Aldous

Sorry, wenn ich hier so reingrätsche. Hab die 9 Seiten nicht gelesen. Dachte es wär einer der kreativen Threads. Aber von der Sache her, werden Männer tatsächlich weitgehend auch schwanger. Zwar nicht mit Kröte in der Röhre - aber alle anderen Veränderungen laufen bei im auch ab. Hormone stellen sich um, Psyche wird von innen nach außen gedreht. usw. Die Folgen davon sind nicht selten gravierender, als bei den Müttern. Wegen den Reaktionen vom Umfeld. Bei Müttern gehörts dazu, dass Schwangerschaft Veränderung bedeutet. Da rechnet jeder mit. Und von Vätern wird erwartet, dass sie dabei der Mutter emotional den Rücken freihalten. Und das ist ne Doppelbelastung. Ist nicht untypisch, dass Männer sich dann so weit runterfahren, dass sie gerade noch den Pflichtteil gestemmt bekommen - und alles andere schleifen lassen. Der Vorteil dabei -und auch eine der Ursachen davon- ist, dass die Mütter dann weitgehend freie Hand haben. Der Nachteil ist fast immer, dass die Paarbeziehung auch runter fährt. Bedeutet dann auch, dass er einen Großteil der emotionalen Belastung trägt. Anderes Programm läuft oft bei Vätern, die sich nicht runterfahren, sondern Spaß an der Sache finden. Da gibts nicht selten Querelen, weil die Mütter sich in ihrer Position als Mutter angegriffen fühlen. Also eifersüchtig reagieren. Da isses dann an den Müttern, nen Großteil an Emotinalität verpackt zu bekommen. Nur mal so, als Kontrastprogramm, wie es auch laufen kann. Und als Hinweis, dass deine Position möglicherweise garnicht ganz so schlecht ist. Perspektivisch wirds übrigens unkomplizierter, je autonomer der Nachwuchs wird. Geht mitm Kindergarten los. Ach wo. Ausreden. Dein befürchtetes Problem ist keins. Nen fitter Therapeut wird dich paar Jahre reden lassen. Wenn du das so willst. Und ihn schweigend daneben sitzen lassen. Wenn er das so will. Und zwar ohne mit der Wimper zu zucken. Und ohne die Frage zu stellen, was das soll. Wobei das nur selten so läuft. Meist tut sich schon nach ein paar Terminen was. Schau: Wenn du ne Paartherapie willst - und er will nicht über seine Vorlieben reden. Wo soll dann da ein Problem sein? Isses nicht naheliegend, ne Paartherapie zu beginnen und dabei nicht über seine Vorlieben zu reden? Wär nen Deal. Also dann, wenn das das relevante Thema bei euch ist. Ich würde übrigens tippen, dass bei euch nicht das Vögeln relevant ist. Also als Problem. Sondern, dass ihr die gleichen Themen habt, wie die meisten Paare in eurer Situation. Nämlich komplette Überforderung. Und zwar auf persönlicher Ebene. Und das projeziert man dann auf den Partner. Also das, was du hier als Antworten im Thread liest. Von wegen ihr passt nicht zusammen, usw. Das Vögeln ist dann nur der Aufhänger. Oder die offene Zahnpastatube. Ursächlich dafür ist so gut wie immer, dass man vorher auch nicht wirklich zufrieden war. Sich damit aber arangiert hatte. Also mit sich selbst arangiert hatte. Das Arangement auf persönlicher Ebene funktioniert dann in Beziehungen nicht mehr so gut. Und in Beziehungen mit Kind wirds noch komplizierter. Oder anders gesagt, wird man mit den Themen aus der eigenen Kindheit konfrontiert. Auf ner ausgesprochen unfairen unbewussten Ebene. Und das ist das Gute dabei. Weil dadurch kann man sich neu und sehr viel besser sortieren. Differenzierung ist da nen Schlagwort. Wie das läuft, ist ausgesprochen individuell.

Joah. Nur macht sie dabei das, was du vorschlägst: Wünsche und Erwartungen kommunizieren. Und es bringt trotzdem nix. Weil ihre Kommunikation nicht deinen Erwartungen entspricht. Darum der alte PU-Move, ihr Drama nicht ernst zu nehmen. Sondern sie durch. Bedeutet, ihr Genörgel nicht persönlich, also nicht als Vorwurf zu nehmen. Sondern zu Führen. Also unabhängig davon entspannt zu bleiben, ob sie deine Erwartungen nicht erfüllt. Weil die Logik, dass das eigene Leben mehr wert ist, als ne Dramaqueen. Die führt zu den einsamen Ü40ern, die keiner sein will.

Nur die Homos.

Man merkt, dass du das glaubst. Äußere Umstände sind sehr viel weniger ursächlich für Empfindungen, als man allgemein glaubt. Bedeutet, so wie man sich mit etwas fühlt, kann man sich ohne auch fühlen. Zu glauben, dass man etwas unbedingt bräuchte, damit etwas anderes eintritt, ist das süchtige Prinzip, das Nahillah schon erwähnt. Also in Grenzen natürlich. Wenn ich aufhöre zu atmen, dann kipp ich um. Isso. Da gibts nen tatsächlichen ursächlichen Zusammenhang. Wenn ich dagegen glaube, dass ich ohne Kaffee nicht aus dem Bett käme, dann glaub ich das nur. Sucht ist also genau genommen, was sehr alltägliches. Nen Ritual sozusagen. Kann sehr hilfreich sein. Ne FB sitzt jeden Morgen mit ner Tasse Kaffee auf ihrer Couch und guckt sich den Horizont an. Entspannt die total. Blöde ist dabei nur, dass sie ausgesprochen übel drauf kommt, wenn sie ihren Kaffee nicht bekommt. Also jedenfalls glaubt sie das. Würde ich sie aber beispielsweise mit was überraschen, was sie sich total wünscht, bevor sie ihren Kaffee hatte - dann wär sie auch ohne Kaffee gut drauf. Ist mit deiner Sexgeschichte genauso. Klar kannste lernen, auch ohne oder mit weniger Sex zufrieden zu sein.

Alles gut, bro. What happens in the forum stays in the forum.

würd ich jetzt auch sagen.

Zwar nicht neu, aber immer gut. Ach wo. Das ist hier ein Aufreisserforum. Wer hier rumtippert, ist mindestens ebenso schräg unterwegs, wie ne kleine Sociamediafanatikerin. Darum immer fleissig daten. Make love not war. Und so.

aber no homo

kaffeee

War der erste Film, wo er gut war. Und auch der letzte. Hätte er danach aufgehört, wär er ne Legende geblieben.

Gibt da zwei Sachen: Einerseits sind Selbsthilfegruppen -und Selbsthilfeforen noch mehr- voll mit Leuten, die zwar alle ähnliche Probleme haben - da aber noch nicht raus gekommen sind. Und dann von sich auf andere schließen. Wenns dir zwischen den Synapsen hängt, dass ein paar Frau mal keinen Bock auf dich hatten - dann plöppt das immer wieder hoch. Und du bist dir sicher, dass das bei anderen auch so sein muss. Andererseits fängt Führung nicht damit an, dass andere dir folgen. Weil das wär Symbiotik. Sondern fängt an, indem du dein Ding machst. Wenn du ne Beziehung willst, die auf ne bestimmte Weise läuft - dann fängste damit an, die Beziehung so zu führen. Und zwar nicht, damit sie das auch so macht. Sondern weil du das so willst. Und dann guckste, was passiert. Kennste. Alpha. Nach eigenen Regeln leben. Und so weiter. Was du nicht machst, ist dich selbst als Beta zu sehen, auf den sie keinen Bock hat. Weil das ist Quark. Nen SC ist in gewisser Hinsicht nix anders als ne LTR. Nämlich ne langfristige Beziehung. Nur halt auf freundschaftlicher Basis. Wesentlich für langfristige Beziehungen sind Gemeinsamkeiten. Und zwar wesentliche Gemeinsamkeiten. Dazu gehört sowas, wie nen unteilbarer gemeinsamer Nenner. Nen Nucleus, der nur diejenigen was angeht, die an der Beziehung beteiligt sind. Und bei dem sonst niemand reinfunkt. Sobald man da Dritte reinfunken läßt, fliegt die Beziehung zunehmend auseinander. Der Klassiker sind Schwiegermütter, die ihren erwachsenen Töchtern reinreden. Gibt aber auch immer wieder BFFs oder Kumpels, die solche Phantomschmerzen entwickeln. Also einversuchtig reagieren und rumzicken. Klar ist dann, dass man die Leute reden läßt. Und natürlich nicht auf die hört. Bedeutet, dass man es gerade nicht so macht, wie du es befürchtest. Nämlich ne LTR und nen SC nicht als etwas sieht, was miteinander konkurriert oder sich gegensetig ausschließt. Sondern als was, was sich ergänzt - oder unabhängig voneinander funktionieren kann. Bedeutet: Wenn deine LTR keinen Bock auf nen Kumpel hat -oder umgekehrt- dann ist das kein Problem. Außer, du machst eins draus. Die Rangfolge, bei der die LTR an zweiter Stelle - und erst danach der SC kommt, ist seit Jahrzehnten breiter Konsens. Und funktioniert so, weil die persönlichen Verbindlichkeiten in einer LTR wesentlich intimer sind, als in einem SC. Und nu überleg mal. Wenn deine LTR mit ihren Beziehungsprobleme in einem Interneforum aufschlägt. Und ihr da irgendwelche Helden was tippern, die weder sie, noch dich, noch die Situation kennen. Sondern nur ein paar Sätze darüber gelesen haben. Und bei denen davon schon die rote Lampe angeht. Wenn deine LTR auf die hören würde. Wär das wirklich so schlau?

tfw die Stringenz die eigene Argumenation überholt. Wie wärs mit weniger Reaktion und mehr Führung? Ne, nicht machen. Wenns um Plätze gehen soll, dann die Beziehung auf Nr. 2, Freunde auf 3 und die Familie auf 4. Sollte mit Mitte 20 langsam so sein. @nycldnusuk: Ziel ist dabei, also wenn man sich selbst auf Platz 1 setzt- selbst so zufrieden zu werden, dass man keine Rangfolge mehr brauch. Beispielsweise ist das Quatsch: Man spricht nicht mit ihr über ne Pause zum Nachdenken. Sondern man denkt nach. Macht man so, weil sie dich nicht am Nachdenken hindert. Wennds zum Nachdenken nen Tapetenwechsel brauchst -was ne Menge Sinn macht- dann sorgste für nen Tapetenwechsel. Fährst ne Woche mit den Jungs weg, machst nen Waldspaziergang, nimmst ne Dusche, usw. Aber du winkst nicht mit Beziehungspause. Was sowieso peinlich ist. Wer bist du? Ne Materialisierung eines Mädchenabends? Wo überlegt wird, wie man die Männer beeinflusst? ...ok, sollte man in nem PU-Forum eigentlich nicht fragen. Aber so oder so. Für den Fall, dass du nen cooler Typ bist: Dann läßte dich nicht davom vom Schlitten hauen, wenn deine Frau nicht das macht, was du willst. Sondern du bistn Typ, der führt. Also nicht reagiert und guckt, wie sie darauf reagiert, um selbst wieder zu reagieren. Sondern du führst. Ne Idee, was gemeint ist?

Ist das eigentlich nen orgiginaler Eni? Also der mit dem: Es ist vorbei, aber wie lange noch? Weil der ist genial. Dann würd ich mir den klauen, @endless enigma? Oder ist das von wo anders her?

Mein Leben wäre sterbenslangweilig, wenn ich immer der wäre, der ich bin. Gibt Tage, wo ich Frauen ein Zeug erzähle, dass es nicht mehr feierlich ist. Wie wir als Jungs immer gewartet haben, bis der Gendarm im Wirtshaus ordenlich einen in der Krone hatte, und wir ihn dann gefragt haben, warum er denn ein Butterbrot in seiner Pistolentasche hat. Er dann wichtig einen von seiner Dienstwaffer erzählt hat. Und wir ihm das nicht glauben wollten. Bis er die Knarre ausgepackt hat. "Naaah, das ist doch eine Spielzeugpistole. So eine hab ich auch daheim." Er dann in die Decke geschossen hat, weil ers nicht auf sich sitzen lassen wollte. Und ihn dann der Wirt zur Hintertür rausgeworfen hat. Jedes Wochenende aufs Neue. Falls sie den Quark glauben will, folgt die nächste Story. Die natürlich noch was dümmer ist. Wer nicht von Natur aus faul ist, hat meiner Meinung nach was nicht verstanden. Aber davon abgesehen: Zum Einen wäre es ziemlich verrückt, jemanden erzählen zu wollen, dass er sich ändern müsste. Und zum anderen gibts niemanden, der irgendwie ist. Gibt nur Leute mit Gewohnheiten. Und was Frauen angeht - als stiller und ängstlicher Typ, kannste gut zu ner stillen und ängstlichen Frau passen. Und davon gibts ne Menge. Was anderes ist es, wenn du neue Gewohnheiten dazu lernen möchtest. Das ist was, was jeder ständig tut. Und was naturgemäß anstrengend ist. Um so mehr, je ungewohnter die neuen Gewohnheiten sind. Kurz gesagt, biste kein Ur-Loser. Weil sowas gibts nicht. Naheliegend ist, dass du ein stiller Typ bist, der grad ne Menge dazu lernt. Darum darfste ruhig was freundlicher mit dir selbst umgehen.

Nucular. Das Wort ist Nucular.

Ohne Needyness gibts garkein Verhalten. Im besagten Fall ist deine Needyness aber von ihr erwünscht. Oder anders gesagt, ist sie noch mehr needy als du. Also würd ich sagen.

Ach wo. Der lügt doch.

brudi Realisier mal, dass dein Daumen einfach nur zu dick ist. Also für diese Handytastaturen. Wenns gut läuft, dann bekommst du es gerade so hin, den Knopf zu treffen, mit dem man zurückruft. Und auch das geht manchmal schief. Weswegen du iohne Absicht Leute anrufst. Und dich dann mit denen verabredest. Klar, was gemeint ist?

Oneitis meint Podestdenken. Das hat nur mit dir selbst was zu tun - und nix mit der Person, die du aufs Podest stellst. Darum isses auch nicht anstrengend, ne Oneitis zu sein. Außer, man macht selbst mit beim Podestdenken.

Ehemalige LTR war in ein paar Chören. Und hat es in keinem länger ausgehalten. Wegen den Leuten. Glaub, lag weniger an ihr.

C2H4. Polyethylen. Son unpolares Kettenpolymer. Kannste Trinkflaschen draus machen. Und so. Persönlichkeitsentwicklung ist nix anderes als Kalibrierung. Anpassung an äußere Umstände. Dein neuer A8 ist noch nicht versichert und irgendein Arsch hat dir die Tür zerkratzt? Dann musste dich anpassen. Pragmatisch wär, in die Werkstatt fahre, ausbessern lassen, Rechnung zahlen und zufrieden aus der Wäsche gucken. Noch pragmatischer wär, den Kratzer drin zu lassen. Weil tut faktisch nicht weh. Die Pragmatik scheitert bei den meisten Leuten an Projektionen. A8 bedeutet Status. Und schon wird der Kratzer persönlich genommen. Dann tuts zwar weiterhin nicht faktisch weh - wird aber so empfunden. Und gelitten. In der Situation kommt dein Nachbar vorbei und klopft nen dummen Spruch. Du haust ihm aufs Maul. Wirst angezeigt, verurteilt, verlierst deine Wohnung, Job und Freundeskreis. Und den A8. Fängst an zu saufen und landest auf der Straße. Da sammelt dich ein Sozialarbeiter auf. Stellt mit dir nen Antrag auf Sozialleistungen, du kommst wieder in die Krenkenversicherung. Machst nen Entzug. Klinkd diagnostiziert ne Anpassungsstörung und schickt dich zum Therapeuten. Der bringt dir bei, wie du nen guten Draht zu dir selbst auf- und ausbaust. Paar Jahre später sitzte in deinem Golf - und guckst zufriedener aus der Wäsche, als damals mitm A8. Kommt vor. Sind alles Anpassungen an äußere Umstände. Der Knackpunkt ist lediglich, dass es auch Anpassungen gibt, die dich noch mehr in die Scheisse reiten. Also jeweils noch weitergehende Anpassungen erforderlich machen. Das sollte man lernen zu lassen. Meist reicht das schon für ne zufriedene Zeit. Bei der Story kannste "A8" problemlos durch "Frau" ersetzen. Und bekommst den gleichen Erlebniswert. Deine Freundin ist nicht so, wie du es dir wünschst? Dann kannste dich nach ner Werkstatt umgucken *hustPU-Forumräusper* und das Ende des Abendlandes ausrufen, wenn sie sich trotz bestem game nicht reparieren läßt - oder du kannst sie so lassen, wie sie ist.

Hab kein Kaffe. Kann sein, dass das jetzt nix wird: Gibt die Geschichte von dem Buddha, der sich als junger Mönch aufmacht, um die erfüllendste Tätigkeit zu finden. Nachdem er ein paar Jahrzehnte als Seemann, Soldat, Händler, Künstler, Handwerker, usw. gearbeitet hatte - und nix Erfüllng brauchte, fiel ihm nicht mehr ein, was er noch machen könnte. Er tapert also zurück in sein Dorf und setzt sich ratlos an den Strand. Und als er gedankenverkoren ein Sandkorn zwischen seinen Fingern dreht und aufs Meer guckt, fällt ihm auf, dass es sich erfüllt fühlt. Oder anders gesagt: " Alles ist gut. Der Mensch ist unglücklich, weil er nicht weiß, dass er glücklich ist. Nur deshalb. Das ist alles, alles! Wer das erkennt, der wird gleich glücklich sein, sofort im selben Augenblick. " (Aus den Dämonen vom Dostojevki)

Habs mal korrigiert.^^

Da gibts zwei Sachen: Einerseits wäre der Beweis leicht zu führen. Ist allgemein bekannt, dass Unterschiede innerhalb der Geschlechter wesentlich größer sind, als zwischen den Geschlechtern. Gleichzeitig würde ein Beweis aber deine Argumentation nicht widerlegen. Weil du selbst keinen Beweis, sondern subjektive Erfahrung anführst. Das Gegenteil davon sind andere subjektive Erfahrungen. Du stützt das Argument von Lya. Früher wurde hier der Fokus auf die HSE- und LSE-Geschichte gelegt. Da war breiter Konsens, dass Zufriedenheit "aus dir selbst heraus" entstehen darf - und Erfolg bei Frauen dann ein Seiteneffekt davon ist. Und dein Argument, dass Zufriedenheit davon abhängig wäre, wie man von Frauen gesehen wird, wäre sofort als limiting belief identifiziert worden. Oder anders gesagt: Wenn man mit Hypergamie argumentieren will, dann muss man das nicht auf Kohle beschränken. Angenommen, du bist nen zufriedener Typ. Weil du schon immer so warst. Oder, weil du dein inner game aufgeräumt hast. Was für Frauen wirste damit anziehen - und was für Frauen werden dir dann gefallen? Kleine Golddigger, die nur auf dein Konto gucken? Eher nicht, nö? Sondern es ist naheliegender, dasss du Frauen finden wirst, die selbst ne zufiriedene Ader haben. Oder nen aufgeräumtes innergame. Nen fitter Eheberater wird nicht in so Kategorien wie "dysfunktionale Beziehung" denken. Sondern es ist naheliegend, dass er dir erstmal den Zahn ziehen wird, dass es bei Beziehungen um Funktion ginge.