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Das schlimme beim Fremdgehen ist nicht der Sex, sondern tatsächlich der Vertrauensmissbrauch und der maßlose Egoismus des Fremdgehers. Fremdgeher wollen die eierlegende Wollmilchsau, wollen alle Vorzüge, aber keine Konsequenzen. Meiner Meinung nach hat jeder Mensch das Recht dazu selbst zu entscheiden, wie er leben möchte. Dieses Recht nimmt sich der Fremdgeher selbstverständlich heraus, verweigert es aber gleichzeitig seinem Partner. Besagter Erbsensuppe Fan kann oder will einfach nicht die Konsequenzen seines Handels tragen. Wenn er seine Frau nicht hätte verletzen wollen, hätte er mit ihr vorher gesprochen, ihr die Wahl gelassen, ob sie ihn sexuell mit anderen Frauen teilt oder die Ehe beendet. DAS wäre der einzige richtige Weg gewesen. Niemand ist dazu gezwungen monogam zu leben. Würde da sagen, dass man sich von vorne herein einen Partner sucht, der das selbe Lebenskonzept verfolgt. Warum sucht man sich als Sportler ne sportliche Frau, aber als Poligamist eine Frau, die eine monogame Beziehung will? Falsches screening?!? Woher nimmt er sich das Recht seine Wünsche konsequent umzusetzen (Erbsensuppe und Hühnchen) und gleichzeitig der Frau diese zu verwehren? Es kommt auch nicht von ungefähr, dass betrogene Menschen nach dem auffliegen, mitunter psychisch total am Ende sind. Das Gefühl, jahrelang belogen und betrogen worden zu sein, dass die Ehe nicht mehr als ein Theaterstück war, das ist traumatisierend. Das geht bis zu ner traumatischen Belastungsstörung... Da frag ich mich, wie Mr Erbsensuppe das dann wieder (vor sich selbst) entschuldigt. Ich möchte gern mal wissen, wie ein Mr Erbsensuppe reagiert, wenn zb Kinderlosigkeit vereinbart war und die Partnerin eigenmächtig die Pille absetzt oder die Spirale entfernen lässt, weil dauerhaft kinderlos dann auf Dauer doch nix für sie ist. Und die Frau dann argumentiert: ich hab irgendwann mal gesagt, dass unter bestimmten Voraussetzungen, könnte ich mir vielleicht doch Kinder vorstellen. Ich will meine eigenen Entscheidungen treffen und das hab ich jetzt getan. Herzlichen Glückwunsch, du wirst Vater... Wenn man jemand wirklich liebt, dann zwingt man ihm nicht wissentlich oder unwissentlich ein Lebenskonzept auf, was derjenige nicht will. Und das ist keine Einbahnstraße. Entweder man kann mit dem Lebenskonzept des Partners leben oder geht getrennte Wege, aber für die Lügen gibt es einfach keine Entschuldigung. Es ist einfach nur Bequemlichkeit und Egoismus. Alles im Leben hat seinen Preis. Wenn Mr Erbsensuppe also seine Erbsensuppe haben will, ist der Preis dafür Monogamie. Ist ihm das zu teuer, muss er eben nach Gulaschsuppe Ausschau halten, deren Preis nicht Monogamie ist, sondern dass auch er zb seine Gulaschsuppe mit anderen teilen muss...

Genau so wie es @botte sagt. Du kannst nicht viel falsch gemacht haben. Hab aber allerdings auch die Erfahrung gemacht das Frauen die so was sagen einfach noch etwas Führung brauchen in dem Mann Sie nicht verurteilt weil Sie gleich am ersten Abend mit einem vögeln. Sprich ein Satz wie: "Ich mach sowas auch nicht beim ersten Treffen aber Du machst mich grad so geil!" Den Du ihr ganz neben dem ganzen knutschen und gefummel vor Geilheit ins Ohr "flüsterst" wirkt da oft noch wunder. Ansonsten aber garkein Thema, gib ihr die Tage noch ein gutes Gefühl und beim nächsten mal klappt es dann. Vor allem: Bestes Argument ever Magnetism

Hi Slen! Vorab: Schau dir mal diese Praxisbeispiele an. Vielleicht erkennst du da euch beide wieder. Viele Männer verstehen nicht, worum es Frauen beim Streiten eigentlich geht. Sie schließen von sich auf die Frau und denken daher, es gehe ihr um das Selbe wie ihm. Tut es nicht. Warum das so unterschiedlich ist sprengt hier den Rahmen. Für dich als Anfang reicht erstmal: Es geht Männern und Frauen um verschiedene Dinge. Wieso bzw. woher das kommt: Das können wir ja ein andermal betrachten. Unter anderem, warum Frauen so ausgeprägte Schwierigkeiten haben, Verantwortung für eigenes Fehlverhalten zuzugeben und sie scheinbar immer komplett schuldlos sind. [EDIT: Vorab 2: Ganz vergessen! Du darfst einer Frau für diese Strategie oder ähnliche Verhaltensweisen nicht böse sein! You can't be mad at a woman for BEING a woman. Das ist so, als wären sie sauer auf uns, weil wir immer überall Brüste bemerken. Das wäre auch unfair. Beide Geschlechter haben ihre Grundsoft- und -hardware. Dafür darf man dem anderen nicht böse sein! Die Unterschiede und verschiedenen Stärken und Schwächen müssen wir aneinander akzeptieren. Im Idealfall findest du sie amüsant und liebenswert. Sie z.B., wenn du mal wieder völlig unfähig bist, die Butter im Schrank zu finden und wieder mal nicht raffst, dass jemand auf einer Feier super traurig war, wo du dachtest, derjenige wäre super drauf, was SIE schon nach 5sek geblickt hatte. Du, wenn sie so niedlich ungelenk dir etwas zuwerfen will.] Weiter im Text. In einem Satz: Bei einem Konflikt unter Männern gewinnt derjenige, der die Wahrheit besser illustrieren kann. Es geht also um Fakten und die Wahrheit. Bei einem Konflikt unter Frauen gewinnt diejenige, die die andere Partei mit dem Einsatz von Sprache und Emotionen (vorwurfsvoller/gekränkter/geschockter/trauriger/x-Tonfall) in die Submission kriegt. Fakten und die Wahrheit spielen keine Rolle. Siehe hierzu deine eigene Aussage. Da siehst du, wie sie Gefühle und Sprache nutzt, um den Konflikt zu gewinnen, obwohl SIE Scheiße gebaut hat: Link 1: Kommunikationsstrategie von Frauen allgemein. Guck dir insbesondere das geschilderte Prozedere, wie Frau die Argumente A,B,C und D aufführt und du als Mann diese Argumente aufgreifst und der Streit komischerweise trotzdem weitergeht. Link 2: Beispiel aus Forum, wo mit Ansage wie in Link 1 kommuniziert wird. Guck dir ganz genau an, wie in dem Thread argumentiert wird. Beachte auch, wie der Threadersteller reagiert. Das als Basis nehmend ist das Vorgehen bei solchen Vorfällen, wie du sie beschreibst, eigentlich immer gleich. Das können auch z.B. Respektlosigkeiten aus heiterem Himmel beim Frühstückstisch ("Ne, lass das mal lieber, dazu bist du zu doof." o.ä.) oder was auch immer sein. Das Vorgehen ist im Grunde simpel, aber für die meisten Männer wirklich schwer umzusetzen. 1) Be willing to lose the fight to win the war Der erste Impuls von Männern, wenn sie z.B. dich so unfair wegen der Asche anpault, ist oft, die Frau zurechtzuweisen. Gerade das Unfaire an solchen Ausbrüchen triggert uns. Diesem Impuls musst du widerstehen. Die meisten Männer können Respektlosigkeiten und Unfairness nur schwer auf sich sitzen lassen. Begreife an dieser Stelle, dass diese Verhaltensweisen von Frauen von tief in ihnen drinnen kommt und du das nicht verhindern kannst. Dies wird immer mal passieren. Du musst als Mann nur lernen, damit umzugehen. Dies ist obendrein auch ein Shittest. Denn sie erzeugt ja mit ihrer überzogenen Reaktionen eine angespannte Konfliktsituation und prüft, ob du in der Lage bist, diese wie ein Mann nüchtern und kontrolliert zu managen und zu lösen oder ob ein Katzenkampf wie mit einer anderen Frau oder kleinem Jungen daraus wird. In diesem Fall hättest du den Shittest nicht bestanden. Ergo: Komplett die Ruhe zu bewahren und den instinktiven Impuls kontrollieren, sofort klarzustellen, dass das so nicht geht, dass ihr Verhalten nicht angemessen war und du dir das nicht gefallen lässt. Darauf folgt 2). Der erste Schritt ist der absolut Wichtigste, denn: Wir wissen ja (siehe oben), worum es Frauen im Konflikt geht und dass eine unmittelbare Konfrontation mit ihrem eigenen Fehlverhalten zu keinem brauchbaren Ergebnis führen wird. 2) Deutlich machen, wie die Konfliktrollen verteilt sind Nachdem du mit innerlichem tiefem Einatmen den Zurechtweisungsimpuls kontrolliert hast machst du Folgendes: Du schaust ihr komplett neutral ohne jegliche Gefühlsregung oder Wertung in die Augen. Beim Autofahren fährst du z.B. rechts ran und schaust sie an. Und ansonsten tust du: Nix. Du lässt die Schwere ihrer Worte und ihres Verhaltens komplett in der Luft hängen. Durch deine Nicht-Reaktion setzt sich komplett fest, wer was wie (!) gesagt hat. Es gibt dann hinterher kein "Ja, aber du (...) ." Es ist damit absolut festgelegt, was passiert ist und wer welche Rolle eingenommen hat. Damit packst du die Verantwortung für die Situation komplett auf ihre Schulter. Dadurch vermeidest du auch, in die Falle von oben zu tappen: In deiner Wut zu einem eigenen Fehler verleitet zu werden, auf dem sie dich dann festnageln kann ("Wie kannst du nur so mit mir reden?!" mit schockiert-entsetztem Gesichtsausdruck und Tonfall). Wichtig: KEIN. WORT. SAGEN. Schau ihr nur in die Augen. Kein creepy oder aggressives Starren. Einfach neutral und regungslos. Sie wird den Augenkontakt brechen. In selteneren Fällen wird sie dich eventuell mit etwas Provozierendem angreifen (siehe Beispiele oben), um eine Reaktion deinerseits zu provozieren. Ignorieren. Du reagierst nicht. Egal, was sie sagt. Es spielt dir in die Karten, wenn sie sich jetzt in ihrer Emotion hochschaukelt und noch mehr Scheiße baut. Du gewinnst noch weiter, sie verliert noch weiter an Boden. Du schaust sie nur neutral und ausdruckslos an und hörst ihr zu, falls sie etwas plappert. 3) Move on So schnell, wie der Konflikt entstanden ist, muss er auch wieder gelöst sein. Sobald sie den Blickkontakt bricht nickst du und fährst weiter. Der Konflikt ist vorbei. Am Frühstückstisch beendest du dein Frühstück und verabschiedest dich, weil du noch was zu tun hast. Du bist dabei freundlich-gleichgültig. Das ist essentiell. Sie ist aber von deiner Welt verbannt. Und dann gehst du und trainierst/lernst/arbeitest/x. Wichtig: Du musst etwas TUN. Wie ein Mann. Keine Sitcoms gucken. Ein Mann hat immer was zu tun. Beim Autofahren fahrt ihr halt weiter. Du kannst gerne das Gespräch eröffnen mit der Frage, was nochmal auf der Einkaufsliste steht. Du bist dabei freundlich, aber gleichgültig und distanzierter. Der Tonfall ist wie gesagt freundlich, aber geschäftiger. Nicht mehr liebevoll. Du zeigst ihr mit der freundlichen Gleichgültigkeit in Verbindung mit der entsprechenden Distanz, dass ihr Verhalten keinen Effekt auf dich hat (Emotionale Stabilität; Key-Eigenschaft eines Mannes. "Fels"), sie aber in deinen Augen mit diesem Verhalten an Wert verloren hat. Denn: Sie weiß, wenn du sauer wirst, hat sie emotionalen Zugriff auf dich, was ihr versichert, dass du im Notfall für sie da wärst. Gleichgültig macht ihr Angst. Weil wenn sie dir egal ist, beschützt du sie im Notfall nicht und zeigst ihr obendrein, dass du keinerlei Probleme hast, sie zu verlassen. Das wird sie fühlen. Und das fühlt sich für sie richtig scheiße an. 4) Ende Konflikt und Konsequenzen Jetzt vergeht i.d.R. erstmal Zeit. Dann gibt es zwei Varianten: I) Sie kommt auf dich zu. II) Du kommst auf sie zu. I) Sie kommt auf dich zu. Bei I) gibt es wiederum die Möglichkeiten a) und b). a) Bei a) will sie sich rausreden, weil sie nicht in die Submission will (s.o.). Du kannst dich da darauf einstellen, dass sie mannigfaltige Gründe hat (ihre Tage, Himmel war zu cyanblau, Marienkäfer auf dem Tshirt, Tanja hatte das gleiche Kleid an, x), wieso sie so reagiert. Wie in den Beispielen oben nickst du sie ab. Sag nix und lass sie reden. Wenn sie fertig ist sagst du "Okay." oder "Ich verstehe." und machst weiter mit dem, was du gerade tust. Es gibt keine Diskussion (sinnlos, s.o.). Du bist immer freundlich, aber gleichgültig-distanziert. Der Zustand der Gleichgültigkeit kann nur durch eines aufgehoben werden: Sie entschuldigt sich für ihr Fehlverhalten. Im Moment der ehrlichen (!) Entschuldigung ist das ganze Ding gegessen. Dadurch, dass sie Mist gebaut hat und sich dann noch mit Scheiße rausreden wollte, kann sie aber nicht ohne Konsequenzen davonkommen. D.h. abweichend zum Beispiel auf der Couch unten sagst du ihr, dass alles wieder okay ist, du sie aber beim nächsten mal zu Hause absetzen wirst weil du so ein Verhalten nicht tolerierst und so nicht deine Freizeit verbringen möchtest. b) Bei b) kommt sie auf dich zu und entschuldigt sich für ihren Mist. Du lächelst, sagst ("Ist okay."), ziehst sie zu dir, gibst ihr einen liebevollen Kuss auf den Kopf wenn du gerade auf der Couch warst und lässt sie wieder in deine Welt. Wechsle dann aber nicht auf einen Film, den sie gucken will! Ihr guckt dann DEINEN Film weiter. II) Du kommst auf sie zu. Du warst beschäftigt und hast Dinge erledigt. Wie eben z.B. das Einkaufen. Nach angemessener Zeit, wo sie Zeit zum runterkommen, nachdenken und schmoren hatte, gehst du auf sie zu. Sagst ihr, dass ihr Verhalten für dich so nicht okay war und sie das so nicht machen kann. So stellst du dir eine erwachsene Partnerschaft nicht vor und sagst ihr, dass du beim nächsten mal sie zu Hause absetzen wirst und den restlichen Tag mit was anderem verbringen wirst (Konsequenz). Die Konsequenz ist nicht verhandelbar, deine Entscheidung ist final. So verbringst du nicht deine Zeit mit anderen Menschen. Lass dich nicht auf eine Diskussion ein. Nun gibt es wieder zwei Reaktionsmöglichkeiten von ihr: Sie sieht es ein (i) oder sie fängt an zu diskutieren (siehe Beispiele oben), (ii). Bei (i) ist alles gegessen, äquivalent zu 4Ia. Bei (ii) hörst du wieder nur zu, nickst, sagst "Ich verstehe." oder "Okay." und entfernst dich wieder. Sie kann erst wieder in deine Welt und deine freundliche Distanziertheit nur dadurch beeenden, dass sie sich ehrlich entschuldigt. Es ist alles gesagt, die Situation ist klar, es liegt bei ihr. Wenn sie es dann tut, gilt 4Ia. Beachte, dass es nur im Fall 4Ib keine Konsequenzen gibt. D.h. du belohnst sie dafür, dass sie ihr Verhalten reflektiert und Verantwortung übernimmt. Bei 4II) gehst du ja auf sie zu, was bedeutet, dass sie hofft, einfach so davonzukommen. Das geht nicht, also gibt's die Konsequenz. Konsequenzen sind dabei immer das Selbe: Varianten von Liebesentzug deinerseits und Verbannung von deiner Welt. Gefühllos. Niemals wütend. Immer Freundlich-Gleichgültig. Um deine Frage zu beantworten: Kannst du nicht. Es sind Frauen. Erwarte nicht, dass sie wie ein Mann ist. Dafür lieben wir sie doch. Du musst nur wissen, wie man damit umgeht Oh, und PS: Das hier: Gewöhn dir das sofort ab. Scheue nicht Konflikte. SIE ist Schuld für die Konflikte. Dieses Harmonie-Bedürfnis von uns Männern nutzen die Frauen aus, um mit ihrer Strategie (siehe Beispiele oben) Erfolg zu haben. Und sage nie wieder, dass es dir Leid tut, wenn du nix gemacht hast, um des lieben Friends willen. Ich verstehe dich, aber damit schaufelst du eurer Partnerschaft ein Grab, weil du die Anziehung zwischen euch zerstörst. PPS: Dein Zitat oben ist extrem aufschlussreich. Lies dich hier gut ein, insbesondere, was emotionale Stabilität angeht. Du darfst keine Verlustängste wie ein kleiner Junge haben. Das würde hier nun aber wirklich extrem den Rahmen sprengen. Viel Erfolg mit dem Guide! Gruß, apu

❤️ Älteres Pärchen kommt in die Ambulanz und der Gatte gibt mir zu verstehen, dass seine Frau an Alzheimer erkrankt ist und dadurch auch eine Persönlichkeitsveränderung mit sich trägt. Die Art und Weise wie fürsorglich er mit ihr umgegangen ist, war echt süß. Sie hat bei der Untersuchung tlw echt arge Schimpfwörter benutzt und ein wenig randaliert. Kudos an Paare die auch noch nach soviele Jahren und Schwierigkeiten zueinander halten, entgegen der Annahme dass auch reichere wohlhabende (ER und SIE wirkten beide relativ wohlhabend) Menschen sich nicht nur den materiellen Aspekte im Leben beugen.

Erstmal sorry für die Markierungen, ich bekomme die leider nicht weg. Zu der Aussage: Uneingeschränkt JA. Und jeder, der mir nahe genug kommt, dass ihn das betreffen könnte, weiß das. Dieselbe Nulltoleranz hab ich dann auch mir selbst gegenüber, ich würde eine Beziehung eher auf der Stelle beenden, als meinen Partner zu hintergehen. Und alles, was diesem Standard nicht genügt, hat in meinem Leben nicht den Wert einer Beziehung. Das ist hart, und klingt sehr nach schwarzweiß. Aber vielleicht kann man es besser einordnen, wenn ich es etwas erkläre: Wenn jemand seinen Partner hintergeht - und das kann auch bei anderen Themen sein, zb das heimlich gekaufte Motorrad - dann missbraucht Derjenige nicht nur das Vertrauen des Partners. Nein, er bricht auch sein eigenes Wort - und was in der Welt sollte er noch achten, wenn nicht sich selbst und sein Wort? Wenn jemand sich selbst schon so wenig wert ist und er sich so wenig respektiert, wie sollte er dann anderen Menschen (also auch dem Partner) Respekt und Achtung erweisen? Wer sein eigenes Wort so entwertet, ist ein armer Mensch, denn für ihn gibt es ab dann KEINE Sicherheit in der Welt - du kannst dich schließlich nur auf dich selbst verlassen, und wenn du schon bewiesen hast, dass man das eben nicht kann... Darüber hinaus ist das Problem aber noch größer, erkenntlich auch am Dilemma deines Bekannten: Er will die Frau nicht verletzen, nicht verlieren, nicht blabla... Die Wahrheit dahinter ist, er vertraut seiner Beziehung als Grundlage nicht. Er vertraut nicht genug auf diese ach so tolle Bindung aus diesen 30zig Jahren, dass die die Wahrheit überstehen würde. Und er traut der Persönlichkeit seiner Frau nicht zu, dass sie damit umgehen könnte, und dass sie für ihn und für die Beziehung versuchen würde, ne konstruktive Lösung zu finden... Nun, ich für meinen Teil muss sagen, eine Beziehung, die nach mehr als 30 Jahren die Auseinandersetzung mit dem Thema nicht trägt, ist (mir) nichts wert. Und selbst wenn sie es tragen würde, der Partner darauf aber nicht vertraut, dann hat er sie schon so weggeworfen, dass es auch nix bringt, wenn ich dieses Zutrauen alleine noch hab... Und das sind die Gründe, warum ich in diesem Fall alles über Bord werfen würde. Und zwar immer, ohne Ausnahme. Und ja, ich bin zu jung, um eine so lange Beziehung gehabt zu haben. Aber ich hab immerhin meine allererste Beziehung für tatsächlich ein Drittel meines Lebens geführt - und daraus unter anderem auch gelernt, warum es manchmal besser ist, auch langjährig vertraute Verflechtungen zu verlassen. Und dass es in Beziehungen Themen gibt, die keine Excuses erlauben. Wenn du nie gelernt hast, solche Gespräche zu führen, dann musst du es eben lernen. Und wenn du dich nicht beherrschen kannst/willst, dann musst du das eben kommunizieren. Es ist nichts falsches dran, jemand anderen zu begehren. Aber es ist falsch, den "Vertrag zu brechen", und weder sich selbst, noch dem Partner gegenüber zuverlässig zu sein...

Hm, dann haben wir andere Definition von Treue. Für mich bedeutet es zwar immer noch andere Menschen zu begehren, aber diesem Verlangen nicht nachzugeben. Da du das Begehren nicht steuern kannst, wäre es auch ziemlich sinnfrei das von seinem Partner zu verlangen. Naja, wenn man Monogamie abgemacht hat und der andere hält sich nicht dran, ist das ein Vertrauensbruch. Da wäre mir ehrlich gesagt der Sex mit jemand anderem ziemlich egal. Da aber Vertrauen die Basis einer jeden meiner Beziehung bildet, ist die Beziehung hin, wenn das Vertrauen weg ist. Das hat also weniger was mit Sex zu tun. Hat der Arbeitskollege auch geschworen immer nur Erbensuppe zu essen, damit er dafür Vorteile bekommt, die er sonst nicht bekommen hat? Z.B. vom Erbensuppenverband 100.000 Euro bekommen, weil die sein Sponsor sind und er dafür immer deren Suppe isst? Ansonsten hinkt dein Vergleich gewaltig. Die Abwechslung ist schließlich nicht das Problem, sondern die Täuschung des Partners. In meinem Beispiel hätte er damit den geschlossenen Vertrag gebrochen (in gewissem Sinne besitzt eine monogame Beziehung auch einen geschlossenen Vertrag) und müsste Strafe zahlen. Ich sehe vor allem die Lüge kritisch, nicht den Sex mit anderen. Das fettgdruckte glaubt doch keiner. Er wird es ihr nicht sagen, weil er Schiss vor ihrer Reaktion hat. Das rechtfertigt er damit, dass er nur ihr bestes will und somit für sie entscheidet, dass sie es besser nicht wissen sollte. Seine Frau ist allerdings erwachsen. Mit seinem Vorgehen spricht er ihr die Fähigkeit ab eigene Entscheidungen für sich zu treffen. Er erklärt sie quasi für unmündig. Dein Arbeitskollege macht es sich leicht und rechtfertigt sein Hintergehen mit dieser unschlüssigen Argumentation gegenüber seines Gewissens. Er weiß, dass sein Handeln nicht mit seinen moralischen Werten übereinstimmt, und belügt sich deshalb selbst. EDIT: Jetzt hat er begründet, warum er gerne Sex mit anderen Frauen haben will, und er hat mit einer ziemlich krummen Argumentation erklärt, warum er seiner Frau nichts von seinem Hintergehen sagt (er entmündigt sie). Es erklärt aber nicht, warum er ihr Monogamie verspricht und sein Versprechen bricht. Und genau das ist der entscheidene Punkt. Ich habe mir da schon mehrfach Gedanken zu gemacht und bin zu dem Entschluss gekommen, dass Fremdgehen (ohne Einverständnis des Partners) im Prinzip schon fast das Ende einer Beziehung bedeutet, wenn man seine Beziehung auf Vertrauen aufbaut. Entweder spricht man vorher mit seinem Partner über das Verlangen mit anderen Menschen schlafen zu wollen, bekommt negatives Feedback und handelt in vollem Bewusstsein gegen den Willen des Partners, obwohl man vorher etwas anderes versprochen hat. Oder man spricht es gar nicht erst an, weil man schon weiß, was der Partner sagt und hintergeht ihn so. Die meisten rechtfertigen das wie dein Arbeitskollege mit ehrenwerten Motiven, die genau genommen Murks sind. Man kann es drehen und wenden, es ist und bleibt ein Vertrauensbruch und zwar ein verdammt großer, denn schließlich wird er in einem Bereich begangen, der für den Partner so wichtig ist, dass es dort keine Kompromisse geben kann. Dabei wäre die saubere Lösung ganz einfach: Seine Bedürfnisse artikulieren, die monogame Bezieung auflösen und schauen, ob man eine offene Beziehung beginnen kann. Dazu muss man allerdings zu seinen Bedürfnissen stehen und bereit sein den Partner zu verlieren. Betrachtet man das aus der Sicht der Persönlichkeitsentwicklung, deutet Fremdgehen auf Defizite hin. Wie du siehst, steht bei mir das Vertrauen im Vordegrund einer Beziehung (egal welcher Art). Und daher beziehe ich mich vor allem auf den Aspekt, denn eine Beziehung ohne Vertrauen könnte ich mir nicht vorstellen.

Fremdgehen oder Treu sein? Die Vorstellung von Pflichtbewusstsein dem anderen gegenüber, niemals einen anderen Menschen zu begehren, als unseren Partner, nennen wir Treue. Für die jüngeren wird es grotesk klingen. Für die etwas älteren, die werden vielleicht den Kopf schütteln. Für die, die die Hälfte ihres Lebens hinter sich haben, wird es nachvollziehbar... In jungen Jahren beharren die meisten auf Treue. Ja, sie wünschen sich, dass sein Schwanz niemals wieder in einer anderen Pussy steckt, oder ihre Pussy niemals wieder mit einem anderen Schwanz Bekanntschaft macht. Beide Geschlechter wollen Treue. Man nennt das auch Loyalität. Viele wollen und denken, dass sexuelle Treue genau das ist, was doch eine Beziehung ausmacht. Der Kleister sozusagen. Wozu sonst eine Beziehung? Doch kennzeichnet das wirklich eine Partnerschaft? Fremdgehen ist für viele die Gleichstellung mit „Ich liebe dich nicht mehr.“ Wir fragen gar nicht danach, ob auch das Herz involviert ist, wir nehmen es einfach an und hin. Es wurde die sexuelle Exklusivität verletzt und hieraus ziehen wir Schlüsse. Oder tut das nur unser Ego? Das Ego des Einzelnen meint, das er oder sie plötzlich nicht mehr begehrenswert ist, wenn der Partner andere sexuellen Kontakte hatte oder hat. Dass er oder sie mit einem Mal nicht mehr ausreicht, um die körperliche Befriedigung des Partners zu gewährleisten. Das ebenfalls die gesamte Partnerschaft nichts mehr taugt. Angst stellt sich ein. Wut, Kränkung, Traurigkeit; und oftmals ist dass, das Ende einer Partnerschaft. Er oder sie ist wortbrüchig geworden. Doch Monogamie ist nicht in uns Menschen angelegt. Treue zur Sippe, Treue in Hinblick auf Verlässlichkeit von Unterstützung, Treue füreinander da zu sein; ist das, nicht dass, was Grundlage einer Partnerschaft/Beziehung ist oder sein sollte? Treu sein ist kein Gefühl, sondern eine Entscheidung. Damit wird die Einzigartigkeit, die wir in unserem Partner sehen unterstrichen. Gleichzeitig ist es aber auch sehr wohl eine moralische Zwangsjacke. Wir stecken und werden in ein Verpflichtungskorsett gesteckt. Hierdurch idealisieren wir den anderen und meinen, er ist nun ein Teil von uns, oder zumindest so verbunden, dass eben solch ein Fehltritt nicht stattfinden wird. Tritt der eine oder andere nun aus dieser Verpflichtung aus, indem er fremdgeht, verlieren die meisten unter uns ein Teil ihrer Identität, da dies ja so nicht in ihrer Vorstellung von Partnerschaft passte. Sie verlieren ihre innere Übereinstimmung, die sie als Paar ausmachte. Ich behaupte, erzwungene Treue ist somit schädlicher als jede noch so sündhafte Liebschaft. Und oft genug wird das so Erzwungene, weil auch gesellschaftsfähig, von Beginn einer Partnerschaft an erwartet. Ja, geradezu vorausgesetzt. Eine Beziehungslüge kleidet sich in ein Ideal. Treue belastet, gibt aber auch gleichzeitig die vermeintliche Sicherheit, welche einige von uns brauchen, um sich geborgen und geliebt zu fühlen. Als Trugschluss stellt sich diese Annahme dann da, wenn plötzlich die Untreue „gebeichtet“ wird. Die Untreue ist dann der Auslöser, an der bestehenden Partnerschaft zu zweifeln, und plötzlich steht alles auf den Prüfstand. Die gelebte Monogamie hat ihren Preis. Und wie ist es, wenn einer, aus was für Gründen auch immer, Sex nicht mehr mag oder ihn nicht mehr praktizieren kann? Ist dann die Partnerschaft nichts mehr wert? Ebenso denke ich an lange eingefahrene, nennen wir sie mal vertrauten Partnerschaften? In denen, wo die Aufregung nicht mehr vorhanden ist, weil man sich in- und auswendig kennt. Weil man schon alles zusammen ausprobiert hat und somit der „Reiz“, nicht die Trieblust, kaum noch Befriedigung findet? Ein Arbeitskollege hat das mal so formuliert: Ich liebe meine Erbsensuppe. Ich esse meine Erbsensuppe jeden Tag. Niemals würde ich meine Erbsensuppe aufgeben. Aber manchmal überquere ich die Straße und esse ein Hähnchen. Und dann, dann gehe ich nach Hause, um meine Erbsensuppe zu essen. Dieser Mann ist seit über 30zig Jahren verheiratet und hat fünf Kinder. Seine Familie ist ihm wichtiger als alles andere. Seine Frau glaubt an Monogamie und somit weiß sie nichts von seinen Straßenwechseln. Er käme nie auf die Idee, seiner Frau zu beichten. Nicht weil er den drohenden Krach entgehen will, sondern weil er seine Frau nicht emotional verletzen möchte. Denn, er liebt seine Frau und nicht die Frau, mit der er Sex hatte. Im Grunde genommen, finde ich es sehr schade, das seine Frau dieses, so einzigartige Liebeskompliment, nie hören wird. Sex ist eben nicht Liebe und Fremdgehen ist nicht gleichzusetzen mit dem Ende einer Liebe. Wie seht ihr das? Klar möchte ich Antworten. Es gibt keine falschen oder richtigen Kundtuungen. Nur bitte, bitte, bevor ein jeder jetzt wie wild in die Tasten haut, tut mir den Gefallen und macht euch erst ein paar Gedanken. Über eine Situation zu urteilen ist gänzlich anders, als in ihr zu stecken. Stellt euch also vor, ihr steckt bis zum Hals drin. Denn das tun die meisten. Firster

Kann mich nur anschließen. Du hast alles richtig gemacht und beim nächsten Mal stehen die Chancen bestimmt höher. Eventuell hätte sie bei mehr Verbindung und Vertrauen zu dir anders reagiert, aber das ist wohl schwierig zu erreichen wenn sie 2 h durchquatscht. Eigentlich hätte sie auch wissen müssen was passieren sollte wenn sie schon das Schlafzimmer vorschlägt. 😅

Ich sehe hier bis jetzt auch nix weiter als das Sie 2 mal übers Ziel hinaus geschossen ist. Der TE hat eine Ansage gemacht und Sie hat es gelassen. Das die beiden Aussagen nicht mehr ganz so Standard sind, da sind wir uns alle einig. Aber Sie deswegen gleich abzusägen, wenn Sie sonst ganz lieb ist halte ich für falsch. In den nächsten Monaten wird sich zeigen ob sie einen wie viele meinen "an der Klatsche" hat. Aber zu jeder Persönlichkeitsstörung gibt es eben eine Störung die dazu passt. Vielleicht verstehen die beiden sich deswegen auch so gut. Vielleicht brauchte Sie nur mal einen Mann der entspannt mit ihr umgeht wenn sie provoziert. Vielleicht hat ihr Ex sich ne Frau erzogen die einen Streit provoziert um dann geilen, harten Versöhnungssex zu haben, vielleicht sah sie das als "Vorspiel" um dann seine Fleischgewordene Blutwurst zu spüren. Geht ja aber auch ganz ohne Theater. Hat Sie vielleicht erst bei ihm gelernt. Magnetism

Sie setzt euch beide in Konkurrenz. Du musst dich hier mal was einlesen. Die fehlen basale Basics. In jungen Jahren hat mich mal eine Zufallsbekanntschaft zu sich eingeladen. Als ich sie für nen Ausflug ans Meer abgeholt habe. Sie hätte auch ihre Sachen schnappen und gleich mit mir los gekonnt. Oder sie hätte unten warten können. Oder sich gleich woanders mit mir verabreden. Aber nein. Sie musste mich reinbitten und mir dann am Küchentisch breit grinsend erzählen, dass ihr Freund da ist. "Der schläft noch." Und mir dabei in die Pupille gucken, wie ich das finde. Mir wars wurscht, weil ich in dem Moment nix im Sinn hatte, was ihren Freund hätte stören können. Hab mich nur gefragt, warum sie bei bestem Wetter in ihrer Küche sitzen und mich groß angucken wollte. Noch mehr hab ich mich gewundert, als die dann zwei Stunden später an der Ostsee anfing ihre Brüste auszupacken. Und dabei gleichzeitig bestürzt und glücklich guckte. Ziemliches Luder halt. Und das ist mit den Jahren nicht besser geworden. Sondern schlimmer. Also nur mal so als Beispiel. Und als Perspektive.

1. Der Fehler lag darin „Ende 60k, Anfang 70k“ zu sagen. Du bist erwachsen und solltest konkrete Vorstellungen haben und diese deinem Arbeitgeber auch so mitteilen, sodass dieser weiß woran er ist. Für das nächste Mal sagst du dann also bspw 75k € und nicht sowas schwammiges. Das Gehalt nachzuverlhandeln wäre höchstens jetzt noch möglich. Wenn du mir mit sowas nach der Vertragsunterzeichnung ankommst und sprichwörtlich die Pistole auf die Brust setzt, würde ich dir umgehend kündigen (sofern vertraglich möglich). Im Klartext: ist ein Scheißverhalten und macht man nicht. Stattdessen kontaktiere jetzt bitte den potentiellen Arbeitgeber und sage ich, dass du bessere Angebote hast, aber die Firma und Aufgabe dich am meisten interessiert, und ob man beim Gehalt oder etwaigen Zusatzleistungen (bspw Dienstwagen) nicht noch nachbessern kann. 2. Alles, was deine Ausgangsforderung übersteigt (Anfang 70k) würde dich nur frech aussehen lassen. Bleibe bei 73k und versuche dadurch vllt noch 2-3k rauszuhauen. 3. Nein. Siehe 1. Außerdem: wenn das Angebot deutlich besser ist, dann kündigen und dort anfangen. 4. Es heißt nicht umsonst Probezeit. Beide Parteien müssen ausloten, ob es passt. Dir steht also innerhalb deiner Kündigungsfristen frei deinen Job zu beenden und dir einen neuen zu suchen.

https://www.wissenschaft.de/allgemein/gut-zu-wissen-monogamie/ Die Studien musst du dir schon selber raussuchen, OK? Nur so als Hinweis: https://www.dbna.de/coming-out/diese-9-tiere-sind-schwul-3808 sh. den Link oben. Ich will nichts einfach so machen! Ich will mein Leben selber bestimmen und nicht auf Grund einer gesellschaftlichen und kulturellen Norm. Monogamie gibt Sicherheit. Die Sicherheit, das der Partner keine anderen sexuellen Kontakte haben wird als mit seinem Partner. Geborgenheit kann man sicherlich auch anders erleben, aber für viele ist sie automatisch damit verankert. Liebe? Nun ja, Liebe hat der liebe Gott so hoch gehangen, dass keiner rankommt um sie zu manipulieren. Bin froh darüber. Sie fällt dahin, wo es ihr gefällt. Ich bin zwar nicht für Polygamie aber diese wird auf unserem Planeten gelebt. Sagen wir mal ein Mann und fünf Frauen. Jeder dieser Frauen und ebenso der Mann, wird die von dir beschriebenen Gefühle empfinden. Könntest du dir vorstellen fünf Frauen gleichzeitig zu lieben? Ich auch nicht, aber möglich ist auch das.

Mit Sicherheit war ich dass, und das war genau richtig. Die beiden sind heute verheiratet und haben 2 Kinder. Sind glücklich zusammen. Was ist daran auszusetzen? Manchmal ist das Schicksal gnädig. Im Endeffekt wurden zwei Menschen glücklich gemacht. Er und ich und ach ja, sie auch, also sind es schon drei!

Und was macht ihn jetzt zu nem besseren Menschen der Kerl? Dir ist schon klar dass er es nur deswegen getan hat weil du ihm komplett egal warst? Ja Arschlöcher können einmal manchmal die Augen öffnen, aber dann sind es immer noch Arschlöcher... Wenn mir einer besoffen in die Karre fährt bedanke ich mich bei dem doch auch net nur weil dann in der Werkstatt rauskommt der damalige Verkäufer hat mich übers Ohr gehauen weil die Karre gar net Unfallfrei war damals? Selbst wenn ich merke oder weiß nen Kumpel und seine Freundin, das hat keine Zukunft mehr, geh ich mit der Alten doch net in die Kiste um ihm zu "helfen".

Ganz schön harte Worte. Ich finde es sehr schwierig, Menschen und deren Persönlichkeiten so über einen Kamm zu scheren. Ob jemand fremdgeht oder nicht, kann verschiedenste Beweg- und Hintergründe haben. Ich habe einige langjährige, regelmässig fremdgehende Freunde in meinem SC, für welche ich sofort meine Hand ins Feuer legen würde. Ich selbst bin in mehreren Beziehungen fremdgegangen. Als Jungspund hatte ich Gewissensbisse a la "was stimmt denn nicht mit mir". Ich habe ihnen gebeichtet, was zu Drama und literweise Tränen führte. Habe in nächsten LTR dann nicht mehr gebeichtet und mich dann halt "nur" scheisse gefühlt. Bis ich angefangen habe, mich mit der Thematik auseinanderzusetzen. Vielen Dank für diesen Satz, sehe ich genauso. Wenn wir die biologischen (Vermehrungstrieb) und die kirchlichen (ihr elenden Sünder) und auch erzieherischen (finde EINE Frau fürs Leben, Bau ein Haus, ziehe ein Kind gross, pflanze einen Baum...nur dann bist du ein Mann) Einflüsse einfach mal weglassen... Was steckt eurer Meinung nach denn hinter dem Wunsch nach Monogamie? Romantik? Wahre Liebe? Unter anderem sicher: Besitzergreifung, "Das ist mein Partner. Ausschliesslich meiner". Exklusivität, "Nur ICH habe das Recht auf ihren/seinen Mund, ihre Pussy/seinen Schwanz, ihre/seine liebevolle Zuwendung, etc.. Eifersucht/Minderwertigkeitsgefühle/Angst: "Was wenn die/der andere es meinem Partner besser besorgt und sie/er mich dann verlässt?". Wodurchauchimmer geprägte Glaubenssätze: "Er/sie kann mich nur lieben, wenn wir monogam leben. Ansonsten kann es doch keine Liebe sein." Ich kenne und weiss die Vorzüge und Sicherheitsgefühle einer monogamen Partnerschaft durchaus zu schätzen. Ich habe lange genug in welchen gelebt. Das grosse Problem sind für mich der Druck und die Erwartungshaltungen der Masse. Ich habe mich anfangs in meiner Unreife dazu gedrängt gefühlt, das Spiel mitzuspielen "oh ja, NUR du und NIEMAND anderes für immer, Schatz!!", es dann irgendwann nicht mehr ausgehalten und bin fremdgegangen. Es wurde nur so vorgelebt und Alternativen waren nicht erwünscht! Ich habe in mehreren LTR reifen und mich kennenlernen müssen, bis ich für mich entschlossen habe, dass ich von Anfang an offen mit meinen Ansichten umgehe. Heute sage ich klar, dass ich entweder nicht an einer Beziehung interessiert bin oder dass für mich nur eine offene Beziehung in Frage kommt - auf die Gefahr hin, dass die Frau das nicht mitmacht. Dass ich dies so kommuniziere, hat jedoch lange gebraucht und ich behaupte dennoch von mir, dass ich sozial Kompetent und ein sehr guter Freund bin. Vollkommen richtig. ABER wie @Firster treffender Weise beschrieben hat: Wann einigt man sich denn zu Beginn einer Beziehung tatsächlich "gefahrlos" betreffend der Bedürfnisse und der angestrebten Lebensform? In vielen vielen Fällen wird es vorausgesetzt, damit eine Beziehung überhaupt in Frage kommt. Das macht vielen Männern und Frauen Angst. Es handelt sich um ein absolutes Tabuthema. Wenn man offen damit umgeht, erntet man nicht selten schiefe Blicke und damit muss man als junger Mensch erstmal umgehen (Wie gesagt bei mir hat es einiges an Reifung gebraucht). Zudem können sich Ansichten und Bedürfnisse innerhalb eines Beziehungsverlaufes ändern. Ihr meint man soll das doch ansprechen? Habe ich gemacht. Ihr könnt mir glauben, die Hütte hat ÜBELST gebrannt. Wenn der seit 30 Jahren verheiratete Erbsensuppenarbeitskollege mit den 5 Kindern jetzt zu seiner Frau geht und sagt "Schatz, ich habe das Bedürfnis, mit anderen Frauen zu schlafen" - was wird sie antworten? "Schatz, das kann ich verstehen. Nun geh und lebe dich aus". Vielleicht. "Schatz, ich auch, lass uns in den Swingerclub". Auch möglich. Worst case und zudem wahrscheinlich: der Mann verliert die Frau die er wirklich liebt, vielleicht werden ihn daraufhin ein bis fünf seiner Kinder hassen, da er gegen die allgemeinen Moralvorstellungen verstösst und Mama so sehr wehgetan hat. Und das, weil er Bedürfnisse hat, welche er nicht durch dunkle Magie heraufbeschworen oder sich durch sein Leben als schlechter, abtrünniger Mensch angeeignet hat, sondern weil sie von Natur aus in ihm sind. Ich finde Monogamie gut, erstrebenswert und durchführbar. Meins ist es im Moment auf jeden Fall nicht, schön dass ich das für mich erkennen durfte. Ändert sich vielleicht auch wieder. Ich würde mich allgemein über mehr Toleranz betreffend alternativer Ansichten und Lebensweisen freuen. Und ich finde es nicht fair wenn man behauptet, Menschen die fremdgehen haben per se einen schlechten Charakter. @Firster Danke für diesen tollen Text zum Nachdenken und Dranbleiben. Für mich sind das vielfach wahre Worte. Diesen Satz finde ich besonders wunderbar 😉

Sperrys

Auf keinen Fall nochmal ansprechen. Du hast ne Ansage gemacht, sie hat es eingesehen. Sie sollte im Nachhinein kein Oberwasser bekommen, indem sie merkt, dass es doch rumort. Denn genau das war ja das Ziel dieser Aktion. Wenn Du Glück hast, ist sie nur ein Mädchen, das noch nie an nen tiefenentspannten Kerl geraten ist und dementsprechend mit ihrem Test etwas überdreht hat. Die nächste Zeit wird zeigen, ob sie nur unerfahren ist oder doch ordentlich einen an der Klatsche hat. Dann solltest Du aber in Dich gehen und fragen, wie Deine Neurose aussieht, dass sie sich so prächtig mit ihrer versteht... Aber jetzt erstmal cool bleiben und Augen und Öhrchen offen halten.

Gar nicht. Option 1: Du änderst dich. Deinen Umgang damit. Deine Denkweise bezüglich dieser Ausbrüche. Und guckst mal, ob das reicht. Option 2: Du gehst und beendest die Beziehung.

Was ist daran nicht wahr bzw „falsch“? Eine Statistik übermittelt nur auf Beobachtungen eruierte Fakten. Wie man diese dann letztendlich interpretieren möchte bleibt einem selbst überlassen bzw sollte einer Norm folgen (wissenschaftliche Variante). Dass Tinder für Männern schwieriger ist, glaub ich können die meisten User hier bestätigen. Frauen auf Tinder Leben in einer Blase und denken Sie können sich die Creme de la Creme Männer aussuchen. Eine Freundin von mir, mehr mein weiblicher Orbiter, hat so eine verzerrte Wahrnehmung durch Tinder, dass es mich schaudert. Ich hab sie aus Spaß auf Tinder geliked und jetzt denkt sie ich würd auf sie stehen. Hell no. Sie ist zwar nett, aber leider ein kleiner Pommespanzer. Durch eine andere Freundin weiß ich, dass sie allen herum erzählt wie sie mich am Finger hat (durch tinder lol) und dass jeder Swipe von ihr nach Rechts nen Match ist und glaubt sie wäre jetzt deshalb überdurchschnittlich attraktiv. 🤦‍♂️ mehr fällt mir dazu nicht ein. Außer mein Bedauern, dass wirklich viele Jungs wie programmierte Idioten end und sinnlos nach rechts swipen und somit 1.) ihren eigenen ELO score damit zerschießen und 2.) erst dadurch die absoluten NoGo Mädels sich auf Tinder was einbilden können. (Siehe mein screen vorherige Seite) Gut aussehende Männer in Kombination mit guten Photos haben es hingegen kinderleicht. Solltest du aber wissen. Heisst aber im Umkehrschluss nicht, dass der Durchschnittstyp sein Profil durch adäquate Photos nicht aufwerten kann. Man sollte aber dennoch das Ganze etwas nüchterner betrachten. Klar sind diese ewigen Jammereien und das ständige Mimimimi nervig. Aber ein wenig Wahrheit hinter der ganzen Tatsache ist wohl doch der breiten Masse vorbehalten. Tinder ist primär nen Optikspiel in Kombination und Abhängigkeit sozial gesellschaftlicher Prägungen unterschiedlicher kultureller Auffassungen der Bevölkerungsgruppen.

Mein Opa hat manchmal die Geschichte vom kleinen Vogelbaby erzählt, das an einem frostigen Frühjahrsmorgen den Kopf so weit ausm Nest steckt, dass es rausfällt. Und jetzt mit blauen Flecken frierend unterm Baum sitzt und sich lautstark beschwert. Irgendann kommt eine fette Mama-Kuh vorbei und hört das Geschrei. Sie guckt sich das Trauerspiel kurz an, hebt ihren Schwanz und läßt einen riesigen Kuhfladen genau auf das Vögelchen fallen. Das Vögelchen hats jetzt eigentlich schön warm und auch ganz gemütlich - beschwert sich aber weiter unzufrieden so laut es kann. Das hört ein alter Fuchs, der zufällig vorbei kommt. Der schüttelt sanft lächelnd den Kopf, zieht das Vögelchen vorsichtig mit spitzen Fingern aus dem Kuhfladen raus, wischt sorgfältig den ganzen Dung von ihm ab - und frisst es auf. Opa sagte, es gäbe eine Moral von der Geschichte: Nicht jeder, der dich in die Scheisse reitet, will dir was Böses. Und nicht jeder, der ich aus der Schiesse zieht, ist dein Freund. Aber vor allem: Wenn du bis zum Hals in der Scheisse steckst - dann halt die Klappe.

bei so viel fail fehlen mir einfach die worte... ich hoffe du kommst damit nem blauen auge und ner leichteren brieftasche raus ohne das sie deine firma mitnimmt. deine eier hat sie ja schon seit 6 monaten in ihrer handtasche.

Wow. Ich weiß garnicht wo ich anfangen soll, aber nur zum kurzen Verständnis. Ihr trefft euch seit 6 Monaten und hatten noch keinen Sex? Sie hat davor mit X-Typen geschlafen aber noch nicht mit dir? Gegenfrage: Warum lässt du das mit dir machen? Großer Fehler. Richtig richtig großer Fehler. Auch wenn du mehr verdienst -> Es geht um die Geste, dass sie auch mal zahlt. Jo, bist ne Pussy. Bist halt ihr 3tes Hündchen, mit dem sie ab und zu spielt. Dafür muss sie nichtmal mit dir schlafen. Geil Du hast es erfasst. Keine Attraction. Keine Eskalation von dir. Keine Führung. Ach und was weiß ich nicht alles. Warst niemals der Alpha. Red es dir nicht selber schön Zahlst auch alles schön oder? Null Respekt vor dir. War nen dicker Shit-Test Haste mega vermasselt. Sie schmeißt dir nen Knochen hin und du fühlst dich gepopostreichelt. Geil Blumen. Aha... Dicker Shit test und Respektlosigkeit. Hättest ne Ansage machen müssen. Du bist in einer Führungsposition wie du selber sagst. Stell dir mal vor, einer deiner Untergebenen würde so mit dir umgehen. Was würdest du wohl mit dem machen? Kündigen? Abmahnung? Den Chef raushängen lassen? Ne Klare Ansage machen? Dafür sorgen, dass er versetzt wird? Sorry, aber ohne dir hier noch mehr Nahe treten zu wollen, du bist ihr kleines Schoßhündchen. Du zahlst das Meiste. Du bist zur Verfügung, wenn ihr Langweilig ist. Du lässt dich herumkommandieren usw und das Beste ist, du bekommst nichtmal Sex. Es lohnt sich hier nichtmal wirklich weiter auszuholen um die "Beziehung" in eine gesunde Beziehung zu bringen. Du liest dich hier ein. Bringst deine Baustellen in Ordnung. Schießt die Dame ab und suchst dir eine ordentliche Frau.

Da bald in meiner Nähe eine Unternehmenskontaktmesse / Firmenkontaktmesse stattfindet, ich eine solche aber bisher noch nicht besucht habe, frage ich mich, wie man aus so etwas den besten Nutzen ziehen kann. Die Unternehmen haben entsprechend hinterlegt, für welche Absolventen sie sich interessieren, und leider gibt es insbesondere für meine Sparte (Mathematik) nur sehr wenige explizite Interessenten. Daher weiß ich aktuell noch überhaupt gar nicht, was genau ich dort erreichen könnte und wie ich es könnte. Die Unternehmen werden wohl alle irgendwelche Stände haben, an denen man das Gespräch suchen kann, aber wie geht man bei so etwas vor, wenn man damit Kontakte zu potenziellen späteren Arbeitgebern knüpfen möchte? Klingt vielleicht etwas doof die Frage, aber ich habe einfach keinen Plan, wie das abläuft. 😅

Ich verstehe noch nicht so richtig, wieso hier doch recht hart mit der Dame ins Gericht gegangen wird. "Persönlichkeitsstörung", "tolles Exemplar", (...). Meiner Meinung nach verhält sie sich völlig normal. Natürlich sozialpolitisch nicht korrekt, aber eben, wie es meiner Erfahrung nach doch recht viele Frauen tun, wenn Mann es sich gefallen lässt. Und auch super liebe engelsgleiche Disney-Abziehbilder von zuckersüßen Mädchen können über die Zeit eine hässliche Fratze entwickeln, die man ihnen nie zugetraut hätte. Ist das nett oder in Ordnung? Betrachtet aus guter Kinderstube nicht. Aber aus intersexueller Perspektive betrachtet eben leider ganz...normal. Vielleicht helfen Er88 folgende Einzeiler in seiner Entwicklung: I) Eine Frau tut mit dir, was sie tun kann. Je mehr sie tun kann, desto weniger Respekt hat sie für dich. Ohne Respekt ist es ihr nicht möglich, Anziehung und damit sexuelle Lust für einen Mann zu empfinden. Ein Mädchen ist mit dem einen Mann, der noch nicht so weit ist in seiner Entwicklung, die respektloseste und unverschämteste Person auf dem Planeten und mit einem anderen Mann das zahmste Kätzchen der Welt. II) Eine Frau tut nur, was sie tun muss, um einen Mann zu halten. Je weniger sie tun muss, desto weniger Wert hat er für sie. Muss sie dir einen blasen? -Nö. Du bleibst doch trotzdem wie der brave Hund bei ihr. Wie soll sie deinen Wert "erfühlen" können, wenn du ihn ihr nicht demonstrierst? Carlos sagt: "Besorg's mir gut oder Lisa macht das." Weil Carlos sich das "traut". Er hat die Eier, dafür einzustehen, was er will. Mit allen Konsequenzen. In diesem Fall mit dem "Verlust" der Dame. Im Grunde finde ich es korrekt von ihr, dass sie dir sogar ins Gesicht sagt, dass sie keinen Respekt vor dir hat. So ein ehrliches Feedback gibt es selten von Frauen. Zeigt aber leider auch recht deutlich, wo du bei ihr stehst. So ca. 5cm über der Fußmatte. Bei Damen, die sich gegenüber Männern, für die sie keinen Respekt empfinden, so verhalten, habe ich öfter folgende Eskalationsstufen beobachtet. Dabei steigern sich die Respektlosigkeiten Schritt für Schritt. Beispiel für so eine Leiter: 1) Abfälliger Ton dir gegenüber, Kommentare wie "Dafür bist du doch eh zu doof/unfähig/beliebiges abwertendes Adjektiv" 2) Respektlosigkeiten gegenüber Dritten, oft Vertrauten (hier Eltern). Könnte auch vor Freunden beim Italiener sein. Sowas wie: "Du bist so Entscheidungsschwach wie ein kleines Mädchen" bei der Pizzawahl. 3) Beim Ausgehen ungeniertes Flirten mit anderen Männern in deiner Gegenwart 4) Beim Ausgehen berühren und berühren lassen von anderen Männern in deiner Gegenwart 5) Beim Ausgehen sexuellere Berührungen, Küsse in deiner Gegenwart 6) Sex mit anderen Männern Wer ist Schuld daran? Du. Weil sie es mit dir machen konnte. Sie muss doch davon ausgehen, dass du, wenn du dich als fast 30jähriger von einer 8 (!) Jahre jüngeren so behandeln lässt, z.B. auf der Arbeit auch der Fußabtreter bist. Wie soll sie sich dann bei dir sicher fühlen? Wie soll sie dann fühlen, dass, wenn sie jetzt schwanger von dir wäre, das Kind in guten uns sicheren Händen aufwachsen würde? Wie soll sie herausfinden, was für ein Mann du bist, wenn nicht, in dem sie dich testet? Und ihre Tests sind völlig angebracht: Offenbar bist du noch ein sehr schwacher Mann, der sich von kleinen Mäusen alles gefallen lässt. Warum sie nicht einfach Schluss macht? Oft ist es so, dass Frauen nicht die "Böse" sein wollen. Gerade, wenn der Mann so lieb und süß und bla ist wollen sie vor anderen nicht als "Böse" und Schuldige dastehen. In dem Fall als eine, die ihn erst vorführt und dann noch das Herz bricht, in dem sie Schluss macht obwohl er doch immer so super lieb war. Das wäre ja so gemein und herzlos und Disney-unhaft! Das kriegt man in der Gesellschaft nicht toleriert, wir wollen es doch alle so schön romantisch haben... Den Schaden an ihrem Sozialbild, also wie andere sie sehen, will sie vermeiden. Ich glaube, dass sie hofft, dass du endlich Schluss machst, damit sie im Nachhinein ihre Respektlosigkeiten als Lapalien "framen" kann und aus der Sache sozial unbeschädigt rauskommt. "Please break up with me!" Nicht vergessen: To be a social outcast is her greatest fear. It must be avoided at any costs. Also Strategie: Respektlosigkeiten Schritt für Schritt hochfahren, hoffen, dass er es schnallt und sich endlich aus der "Beziehung" verabschiedet und hinterher das gesellschaftlich nicht korrekte Benehmen herunterspielen und damit das tadellose Sozialbild von sich selbst wieder herstellen.

Hypergamie 1-0-1: Oh, Typ hat krasse Probleme = kick Oh, Typ hat Probleme durchgekämft! = wieder angekrochen kommen Würde zwar nicht sagen, dass absolut alle Frauen so sind, aber schon die meisten. Wer die dann zurücknimmt ausser als FB/verbrannte Erde-Fick- selber schuld. (Und nebenbei fördert/belohnt man diesen emotionalen Opportunimsus damit auch noch) Denn offensichtlich ist auf so eine Person genau dann kein Verlass, wenn man Verlässlichkeit am dringensten überhaupt benötigen würde: Dann, wenn es mal nicht gut läuft! Ob man sich das antun muss - wäre/ist bei mir schon das Minimum an Stolz dazwischen, das man eigentlich niemals verliert... _______________ Sie weint nicht um Dich - sie weint um ihren invest, um ihre falsche Entscheidung, hypergam in einen anderen invested zu haben obwohl Du es (eventuell entgegen ihrer gefühlten Wahrscheinlichkeit) doch geschafft hast, wieder mate value aufzubauen. Genau wie typische Ex-Besuche: value-check beim Ex, um sich der eigenen hypergamen Entscheidung zu versichern bzw. diese eventuell neu zu verhandeln. Tue Dir selbst den Gefallen: Aus ist aus. Gerade eine Frau, die mit Dir Schluss gemacht hat (aus welchen Gründen auch immer, ob zu Recht oder Unrecht ist egal) - niemals zweite Chance.