Leaderboard

Hey @Byre erstmal schade, dass es bei dir nicht gepasst hat und gleichzeitig Glückwunsch an euch beide. Mit deiner Trennung habt ihr beide die Chance gewonnen einen passenden Partner zu finden. Zudem hast du nun Zeit und Ruhe mehr an dir zu arbeiten. Und dazu gebe ich dir mal ungefragt einen guten Rat: Bevor du hier andere Forenmitglieder beleidigst, würde ich ich an deiner Stelle überlegen warum dich der Post von @pMaximus derart triggert... und da fällt das Schlaglicht ganz klar auf deine noch unverarbeitete Beziehung. Wie es scheint, gibst du deinem Ex die Schuld am Scheitern/Trennung... Macht man gerne und sehr leicht - ist ganz natürlich. Was du dich jetzt aber fragen solltest ist "Welche Schuld trage ich an eben diesem Scheitern? Wie kann ich mich selbst zum Besseren wenden?" Hast du das erst einmal abgearbeitet, dann schrumpft die Wut auf den ExPartner auf ein erträgliches Maß und du musst keine wildfremden Menschen im Internet beschimpfen. Letzteres ist für mich ein klares Indiz, dass in Sachen Aufarbeitung/Selbstreflektion bei dir noch Luft nach oben ist. Nehmen wir Drama. DEIN Drama um genau zu sein: Du hast scheinbar welches gemacht. (Zur Verdeutlichung: DU!) und hast erwartet, dass dein Freund darauf reagiert, es abstellt usw... Dh anstelle dass du selbst an deinen Stellschrauben schraubst, hast du erwartet, dass dein Freund dein Drama richtig interpretiert, die richtige Lösung hat und dann weiß wie er an deinen Stellschrauben zu drehen hat.... Das klingt super kompliziert (ist es auch) und ist weit aufwändiger als einfach mit sich selbst klar zu kommen, oder? Und wenn dein Freund es eben nicht gut hinbekommen hat, hat er was zu hören bekommen... Na, da wissen wir dann warum es zur Trennung kam. Gegenvorschlag: Versuch dir eine Beziehung als eine mathematische Gleichung vorzustellen, die es zu lösen/auszugleichen gilt. Und um das zu tun, musst du die Gleichung verändern... Menschen sind aber nur sehr sehr schwer zu ändern, vor allem wenn es sich dabei nicht um einen selbst handelt. Dh du wirst einen Partner nur schwer ändern können, du musst vielmehr bei dir ansetzen... Bildlich gesprochen: die Gleichung, die kannst du nur auf deiner eigenen Seite ändern/lösen. Genau das versuchen viele Leute hier, inklusive @pMaximus mit seinem Post, zu erklären. Mann sollte nicht versuchen die Frau zu ändern, sondern sein eigenes Verhalten um die Beziehung wieder auszugleichen. Bezeichnest du hingegen deinen ExFreund als was weiß ich oder @pMaximus als "Gefühlslegastheniker" ...zeigt das nur, dass du selbst noch nicht richtig damit begonnen hast an dir zu arbeiten. Dein Fokus liegt noch zu sehr auf deinem Ex. Es gilt zu ergründen warum du Drama gemacht hast, statt die Schuld auf der Gegenseite zu suchen. Abschließendes Beispiel: Wenn du heim kommst und dein Partner hat mal wieder die Socken, da wo er sie ausgezogen hat auf dem Boden liegen lassen und du ihn gleich mal zur Begrüßung deswegen anbellst... Dann überlege vorher ganz genau warum du das gerade jetzt tun willst... Wegen dem Socken? Wirklich? Warum nicht schon gestern? Warum nicht erst morgen? Warum gerade jetzt? ....Ich sag dir, in der Mehrzahl der Fälle meckerst du deinen Partner nicht deswegen an, was du ihm gegenwärtig an den Kopf knallst. Es hat meist ganz andere Gründe warum du Drama schiebst. Und deswegen ist es für deinen Partner auch fast unmöglich dagegen zu argumentieren bzw. dich zu beruhigen.... denn der Typ labert dich die ganze Zeit über seine Socken voll! Verdammt! Dieser Gefühlslegastheniker !!!11 Dabei hast du doch eigentlich schon den ganzen Tag Stress mit deiner Chefin! Warum versteht er dich nicht! Ist doch ganz offensichtlich! Socken = Chefin !!11! Arggggh!! Spaß beiseite: Die Lösung sollte offensichtlich genug sein. Lerne aus deiner ehemaligen Beziehung, liebe @Byre. Lerne in dich selbst hinein zu hören, was dich wirklich aufregt, anstatt Ventile zu suchen um deinem Partner heißen Dampf ins Gesicht zu sprühen. Denn ein guter Partner, dem du am Feierabend sagst, dass heute auf Arbeit die Hölle los war, der wird dich in den Arm nehmen, dir ein Bad einlassen und sich deine Sorgen anhören ...dir eben eine Stütze sein. Und das ist in jeder Hinsicht besser als einen Mann als Gefühlslegastheniker zu bezeichnen und zum Feierabend als Prellbock zu missbrauchen.

Du brauchst natürlich bei Frauen ab 40 kein PickUp. Von heute auf morgen ist denen egal, was du als Mann so drauf hast. Innergame ist dann nicht mehr wichtig, das Optimum aus dem Aussehen rausholen auch. Ab 40 dreht sich das sogar um. Sie haben es dann lieber, wenn du dich nicht traust sie anzusprechen und auch nicht zu deinen Bedürfnissen zu stehen. Führung ist dann auch nicht mehr gefragt. Der AFC ist dann quasi Halbgott. Das ist genau am 40. Geburtstag! *Ironie aus* Pickup bedeutet ja so viel wie möglichst viel aus sich herausholen und damit erfolgreicher bei Frauen zu werden. Deine Frage lässt sich durch die Definition von PU schon beantworten.

Auch in deinem Informationsverarbeitungszyklus greifen kognitive-emotionale Prozesse und dein Gedanken ist, wie das Denken aller Menschen, zu einem großen Teil emotionalen Verarbeitungsprozessen unterworfen. Das Konzept der "Ratio", wie beispielsweise die rigide Einteilung in rechte- und linke Hirnhälfte ist veraltet. Jeder Mensch entscheidet emotional, sich von seinen Emotionen zu trennen ist unmöglich. Ausgehend von dieser Perspektive bietet dir dein System "Rossi" jederzeit die Möglichkeit dich und deine Wahrnehmung zu überdenken. Wie lange lebst du schon in Stuttgart? Warum verlässt du die Stadt nicht und siedelst für ein paar Jahre um, irgendwo ins westliche EU-Ausland? Deine Umgebung prägt dich immer mit und du richtest dein Handeln an deiner Umgebung aus. Auch wenn man sich immer "selbst mitnimmt", führen neue Impulse aus ungewohnten Umgebungen zu einer gänzlich neuen Perspektive. Für das Finden von Frauen und potenziellen Partnerinnen würde ich mich ganz klar von der Mainstream-Herangehensweise distanzieren. Ich halte Frauen auf der Straße ansprechen, gezielt im Terminkalender geplant, auch nicht als zielführend. Jeder Mann hat Eigenschaften, die attraktiv auf Frauen wirken. Auch du wirst bei bestimmten Frauen Interesse triggern. Bist du dir bewusst, welche Frauen dafür in Frage kommen? Was hat deine Analyse über die letzten Jahre (Jahrzehnte?) ergeben? Ich meine mittlerweile recht gut zu wissen, was an mir attraktiv ist und womit ich "meine" Frauen begeistern kann. Bis jetzt vermisse ich in deinem Erklärungsmodell Frauenwelt die positiven, bejahenden Aspekte. Deine Stichprobengröße ist, so hast du es glaube ich mal geschrieben, auch nicht allzu groß. Wie oft hast du schon ins Blaue geschossen, das bekannte Terrain verlassen und einfach Frauen in Bars angequatscht? Damit man mit dem Feedback mal arbeiten kann.

Hi @RusseL77 Ich habe nicht deinen ganzen Thread durchgelesen, kenne also die Hintergründe nicht. Borderliner sind normale Menschen, normale Frauen - nur halt viel extremer. Letztlich bist du es, der den Unterschied macht - egal ob bei einer Borderlinerin oder eine mehr oder weniger normalen Frau. Wenn du das halbwegs gut drauf hast, landest du gar nicht erst in einer Beziehung mit einer Borderlinerin. Ausser du willst es und kommst damit klar bzw. ihr beide kommt damit klar. Du musst halt lernen, schlechtes Verhalten dir gegenueber zu erkennen und angemessen darauf zu reagieren. Damit vermeidest du, dass du solchen Manipulationen unterliegst. In festen monogamen Beziehungen ist das evtl. schwieriger - deshalb binde dich nicht vorschnell, sondern lerne erstmal kennen, probeweise. Und auch innerhalb einer Beziehung wird es immer mal wieder Machtkaempfe geben, in der einen oder anderen Form. Grenzen ziehen und auf Distanz gehen, schuetzt dich immer. Und macht der Gegenseite klar, dass das so nicht mit dir laeuft. Du musst natuerlich dahinter stehen, also deine Standards leben und verteidigen. (Egal wie geil ihr Arsch ist - was bringt dir der Arsch, wenn sie dir die Eier abrasiert?) Bei sowas nicht disktutieren, sondern angemessen handeln, spart Zeit. Ist genug attraction vorhanden, regelt sich das dann im Nachhinein. Und das bedeutet: du brauchst Standards, passend zu deinem Frame. Magst du dieses heiss/kalt Push & Pull? Wieviel davon? Magst du eher Harmonie oder viel Polaritaet? Magst du Monogamie oder offen? Wie genau sieht das dann aus? Kannst du alles cool abnicken und allein deinen Weg gehen - schauen ob sie mitgeht? Oder wuenscht du dir eine Partnerin, die mit dir auf Augenhoehe lebt? Darfst du dann im Club flirten, wenn du in einer sexlosen monogamen Beziehung steckst? Alles was hier von PUlern geraten wird, sind erstmal Stützräder. Meinungen und Beste / Funktionierende Praxis. Du kannst z.B. Eifersuchtsspielchen auf einem gewissen Level einfach cool abnicken und dadurch im Keim ersticken. Funktioniert dann nicht mehr, wenn es keine Eifersuchtsspielchen sind, sondern sie den warmen Wechsel vorbereitet. Vielleicht ist dir auch voellig egal, mit wem sie schlaeft, hauptsache du hast auch Sex mit ihr und schoene Zeiten. Vielleicht ist dir aber auch wichtig, dass sie loyal ist und ihr offen ueber sowas redet. Das musst du alles selber festlegen - dein Frame und deine Standards. Und du musst ihr das langsam beibringen, sie entdecken lassen, herausfinden, ob sie mitzieht. Und bereits sein sie zu verlieren oder deine Standards zu hinterfragen. Standards sind anfangs nicht star, du musst sie erst entwickeln = braucht viel Erfahrung mit dir und Frauen. Standards sind allerdings auch nicht verhandelbar - nur du selbst kannst sie hinterfragen und aendern. Etwas konkreter: Das kommt vor. Gut ists, wenn du daraus fürs nächste Mal etwas mitnimmst. Wenn du emotional so drin steckst und offenbar manipuliert wirst, stimmt was nicht. Der beste Ausweg: Distanz, jegliche Kontaktversuche und Invest einfach mal ignorieren. Vor allem, wenn man selbst keinen Bockmist gebaut hat - auch um zu verhindern, dass man nun welchen baut. Es schuetzt dich, deine noch vorhandene attraction und deine Standards. Je nachdem was war - man muss nicht sofort hart nexten, sich erklaeren, irgendwas (er)klaeren oder sonstwas. Einfach Funkstille reicht, wenn sie grad Scheiss baut. Je nachdem was war - kann man nach angemessener Zeit nochmal einen Versuch starten. Entweder hat sies dann kapiert und aendert sich - oder eben nicht. Repeat. Nur mit mehr Distanz und Zeit. Der letzte Satz stimmt. Aber vorher passierte: du hast dich manipulieren lassen. Du hast freiwillig mitgemacht. Bis du in einer Position warst, total needy, immer mehr investierend und letztlich nur noch next uebrig blieb. Versuch mal viel eher gegenzusteuern und dafuer weniger hart - aber glasklar. Überraschung: im Prinzip sind alle Frauen oder sogar Menschen so. Irgendwas gibt dir eine Beziehung naemlich immer. Allein du bestimmst, was du geben willst. Nicht zu verwechseln mit einem Tauschhandel, bei dem du abc gibst, wenn du xyz bekommst. Nein, du gibst, was du geben willst und freust dich ueber das, was der andere dir geben kann/moechte. In dem Moment, wo das nicht mehr zufriedenstellend funktioniert, ist die Beziehung Geschichte. Erst Recht, wenn jemand besseres auftaucht. Das kann Geld, Aussehen, Status - evtl. auch was anderes (Sex, Wissen, Spass, Zeit, Unterhaltung...) sein. Hier hast du also evtl. einen Denkfehler bei deinen Standards - musst du selbst fuer dich rausfinden. Herauslesen tue ich, dass du dich nie sicher gefuehlt hast - und du dir von einer LTR Sicherheit erwartest. Und wenn du die nicht bekommst, funktioniert eine LTR fuer dich nicht. Das passt. Wenn du entsprechend dann solche LTRs auch nicht eingehst bzw. beendest. Ist das eine Respektlosigkeit oder einfach nur keine Lust? Oder nutzt sie Sex , um dich zu manipulieren? Wenn du das nicht erkennst, dann laesst es sich reduzieren auf: ich benoetige eine Partnerin, die fast immer geil ist und Sex braucht. Gibt noch andere Wege, z.B. eine Partnerin, die viel Sex braucht, die sich gern verfuehren laesst - aber wie jeder Mensch auch mal nicht will. Respektlosigkeiten muss man also irgendwann definieren, keinen Sex haben wollen ist nicht per se respektlos (fuer mich). Fuer mich z.B. fallen Frauen sofort raus, wo ich merke, dass sie a) Sex als Verhandlungsinstrument bzw. zur Manipulation nutzen und/oder b) Respektlos mir gegenueber sind = absichtlich verletzend - meine Gefuehle und Logik koennen das relativ leicht erkennen. WICHTIG: es gibt keinerlei Aufwiegen zwischen positiv und negativ. Werden Standards verletzt, kann sie das nicht mit Plus-Punkten auf dem Konto wieder gutmachen. Im Nachhinein ist die Verhaltensaenderung entscheidend - sonstiger Invest ist nur das Toertchen. Ist immer so: wenn man Machtspiele verliert, beginnt man zu verlieren. Sich ergeben und hoffen, fuehrt niemals dazu, dass man Gnade erfaehrt, auf Augenhoehe weiterlebt oder zum Koenig aufsteigt. Wenn anschreien funktioniert und dir Spass macht - mach es so. Ob sie aus freien Stuecken handelt, nachhaltig - weisst du vorher nie. Vielleicht will sie nicht angeschrien werden und stellt ihr Verhalten um. Oder sie schreit zurueck. Vielleicht will sie aber angeschrien werden, findet das geil, wird folgsam und provoziert es dann wieder. Ist dann euer Muster, wenns euch beiden Spass macht, voll ok. Aber: keine der moeglichen Handlungswege garantiert dir, dass die Beziehung auf lange Sicht haelt. Wenn sich beide nicht veraendern und die Muster funktionieren, dann ja. Aber meistens entwickeln sich Partner und Muster stellen sich um. Du kannst die Beziehung immer so gestalten, wie du es moechtest - bis es zu Ende ist. Also dir z.B. das "halt die Fresse" sparen, weil du generell kein Bock drauf hast und so auch niemals mit deiner Freundin reden willst. Dafuer aber mit Distanz reagieren. Vielleicht hilft das und sie aendert sich. Ansonsten ist es vorbei. Es ist immer ein Schlüssel-Schloss Prinzip, bei jeder Partnerschaft. Sie hat dich fasziniert, du sie und eure Dynamiken passten zusammen. Du liebst dich selber auch nicht, sonst haettest du dir das nicht antun lassen. Du musst erstmal tiefe Liebe zu dir selbst entwickeln, bevor du faehig bist, tiefe Liebe zu geben. Liebe ist auch ein sehr allgemeiner und verklaerender Begriff - fuer alles was du erwartest. Und du gehst faelschlicherweise davon aus, dass dein Partner dir das geben muss, wenn er dich liebt. Herauszulesen ist dein legitimer Wunsch nach Sicherheit - den sie dir nicht erfuellt hat. Musst du jetzt aber nicht allgemein auf "fehlende Liebe" schieben. Eher auf dein Konzept und ihre fehlende Moeglichkeit dieses zu bedienen. Du wolltest dein Selbstwertgefuehl aufpolieren - sie tat das fuer dich - am Ende liess sie dich und deinen Selbstwert fallen. Du wolltest - ebenso wie sie - das Machtspiel gewinnen, mit Titten und Arsch dafuer belohnt werden und dich dadurch aufwerten. Googel mal: Spiegelgesetze. Hoffe es hilft dir beim Denken

Mein erster Gedanke war, dass das so ein "Ich zahls denen Heim"-Move von Dir ist ... aber am Ende frag ich mich, ob Du deinen fehlenden Erfolg jetzt einfach reframest. Als hättest Du sie abgelehnt. Denn nach meiner Erfahrung schrauben Menschen ihre Ansprüche nur in Notfällen herunter. Sprich: auch die Ü40-Maus erwartet einen tollen Kerl und sortiert fleißig aus. Deshalb ist die Antwort auf die Eingangsfrage auch: ja klar, braucht man!

Wie mit was umgehen? Ich hab jetzt nur dreimal gelesen, dass du sie... a)....geleckt hast und b)....sie deinen Schwanz im Mund hatte. Irgendwie riecht das hier so danach als zelebrierst du den Oberficker und fragst uns dann, warum sie beim letzten Tag den Schwengel nicht in den Mund genommen hat. Da werde ich nicht schlau draus. Lautet die Frage: "Meine Affaire will mir keinen Blasen, was kann ich tun?" Dann würde ich mich an die Ausführung von @XOR2 halten:

Sehr guter Beitrag. Und das habe ich denke ich auch getan. Sehr gut auf den Punkt gebracht. Für die anderen Punkte müsste ich mir sogar sehr viel Zeit nehmen. Das sprengt wohl zu sehr den Rahmen, dass wir über die verfügbaren Kommunikationsmittel ordentlich dartüber reden können. Leider. Aber vielen Dank für den inhaltlichen Teil @Strike79

Das Smal und Midcaps IMMER besser laufen ist eine ebenso pauschale Aussage wie vieles andere und hat ebenso wenig Substanz als generelle "Regel". Wieder andere haben nachgewiesen, dass Blue Chips immer besser laufen insbesondere nach Krisen. Hört endlich mit billigen Generalisierungen auf.

Drama ist nie gut, wenns bei dir eins war. Und mit 27j sollte die Dama ihre Stimmungsschwankungen kennen, am besten bei solchen Aeusserungen nicht in ihr Schneckenhaus kriechen, sondern mit ihm reden. In einer Beziehung, die ansonsten gut laeuft, ist sowas manchmal sehr hilfreich. Kann man mal versuchen. Funktionierts nicht, weiss man auch sofort, woran man ist. Haette vielleicht geholfen, dass er sich ebenfalls erklaert. Das ihm die Stimmungschwankungen vielleicht Probleme machen. Er es aber akzeptiert als ok, teilweise auch interessant und sich im Umgang damit uebt Das er auch gerne mit ihr Zeit verbringt, gerne mehr - aber er eben noch einen Job hat - und das normal ist und sie sich deshalb nicht unsicher fuehlen sollte. Das er durchaus bemerkt, wie wichtig er ihr ist - und das sie ihm das auch ist. Und das es das war, was er ihr schon lange und insgesamt mal sagen wollte. Damit sie einen einfachen Satz nicht mehr so leicht falsch versteht. Fertig aus, die Maus. Es gibt verschiedene Sorten Drama und die jeweils angemessene Reaktion. Das deutet darauf hin, dass sie eine Macke hat, mit der du (noch) nicht so gut klarkommst. Attraction passt, Comfort zu wenig - evtl. zuviel Verlustangst. Und, wie antwortest du darauf? Sie investiert also. Koennte man belohnen, indem man ihr mal auf den obigen Wunsch eingeht. Wenn man den nicht erfuellen kann, kann darueber reden als Zuwendung gelten. Du sagst deiner Partnerin, sie ist komisch. Sie weiss vermutlich, dass sie da manchmal schon mit angeeckt ist, weil Stimmungsschwankungen nicht hilfreich sind. Gleichzeitig sagst du ihr, dass du das super interessant findest. Ein bisschen komisch. Deine Kommunikation. Aber das war noch kein Drama. Du hast sie einfach nur verletzt und dann alles so belassen. Kontext war: fehlender Comfort, sie investiert und du rechtfertigst dich fuer deinen fehlenden Invest, anstatt dich ihrem Wunsch zuzuwenden. So hast du das Drama ausgeloest. Kann es sein, dass du mit sexuellem Drama schon ab und an umgehen musstest und das gut funktioniert hat? Ist immer gut, wenn eine Frau Drama schiebt und du sie dann durchnimmst. Funktioniert erstmal. Aber diesmal will sie es so nicht geklaert wissen. Sie hat naemlich einen sachlichen Grund. Vermutlich nicht zum ersten Mal. Und es gibt einen dazu passenden Kontext. Und richtiges Drama schiebt sie gar nicht. Sie fuehlt sich verletzt, blockt den Sex und geht auf Distanz. Drama waere gewesen, wenn sie ausflippt, dich rausschmeisst usw. Hat sie nicht getan. Sie konnte nicht schlafen. Frauen sind seltsame Wesen, die wissen Dinge ueber dich, die du selbst nicht weisst. Du Dackel willst jetzt wegen Sexentzug ploetzlich reden. Vorher war dir das ja schnuppe. Sie findet das vielleicht doof, dass sie dich so dressieren muss / kann. Das bestaerkt sie nun darin, dass sie dir scheiss egal ist, du sie sogar komisch findest - aber der Sex, der ist wichtig. PDM: Sie ist wohl gerade mit sich in Konflikt, weil eure Kommunikation nicht funktioniert, Sex anscheinend im Mittelpunkt steht, sie zu kurz kommt. Klar, wenn deine attraction reicht und du die Verlustangst ordentlich schuerst, wird sie Lust haben. Alternative ginge ueber etwas mehr Comfort und bessere Kommunikation, erspart dir diese Art von Drama. Du musst die Dramas unterscheiden. Und verorten koennen, ob du der Ausloeser bist. Ich sehe im beschriebenen Fall kein echtes Drama, nur schlechte Kommunikation, Sexblock und Distanz - wegen fehlendem Comfort bei hoher attraction. Eine Art von Drama waere, wenn sie dich negativ anzickt (also anschreit, beschimpft, unsachlich...). Das muss man unterbinden. Egal was der Ausloeser war. Ueber den Ausloeser kann man dann spaeter sachlich reden, wenn sie ankommt. Wegen einer offenen Zahnpastatube wird sie nicht ankommen. Ansonsten darfst du sie auslachen. Aber fehlender Comfort, falsch verstandene Worte usw. - waeren ein Grund - den man durch veraenderte Handlungsweise zukuenftig in den Griff bekommen koennte.

"Einem Mann wie mir" Auf welchem Wert der Sexual-market-value-Skala sind wir da? --- Übrigens eine Ernst gemeinte Frage. Ich habe nie wirklich eine Reflexion von dir selber gelesen. Du redest immer nur über Frauen. Sobald man dich fragt, wie du über dich selber denkst, klinkst du dich aus der Unterhaltung aus.

Und hier noch ein paar mögliche Handlungsvarianten: Du hast sicher gemäss deiner Erwartungen und Standards gehandelt. Sie gemäss ihren. Aber sie hat gewonnen. Nächstes Mal versuchst du nicht C&F, sondern machst es. Ich haette es naemlich zuerstmal als sexuelles Drama genommen. Du spielst also an ihren Titten rum, sie protestiert und du schleifst sie hinter den Tigerkaefig und nimmst sie ran. Geht sie nicht mit in deinem C&F Frame, blockt hart, zickt dich uebelst an, dann laesst du sie stehen, ohne den Versuch zu reden. Du faehrst nach Hause. Ohne sie. Dann rufst du deine Schulkameradin an und unternimmst fuer die naechsten 2 Wochen mit der was. Ist nicht Arschloch, sondern einfach die Reaktion auf negatives Drama und den Double Bind "sexlos aber eifersuechtig". Also wenn sie schon eifersuechtig ist, dann wenigstens begruendet Wieder Machtkampf verloren bzw. einfach nur den Shit Test nicht bestanden. Richtige Antwort waere gewesen: so teuer wie die Karten waren und ich bin extra noch in den Film mit dir, den ich gar nicht sehen wollte, ich wollte ja gleich im Bett bleiben... wir treibens jetzt ordenlich auf dem Love Chair, du Luder! Danach zahlst du nie wieder fuer sie - es wird kameradschaftlich geteilt. Am besten laesst du dich erstmal einladen und schiebst dann auch son Sexdrama. Und merkste: dein Reden hat dir bei der Dame nie geholfen, es fuehrte immer nur in deinen Untergang. Ist meines Erachtens nach respektlos - weil ohne Begruendung. Ok ist bei sowas immer super. Danach auf dein spannendes Leben konzentrieren. Und die Situation in den uebrigen Kontext gesetzt: alle Anfragen nach Frondiensten ablehnen, bis sie investiert, zur Besinnung kommt und ausgeglichenen Invest zulaesst. Du kannst einen Menschen nicht zur Weiterentwicklung zwingen - aber du kannst es foerdern. So lang keine da ist, musst du nichts auf Augenhoehe versuchen. Sondern einfach die gleichen Regeln anwenden: Frondienste von ihr verlangen, unberechenbar und wahllos, manchmal auch canceln und nichts dafuer bieten. Sone Beziehung kann auch Spass machen. Musst ja jetzt noch nicht heiraten, sondern eher ein bisschen forschen. Trotzdem, du merkst an den Beispielen: Entweder du willst das so und es bringt dir Fun in dein Leben - oder du willst das nicht - dann next. Und meistens gibts dazwischen ziemliche Abstufungen, was fuer dich Fun und was nervig ist. Wenn es wirklich deine gefestigen Standards sind, haettest du voellig anders reagieren muessen. Nicht unterwuerfig, (er)klaerend und auf Einsicht+Besserung hoffend. Meistens haengt es auch damit zusammen, wie gut du mit sowas umgehen kannst. Die Situationen oben haben dir vor allem deshalb Stress gemacht, weil du den Machtkampf sofort verloren hast, am laufenden Band - ohne dein Verhalten anzupassen. Der Captain der Titanic, der Eisberge rammt und sich ueber die ganzen blauen kalten Idioten aufregt, die Beulen in sein Schiff machen - bis zum finalen Untergang. Waer interessant gewesen zu sehen, was passiert waere, wenn du dich anders verhalten haettest. Son bisschen um die Eisberge rumfahren. Ich sag nicht, dass das richtiger gewesen waere, denn vielleicht haettest du trotzdem irgendwann entnervt aufgegeben, weil du eine bessere Route fuer dich gefunden hast. Aber die Situationen, die du erlebt hast - werden dir so aehnlich mit jeder Frau mal passieren, mit der du in einer Beziehung bist. Und dann musst du anders damit umgehen, damit es nicht noch schlimmer und zum finalen Problem wird.

Ich steh ja grade nicht vor der Entscheidung, weil ich ja die gute alte Kupferspirale noch ein paar Jahre hab (diese Entscheidung hatte ich unbesehens meines Beziehungsstatus getroffen, um das Kondom nochmal zusätzlich abzusichern). Aus dem Grund weiß ich auch, dass der Eingriff an sich halb so schlimm ist, und auch der Fremdkörper in der Gebärmutter kein mentales Problem für mich darstellt. Ich kenne leider niemanden, der schon Erfahrung mit dem Ball hat, und ziemlich teuer ist er ja auch. Bis in einigen Jahren bei mir der Wechsel ansteht, hab ich aber hoffentlich mehr Erfahrungsberichte - im Moment tendiere ich jedenfalls zum Ball, wenn es dann so weit ist. Schmerzen während der Periode soll der übrigens weniger verursachen als die Spirale. Wäre cool, dann könnte ich meine vielleicht wieder auf 0 reduzieren.

Also, die Nashville läuft nicht großartig ein. Ungesoaked (bzw nachm soaken) weitet sich der Bund. Bei ner neuen/gesoakten ist der Bund, einfach 43 cm. Bei ner eingetragenen 46cm bei ner 32er Größe Also true to size kaufen. Die Länge läuft großzügiger ein. Vllt 4 cm. Aber Nashvilles sind darauf ausgelegt, dass das Hosenbein umgeschlagen wird. Ne 34 bei der Nashville is regulär egtl ne 36. Soaken würde ich aber vorm ersten Tragen, weil in der Hose viel Stärke drin is, die dir die Hose kaputt macht. Anfangs is die Hose steif wien Brett und fühlt sich an wie Schleifpapier. Geil für Fades, aber schlecht für den Stoff... Also soaken. Wasser kann Zimmertemperatur haben. Reicht. Außerdem spülste auch überschüssiges Indigo raus, dass dir sonst alles verfärbt. 5 Jahre alt. Wurde 6 Monate ohne soaken getragen. Mittlerweile viel im Schritt geflickt. Mittlerweile regelmäßig am soaken 4 Jahre alt. Jeden Monat gesoaked. Vor kurzem n Loch im Schritt repariert bekommen. Die Fades sind bei der 2ten nicht so stark wie bei der ersten, dafür ist der Zustand besser. 3 Jahre alt. Ebenso jeden Monat gesoaked. Keine Löcher usw. Trage alle in monatlicher Rotation und auch nicht jeden Tag. Gesoaked wird wie gesagt monatlich auf Links, dann mittels Handtuch überschüssiges Wasser rauspressen und zum trocknen aufhängen.

Hey, ich kenne solche sporadischen Drama Attacken nur allzu gut von meiner Ex Freundin (Italienerin). Was meinen Erfahrungen nach sehr gut funktioniert hat, war ihr klare Grenzen zu zeigen, dass sie mit solch einem Verhalten (vor allem als 27 jährige erwachsene Frau) keinen Platz in meiner Welt hat. Das reichte von Isolierung bishin zur begrenzten Kontaktsperre und Ausrichtung eigener Interessen und Prioritäten über ihr inszeniertes Drama/Szene. Erst nachdem sie sich wieder gemeldet hat / entschuldigt hat, hab ich ihr dann auf objektiver kommunikativer Ebene erläutert wo meine Grenzen sind und wie man auch zwischenmenschliche gewisse Konflikte adäquat lösen kann. Steigt sie ein, ist das ein gutes Zeichen. Wenn sie weiterhin schmollt und uneinsichtig bleibt, gibt es da zwei Möglichkeiten (die zumindest für mich funktionierten): A) Man verfügt über einen soliden Frame und ist mit seinem eigenen (dominanten) Verhalten kongruent und versucht die noch beleidigte Freundin durch Körperkontakt zu beruhigen. Sei es sie während der noch andauernden Schmollphase zu besänftigen indem man sie zB körperlich, leicht dominant verführt/küsst, ihr anbietet gemeinsam auf der Couch/Bett auf deiner Brust zu liegen um über die Indifferenzen zu sprechen mit gleichzeitiger körperlicher Zuneigung oder B) sie versucht damit (spielerisch) aufzuziehen um das Thema zu beenden. essentiell spielen dabei eben folgende Faktoren eine zentrale Rolle: -Ausprägungsgrad deines Frames und Selbstbeherrschung -in Kombination mit einem kongruenten Verhalten deinerseits -statische Evaluierung der gegebenen Situation ihrerseits (wie sieht ihre Körpersprache aus? Kannst du ihre Persönlichkeit bezogen auf die Situation determinieren? Ist sie offen für einen Dialog, körperliche Annäherung, dominantes verführerisches Verhalten deinerseits etc.) -Wertigkeit der Beziehungsdynamik ob man über genügend mentale, als auch physische Ressourcen verfügt mit der Gefahr längerfristig mit solch einem Drama umgehen zu müssen. Treffen die essentiellen Determinanten nicht (auf dich) zu, wird es schwierig die Situation mit meinen vorgeschlagenen Mitteln zu deeskalieren. Allerdings muss ich dann auch erwähnen, dass kein Mann sich solch einem Drama über längere Zeit geben sollte und ich rate daher auch lieber einen sauberen Schlussstrich zu ziehen ziehen, bevor man sich weiter der eskalierenden Drameninszenierung gibt. Aber das muss dann jeder für sich selbst entscheiden. LG

Hi @puadavid ich kann @IFafnirI schon verstehen. Klar macht der Ton die Musik aber grundsätzlich will sie dir das selbe sagen wie @Mentalray, nämlich dass Ghosting aka "nicht mehr melden" kacke ist. Gleichzeitig untergräbst du damit deinen Selbstwert. Hat @KommMalKlar auch schön aufgezeigt. Ich kann die Verbitterung von Ifafnirl schon verstehen, hatte mal ne blöde Phase in der ich nur an irgendwelche Mädels geraten bin die mich irgendwann weg geghosted haben. is n scheiß Gefühl weil du nie wirklich weißt woran es lag. Daher war so n Verhalten für mich auch mal wie n rotes Tuch. Wird leider in der Gesellschaft immer beliebter den einfacheren aber dafür auch rückgratlosen Weg zu gehen. Wenn du dir in solchen Situationen nicht sicher bist, gilt Grundsätzlich: - Behandle andere Menschen so, wie du selbst auch behandelt werden möchtest. In deinem Fall: überlege dir was du als fair empfinden würdest wenn die andere Person den Kontakt zu dir abbrechen möchte. Hast ja vermutlich selbst gemerkt dass es schon n bissl Eier braucht dem anderen so ne Nachricht mitzuteilen, sich aber gleichzeitig besser anfühlt als sich verstecken zu müssen. @IFafnirI, da ich den TE von anderen Threads kenne würde ich ihm hier keine böse Absicht unterstellen , Ich würde es bei ihm eher unter "Ahnungslosigkeit" abstempeln. Gleichzeitig muss man ihm zu Gute halten dass er hier nachgefragt und sich für den härteren Weg entschieden hat. Er ist also durchaus bereit sich zu hinterfragen und an sich zu arbeiten. Machen auch nicht viele. Deswegen sind wir alle hier, um uns weiter zu entwickeln. Es ist noch kein Meister vom Himmel gefallen. Anstatt euch also an zu Giften solltet ihr lieber mal was trinken gehen, Alkohol regelt oder euch zumindest wieder vertragen. Das wo ihr euch jetzt reinmanövriert führt zu nix.

Sehe da rassistische Ansätze, welche Rolle spielt es, ob er Europäer oder Koreaner ist, für dein Ego? Gott bewahre, es wäre ein Jude gewesen ... dein Leben hätte kein Sinn mehr ... Solltest du dran arbeiten.

In Köln zur Karnevalszeit ist die Notwendigkeit zur Klärung solcher Situationen aber auch ähnlich hoch wie in den Tropen der souveräne Umgang mit Mückenstichen. Und als Kulturtechnik dort wahrscheinlich weiter verbreitet wie auf der Schwäbischen Alb geeignete Bibelstellen für Goldene Hochzeiten.

dazwischen grätschen wenn sich zwei Mädels battlen, dafür bekomm ich sicher ordentlich Abzug aufm Karma-Konto ... aber heldenhaft wie ich so bin, riskier ich selbst das ... Was ist schlecht an unverbindlichem Sex, an FBs und Freundschaften+ und lockeren Affären? Und für wen? Und warum? Wenn die Fronten geklärt sind, dann kann ich da so gar nichts schlechtes dran erkennen. Bleibt also für mich als einziger Punkt das offene Kommunizieren der eigenen Vorstellungen. Denn ab da können dann beide Seiten frei entscheiden was sie wollen oder was nicht. Und so wie Du für mich klingst, geht es Dir genau darum, um Ehrlichkeit. Doch mit Deinem Text schiesst Du gewaltig übers Ziel hinaus. Seine Sexualität mit einem anderen Menschen auch ohne Verpflichtungen ausleben zu können, ist ein großer Gewinn. Selbst wenn sich nach einiger Zeit einer oder beide Partner verknallen. Deshalb finde ich die Frage des TE weder unverschämt noch falsch. Denn sie hat nix mit Täuschung oder Lügen zu tun. Er versucht seiner Partnerin langfristig nicht weh zu tun. Und jetzt überleg mal: was genau findest Du daran wirklich schlecht?

Ich weiß nicht, wie dein Freund mit dieser Einstellung "massenweise" Sex mit Frauen hat. Schreibe deine Texte in Zukunft am besten selbst. --- Um von meinem persönlichen Background zu erzählen: Ich hatte auch viele Unsicherheiten in Bezug auf Frauen und ich habe auch solche Texte geschrieben. Meine Motivation war irgendwie, dass ich glaubte, man könne sich durch "offene" Kommunikation in das Höschen einer Frau quatschen. Aber das macht mich nicht besonders, denn Quatschen (mit nix dahinter) ist die Königsdisziplin von Nice Guys. Quatschen tun sie alle. Hat mich eine Zeit gebraucht, um zu erkennen, dass solche Nachrichten zu 95% nicht funktionieren und das Gegenteil von dem bewirken, was man eigentlich erreichen will. Ich gestehe damit Schwächen ein und mache mich verwundbar - und auch wenn das in unserer postmodernen, westlichen Gesellschaft immer als Stärke dargestellt wird ("Männer müssen weinen dürfen"), disqualifiziert man sich dadurch massiv. Sowas bringt man nicht nach einem ersten Date. "Needy-Nachricht" von Riddik bringt es auch ziemlich auf den Punkt. Natürlich hat das sehr viel mit Unsicherheit zu tun und deshalb ist meine oben genannte Platin-Regel so wichtig: Always assume attraction! Bitte merk dir diese Regel und versuche dich dran zu halten. Es bewirkt nämlich in deinem Denken, dass du dich auf solche Needy-Texte nicht mehr einlässt. Wenn du annimmst, eine Frau steht auf dich, dann kommst du überhaupt nicht auf die Idee, sowas zu schreiben. Das kann am Anfang schwer sein, weil du eben unsicher bist, aber schreibe und rede immer so, als ob sie auf dich steht. Möglicherweise tut sie es nicht, aber du brauchst ein positives default-setting. Du darst schüchtern und zurückhaltend sein und dir gelegentlich Fehler beim Eskalieren erlauben (vor allem, wenn du es erst lernst), aber du darfst niemals davon ausgehen, dass du eine Frau nicht verdient hast, oder du nicht begehrenswert bist oder etc. Du musst immer davon ausgehen, dass du begehrt wirst und die Mädels, die es nicht tun, filtern sich von selbst raus. Im Zweifel einfach "cool" bleiben. Wenn du nicht weißt, ob eine Frau auf dich steht, dann gehst du einfach davon aus, dass sie es tut und handelst danach. Wenn sie es nicht tut, wirst du es an ihrem Verhalten merken. Man fragt eine Frau also auch nicht, ob sie auf einen steht, sondern man beurteilt ihre Handlungen. Auch ein ewiger Grundsatz im PU. Deshalb fragst du sie einfach nach einem zweiten Date und eskalierst. "Ich glaube du bist distanziert" hat in der Kommunikation nach einem ersten Date nichts verloren.

Irgend etwas sagt mir dass sie sich in 1-2 Wochen wieder meldet wenn sie nichts von Dir hört. Und nach der romantischen Versöhnung erstmal wieder die perfekte Frau ist. Bis die Sache von vorne losgeht die Diagnose ist völlig egal. Ich hatte mal einen Kumpel. Der hat sowas drei Jahre mitgemacht. Bis er selbst in stationäre Behandlung musste. Und dann trotzdem die nächste Beziehung mit einer ganz normalen netten Frau nicht auf die Reihe bekommen hat weil er gar nicht mehr in der Lage war eine „normale“ „unspektakuläre Beziehung zu führen. letztendlich ist auch unsere Freundschaft daran zerbrochen. Weil er irgendwann die Verhaltensweisen dieser Frau sogar auf seine (sich völlig normal verhaltenden) Freunde projeziert hat. Und überall „Verrat“ gesehen hat und das Leute es nicht ernst mit ihm meinen und ihn hintergehen und bald ihr „wahres Gesicht“ zeigen. So wie diese Frau alle paar Wochen. Was diese Frau hat ist egal. Man hält sich fern von solchen Menschen.

Du willst also mit jemand zusammen sein der dich mit Liebesentzug und Provokationen abstraft sobald du offen kommunizierst dass du auf etwas keine Lust hast? Mal angenommen ihr kommt wieder zusammen. Du sagst noch ein - zweimal dass du auf xy keien Lust hast, sie flippt aus usw.. wie würde die Zukunft aussehen? Mit sehr großer Wahrscheinlichkeit würdest du irgendwann die Schnauze halten wegen Angst vor Stress und Zurückweisung. Du würdest nach ihrer Pfeife tanzen und führst ein fremdbestimmtes Leben. Wirkt sich auch "super" auf den Selbstwert aus. Mag ja sein dass du an dir un deinem Selbstwert gearbeitet hast, aber du bist noch immer bedürftig und unsicher genug dass du dir so nen Scheiß bieten lässt. Sei dankbar dass sie dir ihre andere Seite gezeigt hast und zieh weiter. Eine Beziehung in der nicht jeder offen sagen kann was er fühlt, was er will usw. ohne dass man emotional Sanktioniert wird ist Meilenweit entfernt von einer guten Beziehung.

Was machst DU denn dafür dass die Luft in der Beziehung bleibt? Du kannst sie auch verlassen. Und die nächste Beziehung anfangen. Aber wenn alles gleich bleibt, dann werden auch dort nach zwei Jahren die Schnetterlinge raus sein, der Körper feuert nicht unbegrenzt Hormone und Neurotransmitter durch die Gegend. und dann kommt das "ich will was neues" Gefühl wieder. So wie manche Leute alle 2 Jahre ein neues Smartphone brauchen, obwohl das alte noch bestens funktioniert

Gar nicht. Du bleibst einfach so wie du bist, machst weiter so wie bisher aber beginnst, wenigstens ein bisschen natürlicher zu werden. Irgendwann fliegt dir das c&f gebrabbel nämlich um die Ohren wenn es gar nicht dem entspricht, wie du eigentlich bist. Taktiken funktionieren ohne Frage, aber nur solange bis es persönlicher wird und ihr euch besser kennenlernt. Fang lieber an in der Zwischenzeit an den Baustellen zu arbeiten, die du dir durch das PU Zeug vermutlich nur weggeredet hast.

Anja vielleicht solltest du lieber eine intelligente Frage stellen anstatt unser beiden Zeit verschwenden :) Hab dafür auch einen extra Thread, findest du in meiner Signatur. Und hör auf rum zu bitchen, bzw. frage dich welchen Mehrwert das für dich hat: keinen. Hör auf wenn du aufhören willst. Jemand den ich lange Zeit als Vorbild hatte oder immer noch habe hat zu PU mal gesagt: Jedes mal wenn du einen Sticking Point hast, dann gibt es in Prinzip zwei Optionen. Du kannst aufhören. Du kannst sagen es ist dir zu blöd. Du kannst nach Hause gehen. Das ist dein gutes Recht. Oder du machst eben weiter. Entscheide dich für eine der zeit Optionen aber beschwere dich nicht. Betrachte es rationaler und frage dich warum du nicht den Erfolg hast, den du gerne hättest.

Das liegt daran dass Frauen oft von Emotionen getrieben sind. Eine Diagnose hingegen, will dem mit Logik beikommen. Hier prallen sehr unterschiedliche Ebenen aufeinander - deshalb funktioniert es nicht. Und wie schon richtig gesagt, bringt das bei der Verführung nicht weiter. Im Gegenteil, die allermeisten behindern sich dadurch selbst.