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Die Basis um mit sich selbst und seinem eigenen Leben glücklich zu werden ist- zu wissen was man will. Daher solltest du für dich selbst definieren - was du möchtest: Beispiel 1: Du möchtest nur Sex 5 Gründe warum ein Callboy die bessere Wahl als deine "Affäre" ist: - Der Callboy ist 100% diskret - Der Callboy braucht keine Aufmerksamkeit - Der Callboy ist wesentlich billiger - Eine Scheidung ist kostet mehr Geld und mehr Nerven - Der Callboy erwartet keine Treue - du kannst jedes Mal einen anderen probieren - Der Callboy stellt keine Forderungen oder Besitzansprüche Beispiel 2: Du möchtest Sex mit einen emotionalen Kontext Wenn du folgende Bedürfnise hast - Täglicher Kontakt - Flirten - Abenteuerlust - Emotinonale Nähe Dann solltest du dein Beziehungsmodell überdenken wie z.B: - Offene Beziehung Beispiel 3: Du möchtest Sex mit einem emotionalen Kontext ohne das dein Partner es bemerkt Die anstrengendste aller Varianten: Phase 1: Kontrollfreak In dieser Phase beginnst du alles zu kontrollieren. Rieche ich noch nach ihm? Muss ich nochmal duschen? Haben meine Klamotten komische Flecken? Meldet er sich wirklich nur auf dem Zweithandy oder wählt er ausversehen die falsche Nummer? Hat mich beim dem Treffen neulich jemand gesehen? Habe ich nicht den Bekannten meines Mannes da vorne beim Restraurante gesehen? Habe ich vielleicht irgendwas mit Karte bezahlt, dass ich mich verraten könnte? Soll ich die neuen Dessous, die er mir geschenkt hat verstecken oder meinem Mann präsentieren? Was passiert wenn ich etwas getrunken habe und mich plötzlich bei jemand verplappere? Phase 2: Angst In dieser Phase reicht nur ein komischer Blick von deinem Mann und du denkst: "Oh mein Gott, er weiß alles" Der Tag ist gelaufen, du hast einen hirnfick nach dem nächsten und stehst kurz vor einer Panikattacke. Phase 3: Erwischt Das die Affäre auffliegt ist ziemlich sicher - es ist nur eine Frage der Zeit. Wie man sich während dieser Phase fühlt sollte jedem klar sein ;) -

Ich muss einfach mal was dazu sagen. Ich bin ja nun Ende 20, hust. Und joa, älter werden ist schon Thema, wegen Schönheit und so . Aber : Ich habe mich selten wohler gefühlt. Die dauerhafte Unsicherheit von Anfang 20 ist weg. Mit Anfang 20 konnte ich von rein penetrativem Sex nicht kommen, überhaupt bin ich fast nie gekommen. Jetzt komme ich immer. Sex ist überhaupt viel toller geworden. Ich hab mich mit meinem Körper versöhnt, ich bin nicht mehr panisch und depressiv darüber was ein Mann über meine kleinen Bürste denken könnte. Ich finde sie süß. Überhaupt verstehe ich besser wie das Mann Frau Ding läuft. Das ein Mann mich nicht gleich doof findet, weil er mal Zeit für sich braucht. Das Zeit alleine wichtig ist. Dass jeder auch Freiheit in Beziehungen braucht. Läuft allgemein viel entspannter, mit mehr Verständnis und Toleranz. Fünf gerade sein lassen und so. Die Männer ab 30 sind auch besser. Wissen was sie wollen, kein Drama mehr, sind Männer und keine Jungs mehr. Darüber mal nicht mehr geschaukelt zu werden, mach ich mir keine Sorgen. Wenn ich ganz alt bin, suche ich mir dann halt solche Typen wie den hier aus dem granny porn thread. Wird lustig. Aber bis dahin hab ich noch so einige Jährchen. Und hoffe es wird weiter besser.

Meine Güte... Ich glaub, ich hab noch nie so viele Gedanken gehört, die sich alle um einen (hypothetisch) kleinen Penis drehen... Erstmal vorweg: Nein, Frau will nicht unbedingt einen großen Schwanz. Und nein, Frauen sprechen sich untereinander auch nicht über die Ausmaße ab - es sei denn, es wäre vielleicht ne Warnung nötig, weil er so groß ist, dass es weh tut. Aber ansonsten hab ich noch nie mit einer anderen Frau über die Größe eines bestimmten Penis gesprochen... Des Weiteren: Nein, für einen Blowjob muss er nicht groß sein. Etwas kleiner ist dafür eigentlich von Vorteil, passt besser in den Mund, und Frau muss weniger würgen. Und, wenn du darauf später mal Bock hast, für Anal könnte es auch ein Vorteil sein, die Hemmschwelle ist da dann geringer. Ich sehe also tendenziell auch Vorteile, wenn Mann nicht so gut bestückt ist, und das mal ganz unabhängig davon, was er jetzt tatsächlich noch "kann". Darüber hinaus wissen wir auch nicht, was genau du als "klein" definierst - nimm es mir nicht übel, aber du wirkst wenig erfahren. Vielleicht schätzt du das falsch ein? Der nächste Punkt ist, dass du bitte dringend von dem Gedanken weg kommst, im Bett performen zu müssen. Das geht daneben, und zwar egal, wie groß dein Lümmel ist. Sex ist kein Wettbewerb, und es geht nicht um tatsächliches Können. Es geht um Genuss, und den anderen genießen lassen. Es geht um nonverbale Kommunikation, um Spannung und aufeinander Eingehen. Das sind alles Sachen, die rein garnix damit zu tun haben, was genau du wo anfasst. Das kannst du auch ohne Erfahrung erreichen, indem du dich etwas gehen lässt, auf die Signale der Frau reagierst, und selbst zum Ausdruck bringst, wenn es dir gefällt... Soft Skills sozusagen! Und es muss ja auch nicht super gut laufen am Anfang, ich glaub, das tut es bei Niemandem. Du bist aber noch in nem Alter, wo Jungfrau sein vollkommen normal ins relativ häufig ist. Also hast du damit schonmal keinen Stress. Und du kannst ja ein cooler Typ sein, der einer Frau eine gute Zeit verschafft und es "knistern" lässt, ganz ohne ihr ne Beziehung zu versprechen. Dann hat sie ne Menge Gründe, Sex mit dir zu wollen, ins etwas Geduld mit dir zu haben, weil es nicht mehr nur um die Optik geht... Kurz und gut: Schluss mit den Limiting Beliefs, probier es einfach aus!

Sehe ich auch so. Du machst dir dein Problem komplett selbst. Das ist einfach nur Hirnfick. Und vermutlich hast du zu viele Pornos geguckt. Die Penisgröße eines Mannes war bei mir genau 2x ein Thema. Einmal war der Penis so kurz, dass ein Eindringen einfach technisch kaum/nicht möglich war ( da sind wir dann bei <5cm Länge) und ein Penis war einfach mal so dünn wie mein Zeigefinger und auch eher unterdurschnittlich lang. Das taugte mir auch nicht. Und einer von den beiden ist tatsächlich ein sehr erfolgreicher PUA, der viel bejubelt wird. Du siehst also: Daran liegt es nicht. Den besten Sex hatte ich mit jemandem, der kaum Kondomgröße 52 hatte (das kleinste, was man so im Supermarkt findet), länge war auch eher unterdurchschnittlich. Und trotzdem war es immer wieder toll. Weil ers geschafft hat meinen Kopf zu vögeln, weil ich mit meinen Muskeln bei ihm unfassbare Dinge anstellen konnte und weil ich ihn immer super intensiv spüren konnte, wenn ich meine Muskeln genutzt habe. Und ja, der war so kurz, dass er meinen G-Punkt nicht erreicht hat. War aber egal. Für G-Punkt Stimulation sind meiner Erfahrung nach durchschnittliche Penisse (also so 12-14 cm) am besten. Die treffen (bei mir!) einfach automatisch ganz gut. Und was hab ich gerade? Jemanden mit Kondomgröße 69. (Vergleich: Größenspanne im Laden etwa 52-57mm, 57 wird meist als XXL verkauft). Der Mann hat schon öfter die Erfahrung gemacht, dass Frauen keinen Sex mit ihm wollten, weil sie Angst hatten. und ich könnte auch sehr gut auf ein paar cm in alle Richtungen verzichten. Wenn er meinen G-Punkt treffen will, kann er nur mit halber Länge eindringen und muss sich echt konzentrieren, sonst rutscht er einfach dran vorbei. Also ja, sieht echt ganz hübsch aus. Fühlt sich aber nicht maximal gut an. Und trotzdem ist es egal. Weil der Mann der dranhängt zählt. Wenn wir Frauen einfach nur einen Penis suchen, dann kaufen wir uns nen Dildo in der für uns perfekten Größe. Der labert auch nicht und ist nicht eifersüchtig. Aber für Sex da suchen wir Menschen. Die Mechanik ist da wirklich nachrangig.

Deine Persönlichkeitsentwicklung ist reiner Aktionismus und führt mit viel Getöse am eigentlichen Problem vorbei. Du bist sitzengeblieben, dein Abschluss ist gefährdet und Dir geht der Arsch auf Grundeis. Die Angst lässt sich vielleicht tagsüber mit viel Programm wegdrücken, aber nachts lässt sie Dich nicht zur Ruhe kommen. Es wird erst besser werden, wenn Du das Problem wirklich angehst, also kontinuierlich lernst und dafür gute bis akzeptable Noten bekommst. Wenn Du das allein nicht schaffst, dann suche Dir bitte eine gute Lerngruppe oder gleich einen guten Nachhilfelehrer. Bitte keinen kommerziellen Anbieter, sondern lieber eine Privatperson, beispielsweise einen Studi oder einen Lehrer, die dranbleiben. Wenn Du das hinkriegst, wirst Du schlafen wie ein Baby; alle anderen Maßnahmen sind an sich zwar nett, aber in Deiner Situation maximal Beiwerk. An der richtigen Arbeit kommst Du nicht vorbei.

Genau! Einfach mal ohne jeden Kommentar dazu ein Medikament in den Raum werfen. Also: Ja, Dabei handelt es sich um ein Antidepressivum, das eher müde und tiefen Schlaf macht. Ist aber halt blöd, weil man dann tagsüber trotzdem müde ist, obwohl man nachts besser schläft. Dazu verträgt das Zeug nicht jeder, und die Nebenwirkungen können echt unangenehm sein. Kosten-Nutzen-Verhältnis muss also gut abgewogen werden. Beim TE sehe ich jetzt halt nicht, dass er solche Probleme im Alltag hat, dass er überhaupt ein Antidepressivum bräuchte - und jemandem mit Drogenvergangenheit ein neues Mittel zu empfehlen, wie er seine Probleme chemisch beseitigt, ist meist keine besonders gute Idee. Zuguterletzt ist der TE 17, und sein Hirn in der Umstrukturierung. Ich hab es nicht 100% im Kopf, aber ich glaube, in dem Alter ist das Zeug ohnehin noch garnicht zugelassen. Also alles in allem: Dumme Idee, ohne einen guten Facharzt nicht mal drüber nachdenken. Setzen, 6!

lol, wenn mir mein Ex vor den Latz knallen würde, dass ich mich gefälligst um die gemeinsame Wohnung kümmern soll (inkl Miete, Auszug, Renovierung), würde ich auch das gemeinsame Geld dafür nehmen. Easy peasy. Das hat nichts mit Rosenkrieg zu tun.

Hat der TE selbst schon beantwortet. Sie ist Teil der "Swinger-Szene" und möchte ihm ihre "Leidenschaft/Hobbys" zeigen. Sehe ich genau umgekehrt. Wenn ich eine Frau nur "kurzfristig" genießen möchte - würde ich mir auf keinen Fall die Mühe machen - ihr meine "Hobbys/Leidenschaften" zu zeigen. Das sie ihn in einen "Swinger-Club" mitnimmt sehe ich einfach als einen recht großen Invest. Nicht mehr - nicht weniger. Sehe ich wieder genau umgekehrt. Die Annahme, dass sie ihn als "Niceguy" betrachtet und er Gefahr läuft in die Friendzone zu rutschen ergibt in diesem Kontext "wenig" Sinn. Warum einen Mann mit in den Swingerclub mitbringen? Du schleppst ja auch keinen Sand an den Strand,oder? Du schleppst einen Mann nur dann dorthin - wenn da auch Sex mit ihm haben möchtest ;) Das ist eine Einzelfallentscheidung. Manche Frauen kannst du nach ein paar Wochen in den SC mitbringen - andere Frauen nach 40 Jahren noch nicht.

Der Kerl ist dir monatelang nachgelaufen, und jetzt wo er dich hat biste überrascht das er dich nicht loslassen will? Wenn du schon fremdgehen willst - was ich persönlich als feig und mangelnden Charakter sehe - dann such dir zumindest jemand der auch nur rumficken will. Da fallen schonmal derartige Gesprächsthemen... ...konsequent weg. Über sowas redet man nicht wenn es nur um Sex geht. Bei einem der dich nur flachlegen willst wirst du aber wahrscheinlich nicht so auf Händen getragen sein wie bei dem hier. Ich vermute allerdings das ist Teil des Reizes für dich. Dein letzter Satz ist da auch recht spannend. Also willst du ja auch nicht nur rumficken?

Grundsätzlich meint Darma im PU-Slang den Versuch, das man das was man will, auf Umwegen zu erreichen. Weil man sich nicht traut, es direkt anzugehen. Beispielsweise wenn deine Affäre einerseits mehr als nur Sex von dir will - und andererseits weiss, dass du deine Ehe nicht aufgeben willst. Dann könnte er sich alles Mögliche einfallen lassen, um dich umzustimmen. Beispielsweise erstmal ne Bindung aufbauen, und dann mit Bindungsabbruch winken, wenn die Beziehung nicht so läuft, wie er es will. Oder emotionale Veantwortung an dich abgeben, indem er die Opferkarte zieht und sich als entäuscht und verletzt zeigt. Usw. Du schreibst ja jetzt schon, dass du ihn nicht verletzen willst. Macht dich einerseits sympathisch. Andererseits übernimmste damit aber auch emotionale Verantwortung für ihn. Und stellst dich damit über ihn. Was mit ziemlicher Sicherheit zu noch ambivalenteren Reaktionen bei ihm führt. Meist zieht das mit der Zeit seine Kreise. Und wird irgendwann auch lautstärker. Also dramatischer. Kurz gesagt ist dein Problem, dass du dich in ne schwierige Situatoin manövriert hast. Falls du in Zukunft weniger Drama willst, dann fang an offener und direkter zu kommunizieren. Und zwar konsequent. Also ohne einzuknicken. Auch dann nicht, wenn dabei erstmal noch mehr Drama bei rauskommt. Insbesondere dann nicht, wenn das Drama in deinem Kopf abläuft. Beispielsweise kannste nach Wegen suchen, deine Bedürfnisse zu erfüllen, ohne dabei riskante Situationen zu schaffen. Also wenn du das willst. Wenns dir beispielsweise darum geht, diesen Mann näher kennenzulernen, dann kannste deinen Ehemann und diesen Mann fragen, unter welchen Rahmenbedingungen das möglich ist. Und das mit beiden auch so kommunizieren. Und den Kontakt abbrechen, falls du den Eindruck haben solltest, dass er sich nicht dran hält. Oder, wenn du riskante Situationen und das daraus entstehende Drama willst -was offen gesagt mein erster Eindruck beim Lesen deiner Geschichte ist- dann mach dir das bewusst und leb mit den Konsequenzen. Beispielsweise damit, dass deine Ehe durchaus durch deine Affäre beeindet werden kann. Oder, dein Ehemann auch mal ne Affäre führen will. Offen, oder verdeckt. Je nachdem, was ihr wollt. Weil, ich mein - wenn dein Mann nicht schon auf die eine oder andere Weise gemerkt sollte, dass was läuft, dann müsste der schon ziemlich neben sich stehen. Was so gut wie nie der Fall ist. Wenn der nix dazu sagt, dann wird das nicht daran liegen, dass er nix merkt. Sondern daran, dass er nix sagen will. Was nicht bedeutet, dass es nicht irgendwann zu nem dramatischen Intermezzo kommt, wenn er über irgendwelche Hinweise stolpern sollte. Und dass deine Affäre nach monatelangem Schreiben natürlich längst Gefühle entwickelt, das ist auch klar. Und das weisste selbst auch. Darum der Tip, das Ganze offener zu kommunizieren. Erstmal mit dir selbst - und wenn du dir dabei bewusster geworden bist, was du willst. Dann fängste an, mit deinem Umfeld zu kommunizieren. Verklicker deiner Affäre beispielsweise, welche Sorgen du dir machst. Offen und ohne Vorbehalte. Und trau ihm zu, dass er damit umgehen kann. Dann guckste, was passiert. Und dann machste dir wieder selbst bewusster, was das für dich bedeutet. Und das kommunizierste dann wieder deinen Männern. Das Ganze in möglichst kleinen Schritten.

Ich bin mir da auch nicht so sicher, ob Frauen in Führungspositionen irgendeiner Peer-Group außer der eigenen (Menschen in Führungspositionen) helfen. Ebenso andersrum Männer. Für Menschenrechte einzutreten brauche ich nicht mit Feminismus zu labeln. Das unterstütze ich ebenso für Kinder, Arme, Minderheiten oder Kranke, um bei deinem Beispiel zu bleiben. Gemeinsam haben diese Platzhalter alle Schwäche ggü. einem Stärkeren.

Schlechte Ansage. Weil haste ja nicht so gemacht. Du redest. Immer noch. Fällt unter "attraction verhandeln". Braves Mädchen. Glaubst du ihr den Scheiss? Du warst sauer, weil sie aus deiner Sicht einen Fehler gemacht hat. Und nun bügelst du es für sie aus? Rumeierei, inkongruent. Weil sie das Drama braucht. Ihr steigt da gerade in eine Dynamik ein. Und ich sag voraus, es wird bald schlechter mit dem Sex. Jetzt weisst du, was sie eigentlich meint verdient zu haben. Aber du bist der Verständnisvolle. Weil needy. Genau zuhören, wenn "solche" Frauen über ihren Ex reden. Was glaubst du wohl, warum sie bei ihm und dir das Drama triggert? Hat sie was gelernt durch den Ex? Nein. Sie macht es wieder. Ich weiss es. Sie braucht das Drama zur Bestätigung. Richtig. Sie will gerade möglichst viel Schwänze im Orbit. Dein Unterbewusstsein realisiert immerhin, dass sie gerade nicht ansatzweise mehr auf dein "Königinnen-Podest" gehört. Doch. Bist durchgerasselt. Zwei Mal gleich. Merke: zuerstmal muss sie richtig verliebt sein. War sie nicht. Wenn ihr diese Verliebtheitphase dann ca. 6-12 Monate toll übersteht, kommt der nächste Checkpoint bei 2-3j und nochmal bei 7j. Geh auf Null zurück (einfache FB) und handel endlich kongruent, statt nachzudenken und ihr zu zu hören. Sie kann sich jetzt mal 6 Monate bemühen, bevor du überhaupt erst wieder an +++++ denkst. Alternativen zu legen. Gleichwertige. Hobbies. Frauen. Autos. Irgendwas! Abgefahrene Raketenwissenschaft Wenn sie heiss ist, fick sie. Aber entwickel doch nicht so schnell Emotionen. Und wenn sie sone Nummer bringt, fick sie weiter, aber mach dir keinen Kopf um FB+++++++ Ausser es fickt dich. Dann next. Aber: ich weiss, dass das nicht immer einfach ist. Mir ist das in vielen Situationen mit Frauen gelungen. Aber manchmal kommt eine, die triggert dann irgendwie ganz viel Scheisse, damit man draus lernt.

Alleine bei dieser Aussage dreht sich mir der Magen um. Der Fakt alleine, dass du mit 40 denkst, Menschen könnten Besitzansprüche an dir haben. Alter Falter. Das können wir dir garnicht sagen, weil wir ihn nicht kennen. Das kannst nur du. Besitzansprüche bzw, Affairen, die nicht auf der selben Wellenlänge stattfinden, gehen immer schief, weil der eine mehr will, als der andere. Ist einfach so. Vllt wirds ja mal Zeit das aufzulösen....

„Alter“ mal eins vorweg: du bist 17 also siebzehn! Dein Leben ist nicht vorbei wenn du deine Ziele JETZT nicht schaffst. Du hast genügend Zeit Ziele zu erreichen! Setz dich nicht zu sehr unter Druck! Deine Persönlichkeit entwickelt sich gerade erst, kein Grund zu verzweifeln. Für Optimierung bleibt Dir noch genug Zeit! Und es besteht auch die Möglichkeit des zweiten Bildungswegs. Interessant wäre warum du angefangen hast Drogen zu nehmen. Den Grund dafür solltest du angehen. Denn dafür gibt es einen Grund... irgendwas muss da im Argen liegen, die Drogen sind doch nur ein Symptom gewesen. Ich hab quasi meine gesamte Jugend damit versaut, aber dennoch später alles geschafft was ich wollte, war vielleicht nicht einfacher aber es ist alles möglich wenn du willst. Mach dir nicht so einen Kopf, wird schon werden!

Genau das tut es! War ein Shittest! Hier hättest Du einfach sagen sollen: "Lass uns Freitag Abend was allein machen und Samstag gehen wir zu dritt ins Kino :)" so sieht Sie das Du mit ihr allein sein willst UND das Du die Freundin trotz allem nicht ausgrenzt. Jetzt hast Du ihr erfolgreich gezeigt auch wenn es kein geknutsche gibt verschenkst Du deine Zeit und die Freundin kann auch mit. Katapultiert deine Attraction mit anatomischer Genauigkeit in dein Hinterteil! Magnetism

Lieber TE, es hat was mit Alpha zu tun, ob man es schafft, seinen Standpunkt argumentativ zu vertreten, oder ob man es nötig hat, sich die Schwächen seines Gegners rauszusuchen, um dann Tiefschläge zu verteilen. So viel dazu, halte es, wie du willst, auf mich wirkt es jedenfalls wie ein Zeichen von Schwäche. Getroffene Hunde bellen. Was du da über die offene Beziehung zitierst, ist ja schön. In dem Kontext, in dem du den Begriff nutzt, passt da aber was grundlegend nicht: Der Begriff impliziert das Wort "Beziehung". Das bedeutet Commitment, Loyalität, deutlich ausgesprochene Bindung von beiden Seiten. UND Sex mit anderen - aber eben nicht wie bei dir, etwas Sex und Qualitytime, aber eben klar ausgesprochen KEINE Bindung. Das ist dann auch KEINE Beziehung, und kann damit logischerweise auch keine offene Beziehung sein. Was ich da schreibe, kann auf Sinn für den Kerl machen. Der kann ja dann genauso auf die Jagd gehen, hat aber "ein Backup" falls es nicht klappt. Oder sogar ein Pivot, wenn er mal lieb bittet. Ich hab in solchen Konstellationen schon alles mögliche erlebt. Vom Datingtipps, über Trost bei Liebeskummer, bis hin dazu, dass man sich gegenseitig die Logistik klar macht oder Obstacles aus dem Weg räumt. Das Geile ist, es gibt obendrauf noch Sex miteinander - für ne FB/F+ ist das eigentlich ultimativ, immerhin hat man so Sex und Spaß ohne Drama, UND die Chance, weiter zu gamen, und evtl sogar nebenbei die Richtige zu finden. Wie schon gesagt, das mag nicht jeder, kann aber super gut sein. Und ich sehe da nen deutlichen Unterschied zu ner Beziehung. Da will man dann natürlich die Nummer 1 sein, unangefochten und absolute Priorität. Aber bei ner FB? Ich bitte dich! Genau darum geht's ja dabei, dass beide immernoch sich selbst priorisieren können! Du machst bei deiner Schnecke hier allerdings durchgehend (und immernoch) den Fehler, dass du ein fettes LTR-Mindset anlegst an eine Situation, die nur FB ist und sein sollte. Klar ist das dann ätzend, aber da ist das Problem im Mindset, und nicht in der Sache selbst. (du kriegst es ja auch immernoch nicht hin, aus der Sache eine für dich passende Konsequenz zu ziehen. Egal, ob die jetzt wäre, dass du wirklich drüber lächelst und es vergisst, oder ob du sie rigoros degradierst, es wäre wenigstens irgendwie was gerades. Du eierst hier aber durchgehend, verhandelst, und versuchst, zu taktieren, um sie nicht zu verlieren. Heißt, du weißt immernoch nicht recht, was du da willst) Zu den Kondomen, um das nochmal klar zu stellen: wenn du einer Frau zutraust, ansonsten gut auf sich zu achten, ist ja alles in Butter. Braucht also das Gespräch nicht (auf diese Art). Allerdings beweist sie ja mit dir, dass sie auch "mal schnell ohne reinhalten" lässt, da ist schon logisch, dass sie das mit anderen evtl auch macht - nur ist es halt blöd, dass du ja offenbar auch nicht zuverlässiger bist als sie, und damit brauchst du dich da garnicht hinstellen und sie belehren wollen. Vor der eigenen Haustür kehren wäre mal was! Kriegen die meisten Menschen die ich kenne auch ganz gut hin bei der Thematik. Es geht da ja nicht drum, dass man keine Absprache treffen sollte. Aber die muss auf Augenhöhe sein, und die ist dann auch mit nem guten Vibe möglich. Sich hinstellen, und unterstellen, sie wäre unfähig sich zu schützen, und gleichzeitig noch in Frage stellen, ob ihre Sexualität gesund ist, hat freilich nen beschissenen Vibe. Ist ja auch das Gegenteil von Augenhöhe, und geht dich nen Scheiß an.

klingt doch soweit alles gut. Allerdings hab ich mich gefragt was das hier sollte: Gibt ne gute alte Regel bei Verkäufern: wenn der Kunde gekauft hat, dann höre sofort auf! Denn wenn Du da weiter machst, dann kannst Du es nur schlechter machen. Oder Glück haben und die Situation bleibt so. Besser geht ja nicht. In diesem Sinne: übertreibs nicht! 1.: ich mach das nach Gefühl. Hab aber bessere Erfahrungen, wenn beim ersten Treffen nicht geküsst wird. 2.: ist ne heikle Sache. Wie @willian_07 schon schreibt: die meisten Mädels haben ein Problem damit in der Öffentlichkeit. Zumindest in der Kennenlernphase. Sind gute Momente um auf Pärchen zu machen. Oder sich dahin zurückziehen, wo nicht so viele zuschauen können. 3.: dieses Bild ist genau so Teil Deines Lebens wie LDS im Bücherregal und die "Notting Hill"-DVD. Mach Dich nicht verrückt, Kleinigkeiten werden Dich nicht aus dem Rennen werfen!

Wow, erstmal langsam mit den jungen Pferden... Erstmal Respekt, dass du die Disziplin aufbringst, das mit den Drogen aufzugeben, und dein Leben in die Reihe zu kriegen! Das Dumme ist nur: @Minou hat Recht, du schießt übers Ziel hinaus. Was jetzt in deinem Alter gewissermaßen auch nicht schlimm ist. Es ist ja schließlich normal, als Jugendlicher Extreme zu suchen. Dabei solltest du aber halt nicht stehen bleiben, und da nicht den "heiligen Gral" für dein Leben draus machen... Also ganz grundsätzlicher Rat von jemandem, der garnicht sei viel älter ist als du: Chill mal! Persönlichkeitsentwicklung bedeutet auch, dass man rausfindet, welcher Genuss oder welches Laster einem gut tut, und was man sich deshalb auch einfach rausnehmen und erlauben will. Es bedeutet, differenzieren zu können, und zu wissen, dass 3l Wasser am Tag zwar gut sind, aber mal ne Cola beim Essen auch kein Problem darstellt. Es bedeutet, genau dann und in der Menge zu meditieren, wie es einem gut tut - oder vielleicht garnicht, wenns einem nicht taugt... Grundsätzlich wirst du ohnehin nach dem Abi nicht mehr so viel Freizeit haben, um dein Programm so durchzuziehen. Wenn du dir wirklich langfristig was Gutes tun willst, wäre es also hilfreich, wenn du dir eine Routine suchst, die etwas weniger aufwendig ist, und dir ein paar mehr Freiheiten lässt. Deine Schlafstörungen sind insofern eine feine Sache, dass du daran ablesen kannst, wenn du dich überlastest. Das ist cool, so kannst du schneller reagieren und Druck rausnehmen, wenn möglich. Versteh mich nicht falsch, ich neige da unter Stress auch zu, und da ich aus verschiedenen Gründen quasi immer etwas übertakte, weiß ich nur zu gut, wie unangenehm das ist. Es ist aber halt auch einfach kein Grund zur Sorge, solange es nicht durchgehend so ist. Übrigens lass ich mir auch nicht erzählen, dass das alles garnichts mit früherem Drogenkonsum zu tun hat. Ich kenne mich gut genug aus, um zu wissen, dass der Schlaf nach einem ordentlichen Dübel ein ganz anderer ist - und dass sich der Körper dran gewöhnt. Ein halbes Jahr ist quasi nix an Zeitspanne, um dem Körper wieder ein normales Schlafverhalten beizubringen. Besonders wenn man mit dem Zeug sei jung angefangen hat wie du. Darüber hinaus vermute ich übrigens, dass du dir mit deiner Selbstoptimierung wahnsinnigen Freizetstress machst - das kann auch ne Form sein, die Kontrolle zu behalten und Emotionen zu unterdrücken. Vergleichbar vielleicht mit dem Verhalten bei Anorexie. Ich vermute da den selben Hintergrund wie für die Drogeneskapaden: Du arbeitest eben nicht an deiner Persönlichkeit, du bist mit dir selbst unzufrieden und verunsichert, weißt nicht, wo oben und unten ist, und versuchst, diesem unangenehmen Gefühl irgendwie auszuweichen. Die Gute Nachricht ist, dass auch das in deinem Alter ganz normal ist - eher ungünstig finde ich es deshalb, wenn du das so pathologisierst, und dich quasi selbst krank redest. Also, mein Rat wäre, zu akzeptieren, dass deine Persönlichkeit grad im Umbruch ist. Das hat organische Ursachen, und wird erst mit 21 wirklich vorbei sein. Reflektieren kann dir dabei helfen - und dir Fehler erlauben und zugestehen. Und natürlich zu gucken, dran zu bleiben, besonders, was die Schule angeht. Allerdings will ich dir auch sagen, dass selbst mit einem mittelmäßigen Abi, oder sogar erstmal ganz ohne, die Welt nicht untergeht. Ich hab zb etwa in deinem Alter die Schule abgebrochen, und das Abi erst später nachgeholt. Kann man machen, und ich stehe heut nicht schlechter da als der Rest meines Jahrgangs mit dem Bilderbuchlebenslauf. Hab da Mut, trau dich, zu leben, und mach dir etwas weniger Sorgen/schlechtes Gewissen wegen deiner Patzer bisher.

Sorry, wenn ich da reingrätsche, aber: Wieso genau habt ihr das finanzielle nicht kurzfristig nach Trennung geklärt, sprich: Geschaut, wie ihr mit dem Konto und der Kohle drauf verfahrt? Ohne vorherige Ansage ist das kein sauberer move von ihr, aber wieso hast Du Dich nicht direkt nach Trennung ums greifbare (sprich: Deine Kohle) gekümmert. Also entweder gesprochen, Dich um Kontoauflösung gekümmert oder mit Ansage deinen Anteil da runtergeschafft?

Was schon mal eine Redflag ist: Wenn ich jmd für einen Abend und eine Nacht oder in welcher Form auch immer neu in meinen Freundeskreis integriere....dann lasse ich den Menschen da nicht abseits stehen. So bin ich nicht erzogen, das würde ich nie tun. Und wenn jmd. so etwas bei mir tut, hätte ich genau das gleiche getan wie du. Ich hätte mit anderen Leuten und auch anderen Frauen geredet und Zeit verbracht. Was sollst du denn sonst tun. Dass sie dann vor dir, während sie mit dir unterwegs ist einen adneren Typen holt und nicht nur mal mit ihm tanzt, so wie du mit der anderen Frau, sondern dir dann vor ihm erkärt, dass sie diesen Typen heute nacht ficken will...hahaha. Oh shit. Mir juckt es in den Fingern. Ich hätte nicht mit ihr diskutiert. Nonono. Oder böse geguckt. Ich hätte dem Mann die Hand auf die Schulter gelegt, ihn wirklich angelächelt und folgendes gesagt, ohne sie überhaupt anzugucken: 'Boy.....you are lucky. She is a lot of fun. You will have a fantastic time tonight ;)'. 'Ich wünsche euch viel Spaß'. Dann hätte ich mich kurz von den Freunden oder leuten von ihr mit denen ich da was zu tun hatte verabschiedet und wäre gegangen. Ein paar Eifersuchtsspielchen sind okay. Das finde ich sogar eher aufregend. So etwas geht allerdings zu weit. Denn: Entweder ist sie so abgebrüht, dass sie das wirklich durchziehen wollte und nicht Eifersucht war ihr Motivator und warum würdest du Zeit mit solchen Frauen verbringen? For good sex? Cmon...you can have that all the time if you really want to and try a bit. Oder sie kann so fucking sauer werden, dass sie emotional wild um sisch schllägt und den Menschen der ihr vermeintlcih ans Bein gepisst hat übelst treffen will. Demütigen will, verletzten will. Vorsicht bei solchen Leuten die so krass reagieren können. Hätte sie sich dann entschudligt, hätte ich gesagt: 'Finde ich gut, dass du dich entschudligst, ich weiss, dass das Überwindung kosten kann. Aber so ein Verhalten dulde ich nicht. Wir gehen erstmal getrennte wege und gucken mal was zukünftig passiert'. Will heißen, das wars hier und jetzt. Eine Frau müsste wirklich angekrochen kommen und sich ein paar Jahre lange so heftig entschudligen, dass mein Herz wirklich weich wird und ich das Gefühl habe sie hat da einmalig einen gewaltigen Fehler gemacht, vielleicht weil sie mich so mochte und aus einem Missverständnis heraus übelst fucking gekränkt war. Nichts anderes würde ich akzeptieren, denn ich kenne solche extrem emotionalen Menschen. ICh bin selbst emotional, aber es gibt Leute, die, wenn sie sich im Unrecht sehen oder meinen siewurden verletzt, wütend um sich schlagen emotoinal und dich übelst vereltetzen wollen. Das ist ihre Antwort. Und da gehen die weit über Grenzen hinaus. Jmd. der so gleichgültig oder so hasserfüllt unterwegs ist, ist keine Bereicherung. Stell dir vor, zu was so ein Mensch in der Lage ist. Stell dir vor du bist mit so jmd. verheiratet und das ist die Mutter deiner Kinder. Jmd. der zu solchen Dingen überhaupt in der Lage ist, der situativ so hassen kann.....those ppl are dangerous dood. Aber das ist nur meine Einschätzung. Ich habe schon mal mit so einem kaliber zu tun gehabt. Mehfach. Auch in der Familie. Leute, die emotional völlig entfesselt um sich schlagen. Dabei geht es nicht darum, dass ich dann so beleidgt bin, dass ich krass schmolle und nie verzeihe. Es geht um die Art und Weise, wie man sich streitet, oder halt eifersüchtig macht oder wie man zeigt, dass ma etwas nicht mochte oder was auch immer. Männer oder Frauen die mit Nuklearwaffen auf fliegen schießen, haben einen an der Klatsche. Dont let them close to your children and dont let them into your life. Denn da gibt es druchaus noch Steigerungen. Kein Mensch, kein vernünftiger Mensch den ich kenne, würde so etwas abziehen. Fuck...du hat mit der anderen Frau getanzt. So what? Du hast sie nicht geküsst und meintest du hast einmal da beim tanzen mit ihr gelacht und villeicht mal die Seiten gehalten. Während sie dich ignoriert und du da allleine rumstehst. ALleine das würden Frauen die du in deinem Leben willst nicht tun. Auch männliche Freunde von mir würden so etwas nicht tun, und mich da so stehen lassen abseits bzw. mit seinen/ihren Leuten reden und alle ignorieren mich. Und sobald du dann halt nicht wartest wie der treue Terrier sondern halt mit anderen Leuten redest und tanzt, holt sie die Minigun raus. Oder ihr war das echt scheiss egal, und sie fand es ganz normal, vor dem Typen mit dem sie an dem Tag unterwegs ist, mit dem sie endlos oft gefickt hat einen anderen Typen aufzureißen, und dem bisherigen Date dann vor dem Typen zu sagen, dass sie jetzt den anderen fickt. Wie endlos primitiv und gottlos ist das denn bitte. Dont let women or anybody ever treat you like that. And if they do then there will be real consequences. Das ist nicht mit einem einfachen du, das war echt plöd vergessen.

Allem Anschein nach klappt das eben nicht gut, wenn ich das anmerken darf. Kann mir nicht vorstellen, dass diese simple Formel stimmt bzw. etwas mit Euren Beziehungsproblemen zu tun hat. Mehr Zeit ist nicht schlecht. Was schlecht zu schein seint, ist: In Deinen Worten klingt eine persönliche Krise durch. Dich beschäftigt etwas grundsätzliches, aber du kannst oder willst es nicht klar benennen. Diverser bedeutet hier, dass bei ihr die meisten Glücksmomente mehr verteilt sind? What the f*** reden wir da. Ich versteh es nicht. Das ist ein spannender Punkt. Man weint nicht wegen nichts. Was meint sie mit nicht kompatibel? Dass sie dich nicht mehr will? Dass du sie mehr willst? Dass der Sex nicht gut ist? Souveränität verwendest du oft. Früher warst du souverän und alles war gut. Heute bist du nicht mehr souverän und siehst darin die Ursache der Probleme. Ganz ehrlich? Niemand ist immer souverän. Jeder hat mal Krisen. Du scheinst unzufrieden zu sein mit deinem Leben und deinem Job. Weißt du, was ich da in einer ernsthaften Beziehung machen würde? Etwas ganz verrücktes: Mit meinem Partner drüber reden. Man muss ja nicht gleich jeden Tag jammern, aber eben offen kommunizieren, dass du grad viel über manches nachdenkst und eventuell vieles neu justieren willst in deinem Leben. Wenn ein Partner auf diese Selbstreflexion mit Attractionverlust reagiert, dann ist er für mich kein ernsthafter Partner. Dann ist es eine Affäre. Affären muss man immer beeindrucken. Sonst geht die Attraction flöten. In einer Beziehung aber will auch zeigen können, wie ich als Mensch wirklich bin, nämlich: nicht immer souverän. Auch mal voller Selbstzweifel. Und weißt du warum? Weil ich sonst keine Beziehung führen würde. Was hätte eine Beziehung ansonsten für einen Mehrwert im Vergleich zu One night stands? However, das nur meine Assoziationen. Denk über diese "Sinnkrise" nach, du die ansprichst, und sch*** drauf, wie die auf sie wirkt. Erst wenn da bei dir so etwas wie "Sinn" ist, kannst du andere Probleme angehen. (Ach ja, und hör auf nach Sex zu fragen oder um Sex zu betteln. Was bringt dir Mitleidsex?)

Ich schließe mich da ganz diesen Herrschaften hier an. Ich bin zwar keine Ü30, hatte aber auch eine 5-jährige LTR, ich war sogar fast verheiratet. Als ich merkte, die Beziehung ist im Arsch, hab ich das so hingenommen, aber mir ebenso den Kopf darüber zermürbt ob ich das nicht retten könne, ich meine 5 Jahre (oder in deinem Fall sogar 7) sind eine lange Zeit. Das will man ja nicht einfach so wegwerfen. Es gibt eine klare Regel: Beziehungen, die einmal zu Ende gehen (Es genügt ein Ereignis, das beide dazu bekräftigt getrennte Wege zu gehen, selbst wenn nur für kurze Zeit), werden nie wieder funktionieren! Deshalb ist alles, woran du festhält, entweder eine Illusion, wie @El Rapero so schön geschrieben hat oder einfach dein eigenes Ego, das es nicht akzeptiert, dass sie dich für einen anderen verlässt (Weiteres hate ich eher für unwahrscheinlich). Du bist ein Mann und du hast eine Regel aufgestellt. Du warst sehr selbstbewusst und das war gut. Willst du deine eigene Autorität untergraben? Lieber nicht, deswegen lass es. In 2 Monaten wird sie sich bei dir melden oder eben nicht. Wenn sie mit dem Typen was ernstes begonnen hat, dann war sie einfach die Falsche, wenn nicht wird sie sich melden. Wichtig ist, dass du nicht darauf wartest und aufhörst, deinen Gedanken Tag für Tag ihr zu widmen. Sie tut es auch nicht, egal was du denkst. Du wirst wieder an sie denken, WENN sie sich in 2 Monaten meldet. Wie gesagt bis dahin. Kopf frei kriegen, nicht daran denken. Wenn du auf blöde Ideen kommst, das Gegenteil tun. Und verdammt nochmal halt dich von diesem Thread fern, du wirst hier seit etwa einem Monat Tag für Tag mit diesem Thema konfrontiert. Kein Wunder, dass du keine Ruhe findest. Das ist zu viel Ballast. EDIT: (Wusste leider nicht, wie ich Texte aus vergangenen Seiten zitiere, deshalb so) "Dabei sei ich ja sowohl äusserlich als auch innerlich/vom Charakter her genau der Mann, denn sie sich immer gewünscht hatte." Manche vergessen hier Wesentliches. Egal wie lange die Beziehung. Ein Mensch wird sie nie vollständig ändern. Deshalb bleibt Frau immer Frau. Die wissen nicht wirklich was sie wollen und sich wünschen. Das sind Traumvorstellungen, die aber langweilig werden, wenn man sie bereits hat. Wenn du verstehst was ich meine. Bild dir nichts auf so eine banale Bemerkung ein.

Hier: Ü30 und langjährige Beziehungen - also genügend Erfahrung. Befreie dich von Zwängen, nach Grundsätzen und Ansehen der Gesellschaft zu handeln. Es ist dein Leben und Du musst mit deiner Entscheidung - mit dir selbst - klarkommen. Nicht die anderen. Auch nicht deine Ex. Und sei es kindisch, 'don't give a fuck'. Es ist egal, wie lange man mit einer Frau zusammen war. Ist bei ihr der Ofen aus, geht sie dir fremd, sie ist sich ihrer Gefühle nicht mehr sicher, kommt nur die Trennung in Frage. Da gibt es auch kein Überlegen und Schonfrist. Und selbst wenn. Jederzeit bin ich Manns genug, eine Beziehung zu beenden, damit es mir besser geht und nicht mehr in der passiven Opferrolle verbleibe (während die Frauen zeitgleich schon fröhlich andere durch die Laken...). Natürlich kann und sollte man Formalitäten besprechen, es aber auch zum Abschluss bringen, unabhängig vom "Ergebnis" der Denkprozesse während der Schonfrist und der erhofften Antwort der Göttergattin. Sicher, wir alle verharrten hier und dort zu lange in solchen Prozessen. Doch mit dem Alter kommt die Erfahrung und rückblickend würde man sich gottlob nicht mehr alles bieten lassen/mitmachen. Daher: Next!

Besser als ihm zu sagen wie cringe worthy das ist, wäre ihm zu sagen und zu zeigen, was deiner Meinung nach bessere Möglichkeiten sind Interesse zu zeigen. Er sagt selbst (stehe/stand da auf dem Schlauch) dass er offensichtlich Invest bisher nicht gut einschätzen konnte. Das bedeutet, dass er Schwierigkeiten haben wird (und so geht es vielen Männern und auch Frauen) potenziell romantischen/sexuellen Invest von nettem aber auf dieser Ebene unbedeutenden Smalltalk zu unterscheiden. Dein Rat wird so nichts bringen. Jmd zu sagen 'das klingt voll langweilig, da will ich am liebsten meinen Laptop zuklappen' motiviert nicht und zeigt auch keine Möglichkeiten auf was genau man wie versuchen könnte. So demotiverst du eher, als dass du so einem Mann helfen könntest. Sorry, aber das muss ich mal sagen. Dein Rat ist nicht so nicht wirklich nützlich. Das verstärkt eher noch die Vorsicht von jmd. der (siehe seinen eher bedeckten indirekten Kommunikatiosstil) sowieso schon sehr bedacht wie auf rohne Eiern läuft. @TE Dein größtes Problem ist, dass du bisher zu passiv warst. Warum ich das vermute? Weil: Eine der ersten Sachen die jmd der aktiver gamet lernt ist einen sehr viel erheblicheren Teil des möglcihen Spektrums an Rekationen auf dich zu erleben. Und besser einzuschtäzen. Ohne entsprechende Erfahrungen, wird es dir absolut schwer fallen einzuschätzen und einzuordnen, ob eine Frau einfach nur nett ist, oder ob sie sexuell auf dich reagiert. An dir interessiert ist oder auf deine Avance reagiert. Im Augenblick operierst du sehr vorsichtig. Das ist auch verständlich, weil man gerade am Anfang noch vor einem großen Enigma steht. Man hat etwa Probleme zu erkennen, ob eine Frau nur nett ist oder vielleicht interessiert sein könnte, man weiss nicht genau, wie man Interesse das über nettes plaudern und Floskeln austauschen hinausgeht kommmunziert. Wann man das kommunzieren könnte. Wie und auch warum. Deine Frage ob sie einen Freund hat zielte darauf ab Interesse an ihr zu zeigen. Das muss nicht immer so sein, wenn ein Mann eine Frau oder vice versa das fragt, aber häufig (siehe dein Fall) ist das so. Auch deine Frage 'sind Männer so schlimm?' zielte darauf ab auszuloten, wie sie prinzipiell Männern, dem Kennenerlnen und auch dir gegenüber steht. Du hast mehrere Sachen an die du dich rantasten könntest. 1. Du trittst mit Blick auf dein romantisches und sexuelles Interesse sehr vorsichtig auf. Das ist auch normal. Wann immer etwas neu und potenziell auch belastend sein könnte, also durchaus mit zumindest subjektiv wahrgenommenen Gefahren assoziiert wird, sind wir eher vorsichtig. Das alles kannst du jedoch üben. Ich würde dir aber davon abraten das im Job zu üben. Mein Rat ist: Konzentriere dich die nächsten Jahre ausschließlich auf fremde Frauen. Oder aus deinem sc, können bekannte Frauen sein, aber nicht solche denen du nicht ausweichen könntest, wenn du einen Korb kriegst oder jmd. ein paar Mal triffst und datest und dann wird das nichts. Denn gerade am Anfang kann man noch sehr sensibel sein. Angekommen du verliebst dich sofort und die Frau nimmt dann einen anderen Typen und das ganze fickt deinen Kopf richtig schön, dann würdest du sie jeden Tag wieder sehen und das könnte sich nicht so gut für dich anfühlen. 2 Du lernst einzuschätzen, wie eine Frau auf dich reagiert sobald du mehr von dir zeigst, also selbst investeirst und die nette, plaudiernde, bedeckte, unverbindliche Ebene verlässt. Und da dann Erfahrungen sammelst. So leicht und offensichtlich das aus deiner späteren und zukünftigen Perspektive auch aussehen mag, wirst du selbst deutliche IOIs (Zeichen/Signale/Indikatoren, dass eine Frau auf dich reagiert) oder aber IODs (indicators of desinterest) im Augenblick nur schwer einordnen können. Alleine das du das so formulierst lässt den Schluss zu, dass du Erfahrungen auf dieser Ebene eher vermieden hast. Um zu wissen, wie es aussieht und aussehen kann, wenn eine Frau auf dich steht, musst du genau diese Kontexte erleben. Diese Frau war nicht on. Eine Frau die auf dich steht würde dir quasi immer ihre Nummer geben. Frauen die on sind antworten nicht einsilbig oder fragen so langweilig 'und....biste gut angekommen' ohne an einem weiteren Austausch interessiert zu sein. 3. Im Augenblick spielst du das klassiche bedeutet dies oder das oder auch jenes, dass sie eventuell Interesse haben könnte? Thats no good. Weil es immer aus einer Position der Hemmung erfolgt. Weil es immer das vordergründige Ziel verfolgt dein vermeintiches Risiko (du kennst sicher die Phrase: sich zu weit aus dem Fenster lehnen) mögichst klein halten soll. Das ist der Grund, warum du sie mit der Arbeit anschreibst (obwohl du, sind wir mal ehrlich, ganz andere Interesse hast wenn es um diese Frau geht und nicht etwa ein tiefes Gespräch über den Job zu führen), warum du fragst ob sie einen Freund hat oder fragst ob alle Männer so schlimm sind.Du möchtest dich möglichst so bedeckt wie es geht anschleichen. Auf keinen Fall zu viel zeigen, auf keinen Fall die Frau überrumpeln. Männer die das Wort überrumpeln überhaupt in diesen Szenarien in den Mund nehmen, reden da ausnahmslos von sich selbst. Du hast den Begriff zwar nicht verwendet, aber ich weiss, dass u.a. der dir durch den Kopf ging. Es sind die Männer selbst, die sich bei der ganzen Sache (etwa mal mit jmd flirten und sie einzuladen Zeit mit dir zu verbringen, also zu investieren) überrumpelt fühlen. Es gibt eine ganze Reihe Gründe, warum Männer häufig so zögerlich, vorsichtig und gehemmt operieren; Scham ob des eigenen sexuellen Interesses Scham ob des eigenen Erfahrungsreichtums Angst eien Frau (bzw. sich selbst) zu überrumpeln und zu überfordern bei einer Konfrontation Angst vor Körben Angst enttäuscht zu werden Angst was andere davon und von dir halten könnten Angst schwach zu sein, unmännlich, unsouverän, etc. Angst ist da der mieseste Antrieb. Frage nie 'hat oder könnte diese Frau vielleicht und u.U. interesse an mir haben. Bedeutet das und das vielleicht dass sie mich irgenwdie mag?! Und was bedeutet dies und das? Was heißt das jetzt genau', denn solche Fragen kommen imme aus einer Position in der man Angst hat den sehr viel aufschlussreicheren und effektiveren Weg zu gehen. Ich kann heute sofort erkennen, ob eine Frau auf mich reagiert. Und früher ging es mir so wie dir, ich hatte keine Ahnung, ob jmd. einfach nur nett ist oder nicht. Der Unterschied ist aber auch, dass ich heute selbst zeige, wenn mir jmd gefällt. Je bedeckter du bist, je tiefer unter dem Radar du fliegen willst (siehe die Punkte 5 cm weiter oben) desto schwieriger wird es wirklich erkennbares Feedback zu kriegen. Ein extremeres Beispiel: Version A Ich spreche eine Frau die mir gefällt an oder wir lenren uns via SPort oder social circle kennen und ich lade sie ein mich irgendwohin zu begleiten, weil ich sie unterhaltsam (und hübsch) finde. Dabei würde ich sofort direktes Feedback kriegen. Frau stimmt also zu oder sagt sie hat da keine Zeit und macht einen Gegenvorschlag oder sie sagt sie kann nicht und macht keinen Gegenvorschlag, which means shes not interested. Du weißt so sehr schnell, was wirklich los ist. Version B Du sagst dieser Frau die du echt gerne mal treffen würdest: 'Ja, also....kennst du diese oder jene Bar? blablabla.... Soll echt gut sein da. Da sollte man echt mal hingehen'. Frau reagiert etwa nett und so bissl interessiert und spricht über die Bar, dass sie etwa noch nicth da war, aber davon gehört hat und man da ja so lecker Cocktails trinken kann und da so geile Palmen, tolle Aussicht und Urlaubsfeeling für gute Stimmung sorgt. Ihr tauscht euch richtig lange aus und sie ist voll nett und ihr lacht, aber..... Jetzt kommt das aber. Du wirst selbst nach so einem langen aber bedeckten, indirekten Austausch häufig ganz einfach nicht wissen, ob sie Bock hat Zeit mit dir zu verbringen. Anstatt sie also einzuladen, fragst du ob sie die Bar kennt. Anstatt ihr Interesse zu zeigen, erstmal nur, dass du sie irgendwie süß findest und gucken willst wer sie so ist, mal ein Bier mit ihr trinken gehen willst, fragst du ob sie einen Freund hat. Das ist das typische Jonglieren, der klassische Versuch zwei Antriebe zu bedienen: 1. Ich will partout vermeiden, dass ich mich irgendwie angreifbar mache. Einen Korb kriegen könnte. Ich will nicht, dass ich KÖrbe kriege, dass mir irgendwas peinlich ist und ich mich zu weit aus dem Fenster lehne. 2. Ich habe Bock auf diese Frau, und ich will ihr ja irgendwie zeigen, dass ich Bock auf sie habe. Merke dir, diese beiden Antriebe lassen kaum vermischen. Das ist so wie Öl und Wasser. Je bedeckter und vorsichtiger du bist, desto unmöglicher wird es Feedback zu erkennen, es sei denn die Frau wird direkter und verlässt die unverbindliche Ebene. Ist das nicht der Fall, dann werden diese verdeckten, vorsichtigen Avancen einen PReis haben. Und zwar: Je vorsichtier und indirekter du operierst, desto schwerer wird es zu erkennen, ob eine Frau einfach nur nett ist. Ein extremer Fall wäre etwa, dass ein Mann total in einer Frau verschossen ist, aber so große Hemmungen hat, dass er nur lieb und nett jeden Tag an der Bushalte 1,5 Sätze übers Wetter und die Bahn redet oder fragt 'und.....war dein WE gut?!' Ist das eine selbst auch etwas gehemmte Frau oder sagen wir mal eine der Frauen die auf das Gegenteil bei Männer steht, dass sie keine Angst haben wirklich zu zeigen wer sie sind, und z.B:auch, dass sie diese Frau attraktiv finden, dann wird sie diesem Mann den Schritt nicht abnehmen. Er könnte 5 Jahre lang immer so 1 Minute morgens mit ihr plaudern aber immer nur sehr unverbindlich nett sein, und es wäre unmöglich wirklich einzushcätzen, ob er bei dieser Frau landen könnte oder nicht. Ich kann IOIs heute ziemlich gut einschätzen. Ich merke förrmlich wann und wie Frauen auf mich reagieren und wann sie kein INteresse haben. Aber selbst heute wäre es mir fast unmöglich das einzuschätzen, ohne selbst mehr von mir zu zeigen. Du würdest dich wundern wie viele Frauen echt nett waren und ichredete im Cafe oder Bar oder wo auch immer mit ihnen und nie hätte einschätzen können, was ihr so durch den Kopf geht, wenn ich nicht selbst gesagt bzw. vor allem gezeigt hätte, was mir so durch den Kopf geht. Da saßen Frauen die kaum groß gelächelt haben oder aber sehr herzlich und lieb waren aber genauso herzlich und lieb mit der Bedienung oder ihrer Freundin die gegenüber saß geredet haben. Und erst, als ich sehr viel direkter und verbindlicher wurde, selbst investierte, tauten diese Frauen auf. Da saß maleine Frau neben mir die auch Pokerspielerin hätte sein könnten. Es war mir unmöglcih bei einem netten Plaudern darüber ob dieser Pizzarand zu dick oder genau richtig ist festzustellen, ob sie irgendwie interessiert ist. Ob sie mich treffen würde auf ein Bier oder einen tollen, schwarzen, heißen, starken Kaffee. Und genau was du tust, tat ich damals auch. Ich versuchte auf Teufel komm raus zu deuten, was dies oder das bedeuten könnte. Immer mit dem Antrieb möglichst wenig oder garn ichts von mir zu zeigen. Das ist einer der wesentlichsten Gründe, warum deine Möglichkeiten explodieren werden, wenn du in die komplett andere Richtung gehst. Hätte mir damals jmd. gesagt, dass ich Frauen absolut direkt anspreche und genau sage was ich denke, hätte ich gesagt das sei unmöglich und entspreche nicht meiner Art. You are crazy I could never do that. Wie gesagt. Ich kann IOIs und IODs zumindest was mich angeht gut einschätzen. Allerdings nur, weil ich selbst bereit bin diese Risiken einzugehen. You cant be rejected if you dont really approach. Bedeutet: zeig einer Frau nicht, dass du interesseirt bist und es wird 1000 Mal so schwer sein irgendwas einzuschätzen. Das ist immer der Preis. Je sicherer ein Mann oder eine Frau sich fühlen möchte, je höher diese Illusion der Sicherheit auf der Prioritätenliste steht, desto häufiger wird man gleichzeitig keinen Plan davon haben, ob jmd. einefach nur lieb und nett ist oder sich bereits vorstellt, wie dies oder das mit dir wäre. Dich zu küssen, dich zu treffe, dich zu vögeln usw. Eine der ersten Sachen die ich dir empfehlen würde, ist diese allgemeine Hemmung abzulgen und dich daran zu gewöhen deinem Interesse selbstverständlcih zu begegnen. Keine große Sache draus zu machen. Anstatt tausend inidrekte Fragen zu steleln und zu interpretieren, würde ich einfach 1 Mal direkt sagen: 'Du bist lustig und *ganz leise' du hast einen traumhaften Hintern, ich gehe dann und dann da und da hin.....komm vorbei und wir trinken was'. wenn du selbst zeigst, dass du jmd interessant findest (egal ob auf freundschatlicher oder sexueller Ebene) desto leichter wirst du Feedback erkennen. Situative Sicherheit kostet. Und hat immer Hirnfick zur FOlge. Dann beginnt das Grübeln. Du wirst nach nur ein paar Erfhahrungen beim Gamen/Flirten über vielleicht 1 bis 2 Jahre sehr viel besser einschätzen können, wie etwa die Frau in deinem Szenario drauf ist. Du hättest dann selbst erkannt, dass sie nicht interessiert ist. Das ist recht offensichtlich. Zumindest mit Blick auf den von dir beschriebenen Austuasch. Übe dich darin risikolustiger zu sein. Wenn du nicht grübeln willst, dann geh in die andere Richtung. Zeig du selbst auch mehr von dir. Keine Andeutungen, sondern Statements. Nicht fragen, ob sie dies oder das vielleicht mögen könnte, sodnern das sagen, was dir dabei wirkcih durch den Kopf geht. Z.B., dass du Bock hast da mit ihr was zu trinken. NIcht fragen, ob sie einen Boyfriend hat (nicht, aus so einem vorsicthigen Antrieb heraus) sondern einfach ihr zeigen, dass du auf sie stehst. Nicht vorsichtig ausloten ob eine Frau dich vielleicht und u.U. mögen könnten, sondern das angstfrei und selbstverständlich zeigen. Keine Angst vor Körben. Keine Angst was falshces zu sagen. Keine Angst vor Frauen. Schäm dich nicht für dein Interesse oder dass du dich da noch etwas unsicher fühlst. Aber verabschiede dich von diesem vorsichtigen, bedeckten Mindset. Ich würde dir raten ein paar Jahre primär nicht auf Text, FB und co zu vertrauen und Frauen aus sicherer Entfernung zu schreiben. Konfrontiere das im realen Leben. Guck Frauen dabei direkt in die Augen. Setz dich dieser Aufregung massiv aus. Keine Scheu. Brust raus, relax, face it like a man. Das wird dir auf all diesen Ebenen sehr viel mehr Selbstbewusstsein geben. Wie Miss xyz meinte: Sieh dir die Schatzruhe an und durchstöber mal das Forum. Such mal folgende Begriffe: Kongruenz, Schüchternheit, direct vs indirect, wie man Interesse zeigen kann, wie man jmd. einladen kann, welche IOIs und IODs es so gibt. Hier sind auch eine Reihe Frauen. Frag etwa mal ein paar Frauen hier oder im RL was für mögliche Reaktionen es gibt wenn sie auf jmd. stehen oder zumindest nicht abgeneigt wären. Guck dir auch an, was es mit der Friendzone auf sich hat. Warum Typen da landen und wie man das effektiv vermeiden kann, jemals wieder in der Friendzone zu landen. Dann würde ich auch Kino und Eskalieren recherchieren. Diese Begriffe würde ich via Google suchen. Also im Forum, aber Google nutzen. Also etwa via Google 'pickupforum.de IOIs/IODs' oder 'wie, wann, wo und mit welchem Mindset Frauen ansprechen' oder 'direct vs indirect' usw usf. Mit 29 bist du übrigens absolut nicht zu alt. Auch mit 40 oder 50 oder 60 wäre niemand zu alt. If you wanne feel more relaxed and confident with women you can always learn.

Der Kieferorthopäde ist ja "nur" für das Rausholen der Spange verantwortlich. Alles andere macht ein Zahnarzt und den zahlt die Krankenkasse. Damit der etwas tun kann, muss aber die Spange raus. Trau dich. In den letzten 10 Jahren hat sich viel getan in der Zahnmedizin. Du wirst dich wundern, was die heute alles können und mit wie wenig Aufwand. Im Nachhinein wirst du dir an den Kopf packen und dich fragen, warum du so lange gewartet hast.