Helmut

Kann gut sein. Dann solltest du aber einkalkulieren dass sie sich in den zwei Monaten wahrscheinlich nicht dermaßen verändert hat. Und es eventuell einfach nicht mehr passt. Is halt zumindest so meine persönliche Theorie. Das wir immer die Partner anziehen die zu uns passen. Und wenn wir dann sehr schnell sehr viel aufarbeiten wir ja trotzdem einen Partner haben der zu unserem "alten Selbst" gepasst hat. Nicht notwendigerweise zum neuen.

Is das eine Aufgabe für eine Partnerin dir beim wachsen zu helfen? Was du vor zwei Monaten geschrieben hast war: Also erstens: Das du erkannt hast dass diese Dame keine Bindung mit dir will. Zweitens dass du eine große innere Unsicherheit hast was Beziehungen angeht und zu Abhängigkeiten neigst. Du schreibst ja anderswo auch dass du bisher fast ausschliesslich irgendwie offene Affären hattest. Warum eigentlich? Auch hier eben: du gibst dir da ein Verhalten der Dame - und es ist erstmal völlig egal aus welchen Gründen sie so drauf ist - dass du dir eigentlich nicht geben solltest. Weißt du eh selbst. Versuchst aber trotzdem es auszugleichen und hinzunehmen. Eine allererste Ferndiagnose-Vermutung wäre dass du dir hier jemand gefunden hast, der genauso wie du keine dauerhafte Nähe/Verbindlichkeit aushält. Und dir das Ding halt regelmäßig um die Ohren fliegt wenn es "zu ernst" wird. Das änderst du aber vor allem mal damit dass DU dich ernsthaft auf eine Beziehung einlassen kannst. Und dann automatisch jene aussortierst die das nicht können. Dass du mal für dich selbst festlegst was genau eine Beziehung für dich ausmacht.

Lassen wir mal den Versuch sie zu diagnostizieren. Frage: Würdest du mit jemand wie dir eine Beziehung haben wollen? Warum?

Ich werf noch ein paar Gedanken ein... Für mein Gefühl hast du dich in der Beziehung über Status definiert. Das fängt ja schon damit an wenn du den Post hier mit "Ich bin Banker" eröffnest. Weil die Info tat für uns hier nix zur Sache, außer dass du es halt offenbar gerne dich sagen hörst. Die Kleine is ja auch gut drauf angesprungen. Abholen mit dem Auto, Rechnungen zahlen. Studentin mit Teilzeitjob. Serbokroatische Wurzeln sind da zwar Klischee, aber halt nicht nur. Also haste meiner Meinung nach da dir so ein klassisches Status versus Sex Ding gebaut. Was so lange funktioniert hat bis sie entschieden hat keine Lust mehr auf Trading zu haben. Auch hier: Du bewertest den Neuen logischerweise anhand deiner eigenen Kriterien. Und die sind oberflächlich, unemotional und beliebig austauschbar. Weshalb du auch beliebig austauschbar warst, weil du nix anderes anbietest. Wie @Nubes schreibt kam da offenbar noch ein Aspekt dazu dass du es gut gefunden hast die Oberhand zu haben. Passt ja auch dazu dass du dein Ego aus der Beziehung gefüttert hast. Also: Wäre ein Ansatz mal deine Vorstellungen über Werte ein bissl zu hinterfragen. So was dich als Mann wertvoll macht. Und was eine Frau wertvoll macht. Is für dein Alter übrigens ein normaler Prozess.

Jup. Wenn ich ein inneres (verdrängtes) Thema mit gewissen Emotionen habe, dann geh ich ja ziemlich schnell in Resonanz wenn ich die gleichen Emotionen von außen kriege. Und das wäre mir ja zuviel. Also macht's Sinn diese von außen gar net erst ranzulassen sondern auch bei anderen Personen sofort auf die Kopf/Rational/Lösungsebene zu pushen, in der gleichen Art wie ich meine eigenen Themen ausblende. Is ein funktionaler Selbstschutz, schmeisst mich aber aus jeder ernsthaften Verbindung. Wäre so eine erste Idee die mir beim lesen hier kommt, ohne Anspruch auf Richtigkeit.

Kann es sein dass du nicht emphatisch bist (auf die Gefühle anderer reagierst) weil du innen drin Angst hast dass dir da was spiegelt wie es bei dir selber aussieht? Was wär denn nötig dass du mal schlechte Gefühle daseinlassen kannst ohne gleich eine Lösung zu suchen? Sondern vielleicht einfach mal erleben wie es sich anfühlt wenn es nicht gut anfühlt. Und du es aber auch aushalten kannst.

100 Punkte für die Formulierung.

Danke für's aussprechen, ich hatte eine ähnliche Wahrnehmung. @Stone Cold Momentan sind unter den obersten sieben Topics hier drei von dir, alle im Schema "Wie macht man X richtig". Du stellst punktuelle Fragen zu ganz Mini-Mini-Mini Lebensteilbereichen. Schaffst es dabei auch noch recht gut dass du wenig über dich erzählst. Das wirkt auf mich so als ob du eigentlich verstecken würdest was in deinem Inneren wirklich abgeht, Du willst hier Ratschläge, Kochrezepte, fertige Ikea-Bauanleitungen aber scheinst mir nicht zu hinterfragen was denn eigentlich der Grund ist dass du mit all diesen Fragen konfrontiert bist. Da solltest mal anfangen.

Mach mal einen Burnout-Selbsttest oder sprich mit deinem Allgemeinmediziner. https://www.burn-out-syndrom.org/burnout-test "Jegliches Interesse an allem verlieren" hört sich für mich nach einer möglichen beginnenden Depression.an. Was oft eine Komponente von Burnout-ähnlichen Situationen ist. Emotionslosigkeit, Suchtmittel passen da gut rein, dazu zählt auch das Zocken. Vorsicht mit dem Alkohol. Wie sieht's mit deinem Appetit aus, ist deine Bude zusammengeräumt? Bisschen Sinnkrise meine ich da auch rauszuhören. Du machst was, aber es hat eigentlich Null Sinn. Bringt alles nix. Was übrigens auch wieder ein klassischer Burnoutfaktor ist. Sehr knapp und verkürzt formuliert aus meiner Erinnerung ist ein Burnout dann wenn du was machst für das du anfangs total gebrannt hast, aber dann draufkommst dass du es (nach deinen Maßstäben) nicht wirklich erreichen kannst, bzw. du keine sinnhafte Bestätigung mehr aus dem ziehen kannst für das deine ganze Energie draufgeht. Der Körper reagiert dann darauf indem er die Emotionen und den Antrieb kontinuierlich runterschraubt. Weil er dir damit zeigen will dass du auf dem falschen Weg bist und was anderes machen sollst. Die Komponenten hast du in deiner Story alle drin. Frage wäre also was dein richtiger Weg ist. Kann beinhalten zu erkennen dass dein eingeschlagener Berufsweg für dich nicht passt. Kann auch beinhalten zu erkennen dass es eh passt, nur anders als du denkst. Oder kann bedeuten dass du dir dringend abseits des Studiums etwas sinnstiftendes im Leben suchen solltest.

In einem Streit in dem du Partei bist kannste nicht auch Mediator sein. Tja, dann mach dir mal bewusst: Wenn du nicht hinter deinem Ziel/Bedürfnis stehst, dann kannste darüber auch nicht streiten.

Was is der Unterschied zwischen einer Streitsituation wo es "total unberechtigt ist" dass jemand auf dich sauer ist. Und einer Streitsituation wo es berechtigt ist dass jemand auf dich sauer ist? Wie kannst die beiden Sachen auseinanderhalten? Was müssen für Umstände sein damit du nacher nichrt grübeln musst? Für mich steckt bei sowas oft ein Wertthema drunter. Wenn ich eigentlich glaube dass jemand anderer mehr Recht hat zu Seinem wie ich zu Meinem, dann werd ich mir nicht trauen für Meines entsprechend hart einzustehen. Mach das mal hier. Schreib mal hier auf was genau da eigentlich raus will.

Hi nochmal, Die Sache startet am 1en Februar. 2, 3 Plätze gibts noch.

Okay, du bist definitiv zu alt dafür dir da was gefallen zu lassen ;) Was is für dich das Schlimme bzw. Beängstigende an einem Streit bzw. das einer sauer ist auf dich? Kannst du die Angst mal genauer nachfühlen worum's da geht? Stell dir mal vor du würdest zu deinen Nachbarn gehen, schon das vierte Mal die Woche, und wieder sagen dass sie bitte leiser sein sollen. Und diesmal sagste aber "Wenn das so weitergeht muss ich es leider der Hausverwaltung melden." Und er meint dann "Wennst das machst leg ich dir eine auf". Was tust dann?

Wie alt bist du? Wär interessant zu wissen. Ich hätte das Gefühl es geht um Grenzen. Ziehen und einhalten. Wie konkret beschwerst du dich zb. bei deinen Nachbarn? Kannst du da mal ein paar Sätze bringen wie so ein Gespräch abläuft? Zum "Volllabern": Warum nicht? Bzw. was war denn das konkrete "nicht-gute" Gefühl? Gut, nehmen wir den Worst Case her. Du sagst deine Meinung in einer Diskussion über Politik, und wirst dafür von deinem Gegenüber... was genau? Beschimpft, ignoriert, sozial geächtet? Was machst du wenn jemand dann "laut, verletzend, agressiv wird" - wie geht die Situation weiter?

Das Ding is halt... deine Wahrnehmung deckt sich offenbar nicht mit der Lebensrealität vieler anderer Leute hier. Is ja nicht so das wir nicht auch (zumindest einige von uns) an diversen Lagerfeuern gesessen wären. Und trotzdem nie die Wahrnehmung gehabt hätten das uns gleich jemand abfackelt oder aufspießt. Also entweder bewegst du dich in sehr seltsamen und dämlichen Personenkreisen, oder du könntest deine Wahrnehmung hinterfragen. Nämlich warum du dermaßen in Gefahr bist, wo andere nicht in Gefahr sind. Systemisch betrachtet hat dieses überspitzte Gefahrendenken ja offenbar einen Nutzen für dich. Einen möglichen Nutzen hab ich dir aufgezeigt. Wenn du meine persönliche, ehrliche Meinung wissen möchtest: Niemand redet eine halbe Stunde über Google's Verhalten oder Hummeln nur um eine "Sachinformation zu transportieren". Jede Kommunikation mit anderen die wir tätigen hat einen Wirkungsgedanken, einen Effekt den wir damit erzielen wollen. Wenn du meinst du würdest rein der Sache wegen sprechen ohne persönlichen Anteil, dann machst du dir meiner Wahrnehmung nach was vor. Würde Friedemann auch so sehen, übrigens. Prinzipiell kannste von anderen Leuten gar nix erwarten. Du kannst maximal dir was wünschen. Der kursive Teil des Zitats wirkt auf mich relativ übergriffig, wie der gestrenge Papa. Auch hier wieder: Was ist dein Nutzen von anderen Leuten zu erwarten dass sie deine Fakten freudig akzeptieren? Du schreibst hier in einem Forum mit Personen die sehr gut darin sind zwischen den Zeilen zu lesen und Botschaften genau zu verstehen. Und hast trotzdem wieder das Gefühl es käme nicht an was du eigentlich sagen willst. Wie erklärst du dir das bzw. was wirst du an deiner Art zu kommunizieren ändern?

Hey Kumpel, hatten wir nicht eine Abmachung? @MvL Du hast ein extrem verschobenes Modell der Realität zwischen Mann und Frau. Wenn ich da jetzt anfange fundiert Löcher reinzuschiessen werd ich heut nicht fertig. Seit Jahren versuchst du hier nix anderes als solange dein Modell zu posten bis dir irgend jemand zustimmt damit du dir selbst weiter einreden kannst dass du eh nix dafür kannst. Okay, is halt deine Bewältigungsstrategie für deinen Frust und deine Unfähigkeit dich zu verändern. Wundert mich gar nicht dass du jetzt bei MGTOW gelandet bist. Problem habe ich aber damit dass du jetzt Larry's Thread verwendest um deine Bewältigungsstrategie zu fahren. Es ist recht deutlich dass Larry auf deinen Rat keinen Wert legt. Wie wär's wenn du also sein Thread nicht mehr für deine Zwecke missbrauchst?

Rossi, Wennste deinen Schulz v. Thun gelesen hast, Band 2 "Miteinander reden", dann sollte dir der "bestimmend-kontrollierende" Persönlichkeitstypus ein Begriff sein. Findest dich da nicht wieder? Beachte auch die Kombination mit dem "helfenden" und dem "agressiv-entwertenden" Stil. Finde ich spannend wegen der vielfältigen und auch widersprüchlichen Aspekte die du in deine Haltung einbaust. Also, wenn ich mir vorstelle wie das in der Gruppe so wirkt, dann vermute ich (ohne Anspruch auf Korrektheit) so folgende Übersetzungen: 1) "Ich bin schlauer als ihr, ihr seit dumm und Gedankenlos". Wäre implizit eine Aufwertung deiner Selbst und Abwertung deines Gegenüber. Also von oben herab der Versuch Authorität zu erlangen. 2) "Ich bin der Wächter der euch vor den unbekannten Gefahren schützt". Könnte der Versuch sein dir eine Funktion für die Gruppe zu nehmen, was eigentlich von unten herauf die Message ist "Ich bin wertvoll für euch, bitte habt mich lieb." 3) "Ich ertrage einsam mein Schicksal auf alles aufzupassen und durch euch gefährdet zu sein" - ist das nicht eigentlich der Versuch Schuldgefühle zu installieren (Kontrolle von unten) bzw. dich als armes Opfer zu definieren? Diese Mischung aus "von oben herab reden" und "von unten um Anerkennung betteln" hat für mich was kindhaft-manipulatives. Die Wirkungsabsicht könnte sein: In die Gruppe integriert werden wollen, aber dabei gleichzeitig Kontrolle behalten. Klingt das stimmig für dich? Wobei ich mir #2 ("Ich bin der Wächter...") durchaus auch damit erklären könnte dass du wirklich ein sehr gesteigertes Gefahrendenken hast. Also grundlos wirst du ja nicht dir solche Sorgen zu allen möglichen Dingen machen, und vielleicht steckt da ja auch der Wunsch drin alle Menschen zu "Wächtern" zu machen damit du dich mal entspannen kannst. Allerdings klingts für mich trotzdem mehr nach "Ich sitz daneben und warte bis was passiert damit ich mich nacher beschweren kann und "Hab's euch doch gesagt" loswerden... " als nach wirklicher Lebensangst. Korrigier mich wenn ich irre. In dem Sinne ist es auch spannend wie du beschreibst dass du nur in Fakten kommunizierst, nicht in Meinungen. Du maskierst also dein eigenes Empfinden hinter sterilen Informationen die nach alten Büchern riechen. Weil auf Fakten kann keiner hintreten. Auf deine persönliche Meinung schon. Ist dir das früher passiert? Wie genau auch die Hintergründe sein mögen, Tatsache scheint mir dass du mit dieser Haltung alles tust um echten Kontakt und Begegnung zu vermeiden. Aber du sehnst dich gleichzeitig nach echtem Kontakt und Begegnung. Persönlich glaub ich, wenn du das schon so lange fährst und mit den Hintergrundinfos die du gegeben hast, dass die Geschichte eine Nummer zu groß für's Forum ist. Hast du dir schon mal paar Stunden professionelle Beratung gegönnt um die Ursachen dieser Haltung sichtbar zu kriegen? Du machst das ja nicht freiwillig weil's so lustig ist.

Du meinst also Frauen als Objekte zu benutzen über die der Mann seinen Status definiert is eh leiwand? Hmm, stimmt, du hast ja anderswo geschrieben dass du es selber so machst. Also die Frau verwendest um dich selbst aufzuputzen mit ihr. Ich persönlich finde ja das Frauen meistens auch Menschen sind. Und andere Menschen nicht irgendwelche Dinge die man "abgibt" oder "besitzt" oder die dafür dienen mir selbst was zu beweisen. War die Trennung von dieser besitzergreifenden, unselbstständigen Dramaqueen eigentlich eine der beiden Trennungen die dir wirklich weh getan hat? Okay, ih gebe zu das war jetzt eine rethorische Frage. Okay, also wenn du 99 von 100 Frauen aussortierst wegen Aussehen, dann ist das für mich ein extrem überzogener Fokus auf einen von vielen Aspekten der einen Menschen ausmachen. Wahrscheinlich weil - siehe oben. Da ich weiß wie viele dieser Beziehungen und Ehen dann in Drama enden, in Betrug, unter Lügen exstieren - nö, kann ich mir nicht vorstellen. Alter, mal ehrlich. Irgendwelche andere Menschen, die dir nix getan haben, als "Mülltonnen" zu bezeichnen nur weil sie deinem Bild einer Traumfrau nicht entsprechen - das is einfach nur unter aller Sau. Weil du mich verlinkt hast und eine Frage gestellt. Auf die ich dir geantwortet habe. Die Antwort hast du aber nicht weiter angeschaut sondern dich darauf beschränkt mir persönliche Vorwürfe zu machen. Allerdings habe ich ehrlich keine Lust mehr mit jemand über Aspekte der Liebe zu sprechen der andere Menschen, speziell Frauen, so gnadenlos abwertet wenn es nicht grad die "1 von 400" ist. Das zieht sich durch deine ganzen Postings durch - entweder sind Frauen "Snacks" einfach nur zum "weghooken" und Trennungen von denen sind eh nur "Abfallprodukte", wenn sie nicht entsprechen sind sie gleich "Mistkübel" - oder aber sie sind die Göttin und Mutter deiner Kinder. Net bös sein, aber das is MWC in Reinkultur. Es gibt wirklich gute Gründe monogam leben zu wollen. Verlustangst dass die schönste Armpuppe mit nem anderen Kerl abhaut weil er der bessere Stecher ist, und du wieder nur "Snacks" findest gehört da aber nicht dazu. Schönen Abend, und verlink mich bitte nicht mehr.

Redest du da jetzt rein von der Optik? Weil du ja die anderen Eigenschaften erst nacher erwähnst. Es is mir eigentlich egal ob du Poly oder Mono sein willst, aber die Art wie du über andere Menschen sprichst geht gar net.

Ist dir schon mal aufgefallen dass du sehr viel danach bewertest (dich selbst, andere Männer, andere Frauen, deine Freundin... also eh alle Menschen) wer mit wem wo Sex hat, Sex haben könnte, Sex haben wollen würde etc.? Genaugenommen könnte man vermuten: Du bewertest denjenigen (egal ob Mann oder Frau) am höchsten der am besten den Sex kontrollieren kann. Was gibt's in deiner Welt für andere Qualitäten die einen Menschen liebenswert machen außer Sex? Ich mein, mal Hardcore: Wir hatten hier im Forum unlängst ein Post von einem Kerl der mit jungen 24 ein Schwellkörperimplantant braucht. Mit dem Risiko das er irgendwann gar keinen normalen Sex mehr haben wird. Der hat so unheimlich viel von meinem Respekt weil er sein Leben offenbar trotzdem gut derpackt und sich wertschätzt. Wenn dir der Schwanz abfällt morgen, was bist du dann noch? Nicht sarkastisch sondern ernsthaft gefragt. Mein erster Knackpunkt war als ich eine bildhübsche und sehr versaute Frau die ich nach drei Dates wegen Anzeichen von Borderline aussortiert hatte, dann in meinem Stammlokal mit einem anderen Kerl aufgetaucht ist. Dann war ich kurz neidig. Und habe die Gelegenheit genutzt zu reflektieren warum ich auf etwas neidig bin dass ich selbst freiwillig abgeschossen hatte. Und bin dann draufgekommen dass in dem Dorf wo ich herkomme die Typen in meinem Freundeskreis alle gleich waren. Ähnliche Jobs, ähnliche Ausbildung, ähnliche Hobbies. Der einzige Statusunterschied bzw. Profilierungsansatz war Auto, Motorrad und Freundin. Also wer die geilere Alte hat. Genauso sind sie mit den Mädels teilweise auch umgegangen - wie mit ihren Autos. Hab dann festgestellt dass ich es nicht nötig habe mich - so wie diese Leute die ich längst hinter mir gelassen hatte - über den "Besitz" einer Frau zu definieren. Mein zweites und endgültiges Erlebnis war als ich mitbekommen habe wie eine wirklich tolle - leider vergebene - Frau wirklich verliebt war in ihren Freund. Und trotzdem auch zu mir echte Gefühle entwickelt hatte. Und die Forderung dass sie sich für einen von beiden entscheiden müsste, und die Gefühle "töten" für den anderen, eigentlich total kindisch, übergriffig und für sie sehr schmerzhaft gewesen wäre. Weil wir uns Gefühle nicht aussuchen. Und jeder Mensch der uns in Liebe begegnet ein wahnsinniges Geschenk ist. Und da wurde mir klar, da ich ja schon erkannt hatte niemand besitzen zu müssen, dass ich diesen tollen Menschen nicht mit einer solchen Forderung quälen muss nur wegen meinem eigenen Ego. Dass ich nicht schuld dran sein will wenn sie innerlich zerrissen ist. Weil es mir selber wehtut das zu sehen. Drum is es für mich so absurd wenn du behauptest wer Poly könnte der kann nicht lieben. Ich hab gelernt loszulassen weil ich geliebt habe. Und ich lass heute noch Freiheit weil ich die Menschen die ich liebe nicht in innere Konflikte werfen will. Weil's mir selber wehtut. Hat einen extrem geilen Bonuseffekt: Eine Frau die frei ist, und trotzdem gerne immer wieder zu mir zurückkommt. Die kommt zu mir weil sie es möchte. Nicht weil sie nicht anders kann. Und das fühlt sich so dermaßen großartig an.

Geiler Thread. Rossi, du bist mir echt sympathisch geworden die letzten Monate. Also meistens zumindest. Weil dein Sarkasmus schon oft was echt witziges hat. Aber wie Hexer sagt... leider halt mit Ernsthaftigkeit gepaart. Du traust dich hier im positivsten Sinne sehr deutlich zu zeigen wie du denkst, und das is mutig und hilfreich. Dementsprechend waren auch schon paar sehr gute Antworten dabei (RapidChair's Meathead Vergleich finde ich großartig auf den Punkt). Mir gefällt Botte's Frage. Was von dir überbleibt wenn du das "Gscheitsein" mal verlieren würdest. Ich werf eine Frage drauf: Was wär denn der gewünschte Nutzen gewesen, deinen Bekannten ausführlich vor Google zu warnen? Also, für dich selbst in deiner Beziehung zu ihm? Nachtrag: Würdest du diese beiden Sätze als stimmig empfinden in deiner Interaktion mit anderen Menschen? Oder wie würdest du sie anpassen dass sie dein Gefühl beschreiben im Umgang mit anderen? 1) "Ich bin gescheiter als du". 2) "Ich pass auf Gefahren auf von denen du gar keine Ahnung hast."

Geht sich doch wunderbar in der gleichen Person aus, oder? Wieso gibt's dann viele Poly-Pärchen wo er keine anderen Frauen will, und sie die Möglichkeit mit anderen Männern nutzt? "Für alle... für die wenigsten"... haste da belastbare Fakten/Studien/Untersuchungen? Oder verallgemeinerst du einfach grade deinen persönlichen Eindruck? Bin da bissl beim Peasy. Dein Ton is in vielen Posts so... getrieben von dem was die bösen Männer machen.

Sehr geil erkannt. Gibt Leute die viel älter sind und da noch lange nicht draufkommen. Danke für die Antworten auf meine Frage. Finde ich spannend, weil du zwar erwähnt hast das dein Vater und deine Brüder sehr erfolgreich sind, aber du gleichzeitig offenbar dort nicht einen Leistungsdruck-Antreiber hast. Wär ja nicht gar so selten dass der Sohn nur willkommen ist wenn er so hackelt wie Papa und die anderen Söhne. Find ich also gut dass du diese Sorge offenbar nicht hast. Dazu wäre meine initiale Theorie gewesen dass du eventuell einen "überdurchschnittlichen Lebenstandard" nur in Verbindung mit Eltern kennengelernt hast die sich den Buckel krumm schuften, und deswegen diese Angst vorm "Nichts" hast. Also das was du als "Weg von" erkannt hast. Wenn du Lust hast kannst du mal in einer ruhigen Minute überlegen ob es in eurer Familie oder nahen Bekanntschaft solche Situationen gab. Wo jemand irgendwie seinen Weg verloren hat, langzeitarbeitslos, Vermögensverlust etc.. Oder durch harte Arbeit erst aus solch einer Situation hinausgekommen ist. Solche exsistenziellen Sorgen "schaut man sich" ja in der Regel irgendwo ab. Unbewusst. Deinen Wunsch "Gutes zu tun", den ich da immer wieder zu sehen meine, den find ich sehr schön. Sei dir nur bewusst dass du auch schon ein wertvoller Mensch bist wenn du einfach auch mal für dich selbst lebst. Also dass dein Recht auf der Welt zu sein und glücklich zu sein sich nicht daran misst wieviel du anderen geben kannst. RapidChair hatte die Frage schon auf Seite 1 Is in der Tat die beste Burnout/Depressionsprävention. Klingt echt cool wie du jetzt umdenkst. Viel Erfolg!

Aus meiner Sicht eben indem man nicht versucht eine bestimmte andere Person für alle eigenen Bedürfnisse abzustellen. Was ich sehr häufig wahrzunehmen meine, sowohl in gerade gestarteten Beziehungen als dann auch Ehen. Komischerweise ist das etwas was niemand von seinem besten Kumpel verlangen würde. Aber von der Freundin oder Frau schon.

Och, ich trauere schon noch ein bisschen um das was ich mit meiner ersten Ex hatte. Und um das was ich mit der zweiten Ex hatte. Und... etc. Weil ich mit jeder auf unsere Art was besonderes hatte. Und dann haben wir uns verändert und das neue besondere mit einer neuen Dame ist was anderes als das alte besondere. In der Regel wird's insgesamt aber sogar immer besser, weil ich immer näher an mir dran bin. Insofern darf man sich über jedes Trauern auch ein bissl freuen. Ich find das wirklich witzig. Weil du ja ganz rational zb. viele meine Posts lesen könntest. Und sehen dass ich 90% meiner Aktivität hier im PE-Bereich verbringe und nicht über PU schreibe. Und keine PU-Texte zitiere. Und teilweise sehr deutlich gegen solche PUA-Texte anschreibe. Während du derjenige bist der hier Post mit einem Zitat von einem PUA-Text begonnen hast. Also, ich mein nur. Deine Wahrnehmung wär eigentlich relativ leicht zu prüfen. Genauso wie deine Wahrnehmung betreffs Konkurrenz. Aber sie nützen dir halt gut, deine Wahrnehmungen. In dem Sinne - schönen Nachmittag!