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Mimimi... Oh, es macht Mama aggressiv, wenn du nicht den Dackel für sie spielst... alter.. Den Freeze hältst du, indem du einfach dein Leben lebst. Schreibt sie Nachrichten, antwortest du nicht. Bis sie freundlich zu dir ist bzw. investiert. Dieser Invest sieht für jeden anders aus.

Du fragst nach Männermeinungen, aber ich antworte trotzdem mal, denn hier wird z.T. sehr pauschal geantwortet. Klingt auch eher nach Vorstellungen als persönlichen Erfahrungen. Deine Freundin sollte das unabhängig von den Meinungen Anderer entscheiden. Es geht um sie, um ihren Körper. Und sie sollte das für sich machen. Und unbedingt mögliche Risiken mitbeachten, mehrere Meinungen einholen usw. Bei mir kam die Entscheidung dazu eher spät. In der Schwangerschaft und Stillzeit hatte ich wirklich große Brüste auf sehr schlankem Körper. Nach dem Abstillen fühlte ich mich nicht mehr wohl. Fühlte mich wie im Körper eines Jungen. Habe mich dann bei drei wirklich guten Chirurgen beraten lassen. Die zwei Männer hätten mir einen Atombusen verpasst. Die Frau hat mir zu einem Busen geraten der zu meinem Körper passt. Es ist die Frau geworden ;-). Prinzipiell können gemachte Brüste sehr unterschiedlich aussehen. Das hängt nicht nur von der gewählten Größe ab. Die Form kann auch rund oder tropfenförmig sein, es kann über oder unter den Muskel gesetzt werden. Die Narbe kann unter der Achsel, in der Brustfalte oder am Rand des Brustwarzenhofs sein. Je nach Pigmentierung also fast unsichtbar. Bei mir ist es unter dem Muskel und über den Warzenhof gesetzt. Am Anfang fühlt es sich schon sehr fest an. Mit den Jahren aber nicht mehr. Gerade wenn unten den Muskel gesetzt wurde dauert es etwas bis sich alles entspannt und entfaltet. Heute denke ich überhaupt nicht mehr darüber nach. Es gehört zu mir. Ich gehe in die Sauna ohne das Gefühl zu haben dass mich alle anstarren. Mit Klamotten würde man sowieso nichts merken da natürliche Größe. Von der Bettkante hat mich deshalb auch noch keiner gestoßen.

Mein Problem wären nicht die Brüste. Wie soll ich sie den mögen, wenn sie sich selbst nicht mag wie sie ist? Das Äußere zieht doch nur eine begrenzte Zeit und dann? Ich mag coole Frauen, die zu sich stehen auch wenn sie nicht perfekt sind. (Bin ich ja auch nicht)

Du führst ein normales Leben. Ein völlig normales sogar. Insofern, alsdass dieser Kindergartenkram, den ihr beide veranstaltet -also du und deine Ex- sehr weit verbreitet ist. Machen viele Leute so. Brauchste nur mal hier im Forum querlesen. Und Kasten Bier, dass das bei deinen Eltern auch so lief. Und bei ihren Eltern auch. Ihr beide habt halt gelernt, dass man Beziehungen so führt. Und das führt ihr beiden jetzt weiter. Indem ihr euch komplementäre Partner sucht. Und die erst total klasse findet, um dann immer mehr Drama zu fahren. So geshen sind eure dramatischen Auftritte insbesondere eines: Bindungsinterventionen. Ihr beiden glaubt, dass iman das so macht. Und darum macht ihr das so. Save. Insofern kannste davon ausgehen, dass deine Ex die Beziehung mit dir genauso fortführe will, wie du mit ihr. Und gleichzeitig will sie es auch nicht. Genauso wie du. Und ihr beide darum so austickt. Ist alles an sich kein Problem. Kann man so machen. Ein Problem wirds erst, wenns dabei jemandem schlecht geht. Momentan ist das bei dir so. Jetzt kannste dir ne andere Frau suchen, die du erstmal total klasse finden kannst. Und damit kannste deine Sichtweise bestätigen, dass es ja an der Ex lag. So lange, bis es bei der Neuen auch dramatisch wird. Ist dann das geliche Prinzip wie mit den Frauen, die immer an die falschen Männer geraten. Bei denen liegts auch nicht an den Männern. Der Knackpunkt dabei ist, dass man kaum zu einem anderen Ergebnis kommen wird, wenn man mit alten Gewohnheiten weiter macht. Solls anders werden, musste also was anders machen. Und zwar sehr grundsätzlich. Momentan glaubste beispielsweise, dass es dir schlecht ginge, wegen ihr. Wenn du was anders machen willst, dann kannste da ansetzen. Bedeutet, zu überlegen obs dir tatsächlich wegen ihr schlecht geht. Also ob ihr Verhalten tatsächlich ursächlich ist für deine Empfindungen. Die Antwort darauf ist klar. Du bist erwachsen und damit ein eigenständiger Mensch. Und wie es dir geht, das hängt nicht von anderen Leuten ab. Sondern von dir selbst. Bedeutet, euer ganzes Beziehungsdrama hat möglicherweise nen ganz anderen Grund, als ihr glaubt. Nämlich, dass ihr beiden glaubt, dass es euch schlecht geht. Und, dass der jeweils andere das ändern könnte. Willste jetzt was anders machen, dann sorg dafür, dass es dir selbst gut geht. Und dann überleg, ob es einen tatsächlichen Grund für Drama gibt. Weil das Ganze einfacher gesagt ist, als getan, nochmal ne Anmerkung: Bei so Beziehungsdrama gibts meist ne sehr grundsätzliche Motivation. Nämlich Verantwortung abgeben. Konkret Verantwortung dafür, sich um seine eigenen eigentlichen Probleme zu kümmern. Ist halt bequemer, sich über die Ex aufzuregen, als eigene Schwächen zu realisieren. Wobei es durchaus vorkommt, dass man auch diese Motivation von den Eltern abgeguckt hat. Und die auch von ihren Eltern. So geht das teilweise über mehrere Generationen weiter. Bis es sozusagen Tradition geworden ist. Damit muss man möglicherweise brechen.

Klar "merkt" man sich im Idealfall erstmal grundsätzliches. Also zum Beispiel: Beim Dating schauen beide Parteien, ob es passt. Und wenns nicht passt, dann ist das auch völlig fein. => Heißt dann auch: Ich muss niemanden überzeugen. Ich bin so, wie ich eben bin. Und entweder mag er das, oder er ist halt nicht der Richtige. Nimmt ne Menge Druck raus. Das funktioniert natürlich NUR, wenn man ne Menge Persönlichkeitsentwicklung betrieben hat und weiter betreibt und damit eben die beste Version von sich selbst ist. Genauso weiß ich im Hintergrund aber auch, was Screening ist und welche Punkte mir wichtig sind. Und natürlich achte ich auf solche Punkte besonders, wenn ich schaue, ob jemand zu mir passt. Und ich weiß, wie Verführung grundsätzlich abläuft. Dass es Attraction und Comfort gibt. Ich kann ich spüren, was ich gerade von beidem eher brauche. Und ich weiß, dass Eskalieren wichtig ist. Und ich weiß, dass ich das als Frau vereinfachen kann oder dem Mann da sogar ein paar Schritte abnehmen kann (mache ich gerne, andere machen das bewusst nicht und nutzen das zum Screenen). Also ja, mir hat Pickup wahnsinnig geholfen. Ich wähle mit dem Wissen von heute völlig andere Partner als früher, die mir viel besser tun. Den verkopften Hirnfick, den du beschreibst, den habe ich nicht. Ich bin halt bereit den Mann zu verlieren, wenn er nicht zu mir passt. Und dann muss ich nicht über die Formulierung von Sätzen nachdenken. Ich bin schließlich immernoch ich und kein Roboter und keine Schablone und kein Standard-Schema. Er soll schließlich mich mögen und nicht irgendein Schema. Schemata und Schablonen sind nur grobe HInweise, wie Dinge funktionieren. Lesen, verstehen, Details vergessen und selbst ausfüllen. Und einfach viel, viel üben und ausprobieren. Und ja, scheitern gehört dazu. Nicht jeder Mann wird dich toll finden. Auch wenn du alles perfekt machst. Und das ist gar nicht schlimm. Weil lange nicht jeder Mann zu dir passt. Das ist eben der Gedanke "Sei bereit dein Gegenüber zu verlieren". Es ist ein beschnuppern von beiden Seiten. Kein Test, den irgendwer "bestehen" muss. Teamwork. Von Anfang an. Und ja, ich stolpere wieder über dein Bild davon, dass du Männer abhängig machen willst und über Machtverhältnisse sprichst. Das ist, und das habe ich dir schon woanders gesagt, die Basis für absolut toxische Beziehungen. Und die Grenze zu missbräuchlichen Beziehungen ist da nicht weit. Ich kann dich nur bitten, das mal intensiv zu reflektieren und zu schauen, ob das wirklich das ist was du willst. Ich glaube nämlich, dass du das gar nicht mehr brauchst, wenn du dich mal deiner Angst und Unsicherheit stellst und an der Stelle stabiler wirst.

Herzdame meinte es schon. Deine Chancen sind wirklich grottig gerade. Schau dir mal deine Aussage an: 'Werde nichts unversucht lassen'. Würdest du tatsächlich auf romantischer und sexueller Ebene so handeln und leben, hättest du schon vor vier Jahren nicht darüber geredet, wie geil du sie findest, sondern direkt versucht sie zu verführen. Scheiss egal ob da noch jmd anderes ist oder nicht. Würde das jmd als Grund nennen, der nicht versucht als nice guy unter dem Radar fliegend durch Nettigkeit und via Friendzone ins Höschen einer Frau zu kommen, sondern, weil er etwa keine vergebenen Frauen daten will, aber seine Zurückhaltung war nicht durch Hemmungen, Eskalationsangst und Angst vor Zurückweisung motiviert... Wäre das etwas anderes. Und obwohl man dir das nicht einfach so und anhand eines Beitrags unterstellen kann, wirkt es doch genau so: Du wartest schmachtend auf den opportunen Augenblick. Bist befreundet aber eigentlich stehst du total auf sie. Männer gestehen Gefühle ohne davor sexuell zu werden, weil sie sich das [Eskalieren] noch nicht trauen. Sagen das dann um von der Frau bestätigt zu werden. Damit sie sich leichter überwinden können. Keine Risiken eingehen müssen. Würde wetten, dass du 4 Jahre lang dieses direkte Feedback vermieden hast. Beste Chance hattest du direkt am Anfang als du sie kennengelernt hast. Du hast dich völlig asexuell präsentiert und sie hat dir auch direkt gesagt, dass sie sich das nicht vorstellen kann und weicht Treffen nach dieser Offenbarung aus. Glaube nicht, dass du irgendwelche Chancen hast. Nimm sie doch einfach als gute Freundin. Und game andere Frauen. Und übe dich darin sehr viel mutiger zu werden. Nicht darüber reden, sondern machen. Und nicht erst nach 4 Jahren. Eher sofort.

Grundsätzlich hast du wahnsinnig schelchte Karten gerade. Du bist seit Jahren der asexuelle Freund, den sie nicht mal ansatzweise als sexuellen Mann wahrnimmt. Dein Liebesgeständnis hat dich da tendenziell noch sehr viel unsexueller gemacht. Wenn du das wirklich ernst meinst: Vergiss sie für das nächste Jahr Kümmere dich darum ein Leben aufzubauen, in dem du glücklich bist Bewältige deine sozialen Ängste (ggf mit professioneller Hilfe) Lerne und übe alles, was mit Verführung zu tun hat und habe mit mindestens 10 Frauen Sex und wenn du das in dem Jahr geschafft hast, dann kann es so laufen wie hier: Ich fürchte aber, das ist nicht die Antwort, die du hören möchtest. Und du meinst mit "nichts unversucht lassen" eigentlich nur "sie maximal bedrängen und ihr auf den Keks gehen ohne Chance auf Erfolg zu haben".

Notiz an mich selbst: @capitalcat hat ab jetzt den Spitznamen "Aldi-Steak" weg

Haha...ich musste lachen als du meintest 'zur Beruhigung erstmal 'ne Wurscht geholt'. Genau wie Saian meinte, stell dich einfach zu Leuten die sympathisch wirken - egal ob 90 oder 20, dick, dünn, ebony oder blass - und sag: 'Guten Appetit :)'. Oder setz dich hin, frag ob da noch Platz ist wie Saian meinte. Völlig normal....thats socializing. Du wirst eh merken, dass ohne Witz 98 von 100 Leuten es echt lieben wenn sie wahrgenommen werden. Wenn du dann noch einigermaßen schick angezogen und natürlich bist und gut drauf bist, wirst du so überall mit Leuten quatschen.

Wenn Du wirklich Pickup machen möchtest gibt es nur einen Weg: 1. Sie vergessen 2. Einlesen 3. FTOW

Wenn du Fußball spielst, achtest du nicht auf die Techniken. Du spielst einfach Fußball Wenn du Karten spielst, achtest du nicht auf die Techniken. Du spielst einfach Karten. Wenn du mit jemanden flirtest, achtest du nicht auf die Techniken. Du spielst einfach. Lass es mal mehr darauf ankommen. Lass Fehler zu. Niemand wird super perfektes Pickup betreiben. Wenn du sehen würdest wie ich Frauen aufreiße, würdest du vor lauter Mitleid mir den Link fürs PU Forum schicken, so hölzern oder funny oder creepy sieht das manchmal aus. Aber ficken tu ich trotzdem - weil Spaß an der Sache und ich scheiß halt drauf. So komm ich natürlicher rüber. Mein Gegenüber wird selten besser flirten. Und wenn, dann ists ne Win Win Sache. Du kannst ein Großteil verkacken oder auslassen. Ficken wirst du trotzdem. Man muss doch nur drei Dinge irgendwann im Laufe des Flirts machen: Kontaktaufnahme Sich vertiefter Kennenlernen im weiten Sinne Eskalieren Thats it. Kein Kampf, sondern einfach ein Spiel. Und einfach mal die Tatsache akzeptieren, dass wenn man ein Korb bekommt, das Target nicht zum Date erschien oder der Sex geblockt wird, dass es nicht jedes mal ich es bin, der schuld daran hat oder ich eine Technik falsch angewendet hab. Oftmals liegt es an der Person, die ich verführe. Alle anderen Techniken und so, sind Optimierungen. Aber die kannst du irgendwann mal ganz leicht einbauen um besser zu werden. Aber um überhaupt gute Erfolge zu erzielen, reichen die Basics. Das reicht schon bei weitem. Die Herren und Frauen da draußen sind doch froh, wenn sie überhaupt einigermaßen angesprochen werden, überhaupt mal ein relativ gutes Date haben. End of Story. Have fun.

Für mich liest es sich so als würdest zu zu sehr das Negative für dich herausnehmen. Wichtig ist: du hast es probiert. Es gibt keinen „optimalen“ Zeitpunkt für den KC. Hättest du gewartet und noch mehr Comfort gefahren kann es dann wiederum einen Tick zu spät gewesen sein. Weiß man nicht. Du hast den Kc aus einer natürlichen Situation eingeleitet. Das passt schon. Das Nein der Frau hat auch etwas gutes: es ist ein Test, ob du ihre Grenzen respektierst oder willkürlich darüber hinwegtrampelst. Jede Frau haut irgendwann in irgendeiner Form ein Nein heraus und schaut wie der Mann reagiert. Reagiere also cool auf ihr nein und damit auf ihre Grenzen. Liest sich für mich so als würdest du genau das tun. Also gelassen reagieren. Sie hat eine gewisse Distanz zwischen euch gebracht, also lass sie wieder die Nähe herstellen. Genauso wie du es dir selbst vorgenommen hast. Mein Gefühl sagt da geht noch etwas. Sie hat definitiv Interesse und checkt bissl ab. Alles kann nichts muss.

Beim ersten Mal nicht. Beim zweiten Mal, vllt. noch nicht. Aber beim dritten Mal: Oh ja, sehr bedürftig. Es geht hier nicht um dich als Person. DU bist nicht bedürftig. Aber dein Verhalten war bedürftig bzw. kann und wird so interpretiert werden. Du hast dir ja 2 Absagen von ihr kassiert. Kennst du den Benjamin Franklin Effekt? Je mehr jemand etwas für dich tut, desto wertvoller schätzt er dich ein. Je mehr er dir "Nein" sagt, und seien es auch angemessene Gründe, desto niedriger schätzt er deinen Wert ein. Das ist die unterbewusste Dynamik. Deswegen ist Verführung ja auch die Fähigkeit, die Frau dorthin zu führen, ohne ein Nein (bzw. ein ernst gemeintes Nein) zu kassieren. Ohhhhh, fies fies fies. Allein hier hättest du sie abschieben müssen. Sie dressiert dich wie einen Zirkuslöwen: Sie zeigt dir schön den brennenden Reifen, durch den du springen musst. Was ein Scheiß. Ehrlich jetzt. Also eine Frau will, dass du dir mehr Mühe gibst. Solche Frauen wollen auch später, dass man "um die Beziehung kämpft". Ich hoffe, du hast nicht darauf reagiert. Das geht schon stark in Richtung Betaisierungsversuch. Wenn du drauf anspringst, wird sie mehr von dir verlangen. Ich würde sie grinsend abhaken.

Kommt ganz drauf an. Ich habe in der Chirurgie gearbeitet und da gab es hier und da mal Fälle, wo Mädels von Natur aus ungleich große Brüste hatten, oder durch Unfälle/ Krebs einfach ein Teil der Brust fehlte. Hier bin ich voll für Brustimplantate. Was mich stört, ist der Trend zu vorschnell gemachten Brüsten. Hatte ab und zu Frauen, die hatten C oder D Körbchen und haben von Implantaten geschwärmt. Sowas kann ich garnicht ab, da niedriges Selbstwertgefühl und das für mich einfach kein "richtiger" Grund ist. Kommt halt darauf an, worauf die Entscheidung getroffen wurde. Jede Frau ist frei zu machen was sie möchte, aber ich mags lieber natürlich.

Also, das mit dem Beine zusammenpressen deutet darauf hin, dass du dir inneren Druck auf deinen Gpunkt aufbaust. Klingt für mich zumindest so. Hab das früher auch so gemacht und dann erst gecheckt, dass ich damit meinen Gpunkt stimuliere. Fingert der Typ dich beim Lecken? Solltet ihr mal testen, könnte was bringen. Genauso wie eventuell ein Buttplug, der erzeugt ja ordentlich Druck auf den Gpunkt beim Vögeln. Bei mir zumindest. Und mach dir keinen Kopf. hast du mal probiert, bei Sex selbst Hand anzulegen und dann die Klitoris zu stimulieren und zusätzlich deinen Beckenboden anzuspannen? Das wären so die Dinge, die ich dir raten würde. Achso ja, schieß den unempathischen Kerl ab. Fingern bis man wund wird und son Druck aufbauen.... Mega unsympathisch

Hi Sean87, ich danke dir! Immer wieder schön zu lesen dass ich jemanden inspirieren darf. Du stellst eine großartige Frage! Die Antwort darauf ist im Kern sehr einfach zu verstehen, es zu leben ist natürlich die eigentliche Aufgabe und Bedarf einiger Übung. Zuerst etwas Grundlegendes: Der Verstand ist ein schöpferisches Werkzeug, welches dazu dient die Dinge zu erschaffen die du dir wünschst. Und das tun wir auch tagtäglich: Wie holst du dir einen Kaffee? Beobachte mal den Prozess. Bevor du ihn in der Hand hälst ist im Verstand etwas abgelaufen, vielleicht machst du dir vorher ein Bild davon oder deine innere Stimme formuliert es in einen Satz, "z.B. ich brauche jetzt erstmal einen Kaffee". Vielleicht auch beides. Und dann TUST du es einfach, anstatt ewig darüber nachzudenken, dass du noch keinen Kaffe hast. Dieser Prozess läuft mit ALLEN Dingen ab, die wir tun. Es gibt nichts was du tust oder sagst, was nicht zunächst seinen Ursprung im Verstand findet. Soweit so gut, so weit so einfach mit den Dingen die greifbar sind, die wir wollen und mit welchen wir bereits Erfahrungen haben. Nächste Stufe - Dinge die wir wollen, an die wir aber noch nicht so wirklich glauben können z.B. weil wir noch nicht den Weg dorthin sehen können. Ein Hobbysänger will z.B. in die Charts. Er formuliert innerlich seinen Wunsch, doch verhält es sich hier vielleicht nicht ganz so einfach wie mit dem Kaffee. Schließlich gibt es tausende Hobbysänger, und er fängt an solche DInge zu denken wie "das dürfte schwierig werden", "warum sollte ausgerechnet ich derjenige sein, der es von Tausenden schafft etc.". Was in manchen Fällen eine durchaus rationale Hilfe sein mag, welche zu neuen Lösungen führen kann, sind dann doch oft nur ausbremsende Gedanken die uns vieles gar nicht erst versuchen oder von vornerein scheitern lassen. Und zwar immer dann, wenn wir am Problem weiter festhalten, anstatt es loszulassen und uns der Lösung zu widmen. Und dann die letzte Stufe, die Dinge die wir eindeutig NICHT WOLLEN. Das permanente Nachdenken über diese ist genau das was "Nicht Akzeptieren" bedeutet. Es hält dich im Prolem-State gefangen, anstatt das Problem einmalig zu erkennen, es zu akzeptieren und dann der Lösung zu folgen. Nichts anderes ist Akzeptieren und loslassen: Nicht mehr gedanklich im Problem befangen sein, sondern im Kopf Platz machen für die Lösungsansätze, welche anschließend gelebt werden wollen. Beobachte dich also wie du über Probleme nachdenkst und wie du es schaffst in deinen Lösungsmodus zu kommen. Zunächst einmal bei Dingen die dir leichter fallen. Du willst Kaffee? Also denkst du einmalig drüber nach, und beschäftigst dich fortan nur noch damit dir welchen zu holen. Offensichtlich hast du hier nicht das Verhalten nur über das Kaffee-Wollen nachzudenken, sondern kannst das Problem des Kaffeemangels loslassen und dich sofort mit der Lösung beschäftigen. Das Festhalten an dem Gedanken dass du Kaffee willst und dass du nicht akzeptieren willst dass du noch keinen Kaffee hast bis du ihn in der Hand hälst, bringt dich dem Kaffe nicht wirklich näher, oder? DIe Antwort lautet also: Das Nicht-Akzeptieren ist ein Akt des Festhaltens am Problem(state). Akzepieren ist dagegen ein Akt des Loslassens. Alles was wir in Gedanken festhalten, erschaffen wir, bewusst oder unbewusst. Wir bringen es in die Realität. Daher ist es sinnvoll sich nicht allzulange gedanklich mit dem Problem aufzuhalten, sondern dieses nachdem es formuliert wurde loszulassen um Platz für die Lösung zu machen. Schwieriger ist das mit Dingen, bei denen der Wunsch noch nicht mit der Realität übereinstimmt. Hier kommt das Vertrauen ins Spiel, dass ich auch einen Weg gehen kann den ich noch nicht sehe oder noch nicht kenne. Hier ist das Loslassen jedoch umso wichtiger, um Platz für die Wegsuche zu machen. Vertrauen ist also das Bindeglied was dich zwischen deinem Wunsch und deinem Ziel begleitet, und welches dich nicht in einem inneren Mangelzustand (=gedankliches Festhalten am Problem) verweilen lässt, welcher das Gegenteil bewirken würde von dem was du dir wünscht. Vertrauen und Loslassen gehen deshalb Hand in Hand. Wer vertraut, der denkt auch nicht viel darüber nach was möglich oder unmöglich ist. Was heute noch unmöglich ist, kann schon morgen passieren. Oder sogar schon im nächsten Moment. Es ist nicht dein Job darüber nachzudenken was möglich oder unmöglich ist, es ist der Job des Lebens es dir zu zeigen. Und du darfst das zulassen. Dein Job ist nur zu formulieren was du dir wünschst, dich zu fokussieren, danach zu handeln und unterwegs zu vertrauen. Und so löst du auch dein Beispiel: Zu Akzeptieren bedeutet nicht, deine Ansprechängste zu beobachten und dabei stillzustehen. Damit bleibst du im Problem. Stattdessen beobachte was in dir vorgeht, erkenne es an, und dann vertraue dass du MIT deiner Ansprechangst handlungsfähig bist, fange an dir im Kopf ein Bild von dir zu machen, wie du bereits erfolgreich tust was du tun willst, und dann tue es. Nehme die Ansprechangst mit, wenn du sie spürst, du musst nicht darauf warten bis das Problem verschwindet um es zu akzeptieren. Stattdessen akzeptierst du es ja gerade dadurch, indem du es wahrnimmst, und dich dadurch nicht steuern lässt sondern dich mit der Lösung beschäftigst. Das ist wahres Akzepieren und Loslassen. Akzeptieren heißt also: 1. Problem Beobachten 2. Loslassen 3. Dem folgen was du willst. Veränderung ist eine bewusste Entscheidung, und nur dann möglich wenn man nicht das eine festhält. sondern es anerkennt und sich dem widmet, was JETZT dein nächster Schritt ist. So erkennst du dann, dass du MIT Ansprechangst Frauen ansprechen kannst. Und das ist nicht nur möglich, sondern sogar spannender als ohne Ansprechangst Gib Bescheid was du dazu denkst! LG DC

Mach weiter wie bisher. Kommuniziere den Beziehungskram nicht weiter bzw. verdeutliche ihr nicht nochmal, dass du ihr viel bedeutest, dass weiß sie schon. Sammel in nächster zeit keine Knutschflecke und genieß die Zeit mit ihr. Sprich das Thema mit anderen ONS in Zukunft nicht weiter an (auch wenn sie dich darauf zuerst angesprochen hat).

The pickupforum in a nutshell.

Sie hat einfach Lust auf Aufmerksamkeit und genießt dich sowie wahrscheinlich eine Reihe Typen in ihrem tiefsten Orbit. Sie findet das lustig und es schmeichelt ihr. Aber sie hat quasi einen Blankocheck bei dir. Du duldest ja alles, weil du unbedingt willst. Du hast wahrscheinlich bei den tausenden Texten schon tausend mal gefragt, dass du sie ja echt gerne sehen willst. Und du schluckst wirklich alle ihre Ausreden die letztendlich immer folgendes Sagen: Ich will mit dir texten, aber ich will dich nicht treffen. Komm schon, Boy. Du wirst doch jetzt nicht so gewaltige Probleme haben andere Mädels zu daten. London/LA.....scheisse, da laufen doch wirklich überall Frauen rum. Gerade in solchen MultiKulti-Städten und du läufst seit echt endlosen Ewigkeiten diesem Mädel hinter her? What are you doing?! Eine Sache, die wirklich fast alle Leute, egal ob Mann oder Frau irgendwann peilen aber vorher immer einfach nicht wirklich nachvollziehen können....und bei mir war das auch so: Leute denken immer, es ist ja nur etwas kompliziert und eigentlich will sie/will er ja aber da gibts ja dann noch diese und jene Umstände und er/sie investiert ja die ganze Zeit. Also, das würde er/sie ja nicht tun, wenn da kein Interesse wäre. Dem ist nicht so. Das ganze klingt so einfach, ist auch einfach, aber da struggeln echt extrem viele Lute. Gerade jetzt gibt es mehrere Threads wo das so ist. Erstaunlich auch, dass das Leute im Teenageralter, in 20igern sowie auch deutlich ältere Semester trifft. Man kann das aber echt auf diese eine hier so häufig genannte Formel runterbröseln: Das ganze ist nie kompliziert. Das ist immer nur das Ego der Leute, dass sich an Strohhalme klammert. Richtiger Invest bedeutet, jmd will im realen Leben, live Zeit mit dir verbringen. ALles andere ist kein wirklicher Invest. Egal, was jmd begleitend alles erzählt. Ich hatte eine super LDR über 10+ k Kilometer. Sie lebte am anderen Ende des Universums. Fucking weit weg. Über 10 Std. Flug. Und wir haben uns häufiger gesehen, als du diese Frau. London ist ein Katzensrpung. Das ist ein Witz. Da fliegt man wie lange? Max 1 Std? Wenn jmd. wirklich Bock auf dich hat, dann werden die Leute selbst wollen dass ihr euch im RL trefft, ohne, dass du die überhaupt irgendwie auch nur ansatzweise überreden musst. Glaub es. Das hast du denke ich noch nicht wirklich verstanden, aber da bist du bei weitem nicht der einzige. Ich würde so mit Blick auf die threads hier, meine persönlichne Erfahrungen und auch mit Blick auf die Erzählungen anderer Leute in und um meinen sc herum in den letzten Jahrzehnten sagen: 9 von 10 Männern und Frauen wollen das partout nicht wahrhaben und dann kommen hier und anderswo Threads wie: Ich weiss nicht was er/sie will/ ich bin verwirrt/ hat er/hat sie INteresse oder nicht. Läuft immer nach dem gleichen Muster ab. Echt immer. But its quite simpel. If a man or a woman is interested - and I mean really interested in you - then they will make it happen and they will meet you. ist das nicht der Fall, dann hat der Mann oder die Frau ganz einfach kein Interesse. Jedenfalls nicht so wie etwa du, Te, dir das wünscht. Vielleicht haben die Leute dann Spaß daran mit dir zu texten oder dich als Bekannten zu haben. Mehr ist das aber nicht. Mann nennt das Orbit, es sei denn du willst einfach nur Freundschaft von einer Frau und es ist dir irgndwie auch egal oder nicht so wichtig, ob du jemals mit ihr vögeln wirst. VErstehst dich einfach mit ihr und genießt das Texten, Lachen, voice messages usw usf. Aber du stehst ja auf diese Frau. Du bist einfach nur ein Orbiter. Nicht mehr. Sie merkt auch ,dass sie dich komplett in der Hand hat. Warum? Weil sie wahrscheinlich selbst lachen muss (alleine und mit ihren Freundinnen), dass sie dir ständig und nonstop vermeintliche (Achtung: Betonung liegt auf vermeintliche) mixed signals sendet. Und du wirklich alles duldest und alles mitmachst und trotdzem konsequent kommunizeirst, dass du auch weiterhin und auch zukünftig immer verfügbar sein wirst. Viele Leute würden das nicht tun, weil es ihnen nichts gibt und es irgendwie traurig ist jmd. der diese Formel weiter oben noch nicht verstanden hat, so zappeln zu lassen und konsequent heiß zu machen und Hoffnungen zu machen. Aber es gibt auch Leute, die das lustig, geil und spaßig finden. Sobald du diese Formel oben wirklich verstanden hast, wirst du bereits direkt beim Kennenlernen immer sofort wissen, ob jmd wirklich Interesse an dir hat. Was Leute konsequent tun, ist das RL, also die Taten von Menschen auf dieser Ebene rigoros zu ignorieren. Es ist also egal und ja nicht so aussagekräftig und bedeutend, dass jmd. dich nicht treffen will, weil sie dir ja geschriben hat, dir pics schickt, sagt sie steht auf dich, träumt von dir (haha...that girl). Das sei ja ein starker Indikator, dass sie dich will. Obwohl die Taten nur eine Sprache sprechen, wird das immer einfach ausgeblendet. Überleg doch mal eine Minute ganz rational und nüchtern und frag dich mal: Wenn du Bock hast auf eine Frau und sie sehen willst, dann würdest du gar nicht überredet werden müssen. You would want to meet her, non?! Glaubst du wirklich, dass das bei Frauen oderMenschen insgesamt oder dieser einen Frau so krass anders ist? Just think about it for one minute.

Empfinde den TE jetzt nicht überheblich - nur um mal ne 2. Meinung zu schreiben. Wichtig: Was sagt denn dein Arzt dazu? Ich hoffe doch, du hast diesbezüglich einen engen Austausch mit dem Arzt, wenn es um die Beeinflussung der Hirnchemie geht - egal ob es darum geht etwas neu zu nehmen, die Dosierung zu ändern oder die Therapie abzubrechen. Und jetzt erst recht, wo du ein sichtliches Tief hast, würde ich dringend zum Arzt gehen. Gerade im dem Themenfeld gibt es viel unnötiges Leiden aufgrund mangelnder Kommunikation. Gute Besserung!

Da steht was über Schutzschilde für ne Beziehung drin. Liest du dir mal durch. Wissen die Wenigsten. Sei daher schlauer. Auf den Punkt gebracht, und darüber diskutier ich erst gar nicht: Entweder du gehst in eine Beziehung mit bedingungslosen Vertrauen rein oder nicht. End of story. Alle reden über ihren knallhart Frame, aber wenns ums Vertrauen geht, wackeln alle wie Wackel-Dackel. Weißt du warum so viele Beziehungen so kompliziert sind? Weil die Leute Graustufen zwischen Vertrauen und Nicht-Vertrauen erschaffen. Naja etwas Misstrauen ist doch ok, naja man muss ja Abstufen, es könnte ja sein das, und Kontrolle ist besser... Mit all den tausend Graustufen kommt keiner klar. Entweder ich muss pissen oder nicht. Entweder ich muss was trinken oder nicht. Entweder hab ich hunger oder nicht. Entweder ich vertraue oder nicht. So einfach. Wer keine Vertrauensreife entwickelt hat, ist beziehungsunfähig. Gestalte deine Beziehung so einfach, sauber und unkompliziert wie möglich. Dann verlierst du nie den Überblick und du weißt sehr schnell was du wann zu tun hast. Ordne deinen Werkzeugkasten. Haha Beta Blocker. Gutes Werkzeug. Aber ist es das passende? Wie ein Handwerker der sein ganzen Werkzeugkasten gegen den Heizungskörper wirft und hofft damit das Problem zu lösen. Dabei bedarf es nur das richtige Werkzeug, richtig angewendet. Sonst beschädigst du nur die Beziehung an anderer Stelle und die ganzen Justins, die um deine Freundin buhlen, reiben sich schon die Hände. Pass auf. Zum Thema LDR: Was ist eine LDR? Es ist eine Beziehung auf räumlicher Distanz. Was macht eine Beziehung aus? Nähe. Wie bekommt man das hin? Mit LDR: Long Distance Rules. Diese Regeln sind ein Bedarfskatalog was sie so alles braucht an Liebe, Aufmerksamkeiten, Harmonie, Sex / Was du alles so brauchst und was eure Beziehung so alles braucht. Echte Nähe muss nicht immer körperlicher, physischer Natur sein. Baut Nähe anders auf. Merk dir das für den Rest deines Lebens: Bevor ich mit intimen Beziehungsprobleme mit einer externen Person berede, quatsche ich zuerst mit meinem Partner! Das verhindert Mindfuck! DU hast Vertrauensbruch begangen, indem DU Mindfuck entwickelst aufgrund eines Infiltrators. Den Typ hätt ich ausgelacht. Wo ist da dein bedingungsloses Vertrauen? Fickst du gern dein Hirn? 👉🧠 oder lieber die Lusthöhle deiner Freundin? 👉👌 Fängt der schon an mit Unterstellungen und Verurteilungen... Lass deine Freundin auch mal Flirten! Gib ihr ohne Eifersucht auch die Möglichkeit Frau sein zu dürfen! Jetzt kommt ne Erkenntnis und eine Mindset Einstellung: Nimm deinen Partner so wie er/sie ist und befeuere seine/ihre Entwicklung zu dem der/sie ist. Alles manipulalitiven Bindungs- und Änderungsversuche sofort unterlassen. Akzeptiere das ihr beide bis an euer Lebensende lebende Entwicklungsprozesse seit. Ihr habt gelernt in einer LDR zu existieren. Da seit ihr Profis. Aber: das kann sich ändern. Die Bedürfnisse ändern sich. Du kannst nicht immer den Bedürfnissen entsprechen - sonst würde das bedeuten, dass du dich zu krass verändern musst, gegen all deine Werten und Regeln die dich als Individuum definieren, und das führt zum Frameverlust und folglich zur Betaisierung. Dann können wir gern nochmal über einen Teilbereich (!) des Beta Blockers reden. Damit das aber nicht notwendig ist, investiere in eine LDR nur soviel wie von deiner Seite machbar. Den Rest liegt an ihr. Und wenn der „panische Doom Day“ kommt, wo sie oder du das Bedürfnis haben mit anderen Menschen zu vögeln, dann ist es eine natürliche Entwicklung. Da kannst du nichts tun, außer die Eier zu haben schlichtweg verdammt nochmal zu Vertrauen und deine 50% der Beziehung sauber zuhalten. LDRs sind nicht immer schwerer oder komplizierter als andere Beziehungsformen. Es geht einfach nur darum, wie in welcher Weise man sich aufeinander bezieht. Es kann genauso sein das wenn ihr in der selben Stadt wohnen würdet, euch auch nicht öfter seht oder wenn doch, das häufige Sehen der Beziehung schadet. Halte an der Beziehung fest, aber lass sie los. Das ist der Shit aus dem die Träume kommen, fucker! Jetzt ist mein scheiß Kaffee schon wieder kalt wegen der Texterei. Nächstes mal hab ich Longdrinks. Echt ey. Fickt euch 👉👌❤️

Würde mir/meiner LTR das passieren, dann würde ich wohl anders reagieren und auch nicht so denken wie du hier beschrieben hast. Entweder liegt es an der unsicheren Konstellation LDR oder, dass du eben doch mehr Vertrauensprobleme oder Gründe für Misstrauen hast, als du es gegenwärtig erwähnst. Ein Fremder sagt was über dein HB und du willst von 0 auf 100 aus der Beziehung springen und nun doch nicht bzw gleich wieder alles gut? Irgendwie passt da was nicht zusammen...

Das ist ja wie im Drehbuch. Danke, liebe Dramaqueen. Doch, es ist einfach; das Problem ist bei den männlichen mitdreißigern nur, dass sie erfolgreich einer Gehirnwäsche unterzogen wurden und sich ihres wahren Potentials gar nicht bewusst sind. D.h. sie sind NICHT in diesem Forum aufgrund der Tatsache, dass es nicht leicht für sie sei; sie sind hier, weil sie DENKEN, es ist nicht leicht, eben aufgrund der Illusion, die uns durch die feminine Gehirnwäsche eingehämmert wurde. Aber sobald dieser Schleier von den Augen gerissen ist IST es leicht für Männer. Sie sind nicht hier, weil es schwer ist; sie sind hier weil sie DENKEN, dass es schwer ist. Ist es nicht. Es ist leichter, eine Frau zu werden als ein Mann zu werden (und geht auch bedeutend schneller). Aber ein Mann zu SEIN ist leichter als eine Frau zu sein. D.h. der Unterschied zwischen dem männlichen und weiblichen Wesen in den dreißigern ist der, dass ER riesen POTENTIAL HAT, es halt nur begreifen muss und die sozialen Fesseln abwerfen muss. Sie HATTE Potential zwischen 18-29. Das sind zwei unterschiedlich verlaufende Funktionen. Mit 30 fällt ihr Potential, während seines steigt. Der 22 jährige ist mitten im Studium und schläft auf Holzpaletten. Er hingegen steht mit mitte dreißig mitten im Leben, auf eigenen Füßen und hat einen Kredit, weil er ein HAUS gekauft hat. Wow, du hast ein Haus? Und warst im Urlaub auf den Vulkanen von Hawai? Mein Ex hatte ein Ikea-Bett in seiner Studentenbude, musste in seinen dritten Versuch für Mikroökonomie und war neulich zum Urlaub kiffen in Holland. Vera, 23 jährige Süßmaus Klar hat er Schulden; aber warum? Das klammerst du aus. Er hat Schulden, weil er jetzt ein Haus besitzt. D.h. dein Argument, dass seine Schulden ihn unattraktiv machen, ist nicht gültig; denn jeder hat Schulden, der ein Haus besitzt. Und ich behaupte einfach mal, dass es für Frauen nicht sooo unsexy ist, wenn ein Mann ein Haus hat. Aber danke für deine Hilfe! Das war ein hervorragendes Beispiel dafür, wie Frauen um ihre nur illusorische, aber de facto nicht vorhandene Machtposition kämpfen. Lass dich nicht verunsichern Mordan. Du spielst mit der Zeit. Belächel und amüsier dich über ihre süßen Versuche, die Seifenblase ihrer Attraktivität und deiner Unattraktivität am Leben zu halten. Sie wird ganz von alleine platzen. Und dadurch nehmen sich die beiden dann doch eine ganze Menge.

Du bist gerade ziemlich angepisst, Boy. In so einem State würde ich mich nicht auf meine Wahrnehmung verlassen.

Du rufst an, sie geht nicht ran, sondern schreibt SMS. Sie will die totale Kontrolle, und das geht nur über Text. Beim Anruf könntest Du sie glatt klarmachen. Typisch. Die kleine ist ein Schisshase und eine Attention Whore im Kleinen. Wenn sie groß wird, wird sie so richtig scheiße.