Strike79

Auch wichtig. Meine Ex hat mich anfangs total auf ein Podest gehoben. Mir wurde ein bisschen schwindlig, ein bisschen hob ich sie auch hoeher. Dann liess sie mich richtig heftig fallen und ich kam mit diesem Gegensatz nur schwer klar. Ich tendierte teilweise zu ziemlichen Abwertungen ihrerseits, ueberzeugte mich selbst vom Gegenteil und meiner eigenen Schlechtheit incl. Hoffnung. Also ich klebte an der Vergangenheit, lehnte das jetzt ab und wollte alles wie frueher, obwohl ich selber nicht wusste, wie das noch gehen sollte. Hilft also langfristig nicht weiter - sie ist einfach wie sie ist und tat, was sie tat. Und ich auch. Damals. Seine eigenen Empfindungen und Handlungen kann man aber gut reflektieren und dadurch beim naechsten Mal etwas anderes probieren.

Genauso wars bei mir - besser kann mans nicht ausdrücken. Ist nur die Frage, ab wann man sich in wessen Lage versetzt und wie man dann handelt. Ich persönlich würde mich wohl eher in ihre Lage versetzen und eher handeln. Dummerweise hat mir genau das aber auch schon negativ "geholfen". Bei Kleinkram/Unwichtigkeiten, zu schnell in ihren vermeintlichen Kontext hineinversetzt, selbst zu sensibel reagiert und dann auch noch Drama geschoben. Beispiele für vermeintlichen Kontext (PDM, Podestdenken, limiting beliefs, Unsicherheit) aufgrund eigener Praegung und echt typischem Kontext (Weltreise/Umbruch, Lebensphasen, Beziehungsphasen) gibts hier im Forum genug. Und egal wie es ist: Drama niemals. Optionen: offen kommunizieren oder still auf Distanz gehen.

Vollkommen richtig. Sie hatte sogar angedeutet, erzogen werden zu wollen und das ich mal Besitzansprueche anmelden sollte usw. Letztlich wusste sie, dass sie sich gerade incompliant verhaelt und von mir wegbewegt und sie hat sich gewuenscht, dass ich das aufhalte. Das war ihr Konflikt, den sie versuchte auf mich zu verlagern - das gelang ihr am Ende - denn was ich zu wenig tat: mein eigenes Verhalten anzupassen, mich selbst zu fuehren. Darauf bezogen: Die ersten 2,5 Jahre war alles ziemlich gut. Und ich hab da ein paar Vergleiche. Empathie beiderseits, keinerlei Stress, Invest ausgeglichen, keine Krisenkommunikation, keine Rechtfertigungen, nix. Wir beide haben darueber ungefaehr das gleiche gesagt: unglaublich tolle Jahre, taten uns gegenseitig gut usw. Und es war beiderseits auch so spuerbar, im Handeln. Wie eine lange rosarote Brille - die langsam in eine wirklich gut eingespielte Beziehung ueberging - ohne Routine zu werden, es blieb toll. Im Nachhinein wuerde ich sogar behaupten, dass ich durch meine Erfahrung/Alter viel mehr Emphatie hatte als sie. Ich wusste innerlich, was bei ihr so abging. Und hab das Ding einfach gut geführt und auch gut ihre Muster bedient / genutzt. Das hat mir am Ende nur nix geholfen. Ich glaub auch nicht, dass man es wirklich auf Screening schieben kann - denn screening hätte mir 2,5 schöne Jahre versaut. Aber ich hätte erkennen müssen, dass mein Frame zu sehr auf Affäre, Verlustangst, Projektionen, Unreife und "typischer unreflektierter Lebensplan" bei ihr beruht. Und sie mich da reinzieht, weil ichs so wollte, war ja alles geil und der Megajackpot. Jedenfalls, wie ging es nach 2,5 Jahren weiter: Ihr Studium vorbei, sie zog wieder nach Hause (in meine Nähe), ich suchte eine Wohnung noch näher (weil ich eh umziehen musste). Sie kam mit der Idee, nach ihrer Weltreise zusammenzuziehen, sie plante entsprechend ihr Referendariat/Bewerbung (Einsatzort) usw. Aber: sie war beschäftigter (Vollzeitjob), müder/gestresster und sie schrieb 1x per Whatsapp, dass sie Angst vorm zusammenziehen hat. Bei ihr kam einfach unheimlich viel zusammen - Umbruch - und ich weiss, wie man sich in dem Alter mit so einem Paket fuehlt. Sie war weniger stark als ich damals in dem Alter und wesentlich perfektionistischer unterwegs - vorher auch noch behueteter. Was ich damals erst langsam erfuhr: im Studium war sie zwar gut, aber ansonsten war ihr Leben wohl kacke, Magersucht und tlw. Isolation. Das alles hatte sie unglaublich gut vor mir versteckt und als sie redete, nahm ich das erstmal gar nicht ernst (Worte!). Mir fehlte die Emphatie, weil ich da tatsaechlich anders war - ich war in ihrem Alter nie in soner Situation und kannte auch niemanden, dems je so ging. Auf alles reagierte ich ziemlich gelassen, denn unsere Treffen liefen anfangs weiterhin wunderbar. Zum Zusammenziehen sagte ich nur "das es ok ist und sie machen kann, wie sie es moechte". Denn fuer mich war mein Umzug auch so ok - damals. Aber sie stand anscheinend weiter im Konflikt, reagierte mit haeufiger werdenden Unsinns-Zickereien (die beruehmte offene Zahnpastatube), leicht passiv aggressiv und sprach ihre Konflikte nicht an. Ich ging damals nicht auf Distanz, weil ich diese Muster bei ihr in leichter Form kannte und cool sein meinerseits immer prima funktioniert hat. Ich zog damals weiter mein Ding durch, d.h. ich fing nicht an ihre vielleicht vorhandenen Probleme anzusprechen oder ihre Verlustangst durch Distanzaufbau zu nutzen. Und ich liess sie einfach ihr Ding machen, denn wir sahen uns regelmaessig, es war schoen, Sex gut - sie sprach auch nix an, aber Zickereien haeuften sich. Im Grunde war sie so und ich auch, so wie immer und das hatte bislang gut funktioniert. Ich hab sie nicht belehrt oder Ratschlaege erteilt - nur wenn sie darum bat, half ich ihr mal - alles sehr ausgeglichen und aus meiner Sicht gut. Sie sagte in der Trennungsphase "du haettest es schon damals merken muessen!" Ist deshalb widerspruechlich, weil kaum was merkbar war und sie gleichzeitig fast an mir klammerte, ich liebe dichs (keine Routine) usw. Und bisschen Distanz, andere Prios, auch mal Zickereien - in >2j Beziehung kann das mal so sein. Mir gings gut damals! Aber sie hatte Recht: damals änderte sich ihr Verhalten langsam. Sie kam wieder auf die Beine, ihr Leben war voll und sie nutzte das, um ihren eigenen Weg zu gehen. Ich klammerte nicht, aber ich bekam ihren und meinen Weg prima unter einen Hut. Ich haette damals schon genauso leicht wie sie auf Distanz gehen koennen. Vielleicht waer das besser gewesen, vielleicht auch nicht. Dann die lange geplante Weltreise, ich denke spätestens hier begann ihre "hidden agenda". Sie schob mich irgendwie in eine Ecke, projezierte, was sie angeblich über mich dachte im Vergleich zu den Erlebnissen der Weltreise. Ich war plötzlich der sichere Hafen und jemand, der nicht feiern geht - was beides quatsch ist. Sie reduzierte mich regelrecht auf das. Aber: Sie hielt staendig viel Kontakt, erzaehlte was sie tat, schickte Nacktbilder, schrieb "ich liebe dich Postkarten" usw. Sie wusste, was sie tun muss, um mich bei der Stange zu halten - gleichzeitig kamen eben Negativ-Aufschlaege. Unterbewusst stand ich vor der Wahl: ignorieren und endlich wieder in Echt Zeit zusammen verbringen oder beleidigte Leberwurst oder Cut. Es war einfach zu wenig negativ, um zu cutten und beleidigt war ich damals auch noch nicht - ich flog in freudiger Erwartung um die halbe Welt. Erstes Zusammentreffen auf der Weltreise: ich kam mir zu oft überflüssig und abgelehnt vor, sie redete sich raus. Sie schob alles darauf, dass das ja schwierig wär, mit 2 Mädels... ich fand ihre Freundin aber cool. Nur sie nicht mehr. Theoretisch hätte ich hier handeln müssen, praktisch geht das im Nirvana mit einem Mietwagen kaum. Ausserdem klammerte sie, wenn ich auf Distanz ging, sofort. Zweitens Zusammentreffen: sie log (war fremdgegangen und verliebt) usw. - da wars dann sowas wie on/off - fast schon irre. Ich zog mein Ding durch und erkundete das Land zzgl. Drama Sex. Ja, hier fehlte mir eindeutig die Emphatie, denn der Drama Sex, manchmal auch Verpflichtungs-Sex, was sie sagte und tat - war 80% shit Das wars nicht wert, ich haette da sofort beim sauberen Cut bleiben sollen und das Land allein erkunden. Waer gegangen, auch wenn 1 Mietwagen + Unterkuenfte + Tour zusammen geplant. Aber es fiel mir unglaublich schwer, ich bildete mir ein, wir haetten uns zu lange nicht gesehen, beim letzten Mal der Streit etc. Ich rechtfertigte vor mir selbst, mit ihr Zeit zu verbringen, obwohl sie sich massiv veraendert hatte und mir gegenueber krass negativ verhielt. Nach meiner Rueckkehr wollte ich das so nicht weiter fortsetzen. Theoretisch hätte ich hier handeln müssen, praktisch war ich emotional abhaengig, voll im Arsch und hochgradig verwirrt. Die Kommunikation war kaum moeglich, sie schwankte zwischen Eifersucht/Verlustangst, schlechtem Gewissen und einer "vielleicht" Beziehung. Spaetestens hier haette ich einfach voellig abtauchen sollen, egal was sie schreibt oder tut. Es war zu spaet, zuviel passiert. Doof war nur: mein Hirn wusste das nicht, nur mein Bauch - ich glaubte bis kurz vor ihrer Rueckkehr nicht, dass sie mich betrogen hatte. Und falls doch, dann war es hoechstens ein unbedeutender ONS mit irgendeinem Kerl - ihr Verhalten Verwirrung. Ich nahm dieses "sichere Hafen" Denken von ihr an. Ich fand erst viel spaeter raus, dass sie mich richtig schoen manipulierte, hinhielt und der Kerl gar nicht so weit weg wohnt. Also machte alles Sinn fuer sie, nur nicht fuer mich. Resume: Alles viel zu komplex, man kann den Partner nicht steuern. Aber man kann das Drama vermeiden. Und dabei ist es auch egal, wie schoen es mal war oder was an positivem Invest vorhanden ist - Grenzen sind wichtig - direkt reagieren hilft mir mehr als es schadet. Man erspart sich sone Scheisse, muss nix diskutieren/belehren/erwarten, macht nichts mit und ruiniert weder sich, noch den Partner vollstaendig (emotional). Natuerlich ist es dann zu Ende, womoeglich zu frueh, womoeglich haette man es noch drehen koennen. Aber vielleicht dreht man es auch genau dadurch. In jedem Fall laesst es die Moeglichkeit eines Back offen, viel spaeter, wenn beide wollen. So wie es bei mir lief, koennen wir beide nicht mehr wollen - das war zu uebel. Wichtig: Dieser Cut muss allerdings sauber sein - strategisch - nicht taktisch für ein paar Wochen. So weit war ich damals noch nicht. Ich wär kurz gegangen, sie hätte geklammert / wär wieder angekommen. Und ich hätte mich drauf eingelassen mit "alles gut, Trick 17 hat funktioniert". Wir wären vielleicht zusammengezogen, womöglich wären irgendwann Kinder entstanden und bei diesem Grundmuster fällt es einem schwer in sonder Konstellation die "Coolness" zu bewahren. Damit das hätte (für mich) funktionieren können, hätten wir beide uns weiter entwickeln müssen. Dieses Grundmuster aus der Affäre killen.

@get a life Damit meine ich: sie will nicht, geht evtl. auf Distanz und du planst ein Candle Light Dinner. Wirst dann enttäuscht, so wie du es schon ahntest und schiebst dann Drama. Aber ich weiss nicht, ob es so war. Du hast jedenfalls zu hohe Erwartungen gehabt und dir dein Drama aufgebaut. Wie kam es dazu? Hast du desoefteren mit ihr was gemacht, Unternehmungen, die toll waren - und ploetzlich hatte sie kein Bock und dann dein Drama? Oder war das eher selten und dir deswegen so wichtig und sie sagte nein und dann das Drama? War alles smooth, du zufrieden, hast nix investiert, sie aber schon? Und dann investierst du angemessen und sie lehnt ab - du schiebst sofort Riesen Drama? Was steckt dahinter? Ich versteh es wirklich nicht. Mal 1 Tag in der Bude verbringen, weil sie eine Blasenentzuendung hat, ist nicht Quality Time. Quality Time = gemeinsame Hobbies, Erlebnisse, Events, Reisen, Kurztrips, Berge, Seen, Sport, Kino, Essen usw. Und kann durchaus Sex beinhalten, unterschiedliche Orte, Rollenspiele. Aber hat eben nichts mit dem Sex zu tun, ausser euer Leben ist Studium+nymphomaniac. Wenn sie öfters Blasenentzuendung gehabt haette, in den 16 Monaten, vielleicht haettet ihr dann mehr unternommen? Wenn du ein geiles Leben gehabt haettest und sie da gern mit dabei gewesen waer, vielleicht braeuchtest du sie dann nicht draengen? Ich mutmasse hier nur, aber was habt ihr denn noch gemacht, ausser in ihrer Bude 1x Monat Sex zu haben und euch dafuer gegenseitig zu versprechen? @Forbiddengirl Ja, kann sehr gut sein, dass du Recht hast. Mir ist nur nicht ganz klar, wie es zu dieser merkwuerdigen Gesamtsituation kam. Ich denke auch, dass daran beide ihre Anteile haben. War es eine komische exklusive FB+, ueber 16 Monate, viel in der Bude und im Bett? - keine Quality Time, kein echtes Leben. Und es geht nicht um "Low Invest" und ködern, sondern um den Status quo und wie man da rauskommt. Ein ploetzlicher grosser/ungewoehnlicher Invest (btw. was genau soll das sein?) setzt sie weiter unter Druck. Weil das kein Invest waere, sondern Erwartungen ihr gegenueber. Er muesste mal in sich investieren, ohne sie dabei zu bestrafen. Wenn er noch eine Chance bei ihr hat, dann genuegt es, wenn er sich kurz erklaert und sein Drama fuer immer abstellt, sie sich treffen. "Du, ich hab letztens total ueberreagiert. Wir haben beide viel zu tun, du bist mir trotzdem wichtig und ich wuerde dich gerne bald wieder sehen! ..." Das waer die Basis fuer die Beziehung. Sein Leben und sein Drama muss er selbst aendern. Also nicht labern, sondern handeln, sein Leben aufregender gestalten, wenn sies merkt und sie WILL, einbinden. Sie muss wollen! Und dafuer muss er erstmal was ueberzeugendes im Angebot haben. Alternativ die Sache als gegessen ansehen, sie abschreiben und sein Leben sortieren.

Meine Antwort war off-topic, sie ging nicht an den TE sondern @kaktusfree Und das war ein voellig anderer Kontext (coole Beziehung, passender Breakup). Dann funktioniert das so, wie multiflow schreibt - und kaktusfree behindert sich mit seiner Plan B "Denke" nur selber. Zum TE - wenn ichs richtig verstanden habe: Keine richtige FB, aber auch keine richtige Beziehung? Ab und zu teffen, immer Sex, kaum Quality Time. Exklusivität abgesprochen, aber keine richtige Beziehung. Vielleicht weil das fuer eine Beziehung eben nicht reicht? Schon das 1. Fragezeichen, was das fuer ein Konstrukt ist. 16 Monate kennen sie sich. Ich steig da nicht durch. Ich kann nicht sagen, was die beiden falsch gemacht haben oder worans lag oder wer was wollte. Aber es haette doch so sein sollen: Megageiler Sex, Treffen werden haeufiger. Invest beiderseits startet - schoen ausgeglichen. Immer mehr Quality Time, neben gutem und sogar besser werdendem Sex. Dann irgendwann ist alles so toll, dass sie eine Beziehung will. Aber so kommt es nicht. Stattdessen: Sein Leben schwierig, nun hat sie auch grad viel zu tun, sie sehen sich viel zu selten. Sie wuerde aber wenigstens gern Sex haben, er kriegts nicht hin? Also bricht nun auch noch der regelmaessige gute Sex weg. Neben all dem anderen, das nicht vorhanden ist. Er merkt das, wird unsicher und kommt ploetzlich auf die Idee: Roofblaster Quality Time! Er will investieren, weil er Ablehnung fuerchtet. Dumme Idee. Quittung: Sie will nicht, ihre Gefuehle passen dazu nicht wirklich. Er fuehlt sich in seiner Angst bestaetigt und schiebt Drama. Sie will ihn nicht verletzen. So, nun gehts richtig bergab. Er will sie zwingen mit Worten und Emotionen. Und es endet so halb halb im Breakup. Weil beide aktuell durch sind und keine Alternativen haben. Sie kann sich aber relativ einfach welche organisieren, deswegen macht sie da jetzt auch kein grosses Drama draus. Grossartige Gefuehle bei ihr seh ich jedenfalls keine - und der TE steigert sich wegen Alternativlosigkeit rein. Das Ding ist durch, weil: - 16 Monate probiert, 16 Monate ist nichts passiert - falls mal eine rosarote Brille da war, ist sie laengst ab - er und sein Drama - beide keine Zeit / muessen ihr Leben in den Griff bekommen - beide wenig Plan von Beziehungen ... Das einzige was er investieren sollte/koennte: - Drama vollstaendig abstellen - Exklusivitaet aufheben, guten Sex haben, wenn sie will - jeden Tag oder 1x im Jahr - je nach Terminplan beider - keine Quality Time mehr aufzwingen, sondern sein eigenes Leben aufraeumen und ohne sie spannend gestalten - wenn die Basis dann funktioniert und sie will, wird sie zeigen, mit kleinen Invests, dass er sie ruhig mal zu einer seiner tollen "ausserhalb des Bettes" Events mitnehmen soll Wenn das ein zu grosser Schritt fuer ihn ist, dann so als Zielbild mal vornehmen. Als ersten Schritt mit ihr reden, ihr sagen, dass - er unberechtigt Drama geschoben hat, er Schwierigkeiten hat und es zukuenftig abstellt - er gerade viel zu tun hat und auch versteht, dass das bei ihr auch gerade so ist - er den Sex mit ihr mag und sie als Person (bitte selber ueberlegen, wie es ist! nicht schwafeln) - er sie gerne ab und zu sieht und alles gut ist Am besten mal am Telefon. Danach kann sie dann einen Termin vorschlagen (ohne das er fragt) oder er schlaegt nach 7-10 Tagen einen vor. Und dann wird gevoegelt, vielleicht gekocht und mal ein Film geschaut, wie ueblich - nur mit besserem Sex und Null Drama. Er geht wieder, wenn die Zeit rum ist. Und er schlaegt keine Roofblaster Mega Invests vor. Als zweiten Schritt: in Richtung Zielbild arbeiten. Geht sie nicht auf ein Treffen ein, schlaegt keins vor oder aber das Treffen ist scheisse, dann einfach freeze. Falls sie irgendwann wieder will --> gut. Falls nicht, kein Problem. Einfach allgemein am Zielbild arbeiten.

Kann ich so, teilweise aus eigener Erfahrung, bestaetigen. So mal etwas übertrieben dargestellt: Fing an in meiner Kindheit. Ich lernte, wenn ich xyz tue, dass meine Bezugspersonen dann positiv reagieren. Fleissig sein und gute Noten waren mein Spezialgebiet. Es folgten Uni und Arbeit, weiterhin fleissig und perfekt. Mit Frauen lief es eher zufaellig, ich hatte keinen blassen Schimmer und baute nur langsam auf wenigen Erfolgen auf. Nicht alles hab ich falsch gemacht, aber ich war weit davon entfernt mich einer "Best Practice Bibliothek" zu bedienen. Wegen einer Oneitis - ich hatte eigentlich immer nur Oneitise - mit und ohne Sex - stiess ich kurz auf PU. Habs nur teilweise gerafft damals - auch weil schnell wieder eine Beziehung da war. Irgendwann reichte auch im Job nicht mehr der Fleiss. Gleiches Muster wirkte sich auch in der Beziehung aus. Kein Bock mehr, nahe Burnout, keine klaren und erreichbaren Ziele, Hilflosigkeit - die Welt war einfach schlecht, doof und unfair. Ich hatte etwas Glueck, ich bekam damals den richtigen Job (um die Welt reisen, gut Kohle und weniger Stress, dafuer erstmal keine Karriere). Frauen rueckten wieder in meinen Fokus und ich hatte x Affaeren. Parallel dazu PU. Und ich merkte, dass viel an meinen Mustern/Denke/Filter hinderlich war und wieviel geht, wenn man das etwas "dynamischer" gestaltet. Das ganze ebenso im Job. Ich war unheimlich gluecklich, fuer viele Jahre. Und mein Leben war so ganz anders als vorher. Letztlich geht es immer darum, zu wissen, was du willst, was dich (momentan und langfristig) gluecklich macht, was das bedeutet (hat alles Vor-/Nachteile) und wie du es bekommst. Es ist voellig ok, auf die Welt zu schimpfen, die Frau zu suchen, die eskaliert, die dich ansonsten aber unterwuerfig anhimmelt und mit dir zusammen auf die Welt schimpft, in den Pausen zwischen dem Sex. Aber was wuerde es aendern, an deinem Glueck - wenn du selbst eskalierst? Und was wenn, du weniger schimpfst, sondern einfach dein Glueck gestaltest, dir Menschen suchst, die da rein passen? Was wenn du ploetzlich merkst, dass es davon gar nicht so wenige gibt? Was wenn du merkst, dass du die ebenso gluecklich mit dir sind? Wuerdest du dann ploetzlich gar nicht mehr auf die Welt schimpfen? Was wenn du etwas Komplexitaet entfernen wuerdest und dich stattdessen auf die fuer dich einfachen und wichtigen Dinge konzentrierst? Sind da vielleicht Sachen, wo du statt zu schimpfen, einen positiven und konstruktiven Beitrag leisten kannst? Waer das vielleicht hilfreicher, als mit schimpfen beschaeftigt zu sein? Du sagst z.B., dass du sehr rational bist. Das ist ein Vorteil, denn dadurch muesstest du prima mit deinem Probleme umgehen koennen und in der Lage sein, diese fuer dich zu loesen. Du muesstest nur erkennen, wo du Fehler machst und dich selbst veraendern - viel leichter als alles andere zu veraendern. Uebrigens bist du nicht nur rational, denn du FUEHLST dich als NULLUM. Du fuehlst das nicht unbegruendet, das ist fuer dich so. Aber was koenntest du tun, um diese Gefuehle zu aendern? Ignorieren oder Chacka-Chacka Motivation ist Selbstbeschiss. Gefuehle sind dein Leuchtfeuer, Rationalitaet nur das Vehikel zur Veraenderung in die fuer dich passende Richtung. Du schimpfst eigentlich auf dich selbst, weil dein Leuchtfeuer sagt, dass grad alles kacke ist. Und du kriegst es nicht veraendert und projezierst dann deinen Frust auf deine Umwelt. Nutze dein Vehikel. Wenn du dich in einer Gruppe als Nullum fuehlst und dich das stoert, kannst du z.B. die Gruppe wechseln. Fuehlst du dich fast ueberall als Nullum, finde raus, warum du so auf andere wirkst. Kann auch uebrigens auch sein, dass du dich nur so fuehlst und deshalb so verhaeltst und am Ende so wirkst. Kann auch sein, dass du gar nichts verstanden hast, dich nicht und andere auch nicht. Du fuehlst dich als letzter der Gruppe und bewertest das als negativ - willst erster sein - verurteilst aber die Dynamiken, um erster zu werden? Der letzte in der Gruppe bildet die Nachhut, muss nichts schlechtes es, du machst es schlecht. Der erste hat andere Aufgaben und die willst du anscheinend nicht uebernehmen. Du spuerst nur den Druck der Hackordnung - den du dir selbst auferlegst. Aber du bist frei, es gibt so viele Optionen! Ich find den Thread anstrengend zu lesen. Daher mal die Frage: Was moechtest du eigentlich? Wenn du es dir wie ein Kind einfach aussuchen koenntest? Und wo liegt da nun dein Problem, dieses zu bekommen?

Ohje. Ist doch immer so. Ganz egal ob long-ago-ex oder newbie. Wenn sie sich meldet, um sich von dir verfuehren zu lassen, bist du ihr aktueller Plan A. Weil alle anderen Plan A's gerade failen. Dich selbst prinzipiell als Plan B einzustufen ist Opferhaltung, Podestdenken, PDM und limiting belief. Warst du am Ende einer LTR nur noch ihr Plan B, hast du dich anscheinend immer noch nicht zu Plan A entwickelt. Idealfall: Die LTR war cool, sie rattenschart und der Sex war geil. Als es nicht mehr passte, ging es ohne Drama auseinander und danach kein Kontakt mehr. Nun nach 1-10j null Kontakt, steht sie vor dir, noch etwas schaerfer und ist etwas liebesbeduerftig. Du nimmst sie gnaedig in deinen Harem auf. Nicht so ideal: Du stehst vor dir, immer noch fuerchterlich verletzt, weil es damals Drama von dir gab. Du hast dich nicht weiterentwickelt, bist arbeitslos und hast einen Bierbauch. Nun jammerst du sie voll, dass du sicher nur ihr Plan B bist, weil sie grad keinen besseren hat. Sie schlaeft aus Mitleid mit dir. Immerhin! Plan B funktioniert

Was @realShughart sagt, stimmt. Ergänzend dazu, es gibt noch eine Alternative: Schliess mal emotional mit der innigen Liebesbeziehung ala LTR ala monogame feste Beziehung - die dir Sicherheit gibt, ab. Das tat sie neemlich nie richtig. Und du bist vielleicht ganz gut damit umgegangen. Nun koenntest du weiter in deinem Frame bleiben. Also dein Leben geniessen, nicht zu ihrem Backup/Solver/LTR-Provider werden. Leben geniessen heisst machen, worauf du Bock hast, andere Frauen und deine Ex nicht chasen. Wenn sie sich treffen will - sie war ja nicht boese zu dir - triff sie und voegel sie. Eine tolle FB, die dich mit ihrem Strahlen zum Lachen bringt. Wenn du Glueck hast, kommt sie immer mal wieder dafuer an - musst dafuer aber ein tolles Leben haben, attraktiv bleiben und genug andere Frauen. Faellt der Sex allerdings flach und sie schiebt dich in die Friendzone - oder nutzt dich als Taschentusch - dann solltest du das abblocken, einfach keinen Kontakt. Jeglicher Invest mit Ziel "LTR retten" indem, du ihre Probleme loest usw. ist voellig unangemessen und ruiniert dir den letzten Funken sexueller Anziehung. Ist das keine Option fuer dich, dann Kontaktsperre forever oder gute Freundin - wie du willst. Aber schlag dir den Gedanken aus dem Kopf, dass du mit der Frau in naher Zukunft eine sichere und normale LTR fuehren wirst. Wie realshugart sagte: sie will voegeln, Spass, keine feste Bindung und nutzt dich schon eine Weile als Plan B. Mach es ihr einfach nach - nicht um sie rumzukriegen - sondern weils nicht anders passt.

Drama ist nie gut, wenns bei dir eins war. Und mit 27j sollte die Dama ihre Stimmungsschwankungen kennen, am besten bei solchen Aeusserungen nicht in ihr Schneckenhaus kriechen, sondern mit ihm reden. In einer Beziehung, die ansonsten gut laeuft, ist sowas manchmal sehr hilfreich. Kann man mal versuchen. Funktionierts nicht, weiss man auch sofort, woran man ist. Haette vielleicht geholfen, dass er sich ebenfalls erklaert. Das ihm die Stimmungschwankungen vielleicht Probleme machen. Er es aber akzeptiert als ok, teilweise auch interessant und sich im Umgang damit uebt Das er auch gerne mit ihr Zeit verbringt, gerne mehr - aber er eben noch einen Job hat - und das normal ist und sie sich deshalb nicht unsicher fuehlen sollte. Das er durchaus bemerkt, wie wichtig er ihr ist - und das sie ihm das auch ist. Und das es das war, was er ihr schon lange und insgesamt mal sagen wollte. Damit sie einen einfachen Satz nicht mehr so leicht falsch versteht. Fertig aus, die Maus. Es gibt verschiedene Sorten Drama und die jeweils angemessene Reaktion. Das deutet darauf hin, dass sie eine Macke hat, mit der du (noch) nicht so gut klarkommst. Attraction passt, Comfort zu wenig - evtl. zuviel Verlustangst. Und, wie antwortest du darauf? Sie investiert also. Koennte man belohnen, indem man ihr mal auf den obigen Wunsch eingeht. Wenn man den nicht erfuellen kann, kann darueber reden als Zuwendung gelten. Du sagst deiner Partnerin, sie ist komisch. Sie weiss vermutlich, dass sie da manchmal schon mit angeeckt ist, weil Stimmungsschwankungen nicht hilfreich sind. Gleichzeitig sagst du ihr, dass du das super interessant findest. Ein bisschen komisch. Deine Kommunikation. Aber das war noch kein Drama. Du hast sie einfach nur verletzt und dann alles so belassen. Kontext war: fehlender Comfort, sie investiert und du rechtfertigst dich fuer deinen fehlenden Invest, anstatt dich ihrem Wunsch zuzuwenden. So hast du das Drama ausgeloest. Kann es sein, dass du mit sexuellem Drama schon ab und an umgehen musstest und das gut funktioniert hat? Ist immer gut, wenn eine Frau Drama schiebt und du sie dann durchnimmst. Funktioniert erstmal. Aber diesmal will sie es so nicht geklaert wissen. Sie hat naemlich einen sachlichen Grund. Vermutlich nicht zum ersten Mal. Und es gibt einen dazu passenden Kontext. Und richtiges Drama schiebt sie gar nicht. Sie fuehlt sich verletzt, blockt den Sex und geht auf Distanz. Drama waere gewesen, wenn sie ausflippt, dich rausschmeisst usw. Hat sie nicht getan. Sie konnte nicht schlafen. Frauen sind seltsame Wesen, die wissen Dinge ueber dich, die du selbst nicht weisst. Du Dackel willst jetzt wegen Sexentzug ploetzlich reden. Vorher war dir das ja schnuppe. Sie findet das vielleicht doof, dass sie dich so dressieren muss / kann. Das bestaerkt sie nun darin, dass sie dir scheiss egal ist, du sie sogar komisch findest - aber der Sex, der ist wichtig. PDM: Sie ist wohl gerade mit sich in Konflikt, weil eure Kommunikation nicht funktioniert, Sex anscheinend im Mittelpunkt steht, sie zu kurz kommt. Klar, wenn deine attraction reicht und du die Verlustangst ordentlich schuerst, wird sie Lust haben. Alternative ginge ueber etwas mehr Comfort und bessere Kommunikation, erspart dir diese Art von Drama. Du musst die Dramas unterscheiden. Und verorten koennen, ob du der Ausloeser bist. Ich sehe im beschriebenen Fall kein echtes Drama, nur schlechte Kommunikation, Sexblock und Distanz - wegen fehlendem Comfort bei hoher attraction. Eine Art von Drama waere, wenn sie dich negativ anzickt (also anschreit, beschimpft, unsachlich...). Das muss man unterbinden. Egal was der Ausloeser war. Ueber den Ausloeser kann man dann spaeter sachlich reden, wenn sie ankommt. Wegen einer offenen Zahnpastatube wird sie nicht ankommen. Ansonsten darfst du sie auslachen. Aber fehlender Comfort, falsch verstandene Worte usw. - waeren ein Grund - den man durch veraenderte Handlungsweise zukuenftig in den Griff bekommen koennte.

Und hier noch ein paar mögliche Handlungsvarianten: Du hast sicher gemäss deiner Erwartungen und Standards gehandelt. Sie gemäss ihren. Aber sie hat gewonnen. Nächstes Mal versuchst du nicht C&F, sondern machst es. Ich haette es naemlich zuerstmal als sexuelles Drama genommen. Du spielst also an ihren Titten rum, sie protestiert und du schleifst sie hinter den Tigerkaefig und nimmst sie ran. Geht sie nicht mit in deinem C&F Frame, blockt hart, zickt dich uebelst an, dann laesst du sie stehen, ohne den Versuch zu reden. Du faehrst nach Hause. Ohne sie. Dann rufst du deine Schulkameradin an und unternimmst fuer die naechsten 2 Wochen mit der was. Ist nicht Arschloch, sondern einfach die Reaktion auf negatives Drama und den Double Bind "sexlos aber eifersuechtig". Also wenn sie schon eifersuechtig ist, dann wenigstens begruendet Wieder Machtkampf verloren bzw. einfach nur den Shit Test nicht bestanden. Richtige Antwort waere gewesen: so teuer wie die Karten waren und ich bin extra noch in den Film mit dir, den ich gar nicht sehen wollte, ich wollte ja gleich im Bett bleiben... wir treibens jetzt ordenlich auf dem Love Chair, du Luder! Danach zahlst du nie wieder fuer sie - es wird kameradschaftlich geteilt. Am besten laesst du dich erstmal einladen und schiebst dann auch son Sexdrama. Und merkste: dein Reden hat dir bei der Dame nie geholfen, es fuehrte immer nur in deinen Untergang. Ist meines Erachtens nach respektlos - weil ohne Begruendung. Ok ist bei sowas immer super. Danach auf dein spannendes Leben konzentrieren. Und die Situation in den uebrigen Kontext gesetzt: alle Anfragen nach Frondiensten ablehnen, bis sie investiert, zur Besinnung kommt und ausgeglichenen Invest zulaesst. Du kannst einen Menschen nicht zur Weiterentwicklung zwingen - aber du kannst es foerdern. So lang keine da ist, musst du nichts auf Augenhoehe versuchen. Sondern einfach die gleichen Regeln anwenden: Frondienste von ihr verlangen, unberechenbar und wahllos, manchmal auch canceln und nichts dafuer bieten. Sone Beziehung kann auch Spass machen. Musst ja jetzt noch nicht heiraten, sondern eher ein bisschen forschen. Trotzdem, du merkst an den Beispielen: Entweder du willst das so und es bringt dir Fun in dein Leben - oder du willst das nicht - dann next. Und meistens gibts dazwischen ziemliche Abstufungen, was fuer dich Fun und was nervig ist. Wenn es wirklich deine gefestigen Standards sind, haettest du voellig anders reagieren muessen. Nicht unterwuerfig, (er)klaerend und auf Einsicht+Besserung hoffend. Meistens haengt es auch damit zusammen, wie gut du mit sowas umgehen kannst. Die Situationen oben haben dir vor allem deshalb Stress gemacht, weil du den Machtkampf sofort verloren hast, am laufenden Band - ohne dein Verhalten anzupassen. Der Captain der Titanic, der Eisberge rammt und sich ueber die ganzen blauen kalten Idioten aufregt, die Beulen in sein Schiff machen - bis zum finalen Untergang. Waer interessant gewesen zu sehen, was passiert waere, wenn du dich anders verhalten haettest. Son bisschen um die Eisberge rumfahren. Ich sag nicht, dass das richtiger gewesen waere, denn vielleicht haettest du trotzdem irgendwann entnervt aufgegeben, weil du eine bessere Route fuer dich gefunden hast. Aber die Situationen, die du erlebt hast - werden dir so aehnlich mit jeder Frau mal passieren, mit der du in einer Beziehung bist. Und dann musst du anders damit umgehen, damit es nicht noch schlimmer und zum finalen Problem wird.

Hi @RusseL77 Ich habe nicht deinen ganzen Thread durchgelesen, kenne also die Hintergründe nicht. Borderliner sind normale Menschen, normale Frauen - nur halt viel extremer. Letztlich bist du es, der den Unterschied macht - egal ob bei einer Borderlinerin oder eine mehr oder weniger normalen Frau. Wenn du das halbwegs gut drauf hast, landest du gar nicht erst in einer Beziehung mit einer Borderlinerin. Ausser du willst es und kommst damit klar bzw. ihr beide kommt damit klar. Du musst halt lernen, schlechtes Verhalten dir gegenueber zu erkennen und angemessen darauf zu reagieren. Damit vermeidest du, dass du solchen Manipulationen unterliegst. In festen monogamen Beziehungen ist das evtl. schwieriger - deshalb binde dich nicht vorschnell, sondern lerne erstmal kennen, probeweise. Und auch innerhalb einer Beziehung wird es immer mal wieder Machtkaempfe geben, in der einen oder anderen Form. Grenzen ziehen und auf Distanz gehen, schuetzt dich immer. Und macht der Gegenseite klar, dass das so nicht mit dir laeuft. Du musst natuerlich dahinter stehen, also deine Standards leben und verteidigen. (Egal wie geil ihr Arsch ist - was bringt dir der Arsch, wenn sie dir die Eier abrasiert?) Bei sowas nicht disktutieren, sondern angemessen handeln, spart Zeit. Ist genug attraction vorhanden, regelt sich das dann im Nachhinein. Und das bedeutet: du brauchst Standards, passend zu deinem Frame. Magst du dieses heiss/kalt Push & Pull? Wieviel davon? Magst du eher Harmonie oder viel Polaritaet? Magst du Monogamie oder offen? Wie genau sieht das dann aus? Kannst du alles cool abnicken und allein deinen Weg gehen - schauen ob sie mitgeht? Oder wuenscht du dir eine Partnerin, die mit dir auf Augenhoehe lebt? Darfst du dann im Club flirten, wenn du in einer sexlosen monogamen Beziehung steckst? Alles was hier von PUlern geraten wird, sind erstmal Stützräder. Meinungen und Beste / Funktionierende Praxis. Du kannst z.B. Eifersuchtsspielchen auf einem gewissen Level einfach cool abnicken und dadurch im Keim ersticken. Funktioniert dann nicht mehr, wenn es keine Eifersuchtsspielchen sind, sondern sie den warmen Wechsel vorbereitet. Vielleicht ist dir auch voellig egal, mit wem sie schlaeft, hauptsache du hast auch Sex mit ihr und schoene Zeiten. Vielleicht ist dir aber auch wichtig, dass sie loyal ist und ihr offen ueber sowas redet. Das musst du alles selber festlegen - dein Frame und deine Standards. Und du musst ihr das langsam beibringen, sie entdecken lassen, herausfinden, ob sie mitzieht. Und bereits sein sie zu verlieren oder deine Standards zu hinterfragen. Standards sind anfangs nicht star, du musst sie erst entwickeln = braucht viel Erfahrung mit dir und Frauen. Standards sind allerdings auch nicht verhandelbar - nur du selbst kannst sie hinterfragen und aendern. Etwas konkreter: Das kommt vor. Gut ists, wenn du daraus fürs nächste Mal etwas mitnimmst. Wenn du emotional so drin steckst und offenbar manipuliert wirst, stimmt was nicht. Der beste Ausweg: Distanz, jegliche Kontaktversuche und Invest einfach mal ignorieren. Vor allem, wenn man selbst keinen Bockmist gebaut hat - auch um zu verhindern, dass man nun welchen baut. Es schuetzt dich, deine noch vorhandene attraction und deine Standards. Je nachdem was war - man muss nicht sofort hart nexten, sich erklaeren, irgendwas (er)klaeren oder sonstwas. Einfach Funkstille reicht, wenn sie grad Scheiss baut. Je nachdem was war - kann man nach angemessener Zeit nochmal einen Versuch starten. Entweder hat sies dann kapiert und aendert sich - oder eben nicht. Repeat. Nur mit mehr Distanz und Zeit. Der letzte Satz stimmt. Aber vorher passierte: du hast dich manipulieren lassen. Du hast freiwillig mitgemacht. Bis du in einer Position warst, total needy, immer mehr investierend und letztlich nur noch next uebrig blieb. Versuch mal viel eher gegenzusteuern und dafuer weniger hart - aber glasklar. Überraschung: im Prinzip sind alle Frauen oder sogar Menschen so. Irgendwas gibt dir eine Beziehung naemlich immer. Allein du bestimmst, was du geben willst. Nicht zu verwechseln mit einem Tauschhandel, bei dem du abc gibst, wenn du xyz bekommst. Nein, du gibst, was du geben willst und freust dich ueber das, was der andere dir geben kann/moechte. In dem Moment, wo das nicht mehr zufriedenstellend funktioniert, ist die Beziehung Geschichte. Erst Recht, wenn jemand besseres auftaucht. Das kann Geld, Aussehen, Status - evtl. auch was anderes (Sex, Wissen, Spass, Zeit, Unterhaltung...) sein. Hier hast du also evtl. einen Denkfehler bei deinen Standards - musst du selbst fuer dich rausfinden. Herauslesen tue ich, dass du dich nie sicher gefuehlt hast - und du dir von einer LTR Sicherheit erwartest. Und wenn du die nicht bekommst, funktioniert eine LTR fuer dich nicht. Das passt. Wenn du entsprechend dann solche LTRs auch nicht eingehst bzw. beendest. Ist das eine Respektlosigkeit oder einfach nur keine Lust? Oder nutzt sie Sex , um dich zu manipulieren? Wenn du das nicht erkennst, dann laesst es sich reduzieren auf: ich benoetige eine Partnerin, die fast immer geil ist und Sex braucht. Gibt noch andere Wege, z.B. eine Partnerin, die viel Sex braucht, die sich gern verfuehren laesst - aber wie jeder Mensch auch mal nicht will. Respektlosigkeiten muss man also irgendwann definieren, keinen Sex haben wollen ist nicht per se respektlos (fuer mich). Fuer mich z.B. fallen Frauen sofort raus, wo ich merke, dass sie a) Sex als Verhandlungsinstrument bzw. zur Manipulation nutzen und/oder b) Respektlos mir gegenueber sind = absichtlich verletzend - meine Gefuehle und Logik koennen das relativ leicht erkennen. WICHTIG: es gibt keinerlei Aufwiegen zwischen positiv und negativ. Werden Standards verletzt, kann sie das nicht mit Plus-Punkten auf dem Konto wieder gutmachen. Im Nachhinein ist die Verhaltensaenderung entscheidend - sonstiger Invest ist nur das Toertchen. Ist immer so: wenn man Machtspiele verliert, beginnt man zu verlieren. Sich ergeben und hoffen, fuehrt niemals dazu, dass man Gnade erfaehrt, auf Augenhoehe weiterlebt oder zum Koenig aufsteigt. Wenn anschreien funktioniert und dir Spass macht - mach es so. Ob sie aus freien Stuecken handelt, nachhaltig - weisst du vorher nie. Vielleicht will sie nicht angeschrien werden und stellt ihr Verhalten um. Oder sie schreit zurueck. Vielleicht will sie aber angeschrien werden, findet das geil, wird folgsam und provoziert es dann wieder. Ist dann euer Muster, wenns euch beiden Spass macht, voll ok. Aber: keine der moeglichen Handlungswege garantiert dir, dass die Beziehung auf lange Sicht haelt. Wenn sich beide nicht veraendern und die Muster funktionieren, dann ja. Aber meistens entwickeln sich Partner und Muster stellen sich um. Du kannst die Beziehung immer so gestalten, wie du es moechtest - bis es zu Ende ist. Also dir z.B. das "halt die Fresse" sparen, weil du generell kein Bock drauf hast und so auch niemals mit deiner Freundin reden willst. Dafuer aber mit Distanz reagieren. Vielleicht hilft das und sie aendert sich. Ansonsten ist es vorbei. Es ist immer ein Schlüssel-Schloss Prinzip, bei jeder Partnerschaft. Sie hat dich fasziniert, du sie und eure Dynamiken passten zusammen. Du liebst dich selber auch nicht, sonst haettest du dir das nicht antun lassen. Du musst erstmal tiefe Liebe zu dir selbst entwickeln, bevor du faehig bist, tiefe Liebe zu geben. Liebe ist auch ein sehr allgemeiner und verklaerender Begriff - fuer alles was du erwartest. Und du gehst faelschlicherweise davon aus, dass dein Partner dir das geben muss, wenn er dich liebt. Herauszulesen ist dein legitimer Wunsch nach Sicherheit - den sie dir nicht erfuellt hat. Musst du jetzt aber nicht allgemein auf "fehlende Liebe" schieben. Eher auf dein Konzept und ihre fehlende Moeglichkeit dieses zu bedienen. Du wolltest dein Selbstwertgefuehl aufpolieren - sie tat das fuer dich - am Ende liess sie dich und deinen Selbstwert fallen. Du wolltest - ebenso wie sie - das Machtspiel gewinnen, mit Titten und Arsch dafuer belohnt werden und dich dadurch aufwerten. Googel mal: Spiegelgesetze. Hoffe es hilft dir beim Denken

Ich kenne das Muster auch von meiner Ex, erinnert mich an deinen Fall und an das was El Rapero + magnetism beschreiben. Ich moechte das hier nicht abschliessend beschreiben, waere endlos, wegen der erlebten Facetten und der Komplexitaet. Die Facetten machen es auch unheimlich schwer, das "wahrheitsgetreu" = vollstaendig und nachvollziehbar zu beschreiben. Hier schreib ich vor allem ueber die Auffaelligkeiten - die im Nachhinein betrachtet totale red flags sind. Aber so hab ich die Beziehung nicht "erlebt" - mittendrin fuehlte sich alles anders an - so normal wie es sein soll und so toll wie man sichs kaum vorstellen kann. Es ist lehrreich, in Bezug auf Dynamiken, Frauen und sich selbst - aber trotzdem nicht unbedingt empfehlenswert :) Teilweise ist der Text wohl auch etwas chaotisch, aber so hab ich es damals erlebt bzw. ist es in meiner Erinnerung. Anfangs war alles super, ich konnte es gar nicht fassen, wie gut alles passte. Wir entdeckten immer wieder Gemeinsamkeiten und sogar total uebliche Sachen, waren ein Erlebnis. Bei jeder Gelegenheit kamen Kindheitserlebnisse und die entsprechenden Gluecksgefuehle dazu. Und ich nahm daran nicht nur teil, sondern war ein Teil davon - das perfekte Game ihrerseits. Nicht perfekt universell, sondern passgenau fuer mich. Und auch nicht gespielt, das war echt. Dazu gehoerte auch eine laengere stressfreie Affaere und eine langsame Entwicklung. Sie hat definitiv gut gescannt, worauf ich anspringe und wie ich mir sowas vorstelle. Dieses Abtasten merkt man auch, wie nie gekanntes Interesse an dir - in Form von Offenheit und Neugier. Ebenso bemerkte ich sowas wie extreme Projektionen auf mich bezogen, damals war mir das aber nicht klar. Teilweise fuegte ich mich diesen Projektionen, weil ich diese Dinge an mir sehen wollte und es die Verfuehrung erleichterte. Interessant ist auch, dass sie mich nicht sofort flashte. Geflasht hat mich dann erst ihre Art, je mehr Zeit wir verbrachten, desto krasser wars. Eine unheimliche Anhaenglichkeit mit viel Freiheit und ohne jeglichen Stress. Rosarote Brille, dich stoert wirklich gar nichts mehr in deinem Leben - alles laeuft. Und wenns mal nicht laeuft, ist das egal, es ist dann eben so und wird auch wieder, wie immer. Es baute sich dadurch eine unglaubliche Naehe und viel Vertrauen auf. Zum Partner und zu dir selbst. Du denkst, du hast jemanden gefunden, der unglaublich gut passt und voellig frei von red-flags. Die schoenen Zeiten von damals vermisse ich immer noch, kein Vergleich zu vorherigen Beziehungen. Der Sex war toll, sie war attraktiv - aber das allein wars auf keinen Fall. Ist eher dieses beruehmte Gefuehl von Seelenverwandtschaft - und das machts so schwer die negativen Erfahrungen am Ende zu integrieren. Es gab Elemente von ziemlicher Idealisierung (ihr Umfeld, Kindheit, Familie und meine Person). Gleichfalls aber auch undifferenzierte Abwertung anderer Personen und Dinge, irgendwie kindlich. Mich hat das damals irgendwie mitgerissen, eine einfache glueckliche Welt irgendwie... voller Energie und klar strukturiert. Ich nahm das damals als interessanten Einblick in eine andere Welt wahr. Mir fiel nicht auf, dass das in Richtung schwarz/weiss Denken ging. Irgendwann merkt man auch, dass man selber zu einem gewissen Grad so ist - nur halt weniger extrem. Und wenn man das mal tut, meint man es nicht so ernst. Sie meint es aber ernst - und du glaubst es - denn du wirst mit-idealisiert. Die typische High-Energy Verfuehrung, nur monatelang bei jedem Treffen. Du kommst dir vor, wie der genialste Verfuehrer auf Erden und wirkst auch auf andere Frauen deutlich besser - aber nicht so wie auf diese eine. Die erste Frau, die ich nach ihr hatte - ungefaehr in ihrem Alter - kam mir merkwuerdig erwachsen vor - mit erkennbarer Abgrenzung und eigener Persoenlichkeit. Spaeter erfuhr ich, dass ihr Leben damals nicht annaehernd so in Ordnung war - das schlechte einfach gut versteckt. War interessant, mit zunehmender Vertrautheit, erzaehlte sie mir immer wieder Dinge, die mich total ueberraschten. Ich konnte das teilweise gar nicht glauben, weil das nicht zum Bild passte, was sie sonst so vermittelte. Unsicherheit, nicht allein sein koennen, Magersucht, angeblich Jungfrau (waehrend sie auf BDSM stand und total attraktiv war)... Sie war ziemlich gut im Studium, ihr Perfektionismus, lernte auch nicht uebermaessig - knallte sich in der Pruefungsphase aber Schlafmittel rein. Die Liste der Gestaendnisse wurde immer krasser zum Ende hin, bei manchen Dingen bezweifel ich den Wahrheitsgehalt. Bei sowas kam immer ein bisschen das arme hilflose Kind durch. Eigentlich hatte ich mal ein bisschen Helferkomplex, aber da ich den kannte, agierte ich anders. Damals grenzte ich mich insgesamt gut dagegen ab, ich hoerte zu und wunderte mich teilweise. Aber ich war auch nicht kalt oder ein Arschloch. Hab auch keine Ansagen gemacht. Ansagen gabs nur im sexuellen Bereich. Passte wohl genau zu dem, was sie suchte. Irgendwie signalisierte ich wohl auch, dass sie mich zwar um Hilfe bitten kann - aber es Grenzen gibt - und sie sich zuerst selber helfen muss. Sie nahm das an oder war schon so weit, teilweise zu sehen, dass da was dran ist - und sie handelte anscheinend danach. Streits am Anfang waren selten, aber abstrus - es folgte immer eine Entschuldigung und Erklaerung. Die Erklaerung klang zuerst irgendwie stimmig, genauer hingeschaut war es aber zurechtgebogene Realitaet - verzerrte Wahrnehmung. Also in meiner Welt verzerrt, in ihrer Realitaet. Spaeter machte ich den Fehler, ihre Realitaet in Teilen zu akzeptieren. Und in der Rechtfertigung inbegriffen auch immer schon Anzeichen einer Verantwortungsuebergabe. Einmal erklaerte sie mir "Ich schlage manchmal einfach auf die Beziehung drauf, vielleicht um zu testen, was sie aushaelt." Fand ich komisch, aber dachte nicht viel drueber nach - ich haette mal besser zuhoeren sollen. Es gab eine Vielzahl von Bemerkungen, die ich damals nicht so ernst nahm, die sich aber hinterher mit Faktor 10 bewahrheiteten. Mein Hirn hat sowas einfach als irrelevant oder Gerede wegsortiert, weil wir viel Quatsch redeten und sonst alles ziemlich in Ordnung war (Taten > Worte). Die Muster wurden immer staerker und gleichzeitig gewoehnte ich mich auch daran. Ich nahm die negativen Taten also immer weniger wahr. Ging soweit, dass ich wusste, dass nach 2-4 Wochen immer irgendwas "passierte", was die Harmonie kurzfristig unterbrach. Vor allem, wenn man laenger Zeit zusammen verbrachte. Aber das war egal, weil anscheinend leicht beherrschbar. Und es war immer Schwachsinn, den ich cool wegbuegelte. Mehr und mehr kamen Zusammenbrueche und Ausbrueche. Weil ich da noch gut abgegrenzt war, hilt sich das aber sehr in Grenzen und wirkte sich kaum aus. Wie in deinem Fall: Wenn sie einen Rueckzug machte, liess ich sie einfach und Minuten bis Tage spaeter kam sie ganz normal wieder an. Ich wusste einfach intuitiv, dass da "ach wird schon", diskutieren oder sonstwas total nicht funktioniert haette. Andersrum funktionierte es prima: einfach locker abnicken, Distanz und ruhig abwarten, bis sie wieder ankommt, als waer nichts gewesen. Kannst du so als Blaupause fuer deine Dame nehmen, da bin ich sicher. Also teilweise PU Roboter hoch 10 und ich begann meine Gefuehle zu ignorieren, die mir da gut haetten raushelfen koennen. Wichtig in dem Zusammenhang: mein Verhalten war keine Reaktion in Form einer Strafe. Und auch kein konsequentes distanzieren. Ich nahm es einfach locker und blieb warmherzig - unempfindlich. Irgendwie entwickelte ich damals eine Art Vertrauen in dieses Muster und meine Handlungen / vermeintliche Staerke. Obwohl das ja eigentlich merkwuerdig und paradox war, dachte ich, ich koenne prima mit ihr umgehen. Aber ich kannte sowas nicht bzw. hat sich bei solchen Frauen nie etwas entwickelt - weil ich nicht cool reagiert habe, sondern normal - z.B. so wie du! Die sind bei mir vorher unbewusst rausgeflogen oder ich bei ihnen. Meine andersartige Reaktion, mein neuer Umgang, fuehrten zu einer ziemlich interessanten Beziehung. Aber eben spaeter auch zu einem Ende, was ansonsten vermeidbar gewesen waere. Ich lernte dadurch, dass jedes Verhalten relativ ist und letztlich alles viel zu komplex als das es "den richtigen Weg" geben koennte. Man muss selbst entscheiden, was man wie will und dann die Konsequenzen tragen. Klingt simpel, kann aber ganz schoen was bedeuten. Einige Zeit spaeter kamen verschiedene Dinge zusammen und ihr Verhalten erwischte mich kalt. Massive Abwertungen meiner Person, passiv aggressives Verhalten, Wutausbrueche, Mobbing. Hat bei mir einen total wunden Punkt getroffen und ich konnte mich nicht mehr richtig abgrenzen. Also das was sie vorher im positiven schaffte, schaffte sie nun im negativen - alte negative Kindheitserinnerungen. Ich war kurz davor Schluss zu machen, aber sie initierte Versoehnungssex und danach ein vermeintlich sachliches und klaerendes Gespraech. Das Gespraech lief dann aber richtig komisch, ich ging da rein und wollte zuhoeren und erwartete auch eine Entschuldigung. Stattdessen kamen Rechtfertigungen in einer verzerrten Wahrnehmung und Verantwortungsuebergabe Richtung Schuldzuweisungen/Abwertungen. Ich nahm das so hin, fuehlte mich aber total unwohl - ich war einfach perplex und total ueberrant / ueberrascht. Wir spiegelten hier langsam unsere negativen Anteile und bekaempften diese beide. Mein Umgang damit folgte dem gewohnten - angeblich funktionierendem - Muster. Funktionierte nur nicht mehr richtig, weil sie nun wirklich meine Grenzen verletzte. Waer ich cool geblieben, haette es vermutlich weiter funktioniert - aber jede mir nahestehende Person sagt: weisst du, wozu das gefuehrt haette? Ich weiss es nicht, keiner weiss das - aber ich glaube zu nix Gutem. Irgendwann waer ich an einen Punkt gelangt, der noch wesentlich schlimmer gewesen waere. Diese Sorte Frau rasiert dir irgendwann die Eier ab, wenn du dich bindest und im "funktionierenden" Rahmen bewegst. Aehnlich wie wenn du Provider bist - nur halt mit Emotionen und Machtspielchen. Kannst du wahrscheinlich als lockere witzige Beziehung fuehren - aber mit getrennten Bankkonten, Wohnungen und am besten ohne Kinder. Und der Witz ist: sie wird dir genau das gleiche sagen und vorwerfen. Es folgte wieder Harmonie und nach einigen Wochen brach dann vollends Chaos aus. Totale Ambivalenz, keinerlei Logik, sie widersprach sich im Verhalten als auch in Worten. Die Logik, die es gab, schien auf allgemein bekannten aufzubauen oder Dingen, von denen sie wusste, dass ich sie als Erklaerung akzeptiere. Aber: es war als testete sie die verschiedenen Logiken durch - teilweise dementierte sie auch, um spaeter drauf einzuschwenken. Ein bisschen, als haette sie fuer sich nichts passendes parat und keinerlei Handlungsleitfaden. Teilweise hatte ich den Eindruck, sie faellt auseinander, also ihr Charakter... Chaotisch, wie verschiedene Personen. Und als waere kein Filter da gewesen, einfach alles rausgelassen, was sie in dem Moment dachte und fuehlte. Dinge, die man nicht sagt oder die man nicht sagen muss - ausser man ist kindlich naiv und hat keinerlei Empathie. Einiges davon war seltsam wahr - auf mich bezogen oder auf sie - anderes total gelogen. Luegen - keine einfachen, sondern regelrecht aktiv betrieben und immer die gerade passende Antwort parat, um mich ruhig zu stellen. Kann ich im Nachhinein kaum erklaeren, wie sie mich da teilweise manipulierte, zu komplex. Und fuer Aussenstehende nicht nachvollziehbar. Schuldzuweisungen, Mitleid wecken, sich oeffnen, dann wieder verschliessen, Beleidigungen, Abwertungen, Verletzungen, dann wieder anhaenglich. Ausserdem schien der Mensch, der sie mal war, fast vollkommen verschwunden - als waer sie ploetzlich jemand vollkommen anderes. Mittlerweile weiss ich, dass es da schon jemand anderen gab, den sie nur ganz kurz kannte - und dennoch Ansichten und Verhalten bereits spiegelte. Und ich meine auch, dass sie ihre Vorstellungen sofort auf den projezierte, weil manche Details waeren einfach zu zufaellig - ich glaub es nicht. Ich koennte mir vorstellen, das sie mir genau das gleiche schreiben koennte und teilweise sogar Recht haette damit. Alles irgendwie Spiegel, die nicht mehr funktionierten und auch keinen Sinn ergaben. Nach dem Kontaktabbruch hatte ich wochenlang extreme Stimmungsschwankungen im gesamten Gefuehlsspektrum. Wie eine normale Trennung, nur heftiger und die Schwankungen waren extrem, teilweise im Minutentakt. Nahm dann langsam ab, weniger intensiv und nach 6 Monaten eher im Wechsel von Tagen. Einerseits kommst du schwer von ihr los, Entzug eben. Andererseits aber auch extremer Stress. Zuerst eine merkwuerdige Angst vor meiner Ex - einige Monate spaeter bei anderen Frauen, die mich anflirteten. Sobald ich versuchte drauf einzusteigen - blockierte etwas in mir. Nicht weil meine Ex so toll war und man verglich (normal), sondern aus Angst. Also der normale positive Verfuehrungsprozess ist ploetzlich negativ besetzt. Die Ambivalenz dabei ist, dass man weiss, dass man das eigentlich vermisst - diese Verfuehrung. Wenn dir Anker was sagen...: Ich erwaehnte am Anfang, dass alles super mit ihr war, der ganz normale Alltag... man war eigentlich verliebt in sich selbst und seinen Alltag. Also alles, was man gern hatte, was einen ausmachte, erlebte man mit ihr zusammen 10x staerker und schoener. Negatives gabs nicht mehr. Vom Supermarkt ueber die Berge, reisen, Feiertage, Rituale, sich zu Hause fuehlen usw. usf. Du verbindest durch die Trennung einfach alles, was vorher toll war - mit Verlust, Trauer, Wut, Verrat, Gefahr und Chaos. Viel mehr als der gewoehnliche Verlust und ggf. Sorgen um die Zukunft. Man verliert einfach die Orientierung und stellt alles in Frage. Mir hat das einiges ueber meine Baustellen verraten, andererseits will ich sowas nie wieder erleben und irgendwie hats auch einen Teil meines Urvertrauens erschuettert. Und wenn ich meine und ihre Baustellen sortiere, passt da einiges zusammen - es ist also total schwer zu sagen, dass sie "krank" ist - ich waere es dann auch irgendwie. Ist eher so, dass wir am Ende gemeinsam Dinge erlebt haben - die man eigentlich nicht erleben will. Ich hab mich selbst dadurch gut sortiert und ziemlich veraendert. Man setzt sich Stueck fuer Stueck wieder zusammen und sortiert ziemlich viel Schrott aus, den man vorher unhinterfragt drin hatte.

Du bist 4 Monate mit ihr zusammen, beide 27 und du bemerkst erste Warnsignale. Du deutest sie aber nicht richtig und handelst falsch. Sie deutet das ganz richtig, sie kennt sich und weiss, dass sie sowas schon öfter abgezogen hat. Bei den coolen Typen ging es irgendwann nach hinten los und die uncoolen gingen drauf ein, nervten sie und es wurde schlimmer, bis sie das Interesse verlor. Es gibt ungefaehr 3 Arten von "Drama": - sie hat schlechte Laune, schimpft und du hoerst ihr zu, troestest sie oder nimmst sie in den Arm (weil es nicht auf dich bezogen ist) - sie hat schlechte Laune und laesst es an dir aus ODER du verstaerkst das noch, indem du mitmachst, verstaendnisvoll bist oder reden willst. Wenn sie schlechte Laune an dir auslaesst (Zickerei), dann gib ihr maximal 1 Minute, um sich zu fangen und sachlich zu werden. Zickt sie weiter, gehst du mal 1-2 Wochen auf ignorante Distanz. Also alles ignorieren und weg von ihr. Danach verabreden und voegeln, als waer nichts gewesen. - sie hat Verlustangst und will Sex, zickt dich sexuell an: nicht ernst nehmen, sondern durchnehmen.

Sie ist 23, moechte rumvoegeln und erzaehlt dir alles, um auch mit dir weiter zu voegeln. Immerhin ist sie so verantwortungsvoll gewesen, ein Kondom zu verlangen und dich nicht direkt anzuluegen. Egal was du tust, das Ding entspricht nicht deinen Vorstellungen und sie wird sich die naechsten Jahre nicht nachhaltig aendern, erst Recht nicht fuer dich. Und das sie dich so zerstoert sieht, hilft dabei gar nicht, im Gegenteil. Klar, du koenntest einfach eine lockere und spassige FB draus machen. Aber du bist emotional mittendrin, es ist utopisch zu glauben, dass du damit klarkommst. Also bleibt dir nur eins: leise und endlich mal ohne Drama und nachhaltig aus ihrem Leben zu verswinden. Kontaktsperre, vollkommen ignorieren, jeder Invest von ihr ist NICHT nachhaltig. Und dann darueber nachzudenken, was du wirklich willst und dich dann nur auf sowas einzulassen. Auf dich fokussieren, Leben in Ordnung bringen, irgendwann andere Frauen. Du hast das beste noch vor dir, da wird 100% eine viel bessere kommen und du wirst ueber den Scheiss von jetzt lachen. Wichtig ist allerdings tatsaechlich, dass du dich mit diesen Dynamiken beschaeftigst. Warum du dachtest, sie waer deine Traumfrau - ob sie das haette ueberhaupt erfuellen koennen und warum sie es nun nicht tat. Warum du den Scheiss gerade mitmachst - warum du nicht weisst, was du tun sollst. Warum dieses Chaos, warum du vor ihr rumheulst, warum das nichts bewirkt. Warum du nicht verstanden hast, wie Frauen ticken - sondern an Liebe denkst, waehrend sie sich von wem anders "kleistern" laesst. Warum du nicht verstanden hast, wie du tickst - und ob du richtig tickst gemessen an deinen Zielen. usw. Ich rate dir dringend, mal ueber dein Frauenbild und ueber dich selbst nachzudenken. Meiner Meinung nach, landest du so wie du aktuell bist, immer wieder in der gleichen Scheisse. Und es kann noch deutlich schlimmer werden, stell dir vor, du haettest mit ihr Haus+Kredit und Kind. Glaubst du wirklich, dass deine Liebe und Heulerei dann etwas retten? Das Problem ist naemlich: du idealisierst die Liebe und denkst, dass die Frau dann auch so ist. Aber siehste ja gerade, Frauen koennen auch voellig anders sein und das ist ihr gutes Recht. Wenn ich ein bisschen PDM nutze: Der andere Typ hat mehr attraction als du und da macht sie, was er will. Aber sie hat ihn nicht sicher, deshalb haelt sie dich warm. Weil du soviel Drama machst, erzaehlt sie dir, was du hoeren willst ("Ich liebe dich"). Und voegeln tut sie mit dir, weil du sonst durchdrehst und weg bist. Sie ist sofort von dir los, sobalds mit dem anderen ernster werden wuerde. Weil nach abgeklaerter offener Beziehung oder FB hoert sich das alles nicht an. Nur nach Spielchen - jeder von euch beiden spielt seins - und nix passt zusammen. Was ich auch nicht verstehe: Wenn du 2j Zeit hattest, sie als FB und parallel mehrere FBs, wie kommst du dann in so eine abgefuckte Beziehung? Wieso heulst du nach nur 4 Monaten so rum? Vielleicht einfach mal weniger Liebe, mehr Frauen, mehr Spass, mehr Sex und dann gemuetlich die aussuchen, die am besten passt. Also da stimmt dann die Basis, Sex ist super, gemeinsame Zeit und Interessen. Solche Beziehungen halten mit Leichtigkeit 2-3j oder noch viel laenger.

Da musst du auch aufpassen. Frau 1 erzaehlt dir, sie liebt dich, du glaubst es ihr. Frau 2 erzaehlt dir, wie scheisse Frau 1 ist, du glaubst es ihr. Ist mir klar, dass du gerade verzweifelt versuchst zu sortieren, was du erlebt hast. Im Grunde ist das immer ganz einfach: Schau hin, was sie tut und nicht, was sie redet. Lass sie machen, aber lass nicht mit dir machen. Brauchst nichts zu verurteilen, sie belehren oder erziehen. Einfach nur deine Baustellen beseitigen und dein Verhalten bewusster steuern (führ dich selbst), anstatt die Verantwortung abzugeben. Und alles, was dir in dein Konzept passt, was schoen ist, nimmst du mit - dafuer kannst du dann auch etwas zurueckgeben - im Rahmen deines Konzepts (Frame).

Ich war schon auf beiden Seiten (unentschlossener Verlasser und in deiner Situation), alles probiert, war grosser Mist und hat nicht funktioniert. Ich kenne den Hintergrund eurer Trennung nicht, aber ziemlich sicher ist der auch egal. Sie sendet dir gemischte Signale, weil: - du fuer sie nicht mehr attraktiv genug bist, dass alles gut fuer sie waere - sie den Grund selbst nicht so genau kennt oder ihn dir nicht sagen will - sie sich noch in der Trennungsphase befindet und das noch nicht abschliessend sortiert hat (aber sie ist dabei) Die Botschaft ist: es reicht nicht fuer eine Beziehung und alles was jetzt kommt, ist ziemlich sicher vergebens und kann fuerchterlich weh tun. Dieses on/off kommt dadurch zustande, dass du sie teilweise noch verfuehren kannst, aber mehr nicht. Diese Verfuehrung basiert aber gerade nicht auf genuegend Anziehungskraft, sondern auf Verlustangst und dem Mangel an Alternativen. Rein theoretisch wuerde alles prima sein, wenn du emotional ueberhaupt nicht beteiligt waerst. Dann kann sie kommen und gehen, wann sie will und es juckt dich nicht, wenn sie Kontaktsperren und Liebesbekundungen mischt. Das wuerdest du hoechstens abbrechen, weil es nervt oder weil du sie nicht verletzen willst. Aber du wuerdest nicht im Traum daran denken, dir das anzutun und eine Beziehung darauf aufzubauen. Die Beziehung ist zerbrochen, das hat dich getroffen. Dann hast du in die PU Trickkiste gegriffen und es hat funktioniert, sie kam wieder an. Aber sie bleibt nicht. Das ist euer Muster. Weisst du, dass deine Emotionen wertvoll und richtig sind? Das bist du. Was fuer eine Beziehung soll das werden in der du deine Gefuehle unterdrueckst, um diese zu retten? So eine Trennung ist ein Test. Entweder bist du zu alpha oder zu beta, dazwischen gibts nur Drama und am Ende steht immer die Trennung. Weil zuviel Drama, zuviel Alpha oder zuviel Beta. Oder weil du xyz gemacht hast / nicht kannst und abc besser ist. Frauenlogik! Ausser du machst zuerst Schluss und verschwindest, dann bist du der Arsch. Bestehen tust du den Test nur, indem du still gehst und dann tust, was dir gut tut. Faellst du durch, musst du in Zukunft erstmal beweisen, dass du dich in dem Punkt veraendert hast. Welche Option ist nun schlauer? Kannst du vergessen. Jeglicher Invest von ihr waere "ungesund", jedes "einknicken" von dir wuerde zeigen, dass es nur Taktik war. Du muesstest stattdessen zu deiner Strategie zurueckfinden: du stehst im Mittelpunkt und es gibt andere Frauen. Das bedeutet Kontaktsperre, egal was sie tut (investieren, beleidigen, schweigen, whatever). Fuer Monate, bis du vollstaendig ok bist, viele neue tolle hast und es ihre Idee ist, dich zurueckhaben zu wollen. Vermutlich wirst du dann basierend auf ihrer Idee das Risiko nicht eingehen wollen. Anders wuerde es aussehen, wenn sie nur mal locker zum voegeln vorbeischaut und sonst nichts mehr zu klaeren ist. Oder wenn sie nach Jahren auftaucht, sich veraendert hat und ihr euch nochmal neu kennenlernt. Verstehst du den Unterschied? Ich hab den Cats Faden gelesen und darf da ja nix schreiben: Vieles von dem ist interessant und stimmt sicherlich. Aber lass dir nicht unreflektiert (und das braucht Monate, manchmal auch Folgebeziehungen) einreden, dass generell das Problem war, dass du sie fuer "zu selbstverstaendlich" genommen hast. Deine Ex hat dir als Grund fuer die Trennung und als es abwaerts ging, halt einfach mal einen rationalen Grund genannt. Wenn eine Frau dich toll findet und haben will, wird sie alles moegliche akzeptieren oder dich bei einer Veraenderung unterstuetzen. Das du zuviel Arsch warst, ist eine selten daemliche Begruendung, oder bist du bei der Mafia? Selbst das haelt Frauen nicht ab. Muesstest du mal reflektieren, wie war das so, bevor die Probleme losgingen? War die Beziehung schoen, hattet ihr genuegend gemeinsame Zeit, die toll war? Das mit "zu selbstverstaendlich" muesstest du mal fuer dich uebersetzen. Ich seh darin nur, dass sie ihre Gefuehle spiegelt, zuviel Routine, sie will die rosa rote Brille zurueck und das ist deine Aufgabe. Eventuell ein bisschen unreif die Prinzessin. Fuer mich ist die Partnerin in einer Beziehung selbstverstaendlich, auch nach der rosa roten Brille. Und man verbringt gemeinsam schoene Zeit, ueberrascht den anderen Mal, ausgeglichener Invest. Einseitige Meckereien gehen gar nicht, Wuensche und Ideen schon. Und wenn die Anziehung stimmt, laeuft das alles recht automatisch. Der dir genannte Grund ist zufaelligerweise dienlich, um dich nun laengerfristig bei der Stange zu halten, du willst ihr unbedingt eine Veraenderung beweisen. Das findet sie vielleicht rational toll (oh, soviel bin ich ihm wert) und die Cats entgegnen, dass das nicht authentisch sein kann. Ja, warum wohl nicht? Weil du gerade auf Kommando springst, fuer sie. Die koennen das nicht richtig shit-testen, also verlierst du damit so oder so. Wie ich sagte, entweder bist du zuviel alpha oder zuviel beta - hauptsache du bist eins davon - so wirst du abgespeichert fuer eine evtl. spaetere Verwendung. Dir wird am Ende jedenfalls erklaert, dass sie dir das nicht abnimmt oder dass du nicht stetig genug warst oder oder oder... Selbst wenn ihr nochmal kurz in einer Beziehung landet, schlagen die gleichen Dynamiken wieder zu. Du warst vielleicht nicht umsonst der Arsch, sondern weil sie gerade das geil fand. Woher weisst du, ob sie es geil findet, wenn du nicht mehr der Arsch bist? Die Beziehung ist gescheitert, weil ihr beide das nicht innerhalb der Beziehung angemessen regeln konntet. Vielleicht warst du echt ein Arsch, vielleicht hat sie nur andere Erwartungen. Ich tipp eher drauf, dass es neben ganz vielem auch die Umstaende waren. Sonst waer das mit Frauen alles total einfach, wenn Maenner nur zuhoeren muessten und danach handeln. Mit Maennern andersrum natuerlich genauso. Nur ein bisschen anders

Das kommt immer darauf an. Wenn es friedlich zu Ende geht und beide ausgeglichen in eine Freundschaft investieren, dann geht das. Funktioniert aber nur, wenns bei beiden aehnlich aussieht. Ist aber nicht immer so, Stichwort Gefuehle, Drama und Orbit. Wenn das auf einer oder beiden Seiten so ist, dann hilft meiner Meinung nach nur mehrmonatige Kontaktsperre. Deinen Posts hier ist zu entnehmen, dass du nicht los bist und da mit Hoffnung rumschwirbelst, in ihrem Orbit. Keine gute Basis fuer Freundschaft oder Neustart.

Ich stimme dir zu, wenn die Beziehung toll war, kann man sie nicht sofort ersetzen und dementsprechend erleidet man einen Verlust, der mehr oder weniger schmerzt. Aber wenn dann jemand Drama schiebt, klammert, investiert, beschuldigt, luegt, fremdgeht, warm wechselt oder was auch immer... Dann ruiniert das die ehemals schoene Beziehung sehr nachhaltig. Viel nachhaltiger als einfach nur ein Ende. Und diese ruinoesen Aktionen kommen meist wechselseitig auf, verstaerken sich immer mehr. Und das will ich in Zukunft auf jeden Fall vermeiden, weil es keinen Sinn fuer mich hat.

6 Wochen Kontaktsperre genuegen nicht, du bist noch nicht los von ihr, sonst wuerde dich der Post nicht kuemmern. Vielleicht treibt sie Eifersuchtsspielchen, kann alles sein, egal. Schoen weiter Kontaktsperre, reflektieren, wenn du Bock hast: andere Frauen. In 6 Monaten, wenn sie pingt, kannst du drueber nachdenken, ob du sie voegeln willst und evtl. probieren. Oder es sein lassen.

Eben gutes Game von ihr, passt zu deinem Screening. Relativ normal, wenn sie attracted ist, ein bisschen needy, du in ihr LTR Schema passt, du nicht willst, sie Konkurrenz hat. Aus meiner Erfahrung ist das keine Garantie fuer die Zukunft, aber es ist aktuell schoen. Also kein Grund fuer Podest. Ganz normal halt. Musst halt wissen, was DU willst und dann entsprechend handeln. Oder abwarten, wenn du das noch nicht weisst.

Das ist wichtig. Die haben auch Staerken, sonst haetten sie den Job nicht. Es ist ihnen vielleicht nur nicht bewusst oder sie kommunizieren die nicht und lachen ueber sich selbst. Es gibt da nur wenige Ausnahmen. Du denkst von dir, du kannst das alles - sogar besser. Aber keiner erkennt es. Und das ist das boese boese System. Nutze doch einfach das System, kopiere die Erfolgreichen. Ich bin da uebrigens echt total neidisch auf dich: Ich hab in meiner Studi Zeit bei KEINER Frau geklopft, die mir im Slip oeffnete. Passierte mir erst so viel spaeter. Hab damals auch gedacht, ich bin so geil, der Beste, irgendwann wird es eine erkennen und bei mir klopfen. Wusste nicht, dass das selten einfach so passiert. Und nein, es geht nicht nur darum, sich gut zu verkaufen. Es geht vielmehr darum, dass es ganz viele Skills gibt, du musst deine nur nutzen. Gut erkannt, das ist so! Du muesstest also nur rausfinden, was dich wirklich gluecklich macht, anstatt der Karotte hinterher zu rennen, die du nie erreichst und die dich gerade ungluecklich macht. Erfolgreich bist du erst, wenn du Rueckschlaege erleidest und daraus lernst. Das ist grad total wichtig, was dir passiert und du hast Glueck, dass es dir nicht erst in 10 Jahren so geht. Klingt doof, ist aber echt so. Mir ging es erst einige Jahre spaeter auf, du bist also frueh dran. Oh, da hast du dein Gehirn unterschaetzt. Du willst deinen Eltern und dir vielleicht nur beweisen, dass es anders geht. Und dafuer Anerkennung. Das Augenrollen stoert dich nicht, im Gegenteil, es ist fuer dich der Beweis, dass du "weiter" kommst und dadurch besser bist. Aber du merkst ja gerade, wie gefaehrlich diese Denke ist, um wirklich an DEIN Ziel zu kommen.

Es ist nicht nur Glück, sondern auch harte Arbeit und Soft-Skills. Und du stehst erst ganz am Anfang, da passiert nich viel. In die Welt zu gehen und zu sagen "Ich will Erfolg haben, aber ich weiss nicht was das fuer mich ist und wie ich das positiv beeinflussen kann - andere haben nur Glueck" wird dich nicht weiter bringen. Dein Grundproblem hier ist, dass du irgendwie ausgebrannt bist (siehe Posting Helmut), etwas erreichen wolltest, das noch nicht hast und denkst, es gaebe keine Moeglichkeit das zu aendern. Du schreibst im Grunde, dass du dich selbst hasst, weil du Stillstand hasst usw. Mach mal Pause, hoer auf so verkrampft zu sein, definiere realistische Ziele und geh "gnaedig" mit dir selbst um. Am Beispiel von Dandy Brandy siehst du, dass viele Wege gluecklich machen, man muss nur erstmal herausfinden, was man will. In solche Phasen kommt man immer mal wieder rein. Ich hatte deine Phase massiv als ich im Hamsterrad mit Ehe, Haus, Kredit und zuviel Arbeit steckte. Die Ehe ging den Bach runter, lag aber nicht nur daran, sondern auch an mir/ihr und solchen Erwartungen wie den deinen. Hab ich mich raus geloest, war gut so, hatte danach mit die besten Jahre meines Lebens. Nun bin ich wieder an einem Punkt mit zu wenig Social Life, zu wenig Frauen und zuviel Arbeit mit evtl. zu wenig reward. Aber ich erkenne es und handle viel bewusster! Ich weiss, dass ich es wieder hinbekommen werde, also kein so grosses Thema mehr wie damals. Ja, nee, ich glaube du hast einfach deinen Plan etwas modizifiert, also strebst immer noch das gleiche Ziel an. Wegen nachlassender Energie, gibst du dir mehr Zeit. Das ist ok. Aber dein Planungsziel ist vielleicht auch falsch, du vergleichst dich mit anderen, weil du denkst, die haben deine Ziele schon erreicht. Weisst du doch gar nicht, ob die wirklich gluecklich sind! Find einfach geduldig und nachsichtig heraus, was DU wirklich willst und kannst. Du rationalisierst sie weg und erklaerst alles. Sie sind da, begib dich rein, fuehl sie und mehr erstmal nicht. Empfinde sie bewusst, steiger dich rein, lass es raus. Und irgendwann fuehlst du dich wieder lebendig. Sei kindisch. Und irgendwann faellt dir dann auch ein, was dir wirklich gerade fehlt. Und dann kannst du entsprechend ueberlegen statt gruebeln, dein Handeln anpassen. Manche Erfolge kann man schnell erreichen (mach mal Urlaub), manche muss man verschieben. Das ist der Erwachsene in dir. Es sind oft Karotten, ausser dir wird konkret etwas angeboten. Du bist halt das Arbeitstier und vom positiven Feedback abhaengig. Also ist es richtig, dich davon abzukoppeln und konkret deine Ziele zu verfolgen - wenn du weisst, welche das sind. Freu dich, dass du so bist. Weil: wenn noch Kind + Haus + Kredit dazukommen, sind viele ueberlastet und Sex gibts auch wenig(er). Hoer dich mal unter Mitte 30 um, bei Leuten die Mitte 20 geheiratet haben. Scheidung, Haelfte vom Vermoegen weg, Unterhalt. Manche haben das sogar 2x durch. Hoer ich von allen Seiten. Von Leuten in den 20ern hoer ich: Freundin hier und da. Ist alles relativ... Gut zum vergleichen: was war frueher cool, findest du heut noch cool und wie hast du das geschafft? Oder auch: was wuerdest du heute anders machen / anpeilen? Wieso? Gibt Konzernjobs, die <40h haben, gut bezahlt sind, wo man bisschen was lernt und dann wechselt. Gibt genauso gut voellig andere Jobs. Muss man vorher wissen was man will, darauf screenen und ausprobieren, wie mit Frauen. Du disqualifizierst aber gerade alles und dann bleibt nichts uebrig. Ist nicht rational, liegt eher an Gefuehlen und wahrscheinlich deiner Ueberlast. Auszeit koennte helfen. Rational betrachtet: wie oben beschrieben, kannst du das. Nicht 100%, aber meiner Erfahrung nach locker 50%. Wenn nicht wechselst du, lernst deine Erwartungen, screening usw. anzupassen. Ist leicht: nimm an, bewirb dich dann trotzdem, in der Probezeit kannst du schnell kuendigen, wenn du ein besseres Angebot bekommst. Alter... Lebenslauf ist immer gleich, bisschen Anschreiben anpassen. AC gibts bei vielen Einstiegsjobs auch nicht bzw. sind sie popelig. Die sind nur dafuer da, dass jeder denkt "uuuuhuiiihuiiii geiler Job". Warum nimmst du die Scheisse so ernst? Klingel einfach, der AG macht im String auf und will dich haben oder nicht. Du bist kein Profi oder supererfahrener Manager, sondern einfach nur ein Absolvent mit guten Noten. Ich verstehe deine Story rational nicht. Also du hast einen viel besseren Abi Schnitt, als die Pfeifen. Aber dann den falschen Studiengang gewaehlt (wieso falsch?). Und die Pfeifen durch Zufall den richtigen. Ich kenn genug BWLer, die nicht viel leisten und Informatiker trotzdem abhaengen. Also in meinen Augen leisten die nichts, sie selbst denken, sie waeren die tollsten Hechte. Bringt mir nichts, das zu beurteilen, gibt auch BWLer die ich abgehaengt habe. Nur habe ich irgendwann rausgefunden, dass ich mich so nur selbst abhaenge. Es hilft mir Null, mich so zu benchmarken. Hab ich erst begriffen, als ich tolle Jahre hatte und dadurch weiss, was mich wirklich gluecklich macht: Irgendwas mit Leidenschaft, (etwas mehr als genug) Geld, Unabhaengigkeit und viel viel Ausgleich als Belohnung (Frauen + Aktivitaeten). Ist ganz schoen viel, aber kann ich schaffen. Alles was sich nicht in diese Richtung verwandelt, da ejecte ich. Kannst du auch irgendwann machen, wenn du: a) weisst was du willst (Leidenschaft) b) ausreichend Geld auf dem Konto hast, um zu ueberbruecken (Puffer fuer Freiheit) c) ein bisschen weisst, was du wert bist (Kanal fuer Kohle) Ich hab kein BWL studiert und bin spaeter um die Welt gereist, hab mir den passenden Job beim Wechsel gesucht, weil es mir wichtig war. Irgendwann war es genug und ich bin woanders hin gegangen. War vor allem toll, wegen wenig Ueberstunden, gutem Gehalt, Konzernstrukturen kennenlernen, mehr Freizeit und Reisen. Sonst wenig gelernt und viele Wochenenden auf Reisen. Bringt mir im aktuellen Job auch wenig. Aktuell fehlt mir total der Ausgleich, der Job ist spannend, aber ich bekomme bislang kaum positives Feedback (eher im Gegenteil). Liegt nur bedingt an mir, viel auch am Umfeld, die Aufgabe ist herausfordernd und die Firma will dafuer moeglichst nichts ausgeben. Ausserdem trete ich mit meiner Position und Funktion vielen auf die Fuesse, ich kann kaum jemanden gluecklich machen, sondern muss die Leute erst ueberzeugen mich gluecklich zu machen. Ich kann dealen und zeigen, dass alles halb so schlimm wird, vielleicht sogar nuetzlich ist. Und wenns mal laeuft (und ich mehr Mitarbeiter habe), wird der Job auch stressfreier. Ich beobachte das und werde reagieren, wenns sich nicht in die von mir gewuenschte Richtung entwickelt. Meine Fresse, du weisst NIE, was in 8 Jahren ist. Fusion, pleite, Expansion. Wenn der Job ruhig ist, nutze die Zeit, um dich zu vernetzen, um Leuten zu helfen usw. Oder mach nebenbei eigene Projekte. Wegen fehlender Lernkurve kannst du dich IMMER mit niedrigem Aufwand nach besseren Angeboten umschauen. Manchmal dauert es halt einfach etwas, bis man etwas passendes findet und die einen auch wollen. Insbesondere bei Top Jobs. Und begreife, dass dein Abi-Schnitt dir nur jetzt hilft, der Name, die Funktion, deine Ergebnisse und erfolgte Befoerderungen sind bald wichtiger. Aber niemand wird dir den Kopf abreissen, wenn du dort fuer 2j bleibst, dich etwas ausruhst und dein Sozialleben in Ordnung bringst. Das kann man dann auch als Loyalitaet deinerseits und Wertschaetzung deines Arbeitgebers werten, wenn du da etwas bleibst. Alles nicht kriegsentscheidend. Klingt doch gut, damit laesst sich arbeiten. 100k ist uebrigens in Muenchner Grosskonzernen derzeit relativ leicht erreichbar. Musste nur etwas aelter werden. Kein Glueck, sondern nur nicht ausbrennen und irre werden. Willst du Big Data oder sowas, dann such dir was, die suchen doch ueberall Leute, scheiss egal, ob du BWLer bist. In der Beratung, Business Development oder Tech. Verdienst du vielleicht weniger und arbeitest mehr, ja. Beides hat mit deinen Zielen oben nicht viel zu tun. Es gibt genug andere Traumstellen und Traumfrauen, die dich ueberraschen wuerden. Musst nur eine dumme Pfeife sein und ungeahnt in sowas reintappen, weil du nix anderes bekommen hast. Remember some cases?

Beta Blocker pur ist falsch, nur die Details verstehen, schadet nicht, so wie du es auch selbst sagtest. Du bist nicht wirklich betaisiert, dein Frame war von Anfang an zu "lieb", wahrscheinlich auch relativ leicht bekommbar. Demgegenueber steht dein Bruder, den sie anscheinend von Anfang an als bessere bzw. reizvollere Wahl empfand. Du solltest das keinesfalls als wertend auf deine Person empfinden, sondern eher auf deine Aussenwirkung / dein Handeln / deine Signale. Hier kannst du vielleicht was drehen (musst du aber nicht!). Neben deinem Bruder kommt halt ihr Alter und ihre Unerfahrenheit ins Spiel. Schnell kommen hatte ich in dem Alter auch bei manchen Frauen, generell war der Sex total anders als heute. Spiel mit ihr, pack sie mal, geh weg, geh hin, wirf sie aufs Bett und nimm sie durch, Varianten, leb deine Geilheit aus ohne dir einen Kopf zu machen. Wenns passt, dann wird sie durch guten Sex auch nochmal "aufwachen". Also ja, fahr alles andere langsam und etwas zurueck (besonders die Geschenke und das schmalzige), aber fahr das sexuelle hoch. Hilft das nicht, macht es dir aber Spass --> FB. Richtig viel Spass macht es dann, wenn sie vor Geilheit mitzieht. Kaum Spass macht es, wenn sie nicht auftaut. Dann wuerde ich es aber auch auslaufen lassen, denn dann merkst du auch, wie dir der Spass vergeht. Und wenns irgendwann zu Ende geht, dann ist es sowieso so. Also so gesehen: ganz einfach. Den BF Destroyer gegen deinen Bruder gut einzusetzen halte ich fuer schwierig und wuerde ich auch lassen. Weil: Bro vor Ho. Prinzipiell ist es ja auch kein Problem, wenn sie andere anhimmelt, dich aber auch und du sie fickst... verstehst? Also scheiss drauf.

Klingt beiderseits nicht gesund oder nach unerfuellten Erwartungen. Hab auch das Gefuehl, du und sie auch - beide unreflektiert. Ausnahmsweise: Rede mit ihr. Erklaer ihr deine Sicht genau so und hoer mal, was sie dazu sagt. Das kann helfen euch besser kennenzulernen, eure Beduerfnisse gegenseitig besser zu erfuellen oder zum reflektierten Ende fuehren. Es geht dabei auch eure jeweils eigene Erwartungshaltung zu hinterfragen und die des anderen kennenzulernen. Scheint mir ein bisschen so, dass beide zufrieden sind aber die sexuelle Erfuellung vermissen bzw. wegdefinieren. Und beide habt ihr anscheinend ziemliche Verlustangst. Und ihr redet nicht offen miteinander - evtl. kennt ihr euch selbst nicht genug. Bist du sicher, dass ihr beide so zufrieden seid und das alles ist? Warum bist du dir dessen so sicher? Was waere wenn eine huebsche, lustige, interessante, reiche Frau um die Ecke biegt und sich unsterblich in dich verliebt? Mit der der Sex bombastisch ist? Evtl. fragt sie sich das gerade und faehrt zu einem "Kumpel", um das herauszufinden. Oder sie faehrt wirklich zu einem Kumpel, weil sie eben auch eingespannt ist und sonst alles super. Oder sie freezed gerade ein bisschen, damit du Vollidiot es kapierst. Wenn du nicht reden willst, dann musst du mehr fuehren, mehr Abenteuer, sie evtl. anders wertschaetzen als du dachtest usw usf Komplete Neuerfindung eurer Beziehung.