Herzdame

Weil ein Großteil aller Frauen jeden Mann erstmal als potentiellen Axtmörder sieht. Ist ne Mischung aus Erziehung und späteren Erfahrungen, dass es wirklich viele Bekloppte da draußen gibt und du als Frau unterlegen bist.

Naja, er blockt das gerade: Ich glaub tatsächlich, dass es wenn mehr Daddy/ Girl wäre als "Echtes Ageplay". Also dass es da mehr um die Art des Miteinanders geht als um den Wunsch wieder "klein und Kind zu sein". So. Und nun Screent er mit seinem Verhalten Mädels, die genau auf Daddy/Girl stehen. Die das gutfinden, wenn der Mann "väterlich" auf sie aufpasst und sie klein und süß sein dürfen. (Ich kenne ne Menge solcher Mädchen - irgendwie hat das was). Gleichzeitig mag er diese Dynamik ja aber selbst nicht. Heißt er wird versuchen die auszubremsen. Und so wie ich ihn verstehe, gibts diese Dynamik auch praktisch nur im Alltag. Er spielt sie sexuell nicht aus. Weil das nicht sein Ding ist. Wenn meine Theorie stimmt, dann müsste er sie mit klassischen Daddy-Girl Ideen sexuell kicken können. Das will er ja aber gar nicht und das versucht er auch nicht. In sofern wundert es mich nicht, dass das nicht passiert. Das Potential wird halt nicht genutzt. Wobei Daddy-Girl eben klassischerweise auch nicht extrem sexuell ist, sondern wirklich ne komplette Lebensweise beschreibt. Es definiert eben, wie man miteinander umgehen möchte. Spannend wäre halt, ob sie ihn wirklich in ner Daddy-Rolle sieht oder ob er für sie auch kindlich-verspielt ist.

Der Verlauf des Gesprächs ist total ungünstig. Du besorgst dir von irgendwoher die Nummer. Warum? Traust du dich nicht, sie zu fragen? Wirkt halt stalker-mäßig. Dann fällst du direkt mit der Tür ins Haus. Gibt einen Grund, warum die Ansage hier immer ist "Anrufen, in gute Stimmung bringen, Date vorschlagen." Machst du das nicht, ist sie erstens total überfallen davon und zweitens bist du völlig davon abhängig, in welchem emotionalen Zustand sie da gerade zufällig ist. Du weißt nicht, ob sie nen völlig stressigen Tag hatte und gerade echt Stress mit ihrer besten Freundin. Oder ob für sie gerade die Welt toll aussieht. Das beeinflusst aber extrem ihre Antwort. Deshalb ist es sinnvoll, wenn du sie zuerst in eine gute Stimmung bringst - dann hast du deine Chancen maximiert. Ich halte sie nicht für ein yes-Girl. Vielleicht ist sie ein Maybe-Girl, wo du mit Game noch punkten kannst. Ihr Invest da beim Texten ist aber gering. Spricht eher für No-Girl in meinen Augen. Wie du das rausfindest: Date ausmachen und eskalieren. So wie immer. Blockt sie schon das Treffen würde ich wirklich davon ausgehen, dass sie kein Interesse hat.

Das Problem ist, dass du als Frau sehr früh die Erfahrung machst, dass die allermeisten Männer kein "nein" akzeptieren. Ist das eine Situation, wo man sich gegenübersteht ist das meist der Moment, wo sie anfangen extrem aufdringlich zu werden. Kann auch schonmal als Frau echt gefährlich werden. Kommen sie damit nicht durch, bepöbeln sie dich dann als "dumme Fotze" oder vergleichbares. Beim Tippen entwickelt sich meist eine unendliche Diskussion, wo dir der Mann erklärt, warum alles, was du von ihm denkst falsch ist und warum du dich unbedingt mit ihm treffen möchtest. Wenn du dann den Fehler machst zu antworten, zieht sich die Diskussion unendlich hin. Ggf. über Wochen. Oder die Männer werden kreativ "Du kannst mir ja beim Sex ne Papptüte über den Kopf sehen, dann musst du mein Gesicht nicht ertragen.". Also nein. Das Problem ist nicht, "nein" zu sagen. Das Problem ist, dass mehr als 50% der Männer ein "nein" nicht akzeptiert. Und auf das Drama hat man irgendwann keine Lust mehr.

Das klingt mir ja mit meiner Sichtweise stark danach, dass du dir Mädels suchst, die tendenziell submissiv sind und auf Daddy/girl oder auch Ageplay -Dynamiken stehen könnten. Deine Art zieht dann ganz sicher solche Mädels an. Reflektiere das doch mal. Wo unterstützt du dieses Verhalten? Wie äußert sich das? Und warum tust du das, wenn dus eigentlich nicht heiß / geil / erstrebenswert findest? Ich glaub nicht dass dein Fehler in der Dynamik mit diesem Mädel liegt. Der liegt schon vorher in dir und deinem Verhalten gerade.

Liest sich für mich dann nach Schema F. 0815 Verführung nach eingeschliffenem Muster. Vorhersehbar, Langweilig, Reduziert. Geil ist sowas nicht. Ja, ich denke auch gerade so an das Thema Qualität in Sachen Sex. Sie investiert. Das ist ja gut. Aber offenbar eben eher auf der Freundschafts-Ebene. Und die Frage ist eben, warum die Sex-Ebene kaum existiert. Und dazu fällt mir eben ein: Ihr Sexdrive ist weit niedriger als deiner Der Sex ist so schlecht / langweilig / vorhersehbar, dass das ihren Drive killt Oder ihr kommt nicht auf ne sexuelle Ebene (sie nimmt dich nicht als Sexpartner wahr, die Stimmung passt nicht dazu, die Dynamik ist nicht sexuell aufgeladen...)

Was setzt du in der Hinsicht denn an Frames? Wie redest du über Sex? Was redest du über Sex? Passt der normale Comfort? Bekommst du ne Connection hin, wo sie sich außerhalb des Sexes fallen lassen?

Hatte sie denn irgendwann mal einen höheren Sexdrive? So von sich aus? Vielleicht zu Beginn der Beziehung? Oder war Sex für sie eh immer nur mäßig interessant und du musstest das initiieren?

Ich glaube du solltest dich vor allem damit beschäftigen, was du daraus lernen kannst. Das als Anstoß zu nehmen dich weiterzuentwickeln. Ob das mit der Frau noch was wird ist Nebensache. Ich glaube nicht, dass du aktuell etwas tun kannst, was die Situation besser macht.

Das sagen die Männer alle und diskutieren dann zu 95% doch rum "warum denn nicht.... mimimi.... ich bin aber gar nicht so, wie du denkst..." Also ehrlich: Ich würd darauf inzwischen nicht mehr klar antworten. Das Spiel hab ich schon zu oft gespielt. Ist mir zu doof die Diskussion. Hat der einzelne Mann dann Pech, weil seine Geschlechtsgenossen es versaut haben. Aber mir als Frau bringt es doch nichts, wenn ich das klar sage - außer ner Diskussion auf die ich keine Lust habe.

Also wie man eine Beziehung aufarbeiten kann, das zeigt Viper hier ganz gut: Und das muss sie mindestens mit den letzten Beiden Beziehungen tun. Und da hilft natürlich massiv Reflexion (siehe meine Signatur). Am Ende gehts darum die ganze Weltsicht mal auf den Kopf zu stellen und alles in Frage zu stellen, woran man bisher glaubt. Für Beziehungen auch immer gute Leitfragen: - Was habe ich dort gesucht? - Was hat derjenige mir gegeben? Welche Bedürfnisse hat er erfüllt, dass ich gerade ihn gewählt habe? Und würde ich das heute erneut so tun? Wäre das klug? Und dazwischen immer wieder die Frage nach dem Warum.

Nein. Das Problem ist der Widerspruch in dem Ganzen. Wenn du die nicht geil findest, dann vögel sie einfach nicht. Aber der Reiz ist ja doch da. Also findest du sie ja offenbar doch geil. Und etwas, das du geil findest und selbst gerne nutzt dann als Ausschluss für ne Beziehung zu nehmen ist ebenfalls ein Widerspruch. Vor allem, weil du ja selbst so lebst und du dich also selbst für eine LTR ausschließen würdest. Und dieser Komplex von Widersprüchen und diese Doppelmoral, die zeugt halt von Problemen im Inner Game. Wer zu einem Lebensstil steht und den wirklich gerne lebt, der kommt nicht auf die Idee einem potentiellen Partner gerade diesen Lebensstil zu verbieten. Beispiel: Du fährst total gerne Motorrad und machst das regelmäßig. Deine Partnerin dürfte das aber nicht, weil Motorradfahren ja viel zu gefährlich ist. Das ist nicht glaubwürdig und das nimmt dir niemand ab. Und genau diesen Konflikt hast du bei Madonna-Whore eben auch. Deine Aussage ohne Madonna-Whore hieße: Du gamest so langsam, wie du dir das für eine "Anständige Frau" vorstellst. Jede Frau, der das zu langsam ist oder die eine inakzeptable Vergangenheit oder Weltsicht offenbart wird konsequent herausgescreent. Du hast mit denen keinen Sex oder ähnliches. Was dir nicht schwerfällt. Weil du das ja überhaupt nicht geil findest. Du hast dabei selbst nur noch Sex in Situationen, wo du es von einer "guten Frau" auch okay fändest. Also zum Beispiel "nur in einer Beziehung". DAS wäre die konsequente Variante ohne Madonna-Whore.

Jap, das denk ich auch. Wenn sie erstmal "ja" sagt, dann muss sie mit dir nicht über "warum nicht" diskutieren. Deshalb sagt sie nicht "nein". Sie sagt "ja, vielleicht irgendwann" (und denkt sich "nie").

Ich schüttele den Kopf darüber und mir ist völlig klar, dass das zu einem sehr großen Teil überhaupt nichts mit mir persönlich zu tun hat. Wer weiß, was derjenige gerade im Kopf habe, ob er nen scheiß Tag hat oder ob ich seiner Ex ähnele. Und als Mann hat man noch den Faktor, dass die Frau vielleicht gerade einen Kerl getroffen hat, der sie nicht in Ruhe lies. Das passiert Frauen leider regelmäßig und dann hat der nächste Kerl halt einfach Pech. Aber das ist eben nichts gegen ihn persönlich. Also sollte mans aucch nicht persönlich nehmen. Was ein Fremder zu mir sagt ist also am Ende für mich ziemlich irrelevant. Stell dir vor auf der Arbeit versucht jemand deine Leistung in den Dreck zu ziehen, der davon schlicht keine Ahnung hat. Das nimmt man doch auch nicht ernst und lässt es nicht an sich ran. Also warum beziehst du die Probleme und die schechte Laune eines Fremden so auf dich persönlich?

Warum ist dir wichtig, was ein wildfremder Mensch (hier: Frau) von dir denkt? Warum machst du dich davon abhängig? Warum gibst du ihnen diese Macht über dich?

Hast du bei den Mittagessen mal durchscheinen lassen, dass du sexuelles Interesse an ihr hast? Wie hat sie da reagiert? Für mich liest sich das so, als wäre das für sie rein kollegial / freundschaftlich und sie hat kein weitergehendes Interesse.

Such mal nach buyers remorse. Und ja, das ist ein Game-Fehler von dir. Wobei es sich so liest als hätte sie dich zu 98% gegamet (was das Ganze noch nachvollziehbarer macht). Das ist Verlustangst und Ego-Geficke. Du kannst / willst die Ablehnung nicht akzeptieren, kratzt sie doch an deinem Weltbild, dass du der geilste Typy bist, den alle wollen ;) Da würd ich dich mal in die Inner Game Ecke verweisen.

Ultimaten sind immer scheiße. Mit dem möglichen zusätzlichen Druck kannst du nichts erzwingen. Sie wird nicht plötzlich Interesse entwickeln, das vorher nicht existierte. Gleichzeitig setzt du dich selbst mit Ultimaten extrem unter Druck. Du nimmst dir die Handlungsmöglichkeiten. Und wenn du dann angesagt hast, dass du zu Zeitpunkt X den Kontakt abbrichst, dann musst du das unabhängig von der Situation auch tun. Oder du bist unglaubwürdig / stehst nicht zu deinem Wort. Die einzige Person, die also durch ein Ultimatum unter Druck gerät bist du selbst. Und das willst du nicht.

Realistisch gesehen: Was genau spricht dagegen? Das Geile am Studium ist doch gerade, dass es keinen festen Zeitplan gibt. Ich habe genau das gemacht. praktisch fertig gewesen und mir dann nochmal ein Semester für Spaß gegönnt - warum auch nicht?

Das ist ein absoluter Fehlschluss. Das kann sie alles nur selbst und alleine. Da kann ihr niemand helfen. Ich würde sogar weitergehen: Jemand, der das gerade tut, der tut ihr nichts gutes. Der blockiert sie. Weil er eine "Scheinsicherheit" schafft und ihre Baustellen zum Teil kaschiert. Das lädt dazu ein, in der Comfortzone zu bleiben, weils ja "gar nicht so schlimm" ist. Harte kalte Einsamkeit und der Zwang sich mit sich selbst zu beschäftigen - das ist ein Antrieb, der etwas bringt. Man muss erstmal genug leiden, um den Antrieb zu entwickeln etwas zu ändern. Gerade wenn es so etwas substantielles ist, was wirklich anstrengend ist. Warum? Glaubst du an eine Welt, die gerecht ist? Wo jeder bekommt, was er "verdient"? Vielleicht hast du tatsächlich alles richtig gemacht. Trotzdem hast du keinen Anspruch darauf, dass es so ausgeht, wie du das möchtest. Willkommen in der Realität. Die einzige Hilfe, die du ihr geben kannst ist, ihr den Raum zu geben, das selbst zu lösen. Ihr nicht im Weg zu stehen. Und vielleicht wird sie es nie lösen, weil es ihr zu Anstrengend ist. Damit musst du leider leben. Du kannst ihr das Geschenk machen, ihre Entscheidungen zu respektieren. Sie ihren Weg gehen lassen. Auch wenn er dir verdammt wehtut. Und ohne dass ich da jetzt ganz konkrete Ansatzpunkte für hätte: Überleg mal, ob da vielleicht bei dir eine Baustelle ist. Dass du ihr so unbedingt helfen willst. Die größten Retter anderer lenken sich damit oft selbst nur von den eigenen Baustellen ab. Muss hier nicht so sein, aber du könntest dich mal kritisch betrachten in der Hinsicht.

Regel Nummer 1 für dein Selbstbewusstsein: Mach dich nicht selbst fertig. Du hast es versucht. Das ist super! Du hast gerade eine Chance geschaffen! Hättest du gar nichts gemacht, wäre deine Erfolgsschance 0%. Jetzt ist sie deutlich größer. Also klopf dir mal auf die Schulter und hör verdammt nochmal auf, dich fertig zu machen! Es ist durchaus erwachsen für seine Ziele zu kämpfen. Wäre es wirklich erwachsener, sie über Jahre anzuschmachten und nie was zu versuchen? So wenn du ganz ehrlich mit dir bist? Du hast etwas getan. Es war so wie dus gemacht hast völlig okay. Und wenn sie Interesse hat, dann wird sie sich schon melden.

Ich sehe tatsächlich kaum Nachteile, wenn das eingehalten wird: Ein TE, der hier sein Problem schlidert und genau erklärt, welche Lösungsmöglichkeiten er erarbeitet hat und was für die jeweiligen Ansätze spräche - das wäre der Idealfall. Daraus lernt er am Meisten und er bekommt die Bestmöglichen Tips. Jemand, der hier nur sein Problem reinkotzt (noch besser ohne es selbst wirklich definieren zu können), der hat nachher ne Musterlösung. Die vielleicht auch funktioniert. Er hat aber null Kompetenzen das beim nächsten Mal selbst zu lösen. Und kommt damit keinen Schritt weiter. Deshalb finde ich diesen Guide wirklich sehr gut und wertvoll. Sollten sich alle ein Beispiel dran nehmen :)

Ich vermute tatsächlich aufgrund deiner Ausführung, dass ihr Verhalten über normale Bindungsstile hinausgeht und sie ein echtes Problem hat. Also so eins, was man bearbeiten und lösen muss, weils einen sonst das gesamte Leben lang begleitet (und immer wieder die gleichen Probleme hervorruft).

Klingt nach relativ klassischer Bindungsangst. Kannst du gar nichts machen. Müsste sie ausführlich aufarbeiten. Sie entscheidet gerade, dass ihre Vergangenheit die Gegenwart und die Zukunft bestimmt. Das muss nicht so sein. Aber das muss sie sich selbst erarbeiten.

Ich glaube das kann man den allermeisten Männern auch attestieren Was mir gerade an deinem Beitrag auffällt Franky: Du verhälst dich wie ein getroffener Hund. Deine Beiträge sind gerade absolut emotional geprägt. Kommt mir vor, als hätte Helmut da ins Schwarze getroffen und unterbewusst weißt du das. Du willst es aber nicht wahrhaben.