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Boah, ich lese das, und krieg schon so nen Hals!!! Das Mädel vertraut dir, und du stöberst in ihrem Handy??? Das ist echt allerunterste Schublade, und allein dafür verdienst du es, dass du sie ganz schnell wieder los bist. Und so wird es ziemlich sicher auch kommen, weil du nämlich bescheuerte Spielchen spielst und taktierst. Das Mädel investiert, fragt von sich aus nach Treffen und hat Sex mit dir - da ist kein Freeze angesagt, wozu denn bitte? Sie macht doch alles, was sie soll. Das arme Mädel tut mir leid - wenn du wirklich ihr erster Stecher warst, dann lernt sie so von Anfang an zuverlässig, dass Männer rücksichtslose Arschlöcher sind. Aber klar, du musst dich da schon gewaltig mächtig fühlen, immerhin hast du ihr seit EINER STUNDE nicht zurück geschrieben! Und selbstverständlich bist du sowieso der Allergrößte, immerhin hast du ihre Dose geöffnet, und sie 12x begattet - war bestimmt der beste Sex ihres Lebens! Es wäre nur vielleicht an der Zeit, dass du dir ein bisschen Menschlichkeit und Empathie zulegst, und dass du mal anfängst, die Mädels wie Personen zu sehen und nicht wie dein Spielzeug, mit dem du machen kannst, was du willst. "Leave her better than you found her!" - und das funktioniert NICHT, indem du ihr Handy filzt, und sie manipulierst!

Ja, muss jetzt auch mal gesagt werden. Vor 2,5 Jahren bin ich auf dem harten Asphalt einer in die Brüche gegangenen Ehe aufgeschlagen und seitdem hat sich viel zum positiven verändert. Daran hat die Beschäftigung mit PU sicher einen großen Anteil gehabt. Auch wenn nicht das dabei herausgekommen ist, woran ich am Anfang gedacht habe. Ich gehe viel Achtsamer mit meinen eigenen Bedürfnissen um, und renne nicht mehr blind durch die "Beziehungslandschaft". Auch wenn ich keine HB10 an jedem Finger habe, das alte Fahrwasser habe ich verlassen. Und der Weg geht weiter. Jo, ich musste das jetzt einfach mal kurz posten, man muss ja nicht immer Probleme kauen. Gruß MacBest

Lieber Apster, es wird höchste Zeit das Du mal umgepolt wirst. Mit Deiner aktuellen Voraussetzung kannst Du es komplett vergessen, die Art von inniger Beziehung herzustellen, nach der Du Dich zu sehnen scheinst. Ich empfehle Dir, mal zwei grundsätzliche Mechaniken zu beherzigen: 1. Die biologische Dynamik der Mann - Frau - Beziehung Der Mann repräsentiert das gebende Prinzip. Er gibt Freude, Kraft und Ordnung. Um das zu tun, ist er autark. Er macht, was er will und geht seinen Weg. Er ist frei, er ist stark und er ist dabei glücklich. Er hat seine ganz eigene Idee davon, was er auf der Welt zu schaffen hat. Er führt sich selbst und folgt anderen aus eigenem Willen. Die Frau repräsentiert das empfangende Prinzip. Sie erlebt Freude, sie erfährt Kraft und sie gibt sich der Ordnung hin. Sie lässt sich leiten und folgt dem Weg, der am hellsten funkelt. Sie spürt die Welt und empfängt das Leben. Sie ist die Wirkung, die Manifestation des Schaffens und sie lebt die Inspiration. Beide Pole passen perfekt zusammen. Ihr Gegensatz ist scheinbar. Im Einklang offenbart sich das große Ganze. Tue Du nur Deinen Teil. Nimm ihn an. Dann fällt alles an seinen Platz. 2. Die Transzendenz der Männlichkeit Eine Frau kann nicht der Inhalt Deines Lebens sein. Viele Frauen, das geht schon eher. Doch da muss mehr sein. Eine Idee von Dir selbst. Eine Vorstellung von der Welt, und wie Du mit Ihr ins Verhältnis treten willst. Du brauchst einen fundamentalen Bezug, eine Identität, etwas einzigartiges, was nur Dir gehört. Das kann alles sein. Ein Beruf, Hobbies, Leidenschaften, egal was. Philosophie, Videospiele, Sport, die hohe Kunst des Faulenzens, Geld, Hedonismus.... alles, solange es von Dir kommt und Ausdruck Deiner individuellen Motivation, Perspektive und "Bestimmung" ist. Ist dieser Umstand erstmal gegeben, dann erfährst Du eine Unabhängigkeit die mit dem Bedürfnis einhergeht, "für sich" zu sein. Allein sein, die eigene Gegenwart ungestört genießen, die Freiheit, nicht kommunizieren zu müssen, sind nicht nur Aspekte eines selbstbewussten Mannes sondern in unterschiedlicher Ausprägung Grundbedürfnis des Menschen. Darüber hinaus ist die Fähigkeit, mit sich allein zu sein nicht nur als vorübergehenden Zustand zu dulden, sondern ihn geradezu euphorisch und ganz absichtlich immer wieder herbeizuführen ein Grad höheren Bewusstseins und nicht aus Versehen potenziell für das andere Geschlecht sehr attraktiv. An diesem Punkt nämlich beginnt wahre Männlichkeit: Mit Absicht zu sein, davon bewusst zu geben und die Abwesenheit emotionaler Bedürftigkeit. Abschließend noch ein paar Hinweise zu Deiner konkreten Situation: Du hast also ein Mädel getroffen und sie einen Monat lang fast jeden Tag gesehen. Dazwischen das übliche getexte. Nun hat sie genug davon und bittet Dich um Verständnis für etwas Entspannung ( ziemlich reifer Move von ihr btw ). Darauf reagierst Du mit Unsicherheit und Druck ihr gegenüber, bis dahin das Du ihre Beziehungsfähigkeit infrage stellst. Hm. Davon abgesehen, das ich in Deinen Beiträgen nirgendwo die Absicht erkenne, die Prinzipien der Mann / Frau Dynamik zu respektieren und sinnvoll anzuwenden, habe ich stark den Eindruck, das Du einen verzerrten Anspruch an Beziehungen im allgemeinen und an diese eine Dame im Besonderen hast. Das zu prüfen, möchte ich Dir wärmstens ans Herz legen. Gruß Flgztr

Liebe TE, das hier wird länger. Du hast scheinbar ein sehr unterirdisches Innergame. Aber ich finde es gut dass du das in Teilen erkannt hast und verändern wilst. Das allein empfinde ich als Respektable Leistung. Es fällt auf wie du dich aus der Verantwortung nimmst und die Schuld bei anderen suchst, Du zelebrierst die Opferrolle, wenn du die Dinge so sehen willst wie du sie jetzt siehst dann mach das, wundere dich aber nicht wenn sie sich dann auch bestätigen. Selbsterfüllende Prophezeiung und so. So wie du die Welt sehen willst so wirst du sie auch sehen. Und wenn du die Welt so sehen willst dann wirst du sie so auch erfahren. Ganz einfache Rechnung eigentlich. Shit in / Shit out. Also suchst du weiterhin die Männer die sich erstmal nicht für dich interessieren, die werden dann erobert. Is auch super als externe Quelle um das Selbstwertgefühl aufzupolieren. Joa, und dann, dann kann man drauf warten wer wen zuerst verletzt. Du ihn, er dich...wie auch immer, es wird in wirre Machtspielchen ausarten wie in deinem anderen Thread. Nebenher redest du dir ein dich "Schützen" zu wollen um nicht verletzt zu werden. wie du vielleicht schon merkst macht das sich "Schützen" wollen nicht glücklicher. Im Gegenteil, es zerrt, ist frustrierend und anstrengend. Weißt du was in meinen Augen schwach ist? Menschen die nicht mit emotionaler Verletzung umgehen können, Menschen die verletzten weil sie verletzt wurden. Ist aber ok, jeder dar mal schwach sein und schließlich muss man erstmal schwach sein bevor man stark wird. Man wird nicht einfach mal so eben stark. Und selbst wenn man dann mal stark is, dann is es auch ok zwischendrin mal wieder schwach zu sein. Dass die Aktion von deinem Ex ne absolute Arschlochaktion ist brauchen wir nicht reden. Wer sowas macht sollte Durchfall bekommen und keine Hände zum Abwischen haben. ABER aus eigener Erfahrung kann ich dir sagen, es ist unterm Strich scheißegal ob er mit oder ohne Begründung schluss macht. dieses nagende "WARUM?!?!" Wird am Anfang immer da sein. Völlig egal ob es dir dein Ex ellenlag erklärt oder ob er gar nix sagt. Das fatale an deiner Situation ist dass aufgrund der fehlenden Begründung sich dieses nagende "WARUM?!" verfestigt hat. Nehmen wir mal an er hätte dir ein paar Gründe gesagt (Was er ja im Vorfeld scheinbar getan hat wenn ich das aus deinen letzten Posts richtig entnehme) dann hättest du erstmal voll gegengesteuert weil du dann vermutlich gedacht hättest "Ich muss das Gegenteil tun damit mich Männer lieben", dann hätteste im Idealfall irgendwann gemerkt dass das auch Blödsinn is, dann wärst du zu dem Schluss gekommen dass die Gründe die dir genannt wurden evtl. nicht dierichtigen sind oder da noch andere sind, dann kommt wieder das nagende "WARUM?!" und irgendwann hättest du festgestellt dass es Scheißegal ist denn unterm Strich ______________________ wollte er nicht mit dir zusammen sein. Er hat beschlossen dass er kein Teil deiner Realität sein möchte. Das ist im Endeffekt das Resultat, die Realität wie sie jetzt ist. Das "Warum" is piepegal. Man erliegt dem Trugschluss dass man es mit der Erklärung des "Warum´s" besser wegsteckt, is nicht so weil man irgendwann die Erklärung in Frage stellt und dann ist man auch wieder da wo du bist. Spielt also keine Rolle ob er dir es erklärt oder nicht. Kannst du jetzt vermutlich schwer glauben aber aus meiner Erfahrung kann ich dir sagen -> Isso. In einer Partnerschaft besteht das Risiko des Verletztwerdens immer. Jeden Tag, an dem man sich innerhalb einer Partnerschaft sieht, ist im Endeffekt eine bewusste Entscheidung von zwei Personen welche sich jeden Tag aufs neue zueinander bekennen. Dabei hat jeder, jeden Tag, Jede Stunde, jede Minute die Möglichkeit das zu beenden. Eine 100%ige Sicherheit gibt es nicht, wird es nie geben. Daher is dieses "Sich vor Verletzungen schützen" ziemlicher Humbug welcher von schwachen Menschen erfunden wurde um sich stark zu fühlen. Verantwortung: Weißt du weshalb du schwach bist und dein Innergame am Boden? Selbstwert bzw. Resillienz. Resillienz = (von lateinisch resilire ‚zurückspringen' ‚abprallen') oder psychische Widerstandsfähigkeit ist die Fähigkeit, Krisen zu bewältigen und sie durch Rückgriff auf persönliche und sozial vermittelte Ressourcen als Anlass für Entwicklungen zu nutzen. Dir fehlen entweder die persönlichen oder sozialen Ressourcen oder du benutzt sie nicht. Würdest du sie benutzen dann würdest du Verantwortung übernehmen, im Moment suchst du die Schuld bei anderen. Versuch doch mal ganz radikal für alles was dir in deinem Leben passiert die Verantwortung zu übernehmen Mir hat folgender Gedankengang geholfen: Eigenverantwortlich leben bedeutet, das Gefühl zu haben, dass wir Kontrolle über unser Leben haben. Dass wir Verantwortung dafür übernehmen wie wir handeln. Ich bin dafür verantwortlich, meine Wünsche und Ziele zu erfüllen. Ich bin für meine Entscheidungen und mein Handeln verantwortlich. Ich bin dafür verantwortlich, wie ich mit anderen Menschen umgehe. Ich bin dafür verantwortlich, wie ich mir meine Zeit einteile. usw. Somit bist du auch dafür verantwortlich welche Partner du dir aussuchst. Die Idee hinter dem Gedankengang ist einfach nicht mehr in die Opferrolle zu rutschen, denn wer Schuld hat, hat die Macht. Da ich gerne die Macht über mein Leben habe nehme ich dann auch gern die Schuld auf mich und übernehme die Verantwortung. Du bist Verantwortlich, immer!! Selbstvertrauen: Ein weiterer Punkt ist dass du Angst hast vor Verletzung, warum? Weil Du dir selbst nicht vertraust mit dieser Situation fertig zu werden. Eine emotionale Verletzung ist auch immer eine Sache der bewertung unsererseits, also welchen Wert wir der Situation beimessen. Oft messen wir dem ganzen mehr Wert bei als eigentlich gut is, dann tuts logischerweise auch mehr weh. So gesehen sind wir auch hier in unserer eigenen Verantwortung denn schließlich sind es ja wir welche die Dinge sehen und bewerten. Jetzt kann man natürlich schlecht hergehen und sagen "Ja dann miss dem doch weniger wert bei und bewerte die Sitaution anders" - Wär zwar logisch aber wird nicht funktionieren, dafür sind wir in dem Moment emotional zu befangen. Was man aber machen kann ist sich vor Augen zu führen was passieren wird. Man ist ne Weile scheiße drauf und insofern man nicht das eigene Ableben herbeiführt oder beschleunigt wird uns nichts passieren. Und das wars. Der Rest obliegt unserer Bewertung und unserer Sichtweise. Aufgrund von diesem Selbstvertrauen, also das Vertrauen auf die eigenen Fähigkeiten mit der Situation fertig zu werden ist es Menschen mit einem starken Selbstwertgefühl eher möglich solche Situationen gut wegzustecken als Menschen mit einem schlechten Selbstwertgefühl. Gibt sogar Studien dazu. Mir persönlich hat es geholfen dass ich mir dachte "Ok, wenn ich so oder so verletzt werden kann, dann kann ich mich auch öffnen, die Menschen an mich ranlassen, ist einfach authentischer und einfacher als sich hinter irgendwas ängstlich zu verstecken damit man nicht verletzt wird, Kacke kann es so oder so werden". Ich hoffe es kommt raus auf was ich hinauswill. Anstatt sich zu verstekcen kann man der Welt auch zeigen dass man da ist, macht einfach mehr spass und man verliert die Angst. Klar tuts mir auch weh wenn ich verletzt werde, aber da man das Risiko akzeptiert geht man mit einer ganz anderen Haltung da ran. Man lässt diese Vermeidungsstrategien weg welche oft in seltsame Spielchen ausarten. Unterm Strich kann ich dir nur das raten was ich dir in deinem anderen Thread schon gesagt habe, kümmere dich um dein Innergame, besonders um dein Selbstwertgefühl. Ich finde es übrigens gut dass du dich damit befasst und dass du dieses Muster erkannt hast. Erkenntnis ist der erste Weg zur Änderung. Weiter so!! Männer welche ein ähnliches Problem mit "Frauenhass" haben kann ich übrigens nur dasselbe raten, das nimmt sich nix.

Moment, überstürz mal jetzt nichts.. Du hast immernoch ein gemeinsames Kind mit ihr. Das mag alles richtig sein, was die anderen hier schreiben, aber heute machst du bitte nicht mit ihr Schluss. Dieser Thread soll erstmal etwas weitergeführt werden und du machst dir ordentlich Gedanken bevor du irgendeine Entscheidung triffst...

Werter Jack-Bauer Es ist im Kern ein Moment der Wut, auf den Gegenüber, auf sich selbst, auf die Dynamik, aber auch der Erkenntnis, der Befreiung, der Selbsteinsicht, des Selbststopps. Alles gebündelt in einem Auspruch. Ob man das dem Gegenüber an den Kopf wirft, ob da vielleicht noch andere Leute anwesend sind, oder ob man das nach Beenden des Telefonates erzürnt in seinen Bart grummelt, es dann lauter wird, bis es für einen Selbst raus muss ist eine andere Sache. Beides legitim. Weniger geht es in solchen Moment um den Gegenüber, sondern viel mehr um das Selbst. Das Festhalten eines Wendepunktes im eigenen Verhalten, ausgelöst durch das Verhalten des Gegenübers. Je impulsiver dieser Moment, umso nachhaltiger. Ist ein bisschen das emotionale Heureka Äquivalent. LeDe

Es wurde schon viel wahres gesagt. Du wählst also Männer, die nicht bindungsfähig sind, und wunderst dich dann das es nicht klappt und du erneut verletzt wirst. Das nennt sich selbsterfüllende Prophezeihung.

Puh, das ist schon ein Hammer. Aber finde es sehr interessant, deine Meinung zu hören. Aber vielleicht ein paar "Worte" zu meiner Verteidigung: Es fällt mir einfach verdammt schwer meine Beziehung, die im großen und ganzen echt klasse gelaufen ist, einfach so weg zu werfen und zu vergessen. Einen Menschen der mir gerade noch so viel bedeutet hat im nächsten Moment keine Beachtung mehr zu geben. Wie soll das funktionieren? Ich weiß, dass ich Fehler gemacht habe und die möchte ich auf arbeiten. Aber ich verstehe nicht, wie man eine Beziehung und einen wichtigen Menschen in seinem Leben von jetzt auf gleich vergessen soll? Natürlich bin ich in einer gewissen Handlungsunfähigkeit gefangen, sonst würde ich in diesem Forum wohl auch nicht so viel von meinen Gedanken preis geben und so viele Fragen stellen. Es ist interessant, wenn du sagst was würdest du einem Beta Freund empfehlen. Vielleicht brauche ich einfach noch ein bisschen um das alles zu verstehen.... Ich gebe auch gerne zu, dass manches von dem was ich schreibe auch eine Wunschvorstellung von mir ist. Ich schreibe dies hier, damit es sich festigt und ich auch selbst dran glaube. Welche Chance habe ich sonst, dass ich mich ändern kann? Natürlich hätte ich mich gefreut, wenn sie gestern noch gekommen wäre - das ist mein Empfinden, wie soll ich das von jetzt auf gleich verändern? Ihr haut hier teilweise mit dem großen Hammer auf meine Gefühlswelt, das ist schon eine extreme Erfahrung. Ich versuche daraus zu lernen und das wichtigste davon mitzunehmen. Aber es bleibt doch so, dass ihr hier nicht alle Details wisst. Letztendlich muss ich die Situation doch einschätzen können.... Schau Jack, der Hammer kommt nicht von uns, sondern für dich ist der Hammer, dass du mit deinem jetzigen Beziehungsbild gegen eine Wand fährst. Wir sagen dir nur, dass deine Verzweiflung und deine Phantasien an der Realität vorbeigehen. Das mag vielleicht weh tun. Stell dir aber mal vor, wie es wäre, wenn du so weiter machst wie bisher. Daraus würde unendlich viel Leid für dich erwachsen. Sowohl mit der Frau, als auch mit der nächsten und übernächsten. Leute in einer Situation wie deiner sind wie hypnotisiert. In diesem tranceartigen Zustand hängst du Hirngespinsten, Machtphantasien und Selbstmitleid nach. Du musst erstmal aus dem Zustand aufwachen. Das Verhalten der Frau, das für dich der eigentliche Hammer ist, stellt die Realität wahr. Ich weiß, dass du jeden noch so kleinen Strohalm als Möglichkeit der Rettung ansehen würdest. Aber da ist nichts, ausser deinen Phantasien. Wir wissen nicht alle Details, natürlich nicht. Aber aus dem was du schreibst und wie du schreibst wird überdeutlich, dass du ihre Realität nicht wahrnimmst. Ihre Attraction für dich ist durch und die bekommst du auch nicht mehr zurück. Die meisten, die hier schreiben, haben ähnliches erlebt, haben die gleichen Gedanken wie du gehabt und die gleichen Hoffnungen und sind dann irgendwann auf Grundeis geleaufen. Diesen quälenden Prozess der Selbsttäuschung kannst du dir durch radikale Konsequenz ersparen. Mit dem Hammer hier, wollen wir dich nur aufwecken, damit du nicht noch ewig weiter leidest. Glaub mir, ich war da, viele anderen in dem Forum auch. Was hilft ist klare Abgrenzung, ein Cut, der Gang durch ein Tal der Tränen und dann startest du neu und gestärkt durch. Du wirst aus dieser Krise gestärkt hervorgehen, auch wenn du das jetzt noch nicht weißt. Es gibt aber genügend Leute, die das durch haben, teilweise mehrfach und die alle immer dazugelernt haben. Wenn du erkannt hast, dass der Schmerz, den du jetzt erleidest, deine Chance ist, dann bist du eigentlich schon durch das schlimmste durch.

Ich als beziehungsgestörte Frau sag dir. Du bist nicht ihr Traummann, sie wiegt jetzt alles ab und denkt nach. Ich würde tippen, du gefällst ihr äußerlich nicht (1), sie hängt noch an ihrem Ex (2), du bist nicht spannend genug (3). Sie will bestimmt einen interessanten Mann, der Hobbys hat und selbstsicher ist. Das heißt keine Angst hat sie zu verlieren. Je mehr du fragst, desto mehr denkt sie sich "was für ein needy typ=friendzone) Alles schon erlebt und praktiziert. Harte Wahrheit, aber so ist es nun mal P.S wenn eine Frau wirklich scharf auf einen Mann ist, gibt es keine "Zeit für sich". Sie würde eher darüber träumen, wie du sie knallst. ich sag ja, friendzone

Du begreifst es nicht. Du bist immernoch auf dem Trip, du müsstest nur immer mehr Nähe, Nähe, Nähe herstellen und dann wird das schon. Wird es nicht. Und du bist needy. Du hast nicht einmal entfernt die Idee, dass du die Sache gut sein lassen würdest oder könntest. Selbst gen der Feststellung, dass das womöglich einfach grundliegend nicht passt - die weist du im Grunde ab und fragst nach "Lösungsansätzen". Für was?! Die Frau hat dir wörtlich gesagt, sie fühlt sich unter Druck gesetzt. Sie hat dir also verbal mitgeteilt, dass du ihr viel zu sehr auf die Pelle rückst, denn bis eine Frau sowas artikuliert dauert es. Und statt schlichtweg ernst zu nehmen, was sie dir sagt, fährst du deinen Stiefel weiter und wunderst dich, dass bei selber Vorgehensweise dieselben Ergebnisse rauskommen. Und jetzt bist du hier und versuchst sogar den Umstand, dass du´s versemmelt hast auf die Frau zu übertragen und pathologisierst hier rum vonwegen beziehungsgeschädigt und co. Was ist denn das für ein Bullshit? Das ist nicht gegen die Wand gefahren, weil sie beziehungsgeschädigt ist. Das ist gegen die Wand gefahren, weil du´s geschafft hat, dich extrem unattraktiv zu machen durch deine Anhänglichkeit... sagt sie dir auch... fast wörtlich.

Das mit dem "Reden" kam leicht unerwartet

Glaub wird mal wieder Zeit, das hier einer den Forumchauvi spielt. Und das werde ich wohl sein 😁 Das Spiel der Geschlechter, werte Frau S., ist für Frauen etwas ganz anderes als für Männer. Sicher sind wir nicht dabei, wenn Du den Tentakelmodus rausholst. Und es besteht die Möglichkeit, das Du im Vergleich zur Norm dabei etwas anhänglicher bist. Ich lese aber nichts, was diese Annahme rechtfertigt. Und selbst wenn's so ist, ist das kein Problem. Bist Du zu "needy", reguliert das der Mann. Und zwar ohne das Du Dich gleich infrage stellst. So sollte es zumindest sein. Du stehst eben auf Deinen Latino, wo ist das Problem? Mit Leuten rumzumachen, die uns nicht sonderlich jucken, ist doch keine Kunst. Wenn die Begierde zirkuliert, wird's doch erst interessant. Du machst Dir doch nicht bei jedem sone Platte, schreibst besoffene essays und spielst die Küchenfee. Mädchen, Du benimmst Dich völlig normal. Ungünstig ist, das Dein Latino nicht vernünftig mitspielt. Das tut mir Leid für Dich. Ich rate aber davon ab, da groß auf Deine Kosten zu rationalisieren. Wärst Du nämlich seine Traumfrau, hätte er gewiss kein Problem mit dem Grad Deiner Zuneigung. Diese ganze "wer will was und wieviel davon" Debatte ist nichts anderes als sein Versuch, Dich möglichst "billig" verfügbar zu machen. Sich mit einer echten Frau S. zu befassen, deren Gefühle entfacht sind, ist ihm einfach zu lästig. Es ist nicht Dein Job außerhalb vernünftiger Grenzen emotionale Disziplin zu praktizieren. Der Mann ist der coole solide "Alpha"-Schwanz. Die Frau ist die verschmuste Kuschelmuschi. So will es die Natur und in dem Sinne machst Du das ganz hervorragend. "Ich will aber keine Beziehung mimimi..." wenn ich das schon immer hör. Wie solln das gehen? "Fuckbuddy", "Freundschaft plus"... wie das schon klingt. Früher hatten die Leute anständige Affairen. Mit allem Drum und Dran. Liebe, Sex und Zärtlichkeit, wie bei Dr. Sommer ^^ Heute kommt's mir vor soll das Ganze ein Trip zu Mcdonalds sein. Mit Drive in 🤖

Werter Wehrlos Bleib cool. Ihr habt, wie bereits im anderen Thread geschrieben, wiederholt miteinander gevögelt. Nun werde nicht needy, sondern lebe Dein Leben, und melde Dich in 1-2 Wochen wieder. Die Kleine drückt Dir ganz deutlich auf die Augen, dass sie Dich entspannter sehen will. Also erst einmal Ruhe. Keine Anrufe / Schreiberei / etc. LeDe

Also Leute erstmal finde ich, dass man hier jetzt nicht die ganze Schuld der Freundin des TE geben muss. Ich kann mir gut vorstellen, dass die Beziehung vorher ganz gut gelaufen ist und beide gute Menschen sind. Irgendwann ist halt die Attraction verloren gegangen und dann reagieren leider leider die meisten Frauen so wie die von Jack. Ich muss ehrlich sagen, dass ich auch schon in beiden Situationen war und in der Position von Jack genauso reagiert habe, in der Position seiner Freundin leider aber ebenso mies. Es ist halt fressen oder gefressen werden. Die Dame ist doch erst 24, in dem Alter glaube ich ist die Bereitschaft durch ein vorübergehendes Tal des Attractionsverlusts zu gehen noch eher gering, und da beendet ein Mädchen mit 24 schonmal die Beziehung. Wie seht ihr das Leute? Nun @Jack-Bauer das beste ist tatsächlich mit der Sache radikal abzuschließen, wie hier alle sagen. Wobei ich nicht sagen würde, dass es nicht nochmal die Möglichkeit gibt, dass ihr irgendwann wieder zusammen kommt. Das hängt davon ab, was zwischen euch vorgefallen ist und ob es da zugrunde liegende Probleme bzw. Inkompatibiltäten gibt. Das steht aber wirklich in den Sternen. Also tust du gut daran, dir da keine Hoffnungen mehr zu machen.

Was soll dieses missgünstige Gekotze?! Nur weil die beiden gerade nicht gut zusammen passen, muss man ihr nicht die Kretze an den Hals reden. Als 20+ Beziehung mit einer 17jährigen eingehen und Kontinuität erhoffen. Ja. Nu. Finde den Fehler. Menschen entwickeln sich. Was für ein Lappenverein hier..

Ich kann dir nur zustimmen. Aber das was mich schockiert, ist die Angst des Threadstarters irgendwie was "falsch" zu machen und genau deswegen so ziemlich alles falsch macht. Er möchte ja nicht als ein "Kontrolleur" wirken, denn das wäre irgendwie unehrenhaft oder irgendwas in der Richtung..? Nochmals for the record, meine Freundin lötet sich regelmässig zu, macht mit anderen rum während meiner Abwesenheit, "beichtet" es mir und am anderen Tag hat sie den nächsten Filmriss.. Es ist absurd, einfach absurd die Frau nicht mit Anlauf in den Arsch zu treten, die hat doch überhaupt nicht mal im Ansatz Respekt vor mir und der "LDR" Das ist nicht böse oder pessimistisch was du schreibst, das ist die Realität und die Realität ist nun mal kein Ponyhof

Wenn du 3x5 nicht mehr steigern kannst, würde ich Lyle's Bulking Routine (LBR) empfehlen. Dort hast du entsprechend Volumen und deckst OK und UK jeweils 2x wöchentlich ab.

@Bio Also ich kategorisiere das ganz klar! Ähnnlich wie auf der Beziehungsebene. Invest sollte i.d.R von beiden Parteien kommen außer du hast jemanden mit besonderem Value. Ich habe in den letzten 10 Jahren durch meine unternehmerische Tätigkeit bestimmt weit über 600 Kontakte generiert das beinhaltet (Privat/Beruf/Dating). Selbstverständlich fliegen da viele sofort raus und werden gelöscht. Alles was nutzen bringt oder in Zukunft bringen kann bleibt. So einfach ist das bei mir. Meine Kontakte bestehen aus vermögenden Unternehmern/innen, reichen Söhnen/Töchtern, Profi Fussballern, Formel 1 Fahrer und einem einzigen guten Freund, den ich schon sehr lange kenne. Ich investiere nur dort Zeit wo ich ein Value sehe. Da ich beruflich auch von meinem Netzwerk profitiere muss ich es pflegen und hegen. Mein Netzwerk ist einer meiner wertvollsten Assets. Daraus ziehe ich auch wirtschaftliche Vorteile (beidseitig) versteht sich.

Aber wenn sie eh auf jeden dahergelaufenen interessanten Mann draufspringt. A) Warum geht man dann mit ihr eine Beziehung ein. B) Brauch sie dafür keinen Tanzkurs. Mit dem ehemaligen FB hat sie so oder so Kontakt. Am Ende isses doch so wie immer: Man vertraut der Frau und alles ist super. Oder man vertraut ihr nicht. Dann kann man die Beziehung auch sein lassen. Und dann hat man vorher definitiv ein Screening-Problem eingebaut. Aber Verbote werden nicht davor schützen, wenn sie fremdgehen will. Und das Vertrauen erhöhen werden sie auch nicht. Oder möchte mir einer von euch erklären wo genau Verbote das Grundproblem lösen?

Ich seh da absolut kein Problem.

Dich rar machen, Tee trinken und entspannen. Du gingst ihr auf die Nerven mit deinem Nice Guy "Was los? Wieso? Warum? Bin ich Schuld?" Gefasel. Das ist unattraktiv. Zudem finde ich über STRG + F keine Treffer zu den Begriffen Sex, Ficken, FC, Geschlechtsverkehr in deinem Text https://www.amazon.de/No-More-Mr-Nice-Guy/dp/0762415339/ref=sr_1_1?ie=UTF8&qid=1487431281&sr=8-1&keywords=no+more+mr+nice+guy edit: Sie hat dir ausdrücklich gesagt sie will Zeit für sich und du Tippst trotzdem weiter fröhlich hinterher. Wenn sie Zeit will dann gib sie ihr. In der Zwischenzeit ist Funkstille bis was von ihrer Seite aus kommt. Das muss man lernen zu verstehen und akzeptieren und nicht mit wussy Nachrichten hinterher laufen. zieh dich erst mal zurück und konzentrier dich auf dein zeug.

Allein dieser Satz ist vollkommen lächerlich - noch gegenstandsloser kann man sich eine miese Aktion ja garnicht zurecht rationalisieren. Du hast unbewusst ein fremdes Telefon in die Hand genommen, einen Knopf gedrückt, das Display entsperrt und mehrere Chatverläufe geöffnet? Unbewusst??? Du merkst da vermutlich selbst schon, dass das bescheuert klingt, wenn du es nochmal liest. Zum Glück bin ich in keinster Weise dazu verpflichtet, neutral zu sein - und wenn es um Themen wie dieses geht, möchte ich das auch garnicht. Übrigens, wenn einer meiner engen Freunde mir so ne Story erzählt hätte, hätte ich den genauso angefahren, das hat also nix damit zu tun, dass wir hier im Internet sind... Übrigens hab ich tatsächlich niemals die Privatsphäre eines anderen Menschen so verletzt, auch nicht, wenn ich die Gelegenheit auf dem Silbertablett bekomme. Fakt ist, du hast ihr Handy durchsucht. Das bedeutet, du hast ihr Vertrauen missbraucht - und das verletzt sie. Fakt ist auch, du willst sie ohne Grund freezen, um deinen Wert künstlich zu erhöhen. Das heißt, du manipulierst sie - um sie noch ein paarmal ficken zu können. Das kannst du so nicht wegdiskutieren, und dafür hast du deine Rüge verdient. Als wilden Ficker hast du dich übrigens selbst hingestellt, immerhin musstest du die 12x so dringend betonen, dass du sie sogar in den Threadtitel packen musstest. Also, da du den Apell in meinem ersten Beitrag ja nicht kapiert hast: Vergiss den Freeze, behandle sie gut, und mach so nen Scheiß nie wieder!

Hier ist niemand verpflichtet eine neutrale Position zu beziehen denn das hilft niemandem. Nahilaa hat volkommen Recht, mit dir stimmt was nicht. Du hast diese Frau online kennengelernt. Sie ist da angemeldet also wird sie von Anfragen überschwemmt und schreibt mit 8 Männern. WAS DACHTEST DU DENN? Sie schläft mit dir, investiert und du verletzt ihre Privatsphäre. Hätte ich dich dabei erwischt hätte ich dir einen Arschtritt raus aus meinem Leben verpasst. Deine geplanten Freezespielchen setzen dem ganzen die Krone auf und zeigen nur deine extreme Unsicherheit.

Es heißt Stegreif, diese Redewendung stammt aus alten Zeiten, als man noch auf seinem Pferd ritt. Der Stegreif, ist die Halterung für den Fuss beim reiten. Wenn jemand etwas aus dem Stegreif erledigen konnte, konnte er die Aufgabe im "vorbereiten" erledigen! --> Ich wollte nur mal mein Allgemeinwissen kundtun! Toller Text so wie eigentlich immer! Gruss