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Da beschreibst Du letzten Endes genau das, was @Pauline versucht hat, Dir zu sagen: Du bewegst Dich auf einer Ebene, die aus ihrer Sicht (und ich würde wetten, da ist sie repräsentativ für sehr viele Frauen) eben kein LTR-Potential zeigt, sondern Affäre / F+. Denn die LTR-Ebene ist eben die, auf der es um Emotionen geht. Dort spielt die Attraction keine so wesentliche Rolle mehr wie im Bereich Affäre / F+. Natürlich müssen Partner füreinander auch attraktiv sein, aber das ist nicht der entscheidende Punkt, wenn man über die erste Beziehungsphase hinaus ist, in der Du wohl steckenbleibst, wenn ich es richtig verstehe. Du bleibst stecken, weil Du (PU-mäßig) in Attraction denkst und Angst hast, die könnte verloren gehen, wenn Du Dich öffnest. Das ist aber nicht so. Was in Wahrheit passiert: Du betrittst die nächste Screening-Ebene und findest heraus, ob die Frau sich für Dich auch emotional interessiert, Deinen Bedürfnissen entspricht und Dir eine gute Partnerin sein kann. Natürlich kann das Ergebnis sein, sich voneinander zu entfernen. Das lässt sich aber nicht vermeiden. Zum zweiten Absatz noch ein Gedanke: Klar hilfst Du Frauen gerne und unterstützt sie. Das ist eine bewährte Methode, damit man nicht so viel über sich selbst und die eigenen Schwächen reden muss. Der starke Ritter hat ja keine Schwächen, richtig ;)? Glaub mir mal, gute Frauen wollen gerne unter die Rüstung schauen.

Das erinnert mich an die Erzählungen in Bewerbungsgesprächen oder bei irgendwelchen Vorträgen, wenn jemand über sein vermeintliches Scheitern berichtet. Aber natürlich im nächsten Atemzug erzählt, wie er/sie das Problem gelöst hat und letztlich von dieser Erfahrung sogar noch profitiert hat. Diese Anekdoten haben nichts mit wirklichen Scheitern oder Fehlern zu tun, sondern sind Sales Stories. Und so wirkt, das, was du über deine Interaktion mit Frauen schreibst, auch auf mich: Du bist durchgehend im Sales & Marketing-Modus. Funktioniert super für casual Dating und auch sonst am Anfang beim Kennenlernen. Aber ist eventuell nicht der richtige Ansatz für eine LTR. Kennst du den Ansatz von Mark Manson sich zu öffnen und verletzlich zu machen? Und zwar wirklich zu öffnen und wirklich verletzlich zu machen? Könntest du mal ausprobieren. Übrigens habe ich diesen Eindruck nicht nur bzgl. deines Umgangs mit Frauen, sondern auch hier im Forum auf der Meta-Ebene: Du schreibst zwar, dass du lernen möchtest und offen für Feedback bist etc. Mein Eindruck ist aber, dass das immer so ein Sales-mäßiges offen sein ist. Offen sein um des Offen sein-willens. Weil Feedback anzunehmen bekanntlich ein wichtiger Skill ist. Und im nächsten Atemzug dann auch die Lösung bereits zu haben. Damit liege ich eventuell falsch, aber der Eindruck entsteht trotzdem. Und vielleicht auch nicht nur bei mir, sondern auch bei anderen Usern. Und vielleicht auch bei Frauen, die du kennen lernst.

Ich kann da ganz sicher nicht für alle Frauen sprechen, aber als ich das gelesen habe, hab ich direkt gedacht: das klingt für mich als Beschreibung einer Beziehung oberflächlich, irgendwie nach Events, die man zusammen erlebt, aber nicht nach einer richtigen Verbindung mit einem anderen Menschen. Ich hätte all das gar nicht mit LTR assoziiert, sondern eher als Freundschaft Plus verstanden mit jemandem, der auch Lust auf viel gemeinsame Freizeit hat und halt gern Sachen unternimmt. LTR würd für mich zb - da du schreibst, "nicht übertreiben mit Negativem" - auch bedeuten, dass man sich diesem Menschen mehr öffnet als jedem anderen, also gerade auch seine Verletzungen und Ängste zeigt und diesbezüglich miteinander wächst. Also der Unterschied liegt dann in der Tiefe der emotionalen Verbindung, nicht darin, wie viele Sachen man außer Sex noch zusammen unternimmt. Das meiste, was du aufzählst (Urlaub, Escape Room, Sport, Sprachkurse) kann ich ja auch mit Freunden machen und ist deshalb nicht charakterisch für eine LTR. Es wären für mich auch keine Qualitätskriterien eines potenziellen Partners, dass ich diese Dinge mit ihm erleben könnte. Jeder kann's ja für sich so definieren, wie er/sie möchte, und sicher sind Prioritäten unterschiedlich und meine nicht allgemeingültig. Aber was ich dachte: vielleicht wirken deine Vorstellungen auf andere ja Frauen ähnlich, und es passt nicht zu ihren Vorstellungen von Beziehung? Deine Qualitäten passen ggf. nicht zu dem, was sie sich von einem Partner wünschen? Und sie ziehen dich deshalb nicht dafür in Erwägung? Nur als Hypothese. Kleine Anekdote dazu übrigens (kannste ja ignorieren wenn du das nicht hilfreich findest): ich hatte eine ziemlich lange Freundschaft Plus mit einem Typen, der viel von dem mit mir gemacht hat, was du da aufzählst - mehrere Kurzurlaube in coole Städte, waren oft Schwimmen in schönen Thermen, Kino, Essen-Gehen in sehr nicen Restaurants, waren auf besonderen Partys zusammen, haben mal zusammen Möbel restauriert - also wirklich viele Aktivitäten zusammen gemacht, die Spaß gemacht haben, neben dem Sex. Vieles davon hab ich mit niemandem sonst gemacht, einiges war richtig abenteuerlich (für meine Verhältnisse jedenfalls, sehr spontane Urlaube zb, Besuch einer Erotikmesse). Der wollte irgendwann, dass ich seine Freundin bin. Das hat mich total überrascht; seine Begründung ("du hast auch oft Lust auf Sex, der Sex ist super und wir machen coole Sachen zusammen, die echt Spaß machen!") fand ich irritierend. Hängt für mich null damit zusammen, ob ich eine LTR mit jemandem will. Die Gefühle zwischen uns waren für mich immer auf freundschaftlichem Level und er kam nie als Partner in Frage. Was er wiederum nicht erwartet hatte. Der Typ galt übrigens im Freundinnenkreis immer schon als anziehend und viele wollten was von ihm, als potenzieller Partner hat ihn aber keine meiner Freundinnen gesehen. Er ist extrem gut im Flirten und hat immer irgendeine Frau am Start; richtig lange Beziehungen hatte er aber noch nie. Vielleicht siehst du da ja Parallelen oder kannst irgendwas daraus für dich ziehen zur Erklärung; mich erinnert der Thread jedenfalls ein bisschen daran und ich könnte mir vorstellen, dass du Ähnliches ausstrahlst und das bei Frauen nicht den "LTR-Button" drückt. Ach so, und ich würde bei einer Beziehung auch nicht von einem vorher festgelegten Ablaufdatum ausgehen, schließt sich für mich mit einer LTR komplett aus, das vorher zu tun - aber da haben ja schon andere vor mir zu geschrieben.

Hatte dieses Jahr vermutlich so ca. 40 Dates über Tinder. Anzahl Likes und Matches keine Ahnung. Schwankte immer so zwischen 50 und 70. Mit exakt gleichen Fotos bei Lovoo nur 2 Dates. Hatte da jetzt 3 FCs draus. KCs hab ich nicht gezählt. Evtl doppelt so viele. 2 Davon mehrmals im Bett gehabt. Quote ist sicher ausbaufähig. Hab aber auch wirklich vorher nicht aussortiert sondern wenn optisch passt gedated. Ging mir darum Erfahrung zu sammeln. Dabei immer wieder krasse positive und negative Erlebnisse gehabt. Aktuell aus der Kategorie "glaubt dir eh keiner" : 28 Jährige Profisportlerin, die noch Jungfrau war... Und nein keine Gewichtheberin 😉. Aber verdammt gut trainiert das Mädel.

Finde den Thread faszinierend in seiner Dynamik. Grad zum ersten Mal gesehen und mitten drin zu lesen begonnen; dachte es geht um die Eheprobleme und wie mit dem Seitensprung umgegangen werden soll. Wurd hier ja lang und breit aus 100 Perspektiven diskutiert (auch sehr interessant, wie ich finde). Hab DANN nach sehr viel Rumgelese erst den Anfang angeguckt. Völlig anderes Thema!! Liest sich für mich tatsächlich so: Liebeskummer. Leidenschaftliche Sache gehabt, große Gefühle, unerwartet, zum 1.Mal komplett die Kontrolle abgegeben und sich eingelassen - und dann verlassen worden, hinterhergelaufen, und jetzt die Angst: hat er mich nie geliebt, sondern nur manipuliert? Hier auch noch mal die Anfangsfragen: Ich seh da kein Anliegen bzgl. Eherettung..... dieses Thema wurde massiv von außen eingebracht. Auch das hier noch mal: Das sind nicht die Fragen, die man sich stellt, wenn es einem darum geht, die bestehende Beziehung zu retten. Das sind die Fragen, die man sich stellt, wenn man verliebt war und verlassen wurde. Und mal eine Hypothese hierzu: Geht es wirklich darum, das Gewissen zu erleichtern, wenn die TE ihrem Mann davon erzählt - oder ist es ein Wunsch, getröstet zu werden, seine Wunden zu lecken in der sicheren Beziehung, in der zwar die Lust flöten gegangen ist (für die TE), aber man sich immerhin sicher sein kann, dass man sich auf den Mann verlassen kann? Klingt vielleicht erstmal komisch, aber ich find es plausibel, sich durch Beichten der Bindung zum Mann gewisser zu werden, wieder mehr Nähe herzustellen, weil man gerade verletzt worden ist und sich wertlos und zurückgewiesen fühlt, und jetzt den anderen wieder mehr braucht. Ein bisschen wie ein kleines Kind allerdings, das zu Papa kommt, weil es was ausgefreßen hat, und Papa sagt: "alles gar nicht so schlimm, ich hab dich ja trotzdem noch lieb!" (sorry, soll nicht böse klingen, aber das ist das Bild, was in meinem Kopf dazu entstanden ist, und ich könnte das auch irgendwie nachvollziehen als Impuls). Ich finde es jedenfalls bemerkenswert, wie - durch die Antworten der anderen - das Thema des Threads sich vollkommen wegbewegt hat. An manchen Stellen kam ja auch Kritik durch, dass die TE Tipps nicht umsetzt oder nicht genug gelernt hätte aus der Sache. Vielleicht, weil das Anliegen ein ganz anderes war und daran vorbei geredet wird? Damit will ich übrigens nicht behaupten, dass ich all die Einschätzungen zu den Problemen in der Beziehungsdynamik etc nicht teile. Aber vielleicht ist das gar nicht das, was die TE gerade emotional wirklich umtreibt. Man muss auch innerlich bereit sein für Anregungen von außen, dafür braucht's auch den richtigen Zeitpunkt. Vielleicht ist gerade einfach nur Trauern angesagt über die verlorene Liebe, und sich selbst wieder stabilisieren, bevor das Thema Ehe überhaupt sinnvoll angegangen werden kann.

Moin TE, deine Gedanken sind, wie ich finde, absolut normal und gehören zum Heilungsprozess dazu, die muss man aushalten, das geht vorbei! - Daten weglassen, is doch eh immer das Gleiche - Wenns mit einer passt vögeln aber keine LTR Gedanken! - Bei offener Tür scheißen gehen - Instagoogle löschen - Chillis anbauen - PS5 vorbestellen - Hantelbank ins Wohnzimmer stellen - 3 Tage nicht duschen gehen - 30 Pornhub Tabs geöffnet lassen - Nen Kerzenständer aus ner Jack Daniels Flasche "bauen" - Nackt Musik hören und den Propeller machen - Ohne Uhr und Handy aus dem Haus gehen Du solltest wirklich jeden Gedanken an eine neue LTR erstmal komplett aus deinem Kopf verbannen. Mach FTOW aber geh ja keine LTR ein. Du suchst im Moment nur die Anerkennung, Streicheleinheiten fürs Ego etc. du tust Dir aber vor allem(!) der betreffenden Dame keinen Gefallen. Das wird dann so ne klassische Rebound Geschichte aus der Du definitiv als der große Arsch rausgehen wirst. Es kommt der Punkt an dem Du keinen Bock mehr auf neue Frauen hast, keine Lust auf OG, immer gleiche Dates, ONS... Das ist der Punkt an dem Du wirklich Single und bereit für was Neues bist. Im Idealfall bist Du dann so zufrieden mit deiner Version 2.0 das es eine Frau schwer hat dich einzufangen. Denn Du beginnst zu screenen, sortierst aus, Du bist ja glücklich und zufrieden mit dir selbst. Wer alleine ist dem geht es gut, denn niemand da er ihm was tut. Hau rein! MfG

Werte Debattierende Vorstehendes ist eben schon sehr grosser Bullshit. Nicht Dritte sind für ein respektables Verhalten innerhalb einer Paarbeziehung verantwortlich und ob diese gut läuft oder nicht denn sie sind nicht Teil davon, sondern die Partner und Eheleute selbst! Wer seine Partnerschaft vom Dafürhalten und Verhalten Aussenstehender abhängig macht führt im Grunde keine Paarbeziehung sondern nur ein erdachtes Abbild der Vorstellungen Dritter statt Eigener. Damit wird man nur zum Spielball der Wünsche und Vorstellung Dritter und wird keine stabile LTR entstehen lassen können, da sich dadurch die Wahrnehmung was man selbst von einer Partnerschaft will stets am mitunter wechselnd begegnenden Umfeld bemisst. Sagt bereits der Begriff Beziehung - sich auf einander beziehen. Auch hat sie sich nicht ausnutzen lassen sondern ganz allein und freiwillig ihre eigene Position von "geht nicht" auf "sehr gern" gewandelt. Das kann man verwerflich finden, muss es aber nicht. Man kann es für sich ausschliessen wollen und doch Andere dafür nicht anprangern, denn sie sind nicht man selbst. Moralisierendes, Verantwortung und eigene Schuldgefühle auf auf Dritte übertragenes bzw. abwälzendes Gelaber bringt niemanden voran und hilft auch der TE nicht. Vorgenannte Wahrnehmung im Zitat ist ein sehr gutes Beispiel dafür wie so viele Menschen ticken. Nicht sie selbst sind für ihr eigenes Handeln verantwortlich, sondern stets Andere. Menschen die so argumentieren und damit Einblick in ihr eigenes Wertesystem geben sind ein Redflag für eine Partnerschaft. LeDe

@Back @WhyThankYou Sehr gut, was ihr da ansprecht. Ich finde auch, man muss nicht ganz auf Social Media verzichten. Schwar-Weiß ist immer der leichtere Weg. Was dazwischen hat man halt mehr von. Aber sehr wichtig der bewusste Umgang. Ich bin leider auch etwas ein Smartphone Junkie. Gut, ich höre halt auch fast die ganze Musik und bin irgendwie immer dran. Aber letztens mal für 2, 3 Stunden komplett ausgehabt (notgedrungen wegen kein Akku :-D) und einen Spaziergang gemacht. Hammer! Heftig zu sehen, wie sehr wir doch schon in der digitalen Welt feststecken. Zum Thema Tinder ist meine Erfahrung auch so, dass die Matches und Gespräche immer uninteressanter werden, wenn überhaupt welche entstehen. Ich finde die Tipperei inzwischen sooo langweilig! Da entsteht doch einfach nichts. Und irgendwie bin ich nie stolz drauf zu sagen: "Wir haben uns über Tinder kennengelernt". Mag heutzutage schon normal sein. Aber wenn ich schon die ganzen Werbeplakate für Parship und co. sehe - Irgendwie schade. Habe aber auch das Gefühl, dass die Menschen so langsam eine Kehrtwende vornehmen. Die Menschen wollen einfach wieder Balance zwischen echtem und digitalen Leben. Mehr in die Natur, einfach mal abschalten ohne irgendwelche Messages etc. @Back Seit paar Jahren jetzt lebe ich sehr sportlich und fit. Meine Ernährung ist gut, aber sonst auch flexibel. Gönnen muss man sich immer mal wieder was. Aber ich kann dir z.B. Intervallfasten sehr empfehlen. Das hat mir einen extremen Boost gegeben bzgl Energy und Focus. Meistens esse ich erst ab 13 Uhr etwas. Musst du auch nicht jeden Tag machen. Aber bei mir kommt das schon mindestens 5 Mal in der Woche vor. Richtig tolle Sache!

Was ich nicht verstehe: TE schreibt seiner Flamme: ALLES GUT! KEIN PROBLEM! TE kommt dann hier genervt ins Forum und fragt WAS DAS SOLL?! Das ist doch völlig inkongruent. Entweder du bist, wie du bist und sagst ihr einfach klar, was du denkst. Oder du stellst fest, ups, es ist kacke, was das in mir auslöst und wie ich mich daraufhin verhalten würde und änderst das peu a peu. Vielleicht hat sie wen im Urlaub kennengelernt, der bei ihr zurzeit ne höhere Priorität genießt, als Du. Musste halt mit klarkommen, oder nicht. Abwarten und Tee trinken. So schlimm klingt das alles jetzt aber auch nicht. Und zu dem ständig sie anschreiben müssen und Treffen initiieren. Kann sein, dass sie einfach so ein Typ Frau ist, die da ziemlich passiv ist. Da sie ja bis dato immer brav mitgemacht hat, so schien doch erstmal alles okay zu sein. Leave it or love it. Oder in dem Fall einfach, wait for a message. Lass sie mal kommen, sonst versaust du dir deine vermutlich einzige Option.

Hey cool das du deine Comfortzone pusht! Das du am Anfang halt noch jemand brauchst der dich pusht ist nicht schlimm, Hauptsache du machst aktiv was! Die Sets schnell wieder verlassen zu wollen ist meiner Meinung nach am Anfang völlig normal, konsentriere dich auf deine Atmung und versuche trotzdem so lange wie möglich zu reden. Je mehr sets du machst desto routinierter wirst du. Zum Schluss noch ein Tipp um alleine Frauen ansprechen zu können: Bring Geld ins Spiel Wenn du alleine unterwegs bist, meldest du dich kurz bei einem Freund, einem Wing (gerne auch bei mir 😉 ) sagst kurz was dein Ziel ist, z.B eine Frau ansprechen in den nächsten 10 min. und setzt deinen Timer. Klingelt der Alarm und du hast ein Set gemacht, super! hast du es nicht geschafft, musst du deinem Kumpel z.B 50 Euro geben (Einen Betrag der dir Persönlich weh tut) so kannst du dich pushen auch wenn niemand Zeit hat mit dir raus zu gehen. Achja: Lieber jeden Tag 1 Set als einmal in der Woche 7 Sets Viel Spass bim Üebe;)

@Ambizious Gibt's von die FRs im ausführlich beschriebene Dialog zw. dir und dem HB. Könnte in der Analyse helfen.

Du hast wirklich eine wahnsinnige Angst, "unterlegen" zu sein, ausgenutzt zu werden. Im Grunde beschäftigst du dich mit nichts anderem und kannst es dir vielleicht genau wegen dieser Fixierung anders gar nicht vorstellen. In allen deiner Posts geht es darum, dass es in einer Beziehung - welcher Art auch immer - früher oder später zwangsläufig zu einem Ungleichgewicht kommt. Würde da mal genauer hinsehen. Wenn dir das bisher immer passiert ist: Ob du nicht vielleicht dein Screening verbessern kannst. Wenn das alles nur Theoriekonstrukte sind: Überlegen, ob du vielleicht zu schwarz-weiß denkst. Bei dir gibt es nur "ganz oder gar nicht - entweder nie Blumen oder direkt immer.

Du hast recht. In so einer Beziehung (Freundschaften eingeschlossen) war ich nie, weil solche Beziehungen meist auch an anderer Stelle dysfunktional sind. Du musst Leute die dich runterziehen aussortieren. Die erste Reaktion beim Beschenkten ist vermutlich erstmal Freude, und das vor allem wegen der Geste, nicht wegen dem Sachwert. Das Gefühl "ich muss was ganz besonderes FÜR IHN sein" ist erstmal kein schlechtes. Das es negative Folgen hat wenn man es übertreibt steht außer Frage, aber das ist überall so. Meine Aussage ist lediglich, dass dir ein Geschenk nicht gleich die Attraktion zerschießt. Wenn seine Freundin ein anderes Verhalten an den Tag legen würde wäre sie nicht mehr diesselbe Person, immerhin ist Verhalten eine Folge des Charakters. Und botte (sowie ich auch) würde sich vermutlich nicht auf eine Frau einlassen, deren Charakter so ein Verhalten nahelegt. So verstehe ich zumindest sein Argument und genauso so hätte ich es auch gebracht.

Lass dich von ihrem Gesülze doch nicht verunsichern. Testet dich doch nur. Locker flockig weiter ficken und wenns dir so wichtig ist, dann wird es sich irgendwann ergeben. Aktuell ist das Problem dein Ego und nicht Pimmel im Po.

Ach, Tinder... Also ich bin da vielleicht noch ein wenig altmodisch, aber ich rede mit den HB's einfach viel lieber im richtigen Leben. Es war oft so, dass als ich so am Swipen war, ich nach einer kurzen Weile für einen längeren Moment aus mir rausging und mich von oben betrachtet gefragt habe, was für ne unnatürliche Scheiße ich hier grad mit meiner Zeit mache. Ich nutz das gar nicht, auch wenn ich Likes/Matches mit meinen Badezimmerselfies bekomme. Diese Art und Weise des Kennenlernens widerstrebt einfach meinem Instinkt. Und zwar dem, der mir sagt, wenn ich grad richtig Bock drauf habe, rede ich mit ihr und mache ein Treffen aus. Wenn ich das mit diesem Openen, der Tipperei vergleiche. Vom Feeling liegen da so Welten für mich dazwischen. Lieber gleich face to face.

Da gibt es jetzt zwei Ansätze. Der eine besagt dass verlorene attraction nicht wiederhergestellt werden kann. Entweder du schaffst es dein Problem zu formulieren und er kommt in den Quark UND du bist bereit die Veränderung dann auch anzunehmen wodurch dann deine Libido neu entfacht wird. Muss man Bock drauf haben. Problematik: sei weniger needy formuliert sich schlecht. Und killt seinen vibe eher. "Sei nicht so verunsichert" verunsichert die meisten in der Regel. Deshalb hier eher mit positiver bestwrkung arbeiten wenn er was richtig macht. Zweiter Ansatz: ihr habt regelmäßige sextage. Und du masturbierst viel. Bei ihm dagegen masturbation tabu. Bei Männern staut sich fickenergie durch nicht ficken autimatisch an. Soll er bei dir raus lassen. Bei Frauen baut sich fickenergie durch ficken auf. Du musst deinen Motor am laufen halten. Die Lust am ficken kommt Frauen oft beim ficken. Oder halt Vorspiel. Du lässt deinen fickmotor zu oft abwürgen. Deshalb dauert es immer bis er wieder läuft. Also immer nachlegen. Durch das regelmäßige vögeln konditionierst du deinen Körper. Was anfangs etwas gezwungen und unspontan wirken kann, führt irgendwann dazu dass ihr euch bewusst Zeit für sex nehmt. Dein Körper stellt sich darauf ein abends gevögelt zu werden. Wirst dann schon mittags rattig. Und auf einmal vögelt man auch tagsüber im Wald. Problematisch ist dass du wenig Initiative zeigst. Typisches frauenproblem. Eure Sexualität ist da oft anders sozialisiert und programmiert. Ist imme rkrass wenn man mal ne Frau trifft die von sich aus initiiert weil sie damit gute Erfahrungen gemacht hat. Unterschied wie Tag und Nacht. Aber da kommen dann oft so gelaberte ausreden wie sie die Redpill er hier nicht schöner formulieren könnten. Doof ist wenn ihr nicht über sex reden könnt. Das ist ja in eurem Alter und beziehungslänge richtig scheisse. Was habt ihr denn da verpennt? Da dringend dran arbeiten. Mal im Bett liegen und sich von einander erzählen. Zeugen was gut ist was schlecht. Vorschlägen was man ausprobieren möchte. Und so weiter. Ohne geht das nicht. Weil man dann nur so vor sich hin schlawenzelt und immer was auf der Strecke bleibt.

Echt krass gute Beiträge gelesen. Bei so vielen Punkten wiedergefunden. Zum Thema Schuld: war/ist bei mir ja genauso. Ich selbst sehe mich nach wie vor als der Part, der den Löwenanteil am Scheitern der Beziehung hat. Was mir aber unheimlich hilft: das Wissen, dass ich damals eine schlechtere Version meiner selbst war. Ich habe zwischenzeitlich an mir gearbeitet. Bücher gelesen. Pause gegönnt. Übungen gemacht, die den Selbstwert steigern. Fokus auf mich, alleine sein können. Mehr Wert auf wenige gute Freunde legen. Wert auf Familie, Hobbies, Sport legen. Das beherzige ich alles seit rund einem halben Jahr. Ich bin noch lange nicht am Ende, aber ich bin gespannt, wo die Reise hingehen wird. Das Forum hier und Red Pill hat meine Sicht auf das ganze Thema rund um Frauen extrem geändert. Ob es besser ist? Ich weiß es nicht. Ich bin aktuell in so einer Art Zwiespalt. Lerne neue Frauen kennen, betrachte sie aber mit anderen Augen. Alles von Red Pill glaube ich nicht. Die Frage ist, ob ich jemals wieder so krasse Gefühle wie für meine Ex empfinden werde. Da war ich aber noch Blue Pill. Diese Zeit liegt hinter mir. Ich frage mich auch heute, ob ich Schluss gemacht hätte, wenn ich hier keinen Thread eröffnet hätte, damals Anfang März. Manchmal frage ich mich, wie es heute wäre, hätte ich es nicht gemacht. Hätte ich das Ruder rumreißen können? Hätte ich es früher oder später gegen die Wand gefahren? Ich muss mich damit abfinden, dass ich verführungstechnisch bei meiner Ex zu 100% versagt habe. Aber ich war damals eben einfach nicht "fähig" eine gesunde Beziehung führen zu können. Das ist Fakt und nicht änderbar. Ich habe mir immerhin diesbezüglich selbst verziehen. Wenn man anderen Menschen verzeihen kann, wenn irgendwas verbockt wurde, sollte man sich selbst auch verzeihen können. Einer hatte es schön geschrieben: man sieht sich jeden Tag im Spiegel. Und man muss in erster Linie mit sich selbst im Reinen sein. Fakt ist, dass die Zeit prägend war. Ich bin mittlerweile an dem Punkt, wo ich meiner Ex alles Gute wünschen kann. Ich hoffe, dass sie mit ihrem jetzigen Macker glücklich wird und nicht so extreme Ups & Downs hat, wie sie es mit mir hatte. Ich weiß, dass sie unreflektiert in die neue Beziehung gegangen ist. Sie hat große Baustellen, die nicht nach 3 Monaten abgeschlossen sein können. So sehr sie mich auf den Boden geworfen hat: irgendwo bin ich ihr aber dankbar. Dafür, dass sie mir meine Baustellen gezeigt hat. Mich motiviert hat, an den Baustellen zu arbeiten, um auf kurz oder lang qualitativ bessere Frauen finden zu können. Denn da können wir uns alle sicher sein: die werden kommen. Auch, wenn es bei dem ein oder anderen länger dauert. Die Zeit WIRD regeln, definitiv.

Wenn ich meinem Bruder was schenke, bin ich dann 'unter ihm'? Was wenn ich meinem Kumpel was schenke? Einer Kumpeline? Einer Frau zum Date Abendessen koche (unentgeldlich)? Und was passiert wenn meine Chefin mir einen Kaffee ausgibt? 🤔 Wenn ein Mann (oder eine Frau) eine solche Angst entwickelt, dann sollte er entweder schnellstens diese toxische Beziehung beenden oder sich professional Hilfe (z. B. Paartherapie) suchen um sich von der ungesunden Vorstellung zu befreien dass das normal sei.

Das ist die beste Stelle in deinem Post. Und die einzige Antwort, die mir sinnvoll erscheint ist, dass du Freude daran hast jemanden etwas zu schenken, ohne eine Gegenleistung zu erhalten.

Was ist dein Red Pill? Ist damit gemeint die Einsicht in die Überlegungen zu Pickup? Oder ist das irgendeine neue sensationelle Webseite? Oh Mann. Ich werde alt. Threadstarter, klar wollten die Frauen etwas. Aber sei mal ehrlich, du wolltest doch auch etwas. Genauso wolltest du auch Bestätigung oder irgendeine Bewunderung. Ist doch okay. Ist ein Geben und nehmen. Solange das nicht zu einseitig wird. Und wenn es einseitig wird, dann hast immer auch du etwas falsch gemacht. Zugelassen, dass dich ein Energie Vampir ausgesaugt hat. Deine Bedürfnisse nicht richtig artikuliert. Und Deine Erkenntnis ist doch auch richtig: werde unabhängiger. Mach dich nicht so Pussy – abhängig. Wichsen wichsen wichsen. Wenn du nicht mehr wegen jedem Röckchen einen Steifen bekommst, gehst du objektiver mit der Sache um. Ein Mann sollte sein Leben auch ohne Frauen im Griff haben. Mach dich auf den Weg dazu. Ohne Hass und Verbitterung.

Gutes Buch. Starke Fantasie, sehr kurios. besonders die Gedanken und Gefühle der Figuren sind toll übermittelt.

Sie steht einfach nicht auf dich, um es kurz und knackig auf den Punkt zu bringen. Eine Frau die (sexuelles) Interesse an dir hat verhält sich komplett anders und blockt nicht so offensichtlich. Ich hatte selbst schon Erfahrungen mit HBs die zu Beginn invest zeigten und trotz Eskalation von meiner Seite und langen Treffen hieß es dann am Ende Friendzone. Da muss nur ein anderer in ihrem Kopf sein und der Platz ist belegt. Das war aber eine grundsätzlich scheinbar bessere Ausgangslage bei mir. Halt ohne Happy End. Genieß die Zeit und falls es dich emotional belastet such dir ne andere.

Hier suchte ein User Tipps und Ratschläge zum Thema OG. Ich habe ihm Tipps gegeben, möchte nicht alles nochmal schreiben deshalb habe ich es unten nochmal zitiert. Bitte lies alles durch und setze dann meine Ratschläge noch diese Woche in die Tat um und ich verspreche dir das du mehr Erfolg haben wirst. Meine Antwort deckt nur das wichtigste vom wichtigen ab, aber sollte dir helfen.

Check ich nicht?

Ich hatte eine, die war offen und heiß wie verrückt. Nach 3 Dates war grade mal Tittengrapschen drin. Jede Frau ist anders. Du musst nur die Bedingung schaffen, dass mehr passieren kann. Und verkackt haben wir alle schon mal - und wohl kaum einer so oft wie ich! Die lagen halbnackt in meinem Bett und ich hab’s trotzdem geschafft zu verkacken. Letzte und vorletzte Woche wieder bei zwei heißen. Tja...