Leaderboard

Nun geht es los, ich werde mich auch mal versuchen. Mein Ziel ist es, die Ansprechangst zu überwinden und endlich Frauen ansprechen zu können, wo und wann ich möchte. Da ich mich langsam herantasten muss und frauentechnisch am absoluten Nullpunkt starte, nehme ich mir für die erste Aufgabe wohl etwas mehr Zeit als nur eine Woche. Heute am 4.3. habe ich ca. 15-20 Frauen in die Augen geschaut, etwa 3 haben es erwidert (also länger geschaut als 0,5 sec.), zwei davon waren in männlicher Begleitung unterwegs (muss aber nicht ihr Freund gewesen sein).

1. du bist ne dramaqueen. 2. wenn du „sowas“ nicht in deinem leben brauchst, warum hast du den kontakt zu ihr nicht komplett eingestellt? -> inkongruent! 3. eltern kennen lernen bevor ihr sex hattet - das ist einfach die komplett falsche reihenfolge. Ja, auch in eurem jungen alter.

Die Ausrede ist kacke, zumindest weiß er jetzt schon mal wo sie war. Schlecht für dich. Klar willst du sie noch mal ficken, wir sind darauf geoolt ne neue mumu immer wieder besteigen zu wollen. Wie gesagt hol dir einen runter und dann denk mal in den folgenden 60 hormonfreien Minuten drüber nach was du eigentlich willst.

Ich vermisse hier im Forum neue Fieldreports, diese finde ich enorm wichtig, um Einblicke zu erhalten, wie andere ihr Game fahren. Die eigene Erfahrung nieder zu schreiben ist notwendig um das erlebte reflektieren- und möglichst viel davon lernen zu können. Da dachte ich: sei ein Macher und kein Denker! So here we go: Ich war Mitte Dezember von Donnerstag bis Sonntag in Amsterdam «mit den Jungs». Ein richtiger Männer Urlaub halt. Wir hatten eine Menge Spass, gönnten uns selbstverständlich auch bewusstseinserweiternde Kräutertherapien. Zu unserer Konstellation: wir waren sieben Jungs, vier in einer Beziehung und drei Single, alle wissen das ich aktiv auf Frauen zugehe, selbst halten sie aber nichts davon. Muss jeder selbst wissen.🤷‍♂️ Nacht der Verführung Ich organisierte für uns einen Pubcrowl. War der Hammer! (Tipp von mir, macht in Amsterdam unbedingt mal den Pubcrowl im Rotlichtviertel) Ich gamte gezielt zuerst die Jungs in unserer Pubcrowl-Tour, um Socialproof aufzubauen und ging dann zu unserer Tour Führerin (nennen wir sie Tanja) über. Bisschen Small-Talk über den heutigen Abend, wo wir noch hingenen und ob es dort möglich ist Bachata zu Tanzen (ich bin leidenschaftlicher Tänzer) Wir hatten eine sehr gute Connection, da sie auch Bachata tanzt und ich merkte schnell das sie auf mich stand. Wir redeten lange übers Tanzen und unser Livestyle. Sie wurde dabei sehr touchy und da ihr Arbeitskollege neben uns war habe ich sie dann mit «Ich brauch kurz frische Luft, lass uns Draussen weiterreden» nach aussen isoliert um zu Knutschen. Doch gleich als wir raus kamen waren plötzlich meine Kollegen neben uns und Tanja hat sie erkannt, machte mich auch gleich auf die Jungs aufmerksam, darum liess ich es für den Moment sein. Ich hätte es dennoch versuchen sollen, sie noch ein Stück weiter weg zu isolieren. In der Nächsten Bar lernte ich zwei Partyhäschen (nennen wir sie Jane und Dora) kennen, die sich heimlich unserer Bartour angeschlossen haben. Die zwei gamte ich zusammen mit Ali, einer meiner Single Jungs immer wieder (ich ging von einer Gruppe zur nächsten und immer wieder zurück in die Sets). Tanja stellte mich dann einer kolumbianischen Kollegin von ihr vor. Ich flirtete sehr stark mit den beiden und fuhr Kino, was die zwei Partyhäschen natürlich mitbekamen (ups 😉) Party-time Die letzte Station der Tour war ein Club, wo ich als erstes mit der Latina tanzte, danach mit Tanja. Tanja sagte mir dann, dass ihre Kollegin voll auf mich steht. Da ich aber besagte Latina kurz stehen liess um eine Runde zu machen, tanzte sie dann mit Jan, der andere Single in unserer Männertruppe. (Die kleine hat ihn sich einfach geschnappt!😂) Gut für ihn, ich wollte die Latina nur in Combo mit Tanja. Also zurück zu Tanja! Jetzt kommt ein Teil, den ich so richtig verkackt habe! (Schnitzer Nr.1) Ich weiss bis heute immer noch nicht genau wie ich eine so gute Connection so schnell verloren habe.😯 Tanja fing an mich über mein Liebesleben auszufragen. Sie wollte wissen wieso ich keine Freundin habe und ob ich an «die eine Liebe» glaube. Da ich ein Mann der Wahrheit bin (oder versuche nah daran zu sein) erzählte ich das ich meine Freiheit als Single liebe und allein glücklich bin. Mein Kommentar das Monogamie nichts für Menschen ist, hat der Chemie zwischen uns geschadet und sie wurde recht kühl… und mir wurde es zu blöde. Ich schrieb Tanja für diesen Abend ab und konzentrierte mich dann auf die zwei Partyhäschen, welche praktischerweise im selben Hostel schliefen.😏 Die Brünette(Jane) war angepisst das ich so offensichtlich mit vielen Frauen flirtete und erst jetzt wieder mit ihnen redete. (Kleines für deine Aufmerksamkeitsdefizite bin ich nicht verantwortlich🤣) Ich habe Jane dann einem Verehrer von ihr, mit dem sie die ganze Zeit immer wieder flirtete, als meine Schwester vorgestellt. Sie meinte ich hätte sie voll in die Friendzone gedrängt, und ich sei eine Hoe. (Schnitzer Nr.2) Die wollte anscheinend doch was von mir…😵 Die Blonde(Dora) nahm es mit Humor und war sichtlich angetan von mir. Wir tanzten 5-10 min. dann küsste ich sie, was sie sofort erwiderte, da ihre Kollegin aber nahe war und sie immer wieder zu ihr hinblickte, (tja… willst du mich nicht, nehm ich deine Freundin😛) hob ich sie hoch und trug sie ein Stück zur Seite, wo ich wieder mit ihr knutschte. Sie fragte mich ob es sein könne, dass ich eine männliche Schlampe sei, was ich mit einem Grinsen im Gesicht bestätigte und schlug ihr vor ins Hostel zurück zu gehen, worauf sie wiederum, ohne zu zögern zustimmte. Sie verabschiedete sich von ihrer Kollegin (Ihre Blicke hättet ihr sehen sollen) und wir gingen. Auf dem Weg zum Hostel fand ich heraus, dass sie nicht mit ihrer Kollegin alleine im Zimmer ist, sondern noch Amis dort schlafen. Shit! Meine Pärchen Jungs waren schon vor einer Stunde zu unserem Hostelzimmer zurück. Ich schrieb in meinen chat und fragte: [02:56, 15.12.2019] SergioTerra: I brücht e leers zimmer [02:56, 15.12.2019] SergioTerra: Isch das möglich? [02:56, 15.12.2019] Arnie: Nid möglich [02:57, 15.12.2019] Fred: Penne scho [03:01, 15.12.2019] SergioTerra: Fuck [03:02, 15.12.2019] SergioTerra: Chönn ihr so tue alls penne ihr? [03:02, 15.12.2019] Fred: Nei mann [03:02, 15.12.2019] Arnie: Nid din ernst oder? [03:02, 15.12.2019] Fred: Chasch nid zu ihre? [03:12, 15.12.2019] SergioTerra: Sie hett amis im zimmer Und draussen war es kalt und es regnete, also auch keine Möglichkeit zur Begattung. Wir sind dann trotzdem zu mir und gingen aber geradewegs ins Badezimmer. Ich schloss ab und wir fingen gleich an uns zu Küssen und uns auszuziehen. Als wir bei der Sache waren bemerkte ich an der Wand vor der Türe einen strategisch vorteilhaften Spiegel 😉 und ich konnte dadurch perfekt ihre geilen Titten und ihr stöhnendes Gesicht im Doggystyle betrachten. Meine Freunde haben natürlich alles belauscht und sich dabei köstlich amüsiert

Hi Leute, ich zeige euch heute eine Verhaltensart, die mir sehr weiterhilft im Leben und die erstaunlich viele Leute falsch machen: Seid freundlich und respektvoll zu euren Mitmenschen und hört auf arrogant zu sein (klingt simpel in der Theorie ist es aber im Alltag nicht!). Klären wir erstmal, was Arroganz (aus meiner Sicht) überhaupt ist: Arroganz entsteht dadurch, dass ihr in der Vergangenheit "schlecht" behandelt wurdet und ihr das überkompensieren wollt, indem ihr jetzt denkt: Die Person X hat mich arrogant behandelt, also kann ich die Person Y auch arrogant behandeln. Arroganz ist eigentlich ein low-value Charakterzug, denn wieso muss jemand sich öffentlich so zur Schau stellen, dass er "besser" ist, als jemand Anderes bzw. einen höheren "Rang" in der Gesellschaft hat? Weil er entweder sein Fachgebiet nicht ausreichend gut kann und deswegen überkompensiert zeigen will, dass er der Geilste ist oder aber und das ist wahrscheinlich häufiger der Fall, weil er einen niedrigen Selbstwert hat. Wenn ich jemand Arrogantes sehe, dann denke ich sofort an einen Blender und eine Person, die sozial sehr unintelligent ist. Diese Meinung deckt sich auch mit anderen sozial intelligenten Menschen, die das genauso wie ich sehen. Nehmen wir mal ein extremes Beispiel: Glaubst du Christiano Ronaldo muss einem 6-jährigen aus der F-Fussballjugend arrogant behandeln? Definitiv nicht, weil er locker weiß, dass er mehr Wert hat und niemand beweisen muss, dass er besser im Fussball ist. In der Arbeitswelt kann man dies gut sehen: Die nicht so guten Chefs sind meistens ziemlich arrogant, die richtig Guten, allerdings werden den neuen Angestellten mit ihren Tipps helfen und versuchen, dass der neue Angestellte möglichst gut seine Arbeit machen kann. Warum sind wir arrogant bzw. verhalten uns unfreundlich oder erscheinen Anderen arrogant? 1.) Weil es sich gut anfühlt. Natürlich fühlt es sich kurzzeitig geil an, wenn man das heraushängen lassen kann, dass man höheren Status hat (aber dieses vermeintlich gute Gefühl lohnt sich in 99% der Fälle nicht, da es immer mit einem großen Risiko verbunden ist sich arrogant zu verhalten) 2.) Aufgrund von Ressourcenmangel: Natürlich kann ich nicht mit jeder Person, die ich treffe absolut perfekt freundlich umgehen. Das würde viel zu viel Zeit und Resourcen kosten. Zum Beispiel kaufst du jetzt dem Taxifahrer, der dich kurz zum Flughafen fährt kein kleines Präsent (wie du es vielleicht für deinen Chef oder einen wichtigen Kunden machst). Hierbei versuche ich mein Verhalten soweit anzupassen, wie es der Situation entspricht, aber ich versuche NIE Menschen dumm anzuquatschen bzw. von oben herab zu behandeln, denn so viel Ressourcen hat man immer übrig für ein nettes Hallo und ein Lächeln 3.) Aus Unwissenheit: Ich habe das Gefühl viele Leute wissen garnicht, wie sie sich richtig freundlich verhalten. Ein freundliches Lächeln, ein nettes Kompliment und der Person gegenüber seine volle Aufmerksamkeit schenken und Gegenfragen stellen bringen einen schon SEHR weit in dieser Welt. Zum Beispiel sind Frauen, die diese basic Verhaltensweisen nicht kennen oder sich dementsprechend verhalten wollen, sehr schnell ausselektiert für LTR-Material und das sind wirklich leider sehr sehr viele Mädels Was ist der Impact, wenn man sich arrogant verhält? Jeder von uns, ist oft in der Situation in der er sich arrogant verhalten kann, weil jemand Anderes auf ihn angewiesen ist. Warum ist es so UNFASSBAR schädlich das auszunutzen? Einerseits ist das natürlich ein Teufelskreis der Welt: Einer fängt an, sich assi zu verhalten, der den Nächsten damit verletzt und sich dann aufgrund der Verletzung wiederum assi einem Dritten gegenüber verhält und so verstreut sich das, wie eine Krankheit auf der ganzen Welt. Also es würde die Welt definitiv zu einem besseren Ort machen, wenn wir aufhören würden mit dieser dummen Angewohnheit! Abgesehen davon, was viel wichtiger ist: Ihr wisst nie, wofür ihr die andere Person, die ihr gerade arrogant behandelt habt, noch "brauchen" könnt. Ich habe mich früher selbst gern arrogant verhalten, weil ich diese Verhaltensweise damals so in der Grundschule gelernt habe (nur der Stärkste ist der Coolste) und habe mich damit in einige Schwierigkeiten gebracht (ist nochmal gut ausgegangen, aber hätte auch richtig Scheiße werden können). Beispiel: Einen Lehrer als Teenager angekackt, von dem ich später ne Empfehlung gebraucht habe. Tja scheiße gelaufen (aber sowas passiert viel öfter, als ihr denkt) Der Lehrer war so cool, dass er mir trotzdem eine realistische Bewertung geschrieben hat, aber überlegt mal, ob die Bewertung wohl noch besser ausgefallen wäre, hätte ich ihn nett behandelt. DEFINITIV Und so ist es mit vielen Personen in eurem Leben. Oft denkt man sich die Person sehe ich sowieso nie wieder oder die ist ja nur im Internet, aber ihr wärt überrascht, wie oft man sich später nochmal begegnet. "Man sieht sich immer zweimal im Leben" <-- Das ist so true, das würde ich mir am liebsten auf die Stirn tattoowieren! Mein Tipp versucht niemals, wirklich NIEMALS Leute scheiße zu behandeln, das ist immer ein großes Risiko! Nehmen wir mal ein konstruiertes Beispiel: Du fährst mit dem Taxi in Südamerika (prinzipiell nervt es mich mega, wie arrogant die Leute die lieben Latinos behandeln; die verdienen echt viel mehr Respekt!) und du denkst dir ("Ich bin der reiche Europäer") und quatscht den dumm an und verhälst dich super arrogant. Vielleicht hat der Typ nen Bruder, der nen Schlägertyp kennt und der verprügelt dich dann ordentlich. Und für was? Für sich 10 Minuten geil fühlen. Destruktiver geht es kaum Oder etwas näher hier im Forum heute (und davor schon sehr oft) passiert: Ich stelle eine ganz normale höflich formulierte Frage und Leute antworten herablassend darauf. Was könnte passieren und was ist der Gedankengang dahinter? "Ich bin ja anonym im Internet. Der Impact kann also nicht groß sein, außerdem hat der Ambizious mit seinen 200 Lays hier ne Frage gestellt, also ist er damit in der (vermeintlich) schwächeren Position und so kann ich zeigen, dass ich viel höheren Status, als er habe und mich als geilen Typ darstellen" Aber überleg dir Folgendes: Vielleicht triffst du mich mal auf einem Lair-Treffen oder du schreibst einen Beitrag, auf den ich eine sehr gute Antwort parat hätte, wo ich aber sehe (ah die Frage ist von XYZ, der mich doof angemacht hat) und du bekommst keine Hilfe von mir. Ich habe hier im Forum schon so geile Tipps bekommen, die mein ganzes Leben verändert haben. Zum Beispiel hätte ich ohne dieses Forum meine erste Freundin wahrscheinlich nicht bekommen! Und das könnte dir auch passieren, wenn du dich anmassend verhälst! Drittes Beispiel, weil ich es wichtig finde: Du behandelst den Bäcker, um die Ecke assi. Kein direkter Impact, aber hättest du ihn freundlich behandelt und ein nettes Gespräch mit ihm geführt, hätte er dir seine rattenscharfe Tochter vorgestellt, die dann deine neue Freundin geworden wäre Drei Beispiele, die stellvertretend für Millionen Fälle stehen! Heißt das jetzt, dass ich mich nie arrogant ist? Leider nein (da findet man bestimmt auch ein paar Beiträge von mir wo auch dumme Kommentare von mir drin stehen), so ehrlich bin ich gerne. Speziell, wenn ich müde bin, kann selbst mir das passieren (obwohl mir das, was ich hier aufgeschrieben habe schon seit Jahren klar ist), dass ich manchmal etwas herablassend bin, aber ich tue wirklich mein absolut Bestes, dieses extrem selbstschädigende Verhalten nicht aufkommen zu lassen. Wo ich bei mir selbst auch Verbesserungsbedarf sehe ist, es zu akzeptieren, dass Dinge nicht immer gut organisiert sind. Das nervt mich ziemlich, z.B. mit meiner Hausbank heute, die mein Konto aufgrund einer Nichtigkeit gesperrt hat und ich dann 20 Minuten in der Warteschleife am Telefon war. Da fällt es mir auch schwierig "cool zu bleiben", aber man weiß ja wirklich nie, wann man denjenigen, den man am liebsten anpflaumen will, was für eine Scheiße seine Vorgesetzten da machen wieder trifft. Außerdem ist der arme Kerl am Telefon ja auch nicht für die Fehler verantwortlich, die sein Chef gemacht hat. In vielen Fällen ist die Welt einfach schlecht organisiert (trotzdem würde ich aber sagen die meisten Menschen tun ihr Bestes, damit die Welt so gut wie möglich ist. aber es gibt manchmal sehr versteckte Gründe, die zu einem Problem führen), was für mich selbst schwer zu akzeptieren ist, weil ich immer viele Ideen habe, wie man Prozesse besser organisiert, aber ich versuche mich dann in die Situation desjenigen, der da am Telefon ist zu versetzen und dann bin macht es Klick in meinem Gehirn und ich lasse das arrogante Verhalten sein. Wie kann man das Ganze jetzt sogar noch umdrehen und daraus einen Vorteil ziehen: Es überrascht mich immer wieder, wie "unfreundlich" die Menschen miteinander umgehen. Ich versuche im Rahmen meiner Möglichkeiten meine Mitmenschen immer möglichst freundlich zu behandeln, sprich Komplimente geben, kleine Geschenke aus dem Urlaub mitbringen, Süßigkeiten an Kollegen verteilen, etc. Ihr glaubt garnicht, was für Vorteile ich dadurch schon im Leben bekommen habe. Auch, wenn ich das jetzt hier bewusst aufschreibe und mir "bewusst" mache, mache ich das in den meisten Fällen nicht, um einen Vorteil herauszuschlagen, sondern es macht mich glücklich andere Menschen glücklich zu sehen (ich bin aber von Natur aus eine sehr soziale Person, war ich schon als Kind). Zum Beispiel habe ich vor einigen Monaten meiner Mitbewohnerin, die zufällig vor sich hingesungen hat, wie toll ihre Stimme klingt. An das Lächeln und die Freude erinnere ich mich heute noch! (Nein ich will sie nicht layen, obwohl sie hübsch ist --> Don´t crap where you eat) Ist das Ganze manipulativ? Ja und nein. Natürlich, ist es etwas manipulativ, wenn man seinem Chef ein kleines Geschenk mitbringt, weil man weiß, dass das höchstwahrscheinlich zu einem positiveren Outcome führen wird, aber wir Menschen sind eigentlich in jeder Situation hoch manipulativ, wenn man genau darauf achtet. Und wenn schon manipulativ dann wenigstens so manipulativ, dass die Welt besser wird, finde ich! Zumal der Chef ja auch nur ein Mensch ist und der hat genauso seine Selbstwertprobleme, Ängste und Krisen wie jeder Andere von uns auch. Deswegen freut der sich genauso, wenn du ihm sagst, dass seine Friseur gut aussieht oder er ne geile Uhr hat, etc. Bin ja mal gespannt, was jetzt hier für Antworten kommen und ich hoffe, dass dieser Thread den Umgangston im Forum zum Guten verbessern wird 🙂 Peace out 😉

Mein Tipp: stehe jeden Tag 2 Stunden früher auf und mache das was du sonst abends machen würdest. GYM, lesen, side hustle etc. Wird dir dann nicht mehr schwer fallen. Am produktivsten ist man sowieso morgens direkt nach dem aufstehen. Also ein win-win

Ich finde es voll OK, wenn du so lebst, aber wieso möchtest du das als Weisheit für alle verkaufen, das verstehe ich nicht. Was du hier vorschlägst, ist das gute alte Schleimen. Nicht mehr und nicht weniger. Ich musste bei deinem Text an eine alte Simpsons Folge denken, wo Marge zu Lisa sagt (als sie traurig ist): "Lächle immer, unterdrücke alle schlechten Gefühle, dann werden die Leute dich mögen." Das hält die kleine Lisa dann 2 min durch, ihre Mutter sieht, wie sehr sie sich dadurch eigentlich verstellt, und dann packt sie Lisa und sagt ihr: "Verstelle dich für niemanden. Wenn du fröhlich bist, sei fröhlich. Wenn du traurig sein willst, sei traurig und dann stehen wir das auch zusammen durch." Was du hier erzählst ist nicht neu, ich kenne viele Leute, die so sind. Zu jedem freundlich, machen immer Komplimente, "freuen" sich über jeden, den sie sehen. Klar ist das sozial kompetent und man macht sich dadurch beliebt, bleibt aber auch ein STück weit unauthentisch. Es gibt aber auch einen Haufen Leute, die sich anders verhalten, und trotzdem beliebt sind - das ist ein Weg von vielen. Ich würde dir empfehlen, mal zu schauen, wie authentisch du dabei bist. Ob du es nötig hast, ständig allen gefallen zu müssen und wenn ja, woran das liegt. Nur so ein Gedanke 😉

Absolut! Sitzung 1: Ich habe geheutl wie ein Kleinkind. Sitzung 2: Ex, der wieder ankam, Grenzen gesetzt. Auch auf der Arbeit, plus zwei Vorstellungsgespräche klar gemacht. Sitzung 3: Zusage erhalten, dies Therapeut berichtet. Für mich ist der Therapeut eine Art Personal Trainer, bzw. hat er eine gewisse "Kontrollfunktion". Alle zwei Wochen muss ich da Bericht erstatten, sprich ich kann mir nicht erlauben, zwischendurch Mist zu bauen... ich will Erfolge vorweisen können und weil ich das möchte, gebe ich richtig Gas. Schade, dass ich nur noch zwei Sitzungen offen habe.

Und schon wieder eine frauenfeindliche Aussage von dir... langsam erkenne ich da ein Muster! Es ist nie gut, sich zu rächen. Das ist alles negative Energie! Ich habe gelernt, mich gar nicht erst mit solchen Menschen zu befassen. Sie haben in meinem Leben keinerlei Platz. Mein Therapeut riet mir, sie als eine "ansteckende Krankheit" zu sehen, die man meiden muss. Und schon hat man nur mit positiven, netten Menschen zu tun, weil die Energievampire gar nicht mehr andocken können... wenn der TE sich nun wieder mit den Damen von früher auseinander setzt, Dates ausmacht, verschwendet er nur wieder kostbare Lebenszeit und hängt gedanklich wieder an den alten Themen. Man lernt in einer Verhaltenstherapie, diese Dinge aus der Vergangenheit hinter sich zu lassen! Da soll nichts mehr aufgekocht werden, sondern es gilt, positiv in die Zukunft zu blicken, seine Kräfte zu sammeln und sein aktuelles Leben bestmöglich zu gestalten! Darauf liegt der Fokus, nicht auf Geschichten, die 15 Jahre alt sind.

Also doch Klopapier bunkern?

Mach halt nicht so nen grenzdebilen Thread auf. Was hast du denn erwartet? Das magische Einschlafritual, mit dem alle Probleme der Selbstdisziplin gelöst sind? Die Antwort von @grandmasterkermit ist deshalb "unfreundlich" weil die Lösung für dein Problem so dermaßen trivial ist.

Nein. Rache ist einfach nur armselig, damit stellt sich der TE auf dasselbe Niveau wie die Mobber. Das hat er doch gar nicht mehr nötig! Ich bin auch pro Therapie. Hat mein Leben verändert und ich feier seitdem einen Erfolg nach dem anderen. Neue Männer, neuen Traumjob... es läuft. Einfach, weil man die Schatten der Vergangenheit endlich abschütteln konnte. Diese kleine Stimme in einem, die sagt, "nicht gut genug" zu sein. Der TE wurde ausgegrenzt, verprügelt, ihm wurde eben dies von Kindesbeinen an suggeriert... es helfen manchmal schon wenige Sitzungen. Sich einmal alles von der Seele zu reden, zu weinen, das reinigt die Seele. Der Kloß im Hals wird dann weg sein, glaub mir. Alles Gute für dich, TE!

Dieser Thread zusammengefasst : Kann sich bitte noch wer über die blöden, hypergamen Frauen beschweren, die komischerweise keine Partnerschaften (oder gar Familien) mit Männern gründen wollen, denen mit 30 ein 9-5- Job bereits eine zu große mentale Belastung ist? Die blöden Ziegen achten ja nur auf "oberflächliche Sachen" wie Ehrgeiz, Belastbarkeit, Erfolg, Geld und Status.

Da würde ich mir mal Gedanken machen, ernsthaft. Langsam kann ich nachvollziehen, warum sich hier so viele Jungs über OG und die darin (mittlerweile) zuhauf enthaltenen Patientinnen echauffieren, wenn es genug Typen gibt, die mit Freuden herablassende Frauen bespaßen und sich das auch noch mit 'bestandenen Shittests' schönreden.

Ich sehe hier keinen Shittest, sondern eher wenig Interesse von der Dame. Die investiert null in das Gespräch und du fragst immer weiter. Wahrscheinlich sitzt die mit ihren Freundinnen vorm Handy und hat Spaß dran dich niederzumachen, schließlich gehst du ja richtig darauf ab.

Das Bedürfnis an sich ist kein Widerspruch zu seinem Spruch der geliebten Partnerin. Sollte jedem bekannt vorkommen. Liebe hier und bock auf drüben. Geht auch nicht mal darum ob er dem Bedürfnis nachgibt oder nicht. Ich weiß sehr gut dass man dutzende Leute vogeln aber eine Person besonders lieben kann. Oder mehrere lieben, obwohl ich das nur vom Hörensagen kenne. Der Punkt ist, dass er auf irrationale Weise seine Beziehung zu seiner Liebe gefährdet. Weil er an dem Fundament rüttelt das eine langfristige Bindung erst möglich macht. Vertrauen aus Ehrlichkeit und Offenheit. Klar ist es nicht notwendig dem Partner jeden pups sofort zu beichten. Bei Dingen die aber klar gegen die Beziehung laufen, wie z. B. Ne langfristige Affäre mit na Arbeitskollegin würde da für mich klar drunter fallen. Ein einmaliger Seitensprund im Suff nicht unbedingt. Wenn der te die Beziehung zu seiner Partnerin aufrecht erhalten will sollte er also entweder klar Schiff machen und eine Vereinbarung zur offenen Beziehung treffen. Oder eben aufhören die ihm so wichtige Beziehung zu untergraben. Beides Optionen mit denen man ganz gut aus so na Geschichte raus kommt und daran wachsen kann. Die Arbeitskollegin weiter heimlich vögeln und auf Grund der vielfachen Verbindungspunkte ein Auffliegen zu riskieren, läuft seinem Wunsch seine Partnerschaft fort zu führen klar entgegen. Was ja auch kein Weltuntergang ist. Passiert und man kommt irgendwann drüber weg. Muss ihm aber klar sein und da wirkt er mittlerweile recht sortiert.

Naja wenn Du den Druck erhöhst und immer so stark den Sex anfokussierst ohne dass Du ihr das Gefühl gibst, dass Du sie einfach näher kennenlernen willst, um zu schauen wo das alles hinführt... Dann wirst Du vielleicht Frauen rum kriegen, die von Anfang an Bock auf Sex haben aber nie Frauen, die das Thema etwas ernster nehmen und eben auch auf Beziehung selektieren. Du bist zu verkrampft. Nimm es locker und höre doch einfach auf das was ich Dir hier die ganze Zeit sagen will. Das erste Treffen is primär zum kennenlernen. Wenn mehr klappt - gut. Wenn nein, dass mach einfach locker. Frauen spüren den Druck und weichen aus. Wenn Du 5 Mal in den Block läufst und immer noch weiter auf Eskalation gehst, is doch klar, dass das Mädel sich fragt, was is mit dem falsch... Du bist da einfach zu Needy.

Also wenn ich zu einem Typen mitgehe oder mich dort bei ihm treffe, ist mir klar, dass es vermutlich zum Sex kommen wird. Wenn ich dabei ein ungutes Gefühl habe, lasse ich es bleiben. Mittlerweile bereue ich es auch, dass ich früher teils schon beim 1. Date mit nach Hause bin. Die Typen haben mir noch nicht mal soo gut gefallen, aber zuhause ist es halt deutlich einfacher, zum Lay zu pullen. (Hoffe ist richtig ausgedrückt ) Allerdings mag ich auch Sex und finde es auch wichtig, dass es passt, auch für eine Beziehung. Aber da wird's auch viele Frauen geben, die einen Mann noch etwas "jagen" lassen wollen. Mehr als 2 Blocks würde ich mir nicht geben lassen, da solltest du aufpassen.

Also anders formuliert lautet deine Frage: "Ich hab scheiße gebaut und komme höchst warscheinlich mit einem blauen Auge davon. Wie fahre ich den Karren richtig an die Wand?" Wie der Fux schon schreibt: Hol dir einen runter und denk an deine Arbeitskollegin, danach probierst du ob´s nochmal geht. Wenn´s irgendwann nicht mehr geht, dann überleg dir ob du deine aktuelle Beziehung für n paar Stelldichein mit deiner vergebene Arbeitskollegin opfern nöchtest. Dass der Reiz da is, is klar. Werd dir über die Konsequenzen klar und entscheide dich für eins davon. Alles zusammen geht nicht. Willst du zwar haben, is mir auch klar, aber geht halt nicht. Isso. Wurde oft genug von anderen versucht und ging oft genug in die Hose mit Trennung, Scheidung, Heulerei, Rosenkrieg und wasweißich. Die Entscheidungen die du heute triffst bestimmen wer du morgen sein wirst. Musste ich oft genug lernen, Fieldtested. Viel Spass beim Fappen. ❤️

Ist übrigens ein Klassiker. Also die interessanten 40-jährigen:

Bis auf Techno... D‘accord

Ex – Back (oder wie finde ich zu mir selbst) Hallo Leute, vorab ein Hinweis. Der folgende Text ist lang, sogar sehr lang geworden. Ich hoffe das hält die Leute die es betrifft nicht davon ab ihn zu lesen. Denn wahrscheinlich können sie etwas daraus mitnehmen (wenn ihr meckern wollt, dann bitte über den Inhalt, nicht die Länge :)) Dieser Text richtet sich vor allem an die Neuankömmlinge und wahrscheinlich wird er hier im Wulst bald wieder unter gehen, aber ich will später nicht sagen müssen, ich hätte es nicht versucht J. Nach eingehender Recherche muss ich sagen, dass ich es immer noch erschreckend finde, wie viel Resonanz der Ex-Back-Thread bei vielen Usern (vor allem Neuankömmlingen) findet. Dabei beschleicht mich oft das Gefühl, dass viele einfach hier rein kommen, sich nicht informieren oder belesen und einfach nur ihre Situation hinklatschen, in der Hoffnung, dass ihre Erlebnisse und die Trennung von ihrer ehemals Geliebten einmalig sind. Dadurch erhoffen sie sich natürlich auch Tipps und Ratschläge, wie man die Angebetete wieder zurück gewinnt und sind dann immer wieder enttäuscht, dass sie nicht die Antworten erhalten, die sie hören wollen. Sie kämpfen dagegen an, machen Dinge anders als man ihnen empfiehlt und fallen dann hinterher damit auf die Schnauze, da sie die Dynamiken nicht verstehen, die hinter einem Ex-Back stecken. Ich war ehrlich gesagt auch in der gleichen Situation, hatte jedoch den Vorteil jemand zu sein, der erst nachdenkt und dann handelt. Ich habe mir also eingehende Gedanken gemacht, was es überhaupt bedeutet, die Ex zurück haben zu wollen. Was man dafür tun müsste, warum man es tun will usw. Dies soll ein kleiner Leitfaden werden, um mit der Trennung umzugehen und den Ex-Partner zurück gewinnen zu können, da ich finde, dass hier im Forum zwar die generellen Konzepte präsentiert werden, es jedoch keine allgemeine Zusammenfassung gibt und eine Erklärung warum diese Konzepte überhaupt angewandt werden (wenn doch möge man mich peinigen und steinigen). Die Themen, die ich jetzt ansprechen werde, enthalten teilweise die Erfahrungen und Anregungen aus dem Ex-Back-Thread sowie aus dem gleichnamigen Hörbuch von Orlando Owen und bauen eben auch auf meinen eigenen Erfahrungen auf. Also legen wir los: PS: Ich werde hier nur von einem weiblichen Ex-Back schreiben, diesen ganzen Text kann man aber auch auf das andere Geschlecht ummünzen. Ich habe diesen Beitrag in mehrere Abschnitte eingeteilt: 1. Es ist vorbei - Was ist geschehen? 2. Warum ist es vorbei? 10 mögliche Gründe 2.01 Podestdenken 2.02 Geringe Wertschätzung 2.03 Routine 2.04 Grobe Inkompatibilität in grundsätzlichen Dingen 2.05 Falsche Vorgebensweise 2.06 Untreue 2.07 Man ist keine Herausforderung mehr 2.08 Mangelndes Selbstwertgefühl 2.09 Emotionelle Komplexe 2.10 Physische Gewalt, Drogen, Alkohol 3. Wie soll ich nun damit umgehen? 4. Was sollte grundlegend beachtet werden? 5. Was sollten meine nächsten Schritte sein? 6. Was sollte sich ändern? 7. Fazit 1. Es ist vorbei – Was ist geschehen? Es ist geschehen. Die Situation die du eigentlich überhaupt nicht wolltest ist eingetreten. Deine Freundin ist weg. Für immer. Jetzt sitzt du da. Paralysiert. Starrst Löcher in deine Wand und kannst noch gar nicht realisieren, was da gerade passiert ist. Vor einer Woche war noch alles gut. Du hast mit deiner Freundin im Bett gelegen, ihr habt Spaß gehabt. Ihr wart gemeinsam. Zusammen hättet ihr die Weltherrschaft an euch reißen können. Nichts und niemand hätte euch stoppen können. Vielleicht hat sich dieses Ende auch abgezeichnet. Die Dynamik von Beziehungen hat euch eingeholt und du hast gemerkt, wie es in der Beziehung immer „komischer“ wurde. Sie ist kälter zu dir. Die Sex-Rate nimmt permanent ab. Sie geht öfter feiern. Eventuell ist ihr Handy auf einmal ihr Allerheiligstes und sie setzt Himmel und Hölle in Bewegung, dass du gar keinen Blick darauf werfen kannst. Du fingst an misstrauisch zu werden. Nach einer längeren Phase wurdest du eventuell auch panisch und in deinem Hirn kreisen die Gedanken nur noch so. Hirnfick, Verlustangst und Eifersuchtsgedanken machen sich in dir breit. „Warum reagiert sie so?“ „Hat sie einen anderen?“ „Mit wem schreibt sie die ganze Zeit?“ „Liegt es eventuell an mir?“ „Was kann ich tun, damit die Situation sich wieder ändert?“ Das Gedankenkarussell spielt und setzt damit eine unheimliche Spirale in Gang. Jetzt beginnst du wirklich dich zu ändern. Durch dein Misstrauen und deinen Hirnfick beginnst du zu beobachten, zu analysieren und zu kontrollieren. Das Vertrauen schwindet immer mehr. Du suchst nur noch nach Indizien die deine Gedanken bestätigen. Und du wirst auch fündig werden. Egal was es ist, du wirst etwas finden, was deine Gedanken bestätigt, auch wenn es in einer normalen Situation überhaupt nicht schlimm wäre, interpretierst du auf einmal in so viele Dinge etwas hinein, was deinen Hirnfick nur noch weiter anschiebt. Sei es, dass sie auf einmal „anders“ auf andere Männer reagiert. Sei es, dass sie auf einmal länger im Bad braucht um sich für den Abend schick zu machen oder sei es ihr Verhalten, wenn ihr zusammen seid und sie sich auf einmal mehr mit sich selbst beschäftigt. All das, selbst noch so Banales, lässt deine Gedanken spielen. Das Problem dabei: Du setzt unwissentlich auch eine „Sich-selbst-erfüllende-Prophezeiung“ in Gang. Deine Freundin lernt dich auf einmal von einer anderen Seite kennen. Warst du vorher noch der coole Macker, mit dem sie Spaß haben konnte, sitzt ihr auf einmal ein kleiner eifersüchtiger Wicht gegenüber der in allem und jedem eine Gefahr für seine Beziehung sieht. Dass das natürlich der Todesstoß für deine Beziehung ist, brauche ich dir ja nun nicht erklären. Dass das oben beschriebene Verhalten total erbärmlich ist auch nicht. Aber leider ist es manchmal so, dass viele von uns nicht vor diesen Gedankengängen gefeit sind. War ich auch nicht. Auch ich habe die Fehler von oben gemacht, da ich meine Freundin über alles liebte und sie nicht verlieren wollte. Trotzdem es erbärmlich, unattraktiv und beziehungszerstörend ist, ist es auch immer noch eins: MENSCHLICH. Das gute… Daran kannst du arbeiten. Threads zum Thema Hirnfick gibt es ein paar. Doc Dingo hat gerade einen wunderbaren dazu geschrieben: Für dieses Mal ist es vielleicht zu spät aber für die nächsten ähnlichen Situationen kann er dich echt weiter bringen. Nichtsdestotrotz sitzt du nun hier, begreifst die Welt nicht mehr und kannst es immer noch nicht so richtig fassen was passiert ist. Und du stellst dir auch eine wichtige Frage: „Wie soll es jetzt weiter gehen?“ Dein Leben wie du es geführt hast, ist nun zu Ende. Gewisse Tagesabläufe und Routinen, wie z.B. mit ihr am Wochenende Zeit zu verbringen, mit ihr zusammen einzuschlafen, gemeinsam zu frühstücken oder auch der Sex fallen weg. Dieser Punkt ist wichtig und war für mich damals mit am schlimmsten. Das tolle Leben, welches ich mit meiner Ex-Freundin teilte, ist nun nicht mehr. Es steht ein Wandel im eigenen Leben an, da altbekannte und angewöhnte Routinen nun nicht mehr gelten. Für den einen mehr und für den anderen weniger. Je nachdem, wie stark man sich auf die Beziehung eingelassen hat und sein eigenes Leben vernachlässigte. Nichtsdestotrotz, ist es einfach für jeden, der eine monogame Beziehung führte ein Umbruch, der einem zu schaffen macht. 2. Warum ist es vorbei? 10 mögliche Gründe Erstmal möchte ich hier darauf hinweisen, dass diese Liste keinen Anspruch auf Vollständigkeit erhebt. Auch dass jeder Grund für sich alleine steht, ist nicht der Fall, sondern es kann durchaus sein, dass ein Grund mit dem anderen zusammenhängt. So ist z.B. Untreue in vielen Fällen nur ein Symptom für andere Probleme, die ihr in der Beziehung hattet. Niemand kann mir erzählen, dass man im Suff „aus Versehen“ auf dem Schwanz eines anderen gelandet ist. Das passiert einfach nicht, wenn man eine harmonische und ehrliche Beziehung führt. Du wirst dich bestimmt auch fragen, warum jetzt diese Gründe mit aufgelistet werden. "Ich weiß warum meine Freundin sich von mir trennte. Da brauche ich nicht nochmal extra alle Gründe zu lesen!“ Bist du dir da wirklich sicher? Ich habe aufgrund dieser Gründe so viele weitere Baustellen und Verbesserungsmöglichkeiten gefunden die ich vorher gar nicht bedacht habe. Auch das Verstehen des „Warums“ hat mir sehr bei meiner Trennung geholfen. Ich werde Gründe jetzt nur kurz anschneiden. Wer sich dafür näher interessiert, sollte sich das Audio von Orlando Owen anhören, da dieser sich fast 2h diesen Gründen widmet. Man mag von dem Mann halten was man will. Mir hat er jedenfalls in dieser Phase viel Kraft gegeben und mir auch Dinge vor Augen geführt, die ich vorher nie so betrachtet habe. 2.01 Podestdenken Viele Beiträge hier im Forum, vor allem in der Beziehungskiste, bescheren einem den Eindruck, dass viele der Meinung sind, die Beziehung als das „Non-Plus-Ultra“ anzusehen. Sie vernachlässigen ihr eigenes Leben und fangen an, nur noch für die Beziehung zu leben. Dabei tritt aber eines zu Tage: Sie fangen an, den Partner zu idealisieren. Sie stellen sich unter den Partner, fühlen sich minderwertiger. Alles was der Partner macht ist cooler als das eigene Leben. Teilweise geht es sogar soweit, dass man selbst geile Aktionen mit Freunden und Bekannten unternimmt, diese dann aber nicht mehr so toll erscheinen. Sie wünschen sich ihren Partner herbei und sind auch neidisch, wenn dieser etwas ohne sie unternimmt. Sie denken sich: „Wie gerne wäre ich jetzt dabei.“ Das eigene Leben erscheint nicht mehr so wertvoll und man will nur noch am Leben des Partners teilnehmen. Sie stellen also ihn und sein Leben auf ein Podest und schauen zu ihm hinauf. Das ist fatal, denn man stellt sein eigenes Licht stark unter den Scheffel. Manchmal ist es sogar so, dass eigentlich das eigene Leben viel interessanter ist, als das des Partners. Durch Podestdenken und Oneitis fühlt man aber etwas anderes. Man begibt sich also in eine gefährliche Abhängigkeit. 2.02 Geringe Wertschätzung Das erscheint erstmal als das Gegenteil vom Podestdenken. Man lebt schon seit Längerem in einer Beziehung. Nimmt den Partner als gegeben und handelt in dem Bewusstsein, dass der Partner ja sowieso da ist. Jedoch schließt dieses Verhalten das Podestdenken nicht immer mit aus. Man kann den Partner als gegeben sehen oder ihn auch einfach „nicht sehen“ und ihn trotzdem idealisieren. Man denkt vielleicht in der Zeit, die man alleine ist, die ganze Zeit an sie, wertschätzt aber trotzdem nicht die Zeit, die man mit ihr verbringt, da sie ja zu etwas „Normalem“ geworden ist. Diese geringe Wertschätzung merkt natürlich der Partner auch und es kann sich bei ihm Unzufriedenheit breit machen. 2.03 Routine Man lebt schon eine Weile mit dem Partner zusammen und im Laufe des Alltags bilden sich bestimmte Routinen. Angefangen bei Kleinigkeiten wie z.B. der Partner macht immer das Frühstück oder steht immer als erstes auf, bis hin zu großen, ja sogar gefährlichen Routinen wie z.B. jeden Abend auf der Couch zu sitzen und das allabendliche Fernsehprogramm über sich ergehen zu lassen oder jeden Donnerstag Sex zu haben (ist jetzt absichtlich so überzogen formuliert). Während gewisse Routinen durchaus hilfreich sein können, um den Beziehungsalltag angenehmer zu gestalten, sind andere aber absolut tödlich. Sie nehmen der Beziehung die Abwechslung, das Feuer, die Leidenschaft. Sie führen dazu, dass Langeweile in der Beziehung aufkommt und man selbst nicht mehr verführt. 2.04 Grobe Inkompatibilität in grundsätzlichen Dingen Ein typischer Screening-Fehler, der vor allem in den ersten Beziehungen auftauchen kann. Man lernt jemanden kennen, hat Sex mit ihm, versteht sich auf eine bestimmte Art und Weise und nach einer gewissen Zeit kommt man zusammen, trotzdem der andere eventuell andere Ansichten und Einstellungen zum Leben hat. Die rosarote Brille lässt uns jedoch in diesem Fall über diese Dinge hinweg sehen und man nimmt das „Risiko“ billigend in Kauf. Später, sobald diese Brille jedoch abgenommen ist, stellt man fest, dass der andere doch gar nicht so gut zu einem passt. Eventuell hat die Partnerin eine unterschiedliche Sichtweise über die Zukunftsplanung. Haus und Kinder sind ihr zuwider und sie will lieber Karriere machen und die Welt bereisen, während man selbst eigentlich schon vorhatte, im nächsten Jahr ein Grundstück zu kaufen und eine Familie zu gründen. Auch kann es hier vorkommen, dass stark unterschiedliche Charaktereigenschaften zu Tage kommen. Die Freundin ist z.B. vom Aussehen her die absolute Bombe, hat jedoch ein Selbstwertgefühl, das man am ehesten noch im Keller findet. Gewisse unterschiedliche Eigenschaften mögen vielleicht noch in Ordnung sein. Man kann ja auch voneinander lernen. Aber es gibt Charakteristiken und Eigenschaften, die, wenn sie unterschiedlich sind, dazu führen eine Beziehung zu beenden oder zumindest unglücklich in ihr zu werden. Selbstwertgefühl, Introvertiertheit/Extrovertiertheit, unterschiedliche soziale und kommunikative Fähigkeiten, emotionelle Grundbedürfnisse oder auch oberflächliche Sachen wie Attraktivität oder Tag-/Nachtrhythmus. Man kann sich auf gewisse Dinge einstellen aber es gibt selten Paare, welche auf Dauer zusammen sind, wo solche Eigenschaften grundlegend verschieden sind. Auch gibt es die Paare, bei denen sich eine grobe Inkompatibilität erst im Laufe der Beziehung entwickelt. Durch unterschiedliche, persönliche Entwicklungen, unterschiedliche Lebensweisen und Zielen. Dieses berühmte „Man lebt sich auseinander“. Auch hier ist es dann meistens nur eine Frage der Zeit, bis die Beziehung endet. 2.05 Falsche Vorgebensweise Kommen wir nun zu einem Punkt, der vor allem bei Anfängern in der Anfangsphase auftaucht. Man will dem Partner gefallen und tut daher Dinge, die einem eigentlich zuwider sind bzw. nicht dem eigenen Charakter entsprechen. Man versucht sich also anzupassen und gibt vor, jemand zu sein, der man gar nicht ist. Man mag dieses Bild für eine gewisse Zeit aufrechterhalten. Aber auf Dauer ist es nicht machbar. Früher oder später kommt dann das wahre Gesicht zu Tage. Das ist nichts Schlimmes. Man ist, wie man ist. Aber der Partner hat einen vorher anders kennen gelernt und ist nun verwundert oder auch geschockt, dass man selbst auf einmal ganz anders reagiert und handelt, als er es gewohnt ist. Das kann z.B. im Rahmen der Eifersucht passieren. Vorher gab man immer vor, der lockere Typ zu sein, der kein Problem damit hatte, dass die Freundin auch was mit anderen Kerlen (beste oder gute Freunde) unternimmt. Aber innerlich brodelte es in einem und auf einmal bricht es aus. Das ist nur ein sehr plakatives Beispiel. 2.06 Untreue Wie schon eingangs erwähnt, ist Untreue für mich nur ein Symptom, aber keine Ursache für Beziehungsprobleme. Meist gärten schon andere Probleme, die sich durch diesen Akt nur kanalisierten. Nichtsdestotrotz ist die Untreue meist dann der ausschlaggebende Punkt für ein Ende der Beziehung. 2.07 Man ist keine interessante Person (Herausforderung) mehr Viele Leute, in meinem Umfeld oder auch hier im Forum, unternehmen den Fehler, mit Beginn einer Beziehung ihr Leben radikal zu ändern. Männerabende werden immer weniger oder fallen ganz weg. Der eigene Freundeskreis wird stark vernachlässigt. Hobbys werden nicht mehr ausgeübt. Aufgestellte Ziele werden nicht mehr weiter verfolgt. Man konzentriert sich nur noch auf die Freundin und die Beziehung und trägt ihr den „Arsch“ hinterher. An sich ja ein nobler Gedanke. Man versucht seinem Partner das Beste zu geben. Ihm zu zeigen, dass man immer für ihn da ist, ihn liebt, ehrt und respektiert. Das Fatale ist aber, dass man sein eigenes Leben stark vernachlässigt. Man verliert dadurch Attraction, betaisiert sich selbst und wird langweilig für den anderen. Die Herausforderung die man war, ist man auf einmal nicht mehr und die Beziehung verliert ihren Reiz. Orlando Owen sagte in seinem Hörbuch dazu: „Man kann dem Partner zeigen, dass er einem die wichtigste Person in einem Leben ist, er soll aber nicht zum eigenen Leben werden.“ 2.08 Mangelndes Selbstwertgefühl Eigentlich ein Unterpunkt zum Vorangegangenen. Jedenfalls kann es durchaus eine Auswirkung sein. Durch den Verlust des eigenen Lebens, verliert man seine Bezugspunkte, die man hatte. Das eigene Leben wirkt auf einmal so uninteressant und die Anker, die einen unterstützten, ein hohes Selbstwertgefühl zu haben, fallen weg. Man lässt sich gehen. Physisch wie psychisch. Dadurch verringert sich auch das eigene Selbstwertgefühl, da man Verantwortung abgibt, sich nicht mehr auf sich selbst besinnt. Das Selbstwertgefühl baut sich nur noch auf dem anderen auf. Natürlich gibt es auch noch den Fall, dass man vorher nur ein sehr geringes Selbstwertgefühl hatte, welches sich nur auf äußere Dinge bezieht. Die Jagd nach dem geilen Auto, die Jagd nach dem vielen Geld. In unserer Gesellschaft werden oft Dinge angepriesen als Etwas, das unser Selbstwertgefühl steigert. Ist ja auch für den ersten Moment richtig. Hat aber keinen Anspruch auf Dauerhaftigkeit. Das Selbstwertgefühl sollte daher etwas sein, das aus dem Inneren heraus kommt. Ein mangelndes Selbstwertgefühl kann also durchaus ein Grund für ein Beziehungsende sein. Aus ihm heraus entstehen auch erst Ansätze wie Eifersucht, Verlustangst oder auch Podestdenken. Sie sind die äußeren Symptome dafür. Denn: Wenn ich weiß, was ich mir wert bin, was ich kann, wozu ich in der Lage bin, dann komme ich gar nicht auf die Idee, einen Hirnfick zu betreiben. 2.09 Emotionelle Komplexe Emotionelle Komplexe wie LSE, Borderline, krasses Eifersuchtsdenken usw. sind ein weiterer Ausdruck eines mangelnden Selbstwertgefühls, nur in einer intensiveren Form. Keiner wird mit jemandem glücklich, der eine Persönlichkeitsstörung hat. Auch wenn man die andere Person noch so sehr liebt. 2.10 Physische Gewalt, Drogen, Alkohol Hierzu brauche ich wohl nicht viel zu sagen. Physische Gewalt hat in einer Beziehung absolut nichts verloren. Weder von, ihm noch von ihr. Wenn mich mein Partner schlagen sollte, bin ich weg. Es ist ein starker Ausdruck von Respektlosigkeit und Respekt ist für mich ein Grundpfeiler in der Beziehung. Auch ein übermäßiger Konsum von Alkohol und Drogen sind absolute NO-GO’s. Diese Partner sollten absolut keinen Anspruch mehr haben, einen Teil eures Lebens darzustellen, sofern sie sich nicht ändern wollen. Wenn ihr selbst solche Probleme habt, beginnt eine Therapie. Lasst euch helfen und setzt euch auf Entzug. Sowohl eure Gesundheit als auch euer nächster Partner werden es euch danken. Abschließend noch ein paar Worte. Ich will dir mit den oberen Punkten nur aufzeigen, was Gründe für das Ende sein können. Herausfinden muss es jeder für sich selbst. Dazu gehört eine Portion Reflektion und auch Selbstreflektion. Der Beitrag von Herzdame kann euch dabei sehr helfen: Auch entsteht in den obigen Gründen vielleicht der Eindruck, dass man dauerhaft versuchen muss, das Feuer und die Leidenschaft aufrecht zu erhalten. Dem ist nicht so. Es ist auch mal entspannend, ein paar Abende gemeinsam zu chillen und die Zeit zu zweit zu genießen. Ruhe einkehren zu lassen. Sich auch mal fallen zu lassen. Das ist doch auch ein schöner Aspekt in einer Beziehung, der jedem vergönnt sein soll. Es sollte nur kein Dauerzustand werden. 3. Wie soll ich damit nun umgehen? Just in dem Moment, wo die Beziehung vorbei ist, beginnt die Verarbeitungsphase. Manch einer (wie ich auch) holt sich direkt erstmal eine Flasche starken Alkohol und kippt sich anschließend die Birne dicht. Wiederum andere rufen die oder den besten Freund, die Eltern oder auch andere Vertraute an, um mit ihnen die Situation zu bequatschen. Frust rauslassen, Ansichten und Meinungen einholen. Einfach mal alles von der Seele reden. Es gibt auch Leute, die einfach erstmal im Anschluss gar nichts weiter machen können, als nur stumm dazu sitzen und alles erstmal mit sich selbst ausmachen. Jeder beginnt die Verarbeitung auf seine Weise und das ist auch gut so. Macht das, was euch am besten tut. Euch am meisten hilft. Lasst euch nicht beirren von Leuten, die meinen, dass euer Weg gerade der falsche ist. Gerade in der Anfangsphase, kann man da kaum Fehler machen. Höchstens einen: Den Ex anrufen und ihm die Ohren vollheulen. Doch im Anschluss können dann Gedanken auftauchen, die jeder von uns mal hatte: „Verdammt. Das kann es nicht gewesen sein. Die Beziehung war so toll. Mit ihr war es etwas Besonderes. Ich will das Alles wieder haben. Ich will sie zurück!“ STOPP An diesem Punkt fangen dein Verstand und deine Gefühlswelt an, dir einen Streich zu spielen. Erstmal gibt es keine besonderen Beziehungen. Oder lass es mich anders sagen: Jede Beziehung ist was Besonderes. Sei sie noch so toll oder noch so schlecht. Sie ist und war was Einzigartiges. Ein Abschnitt in deinem Leben. Ein Teil deines Selbst und sie war wahrscheinlich eine Person, die dein Leben bereichert hat. Das ist alles richtig. Aber… Du musst lernen, dass alles irgendwann ein Ende hat. Und mit dem Ende, endet auch die Einzigartigkeit. Denn die Muster im Anschluss sind immer dieselben. Ist es was Schlimmes, dass es vorbei ist? Ja, für dich in diesem Moment schon. Deine Ex war für dich ein sehr wichtiger Pfeiler in deinem Leben, der nun gefallen ist. Sie hat eine riesige Lücke in deinem Leben hinterlassen. Aber… Durch diese Lücke ergeben sich für dich auch komplett neue Möglichkeiten. Du bekommst Freiraum für neue Aktivitäten, Hobbys, Arbeit, Saufurlaub mit den Freunden. Du erhältst etwas sehr Wichtiges: Mehr Zeit für dich. Sieh es mal so… Alles hat seine Vor- und Nachteile. Auch Trennungen. So bitter und sarkastisch es klingt. Es ist einfach so. Stell also erstmal deine Gedanken bezüglich Ex-Back hintenan und konzentriere dich auf dich. Auch wenn du Schluss gemacht hast, eure Trennung wie im Bilderbuch verlief. Es gab Gründe, weshalb die Beziehung auseinander gegangen ist. Die wird es immer geben. Ja aber sie war doch selbst bei der Trennung so fertig? Nein. Sie hat sich getrennt. Fakten geschaffen. Akzeptier es! Ja aber sie meinte, ich werde immer einen Platz in ihrem Herzen einnehmen! Egal. Gib in dem Moment nichts darauf, was sie dir sagt. Sie hat sich getrennt und Fakten geschaffen! Hier gilt auch wieder der Spruch: Bewerte sie nach ihren Taten und nicht nach ihren Worten! Ja aber sie meinte, man kann es später vielleicht nochmal versuchen! Nein. Das könnt ihr gerade nicht, da ihr euch aus bestimmten Gründen getrennt habt. Diese sind nicht von heute auf morgen aus der Welt. Akzeptiere, dass es vorbei ist und belass es dabei! Ja aber sie meinte, sie wird mich immer lieben. Ist scheiß egal. Auch wenn sie dich liebt, hat sie Schluss gemacht, weil sie erkannt hat, dass es so nicht mehr laufen kann. Die Trennung ist endgültig! Ja aber sie… Nein, nein, nein. Es ist Schluss. Aus und vorbei. Die alten Spielregeln gelten nicht mehr. Sieh es ein. Von nun an beginnt ein neues Leben! Auch wenn die Trennung unter großem, beiderseitigen Leid ablief und sowohl sie als auch du geheult habt wie die Schlosshunde. Ihr seid auseinander. Auch wenn ihr den Schritt gemacht habt, obwohl ihr euch immer noch liebt. Es gibt Gründe. Und auch wenn du jetzt sagst, dass sie die Trennung genauso mitgenommen hat wie dich, sage ich dir: „Sie hat sich von dir getrennt oder dich zumindest gehen lassen. Vorbei ist vorbei!“ 4. Was sollte grundlegend beachtet werden? Und damit kommen wir nun auch schon zum nächsten wichtigen Schritt. Der ersten Akzeptanz. Du musst erkennen, dass es vorbei ist. Sie ist weg. Das musst du begreifen und verinnerlichen. Sämtliches Melden, Kommunizieren und Hinterherrennen hat so kurz nach der Trennung nur einen Effekt: Du fängst an sie zu nerven und zeigst dich ihr in einer erbärmlichen Art und Weise. Ruf dir mal die Trennungen hervor (sofern es welche gab, wenn nicht, versuch dich mal hineinzuversetzen) in denen du Schluss gemacht hast. Was hat oder hätte es bei dir bewirkt, wenn sie sich danach die ganze Zeit bei dir meldet, mit dir reden will und versucht das Ruder nochmal rumzureißen? Zu Anfang wirst du es vielleicht noch süß finden, jemanden zu haben, der dir hinterherrennt. Spätestens aber nach der 5. Nachricht in der sie die Trennung nicht akzeptieren kann, fängt sie an dir auf den Geist zu gehen. Sie nervt dich und jedes Mal wenn dein Handy vibriert und du siehst ihren Namen auf dem Display leuchten, fängt sie an dir mehr auf den Keks zu gehen. Du meldest dich im Anschluss immer weniger, wirst eventuell sogar ausfallend, weil sie es nicht versteht und akzeptiert, dass es aus ist. Nun stell ich dir eine Frage: Warum sollte es dann bei ihr nun anders sein? Jetzt hat sie nun den schweren Schritt gewagt, ihr ist ein Stein vom Herzen gefallen und trotzdem hat sie keine Ruhe vor dir. Daher ist hier das wichtigste Mittel: Die Kontaktsperre Ein wichtiges Instrument im Verarbeitungsprozess. Richte sie ein. Lösch am besten ihre Nummer, kündige ihr die Facebook-Freundschaft, lösche ihr Instagram-Abo und sämtliche anderen Verbindungen, die du zu ihr hast. Das hat gleich mehrere Vorteile: 1. Sie hat Ruhe vor dir und du vor ihr. Ihr könnt euch beide erstmal auf euch besinnen. Wieder ein Leben ohne den anderen aufbauen und es auch wieder anfangen zu genießen 2. Du bekommst nichts aus ihrem Leben mit, was dir später wieder das Hirn ficken wird. Wenn ich teilweise lese, was andere noch über ihre Ex wissen, dann kräuseln sich mir die Nackenhaare hoch. Da wird darüber geredet, dass die EX eine Woche später gleich wieder ein Date hatte und Sex ohne Kondom genoss. Geht’s noch? Das hat einen erstmal überhaupt nicht mehr zu interessieren. Am besten überhaupt nie mehr. Fang doch erstmal wieder an, dein eigenes Leben zu leben anstatt ihres auszuspionieren. 3. Du findest schneller wieder zu dir Egal was andere Leute hier sagen. Mir tat die KS sehr gut, da ich mich schneller wieder auf mich konzentrieren konnte. Sie ging mir schneller aus meinem Kopf und ich hatte mehr Zeit für mich und konnte schneller mit der Sache abschließen 4. Ihr fangt nicht an, euch wieder Hoffnungen zu machen Ja auch das bewirkt die KS. Dadurch, dass du partout keinen Kontakt mehr zur EX pflegst, schaffst du auch sämtliche Hoffnungen aus dem Weg. Keine Nachrichten mehr, die du interpretieren kannst. Keine Wörter oder Sätze mehr, die deine Hoffnungen wieder aufblühen lassen. Gar nichts. Auch das ist ein wichtiger Vorteil der KS. 5. Ihr zerstört damit nicht jegliche spätere Kontaktaufnahme (sollte für euch aber im Moment nur die geringste Rolle spielen) Dadurch, dass man sich immer wieder meldet, versucht den Partner zu früh zurückzugewinnen, hinterlässt man von sich selbst ein erbärmliches und niederwürfiges Bild. Man geht dem anderen auf den Geist, er ist genervt und antizipiert diese Gefühle auch später wieder, wenn er von dir hört. Lass es also sein und melde dich nicht bei ihm. Mach dir bewusst, dass mit der Trennung nun ein einschneidendes Erlebnis von statten ging. Sie hat sich von dir oder du hast dich von ihr getrennt. Damit verwirkst du oder sie jegliche Anteilnahme am Leben des anderen. Auch wenn ihr vielleicht vorher 24/7 aufeinander gehangen habt. Euch erzählt habt, was es zum Mittag gab oder du sie fragst, ob deine Hände komisch riechen. Jegliche Informationen aus dem Leben des anderen haben dich nicht mehr zu interessieren. Sie lebt ihr Leben, du lebst deins. Jeder ist wieder sich selbst der nächste. Das verstehen viele nicht (auch meist nicht der Ex-Partner). Da kommen immer wieder Orbiter-Nachrichten, es wird angepingt um sich zu erkundigen, wie es dem EX so geht, wie er mit dem Ganzen klar kommt, ob sie wieder jemanden kennen gelernt hat etc. da ja immer noch eine gewisse Vertrautheit vorhanden ist. Man kennt sich halt. Doch das führt zu 99% meist in den Abgrund, da der eine vermutlich immer noch mehr will als der andere und entsprechend enttäuscht ist, wenn es nicht klappt. Aus Enttäuschung wird Wut, aus Wut wird Hass und über kurz über lang wird aus einem ehemals vertrautem Pärchen, welches durch dick und dünn ging, erbitterte Rivalen, die sich gar nicht mehr ausstehen können. Ich wiederhole mich: Du hast keinen Anteil mehr an ihrem Leben, sie aber auch nicht mehr an deinem. Überleg dir auch, was für ein Bild du abgibst, wenn du dich immer wieder melden solltest. Sie nicht in Ruhe lässt und ihr hinterherrennst wie ein „räudiger Hund“. Sie wird sämtlichen Respekt für dich verlieren und dich gar nicht mehr für voll nehmen. Nun kann es ja auch durchaus vorkommen, dass sie sich wieder bei dir meldet. Dich fragt, wie es dir geht. Was du gerade machst etc. Hier habe ich für mich folgende Faustregel festgelegt: Solange ich noch nicht zu 100% mit der Sache abgeschlossen habe, wird darauf nicht geantwortet. Wenn ihr im Guten auseinander gegangen seid, kannst du ihr vielleicht noch schreiben, dass du das nicht so gut findest, so schnell wieder Kontakt zu haben und ihn dann abbrechen. Du kannst aber auch einfach gar nicht darauf antworten. Wie dir beliebt und was dir besser tut. Noch ein letztes Wort zu einem anderen Gedankengang: Du wirst dir vielleicht die Frage stellen, was denn wohl die Ex davon halten wird, wenn du ihr die Freundschaft kündigst oder sie bei WhatsApp blockierst. Nun… das hat dich nicht zu interessieren. Es ist wichtig für DEINE Entwicklung und was sie davon hält ist erstmal total egal. Sie hat keinen Anteil mehr an deinem Leben und was sie denkt und fühlt wenn du dies oder jenes machst, hat dich nicht zu interessieren. Wahrscheinlich wird sie es noch nicht mal mitbekommen. Es dient zu deinem Schutz. Also zieh das auch durch. PS: Bei Trennungen mit Kindern ist das ganze natürlich nicht ganz so einfach zu handeln. Aber auch hier kann und sollte man die Kommunikation auf das nötigste reduzieren. Eben nur dass, was das Kind betrifft. Alles andere hat mit der Trennung seine Berechtigung verloren. 5. Was sollten meine nächsten Schritte sein? Die Trennung ist von statten gegangen, ihr habt eventuell alle Sachen ausgetauscht und nun bist du wieder alleine. Du hast mit Kumpels und Freundinnen darüber geredet und eine 100%ige Kontaktsperre eingerichtet. Glückwunsch! Der Grundstein zu einem neuen Leben wurde gelegt. Doch du bist noch lange nicht am Ziel. Nun gilt es, wieder zu sich selbst zu finden. Seinen Weg zu beschreiten und zu neuen Zielen zu kommen. Ab hier reagiert nun wieder jeder anders. Eins sollten aber alle gemeinsam haben: Die Verarbeitung der Beziehung Viper hat dazu einen wunderbaren Thread geschrieben, der seine Verarbeitung in ausführlichen Schritten und damals live dargestellt hat. Tagesaktuell mit sämtlichen Emotionen, Gefühlen und Gedanken. Lest ihn! Er ist wirklich eine Bereicherung. Daher hier nur die wichtigsten Punkte: Lass alle Gefühle zu! Egal was kommt nach der Trennung. Lass es zu! Du bist traurig und könntest die ganze Zeit nur heulen? Mach es. Das hat nichts Unmännliches, sondern ist nur menschlich. Du könntest gerade vor Wut und Zorn die Decke hoch gehen, weil du nicht begreifen kannst, dass deine Ex dich verlassen hat? Akzeptiere diesen Zustand und leb ihn ordentlich aus (natürlich ohne den Ex wirklich daran teilhaben zu lassen). Gefühle sind nichts schlimmes. Alle Gefühle haben eine Berechtigung im Leben. Sowohl die „schönen“, als auch die „schlechten“. Es ist nicht schlimm, wenn du trauern musst. Mach es und du wirst erkennen, welch reinigende Wirkung gelöste Emotionen haben können. Du wirst neu auferstehen, das Leben anpacken wollen, dich neu erfinden, wieder neu zu dir selbst finden, an dir arbeiten und dich entwickeln. Das wirst du aber nicht können, wenn du vor deinen Gefühlen davon rennst. Das kannst du nicht, wenn du dich vor ihnen versteckst und sie einfach nicht akzeptierst. Gefühle sind ein Teil von dir und genauso wie die Luft zum Atmen, Wasser und Nahrungsmittel, kannst du ohne deine Gefühle nicht leben. Lass einfach alle deine Emotionen zu. Sie sind immanent wichtig für den Verarbeitungsprozess und es ist nicht richtig, vor ihnen davon zu rennen, sich vor ihnen zu verstecken oder sich immer nur abzulenken. Suhl dich darin und akzeptier dass sie da sind und setze dich mit ihnen auseinander. Verdräng sie nicht, denn das ist für deinen Verarbeitungsprozess nur hinderlich. Klar solltest du jetzt nicht wie ein Trauerkloß die nächsten 2-3 Monate nur in deiner Trauer, deiner Wut oder deinem Hass ersticken. Nicht das man selbst noch in einer Depression landet. Genauso wichtig ist auch, Spaß zu haben. Wieder ein Leben zu gewinnen. Das zu tun, was einem gefällt. Nach vorne zu blicken und zu wissen, dass die Frau nicht alles ist und auch nie war. Reflektier die Beziehung und vor allem dich selbst! Was war gut in der Beziehung und was war schlecht? Warum bist du der Meinung, dass es schlecht war? Welche Fehler hast du gemacht? Und was waren ihre Fehler? Waren das überhaupt Fehler und warum waren es für dich Fehler? Was würdest du ändern wollen? Womit kannst du leben und was sollte in der nächsten Beziehung absolut nicht passieren dürfen? Was nimmst du aus der Beziehung mit für die Zukunft? Warum willst du sie überhaupt zurück? Warum bist du immer noch auf sie fixiert? Was kann sie dir geben, was andere dir nicht geben können? Analysiere deine Gedanken. Zerlege sie. Sind deine Ansichten wirklich wahr oder nur ein Schein dessen, was du denken willst? Denkt nicht nur an die schönen Erinnerungen zurück, sondern auch an die schmerzhaften. Der Verstand hat die sagenhafte Eigenschaft, vor allem in Zeiten der Trennung, nur das positive im Partner zu sehen und die negativen auszublenden. Das ist auch der Grund, weshalb du wieder zurück willst. Du möchtest die schönen Zeiten wiederhaben. Nicht die Person. Die Erinnerungen an vergangene Momente lässt dich zu dem Schluss kommen, einen Ex-Back starten zu wollen. Ich habe in meiner Trennung mir mal diese schönen Erinnerungen an meine Ex in Gedanken zurückgeholt. Wie sie mir im Urlaub bei mir saß, mich angelächelt hat. Mir versaute Sprüche zugeflüstert hat und mir mitteilte, was sie nachher mit mir anstellen will. Wie sie mich verliebt anschaute und um uns herum einfach nur noch ein Vakuum entstand in dem nichts anderes eine Bedeutung hatte. Dann habe ich diese Erinnerung genommen und jemand anderen eingesetzt. Das Ergebnis: Ich war mit der Erinnerung immer noch glücklich, auch wenn nicht mehr meine Ex da saß, sondern eine imaginäre neue Freundin. Das hat mir geholfen zu akzeptieren und zu erkennen, dass es nicht nur die Person ist, die man sich zurückwünscht, sondern vor allem die schönen gemeinsamen Erlebnisse die man hatte (das ist aber auch nur ein sehr kleiner Punkt im Reflexionsprozess) Eine gute Anleitung zur Reflexion findest du wie gesagt in dem Beitrag von Herzdame. Ich habe des Weiteren im Anschluss an meine Trennung hier im Forum erstmal den Innergame-Bereich abgegrast. Fast sämtliche Artikel inhaliert und dazu noch diverse Bücher gelesen. Ich habe mich selbst genau durchleuchtet. Welche Fehler habe ich gemacht. Was habe ich gut gemacht? Wie konnte es zu dem Ende kommen? Welche anderen Ansichten von Beziehungen und vom Leben gibt es noch? Was nehme ich daraus mit und wer will ich eigentlich sein? Diese Arbeit hat mich bis jetzt knappe 7 Monate gekostet und sie ist noch lange nicht vorbei. Wird sie wahrscheinlich auch nie sein. Aber ich habe seitdem große Schritte gemacht auf die ich stolz bin. Ich weiß, was ich später wieder für eine Beziehung führen will und welche Eigenschaften meine nächste Partnerin definitiv nicht mitbringen sollte, was mein jetziges Screening immens verbessert hat. Übernimm Verantwortung Das bedeutet nichts weniger, als dich vom außen unabhängiger zu machen. Wenn du einen Fehler gemacht hast, dann steh dazu. Wenn die Beziehung auch wegen Fehler deinerseits in die Brüche gegangen ist, dann akzeptiere sie, arbeite an dir und mach sie nicht noch mal ein zweites Mal. Übernimm aber auch Verantwortung für deinen Erfolg. Du hast was gut gemacht? Du hast deine eigene Entwicklung vorangebracht? Sei stolz darauf und geh verantwortungsvoll damit um. Übernimm auch Verantwortung für dein eigenes Leben. Kämpfe und arbeite für deine Ziele. Nichts im Leben, was es sich zu haben lohnt fällt einem in den Schoß. Du musst auch schon was dafür tun. Und gib nicht anderen die Schuld für dein eigenes Versagen. Mach dich nicht vom außen abhängig und sag du bist nicht an diesem oder jenem Punkt weil der oder die dir im Weg stehen. Du trägst zumindest eine Mitverantwortung. Lerne daraus. Eliminiere deine Fehler, werde besser, entwickle dich und sieh die Trennung als Teil dieser an. FTOW (Fuck Ten Other Women) Früher ein probates Heilmittel, mittlerweile ist es jedoch hier ein kontroverses Thema geworden, da einige der Meinung sind, das FTOW nur ein Arbeiten an der Oberfläche ist und man auch bestimmte Ursachen wie z.B. Oneitis nicht bekämpft sondern nur auf eine andere Person verlagert. Für mich selbst ist es auch nichts, da ich in der Regel kurz nach einer Trennung gar keinen Bock auf andere Frauen habe. Aber das ist nur meine Meinung. Andere fahren damit wunderbar, um die Ex zu vergessen. Ist ja an sich auch nichts Verkehrtes, da man so mitbekommt, dass es auch noch andere tolle Frauen gibt. Wenn es dir hilft: Just do it! Etwas das mir in dem Zusammenhang auch noch aufgefallen ist. Vielen tut es zu Anfang wirklich gut, sich gleich in neue Abenteuer zu schmeißen und andere Frauen zu verführen und flachzulegen. Oft ist es dann aber auch vorgekommen, dass die Ex nach Monaten verstärkt wieder im Verstand desjenigen auftauchte und die Trauer, der Schmerz, die Wut und der Hass in intensiverer Form wieder hochkochen. Für diejenigen war FTOW nur ein Mittel zu Verdrängung unliebsamer Gefühle und Emotionen. Solltest du dich also dazu entscheiden, gleich wieder mit neuen Frauen in die Kiste zu steigen, vergesse nicht die alte Beziehung trotzdem zu verarbeiteten. Denn das kann dir FTOW nicht abnehmen. Finde wieder zu dir selbst! Ein weiterer, sehr wichtiger Schritt. Durch die Trennung vom Partner, wurde eine mehr oder weniger große Lücke in dein Leben gerissen, die es nun gilt wieder aufzufüllen. In den meisten Fällen bekommst du immer die gleichen Ratschläge: - Mache Sport. - Fahr in den Urlaub. - Geh deinen Hobbys nach. - Mach das was dir Spaß macht. - Organisier dein Leben. Das sind alles richtige Hinweise, die ein Ziel haben: Sich wieder ein eigenes Leben aufzubauen. Die Lücke wieder mit sich selbst zu füllen. Ich bin damals sogar noch einen Schritt weiter gegangen. Ich habe mir einen Plan aufgestellt. Wo will ich später sein? Was will ich in 1, 5 oder in 10 Jahren erreicht haben? Ich habe mir Lebensziele (neu) aufgestellt, die ich in einem bestimmten Zeitraum erreicht haben will. Das können die unterschiedlichsten Ziele sein. Abnehmen, Aufhören zu rauchen, ein Buch zu schreiben, 120kg zu stemmen, einen Marathon zu laufen oder auch alle Länder der Welt bereist zu haben. Denk nach, was dir gefällt. Wo liegen deine Ambitionen? Was macht dir Spaß und was sind deine innersten Lebensziele? Wie kannst du dich selbst verwirklichen? Eigentlich sollte das jeder haben, sowohl in einer Beziehung, als auch außerhalb davon. Also… Schaff dir Ziele und erreiche diese auch. Und lass dich auch nicht davon abbringen, nur weil du gerade wieder in einer Beziehung bist. Vergib ihr und dir! Was ich erkennen musste: Solange man seinem Partner oder auch sich selbst nicht vergibt, kann man die Trennung nie ganz abschließen. Der EX wird dann immer wieder in einer besonderen Art und Weise im Kopf schwirren. Sei es durch aufrecht gehaltenen Hass, weil man der Meinung ist, der Partner hat einen so dermaßen verarscht, dass man nie wieder was mit ihm zu tun haben will. Sei es durch Selbstzweifel, weil man selbst der Meinung ist, dass man Fehler gemacht hat, die zum Ende der Beziehung geführt haben. Sei es durch Trauer, weil durch dumme Aktionen, Situationen oder auch Umstände die Beziehung den Bach runter ging. Es sind alles Gefühle, die dich mit deiner Ex verbinden. Ich kann keinen für voll nehmen, der mir erklärt, dass er komplett mit der Beziehung abgeschlossen hat, aber permanent schlecht über seine EX redet. Er hat ihr nicht vergeben und schwelgt immer noch in Erinnerung. Sei die Situation damals noch so beschissen gewesen und du bist noch so wütend über deine Ex-Partnerin, weil sie dich so dermaßen verarscht hat. Dann stell dir aber mal die Frage, welchen Anteil du eventuell daran hattest? Du hast es genauso mit dir machen lassen, und hast es akzeptiert, dass sie so zu dir sein konnte. Du trägst zu mindestens 50% selbst Schuld an der Trennung und den schlimmen Dingen, die dir deine Ex-Partnerin angetan hat. Stiel dich nicht aus der Verantwortung, weil du der Meinung bist, dass sie so mies zu dir war. Akzeptiere die Situation und lerne aus ihr. Lerne aus deinen Fehlern und begehe sie beim nächsten Mal nicht wieder. Vergib ihr und dir, damit du endgültig damit abschließen kannst. Wie du es machst, ist dir überlassen. Du kannst ihr einen Brief schreiben, den du nicht abschickst. Du kannst in dich gehen und dir sagen, dass die Situation, so wie sie war, zwar beschissen war, aber du dadurch so viel lernen konntest. Aus jeder negativen Sache, lässt sich positives Kapital schlagen. Du kannst ein Lied komponieren, alles aus dir raus schreien, was weiß ich. Hauptsache du gehst den Schritt der Vergebung und schließt damit endgültig das letzte Kapitel in deinem Verarbeitungsprozess. 6. Was sollte sich ändern? Du sollst dich in allererster Linie ändern. Weg von dem Söhnchen, das nur für die Beziehung gelebt hat, hin zu einem Mann, der mit beiden Beinen im Leben steht. Trauere, reflektiere, arbeite an dir, übernimm Verantwortung. Werde zu einem Mann, der sich auch so nennen darf. Es ist nicht schlimm zu fallen, es ist nur furchtbar unattraktiv, nicht wieder aufzustehen und einfach liegen zu bleiben. Bau dir dein eigenes Leben auf. Mit eigenen Gedanken, Schlussfolgerungen und Meinungen. Werde wieder aktiv und attraktiv. Und für die nächste Beziehung: Lass dich nicht wieder zurückfallen. Bleib der, der du sein willst. 7. Fazit Hoppla? Wir sind jetzt beim Fazit und er hat noch kein Wort davon geschrieben, wie ich meine Ex wieder zurückgewinnen kann? Wo ist der Teil? Will der mich verarschen? Schlauer Junge und wenn du bis hierhin gelesen hast, wirst du wahrscheinlich enttäuscht sein, das ich dir keine Konzepte gegeben habe, wie nun ein Ex-Back funktionieren kann. Doch genau das ist die Krux. Es gibt kein patentiertes Rezept, wie man seine Angebetete wieder zurückbekommt. Man kann nicht pauschal sagen: Warte genau 4 Wochen, 3 Tage und 5h, rufe sie morgens um 2Uhr an und sag ihr die folgenden Worte… . Das funktioniert nicht. Jeder Mensch ist anders. Auch wenn du uns deine Story noch so haarklein und detailgetreu erzählst. Wir kennen weder dich, noch deine Ex-Freundin persönlich. Wir wissen nicht, wie sie auf bestimmte Aktionen reagiert. Wie sie denkt. Was sie fühlt. Wie sie handeln wird. Das weiß wahrscheinlich nicht mal sie selbst. Was wir aber hier vermitteln wollen, sind die gängigen Regeln im Umgang mit Ex-Freundinnen, die sich vor allem auf Erfahrungswerten und den dahinterliegenden Dynamiken beziehen. Und wenn du den Thread liest, wirst du feststellen, dass ihr mit den Schritten: - Führe die KS durch. - Akzeptiere, dass die Beziehung vorbei ist. - Verarbeite diese. - Übernimm Verantwortung für dein Leben. - Reflektiere die Beziehung und reflektiere auch dich selbst. - Mach dich gerade und bau dir wieder ein eigenes Leben auf. Jetzt ist die optimale Gelegenheit dazu. - Vergiss deine Ex und widme dich anderen Zielen zu gefühlten 99% auf der richtigen Seite seid. Fast alle, die sich nicht daran gehalten haben, sind früher oder später auf die Schnauze gefallen und hatten im Anschluss noch mehr mit der Trennung zu kämpfen als vorher. Diese Ratschläge haben meist nur das eine Ziel. Werde wieder mit dir selbst glücklich und lebe wieder. Mach dich zu 100% unabhängig von deiner Ex-Freundin. Dieser Prozess kann mitunter mehrere Wochen oder sogar Monate in Anspruch nehmen. Einige kommen nach Jahren noch nicht mal über die Ex hinweg. Arbeite aber nicht an dir um ihr zu gefallen. Mach es, weil du es willst. Weil es dein Ziel ist. Es ist egal, was sie davon hält. Es ist dein Leben, also leb es auch wie du es für richtig hältst. Ein Punkt den ich auch erst lernen musste. Die Veränderungen die ich durchführte machte ich damals um sie wieder zu beeindrucken. Es ist aber auch schwer, frisch nach einer Trennung, wenn es eh schon schwer ist, sie aus dem Kopf zu bekommen, nicht auch noch die Ziele aus dir heraus anzugehen. Das ist aber der gänzlich falsche Ansatz. Also lerne aus meinen Fehlern. Unter dem folgenden Link findet ihr meine Verarbeitung meiner letzten Trennung in verkürzter Form: Und hier noch einige weitere Links, die mich damals in meiner schweren Trennungsphase unterstützt haben: Das Ende (Winddancer) Loslassen (Tobias99) Oneitis (Yeoking) Ich weiß der Text ist ziemlich lang geworden (was eigentlich nicht meine Absicht war ^^). Ich hoffe er hilft dennoch einigen von euch, sich selbst, die Situation und die Dynamiken dahinter besser zu verstehen. Viele Grüße Re VaaN

Wieder mit deinen Worten gesprochen: Switch der Prämisse. Um deinen Fehlschluss zu verteidigen, behauptest du einfach er sei belegt und unumstritten. Im Kontext jeglicher PU-ähnlicher oder dem Feminismus ähnlicher Quelle ist er es in der massiven Mehrheit der relevanten Fälle. Das geht auf jezebel los, zieht sich über "nice guys of okcupid" weiter und liesse sich sicherlich auch in älteren Buchveröffentlichungen entsprechend wieder finden. Siehe oben. Sowohl PU als auch Feminismus verneinen jeglichen Zusammenhang zwischen "nettem" Verhalten und sexuellem Zugang. Diese Überschneidung zu benennen ist keine mir bekannte politische Aussage. Zum "Problem" wird das dann, wenn diesen (auch zutreffenden) Sachverhalt weiblichen Sexualverhaltens genug Männer verstehen - es gibt dann nämlich für "Nettigkeit" keinen Grund mehr. Wie eine offene Konkurrenzsituation (geprägt nur durch Startgerechtigkeit, nicht durch Veränderung des Spielfeldes oder der Regeln mit dem Zweck der Förderung von weiblichen Personen oder ihren Interessen) ausgeht dürfte bekannt sein. Stimme teilweise zu. Rapport und Comfort sind aber die Norm des offiziell anerkannten gesellschafltichen Verhaltens - sie sind im Übermaß verfügbar. Deswegen sind auch alle attraction-Techniken solche, die comfort & rapport in die Ambivalenz ziehen, in Frage stellen oder schwanken lassen (P&P) oder in Form des sanft ausgeführten double-binds sogar zunächst untergraben (neg). Da das großzügige Geben von comfort und rapport dem Angebot von "free handjobs!!11" entspricht, lässt sich auch kaum Gewinn daraus ziehen. Stimme zu. Dies wäre dann der Einsatz von Empathie zu Führungszwecken. Einfach nur an sich empathisch oder solidarisch zu sein bewirkt das Gegenteil oder ist bestenfalls neutral- gerade bei weiblichen Personen. Hunderte Layreports und tausende (natürlich subjektive) Erfahrungsberichte bestätigen dies. Es ist eine der Säulen von PU. Dies stimmt mit Zitaten wie "Women are not vending machines that you put kindness coins in until sex falls out." vollkommen überein. Unerbittlichkeit, sofern sozial angemessen ausgetragen (oder in einer Weise, die so in der Mehrheit gesehen wird), führt zu zahlreichen positiven Ergebnissen. Feindseligkeit, sofern sozial angemessen ausgetragen (oder in einer Weise, die so in der Mehrheit gesehen wird), führt zu zahlreichen positiven Ergebnissen. Egoismus, sofern sozial angemessen (oder in einer Weise, die so in der Mehrheit gesehen wird) ausgetragen, führt zu zahlreichen positiven Ergebnissen. Personen, die als "hart gemachte Wölfe" wahrgenommen werden, verhalten sich nicht sozial angemessen (bzw. so, wie das in der relevanten Mehrheit gesehen wird) --> Mangel an skill. Selbst diese finden allerdings mehr Sexualkontakte, als "nette" Personen, da "nett sein" weder Erfolge im sonstigen Leben noch attraction erzeugt. (Erfolge oder attraction, wohlgemerkt - offizielle, rein verbale Anerkennung gibt es dafür schon) Hierbei setzt Du eine angebliche Diskriminierung schon als gegeben. Gleichzeitig stellt sich die Frage, wozu eine gleichberechtigte Frau (also eine solche mit gleichen Fähigkeiten und juristischen Rechten ausgestattete Frau) einen "Beschützer" oder eine "Schulter zum Anlehnen" überhaupt brauchen würde. Ist nicht schon die Unterstellung der Schutzbedürftigkeit oder des Anlehnungsbedürfnisses "sexistisch", eine "genderkonstruktion" o.ä.? Wenn die relevante Mehrheit der Frauen nicht gleichberechtigt, sondern durch "patriarchale" Strukturen unterdrückt ist, würde die Anwendung von PU das soziale Machtgefälle zwischen Frauen und Männern weiter vergrössern (etwa im Sinne einer "Ausbeutung weiblicher Sexualität"), was unfeministisch wäre. Wenn Frauen gleich fähig sind wie Männer, wieso sollten sie überhaupt in irgendeiner Form "geführt" werden wollen? Ist die Behauptung, Frauen wollten geführt werden bzw. die Führung abgeben nicht "sexistisch"? Was sagen Frauen zu der Aussage, sie wollten geführt werden? Das ist aus meiner Sicht das gleiche, Weber'scher Machtbegriff. Ich kann mir das durchaus vorstellen, ich selbst nutze feministische Äusserungen auch regelmässig (wenn auch selten), da sie sehr wirksam sind. Das ist eine für mich verständliche Aussage. Jede mir bekannte feministische Quelle steht aber dazu in frontalem Widerspruch. Das beginnt schon damit, dass -noch vor jeder politischen Forderung- der Feminismus ein Ernstnehmen der weiblichen Sprachäusserung anstrebt bzw. eventuell das Schweigen und Zuhören von männlichen Personen offen fordert. (Quellen sollten dir ja bekannt sein) Wenn also eine Frau ausspricht: "Ich habe einen Freund" oder "Mit uns wird es nichts" wäre dies ernst zu nehmen: "Nein heisst Nein!" / slut walks / "just because I dress this way..." usw. usf. Die Anwendung von PU-Techniken zum Umgehen der ernstzunehmenden verbalen Äusserung der Frau wäre eine (dann negativ zu beurteilende) Manipulation. Gibt es eine feministische Quelle, die Pick Up befürwortet?

Diskriminierung meint also, dass ein Mensch z.B. aufgrund seines Geschlechtes, seiner Rasse, seines Aussehens .... was auch immer .... benachteiligt wird. Es gibt hässliche Männer, die sagen, dass sie aufgrund ihres Aussehens - besonders von Frauen - benachteiligt werden. Wie nennt man das? Aussehenismus? Diese Männer haben nur eine Möglichkeit: Sie müssen SELBST und ALLEINE ihre Situation verbessern, indem sie z.B. ihre Vorzüge kultivieren. Aber jetzt stellt Dir mal vor, hässliche Männer würden sich als Anti-Aussehenisten bezeichnen und es wagen, etwas von den Frauen zu verlangen. In dem Fall, hässliche Männer doch bitte genauso zu behandeln wie schöne Männer. Dann wärst Du doch der Allererste, der dagegen protestiert und sagen würde, dass diese Männer einfach nur zu faul sind, an sich zu arbeiten. Und dass die Frauen rein gar nichts damit zu tun haben. Stelle Dir mal vor, ich würde Dir sogar Recht geben... Ich sagte, dass man den Feminismus (vorallem in Europa und Amerika) nicht ernst nehmen kann. Und ich habe erklärt, warum das so ist. Es geht darum, dass man von Frauen keine Verhaltensänderungen oder Dankbarkeit verlangen darf. Und ironischerweise stimmen die Feministen in diesem Punkt mit mir überein.

Dreibein, solche Diskussionen sind sinnlos. Sie sind aufgebaut wie asexuelle LSE-shit-tests. Es geht nicht um Diskussion (als odem Abwägen von Argumenten), sondern der Verlauf einer Kommunikation als Diskussion wird nur dann fortgesetzt, wenn die andere Partei sich grundsätzlich zu den Prämissen schon bekennt bzw. sich diesen unterwirft. Es geht aber nicht um Diskussion, sondern Konversion - jede Äußerung, die auf ein Nicht-Teilen der Prämisse schliessen lässt, verursacht nur immer neue frame-Angriffe (shaming, Provokation usw. usf.), niemals jedoch eine Revision der Prämissen. Scheinbare Diskussionen im Umfeld von "Emanzipation" (egal welches Unterthema) sind für gewöhnlich keine. Der gleiche Effekt träte auch auf, würden wir hier z.B. mit gläubigen Christen oder gläubigen Moslems über "Gott" diskutieren: Die Prämisse ist schon absolut gesetzt und alles wird nur noch durch diese Linse gesehen. Ich selbst habe mich übrigends auch oft naiv, irrational und falsch in entsprechenden (Schein-)Diskussionen verhalten. Wie das ganze funktioniert sieht man hier: http://krauserpua.com/2013/11/22/bear-baiting/ Praktisch jede Diskussion über "Frauenthemen" in offiziell sanktionierten Räumen (also solchen, wo eine höhere Macht in die Auseinandersetzung eingreifen kann) folgt dieser Richtlinie. Und weil gammas (als stärkste Fälle entlang des "Emanzendiskussion"-Spektrums) für diese Taktik eine höhere Autorität brauchen (hier: Moderation) teilt solche Meinungen (genau wie Frauenfeindlichkeit oder Phantasien von Unterdrückung/Schädigung von Frauen) kaum jemand im RL in unregulierten sozialen Räumen - wo eine solche "höhere soziale Macht" dann oft nicht verfügbar ist. Wenn man dann noch zum Teil (ungefragt und ohne diese Information aktiv zu suchen) weiß, wie oft mancher besonders aktive "Diskussionsvertreter" hier reale closes hat (also cold & bis lay)... Einfach mal folgende Beschreibung prüfen: "Feminismus ist die Intellektualisierung des weiblichen Sexualtriebes und strebt die Maximierung der weiblichen sexuellen und reproduktiven Optionen an." Wenn man dann noch "Alpha fux, beta bux" (im Sinne eines Gleichnisses, nicht einer Mathematikformel) dazu nimmt - schon ist alles ganz glasklar. Ob "Weltfrauentag" oder "pay gap-Mythos", "Abtreibung" oder was sonst gerade "diskutiert" wird - betrachtet man das ganz rein aus sexueller und reproduktiver Sicht der echten, unverfälschten weiblichen Sexualtriebe (Hypergamie, Alpha fux & Beta Bux, Betas "sollen" nicht nur, sondern MÜSSEN brav und unterstützend sein) - schon ergibt jede einzelen Forderung in sich gesehen logisch Sinn. Ob man sich mit einem Glaubenssystem und dessen stetig ausgestreuten Kommunikationsviren und Proxys auseinandersetzen sollte, das einer "Politik des erregierten Penis" entspräche (wo sich also alles explizit und implizit bis in feinste Verästelungen hinein darum dreht, wie z.B. möglichst jeder Mann in maximal übersteigerte sexuelle Genüsse kommen könnte und wie die ganze Welt entsprechend zu verändern sei), sei dahingestellt.