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Dass er nicht gut genug führt liegt an ihm. Dass sie dennoch mit ihm zusammen bleibt und andere Typen trifft, liegt an ihr.

Oops, da hat wohl mal wieder einer meiner Pfeile getroffen

Über das Wunder Kinder zu urteilen ohne es erlebt zu haben ist wie über den Sinn von Meditation zu urteilen ohne es probiert zu haben oder den Adrenalinrausch eines Fallschirmsprunges per Youtube Video nachzuempfinden. Geht nicht.

Hör auf, Dinge zu interpretieren. Es wird dir nicht helfen. Wenn du dich nicht meldest, weil du "das Gefühl hast, dass sie kein Interesse mehr hat", dann kriegst du den Korb frei Haus geliefert und bist auch noch selbst Schuld. Wenn du in die Puschen kommst und sie dann nicht will, dann putzt du dir den Mund ab und konzentrierst dich auf die nächste.

Du bist 30 Jahre alt, tipperst ihr eine Nachricht in der du fragst wie es ihr gefallen hat und wartest nun bis Samstag um sie irgendwann morgens um drei, vier oder fünf, nach dem Club müde und angetrunken ficken zu können? 1. Lass das mit dem "wie hat es dir gefallen" Fragen. Und nein wir fragen sie nicht wie wir im Bett waren und ob sie zum Orgasmus gekommen ist. Das ist unsicher und bedürftig. 2. Wenn du sie sehen willst dann schlag ein Treffen vor anstatt bis Samstag auf ne Clubnacht zu warten. 3. Was machst du wenn sie an dem Samstag im Club mit jemand anders nach Hause geht weil du nicht zu Potte kommst? 4. Warum triffst du sie nicht einfach unter der Woche mal? Oder Samstag Abend auf deiner Couch. Hat man mehr Zeit zum Ficken und so....Weshalb der Umweg über den Club? Dir ist aber klar dass jede Affäre, jede Beziehung, ja selbst die Ehe deiner Eltern mit einem ONS begann? Ein ONS ist nur solange ein ONS bis man sich das zweite mal trifft. Dann ist es ein SNS....^^ Und für die Zukunft, wenn du etwas willst dann handele danach anstatt irgendwas hintenrum mit Taktieren erreichen zu wollen. Erleichtert vieles im Leben.

@ThisIsNotTheEnd warum kommt für Dich/Euch keine 50:50 Regelung in Frage? Wenn deine Ex voll arbeitet und ähnlich verdient wäre das erstens fairer als die ungleiche zeitliche Aufteilung und zweitens für Dich deutlich günstiger. Ansonsten empfehle ich dir mal den Part deiner EX probeweise für nen Monat zu übernehmen, also so 24/7 Betreuung und nur jedes 2.WE das Kind zur Mama. Und danach die Kostenfrage nochmal neu diskutieren. Ist ernst gemeint.

Profitipp: man kann Threads die einen nicht interessieren einfach ignorieren. Warum fühlst du dich berufen hier zweimal reinzugrätschen um zu beleidigen? Wenn der Thread im falschen Bereich ist werden die Mods den verschieben. Sie sind für so was zuständig.

Schreiben / Sprachnachricht macht jeder. Einfach jeder. Beim Telefonat bekommst du einfach ne wahre Reaktion ohne Zögern und ohne, dass sie den Chat erst ihren Freundinnen schickt. Ab jetzt bin ich hier raus, du bekommst sehr viele Tipps aber setzt keinen um bzw. willst einfach eine Liste, wie du was wann und wo am besten machst. Du sagst, du bist kein Anfänger bei Frauen, aber fragst, ob du nicht lieber schreiben sollst und wenn ja, welchen Satz und wie man eigentlich zu nem Date kommt. Erschließt sich nicht. Dir hier alles vorzukauen wird dir a) nichts bringen und b) ist auch witzlos. Frauen aufreißen ist halt immer noch was, was du zu nem Stück weit selbst machen musst. Die Leute, von denen du dir hier Tipps erhoffst, weil sie so gut sind indem was sie tun, sind nicht so gut geworden, weil sie ständig bei allem nachgefragt haben - die haben ihren Stil entwickelt und eigene Erfahrungen gemacht.

Bzgl. NAC verweise ich mal auf meinen Beitrag hier: Bessere Bücher (da wissenschaftlich fundiert) zur Thematik Verhaltensänderung (und im ersten Fall auch: Umgang mit lähmenden Gedanken und Emotionen) sind m. E. Russ Harris - "Wer dem Glück hinterherrennt, läuft daran vorbei" sowie Piers Stiel - "Der Zauderberg - Warum wir immer alles auf morgen aufschieben"

*meld* Liegt daran, dass es nicht um Ware gegen Leistung geht. Wer drüber nachdenkt ob sich Kinder "lohnen" und wie viel man "zurück bekommen" würde - der steht sich eh selbst im Weg. Ist genauso wie mit Beziehungen. Sobald man anfängt das für und wider gegeneinander abzuwägen, stellt man sich selbst ein Bein. Um aber mal was konkreter zum Topic zu schreiben, @ThisIsNotTheEnd: Das es nach Trennungen erstmal kracht, ist nicht ungewöhnlich. Und es ist auch nicht nur verkehrt, mit nem Anwalt dagegen zu halten. Um Grenzen zu setzen. Das Ganze ist allerdings eine ausgesprochen schwierige Gratwanderung. Und dabei kann man mit gerichtlichen Verfahren ne Menge Schaden anrichten. Das es kracht liegt grob gesagt daran, dass deine Ex emotional noch an dir hängt. Und wenn sie sich schlecht fühlt, sieht sie dich als Ursache dafür. Daher die wechselnden Nachrichten, die du bekommst. Man Beleidigungen, mal Fotos vom Sohn. Wirkt verrückt, ist aber normal. Wichtig ist in so Situationen wie du sie gerade erlebst, strategisch zu denken. Du kannst dich jetzt mit deiner Ex zoffen - und dich damit an einer Eskalationsspirale beteiligen, die auf lange Sicht ein vielfaches von dem kosten kann, was du jetzt beispielsweise an Unterhalt zu viel zahlst. Kumpel hat seine Beziehung beendet, weil er sich zuletzt nur noch als wandelnder Geldautomat fühlte. Das wollte er nicht mehr. Also hat er sich getrennt. Damit seine Ex einigermaßen stabil blieb, hat er seien Job als Geldautomaten weiter gemacht. Und seiner Ex ein Vielfaches des Pflichtunterhalts gezahlt. Damit hat er seiner Tocher eine unbelastete Kindheit erkauft. Seine Ex war auch beim Anwalt. Und der hat ihr von jeglichen Gerichtsverfahren abgeraten, wer sie nie so viel hätte erstreiten können, wie er schon freiwillig zahlte. Lief also. In erster Linie für seine Tochter. Und damit auch für ihn. Und als es lief, hat er er in ganz kleinen Schritten und immer einvernehmlich die Zahlungen an seine Ex runtergefahren. Lief auch. Darum wär mein Tip an dich, dass du die gerichtlichen Verfahren bleiben läßt. Die Gefahr dabei ist, dass deine Ex merken wird, dass sie vor den Familiengerichten an einem sehr viel längeren Hebel sitzt, als du. Und sie könnte Gefallen daran finden, diesen Hebel zu missbrauchen. Darum ist es ratsam, dieses Spielfeld gar nicht erst zu betreten. Wenn du es dir leisten kannst, dann würde ich die überhöhten Unterhalt weiter zahlen. Und -was noch viel wichtiger und die Grundlage des Ganzen ist- ich würde die Mutter für das anerkennen und loben, was sie in deinen Augen Gutes und Positives tut. Gib ihr den emotionalen Rückhalt und den Zuspruch, den sie braucht. Wird eurem Sohn zugute kommen. Merkste ja selbst. Dein Job ist dabei in erster Linie, emotional möglichst sofort wieder auf den Damm zu kommen. Weil du unterm Strich jetzt das leisten musst, wegen dem du die Beziehung beendet hast. Zwar sicherlich langfristig nicht mehr in dem gleichen Umfang, aber ne Zeit lang sicherlich schon noch. Damit du das packst, wirste Hilfe brauchen. Such dir dafür einen sehr guten Psychologen, der dich beraten und unterstützen kann. Und um die Themen, die du mit der Mutter hast, langfristig in ne bessere Richtung zu lenken, suchste euch nen guten Elternberater oder Mediator. Gibts jede Menge von. Kostenlos, professionell und vertraulich. Findeste bei freien Trägern. Caritas, AWO, SKFM, usw. Das Jugendamt hat auch oft Beratungsstellen, die helfen. Musste nur anrufen und nen Termin ausmachen. Ist für euren Sohn der bessere Weg als über Anwälte und Familiengericht. Und für dich auch der kostengünstigere Weg. Und wenns bei den ersten Anläufen nicht klappen sollte, dann starteste immer wieder neue Anläufe. Vor Gericht gehste erst, wenn die Mutter zu weit geht. Beispielsweise, wenn sie den Kontakt zwischen eurem Sohn und dir verweigert. Oder sie selbst ein Verfahren anhängig macht. Und auch dann wirste immer wieder darauf hinarbeiten, dass ihr weg von strittigen Kontexten und hin zu mehr Einvernehmen findet. Dafür werden dich auch die Familienrichter positiv bewerten. Darum nicht unterkriegen lassen. Wird nicht leicht, aber ist machbar.

Wollte nach einem Jahr mal wieder updaten. Bin von Oktober 17 bis April18 in Asien unterwegs gewesen. Dort leider beim Felswandklettern gefallen (zum Glück nur ~ 3m Höhe), sodass ich 2 Monate nicht viel machen könnte. Danach nur sporadisch trainiert, da viel gearbeitet und gereist. Nach denn Rückkehr in DE gut reingehauen. Da ich auf Jobsuche war, hatte ich entsprechend viel Zeit. Leider im Sommer beim 135kg 3x5 Squat Set Technikfehler und Rücken zerschossen. Kann seitdem nicht mehr Gewicht auf die Schultern packen, Deadlifts, Rows usw gehen komischerweise aber noch. Shit happens. Seitdem mache ich also neben normalen OK Programm DL‘s, Legpress, DB Split Squats und ähnliches. Ein paar Highlights der letzten Wochen waren: Bench 100kg 3x5; Legpress 250kg 3x8; OHP 65kg 3x5. Gewicht bei 85-87kg, entspricht einem KFA von ~ 15%. Bin jetzt für 3 Wochen auf Reisen, danach mal antesten, ob Squats wieder gehen. In Anlehnung an den brother @Yolo mal kurz aus meinem Leben: bin seit einem halben Jahr Berater, werde aber vermutlich einen neuen Job annehmen. Habe festgestellt, da ich sehr oft Angebote auf Xing und LinkedIn erhalte, dass ich ziemlich unterbezahlt bin (52k fix, 3k Bonus und ~5k Überstunden). Neuer Job wird sich irgendwo bei 70k all in einpendeln. Das alles dient aber nur als Mittel zum Zweck, da ich irgendwann in 2019 vermutlich, zusammen mit zwei Freunden, nach Dubai ziehe und dort eine Firma aufbaue. Es handelt sich hierbei um eine B2B Lösung für den Logistiksektor. Wir bauen gerade den MVP, waren auch schon für eine Woche in Dubai, um mit eventuellen Partnern zu sprechen. Es sieht ganz gut aus. Sollte das laufen, muss ich mal sehen wie das mit dem Fitness aussehen wird. Bis dahin peace and love

Du bist unreif, kindisch und ziemlich unreflektiert für dein Alter. Frag dich lieber, weshalb du mit so einem toxischen Mann zusammen sein möchtest. Mangel an Selbstwertgefühl? Weil du dich vl auch dementsprechend behandeln lässt? Mangel an Selbstreflexion, weil du es nicht anders weißt und dir helfen kannst und einen wesentlich älteren Mann datest, der zugegeben laut deiner Beschreibung mehr als nur creepy ist? Sag mal...hier laufen genug durchtrainierte, gut aussehende und bestens ausgebildete junge Männer herum. Warum vergeudest du deine Zeit mit jemanden, der dir offenbar nicht gut tut und auch noch in einem Alter ist, wo er wesentlich mehr Reife und Verantwortung übernehmen sollte? Was du tun kannst? Erst einmal die ganze Sache überdenken, über deine eigene Wertigkeit nachdenken und dich fragen, weshalb du dich auf so einen kindischen Bullshit einlässt? Liest sich nämlich so wie Asi-TV im Nachmittagsfernsehen, es sei denn du bestehst darauf. Ich würde dir ja den klassischen Freeze Out, oder noch besser, generell die Idee anraten dich anderswertig umzusehen, aber ich befürchte dass du diese momentan emotional nicht umsetzen kannst. Was hilft ist aber mit Sicherheit erst einmal Abstand halten und um dich selbst kümmern und wie gesagt ein wenig Reflexion würde dir gut tun. Danach lernen in Zukunft besser zu screenen, mehr Selbstbewusstsein aufbauen um auch ordentliche Männer (vl in deiner Altersklasse +/- 5 Jahre) zu daten. LSE zieht LSE bekanntlich an. Bin zwar kein großartiger Fan dieser Theorie. Aber in deinem Fall scheint es ja zu bestätigen.

Dass sie´s hart in Arsch braucht. Ernsthaft, was wird sie dir damit sagen wollen? Sie will keine FB und spielt auf ne Beziehung. Mach mal Pause vom Forum. Is heftig was du bei jeder Aussage für nen Kopffick schiebst, ernsthaft. Das Forum macht es scheinbar nicht besser., Nochmal: Lern sie kennen, genieß die Zeit und guck was kommt.

Siehst... u.a. für Leute wie dich gibt´s harte Türen.

Was heißt langsam? Was heißt schnell? Der nächste Schritt ist ein Treffen unter 4 Augen am besten außerhalb der Firma. Dann eskalieren wenn möglich. Mehr gibt es da im Grunde nicht zu sagen.

Ich hab da so ne Theorie - übrigens durchgehend im Fieldtest, sozusagen: Mich selbst würde ich jetzt mal, was Optik anbetrifft, irgendwo im Durchschnitt ansiedeln. Der BMI etwas zu hoch, die Haare und die Kleidung mehr zweckmäßig als elegant, hohe Schuhe besitze ich nicht, und Schminke nur äußerst wenig. Trotzdem bin ich bisher immer an Männer gekommen, die ich jetzt eher "über meiner Liga" geschätzt hätte - und hab von diesen meist deutlich positives Feedback bekommen. Das hat meiner Ansicht nach mehrere Gründe: - Geschmackssache: Es gibt halt Männer, die auf diese Art Figur, Kleidung usw stehen. Womöglich nicht die breite Masse, aber auch nicht extrem wenige. - Dreistigkeit siegt: Wer als Frau proaktiv (aber bitte kalibriert!) spielt, fällt einfach auf und erhöht damit die Chancen. Muss man sich aber halt mal bemühen, und kann nicht aufs Erobert werden warten. - Charakter. Und das ist meiner Ansicht nach der wichtigste Punkt. Frau muss eine positive (keinesfalls arrogante) Ausstrahlung haben. Wissen, was sie wert ist, aber sich selbst nicht zu ernst nehmen. Fair und stressfrei interagieren können und wollen, und am besten vielseitig interessiert sein. Das sind die Basics, die einerseits dafür sorgen, dass man schon beim Kennenlernen positiver wirkt, andererseits aber auch, dass man längerfristig gern gesehen ist, und sich auch mehr Kontakt (und evtl LTR) entwickeln kann. Daran hapert es einfach bei einem sehr großen Anteil der Frauen, und deshalb kann man damit echt rausstechen, und vieles an Optik aufwiegen. Jemand, der solche Sachen von sich gibt wie dir TE, macht aber keinen guten Eindruck, sondern: Dann braucht mal sich nicht wundern, wenn dieses Mindset ausstrahlt, und auch Männer abgeschreckt werden.

Grundsätzlich ist das immer ein bisschen schwieriger, als wenn ihr euch gerade erst kennenlernt. Sie hat in der ganzen Zeit eben nicht nur den sexuellen Kerl kennengelernt (wenn ihr mal gefliret habt), sondern auch den nicht-sexuellen Kerl (wenn nichts passiert ist). Wenn bisher nichts passiert ist und du meinst, es waren eindeutige Situationen dabei, wird sie sich gefragt haben, warum nichts passiert ist. Entweder du bist schwul, ein beta-cuck mit Eskalationsangst, hast überhaupt kein Interesse an ihr oder wolltest einfach nicht eine Arbeitskollegin daten, die du jeden Tag siehst, weil evtl. problematisch. Nur letzteres ist ein für sie nachvollziehbarer Grund, alles andere setzt ein bisschen die Axt an der Attraction an. Würde also an deiner Stelle durchschimmern lassen, dass es auch mit einem bevorstehenden Jobwechsel zu tun hat. Natürlich nur, wenn das möglich ist, und der Jobwechsel nicht ungewollt vorzeitig die Runde macht, bevor dein Arbeitgeber davon weiß. Ansonsten, Date ausmachen, Treffen, Vollgas geben. Gewartet habt ihr lange genug.

Bitte - ich kenne das Gefühl, was du da beschreibst, ein bisschen. Ich stand vor einigen Jahren da, Abi abgebrochen, Ausbildung abgebrochen, weniger als Mindestlohn verdient... Und alles das auch wegen ner psychischen Krankheit. Ich hatte das Gefühl, mein Leben wäre weitergegangen, aber ich halt nicht da gewesen, und hätte die Chance verpasst... Nicht ganz 10 Jahre später sieht es aber halt anders aus. Ich hab ein Abi, zwei Ausbildungen, und arbeite grade auf den 2. Abschluss hin, der dem Master gleichgestellt ist. Finanziell gesehen bin ich zwar nicht reich, aber echt zufrieden, und alles, was ich als Kind für Träume hatte, hab ich mir erfüllen können... Ein schlechter Start muss nicht bedeuten, dass sich das niemals ausgleichen lässt. Und auch wenn meine Krankheit meinem Lebenslauf so einige Knicke verschafft hat, bin ich ja trotzdem da angekommen, wo ich hin will...

Zum Abschied ist sie quasi AUF MICH DRAUF gesprungen. Wir standen voreinander, küssten uns zum Abschied leidenschaftlich, dann hatte ich die ganze Frau quasi "komplett in meiner Hand", hatte die eine Hand an ihrem Rücken und die andere unter ihrem Po, sie hatte die Beine in der Luft bzw. um mich geschlungen, und wir küssten uns leidenschaftlichst, nachdem wir vorher stundenlang im Wechsel Sex hatten und uns nackig in den Armen lagen. Ich halte für ausgeschlossen dass deine Vermutung richtig ist.

Ja, stimme ich dir zu. Wenn sie alleine unterwegs ist, soll sie flirten. Aber nicht wenn ich dabei bin und mir dann auch noch so Sprüche werfen. Das geht halt gar nicht. Ist eine Grenze, die man auch ganz klar kommunizieren sollte. @Newborn Es geht auch gar nicht um ihre Intention, sondern darum das es Grenzen gibt. Würdest du zu einer Frau die dir emotional etwas bedeutet, mit der du viel unternimmst, mit der du am gleichen Tag noch Sex hattest, sagen, nachdem du ausgiebig mit einer anderen geflirtet hast: "Sorry, aber wir gehen heute nicht zusammen nach Hause. Die ist so heiß. Die will ich heute Nacht unbedingt ficken." Ich nicht. Weil es respektlos ist. Kindische Spielchen. Macht man einfach nicht. Zumindest nicht in meiner Welt. Und eine Frau, die etwas auf sich gibt, würde sich nach so ner Nummer auch 2x überlegen ob sie den Typen weiter datet.

This. This. Keine Beziehung? Ihr wart doch 3 Jahre zusammen?? Dass sie ihre Zeit nicht noch mehr mit dir verplempert und sich was besseres angelt, spricht eher dafür, dass sie selbstbewusst ist und ihren Wert kennt.

Exakt dieses sexuelles Kennen lernen, welches @spartakus666 beschreibt, meinte ich auch und fahre damit sehr gut. Abseits des "normalen" Kennenlernens und den Unternehmungen sowie Aufmerksamkeiten die man sich macht, finde ich es extrem spannend Ihre tiefsten sexuellen Phantasien zu entlocken und hatte da bei so gut wie keiner ein Problem. Vorraussetzung hierfür ist, dass man Sie danach nicht abwertet, sondern ihr sagt und zeigt, dass es normal ist und nichts schlimmes und einfach etwas natürliches ist. Ich glaube viele Typen wollen davon nichts wissen und reduzieren es auf "normalen" Sex, anstatt das eventuell künftige LTR HB ausgiebig auch sexuell kennen zu lernen und zu schauen, ob man auch mit den sexuellen Phantasien und Wunschvorstellungen des HB's klar kommt und Sie zu einem passen. Dazu ist, wie gesagt, Vertrauen/Comfort sehr wichtig und Ihr das Gefühl geben, dass auch danach Sie ganz normal respektvoll behandelt wird und sich so Stück für Stück weiter abtasten und herausfinden, was der andere mag. Sowas ziehe ich mittlerweile VOR einer Beziehung gründlich durch und konnte dadurch viele interessante sexuelle Momente erleben, aber auch welche, wo ich mir sagte "Hey, cooles Mädel. Guter Sex. Aber für eine LTR aus meiner Sicht unpassend."

Das ist wirklich unsortiert.... meine Gedanken dazu in lockerer Nichtreihenfolge. Du machst Dir da noch einiges vor. In ein paar Jahren ist es nicht mehr jung und nicht ausgelebt sondern Torschlusspanik, Menopausen-Angst, whatever. Dass sie gegen Eure Regeln verstiess, kann man auch so sehen dass die Regeln in der Situation nicht passten. Regeln sind immer nur gut wenn man sie a) freiwilllig/aus Überzeugung befolgt und b) sie kontrollierbar sind. Ich brech mal eine auch für mich etwas unerwartete Lanze. Liebe kennt keinen verletzten Stolz, keinen Besitzanspruch, kein "Du musst dies und dies so und so für mich tun". Du lutschst keine fremden Schwänze weil meiner der einzige sein soll der Dich glücklich macht. Ja, kann man so machen. Muss man aber nicht. Echte Liebe heisst dem anderen die Freiheit zu geben, dass er tut was für ihn nötig ist. Ihm zu geben was ihn weiterbringt und ihn in allen Lebenslagen zu unterstützen. Wenn Du sie wirklich und wahrhaftig liebst, dann gibt es nichts zu verzeihen, denn sie hat sich "nur" geholt was sie brauchte und Du ihr anscheinend nicht geben konntest. Da ist also die Frage nach der Tiefe und Wahrhaftigkeit Deiner Gefühle und den Ableitungen daraus. Wie weit bist Du bereit Dich für Ihre Bedürfnisse zu öffnen, wie weit kannst und willst Du gehen. Nicht für sie, sondern für Euch. Dich und sie. Aber ich dreh den Spiess noch eine Runde weiter und stelle die gleichen Fragen an sie. Und da siehts m.E. eher mau aus. Sie hat vorsätzlich betrogen und gelogen. Und das wohl kaum aus aus der Motivation "ich liebe meinen Kerl". Werd Dir im Klaren was Du fühlst, Du willst. Wenn Du das für Dich entschieden hast, leite die Konsequenzen daraus ab. Und entweder findet ihr eine ganz neue(!) Basis, oder nicht. Gilt für euch beide. Da ist auf beiden Seiten viel harte Arbeit an den eigenen Glaubenssätzen und an der Beziehung nötig, um das aufzuarbeiten und als Paar gestärkt daraus hervorzugehen. Wenn ihr einfach nur zur Tagesordnung übergeht wird es schleichend an den Zweifeln die sie gesät hat, zugrunde gehen.

Der Klassiker ist, dass diejenigen am ehesten fremdgehen, die selbst am eifersüchtigsten sind. Weil sie ihre eigenen Motivationen auch auf andere projezieren. Was mir bei deiner Freundin fehlen würde, ist Verantwortung für eigene Handlungen zu übernehmen. Anstelle dessen erzählt sie dir lieber einen vom Pferd. Ich mein, so Frauen können total niedlich sein. Aber unterm Strich verklickert sie dir gerade, dass Verbindlichkeit nix für sie ist.

Sehe ich absolut genauso, bzw, habe die Erfahrung auch schon gemacht. Ich war mein Leben lang nie wirklich allein. Sehr früh in einer festen Beziehung gelandet, direkt aus dem (sehr eng verbundenen) Elternhaus mit dem Partner zusammengezogen, viele Jahre so gelebt... Und dann mit 26 war da plötzlich der Cut, und ich stand allein da. Ich fand es aber auch an der Zeit, mich dieser Herausforderung mal zu stellen, und hab drauf geachtet, nicht einfach wieder in einer Beziehung zu landen. Es ist interessant, was in dieser Zeit mit mir passiert ist. Erst war es schwierig, die Abende allein Zuhause zu sitzen. Allein schon heim zu kommen, und es brennt kein Licht. Dann die Stille in der Wohnung, und niemandem vom Tag erzählen zu können... Ich fing an, diese Leere sinnvoll zu füllen. Regelmäßige Treffen mit Freunden, gemeinsam kochen, und über Gott und die Welt reden. Ein paar Dates und das Kennenlernen von neuen Leuten (Sex hatte ich auch, aber es blieb stets bei eher lockerem Kontakt, nichts zu verlässliches). Ich hab in dieser Zeit festgestellt, dass Freunde mich genauso gut (oder besser) kennen und unterstützen können wie ein Partner. Dass ankommen und sich mal anlehnen können keine Gefühle sind, die nur einer Beziehung vorbehalten sind, und dass das Gefühl von Rückhalt im Freundeskreis mir alle Sicherheit gibt, die ich brauche - auch dann, wenn besagter Freundeskreis teils weit entfernt ist, und man nicht alle Tage Kontakt hat... Etwa zur gleichen Zeit wurden die Abende Zuhause immer gemütlicher. Und ich freute mich immer öfter drauf, nach einem Arbeitstag endlich allein zu sein... Und irgendwann war der Punkt erreicht, wo ich so zufrieden war, alleine zu wohnen, dass ich jetzt garnicht mehr unbedingt mit einem Partner zusammenziehen wollen würde. Und eine mögliche Beziehung wird erst dann wirklich gut. Erst dann hat sie die Freiheit, einfach zu wachsen, weil der Partner nicht so unglaublich viel Verantwortung hat... Ja, du KANNST ohne Partner leben lernen - und erst dann kannst du auch wirklich eine gute Partnerschaft führen. Es lohnt sich, da mutig zu sein, und das auszuprobieren!