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Klar. Ich bin auch lange genug hier um zu wissen wann PU Wissen angebracht ist und wann man es damit nicht so genau nehmen sollte. Oder anderes gesagt: Wenn ich ein verdammt cooles girl getroffen habe, das im tiefsten winter mehrmals die 500km her geballert ist um mit ihrem verkrüppelten Freund Zeit zu verbingen, die dann als es bei meiner Mutter ernst wurde einen Tag später auf der Matte stand und erst gefahren ist als ich irgendwie einigermaßen klar gekommen bin, insgesamt eine Person ist an der es absolut nichts auszusetzen gibt, dann stelle ich die auf ein Podest wenn ich will. Aufdrängen werde ich mich ihr sicher nicht, wie auch, ich bin 500km weiter im Norden auf der anderen Seite der Alpen. Ich glaube nicht das es mit dem Urlaub was zu tun hat, der Bruch kam später, so vor ca. 2 Wochen. Ich denke es ist eher der Gegensatz zu vor 2 Monaten, das erzeugt natürlich einen Drop. Und sie hat eben auch Streß, viel Uni, Arbeiten, Sanitäter macht sie auch noch, dazu eben der Streit in der Familie. Inwieweit unsere Beziehung da eine Rolle spielt ist fraglich, ich sehe keinen Bruch in meinem Verhalten, war aber mit Renovierung, Erbschaft und Firma auch sehr eingespannt (bzw. bin es noch). Wie gesagt ein Muster das ich meine zu erkennen, meine Beziehungen werden immer dann schwierig wenn ich nicht die beste Version meiner selbst bin (bzw. ordentlich aus-/belastet bin). Schwer für mich das nachzuvollziehen. Ich finde das ist die beste Lösung, und ich bin zu dem Schluß gekommen das ich einfach mal Ende der Woche anrufe, nachfrage wie es ihr geht, und dann wird sich schon zeigen was Sache ist. Aktuell hab ich das Gefühl das Ding ist durch, wirkte zumindest am Freitag Abend wie eine Verabschiedung, wobei sie eben auch so einen schönen double blind hat stehen lassen ( sie wollte mich Samstag nicht sehen, weshalb ich gefahren bin, sagte aber kurz später auf ihr "she doesen't feel close" eben "maybe it comes back") sie merkt halt selber das sie emotional aufgewühlt ist. Die Frage stellt sich ob ich sie anrufe, diese Woche, oder ob ich ihr einfach 2 Wochen gebe und schaue ob sie sich meldet. Es löst eine grundsätzliche Frage nicht, die auch in einigen Beiträgen hier mitschwingt: Nämlich geht so eine Fernbeziehung bei dem Altersunterschied und der Lage (sie studiert noch min. 3-4 Jahre Medizin) überhaupt gut? Zumindest im Urlaub hatten wir viel Zeit miteinander, haben echt coole Sachen gemacht. Viele Städte angeschaut, waren in Museen und Galerien, etc. - es ist nicht das wir nichts gemeinsam haben, auch wenn wir unterschiedlich sind. Die grundsätzlichen Schwierigkeiten an sehr unterschiedlichen Lebensabschnitten, Entwicklungsstufen und Orten zu sein gibt es. Neben den unterschiedlichen Persönlichkeiten. Die Frage die ich mir stelle wie man das bewertet, und eines ist auch klar: Wenn ich von anfang an immer sage das klappt eh nicht, dann brauche ich keine Beziehung führen, manche Dinge lernt man auf dem Weg. Genau das steht da und so war es. Geplant war das ich bis Sonntag bleibe, was aufgrund des Bruchs in der Kommunikation optimistisch war - aber viele Dinge lösen sich ja auch auf wenn man sich trifft, etwas flirtet, führt und verführt. Kenne mehr als genug Mädels aus eigener Erfahrung wo etwas nicht so gestimmt hat, nach einem etwas dominantem Auftreten, Flirt und Sex war es dann auch deutlich besser. Hat imo viel mit der Hormonausschüttung beim Sex zu tun, gerade wenn man intim wird hat man so eine Sache wie "don't feel so close" auch mal gerade gerückt. Das war so meine Hoffnung, die hatte sich am Donnerstag Abend dann schon zerschlagen, einfach weil sie die Eskalation nach rumknutschen geblockt hat. Und auch weil im Gespräch klar wurde das da auf jeden Fall etwas ist, sie war sich darüber nicht wirklich klar, einfach weil es gefühlt bei ihr drunter und drüber geht. Sie hatte mich dann gebeten das wir uns am Freitag noch treffen und ich bitte nicht heim fahre. Das hab ich gemacht, in Italien kann man ja gut mal nen Tag rumkriegen, Abends haben wir uns dann nochmal getroffen, worauf es eben trotz schönem Abend zu nichts weiterem mehr kam. Es fiehlen sätze von ihr in die Richtung das es weniger an mir als an ihr liegt, das sie auch nicht weiß ob ich was gemacht hätte, das es keinen anderen gibt - ich hab mir das recht entspannt angehört, das mit der Eifersucht hab ich aufgegeben, wer in den tiefen des Forums sucht findet sicher auch noch was wo es anders war. Ich frage mich eher das Gegenteil, ob ich mir am Donnerstag nicht zuviel über ihren Dad angehört habe, oder ob sie einen Teil ihrer Gefühle gegenüber ihres Dads auf mich projeziert. Naja, und dann bin ich eben Samstags gefahren, da sie verneint hat mich Samstags treffen zu wollen - was soll ich dann auch noch da rum sitzen, wenn zu Hause 10 Stapel Arbeit warten? Der Tenor ist also: Einfach etwas warten, am Wochenende (dann hatte sie 1 Woche ohne mich) mal melden und nachfragen wie es ihr geht. Geringer Invest, dann muss was von ihr kommen. Wenn ich was gelernt habe, dann ist es das man Beziehungen nicht mal eben so aufgeben sollte, einen Versuch sollte man machen. Ich sage mal noch ein dickes fettes Merci! für alle eure Beiträge, krasser Shit das ihr soviel gute DInge geschrieben habt, das ist echt hochwertig und eben auch sehr auf die Situation angepasst. Es gab sicher auch Zeiten, da wären mir hier ungefähr diese Sätze geschrieben worden: die macht drama, next. Ist nur Drama, nimm sie nicht ernst sondern durch. Du hast attraction verloren, freeze out. Top das es da eine Weiterentwicklung gibt die Beziehungen jetzt komplexer betrachtet!

Vor 3 Wochen hattest du noch ein Date mit einer 30 Jährigen und hast mit ihr rumgemacht. Danach! erstellst du einen anderen Thread und nun willst du doch mit deiner aktuellen Freundin zusammenziehen. Du hast doch den Schuss nicht gehört Kollege Sonnenschein

Ma ehrlich Junge - dir ist schon klar, was Pickup heißt? "Flirten für dumme, die sonst nichts auf die Reihe bekommen und deshalb ein bisschen mehr Anleitung brauchen als andere". Bei dir klingt das eher nach Heiratsschwindler oder Menschen, die Täter in missbräuchlichen Beziehungen sind und sich dafür gezielt Opfer suchen. Damit hat das aber gar nichts zu tun. Du hast da n Mädel, das offenbar ganz gut flirten kann und sich durchaus auch nimmt was sie will. Ob sie das jetzt gelernt hat, weil sie schon n bissher Erfhaurng hat oder weil sie mal ein Buch gelesen hat, das ist doch völlig Banane! Hab Spaß und genieß es einfach. Mit "Täter" und "Opfer" hats definitiv nichts zu tun. Gibt nicht umsonst den Grundsatz "leave her(him) better than you found her (him)".

Mit Führung. Bedeutet, wenn du Ruhe willst, dann läßt du dich nicht aus der Ruhe bringen. Wenn du Fairness willst, dann bist du fair. Wenn du willst, dass deine Kinder sich gesund und unbelastet entwickeln, dann sorgst du dafür, dass du gesund und unbelastet bist. Wenn deine Ex emotional durch den Wind ist, dann isses dein Job, emotional ausgeglichen zu bleiben. Wenn deine Ex stur ist, dann reagiest du flexibel. Usw. Und darin bist du knallhart. Egal, was sie macht - du bleibst in deinem frame. Egal wie sehr sie rumzickt, gibt keinen Grund reaktiv zu werden. Sondern du führst weiter. Dabei musste entwaffnend sein. Du musst ausgesprochen harmlos rüberkommen. Also ihr gegenüber. Gandhi muss im Vergleich zu dir wir ein Berserker wirken. Und gleichzeitig musste Grenzen setzen. Das machste, indem du großzügig bist - und dich nicht als Opfer siehst. Beispielsweise kannste den Unterhalt titulieren. Damit haste nen Betrag, den du zahlen musst. Gleichzeitig überweise ihr gerne mehr Kohle, als du musst. Mit nem Zusatz in der Art wie "Vorauszahlung ohne Anerkentnis einer Rechtsverbindlichkeit." Damit sie weiss, dass du die Zahlungen jederzeit zurückfordern kannst, falls sie eine ungute Richtung einschlagen sollte. Für die genaue Forumulierung fragste deinen Anwalt. Kurz gesagt, je mehr du ein smarter und souveränder Typ bist, mit dem man sich gerne gut stellt, weil man daraus ne Menge Vorteile ziehen kann - um so besser kanns mit dir und deiner Ex laufen. Und um so besser wirds eurem Nachwuchs gehen. Du meinst Unterhalt? Oder Umgang?

Nee, ist keine Cat. Wir sind alle crazy. Und sehr hässlich. Und besonders dick. Kannst dich also entspannen.

@mehrvomleben: Solltest du kein Troll sein, dann kann ich dir eins sagen: Du bist genau wie ein Bekannter von mir. Für jedes Problem mit Frauen findet er eine Ausrede: Die Sterne standen nicht günstig, Frauen sind hypergame Männerhasser, ein anderer Typ war attraktiver und jünger, du ziehst ja sowieso nur die dicken Hässlichen an, deine Mum hat dich als Kind viel zu oft in heißem Wasser gebadet, was deiner Testosteron-Produktion nicht zu Gute kam und du deshalb alles mit dir machen lässt, etc. Alleine schon die Erdnuss-Aktion am Anfang. Irgendwelche Teenies (?) drücken dir ihren Müll in die Hand und statt eine Ansage zu machen sagst du noch "Und, wo geht ihr Feiern? Kommt doch mit!". Dude... zero Eier in da hose.

Pic or it didn't happen.

Ne. Schick die Lady mal in den Freeze Out. Ist auch für dich besser, damit dein Mindfuck mal Pause hat.

Eine Ergänzung noch zu dem, was @Aldous schrieb, @ThisIsNotTheEnd: Die wenigsten Konflikte entstehen, weil eine Seite böswillig die Realität missachtet. In den meisten Fällen denkt jeder, dass der andere sich unfair und/oder unvernünftig verhält. Das wirst Du akzeptieren müssen, wenn Du in der Sache weiterkommen willst. Ich würde ihr keinen vorformulierten Text schicken. Das wird nur dazu führen, dass sie damit zu ihrem Anwalt geht und der ihr sagt, dass das alles nicht richtig ist. Lass Dir Ihren Vorschlag als Textdokument geben, und dann ergänze das, was Dir wichtig ist, im Änderungsmodus. Ganz normales Vorgehen unter Juristen. Vorteil: Das kann sie kaum ablehnen, und auf einmal seid Ihr in einem Austausch über ein Dachthema. Kleiner Tipp: Ich schreibe immer Kommentare an meine Änderungen, wenn die sich nicht von alleine erklären. Und immer sachlich bleiben dabei! Wenn Du das nicht kannst, such Dir Unterstützung.

Tim, seit deinen ersten Threads hier steht immer wieder die Vermutung im Raum das deine Wahrnehmung sozialer Signale oder deine soziale Emphatie oder Kommunikationsfähigkeiten irgendwo nicht richtig funktionieren. Weil du sowohl mit Frauen als auch beruflich Situationen beschreibst die wir uns alle nicht erklären können bzw. für die Mitleser keinen Sinn ergeben. Geh bitte am einfachsten zu deinem Hausarzt, sag ihm genau das was du uns hier sagst. Zb. das du ein Gefühl hast in sozialen Situationen immer wieder in Probleme zu geraten deren Ursache du dir nicht erklären kannst. Und frag ihn um Kontakte von Psychotherapeuten bei denen du mal schaust was die meinen.

Nein. Ich schlage vor, dass du mal zu einem Psychologische Psychotherapeuten gehst. Dein Anliegen ist viel zu groß für ein Coaching. Da muss jemand ran, der wirklich Ahnung von psychischen Einschränkungen hat. Du bist weit über "Ein Gespräch fällt mir schwer, ich bespreche das mit nem Coach und weiß dann, was ich tuen möchte" hinaus. Ein Bewerbungs-Coaching beim Amt ist für dich völlig unpassend, das geht völlig an deinen Bedürfnissen vorbei. Deine Frage ist nicht "Wie beantworte ich Frage xy im Vorstellungsgespräch?", sondern du brauchst jemanden, mit dem du massiv an deinem Sozialverhalten und deinem Verständnis von sozialen Situationen arbeiten kannst. Du bist an der Stelle (und das meine ich jetzt echt nicht böse!) auf dem Stand eines Kleinkindes habe ich den Eindruck. Und das ist nichts, was man in einer Coaching-Session angeht - dazu braucht es langfristige Begleitung von jemandem, der 7 Jahre Studium und 3 Jahre Ausbildung mitbringt. Nicht von jemandem, der mal 250 Stunden nen Kurs besucht hat. Der darf dein Problem in Deutschland übrigens nicht mal angehen, weil das höchst wahrscheinlich im krankhaften Bereich liegt und somit Therapie wäre. Der MUSS dich zum Psychotherapeuten verweisen.

Das stimmt so nicht MVL. Kurzes Beispiel von meinem Wochenende vorgestern. Ich stoße zu meinen Freunden beim Abendessen dazu und bemerke ein paar völlig neue Gesichter in der Runde. Zwei davon sind mir unbekannte Mädels. Mein erster Eindruck war, dass sie vollkommen desinteressiert sind, schüchtern oder sonst was. Hatte dann natürlich auch den Vorwand bzw das Vorurteil meinerseits mich nicht wirklich mit denen zu unterhalten. Weil, jetzt kommen wir zu deiner Aussage und Theorie, ja gar keine Flirtversuche oder Zeichen von den Damen kamen. Langer Rede kurzer Sinn: da ich wenn ich etwas getrunken habe, mehr als nur sprechfreudig bin, hat sich die Situation so ergeben dass ich irgendwann mich alleine mit den zwei Mädels unterhalten habe und es hat sich positiverweise heraus gestellt, dass sie beide nur schüchtern waren (sind sehr sehr viele Frauen, glaub mir das. Auch die gutaussehenden) und erst beim und während des Gespräches die Mädels erst richtig aufgetaut sind. Conclusion der Story: die eine hab ich abgeschleppt nach gerade mal 20 Minuten und sie hat bei mir gepennt, die andere schreibt mir die ganze Zeit. Moral der Story. Du musst als Mann die Initiative ergreifen, NICHT darauf abwarten bis dir jemand Signale sendet, sondern versuchen das Gespräch zu führen und zu leiten. Das habe ich dir bereits auf der vorherigen Seite genau erläutert. Dein Problem ist deine passive Haltung, vor allem als Mann. Frauen wollen aktive Männer haben, siehe dazu kittendeluxe Thread wo sie genau dieses Problem schildert und sich genauso beschwert wie du. Anziehung kannst du erst fühlen, wenn du mit den Menschen redest. Und bei Frauen musst du lernen auch das Gespräch richtig zu führen, einerseits auf humorvolle Art und Weise, andererseits auf einer kognitiv sinnvollen Art dich auch souverän zu präsentieren. Smalltalk und passives Fernbleiben hilft dir einfach nicht weiter.

Sylvie Meis hat das Glückslos im Genetiklotto gezogen und stellt damit die absolute Ausnahme dar. Das ist schön für sie, nur leider kein bisschen repräsentativ für die normale Frau, die wie schon richtig gesagt wurde nicht einmal mit 20 so gut aussieht, es also mit 40 erst recht nicht tun wird. Neben der perfekten Genetik wird Sylvie professionell gestylt, hat die besten Outfits, mit Sicherheit die ein oder andere chirurgische Korrektur vornehmen lassen und ihre Fotos werden im Nachgang noch professionell bearbeitet. Man kann die für ein "nicht alle" hernehmen, die grundsätzliche Aussage widerlegt sie aber nicht. Sie ist eher sowas wie ein Long Dong Silver, kommt vor aber muss man im Alltag schon ziemlich lange nach suchen.

Hallo liebe Community. Ich möchte hier ein paar meiner bisherigen Erfahrungen im Bereich Online-Game sowie meine grundsätzlichen Ansichten und Herangehensweisen teilen. Kurz zu meiner Person: Ich bin 27 Jahre alt und lebe in Graz, Österreich. Im Grunde bin ich auch der Suche nach einer Beziehung. Ich steh nicht so sehr darauf Frauen in Clubs kennenzulernen, weil ichs schwierig find dort Beziehungsmaterial zu finden, wenn ich mal Party mach hab ich aber auch kein Problem irgendwelche Frauen anzureden im Normalfall. Im Daygame hab ich noch nicht wirklich Erfahrungen, das stell ich mir für meine Situation zu zeitintensiv vor. In diesem Thread erzähle ich deswegen grundsätzlich nur von meinen Erfahrungen bezüglich Tinder, Lovoo und Once, die drei Datingapps, die ich benutze. Zunächst noch der wichtigste Knackpunkt, weswegen ich das hier überhaupt alles schreibe: Größten Respekt und Dank an den User Thxggbb, ich habe tatsächlich vor ca. 2 Jahren angefangen Datingapps aller Art zu verwenden, und bis vor einem Jahr hatte ich minimale bis garkeine Erfolge, kurz gesagt haben alle Frauen irgendwann beim Schreiben das Interesse verloren. Im Laufe von vielen Monaten hatte ich nur zwei echte Dates, und bei denen hat es einfach nicht wirklich geprickelt, deswegen hatte ich mich für eine Zeit lang davon abgemeldet. In dieser Zeit hab ich überall nach Tipps gesucht, weil ich wusste dass ich beim Schreiben vieles oder alles falsch mache, ich wusste nur nicht wie es richtig geht. Leider sind meiner Meinung nach echt 90-99% aller Arten von Anleitungen im "restlichen" Internet komplett zu vergessen, die haben mich kein Stück weiter gebracht, auch hier im Forum hab ich nicht wirklich viel gefunden. Zufällig hab ich dann aber eben den Thread von Thxggbb gesehen und stetig durchgelesen, wo er auch von seinen Erfahrungen im Online-Game erzählt, und seine Textlogs haben mir sozusagen die Augen geöffnet, sozusagen hab ich dann das Positiv zu meinem Negativ vorgehalten bekommen und meinen Schreibstil komplett geändert. Das war ca. vor 4 Monaten. Ich will nicht sagen dass ich jetzt ein Experte in irgendeiner Art bin, aber seitdem fällt es mir wirklich sehr leicht mit einer Frau, die anfangs Interesse zeigt soweit zu schreiben dass wir unsere Nummern austauschen und ein Date vereinbaren. Also ist mir schon bewusst dass auch meine jetzige Herangehensweise bei weitem nicht optimal ist, allerdings funktionierts für mich sehr gut. Grundsätzlich zum Online Game kann ich noch sagen: Nach meinen Erfahrungen hat wirklich ein nennenswerter Teil der angemeldeten Frauen psychische Probleme in irgendeiner Form. Entweder das, oder das trifft auf alle Frauen zu, egal ob sie bei Datingportalen angemeldet sind oder nicht. Ich sag mal gute 40% rücken irgendwann mit traumatischen Erlebnissen und/oder Depressionen raus, und das wird mit der Zeit wirklich anstrengend. Am Anfang war mir das egal und ich hab immer soviel Support wie möglich gegeben. Im Endeffekt führts aber immer dazu dass es daran scheitert, zumindest nach meinen Erfahrungen wie gesagt. Ich geh grundsätzlich immer nach einem ähnlichen Schema vor: Die erste Nachricht füll ich mit Komplimenten zu Fotos, am besten welche die auf den Inhalt des Fotos eingehen, zum Beispiel auf den Ort, oder eine Aktivität und versuch darüber erstmal ins Gespräch zu kommen. Bei absolut leeren Profilen und nichtssagenden Fotos schreib ich je nach Motivation entweder einfach nur "Hey" weil ich mir eh net viel erwarte, oder ich stell eine der Fragen die im nächsten Punkt zu sehen sind. Funktioniert eher selten, aber solche Profile find ich grundsätzlich langweilig und deswegen bin ich nicht traurig wenn dann nichts zurück kommt. Dann konzentrier ich mich darauf, und ich finde das ist sehr wichtig wenn auch oft schwierig umzusetzen, Smalltalk so gut wie möglich zu vermeiden. Smalltalk heißt für mich sowas wie "Wie gehts dir?" "Was machst du heute/am WE so?" "Was hörst du für Musik/ schaust du so für Serien" und Ähnliches. Ich find diese Themen bringen einen absolut überhaupt keinen Mehrwert ein und sind einfach unglaublich langweilig und führen dazu dass Interesse gar nicht erst aufkommt. Vor allem das "Wie gehts?" ist eine Frage die mich auch im echten Leben absolut ankotzt, meistens läuft es in etwa "Wie gehts?" "Gut danke und dir?" "Auch gut". Kann man sich gleich sparen, man erfährt einfach nichts über die andere Person außer uninteressante Fakten. Stattdessen versuch ich meistens Fragen zu stellen bzw. Themen anzusprechen, die einen wirklich etwas über die Persönlichkeit sagen. Was ich zb. gern frag ist welche Träume oder Ziele mein Gesprächspartner hat oder wie ihr perfektes Date aussieht. Oft auch einfach Sachen die sich aus dem Kontext des bisherigen Gesprächs entwickeln. Manchmal ist es natürlich schwer die Grenze zu ziehen und ich drifte auch in belanglosen Smalltalk ab, aber ich sag mal die Idee dahinter zählt. Ebenfalls versuch ich so gut es geht meine eigenen Fragen direkt selbst zu beantworten, bzw. umgekehrt selbst viel von mir zu erzählen. Zum Beispiel koche und musizier ich sehr gern, und deswegen frag ich sie nach ihren Hobbies und schreib das eben dazu, oder eben wenns um Ziele geht schreib ich immer dazu dass ich noch eine Weltreise machen will, weil mich die kulinarische Seite vieler Länder sehr interessiert. Ist find ich sehr wichtig, sonst endet es meistens in einem Frage-Antwort-Spiel. Im Grunde will ich erreichen dass sie auf meine Worte eingeht und auch von sich aus was schreibt. Auch wichtig ist es find ich dass man das was man erzählt gut detailliert beschreibt. Eine wichtige Erkenntnis die ich damals gemacht hab war dass man nicht interessant rüber kommt nur weil man interessante Sachen tut. Ich hab auch schon vor 2 Jahren gern musiziert und gekocht, aber nur weil man das ins Profil schreibt ist man nicht automatisch interessanter, man muss schon darauf eingehen. Im Übrigen versuch ich auch so zu schreiben wie ich mich in "echt" auch verhalte, vor allem erfind ich auch nichts (außer in speziellen Fällen vielleicht). Grundsätzlich ist es mein Ziel immer so schnell wie möglich die Telefonnummern auszutauschen. Ich find sobald man diesen Schritt geschafft hat kann man nichtmehr viel versauen und es kommt auf jeden Fall zu einem Date, solang man sich nicht vollkommen blöd anstellt oder etwas ganz Komisches passiert. Fatal ist es meiner Meinung nach einfach nur tage- oder sogar wochenlang rumzuschreiben, das wird schnell langweilig und uninteressant. Den Zeitpunkt abzuschätzen ist immer schwierig, wenn man es zu früh versucht und sie nein sagt dann kommts find ich blöd rüber es bald wieder zu versuchen. Mit früh mein ich aber nicht zeitlich früh, sondern früh im Sinne von wie viel hat man schon miteinander geschrieben. Ich hab auch die Erfahrung gemacht dass es viel viel erfolgreicher ist, seine eigene Nummer einfach anzubieten, anstatt sie nach ihrer Nummer zu fragen, oder zu fragen ob sie Nummern tauschen will. Im Endeffekt schreib ich zu 100% etwas in der Art "Achja wenn du willst können wir über Whatsapp weiterschreiben, find ich angenehmer als hier, meine Nummer ist XXXXXXX". Ich geb ihr sozusagen meine Nummer als Vertrauensbeweis, und das machts vlt einfacher für sie ihre Nummer dann auch herzugeben indem sie mir dann auf Whatsapp schreibt. Tatsächlich hab ichs bei jetzt ca. 10 Versuchen noch nicht erlebt dass diese Anfrage abgelehnt wurde. Sobald das Gespräch dann auf Whatsapp weiterläuft steig ich so schnell wies geht auf Sprachnachrichten um. Ich finds angenehmer als schreiben und so wird man mit der Stimme vertraut, was ich auch nicht unwichtig find. Meistens kommen dann auch Sprachnachrichten zurück, wenn das nicht der Fall ist mach immer einen Mix aus Sprachnachrichten und Texten, um es nicht zu "überfordernd" zu machen. Nach ein paar Sprachnachrichten telefonier ich auch gern. Überhaupt find ichs zu diesem Zeitpunkt auch wichtig sich so gut wies geht mit dem anderen vertraut zu machen, oft schick ich dann auch Fotos von mir oder den Dingen die ich grad mach. Das machts find ich viel leichter sobald man sich dann auch wirklich sieht. Bzw. ist es umgekehrt komisch wenn man auf einem Date ist und man noch nie die Stimme der Person gehört hat oder noch nie ein Foto abgesehen von den Profilfotos gesehn hat. Die Frage wo man das erste Date hat ist auch immer interessant. Für mich persönlich gibts drei Optionen. Kaffee oder was ähnliches trinken: Find ich persönlich am wenigsten fein. Meistens sitzt man sich gegenüber und man kann keinen Körperkontakt aufbauen, bzw. wenn mans versucht ist es ziemlich awkward. Manche wollen halt so unbedingt in ein Cafe gehen beim ersten Date dass es sich nicht verhindern lässt. Spazieren gehen find ich da schon viel besser: Wenn man nebeneinander geht kann man versuchen ihre Hand zu nehmen, wenn man in nem Park ist kann man sich auf eine Bank setzen und dann sitzt man nebeneinander und Körperkontakt ist viel leichter herzustellen. Wenn ich auf einen Kaffee geh biet ich immer an nacher noch spazieren zu gehen. Ich persönlich streb aber immer Option 3 an, und zwar lad ich sie immer zu mir zum Essen ein: Ich bin ein leidenschaftlicher Hobbykoch und sehr gut darin, ich kann viele Gerichte kochen und mag meinen dass auch neue Gerichte sogut wie immer gelingen. Es ist auch meiner Meinung nach die entspannteste Atmosphäre, bei weitem. Außerdem macht zusammen kochen Spaß und Körperkontakt herzustellen ist ein Kinderspiel. Dann ist sie auch gleich in meiner Wohnung, was auch schonmal ein großer Schritt ist. Tatsächlich haben bisher 100% der ersten Treffen in meiner eigenen Wohnung (oder ihrer Wohnung, manchmal koch ich auch in deren Wohnungen) zu einem Lay geführt. Soll nicht heißen dass es garantiert ist, aber die Umgebung kann optimaler nicht sein find ich. Natürlich sind die meisten (ich sag mal sicher mehr als die Hälfte) eher unsicher und wollen sich erstmal an einem Ort treffen wo man dann nicht allein ist, was ja auch voll okay ist. Anbieten tu ichs trotzdem immer. Ich muss tatsächlich sagen, dass ich nach meinem letzten Date etwas ins Grübeln gekommen bin, was das Thema Sex beim ersten Date anbelangt. Ich muss sagen, dass 100% der ersten Dates, wo es nicht zum KC gekommen ist, entweder garkein Folgedate hatten oder Folgedates hatten, bei denen der KC immer noch nicht zu Stande kam. Umgekehrt muss ich aber sagen dass wenn man beim ersten Date Sex hat es (allein meiner Erfahrung nach) den Frauen oft so peinlich/unangenehm ist, dass es sich auch meist verläuft. Meistens kommt halt am nächsten Tag, dass es ihnen zu schnell geht. Und um das auch noch zu klären: Es liegt mit Sicherheit nicht daran dass es ihnen nicht gefällt. Ich hatte jetzt mit keiner riesigen Menge von Frauen beim ersten Date Sex, aber ich sag mal zumindest drei hatten diese Reaktion. Da ich persönlich eine Beziehung such werd ich in Zukunft also nicht mehr aufs ganze gehen beim ersten Treffen, das aber nur am Rande. Soviel erstmal zu meiner grundsätzlichen "Taktik", falls mir noch etwas dazu einfällt werd ich das in Zukunft noch ergänzen. Im Laufe der letzen 4 Monate hab ich von einigen Frauen die Nummer bekommen, von vielen hab ich aber den Chat dann gelöscht. Ich hab aber 3 Chats noch aktiv gehabt, diese hab ich mal alle gescreenshotted und zeig sie hier. Bzw. zeig ich genau den Verlauf bis zum Nummernaustausch, ab diesem Zeitpunkt ist es dann wie gesagt kein Problem mehr zu einem Date zu kommen. Ich präsentier das hier mal, wenn sich jemand inspirieren lassen kann, oder umgekehrt mich jemand inspirieren will bzw. Feedback geben will bin ich natürlich für alles offen. Hier ist tatsächlich eine der ersten Frauen, die ich angeschrieben hab, kurz nachdem ich mich wieder auf den ganzen Plattformen angemeldet hab. Mit Christina bin ich dann tatsächlich in eine fixe Beziehung getreten, die aber eben aufgrund massiver psychischer Probleme ihrerseits nach nichtmal zwei Monaten beendet wurde, wobei sie die Beziehung ursprünglich vorgeschlagen hat. Zum Text an sich: Ein Gespräch aufzubauen war sehr einfach, weil sie so wie ich gerne kocht und gerne verreist, bzw. die Welt mal berreisen will. Auch Sprachen interessieren mich ein bisschen, oft hab ich das Problem dass mich der Beruf von Frauen echt überhaupt nicht interessiert bzw. ich nicht viel darüber sagen kann oder ins Gespräch darüber kommen kann. Insgesamt war es echt ein angenehmes Gespräch mit ihr. Getroffen haben wir uns dann zuerst bei ihr, wo es dann auch schon zum Lay kam, und so nahm die Geschichte dann ihren Lauf.

Du bist jetzt immer wieder aus der Arbeit geflogen. Und du hast hier sehr fragwürdige Situationen berichtet. Also läuft etwas massiv schief Du musst nicht mit jedem eng befreundet sein, aber du musst jedenfalls soviel Sozialkompetenz besitzen, dass du nicht in jedem Job gefeuert wirst. Alle anderen sind Idioten und du weißt wie es richtig läuft. Es geht nicht um Freundschaft, es geht darum, dass du die die Leute nicht extrem anpisst. Die "Behinderten" haben alle ihren Job noch. Du nicht. Wenn du so über deine Kollegen denkst, wundert mich nicht, dass du dermaßen auf die Nase fällst. Sorry, aber deine Haltung ist wirklich die eines vorpubertären Jungen. Mann, mehr Selbstkritik wäre angebracht.

Ähm... wenn ich mich recht erinnere hast du doch bisher schon diverse Threads produziert, in denen wir auf das Ergebnis gekommen sind, dass du sozial massive Defizite hast und dir professionelle Hilfe suchen solltest. Was ist denn daraus geworden? Mal abgesehen davon haben wir schon mehrfach deine interessante Einstellung zu Arbeit diskutiert: Und bei Frauen: Besonders schön aus dem letzten Thread: Und dann wunderst du dich, dass du bei der Arbeit irgendwie immer rausfliegst?

Genauso würde ich es machen @jasonbourne. Ich kenne deine Beiträge schon länger hier im Forum und glaube nicht, dass du unsensibel bist oder sagen wir ich glaube du kannst es sehr gut einschätzen wie kongruent du dich in solch einer Situation zu verhalten hast. Außerdem sind die Probleme ihrer Eltern noch immer ihre Probleme. Du kannst nur für sie da sein, aber ich würde mich da auch nicht einmischen. Der Attractionverlust wird eher darauf zurück zu führen sein, auf multifaktorieller Genese, durch die Distanz, deine familiären Probleme, ihre eigenen Defizite und in Kombination noch der Altersunterschied. Ich würde ihr wie gesagt auch etwas Zeit lassen bzw. etwas Abstand würde euch beiden vielleicht doch gut tun. Aber ihr bitte vorher ganz klar deutlich machen, dass du dennoch für sie da bist sofern es erwünscht bist, aber auch nicht auf Ewig auf sie warten kannst. Das zeigt einerseits, dass du dennoch ein gesundes Empathievermögen hast, aber zeitgleich dass du ein gestandener Mann bist der nicht an der Needyness abhängt und somit nicht emotional (toxisch) abhängig von ihr bist. Ich glaube Minou überinterpretiert da einfach zu viel hinein. Oder du kannst uns da etwas aufklären, ob das was sie schreibt stimmt und was es damit auf sich hat. Ich denke eher dem ist nicht so.

Das schlimme an dem ganzen hier ist eigentlich das man dir hier wirklich nicht mehr helfen kann. Wie gesagt ich hab den selben shit durchgemacht. Als ich den neuen typen kennengelernt habe, habe ich ihm einmal dreckig ins gesicht gegrinst und mir gedacht "man soll sein altes spielzeug ja jemanden geben der es nötiger hat". Ich habe ihm bis heute nicht die hand gegeben obwohl die beiden mittlerweile zusammen mit meinem kurzen wohnen. Ansonsten rede ich ganz normal mit ihm, mir ist ja auch bewusst das er nicht schuld daran ist das meine ehe kaputt gegangen ist. Die fehler habe ich im vorfeld gemacht. Einer gesunden beziehung kann kein schwanz etwas anhaben. Ich bin ihm mittlerweile sogar ein stückweit dankbar. Er hat mir die möglichkeit gegeben wieder an mir zu arbeiten und einen besseren menschen aus mir zu machen. Das quittiert mir meine ex mittlerweile auch regelmäßig in dem sie bemerkungen macht wie zum beispiel "ja klar du machst dir jetzt ein schönes leben mit deiner neuen" usw. Na klar ich habe wirklich ein jahr jede abgefuckte rechnung bezahlt die irgendwie eingeflogen kam, das war wirklich kein spaß. Aber das hört auch wieder auf. Ich kann dir aber wirklich nur raten dich mit ihr gut zu stellen, denn leider ist es in deutschland so das sie in der trennungszeit am finanziel längeren hebel sitzt. Da kann man wirklich nichts machen als immer wieder in den sauren apfel zu beißen. Aber diese zeit geht auch rum. Nach 3 jahren ehe kann ich dir aus erfahrung sagen hat sie nach dem trennungsjahr (inkl. Trennungsunterhalt der übelst hoch ist) ca. 1.5 jahre anspruch auf nachehelichen unterhalt der dann nicht mehr wirklich hoch ist. Ich selber habe auf meine ex immer eingeredet so das ich nicht einen einzigen cent trennungsunterhalt oder nachehelichen unterhalt gezahlt habe. Anstatt des nachehelichen unterhalts habe ich zum beispiel ein sparbuch für den kleinen gemacht, wo ich das ganze geld was ihr zugestanden hätte einzahle und es irgendwann dem kleinen zu gute kommen lassen. Fand sie als super idee und war sie mit einverstanden. Guck halt mal ob ihr auch solche lösungen finden könntet. Ansonsten gilt es für dich den arsch hoch zu bekommen und alle baustellen schnellstmöglich abzuarbeiten damit du wieder deinen seelenfrieden findest und ich kann dir wirklich nur FTOW ans herz legen auch wenn du darauf kein bock hast. Aber so kommst du auf andere gedanken und es pusht natürlich auch wieder die stimmung. Du kannst aber deine ganzen probleme nicht innerhalb von ein paar tagen lösen. Aber nach so ca 6-8 monate zeichnet sich so langsam einkehrende ruhe ab. Ist alles scheiße Aber es kann nur etwas gut werden wenn es vorher scheiße war...

🙄🤦‍♂️ ja das passiert wenn man einen Beitrag um die Zeit schreibt, kann meinen Beitrag jetzt leider selber nicht mehr bearbeiten, etwas tricky... Also wenn jemand mit entsprechenden Rechten den ganzen Beitrag oder nur das Bild entfernen würde wär ich sehr dankbar. Edit: Gut, dank einem netten Moderator ist das Problem jetzt gelöst. Danke auch für den Hinweis, hab ich echt vollkommen übersehen. Ich pack alle Bilder (ohne Telefonnummer) hier in diesen Beitrag rein. Ansonsten ja, wie gesagt für Feedback bin ich immer offen aber im Endeffekt will ich nur meine Erfahrungen teilen. Christina: Sarah: Karina:

Weil du ein weiteres Tier bist, um das sie sich gerne kümmert. Oder anders vielleicht, wenn ihr es schon schwerfällt sich von ihren Eltern zu trennen bzw. von ihren Haustieren, dann weißt du warum sie sich nicht von dir trennt.

Joa, aber 5 (nein, jetzt ja 6) umfassende Probleme mit ein und derselbsen Frau in 2,5 Jahren - da stimmt grundsätzlich die Basis nicht. Das ist viel zu viel viel zu früh.

Ich würde ja sagen, die Frau ist klug, wenn ich mir deine letzten Threads so anschaue. Bei euch ist doch irgendwie der Wurm drin. Ich glaub sie weiß ganz genau, dass das bei euch nicht von Dauer sein wird, dass sie sich noch ausleben wird und irgendwann erstmal ne eigene Wohnung haben will. Zudem gibts für sie doch gar keinen Grund mit dir zusammen zu ziehen?

Ne. Erpressbar macht man sich mit so Sachen, wie tiefe Blicke in die Psyche anderer Leute werfen zu wollen - und da Erpressungsversuche zu sehen. So kann man die Dinge sehen, wenns um Paarprobleme geht. Und man dazu neigt, sich erpressbar zu machen. Dann kanns helfen, das so zu sehen. Weil man sich damit distzanzieren kann. Der Zug ist hier aber abgefahren. Hier gehts nicht mehr um Paarprobleme. Sondern ums Kindeswohl. Und damit sehst du als Elternteil in der Verantwortung, mit dieser Mutter für das Kind zu sorgen. Und zwar gemeinsam mit der Mutter. Bedeutet, du musst die Mutter so nehmen, wie sie ist. Ohne sie zu bewerten, ohne Blicke in ihre Psyche zu werfen, ohne dich bedroht oder erpresst zu fühlen, usw. Machs anders: Wenn sie was will, dann machste das. Weils ihr hilft. Und wenn du ihr hilfst, dann hilfste eurem Kind. Save. Komplizierter wirds nicht. Die ganzen Geschichten von wegen Erpressung, Willkür, usw. Die klärste für dich selbst. Mit nem Therapeuten oder mit nem Kasten Bier mit ein paar Kumpels. Weil solche Geschichten zwar in ne Paarbeziehung gehören - aber nicht in ne Elternbeziehung. Da gehts nicht um dich und auch nicht um euch, sondern ums Kind. Und darum bleiben sämtliche persönliche Themen aussen vor. Ne. Auch nicht. Sowas gelingt nicht ihr. Sondern man wirft sich selbst aus der Bahn. Wir reden hier nicht davon, dass sie nen Bodycheck hinlegt. Sondern von einem Gespräch zwischen Erwachsenen. In dem es ums gemeinsame Kind geht. Da gibts für sie gar keinen Punkt, an dem sie ansetzen könnte, um dich aus der Bahn zu werfen. Weils eben nicht um dich geht. Sondern ums Kind. Klar, was gemeint ist? Sehr gute Idee. Nur eben genau nicht so: Mit so ner Frage katapulitert man sich selbst dermaßen ins Aus, dass das Thema Wechselmodell komplett vom Tisch ist - und man wahrscheinlich gar nicht mehr betreuen, sondern nur sehr eingeschränkten Umgang haben wird. Wenn -dreimal wenn- wenn man die Mutter nicht für erziehungsfähig hält, dann ist nicht das Wechselmodell die Lösung des Problem. Sondern dann muss erstmal der Lebensmittelpunkt zum Vater - und gleichzetiig der Mutter Unterstützung angeboten werden. Ob die Mutter nicht erziehungsfähig ist, wird man allerdings nicht selbst entscheiden. Sondern das werden Richter auf Grundlage der Einschätzungen von Fachleuten machen. Und die werden auch die Frage stellen, wie man dazu kommt den anderen Elternteil als defizitär zu sehen - und ob diese Frage selbst nicht Symptom eines Defizits ist. Darum: Die Idee mit dem Wechselmodell setzt man um, indem man sich auf die Kompetenzen des anderen Elternteils fokussiert.

Bin ich eigentlich die Einzige hier, die es nicht schlimm findet, wenn man sich mal ne Woche nicht hört? Also jetzt mal unabhängig von dem Hü und Ha des TE.

@VPlus Dank da bitte nochmal im Detail drüber nach: Tut dir diese Frau, so wie sie ist auf Dauer gut?