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und ist dazu noch absolut prollig und stillos

Hi zusammen, ich habe mich entschieden meine Trennung hier aufzuarbeiten, da es für mich ein guter Weg ist, meine Gefühle aufzuschreiben. Zunächst zur Ausgangssituation: Ich war vor etwa 10 Jahren etwas mehr aktiv hier und habe u. a. durch meine erzielten Erfolge im Lair auch meine LTR kennengelernt. Themen wie Oneltis, Betaisierung etc. sind mir ein Begriff. 1. Ich: 28 Jahre 2. Sie: 26 Jahre 3. monogame Beziehung 4. 9,5 Jahre 5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR: 3 Monate 6. Qualität/Häufigkeit Sex: zuletzt 2 mal die Woche 7. Gemeinsame Wohnung seit 2 Jahren Die Vorgeschichte: Vor etwa 2 Jahren haben wir uns dazu entschieden zusammen zu ziehen und erstmals das elterliche Haus zu verlassen. Es war eine spannende Zeit mit vielen neuen Eindrücken und wir waren beide soweit zufrieden und haben uns gut eingelebt. Jeder für sich hatte seine Freiräume, seinen eigenen und einen gemeinsamen Freundeskreis. Wir sahen uns meist lediglich unter der Woche abends und den gesamten Sonntag. Mitte letzten Jahres habe ich ein psychisches Tief gehabt, da meine Arbeitssituation ausweglos schien und ich mich dringend umschauen musste - dazu kamen familiäre Schwierigkeiten. Zu dieser Zeit habe ich eine Wesensänderung an mir festgestellt und war nicht mehr so unternehmenslustig. Urlaube, Kurztrips etc. standen dennoch an und halfen mir sehr. Meine Partnerin hatte eine ähnliche Phase vor etwa 3 Jahren, die auch ca. ein Jahr angehalten. Ich habe damals auf viele schöne Dinge mit ihr verzichten müssen - es aber dennoch für sie durchgestanden, da ich wusste es wird irgendwann besser. Das gleiche sicherte sie mir zu, bat mich gleichzeitig ebenfalls professionelle Hilfe aufzusuchen. Dazu konnte ich mich erst Anfang diesen Jahres durchringen. Ich hätte es definitiv schon früher wagen sollen. Parallel dazu entschied sich auch meine Freundin zu einer Therapie, da sie vereinzelte Zwangsstörungen hat, die sie zumindest ein wenig einschränken. Ebenfalls setzte sie Anfang des Jahres Ihre Pille ab, was sehr großen Einfluss auf ihren Sexdrive hatte, im positiven Sinn. Kommen wir zum eigentlichen Thema: Wir haben immer gerne zusammen Fernreisen gemacht, und die letzten 5 Jahre häufig die USA besucht und mit Roadtrips bereist. Dieses Jahr stand Asien auf dem Plan und für jeden von uns sollte es mit den eigenen Jungs / bzw. Mädels für eine Woche weg gehen. Über Tanz in den Mai verabschiedete sie sich für einen Kurztrip zu einer Freundin und kam völlig überdreht wieder. Sie hatte von Ihrem Psychologen die Bestärkung bekommen mal wieder etwas Alkohol zu trinken (dies Tat sie sonst nur 2 mal im Jahr). Es hat ihr überaus gut gefallen und sie hatte eine tolle Zeit mit viel Blödsinn und Feierei. Soweit so gut. Allerdings kam hinzu, dass sie ihr Alltag, die Arbeit zunehmend nervte. Das merkte ich ihr an. Anfang Juni stand der Mädelsurlaub an. Für etwas mehr als eine Woche bekamen wir uns nicht zu Gesicht. Bis auf ein, zwei halbnackte Fotos hörte ich relativ wenig von ihr. Das war für mich völlig ok. Auch hier kam sie einerseits voller toller Erinnerungen wieder zurück, andererseits sah man ihr an, dass sie keine Lust hatte wieder in ihren Alltag zurück zu kehren. Wir haben weiterhin unseren Urlaub und Kurztrip geplant. Festivals und sonstige Events sollten ebenfalls folgen. Meiner Meinung nach, war das genug Aussicht auf Spaß und Flucht aus dem Alltag. In meiner neuen Arbeitsstelle lief nicht alles reibungslos. Meine Vorgesetzte ist ein Drache und ich habe zu Anfang sehr darunter gelitten, was auch meine Freundin spüren musste. Nach dem besagten Mädelsurlaub merkte ich einige Veränderungen. Sie unternahm mehr und mehr unter der Woche. Verabredete sich mit neuen Leuten, hauptsächlich Arbeitskolleginnen. Das war für mich ok. Ich habe sie immer unterstützt neue Leute kennenzulernen, da ich wusste wie schwer ihr das fällt. Mitte Juni fragte sie mich um meine Meinung. Ihr Therapeut hätte ein befreundetes Pärchen, die getrennte Wohnungen haben. Meine Freundin fragte, ob wir das nicht eventuell auch mal probieren sollten, da sich bei uns vieles ändern müsste (mehr Spontanität, mehr Leidenschaft). Ich sagte, dass es für mich erstmal keine Lösung sei, da wir anfangs gesagt hatten "wenn es zusammen nicht klappt, dann wissen wir wenigstens wie es um uns aussieht". Dass sich "etwas" ändern musste, beherrschte die nächsten 2-3 Wochen. Sie wurde nie richtig klar indem was sie meinte. Ich zählte dem allem keinen allzu großen Wert zu, denn besonders unser Sexleben war für mich gut und häufiger als bevor - auch hielt ich ihren Invest (tolle Unterwäsche etc.) für angemessen. Ausser diesen Aussagen merkte ich relativ wenig. Sie hatte weiterhin Spaß daran mir kleine Freuden zu machen und mir etwas mitzubringen oder für mich spontan zu kochen. Vor etwa drei Wochen entdeckte ich mehr und mehr Unzufriedenheit in ihrem sonst sehr fröhlichen Wesen. Ich versuchte Sie weiterhin aufzumuntern und wir haben einiges Zusammen und mit Freunden unternommen. Sie hat sich etwas von mir zurückgezogen. Vor zwei Wochen kam dann die Aussprache. Sie verriet mir, dass Sie vor hätte Work&Travel zu machen. Dies aber definitiv alleine machen muss, um sich selbst zu finden. Ihr Psychologe hätte von einem Patienten erzählt, der ähnliches gemacht hat, und dann für mehrere Jahre nicht wiederkam. Ich war zunächst gar nicht erfreut, da ich etwas ähnliches mit Ihr schon vor einiger Zeit besprochen hatte - wir wollten uns zusammen ein Gap-Year gönnen. Jetzt hiess es nur noch: sie alleine nach Neuseeland, inkl. sicheren Job kündigen etc.. Im gleichen Atemzug sagte Sie: "Das heisst ja nicht, dass ich jetzt schluss mache." Die Aussage kam völlig ohne kalt aus ihrem Mund. Ich wusste woran ich bin. Dienstag haben wir uns nicht gesehen, da sie später heim kam. Ich merkte nur ihren Arm der mich nachts umschlug. Mittwoch Nachmittag ging es in die letzte Runde. Wir hatten geplant über das kommende Wochenende nach Holland zu fahren, worauf sie sofort einstieg, dass sie dies immernoch möchte. Ich hakte dennoch nach, da ich merkte wie sich ihre Stimme wandelte. Ich wollte wissen, was wirklich Sache ist und mich nicht länger in der Schwebe lassen. Ich zog es ihr förmlich aus der Nase, dann sprudelte es völlig trocken aus ihr heraus: "Ich kann das alles nicht mehr. Ich möchte, dass es wie früher ist und nicht wie jetzt. Ich muss mich ganz allein finden. Ich habe nie richtig gelebt. Ich glaube ich liebe dich einfach nicht mehr." Klar, ich hatte geahnt was kommt, aber ich war nicht drauf vorbereitet. Mir kamen die Tränen. Hätte ich doch vorher hier im Forum nachgeschaut. Ich habe geheult wie ein dämlicher Schlosshund. Auch sie konnte dann nicht mehr anders. Ich dachte es geht immer anders zu Ende - Attractionverlust inkl. Abstand ihrerseits + weniger Sex. Aber wir hatten noch 2 Tage zuvor morgens und abends unseren Spaß. Das war für mich nicht zu verstehen. Sie sagte darauf: "Ich finde dich körperlich noch anziehend und würde mit dir Sex haben wollen, möchte dir das aber nicht antun. Ich hätte wohl die Pille nicht absetzen sollen." Paff! Verbaler Schlag in die Fresse. Danke. Wir verbrachten noch zwei Nächte zusammen und haben uns heulend in den Armen gelegen. Freitag konnte Sie zu einer Freundin um die Ecke, die rein zufällig für drei Wochen in den Urlaub gefahren ist. Sie hielt es für richtig, dass wir "das erstmal so machen, um dann weiter zu schauen". Ich sagte ihr, dass ich es besser fände wenn sie geht und wir zunächst so wenig Kontakt wie möglich hätten. Ausserdem sollte sie mir früh genug bescheid geben, falls sie noch Sachen braucht, damit ich nicht zu Hause bin. Natürlich habe ich ihr im Vollsuff geschrieben, relativ sachlich und nur mit meinem Nichtverständnis. Ihre Antwort kam am Tag danach mit keiner Antwort, da sie selbst nicht wisse was los ist. Tag darauf schien es, als wollte sie mich testen. Sie schrieb im 8 Uhr morgens, dass sie in 20 Minuten da sei, um Sachen zu holen. So schnell konnte ich mich gar nicht verpissen, also sahen wir uns kurz. Mit Tränen in den Augen wechselten wir zwei Worte. Danach Kontaktsperre beiderseits. Ich habe viel mit anderen Leuten gesprochen. Eine Woche habe ich mich Abends immerzu abgelenkt, bzw. es versucht. Das erste Wochenende war sehr hart. Ich wusste, dass sie ebenfalls leidet. Aber es ist ihre Entscheidung und da muss sie durch. Jeder spricht mir Hilfe zu, aber ich fasse immer das letzte bisschen Hoffnung zusammen. Es macht mich wahnsinnig. Eigentlich weiß ich, dass es vorbei ist, auch wenn es "erstmal nur drei Wochen" sind. Es ist aus. Das schmerzt schon krass. Ständig wache ich nach Alpträumen auf - sie hat einen Neuen; sie lässt sich von ihm durchbügeln. Ich höre ihr stöhnen, ihr "fick mich". Das ist etwas was mich noch zwei weitere Stunden begleitet. Jeden morgen. Wie komme ich darüber weg? Ich versuche es zu akzeptieren, kann es aber nicht wahrhaben. Ich habe sie 9 Jahre lang flach gelegt und bin ihr nie, ja wirklich, nie fremd gegangen. Klar ich hatte öfter das Bedürfnis mal endlich wieder eine andere zu bürsten, aber hätte nie dafür das geopfert, was wir hatten. Heute morgen habe ich Homeoffice und sie kam unangemeldet vorbei. Wieder komplett distanziert, mit leichten Tränen in den Augen, versuchte Sie so normal wie möglich ein paar Sachen mitzunehmen. Ich tat ebenfalls auf normal und sagte, dass wir noch die Möbel etc. aufteilen müssen und, dass ich das gerne so schnell wie möglich hinter mich bringen möchte. Schließlich muss ich in der gemeinsamen Wohnung bleiben, nicht sie. Sie blieb eiskalt und auf Distanz. Respekt. Ich für mich denke mittlerweile, dass es das wohl gewesen ist. "Für immer" möchte ich nicht schreiben, auch wenn es das sehr wahrscheinlich heißen kann. Jeder für sich muss jetzt erstmal sein Leben in den Griff bekommen. Vielleicht ist es positiv, dass wir beide professionelle Hilfe haben. Dennoch fällt es mega schwer. Meine Jungs sagen, ich solle Weiber ansprechen. Aber ganz ehrlich: da habe ich gerade keinen Kopf zu. Ich bin noch viel zu sehr auf sie fixiert, wenngleich ich nicht weiß und auch nicht wissen will, was sie so treibt. Ich will keine konkrete Frage stellen, ala "was soll ich machen" etc.. Ich möchte hauptsächlich aufschreiben, was mich bewegt und freue mich über eure Kommentare.

Vorsicht. Du mußt bereit sein sie zu verlieren. Du wirst sonst bei den Gesprächen zu oft etwas zusagen. Nur um ihr zu gefallen. Das mögen Frauen nicht. Sie riechen so etwas 10 km gegen den Wind. Sei Du selbst, bleibt Deinen Werten treu. Wenn sie das attraktiv findet hast Du gewonnen. Gib nicht zu viel auf diese Taktiken. Dir muss es gut gehen. Dann bist Du automatisch attraktiv.

2 Mädels parallel handlen (Ursprung des Threads) - nicht geklappt. Sich von nem Durchschnittsmädel binden lassen, irgendwie nicht als Versorger überzeugen, Abschied (für Chad). Wo ist hier die hochgelobte Leistung?

Ich würde dir raten such dir eine andere Freundin, wird das beste sein.

Der Tipp stammt von Downhill91

Frohes, neues Jahr euch allen und vielen Dank für die Rückmeldungen! Habe anfangs oft zu hören bekommen, dass ich doch sehr auf Distanz bedacht bin. Die Aussagen empfand ich allerdings nicht negativ sondern noch im normalen, Bindung-schaffenden Rahmen. Allein die Verwendung des Wortes "wir" in übermäßiger und regelmäßiger Art ist bei mir so nicht mehr zu finden. Natürlich gibt es ein Wir, aber irgendwie habe ich mit den Erfahrungen der letzter LTR gelernt, dass man sich selbst doch bitte noch immer der Nächste sein sollte - und das möchte ich auch beibehalten. Sie versucht gerade mir das Zusammenziehen schmackhaft zu machen. Ich habe da absolut keine Bedenken, dass es gut gehen wird. Doch ich merke auch, dass noch etwas Wasser den Rhein runter fließen muss, bis ich dazu bereit bin, was ich auch so kommuniziert habe. Ich denke, das Ganze ist eine Einstellungssache und ich versuche das gesunde Maß an Autonomie zu behalten - schwer zu erklären. Ihr habt schon recht. Manchmal sieht man zu sehr das reine, offen kommunizierte Gefühl der neuen Partnerin und gar nicht das, was es positives für einen mitbringt. Ja, ich habe schon Genugtuung gespürt - bin ja schließlich eine grandiose Partie 😇 Aber muss schon sagen, dass das Thema und meine Ex anfangs sehr präsent waren. Sie kennen sich zwar nicht persönlich, aber eine gemeinsame Freundin der beiden wohnt mit meiner Ex in einer WG - mehr Zufall geht kaum. Daher war es zunächst etwas Anstrengung für mich einen richtigen Weg zu finden, wie ich das Thema behandle. Ich habe versucht meiner neuen LTR das Vertrauen zu schenken, gleichzeitig aber auch nie schlecht über meine Ex gesprochen, denn fast 10 Jahre haben auch einen Grund. Man hat gespürt, wie sehr meine neue Dame eine Bindung aufbauen wollte; und tatsächlich hat die oben erwähnte Aussage, das alles nochmals katalysiert. Habe das erst gar nicht damit verknüpft, weil ich noch damit beschäftigt war diesen krassen Zufall zu verdauen. Etwas seichtes Drama gab es auch - alte, gemeinsame Instagram-Fotos und die ein oder andere von mir entwendete Deko waren der Auslöser. Aber auch das hat sich vollends gelegt, ohne dass ich hier beigegeben habe, weil ich es einfach nicht als für mich sinnvoll betrachtet habe. Zur Kompromissbereitschaft: Ich habe ein kleines Helfersyndrom und vernachlässige genau deshalb öfter meine Bedürfnisse. Beispielsweise hatte meine Ex einige sehr schwierige Phasen in Ihrer Arbeitswelt, welche sich extrem auf Ihre Psyche ausgewirkt haben. Ich habe ihr Wohl etwas zu hoch gestellt und war quasi der Therapeut, habe im Gegenzug und in meinen leicht kriselnden Phasen aber keine, oder nur sehr wenig Unterstützung bekommen. Zudem war es eine große Anstrengung kollidierende Termine zu vereinbaren, ohne dass es Drama gibt oder zu meinem Nachteil ausgeht (meine Familie stand generell hinten an). in beiden Punkten läuft es um einiges besser. Es wird nicht verlangt, dass ich auf jeder Feier tanzen soll und gleichzeitig wird auch von ihrer Seite versucht ein Gleichgewicht herbei zu führen. Klar, das Helfersyndrom habe ich noch immer, wenn auch abgeschwächter durch meine Therapie. Aber meine neue LTR gibt mir doch einiges zurück und ist sehr daran interessiert, dass es auch hier nicht zu einseitig wird. Natürlich ist die Attraction gerade sehr hoch und ich weiß, dass die gerade genannten Punkte auch darauf zurück zu schließen sind. Auch bin ich gespannt, wo sich das Niveau schließlich einpendeln wird. Ich bin doch relativ sicher, dass es über dem der vorherigen LTR sein wird. Dazu werde ich versuchen beizutragen, indem ich weiter an mir arbeite. Vielleicht noch eine Sache zu ihr: Sie hat sehr früh ihren Vater verloren, der für sie eine wichtige Rolle gespielt hat. Und weil nun mal Arsch auf Eimer passt, und gleich und gleich sich gern gesellt, hat auch sie aufgrund des Traumas psychisch etwas zu verarbeiten. Man merkt ihr an, dass sie leichte Verlustängste hat und sich gerne um mein Wohl kümmert. Sie ist wesentlich emotionaler als meine Ex-Freundin, wobei das Wort für mich nicht negativ behaftet ist. Trotz dessen ist sie ebenfalls ein sehr autonomer Mensch, hat 7 Jahre allein gelebt und zwei lange, funktionierende LTRs hinter sich. Rational habe ich ein gutes Gefühl, weil ich sehr beobachtend die Kennenlernphase durchlebt habe und sie in Sachen Gefühle schon einen Schritt weiter war. Ich beginne so langsam mich auch bewusst fallen zu lassen und muss doch gestehen, dass es mir oft nicht so leicht fällt. Noch kurz zu meiner Ex: Seitdem ihr bekannt wurde, wer meine neue LTR ist, scheint sie in der WG wie vom Erdboden verschluckt zu sein. Es gab anscheinend auch jede Menge Streit. Details weiß ich nicht und wollte ich auch nicht hören. Meine neue LTR hat dies natürlich erfahren und mir so erzählt, wie ich es auch hier schreibe. Doch nicht zuletzt, weil ich mich immer sehr gut mit meiner Ex verstanden habe und wir natürlich auch gute Freunde waren, bin ich leicht betroffen und hoffe, dass Sie ihr Leben in den Griff bekommt. Ihr wisst es: das Helfersyndrom. Gemeldet habe ich mich nicht bei ihr und habe es auch nicht vor Einen schönen Feierabend euch allen!

Sie ist ja schliesslich nicht so eine. True story. Einlesen und am Podestdenken arbeiten. Wir haben keine Dates, sondern ständig Frauen um uns. 24/7. Ausreden werden nicht akzeptiert.

Eine Therapie bietet, ähnlich wie ein Jahreswechsel 😉, die Möglichkeit Dinge mal grundlegend anders zu betrachten und zu verändern. Aus meiner Sicht kannst Du dein Problem benennen, bist aber trotz ausreichender Zeit mit deinen eigenen Mitteln gescheitert. Ist nichts ehrenrühriges, die Frage ist wo Du neue Herangehensweisen herbekommst. Wenn Du nur im Ansatz das ausstrahlst was Du hier rüberbringst, wird’s mit den Frauen nichts. An nem verbitterten, deprimierten Typen haben die i.d.R. kein Interesse. Und glaub mir, die riechen sowas.

Nach 6 Monaten andere Mädels aktiv zu closen und sich mit denen treffen zu wollen zeugt immer von Baustellen. Klingt für mich so, als hättest du hier aus dem Forum etwas zuviel "Alternativen haben hurr durr" mitgenommen.

Kannst es nennen wie du willst, es ist zu roboterhaft. Als ob eine künstliche Intelligenz sich zurechtgelegt hätte, was eine Frau wohl gerne in so einer Situation hören wollen würde. Man liest auch nicht raus, dass du Spaß an der Sache hast sondern das Ansprechen/die Frau abarbeiten und hinter dich bringen möchtest. Versuchs Mal indirekt. Nicht einfach sein Approach Schema F durchziehen sondern schauen wie kann ich das situationell aufgreifen (was macht sie, was trägt sie, wie verhält sie sich) irgendwas und falls (!) ihr eine gute Connection habt, kannst du sie fragen, ob du sie irgendwann auf was einladen kannst. Wenn du direkt sein willst, ist Kalibrierung viel wichtiger. Sagst erstmal "hi, hey, hallo" und PAUSE beobachtest ihr Gesicht. Lächelt sie, ist sie verwirrt, überfordert? Dem passt du dich dann, Schritt vor oder zurück mit der Situation umgehen. Wie sonst auch im Game, wenn man eskaliert, sei es physisch oder verbal, in dem Fall verbal.

Kurz zu mir, ich bin 50 und spreche Frauen >22 an. Der Einwand ich sei zu alt kommt bei mir fast nie als Korbbegründung. Auch werde ich eigentlich fast nie nach meinem Alter gefragt. Ich glaube nicht, dass du da noch etwas reissen kannst. Eine gute Reaktion wäre allerdings, den Einwand, dass du zu alt bist, einfach zu ignorieren, und unauffällig das Thema zu wechseln. Aber versuch auf keine Fall sie davon zu überzeugen, dass du nicht zu alt bist, denn das ist mega-needy und hardtrying. Du solltest den Fehler in deinem Game viel früher suchen. Wie kommt es überhaupt dazu, dass das HB das Alter thematisiert hat. Oder hast du vielleicht das Alter thematisiert? Ja, du kannst das Alter thematisieren, wenn du weisst wie. Wenn du das Alter thematisiert, dann immer mit dem Mindset, dass die eine 20 jährige eigentlich viel zu jung ist, so dass sich das HB trotzdem qualifiziert. Du wirst dich noch wundern, wenn das HB on ist, wie einfallsreich die HBs sind, sich älter zu machen als sie wirklich sind. Kurz gesagt, es ist Aufgabe des HBs dich davon zu überzeugen, das sie eben nicht zu jung für dich ist. Aber wenn eine junge Dame von dir attracted ist, wird sie den Teufel tun, das blöde Thema Alter anzusprechen. Wenn also, das Thema alter vom HB angesprochen wird, dann liegt es sehr wahrscheinlich daran, dass du vorher schon Game-Fehler gemacht hast. Und da kann man vieles falsch machen. Beschreibe doch mal einen typischen Ablauf, wie es überhaupt dazu kommt, dass über das Thema Alter gesprochen wird, und was du gesagt/gemacht hat, bevor das HB sagt, dass du zu alt seist.

In meinem Fall stimmt das nicht. Auf bisschen Schokolade etc. habe ich als Mensch auf jeden Fall Lust und diesen Genuss verbiete ich mir nicht (mehr). Wenn man sich mit seinem Körper und seinen Signalen intensiv auseinandersetzt, weiß man, dass man genau so viel, wohl noch viel mehr auf gutes Obst und Gemüse Lust hat. "Gibt immer Tage, an denen man sich zwingen muss." Klingt wie Arbeit, wie absolute Pflicht. Sonst gäbe es eine Abmahnung. Wieso? Es gibt, wie ich finde, andere Prioritäten. Da muss ich nicht noch Sport so genau einplanen. Das bringt wohl leider die heutige Leistungsgesellschaft mit sich.

Andererseits muss ich aber @bandit_bln recht geben. Er schreibt ja auch "was gerade am wenigsten weh tut oder am kleinsten aussieht". Er meint dabei ja wohl "auf seinen Körper" hören, statt mit einem stringenten Plan ein "Muss" und ein "Zwang" aus dem Training zu gestalten.

Als wir mal über den Unterschied zwischen Therapie und Beratung gesprochen haben, meinte unsere Vortragende: "Therapie beginnt dort, wo der Mensch sich selbst zum Problem wird." Das was zwischen dir und einem Freundeskreis, zwischen dir und der liebevollen Beziehung, die du dir so sehr wünscht steht - bist du selbst. Du hast dir über die Jahre kognitive und emotionale Mauern gebaut, hinter denen niemand an dich rankommt. Die sind nicht real, aber für dich sind sie härter als Stein. Du bist dir selbst das Problem. Und deswegen kann dir ein Therapeut helfen. Weil der mit dir gemeinsam den Weg durch diese Mauern gehen kann. Weil sie für ihn nicht real sind. Ich hab den Thread heute das erste Mal gelesen, und er hat etwas in mir berührt weil wir annähernd gleich alt sind. Und deine Herkunftsgeschichte sehr viele Paralellen zu meiner hat. Wie auch mit vielen anderen Männern hier. Ich hatte Glück und hab die Kurve gekriegt - allerdings auch teilweise durch professionelle Hilfe. Wünsche dir das du es auch schaffst. Aber alleine ist es halt sauschwer.

warum?

Stimmt schon. Ich hab mich mehr auf die Punkte bezogen, die er erwähnt hat. Und die sind nun wirklich von vorgestern. Bei den Strategien wie P&P, C&F, Konkurrenz und Eskalation - die damals schon beschrieben wurden, da hat sich tatsächlich wenig getan. Weil sie so funktionieren wie sie sollen. Allerdings hat sich das Mindest doch komplett gedreht. Wer hier heute noch an seinem Alpha-Frame arbeitet, der ist für mich ein wenig aus der Zeit gefallen. So ist das mit Werkzeugen. Du kannst mit nem Hammer Nägel oder Köpfe einschlagen. Aber geb nachher nicht dem Hammer die Schuld!

Wieso solltest du auch nur ansatzweise darüber nachdenken mit so einer manipulativen Persönlichkeit zusammenzuwohnen? Ein weiterer Fall von "Ich überlese jeglichen Ratschlag und laufe lieber lachend ins Verderben."

Diese Figur hier war relativ simpel, hab das von nem Youtube abgekupfert um einfach mal was auszuprobieren. Hat insgesamt ca. 4-5 Stunden gedauert inkl. Bemalung (exklusive 2 mal backen a 30 Minuten)

Interessant zu lesen. Ich war ja mal verheiratet. Fast 10 Jahre mit dem Mann zusammen. Der hatte irgendwann, nach 6-7 Jahren auch kaum Lust mehr. Und ich konnte mir gar nicht erklären warum. Ich achtete auf mein Aussehen, meinen Körper auf unser Zuhause, ich hatte immer vorzüglich gekocht, und ebenso immer Lust auf Sex. BJ nach dem 3 Gänge Menü wenn er nachhause kam. Alles drin. Diese Sex Sache wurde zum Teufelskreis. Iwann war ich am Boden, weil er zu Pornos wichste anstatt Sex mit mir zu haben. Ich fing an enorm an mir zu zweifeln. Aussehen, Selbstzweifel. Streit. Iwann - auch wegen anderer Dinge- Trennung. Ich hab mit vielen Männern, Freunden darüber geredet. Bis mir eines Tages ein ,, Bist du wahnsinnig? Jeden Tag kochen und Sex und blasen? Da wäre mir nach 3 Tagen langweilig! Würde ich denken, ach meine Alte schon wieder, nö danke" entgegekam. Und er hatte absolut Recht. Frauen betaisieren sich auch. Auch wenn mir das jetzt Augenrollen einbringt. Nichts ist mehr Abturn als im Sonderangebot zu sein. Und im Sonderangebot ist auch wer immer verfügbar ist. Männer wollen jagen, hab ich schon oft geschrieben. Ist auch so. Das Gefühl sich die heilige Pussy verdient zu haben ist anziehend. Es macht sie wertvoll. Sex erstrebenswert. Beziehungen brauchen in jedem Bereich Nähe und Distanz. In absolut jedem. Auch im sexuellen hilft Distanz wieder um mehr Nähe zu bekommen. Andere Frauen sind einfach nur deshalb so anziehend, weil sie nicht so leicht verfügbar sind, sie erobert gejagt werden müssen. Unsicherheit darüber herrscht ob es Sex gibt. Unsicherheit erzeugt Spannung. Nähe und Distanz helfen sie zu erhalten. Damit kann Frau auch in einer Beziehung spielen. Nicht immer verfügbar sein, ein bisschen flirten, bisschen push and pull ein bisschen hard to get. Und wer jetzt Spielchen schreit, ist selbst schuld. Spielen macht Spaß. Männern und Frauen. Ich bin und bleibe ein Spielkind. Und ernte Verlangen.

LTRs sind auch in meinen Augen deutlich anspruchsvoller als normale Seduction und Rapid Escalation. Ich empfinde es als deutlich einfacher Frauen auf der Straße, im sc, oder im Club zu verführen, eine FB zu führen oder ONSs zu haben. Es geht immer nur um Führung, Führung, Führung, Selbstbewusstsein, Authentizität, soziales Gespür. Die Arbeit mit den typischen Verführerelementen wie, P&P, H2G, C&F, LMR, ASD aushebeln, gelingt einem irgendwann spielerisch. In der LTR mit einer HB 7-9, 18-35, gibt es aber deutlich mehr an "Gefahren". Sei es das Ausruhen, die langsame Betaisierung, shit tests der Frau in Bezug auf Zukunft, Sicherheit, Geld, Status. Subkommunikation ihres values, Umgang mit Orbitern. Es kann unglaublich schwer und anstrengend sein über Jahre hinweg der Alpha zu bleiben (zumindest in ihren Augen). Das beste ist sowieso, wenn Mann weniger Gefühle hat als Frau, aber wenn es erstmal auf 50/50 steht, oder sogar 60/40 beim Mann, sollte man damit umzugehen wissen. Nach vielen LTRs habe ich immer wieder die selben Grundelemente gelernt: 1) Sie darf sich deiner niemals ganz sicher sein. Das hat nichts mit schlechtem Behandeln einer Frau zu tun. Aber ihre biologische Aufgabe ist eben das Binden. Wenn dieser Trieb/die Aufgabe der Frau immer ein Teil eurer LTR ist, kannst du solange du möchtest die LTR zu ihr halten. Der Mann sollte sich immer ein bischen gegen diese Bindungsversuche "wehren". Diese können wie im Bsp. sehr subtil ausfallen. Wenn du nicht in den Urlaub willst, weil es dir deine Arbeit/dein Studium/deine persönliche Entwicklung nicht erlaubt, dann fährst du nicht mit ihr in den Urlaub! Wie oft habe ich schon mir alles links und rechts gelegt, nur um mir 4-5 Tage für einen Strandurlaub zurechtzulegen. Im ersten Moment erreichst du das rationale Selbst der Frau, wie toll es doch ist, dass du den Urlaub trotz allem realisieren konntest. Im zweiten aber ihr Unterbewusstes. Und das sagt ihr: "Wenn er mich über seine Träume stellt. Wie kann dieser Mann für mich sorgen, für meine Kinder das Wild erlegen. Wenn er lieber mit mir in der Höhle sitzen bleibt"...Oder in eine andere Höhle fährt, mit Jacuzzi, und mir halbnackt..*rrrr* *lechsz*... ich schweife ab... Du gehst deinen Weg. Es wird in den Urlaub gefahren wenn DU Zeit hast. Das hat nichts mit Unterdrückung der Frau zu tun, sie wird es genießen diese Rolle einzunehmen. 2) Zeige deine Gefühle, sei romantisch, bring ihr auch mal Blumen. Aber NUR wenn sie sich gut verhält, wenn sie eine gute Frau ist. Belohne sie über eine längere Periode von Harmonie und gutem Verhalten mit einem Bund Rosen. Du wirst merken, dass die Harmonieperiode sich deutlich strecken wird. Belohne sie jedoch NIE wenn sie sich schlecht verhält. Stehe niemals mit einem Bund Blumen vor der Tür, weil du eine Gegenleistung dafür erwartest. Und der Bund Blumen ist mit jeglichem krassen physischen oder emotionalem Investment deinerseits gleichzusetzen. Drama for no reason ihrerseits? Kein Bund Blumen der Welt, wird sie sich ihre Hose ausziehen lassen, und deinen Namen stöhnen. Nimm Abstand vom Nice Guy Syndrom, dass du dich entschuldigen musst ein Mann zu sein. Arbeite mit Freeze und Desinteresse wenn sie sich schlecht verhält, auch und besonders in der LTR. Du wirst merken wie sie es unterbewusst genießt zu leiden. Und der Streit vergessen ist. Egal ob sie seit 2 Wochen den Sex blockt, dir eine Szene wegen anderen Frauen macht, oder sie sich von Orbiter Hans Peter 2x zum Essen einladen lässt. Kein "klärendes Gespräch" wird sie so sehr spüren lassen was sie verliert, und den Wunsch in ihr wachsen lassen, sich wieder nach deinen Regeln zu verhalten, als der Entzug deines Interesses! 3) Sei niemals eifersüchtig. Gib ihr alle Freiheiten die sie will. Aber lege für dich selber fest wo diese Grenze beginnt. Versuche nicht mehr dein Umfeld für etwas verantwortlich zu machen. Du handelst immer in der Ich-Perspektive. Sie will auf ein Festival mit 3 Orbitern? Lass sie. Sie redet darüber wie ein Arbeitskollege sie heute angeflirtet hat? Lass sie reden. Was Alpha und was hier AFC ist, kannst du selber beurteilen von der Grenze her. Ich persönlich würde dir nur raten diese Grenze ganz ganz weit unten anzusetzen. Meine LTR würde sich gar nicht auf diese Grenze begeben, weil sie schon mit Respektloskeit gleichzusetzen wäre. Aber wenn die Grenze erreicht ist, verbalisierst du das in der Ich-Perspektive. "Du kannst das gerne machen, aber das ist nicht das was ich mir unter einer LTR vorstelle. Wenn du xy tust, stell dich darauf ein, dass diese Beziehung auf lange Sicht enden wird." Kein "ich will nicht, dass du das machst." "Der Typ will was von dir, merkst du das nicht?" "Du verletzt mich indem du das tust, ich konnte die ganze Nacht schlecht schlafen". "Ich würde für dich auch auf Dinge verzichten, die du nicht willst" Keine emotionale Erpressung, keine Besitzerreifung, nichts. Du handelst proaktiv nicht reaktiv. Sie kriegt deine Meinung und die ist unabhängig davon wie sie darüber denkt, oder sich verhält. Natürlich gibt es noch andere Punkte. Aber das sind die Hauptpunkte die meine LTRs in den frühen Anfängen, bevor ich mich mit PU auseinandergesetzt habe, immer wieder haben kaputt gehen lassen. Und screene deine LTR richtig. Geh keine rechtlichen oder territorialen Beziehungen, oder alles was über Sex hinaus geht mit einer Frau ein, bevor du nicht alles von ihr weißt. Schulden, Altlasten, psychische Probleme oder Neigungen, Sexdrive, LSE, verrückte Ex-Freunde? Tu dir selbst den Gefallen und nimm nur deine persönliche Creme de la créme für eine LTR. Alles andere wird dir wie ein eingeölter Pfahl im Arsch sein, wenn du nicht aufpasst. Cheers

Interessanter Thread. Zum einen, aufgrund der geschickt vorgetragenen Selbstbeschiss-Passagen. Aber vor allen Dingen deshalb, weil neulich Blizzcon war. (WC3-Remake WOOP WOOP!) Beim Start des Lesens dachte ich (da du es ja auch so verkauft hast und seit 11 (!) Jahren hier angemeldet bist), dass wir hier jemanden auf höherem Level haben. War eigenartig, wie beim weiteren Lesen die Levelzahl in meinem Kopf immer weiter runter ging. Auch wenn du es nicht hören willst: Dein Problem ist ein Standard-Problem. Mangelnde emotionale Stärke. Leider nicht. Such' nicht die Gründe dafür bei ihr, damit du dich besser fühlst und die Niederlage weniger weh tut. Das Ding geht komplett auf deine Kappe. Merke 1: Eine Frau tut mit dir, was sie tun kann. Je mehr sie tun kann, desto weniger Respekt hat sie für dich. Empfindet sie keinen Respekt, ist es für sie unmöglich, Anziehung zu empfinden. Merke 2: Ein Mann führt eine Frau immer zu seinen eigenen Sollbruchstellen. Die Frau muss im Grunde nur warten, bis es soweit ist um den Mann dann aus dem Spiel zu nehmen. Was das war? Du hast Lachgas eingespritzt, den Rechner übertaktet, Steroide genommen, dein Charakter war gebuffed, (…) : Du bist über deinem tatsächlichen Leistungsvermögen gefahren bis dir die Kiste abgeschmiert ist. Deine zur Schau gestellte Selbstsicherheit und Souveränität waren nur Show. Das hat sie gerochen, hat sich dich zurechtgelegt und im passenden Moment zugebissen und dich gekillt. Und wo wir grade schon beim Schönreden sind, damit einem die Akzeptanz der Niederlage leichter fällt: Das machst du hier übrigens auch: Versuche deinerseits, sie abzuwerten, damit du dich besser fühlst. Dazu vermischt du z.B. ihr Verhalten dir gegenüber mit einer allgemeinen "Einstellung zum Leben", damit das Abwerten für dich plausibler klingt. Du redest dir dein Versagen als Mann schön und versuchst, sie zu disqualifizieren. Merke 3: Frauen wissen, was sie wollen. Nämlich: Den besten Mann, den sie kriegen kann. Denkst du, sie würde solche Manöver bei Matthias Schweighöfer o.ä. machen? Merke 4: Wer Frauen das Potential abspricht, eine Partnerin zu sein, weil sie einen darauf abklopfen, ob man ein Mann ist oder nicht, und ob das, was sie da vor sich hat, "echt" ist oder nicht, hat zum einen die Mann-Frau-Dynamik als Zusammenspiel und das weibliche Wesen im Einzelnen nicht verstanden. You can't be mad at a Woman for BEING a Woman. Gib' ihr nicht die Schuld für dein Versagen. Womit wir im Grunde zum Kern des Ganzen kommen, was du auch schon gut selbst erkannt hast: DU hast euch in diese Situation geführt. Nicht sie. Daher muss es auch nicht heißen: Sondern DU hast Scheiße gebaut. Sie wurde auch nicht aus "Unüberlegtheit" (Titel des Threads) oder welchen anderen der o.g. Excuses du gerne heranziehen möchtest (Unerfahrenheit oder was auch immer) respektlos. Sie hat deine Schwäche gespürt, hat gespürt, dass du über deinen Verhältnissen spielst und dich aus dem Spiel genommen. Dein Unwille zur Führung äußert sich auch hier: Bedeutet: Ich habe Angst vor den Konsequenzen, die bei einer Ansage kommen könnte, und möchte daher, dass die Dinge einfach so laufen. (Aka Angst vor Liebesverlust, Angst vor Zurückweisung, Angst vor Rebellion seitens der Frau u.dgl.m.) a) und b) haben nichts miteinander zu tun. Du versuchst wieder, dir dein Unvermögen schönzureden: Dadurch, dass du das so verknüpfst, möchtest du vor dir selbst rechtfertigen, dass die Annahme der maskulinen Rolle im Umgang mit einer Frau (insbesondere in einer Partnerschaft) und dem damit verbundenen Aspekt der Führung und damit der Verantwortung ja nicht nötig, ja sogar abträglich sei. Letztendlich ist dein Problem genau das gleiche, wie 95% der von Männern erstellten Threads: Emotionale Schwäche und das Vermeiden wollen von den negativen Aspekten des Mann-Seins: Leistung, Führung und Verantwortung. Deine emotionale Schwäche siehst du hier: (genau. Der Alkohol war's.) Eine Frage: Ist sie die Hübscheste, die du bisher in deinem Leben hattest? Würde nämlich erklären, wieso du bei ihr plötzlich so emotional unkontrolliert bist: Würde nämlich leider eine andere Vermutung von mir bestätigen: Dass die meisten Typen nur vordergründig an sich arbeiten, dadurch die HB4-6 knallen können, aber bei den guten Mädels (aka Gesicht + Persönlichkeit) verkacken sie dann. Wir könnten hier noch endlos weitermachen. Wie gesagt: Das Level ging beim Lesen immer weiter runter. Fazit: Dein Zustand und dein Umgang mit der Frau in der Situation, dein Alter und deine Erfahrung berücksichtigend, ist besorgniserregend und eigentlich auch eine Enttäuschung. Ich habe das neulich schon mal gesagt: Je älter ich werde, desto mehr bin ich davon überzeugt, dass man(n) dazu geboren sein muss. Schein-Männer wie du sind genau der Grund, wieso Frauen so sorgsam testen müssen. Die sind deutlich gefährlicher für Frauen, da sie ggf. erst zu spät bemerken, dass sie ein Schaf im Wolfspelz aka einen AFC im Mann-Kostüm vor sich haben. Bei AFC wissen die Damen wenigstens schnell, woran sie sind. Um das Ganze abzuschließen: Ich würde neben der o.g. Schwächen auch das Ego-Problem aka Arroganz mal angehen. Ist schon 'ne Hausnummer, sein eigenes 08/15-Problem als so dermaßen außergewöhnlich zu erachten, dass gleich mal die gesammelte Status-Elite des Forums zur Stellungnahme gebeten wird. Weil das eigene Problem ja sooo groß und wichtig ist, dass es besagte Häuptlinge ja interessieren muss, nicht wahr? Vielleicht kennt ihr euch jahrelang und da gibt's Beziehungen, die ich nicht kenne. Vermute ich aber gerade eher nicht. Kann mich aber natürlich irren. PS: Ganz vergessen, dass du ja auch um konkreten Rat gebeten hast, was du jetzt sofort tun solltest: 1) Die o.g. Punkte angehen. Aber: Du musst das ALLEINE machen. Being a man is a lonely Business. Es ist ist nicht ihre Aufgabe, dir beim Mann-werden zu helfen! Das ist DEIN Job. Also das hier bitte nicht machen: Sie ist eine fertige Frau und will demnach auch ein fertig entwickeltes Produkt an ihrer Seite haben und keine Beta-Version zur Vollversion mitentwickeln. 2) Move on. Du hast Dusel gehabt, dass sie sich jetzt entschuldigt hat. Damit steht sie dir eine Position zu, die du dir eigentlich schon zerschossen hattest. (Spielt natürlich mit rein, dass aus gesellschaftlicher Sicht ihr Auftritt nicht der Netteste war. Aus Mann-Frau-Dynamik-Sicht hat sie absolut nichts falsch gemacht.) Ist nicht mein Stil, kannste aber so als Geschenk annehmen und einfach abhaken. Wenn du aber nicht an den o.g. Punkten arbeitest (Wird Zeit man!), wird bald etwas Ähnliches kommen. Denn: Ein Mann führt eine Frau immer zu seinen eigenen Sollbruchstellen. Weißte, was ich ihr jetzt raten würde? Mit dir ein Date zu vereinbaren und kurz vorher fadenscheinig abzusagen. Und dann zu gucken, wie du reagierst. Ein emotionaler Ausbruch aufgrund der Respektlosigkeit und emotionaler Abhängigkeit würde ihr dann versichern, dass sie sich weiter umsehen sollte. Aber ich kenne sie ja nicht

Hallo Knax, ich finde deine Story relativ bewegend. Da ich selbst in nahezu allen Beziehungen verlassen wurde, kann ich nachvollziehen, wie du dich fühlst. Auch dieses "Ich muss mich selbst finden" kommt mir bekannt vor. Neben Zuspruch möchte ich dir aber auch etwas Content auf deinen weiteren Weg mitgeben: Beachte die "Umstände" und die Lebenssituationen in denen ihr euch befindet und setze sie in relation. Ihr wart 9,5 Jahre zusammen... Ihr wart in einem Alter zusammen, in dem ihr die Welt und andere Menschen, entdeckt, Abenetuer sucht und findet, sexuelle Erfahrungen macht, usw. . Ganz ehrlich: Ich kenne nur ein Paar, dass mit Ende 10 / Anfang 20 zusammen war und es heute noch ist. Nun mag manch einer dieses eine Paar glücklich schätzen - ich für meinen Teil finde es saugefährlich. Und ich bin froh, es nicht selbst zu sein, ansonsten wäre ich heute nicht der Typ der ich bin und den ich so geil finde. Es soll diese Ausnahmen geben, die ihr ganzes Leben glücklich mit einem Partner sind, gesehen habe ich davon aber noch keins (außer Omi und Opa ❤️ ) Ich habe mich schon einige male in deiner Situation wiedergefunden. Das erste mal war es sauschwer und ich hatte keine AHnung, wie ich das überstehen sollte - aber mit jedem mal wurde es besser. Man lernt zu vertrauen - vertrauen darin, dass die Zeit vergeht und am Ende alles gut wird. Und es wird nicht nur gut - es wird 100x besser, als du es dir momentan erträumen könntest. Nach ca. 3 (ernsthaften) LTR's die ich in meinem Leben geführt habe, kann ich dir verraten, dass du später zurückschauen wirst und mit einem lächeln auf die gemeinsame Zeit schaust - ohne Wehmut, dafür mit Dankbarkeit. Und dann wirst du weiter deines Weges gehen - und sicher irgendwann auch mal wieder mit einer Partnerin, die für dich in dem Moment das non-plus ultra deiner feuchten Träume ist. Kopf hoch und alles Gute!

Es ist so schön ohne Tabak. Du musst ein höheres Ziel haben, wie Gym oder so. Ist halt der totale Gegensatz zum Rauchen, auch wenns Leute gibt die direkt nachm Pumpen ne Kippe rauchen - hirnrissig. Irgendwann entwickelst Du dann Antipathie gegen das Rauchen, weil Du Deinem Körper nachdem Du ihm solange Leid angetan hast, erstmal nur gutes geben willst. Schieb mal Entgiftungstrip und entwöhne Dich aktiv, aber nicht so woo-woo mäßig mit 5x Hypnose anhören. Wer rauchen will soll rauchen sich dann aber nicht über die Folgen beschweren wenn er mit verfaulten Zähnen und Lunge abkackt, während ich noch 5 mal am Tag Teebeuteln kann. Meine Meinung: Solche Pussy Beiträge sind nicht angebracht. "Mimimi ich armer partyraucher mit meinen first world problems". Nimm Deine Sucht selbst auf die Schippe.

Fitness-Center ist vielleicht nicht der allerbeste Ort, aber "geht nicht gibt's nicht". Es ist auf jeden Fall mehr Kalibrierung vonnöten, da du dich von den ganzen lüsternen Muskelpaketen irgendwie abheben musst (falls du nicht selber eines bist ;) ). @Kaipirinha Es geht nicht darum im Fitti zu sargen, aber wenn du wirklich eine Bombe siehst, die dir total gefällt, sollte Fitness-Center keine Begrenzung sein... "It's better to regret something you did, than something you didn't do." //Video ist vom Inhalt okay, aber er redet irgendwie total merkwürdig betont und mit komischen Pausen...