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Du erzählst das nicht mehr. Und schaust, ob es das hier war: Musst Du halt mal schauen. Irgendwie scheinen die Frauen ja darauf zu kommen, dass es Dir "sehr wichtig" ist. Also wenn ich ein paar Mal einen Korb wg. etwas bekomme, dann erzähle ich es halt nicht mehr. Ist aber irgendwie so ein OG Thema. Würde mich wundern, wenn Du die Frauen nicht über OG aufgegabelt hättest.

Alles super :) Genieße das Wetter und Tinder :D Wenn sich was tut, werd ich mich melden

Gibt nun nicht so wenige Mädels die fürs erste Mal auf "den Richtigen" warten und dann halt beim ersten mal 18 sind. Oder Ihr erstes Mal in ner Beziehung haben, in der sie dann 1-3 Jahre bleiben. Ich vermute es fehlt dem Mädel an Comfort. Und den kreierst du nicht mit einem Freeze. Damit zeigst du ihr gerade einfach nur, dass du sie wirklich nur für Sex wolltest, sie genau richtig gehandelt hat und in Zukunft besser die Finger ganz von dir lässt.

Sorry, aber was ist bitte eine "dysfunktionale Person"? Es gibt Personen mit dysfunktionalen Denk- und Verhaltensweisen bzw. Charakterzügen und Personen, die dysfunktionale Beziehungen führen. Aber eine dysfunktionale Person kann in meinen Augen nur eine tote Person sein, weil sie nicht einmal basale Überlebensnotwendigkeiten erfüllt hat. Wenn ich deine Aussagen richtig deute, verstehst du unter einer "dysfunktionalen Beziehung" eine Beziehung von 2 Personen mit jeweils pathologischer Psyche (=eine Beziehung von 2 "dysfunktionalen Personen")? Und die sind - nach deinem Verständnis - in der Regel schlecht, können aber trotzdem funktionieren, wenn die Partner sich ergänzen? Für mich ist eine dysfunktionale Beziehung dadurch gekennzeichnet, dass sie den Beteiligten mehr schadet als nutzt. Ob die Beteiligten Personen psychisch gesund sind oder ein Krankheitsbild vorliegt, ist dafür zunächst völlig unerheblich. Und natürlich können auch psychisch "auffällige" Personen erfüllende Beziehungen führen, wenn sich die Partner gut ergänzen. Das ist dann aber in meinen Augen eine funktionale Beziehung... Erst mal sind Bindungsstile keine Krankheiten. Und bei tatsächlichen psychischen Erkrankungen existiert oft eine erhebliche genetische Disposition (je nach Art der Krankheit). Und nicht zuletzt können auch später im Leben gemachte Erfahrungen / erlittene Traumata, sowie physische Ursachen (Drogenmissbrauch, körperliche Krankheiten etc.) eine psychische Erkankrung auslösen bzw. begünstigen (oft ist es ein Zusammenspiel mehrerer Faktoren). Die Aussage würde ich also auf keinen Fall so stehen lassen. Ich zitiere den TE: Wie soll das Zufall sein? Ist der TE zwei Mal zufällig ausgerutscht, mit dem Penis in der Vagina einer Frau gelandet, von der er eigentlich nichts wollte und dann ist daraus zufällig ne Beziehung entstanden? Also zumindest dieses Muster ist zu 100% NICHT zufällig. Ob das jetzt das Ergebnis von geringem Selbstwertgefühl, geringer Selbstachtung, einem hohen Sicherheitsbedürfnis oder sonstwas ist, ist natürlich ein anderes Thema. Es spricht aber eine Menge dafür, dass die Persönlichkeit das Resultat massiv beeinflusst hat. (Wobei ich bei diesen zwei Beispielen auch die Frage amüsant finde "warum gerate ich immer wieder an solche Frauen") Darüber hinaus - ich gebe zu, das ist jetzt nur plausible Spekulation - deutet sich ein weiteres Muster an, wenn man mal die Perspektive der Damen betrachtet. Anscheinend haben ihn insbesondere solche Frauen erwählt, die selbst zu hoher Wahrscheinlichkeit unter geringem Selbstwertgefühl leiden und Bestätigung/Sicherheit suchen bzw. einfach nach dem Motto "lieber irgendwer als keiner" verfahren (soziale Phobie, HIV --> hohe Wahrscheinlichkeit von Ablehnung, "UG", "Nymphomanin"). Dementsprechend werden diese Damen auch tendenziell eher auf jemanden anspringen, von dem sie sich versprechen, dass er diese Bedürfnisse erfüllt. Es ist daher sicher kein ganz schlechter Rat an den TE, mal die eigene Persönlichkeit zu hinterfragen. Ein gewisser Zufall spielt natürlich IMMER mit herein (gleicher Wohnort, gleiches Alter, zur selben Zeit am selben "Ort", etc.). Die Frage ist halt: Wie groß ist dieser Einfluss... Hierzu fallen mir mehrere Antworten ein: 1) "LSE zieht LSE an" ist, wenn überhaupt, eine beobachtete statistische Tendenz (ich hab jetzt auf die Schnelle keine Studie finden können, die das so belegt). Das heißt nicht: Es gilt immer und für jeden. Selbst wenn eine hohe Korrelation zwischen der Höhe des Selbstwertgefühl des einen Partners mit der des anderen besteht: Es ist zu berücksichtigen, dass nicht nur das Selbstwertgefühl die Partnerwahl beeinflusst, sondern sich umgekehrt auch die Qualität von Beziehungen auf das Selbstwertgefühl auswirkt. So wäre bspw. auch denkbar, dass das Selbstwertgefühl zweier Partner im Laufe der Beziehung angleicht, die einen Teil der beobachteten Korrelation - sofern sie denn nennenswerte Bedeutung hat - erklärt. Was ich auf die Schnelle zu dem Thema finden konnte, ist trotzdem ganz interessant: http://journals.sagepub.com/doi/abs/10.1177/0146167299259005 Wenn man das Muster des TE (Sex/Beziehungen mit Frauen, auf die er eigentlich keinen Bock hat) betrachtet, könnte dies unter Umständen einen Hinweis auf den Zustand seines Selbstwertgefühls geben (muss es aber natürlich nicht, es sind nur Tendenzen und darüber hinaus gilt die nicht zwangsläufig auch der Umkehrschluss des Studienergebnisses). 2) Selbst, wenn man von jeweils festen Definitionen ausgeht: Der Bindungsstil "Secure" und "Selbstwertgefühl" sind verschiedene Konstrukte mit eigenen Item-Batterien. Es wird zweifellos eine gewisse Korrelation geben, aber hier wird nicht exakt dasselbe gemessen. Darüber hinaus ist Selbstwertgefühl auch in gewissem Maße situationsabhängig. Die Gleichung "Bindungsstil X = LSE" oder "Bindungsstil Y = HSE" ist daher zu stark vereinfacht. 3) Auch das Theoriegebäude um Bindungsstile hat gewisse Begrenzungen und bildet die Realität nicht perfekt ab. Siehe z. B. https://www.researchgate.net/publication/238432047_Validity_of_Attachment_Theory https://www.psychologytoday.com/us/blog/standard-deviations/201608/why-attachment-theory-is-all-sizzle-and-no-steak Zusammengefasst: Du wendest eine unbelegte und definitiv nicht allgemeingültige Behauptung auf ein imperfektes Theoriegebäude an, auf das du die Behauptung - selbst wenn sie gültig wäre - nur in begrenztem Maß anwenden dürftest.

Wenn du meinst hier die "Zukunft" eines anderen Mensche, über deine eignen Bedürfnisse sagen wirs mal hier ganz explizit, verdammten needy Blueballs zu stellen, dann biste noch ganz ganz ganz ganz weit davon entfernt n Mann geschweige denn n vernünftiger Mensch zu sein.. Ich lerne zZ auch intensiv und viel, weil Finanzrecht... wenn meine Freundin jetzt hier um die Ecke kommen würde, weil Pi Pa Po und Mi Mi Mi Drama Rama, aber auch nicht nur einmal, sondern ständig, weißt du was ich machen würde? Ein Dankeschön und dann Next. Das weiß sie auch. Meine Ausbildung hat zZ Prio Nr.1. Punkt. Entspr. ist das bei deiner Freundin so.Vllt geht ihr der Stoff schwer rein, oder sie hat einfach hohe Ansprüche und Ambitionen... Aber weißt du was man als cooler Kerl macht, wenn die Freundin Stress in soner Situation hat? Man fährt mal zu ihr hin, kocht ihr Leibgericht oÄ, nimmt ihr bissl Druck weg, lässt sie ansonsten in Ruhe und lebt sein fucking eignes Leben. oder... Man weint rum wie ne Mimose. Desweiteren, in dieser Situation würde ich den ganzen Freeze BS mal staaark überdenken. Statt hier auf Pseudo-Cool zu machen, würde ich mal mehr Empathie walten lassen, mal fragen wies Ihr geht usw. ohne groß Druck bzgl Treffen ausüben. Und selbst wenn, dann bitte trotzdem cool, locker beim Verführer bleiben. Es sind 2 Wochen.. und? Muss hier ne Lochkarte gestempelt werden bevor der Beta-Blocker initialisiert wird?

Warum sollte das ne Lüge sein? Kennste das nicht, dass du so richtig ausgehungert bist und dann isste ne richtig geile Pizza und denkst "Boah, das ist die beste Pizza, die ich jemals in meinem Leben hatte!". Man vergisst Gefühle nunmal. Positive wie negative. Man kann also immer wieder "den besten Orgasmus" haben. Unabhängig obs jemals wirklich der beste war, heißt es, dass er in dem Moment der Beste ist, an den sie sich erinnern kann. Sehe da keine Lüge im Sinne von Manipulation. Und im übrigen gibt es Frauen, die sehr lange auf dem Orgasmus-Level bleiben und immer wieder einen bekommen, wenn sie da unten berührt werden. Ich zum Beispiel auch. Mein "Rekord" waren 9 Orgasmen auf ca. 15 Minuten (mein Freund hat sich tatsächlich den Spaß gemacht und mitgezählt). Die Orgasmen werden aber von Mal zu Mal schwächer. Dennoch braucht er da nur kurz streicheln und ich merke direkt, wie ich auf den nächsten Orgasmus zu steuere. Das klappt allerdings nicht jedes Mal. Am besten, wenn ich länger nicht masturbiert habe und besonders entspannt bin. Danach bin ich aber auch platt. Das hat bisher mit jedem Kerl funktioniert, der sich die Mühe gemacht hat, ein bisschen auf mich einzugehen und bei dem ich mich fallen lassen konnte. Also bist du vielleicht nicht der mega Stecher, aber sie fühlt sich wohl bei dir. Freu dich doch einfach und genieß statt dir das Gehirn zu zermatern, ob sich dich mit Orgasmen manipulieren will (WTF).

Ich habe da mal das hier zusammen getippert: https://www.pickupforum.de/topic/131415-eskalationsleiter-sex-mit-bildern/ Also wenn Du in so einer Situation etwas härter eskalieren willst. Der Trick ist dann, dass sie mit den Händen nicht so schnell sein kann und Du schon längst wieder aus der "Todeszone" weg bist und wo anders rum schraubst, bis sie reagiert. Irgendwann kommt dann oft so ein "scheiß auf die Vorsätze" Moment. Wenn ich darauf keinen Bock habe, dann löse ich das hier indem ich mal frage. Gerne mal, ob wir hier das Problem "ich rasiere mich nicht, weil sonst habe ich Sex" haben. Mit durchaus lustigen Reaktionen. Ein Mädel hat das mal bestätigt. Und war dann vollkommen happy über den Hinweis, dass im Bad Einwegrasierer liegen. Ein anderes Mädel kam mal damit an, dass sie nie beim ersten Date Sex hat und das einer ihrer Grundsätze sei. Wir konnten uns dann aber darauf einigen, dass hier eher systematisches Abschleppen und Abfüllen vorliegt und wir ja später mal ein cooles Date haben können ohne zu vögeln. Ich habe zumindest selten erlebt, dass da Bullshit kommt und wenn man weiss, woran es liegt, kann man daran ja arbeiten. Oft hat sich das Thema dann auch erledigt, wenn man es mal thematisiert hat. Ist aber echt eher ne Notlösung. Normalerweise behandele ich das eher mit ASD vor der Eskalation im Rahmen von Comfort.

So, haben die Sache gestern beendet. Gespräch: Erst kurzer Smalltalk über die letzten Tage, dann: Ich: Du bist wahrscheinlich noch verwirrt oder weißt du was du willst? Sie: Nein Ich: Ok, genauer geht es nicht? Sie: Ich glaube ich will die Trennung. Ich: Ok, deswegen hab ich angerufen. Ich bin nämlich jemand der weiß was er will und ich möchte keine Freundin die nicht weiß was sie will, darum möchte ich die Beziehung an dieser Stelle auch beenden. Ich denke, das hast du dir auch schon gedacht oder? Sie: keine Antwort. Hat geguckt wie ein Astronaut. Ich: Hab mich dann für die Zeit bedankt. Bin sachlich geblieben und hab letztendlich gesagt, dass ich ihr viel Glück für die bevorstehenden Prüfungen wünsche und wir uns vielleicht dann im Sommer noch mal sehen können. Sie: Wir sehen uns auf jeden Fall im Sommer. Ich: Ja, das kann sein, aber ich möchte an dieser Stelle jetzt keine Versprechungen machen die ich nachher nicht halten kann. Fühle mich jetzt auch viel befreiter. :)

Doch. Ich denke er kann vieles richtig machen. Nicht jedoch, wenn er es für die Frau richtig machen will. Sondern, wenn er sich selbst zeigt, dass er sich auch mit sich selbst, seinem Leben, seinen Projekten, Hobbies, Freunden, Träumen usw beschäftigen kann. Sagt mir eine Frau heute brauche gerade etwas Abstand/Zeit für mich/will gerade etwas unabhändig sein oder wie auch immer diese Sache formuliert wird, dann gebe ich einer Reihe der Leute hier recht: Fang nicht an rational darüber zu diskutieren. Solche Sachen sind Ausdruck von gewissen Dynamiken, die jedes Paar, jeder Mann, jede Frau mindestens ein paar Mal erleben wird. Ein erheblicher Teil der ganzen Aufregung beim Kennenlernen, Daten und auch in einer Beziehung-sein, ist genau das, was uns auf der anderen Seite, gleichermaßen verunsichern und auch verängstigen kann. Und das ist das Unbekannte. Ein anderer Mensch, ist anders als wir. Sagt andere Dinge, spricht anders, riecht anders, gibt uns mindestens ein paar neue Perspektiven, stimuliert uns kognitiv, emotional, körperlich. Trist und fad wird es schnell, wenn zu lange, zu konsequent bestimmte Routinen etabliert und gelebt werden. Man klebt am anderen, lebt wie in einer Symbiose, wenn nicht räumlich dann virtuell. Sprich, Paare telefonieren häufig 25 mal am Tag und schicken sich in den unerträglichen Phasen dazwischen 17 Texte. Weil....man ist ja zusammen. Das ist ja meine Freundin, oder mein Freund, meine Frau oder mein Mann. Routine bzw. überhaupt nicht den Raum und die Zeit zu haben eigenständig Erfahrungen zu sammeln. Dinge zu erleben, sich emotional und insgesamt irgendwie zu entwickeln, killt genau das, was das ganze aufregend macht. Nimm z.B. familiäre Bande. Ich liebe meinen Bruder. Er war immer für mich da, egal was los war. I'd trust him with my life without one second of doubt. Egal was passiert. Er wäre immer loyal und würde alles für mich tun. Er ist einer der wichtigsten Menschen in meinem Leben. Aber wir telefonieren und/oder texten oder voicemailen nicht nonstop. Weil es dann auch letztendlcih nicht viel zu erzählen gibt. Haben wir mal ein paar Tage oder eine Woche keinen Kontakt, dann haben wir Sachen erlebt und sind neugierig auf die Erlebnisse vom anderen. Paare leben häufig in einer Art Symbiose und töten unfreiwillig genau das ab, was für diese Neugier, die Aufregung, dass immer wieder neu stimulierte Kennenlernen sorgt. Hör komplett auf, mit dem 24/7 hi, Darling, gehts dir gut, I love you, hoffe ist alles klar, ja bei mir auch, love you, bye - Getexte. You guys have been too close for too long. Manchmal oder sogar sehr häufig, ist eine räumliche, und auch emotionale Pause in der ihr einfach euer eigenes Ding macht, das wirksamste Aphrodisiakum überhaupt. Nach Jahren in einer Beziehung, seid ihr zwar sehr vertraut und fühlt euch quasi wie Familie. Es ist ein schönes Gefühl. Aber häufig bleibt genau das Unbekannte das wieder neu erleben und kennenlernen (bzw. die neuen Erfahrungen des anderen kennenlernen), das Austauschen komplett auf der Strecke. Routine und 24/7 Symbiose killt genau das, was das andere Spektrum romantischer und sexueller Zweisamkeit darstellt. Und genau das wird Männern und Frauen in Beziehungen oder Ehen immer wieder zum Verhängnis. Dass Mann und Frau absolut glücklich in einer tatsächlichen Liebesbeziehung sein können, sogar über viele Jahre, davon bin ich überzeugt. Nicht jedoch so aneinander klebend, wie das häufig der Fall ist. Dies ist jetzt ein übertriebenes Beispiel: Leben in einer Wohnung/einem Haus Gleicher Job Gleiche Freunde They do everything together, almost everything Sie sehen, hören und riechen sich nonstop. So sehr meine Mutter bei diesen Themen auch erklärt: LS, du kennst doch Tante xy und Onkel xy, oder diese und jene Leute. Die Leben seit 25 Jahren zusammen und sind verheiratet und glücklich. So sehr, bin ich trotzdem davon überzeugt, dass diese Symbiose eines der größten und destruktivsten Übel in ltrs ist. This is what kills the passion, the excitement, the desire in your relationship. This is what kills it mercilessly. Daher bin ich absolut für die Message hinter PPs Zitat. Und würde sogar noch weiter gehen. Gebt euch mal Raum. Vor allem (das ist quasi der letzte Hilfeschrei des Mannes oder der Frau bzw.desjenigen der das artiuliert) wenn das direkt angesprochen wird. Sagt also jmd 'ich brauche gerade mal etwas Abstand' dann geht mal für eine Weile getrennte Wege. Macht mal ein paar Wochen oder 2 Monate was anderes. Vermisst euch mal wieder. Leb tatsächlich dein eigenes Leben. Du kommst alleine auf die Welt und du gehst auch alleine, wenn deine Zeit abgelaufen ist. Live your life. Entwickel dich, erlebe Dinge, lerne neue Sache, entdecke neue Leidenscahften. Nicht, um für sie oder ihn (wieder) interessanter zu sein, sondern, weil du ganz einfach lebst und dich entwickelst. Dann gibt es auch wieder Dinge, die ihr in den GEschichten des anderen mit ihm zusammen erleben könnt. Klebt Jahre an einander, und da ist einfach nichts mehr dass ihr überhaupt neu entdecken und euch erzählen könnt. Ihr wisst ständig, nonstop, 24/7 alles von einander. Wir Menschen sind Abenteurer und Entdecker. Gibt es nichts neues zu entdecken, keine neuen Grenzen, keine gedanklichen oder räumlichen Grenzen zu erkunden, gibt es keine Entwicklung mehr, dann stagnieren wir und langweilen uns. Sagt deine Freundin also 'we are too close all the time theres nothing left to explore im bored' zwischen den Zeilen, dann ist das wirklich ein starker Indikator, dass diese Anziehung in letzter Zeit einfach auf der Strecke geblieben ist. Ihr kennt euch Jahre, und wahrscheinlich nonstop, 5 Mal am Tag getextet, geredet, gesprochen. Selbst wenn ihr euch nicht immer sehr und ne ldr hat, kann sich das trotzdem so entwickeln. Was ich ihr sagen würde? 'Ich habe darüber nachgedacht und wir sollten uns wirklich mal Raum geben und zunächst unser Leben leben und uns dann eventuell neu oder anders kennenlernen. Jeder geht erstmal seinen eigenen Weg. Genieß deine Zeit da und sammel Erfahrungen, andere Kulturen sind immer aufregend, ich liebe das auch und verstehe das absolut. Ich sag dir was. Wir treffen uns mal zum Kaffee, wenn du wieder in De bist und bis dahin machen wir mal Pause'. Wenn einer der beiden so etwas so direkt anspricht, dann ist es wirklich höchste Zeit das auch mal konsequent zu machen. Das tut ihr aber nicht. Ihr redet darüber und stellt beide fest, dass da massiv an Anziehung und Interesse eingebüßt wurde, aber Gewöhnung, Angst vor Veränderung, Angst vor Verlust usw usf sorgen dafür, dass ihr trotzdem weiter an genau diesen Routinen festhaltet. This will kill your relatinship if it isnt dead already. Youre doing exactly the opposite. So schaufelt ihr euch euer eigenes ltr-grab. Lass sie mal alleine leben. Und du lebst auch mal alleine. Ohne sie. Damit ihr Zeit habt überhaupt mal wieder eigenständig und unabhängig Dinge zu erleben. Es gibt nichts aufregenderes, als einen Menschen der einem früher sehr veraut war, eine ganze Weile mal nicht zu sehen und zu hören und dann wieder vor diesem Menschen zu sitzen. That is exciting as fuck. Beschenkt euch gegenseitig damit. Lass mal komplett los. Mach mal eine richtige Pause. Dass könnte ein Kickstarter sein und ihr könnt danach nich die Finger voneinander lassen. Oder es zeigt euch, dass ihr nur noch in der Routine gelebt hat aber einfach nicht mehr so interessiert seid. Auch nach einer Pause. Happens. Thats life. Aber diese in Symibose leben ist genau das, was ltrs killt. Cause it gets too boring. Just too fucking boring and once its boring.....its over.

Glaubst du wirklich, dass eine Frau, die auf dich steht, keinen Bock mehr auf dich hat, weil du 1 - 2 Mal im Monat tanzen gehst? Cmon, dood. Das war die rationalisierte, schonende Variante von: im just not that into you.

man kackt, fängt an zu säubern, muss nochmal kacken, fängt wieder an zu säubern - und prompt kommt das nächste mini-würstchen hinterher. und natürlich wird es jedesmal kleistriger. heute so passiert. fml.

Bullshit. Sie ist 19. Da haben Frauen teilweise sogar bis Mitte 20 noch große Hemmungen, wenn sie wenig Erfahrungen haben. Teilweise übelst Angst eine schlampe zu sein, oder das es zu schnell geht oder sie verarscht werden oder was auch immer.

Das was hier Moral genannt wird, ist doch am Ende nur pures Besitzdenken. Wäre doch auch schrecklich, wenn sich die Frau einfach frei ihren Sex-Partner aussuchen würde. Na ja, zumindest wenn man sich grundsätzlich unterlegen fühlt. Mir jedenfalls ist eine Frau lieber, die bei mir bleibt weil sie will. Okay, das war auch nicht immer so. Aber statt die Konkurrenz zu verdreschen, vielleicht besser mal an sich selbst arbeiten!

Gibt noch so nen Ansatz... nämlich ne gemeinsame Kommunikationsebene. Man liest hier ja oft im Forum, was einem Frau mit bestimmten Aussagen und Verhaltensweisen mitteilen möchten. Ist halt so ne Sache, da Männer eben durchaus anders kommunizieren (sowohl im verbalen als auch im nonverbalen Bereich). Ist ja durchaus sinnvoll. Wenn ich in ein anderes Land gehe, stelle ich mich ja durchaus auf Gebräuche und Verhaltensweisen ein, die in meiner Heimat unüblich sind. Dann weiss ich, was Dinge zu bedeuten haben, selbst wenn sie in meiner Heimat unbekannt sind oder etwas ganz anderes bedeuten. Und dann gibt's die andere Seite hiervon, und die wird leider hier und da vergessen: Andersrum hat man da nämlich auch einen Punkt. Man wird ja gern hingewiesen, sich auf die Sprache des Anderen einzustellen. Das gilt allerdings auch für den anderen. In einer irgendwie geartet positiven Beziehung unter erwachsenen Menschen kann man sich ruhig mal über die gemeinsame Kommunikation etwas einiger werden. Heisst, als Beispiel: Frau verhält sich xy, will damit sagen: "Mir gehts nicht so gut, ich brauch grad Nähe, Aufmerksamkeit und Verständnis" - Soweit cool. Kann man als empathischer Mann, der diese Kommunikation der Frau kennt, durchaus dauf eingehen. Oder entsprechend damit umgehen. Aber was bitteschön spricht dagegen, wenn auch Mann kommuniziert: "Wenn du XYZ willst, ist 'Ich brauche grade XYZ' die für mich verständlichstee Variante. Und es istvollkommen ok, dass Du ein Bedürfnis direkt kommunizierst"? Meiner Meinung und Erfahrung spricht da nix dagegen. Es funktioniert. Vorausgesetzt, der Partner will das überhaupt. Setzt aber auch voraus, dass man vice versa das selbe tut. Will der Partner das partout nicht, und besteht drauf, dass seine Sprache quasi Amtssprache ist, sollte ich mir an anderer Stelle grundlegende Gedanken machen. Also, beide sollten ein Grundinteresse an einer funktionierenden Kommunikation haben. Beide haben zu lernen. Sofern der Wille da ist, sich gegenseitig zu verstehen. Wenn das nicht gegeben ist, sollte man mal anfangen, Dinge zu hinterfragen. Ergo: Lernt in ner Beziehung Euer beider Sprachen. Stellt Euch das meinetwegen so vor, als ob ihr mit einem Dänen sprecht, der ein wenig deutsch sprecht, während ihr ein wenig dänisch sprecht. Und nehmen wir an, Englisch existiert nicht. Was macht ihr also? Wenn ihr merkt, dass Euer deutscher Satz nicht verstanden wird, wechselt ihr auf Dänisch. Merkt ihr, dass ihr die Dänische Antwort nicht versteht, bittet darum, es mit deutsch zu erklären. Merkt ihr,m dass das nicht ausreicht, wird eben mit "Händen und Füssen" kommuniziert. Was gern bei diesen Mann-Frau-Sachen gern praktiziert wird, ist, dass quasi der eine sagt: "Och, ist nicht mein Problem. Wenn er mir was sagen will oder mich nicht versteht, dann soll er mal seine Fremdsprachkenntnisse verbessern". Und für den TE: Das nächste Mal, wenn Deiner Freundin nicht so gut ist, und sie das auch nur schwammig formulieren kann, dann lenkste nicht mit Smalltalk vom Thema ab (wirkt nämlich gern mal wie "er interessiert sich nicht für mein Thema"). Dann kannst nämlich mal n Experiment starten. Und zwar fragst Du: "Was brauchstn Du grade, damits Dir was besser ist?". Meine Erfahrung zeigt, dass da sehr oft was konkretes oder konstruktives bei rumkommt. Vor allem fühlt sich der Andere dann schon direkt ernstgenommen und Wert geschätzt. Und meistens sinds dann gut machbare Dinge, die dann geäußert werden: Etwa "Nimm mich in den Arm / lass uns xy machen, ich brauch einfach nur etwas ablenkung / ich möchte mich gern über XYZ auskotzen". (Disclaimer: Da oben steht "sehr oft" - nicht "immer". Inb4 "hat nix gebracht")

Also ich les hier vor allem eines: das ist so gut, das habe ich gar nicht verdient (weil ich nicht gut genug bin!). Deshalb kann es gar nicht echt sein! Da würde ich mal ansetzen. Und in der Zwischenzeit würde ich auf den Fuchs hören: genießen, Spaß haben, die Nachbarn neidisch machen ...

Läuft. Weitermachen. Versuche nicht Frauen zu verstehen. Genieß einfach das es läuft. Viel Spaß.

Meine Erfahrung ist eine andere. Wenn der Mann sich immer abwendet, mich nicht ernst nimmt und lieber freezt als sich zu kümmern, wenn bei mir etwas los ist, DANN werde ich über die Zeit immer dramatischer. Weil ich merke, dass ich nur wahrgenommen werde in meinen Themen, wenn ich das alles maximal schlimm darstelle und extrem nachdrücklich werde. Bei Menschen, die mir jederzeit zuhören und die mich akzeptieren, die da sind, wenn ich darum bitte - bei denen ist Drama nicht nötig, denn man kann mit ihnen ja normal reden. Und sie sind dann auch zuverlässig da, wenn ich sage "Hey, mir gehts nicht so gut" (und gucken dann nicht Fußball...). Für mich ist also erfahrungsgemäß Zuwendung und reden das, was das Drama verhindert und dazu führt, dass es nicht mehr auftritt. Während ignorieren es nur verstärkt. Es ist eben ein Hilfeschrei, dass man sich absolut nicht gesehen fühlt. Und "ich fühle mich nicht gesehen" löst sich nicht mit "Ich ignoriere dich".

Gar nicht. Anstelle dessen schläft man einfach mit wem man will - und macht keinen Staatsakt draus. Leute die dich kennenlernen merken von selbst, was Sache ist. Frauen auch. Abschreckend wirkt, dass du taktierst. Also dir einen Kopf darum machst. Konkret dass du dir einredest was zu wollen, was sie nicht will - und dann versuchst das irgendwie durchzuziehen. Würdest du unbedingt ne monogame Beziehung wollen und per se glauben, dass Frauen das nicht wollen würden - und versuchen, sie dahingehend zu beeinflussen. Dann würdest du damit abschrecken.

Wieso denn? Drama-Mädels selektieren sich doch wunderbar selbst aus. Zurücklehnen und Fußball schauen bis sie in ihrem Drama-Wahn z.B. Schluss macht. Oder das schrillende Geschreie und Geschirr zerschmetternde Toben nervt zu sehr und man geht halt einfach. Lernt man halt ne Neue kennen und die alte entwickelt dann nen Hass, weil man nicht um sie gekämpft hat und meldet sich doch eh wieder, weil ihr Ego das nicht verkraftet. Also ich kenne das nicht anders. Mache ich irgendwas falsch in meinem Leben, frage mich das ja selbst dauernd, aber fühle mich immer gut ohne Kapitulation gegenüber Eierlosigkeit Ich glaube @pMaximus meint, dass jede Frau bis zu einem gewissen Grad Drama braucht und schiebt. Sie sind halt dann doch Frauen und keine Männer. Wobei ich mittlerweile glaube, dass so manche Männer auch Drama brauchen und es sich selbst konstruieren. Ist aber ein anderes Thema. Meiner Erfahrung nach gibt es, einerseits so wie du es beschreibst das absolut negative Drama. Und dann gibts andererseits die positive Art von Drama. Eher so zwischen süßem Schmollen, bissl Provokation und/oder gespielte Eifersucht angesiedelt. Halt die Verärgerung über etwas oder jemandem auf eine halbwegs coole Art ausgedrückt. Auch in dem Fall kann man schauen ob das „Drama“ einen wahren Kern hat oder ob sie gerade einfach nur spielen möchte. Dann spielt man halt einfach bissl mit dem Kätzchen und genießt ihr schnurren.

Wollte gerade was ähnliches schreiben. Bin 38 und was das angeht recht orientierungslos, dachte ich zumindest. Mir fehlt nämlich auch etwas wofür ich „brenne“, etwas bei dem ich mir denke „endlich hab ich zeit dafür“. Nach feierabend treffe ich mich meistens erstmal mit kumpels in der stammkneipe, dann wird gequatsch und evtl. was unternommen, gegessen, gekocht etc. Mit dem Bulli an den See zum grillen, ins Schwimmbad oder einfach nur alleine aufs Sofa zum zocken/glotzen. Ich bin ein sehr geselliger kerl, gehe gerne unter leute, feiern, rumhängen etc. bin aber auch gerne alleine. Fahre gerne oldtimer rallyes, war letztens erst am nordkapp mit dem bulli. Reise generell gerne und mache 2-3x Woche Sport. Festivals, Konzerte, einfach ne Std. bewusst musik hören etc. Ich habe aber nichts wofür ich alles stehen und liegen lassen würde. Denn wie oben so schön geschrieben, man ist irgendwie abgestumpft, dachte ich zumindest Hab da jetzt ne zeit lang drüber nachgedacht und bin drauf gekommen, dass es genau das ist wofür ich alles stehen und liege lasse. Nämlich meine Freunde, meine LTR, zocken, ralley, konzerte, nen nachmittag in der sonne und nem grill, nen vorsätzlichen vollrausch in guter gesellschaft usw. Ich habe unterm strich schon zu viel das mir spaß macht. Als ich reflektiert habe ist mir erst aufgefallen wie oft ich mich die letzten wochen entscheiden musste womit ich meine zeit verbringe! Ich hatte tatsächlich sowas wie freizeitstress. Jetzt sitz ich gerade an der alster in der sonne, tippe diesen text während ich auf meine freundin warte (augenbrauen ankleben xD ) und bin froh einfach nur „zu sein“. Schönes sonniges wochenende! mfg

Oder es entsteht ein anderer gewaltiger Unterschied im Lebensglück: 1. Er zeigt ihr mit seinem Verhalten, dass es wirklich genug Raum und Sicherheit gibt, dass sie sich immer weiter öffnen kann und das immer öfter kommuniziert, bis es zu einer Selbstverständlichkeit geworden ist - denn ja, Menschen können lernen und sich entwickeln. Und er führt genau mit dieser Frau die Beziehung seines Lebens, die lange hält und sehr glücklich ist. 2. Während du mit deiner Position eine Beziehung nach der anderen nach kürzester Zeit wegwirfst und nie wirklich ankommst. Beide Ansätze können sehr erfolgreich sein oder komplett scheitern. Der Unterschied ist halt: Bei Variante 1 gibt man dem Ganzen eine Chance sich zu entwickeln, bei Variante 2 wirft man das Ganze sofort weg. 1 investiert mehr Zeit und Nerven in etwas, das nachher vielleicht doch scheitert. 2 verpasst vielleicht tolle Beziehungen, weil er zu schnell aufgibt. Und @KillEmAll ich weiß, du bist sehr frisch als Mod. Bitte schau doch in Zukunft, dass deine Beiträge noch deutlich sachlicher werden. Wir sind hier schließlich die Vorbilder und sollten uns genau so verhalten.

Ich frage mich ob dieses Erwachsene-Ich / Kind-Ich Denken Sinn macht. Ich bin gern ein Kind. Und manchmal auch nicht. Aber einen Teil deiner Persönlichkeit gezielt zu verdrängen hört sich nicht gesund an. Meiner Erfahrung nach können ausserdem auch Kinder sehr selbstbestimmt agieren. Du kannst nicht in dein „Kind-Ich abrutschen“ und aus dem Frame fallen. Du lenkst nur die Aufmerksamkeit auf verdrängte Gefühle und deine Verlustangst. Und Angst die Kontrolle nicht zu haben. Bah, why? Man könnte auch nur sagen jeder ist es Wert geliebt zu werden. Das „Aber“ hinterlässt einen verbitterten Nachgeschmack. Klar, dass du nicht jeder Frau deine Liebe geben kannst. Dass du sie nicht belohnst wenn sie dich anzickt auch. Willst du überhaupt immer alles Kontrollieren müssen? Immer schauen nicht aus deinem "Erwachsenen-Frame" zu fallen? Schau doch lieber mal wieder was dir positive Emotionen bereitet, wo du hinwillst und was du für Möglichkeiten hast. Das gilt auch für dich und "Sie"!

Halte dich für sehr reflektiert. Motiflows Antwort "keine Zeit, melde mich" wäre besser gewesen für nen direkten Übergang in ne Fickbeziehung, aber hättest du dann abschließen können? Wahrscheinlich nicht so, wie du es jetzt nach diesem Gespräch kannst. Passt also. Und das du direkt am WE ein Date hast ist doch goldrichtig, hat nichts mit gekränktem Ego zu tun sondern normale, logische Schlussfolgerung. Weitermachen!

Klingt nach: Zwei Menschen völlig ohne Ahnung von offenen Beziehungen machen einfach mal. In ner Beziehung, die eh wacklig ist und in der nicht gut kommuniziert wird. Und die noch super frisch ist. Maximal schlechte Voraussetzungen also. Grundsätzlich: Ihr müsst viel, viel mehr und offener Kommunizieren, damit sowas klappen kann. Beispielsweise über deine Eifersucht. Und ihr solltet euch beide erstmal ernsthaft die Basics dazu anlesen, wie sowas stabil laufen kann: Buchtip: The Ethical Slut (deutsch) Es sieht aber von außen gerade hart nach: Super schnell zusammengekommen, Kerl fängt an zu klammern, sie geht daraufhin zum "Ex" zurück und schafft das mit allen Vorteilen, weil er null Frame hat und abhängig ist. Und wenn die Story wirklich so korrekt zusammengefasst ist, dann kannst dus knicken. Dann hat sie nämlich schon längst Schluss gemacht.

Die heiße Nacht kann ich auch noch in 2 Wochen mit ihr haben. Nachdem das Ganze jetzt über die letzten paar Tage etwas abgekühlt ist, kann ich auch wieder klarer über unsere Situation nachdenken. Ich denke ich war schon etwas emotionaler involviert als ich hätte sein sollen (Manche Frauen wissen aber halt auch einfach welche Schalter man bei mir drücken muss, um mich ein klein wenig von meiner straighten Laufbahn abzubringen), vielleicht hat sie deshalb angefangen mich zu testen. Bei mir ist der Sport und die Persönlichkeitsentwicklung in letzter Zeit etwas in den Hintergrund gerückt. Man denkt sich unterbewusst, wenn alles läuft kann ich auch mal wieder ein Gang zurückschalten und man gibt anstatt 110% dann nur noch 90%. Großer Fehler. Vorrangig freue ich mich jetzt gerade wieder mehr Zeit für mich und meine Entwicklung zu haben. Wenn wir uns treffen werde ich mit guter Laune und ohne Erwartungen in das Gespräch gehen. Fall es nicht sein sollte, dann werde ich ohne Drama, ohne "Schlussmachgespräch" das Feld räumen, mich anderen Damen widmen und mit diesen wilden Rachesex haben. (natürlich nur aus Rache gegenüber den Ex-Lovern von meiner enttäuschten Freundin, die da war und nicht gegenüber meiner "Ex". Ich hege Null Groll gegen sie und werde diese schönen 4 Monate in bester Erinnerung behalten).