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Was du letztlich aber noch nicht verinnerlicht hast ist, dass du hier nur die Wahl hast, dich jetzt zu trennen oder monate/jahrelang keinen Sex oder Nähe zu haben. Du hingegen denkst, dass es noch eine dritte Option gibt, wonach das Ganze wieder "normal" wird. Die Option gibt es aber nicht. Da gibt es keine Heilung, wenn so etwas so früh passiert - das ist in dieser Konstellation dann die Standard-Einstellung. Aber das hast du noch nicht begriffen und verinnerlicht. Ansonsten würdest du hier nicht fragen oder ihr noch Zeit geben und dir deinen Urlaub versauen - du würdest stattdessen keine weitere Minute deines endlichen Lebens damit verschwenden das Mädel mit therapeutischen Gesprächen, so wie der andere Nice Guy hier es vorschlägt, feucht zu labern versuchen. Die Kleine steht auf ihren Ex und du bist maximal der Rebound (haste dich dazu schon mal eingelesen?).

so 🙂

Stimme ich zu und ist auch gut so. Tatsächlich sehe ich darin mittlerweile auch kein Problem - ja, ich hoffe sogar, dass eine neue Partnerin sich ausgetobt hat und sich dadurch ihre eigene Sexualität definieren konnte. Für mich persönlich sind eher weniger fremde Penisse das Problem, sondern vielmehr der Gedanke von der Ersatzbank wieder zurück geholt zu werden. Die 20 anderen Männer dazwischen verdeutlichen vielmehr, dass hier eben nicht mehr die Freundin von damals vor einem steht - und dass sie evtl nur zurück kommt, weil sie für Carlos zu unattraktiv war - aber jetzt nicht hier stehen würde, hätte Carlos anders entscheiden 😁 Sry, das ist etwas schwer zu beschreiben und ne persönliche Gefühlslage - hoffe ich konnte es dennoch etwas rüberbringen😅

So hab ich bis gestern auch gedacht. Und da ich mega zentral in Köln wohne, darf ich jetzt ab sofort beim Verlassen des Hauses ne Maske aufsetzen. Meine ganze Daygame Area ist Masken-Zone. Geil. 😄 Bin schon ziemlich angepisst wegen der Nummer. Bis morgen. Denn wir sind Männer, heulen nicht und finden Lösungen. ✌🏻

Plus Zertifikate (ohne entsprechende Berufserfahrung) sind kleine Goodies, die in Einzelfällen (!) dafür sorgen können, dass man eine Einladung erhält oder nicht. Nicht mehr, nicht weniger. Wer in 5 Projekten als Product Owner/ Projektmanager gearbeitet hat und seine Expertise nachweisen kann, wird nicht abgelehnt nur weil er kein Zertifikat besitzt. Es sei denn der Entscheider ist ein Vollpfosten (und/oder da steckt ne Management-Vorgabe hinter, was genau so dämlich wäre). (Als Entwickler mag die Sache schon anders aussehen. Da würde ich mich wundern wenn zB jemand >5 Jahre Salesforce Erfahrung mitbringt aber nie ne Zertifizierung gemacht hat - einladen würde ICH ihn trotzdem) Die einzige Situation in der ein Zertifikat schonmal den Ausschlag geben kann, wäre auf einer Junior Stelle, wenn ich 2 Bewerber hätten die man beide intensiv anlernen müsste - aber auch da könnte der zertifikat-lose Bewerber durch Personality punkten. Deswegen finde ich es auch völlig falsch einfach irgendeine Zertifizierung zu machen. So ein CV erzählt eine Geschichte. Ich würde anhand der 4 Jahre Berufserfahrung des TE schauen, welche Zertifizierung genau diese 4 Jahre sinnvoll erweitern würde, damit’s stimmig ist. Und selbst dann ist die Zertifizierung immer noch ein Goodie. Größter Hebel ist die Optimierung des Bewerbungsprozesses - sprich Anschreiben/ CV verbessern und die Vorbereitung auf Bewerbungsgespräche. Steht schon in der ersten Antwort.

du sagst nur die wahrheit, die keine frau hören will. genau so läuft es. du kannst ein harem nur führen, wenn alle weiber in dich verliebt sind. dann kannst du sie emotional ausbeuten, wie du lustig bist. und dazu gehört es halt diese heiß-kalt-spiele abzuziehen, weil das süchtig macht. KEINE frau, ich sage noch mal, KEINE frau fickt nen typen, ohne dass sie sich dabei einbilden möchte seine erste wahl zu sein oder iwann zu werden, wenn sie nur weiter brav seine erwartungen erfüllt. und das was sie an ihn bindet ist sein aussehen und seine charme und seine kunst ihnen hoffnungen und illusionen zu verkaufen... frauen screenen ebenso so schlecht wie viele männer. die wollen sich liebe verdienen und ficken gerne mal über ihren niveau und zum thema ob f+ abstumpft... natürlich verlieren alle f+ geschichten ihren reiz. das ist halt beziehungsARBEIT. laugt halt aus. also bei mir kommt noch dazu, dass ich mich dann scheinheilig fühle. lieber viele wechselne affären... 2..3...4 wochen und dann ist der reiz weg. next. wenn du gefühle für eine frau hast, dann bist du ja gerne bei ihr und alles fühlt sich leicht für dich an. und dann will man auch nur eine, der preis ist aber dass deine emotionen abhängig von ihr werden. was nicht schlimm ist wenn es auf gegenseitigkeit beruht. dann ist es schön.... aber es kann angst machen, man könnte ja verletzt werden. aber iwann trifft man sie, wenn man einfach weitersucht statt in so nem belanglosen harem zu verweilen und das drama der frauen auszuhalten... und n ungewolltes kind zeugen... alter. ohne worte. warum bist du so machtgeil nach deiner gescheiterten beziehung geworden? deine ex regt dich echt noch auf oder? dein aktuelles leben fühlt sich für dich scheiße an, wei du sinnlose beziehungen führst. beziehungen werden erst sinnvoll, wenn sie auf gegenseitigem interesse über sex hinaus gehen.

Mein Projekt läuft Mitte November aus und ich bin wegen der doch miesen Projektlage aktuell auch am Überlegen mal ne Zertifizierung zu machen. Und bei mir würde es auch auf AWS oder Azure hinauslaufen. Sind gute Tipps - für jemanden, der umfangreiche Projektmanagement Erfahrung mitbringt und bereits erste DWH/Cloud Projekte im CV stehen hat. So quasi als zusätzliches Bonbon. Genau so Salsesforce. Ohne Berufserfahrung in dem jeweiligen Bereich (und die würde ich schon sehr weit fassen, zB wenn man irgend ne Schnittstellen Funktion zu jeweiligen Bereichen hatte) halte ich die angesprochenen Zertifikate aber nicht empfehlenswert. Ich würde nie jemanden ins Team holen nur weil er ein blödes Zertifikat hat, aber nie damit gearbeitet hat. Scrum Master/ Product Owner hingegen fänd ich gut, falls es ins Projektmanagement gehen soll und nicht in die Entwicklung - aber auch hier wieder mit dem Einwand - du solltest zumindest mal minimale Erfahrung in agilen Projekten mitbringen. Nach 4 Jahren Berufserfahrung geh ich aber mal davon aus. (Ansonsten war dein letztes Projekt halt ein Scrum Projekt, wenn jemand mal nachfragt, dir hat’s Bock gemacht und jetzt willst mehr wissen..). Wenn deine Erfahrung in klassischen Wasserfallprojekten zustande kam, wäre vllt auch irgendwas Richtung Prince2 und oder PMI/IPMA interessant. Lese ich häufiger mal in Projektausschreibungen dass da gerne Zertifikate gesehen sind. Wie zukunftsträchtig das noch ist, sei mal dahingestellt. Übrigens - der IT Projektmarkt ist richtig krass gecrasht. Da wird grade jeder Cent zurückgehalten. Ich hoffe ab Frühjahr wenn neue Budgets freigegeben werden, gehts wieder aufwärts. Hatte normalerweise immer innerhalb 2-6 Wochen ein Folgeprojekt, plane aber diesmal auch mit 6 Monaten projektfreier Zeit. Von daher kann ich mir das schon gut vorstellen mit den 400 Bewerbungen. Die Unternehmen haben grade Schiss und wissen nicht wie es weiter geht - aber mach dir keine Sorgen. Zukunftssicherer als in der IT Entwicklung/Projektmgt gehts nicht - auch wenn jetzt mal ne längere Durststrecke ansteht. Wichtig sind die Bewerbungsgespräche, die du verkackt hast. Da musste ansetzen. Woran lag’s? Wie machst du es nächstes mal besser? Das sind die Situationen worauf es ankommt - DIE musst du nutzen!

LDRs über solch eine Entfernung ist kraftraubend: emotional, sexuell, finanziell... Das ist zu schaffen, jedoch müssen das Beide dann können. Und genau da ist das Ungewisse, weil kaum einer von beiden weiß ob man das über Jahre so machen kann. Das können eher die wenigsten. Erstrecht keine Kerle wie du, der gute PU Skills hat. Da ist die Versuchung schnell wieder da, lieber in Ungarn was schnell zu klären. Könnte auch sein das du aber auch andere Seiten an dir entdeckst, wo du das locker wegstecken kannst. Was kannste machen. Offene Beziehung. Davon hält sie wahrscheinlich nichts. Wie sieht sie das denn das ihr eine LDR haben werdet? Kann sie sich das wirklich vorstellen und ist wirklich mental und emotional dafür bereit? Das wird halt nicht easy. Das kannst du auch, wenn nicht sogar mehr, in einer festen LTR. Ne richtig geile LTR wird dich als Mann wesentlich weiterbringen als das oberflächige Schürzenjäger Leben. Das Problem was in LDRs oft ist, ihr lernt euch niemals so richtig tief kennen. Ihr werdet dann immer wenn ihr euch seht, die beste Zeit haben weil ihr wisst, du bist bald wieder weg. Ihr werdet selten bis nie euch in Situationen kennenlernen, wo ihr euch auch mal auf den Sack gehen werdet. Das kann einer Beziehung die Tiefe nehmen. Habt ihr darüber mal wirklich ernsthaft gesprochen? Das ist wirklich kein zu unterschätzendes Unterfangen, wenn mal die rosarote Brillen-Phase vorbei ist, sieht man was dann wirklich geht und was wirklich fehlt. Dann Corona bedinkter Shit. Was wenn ihr euch mal zwei drei Monate nicht sehen könnt. Quarantänezeit, könnt ihr zwei das wirtschaftlich jedes mal machen so zwei Wochen nach Rückreise? Also vom Job her? Wenn beide sagen, jo bin bereit. Passt ja alles. Klar dann versuchen. Bedenke, das ist halt ein Ding wohl über Jahre. Über Jahre: emotional, sexuell, finanziell kraftraubend. Vorallem macht mir hier ihr Alter sorgen. Da sagt man schnell zu allem ja und ist ja aufregend einen Freund in Ungarn zu haben und ja wird schon irgendwie und so. Wäre sie jetzt ein gutes Stück älter /reifer, würde ich das als realistischer einschätzen. Ich kann dir nur sagen, das wird emotionale Höhen und Tiefen haben, mit denen nicht jeder klar kommen wird. Ihr kennt euch erst zwei Monate. Das ist echt ne reine 50:50 Chance. Ich würde da mal mit ihr drüber reden wie sie das wirklich sieht (bedenke aber, sie ist erst 23). Ansonsten kann das was werden, wenn beide den langen Atem haben eine Beziehung so aufzubauen. Gibt auch genügend erfolgreiche Beispiele wo das wirklich gut funktioniert.

Das ist löblich und gut so. Als jemand der ebenfalls wenig Erfahrung (in was eigentlich und in was???) hat, kann ich dir aber auch sagen, dass es viele Mädels wie Jungs in meinem Umfeld/Vergangenheit gibt, die ü10 mal mehr "Erfahrung" mit dem anderen Geschlecht haben als ich - ich mich aber als weitaus reifer und erfahrener empfinde. Jemand der ü50 Frauen hatte kann wirklich gut im Verführen sein und/oder einfach richtig schlecht darin auch nur eine Frau zu halten. Es kommt immer darauf an, wie du es siehst und willst... Ich beispielsweise habe wenig Erfahrung weil ich wohl sehr gut daran bin LTRs jahrelang zu führen. Und was ich folglich an diversen anderen Erfahrungen nicht sammeln kann, versuche ich einigermaßen über mein Umfeld zu kompensieren.... Dh für dich, die Augen und Ohren bei Familie, Freunden, Bekannten und Kollegin offen halten - wie die daten, lieben und Beziehungen führen. So hast du immerhin oft schon einige Beispiele an der Hand, wie du es besser nicht angehen solltest 😉

Chad Norris

Hab ich das richtig verstanden? Sie ist feiern. Du bist feiern. Du textest ihr und sie antwortet 3 Stunden später. Und da bauste ihr nen Strick draus? Also, wenn ich mit Freunden unterwegs bin, schau ich auch nicht auf mein Handy. Und antworten tu ich schonmal gar nicht. Wär ich auch genervt. Alter, haste deine Tage oder so? Musst ja echt hot sein, dass sie deinen Krams mitmacht ;). Mach mal entspannter...

Die Beobachtung an sich ist schon richtig: Die Korb-Formulierung "Ich habe einen Freund" funktioniert besser als die Korb-Formulierung "Ich habe keinen Bock (bzw. kein Interesse)". Aber ich tue mich schwer damit, daraus abzuleiten, dass der Besitzanspruch des (abwesenden, potenziell-fiktiven) "anderen Mannes" schwerer wiegt als die bloße Ablehnungshaltung der Frau. Das verstehe ich. Es wäre auch frustrierend, wenn das der Fall wäre. Es wäre frustrierend, wenn ich - als Mann - den "fiktiven männlichen Dritten" stärker wertschätzen (und respektieren) würde als die Frau. Aber ich glaube nicht, dass das so ist. Ich glaube eher, dass sich die Erfolgsgeschichte dieser Korb-Formulierung ("Ich habe einen Freund") aus zwei Quellen speist. Erstens: Dieses Szenario (d.h.: "Die Frau ist liiert") lässt - schon rein statistisch betrachtet - die Wahrscheinlichkeit sinken, dass die Frau sich "umstimmen" lässt. Für die meisten Menschen ist eine bestehende Partnerschaft ein radikaler Bremsklotz. Die meisten Menschen (unseres Kulturkreises) leben monogam. Und eine Frau, die vergeben ist, ist raus aus dem Spiel - weil sie sich (wahrscheinlich) nicht auf mich einlassen würde. Vereinfacht gesagt: Hier ist es nicht so, dass ich den "fiktiven männlichen Dritten" stärker wertschätze als die Frau. Hier ist es vielmehr so, dass ich das monogame Lebensmodell der Frau anerkenne. Zweitens (und dieser Punkt ist mit dem ersten Punkt verwandt): Ich respektiere die Konvention "monogame Partnerschaft". In diesem Fall geht es mir (anders als im ersten Punkt) nicht darum, dass ich die Frau wahrscheinlich nicht "umstimmen" kann. In diesem Fall geht es mir darum, dass ich - selbst wenn ich die Frau "umstimmen" könnte - die Konvention "monogame Partnerschaft" verletzen würde (bzw. gewissermaßen Beihilfe zur Verletzung leisten würde). Und derartige Konventionsverletzungen führen (erfahrungsgemäß) auch immer zu verletzten Gefühlen, gebrochenen Herzen und Tränen. Wenn ich mich anschicke, eine Frau zu verführen, will ich mich mit positiven Gefühlen beschäftigen. Und ich möchte positive Gefühle (auch nachhaltig positive Gefühle) verursachen. Vereinfacht gesagt: Hier ist es auch nicht so, dass ich den "fiktiven männlichen Dritten" stärker wertschätze als die Frau. Ich will ihr keine negativen Gefühle bereiten (und - ja - ich will auch ihm [dem männlichen Dritten] keine negativen Gefühle bereiten). Es gibt unzählige hübsche Mädchen auf der Welt. Da brauche ich keine Komplikationen, keine negativen Gefühle. Daraus folgt: Wenn ich die Korb-Formulierung "Ich habe einen Freund" akzeptiere, heißt das nicht, dass ich die "Ehre" des anderen Mannes über die Meinung (oder Stimmung) der Frau stelle. Die Korb-Formulierung "Ich bin lesbisch und habe eine Freundin" würde ich genauso akzeptieren.

Wieso empfindest du das als feministische Scheiße? Also ernsthaft interessiert gefragt. Wegen dem Subtext mahnender Zeigefinger in Richtung der Approacher a la nein heißt nein? Inhaltlich kann ich das bestätigen, über die Definition von "viele" Männer kann man sich ggf. streiten. Aber kommt in meiner Erfahrung gerade bei Direktansprache vor, insbesondere bei den klassischen Gruppierungen, die sich sehr über "Ehre" definieren. Auf das Argument "kein Interesse" wird regelmäßig irritiert/unwillig und gar nicht mal so selten (!) sogar auch aggressiv/beleidigend reagiert. Bei dem -selbst wenn nachträglich gebrachtem - Argument der fehlenden Verfügbarkeit weil verpartnert dagegen wandelt es sich mit fast 100% Quote in sofortiges wohlwollend-lobendes Verständnis meiner Ablehnung (den Begriff ritterlich im Text fand ich ungewohnt aber ganz passend), oftmals verbunden mit der Entschuldigung, mir zu nahe getreten zu sein. Das fühlt sich manchmal schon frustrierend an, wenn der vermeintliche Anspruch eines fiktiven männlichen Dritten dann höher gewertet wird als mein eigenes Nicht-Interesse. Der eigentliche Nervfaktor liegt dann gar nicht mal in der schnell und recht bequem artikulierten Notlüge, sondern mehr in der Konfrontation mit dem dahinter liegenden Anspruchsdenken/Rollenbild. Aber gut, irgendwelche Kollisionen gibt's zwischenmenschlich ständig, auch in nicht sexuell Mann-Frau motivierten Aufeinandertreffen, für mich persönlich kein großes Ding abgesehen von je nach Stimmung innerlichem Schmunzeln oder Augenrollen. Würde da insofern keine Handlungsaufforderung ableiten wollen, im Sinne von 'Entfernt euch beim ersten Nee danke sofort demütigst auf 100m Abstand von der Frau!!111'. Auf wie auch immer begründete Ablehnung nicht aggressiv zu reagieren sollte ja selbstverständlich sein.

Klar. Hat es für die meisten. Trotzdem in der Retrospektive ne doofe Entscheidung. Ging mir um pMaximus Aussage er verstünde nicht warum Leute so jung (mit Ka 30) hohe Schulden aufnehmen. Das Ding ist das wird ja nicht günstiger nur weil man länger wartet. Und auch bei Kauf hast du eine gewisse Flexibilität. Gerade so ne minibude in na Großstadt in zentraler lage... Die wirst du immer vermieten können. Oder wieder verkaufen. Und bei gleichen Kosten in der Jugend stehst du mit 30 dann dank Wertsteigerung 128k Euro besser da als der flexible partymensch. Die kannst du dann wieder investieren etc pp. Nicht das ich das damals geblickt hätte. Aber so rückblickend... Hui. Kacke

Wow. Harter Stoff. Krass zu lesen. Auch wenn man schon so lange dabei ist wie ich. Komme mir gerade vor wie ein erfahrener Notarzt oder Feuerwehrmann, der an einer besonders krassen Unfallstelle trotzdem mitgenommen ist. Deswegen hab ich auch gerade Schwierigkeiten, meine Gedanken zu strukturieren, was ungewohnt für mich ist. Ich werde einfach mal schreiben, was mir durch den Kopf geht. Threadstarter, zuerst an dich gerichtet: auch von mir ein dickes Respekt dafür, dass du aktiv geworden bist. Du hast den aller ersten und wichtigsten Schritt getan, nämlich das Heft des Handelns wieder in die Hand genommen. Dieser wichtige, aber auch nur kleine Schritt ist der erste auf dem Weg zurück zu einem Selbstwert und einer aktiven Rolle in deinem Leben. Das war unheimlich wichtig. Ich selbst hätte im Gespräch den Teil mit der Liebe vielleicht weggelassen, aber man soll keine Operation kritisieren, an der man nicht selbst beteiligt war. Also: gut gemacht. Ein riesengroßes Lob aber auch an alle, die die in diesem Thread geantwortet haben. Die Antworten sind durchweg qualitativ hochwertig und auf einem überdurchschnittlichen Niveau. Das ist nicht selbstverständlich. Einige Ratschläge hätte ich so nicht gegeben und finde sie irgendwie irrlichtern, sie sind aber trotzdem gut begründet und vertretbar. Insgesamt ein toller Thread, der eigentlich eine tolle Werbung für das Forum ist. Und das ist allen zu verdanken, die sich die Mühe gemacht haben, hier zu schreiben. Finde ich klasse. Toll gemacht. Seid stolz auf euch. Besonders aufgefallen, insofern ist es etwas ungerecht, dass ich ihn namentlich erwähnt, sind mir die Ratschläge von Kollege Botte. Sie hätte ich eins zu eins genauso gegeben, wenn ich seine Fähigkeit hätte, Dinge so auf den Punkt zu bringen. Retrospektiv bringen Analysen immer wenig, aber anderen Usern mit ähnlichen Problemen können sie helfen. Deshalb werfe ich die Frage auf, die Kollege Rudelfuchs am Anfang gestellt und die mir während des Lesens aller Beiträge nicht aus dem Kopf gegangen ist: warum hat diese Frau so eine Wut? Was steckt dahinter, dass sie auf jede Kleinigkeit so aggressiv reagiert. Da muss es irgendein größeres Problem geben. Fuchs legt gewohnt präzise den Finger in die Wunde. Ich habe im Freundeskreis auch solche Frauen, die offen aggressiv ihren Männern gegenüber auftreten. Fast immer gibt es dahinter das große, unausgesprochene Problem. Entweder der unerfüllte Kinderwunsch oder das Gefühl, durch die Kinder einen Teil der Jugend und des straffen Körpers verloren zu haben. Ein Gefühl, finanziell benachteiligt zu sein. Oder schlicht das Gefühl, sicht– und fühlbarer zu altern als der Partner. Woran kann das bei dir gelegen haben, Threadstarter? Rudelfuchs, was empfiehlst du Männern mit diesem Problem – immer die Ursache abstellen und das große Problem lösen? Was, wenn das nicht möglich ist? Und schließlich, damit ich auch etwas Eigenes beitragen, will ich Partei für die Gegenseite ergreifen. Vorab: ich schließe mich der herrschenden Meinung an, wonach das Verhalten der Frau ein Unding ist. Hier ist in der Tat mit weiteren Schwierigkeiten bei Trennung und Scheidung zu rechnen. Threadstarter, du solltest in der Tat von dem Schlimmsten ausgehen und Dich vorbereiten. Aber: es muss nicht zwingend so kommen. Die Frau klingt eiskalt. Abgeschlossen. Vielleicht will sie auch einfach, dass die Sache schnell und einfach über die Bühne geht. Aus ihrer Sicht den Waschlappen loswerden und wieder durchstarten. Denn auch das ist klar: in die Situation hinein gefahren habt ihr euch beide. Die Ursache liegt nie bei nur einem von zwei Partnern. Hier sind bei beiden Partnern Sachen vernachlässigt worden, Dinge verloren gegangen. Es ist mir zu einfach, alles auf LSE bei einer Frau zu schieben. Die Frau macht das, worauf die Evolution sie programmiert hat. Ein erfahrener Verführer hätte das vermeiden und vorhersehen können. Hilft nicht wirklich weiter, erdet die Situation vielleicht aber etwas. Trennung, Scheidung, Kinder Erziehung können schmutzig werden, müssen es aber nicht. Um mit einem positiven Aspekt abzuschließen: Threadstarter, auch das wurde hier schon geschrieben, wenn die Trennung über die Bühne gegangen ist, hast du die deutlich besseren Karten. Wenn du kein trotteliger Papa (geil geschrieben und so zutreffend) geworden bist, dann kannst du voll durchstarten. Wenn du in deinem Alter halbwegs schlank bist, Haare auf dem Kopf hast oder eine vorteilhafte Glatze rasiert, keine dicke Brille und vor allem keine Wampe hast, dann hast du einen riesen Vorteil, nicht nur gegenüber anderen Altersgenossen, sondern auch gegenüber dieser Frau. Sie kann was machen was sie will, sie wird altern und welk werden. Frauen setzen nur auf ihr Äußeres und haben deswegen so große Schwierigkeiten damit, wenn es fadet. Du dagegen bist einen Riesenballast los geworden und kannst jetzt voll durchstarten. Lass uns daran teilhaben und lass uns die helfen, wenn du es möchtest. Viel Erfolg dabei.

Das Problem, das tatsächlich hinter dem Thread steht ist doch ein ganz anderes. Hier geht es nicht um 38 und 39 und Kinderwunsch. Hier geht es darum, dass offenbar jemand mit 37 eine Frau kennengelernt hat. Das ist ein singuläres Ereignis für ihn. Er meint, dass er, aus welchen Gründen auch immer, so schnell keine andere mehr kennenlernt. Deswegen soll, ja muss es mit derjenigen klappen. Da schreibt man sogar einen Beitrag in der Nerd-Community. Unter diesen Voraussetzungen geht es nie gut. Schon gar nicht sollte man das Experiment "Kinder" wagen. Ich läse hier gerne von einem 38jährigen, der einen riesen Freundeskreis hat, Kumpels vom Fußball, Billard, der Band, den Rennfahrern. Der gerne mal auf den Mädeslabend der Ex eingeladen wird, beliebt bei allen weiblichen Arbeitskolleginnen ist und kein Problem hat, 20jährige Studentinnen abzuschleppen und flachzulegen. Würde dieser Mann dann fragen, ob ich ihm zu der Beziehung mit hier genannten Frau rate und ob das gutgehen kan, käme von mir ein klares Ja. Ich würde ihm sagen, Ja, Dude, Du hast die Erfahrung, die Auswahl und das Standing Frauen gegenüber. Sonst nicht.

Find ich jetzt nicht übermäßig eifersüchtig sondern konsequent. Madame will spielen und Du hast da keine Lust drauf. Konsequenz:Trennung. Viel Spaß mit Nadine

Hallo Leute, ich finde es nicht OK, dass der Corona-Thread geschlossen wurde. Anstatt einige Trolle zu verwarnen oder zeitweise zu sperren, wird der ganze Thread geschlossen. Das kann ich nicht nachvollziehen. Corona ist nunmal seit vielen Monaten und auch sicher noch im nächsten Jahr ein Thema, dass den Alltag eines jeden von uns massiv beeinflusst. Hier gibt es massig Kategorien und Threads. Wer sich nur damit beschäftigen möchte, wie er das nächste HB klarmacht, muss ja micht im Corona-Thread vorbeischauen, sondern eben in den einschlägigen Threads. Aber so ein wichtiges Thema zu sperren, finde ich sehr ärgerlich. Ich hatte mich auch an den Moderator gewandt, der den Thread geschlossen hat. Der hat aber keine Zeit oder Lust, mir zu antworten. Daher wende ich mich mit diesem Aufruf an euch. Bitte öffnet den Corona-Thread wieder!

No Offence: Mal aus Erfahrung von anderer Stelle und ein Vorschlag: Hätte man sofort machen sollen. Wenn Regeln klar kommuniziert, für alle gleich sind und diese auch Knallhart durchgesetzt werden, benehmen sich die Leute auf einmal; wenn nicht, begleitet man diese vor die Tür. So entsteht nach und nach eine Community, die es Wert ist, diesen Namen zu tragen. Als negatives, extremes Beispiel unter leider vielen, sei mal auf YouTube oder der Kommentarspalte vom Spiegel (die, wenn sie eigenständig wäre, ein neues 3. Reich gründen könnte [credits to unknown]) hingewiesen. Regeln sind Freiheit - Frei nach Kant. Mir liegt nämlich etwas an dem Forum und ich möchte, dass es in Zukunft ein besserer Ort ist!

Ich liebe das Forum. Thread-Erstellerin schlägt erstmals hier auf. Stellt eine Frage. Bekommt diese beantwortet, nur anders, als erhofft. Bekommt zudem ordentlich eingeschenkt. Bekommt Hinweise zur eigenen Entwicklung. Bekommt eine Vielzahl von Fragen gestellt, die sie nicht beantwortet. Und stellt 16 Stunden später die Eingangsfrage erneut. Da funktioniert der von den Mitgliedern in den ersten Posts offen gelegte Verdrängungsmechanismus wirklich perfekt. Vielleicht wäre "Planet Liebe" die bessere Plattform für die gewünschte Antwort auf die Frage?

Was isn mit dir verkehrt? Warum sollte n Typ mit alternativen dich als ernsthafte Kandidatin für ne Beziehung oder Gefühle in Betracht ziehen? Du hast n Typen und n Kind. Und lässt dich zwischendurch halt von nem anderen wegflanken. Dazu gibt es mit dir noch laufend Drama. Also Charaktermüll und Stress. Gibt sich doch keiner auf Dauer. Da hält er halt paar mal rein und gut ist. Und hör bitte auf mit dem "er hat mich dazu gebracht" Scheiss. Du bist erwachsen. Deine Beziehung sauber zu halten ist deine Verantwortung. Dass er ähnlich kacke drauf ist wie du ist dabei Nebensache. Ob du beichten solltest... Warum? Was willst du damit erreichen? Schlechtes Gewissen beruhigen? Oder Baustellen angehen die du bisher ignoriert hast.

Polierst du dir oft die Flinte? Weil so eng wie du den selbst packst, ist ab einen gewissen Feuchtigkeitsgrad und Dauer der Penetration die Frau nicht(mehr). Dadurch kann der durch zuwenig Stimulation /Reibung auch ab knicken. Wenn du das bemerkst, geil dich selbst bissel auf durch Kneten der Brüste der Frau oder was auch immer dich auf Fahrt bringt. Würde an solchen Punkten erstmal anfangen zu schauen, ob es daran liegt. Und ja, zuviele Bumspartnerinnen kann auch ein Grund sein, das man da "abstumpft" und die nur bumst, weil man denkt, die musste nun bumsen und eigentlich nicht zu 100% sie eigentlich bumsen will. Und dann, wenn man das ausschließen kann, alternative zum Onkel Doc und da ggf die Ursachen erforschen.

Ich komme aus einer Coaching-Schule, wo die Grundannahme ist, dass jeder Mensch einen Wunsch bzw. Eine Tendenz zu gewissen Dingen hat. Dazu gehört u.a. sowas wie soziale Interaktion aber eben auch Weiterentwicklung. Und in gewisser Weise hast du den Wunsch ja auch, sonst wäre dieser Thread nicht da. Meine Fragestellung wäre also: Was blockiert dich da so massiv, dass du den Wunsch kaum noch spürst? Was bräuchte es für dich, um in die Weiterentwicklung zu gehen? Wir hatten hier vor kurzem einen Thread, wo jemand berichtete, lange Zeit „faul“ gewesen zu sein und nun retrospektiv merkt, dass er niemals faul war, sondern ihm der Mut und das Selbstvertrauen fehlten. Ich denke du hast bei dir schon den ersten Ansatz geliefert: Partner als Basis für alles. Das ist ein super spannendes Thema für ein systemisches Coaching in meinen Augen. Aber vielleicht bekommst du das auch allein hin. Wir sagen immer: Meist kennt der Klient sein Problem nicht, er kennt nur die Auswirkungen. Du merkst, dass dir etwas immer wieder auf die Füße fällt, stört und dich blockiert. Du weißt nur (noch). Nicht, was das genau ist Und wie du damit umgehen kannst. vielleicht Wäre ein erster Schritt, dein Hindernis mal zu benennen. Hat es ein Aussehen? Ist es ein Gefühl? Das darf gerne sehr abstrakt sein, zb einen Staubwolke, das Gefühl mit angezogener Handbremse zu fahren oder was auch immer es bei dir ist. Es gibt da kein richtig oder falsch. Aber schau mal, wie das für dich aussieht. und dann wäre der nächste Schritt damit zu arbeiten. Was hilft dir im Umgang damit? Wie verändert es sich, wenn ein Partner da ist? Usw. das ist im Coaching ein Prozess, mit dem man ein paar Stunden verbringen kann. aber vielleicht hilft dir diese Textform zumindest als Anhaltspunkt.

Ach du scheiße! Ich habe mir jetzt wirklich diese qualvollen zehn Seiten gegeben. Es wundert mich dass einige der Erfahrenen hier für den TE, welcher geschätzt 50% der Fragen der User einfach übergangen hat und jetzt mit einer solchen Erleuchtung daherkommt, ihre Zeit in Form von Antworten und der Informationsbeschaffung geopfert haben. Ich schätze mich gerade echt glücklich - verdammt glücklich sogar - , dass meine LTR mir nach fast 4 Jahren Beziehung schreibt, sie komme wie geplant gegen 22 Uhr von der Arbeit nach Hause und ich solle sie nach der Arbeit bitte ordentlich durchnehmen. Bevors kommt: Sie ist auch Besserverdienerin, ich Ingenieur. Bin mal duschen. Was bin ich nur für ein Bauer, ich träume von LTRs wie der meinen und wünsche solche all den Jungs mit den wahnsinnig negativen Erfahrungen, und nicht von Freimaurern.

Vor Jahren hast Du sie zum Stöhnen gebracht / doch sie hat schon damals an Carlos gedacht!