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Eben! Konsequnt zu sein heißt weiter auf Linie zu bleiben und nicht, wenn Prinzessin sagt, dass sie jetzt noch böser ist, zur nächsten Tanke zu rennen und nen Strauß Grünzeug zu kaufen. Hier wird noch immer viel zu sehr das geglaubt was die Ex sagt (will angeblich einen der ihr alles durchgehen lässt)... und ganz allgemein wird zu viel über die Ex geredet. Das Mädel ist Geschichte. Ein Bus hat sie aus dem Leben gefegt. Jede weitere Zornesrede an sie ist Zeitverschwendung. Jetzt heißt es bitte nicht mehr "sie sie sie" sondern "ich ich ich". Dein Leben sollte sich endlich nicht mehr um sie, sondern um dich drehen.

Mimimi... Oh, es macht Mama aggressiv, wenn du nicht den Dackel für sie spielst... alter.. Den Freeze hältst du, indem du einfach dein Leben lebst. Schreibt sie Nachrichten, antwortest du nicht. Bis sie freundlich zu dir ist bzw. investiert. Dieser Invest sieht für jeden anders aus.

Du fragst nach Männermeinungen, aber ich antworte trotzdem mal, denn hier wird z.T. sehr pauschal geantwortet. Klingt auch eher nach Vorstellungen als persönlichen Erfahrungen. Deine Freundin sollte das unabhängig von den Meinungen Anderer entscheiden. Es geht um sie, um ihren Körper. Und sie sollte das für sich machen. Und unbedingt mögliche Risiken mitbeachten, mehrere Meinungen einholen usw. Bei mir kam die Entscheidung dazu eher spät. In der Schwangerschaft und Stillzeit hatte ich wirklich große Brüste auf sehr schlankem Körper. Nach dem Abstillen fühlte ich mich nicht mehr wohl. Fühlte mich wie im Körper eines Jungen. Habe mich dann bei drei wirklich guten Chirurgen beraten lassen. Die zwei Männer hätten mir einen Atombusen verpasst. Die Frau hat mir zu einem Busen geraten der zu meinem Körper passt. Es ist die Frau geworden ;-). Prinzipiell können gemachte Brüste sehr unterschiedlich aussehen. Das hängt nicht nur von der gewählten Größe ab. Die Form kann auch rund oder tropfenförmig sein, es kann über oder unter den Muskel gesetzt werden. Die Narbe kann unter der Achsel, in der Brustfalte oder am Rand des Brustwarzenhofs sein. Je nach Pigmentierung also fast unsichtbar. Bei mir ist es unter dem Muskel und über den Warzenhof gesetzt. Am Anfang fühlt es sich schon sehr fest an. Mit den Jahren aber nicht mehr. Gerade wenn unten den Muskel gesetzt wurde dauert es etwas bis sich alles entspannt und entfaltet. Heute denke ich überhaupt nicht mehr darüber nach. Es gehört zu mir. Ich gehe in die Sauna ohne das Gefühl zu haben dass mich alle anstarren. Mit Klamotten würde man sowieso nichts merken da natürliche Größe. Von der Bettkante hat mich deshalb auch noch keiner gestoßen.

Mein Problem wären nicht die Brüste. Wie soll ich sie den mögen, wenn sie sich selbst nicht mag wie sie ist? Das Äußere zieht doch nur eine begrenzte Zeit und dann? Ich mag coole Frauen, die zu sich stehen auch wenn sie nicht perfekt sind. (Bin ich ja auch nicht)

Du führst ein normales Leben. Ein völlig normales sogar. Insofern, alsdass dieser Kindergartenkram, den ihr beide veranstaltet -also du und deine Ex- sehr weit verbreitet ist. Machen viele Leute so. Brauchste nur mal hier im Forum querlesen. Und Kasten Bier, dass das bei deinen Eltern auch so lief. Und bei ihren Eltern auch. Ihr beide habt halt gelernt, dass man Beziehungen so führt. Und das führt ihr beiden jetzt weiter. Indem ihr euch komplementäre Partner sucht. Und die erst total klasse findet, um dann immer mehr Drama zu fahren. So geshen sind eure dramatischen Auftritte insbesondere eines: Bindungsinterventionen. Ihr beiden glaubt, dass iman das so macht. Und darum macht ihr das so. Save. Insofern kannste davon ausgehen, dass deine Ex die Beziehung mit dir genauso fortführe will, wie du mit ihr. Und gleichzeitig will sie es auch nicht. Genauso wie du. Und ihr beide darum so austickt. Ist alles an sich kein Problem. Kann man so machen. Ein Problem wirds erst, wenns dabei jemandem schlecht geht. Momentan ist das bei dir so. Jetzt kannste dir ne andere Frau suchen, die du erstmal total klasse finden kannst. Und damit kannste deine Sichtweise bestätigen, dass es ja an der Ex lag. So lange, bis es bei der Neuen auch dramatisch wird. Ist dann das geliche Prinzip wie mit den Frauen, die immer an die falschen Männer geraten. Bei denen liegts auch nicht an den Männern. Der Knackpunkt dabei ist, dass man kaum zu einem anderen Ergebnis kommen wird, wenn man mit alten Gewohnheiten weiter macht. Solls anders werden, musste also was anders machen. Und zwar sehr grundsätzlich. Momentan glaubste beispielsweise, dass es dir schlecht ginge, wegen ihr. Wenn du was anders machen willst, dann kannste da ansetzen. Bedeutet, zu überlegen obs dir tatsächlich wegen ihr schlecht geht. Also ob ihr Verhalten tatsächlich ursächlich ist für deine Empfindungen. Die Antwort darauf ist klar. Du bist erwachsen und damit ein eigenständiger Mensch. Und wie es dir geht, das hängt nicht von anderen Leuten ab. Sondern von dir selbst. Bedeutet, euer ganzes Beziehungsdrama hat möglicherweise nen ganz anderen Grund, als ihr glaubt. Nämlich, dass ihr beiden glaubt, dass es euch schlecht geht. Und, dass der jeweils andere das ändern könnte. Willste jetzt was anders machen, dann sorg dafür, dass es dir selbst gut geht. Und dann überleg, ob es einen tatsächlichen Grund für Drama gibt. Weil das Ganze einfacher gesagt ist, als getan, nochmal ne Anmerkung: Bei so Beziehungsdrama gibts meist ne sehr grundsätzliche Motivation. Nämlich Verantwortung abgeben. Konkret Verantwortung dafür, sich um seine eigenen eigentlichen Probleme zu kümmern. Ist halt bequemer, sich über die Ex aufzuregen, als eigene Schwächen zu realisieren. Wobei es durchaus vorkommt, dass man auch diese Motivation von den Eltern abgeguckt hat. Und die auch von ihren Eltern. So geht das teilweise über mehrere Generationen weiter. Bis es sozusagen Tradition geworden ist. Damit muss man möglicherweise brechen.

Klar "merkt" man sich im Idealfall erstmal grundsätzliches. Also zum Beispiel: Beim Dating schauen beide Parteien, ob es passt. Und wenns nicht passt, dann ist das auch völlig fein. => Heißt dann auch: Ich muss niemanden überzeugen. Ich bin so, wie ich eben bin. Und entweder mag er das, oder er ist halt nicht der Richtige. Nimmt ne Menge Druck raus. Das funktioniert natürlich NUR, wenn man ne Menge Persönlichkeitsentwicklung betrieben hat und weiter betreibt und damit eben die beste Version von sich selbst ist. Genauso weiß ich im Hintergrund aber auch, was Screening ist und welche Punkte mir wichtig sind. Und natürlich achte ich auf solche Punkte besonders, wenn ich schaue, ob jemand zu mir passt. Und ich weiß, wie Verführung grundsätzlich abläuft. Dass es Attraction und Comfort gibt. Ich kann ich spüren, was ich gerade von beidem eher brauche. Und ich weiß, dass Eskalieren wichtig ist. Und ich weiß, dass ich das als Frau vereinfachen kann oder dem Mann da sogar ein paar Schritte abnehmen kann (mache ich gerne, andere machen das bewusst nicht und nutzen das zum Screenen). Also ja, mir hat Pickup wahnsinnig geholfen. Ich wähle mit dem Wissen von heute völlig andere Partner als früher, die mir viel besser tun. Den verkopften Hirnfick, den du beschreibst, den habe ich nicht. Ich bin halt bereit den Mann zu verlieren, wenn er nicht zu mir passt. Und dann muss ich nicht über die Formulierung von Sätzen nachdenken. Ich bin schließlich immernoch ich und kein Roboter und keine Schablone und kein Standard-Schema. Er soll schließlich mich mögen und nicht irgendein Schema. Schemata und Schablonen sind nur grobe HInweise, wie Dinge funktionieren. Lesen, verstehen, Details vergessen und selbst ausfüllen. Und einfach viel, viel üben und ausprobieren. Und ja, scheitern gehört dazu. Nicht jeder Mann wird dich toll finden. Auch wenn du alles perfekt machst. Und das ist gar nicht schlimm. Weil lange nicht jeder Mann zu dir passt. Das ist eben der Gedanke "Sei bereit dein Gegenüber zu verlieren". Es ist ein beschnuppern von beiden Seiten. Kein Test, den irgendwer "bestehen" muss. Teamwork. Von Anfang an. Und ja, ich stolpere wieder über dein Bild davon, dass du Männer abhängig machen willst und über Machtverhältnisse sprichst. Das ist, und das habe ich dir schon woanders gesagt, die Basis für absolut toxische Beziehungen. Und die Grenze zu missbräuchlichen Beziehungen ist da nicht weit. Ich kann dich nur bitten, das mal intensiv zu reflektieren und zu schauen, ob das wirklich das ist was du willst. Ich glaube nämlich, dass du das gar nicht mehr brauchst, wenn du dich mal deiner Angst und Unsicherheit stellst und an der Stelle stabiler wirst.

Herzdame meinte es schon. Deine Chancen sind wirklich grottig gerade. Schau dir mal deine Aussage an: 'Werde nichts unversucht lassen'. Würdest du tatsächlich auf romantischer und sexueller Ebene so handeln und leben, hättest du schon vor vier Jahren nicht darüber geredet, wie geil du sie findest, sondern direkt versucht sie zu verführen. Scheiss egal ob da noch jmd anderes ist oder nicht. Würde das jmd als Grund nennen, der nicht versucht als nice guy unter dem Radar fliegend durch Nettigkeit und via Friendzone ins Höschen einer Frau zu kommen, sondern, weil er etwa keine vergebenen Frauen daten will, aber seine Zurückhaltung war nicht durch Hemmungen, Eskalationsangst und Angst vor Zurückweisung motiviert... Wäre das etwas anderes. Und obwohl man dir das nicht einfach so und anhand eines Beitrags unterstellen kann, wirkt es doch genau so: Du wartest schmachtend auf den opportunen Augenblick. Bist befreundet aber eigentlich stehst du total auf sie. Männer gestehen Gefühle ohne davor sexuell zu werden, weil sie sich das [Eskalieren] noch nicht trauen. Sagen das dann um von der Frau bestätigt zu werden. Damit sie sich leichter überwinden können. Keine Risiken eingehen müssen. Würde wetten, dass du 4 Jahre lang dieses direkte Feedback vermieden hast. Beste Chance hattest du direkt am Anfang als du sie kennengelernt hast. Du hast dich völlig asexuell präsentiert und sie hat dir auch direkt gesagt, dass sie sich das nicht vorstellen kann und weicht Treffen nach dieser Offenbarung aus. Glaube nicht, dass du irgendwelche Chancen hast. Nimm sie doch einfach als gute Freundin. Und game andere Frauen. Und übe dich darin sehr viel mutiger zu werden. Nicht darüber reden, sondern machen. Und nicht erst nach 4 Jahren. Eher sofort.

Grundsätzlich hast du wahnsinnig schelchte Karten gerade. Du bist seit Jahren der asexuelle Freund, den sie nicht mal ansatzweise als sexuellen Mann wahrnimmt. Dein Liebesgeständnis hat dich da tendenziell noch sehr viel unsexueller gemacht. Wenn du das wirklich ernst meinst: Vergiss sie für das nächste Jahr Kümmere dich darum ein Leben aufzubauen, in dem du glücklich bist Bewältige deine sozialen Ängste (ggf mit professioneller Hilfe) Lerne und übe alles, was mit Verführung zu tun hat und habe mit mindestens 10 Frauen Sex und wenn du das in dem Jahr geschafft hast, dann kann es so laufen wie hier: Ich fürchte aber, das ist nicht die Antwort, die du hören möchtest. Und du meinst mit "nichts unversucht lassen" eigentlich nur "sie maximal bedrängen und ihr auf den Keks gehen ohne Chance auf Erfolg zu haben".

HI, ich freu mich auch über das Update! Was mir spontan einfällt ist, dass du versuchen kannst dich mehr auf den Moment einzulassen: sieh mal, klar hast du dich schon auf den Stress und die ganze unangenehme Situation eingewöhnt und da ist auch letztlich der Hund begraben. Du hast deine Stimmung zu stark von den äußeren Umständen abhängig gemacht, dich genauer gesagt "fremdbestimmen lassen". Von daher mein Ratschlag: versuche nun wieder das Ruder selbst in die Hand zu nehmen. Natürlich wird es wieder Arbeit bedeuten die neue Wohnung einzurichten und es wird auch nicht von jetzt auf gleich gelingen, sich selbst für die eigenen Emotionen wieder entscheiden zu dürfen. Aber erinnere dich wieder daran: wer hat das Zepter in der Hand? Erlaubst du es dir dich jetzt einfach mal zu freuen? Erlaubst du es dir jetzt einfach mal lachen zu dürfen? Wer hindert dich daran, jetzt Freude zu empfinden? Warum sollte es einen Grund geben, dich jetzt nicht einfach tanzend in den Raum zu stellen zu dürfen und dich deiner Existenz erfreuen zu dürfen? Sieh mal: du darfst dich immer freuen - wann immer du willst. Fange an dich daran zu erinnern, dass du es dir immer wieder erlauben darfst und schiebe deine Problemorientierende Gedanken immer wieder sanft zur Seite. Was dazu auch gut geeignet ist, ist Meditation. Und noch als letzten Punkt: meiner Meinung nach, kann es auch helfen, deinen unangenehmen Emotionen Raum zu geben. Dem Wut, dem Frust - all deinen Emotionen, die in dir sind und sich vlt auch nicht so gut anfühlen mögen ihren gebührenden Platz zu geben. Denn sieh mal: all diese Emotionen sind auch ein Teil von dir, genau so wie die Freude und das Glück. Und wollen entsprechend genau so ausgelebt werden - und dazu braucht es einfach nur ihnen Raum zu geben, d.h. insbesondere auch nicht zu unterdrücken. Erlaube es dir wütend zu sein und akzeptiere es. Denn auch dies ist letztlich Teil von Selbstliebe - sich ganzheitlich anzunehmen. Nimm dir Unterstützung durch Freunde - gerade jetzt wo es dir etwas schwieriger fällt, du dich in Lethargie gefangen siehst, dich auch mal aufmuntern zu lassen und dich auch emotional unterstützen zu lassen. Und überleg dir Routinen, wie du es z.B. zum Sport schaffst (z.B. Sportsachen direkt mit zur Arbeit nehmen und direkt von der Arbeit aus hingehen). Mach dir keinen Stress bzgl. Mordan 2.0 - wenn du dir erlaubst, dass der Weg das Ziel ist, dann wirst du hoffentlich etwas mehr vom Leben mitnehmen 😉

Notiz an mich selbst: @capitalcat hat ab jetzt den Spitznamen "Aldi-Steak" weg

Ich bin bei Strangelove und assoziere es mit Charakterschwäche. Allgemein mag ich Schönheits-OPs nicht, egal was es ist, ist es mir nicht mehr natürlich und fühle mich fast schon hintergangen. Es ist eine Mogelpackung. Makeup usw finde ich ok, es ist von kurzer Dauer, betont und entstellt nicht einen dauerhaft. Ich habe schon die schönsten Frauen mit einer flachen Brust gesehen und fand es auch hot. Es ist wie, wenn der Mann sich ins Bett lügt. Barney Stinson ist zwar eine Parodie doch spiegelt auch einen wahren Kern wieder. Wenn man als Frau hinterher erfährt, dass der Mann manche Sachen erfunden hat um sexuell anziehend zu wirken, ja, was denkt man da wohl? Da gabs doch einen Fall bei dem der Mann seine Frau verklagte als die Kinder anders aussahen als die Mutter und sie ihm nie was von ihrer Schönheits OP erzählte. Er bekam recht.

Haha...ich musste lachen als du meintest 'zur Beruhigung erstmal 'ne Wurscht geholt'. Genau wie Saian meinte, stell dich einfach zu Leuten die sympathisch wirken - egal ob 90 oder 20, dick, dünn, ebony oder blass - und sag: 'Guten Appetit :)'. Oder setz dich hin, frag ob da noch Platz ist wie Saian meinte. Völlig normal....thats socializing. Du wirst eh merken, dass ohne Witz 98 von 100 Leuten es echt lieben wenn sie wahrgenommen werden. Wenn du dann noch einigermaßen schick angezogen und natürlich bist und gut drauf bist, wirst du so überall mit Leuten quatschen.

Wenn Du wirklich Pickup machen möchtest gibt es nur einen Weg: 1. Sie vergessen 2. Einlesen 3. FTOW

Wenn du Fußball spielst, achtest du nicht auf die Techniken. Du spielst einfach Fußball Wenn du Karten spielst, achtest du nicht auf die Techniken. Du spielst einfach Karten. Wenn du mit jemanden flirtest, achtest du nicht auf die Techniken. Du spielst einfach. Lass es mal mehr darauf ankommen. Lass Fehler zu. Niemand wird super perfektes Pickup betreiben. Wenn du sehen würdest wie ich Frauen aufreiße, würdest du vor lauter Mitleid mir den Link fürs PU Forum schicken, so hölzern oder funny oder creepy sieht das manchmal aus. Aber ficken tu ich trotzdem - weil Spaß an der Sache und ich scheiß halt drauf. So komm ich natürlicher rüber. Mein Gegenüber wird selten besser flirten. Und wenn, dann ists ne Win Win Sache. Du kannst ein Großteil verkacken oder auslassen. Ficken wirst du trotzdem. Man muss doch nur drei Dinge irgendwann im Laufe des Flirts machen: Kontaktaufnahme Sich vertiefter Kennenlernen im weiten Sinne Eskalieren Thats it. Kein Kampf, sondern einfach ein Spiel. Und einfach mal die Tatsache akzeptieren, dass wenn man ein Korb bekommt, das Target nicht zum Date erschien oder der Sex geblockt wird, dass es nicht jedes mal ich es bin, der schuld daran hat oder ich eine Technik falsch angewendet hab. Oftmals liegt es an der Person, die ich verführe. Alle anderen Techniken und so, sind Optimierungen. Aber die kannst du irgendwann mal ganz leicht einbauen um besser zu werden. Aber um überhaupt gute Erfolge zu erzielen, reichen die Basics. Das reicht schon bei weitem. Die Herren und Frauen da draußen sind doch froh, wenn sie überhaupt einigermaßen angesprochen werden, überhaupt mal ein relativ gutes Date haben. End of Story. Have fun.

Imho ist vermutlich Dein Ansatz schon nicht ganz richtig. Solange Du nicht auf einer Bühne stehst, ist weder Dein Ziel noch kann es Deine Aufgabe sein, dass alle Dir die volle Aufmerksamkeit schenken. Wenn Du auf einer Party was erzählst, will Inge vielleicht eine rauchen, Jan muss mal Pipi und Jochen wollte eigentlich nur zu den Frikadellen. Wenn dann Anna und Peter zuhören, ist das fein. In so einem Setting darfst Du Dich geistig gar nicht erst davon abhängig machen und danach bewerten, ob Dir alle ihre volle Aufmerksamkeit schenken. Nota bene: Das ist was anderes, wenn Du auf einer Bühne bist (Präsentation / Unterhaltung). In einem kleinen Setting, also Party usw., handelt es sich letztlich um eine normale Gesprächssituation. Dabei erreichst Du das Meiste nicht mit Rhetorik oder Storytelling-Tricks (beides ist schwer anzuwenden, wenn Du darin keine Übung hast), sondern mit ganz normaler Kommunikation. Blickkontakt, offene Gestik, freundliche Mimik. Und es hilft, wenn Du was inhaltlich Interessantes zu erzählen hast. Ob Du etwas witzig oder nachdenklich erzählst, hängt in erster Linie davon ab, womit Du Dich selbst wohl fühlst. Beides funktioniert grundsätzlich genausogut. Reine Erfahrungssache. Dann versuch das nicht mit Gewalt. Ist in der Regel sowieso viel zu platt. Oder hast Du mal ein konkretes Beispiel? Wenn es Dir selbst zu lang vorkommt, ist es das auch. Lösung: Kein canned material verwenden, sondern spontan und frei von der Leber weg reden. Weniger denken, mehr machen. Ist ja kein Bühnenprogramm.

Beim ersten Mal nicht. Beim zweiten Mal, vllt. noch nicht. Aber beim dritten Mal: Oh ja, sehr bedürftig. Es geht hier nicht um dich als Person. DU bist nicht bedürftig. Aber dein Verhalten war bedürftig bzw. kann und wird so interpretiert werden. Du hast dir ja 2 Absagen von ihr kassiert. Kennst du den Benjamin Franklin Effekt? Je mehr jemand etwas für dich tut, desto wertvoller schätzt er dich ein. Je mehr er dir "Nein" sagt, und seien es auch angemessene Gründe, desto niedriger schätzt er deinen Wert ein. Das ist die unterbewusste Dynamik. Deswegen ist Verführung ja auch die Fähigkeit, die Frau dorthin zu führen, ohne ein Nein (bzw. ein ernst gemeintes Nein) zu kassieren. Ohhhhh, fies fies fies. Allein hier hättest du sie abschieben müssen. Sie dressiert dich wie einen Zirkuslöwen: Sie zeigt dir schön den brennenden Reifen, durch den du springen musst. Was ein Scheiß. Ehrlich jetzt. Also eine Frau will, dass du dir mehr Mühe gibst. Solche Frauen wollen auch später, dass man "um die Beziehung kämpft". Ich hoffe, du hast nicht darauf reagiert. Das geht schon stark in Richtung Betaisierungsversuch. Wenn du drauf anspringst, wird sie mehr von dir verlangen. Ich würde sie grinsend abhaken.

Kommt ganz drauf an. Ich habe in der Chirurgie gearbeitet und da gab es hier und da mal Fälle, wo Mädels von Natur aus ungleich große Brüste hatten, oder durch Unfälle/ Krebs einfach ein Teil der Brust fehlte. Hier bin ich voll für Brustimplantate. Was mich stört, ist der Trend zu vorschnell gemachten Brüsten. Hatte ab und zu Frauen, die hatten C oder D Körbchen und haben von Implantaten geschwärmt. Sowas kann ich garnicht ab, da niedriges Selbstwertgefühl und das für mich einfach kein "richtiger" Grund ist. Kommt halt darauf an, worauf die Entscheidung getroffen wurde. Jede Frau ist frei zu machen was sie möchte, aber ich mags lieber natürlich.

Also, das mit dem Beine zusammenpressen deutet darauf hin, dass du dir inneren Druck auf deinen Gpunkt aufbaust. Klingt für mich zumindest so. Hab das früher auch so gemacht und dann erst gecheckt, dass ich damit meinen Gpunkt stimuliere. Fingert der Typ dich beim Lecken? Solltet ihr mal testen, könnte was bringen. Genauso wie eventuell ein Buttplug, der erzeugt ja ordentlich Druck auf den Gpunkt beim Vögeln. Bei mir zumindest. Und mach dir keinen Kopf. hast du mal probiert, bei Sex selbst Hand anzulegen und dann die Klitoris zu stimulieren und zusätzlich deinen Beckenboden anzuspannen? Das wären so die Dinge, die ich dir raten würde. Achso ja, schieß den unempathischen Kerl ab. Fingern bis man wund wird und son Druck aufbauen.... Mega unsympathisch

Hi Sean87, ich danke dir! Immer wieder schön zu lesen dass ich jemanden inspirieren darf. Du stellst eine großartige Frage! Die Antwort darauf ist im Kern sehr einfach zu verstehen, es zu leben ist natürlich die eigentliche Aufgabe und Bedarf einiger Übung. Zuerst etwas Grundlegendes: Der Verstand ist ein schöpferisches Werkzeug, welches dazu dient die Dinge zu erschaffen die du dir wünschst. Und das tun wir auch tagtäglich: Wie holst du dir einen Kaffee? Beobachte mal den Prozess. Bevor du ihn in der Hand hälst ist im Verstand etwas abgelaufen, vielleicht machst du dir vorher ein Bild davon oder deine innere Stimme formuliert es in einen Satz, "z.B. ich brauche jetzt erstmal einen Kaffee". Vielleicht auch beides. Und dann TUST du es einfach, anstatt ewig darüber nachzudenken, dass du noch keinen Kaffe hast. Dieser Prozess läuft mit ALLEN Dingen ab, die wir tun. Es gibt nichts was du tust oder sagst, was nicht zunächst seinen Ursprung im Verstand findet. Soweit so gut, so weit so einfach mit den Dingen die greifbar sind, die wir wollen und mit welchen wir bereits Erfahrungen haben. Nächste Stufe - Dinge die wir wollen, an die wir aber noch nicht so wirklich glauben können z.B. weil wir noch nicht den Weg dorthin sehen können. Ein Hobbysänger will z.B. in die Charts. Er formuliert innerlich seinen Wunsch, doch verhält es sich hier vielleicht nicht ganz so einfach wie mit dem Kaffee. Schließlich gibt es tausende Hobbysänger, und er fängt an solche DInge zu denken wie "das dürfte schwierig werden", "warum sollte ausgerechnet ich derjenige sein, der es von Tausenden schafft etc.". Was in manchen Fällen eine durchaus rationale Hilfe sein mag, welche zu neuen Lösungen führen kann, sind dann doch oft nur ausbremsende Gedanken die uns vieles gar nicht erst versuchen oder von vornerein scheitern lassen. Und zwar immer dann, wenn wir am Problem weiter festhalten, anstatt es loszulassen und uns der Lösung zu widmen. Und dann die letzte Stufe, die Dinge die wir eindeutig NICHT WOLLEN. Das permanente Nachdenken über diese ist genau das was "Nicht Akzeptieren" bedeutet. Es hält dich im Prolem-State gefangen, anstatt das Problem einmalig zu erkennen, es zu akzeptieren und dann der Lösung zu folgen. Nichts anderes ist Akzeptieren und loslassen: Nicht mehr gedanklich im Problem befangen sein, sondern im Kopf Platz machen für die Lösungsansätze, welche anschließend gelebt werden wollen. Beobachte dich also wie du über Probleme nachdenkst und wie du es schaffst in deinen Lösungsmodus zu kommen. Zunächst einmal bei Dingen die dir leichter fallen. Du willst Kaffee? Also denkst du einmalig drüber nach, und beschäftigst dich fortan nur noch damit dir welchen zu holen. Offensichtlich hast du hier nicht das Verhalten nur über das Kaffee-Wollen nachzudenken, sondern kannst das Problem des Kaffeemangels loslassen und dich sofort mit der Lösung beschäftigen. Das Festhalten an dem Gedanken dass du Kaffee willst und dass du nicht akzeptieren willst dass du noch keinen Kaffee hast bis du ihn in der Hand hälst, bringt dich dem Kaffe nicht wirklich näher, oder? DIe Antwort lautet also: Das Nicht-Akzeptieren ist ein Akt des Festhaltens am Problem(state). Akzepieren ist dagegen ein Akt des Loslassens. Alles was wir in Gedanken festhalten, erschaffen wir, bewusst oder unbewusst. Wir bringen es in die Realität. Daher ist es sinnvoll sich nicht allzulange gedanklich mit dem Problem aufzuhalten, sondern dieses nachdem es formuliert wurde loszulassen um Platz für die Lösung zu machen. Schwieriger ist das mit Dingen, bei denen der Wunsch noch nicht mit der Realität übereinstimmt. Hier kommt das Vertrauen ins Spiel, dass ich auch einen Weg gehen kann den ich noch nicht sehe oder noch nicht kenne. Hier ist das Loslassen jedoch umso wichtiger, um Platz für die Wegsuche zu machen. Vertrauen ist also das Bindeglied was dich zwischen deinem Wunsch und deinem Ziel begleitet, und welches dich nicht in einem inneren Mangelzustand (=gedankliches Festhalten am Problem) verweilen lässt, welcher das Gegenteil bewirken würde von dem was du dir wünscht. Vertrauen und Loslassen gehen deshalb Hand in Hand. Wer vertraut, der denkt auch nicht viel darüber nach was möglich oder unmöglich ist. Was heute noch unmöglich ist, kann schon morgen passieren. Oder sogar schon im nächsten Moment. Es ist nicht dein Job darüber nachzudenken was möglich oder unmöglich ist, es ist der Job des Lebens es dir zu zeigen. Und du darfst das zulassen. Dein Job ist nur zu formulieren was du dir wünschst, dich zu fokussieren, danach zu handeln und unterwegs zu vertrauen. Und so löst du auch dein Beispiel: Zu Akzeptieren bedeutet nicht, deine Ansprechängste zu beobachten und dabei stillzustehen. Damit bleibst du im Problem. Stattdessen beobachte was in dir vorgeht, erkenne es an, und dann vertraue dass du MIT deiner Ansprechangst handlungsfähig bist, fange an dir im Kopf ein Bild von dir zu machen, wie du bereits erfolgreich tust was du tun willst, und dann tue es. Nehme die Ansprechangst mit, wenn du sie spürst, du musst nicht darauf warten bis das Problem verschwindet um es zu akzeptieren. Stattdessen akzeptierst du es ja gerade dadurch, indem du es wahrnimmst, und dich dadurch nicht steuern lässt sondern dich mit der Lösung beschäftigst. Das ist wahres Akzepieren und Loslassen. Akzeptieren heißt also: 1. Problem Beobachten 2. Loslassen 3. Dem folgen was du willst. Veränderung ist eine bewusste Entscheidung, und nur dann möglich wenn man nicht das eine festhält. sondern es anerkennt und sich dem widmet, was JETZT dein nächster Schritt ist. So erkennst du dann, dass du MIT Ansprechangst Frauen ansprechen kannst. Und das ist nicht nur möglich, sondern sogar spannender als ohne Ansprechangst Gib Bescheid was du dazu denkst! LG DC

A) ja, aber nur weil ich selber welche operiere. B) ja, ich will wissen mit welchen Titten ich bei einer Frau es zu tun habe. C) leider sind die meisten Implantate (ästhetisch künstliche, also zumeist Silikon Implantate) sehr stehend und fühlen sich leider künstlich an. Für mein Geschmack zu künstlich und unter gewissen Aspekten zu hart. D) ein Ausschlusskriterium wäre es für mich nicht, da eine Frau durchaus (hoffentlich) mehr zu bieten hat außer ihren Körper. Lg

Ich gehe mal davon aus, dass Du ihr gegenüber genau so offen kommuniziert hast wie in Deinem Eingangspost. Deshalb hast da in meinen Augen erst mal nichts falsch gemacht. Auch wenn ihre Aussage von wegen "sich öffnen" und "mehr vorstellen können" schon klar in die Pärchenrichtung zielt. Ich seh Deinen Fehler genau dort: mehrmals ausgewichen? Warum setzt Du sie da unter Druck? Das ist ein blöder Move, damit zwingst Du sie einen Standpunkt einzunehmen und (wenn sie noch in den Spiegel schauen will) diesen zu vertreten. Das ist Mist! Denn natürlich wird der Standpunkt irgendwas gesellschaftlich akzeptiertes sein. Etwas was sie ihren Mädels erzählen kann ohne als Idiotin oder Schlampe dazustehen. Hör also sofort auf, sie zu einer Stellungnahme zu drängen und lebe weiter was Du Dir vorstellst. Ohne großes Gequatsche! Es ist schwer ihr jetzt zu kommunizieren, dass Du sie nicht mehr mit Fragen nerven wirst. Deshalb würde ich sie mir auf der nächsten Party schnappen und einfach so weiter machen wie vor dem Urlaub. Mit Smalltalk und wildem herumknutschen. Wenn sie da mitmacht, dann ist dies das allerdeutlichste Statement. p.s: Dein Drang, unbedingt wissen zu müssen was sie denkt, hat vor allem mit Deiner eigenen Unsicherheit zu tun. Kümmere Dich da mal drum.

Bro... wenn ein Mädel mit nem Freund sagt "Aber das Treffen ist nur freundschaftlich, ok?!?!" hast du das gefälligst locker zu bejahen! Was denkst du denn was das ist?? Ne Frau, dir dir per WA schreibt, wie gern sie doch deinen Schwanz lutschen und ihren Freund betrügen würde? Damit du das schön screenshotten und aller Welt die "Betrügerin" präsentieren kannst? Nein!! Argh! Die Frau rationalisiert doch nur für sich selbst, dass sie keine Schlampe ist und will von dir die Bestätigung! Sie wäscht ihre Hände sozusagen vorher schon in Unschuld! Damit es später "einfach so passiert" sein kann! Denn "eigentlich wollten wir uns nur als Freunde treffen, aber dann war es so schön, und ich weiß auch nicht... Tim darf auf keine Fall davon erfahren, okay?" Vielleicht läufts ja grade mit ihrem Freund nicht so gut und sie braucht dich für Rachesex. Was auch immer, sie brauchte nur diese eine(!) Bestätigung für ihr gutes Gewissen, und du hast schön ihre Pussy ausgetrocknet. Du glaubst doch nicht ernsthaft, die Frau hätte dir ihre Nummer gegeben, falls sie nicht ein klein bisschen an dir als Mann interessiert war. Junge junge junge... Edit: Um auch noch mal was positives zu sagen: Mit Maskulinität und "Lieber über den Sumpf springen, als in ihm zu versinken." haste ja recht. Aber doch bitte mit Kopf und Empathie für das arme kleine versaute Mädchen, die nur guten Sex haben will ohne sich schuldig zu fühlen.

Diesbezüglich gibt es auch Neuigkeiten. Ich hab das mal ein bisschen probiert. Fühlt sich gut an, aber ich bin noch nicht sehr konsequent. Will aber dran bleiben, denn es lohnt sich wirklich und ich merke wirklich, wie oft ich mich verstelle und wie schlecht mir das tut. Was ich in den letzten Tagen ziemlich konsequent durchgezogen habe: Bewusst nichts "produktives" tun. Also auch eine Form des Nein-Sagens. Zum Beispiel Abends nach der Arbeit, wenn mein Kopf mal wieder durchrattert, was ich alles erledigen müsste (und normalerweise in so einer Situation mache), einfach mal denken "Nö! Heute nicht. Heute keine Persönlichkeitsentwicklung, kein Fitnesstraining, keine Überstunden, keine Punkte von der Todo-Liste, kein Pickup-Buch wo ich noch ein Kapitel lesen wollte, keine Hausarbeit, keine Gefallen für Freunde, kein Lernen, kein Üben für irgendein Hobby, einfach nichts sinnvolles. Heute setze ich mich einfach mal auf die Couch und entspanne oder geh spazieren oder geh in die Kneipe oder gucke nen Film. Und das hilft auch enorm gegen den Stress. Einfach mal drauf scheißen. Ich hab mir in den letzten Jahren angewöhnt, in allem das ich tue irgendwie einen Sinn zu sehen. Jede Tätigkeit musste irgendwie einen Zweck erfüllen und wenn es nur war, dass es gesund für meine Psyche ist. Sogar entspannende Dinge habe ich getan mit dem Hintergedanken, dass sie mich ja entspannen (was sie genau deshalb meist nicht getan haben). Wenn ich meinen Hobbys nachgegangen bin, war das nach kurzer Zeit schon immer der Gedanke, dass ich ja trainieren und besser werden müsste... Und das hat sich dann natürlich hochgeschaukelt. Ich hab viel zu tun, also gönne ich mir Entspannung nurnoch in kleinen Dosen und nurnoch mit dem Hintergedanken, dass ich endlich entspannen muss. Das führt aber zu noch mehr Stress und so fort. Jetzt habe ich die äußeren Einflüsse zwar immer noch auf einem hohen Niveau, aber niedriger als in den letzten 1-2 Jahren. Und ich kann mir endlich mal wieder erlauben, zu tun worauf ich gerade Lust habe. Jetzt muss ich das nurnoch umsetzen und mir das auch wirklich immer mal wieder erlauben. :)

Das ist ja wie im Drehbuch. Danke, liebe Dramaqueen. Doch, es ist einfach; das Problem ist bei den männlichen mitdreißigern nur, dass sie erfolgreich einer Gehirnwäsche unterzogen wurden und sich ihres wahren Potentials gar nicht bewusst sind. D.h. sie sind NICHT in diesem Forum aufgrund der Tatsache, dass es nicht leicht für sie sei; sie sind hier, weil sie DENKEN, es ist nicht leicht, eben aufgrund der Illusion, die uns durch die feminine Gehirnwäsche eingehämmert wurde. Aber sobald dieser Schleier von den Augen gerissen ist IST es leicht für Männer. Sie sind nicht hier, weil es schwer ist; sie sind hier weil sie DENKEN, dass es schwer ist. Ist es nicht. Es ist leichter, eine Frau zu werden als ein Mann zu werden (und geht auch bedeutend schneller). Aber ein Mann zu SEIN ist leichter als eine Frau zu sein. D.h. der Unterschied zwischen dem männlichen und weiblichen Wesen in den dreißigern ist der, dass ER riesen POTENTIAL HAT, es halt nur begreifen muss und die sozialen Fesseln abwerfen muss. Sie HATTE Potential zwischen 18-29. Das sind zwei unterschiedlich verlaufende Funktionen. Mit 30 fällt ihr Potential, während seines steigt. Der 22 jährige ist mitten im Studium und schläft auf Holzpaletten. Er hingegen steht mit mitte dreißig mitten im Leben, auf eigenen Füßen und hat einen Kredit, weil er ein HAUS gekauft hat. Wow, du hast ein Haus? Und warst im Urlaub auf den Vulkanen von Hawai? Mein Ex hatte ein Ikea-Bett in seiner Studentenbude, musste in seinen dritten Versuch für Mikroökonomie und war neulich zum Urlaub kiffen in Holland. Vera, 23 jährige Süßmaus Klar hat er Schulden; aber warum? Das klammerst du aus. Er hat Schulden, weil er jetzt ein Haus besitzt. D.h. dein Argument, dass seine Schulden ihn unattraktiv machen, ist nicht gültig; denn jeder hat Schulden, der ein Haus besitzt. Und ich behaupte einfach mal, dass es für Frauen nicht sooo unsexy ist, wenn ein Mann ein Haus hat. Aber danke für deine Hilfe! Das war ein hervorragendes Beispiel dafür, wie Frauen um ihre nur illusorische, aber de facto nicht vorhandene Machtposition kämpfen. Lass dich nicht verunsichern Mordan. Du spielst mit der Zeit. Belächel und amüsier dich über ihre süßen Versuche, die Seifenblase ihrer Attraktivität und deiner Unattraktivität am Leben zu halten. Sie wird ganz von alleine platzen. Und dadurch nehmen sich die beiden dann doch eine ganze Menge.

das ist eine gute frage, denn das missverstaendnis, das in der community super verbreitet ist. nicht zu nett zu ladies zu sein, ist nicht das gleiche wie sexuell zu frauen zu sein. entscheidend ist nicht ob du hard-to-get, cool oder tough-guy bist. oder ob du den ladies bei jedem shittest sofort einen iod,nen neg oder nen take away vor den latz knallst. entscheidend ist, ob Du ein sexueller mann bist, der keine scheu hat, die ladies sexuell zu attrakten und aus seiner sexualitaet keinen hehl macht und eskalliert ( zusammen mit den wichtigen sexuellen frames). Bubka, Du hast mir eine PN geschrieben und um eine Einschätzung zu diesem Beitrag gebeten, weil es Rückfragen gibt. Ich bin einfach mal so frei und antworte hier in Sharkks own Thread, ich hoffe sehr, er ist nicht böse deswegen und sieht kollegialiter über diese Unhöflichkeit hinweg. Zu Deiner Frage Sharkk hat es Dir geschrieben. Es kommt fast nicht darauf an, was Du redest. Ob du humorvoll bist oder ernst, viel redest oder wenig, das hat alles nichts mit dem alles entscheidenden Faktor zu tun: ob Du sexuell auftrittst. Es ist nicht einfach zu beschreiben, was den sexuellen Frame des Mannes ausmacht. Zunächst einmal muss der Mann mit seinem Körper und seiner Sexualität im Reinen sein. Also der Reihe nach: Wer sich für seinen Körper schämt und sich in ihm unwohl fühlt, der wird keine Freude an Körperlichkeit haben. Der erste Schritt muss also sein, mögliche Veränderungen vorzunehmen, sich also zu pflegen, zu rasieren, zu duschen und ein wenig zu trainieren. Wer sich zu fett fühlt, der soll abnehmen. Mit etwas Willensstärke ist das kein Problem. Genauso bedeutet es aber, unveränderliche Merkmale zu akzeptieren und den eigenen Körper auch mit den vorhandenen Imperfektionen zu lieben. Zusammengefasst: wer sich im Schwimmbad schämt, sein Shirt auszuziehen oder nicht nackig in die Sauna will, der sollte an sich arbeiten. Zur Sexualität: wer einen sexuellen Frame hat, der hat immer ein aufgeschlossenes und natürliches Verhältnis zu seinem Trieb und seinen sexuellen Wünschen. Ich schreibe es in jedem zweiten Beitrag hier und auch der Threadowner wird mir da zustimmen: es ist völlig okay, Sex zu wollen! Es ist völlig okay, ein Mann zu sein! Es ist völlig okay, eine Frau nur ficken zu wollen! Da ist nichts schlimmes dran. Das ganze sollte sich der junge Verführer wie ein Mantra vor dem Spiegel aufsagen. Er sollte es nicht nur lesen und verstehen, er sollte es verinnerlichen. Sex ist zutiefst natürlich und schön. Leider wurde uns über Jahrhunderte von der Kirche, von den Lehrern und unseren Eltern das Gegenteil eingetrichtert. Noch heute gibt es Religionen und gesellschaftliche Gruppen, die Sexualität tabuisieren und ablehnen. Das hat sie nicht verdient. Das gleiche gilt für die eigenen sexuellen Vorlieben. Sofern sie nicht strafbar sind, gibt es keinen Grund, nicht zu ihnen zu stehen! Wer dicke Riesentitten mag, der soll das tun. Wer auf Haare oder Anpinkeln steht, der kann, darf und soll das ausleben! Es ist nichts schlimmes an einer Spielart, wenn sie zwei Erwachsenen mit Spaß ausleben. Wer diese beiden Punkte verinnerlicht hat, der hat schon einmal die beiden wichtigsten Hürden zu einem offenen Umgang mit der eigenen Sexualität gemeistert. Für den letzten entscheidenden Schliff empfehle ich einen Blick auf das Gegenteil des sexuellen Frames. Lest Euch einmal ein, was den Niceguy ausmacht. Der Niceguy verdrängt und verleugnet die eigene Sexualität und die eigenen Triebe aus Angst, damit anecken zu können. Lest nach, was ihn dazu bewegt und wie er das im Alltag umsetzt. Jetzt macht einfach das Gegenteil! Das bedeutet nicht, dass ihr mit offener Hose und baumelndem Dödel rumlaufen sollt. Aber auf die freche Frage auf einer Party zu Dir und Deiner Neuen, ob heute abend noch was läuft, kann man verlegen rot werden oder aber ihr einen Kuss auf die Wange geben und sagen "Wir lassen es heute Abend noch krachen, nicht wahr, Süße?" Ein sexueller Frame ist eigentlich ganz einfach: hört einfach auf, Euch für irgendwas zu schämen oder Euch einreden zu lassen, irgendwas sei abnormal oder unnatürlich. Die Natur hat Euch mit einem Schwanz geboren, die Mädchen mit einer Mumu. Lernt das zu schätzen und Euch daran zu freuen. Amen.