zwischen Annäherung und Distanzierung. Das kann man auch in kleinen Schritten spielen. Also die Frau erstmal langsam und in kleinen Schritten kennenzulernen. Liegt auch den meisten Frauen mehr, als die im PU bevorzugte Schiene mit der Eskalation bis zum Block. Damit kommt man zwar bei offenen Frauen schneller weiter, als mit kleinen Schritten. Aber man verscheucht damit auch die meisten Frauen. Insofern isses völlig OK, wenn du kleine Schritte machst. Flirte immer dann, wenns passt. Ohne große Ambitionen, dass irgendwas draus werden soll. Sag der gestressten Kleinen, die dir morgens in der Bäckerei in der Reihe neben dir steht, dass dir ihr Parfüm gefällt. Wenns dir gefällt. Also beispielsweise. Und danach gibt deine Bestellung auf. Save. Keine Gefahr. Kein Grund für die Angst, anzuspringen. Und wenn du merkst, wie Freitagnacht auf der WG-Party irgendwelche Brüste dauernd deinen Rücken streifen, weil die Kleine mit dem dicken Pulli an sich in der engen Küche dauernd so drehen muss - dann guckste mal, ob du ein wenig mehr Kino mehr ihr fährst. Und ob und wann deine Angst in der Situation anspringt. Und was dann passiert. Und so weiter. Klar, was gemeint ist? Wenn du magst, kannste dich dabei durchaus von nem Profi unterstützen lassen. Also von nem Therapeuten, der gerne sowohl die tiefenpsychologische, als auch die verhaltenstherapeutische Schiene drauf hat. Würde mit Sicherheit deine Krankenkasse übernehmen. Nicht, weil du krank wärst, sondern weil Sexualität dazu gehört und du ein Recht auf Hilfe hast, wenn du damit nicht zufrieden bist. Der Vorteil ist, dass ein guter Therapeut -also einer, zu dem du einen vertrauensvollen Drath entwickeln kannst- ein sehr viel breiteres Spektrum an Ideen anbieten kann, als du dir in der gleichen Zeit aus Büchern anlesen kannst. Und er kann deine Sorgen emotional auffangen, wenn du dich entwickelst. Also besser als Kumpels. Die sind zwar wichtiger als Therapeuten, aber manchmal auch überfordert. Ist sozusagen der dritte Weg. Und derzeit groß im Trend. Hilft nachweislich. Funktioniert allerdings nicht, wenn man damit ein Ziel erreichen will. Also meditieren um bei Frauen entspannter zu werden, wäre kein Meditieren. Genauso wärs kein Meditieren, wenn man meditiert, um entspannter zu werden. Scheinen viele Leute zu verwechseln. Stichwort ist dabei vielmehr Achtsamkeit. Das was ist, so zu sehen wie es ist. Und Akzeptanz. Also das was ist, so zu nehmen, wie es ist. Beispielsweise dich selbst so zu nehmen, wie du bist. Ohne dich und deine Glaubenssätze zu bewerten. Und kurz gesagt, ist das eh das Beste, was einem passieren kann. Führt als Seiteneffekt auch oft dazu, dass sich auch alltäglichere Themen anders lösen lassen.

Wenn es das Onlinegame nicht gäbe, hätte ich bis heute nicht gefickt. Dass das optische Level im Durchschnitt (!) unter dem Live-Game liegt, ist eine Tatsache, die jedoch nicht bedeutet, dass man online nicht auch richtig geile Sachen erlebt. Kann jeder in meinem Thread nachlesen...

Du hast genau das bekommen, was dir diese Frau während der FB gezeigt hat. Du wusstest, worauf du dich einlässt. Das Nähebedürfnis (Zeit, emotionale Nähe, sich melden) ist bei Menschen sehr unterschiedlich. Da kannst du nichts ändern. Sie hat das Bedürfnis nach "mehr" nicht. Sie will dich aber nicht mehr sehen. Das kannst du erzwingen. Dann fühlt sie sich erdrückt, nur damit du glücklich bist. Oder sie ist glücklich und dir ists zu wenig. Gar nicht, wenn sie das nicht will. Kannst du machen. Vielleicht geht sie auch darauf ein. Aber ihr habt da einfach völlig unterschiedliche Bedürfnisse. Einer leidet da immer. Das hat auch nix mit needy zu tun, sondern mit "passt nicht". Etwas nicht passendes unbedingt passend machen zu wollen ist aber definitiv needy. Gar nicht. Das kannst du nicht erzwingen. Nein. Das hat nichts mit Zeit zu tun, sondern mit grundsätzlichen Bedürfnissen. Indem du dir jemanden suchst, der zu dir passt. Und insgesamt: Ich glaube, du hast viel mehr Interesse an ihr als sie an dir.