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Es geht hier nicht um die sexuelle Komponente, um das (Fremd)Vögeln selbst, sondern dass ich mich auf meinen Partner in guten als wie auch in schweren Zeiten verlassen kann und muss. Und nur weil es meiner Partnerin oder meinem Partner gerade in den Fingern juckt oder weil man gerade Bock hat auf irgendetwas Fremdes, Verbotenes mit dem Bewusstsein, dass diese Handlung/Initiative/Aktion dem anderen schadet oder seelische Schmerzen zufügt, ist es noch immer anmaßend darüber zu argumentieren jedwede Verantwortung über die gebrachte Handlung innerhalb eines konsensuellen Beziehungsmodells abzuwerten oder gar abzuwenden. In einer Beziehung ist mir 1A) Vertrauen wichtig und 2B) die Ehrlichkeit im Stande zu sein sich dem oder der Partnerin zu öffnen und auch Unangenehmes auszusprechen. Dazu gehören nun mal auch sexuelle Philien, Abneigungen oder zwischenmenschliche Aspekte die persönliche Baustellen determinieren. Um eben präventiv oder sagen wir gemeinsam Unausgesprochenes, gemeinsame Baustellen auszubügeln und auszumerzen. Damit eben solche Missverständnisse jeglicher Art, nicht nur rein die der sexuellen Natur entstehen. Eine Beziehung bedeutet noch immer harte Arbeit, gemeinsames Commitment, verstehen, verstanden werden und die Fähigkeit sich in die Lage des Anderen hinein zu versetzen, perspektivisch in reiner Theorie am besten aus allen Blickwinkeln. Eine Beziehung ist Team Arbeit. Zusammen, füreinander und nicht gegeneinander. Was ich an der ganzen Story so heuchlerisch finde ist die Tatsache, dass der TE durch und durch sich seiner Tat bewusst war, geschweige sogar die kausalen Umstände dafür wahrnimmt (Freundin entspricht bzw. geht nicht seinen sexuellen Vorlieben nach), aber nach der Aktion ein derartiges fast schon showreifes Theater abliefert mit der Begründung nach der sexuellen (Fremd-) Sättigung es als nicht mehr notwendig betrachtet seine zukünftigen vom Instinkt gesteuerten sexuellen Vorlieben und Fantasien zu füllen, gar greifbar zu machen. No shit Sherlock. He will do it again. Solange er nicht die Eier hat Unausgesprochenes mit der Partnerin zu bereden um gemeinsam an der Story zu drehen, gemeinsam daran zu arbeiten, gemeinsam daran zu wachsen, dann sind solche Fehlsprünge immer wieder vorprogrammiert. Das eigentliche Problem liegt tief verankert in ihm selbst, so behaupte ich mal frecherweise ferndiagnostisch: a) Er hat nicht den Mumm mit seiner Freundin über seine Sexualität zu sprechen und verkümmert dabei auf allen sexuellen Ebenen. Die Konsequenz ist eine betrogene zukünftige Ehefrau und ein vermutlich reumütiger, aber dennoch dem eigenen nicht kontrollierbaren Verlangen nach Promiskuität gesteuerter zukünftiger Ehemann. b) sich das Zurechtbiegen eigener Realitäten momentaner Ereignisse auf temporärer Basis, solange bis das Verlangen wieder so stark ist, dass man die Kontrolle dabei verliert. Und deshalb verstehe ich nicht. Weshalb redet man nicht miteinander? Weshalb offenbare ich meiner Partnerin gegenüber nicht meine Wünsche, meine sexuellen Vorlieben, wenn mir etwas auf dem Herzen liegt? Eine Beziehung sollte genauso gut fungieren um für sich und seiner Partnerin (vice versa) in schweren Zeiten Verantwortung zu tragen, nicht nur als Fels der Brandung da zu stehen sondern auch mal ab und zu als Brandung bei der Partnerin Unterstützung zu suchen und finden. Das ist IMO noch immer die beste Vorbeugung gegen das Fremdgehen und die Gefahr, dass sich zwei Menschen in einer Beziehung immer weiter voneinander entfernen, anstatt sich immer besser und inniger kennen zu lernen. Kommunikation. Und die Eier die dazu notwendig sind den Mund auch zur richtigen Zeit aufzumachen.

Schenk's ihr. Aber nicht als Witz. Sondern so, wie Du es meinst: Sie findet die Viecher süß. Du schenkst ihr die Möglichkeit, mit ihnen Zeit zu verbringen. Seine Gefühle in Ironie zu verpacken, nur damit man nicht als Weichei dasteht... DAS ist ein Weichei-Ansatz. (Diesen Ansatz könntest du nur noch "toppen", in dem du sie zu einem Alpaka-Steak einlädst.)

TE, egal was du jetzt tun wirst und egal welche Ratschläge von der Community kommen werden, führt dazu, dass du falsch agieren wirst und ich erkläre dir warum. Du hast das Gesamtproblem noch nicht verstanden und die damit verbundenen Details und deine Position in dem Ganzen. Wenn dein Partner das etwas schneller checkt als du, kann dieser Partner wunderbar diese Situation ausnutzen. Was mich an deinem Verhalten stört ist, dass du unentwegt in einem Reaktionsverhalten gefangen bist. Du wartest ständig auf den Einsatz des Dirigenten, damit du weißt was zu tun ist. Die Beziehungsführung deinerseits ist sehr gering. Das Zweite was hier wirklich nervt ist, du suchst alle Schuld bei dir und versuchst sogar die Handlungen deiner Partnerin mit dir selbst irgendwie zu arrangieren, damit die Beziehung läuft. Biegst du den Löffel oder verbiegt er dich? Es ist korrekt das auch du etwas ändern musst. Aber hier sehe ich genauso wie die Anderen auch, das deine Dame ein völlig unempathisches, egoistisches Spiel spielt und ob bewusst oder nicht, diese Beziehung zu ihrem Gunsten hin manipuliert. Sie scheißt auf dich und deine Bedürfnisse. Lass diesen Satz mal sacken. Du hingegen, da muss ich Hexer recht geben, frisst alles in dich hinein. Bis du explodierst. So lange das so ist, ist eure Beziehung tot. Versuch mal kurz darüber nachzudenken. Ihr beide habt keine Ahnung wie ihr miteinander umzugehen habt. Ihr habt euch beide nicht verstanden. Du hast dich in dieser Beziehung nicht verstanden, sie dich nicht und diese Beziehung habt ihr einfach nich gerafft. Ihr fahrt Auto, habt aber keine Ahnung wie das eigentlich geht und wundert euch dann, dass ihr ständig gegen die Leitplanke kracht, über rote Ampeln fahrt und das Lämpchen neben dem Tanksymbol nichts mit dem Radio zu tun hat. Jetzt schauen wir mal den Autoschaden zusammen an. Und das ist echt nicht zu fassen, dass du das auch noch stellenweise verteidigst: Der Ex Freund deiner Partnerin hat die Beziehung infiltriert. Du vertraust ihr nicht. Sie vertraut dir nicht. Sie bezieht dich nicht in Pläne ein, sondern überrumpelt dich. Deine Mutter (!!!) ist in die Ganze Sache involviert und dient als Schlichterin. Schauen wir jetzt Herbert und Dagmar Mustermann an. Elite-Autofahrer aus Bad Kreuznach: Der Ex des Partners ist grundsätzlich niemals in der gegenwärtigen Beziehung existent. Das hat was mit Beziehungsachtung und Wertschätzung zu tun. Beide vertrauen sich vollumpfänglich und blind. Weil sie es können. Beide führen die Beziehung. Beide Planen gemeinsam. Absprachen werden getroffen, Alternativtermine vorgeschlagen von dem, der die Termine skippt. Weder beste Freunde noch die Eltern (!!! Herrrr Gott !!!!) haben was innerhalb <--- I N N E R H A L B einer Beziehung zu suchen. Außerhalb ja, da kann sich jeder Rat zu suchen, aber das die eigene Mutter sich zwischen euch .... !!! Sorry... Alter, ganz ehrlich. Du spürst jeden Tag das was nicht stimmt. In dir läuten alle möglichen Alarmglocken und du hast keine Ahnung woher das kommt. Das ist auch scheiß egal woher das kommt. Du fühlst dich in dieser Beziehung einfach nicht mehr wohl, weil deine Partnerin der Grund ist. Sie scheißt auf dein Wohlergehen und deine inneren Beweggründe und das hast du aber auch mit zu verschulden, weil du ein Fresser bist, bis du explodierst. Wie will man so mit dir reden? Warum machst du nicht dein Mund auf? Warum könnt ihr beide nicht eure Gefühlswelt, was in euch vorgeht sehr, wirklich sehr sehr tiefgehend euch gegenseitig offenbaren und darauf eingehen? <--- und berücksichtigen! Eure Beziehung ist eine eigene kleine für sich geschlossene Welt mit eigenen intimen Regeln. Da haben genau zwei Menschen Platz. Und die zeigen sich in dieser Sphäre verletzt und nackt ohne Schilde. Diese Schutzschilde sind um euch herum. Stattdessen habt ihr je eure eigenen hochgefahren. Zwei getrennte Welten. Und! Und! Die Schutzschilde eurer Beziehung die euch schützen soll sind weg! Ihr seit getrennt. Lass diesen Satz mal auf dich wirken. Jeder in seiner Welt und andere Idioten können in die Beziehung einmarschieren wie man will. ...Ich krieg hier gleich nochn Hass-Anfall!!! Sorry... Wie... Echt, ich muss mich beruhigen... Wie kann es sein, dass ... oh Mann... das in dieser kleinen Welt wo nur zwei sich liebende Menschen es zu lassen, dass ein Ex Partner von jemanden da auftaucht? Wie kann es sein das da ne Mutter von jemanden auftaucht!! Diese Beziehung ist vollkommen Titanic gegen Eisberg und das Sinken hat begonnen. Das war deine Reflektion. Jetzt weißt du was ab geht. Ich bin mit dir aber noch nicht fertig. Schläge in die Fresse hast du ja genug von den Anderen bekommen. Jetzt kommen wir zum Punkt wir diesen ganzen Shit wieder geradebiegen. Das wird aber nicht einfach, weil ich nicht davon überzeugt bin das deine Partnerin noch mitspielen wird. Dazu möchte ich dir das hier mit an die Hand geben. Ich möchte dir das Buch Der Weg des wahren Mannes ans Herz legen. Kauf es dir bitte noch diese Woche. Also heute. Demnach jetzt. Welches Mindset gebe ich dir... Pass auf: Zwei Menschen kommen in eine Beziehung um sich gegenseitig zu bereichern. Nicht zu bestehlen. Beide gehen miteinander so um, dass sich beide wohl fühlen und selbst nach Jahren sich immer noch auf den Partner freuen. Wenn du das erreichen willst, brauchst du einen Partner der genauso daran Interesse hat wie du: Am inneren Wachstum des anderen zu helfen Freiräume gewährleisten Einander zu vertrauen Und sich das tiefste zu offenbaren Lernt euch einander kennen und begegnet euch neu, indem ihr euch die Zeit nehmt um über eure Probleme zu reden. Und zwar liebevoll und verständnisvoll <-- voll. Das mit dem Ex muss geklärt werden. Sag ihr das es nicht beziehungsfördernd ist, das ein Ex in eurer Beziehung auftaucht und du damit Probleme hast. Sag ihr diese Probleme und sie soll darauf eingehen und es nachempfinden was das bei dir auslöst und warum sie solche Dinge nicht bespricht und warum sie sich da nicht Gedanken drum macht, das solche Dinge wie der Ex die Beziehung sehr schnell zerstören können. Höre auch ihr zu, wie sie die Dinge sieht, was sie an der Beziehung vermisst. Ihr beide müsst euch kennenlernen und wissen was für euch beide wichtig ist und wie der Partner darauf eingehen kann. Ihr müsst euch offenbaren wie es im anderen beim jeweiligen Thema geht. Ich bin mir sicher das du kompromissbereit bist. Aber ich habe Zweifel das sie ebenso kompromissbereit ist. Das muss sie aber sein. Du bist genauso 50% dieser Beziehung und niemand muss sich vor dem anderen klein machen. Diese Beziehung geschieht wenn dann auf Augenhöhe. Du musst -- und das ist jetzt wichtig -- du musst eigene Beziehungsprinzipien haben. Diese müssen eingehalten werden, weil diese dein Rahmen, dein Frame Bilden, in dem du dich wohl fühlst. Und wenn dieser Rahmen nicht von ihr berücksichtigt wird, muss du dich trennen. Sei nicht länger emotional abhängig von ihr. Du hast das Anrecht auf eine geile Beziehung. Nimm dir diese zurück. Dir gehören 50% davon. Aber irgendwie werden dir mehr Anteile gerade geklaut. Wut, Hass, Lügerei, Gegenseite Schuldzuweisung usw. das muss nun enden. Begegnet euch neu. Und wenn sie das nicht will, dann ist sie eine sabotierende, lügende, hinterlistige dumme Sau die in deinem Leben nichts zu suchen hat. Jetzt ist der Moment gekommen wo ihr beide die Wahrheit zwischen euch erkennen werdet. Aber ich sage dir eins von Mann zu Mann. Deiner Partnerin bin ich skeptisch gegenüber. Sie ist raffiniert. Sie kann gut manipulieren und sabotieren. Ich weiß noch nicht ob sie das für oder gegen eure Beziehung tut. Jedenfalls hat eure Titanic noch ein Rettungsboot. Das ist klein. Da hat man ziemlich Zeit um über alles zu reden. Ich hoffe zu eurem beider Gunsten.

Hab‘s ihr heute geschenkt, sie hat sich sichtlich gefreut 😉 und war vorallem begeistert davon, wie kreativ ich das Ganze eingepackt habe. Habe „Jochen Schweizer“ in Zahlen umgewandelt, (A=1, C=3,..) die Zahlen dann in umgekehrter Reihenfolge auf nen Zettel geschrieben mit dem Gutschein Code drunter. Das Ganze dann in‘s „originalverpackte“ Ü-Ei, und das nochmal schön eingepackt. Hat ne Weile gedauert bis sie das mit den Codes gecheckt hat, hat sich aber gelohnt 🙂 @Nahilaa Sind aber auch immer sehr zutreffend, die „Psychoanalysen“. Da ist was dran. Ich versuche in letzter Zeit schon, mehr „Ich“ zu sein und weniger PU-Roboter, wer meinen anderen Thread kennt, weiß wohl, dass das auch dringend nötig war. Danke für eure Ratschläge.

Wenn sie diese Zeit nicht hat, liegt es nicht an Hund, Job, Kind, Oma, Durchfall, ihrem Aszendenten oder mir. Das liegt dann nur an Dir.

Weißte was ich hier lese: sie macht dies, sie entscheidet jenes, sie canceled unsere Pläne, sie lügt, etc ... und weißt Du auch warum sie das macht? Weil sie es kann. Weil sie keinerlei Konsequenzen zu befürchten hat! Das hier ist doch symptomatisch für eure Beziehung: Mach Dich mal gerade und lass Dir nicht alles gefallen! Hör auf alles in Dich hineinzufressen und sag ihr wie Dich ihr Verhalten ankotzt. Sag ihr, dass Du Dir langfristig keine Beziehung mit jemandem vorstellen kannst, der Dich anlügt und hintergeht. Sag ihr ruhig alles, was Du auch uns gesagt hast. Und wenn Du fertig bist, dann gehst Du raus. Mit Deinen Jungs ein Bier trinken oder so. Weil Du ihre Meinung und Entschuldigungen und Vorwürfe (die unweigerlich kommen) dazu nicht brauchen kannst. Entweder sie ist Dein Partner und verhält sich auch so. Oder eben nicht. Dann ist halt Ende Gelände. Besser früher als später. Noch hast Du Reste von Selbstachtung. Pass gut drauf auf!

Ich kann dich verstehen. Würde mir in einer monogamen Beziehung schwer auf den Sack gehen. Ich kenne auch ehrlich gesagt niemanden, dem das nicht auf den Sack gehen würde. Was mich aber noch mehr stören würde ist die Lügerei und die Unzuverlässigkeit ihrerseits. Lügerei ist für mich einfach ein Vertrauensbruch. Ich bin da mittlerweile auch recht konsequent, da mir Vertrauen und Loyalität sehr wichtig sind. Wenn das nicht passt, dann beende ich die Sache. Bin ich absolut bei dir. Das hat mMn einfach was mit Prioritäten setzen zu tun. Wenn mir eine Beziehung wichtig ist, dann stelle ich die zwar nicht an erste Stelle aber doch weit vor den Ex-Partner. Hat meiner Meinung nach auch was mit Loyalität zu tun. Ich würde allerdings auch nicht auf die Idee kommen, meine Partnerin wegen meiner Ex zu versetzen oder gar anzulügen. Du musst für dich entscheiden ob du ihr noch vertrauen kannst und ob sie dir ggü. noch loyal ist. Wenn das nicht mehr gegeben ist, würde ich die ganze Sache beenden. Mir erschließt sich kein rationaler Grund anderfalls eine Beziehung zu führen, wenn die beiden Faktoren nicht passen. Lass dich nicht von dem "alles locker sehen" Gesülze beeindrucken. Das wird hier gerne mal raus gehauen, weil heute scheinbar alle total locker sein müssen. Wer aber alles total locker sieht ist ein Fähnchen im Wind.

Hey Leute! Als langjähriger Wiener habe ich die Clubszene in Wien kennengelernt und will „ein paar“ Läden vorstellen. Es hat zwar irgendwie jeder so seine Vorlieben, aber es gibt einfach bestimmte Clubs, die man kennen muss. Das U4 zum Beispiel gibt es schon seit 37 Jahren! Ich habe mich in letzter Zeit sehr aus der Clubszene (wo es nur ums Aufreißen ging) verabschiedet und habe vor, sie endgültig hinter mir zu lassen. Deshalb soll das hier eine Art Vermächtnis sein. Es soll für nicht-Wiener und Anfänger im PU vorzeichnen, wo man in Wien so hingehen kann. Mal schauen, wie lange es dauert, bis das alles wieder veraltet ist. Ihr könnt gerne in den Kommentaren eure eigenen Erfahrungen mit bestimmten Clubs erwähnen. Was ihr so in bestimmten Läden erlebt habt. Der Kern der Liste dreht sich um wenige Läden, die einfach als „places to be“ gelten. Mitunter sind sie das schon seit vielen Jahren. Im Austausch mit dem örtlichen Lair gibt es an manchen Tagen einfach bestimmte Ort, wo man hingehen muss, wenn man an einem Aufriss interessiert ist. Bei Clubs gibt es im Wesentlichen 3 Entscheidungskriterien, warum man in einen bestimmten Laden gehen sollte: -) Welche Leute sind dort? -) Welche Musik spielt es dort? -) Wie viele Leute gehen da hin? Ist dort was los? Ein letztes Kriterium ist natürlich: Gefällt es mir dort? Mag ich den Laden persönlich? Ich würde empfehlen, die Seite volume.at (unter Reiter „Events“) anzuschauen, um nach Events zu suchen. Ein weiterer Tipp, wenn euch ein bestimmtes Event interessiert: Liked es auf facebook! Viele Events (wie die Büroschlussparty im LeMeridien) sind als Veranstaltungen in facebook eingetragen und ihr werdet damit automatisch daran erinnert. Es hat mich einiges an Zeit gebraucht, die ganze Liste fertigzustellen – was daran liegt, dass Wien einfach sehr viel zu bieten hat und ich daran interessiert war, ein möglichst umfassendes Bild zu schaffen, ohne an Übersichtlichkeit einzubüßen. Ich muss 2 Dinge an dieser Stelle besonders betonen: 1) Ich schreibe aus der Sicht eines ehemaligen Studenten, der auch primär an Studentenpartys und Studentinnen interessiert war. Ich unterhielt mich immer gerne bevorzugt mit „gebildeten“ Frauen, auch wenn dieses Wort eine negative Konnotation hat – denn erstens gibt es auch interessante Menschen, die nicht studiert haben; und zweitens gibt es auch saudämliche Studenten. Jedenfalls orientiert sich daran ein wenig, welche Orte für mich Priorität hatten. 2) Mein größtes Interesse galt immer schon „bodenständigen“ Partys, die auf viele Schicki-Micki verzichten. Ich war nie ein Fan von High Society oder Frauen mit High Heels, Minirock und einer Attitüde, die nur mit Champagner besänftigt werden kann. Am ehesten mochte ich Partys, die sich am Mainstream oder der Indi-Szene orientierten. Schauen wir uns zunächst die Liste an Wochentagen an: Wann geht man am besten wo hin? DIE WOCHENLISTE Das hier sind gut besuchte Events, die Tradition haben und wo man in der Regel nichts falsch macht. Für Sonntag und Montag gibt es jeweils nur einen Laden, wo wirklich immer was los ist. Da sind die Wiener einfach ein bisschen ausgehfaul und erholen sich vom Wochenende. Am Dienstag gibt es eine langjährige, legendäre Studentenparty im U4 – die Leute fangen an dem Tag aber langsam an, auch woanders fortzugehen. Ab Mittwoch/Donnerstag sollten sich auch andere Locations gut eignen, die hier nicht stehen. Freitag und Samstag ist meistens überall was los und man sollte sich danach orientieren, worauf man steht. Dann fangen wir mal an mit der ersten Frage: Welche Leute sind wo? Der Übersichtlichkeit halber sind die Clubs hier in Spoilern und können einzeln aufgeklappt werden. Wer will, kann auch ans Ende dieser Aufzählung springen, da geht es nämlich mit allgemeinen Infos weiter. Hier will ich zuerst 2 Läden vorstellen, die Wiener Großraum-Diskos: PRATERDOM, BOLLWERK BERMUDA-DREIECK, BETTEL-ALM, LOOK-BAR A-DANCECLUB Kommen wir zu einer anderen Klasse von Menschen, nämlich den Versnobten. Das ist vielleicht ein hartes Urteil für die Clubs, die hier folgen mögen, aber auf genau die Weise präsentieren sie sich auch. PASSAGE VIEiPEE LUTZ CHAYA FUERA Schauen wir uns ein bisschen die Alernativ-Szene an. Dazu vornehmlich Fluc, Pratersauna und Flex. FLUC/WANNE Allmählich vermischen sich jetzt die 3 Motivationen, warum man wo hingehen sollte. Deshalb einfach eine weitere Aufzählung von mir. PRATERSAUNA FLEX Gratis-Läden: Da gibt es neben dem Bermuda-Dreieck (siehe oben) vornehmlich die oberen und unteren Gürtelclubs. Befinden sich unter den U6-Bahngleisen und am so genannten „Gürtel“. Ist eine Hauptverkehrsader in Wien. Oben ist bei U6 Nußdorfer-Straße. Unten ist bei U6 Thaliastraße. OBERE GÜRTELLOKALE (Loco und Ride Club) UNTERE GÜRTELLOKALE unter den Stadtbahnbögen (inkl Chelsea und B72) UNTERE GÜRTELLOKALE an der Straße (inkl Loft und Auslage) Ein Club, der ein bisschen aus der Reihe tanzt, ist die Fledermaus. FLEDERMAUS Es wird allmählich Zeit für einen Club, den ich mir bis jetzt aufgehoben habe, nämlich das U4 Ebenfalls 2 erwähnenswerte Clubs, die bisher untergegangen sind: VOLKSGARTEN und SÄULENHALLE Hier folgend ein paar Clubs, die ich selber nicht kenne, aber einen Besuch wert sein könnten: UNKOWN CLUBS Es gibt viele fest etablierte Afterwork-Events in Wien. Hier also ein paar Events, die definitiv Erwähnung finden müssen: AFTERWORK Jetzt kommen wir zu einem highlight in Wien, dass leider zu wenig junge Leute kennen: ICEBERG in der Arena Ein wichtiger Laden, der sonst untergeht: TRAVELSHACK Was noch Erwähnung finden sollte sind bestimmte Studentenpartys. STUDENTENPARTIES Eine Location, die auch speziell hervorgehoben werden muss: ROTE BAR Noch ein Event, das sonst unterzugehen droht und zu wenige kennen: DISCOFIEBER XXL im MQ Widmen wir uns speziellen Wiener Events. Fangen wir an mit: GÜRTEL NIGHTWALK und GÜRTEL CONNECTION VIENNA SUMMERBREAK FESTIVAL PARADISE CITY DONAUINSELFEST Eine Location, die regelmäßig für größere Events ihre Tore öffnet: OTTAKRINGER BRAUEREI Da ich gerade Silent Disco erwähnt habe: SILENT DISCO STRANDBAR HERMANN --- Ich finde, das ist eine sehr beachtliche Liste. Leider kann sie natürlich nicht alles abdecken. Vielleicht habe ich die eine oder andere coole Party übersehen. Womöglich habe ich auch nicht den notwendigen Musikgeschmack dafür. Vielleicht tauchen neue Clubs auf – wie der Club Schwarzenberg und stehlen die Show. Ich habe versucht, möglichst umfangreich zu sein, und solche Dinge wie die Silent Disco hätte ich auch fast vergessen. ZUSAMMENFASSUNG: Was findet man wo? Stellt sich die Frage, was man will. - Freitag ist Volksgarten Standard mit Mix aus allem, ansonsten unbedingt mal zum Iceberg, wenn es stattfindet - Viele Studenten? U4, Loft, Säulenhalle, Fledermaus am Sonntag, Chelsea, B72, bestimmte Studentenpartys - Alternativ? Iceberg, Pratersauna, Fluc/Wanne, Flex, Loft, Auslage, Weberknecht - Indie: untere Gürtelclubs - 60er/70er: Fledermaus - Mädels in High heels? Passage, VIEiPEE, Lutz, Chaya Fuera - Bar: Look-Bar, Strandbar Hermann - Silent Disco: “Silent Disco Austria” - Dorfdisko/Nicht-Studenten: Praterdom, Bollwerk, Bermuda-Dreieck, Bettel-Alm, A-Danceclub - einfach nur Gratis: oberer und unterer Gürtel, Bermuda-Dreieck, Look-Bar, Travelshack, Bettel-Alm - große Events: Iceberg, spez. Studentenpartys, Discofieber XXL, Gürtel Nightwalk, Gürtelconnection, Vienna Summerbreak Festival, Paradise City, Donauinselfest, Ottakringer Brauerei Ü30 Der Volksgarten hat regelmäßig ein Ü30 Event, wo man einen Ausweis herzeigen muss. Die Afterwork-Partys sollten auch sehr interessant sein. Besonders hervorzuheben ist die Discofieber XXL Party und natürlich das Iceberg in der Arena. Die Fledermaus zieht auch eher reiferes Publikum an, ohne an Stil einzubüßen. Unter Umständen sind die Events dort aber nicht so gut besucht. Wo soll ich wohnen? Schauen wir uns einmal an, wo du einzelnen Clubs situiert sind. - irgendwie im Süden: das U4. Es liegt leider etwas abgelegen in Wien Meidling (12. Bezirk), aber in der Nähe der U6, wo auch die Gürtelclubs sind. - Gürtelclubs: liegen zentral an der U6 und – wie der Name schon sagt – direkt am „Gürtel“. Am ehesten kommt man hier auch zum Chaya Fuera und zum WUK für die Silent Disco. - weiter östlich Richtung Stadtzentrum: hier nähern wir uns dem Volksgarten/Säulenhalle, sowie in unmittelbarer Nähe der Passage. Hier ist auch das Museumsquartier, wo das Discofieber XXL stattfindet, sowie beim Stephansplatz das Cabaret Fledermaus. - noch weiter östlich am Donaukanal: hier im Bereich des Schwedenplatzes haben wir das Bermuda-Dreieck inkl. Look-Bar, das Flex und die Strandbar Hermann. - weiter im Osten, jenseits des Donaukanals, situiert am Praterstern, haben wir den Praterdom, die Pratersauna, das VIEiPEE und das Fluc/Wanne. - gehen wir von hier weit südlich, nach Erdberg, liegen wir auch etwas abgeschieden. Da findet sich die Arena mit dem Iceberg. - großer Sprung in den Norden: am Handelskai haben wir den A-Danceclub. Ganz abseits in Kagran ist das Bollwerk. Den richtigen Ort zu finden kann etwas tricky sein. Würde ich mir heute eine innerstädtische Wohnung in Wien suchen, wäre das vermutlich in den Bezirken Wien Neubau oder Wien Josefstadt. Zuletzt ein kleiner Hinweis von mir: Geht nicht nur wegen Mädels in einen Club. Vermutlich werdet ihr es am Anfang nur deshalb tun – versucht mit der Zeit aber, „eure“ Musik zu finden. In Clubs soll man gehen, um dort eine schöne Zeit zu haben, und die hat man am ehesten dann, wenn einem die Musik gefällt – auch wenn man nicht tanzen will. Geht auch wegen Leuten im Allgemeinen hin. Sucht euch Menschen aus, die euch sympathisch sind. Das Beste wäre es überhaupt (und das ist mir leider nie gelungen) euch einen Stammclub zu suchen, wo ihr die Leute kennt und wo ihr Freundschaften schließen könnt. Geht hin, weil ihr dort Spaß habt, auch ohne Alkohol. Probiert euch aus und findet, was zu euch passt. Vielleicht sind es nicht einmal Clubs, vielleicht sind es Bars, die ihr selber noch durch Ausprobieren entdeckt. Vielleicht kommt ihr überhaupt vom Clubgame weg und macht lieber Daygame. Forciert nichts. Geht ruhig auch alleine in Clubs. Ihr könnt auch nur 30 Minuten wo reinschauen und dann woanders hingehen. Seid nicht verkrampft und erhofft euch nicht zwingend einen Lay. Ich hoffe, mit diesem Guide ein bisschen bei der Entscheidung geholfen zu haben, wo man denn in Wien so fortgehen kann.

Mag sein, dafür hast du mit Sicherheit wiederum andere moralische Leichen im Keller liegen wofür man mit dem Finge auf dich zeigen könnte. Einfach weil wir Menschen sind und Menschen Fehler machen. Ich finde diese Hetzjagd auf den TE äusserst amüsant. So Realitätsfern, triefend vor Doppelmoral aber man kann mit dem Finger auf jemand zeigen, sich von den eignene Defiziten ablenken oder gar freisprechen und sich erhaben fühlen. Wenn ich mal so grob überschlage wieviel Mädels ihren Partner mit mir betrogen haben und sich das zurechgeframed haben dass sie ja eigentlich nix für können, wenn man sich mal n paar Studien anguckt wieviele Menschen untreu sind und wenn man allgemein mal n bisschen was erlebt hat und mit offenen Augen durch die Welt geht, dann sollte Monogamie das letzte sein woran man glaubt. Das ist in meinen Augen einfach nur heuchlerisch, oder Dumm. Noch eher besteht die Chance auf Weltfrieden. Im europäischen Raum wünschen sich 80 - 100 % der Menschen Monogamie, und dennoch geht jeder 2 - 4 Mensch fremd. Die Dunkelziffer dürfte wesentlich höher liegen weil es ebenfalls Studien gibt welche zeigen dass Menschen zu diesen Thema bei anonymen Fragebögen ehrlicher sind als z.b. in einem Interview. Gemessen an den groben Zahlen ist der Glaube an Monogamie im Endeffekt kollektive Relaitätsverweigerung und zeigt nur wie ambivalent Menschen und die Gesellschaft im allgemeinen sind. Man findet es einerseits reizvoll sich mal dem fremden hinzugeben, findet es aber gleichzeitig blöd wenn der Partner das macht. Ich denke so kann man dieses kollektive Phänomen betrachten. Davon ausgehend möge sich mal bitte jeder an die eigene Nase fassen und an die eigenen Leichen im Keller denken. Muss nicht unbedingt das Fremdgehen betreffen. Jeder hat seine Baustellen und verhält sich moralisch nicht immer einwandfrei. Sollte sich jemand denken "ich hab keine Leichen im Keller" dann fände ich das nur noch mehr besorgniserregender bzw. komplett realitätsfern. Ich will das Fremdgehen jetzt nicht beschönigen, aber man sollte es als das werten was es ist - Existent. Darüber die Nase zu rümpfen während es so pi mal Daumen jeder 2. tut finde ich lächerlich. Ich will gar nicht wissen wieviel Moralapostel in diesem Thread schon moralisch fragwürdige Dinger gedreht haben ohne die Eier zu haben das in nem Forum zu posten, könnte ja der eigene Lack abgehen während man mit dem Finger zeigt. Der Te hat etwas moralisch fragwürdiges gemacht. Ok. Er hat erkannt was er an seiner Freundin hat, was nach einem gewissen Zeitraum in einer monogamen Beziehung schon mal ins Hintertreffen rücken kann. Von demher bleibt die Scheißaktion zwar eine Scheißaktion, aber hat evtl. dennoch zu etwas positiven Beigetragen (lol, ich seh jetzt schon wie mich manche User/innen am Galgen baumeln sehen wollen 😄). er hat sich erneut, bewusst für seine Freundin entschieden was durchaus zu einer stärkeren Bindung führen kann. KANN, nicht MUSS! Es ist nur eine Möglichkeit, eine von unendlich vielen. Es lassen sich mit Sicherheit ein paar positive Aspekte für die Beziehung ableiten. Ob das dann für immer hält oder nicht lass ich mal dahingestellt. Das wird niemand von uns wissen. Die Gründe für sein Handeln können ebenso vielfältig sein. Von den möglichen Gründen "sexuell unzufrieden" bis hin zu "Narzissmus" kann das alles mögliche sein. Im Falle de TE setz in nen Fünfer und Tippe auf "Reiz des fremden / Reiz etwas verbotenes zu tun + n bisschen Ego Bestätigung" - ist der häufigste Grund für einen Seitensprung. Dazu muss man noch nicht mal mit seinem Sexleben sonderlich unzufrieden sein. Nach n paar Jahren fragen sich manche Menschen wie das so mit anderen ist, oder vergessen was sie an ihrem Partner haben, oder, oder, oder. Ob das nun nach 1,5 Jahren oder 10 Jahren ist, da würde ich sagen da tickt jeder anders. Ob er es wieder macht oder ob einmal Finger verbrennen reicht wissen wir auch nicht. Sind auch nur Mutmaßungen. Im Übrigen is der Tipp "du bist mit deinem Sexleben unzufrieden" auch nicht unbedingt das gelbe vom Ei als Tipp. Klar kann man mal hingucken ABER - Meiner Meinung nach ist es nicht möglich einen Partner zu finden bei dem alles passt, also wirklich alles, ohne wenn und aber. Einfach weil wir Menschen mit Fehlern und Defiziten sind. Da ist die Mär vom "perfekten Partner" an sich schon widersprüchlich. Es wird immer auf Kompromisse hinauslaufen, egal wie man das Ding dreht und wendet. Das ist in meinen Augen ein Fakt. Aber Walt Disney stark im Forum ist. Es ist also letztendlich eine Frage in welchem Bereich man den Kompromiss eingeht. Und der Tipp man solle es dem Partner gefälligst sagen, damit wäre ich auch sehr vorsichtig. Es gibt ebenfalls Studien welche zeigen dass solch eine Beichte beim Partner durchaus posttraumatische Belastungsstörungen hervorrufen können. Würde ich mir genau überlegen ob ich das meinem Partner zumuten möchte weil ich Scheiße gebaut habe. Um auf die ursprüngliche Bitte des Te´s zu kommen (soweit ich mich erinnere hat er um keinerlei moralische Bewertung seiner Tat gefragt) @Te, wie du selbst schon erkannt hast bist du von Verlustangst geplagt. Du hast das Verhältnis zwischen dir und deiner Freundin falsch eingeschätzt (sie liebt mich mehr als ich sie etc), du hast bemerkt was du an deiner Freundin hast. Und scheinbar hast du das zuvor nicht bemerkt. Ich würde dir raten, Merke dir dieses Gefühl. Versetze dich immer wieder hinein. Wenn du in NLP einigermaßen bewandert bist Ankere dieses Gefühl. Warum sollte man sich so ein Scheißgefühl welches alles andere als schön ist merken? Das ist deine mentale Herdplatte. Ihr werdet in eurer Beziehung immer wieder mal an einen Punkt kommen an dem einer von beiden vergisst was er an dem anderen hat, wo man zweifelt, alles in Frage stellt usw. Wenn du dich an dieses Gefühl erinnerst wird es dir mit sehr großer Wahrscheinlichkeit leichter fallen dich bewusst für oder gegen deine Partnerin zu entscheiden. Denn diese Gefühl kommt dem Gefühl schon sehr Nahe wenn sie weg wäre. Oft genug vergisst man was man an seinem Partner hat, empfindet das Gras auf der andere Seite grüner, setzt die Beziehung gegen die Wand um dann hinterher fest zu stellen dass das evtl. doch nicht so clever war. So ein Gefühl kann da schon sehr hilfreich sein um seinem Partner dankbarer zu begegnen und ihn doch nicht als so alltäglich und selbstverständlich zu sehen. Es kann eine Chance sein. Also merke dir dieses Gefühl gut. Wenn dich der Seitensprung nicht jucken würde, dann wäre mein Rat "mach Schluss". Denn dann macht das eh keinen Sinn mehr. In deinem Fall war das wohl notwendig um deine Partnerin mit anderen Augen zu sehen, um die Beziehung anders zu bewerten, um dankbarer zu sein usw. Also merke dir dieses Gefühl verdammt gut und vergiss es niemals!!!

Natürlich aber es ist doch auch klar dass sowas nicht grade attraktiv auf die meisten Männer wirkt. Ist bei Frauen dasgleiche wenn ich dir ins Gesicht sagen würde im Grunde will ich erstmal nur ficken weil ich dich geil finde. Ist dasselbe in grün. Als Mann kommste auch nicht weiter selbst wenn du nur Sex willst wenn du wirklich 0 Interesse an der Person selbst zeigst. Sprich Frauen wollen nicht als Sexobjekte gesehen werden, Männer aber auch nicht als Statusobjekte oder den Versorger, der jenige der jetzt dafür da sein soll dass eine Frau ihre Lebensträume erfüllt bekommt. Darauf gibt es nunmal kein verbrieftest Recht. Das ist eben das Schicksal mancher Frauen. Ich kann dir aber sagen als Mann ist es auch nicht soooo toll wenn du realisierst dein Erfolg mit Frauen tendiert nicht gegen 0 sondern IST 0 und wenn um dir herum jeder am ficken ist nur du selbst nicht und selbst der größte Assi der Schule dir das Mädel wegschnappt die du so vergötterst sie vllt sogar noch entjungfernt und anschließend mit ihrer besten Freundin betrügt. Ist auch nicht geil!

Ach Jungs, wenn ihr wüsstet, wie sich ein echter Kinderwunsch anfühlt, dann würdet ihr hier nichts von Hobbies und Abenteuern labern... kann hier echt keiner mal von seiner eigenen Sichtweise abstrahieren? Ihr müsst euch ja nicht mit solchen Frauen einlassen, allerdings wär’s gut, wenn ihr zumindest mal anerkennen könntet, dass sie absolut fair spielen, wenn sie von vornherein klarstellen, dass sie bald Kinder möchten. Im Gegensatz zu den Damen, die ganz entspannt tun und dann heimlich die Verhütung absetzen. Liebes GirlySchmirly. Allererste Amtshandlung ist, Dir diesen F+-Typen von Hals zu schaffen. Sowas zieht einen nur runter und versaut einem die Laune. Da ist es dann auch zum resting bitch face nicht mehr weit. Wenn du bei Bekanntschaften grundsätzlich gut ankommst, dann erweiter Deinen SC und such Dir dort einen. Da kriegt man auch einfacher Infos wie diejenigen so ticken. Lächeln üben ist so ne Sache. Es kann schnell künstlich wirken. Ich hab länger in der Gastro gearbeitet und kann DAS Lächeln auch heut noch anknipsen, aber wirklich von Herzen kommt es halt nicht. Das merken die meisten zwar nicht, ich aber schon. Und ich hab da nur noch wenig Bock drauf. Zumal Männern oft das Herz aufgeht, wenn sie Dir ein echtes entlocken konnten, gerade wenn du eher die Eisprinzessin gibst. Da sind die stolz wie Oskar hinterher. Solange du grundsätzlich attraktiv bist, brauchst du also nicht unbedingt das Strahlemännchen zu machen. Wenn das nicht authentisch ist, geht es eh meist nach hinten los. Erweiter Deinen SC und guck wer da so rumläuft. Es gibt durchaus auch Männer in den 30ern, die gern Familie gründen möchten. Die verirren sich aber natürlich nicht ins Fikkerforum ;-).

Verkaufstraining ist ne super Sache. Da kann man einiges adaptieren für das Ansprechen, wenn es darum geht Interesse am Gegenüber zu zeigen und Comfort aufzubauen. Ist mir schon oft aufgefallen, dass so manche "Staubsaugerverkäufer" es drauf haben, eine gewisse Skepsis durch ein positives Eingehen auf die Person auszuschalten. Auch ansonsten finde ich die Metapher des Verkaufens ganz passend. Letzlich ist man selbst das Produkt, das man der Frau verkaufen will. Dann muss man sich zum einen fragen, was macht mich als Produkt so besonders und warum sollte Frau gerade mich brauchen und nicht andere. Daran schließt sich die Frage an, bei welcher Zielgruppe ich landen will, nicht jedes Produkt ist für jeden geeignet und konzipiert. Die Frage lautet also, wie kann ich mit meinen Qualitäten, denen ich mir bewusst werden muss, bei meiner gewünschten Zielgruppe erfolgreich sein.

Ich stelle immer wieder amüsiert fest, wenn Frauen das über euch denken, dann habt ihr sie am Wickel.

Ist doch irrelevant. Das was zählt ist, dass du damit unzufrieden bist. Rede mit ihr drüber und falls es sich nicht ändert, ziehst du entweder deine Konsequenzen, oder aber du kommst damit aufgrund der sonst tollen Beziehung klar.

Was mir hier auffällt: Du bist in einem ganz komischen, super verspannten Frame. Bloß nicht „schwul“ oder “afc“ sein, bloß keine ehrlichen Gefühle zeigen, sondern das Ganze als „Witz“ darstellen... Du bist offenbar unfassbar unsicher und traust dich nicht, auf eine ehrliche Gefühlsebene mit ihr (bei der du dann eben auch verletzt werden könntest). Kann das sein? Willst du ehrlich eine Beziehung, in der du die Ganze Zeit darauf konzentriert sein musst, dass du bloß nicht „schwul“ wirkst und bloß keine echte Zuneigung zeigst? Wo du also nie unbeschwert einfach mal du sein kannst, mit allen Ecken, Kanten und Fehlern? Ich denke das größte Geschenk wäre, dich wirklich auf die Beziehung einzulassen. Dich wirklich zu zeigen. Denn nur so hat sie überhaupt die Chance wirklich dich zu lieben (und nicht irgendein Abziehbild, was du glaubst darstellen zu müssen). Hab den Mut, auch mal „AFC“ zu sein. Mal wirklich Gefühle zu zeigen ( und sie auszuhalten, ohne gleich ins lächerliche zu flüchten). Das wird eure Beziehung einen großen Schritt voran bringen.

Es kommt fast nicht darauf an, was Du redest. Ob du humorvoll bist oder ernst, viel redest oder wenig, das hat alles nichts mit dem alles entscheidenden Faktor zu tun: ob Du sexuell auftrittst. Es ist nicht einfach zu beschreiben, was den sexuellen Frame des Mannes ausmacht. Zunächst einmal muss der Mann mit seinem Körper und seiner Sexualität im Reinen sein. Also der Reihe nach: Wer sich für seinen Körper schämt und sich in ihm unwohl fühlt, der wird keine Freude an Körperlichkeit haben. Der erste Schritt muss also sein, mögliche Veränderungen vorzunehmen, sich also zu pflegen, zu rasieren, zu duschen und ein wenig zu trainieren. Wer sich zu fett fühlt, der soll abnehmen. Mit etwas Willensstärke ist das kein Problem. Genauso bedeutet es aber, unveränderliche Merkmale zu akzeptieren und den eigenen Körper auch mit den vorhandenen Imperfektionen zu lieben. Zusammengefasst: wer sich im Schwimmbad schämt, sein Shirt auszuziehen oder nicht nackig in die Sauna will, der sollte an sich arbeiten. Zur Sexualität: wer einen sexuellen Frame hat, der hat immer ein aufgeschlossenes und natürliches Verhältnis zu seinem Trieb und seinen sexuellen Wünschen. Ich schreibe es in jedem zweiten Beitrag hier und auch der Threadowner wird mir da zustimmen: es ist völlig okay, Sex zu wollen! Es ist völlig okay, ein Mann zu sein! Es ist völlig okay, eine Frau nur ficken zu wollen! Da ist nichts schlimmes dran. Das ganze sollte sich der junge Verführer wie ein Mantra vor dem Spiegel aufsagen. Er sollte es nicht nur lesen und verstehen, er sollte es verinnerlichen. Sex ist zutiefst natürlich und schön. Leider wurde uns über Jahrhunderte von der Kirche, von den Lehrern und unseren Eltern das Gegenteil eingetrichtert. Noch heute gibt es Religionen und gesellschaftliche Gruppen, die Sexualität tabuisieren und ablehnen. Das hat sie nicht verdient. Das gleiche gilt für die eigenen sexuellen Vorlieben. Sofern sie nicht strafbar sind, gibt es keinen Grund, nicht zu ihnen zu stehen! Wer dicke Riesentitten mag, der soll das tun. Wer auf Haare oder Anpinkeln steht, der kann, darf und soll das ausleben! Es ist nichts schlimmes an einer Spielart, wenn sie zwei Erwachsenen mit Spaß ausleben. Wer diese beiden Punkte verinnerlicht hat, der hat schon einmal die beiden wichtigsten Hürden zu einem offenen Umgang mit der eigenen Sexualität gemeistert. Für den letzten entscheidenden Schliff empfehle ich einen Blick auf das Gegenteil des sexuellen Frames. Lest Euch einmal ein, was den Niceguy ausmacht. Der Niceguy verdrängt und verleugnet die eigene Sexualität und die eigenen Triebe aus Angst, damit anecken zu können. Lest nach, was ihn dazu bewegt und wie er das im Alltag umsetzt. Jetzt macht einfach das Gegenteil! Das bedeutet nicht, dass ihr mit offener Hose und baumelndem Dödel rumlaufen sollt. Aber auf die freche Frage auf einer Party zu Dir und Deiner Neuen, ob heute abend noch was läuft, kann man verlegen rot werden oder aber ihr einen Kuss auf die Wange geben und sagen "Wir lassen es heute Abend noch krachen, nicht wahr, Süße?" Ein sexueller Frame ist eigentlich ganz einfach: hört einfach auf, Euch für irgendwas zu schämen oder Euch einreden zu lassen, irgendwas sei abnormal oder unnatürlich. Die Natur hat Euch mit einem Schwanz geboren, die Mädchen mit einer Mumu. Lernt das zu schätzen und Euch daran zu freuen. Amen.

So viel Milde bei diesem Thema.. Hat sich die TFUM (typische Forums-User-Meinung) diesbezüglich so sehr gewandelt, oder liegt es an der Perspektive - sprich, wären die Antworten auch so ausgefallen, wenn der TE schilderte, wie ihn seine Freundin, wenige Stunden nachdem er zu einem Familienbesuch aufgebrochen ist, mit dem erstbesten Typen betrogen hätte?

Daygame und Streeten. Baue deine AA ab. Lerne Leute anzusprechen, das trainiert die social skills. Verwickel Leute in Gespräche. Verschwende deine Zeit bitte nicht, indem du deine TInder-Fotos optimierst. Arbeite lieber an deiner grössten Baustelle, das ist dein Social Circle. Gerade wenn du sagst du bist introvertiert, bist du auf einen SC angewiesen.

nennen wir den übergang mal ne hoffnung. ich kenn leute, die faken seit jahrzehnten und sind nichtmal überzeugender dabei geworden. husthüstelnennekeinenamenhust

Es ist ganz einfach. Sie ist die Frau. Und du verhältst dich wie eine. No offense. „Was ist das eigentlich zwischen uns?!“ -> dieses thema anzusprechen ist ihre Sache. Sie erwartet Führung von dir. Und du fühlst dich dadurch unter Druck gesetzt. Es ist aber dein Job zu führen! wenn es dich überfordert, ne 21jährige ordentlich zu handlen - hab ich schlechte nachrichten für dich.

Indem du aufhörst zu Rauchen, für dich —und—für andere. Du fühlst dich angegriffen, weil sie recht hat und du nichts logisch / rationales dagegen setzen kannst, kein überzeugendes Gegenargument. Ertappt - das hast du ja selbst ganz richtig angemerkt. Aber „es ist ja mein Leben“ trifft es eigentlich überhaupt nicht. Dagegen spricht: Rauchen ist genaugenommen asoziales Verhalten. Man belästigt sein Umfeld, man vergiftet sich und verschenkt und beschränkt sein ureigenes Potential, und sorgt für eine beträchtlich hohe Wahrscheinlichkeit Folgeschäden zu erleiden, die von anderen Menschen wiederum abgefangen werden müssen und gleichermaßen gefährdet man seine (auch potentiellen - gilt gleichermaßen für Frauen -und- Männer / Stichwort Epigenetik / du könntest dir ebenso Sorgen darum machen, was du weitergibst / deine Zeugungsfähigkeit/ deine (un)gesunden Gene) Kinder. Und das sage ich als Raucherin, die ihren Arsch in der Hinsicht nicht hochkriegt. Ich kenne die Risiken, ich kenne die Methoden, ich kenne meine Sucht, und sollte mir jeden Tag selbst eine klatschen. Ein Raucher kann es sich schlecht vorstellen wie es ist nicht zu rauchen, weil es einfach so in den Alltag integriert ist und Routinen geschaffen wurden. Routinen durchbrechen, das ist hart und ich will es wieder versuchen. Das ist das einzige was vernünftig ist, für sich selbst, für Menschen die man liebt, für Menschen, die zukünftig einen etwas bedeuten. Ich weiß, das ist zum Kotzen und schwer. Klar, sie hat dich so kennengelernt und du kannst gleichermaßen bei deinen Entscheidungen bleiben oder sie verändern, ebenso wie sie das kann. Aber ganz ehrlich... auch wenn (oder gerade weil) es um die eigene Gesundheit geht, die man selbst potentiell gefährdet, geht es —nie— nur um einen selbst. Du kannst die Entscheidung treffen weiter zu Rauchen aber das bedeutet nicht, dass diese Entscheidung nur dich betrifft. Das sollten wir Raucher uns nicht vormachen. Das könntest du sagen, wenn du alleine auf diesem Planeten lebst.

Ich erlaube mir an dieser Stelle ein paar philosophische Abschweifungen und gehe auf deine Frage ein. Hier zunächst ein Thema, wo ich das Problem angerissen habe: In einem Club ist man meiner Meinung nach mehr als sonst abhängig von sozialen Dynamiken, die besonders von archaischen Trieben und Status-Elementen geprägt sind. Zum Einen bin ich in Konkurrenz zu anderen Männern und muss eine Leistung erbringen. Andererseits sind Clubs Schauplätze des Hedonismus, wo ein sexualisiertes Ambiente zum Spielplatz für Erwachsene hochstilisiert wird. Es gehört aber noch viel mehr dazu: Der Club ist Sammelpunkt freudiger Gesichter, hinter denen sich eine heimliche Einsamkeit oder eine Sehnsucht nach Zweisamkeit verbirgt. Er ist ein Ort, wo Gespräche einen schemahaften Charakter haben (ganz im Sinne Wittgensteins Sprachspielen), mit monotonen und gespielten Interaktionen, wo jeder eine Clowns-Maske trägt und an einem antiken Bühnenspiel teilhat. Wo man sich mit Alkohol betäuben muss, um das Geschwätz des Nächsten zu ertragen. Wo ein Nein eigentlich Ja bedeutet und wo die eigenen Grenzen Stück für Stück überschritten werden, bis der eigene Wille dem Kollektivbewusstsein der Club-Gemeinschaft aufgeopfert wird. Der Club zerstört das Alltagsbewusstsein, indem er eigene Regeln vorgibt; und so werden Beziehungen aller Art angetrieben von einer affektgesteuerten Zwanglosigkeit und Ausgelassenheit - im Zentrum einer als natürlich und ideal geglaubten Weltsicht, in der der Spaß zum weltbeherrschenden Moment wird; und dementsprechend zur Währung, mit der sich die Zuwendung der anderen erkauft wird. Der Club ist die Illusion eines Utopias - eines Mikrouniversums, in welchem der Mensch seine abhanden geglaubte, eingeschränkte Freiheit des Alltagslebens gegen eine neue, scheinbar grenzenlose Freiheit des Clubs eintauscht - eine Freiheit, die wesenhaft illusorisch ist und demnach um nichts besser als ihr Gegenstück. Er ist demnach Ort der Hoffnung, wo die positive Energie über allem steht, wo die Welt noch zu retten ist und wo alle Niederlagen für einen Abend vergessen werden dürfen. Im Club erfährt man Absolution, und der Türsteher ist der Beichtvater, der einem die Sünde der Spaß- und Freudlosigkeit vergibt. Der Club ist der Verheißungsort von Glück - und in all dem Gemisch aus Spaßzwang, falscher Freude, untilgbarer Hoffnung, archaischen Trieben, alkoholicher Betäubung usw. usf, erinnert man sich am nächsten Morgen an eine Nacht, die zum Tag wurde; ein gleichzeitig traumhaftes Erleben, das unwirklich scheint. Der Club ist der Kontrast zur Höflichkeit und unverfälschten Freundlichkeit des Alltags. Wer diese Dinge ersehnt, der sucht sie im Club vergeblich - und wer glaubt, sie gefunden zu haben, stellt fest, dass doch alles nur Scharade war. Das sind sehr nihilistische (und vielleicht ein bisschen überspitzt formulierte) philosophische Gedanken, deren ich mich im Moment nicht erwehren kann. Rückblickend haben sich Frauen, die ich in Clubs kennengelernt habe, im Nachhinein immer als am unpassendsten zu mir selbst herausgestellt. Und ich finde, dass das der sozialen Maschinerie des Clubs geschuldet ist. Es liegt aber auch daran, dass ich selber nicht die notwendige high energy und Persönlichkeit für Clubs habe, sodass es sich wirklich lohnen würde - abgesehen vom Musikgeschmack, der auch abweicht. Es ist also auch eine Typ-Frage. Ich habe durchaus vor, weiterhin in Clubs zu gehen (das da oben ist ja nicht zwangsläufig alles schlecht), aber eher selten - und es soll sich dann nicht um Frauen drehen. Menschen, die zu mir passen, suche ich mir woanders.

Die wichtigste Erkenntnis in der Pickup-Wissenschaft ist, dass Pickup nicht wichtig ist. Das verwirrt Euch? Zu Recht. Die Existenz der Community und das Perfektionisieren der Theorien ist ein Paradoxon. Denn wir sind uns alle einig darüber, dass Frauen niemals das Zentrum des männlichen Denken und Handelns sein sollten, bauen aber gleichzeitig eine Community auf und entwickeln Theorien, die nichts anderes zur Folge haben, als dass sich doch alles um die Frauen dreht. Ich bin kein "PUA", was immer damit gemeint ist. Ich will es auch nicht sein. Das "A" in PUA steht für Artist, Künstler, von englisch Arts, also Künste. Ich will kein Künstler sein im Umgang mit Frauen. Ich will glücklich sein und meinen Spaß haben im Leben. Frauen sind nur ein kleiner Teil davon. Nichts, in das ich übermässig viel Energie stecken möchte. Nichts, was alleine über mein Wohlergehen entscheidet. Sondern nur ein kleiner Teil von mir, neben vielen anderen Interessen. Vielleicht bin ich deswegen so erfolgreich im Umgang mit Mädchen. Das macht mir übrigens die Betreiber dieses Forums und der Workshops so sympathisch: sie gerieren sich nicht als die Ausbilder einer neuen "PUA"-Generation. Sie wollen den jungen Männern lediglich das Rüstzeug mitgeben, damit sie in einem erfüllten Leben auch in dem Teilgebiet "Frauen" Erfüllung finden. Andere schreiben auf ihrer Seite "XY hat über 10.000 Frauen angesprochen" "Hatte über 1.000 Lays" - ja, haben die nichts anderes zu tun in ihrem Leben? Klingt seltsam für mich. Sollte ich morgen Hodenkrebs bekommen und kann nicht mehr ficken, dann werde ich die freie Zeit nutzen, um mich mehr dem Sport zu widmen. Sollte ich morgen im Rollstuhl sitzen, dann werde ich viel mehr lesen, vielleicht noch was studieren. Sollte ich blind werden, dann erfülle ich mir einen Traum und werde Parfümeur. Das Leben hat so viel zu bieten. Pickup ist nur ein kleiner Teil des Lebens. Lasst ihn nicht zum Wichtigsten werden.

Ich habe einmal im Clubgame die Lernkurve durchgemacht. Ich nehme im Club alles unterbewusst wahr. Weiss recht schnell, welche Mädels suchen. Das läuft alles entspannt nebenbei. Daygame. Da müsste ich gezielt raus gehen. Mir die Routine aneignen. Momentan gehe ich von A nach B. Hab was zu tun. Und bekomme Mädels nicht wirklich mit. Dazu kommt dann aber auch, dass mich Mädels nicht (mehr) wirklich interessieren. Sie sind in der Prio irgendwie ganz weit hinten und über die sonstigen Quellen tröpfeln mir genug Kontakte rein. Wenn ich jetzt anfangen würde mit Daygame, wäre ich vllt. nach 3 Monaten á 2x pro Woche á 2 Stunden auf einem soliden Leveln, bei dem alles instinktiv läuft. Und ich bin überhaupt nicht bereit, so viel Zeit in das Thema "Mädels kennen lernen" zu stecken. Da ist zum einen der Leidensdruck weg. Zum anderen hängt mein Ego nicht mehr an Mädels. Und generell bin ich so auf dem Level, dass es ohne Mädel cool ist. Mit Mädel cool ist (wenn sie passt). Generell bin ich heute eher ein Fan davon, mein Leben so aufzubauen, dass es mir Mädels ins Leben zieht, ohne dass ich da aktiv für was machen muss.