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Du hast einen Mann getroffen der seine Sexualität mit Frauen davon abhängig macht ob er sie respektiert oder nicht. Redest mit dem über sexuell nicht exklusive Beziehungen. Dann ist er vor seinem Auslandsaufenthalt bei Dir eingezogen. Das lief schon nicht in den paar Monaten. Sex zu wenig...Respektlosigkeiten. In einem Gespräch stimmt er Dir unter Tränen zu, um am nächsten Tag genau das selbe Verhalten wieder zu zeigen. Als Du sagst „geh“ zieht er aus.... nicht ihn dann aber plötzlich nochmal Dir den Schwarzen Peter zuzuschieben Du hättest ihm sein Zuhause genommen. Auf Deine erklärende Nachricht kommt drei Wochen später ein „ok, verstehe ich, ich hab jetzt in Deiner Gegend alles abgebrochen, hab auch nach diesen zwei Jahren (die er jetzt erstmal weg ist) eventuell gar nicht mehr vor zurückzukommen“ Das erste Mal habt Ihr Euch gesehen als schon Weihnachtsmärkte offen waren. Das letzte Mal... wars da schon März? Oder noch Februar? Und dann fragst Du hier ob Du über Deinen Schatten springen sollst. Ganz ehrlich: ich verstehe die Frage nicht. Ernsthaft. Aus dem Kontext der Geschichte verstehe ich das nicht. Ist das der „ich sitze hier zwei Jahre rum, schlafe mit niemandem und wenn er ab und zu für eine Woche kommt läuft das hoffentlich besser“ Schatten? Ich meins nicht böse Süße, aber das ist echt... ich verstehe es nicht. Ich glaube aber Du weißt ganz gut was das Richtige ist, sonst hättest Du im Brigitte Forum gefragt und nicht hier 😉 wird also alles wieder werden. War ein schöner Traum, tat ne Zeitlang mal gut wenn das Haus nicht leer ist.... jetzt tuts weh. Das geht weg, es wird bald Sommer 🙂

Für mich klingt das (auch im Kontext mit anderen Posts von Euch) sehr stark nach AFC/Nice Guy-Denken. Ist zwar verpackt in eine analytische Herangehensweise, aber ist nichts anderes als eine Variante von "eines Tages werd' ich mich rächen, ich werd' die Herzen aller Mädchen brechen". In euren Beispielen dann ggf. brechen, weil vom Markt. Ich denke, dass ihr in eure Analysen eine ganze Menge hineinprojiziert. Klassisches Nice Guy-Syndrom. Dazu passt auch in diesem Zusammenhang von "vernünftigen Männern" zu sprechen, die sexuell nicht erfolgreich seien. So sieht sich der Nice Guy nämlich gerne selber.

Mir fehlen da ehrlich gesagt einige Infos. Wie gestaltet sich euer Zusammenleben? Wie geht ihr miteinander um? Habt ihr Qualitätszeit? Wie oft streitet ihr euch? Wie verhältst du dich dabei/danach? Aus deinem Text kann man 0 Anhaltspunkte ableiten. Höchstens, dass ihr viel zu früh zusammengezogen seid. Kam sie direkt von einer Beziehung in die nächste oder hat sie sich Zeit gelassen?

Scheint sich um ein grundsätzliches Missverständnis zu handeln, wie manche Frauen PU wahrnehmen, quasi als Anleitung, wie Männer sich selbst optimieren sollten damit sie den Ansprüchen aus weiblicher Sicht genügen (Alpha statt AFC z.B.). PU als Anpassung an "I have the pussy, i make the rules".

Jaja. Der coole unabhängige Typ der beim ersten Drama von ihr in Tränen ausbricht... wer‘s glaubt Der weiß genau so wenig was er will.

Das wäre in der Tat echt Banane. Sie müssen davor.

Ist das denn so? Wer sagt das? Kann / konnte ich nie beobachten. Im Kern möchten die meisten Menschen, egal ob Mann oder Frau, egal ob HB/HG 5 oder 10, früher oder später eine enge Bindung. So ein Lebensstil wie zB der (angebliche) des Hypersensiblen hier im Forum ist für die meisten Leute nicht oder zumindest nicht lange reizvoll. Würde nur nicht jeder vor jedem zugeben.

Ich denke, bei der "Motivation" bei solchen Tätigkeiten gibt es zwei mögliche Ursachen: - Entfernen/Vermeiden von Negativem: Das kennt man, wenn man als Single super motiviert ist. Man fühlt sich einsam und der Antrieb ist das Vermeiden der Einsamkeit, deshalb möchte man seinen Wert erhöhen und geht motiviert an die Sache heran. Hier dann Sport & Ernährung, um gut auszusehen und besser bei Frauen zu gelten. - Hinzufügen/Vorsorgen von Positivem: Man möchte das, was man aktuell schon hat, auch in Zukunft haben. Hier dann Sport & Ernährung, um gesund zu sein/bleiben. Warum willst du keine Beziehung ohne Netz? Was passiert, wenn die Beziehung ohne Netz scheitert? Was passiert, wenn die Beziehung mit Netz scheitert? Was ist der Unterschied zwischen diesen beiden Szenarien?

Wie sagen wir hier immer so schön: "Attraction is not a choice!". Du warst von Anfang an ein Yes-Girl. Was eben auch bedeutet, dass Du alle Fehler und Schwächen toll fandest. Ein Beispiel: er ist passiv - das wäre sonst ein No-Go, aber bei ihm findest Du es süß und erfindest Ausreden für ihn. Eure gesamte Beziehung wurde von Dir vorangetrieben und er hat gern mitgemacht. Dann Phase 2: Dich stört dann doch was und Du stößt ihn weg - weil er sich dann mehr Mühe gibt um dich nicht zu verlieren. Eine Strategie, die schon funktioniert seit Du 13 bist. Hier plötzlich aber nicht - weil in dieser Beziehung Du diejenige bist, der die Beziehung wichtiger ist als ihm. Ganz untypische Situation für dich. Und hier stehst Du nun, verwirrt weil Du dir einen Kerl geschnappt hast, der so wenige Eigenschaften hat auf die Du Wert legst und hilflos, weil keine der erlernten Strategien funktionieren. Klar kannst Du ihm jetzt schreiben. Mehr kaputt kannst Du es ja nicht mehr machen. Aber nicht vergessen: vor allem machst Du das um die Schuldgefühle loszuwerden. Soweit die Bestandsaufnahme. Jetzt kommt der komplizierte Teil. Also für Dich: Du wirst das aushalten müssen! Wirst ganz normale Trauerarbeit machen müssen. Mit Flennen und Verleugnen und Betteln. Alkohol und andere Kerle können für den Moment helfen. Aber letztlich geht es nur über die Zeit.

Ich schreib dir jetzt was, was du nicht hören magst. Ich war selbst verheiratet. Und hatte selbst danach so einen Menschen. Die triggern iwas in uns. Und ich glaube es hängt auch bei dir damit zusammen dass du deine Ehe noch verarbeiten musst, dass du mit dem alleine sein klar kommen musst. Die Leere füllen die gescheiterte Ehen so ins Leben bringen. Dieser Mann ist eine Projektion deiner Sehnsüchte. Sex wie im Altenheim , unzuverlässig, Stress, madonna whore komplex. Der ist ein Anti Traummann. Und dieses Drama zwischen Höhenflügen und Alptraum ist ja auch toll für dich. Es ist so intensiv. Es betäubt alles, verdrängt alles. Bis da nur noch der Gedanke an ihn und dich ist. Wie romantisch. Nicht. Das ist doch nix für ne ltr. Das weißt du auch. Hör mal auf, auf Drama zu stehen. Das bringt keinen weiter.

Find ich gut. Ich frage mich ob du nicht versuchen solltest mal einen anderen Zugang zu deinem Körper zu kriegen. Alles was du bisher erzählst... Du verwendest ihn als Performance-Maschine, an der dein Ego hängt. Kampfsport, Bodybuilding/Aussehen und Sex - in jedem Bereich verlangst du von deinem Körper das er perfekt funktioniert und immer mehr leistet als Andere (weil du dich ja auch konsequent vergleichst und daraus deinen Selbstwert ziehst). Heißt: Aus meiner Sicht gehst du mit ihm nicht sorgsam um, sondern dein Ego ist der Sklaventreiber und dein Körper der Sklave der zu gehorchen hat, egal ob er noch kann. Das is bei vielen Männer der Fall und gar nicht mal so untypisch. Körper als "selbstverständlich vorhandene", nicht wertgeschätzte "Maschine" die vom Geist radikal gepusht wird. Blöd nur wenn die Maschine sich irgendwann wehrt bzw. einfach das Öl ausgeht und das Getriebe steckenbleibt. Ein ganz anderer Weg wäre zb. Yoga (vor allem eine traditionelle, spirituelle Variante) oder Tantra. Also zu üben mit dem Körper in Dialog zu sein und sorgsam und liebevoll damit umzugehen was er braucht. Deinen Körper wertzuschätzen als Sitz deines Selbst und ihn zu feiern auch für alle seine Fehler und Unvollkommenheiten. Und dankbar zu sein für den ganzen Weg den er bisher mit dir gegangen ist ohne Murren und Klagen. Positiver Nebeneffekt wäre das du dich über achtsame Körperarbeit wahrscheinlich auch selbst mehr spüren würdest.

Die Frau die ihren verlobten mit dir bescheisst? Lieber nochmal drüber nachdenken. Ansonsten: Never fuck the company.

Hey BitNeko, es tut mir leid mit deiner Mutter. Das habe ich auch hinter mir. Aber das mit der Freundin ... Oh man. Deine Sinne sind jetzt vernebelt. Sonst würdest du so einen Blödsinn (siehe oben) nicht von dir geben. Hör mal. Ihr seid jetzt seit zwei Jahren zusammen. Wenn ich jetzt meiner Freundin, von heute auf morgen schreiben würde "lass mich in Ruhe" oder "ich will keinen Kontakt mehr", weißt du was sie danach machen würde? Sie würde zuerst solange bohren bis ich mit der Wahrheit rausrücke und wenn das nicht klappt, würde sie all meine Freunde und verwandte fragen was mit der Metronom los ist. Nachdem sie die Sache mit meiner Mutter herausgefunden hat, würde sie am selben abend noch vor meiner Haustür stehen, mir herzlichen Beileid wünschen, für mich kochen, mich in die arme nehmen und der Rest des Abends von meiner Seite nicht weichen. Und wie Frauen so sind würde sie sich wahrscheinlich dauernd für irgendetwas entschuldigen am Folgetagen mehrmals mich anrufen und fragen wie es mir so geht. Du weißt, worauf ich hinaus will, oder? So. Deine Freundin fickt aber bei der nächsten Gelegenheit mit einem anderen Kerl und schiebt dir den schwarzen Peter zu. An deiner stelle hätte ich sie zuerst umarmt, geküsst und mich bei Ihr bedankt dass sie endlich Ihr wahres Gesicht zeigt. Hey Mann, sei froh dass du so eine Arschloch Frau los bist. Eine Freundin ist eine Lebensgefährte. In guten und in schlechten Zeiten heißt es. So eine Lebensgefährte braucht man wirklich nicht. Jetzt konzentriere dich auf dich. Das Liebeskummer kann dich zwar jetzt ein bisschen ablenken aber die Sache mit der Mutter muss man auch irgendwann mal verarbeiten. Ich wünsche dir alles erdenklich Gute!

Er iast ein unkalibrierter Junggeselle, der das (beziehungstechnische) macht, "was sich so gehört". Weil er irgendwie ja mitbekommen hat, "was sich so gehört". Ich sag ja nicht dass er ein Idealtypus ist, aber er bedient einfach viele Sachen, die einen unabhängigen Typ auszeichnen. Für das sofortige Ausziehen ohne Diskussion nach dem Schmierzettel hat er schon Probs verdient.

Ich finde es gibt einen Unterschied zwischen dem Typus "Unabhängig, fährt eine klare Linie, hält bisschen auf Zehenspitzen so dass die nötige Spannung aufrechterhalten bleibt - gibt aber über die Zeit und über die steigernde Verbundenheit genug Commitment" vorausgesetzt er will, aber lässt einen auch nicht im Glauben auf "Mehr" wenn Mehr nicht möglich ist und dem Typus "Unabhängig, kann nicht gebunden werden, will nicht gebunden werden, hält sich an nichts, will aber einerseits Exklusivität kann aber kein Commitment geben".

Total verrückte These: Weil Du Dich tief in Deinem Innersten nach einer tief gehenden, persönlichen Beziehung voller Vertrautheit sehnst - und eine solche Beziehung so sehr herbeisehnst, dass Deine Psyche fast jede Frau, die Du etwas besser kennen lernst, in diesem Licht sehen will. Ergänzung: Und nein, jemand, der sich nach einer tiefgehenden Beziehung sehnt, hat kein totes, leeres Leben. Das ist meines Erachtens ein PUA-Bullshit, den man leider immer wieder liest: "Wer sich nach einem anderen Menschen sehnt, der hat ein Defizit im Leben, denn er kommt ja nicht alleine klar." Man lese dazu die Existenzphilosophie des vergangenen Jahrhunderts. Oder von mir aus auch Martin Buber. Das "Ich" entfaltet erst am "Du", also in der Begegnung, sein volles Potential. Das erscheint mir völlig normal, dass man sich in bestimmten Lebensphasen extrem nach einer solchen Beziehung sehnt.

Dass Männer das nicht raffen. Ja, ernsthaft. Soll ich wieder meine Leier von den 700 Kindern, die du als Mann theoretisch im Jahr bekommen kannst, und dem einen einzigen, das eine Frau im Jahr bekommen kann, auch wenn sie mit 1.000 Männern Sex hat, abspielen? Dass ihre Gefühle und Instinkte entscheiden, ob's zum Sex kommt oder nicht? Und dass diese das rationale Konstrukt "Verhütung" nicht kennen? Und dass Frauen danach handeln, was sie FÜHLEN? Und du dementsprechend auch "nur" für Sex ein Mann von hoher Qualität sein musst? Weil instinktiv nichts schlimmer ist als eine ungünstige Schwangerhaft? Es ist mir unbegreiflich, wie man auf Kleeblatts Katalog so mit Skepsis reagieren kann. @Kleeblatt123: Wundere mich sogar, dass du so geantwortet hast. Finde ich super von dir! Aber du hast ja selbst schon gesagt: Du kannst dir denken, was du dafür zu hören kriegst. Eigentlich ein ziemlich smartes Screeningtool von dir. Diejenigen, die darüber motzen, sind ja die, die du eh gefiltert haben willst. Not bad.

Wenn du bei einem Psychiater warst, wird der dir doch seine Diagnose gesagt haben? Warst du wirklich bei einem Psychiater? Depressionen zeichnen sich erst einmal durch absoluten sozialen Rückzug aus. Antriebslosigkeit, Niedergeschlagenheit, negative Gedanken, ein Gefühl von Schwere im Körper, im Geist und besonders in der Seele. Eine Depression hat so gar nichts mit Traurigkeit zu tun. Sie verändert das Essverhalten, man hat Schlafstörungen, und das letzte woran man denkt ist Sex. Somatoforme Störungen, also Schmerzen jeglicher Art, können ebenso mit einhergehen. Konzentrationsstörungen, Schwindel, Tinnitus etc. pp .Eine Depression ist eine ernst zu nehmende Krankheit! Die meisten erkennen noch nicht einmal, das sie sich in einer Depression befinden. Die Selbstwahrnehmung ist nicht mehr vorhanden. Ich hoffe also für dich, dass du wirklich bei einem Psychiater warst! Wenn nicht, dann geh hin. Therapeutensuche: Du hast die Möglichkeit viele Therapeuten zu testen. Hierzu musst du Termine machen. Für Erstgespräche haben alle Zeit. Mittlerweile ist dies gesetzlich geregelt. Leider jedoch sind viele so voll, dass ein Therapiebeginn oft Monate später erst beginnen kann. Du musst dir einen Therapeuten suchen wo die Chemie stimmt. Das kann manchmal ein wenig dauern, aber es lohnt sich. Ich würde dir raten, bei den Erstgesprächen dich auch danach zu erkundigen, welche Therapieform die beste für dich ist. Ich tippe mal auf Verhaltenstherapie, aber ebenso gut könnte es auch eine tiefenpsychologische Psychotherapie sein. Deine Probleme werden hier den Weg weisen. Wie gesagt, es wird dauern bis du einen Therapeuten gefunden hast wo die Chemie stimmt. Das ist dabei absolut wichtig. Schließlich wirst du ihm, oder ihr Dinge erzählen, die du noch keinem Menschen mitgeteilt hast. Einen Therapeuten für Oneitis gibt es nicht, weil eine Oneitis einfach ein Ausdruck des verletzten Selbst ist. Mit einem verletzten Selbst allerdings, kennt sich jeder Therapeut aus. Das ist Grundlage ihrer Arbeit. Explizit habe ich es nicht heraus gelesen, aber ich schätze du bist oder warst krank geschrieben. Hier wäre der Einstieg in eine Rehabilitation ein guter Einstieg. Ob stationär oder ambulant kannst du selber entscheiden. Frag deine Hausarzt, der kann dir sagen, was hierzu zu veranlassen ist. Dort triffst du auf Menschen, die dir ähnlich sind. Zwar haben alle andere Probleme, aber alle haben ein verletztes Selbst, das sie heilen wollen. Du bist dann unter Menschen die dich verstehen, weil sie alle mehr oder weniger dass, was du durchmachst nachvollziehen können. Und ja, auch bei solchen Aufenthalten lässt sich der eine oder andere "Kurschatten" finden. Du beschäftigst dich mit der Frage nach Stabilität. Tja, das ist schwer zu beantworten. Helfen dir die Medis dann heißt das nicht, dass du bereits die Stabilität wiedererlangt hast, die es braucht um PU wieder mit allen Konsequenzen aufzunehmen. Es heißt nur, du fühlst dich besser und es geht nicht mehr nur bergab. Davon abgesehen, lernst du eine HB kennen, kannst du es so gut wie nicht verheimlichen, das du im Moment in einer Depression steckst. Auf der einen Seite ist das nicht wirklich anziehend für eine HB, auf der anderen Seite könnte dann eine Oneitis wieder eine Verschlechterung mit sich bringen. Mein Rat an dich: Kümmere dich um eine Reha. Such dir einen Psychologen oder eine Psychologin, und lass dich weiterhin von einem Psychiater mit behandeln. Mit anderen Worten, kümmere dich um deine Genesung. Das scheint mir im Augenblick das allerwichtigste zu sein. Im Übrigen, eine Depression kann komplett ausheilen. Warum also nicht mal sich selber in den Vordergrund stellen? Denn solange du nach Stabilität fragen musst, hast du sie nicht. Hast du sie, fragst du nicht, du verspürst sie. Gute Besserung.

Hat wie alles Vor- und Nachteile. Ließt sich so, als wenn sich da eine Midelife Crisis ankündigt. Älter werden ist ein Lernprozess. Man fängt an zu erkennen, daß das Leben endlich ist. Das es nicht immer weiter bergauf geht. Man kann sich das natürlich alles schön reden aber das ändert nichts an der Tatsache, daß uns nur eine begrenzte Zeit auf der Erde gegönnt ist. (Ok, bezüglich der ständigen Wiederholungen im Fernsehen kann das auch eine Erlösung sein) Und General Beta hat leider auch recht ... leichter wird es nicht. Da wo man Haare haben will verschwinden sie und tauchen an Stellen auf ... es liegt nicht an der Menge, eher an der Verteilung. Als 30ig jähriger mit 25 Jahren Erfahrung kann ich Euch sagen, zwischen 35 und 45 wird man sich des Älterwerdens bewußt. Ich halte es da wie die Buddhisten. Man sollte die Reallität akzeptieren. Alles andere verursacht nur Schmerz. Mit 40 versuchen wie ein 20 jähriger zu sein endet meist peinlich. Man sollte sich halt über die Vorteile seines Alters bewußt werden und nicht zwanghaft versuchen das Altern anzuhalten. So wird man souverän und Souveränität macht neben silbernen Haaren und der damit einhergehenden Unabhängigkeit sexy Älter werden ist übrigens ne Sache, mit der man selber klar kommen muß. Bezogen auf die Damenwelt kann ich sagen, daß es eher besser läuft. Man(n) ist halt ab einem bestimmten Punkt viel entspannter. Und wenn es halt mal nicht so läuft ... ich komme inzwischen auch prima alleine klar > 100% outcome indepedence. Das Problem des Lebens ist, daß man es vorwärts leben muß aber rückwärts versteht. Just my 5 cents

Alter: 31, 4,5 Jahre Berufserfahrung Ausbildung: WIng Bachelor + BWL Master Stelle: Leite das technische Account Management bei einem US Adtech Unternehmen in Berlin für DACH+CEE, 4 Mitarbeiter unter mir Gehalt: 77k pro Jahr fix plus 15k Bonus + Monatsticket + Handy und letztes Jahr Verkauf der Firma, hat rund 20,000$ brutto durch Optionspaket gebracht. Sehr entspannt, dadurch dass ich mittlerweile einer der dienstältetren Mitarbeiter bin und viel Wissen habe, kann ich mir meine Arbeit sehr gut ausgestalten, 35-40h Woche, viel Home Office möglich. Passt mir bei zwei kleinen Kindern ganz gut.

Maximal würde ich in den nächsten 1-2 Wochen vielleicht noch EINMAL fragen, wenn dann wieder eine Absage ohne Gegenvorschlag kommt, war es das aber auch wirklich. Das ist immer eine Gratwanderung, ab wann man sich zum Affen macht.

schädlich ist auch, dass die serie den bezug zu ihrer welt verloren hat. man sieht nur mehr die (äußerst umfangreiche) sammlung von haupt- und nebenfiguren. keine gewöhnlichen leute mehr, nichts mehr von der welt, in der sie leben und für die sie kämpfen. in früheren staffeln war das anders.

https://www.langer-messmer.de/Loake-Hyde-Brown-Rubber-Soles

Smileys Galore Augenkrebs!!! Bin nur versehentlich auf den thread...muss irgendwie ans Handy...

Kurze Frage, kurze Antwort: Du meldest Dich nicht mehr. Schon gar nicht in Form der Textkommunikation. Ob Du danach Stuhlgang hältst, bleibt Dir überlassen. Wenn Du alles richtig gemacht hast, wird sich die Frau aber melden. Alles richtig machst Du dann, wenn Du verstanden hast, was ein Freeze Out ist und warum er ein ungemein mächtiges Werkzeug bei der Verführung ist. Dass einige Irrlichterne seine Wirkweise in Abrede stellen, war zu erwarten, davon solltest Du Dich nicht irritieren lassen. Die Vorposter haben Dir zutreffend geschrieben, dass Attraction vohanden sein muss, damit ein Freeze Out wirken kann. Ohne Attraction verpufft der Freeze Out, aber auch die gesamte Verführung selbst. Attraction oder Anziehung kann der junge Verführer verhältnismässig leicht erzeugen. Er braucht nur die sattsam bekannten Werkzeuge wie C&F, P&P in Verbindung mit einem sexuellen Frame und der Eskalation nutzen. Attraction is not a choice. Attraction ist etwas, was die Frau mit Deiner Person verbindet. Attraction vergeht nicht einfach, es sei denn, Du zerstörst sie, änderst also selbst das Bild, das die Frau von Dir hat. Etwas Hintergrundwissen dazu: Kollege Cycle weist auf eine Besonderheit hin. Er ist jedoch klug genug, um das vielzitierte "Next" nicht zu propagieren. Soweit ich weiss, handelt es sich dabei auch um einen nur von Teilen der deutschen Community vewendeten Begriff, der im anglo-amerikanischen Raum unbekannt ist. Ich habe auf keinem us-amerikanischen Lair oder bei Vorträgen dort den Begriff gehört. Was ist ein "Next", so wie es innerhalb der deutschen Community verwendet wird? Etwas übertrieben und bildlich gesprochen: der junge Verführer kommt nicht weiter oder ist enttäuscht. Er reckt das Kinn nach oben, dreht den Kopf von der Frau weg, ruft "Next" und geht zackigen Schrittes davon. Die Frau ist Geschichte. Ihr Pech. Gute Leute machen das nicht so. Ich gehe noch einen Schritt weiter: wer es drauf hat, für den gibt es kein "Next". Next ist ein vermeintlicher Ausweg des hilflosen Mannes. Die Frau wird für immer weggeschoben, damit er einerseits keine "Gefühle entwickelt", andererseits seine ganze Verführungs-Energie in eine Neue, etwas neues legen kann. Genauso unsinnig ist übrigens die "Kontaktsperre". Auch eine hilflose Verzweiflungstat. Gute Leute dagegen nehmen einfach zur Kenntnis, dass eine Verführung nicht klappt. Noch nicht. Jetzt gerade nicht. Kein Grund für ein theatralisches Entlassen der Frau aus dem eigenen Radarfeld. Gute Leute behalten die Telefonnummer oder sogar einen losen, freundschaftlichen Kontakt mit der Frau. Denn sie laufen weder Gefahr, "Gefühle" zu entwickeln, noch ist es für sie etwas unnormales, gleichzeitig viele neue Menschen kennenzulernen und diese Bekanntschaften zu managen. Die Frau ist dann einfach eine unter vielen, eine Telefonnummer im kleinen black book, eine Bekannte die man hin und wieder trifft, was auch immer. Jedenfalls gibt es keinen Entlassungsakt, den man mit "Next" bezeichnen müsste. Es ist alles nicht so verkrampft, so dogmatisch. Es gibt einfach kein Next. Der Vorteil ist klar: trifft man die Frau irgendwann wieder und ist sie in Flirtlaune, so ergibt sich vielleicht was. Oder auch nicht. Who cares. Gute Leute sind outcome independent. Sie sind nicht darauf angewiesen, dass ein Flirt klappen "muss", weil sie sonst keine Frau am Start haben. Frauen werden von guten Leuten nicht anders behandelt als Kumpels. Einen Kumpel "nextet" man auch nicht, nur weil man sich mal eine Zeitlang nicht häufig sieht oder sich ein wenig auseinandergelebt hat. Der AFC trennt das, weil er für Kumpel keine "Gefühle entwickelt", der gute Verführer macht keinen Unterschied. Halten wir fest: gute Leute brauchen kein theatralisches Wegstoßen der Frau. Sie sind einfach easy. Sie machen da keinen Unterschied zwischen Kumpels einerseits und Frauen andererseits. Was aber ist, und ich spreche jetzt absichtlich mal mit Vokabeln aus der Laiensphäre und nicht mit Fachausdrücken, was aber ist, wenn ein Kumpel oder das zu verführende Mädchen einen Bock geschossen hat, sich etwas herausnahm, was einen klaren Verstoß gegen Eure vorher glasklar kommunizierten Regeln darstellt, etwa in Puncto Pünktlichkeit, Zuverlässigkeit oder ähnlichem? Beim ersten Mal sprecht ihr es vielleicht an. Beim zweiten Mal? Ihr werdet als normale Menschen den Kumpel ins off stellen, Euch lieber mit anderen Freunden treffen und Verabredungen mit dem unzuverlässigen Typen unterlassen. Das macht ihr nicht als Bestrafung oder ähnliches. Ihr macht es, weil ihr ja noch andere Freunde habt, die genauso gerne mit Euch weggehen und weil ihr nicht wieder warten werdet. Exakt so läuft es auch mit unzuverlässigen Mädchen. Ihr macht keinen Unterschied. Ihr plant einfach ohne sie, denn ihr habt ja noch andere Mädchen am Start, die Zeit mit Euch verbringen möchten. Und Eure Zeit ist zu kostbar, als dass Ihr sie mit einer unzuverlässigen Zicke verbringt. Es ist natürlich völliger Bullshit zu glauben, dies sei keine Führung. Das Gegenteil ist der Fall. Ihr sollt nicht andere Menschen dominieren und führen, sondern zuallererst Euer eigenes Leben. Das genau tut ihr, indem IHR entscheidet, mit wem ihr wann Eure Freizeit verbringt, weil IHR eine echte Auswahl habt. Ihr macht Euch nicht mehr abhängig von unzuverlässigen wankelmütigen Zeitgenossen, sondern disponiert Eure Zeit selbst. Wie bei dem zum Thema "Next" gesagten, ist auch beim Freeze Out der souveräne Mann im Frame des Verführers aber weder dogmatisch noch verkrampft-endgültig: sehen der unzuverlässige Kumpel oder die zickige Frau ihr Verhalten ein oder bemühen sich sonst in irgendeiner Weise darum, wieder Kontakt mit ihm zu bekommen, dann verschliesst er sich dem natürlich nicht. Nichts ist bei ihm endgültig oder für immer. Er wird immer ein offenes Ohr für eine Entschuldigung haben oder bei einer hübschen Frau den ersten Schritten einer Annäherung wohlwollend gegenüber stehen. Je nachdem was vorgefallen ist und wie beschäftigt er gerade ist, muss sich der/die Betreffende schon was einfallen lassen. Ein getippertes "Hi, was geht so?" führt bei einem Mann mit einem ausgefüllten Leben und -Terminkalender zu keinem Ergebnis, von einem Kumpel ein Anruf mit einem "He, ich hab VIP-Karten für den HSV. Das neulich tut mir leid, ich hab mich echt danebenbenommen. Können wir das ganze nicht bei einem Halbzeitbier Samstag vergessen?" oder ein Klingeln an der Tür und die hübsche Schönheit von letzter Woche steht da mit einem Einkaufskorb und sagt: "Ich weiss echt nicht, was letztens in mich gefahren ist! Lass mich heute für uns kochen, hier ist alles drin, was ich für eine tolle Paella brauche!" (beides fieldgetested an mir) schon eher .