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Da muss man erstmal Männer finden, die sich auf ne Frau mit ner offenen Beziehung einlassen? Ich wette 95% von euchwürden das tun ( falls sie euch gefällt) und 30% wäre selbst das noch egal, weil sie so needy sind!

Seit meinem letzten Post hatte ich eine sehr wichtige, wenn auch schmerzhafte neue Erkenntnis. Bestimmt aber auch behütend führte mich das Leben im Jetzt in eine Situation, welche ich sehr gut aus meiner Vergangenheit kenne, damit ich sie nun genauer betrachten und mich schließlich daraus befreien kann. Es ist die Isolation. Im Moment bin ich aufgrund meiner Arbeitslosigkeit gezwungenermaßen sehr viel allein in meiner Wohnung und habe tagsüber sehr wenig Kontakt zu Menschen. Es ist einfach schrecklich und kaum auszuhalten. Als ich diesen unendlich negativen Gefühlen und Gedanken (sie sind zuweilen so zerstörerisch, dass ich es nicht wage, sie euch mitzuteilen) gefolgt bin, haben sie mich wieder in die Vergangenheit geführt. Ich habe in meinem letzten Posting berichtet, wie einsam ich in meinem Heimatort war. Die Einsamkeit begann jedoch schon lange bevor ich auf ein Internat kam. Mein ganzes Leben lang sabotierte meine Mutter meine Freundschaften und meine sozialen Kontakte. Ich hatte irgendwann niemanden mehr. So saß ich stundenlang alleine in meinem Zimmer. Hinauszugehen wagte ich nicht und wollte ich nicht, weil ich nur angegriffen worden wäre. In meinem Zimmer war ich sicher. (Zumeist) Isolation ist eine Form der Folter, welche lange nachwirkt und den Betroffenen verändert. Vor zwei Tagen bat mich eine Freundin, ihr von meiner Vergangenheit zu erzählen. Ich konnte es nur in Bildern ausdrücken. Ich sagte: Ich bin in einem dunklen Raum, alles um mich herum ist schwarz und ich kann nichts erkennen. Ich will nach etwas greifen, taste in die Dunkelheit hinein, doch da ist nichts. Nichts, an dem ich mich festhalten könnte, nichts, was mir zeigen würde, dass ich selbst nicht auch Nichts bin. Leere Form, lose Materie, welche durch den Raum gleitet. Ich weiß nicht, ob ich tot oder am Leben bin. Ob ich noch atme. Ich bin einfach nur da, oder auch nicht. So fühlt es sich an, wenn man jahrelang ignoriert wird. Wenn man nicht da ist. Nur ein Geist, der durch den Raum schwebt. Es ist die Hölle. Ich danke dem Leben, dass es mich abermals damit konfrontiert. Jetzt kann ich mich aus dieser Situation befreien. Ich habe liebende Menschen in meinem Leben, lebe in einer Großstadt, in der ich schnell von Punkt A nach Punkt B kann und ich werde bald wieder aus eigener Kraft einen Job finden. Nicht zuletzt gibt es professionelle Hilfe, Anlaufstellen. Damals hatte ich keine Hilfe. Es gab niemanden, an den ich mich hätte wenden können. Wenn ich Hilfe suchte, wurde ich weggeschickt und mir wurde nicht geglaubt. Die vier Wände meines kleinen Zimmers waren meine einzige Zuflucht, außerhalb deren sich die Hölle befand. Doch auch innerhalb rückte mir der Schatten der Einsamkeit, der Isolation, des Nichts zu Leibe, umklammerte mich, drang in mich ein, benebelte mich und zog mich langsam mit sich ins Verderben. Ich war ganz allein. Meine Gefühle dazu sind noch betäubt. Ich war zwar gedanklich wieder an diesem Ort, habe einen Teil des Schmerzes gefühlt, jedoch nicht alles. Ich habe meinen Brustkorb schnell wieder zugemacht. Es ist übermächtig. Es würde mich zerreißen, das alles aushalten zu müssen. Meine Eltern sind gerade in Hamburg zu Besuch und sie verhalten sich immer noch so wie damals. Jetzt bin ich erwachsen, habe sehr viel Wissen und durchschaue sie. Dennoch tut mir ihr Verhalten immer noch sehr weh und zuweilen spüre ich wieder die gleiche seltsame Verwirrung wie als Kind. Sogar jetzt sind manche Dinge herzzerreißend. Wie schlimm das für mich als Kind gewesen sein musste. Ich vermag es nicht zu sagen und nicht zu spüren, weil meine Seele auf Hochtouren abspaltete, verdrängte und vergaß. Seit längerer Zeit beobachte ich, dass meine kognitiven Fähigkeiten eingeschränkt sind. Ich vergesse sehr schnell und kann mir sehr schlecht Dinge merken. Im Privaten führt das zu manch komischen bis peinlichen Situationen, im Beruflichen ist es eine extreme Schwäche. Ich habe die sehr starke Vermutung, dass es mit meiner Vergangenheit zusammenhängt. Meine Eltern machen mich sehr traurig. Ich bin traurig. Und ich habe schon vor längerer Zeit beschlossen, sie aus meinem Leben zu bannen, so wie meine Geschwister. Ich möchte nicht, dass meine Mutter eines Tages, wenn ich im Hochzeitskleid vor dem Spiegel stehe, einen giftigen Spruch über meine Figur macht und ich mich den ganzen Tag, obwohl es mein Tag ist, unwohl fühle. Ich will nicht, wenn ich irgendwann einmal schwanger sein sollte, dass meine Mutter ihr Gift bis in meinen Bauch zu meinem ungeborenen Baby trägt. Sie haben mein Leben nachhaltig zerstört. Es hat nicht gereicht, das alles zu überleben. Es kostet mich all meine Kraft mein zerfetztes Selbst, meine zerbombte Stadt, meine kranke Seele zu heilen, Stück für Stück und Stein um Stein aufzubauen, zu gesunden. Ganz zu werden. Aus diesen abertausend kleinen Stücken, in die ich zersprungen bin, als ich immer und immer wieder geprügelt zu Boden fiel. Es schmerzt mich unendlich. So unendlich. Ich hatte letzte Nacht einen Traum. Ich ging mit meiner Familie eine Straße entlang. Wir hatten ein Ziel, doch ich fiel zurück und blieb stehen, fasste mir an die Brust, an die Stelle an der mein Herz schlägt, hielt mit der anderen meinen Bauch. Ein Schmerz in mir erlahmte mich. Mein Vater kam zurück und fragte: "Wieso gehst du nicht weiter? Was ist los mit dir?" Ich flüsterte: "Ich kann nicht. Es tut zu weh. Selbst nach all den Jahren tut es noch weh. Ich kann es nicht vergessen, was ihr getan habt." Ich sagte ihm das, obwohl ich wusste, dass er es nicht verstehen würde. So lange Zeit wünschte ich mir, dass sie eines Tages verstehen würden, welches Leid sie angerichtet haben. Das wird nie passieren. Es wird hierfür keine Gerechtigkeit geben. Sie werden damit davonkommen und ich werde mein Leben lang von den Erinnerungen heimgesucht werden. Ich bin seit ein paar Tagen sehr müde. Es arbeitet in mir. Das alles. Aber für den Rest des Abends will ich etwas Schönes erleben. Ich werde mich jetzt noch duschen, das Kokosöl aus meinen Haaren waschen, welches mir so gut tut, mich am warmen Wasser wärmen und danach zum Fußball schauen fahren. Der HSV spielt heute und natürlich muss ich meinen Freund und unser Team unterstützen :) Seid ebenfalls gut zu euch heute. Fühlt euch geliebt Candygirl

Klar macht es jedem was aus. Nur musst du das Gefühl abschütteln. Lass dich nicht von irgendwelchen Frauen unterkriegen! Sieh es so: du kannst nur gewinnen! Je mehr Frauen du ansprichst, desto weniger jucken dich Körbe, Sprichwort Alternativen. Ich würde keine Gedanken daran verschwenden wieso dich eine Chica abblitzen lässt, es gibt sooo viele Gründe. Und wenn dich eine mal schlecht macht - abnicken, weggehen, fertig. Vielleicht hat sie Komplexe, nen sauschlechten Tag, was weiß ich. Braucht dich nicht zu interessieren.

Ende Dezember 2015 "Die eine war ein sehr fröhlicher Mensch", denke ich mir, während ich wie immer vor dem Computer sitze und die üblichen Games zocke. "Sie hat so ein süßes Lächeln gehabt", denk ich mir, während ich mir überlege, ob sie vielleicht auf mich gestanden ist. "Die andere scheint mich auch gemocht zu haben", denke ich mir, während ich mich erinnere, wie sie auf der Couch immer wieder in meine Richtung geschaut hat. "Sie haben mich eingeladen mitzukommen." - Ich habe jedoch abgelehnt, wie ich es immer tue. Nun sind die Freundinnen aus Graz mit meiner neuen Mitbewohnerin weg. Auf dem Weg zur Arena Wien, wo heute anscheinend gute Musik spielen soll. Und ich, 21 Jahre alt, sitze hier alleine in meinem Zimmer. Die Türen verschlossen, die Lichter ausgeschalten, starre ich auf meinen Computer und schlage mich durch das gegnerische Team. "Wieder ein Sieg..." Ich habe keine Lust mehr weiterzuzocken und beschließe stattdessen auf Youtube ein paar chillige Lieder zu hören und an das fröhliche Mädchen zu denken. Dann schweifen meine Gedanken auf meine neue Mitbewohnerin ab. Schon beim WG-Casting fiel Sie mir durch Ihre Selbstbewusstheit auf. Sie schien sich keinen Deut darum zu kümmern, was ich und meine erste Mitbewohnerin über sie denken. Ich hatte den Eindruck, als ob Ihr die ganze Welt egal sei. "Außerdem sieht sie gut aus." Es war das erste Mal, dass ich mit so einer attraktiven Frau etwas zu tun hatte. Irgendwie entsprach Sie dem, was ich vor langer Zeit mal werden wollte. Ich überlege mir, ob ich jemals etwas mit ihr anfangen könnte. Nach ein paar Minuten komme ich jedoch zu dem Schluss: "Sie ist außerhalb meiner Liga." Und plötzlich macht es *Klick* Irgendwo, ganz tief in meinem Unterbewusstsein wurde ein Schalter umgelegt. Ein Schalter, der bestimmte Erinnerungen in mir hervorruft. Ich war damals 15. Total introvertiert, immer ein Außenseiter und gerade von meiner Liebe zurückgewiesen worden. Es war die Zeit, zu der ich zum ersten Mal mit Pickup in Berührung kam. Ich arbeitete mich damals durch unzählige Forenbeiträge durch. Ich war fasziniert von der Idee, ein PUA zu werden. Ich las mir jede Theorie durch, alle Field Reports, alle Beiträge zu Inner Game, Routinen, NLP, und was es sonst so gab bis ich das ganze Forum durch hatte. Umgesetzt davon, habe ich jedoch NICHTS. Ich saß immer nur am meinem Computer. Am liebsten las ich damals die Beiträge von Luke Jaywalker. Er war wie ich introvertiert und hatte sein Leben satt und lebte ebenfalls in Wien. Ich sah, wie er seine ersten Erfolge mit Pickup hatte. Während ich in meinem Zimmer saß. Ich sah, wie er seine ersten Lays hatte. Während ich in meinem Zimmer saß. Ich sah, wie er immer besser wurde und seine Geschichten immer krasser wurden. Während ich in meinem Zimmer saß. Jahre vergingen und ich hatte Pickup bereits längst aufgegeben. Ich verfolgte nur noch interessenshalber seine Entwicklung mit und sah ab und zu Videos von ihm. Er arbeitete mittlerweile als Assistent für Tyler und bekam kurz darauf seine eigene Free Tour. Heute ist er vielen als RSDMax bekannt. Ich weiß nicht mehr seit wann es so ist, aber ich habe meine Prioritäten von "Pickup" zu "Geld machen" verschoben. Ich dachte mir, dass mit viel Geld alles besser werden würde. "Was ist nur aus meinem Leben geworden? Ich habe mich genau zu dem Menschen entwickelt, der ich NIE werden wollte.", denke ich mir. Mir kommen die Tränen hoch und ich beginne fast zu weinen. Ich beschließe, im neuen Jahr wieder mit Pickup anzufangen. Doch dieses Mal werde ich nicht wieder den selben Fehler machen und mich nur mit Theorie vollstopfen. Ich werde fortgehen! Ich werde rausgehen und Frauen ansprechen! Ich werde Erfahrungen sammeln! Das hier soll, sowie Luke Jaywalker es damals tat, mein Pickup Tagebuch werden. Ich werde hier alles hineinschreiben was ich erlebe und was für Fortschritte ich erziele. Der Thread soll dazu dienen, dass ich am Ball bleibe und meine Erfahrungen noch einmal durchgehen kann, um mich zu verbessern. Ich werde mindestens 1 mal pro Woche Updates von mir geben. Die Regelmäßigkeit ist enorm wichtig, um Motivationslöcher zu umgehen.

Was genau planst du eigentlich? Von dem, was ich bisher hier gelesen habe, könnte das so aussehen: Du gehst hin und sagst "Hi." oder "Wie war deine Woche?" bekommst dann nicht die erhoffte überaus positive Rückmeldung, die du erwartest oder erhoffst, und ziehst dich dann wieder zurück und denkst "Wäre ich mal vorher aktiv geworden". Bislang bist du einfach irgendein Typ, mit dem sie halt ein bisschen Kontakt hat. Vielleicht bist du auch vollkommen irrelevant für sie. Sie redet mit dir, weil sie einfach gerne redet. Vielleicht findet sie dich auch toll, aber mit deiner bisherigen Vorgehensweise wirst du das nicht herausfinden. Du machst dir bislang viel zu viele Gedanken, und du liest Zuviel und versuchst es dann irgendwie in deine Situation zu interpretieren. Das bringt natürlich alles nichts. Die Schlacht wird auf dem Schlachtfeld gewonnen. Und wenn ihr beide 17/18 seid, dann brachst du dazu kein umfangreiches Wissen an taktischer Theorie und Strategie, sondern einfach nur ein bisschen Mut. Geh nächste Woche zu ihr hin, erzähl ihr was interessantes aus deiner Woche und schlage ein Date vor. Billard, Eis essen oder sowas. Dann siehst du, wo du dran bist. Zieh das auf jedenfall durch. Nicht zurückziehen, weil du von einem Blick oder irgendwas irritiert bist. Im Augenblick würde ich davon ausgehen, dass du nicht die Eier dafür haben wirst. Beweis mir das Gegenteil

Habe mich mittlerweile um Amt und Bank gekümmert, bin aktuell auf Wohnungssuche. Das Mädchen ist jetzt aber endgültig weg, sie liebt mich nicht mehr sagt sie. ?

Unterschiede: keine Liebe unverbindlicher (halt keine Ansprüche aneinander, sondern einfach eine gute Zeit zusammen ) man plant nicht sein Leben zusammen man baut kein "gemeinsames Leben" zusammen auf (je nach Art der Beziehungführung sonst: Man kann problemlos andere (Sex-)Partner haben) Also schon riesige Unterschiede zu einer "richtigen" Beziehung. Von einer F+ kann ich auch mal vier Wochen gar nichts hören oder es passt ein paar Monate nicht mit Treffen. Das ist völlig okay. In einer Beziehung wäre das für mich n absoluter Trennungsgrund. Da ist man halt integriert in den Alltag des Partners. Zum Beispiel mit Treffen, aber auch mit Kontakt im Allgemeinen.

^This Scheiss auf indirect, wenn du im Alltag ansprichst. Direct kommt dort 1000x besser an, als indirect.

ist halt die Sache: Gibt Menschen, die sind halt nicht so oft am Handy und da stört es auch nicht, wenn die sich nicht groß melden. Das merkt man auch, wenn man dann auf Treffen mit ihnen ist. Sie haben das Dinge kaum in der Hand. Und das kann sehr angenehm sein. In der Kennenlernzeit, wenn man doch mal nachhakt, kann eine solche Person dann auch einfach erklären "Bin halt nicht so der Handy Typ." Und ich bleib da locker und hab absolut kein Problem damit. Treff ich mich jedoch mit jemand, der fast die ganze Zeit FB, Whatsapp & Co checkt und rumtippert, mir dann aber stundenlang nicht antwortet. Dann fliegt der sehr schnell aus dem Rennen. Sehr nett ist auch: Nicht antworten, aber fleißig likes auf FB verteilen, Whatsapp Status ändern oder dauer-online-sein - also wirklich deutlich zeigen: 'hey ich hab keinen Bock dir zu antworten'. Dann aber ganz genervt tun "Warum regst du dich denn auf, nur weil ich mal 5 Stunden lang nicht geantwortet hab?". Grade erst erlebt. Aber ich bin ihm ja trotzdem total 'wichtig'. Em, mag sein... aber er mir nun nicht mehr. :) Also einen solchen Freeze sollte man sich schon genau überlegen.

Cape Baby

Ein weiterer Tag ist vergangen und das Highlight heute war, in Leggings zu Penny zu gehen. Mein Kopf ist so müde und das Einzige, auf das ich wirklich Lust habe, ist Essen. Da ich jedoch den festen Willen habe, die zugenommenen Kilos wieder loszuwerden, erlaube ich es mir nicht, mich mit Essen zu trösten. Außerdem weiß ich genau, wie schlecht ich mich danach fühlen würde. Ich würde essen bis wirklich nichts mehr in mich hineinpasst und trotz der Bauchschmerzen würde ich mich immer noch leer und unerfüllt fühlen. Geraucht habe ich nicht mehr. Man entwöhnt sich schnell und obwohl ich das Verlangen verspüre, meine innere Anspannung zu lösen, ekelt es mich vor Zigaretten. Ich habe überlegt mit Yoga anzufangen. Vielleicht kann ich damit mein Inneres entspannen und zum Fließen bringen. So viel allein zu sein in meiner Wohnung tut mir nicht gut. Ich sehne mich nach Kontakten, nach Arbeit, nach etwas zu tun. Mein Kopf wird jeden Tag müder. Nächste Woche habe ich ein Vorstellungsgespräch, leider nicht in Hamburg. Es ist eine der Stellen, die ich innerlich bereits aufgegeben hatte. Mal schauen, was dabei herauskommt. Meine derzeitige Situation belastet mich, aber das ist völlig normal. Es geht mir nicht gut, aber ich bin nicht depressiv. Ich spüre jetzt sehr deutlich, dass es für meine geistige Gesundheit wichtig ist, etwas zu tun zu haben und Menschen um mich zu haben. Ich weiß, dass in allem, was einem widerfährt, ein Sinn liegt. Als ich vor einem Jahr zwei Monate lang arbeitslos war und mir die Hand gebrochen hatte, da öffnete sich das Tor zu meiner Erinnerung und ich schrieb das Buch. Doch im Moment verschließt sich mir der Sinn meiner jetzigen Arbeitslosigkeit. Ich kann mich nicht aufraffen, weiter an dem Buch zu arbeiten und Bewerbungen fallen mir unendlich schwer. Ich treibe. Irgendwo im Nirgendwo. In einer völlig anderen Welt. Alles liegt im Nebel. Ich könnte abstürzen, alles verlieren, was ich mir mühsam aufgebaut habe. Wie lange schaffe ich es noch, meine Traurigkeit vor meinem Freund zu verbergen? Wie lange kann ich meine Wohnung und mein teures Fitnessstudio bezahlen? Wie lange noch halten meine Freunde meine seltsamen Launen aus? Ich verliere mich in meinem Kopf und diese Stimme, die so grausam ist, wird lauter. Sie quält mich. Verfolgt mich, wo auch immer ich bin. Ich habe überlegt, wie ich euch mitnehmen könnte in meine Erinnerungen. Wie ich sie mir am Besten von der Seele schreibe. Wie ich anfangen soll. Ich fühle mich im Moment wie damals als ich 18 war. Ich war bereits seit 2 Jahren auf dem Internat und hatte in meinem Heimatort keine Kontakte mehr. Wenn ich an den Wochenenden oder in den Ferien zuhause war, saß ich Abend für Abend in meinem Zimmer und versuchte in der Stille und Einsamkeit nicht verrückt zu werden. Man sprach nicht mit mir und so verbrachte ich Stunde um Stunde in Isolation. Manchmal malte ich Bilder oder schrieb Texte. Aber es kam immer der Moment, in dem der kreative Fluss ein Ende hatte und dann saß ich im Sessel neben dem Schreibtisch, mit angezogenen Beinen und versuchte, die aufsteigende Leere und die Schmerzen in meiner Brust zu ertragen. Doch schließlich ging ich in jeder dieser Nächte etwas mehr verloren. Zu diesem Zeitpunkt hatte ich es bereits aufgegeben, Halt bei meiner Mutter zu suchen. Denn jedes Mal, wenn ich nach ihrer Hand griff, griff ich ins Leere und sie ließ mich hinabstürzen ins Nichts. Da war niemand. Es war leer. Tot. Einmal ritzte ich mir eine Wunde auf den Unterarm, tauchte meine Fingerkuppe in das herausfließende Blut und bemalte damit mein Gesicht vor dem Badezimmerspiegel. Ich wusste nicht, ob ich am Leben oder tot war. Mit dem getrockneten Blut im Gesicht legte ich mich auf den Fußboden und starrte an die Decke. Wie soll ich beginnen, euch zu erzählen? Wie gerade eben, habe ich euch immer wieder nur einzelne Erinnerungsfetzen gegeben, euch in einzelne Szenen mitgenommen, deren Davor und Danach für euch verschleiert ist. Das große Ganze. Die ganze Geschichte. Dafür werde ich mir ein Herz nehmen und beginnen. Es fällt mir so schwer, denn ich habe Dinge getan, für die ich mich schäme, die ich mir nicht verzeihen kann. Ich war ein Teil dieser grausamen Welt und bin mit ihr verschmolzen. Sie hat mich zur Komplizin gemacht. Ich habe Schuld auf mich geladen. Wie soll man jemals mit diesen Erinnerungen leben? Jemals normal leben? Jemals glücklich werden? Ist das überhaupt möglich? Die Erinnerung an das, was man getan hat? Wer man war? Ja, mein ganzes Leben bin ich vor mir selbst weggelaufen, denn dafür gab es einen guten Grund. Die größte Angst habe ich vor mir selbst. Erinnerungen. Welchen Sinn hatte das alles? Als 16-jährige schrieb ich einmal in mein Tagebuch: Welchen Sinn hat das alles? Ich erkenne keinen Sinn darin. Außer, dass es mir Leid zufügt. Ich habe Tränen in den Augen. Zwei sind bereits über meine Wangen gelaufen, in die Tiefe gestürzt und in der schwarzen Decke, die mich umhüllt und wärmt, verschwunden. Ich werde jetzt noch Laufen gehen. Ich will mich draußen lebendig fühlen, wenn der Hamburger Wind und die Kälte mich antreiben mich zu bewegen, damit mein Herz mein warmes Blut durch meinen Körper jagt. Der Sport wird mich auch dieses Mal retten. Wenn ich mich bewege, muss ich nicht denken, mich nicht erinnern, dann gilt es, nur zu sein. Bitte entschuldigt meine düstere Stimmung heute. Es werden auch wieder andere Zeiten kommen. Versprochen. Fühlt euch geliebt.

Was hab ich geschrieben ??? Mhm? Das waren ZWEI Buchstaben! OK Und Du? Du willst schon wieder einen Roman verfassen - Lass das! Und wieso hat sie recht? Womit? Willst Du ihr ne Halskette mit deinen Eiern basteln? Oder was soll das? Nix ist verloren.... nur verliere dich nicht! Freeze! Bis auf weiters! Und nur dann, wenn sie sabbert und dich um ein Date anbettelt, dir vorher 20 Fuck Nachrichten geschickt hat, nur dann spielst Du eventuell wieder mit dem Gedanken, sie zu daten

Hi, Shiny74. Gut, auch mal was aus Frauenperspektive zu dem Thema zu hören. Würde da aber nochmal gerne nachfragen. Du sagst, dass du keine Lust auf deinen Mann hattest. Monatelang keinen Sex, weil du keine Lust hattest, aber du kannst dich an keine Situation erinnern, in der er mal nicht wollte. Ist das nicht eventuell einer der Gründe für deine Lustlosigkeit gewesen? Er will immer, verführt aber nicht gut und das hat deine Lust auf ihn getötet? Und Sexuelle Gedanken oder Phantasien hattest du trotzdem immer. Nur keine Lust sie tatsächlich umzusetzen. Oder doch eher, keine Lust, sie mit deinem Mann umzusetzen???? Denn als die Bestätigung von außen kam, du schreibst nicht, wie oder, genauer gesagt, von wem, da wuchs auch dein Selbstwertgefühl. Er konnte dir also ständig sagen, wie toll du aussiehst, das hat dich nicht erreicht. Aber wenn jemand anderes dir zeigt, für wie sexy er dich hält und ich gehe mal so weit zu behaupten, wenn ein anderer Mann dir das zeigt, sorgt das für einen Egoboost... Für den TE wäre das tatsächlich hilfreich zu erfahren, denn wenn der eigene Mann nicht mehr als sexuelles Wesen wahrgenommen wird, weil einfallslos und dauerneedy, dann kann der Anstoß für ein Sich Öffnen wohl doch auch von jemandem kommen, der sexy und interessant ist, im Zweifel ein anderer, möglicher Sexpartner... Hier geht es doch genau darum. Der mögliche, sehr interessante Sexpartner zu werden, nicht der 08/15 Heini, den ich in- und auswendig kenne.

1946: "Werte Dame, darf ich bitten?" 1976: "Darf ich sie zum Essen ausführen?" 1996: "Willst du mit mir gehen?" 2016: "Guck mal, ich hab´ meinen Penis fotografiert!"

Ich muss mich gar nicht so tief in das ganze Affengeschwurbel einlesen. Sei froh, dass du nicht betroffen bist. Was genau deine deduktive oder missionarische Intention mit der Verlinkung auf einen rechtsdemagogischen christfanatischen Blogs hier auch ist, es bietet kein Diskussionspotential. Sollte du zu viel Langeweile auf einen Montagmorgen haben, widme dich lieber nem Sudoku Rätsel, oder werd Grundschul-Lotse an ner Ampelkreuzung. Solche Schmierenblogs solltest du eher an die Seite legen.

Fall 1: Ignorieren und weiter gehen. Fall 2: "Wow, du hast es ja eilig! Ich kenne dich kaum und du willst mir jetzt schon deine Nummer geben?" (dabei leicht grinsen)

Es kommt drauf an, wie du ansprichst, wie du aus den Sets gehst, wie die Reaktionen sind etc. Pauschale Antworten sind dummes Geschwafel. Wenn du bei der großen Mehrzahl der Sets zumindest gut ankommst und eine gute Unterhaltung draus wird, macht es garnichts aus, 20 Frauen an einem Abend anzusprechen. Das läuft dann eher unter working the room und socializing. Fliegst du dagegen oft direkt aus dem Set und hinterlässt verbrannte Erde, kommen noch mehr Approaches socially awkward. Und es kommt auch drauf an, was dein Ziel an dem Abend ist. Gute Zeit haben, viele Leute kennenlernen, socializen, Spaß haben und ab und zu ein Mädel mit heim nehmen -> Anzahl approaches hochfahren. Mit maximaler Effizienz jeden Clubbesucht ein Mädel abschleppen -> Auf die easy Targets konzentrieren und nicht wild und sinnlos approachen.

Son Quark. Um was für Situationen geht es denn nun? Es gab einmal Sex, danach bisschen Kontakt und dann meldet er sich nicht mehr, obwohl du/ihr Gefühle bzw. Interesse an mehr hast/habt?

Die hat dir jetzt aber ordentlich eingeheizt. Finde dein Verhalten auch ziemlich diva-like. Jetzt hat sie halt Schluss gemacht. Mit 28 sollte man etwas auf die Rechtschreibung achten.

Ergänze deinen Post mal bitte um die Grundanforderungen. Desweiteren, wie kam es denn zum Freeze, bissl mehr Hintergrundinfo. Den Begriff "Kompromiss" schon mal irgendwo gehört ? Das hat nicht mal ansatzweise irgendwas miteinander zu tun. Wenn er es konsequent macht gar nicht. Im Allgemeinen hat sich aber "Reden" als Geheimtipp etabliert.

Ich empfinde gewisse Züge auch eher charakterlos als "Alpha stark", wie hier gerne im Forum fabriziert wird. Seien wir doch ehrlich. Kinder sind etwas Großartiges! Und ja diese benötigen Verantwortung und vor allem auch finanzielle und soziale Sicherheit innerhalb der Familienstruktur. Dass hier bei aller Nötigung immer zur Flucht geraten wird, sobald eine Familienplanung steht, ist in gewisser Weise bedauerlich und projiziert ein ganz eigenes abstraktes Bild zwischen Mann und Frau und der damit verbundenen Gesellschaft. Die damit assoziierten Ängste und permanente Degradierung weiblicher, nein sagen wir, familiärer Eigenschaften spiegeln mE auch sehr stark die schiere Unsicherheit einiger Männer wieder. Im konkreten Fall lag es eventuell sogar tatsächlich an seiner Ex Freundin, wenn nicht auch am TE selbst nicht schon vorher konsequent genug gewesen zu sein um gewisse Entscheidungen zu treffen. Aber hört doch auf mit diesem ewigen dämlichen Dummgeschwätz alle Frauen würden nach (und vor) einer Geburt zu asexuelle postautarke Monster mutieren und dann auch nur um den Mann jegliche Freiheit und Sexualität zu rauben. Wie fern kann man bitteschön fernab der Realität leben? Dass hier einige Männer schlechte Erfahrungen mit Frauen hatten ist ja kein großes Geheimnis. Allerdings ist die stetige Schuldzuweisung Drittbeteiligter nicht minder anmaßend und eigentlich nicht im Komfort mit der Ausführung von PU und vor allem der eigenen stetigen Persönlichkeitsentwicklung. Erst die Einsicht Verantwortung zu übernehmen und auch der Wille gemeinsam am Glück einer familiären Beziehung zu arbeiten, zeugt von ehrlicher Stärke und Dominanz. Weglaufen kann jeder. Abgesehen davon, wer will nicht ein "Mini Me" Format von sich selbst haben?! Edit: Nein, habe keine Kinder. Aber Familie, Hochzeit und irgendwann einmal ein oder zwei Miniklone von mir kann ich mir ganz gut vorstellen. Dann haben wenigstens meine Söhne irgendwann einmal mehr zum ficken als ihr. PS: Sorry wegen etwas Offtopic. Meine beiden Vorrednern haben es offensichtlich verschlafen, dass der TE mittlerweile schon längst in einer neuen Beziehung ist. Nichtsdestotrotz ein guter Thread und vor allem Entwicklung in Hinsicht des TE.

sich stretchen = deliberate practice

Echt jetzt, und davon lässt du dich schon unterkriegen? Wo ist das Problem, sie hat geflirtet, du auch....sie hat ein Freund und hat es nicht gesagt. Wen juckts, es hätte mich zwar etwas vor den Kopf gestoßen gefühlt, aber du hättest das anders Regeln können. Du wolltest halt auf Teufel komm raus zum Ziel ( Ihre VAGINA ) und hast eine kleine Hürde in den Weg bekommen. Ich glaube auch nicht, dass sie dich so durcheinander bekommen hat, sondern das es an dem ganzen Theater mit deinen Mädels in der Vergangenheit. Du bist ständig unter Druck und setzt dich vorallem SELBST unter den Druck. Genieß das Leben doch mehr, ich kann mir nicht vorstellen dass dir das gesundheitlich auf Dauer gut tut wenn du so weiter machst ohne dir selbst Pausen zu geben.

Mir gehts genauso.....darum bin ich in diesem Forum gelandet. Das kleine Teufelchen hat die Oberhand gewonnen und das flirten macht mir wieder einen Heidenspass. Und wie es der Zufall so will, habe ich die Frau wiedergetroffen, in die ich mich vor 25 Jahren total verschossen hatte und von der ich meinen allerersten Korb kassiert habe. Damals war sie einfach noch zu jung....aber heute -> KC -> FC -> yeah....ich kann es noch.

Das Blut sinnvoll nutzen und spenden