Herzdame

Ich wollte gerade schreiben "Ja, so habe ich mir mit 15/ 16 mal eine Beziehung zerschossen". Aber das stimmt eben nicht. Ich habe dabei nur erkannt, dass mein damaliger Partner nicht das bieten konnte, was ich brauchte. Aber das hat sich bis ins unendliche gesterigert, bis ich vor ihm stand und zu ihm sagte "eigentlich ist da nurnoch Freundschaft, aber keinen Hauch mehr".

Das wird sie auch tun, sobald sie Gefühle entwickelt. Zumindest, wenn sie auch nur ansatzweise professionell ist. Sie kann dir nicht helfen, wenn ihr so eine Art von Beziehung habt. Dann wäre sie viel zu nah dran. Tatsächlich glaube ich, dass dir schon jetzt diese Therapie nur begrenzt was hilft, weil du eh mehr bei deiner Verliebtheit bist als bei der Arbeit der Therapie. Ergibt: Diese Therapeuten-Klienten-Beziehung ist eh im Eimer. Such dir nen neuen Therapeuten. Zum Vorgehen bei ihr: Wie immer Date ausmachen, eskalieren. Dir ist schon klar, dass sie als Therapeutin eh umfassend über sein Leben bescheid weiß?

Meiner Erfahrung nach ist diese Eskalation am Anfang auch die (verzweifelte) Bitte "Lass mich spüren, dass du ein Mann bist, weiß was du willst und mich führen kannst". Praktisch die Weiterführung (bzw. Eskalation) des Shit-Tests. Und dann wird gesteigert, weil ja irgendwann mal der Moment kommen muss, wo ER mal seinen Mann steht. In der großen Hoffnung, dass man doch noch den "Mann" in dieser Person herauskitzeln kann. Und wenn der halt so gar nicht kommt, dann wars das halt mit der Anziehung und Frau merkt halt, dass sie mit dem Kerl alles machen kann - wie soll sie da noch Respekt haben? Das ist dann nur noch Verzweiflung. Und schlägt irgendwann auch um in Verachtung.

Fakt ist halt, dass du das mit jedem Menschen maximal 3 Jahre haben wirst. Heißt, du kannst dich halt von Beziehung zu Beziehung hangeln - dann behältst du diese Kicks. Oder du möchtest langfristige Beziehungen. Und dann gehört dazu, dass man nicht 30 Jahre frisch verliebt ist. Ist biologisch nicht vorgesehen. Man kann dort aber Beziehungsformen wählen, wo es durchaus okay und gewollt ist, sich auch zwischendurch in andere zu verlieben. Sind dann eben Konzepte zwischen offener Beziehung und Polyamorie, je anchdem, wie weit man das treiben möchte.

Ich habe gerade das Gefühl, dass ihr beide "Verliebtheit" sucht und den Schritt zur Liebe nicht schafft / wollt / er euch verunsichert. Ja, Liebe ist nicht mehr so aufregend. Aber erstmal ist es genau das, was Eigenart da beschreibt: Beste Freunde. Ist die erste Verliebtheit weg, dann verändert sich die Beziehung massiv. Meist nach 2-3 Jahren. Und viele Pärchen trennen sich in dieser Zeit, weil sie immer wieder den Kick des neuen Hormoncocktails suchen. Was nicht falsch ist. Es ist eine Frage dessen, was man will. Auf jeden Fall heißt das nicht, dass die Beziehung kaputt ist. Sie geht einfach nur in eine neue Phase.

Bitte trage nach: Des Weiteren bitten wir Dich, beim öffnen eines neuen Threads folgende Layoutvorgabe zu beachten: 1. Dein Alter 2. Ihr/Sein Alter 3. Art der Beziehung (monogam / offen / polyamor / LDR / weitere (bitte erläutern) 4. Dauer der Beziehung 5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR 6. Qualität/Häufigkeit Sex 7. Gemeinsame Wohnung? 8. Probleme, um die es sich handelt 9. Fragen an die Community Außerdem wäre es wichtig zu wissen, wie eure Beziehung denn in den letzten Monaten so war. Du kannst dich auch hier mal einlesen: Wir haben einen eigenen Ex-Back Thread, der viel Hilfreiches beinhaltet.

Warum brauchst du die? Warum bist du davon abhängig? Das solltest du mal reflektieren und bearbeiten. Dafür haben wir ja auch einen Forenbereich.

Ist aus der Beziehung wirklich die Luft raus oder ist das jetzt gerade eine Panikreaktion von dir, wo es droht, verbindlicher zu werden?

Beenden. Das geht nicht gut aus, sie blockiert dich und nur weil du jetzt noch kein Drama gemacht hast, heißt das nicht, dass es nicht irgendwann doch eskaliert, wenn du nicht mehr kannst. Bonus: Du gibst ihr die Möglichkeit dich zu vermissen.

Das meine ich doch ...

Siehe hier:

Ja, weil ein hartes "nie wieder!!!!!!" sich einfach scheiße anfühlt und es dafür ja auch keinen objektiven Grund gibt. Menschen möchten sich gerne noch Türen offen halten, dass es irgendwann in ferner Zukunft nochmal schön ("Wie früher") werden könnte. Der Mensch ist nicht für "niemals" gebaut. Schau dir die Trennungen, die hier berichtet werden an. Auch da kommt in der Regel ein "Vielleicht in Zukunft nochmal" oder "Lass uns Freunde bleiben". Das ist eben unser natürlicher Impuls. "Niemals wieder" tut einfach unnötig weh in dem Moment. Wurde hier schon in X Threads diskutiert. Ja, gibt immer wieder Männer, die das bemängeln. Andererseits ist das oft Ego-Schonender und Frauen machen halt von Pubertät an die Erfahrung, dass die meisten Männer nicht mit Körben umgehen können. Und dann lässt ein Korb das Ganze eskalieren, führt zu Diskussionen und zwingt die Frau sich zu rechtfertigen. 95% der Männer, die zur Rede stellen und "wissen wollen was Sache ist, weil sie damit umgehen können" können damit übrigens nicht umgehen... Lerne für nächstes Mal die Taten zu bewerten. Die waren klar. Keinerlei Invest von ihr.

Nein. Und das macht auch überhaupt keinen Sinn. Weil es eben nicht "den perfekten Partner" für alle Menschen gibt. Sondern nur einen Partner, der zu DIR passt. Und das auch nur zum Zeitpunkt X. Weil du dich ja auch entwickelst und veränderst und dann andere Partner brauchst. Das herauszufinden, was zu dir passst und was nicht, das ist durchaus ein langer Weg.

Wie gesagt: Achte auf ihre Taten, nicht auf ihre Worte. Und da hat sie dir absolut und ganz klar gezeigt, was sie will und was nicht. Ich glaube auch, dass sie sich selbst einfach nicht sicher ist / sich nicht eingestehen will wie der Status Quo jetzt ist. Uns sie hat ja völlig recht mit ihrem Verhalten dir keinen harten Korb zu geben. Deine Reaktion ist einfach nicht akzeptierend, sondern voller Vorwürfe und echt unschön. Und Erfahrungsgemäß reagieren Männer wie du auf harte Körbe dann gerne mal mit Vorwürfen oder mit Diskussionen. Machst du ja jetzt schon. Sie zeigt dir auf allen Ebenen klar, dass sie keinen Kontakt wünscht. Was machst du? Du akzeptierst das nicht, sondern erzwingst eine Diskussion. Und Diskussionen haben einfach keinen Sinn. Warum sollte jemand, der dir klar zeigt, dass er kein Interesse hat bei einer (erzwungenen!) Diskussion dann sagen "Hey, jetzt wo du mich so unter Druck setzt, habe ich auf einmal wieder total Lust dich zu treffen." ? Diskussionen machen es immer schlimmer und ruinieren dir jede Möglichkeit das in Zukunft doch nochmal aufleben zu lassen.

A) Sie verhalt sich in der Realität wie "Korb und keinen Wunsch, Kontakt zu haben" (wir erinnern uns: Taten > Worte) B) Ich bin selbst ne Frau und habe geschätzt 578 Körbe dieser Art schon gegeben. Der Erste Korb war ja auch nicht ihre Aussage. Sondern ihr Verhalten. Sie hat ja schon versucht, einfach den Kontakt auslaufen zu lassen. Ihre Aussagen hast du erzwungen, nachdem sie schon klar gezeigt hat, dass sie keinen Kontakt wünscht. Um sicher zu sein, kannst dus aber auch einfach mit Paolo Pinkel halten: WENN sie wieder ankommen sollte und den Freeze bricht, dann hat sie vielleicht doch Interesse an einer Freundschaft. Aber ehrlich: Ich glaube das nicht. Absolut nicht.

Hält sie. Ist eben die Variante mit möglichst viel Konfliktvermeidung und der Versuch der Schonung des Männer-Egos. Sie sieht dich regelmäßig, da ist es nur klug keine harten Körbe zu verteilen.

Verschoben in Beziehungen. Bitte reiche nach:. Des Weiteren bitten wir Dich, beim öffnen eines neuen Threads folgende Layoutvorgabe zu beachten: 1. Dein Alter 2. Ihr/Sein Alter 3. Art der Beziehung (monogam / offen / polyamor / LDR / weitere (bitte erläutern) 4. Dauer der Beziehung 5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR 6. Qualität/Häufigkeit Sex 7. Gemeinsame Wohnung? 8. Probleme, um die es sich handelt 9. Fragen an die Community

Vielleicht hilft es dir wirklich, wenn du dich von dem "nur Sex ist Erfolg" löst und einfach Erfahrungen sammeln möchtest. Wenn dein Ziel einfach nur ist sie zu streicheln oder sie zu küssen, dann musst du nicht perfekt sein. Du willst Erfahrungen sammeln. Herausfinden, wie es geht. Herausfinden, wie es nicht geht. Aus meiner Linksammlung: Schau auch mal hier: und hier:

So habe ich das ganze bisher noch nie gesehen, für mich war ein "Erfolg" in der Hinsicht immer ein MUSS. Es gab nie die Option einfach zu "scheitern". Ich bin gerade dabei das zu überdenken. Danke für den Kommentar! Wenn dein Ziel ist: - Zu lernen / Erfahrungen zu sammeln und /oder - eine gute Zeit / Spaß mit der Frau zu haben, dann wirst du immer "erfolgreich" sein..: Ich weiß nicht, was jetzt dein Ziel ist. Sex? Eine lebenslange Beziehung mit Ehe, Haus bauen, und 15 Kindern? Was ich damit sagen will: "Erfolg" ist eben sehr relativ. Was du auch bedenken solltest. Da ist eine Frau, die du nicht kennst. Warum schränkst du dich selbst so ein zu sagen, dass du mit ihr unbedingt Sex haben musst (oder ne jahrelange Beziehung das Ziel sein muss)? Vielleicht findest du sie blöd. Vielleicht versteht ihr euch nicht. Vielleicht merkt ihr, dass es nicht passt. Ist das dann ein Erfolg? Oder musst du dann trotzdem mit ihr Sex haben? Finde doch erstmal raus, ob sie zu dir passt. Erlaube dir, Ansprüche zu haben und sie zu testen, ob sie diese auch erfüllt. Hab Spaß am Prozess. Mach dir eine tolle Zeit mit der Frau. Gestalte Dates so, dass sie dir Spaß machen. Das wird dir eine Menge Druck nehmen. Der Weg ist das Ziel und du darfst und sollst dabei Spaß haben :)

Ich möchte dir mal was hier hineinkopieren. Verabschiede dich von dem Gedanken, dass du bei dieser ersten WM, wo du noch keine Ahnung von den Basics hast, vernünftige Chancen hast Weltmeister zu werden. Es werden noch weitere coole Frauen kommen. Hab Spaß. Übe. Und verabschiede dich von dem Gedanken, dass es mir ihr etwas werden MUSS. Dein Spiel ist eigentlich schon verloren, weil du noch (zu ) wenig kannst, zu wenig Erfahrung hast. Also nimms als Spielfeld zum experimentieren. Das Spiel ist schon verloren. Also nimm möglichst viele Erfahrungen mit. Das ist das einzige, was du gerade gewinnen kannst. Und es wird dir bei den nächsten Frauen helfen.

Ich möchte hier einmal einwerfen, dass wir an der Stelle über psychisch auffällige Menschen reden (die später nicht ohne Grund in Therapie waren), welche ein Game gefahren haben, welches auch nach heutiger Sicht vor allem auf LSE-Frauen abgestimmt ist, welche ebenfalls in ein gewisses psychisches Muster fallen. Ob das jetzt feiernswert ist bzw. erstrebenswert für den einzelnen, kann ja jeder selbst entscheiden. Menschen mit psychischen Auffälligkeiten suchen sich halt Menschen mit passenden Auffälligkeiten, die sie ergänzen. Die meisten Menschen möchten keine LSE-Partnerin, die sie immer auf Abstand und auf Zehenspitzen halten müssen. Ist halt die Frage, welches Ziel man hat.

Falscher Bereich. Konkrete Frau -> gehört in Konkrete Verführungssituationen. Dort bitte die Formatierungsregeln beachten!

Angst vor Zurückweisung gibt es in jeder Situation. Und selbst in dem Moment, in dem du beschreibst, kannst du Angst haben, dass du das doch flasch interpretiert hast, dass sie es sich anders überlegt etc...

Schon mal hier nen Thread gelesen "Date sie seit 5 Wochen, sie ist total Schüchtern, traut sich nix und überlässt mir alles, das finde ich totaaaaal süß und anziehend"? Meistens sind Männer davon (gerade wenn es mehr als "nur ein bisschen verspielt schüchtern" ist) ziemlich schnell abgeturnt. Ne wirklich schüchterne Frau, die du nicht mal in deinen Freundeskreis oder zu deiner Familie oder zu einer Veranstaltung mitnehmen kannst, weil sie durch ihre Schüchternheit immer an dir klebt und keine eigenen Kontakte knüpfen kann? Sehr "süß" .... Du datest als Hetero also auch Männer, weil es unfair wäre, die nur wegen ihres Geschlechts als Sexualpartner auszuschließen?

Das bescheibt deine Baustelle schon ziemlich gut. Ja, du hast recht, dass es Menschen gibt, die das tun. Es gibt aber auch viele Menschen, die das nicht tun. Und es gibt Menschen, die diese Anerkennung brauchen. Und Menschen, denen diese Anerkennung völlig egal ist. Du ziehst gerade deinen Selbstwert komplett von außen. Bist angewiesen auf diese Anerkennung. Weil du sie dir nicht selbst geben kannst. Und DAS ist ein Selbstwertproblem. Du müsstest lernen deinen Selbstwert aus dir selbst zu ziehen und nicht von außen. Standardbuchtip dafür ist die 6 Säulen des Selbstwergefühls. und @Doc Dingo hat auch einen Arbeitsthread dazu eröffnet.