apu2014

Hi elromeo, 1. Du wirst in zwei Jahren dreißig. Die Maus ist zwanzig. Man up digga. Sie hat mit Sicherheit gehofft, dass du, anders als ihre gleichaltrigen Genossen, sie wie ein Mann führst. Wie beim Tanzen. Frauen sind gerne passiv und arbeiten im Hintergrund. Sie hat ihre eigenen Methoden, Mittel und Wege, dass du sie dahin führst, wo sie hinwill. 2. "Sie weiß, dass ich noch mit einem anderen Mädel schreibe. (...)" Ich lese da raus: Du hast keinen Sex mit der anderen. Womöglich mit sonst niemanden. Das würde auch erklären, wieso du dir nach zwei (!) Dates OHNE SEX etwas "festeres" vorstellen kannst. Ich denke, du hast ihr das bewusst gesteckt, um sie eifersüchtig zu machen und deinen eigenen Wert hochzutreiben weil jeder Mann instinktiv weiß: Nix turnt eine Frau mehr an als andere Frauen. Je hübscher, desto größer der "Anturn". 3. Du lässt dich von ihren WORTEN beeinflussen. Ich habe die Erfahrung gemacht, dass viele Mädchen zwar SAGEN, dass sie es nicht gut finden, dass du mit anderen "schreibst"; aber in Wirklichkeit finden sie es gut. Denn es vermittelt ihnen Sicherheit. Das mag zwar komisch klingen, aber: Für viele Frauen ist es schwer, einen Mann zu finden, bei dem sie das Gefühl haben, der ist der Beste, den sie haben kann. Warum das so wichtig ist würde jetzt den Rahmen sprengen. Statt der Herleitung an der Tafel reicht erstmal nur die Schlussformel an der Tafel: Wenn dich eine andere Frau begehrt, mit dir Sex hat, schließt der Instinkt des besagten anderen Mädchens: "Oh. Die schläft mit ihm. Also muss er ja der Beste sein, den sie haben kann. Sie ist hübsch. Kann also viele haben. Er muss eine gute Partie sein." => Sie begehrt dich mehr. Denn sie hat die SICHERHEIT, dass du ein Guter bist, durch die Bestätigung der anderen Frauen. Dass du ihr direkt versichert, dass mit der anderen nix ist, nimmt ihr zum einen die Sicherheit, die sie vorher eventuell empfunden hat (Klar gibt es Unterschiede wie richtigerweise bereits erwähnt, aber ich habe die Erfahrung gemacht, dass der Großteil es GUT findet, wenn sie diese zusätzliche Bestätigung ihrer Geschlechtsgenossinen haben) , zum anderen steigst du auf ihre sprachliche Beeinflussung ein, was sie als unmännlich empfindet. Du hast dich beeinflussen lassen. Diese Zusicherung machst du ihr ja nur, weil du Angst hattest, sie zu verlieren. Willst es ihr recht machen. Was zu deiner ganzen Kommunikation mit ihr und deinem Satz ("Was festeres") passt. Ich glaube, du BIST needy. Daher der flake. Du bist gerade erstmal raus. Nimm was draus mit und mach´s beim Nächsten mal besser. Und wie bei fast jedem Post: Am "Innergame" arbeiten.

Hi ka-rool, schade für dich. Für mich liest sich das nach last-minute-resistance (LMR). Das kommt u.a. vor, wenn die Dame nicht völlig davon überzeugt bist, dass du der absolut Beste bist, den sie haben kann. Und vergiss nicht: Sie ist noch sehr jung. Die Wahrscheinlichkeit, dass sie unsicher und unerfahren ist, ist relativ hoch. LMR und generell eine größere Vorsicht und Unsicherheit sind normal. Selbst eine gewisse Dissoziation bzgl. der eigenen Sexualität im Leben. Teenagern fällt es oft noch schwer, die eigene Sexualität als natürlichen Teil ihres Lebens anzunehmen. Da ist dann noch viel Scham und Befürchtungen bzgl. der Gesellschaft ("Schlampe") vorhanden. Viele wollen in dem Alter ja auch erst eine konkrete Partnerschaft "vereinbaren" (Wir haben uns geküsst = Wir sind jetzt zusammen) und DANN Sex haben, weil der Sex dann gesellschaftlich akzeptiert ist. Du bist sechs Jahre älter, mitte zwanzig; sie hat da vermutlich jemanden gebraucht, der sie durch das ganze Paarungsritual durchführt, ihr alle Sorgen und Ängste nimmt und schlicht ein Mann ist. Wie viele andere sog. "shittests" ist auch die LMR i.d.R. an den jeweiligen Mann angepasst, um dessen Erfolgswahrscheinlichkeit zu erhöhen und gleichzeitig zu überprüfen, ob die vermuteten Schwächen des Mannes tatsächlich vorhanden sind. Wenn der Mann beispielsweise einen Ruf hat, mit vielen Frauen zu schlafen, könnte die LMR so aussehen: "Ich will nicht eine von vielen sein." Wenn der Mann sich von weiblichen Gefühlen beeinflussen und steuern lässt, könnte die LMR so aussehen: "Es verletzt meine Gefühle, wenn ( X )." Wenn sie spürt, dass Unsicherheiten bzgl. Konkurrenz vorliegt: "Ich habe Gefühle für einen anderen." (Konkurrenz UND Gefühle. Mächtig. Und: Das brauchen die nicht zu lernen. Das haben die halt drauf. Aus der Hüfte raus. Ich finde das wirklich richtig spannend und beeindruckend.) Letztendlich wird damit eine letzte kritische Situation erzeugt, mit der sie überprüfen möchte, wie du in echten kritischen Situationen, die in Bereichen liegen, wo du Schwächen hast, reagieren würdest: Ob du souverän, entspannt, lässig, männlich bist und die Situation im Griff hast oder ob du der Situation nicht gewachsen bist. Wenn du dann nicht richtig reagierst bereut sie auch kein bisschen, nicht mit dir geschlafen zu haben. Aus weiblicher Sicht ist es besser, keinen Sex zu haben, als mit jemandem, der sie eventuell schwängern könnte und sie dann das Kind eines Mannes austragen muss, an dessen "Überlebensfähigkeiten" ihr Instinkt Zweifel hat. Gewöhn dir an, weibliche sprachliche Kommunikation (bei zwischenmenschlichen Dingen, insbesondere zwischen Mann&Frau; im Business ist es anders) nicht wörtlich zu nehmen und schon gar nicht nach männlichen Standards ernst zu nehmen. Sieh immer das große Ganze. Sobald Worte nicht mehr zu Taten passen kannst du sie in sehr häufigen Fällen inhatlich ignorieren. Und solltest du auch. Beispiele: "Wir müssen doch bald los." "Wir sollten das nicht tun." "Was denken die anderen dann?" "Was machen wir hier?" Das ist immer Ausdruck einer gewissen Schizophronie; "Ich bin so geil, komme aber mit der Situation nicht klar. Bitte übernimm die Verantwortung, führe mich, ich will niemandem was schuldig sein, niemand soll mir böse sein, (...)." Ihre Taten: - kommt zu dir - macht mit dir rum - geht zu dir mit nach Hause Du siehst: Sie macht doch alles mit. Aber im entscheidenen Moment haben sich ihre Befürchtungen bestätigt. Und direkt danach sortiert sie dich quasi auf Dauer aus: "(...) sie sagte dass sie nicht glaubt dass wir uns Wiedersehen sollten wegen dem anderen." Wenn das NACH der LMR kam: Ein weiterer Test, wie sehr du bereits abhängig von ihr bist und gleichzeitig vermutlich Ausdruck ihrer gegenwärtigen Einschätzung deinerseits. Dass dir das nicht passt ("Das ganze finde ich nicht so gut weil sie mein Interesse sehr geweckt hat und (...) ") bestätigt sie in ihrem Eindruck. Der andere ist völlig unwichtig. Vielleicht gar nicht vorhanden. Dass sie nicht mitkommen will zum Schwimmen ist nun eine weitere Konsequenz auf dein Versagen (sorry für das harte Wort an dieser Stelle). Sie hat den dabei. Ist also bereit dazu gewesen, nach einer verschwitzten geilen Nacht mit dir planschen zu gehen. Nun halt nicht mehr. Und erfindet schnell was. Letztendlich ist´s egal, was du jetzt tust: Aktuell bist du aussortiert. Lern draus. Ist für dritte immer easy, aber wie Charlie Harper sagt: "Die hören ja nicht auf, neue Mädchen zu machen."

Ich würde es lassen. Einfach tun. Ich habe die Erfahrung gemacht, dass dieses Anruf-Ankündigen von Frauen eher als Schwäche/Unsicherheit empfunden wird. (Das Verb "empfunden" ist wichtig; es geht darum, wie es sich für sie anfühlt; rational hat sie damit vermutlich eher weniger ein "Problem", aber ihr Instinkt/ihre Gefühle legen das halt als Schwäche aus. Und Schwäche wird gnadenlos ausselektiert.) Das kommt bei ihr vermutlich so an: "Aha. Er traut sich also nur, mich anzurufen, wenn ich ihm vorher die Erlaubnis dazu gegeben habe. Er braucht wohl diese Absicherung. Schwach." Das ist ähnlich wie zu fragen: "Darf ich dich küssen?" Da steckt auch letztendlich nur Angst dahinter und der Wunsch nach Erlaubnis, Bestätigung, Sicherheit. Man will eine Absicherung. Verstehst du? Nicht ankündigen. Weder einen Anruf, noch einen Kuss oder einen Fick. ("Darf ich ihn dir jetzt einführen?" :-D ) Ob das bei dir nun der Fall ist, ob du unsicher bist und diese Absicherung brauchst oder nicht, spielt gar keine Rolle, das können wir nicht wissen, das kann sie nicht wissen. Das weißt nur du. Und da sie es eben nicht weiß wird sie es vermutlich als Schwäche auffassen.

Haha, top! Das sind gute Nachrichten. Double Level up. Sehr erfreulich. Viel Spaß mit der weiteren Bewerberin um deine Gunst heute Abend.

(...) was die anzahl an dates betrifft kann ich mich nicht beschweren nur mache ich teilweise recht blöde fehler - besonders dann wenn mir die frau sehr gut gefällt. (...) Hi hunt_you, Glückwunsch zu deinem Fortschritt bzgl. der Eskalation und dem erfolgreichen KC. Freut mich für dich. Level up. Mich würde der markierte Bereich interessieren; war die Dame eine von denen, die dir besonders gut gefallen? Andernfalls könnte das dein nächstes Ziel in deiner Entwicklung sein; dass du dich nicht nur "würdig" fühlst, dir bei den HB4-6 zu nehmen, was du willst, sondern auch bei den HB >= 7. (Das ist keine Unterstellung, dass dein erfolgreicher KC ein weniger hübsches Mädchen war! Bitte nicht falsch verstehen. Mich interessiert nur, wo du stehst und ob ich die Situation richtig einschätze.)

Ey, du bist so ´ne Wurst man. Allein schon dein Fazit und "was du bisher "[ getan (!!!!!!einseinself)]" hast. Du machst genau das, was alle Verlierer machen: Nix. Nix hast du gemacht man! Das einzige, was du tust, ist das, was alle Schlappschwänze und Leistungsverweigerer machen: - Resignieren - Schuld auf externe Umstände schieben - "tust" nur Dinge, die bequem sind und sich im Sitzen auf dem Sofa erledigen lässt => Du bleibst in deiner verf*** Komfortzone und erwartest, dadurch IRGENDWAS im Leben zu erreichen NIX im Leben, was sich zu haben lohnt, fällt einem in den Schoß. Nothing good happens in comfort-zones. Wann bist du das letzte mal vor Erschöpfung an deinem Schreibtisch eingepennt? Wann warst du das letzte mal beim HIT-Training so aus der Puste, dass die Schwarz vor Augen wurde? Wann hast du das letzte mal wirklich OPFER deines Komforts gebracht, z.B. durch den Verzicht auf Pommes oder der Lieblingsserie oder (...) ? "Wenn meine Freundin große Augen macht weil einer ein bischen mit seinem Ego rumpost dann erfülle ich wohl einen Teil nicht. Vielleicht muss ich dann um mich zu schützen ne Frau holen die sich durch meine Art total angesprochen fühlt und keinen Grund hat auf nen Carlos abzufeiern." Alter, begreif das doch endlich mal: Jede Frau will den Besten, den sie kriegen kann. Warum? Für den bestmöglichen Nachwuchs. DU kannst, bei entsprechendem Harem und etwas Lust vorrausgesetzt, theoretisch ca. 700 Kinder im Jahr kriegen (2x gegenwärtig fruchtbare Frauen am Tag). Eine Frau kann nur EIN Kind bekommen pro Jahr. Nur eins. Das bedeutet: Ihr Casting, welcher Mann sie "begatten" darf, geht so unfassbar viel tiefer als das von uns Männern. (Zumindest von den guten Frauen; was willste mit einer, die so wenig Selbstwert hat, die jeden Dulli drauflässt, der etwas "c&f" und "p&p" und "rapport aufbaut"?) So. Wer ist denn nun einer der Besten? Einer der sich behauptet im Leben. Sich durchsetzt. Stark ist. Unabhängig. Einen Plan hat, wo er hinwill. Und diesen Plan auch umsetzt und durchzieht. => Er signalisiert, dass er die Herausforderungen anpackt und in der Lage ist, seinen Part in einer Mann-Frau-Partnerschaft zu erfüllen. Starke Nachkommen zu zeugen und erfolgreich großzuziehen. Und weißte was? Da wären wir wieder bei den schönen Eigenschaften Willenskraft, Disziplin, Leistungsbereitschaft, Leistungsfähigkeit und ARBEITSWILLE. Du musst doch von Geburt an nur drei Sachen haben: - Groß sein - PS im Schädel - Groß sein ALLES ANDERE KANNST DU DIR ERARBEITEN (Arbeiten, arbeiten, arbeiten verdammt.) DER Vorteil, ein Mann zu sein! Als Frau: Biste hässlich, biste hässlich. Als Mann: Ich kenne nicht einen (!) hässlichen Mann im Umkreis. Und selbst wenn kann er DENNOCH was reißen. Aber das habe ich dir ein Paar Seiten vorher alles schon gesagt: http://www.pickupforum.de/topic/146467-carlos-tritt-aufs-spielbrett/page-10 Daher: Es GIBT keine Frau, die lieber bei so einem Lappen wie dir ist, der einfach zu feige ist, sich dem Leben zu stellen. Existiert nicht. Keine Löwin trägt den Instinkt in sich: "Och, der Lion. So ein lieber Löwe. Die anderen sind zwar viel stärker, behaupten sich und bringen viel mehr Antilopen ran. Aber ich bleibe lieber bei dir. Mit dir kann man schön kuscheln. Keine Frau wird das je denken. Nie. Du bist ein verschwächtlicher Feigling, der so von Selbstzweifeln und Angst zerfressen ist, dass er eine Frau an seine Seite wünscht, die nicht "erwartet", dass er sich im Leben behauptet und den Wettkampf annimmt und die ihn trotzdem anschmachtet und anschaut, als würde sie danach gieren, dir einen zu lutschen. Wo willst DU hin, Greenbarret? [PS: Als Fan der Commandos-Reihe sollte man dich eigentlich dafür schon verprügeln, dass du so einen Nick hast. Benenn dich bitte mal in was Passendes um. Wie...Commodus aus "Gladiator." Kennste nicht? Guck´s dir an. Du musst Maximus sein. Bist aber Commodus. Alle hassen Commodus. Weil verweichtlicher Schwächling. Wie du. Gleich zu Anfang, wenn er seine positiven Eigenschaften aufzählt. Muschi. Wie du.] Denkste, Schwarzenegger, Schweinsteiger, Sigmar Gabriel o.ä. haben alles, was sie haben, geschenkt bekommen? Die stehen morgens auf und ARBEITEN. Sie haben sich gegen andere DURCHGESETZT. Man ey! Wach endlich auf man. Und lass dieses Gewinsel sein. Der allergrößte Abturner für Frauen ist Schwäche. Du bist schwach. Du wirst 30 (!!) in drei Jahren. 30! Da hatte mein Vater schon ein Haus und einen Sohn. Wie soll deine Maus denn bei dir das Gefühl haben, dass du die Kontrolle über dein Leben hast, die Zügel in der Hand hast, die Fähigkeit hast, sie und euer Kind an die Hand zu nehmen und zu führen? Grüße, apu PS: Nix für Ungut digga. Wollen dir ja nur helfen.

Hi LuFox, erstmal Hut ab. Gehst ja anscheinend sehr gefasst mit der ganzen Sache um. Find ich super. Du hast ja einen Attractionverlust vermutet, wusstest aber nicht, wie der zustande kam. Von dem Treffen hast du dir ja diesbezüglich u.a. eine Erklärung dafür gewünscht. Wie sieht´s damit aus? Konntest du was Sinnvolles mitnehmen oder blieb es bei "keine Gefühle mehr"?

Haha, ja, das habe ich auch gelesen; dass bei mehr Freiheitsgraden bei Frauen Studiengänge, die eher sprachlich-gesellschaftlich (Germanistik, Pädagogik, Sozialwissenschaften etc.) orientiert sind, noch höher im Trend sind, als wenn es mehr Restriktionen gibt. Finde dein Fazit gut; dass es angeborene Stärken und Schwächen gibt, man aber durch Training deutlich zulegen kann. Das kommt in einem der Artikel auch richtig gut raus, die ich hier reingesetzt habe; dass Frauen nach ein paar Wochen Übung sich merklich steigerten. Was nur zurückblieb ist eine Benachteiligung, wenn es darum ging, ein Bauteil nicht nur abzuschätzen, sondern es auch im Kopf um mehrere Achsen zu drehen. (CAD lässt grüßen) Stimme dir da also voll zu. Ergänzend dazu: Ich habe eher die Erfahrung gemacht, dass es eher nicht der Fall ist, dass das viel geübt wird. Mann kann daher vielleicht bei der klassischen Mann-Frau-Partnerschaft von einer Frau und einem Mann ausgehen, die das nicht sonderlich üben, also da eher jeweils in verschiedenen Bereichen benachteiligt sind. Eben weil "nur" auf die jeweilige "Startausstattung" zurückgegriffen wird, die man an Fähigkeiten hat. (Der Mann ist z.B. in der "Startausstattung" i.d.R. benachteiligt, wenn es darum geht, mehreren Gesprächsfäden auf einmal zu folgen.) Und dann macht es für mich Sinn, dass dadurch solche Verständnis- und Kommunikationsprobleme entstehen, wie ich es beschrieben habe. Und ein Weg, das zu verhindern, wäre halt mMn einfach den Partner mit seiner "Startausstattung" so zu nehmen, wie er ist. Und zu wissen: "Oh, Mist. Ich habe die ganze Zeit nur von der Einkaufsliste gesprochen und in einem Nebensatz erwähnt, dass er ja noch mein Kleid aus der Reinigung holen soll. Hat er sicher wieder nicht mitbekommen." Oder: "Argh, kacke. Was werfe ich es ihr auch zu wie meinem Kumpel. Ich weiß doch, dass sie das nicht gut kann." Aber das waren auch alles nur Beispiele, das könnte alles mögliche andere sein; ich wollte Fälle konstuieren, wo es mMn einfach mehr Spaß in der Beziehung macht, wenn man sich dieser Unterschiede bewusst ist und sie einfach akzeptiert. Und vielleicht sogar gut findet. Ich finde es halt niedlich, wenn sie z.B. ständig ihr Handy fallen lässt und immer irgendwelche blaue Flecke hat, weil sie sich wieder irgendwo gestoßen hat. Man sollte die Beispiele bitte nicht so auf die Goldwaage legen. Unterschiede und Feinheiten gibt´s immer. Das mit dem Multitasking ging auch gar nicht an dich, sondern an becar. Hätte ich vielleicht deutlicher abgrenzen sollen nach dem Beitrag, der dir gewidmet war. Aber natürlich zeigen Gehirnscans (um das mal zu übertragen aufs andere Thema), dass, wenn Männer in ihrer Grundausstattung ein Bauteil im Kopf drehen, ein deutlich größeres Arreal aufleuchtet, es ist also ausgeprägter, als es dass bei Frauen in ihrer Grundausstattung ist. Genauso leuchtet ein großes Arreal auf, wenn Frauen mit sprachlichen Problemen konfrontiert werden; in diesem Fall ist der betreffende Bereich im männlichen "untrainierten" Gehirn deutlich kleiner, also benachteiligter, am aufleuchten.

Oh. Das lebt ja noch. Ja. Jeder hatte bei sich in der Klasse mal die feurige Amazone, die den 200g-Ball in der Schule weiter als der erwachsene Lehrer werfen konnte. Und jeder kennt einen Typen, der extrem gut mit Kleinkindern umgehen kann. Dennoch sind, wenn man die "Einzelfälle", deren Zahl selbstverständlich nicht zu vernachlässigen ist, aber dennoch im Vergleich mit der "Mehrheit" einen recht kleinen Prozentsatz einnehmen, Geschlechtsunterschiede nicht von der Hand zu weisen. Letztendlich habe ich mich nur dafür eingesetzt, den jeweiligen Partner mit seinen jeweiligen Stärken und Schwächen so zu nehmen, wie er ist, und nicht etwas zu erwarten, wo er/sie nun mal Schwierigkeiten hat. Und das dabei aber auch einzufordern: "Ich bin darin schlechter als du, sei da bitte nachsichtiger und erwarte nicht von mir, was du von dir selbst erwartest." Denn genau dieses Unverständnis für den Partner mit seinen Stärken und Schwächen, die nun mal auch geschlechtsspezifisch sein können, und das Festhalten an unrealistischen Erwartungen ist ein häufiges Problem in Partnerschaften. Ich mache das halt so: In dem Moment, wo ich ihr meine Powerbank zuwerfe und sie dann vorbeigreift und sie auf den Boden fällt mache ich nicht IHR einen Vorwurf; sondern ich denke mir: "Mist, selber Schuld, du weißt doch, dass sie das nicht gut kann.". Es ist wirklich schade, dass sich an den Beispielen so wortwörtlich dran hochgezogen wurde anstatt das Konzept dahinter zu erfassen: Stärken und Schwächen akzeptieren. Klar gibt es Frauen, die alles fangen und Männer, die anhand der Frequenz des Babygeschreis hören, dass es Hunger hat. Es ging mir ums große Ganze. Es ist halt nur ein klassisches Problem in Partnerschaften, dass sowohl Männer, als auch Frauen an den jeweiligen Partner falsche Erwartungen richten, weil sie von sich und ihren eigenen Fähigkeiten auf den Partner schließen. Daher auch meine Aussage: Jetzt gibt´s Theater, weil er den Bday vergessen hat. Im März, weil er den Jahrestag des ersten Kusses vergessen hat. Habe da aber vielleicht auch zu weit ausgeholt. Fehler meinerseits. Es ist sehr bedauerlich, dass das so persönlich wurde. Das finde ich richtig dünn. Leider habe mich dann nach einigen Beiträgen zu einem ähnlichen Ton hinreißen lassen. Tut mir leid. Das hätte ich besser machen können. Ich habe mir viel Mühe gegeben, das generelle Problem, das ich in diesem Thread gesehen habe, verständlich herauszuarbeiten. Ich habe den Eindruck gewonnen, dass die Beiträge, die ich verfasst habe, vielleicht auch gar nicht vollständig gelesen wurden und sich dann an einzelnen Aussagen hochgezogen wurde. Und dann vielleicht aufgehört wurde zu lesen. Oder es wurde vielleicht wirklich inhaltlich einfach nicht verstanden und dann der Teil, den man verstanden hat, rausgepickt, ohne das große Ganze sehen zu können. Aber wer es ganz gelesen und verstanden hat, kommt sicher nicht zu dem Schluss, den einige mir hier vorgeworfen haben. Danke an den User Wetterstation an dieser Stelle. Ich fand es sehr schade, dass sich da einige Teilnehmer offenbar persönlich von angegriffen fühlten. Das wollte ich natürlich nicht. Aber ich bin nicht dafür Verantwortlich, wenn Menschen sich persönlich angegriffen fühlen, wenn ich allgemeine Aussagen treffe. Der TE sagte, ihm war der Kopf zu voll. Und ich glaube ihm das. Klar ist das nicht pralle, wenn er das vergisst. Und klar lässt sich der einzelne Fall "Geburtstag vergessen" durch eine Handyerinnerung o.ä. . beheben. Ich habe hier einfach ein generelles Problem in Partnerschaften gesehen. War vielleicht der falsche Ort (=falscher Thread), darüber zu sprechen. Ich habe beim TE einen gewissen Frust und Stress ob dieser Erwartungshaltung herausgelesen und wolte ihm mit dem Ansatz, dass es ok, in Bereichen Schwächen zu haben, helfen. Ich wiederhole es nochmal, weil mich das Gefühl beschleicht, dass es wieder darauf hinauslaufen würde: Das ist kein Freibrief. Und bedeutet nicht, dass man nicht die Verantwortung für seine Fehler übernehmen soll. Lediglich, dass es ok ist, Schwächen zu haben. Auch durch geschlechtsspezifische Unterschiede verursachte Schwächen. Und dass eine Partnerschaft bedeutend glücklicher ist, wenn man sich von unrealistischen und überzogenen Erwartungen löst und den Partner so nimmt, wie er ist. Auch mit seinen geschlechtsbedingten Unterschieden. Wer nicht alles lesen will: Bitte. Das ist ok. Wer nicht versteht, was ich sagen möchte: Auch ok. Aber ich finde es schwach, dann persönlich zu werden bzw. sich zu äußern, ohne alles gelesen/verstanden zu haben. Oh. Und zum Zusammenhang Testosteron-Spiegel und räumliches Vorstellungsvermögen: Man könnte es zwar annehmen, aber das ist kein veralteter Mythos, sondern wissenschaftlich belegte Tatsache. Wir sind zu einem extrem großen Anteil nach wie vor Steinzeitmenschen. 30 Jahre haben i.d.R. keinen großen Einfluss auf die Evolution. Es hat ja auch u.a. einen Grund für den sehr geringen Anteil weiblicher Studenten in Studiengängen wie Mathe, Physik, Ingenieurwesen usw. usw. . Vor diesen Tatsachen würde ich nicht die Augen verschließen. Ich habe mal eben fix was zusammengesucht. Alles Bücher/Artikel von Universitäten. 1) "Evidence for the influence of testosterone in the performance of spatial navigation in a virtual water maze in women but not in men" http://www.sciencedirect.com/science/article/pii/S0018506X07000396# aDepartment of Psychology, University of Saskatchewan, CanadabDepartment of Psychology, Juniata College, CanadacDepartment of Neuroscience, University of Lethbridge, CanadaZitat: "Thus, our data support the position that T(estosteron) improves performance in the vWM in a linear fashion, most strongly in women." 2) Testosteron verbessert räumliches Denkvermögen http://www.wissenschaft.de/home/-/journal_content/56/12054/1120052/ Universität Leeds 3) Geschlechtsunterschiede aus neurowissenschaftlicher Sicht http://www.spektrum.de/lexikon/neurowissenschaft/geschlechtsunterschiede-aus-neurowissenschaftlicher-sicht/4636 Quellen: siehe Text. Diverse Universitäten, u.a. Oxford. Artikel gliedert sich in mehrere Teile, u.a. auch Bereiche über Sprachvermögen von Mann&Frau, genereller Einfluss der Hormone auf Fähigkeiten, wie schon kleine Jungen- und Mädchengruppen unterschiedliche Hierachien entwickeln usw. usw. @Aldous: Ich mag deinen Beitrag. Gerade wie du dich selbst reflektierst. Finde auch inhaltlich schlüssig, was du sagst. Das könnte es natürlich auch gewesen sein. Das weiß der TE nur selbst, was nun wirklich Phase ist. Allerdings hinkt dein Vergleich mit den Damen auf dem Bau; denn die sind sicher wieder nur in der Minderheit in der Bevölkerung und damit eher den "Einzelfällen" wie der genannten Amazone zuzuordnen, die jeder kennt; nicht der "normalen Bürofrau". Zum Abschluss: Meine Fehler in diesem Thread: - zu weit ausgeholt - eventuell am Thema vorbei - beim letzten Post nicht cool geblieben Entschuldigung dafür. Hatte mich dann ja auch rausgehalten. Ich hoffe, ich konnte dem TE und seiner Partnerschaft vielleicht doch etwas helfen. apu PS: Zum Multitasking: Nimm´s mir nicht übel, aber der eine Link ist eine Umfrage bei ca. 150 Männern und Frauen mittels Fragebogen. Und der dritte Link ist dem Pädagogik-Bereich zugeordnet und verwendet als Quellen u.a. "Eine Tagebuchstudie bei Gesundheits- und KrankenpflegerInnen." Der erste Link wurde zwar von einer Doktorin aus Darmstadt verfasst, aber auch ohne jegliche Gehirnscans. Erst die zeigen, welche Arreale im Kopfe gleichzeitig arbeiten und ob du "multitasking-fähig" bist.

Frohe Weihachten liebe Verführerinnen und Verführer. Klar sind die von Sissi dargestellten Werte diskussionswürdig und sicherlich so nicht ganz zutreffend. Würde auf die genannten Zahlen gar nicht weiter eingehen. Gerade die Wahrscheinlichkeiten sind so eher nicht zu berechnen. "Milchmädchenrechnung" würde meine Oma sagen. (PS: Apu denkt nicht, dass du ein "Milchmädchen" bist. Für den Fall, dass du sehr sensibel bist.) Aber für eine allgemeine Aussage reicht es doch. Ich glaube, es ging ihr mehr ums Gesamtkonzept: Sie scheint den Eindruck zu haben, dass sehr viele Männer sich mittlerweile fast ausschließlich aufs OG konzentrieren. (Daher die Gegenüberstellung: 18 Stunden ~ 0,002 Jahre => 40 Anschriften vs 365 Tage ~ 1 Jahr => 3 "Anschriften" aka Ansprechen) Und genau das würde ich aufgreifen. Und sie wollte, glaube ich, nur herausstreichen, dass sie nicht versteht, wieso sich der absolute Großteil der Männer in die Masse derer einreiht, die offenbar "lediglich" OG betreiben und damit einer von Dutzenden/Hunderten/Tausenden/x ist, wohingegen diejenigen, die einfach mal im Supermarkt, während sie ratlos vorm Fischregal steht, "Nimm den!" zu ihr sagen, in der absoluten Minderheit sind und sich damit deutlich abheben und sich ihre Chance auf ein Vorstellungsgespräch aka Kaffee-trinken mit ihr beträchtlich erhöht. Würde sie mit ihrem "Reallife-Profil", mit dem sie durch die Gegend läuft und das identisch ist zu ihrem Online-Profil, öfter angesprochen werden, wäre die Diskrepanz zwischen Online-Anschriften und Face-to-face-"Anschriften" pro Jahr (s.o.) nicht so groß und der Thread würde vielleicht gar nicht existieren. Ihre Frage war: Wieso konzentrieren sich Männer so sehr darauf, auf einem Feld zu "kämpfen", wo die Erfolgschance vergleichsmäßig so gering ist (in ihren Augen), anstatt einfach mal im Bahnhof "Hi!" zu sagen. Die Antworten sind meiner Erfahrung nach recht simpel. a) Wie die meisten schon erwähnten: Es ist einfach sehr ökonomisch. Kein großer Aufwand nötig. Macht man nebenbei. Und hat i.d.R. nicht die Bedeutung wie ein öffentliches Ansprechen, weil viele einfach alles "matchen". Wenn du auf der Straße von hübschem Gesicht zu hübschem Gesicht gehst: Nun, du weißt selbst, wie das bei dir ankommt, wenn du das bemerkst. Im OG kriegst du das nicht mit. b) "Männer sind Bluetooh." Du kannst online mit vielen gleichzeitig in Kontakt treten. c) Es fordert mMn deutlich weniger Courage, online eine Nachricht zu formulieren, als im Supermarkt/Café vor fremden Leuten einen Korb zu "riskieren". Da könnte bei vielen noch eine gewisse Angst herrschen, dass die Frau im vollen Starbucks mit dem Finger auf einen zeigt, lauthals lacht und dich verhöhnt. Und dann gucken ja alle. Und dann rutscht auch noch deine Hose runter. Und gerade heute hast du die unpassendste Buxe an, die du im Schrank hast. Diese richtig peinliche Alte. Im OG geht Mann dieses "Risiko" nicht ein. Ich hoffe, ich habe deine Frage richtig verstanden und einigermaßen verständlich geantwortet, was meiner Erfahrung nach die Gründe für die Männer sind. Feiert noch schön! Ich baue gleich Lego mit meinen Patenkindern (Woop woop!).

@idioteque Es ging dem TE aber, soweit ich das gelesen habe, nicht um das Modell-Gesicht mit markantem Kiefer, tiefgrünen Augen, perfektem Haaransatz usw. usw. . Also nix, wofür er Glück in der Genetik-Lotterie braucht. Sondern er sprach bewusst den Bizeps an. Und das griff ich auf. Bizeps => Arbeit. Simple as that. Klar haben manche Männer einen genetischen Vorteil. Aber wir Männer sind soooo viel weniger von unserer Genetik abhängig als die Frauen. Das sollten wir uns zu Nutze machen. Du schießt auch am Thema vorbei. Es geht nicht um andere Model-Männer. Oder Glück in der Genetik-Lotterie. Hier ist ein Waschlappen, der erhebliche eigene Defizite hat und sich denen nicht stellt. Was sich u.a. darin äußert, dass er eine geschönte Geschichte verzapft, bei der er selber der Perfekte ist und die Frau die Böse. Verdächtig. Ich habe ihn zwar hart angemacht, aber der Post hilft ihm sicher wenigstens irgendwo. Deiner wirkt eher so, als hättest du dringend mal was loswerden müssen, was dich frustet. Das hilft ihm nicht. Wenn ein Mann die Optik anderer Männer so in den Fokus rückt ist das meiner Erfahrung nach eher ein nicht so gutes Signal. Und wenn er die Bedeutung von Arbeit, Disziplin und Willenskraft schmälert leider irgendwie genauso. Verteufelt nur der, der da selber noch nicht so weit ist. Man hört bei dir eine gewisse Verbitterung und...Resignation? raus. Das klingt irgendwie alles sehr..verletzt. Vorwurfavoll gegenüber der (einer bestimmten?) Frau. Liege ich damit richtig? Man kann der Frau keinen Vorwurf machen, wenn sie dich "kickt", weil du dich gehen lässt; die Haltung dahinter ist nämlich die: "So, LTR, hurra, Ziel erreicht, Deutscher Meister 2014." Dabei muss man das wie der FC Bayern machen: JEDES Jahr Meister werden wollen und nach dem Erfolg NICHT aufzuhören. Sondern WEITER Erfolg haben zu wollen => Sich weiterhin dem Wettkampf in welcher Form auch immer stellen. Denn "gehen lassen" ist letztendlich nur: "Kein Bock mehr, mich im Leben zu behaupten oder mich groß anzustrengen. Zu mühsam. Lieber Sitcom am Wochenende gucken." Kann man niemandem vorwerfen, dass das Konsequenzen hat. Wer sich nach dem "Erfolg: LTR klargemacht" zurücklehnt sagt damit letztendlich, dass er keinen Bock mehr auf weiteren Wettbewerb hat. Selber Schuld, wenn sie dich dann "kickt". "Keine ewige Liebe" möglich dann. Nur wenn jeden Tag aufs Neue Gas gegeben wird. Wie der FC Bayern. Wenn ich richtig liege mit der Resignation usw.: Tut mir ehrlich leid für dich Digga. Wirklich. Richtig schade. Kann deinem Inhalt auch nur geringfügig zustimmen. Der Großteil liest sich für mich leider richtig betrüblich. Das sind alles LSE-Basic-Infos. Und dass du deine Partnerin (vorhanden oder nicht) "Schnalle" nennst bestärkt mich in dem, was ich gerade geschrieben habe. Auf die Idee käme ich gar nicht. Den Menschen, den ich dafür ausgewählt habe, an meiner Seite zu stehen, so zu nennen. So einzustufen. Wer das nötig hat: Nun, du merkst selbst, dass die Liste der Verdachtsmomente immer länger wird. Zu der "Schnalle" am besten immer schön eine emotionale Distanz wahren, nicht war? Damit sie mir nicht weh tun kann. Und auch ruhig etwas fies behandeln. Haben die ganzen "Schnallen" ja nicht anders verdient. Vielleicht klappt es bei dir auch nur bei "Schnallen", weil dir irgendwas fehlt für die tolle HSE, die du eigentlich willst. Wäre schon mal eine Erklärung für den Frust in deinem Post.

^This Hör auf catnip and cutie. Er ist besser als du und stellt sich den Herausforderungen des Lebens im Gegensatz zu dir. Darum hat er auch selbstbewusstsein und Erfolg im Leben und damit auch bei den Frauen. Das geht Hand in Hand. Er arbeitet mehr als du. Er ist stärker als du. (Mental und körperlich. NIX törnt eine Frau / die Natur mehr ab als Schwäche. ALTER, wie kann man sich von ´nem scheiß Bizeps so einschüchtern lassen? Man, JEDER Mann kann sich ´n verdammten Bizeps zulegen. Jeder blöde Affe kann das. Man muss dafür nur - achtung, Überraschung- ARBEITEN. Weißte was? Er TUT was für diesen Bizeps. Er hat DIZIPLIN. Er hat WILLENSKRAFT. Er ARBEITET. Du nicht. Und genau DAS stört dich insgeheim: Du WEIßT, dass deine Eifersucht darauf nur ein Eingeständnis deines eigenen Unvermögens ist, sich Ziele zu setzen und konsequent zu verfolgen. Du WEIßT, dass du es auch haben KÖNNTEST. TUST es aber nicht. Du bist faul und feige. Faulheit ist Verweigern von Leistung. Verweigern von Leistung ist Schwäche, da der Grund i.d.R. Angst vorm Scheitern ist. Schwäche hat im Leben keinen Erfolg. Wer im Leben keinen Erfolg hat, verdient keine tolle Frau. Er ist besser als du. Traut sich mehr als du. Und das weißt du. Ganz, ganz genau. Man MUSS keinen dicken Bizeps haben. Aber dir ist er ja offenbar wichtig. Dann TU was. Halt deinen Gewinselmund, bestell dir ´ne Klimmzugstange und streich die scheiß Fertigpizza von der Einkaufsliste und kauf dir Salat und Thunfisch ohne Öl. Du Lappen.) Anstatt den Kampf aufzunehmen, dich vom Sofa aus deiner Komfortzone rauszubewegen und dahin zu gehen, wo es weh tut wie Mohammed Ali (Frage: "Wieviele Liegestütze schaffen Sie, Herr Ali?" Antwort: "Boah, puh, keine Ahnung. Ich zähle erst, wenn es anfängt zu brennen und dann bis ich nicht mehr weitermachen kann.") willst du halt alles haben ohne was dafür zu tun oder dich anzustrengen und verlangst DANN von den Frauen, zu erkennen, dass der doofe Carlos ja nur ´ne Hohlbirne und du ja viel besser ist. ALTER, die, die du beschreibst, diese tollen "Akademikerinnen", geben sich mit dir doch gar nicht ab. 1. Weil du nicht gut / stark genug für sie bist und 2. Sie auch ganz normale Frauen sind, die der Natur folgen und Schwäche gnadenlos aussortieren. Die "springen" genauso auf "Alpha-Verhalten" an. Weil es ein Zeichen von STÄRKE ist. Alles ganz normal. Merken deine Schwäche. Machen daran angepasste Tests. Du versagst. Wirst aussortiert. Der Unterschied ist nur, dass die klugen HSE-Damen das halt sanft und Lieb, mit Milde und Güte machen und weniger "brutal". Aber aussortieren (und ihren Fortpflanzungskanal mit Titan zuschweißen) tuen sie dich auch. Und, weißte was: Wie Frauen sich "benehmen" ist i.d.R. ein toller Benchmark über dein "Game". Ihr handeln ist i.d.R. gefühlsbasiert. Und wenn sie dann einen anderen vorzieht ist das ein schönes Signal von Mutter Natur, die dich darauf hinweist, dass du zu schwach und unwürdig bist, dich mit tollen weiblichen Geschöpfen fortzupflanzen. Das mit den Gefühlen ist ´ne tolle Sache. Wirklich. Würdest du in ihr diese Gefühle auslösen hättest du das Problem nicht. Tust du bei ihr aber nicht. Du weißt selber ganz genau warum. Ohne Scheiß, 27 und so ´ne Wurst. Du wirst in drei Jahren 30 Digga. Würde ich mir mal Gedanken machen. Geh doch zu Mama petzen, lass die Details über dein eigenes lächerliches Unvermögen wieder schön beiseite und erzähle eine geschönte und gelogene Geschichte, in der du ja 100% der perfekte Partner bist und die Frau die ach so Böse. Vielleicht ruft deine Mama ja dann ihre an, damit sie ihrer Tochter sagt, sie solle doch bitte aufwachen und den bösen, bösen Carlos bitte nicht mehr so anziehend finden. UND: Du hast dir deinen Pimmel doch nur von so ´ner Hässlichen Lutschen lassen weil du dich schwach gefühlt hast und damit wieder so ein "Überlegenheitsgefühl" haben wolltest in deiner Partnerschaft. Du Lappen. Du wolltest doch nur dir selbst beweisen, dass du ja doch ein ganz passabler Hund bist. Vielleicht wolltest du sogar, dass die es rauskriegt, damit sie das auch realisiert. Ohne Mist, schön die Partnerin bescheißen weil man sich selbst so minderwertig hält und dann diesen jammerigen Ton anschlagen. "Frauen sind soooo fies, finden Erfolg toll. Aber dafür muss man sich ja dem Leben stellen und sich anstrengen und Fehlschläge wegstecken und auch richtig dolle schwitzen. Und abfuhren kassieren. Das tut ja weh! Diese doofen Frauen! Bei mir auf der Couch ist´s auf dem Fettbauch mit Friends auf dem Fernseher doch so viel besser!" Dieser jammerige Ton ist glaube ich das Schlimmste für mich.

Hi Xyz20, keine Ahnung, auf welche Art sie sich bei dir meldete. Aber wenn es nicht Rauchzeichen waren gibt´s sicher die Möglichkeit, es zu blockieren. Selbst SMS & Anrufe kann man heutzuge auf den meisten Smartphones abblocken, nicht nur WA. Tu dir doch den Gefallen und mach´das mal. Mit absoluter Konsequenz. Solltest du das bisher mit letzter Konsequenz vermieden haben könnte ich mir vorstellen, dass du womöglich noch eine gewisse Hoffnung in dir hast, dass es wieder "gut" wird mit ihr wird und du noch etwas an ihr hängst. Das ist alles ganz normal und auch ok. Du bist sehr jung, es war vermutlich deine erste Partnerschaft. Alles ok. Du schaffst das. Halte dich an Obi-Wan: "Hope is as hollow as fear." Aber du siehst ja: Sie ist Gift. Pures Gift. Kein "wife-material". Und meldet sich nur und macht Theater, weil sie deine Aufmerksamkeit haben will und sie sonst keiner haben will. Hat ja seine Gründe, nicht wahr? Sie wird es auch nie einsehen. Niemals. Können solche Menschen nicht. Aber das hatten wir schon. Akzeptiere, dass du enttäuscht bist und lass los. Guck dir doch mal das Video hier an (8min). Ich könnte mir vorstellen, dass du deine ehemalige Partnerin in vermutlich allen 14 Punkten wiedererkennst. Durchhalten Soldat. Es wird Zeit, das komplett hinter sich zu lassen. Mach mal Nägel mit Köpfen digga. Wenn es dir hilft: Denkst du, Schweinsteiger würde das mitmachen? Oder Schwarzenegger? Helmut Schmidt? Obama? Dein Vater? Nein. Die wissen alle: Sie haben Besseres verdient. Na los. Ich weiß, du bist enttäuscht. Akzeptiere es als Teil deines Lebens und guck nicht mehr zurück. Wie Schweinsteiger 2012.

Hi Roadtoglory, es scheint, als hättest du noch viele Baustellen vor dir. Ich versuche mal so eine Kausalitätskette aufzubauen, damit du weißt, welcher Meilenstein in dem Projekt "RTG2016" noch weiter weg ist, also zunächst vernachlässigt werden sollte, und wo du anfangen solltest: 1) "-ich fühle mich in Anwesenheit einer Gruppe häufig unwohl, Fange an zu schwitzen und fühle mich grundlos (wirklich?) unterlegen -ich vergleiche mich ständig mit anderen Männern" -fühle mich häufig nicht "berechtigt" die Frau anzusprechen, da andere Männer ja besser sein könnten (grösser, durch trainierter, hübscher) Grund: Weil sie vermutlich besser SIND. Das führt zu: 2) "Zu erwähnen ist, dass ich häufig nervös werde bevor ich die Frau anrufe, da ich mich schwer zur, sie zum lachen zu bringen. Dates fühlen sich für mich oft schwer zu bewältigen an ("ich muss der Frau unbedingt gefallen")" Weil du dich selbst als nicht würdig empfindest. Führt zu: 3) "- Ich habe Probleme, meine Absichten klar zu äußern. Häufig schäme ich mich als Mann, zu meiner Sexualität zu stehen und habe Angst, sie fühlt sich belästigt." Sexuelle Dissoziation. Wer sich selbst als wertlos empfindet, spürt, dass er es nicht wert ist, sich forzupflanzen. Ist bei Tieren nicht anders. Die Beta-Tierchen pflanzen sich nicht fort. "Ziehen den Schwanz ein". Führt zu: 4) "- Ich kann nicht wirklich necken" Verlustangst, WENN sich denn mal eine für dich interessiert. 5) XXX Vielleicht siehst du schon: 1) führt zu 2) usw. usw. . Dein erster Schritt muss also die Arbeit bei dir selbst sein. Du bist viel zu sehr auf die Frau ausgerichtet. Die sollen bei dir etwas kompensieren. Das funktioniert nie oder wenn: Dann mal kurzweilig. Aber halten kannst du keine wenn du keine fertige Existenz hast. Erst DU. DANN eine Frau. Etwas gesunden Egoismus Digga, was Ziele und Wünsche angeht! Schritt 1, Phase 1 ist dabei eine schonungsloslose Selbstanalyse. Hier, bei dir: WIESO fühlst du dich so unterlegen? Interessant ist insbesondere, dass du die Körpergröße deiner "Konkurrenten" erwähnst. Als Mann brauchst du von Geburt nur drei Dinge, wessen sich viele instinktiv bewusst sind. Daher reagieren Menschen auf Beleidigungen, die auf Attribute abzielen, an denen sie nicht arbeiten können, sehr empfindlich. Wie eben Körpergröße und PS im Kopf. Die "Big Three": 1) Größe 2) IQ 3) Größe Alles andere kannst du dir erarbeiten. Fangen wir an. Du fühlst dich unterlegen. Du sagst zwar grundlos, das bezweifle ich aber. Ich poste dir einfach mal etwas, was ich einem anderen Mitglied mal geschickt habe: Man ist eifersüchtig, wenn man denkt, andere seien besser als man selbst. Und die Wahrheit ist: Wenn du das denkst, werden die anderen Männer es vermutlich auch sein. Was kannst du nun tun gegen deine Eifersucht? Eine Möglichkeit ist: Der Beste werden. Und damit meine ich: Die beste Version deiner selbst. Nicht für sie, nicht für deine Eltern, sondern für DICH. Weil DU es willst, weil DU das Beste aus dir rausholen willst. Der wichtigste Satz aus LDS ist: "Frauen sind kein Mittel zum Zweck einer gemeisterten Existenz, sie sind vielmehr die Belohnung für Männer, die über eine solche bereits verfügen." Das bedeutet: Hast du nur einen durchschnittlichen Leistungswillen, bist du nur durchschnittlich ambitioniert und lebst einfach vor dich hin, verdienst du auch nur Frauen, die diesem Leistungsniveau entsprechen. Ich behaupte nicht, dass das bei dir der Fall ist. Alles Mutmaßungen. Es gibt viele Gründe für Eifersucht: Kindheit, Traumatas usw. usw. Was ich schildere, ist der klassische Fall der bei dir hoffentlich zutrifft. Die anderen sind nämlich übler. Nämlich Faulheit. Und Frauen hassen Faulheit. Zurecht. I.d.R. arbeiten/leisten eifersüchtige Männer einfach zu wenig. Nicht im Job; sondern, was die Verfolgung ihrer Ziele angeht (sofern welche Vorhanden sind). Wie wirst du nun der Beste? Mehr arbeiten. Bist du eifersüchtig auf andere Männer, weil sie mehr Sport machen, dir physisch überlegen sind? Sie arbeiten mehr. Geh mehr arbeiten. Bist du eifersüchtig auf andere Männer, weil sie mehr Bildung, Erfolg, Status, Ansehen, Macht, Geld, Potential usw. haben? Sie arbeiten mehr. Geh mehr arbeiten. Fazit: Horch´in dich hinein, was du willst. Ich kann dir versichern: Willst du einfach nur aufstehen, dich zur Arbeit schleppen und dann nach Hause kommen und gammeln: So kannst du keine hochklassige Frau halten. Das Leben hat mehr zu bieten. Aber: Alles, was sich zu haben lohnt, muss man sich erarbeiten. Von nix kommt nix. Dann schreib es auf. Definiere Handlungen. Und dann tu es. Shia labeouf und so. Du wirst merken: Verfolgst du Ziele, und zwar richtig, nicht nur vordergründig, und arbeitest daran, also steckst da wirklich Stunden rein, wirst du selbstbewusster. Deine Eifersucht wird verschwinden. Du hast auch schlicht keinen Kopf mehr dafür, was andere Männer tun. Sie schreiben dein Mädchen an? Ist doch ein cooles Kompliment, bedeutet es doch, dass du 'ne Süße hast. Aber reinstecken lässt sie nur dich. Du musst bei DIR anfangen. Es ist toll, dass du jagen gehen willst. Aber Verbesserungen in deinem "Game" kurieren nur ein paar Symptome. "Ticker halt statt zu telefonieren" bringt dich vielleicht dem nächsten Lay näher; es löst aber nicht deine Probleme. Dafür musst du tiefer graben. Alle lesen von LDS immer nur ab Kapitel 7, Werkzeuge des Verführers. Dabei ist der Teil davor viel, viel wichtiger. Deine Fragen an dich selbst müssen also zunächst sein: - Wie groß bist du? - Was stelle ich da? Was ist dein Beruf? Welche Bildung hast du? Welchen STATUS (einseinself!) hast du? Hast du Führungsaufgaben? Personalverantwortung? Oder arbeitest zumindest daraufhin (bist ja noch sehr jung)? - Was ist deine Vision? Dein großes Ziel? Warum stehst du morgens auf? Worauf arbeitest du hin? Willst du ein Propellerflugzeug besitzen und fliegen können wie James Bond? (Eins meiner Ziele.) Das musst du nicht öffentlich beantworten. Es würde zwar helfen, dich besser einzuschätzen und dir gezielter zu helfen. Musst du aber nicht. Aber DIR SELBST musst du es beantworten. Alles Gute für dich! Du bist jung, du schaffst das. Apu

Hahaha, was ein...toller Mensch. Ist ja kein Bisschen so, dass da irgendwie die Zukunft von einem jungen Menschen von abhängt. Habe dann immer automatisch Zweifel an der Ausprägung der primären Geschlechtsorgane solcher Männer.

Haha, ja. Ich bin auch Mittelfeldspieler. Wir packen das. Du hattest ja in einem Nebensatz erwähnt, dass du dich vielleicht auch nur mal auskotzen musstest. Ticker´mich ruhig mal an, wenn du noch was fachspezifisches loswerden willst. Viele im direkten Umfeld verstehen einen vielleicht nicht immer. Können auch gerne skypen. Ist ökonomischer (höhöhö) als Romane zu tippern. Du regelst das. Du weißt doch: Ist wie bei Pushups. Die letzten zehn sind die Schwersten. Zum Ende wird´s immer härter. Worth it. Du schaffst das.

Hi Bondig, habe mir mal alles durchgelesen. Zugegebenermaßen bin ich bei den Passagen über Schmidt etc. etwas abgedriftet; aber hier liegt auch nicht dein Problem. Lass doch den ganzen Philosophie-Kram. Dass du als Wi.Ing diesen geisteswissenschaftlichen Ausgleich zu brauchen glaubst kann ich gut nachvollziehen. Sich mal mit etwas beschäftigen, wo es nicht die EINE Lösung gibt; denn auf die Frage in der Maschinenlehre, an welcher Stelle und mit welcher Kraft (qualitativ) die Welle des vor dir liegenden Motors versagen wird, gibt es nur eine richtige Antwort. Falsche Antwort: Sie haben es nicht verstanden (was stimmt). Keine Folgepunkte daher möglich. 5,0. See you next year. Und im Operations Management gibt es auch nicht mehrere optimale Bestellmengen, u.d.N. dass die Lagerkosten minimiert werden sollen. Nur diese eine. Wochenlanges Lernen und dennoch der Willkür des Dozenten ausgeliefert. Wenn sie wollen, fallen eben wieder 90% durch. Vier Wochen nur Kreisprozesse und Verbrennungen gepaukt und schaut sich dann in der Klausur den Diesel-Prozess an. Guckt in die Runde. 140 baffe Gesichter. GG. WP. See you again next year. Ja. Du willst doch letztendlich nur eins: ankommen. Das merkste ja an dieser Story, wenn du mit dem Mädel kuscheln willst, die dachte, es wäre ´ne einmalige Sache. Oder dass du immer dann besser bist, wenn du in festen Händen bist. Daher auch das Bond-Bild; du siehst dich als starker Versorger, der ab und zu mal (ein mal im Monat? kp) den Kopf bei seinem Girl-next-door in den Schoß legt und die ihm sanft, zärtlich und verständnisvoll den Kopf streichelt bevor er am nächsten Tag wieder in die Schlacht zieht. Der bei der Arbeit eine SMS bekommt, wie schrecklich ihr Tag ist, und sie mit einem tollen Abendessen überrascht und sie dich dann so glücklich anstrahlt. MMn kannst du dir das in deinem aktuellen Zustand abschminken. Der Grund ist einfach: So eine klasse Frau, wie du sie haben willst, diese sanfte HSE-HD, zu der wie bei Disney die Tiere kommen, die sich eine halbe Stunde wie ein kleines Mädchen über den ersten Schnee freut usw. usw. kriegst du nur als Belohnung für eine gemeisterte Existenz. Du sagst es doch selber immer wieder: Du kannst es nicht erwarten, bis dieses verfi***e Studium, dieses ausgeliefert sein an die Willkür des Profs usw. usw. endlich vorbei ist. Endlich arbeiten gehen. Freie Wochenenden haben; denn die hat man nicht, wenn der Hinterkopf ständig mit dem Test nächste Woche belegt ist. Mal OHNE Gewissensbisse abschalten. So richtig mit "Verdient"-Gefühl. Freitags 13 Uhr und ab nach Hause. Vielleicht direkt mit der Bahn zum Flughafen und nach Barcelona bis Sonntag 17 Uhr. Warum auch nicht? Dienstag ist ja nicht schon wieder ´ne Prüfung, auf die man bei Nicht-Bestehen wieder ein Jahr warten müsste. So wie jede Woche. Ein ganzes Semester lang. Das kann ich so gut verstehen. Worauf ich hinaus will: Nach deinem eigenen Maßstab hast du noch keine gemeisterte Existenz. Und das strahlst du aus. Aus jeder Pore. Und solange das der Fall ist wirst du auch nicht diese Frau "finden". HSE zieht HSE an, so abgedroschen das klingen mag. Du bist gerade nicht HSE. Meiner Meinung nach solltest du Folgendes machen: - stell Frauen hinten an - beiß die Zähne zusammen und beende dein Studium - baue dir dann auf, was du dir wünscht; und nimm den Fokus mal von den DAX30 weg. Der Mittelstand zahlt fast das Selbe, ebenfalls oft mit 35-Stunden-Woche. Und hast sicherlich coolere Projekte. - DANN genieße endlich mal wieder dein Leben; einfach mal bei Media Markt reingehen können und sich sagen: "So, ich KAUFE mir jetzt einfach diesen 70'-Fernseher. Und die PS5 nehme ich gleich mit!" Oder: "Der Abend gestern hat 80€ gekostet; worth it! Jetzt schön Sonntag gechillt frühstücken und chillen, muss ja nicht lernen." Du bist gerade etwas wie Ted Mosby; er kauft sich ein Haus und richtet es family-mäßig ein, BEVOR er die Family hat. Und du willst halt JETZT schon die Perle, die du erst als Belohnung SPÄTER bekommst. Das verstehe ich. Und nicht jeder muss in Lohn und Brot stehen, um bereit zu sein für "die Richtige". Du aber, aufgrund deiner Schilderung nehme ich das an, offenbar schon. Und das ist ok. Viele deiner Probleme werden sich in Luft auflösen, wenn du erstmal mit deinen 42K die Wochenenden und deine neue Bude etc. genießen kannst. Halte durch. Denke immer hieran: Durchhalten Soldat! Studium ist scheiße. Technische Universität ist nochmal beschissener. Bist doch fast am Ziel. Und schwupps lernst du an der Metro in Rom die süße 22 Jährige kennen. Finish the deal. Hol´dir den M.Sc. Und mach´dir keinen Kopf um deine Zukunft. Es gibt so, so viele tolle mittelständische Firmen, die nicht genug gute Bewerber haben. Mach´dich nicht verrückt. Sieh´die Jobsuche als Belohnung für deine Entbehrungen, dein Leiden und die mentale Quälerei der letzten Jahre.

Durchhalten Soldat. Ist immer ´ne Sinusschwingung. Wenn es gerade in den negativen Bereich abfällt: Einfach durchhalten. Mir hilft es an solchen Tagen, eine Extraschicht beim Training (einfach z.B. nochmal 60 Burpees) dranzuhängen. Das Aufraffen ist dann manchmal etwas härter, aber: Just do it. Endorphonie. Das schöne Gefühl, was geleistet zu haben. Koch dir dann was, worauf du richtig Bock hast. PS: Finde ich cool, dass du hier nochmal n Update reingepackt hast.

Hi Strouve, in deinem Eingangspost erwähnst du zwei mal, dass du immer nur in die Frauen "verliebt" warst, die nicht deine Partnerin werden wollten. Ich könnte mir vorstellen, dass es mit diesen auch nie zum Sex kam. Siehe unten. Baustelle 1: Du führst eine Partnerschaft mit einer Frau, in die du nicht verliebt warst. Und bist dann mit ihr zusammengezogen. Warum du das tust: Das weißt du nur selber. Eventuell ist sie ein plötzlicher Pflegefall und du wolltest Verantwortung übernehmen. Aber ich habe die Erfahrung gemacht, dass es i.d.R. andere Gründe sind. Du kannst dir schon denken: Es sind nicht die Gründe, die für eine starke Persönlichkeit sprechen. Baustelle 2: Ich vermute folgendes: Die Frauen, in die du "verliebt" warst, spielten nicht in deiner subjektiven "Liga". Du hast dich nicht "würdig" genug für sie gefühlt. Ich vermute, dass es u.a. daher nie mit ihnen zum Sex kam und du es verbockt hast. Das hast du, wenn ich alles richtig verstanden habe, auch hiermit bestätigt: "Punkt 2 ist so eine geheime Traumvorstellung, die ich insoweit mit Anfang 30 noch nicht erleben konnte. Verliebt, dass volle Programm halt, aber es beruhte dann nie auf Gegenseitigkeit." (einseinself) Verliebt in sie (wie von tine beschrieben), aber es kam nicht zum Sex. Die Gründe dafür: Kennst du nur selbst. Ich vermute Folgendes: Es "klappt" nur mit Frauen, die du nicht als wirklich begehrenswert einstufst. Dann bist du locker, hast eine "mir-doch-egal-haltung" und es läuft halt. Ich glaube, so kamst du auch mit deiner jetzigen LTR zusammen. Bei Lisa siehst du nun die Chance, eine HB mit einer "Nummer" in Reichweite zu haben, wie du dir deine Partnerin eigentlich vorstellst. (!!!) Du hast vermutlich auch eine lockere Haltung ihr gegenüber; du hast ja eine Partnerin, was dich für sie erstmal interessanter macht, dir aber auch eine gewisse Sicherheit verschafft, Dinge zu tun, die du dich aufgrund von Verlustängsten sonst als single NIE trauen würdest. Ich habe die Erfahrung gemacht, dass es vielen Männern so geht, dass sie richtig frech und wirklich cocky sind, wenn sie eine Partnerin haben. Tippern z.B. Sachen wie "Ha Mädel, du hörst doch immer Ellie Goulding in deinem Köpfchen, wenn du siehst "Nachricht von Strouve"." Oder: "Ha! Du denkst doch eh die ganze Zeit an mich." Als Single trauen sie sich das dann oft nicht. Könnte die Frau ja falsch verstehen und verschwinden. Sie benehmen sich der Frau gegenüber quasi so, als wären sie ein single-Verführer mit Alternativen und einer "Dann fahr ich halt zu Anabell "-Haltung. Tu mir doch mal einen Gefallen, vielleicht täusche ich mich ja auch total: Stell doch bitte mal deine gegenwärtige Partnerin und Lisa bzgl. Alter und deiner eigenen, subjektiven "HB-Bezifferung" gegenüber. Und ganz, ganz ehrlich auch mal die Damen in der Art "beziffern", aus denen nix wurde, und anschließend die Damen, mit denen es geklappt hat. Bitte richtig ehrlich, alles andere hilft dir nicht. Wenn du hier jetzt schreibst: "Ich flanke nur Miranda Kerrs Zwillinge um, ich bin der Mario Barlotelli der Verführung!" hast du dich zwar (zweifelhaft) gut in einem anonymen Forum dargestellt; geholfen hat´s dir aber nicht. Du bist sicherlich ein adäquater Verführer. Das heißt aber nicht, dass es nichts gibt, was du verbessern kannst. So ungefähr: Partnerin: 29, HB 6,5 Lisa: 22, HB 9 Affären vor Partnerin: HB5-7 Unerwiederte Verliebte: HB9-10 Mein Ratschlag: Halte dich an pu.challenge, er trifft´s ganz gut. Du willst doch eh nicht, dass sie deine Kinder kriegt. Also stiehl ihr nicht noch mehr ihrer Zeit und beende euren gemeinsamen Lebensabschnitt. Und dann arbeite an dir. Mach ggf. den "Strand"-Test: Stell dir vor, du bist mit ihr in einem 08/15-all-in-4Sterne-Standurlaub mit euren Kindern Luke und Leia. Liegst da mit ihr. Bist du dann zufrieden? Und denkst beim Anblick deiner Frau: "Sie ist keine 21 mehr, aber "so eine" habe ich immer gewollt." Oder denkst du beim Anblick der anderen Frauen: "Das hätte ich auch gerne mal 'gehabt' "? Fazit: Ihr werdet bald 30. Wohnt zusammen. Der nächste "Schritt" wäre wohl Heirat und Kinder. Du willst sie nicht heiraten. Du willst keine Kinder mit ihr. Gründe: s.o. Trenne dich von ihr. Sie ist für dich kein "Wife material". Du willst eine heiraten, in die du "verliebt" bist. (Dass du dich immer so stark verliebst bei denen, wo es nicht klappt (aka die Hübschen?) ist noch eine Baustelle) Hoffentlich irre ich mich, das würde es leichter für dich machen. Andernfalls hast du noch viel, viel Arbeit vor dir. Alles Gute! Lass mal hören, wie es ausging. apu

Top. Gute Antwort von dir. Ehrlich, verletzlich, selbstreflektiert. Andere fangen da an zu diskutieren o.ä. , einfach aus Prinzip. Find´ich gut. Und du willst handeln, laberst nicht nur. Nimmt dir sicher auch keiner Übel. Hast einen Fehler gemacht, kurz nachgedacht, bist zum selben Schluss gekommen und willst es geradebiegen. Sehe da auch keine Notwendigkeit für eine "Bestrafung" o.ä. mehr. Aber wer bin ich, überhaupt davon zu reden? Hätte mir den Satz sparen sollen. Stand mir nicht zu. Desculpa! Wenn´s dir hilft: Lies dir mal meine drei ersten Beiträge/Topics durch. Ich war auch total durch den Wind. We all (many of us) have been there. Du packst das! Die abgedroschenste Phrase ever: Zeit regelt einfach. Aber nur, wenn man an sich arbeitet in dieser Zeit. Brutal ehrlich zu sich selbst. Vllt. sogar aufschreiben, was die größten Ängste sind. In LdS heißt´s sogar: Dinge, die du nicht mal deinem Tagebuch anvertrauen würdest. Und das stimmt! Andernfalls hilft auch Zeit nicht. Kennst doch Paare, die sich trennen, nicht an sich arbeiten und nur wieder zusammenkommen, weil sie schwach sind. Da hat die Zeit n scheiß geholfen, weil beide aufgrund von Schwäche niemand wirklich Tolles "abgekriegt" haben. Du kannst besser sein! Alles Gute. An Weihnachten sieht die Geschichte schon anders aus für dich. So ein Single-Weihnachten mit Boxing Day macht auch richtig Laune! Genieß es, wirste ja nicht ewig haben ;)

Oh. Oder lies dir einfach den Beitrag von Bernd-das-Brot durch. Der schafft es in vier Zeilen zu sagen, wofür ich einen Roman brauchte. Und das ohne mütterlichen Enttäuschungston.

Hi Xyz20, das finde ich nicht gut von dir. Deine Begründung finde ich auch nicht wirklich überzeugend. Ich vermute eher, dass a) Du bedenken hast, deine Perle könnte irgendwie das hier lesen (z.B. wenn sie mal an dein Handy geht, sieht im Browser "Pickupforum", eingeloggt als "Xyz20" und sieht dann, was du so gesagt hast) oder b) Du vielleicht den Anschein eines perfekten Auftritts hier im Forum haben willst ohne "schwache" Inhalte => stehst nicht zu dir, deiner Vergangenheit, deinem Werdegang, sondern willst ein geschöntes Bild abgeben oder c) Du leider total unter ihrem Zauber liegst und dich womöglich wieder von der PU-Thematik abwenden willst und in alte Muster zurückwillst, in der Hoffnung, sie dadurch irgendwie "wiederzubekommen"; (die Erfolgswahrscheinlichkeit dafür brauchen wir sicher nicht diskutieren) oder d) Du schämst dich und/oder e) Du legst viel Wert darauf, was andere von dir denken. f) Eine Kombination aus a) - e) mit unterschiedlicher prozentualer Gewichtung. Ich weiß nicht. Ich habe in der Zeit Oktober´14 - März´15 auch nicht gerade ein tolles Bild abgegeben. Aber ich stehe dazu und jeder kann sich mein Gewinnsel anschauen. Das war eine wichtige Episode in meinem Leben. Das ist Teil meines Werdegangs, meiner Entwicklung. Hat mir wahnsinnig viel gebracht. Wer mich anhand dieser 4 Beiträge beurteilt ohne mich wirklich zu kennen: Nun, du kannst dir denken, wieviel Wichtigkeit ich demjenigen dann einräume. Finde so ein Profil mit schlimmem Scheitern aus Unvermögen auch authentischer. Niemand gewinnt jedes Spiel. Kein Schweinsteiger. Kein Alaba. Kein Lahm. Egal, wie gut sie sein mögen/wie groß ihr Potential ist. Schweini hat dennoch an den Pfosten geschossen. Müller hat´s 2010 in der 46. Minute auch vergurkt. (Achtung, Überraschung: Apu ist Bayern-Fan. Gleich geht´s gegen Arsenal. Wird cool.) Passiert. Wer redet heute noch davon? Er ist CL-Sieger und der Weltmeister mit Krämpfen & Platzwunde. Nothing else matters. Er korrigiert seinen Wikipedia-Artikel ja auch nicht: "Das "Finale Dahoam" fand 2012 in München statt. [Eintrag fehlt.] " Irgendwie lässt du die anderen Diskussionsteilnehmer damit auch blöd aussehen. Tut mir leid, da bin ich gerade irrational; ich habe keine logische Erklärung für diesen Satz. Ist eine Empfindung. Komme gerade nicht dahinter, wieso ich das so empfinde. Vielleicht, weil es nun so wirkt, als hätten sich die anderen im Forum für nix Zeit und Mühe genommen. Irgendwie hast du nun diesen positiven Input, diese Hilfe, genommen, verschwindest dann mit deinem Input und lässt den Rest irgendwie mit Fragezeichen im Gesicht zurück. So hast du zwar immer noch vor Augen, was die anderen geschrieben haben (deine eigenen Inhalte hast du ja im Kopf, du bist ja nicht doof) und kannst dir das immer vergegenwärtigen, aber die anderen deinen Input eben nicht mehr und können sich das nicht mehr als als hilfreiches Gespräch ins Gedächtnis rufen. Irgendwie egoistisch. Genommen und das Gegebene "nach dem Deal" wieder zurückgenommen. Vielleicht meine ich das. Ja. Ich glaube, so empfinde ich das. Egoistisch. Insgesamt hoffe ich natürlich, dass ich mich in allem irre. Habe aber irgendwie ein schlechtes Gefühl. Schade! Ich bin auch der Meinung, dass das so nicht geht und es dementsprechend Konsequenzen für dich geben sollte, was auch immer deine Beweggründe waren. Du hast es vermutlich gar nicht böse gemeint; das haben Leute, die beim Einparken jemanden anrempeln, auch nicht. Konsequenzen müssen sie trotzdem dafür tragen. Ich bin irgendwie enttäuscht, wünsche dir aber alles Gute. Lernst sicher draus. Und lass die Finger von der Maus. Mach´dir nicht kaputt, was du angefangen hast. Apu

Hallo Keltica, danke schön. Ich freue mich, dass ich mich wohl doch einigermaßen ausdrücken konnte. Ich hatte hier eben noch einen großen Block stehen, in dem aber letztendlich nur stand: Ich stimme dir in allem zu. Genau so ist es. Tendenzen, ja. Aber halt auch einfach Probleme zwischen zwei Menschen in einer Partnerschaft während einer Bewährungsprobe. Männer und Frauen sind einfach so mega verschieden; und das ist toll und macht riesen Spaß mMn. Und diese Unterschiede machen es doch erst so faszinierend. Kp. Ich feiere das irgendwie. @IceBear: Freut mich, dass ich dir helfen konnte. Ihr habt das ja überlebt und es geht ja jetzt auch wieder seinen normalen Gang wie die drei Jahre zuvor auch. Schön für euch! Ist natürlich kein Patentrezept, jede Partnerschaft ist verschieden und ihr werdet da sicher auch euren eigenen Weg finden. Aber wenn es euch als Anregung hilft freue ich mich. Dann steht deinem M.Sc. auch nix mehr im Weg. Was ich noch machen würde: Du kannst deine Partnerin ja mal drauf ansprechen. Du hättest dir Gedanken gemacht über diese stressige Phase. Dass du dir vorstellen könntest, dass du wohl manchmal wie oben beschrieben warst. Und was sie davon hält, das in Zukunft in X-Manier (eurer Manier) anzupacken. Könnte mir vorstellen, dass sie sich darüber freut. Es zeigt, dass du eure Partnerschaft reflektierst, du bemerkt hast, dass diese Zeit nicht easy für sie war, an Dingen arbeiten willst und sie da mit einbeziehen willst. Und: Es schrillen bei ihr in 18 Monaten nicht die Alarmglocken, wenn die nächste ES bei dir ansteht.

Hi IceBear, hallo alle anderen Diskussionsteilnehmer, ich habe nicht jedes Wort gelesen; sollte das Folgende bereits erwähnt worden sein, kann mein Beitrag ignoriert werden. Ich persönlich habe die Erfahrung gemacht, dass manche Frauen nur schwer mit Extremsituationen (ES) in Partnerschaften umgehen können. Bzw. mit ihren Männern in solchen. Arbeiten+Dimplomarbeit ist eine solche ES. Warum ist das so? Viele Männer (da gehöre ich auch dazu) neigen in solchen Situationen dazu, dem Ziel, was ENDLICH (Ein richtiges Studium dauert und tut weh!) in Reichweite ist, alles unterzuordnen. Man wacht auf: 1. Gedanke Arbeit. Man geht ins Bett: Letzter Gedanke Arbeit. Man(n) weiß ja: Es ist für eine begrenzte Zeit. Komm Junge. Fokus. Attacke. Durchhalten. Habe ich genauso gemacht für meinen Bachelor. Eine Folge davon kann dann sein, dass man, abgesehen von der reduzierten Zeit für die Partnerin, in der verbliebenen Zeit nicht mehr so einfühlsam ist wie man es vllt zuvor war. Nicht mehr richtig "bei der Sache" ist. Sachen nicht hört. Öfter nachfragen muss. Dinge vergisst, die ihr womöglich wichtig waren. Irgendwie kühler und sachlicher ist. Und obwohl man dann mal bei ihr ist und die Zeit eigentlich genießen sollte und sicher auch will: Man hat immer die Uni/Arbeit im Hinterkopf. "Du könntest jetzt auch noch Kapitel 5.4.3, Wirkungsgrad des Dieselprozesses, schreiben. Oder (...) ". Man kann immer noch mehr machen. Das lässt einen nicht los. Ich habe schon mal ein paar Beiträge zur Einspurigkeit des männlichen Hirns verfasst: Du wolltest dann sicher gerne richtig Quality-Time mit ihr verbringen; konntest es aber vllt nicht wirklich, weil dein Kopf schon belegt war. Ich habe die Erfahrung gemacht, dass Frauen diese empfundene größere emotionale Distanz, die deinerseits ja gar nicht vorhanden ist und nix mit ihr zu tun hat, dennoch persönlich nehmen und sie als solche Empfinden. Und an deinen Gefühlen zweifeln. An der Partnerschaft. Es ist ein bisschen wie bei Kindern: Du kannst im Bergwerk buckeln gehen um Kohle für deine drei Kinder zu sparen, damit sie alle auf die Uni können; für das Kind zählt Präsenz. Im hier und jetzt. Es gibt Frauen, bei denen ist das genauso. Sie wissen zwar, dass du einer ES gegenüberstehst und wissen auch, dass das hart ist für dich. Aber gegen ihre Gefühle können sie nix machen. Sie können das oft nicht trennen. Und: Sie schleißen von sich auf dich. Denn das ist, was SIE selbst tun, wenn sie sich emotional distanzieren: Sie sind kühler und rationaler dir gegenüber. Wenn du das nun ihr gegenüber bist kann das nur bedeuten: Du liebst sie nicht mehr so. Dass es NIX mit ihr, sondern lediglich mit deiner Fokussierung auf die Ziele zu tun hat, ist für sie dann schwer vorstellbar. Sie verstehen zwar intellektuell, dass du gerade anders bist als sonst aufgrund deiner Situation. Aber ihren Gefühlen ist es egal, WIESO du anders bist: Du bist anders. Hast weniger Zeit für sie. Und das zählt. Nicht das "wieso". Und dann kommt der Mädelsabend von Black Cobra. Und dazu die Art&Weise der Frauen, sich zu unterhalten, um sich Gefühle zu verschaffen. Hochzuschaukeln. Drama. "Er verhält sich nur so, weil es gerade extrem ist. Das wird schon wieder anders." denkt sie vielleicht sogar. Aber: Sie fühlt, dass du ihnen gegenüber weniger liebevoll & aufmerksam bist und schließen daraus, dass es z.B. an deinen schwindenen Gefühlen für sie liegen muss. NICHT an deiner ES. Sie haben zwar Verständnis für deine Situation; aber ich glaube, dass Frauen, wenn es um ihre Partnerschaft geht, oftmals erstmal vom Worst-Case-Szenario ausgehen (wenn sie ihn liebt): Dass er sich emotional abwendet und sie verlässt. Boah. Viel mir das schwer, das zu beschreiben. Ist auch nicht gut geworden, inklusive Wiederholungen. Ich hoffe, man kann mich einigermaßen verstehen. Was ich sagen will: Ich denke, du hast das spezielle Drama ganz gut gelöst. Dass es das Drama gab: Normal. Ich würde mich ansonsten an den Post von Black Cobra halten. Er beschreibt gut, wie Mädels sich gegenseitig verrückt machen UND schildert, was ihr sicherlich gefehlt hat: Emotionalität deinerseits. Du denkst vielleicht auch, dass du ihr gegenüber in den letzten Monaten, wenn ihr euch gesehen habt, so warst wie immer. Ich kann dir versichern: Warst du nicht. Du warst unaufmerksamer. KÜHLER. Noch rationaler. Problemlösungsorientierter. Konzentrierter. Fokussierter. Vielleicht hat sie mal ein Gespräch anfangen wollen um über ihre Gefühle z.B. auf der Arbeit oder was auch immer zu sprechen und sie damit mit dir zu teilen. Und vielleicht hast du da kurz zugehört und dann in zackigem Ton gesagt: "Alles klar, das ist das Problem. Mach das so und so. Problem gelöst." Und hast das, was sie da erzählt, nur als weiteres Problem aufgefasst, was du lösen sollst. Und nicht als Versuch ihrerseits, die emotionale Bindung zwischen euch wieder zu festigen. Auch wenn du es selbst nicht gemerkt: Du warst anders. Und hast damit im Laufe der Monate sicher nicht nur einmal ihre Gefühle verletzt. Diese totale Fokussierung auf eine Sache und die oftmals damit verbundene Vernachlässigung der Dinge drumherum kann für Frauen sehr verletzend sein. Sie verstehen nicht, dass deine Distanz nix mit ihnen zu tun. Und der Mann ist dann genervt, weil sie kein Verständnis für seine Situation hat. Und ist genervt, dass sie ihn mit Problemen volllabert, die er vermeintlich (!) zusätzlich auch noch lösen soll. Dabei will sie ja nur Emotionen mit ihm teilen. Here you go. Weibliche und männliche Kommunikation und gegenseitiges Unverständnis über männliches und weibliches Verhalten in Partnerschaften & ES. Ihr habt die Monate ja anscheinend gut überstanden. Fünf Stück sind eine Menge. Good job! Ich habe mir angewöhnt, bei solchen Belastungs-Korridoren ca. einmal die Woche meine Partnerin zur Seite zu nehmen und ihr zu sagen: - Dass ich weiß, dass ich in letzter Zeit "härter" ihr gegenüber bin als sonst - Dass meine Gefühle für sie die Selben sind - Dass es in x Wochen geschafft ist - Dass meine abgekühlte Art nichts mit ihr zu tun hat - Dass ich sie verstehe - Dass ich ihr dankbar bin für ihre Geduld und ihren Support - x Vielleicht hilft euch das auch. So kannst du, bei Belastungsspitzen, deine Arbeit angehen, wie du es brauchst, und berücksichtigst dabei ihre Gefühle und wie SIE die ganze Situation angeht. Alles Gute für euch. Apu

Hahaha I knew it. Klar, kannst du machen. Hast für Sonntag abgesagt und nun nicht reagiert; könnte "gereicht" haben. Warst aber leider auch zuvor recht Sissy-haft, was bedeutet, dass du etwas "tiefer" wieder einsteigst (schwer zu beschreiben). Ich könnte mir vorstellen, dass sie folgendes gedacht/gefühlt hat: "Oh oh. Habe es wohl etwas zu weit getrieben. Lieber nochmal was vorschlagen." Du sagst zu. "Puh, Gott sei Dank. Satellit wieder in Umlaufbahn und funkt zurück. Hmm. Komisch. Jetzt, wo ich ihn wieder habe, fühle ich irgendwie jetzt doch nicht mehr so, ihn sehen zu müssen..." Ka, stecke bei euch nicht drin. Könnte mir aber vorstellen, dass ein Absagen für Dienstag und ein alternativer Vorschlag deinerseits noch interessanter für sie wäre. Das beinhaltet natürlich das "Risiko", sie zu "verlieren"; allerdings musst du als Mann eh immer bereit sein, eine Frau abweisen zu können. Und mMn verringert sich zwar das Scheiter-Risiko für Dienstag bei deiner Absage auf 100%, REDUZIERT aber die Flake-Wahrscheinlichkeit an einem anderen Tag. Würde deine "Attraction" in Summe erhöhen mMn. Alternative: Sag zu und sag selber heute Abend/morgen früh wieder ab. Das wären natürlich blöde Spielchen, die aber in deiner jetzigen Situation vielleicht gar nicht so verkehrt wären.