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Ich glaub, Frauen fühlen sich bei dir beliebig. Das will keiner. Ich will, dass ein Mann auch wirklich mich persönlich vögeln will. Nicht einfach nur vögeln. Wenn du dann gut verführst und so, nimmt die Frau das je nach Einstellung zu casual Sex mal mit oder eben nicht. Aber Herz schon längst zugemacht. Hast nicht wirklich sie gemeint, merkt die auch. Lustigerweise ist für mich die tiefe Bindung fast der einzige Grund, ne Beziehung der Freiheit des Singledasein vorzuziehen. Monogam mit jemandem, der nur so an der Oberfläche kratzen will, das wär gar nix für mich. Zu deinem möglichst schnell Vögeln: Wenn ich jemand Neues date, dann hab ich auch manchmal einfach Lust auf die Vorfreude. Son bisschen Unsicherheit, Flirten, rot werden. Kann überhaupt nicht nachvollziehen, dass dir das keinen Spass macht. Wo beiden klar ist, dass man noch fickt. Und deswegen brauchts erst Recht keine Eile. Kann man auch mal 2,3,4 Dates die Spannung aufbauen. --------------------------------- Und jetzt noch ne sentimentale Geschichte vom kleinen Prinzen: Der kleine Prinz hat eine Rose grossgezogen. Aber dann kommt er zu einem Rosengarten. Überall sind wunderschöne Rosen. Der Prinz ist traurig. Seine Rose ist nichts Besonderes, sie ist wie alle anderen. Später trifft er einen Fuchs. Man kennt nur die Dinge, die man zähmt" sagte der Fuchs. "Die Menschen haben keine Zeit mehr, irgend etwas kennenzulernen. Sie kaufen sich alles fertig in den Geschäften. Aber da es keine Kaufläden für Freunde gibt, haben die Leute keine Freunde mehr. Wenn du einen Freund willst, so zähme mich!" "Was muß ich da tun?" sagte der kleine Prinz. "Du mußt sehr geduldig sein", antwortete der Fuchs. "Du setzt dich zuerst ein wenig abseits von mir ins Gras. Ich werde dich so verstohlen, so aus dem Augenwinkel anschauen, und du wirst nichts sagen. Die Sprache ist die Quelle der Mißverständnisse Aber jeden Tag wirst du dich ein bißchen näher setzen können..." [...] Dann fügte er hinzu: "Geh die Rosen wieder anschauen. Du wirst begreifen, daß die deine einzig ist in der Welt. [... ] Der kleine Prinz ging, die Rosen wiederzusehn: "Ihr gleicht meiner Rose gar nicht, ihr seid noch nichts", sagte er zu ihnen. "Niemand hat sich euch vertraut gemacht und auch ihr habt euch niemandem vertraut gemacht. Ihr seid, wie mein Fuchs war. Der war nichts als ein Fuchs wie hunderttausend andere. Aber ich habe ihn zu meinem Freund gemacht, und jetzt ist er einzig in der Welt." Und die Rosen waren sehr beschämt. "Ihr seid schön, aber ihr sein leer" sagte er noch. "Man kann für euch nicht sterben. Gewiß, ein Irgendwer, der vorübergeht, könnte glauben, meine Rose ähnle euch. Aber in sich selbst ist sie wichtiger als ihr alle, da sie es ist, die ich begossen habe. Da sie es ist, die ich unter den Glassturz gestellt habe. Da sie es ist, die ich mit dem Wandschirm geschützt habe. Da sie es ist, deren Raupen ich getötet habe (außer den zwei oder drei um der Schmetterlinge willen). Da sie es ist, die ich klagen oder sich rühmen gehört habe oder auch manchmal schweigen. Da es meine Rose ist." ------------------------------------ Naja, und deswegen hat man sone richtige Beziehung auch nicht auf Zeit. Denke, was du willst, wollen die Wenigsten. Und die meisten würden das nicht als Beziehung sehen. Sondern als FB. Könntest dir vielleicht am besten ne Frau suchen, die bindungstechnisch einen an der Klatsche hat. Mein Ex ist übrigens wegen mir nach Shanghai gezogen, haben wir ganz romantisch verklärt und abenteuerlich durchgezogen :).

Grundbedürfnis für die meisten erwachsenen Menschen (nicht nur Frauen) in Beziehungen ist emotionale Sicherheit. Diese Sicherheit vermittelste unter anderem damit, dass du dich selbst angreifbar machst, mit offenen Karten spielst, keine Manipulationen einsetzt, emphatisch dem Partner gegenüber bist. Das was hier seit 15 Seiten gepredigt wird. Denke das es schon Beziehungen gibt wo Sicherheit teilweise gegen Ego getauscht wird. Also Frau/Mann angelt sich z.B. einen Narzissten, der den eigenen Selbstwert pusht, und akzeptiert dafür gewisse Übergriffe/Grenzverletzungen. Aber sogar dort muss es eine akzetable Risk/Reward Quote geben wenn wir von psychisch gesunden Personen sprechen. Und das Ding is halt: Ambi vermittelt nach allem was er hier schreibt keine emotionale Sicherheit. Die Subkommunikation is wahrscheinlich das die Partnerin wurscht ist, solange sie ein paar oberflächliche Kriterien erfüllt. Es geht um "eine Partnerin", nicht "die Partnerin". In zwei Jahren is dann sowieso wieder Sense. Austauschbar, beliebig, kann man nicht drauf bauen. Gibt natürlich auch Personen mit unsicher-vermeidendem Beziehungsverhalten. Die vertreibst du mit zuviel Sicherheit. Du kriegst sie aber mit Nähe-Distanz-Spielchen auch nicht wirklich gut gebunden, und ich glaube das Ambi in seiner großen Toolkiste an Tricks und Spielchen gar kein Nähe-Distanz-Routinchen hat, weil er sie ja trotzdem vögeln will und deswegen grundsätzlich verfügbar und zuwenig abwseisend ist. Theoretisch müsste es eine Zielgruppe Frauen geben die auf emotional unverfügbare Männer steht (also ja, die gibt's nicht nur theoretisch, nur halt nicht für Ambi). Könnte man vermuten das sind jene die Spielchen spielen... und dafür ist es ihm dann wieder nicht effizient genug da mitzuspielen. TL;DR: Personen mit gut geprägtem Bindungsverhalten suchen Sicherheit und fallen deswegen raus; die anderen ((vulgo "LSE") musste halt entsprechend ihrer Knöpfe bedienen, und das will er nicht weil's zusätzlicher Aufwand ist. Wär mal meine erste Vermutung ohne Anspruch auf Vollständigkeit.

Habe nur den ersten 1/3 des Textes gelesen und das hat vollkommen gereicht. Sie hat schluß gemacht nicht weil du ihr nichts zum trinken angeboten hast, sondern weil du mit ihr eine platonische Beziehung angestrebt hast. Wenn Frau und Mann sich treffen, dann nur um Sex zu haben. Anderenfalls treffen sie sich nicht. Sie hat dir mehrmals Andeutungen gemacht. Du sollst Gas geben. Sie hat über Sex geredet. Sie hat sich letzendlich auf dein Bett hingelegt und dabei ist ihr Shirt "unabsichtlich" nach oben gerutscht. Das war ihr Hilfeschrei "fick mich endlich".

Das nennt sich nicht Beziehung sondern F+. Wie stellst du dir das eigentlich vor? Soll ne Frau ernsthaft ihr Leben hier aufgeben, um mit dir nach Australien zu ziehen und dann nach 2 Jahren hören: "Ja du war schön mit dir, aber wir beenden das jetzt mal. Ich zieh mit ner anderen nach Guatemala." Versteh ich auch nicht warum das keine machen will. Beziehungen sind keine Geschäftsverträge, deren Inhalt und Dauer man vorher festgelegt. Du hast einfach ein vollkommen verqueres Bild von Bindung, Partnerschaft und Beziehungen. Und es ist auch nicht so, dass die ganzen Frauen nicht kompatibel zu dir sind. DU bist nicht beziehungskompatibel für die Frauenwelt. Das Gesamtpaket, dass du in dieser Hinsicht mitbringst, ist schlicht nicht attraktiv. Und ich mein diese Dynamik siehst du doch auch hier im Forum. Du hast hier fast immer den Konsens(!) der lebens-und liebenserfahrenen Mitglieder gegen dich. Kommt dir da nie der Gedanke, dass du das Problem bist? Du beschwerst dich oft, die Beiträge hier seien nicht konstruktiv auf dein Problem zugeschnitten. Das ist sogar richtig. Du suchst egozentrierte Lösungen für zwischenmenschliche Beziehungen, die dich selbst zufrieden stellen. Nur gibt es solche Lösungen für menschliche Interaktionen, die so stark auf Reziprozität beruhen wie Liebesbeziehungen, schlicht und ergreifend nicht. Auf der Ebene, auf der du dich bewegst, gibt es keine Lösung für dein Problem. Du versuchst mit nem Schraubenzieher nen Nagel in die Wand zu hauen. Wir sagen dir: "Guck mal Ambizious, nimm doch mal den Hammer. Damit funktioniert es besser." Du sagst:"Nein das kann nicht sein. Ich probier es mal mit nem Schlitz- anstatt nem Kreuzschraubenzieher, vielleicht klappt das besser." Du kannst da so lange herumexperimentieren wie du willst. Von mir aus rüste auf und hol dir nen Akkuschrauber. Den Nagel bekommst du trotzdem nicht in die Wand...

Dein Frauenhass lässt aber auch tief blicken. Solltest das Ganze nicht so ernst nehmen. Und OG ohne Profilbild ist halt auch eher schlecht

Uiuiui, eine Tipperitis-Oneitis. Sex hattest Du schon mal? Sexapp (welche?) vs. Beziehung. Beziehung ohne Beziehungserfahrung über Sexapp?? Selbsterkenntnis deinerseits Needyness. Zum Rest, dringend in der Schatztruhe einlesen. Zu der Masse des Geschriebenen kann ich detailliert wenig sagen, dazu ist mein Tag zu kurz. Nur soviel, Du tippst zuviel, "Sexapp" und nicht eskalieren??, sie hat jetzt sicher jemand, der schneller "zugepackt" hat, Sexapp vs. Augenhöhe??, Du bist aufdringlich und jammerst rum, Redflag - sie hat nur Pech mit Typen, Was tust Du gegen deine Phobie? Hier gibt's Leute, die Ahnung davon haben und Dir ggf. Tipps geben können. Sie hat Dir geschrieben, daß es nix wird. Akzeptieren, greinen einstellen. An deinen Baustellen arbeiten. Die Oneitis vergeht - weiß ich aus eigener Erfahrung. Zu deiner Schlußfrage, ja Du hast es verkackt. Nimm es hin wie ein Mann und lerne draus.

Ob sie es tun, weiß ich ja nicht, aber ich denke bei so einem Mann tendenziell: "Zu gut um wahr zu sein". Aus meiner Erfahrung sind gutaussehende, intelligente, interessante Männer, die an einer festen Bindung interessiert sind, überwiegend schon gebunden. Und zwar oft schon sehr früh (teils noch seit der Schulzeit). Sie sind als Partner beliebt bei (LTR-interessierten) Frauen und da sie sehr beziehungswillig und -fähig sind, halten ihre Beziehungen auch lange. Sie sind entsprechend nicht oft Single. Wenn mir jemand begegnet, der so zu sein scheint, dann freue ich mich zwar, bin aber inzwischen auch misstrauisch geworden. Ich hatte in den letzten Jahren (vor allem Online Dating sei Dank) überwiegend blöde Erfahrungen, wo ein Mann anfangs so schien, aber entweder psychisch völlig fertig war (Scheidung mit Borderlinerin, die sich bei jedem Streit suizidieren wollte, jetzt Panikattacken, Heulausbrüche, extrem besitzergreifend etc) oder zwar behauptet hat, an einer LTR interessiert zu sein, sich dann aber immer mehr herausstellte, dass er parallele F+ als Lebensmodell präferierte und dann bewusst verschwiegen hat am Anfang, um mich nicht zu vertreiben. Meine Freundinnen machen seit Jahren noch viel schlimmere Erfahrungen und so entsteht eben dieser Eindruck. Was du zu Intelligenz schreibst, finde ich sehr überraschend. Ich halte es für eins der allerwichtigsten Selektionskriterien bezüglich Männern, sowohl als Ergebnis in Studien zu Präferenzen als auch aus dem Freundeskreis. Wenn ein Typ 'nicht ganz so helle ist', ist das eigentlich immer Ausschluss für LTR. Was man als 'nicht intelligent genug' empfindet, ist ja aber total subjektiv. Ob das hier im Forum bei den Frauen so anders ist - keine Ahnung. Ist das so? War z.B. bei Beziehunganbahnungsthreads nicht mein Eindruck, dass das dabei keine Rolle spielt.... aber so viel hab ich auch noch nicht gelesen, dass ich dazu wirklich eine Meinung haben könnte.

du siehst es komplett falsch, deswegen entfernen sich die frauen immer wieder. du willst ein alpha sein, du willst es perfekt machen, du willst eine frau führen und dominieren und beeindrucken. du machst dieselben fehler wie 99% aller männer und dann lassen sie sich von einigen hier bei pick up darin bestätigen, dass das so laufen muss. und am ende heißt es warum es nicht geklappt hat: ich habe gefühle gezeigt, frauen lachen über nette männer. diese männer könnten sich ja womöglich verlieben lerne: du bist immer ein premium-mann, wenn du einfach, egal wie sich die frau entscheidet (ob sie mehr von dir kennenlernen will oder nicht), immer freundlich und vertrauenswürdig bleibst. wenn du einfach auch gewisse dinge akzeptieren und erkennen kannst ohne dein selbstbewusstsein zu verlieren. ich meine damit keine gleichgültigkeit, sondern den mut zur erkenntnis. wer eine ambivalente frau offen und in einer ruhigen art einfach fragt, wo sie emotional steht, wird überraschenderweise eine sehr hilfreiche antwort erhalten. einfach weil sie merkt, dass du damit umgehen kannst, wenn sie nicht mehr will und die gründe dafür völlig juppe sind. die gründe liegen nämlich nicht bei beta oder alpha, sondern IMMER an der fehlenden passung zueinander. es gibt keinen trick außer sich selber zu lieben, an sich und die liebe zu glauben und beharrlichkeit bei der suche oder auch mal beim kennenlernen, eine neu entstandene distanz eine weile auszuhalten ohne sich dabei zu hinterfragen. niemals etwas ändern während des kennenlernens. passe dein verhalten nicht an sie an, aber akzeptiere, dass sich ein HB evtl nur mal kurz begehrt fühlen wollte. und wenn du am anfang einen alpha-frame fährst aber im weiteren verlauf dinge preisgibt, die deiner meinung nach nicht zu deinem alpha-frame passen, dann stimmt etwas mit deiner vorstellung von einem alpha-frame nicht und es stimmt auch etwas nicht in deiner vorstellung, wenn du meinst man müsse immer eine rolle spielen und durchhalten für den erfolg. und wenn du so ein mindset hast, merken frauen dass du unentspannt wirst und verkrampst, weil du ja weiter gefallen willst. natürlich entfernen sie sich dann, weil sie merken, dass du jetzt dominieren willst (zwanghaft alpha) und haben einfach keinen bock drauf, dich dann weiter kennenzulernen, weil sie merken, dass du offenbar eh nur eine rolle spielst, nämlich die rolle eines mannes. mega peinlich übrigens ein mann spielen zu müssen. entweder man ist einer oder man ist poser. menschen kennenlernen ist kein rollenspiel. mal zeigst du eine seite von dir, wo du freche sprüche klopst und mal zeigst du halt eine nachdenkliche seite. du bist ein mensch mit vielen facetten. entscheidender ist eher die mischung die du während des kennenlernens präsentierst. natürlich steht der spaß im vordergrund, flirten macht ja spaß. und zwischendurch führt man auch wieder tiefgründige gespräche. alles normal und jede hb wünscht sich sowas. nur comedy geht halt auch nicht und das ding warum es hier nicht läuft ist erschreckend einfach: das HB wollte sich nur mal begehrt fühlen, deswegen dein eindruck, dass der "alpha" so gut ankam. und das verliert halt immer seinen reiz. wenn sie das interesse an dir verloren hat, dann nur deswegen, weil sie keine lust hatte einen mann ernster kennenzulernen. also war das ende vorbestimmt. hörst du? VORBESTIMMT. immer wenn dir immer wieder dasselbe passiert, dann rate ich dir dringend eines: lösche alles aus deinem hirn wie man sein müsse um eine frau zu beeindrucken - du musst nicht beeindrucken. die bist ihre wahl! - du gehst davon aus, dass die hb dich kennenlernen will wie du bist oder wer du bist. - dating ist kein wettkampf und auch kein game. es ist eine menschliche begegnung, also sei interessiert an das HB. hilft dir auch zu erkennen was sie von dir will - investiere ins erkennen. dann wird es dir leicht fallen die dinge einfach geschehen zu lassen. dein selbstbewusstsein hängt nicht davon ab, wie sich die frau letztlich entscheidet. - hab einfach spaß bei den dates, zeig ihr beim flirten dass du mutig, souverän und attraktiv bist. und zeig es ihr dann beim sex. den rest kann kein mensch beeinflussen, auch nicht mit dem härtesten alpha frame - lache über dich und lobe dich für jeden sex den du kriegen konntest. das ist einfach wichtig für dein männliches wohlbefinden - scheiß auf alpha. wenn eine frau dich nicht will, wird sie sich dir auch nie unterordnen. wenn du merkst, dass die rollen sich vertauschen, dann geh einfach. das ist alles was du über alpha und beta wissen musst. ja frauen wollen sich unterordnen, aber das machen sie aktiv, wenn sie dir gefallen wollen. machen sie es nicht, wollen sie dir nicht gefallen. ein alarmzeichen und zeit zu gehen oder wie erwachsene miteinander zu sprechen um die sache in frieden zu beenden - wenn eine frau nicht automatisch fan von dir und deinem leben ist, dann ist sie auch nix, sondern - und das meine ich für deine seelenhygiene - einfach nur eine schlampe für sex. vor jemand anderen verhält sie sich dann halt wieder wie eine heiratsfähige frau - so ist das halt. frauen spielen rollen, und genau das sollten männer halt nicht mitmachen. und nur die werden letztlich respektiert, ansonsten wirst du emotional auseinander genommen, einfach weil du einschätzbar bist und dich wie alle anderen vollidioten verhälst - erfülle niemals die erwartungen einer frau, sondern kümmere dich um die befriedigung deiner bedürfnisse. und die sind bei ganz vielen männern überraschenderweise halt nicht nur sex, sondern eben auch echte beziehungen und jemanden etwas aus seinem leben mitteilen wollen weil ich den letzten punkt schon immer gemacht habe, hatte ich auch mit frauen weit über meinem level zumindest sehr beziehungsähnliche fickfreundschaften. und ich behaupte mal dass die alle von mir eine menge lernen konnten auch wenn ich nicht ihr mann fürs leben war männer verlieren frauen, weil sie ihr verhalten in richtung dominant, klare kante, wutausbrüche etc ändern, wenn sich die frau entfernt. männer verlieren frauen weil sie gekränkt reagieren auf die entscheidung einer frau gegen sie. wenn frauen sagen, dass er halt nur nett war, dann weil SIE vorher schon bei ihrer partnerwahl nix ernstes im sinn hatte. sie hat einfach nicht das in euch gesehen, was ihr anfangs vermutet habt, weil ihr das bindungsverhalten einer frau nicht erkennen könnt. letzlich bist du immer dann premium für eine frau, wenn du ihre distanzierung ohne diskussion und ohne vorwürfe etc hinnehmen kannst und eine andere ficken gehst. dann hast du immer alles richtig gemacht und hast ein mega stein bei ihr im brett. DANN bist du wirklich alpha

Einfach ignorieren und dein Leben weiterführen.

Ich muss euch mit Nadine leider enttäuschen meine Freunde, leider hatte sich die junge Dame erkältet und das Treffen kam nicht zustande. Es hätte mich brennend interessiert ob Nadine inzwischen besser Popcorn fangen kann. Wollte sie damals erst mit M&Ms bewerfen aber ich glaube bei ihrer miserablen Popcorn-Fangleistung hätte ich sie mit den M&Ms eher per Headshot erschlagen bevor sie eins hätte fangen können. Dafür gibts ein anderes tolles Erlebnis welches ich euch nicht vorenthalten möchte: Sechstes Date mit Angi, 25 Jahre alt, HB8, Technische Zeichnerin Hier hatte ich den nicht so guten Einfall dieser jungen Dame Blumen mitzubringen. Im Endeffekt ließ ich es aber spontan bleiben da dies das ganze eher in LTR Richtung lenken würde. Wobei ich mir irgendwo schon vorstellen kann das die Geste gut angekommen wäre. Aber was solls, es läuft auch so. Mit wilden Küssen wurde ich von einer sehnsüchtig auf mich wartenden Angi begrüßt. Da sie in einer sehr kleinen Stadt lebt verlegten wir zeitnah wie geplant in die nächste große Stadt ca 30 min von ihr entfernt wo sie in einem Restaurant reserviert hatte. Angi zeigte wieder ihre Verbundenheit zu mir indem sie die ganze Fahrt über meine Hand hielt und streichelte obwohl sie am Steuer war. Nach dem essen gingen wir in eine Shisha-Bar wo wir die nächsten 2 Stunden verbrachten, natürlich quatschten wir beide die ganze Zeit wie ein Wasserfall. Ich finde wenn beide Seiten die ganze Zeit am labern sind, man viel zusammen lacht und einem nie die Themen ausgehen dann passt die Chemie und der Vibe einfach. Niemals hätte ich Spaß an einem Date mit einer Frau welcher introventiert ist und der ich ständig alles aus der Nase ziehen müsste. Andererseits nerft es natürlich auch wenn eine Frau die ganze Zeit nur Müll labert. Auch ließen wir von der Bedienung paar Bilder mit meinem Handy von uns zusammen als Erinnerung machen. Während dem ganzen machten wir ständing aneinander rum und küssten uns wild. Ich negte Angi immer wieder auf eine lustige Art was sie dann zu kontern versuchte. Auch konnte ich sie mehrmals zum lachen bringen zB als sie aus irgendeinem Kontext sagte. "Soso, kannst du etwa durch Dinge durchsehen?" und ich daraufhin auf ihre Titten starrte, ich fand es nicht mal besonders witzig aber sie lachte sich paar Minuten lang kaputt... Natürlich leerte ich wieder das Bier und die Cocktails in mich rein. Die obligatorischen südländischen Gäste welche immer wieder unaufällig wie Geheimagenten zu Angi rüberschauten waren natürlich auch da. Bei ihr daheim angekommen wollte sie mir unbedingt ihren Trainingsraum mit ihren 2 Gogo Stangen zeigen wo sie das Poledance macht. Hier versuchte ich mich natürlich auch daran, blödete erstmal dumm rum und bekam sogar nach Anigs Einweisung ein paar akrobatische Einlagen hin wo ich kopfüber mit ausgestreckten Beinen oder so ähnlich um die Stange rotierte. Ich muss sagen das der Sport sogar richtig Spaß macht, Poledance hat wirklich viel mit Körperbeherrschung zu tun und da ich sportlich und definiert bin kann ich mich dafür natürlich begeistern. Angi machte zum Spaß Videos von mir beim Poledance und wir lachten viel. Natürlich zeigte sie mir auch wie man richtig Poledance macht indem sie zB die wildesten Akrobatikeinlagen vollführte bei denen sie kopfüber im Spagat zentrifugal um die eigene Achse rotierte oder irgendwelche anderen kranken Sachen raushaute die ich nicht nach 10 Jahren Training hinbekommen würde. Anschließend tranken wir Rosé auf dem Sofa und hatten natürlich wilden Sex. Nachdem ich sie in allen möglichen Stellungen beglückt hatte lag ich auf dem Rücken mir einen von der Palme wedelnd während sie neben mir lag, meine Eier streichelte und mich küsste. Meine andere Hand war dabei an ihrem Hintern. Irgendwann kam ich auf die geniale Idee mit meinem Finger außen an ihrem Arschloch herum zu spielen was sie auch zuließ. Da ich abspritztechnisch noch nicht so weit war dachte ich mir "yolo" und steckte den Finger mit subtiler Eloquenz in ihr Hintertürchen und voilà, die Zaubermaus lies es zu. So fingerte ich sie immer wieder mit meinem Finger hinten rein was sie richtig wild machte und stöhnen ließ. Irgendwann dachte ich mir "wenn nicht jetzt wann dann?", stand auf, legte sie mir Face down Ass up zurecht und legte mich auf sie drauf. Es kam kein blocken als mein Schwanz ihren Hintereinang berührte...fuck ist die Angi hinten eng dachte ich mir als ich mein Werkzeug langsam einführte. Als ich komplett drin steckte überschlug ich meine Arme unter ihr, hielt sie an ihren Fake-Titten fest und hämmerte sie 10 Minuten lang in den Arsch. Die süße Maus stöhnte dabei wie verrückt aber ich glaube es schien ihr zu gefallen. Nachdem ich mich später wieder zum wichsen hinlegte spritze ich auch ab und war glücklich. Komischerweise war Angi jetzt etwas wortkarg, schaut mich an und sagte "Du hast mich jetzt überrumpelt", "Ich hatte noch nie Analsex"..."Ja das habe ich gemerkt, so eng wie du hinten bist, hoffentlich tut dir morgen nicht dein Arsch weh ;)" verschmäht grinsend piekste mich Angi in die Seite. Wir schliefen aneinander gekuschelt ein und wiederholten morgens tatsächlich das ganze nochmal! Sprich ich vögelte sie wieder in den Arsch, als ich danach wieder auf dem Rücken wichste und ihren Arsch hielt, steckte ich diesmal sogar 2 Finger auf einmal bei ihr hinten rein was sie heftig stöhnen ließ. Immer wenn ich sie hinten fingerte sprich rein und raus ging sie voll ab..... Hat die kleine da einen neuen Fetisch in ihrem Sexualleben entdeckt? Kein Problem Angi ich helfe gerne 😉 Mit 25 Jahren noch nie Analsex gehabt, wo gibts denn sowas... Mittags kochten wir dann zusammen Chili Con Carne und pennten danach noch knapp 4 Stunden auf dem Sofa, wo sie in meinen Armen einschlief. Finde es schön so aneinander gekuschelt zu schlafen. Zum Ende gingen wir noch ein Eis essen und verabschiedeten uns danach. Während der gemeinsamen Zeit war Angi sehr bemüht vorzuschlagen was wir denn als nächstes machen könnten, wann wir uns wieder treffen und das sie mich vermissen wird (Ich bin die nächsten 5 Tage beruflich weit weg). Es ist eine Genugtuung wenn eine extroventierte Frau welche gerne provoziert sagt das sie einen vermissen wird oder vermisst hat. Naja mir reicht eigentlich 1x sehen mit ihr die Woche, aber ich will es auf keinen Fall missen denn ich finde sie sehr sympatisch, lachen nonstop zusammen. Ich finde es beeindruckend wie Personen einen Frame halten können, selbst nach dem tausendstem Neg von mir steht Angi stabil da, kommt nicht needy rüber, konntert Provokationen, provoziert selbst. Sie ist in meinen Augen einfach eine Frau welche einen stabilen Charakter hat. Aber inzwischen ist hat sie sich mit meiner imperialen Dominanz abgefunden, holt irgendwelche Küchensachen welche ich brauche, wir gehen dort hin wo ich es will, ich führe sie etc. Angi hat mir zB auch ihre neuen Schuhe gezeigt und ich sagte ihr knallhart das ich sie scheußlich finde, ein Nice-Guy würde so etwas nicht tun. Lerneffekt: -Hätte nicht gedacht das sie anal macht/mag, aber wenn man es nicht versucht wird man es nie herausfinden. Daher das Motto: No Risk no Fun. Fazit: -Sie hat immer noch nicht gefragt ob wir nun zusammen sind oder nicht, das finde ich klasse, so kann ich das ganze einfach entspannt laufen lassen -Ich werde sie auf jeden Fall weiter treffen, erst Recht nachdem ich sie zur Zweilochstute ausgebildet habe. Wie geht es weiter: -Bin jetzt erstmal beruflich weit weg, mal schauen was da geht. Werde mich auf jeden Fall im OG umschauen.

Da fängt es schon an. Sehe ich das richtig, dass du dich nur da als Alpha fühlen konntest? Warum bist du nicht einfach so, wie du bist? Du hast eine Top Frau an der Hand und fängst sofort an, dein natürliches Verhalten zu ändern. Das Ding mit dem Alpha ist, dass es nicht klappt, wenn du der Meinung bist, dass du nur so sein musst, wenn eine Frau in dein Leben tritt. Alpha-sein ist nicht an bestimmten Verhaltensweisen gekoppelt, die du mal eben rauskramst, wenn es darauf ankommt. Alpha sein (was auch immer das sein soll) fängt mit deinem Mindset an, dass immer und überall Gültigkeit besitzt. Schau mal auf die Menschen, die man als Naturals bezeichnen würde. Der Umgang mit Frauen ist spielerisch und leicht. Das kommt nicht daher, dass Sie mal eben so sind, wenn eine Frau da ist, sondern weil dieses Verhalten aus einer Akzeptanz Ihrer Persönlichkeit und des Stauts Quo entspringt. Da ist ein stabiles Fundament, dass nicht so leicht erschüttert werden kann. Da sind Prinzipien und Regeln, nach denen sie IMMER! leben. Stichwort Kongruenz. Diese kannst du nicht mal eben integrieren. Das ist Jahrelange Arbeit. Du machst dir zu viele Gedanken über Dinge, die du gerne haben möchtest, aber Sie nicht richtig in deiner Persönlichkeit gefestigt hast. Und Frauen, die sehr viel geschulter darin sind, die Pesönlichkeit eines Mannes zu Identifizieren, erkennen sowas unterbewusst sofort und drücken die Richtigen Knöpfe, um dich vor eine Wand rennen zu lassen. Und du rennst davor, weil du nicht gefestigt genug in deinen Werten, Prinzipien und dem Kern deines Selbstes bist. Wie auch? du rennst ohne Kompass durch die Gegend bzw stellst Ihn auf Süden, wobei er eigentlich auf Norden stehen sollte, nur weil ein Weibchen dich mit Ihrem Duft kirre macht. Für dich gilt hier, sorge erstmal für ein stabiles Fundament, akzeptiere deine Persönlichkeit und entwickel dich dann ohne Druck dahin, wo du sein möchtest. Dann musst du auch nicht schon noch 3-4 Dates deinen Kopf mit Fragen über deine Persönlichkeit und dein Frame zerschießen. Damit versaust du es dir und man kann die Uhr danach stellen, wann die Frau keinen Bock mehr auf dich hat. Sogut wie alle Frauen labern immer davon, dass Sie einen Fels wollen. Aber es bringt nichts, wenn du mal eben einen Sandhaufen zusammen schaufelst und den Grau anmalst. Da kommt eine Welle und die Farbe ist weg und du zerbröselst. Erstmal ist nichts falsch daran, einer Frau Interesse zu zeigen. Ganz im Gegenteil. Willst du der ignorante Ficker sein, der du scheinbar nicht bist und dann als beleidigte Leberwust durch die Gegend rennen, weil es wieder nach den selben Mustern abläuft? Aber was ich hier lese ist, dass dir scheinbar etwas in deinem Leben fehlt, und das hat erstmal nichts mit Frauen zu tun. Was fehlt dir? Und dann überlege dir, wie du es dir unabhängig von Frauen geben kannst. Stichwort: Erfüllendes und interessantes Leben. Das Gefühl, welches du da beschreibst, dass du immer weniger derjenige bist, der du zu Anfang warst, kommt schlicht und ergreifend daher, dass du schon in die Sache eingestiegen bist ohne das zu sein, was du sein willst. Du hast dir, sobald die da war, mal schnell einen Frame zusammengeschraubt und gehofft, dass der zieht. Hat er scheinbar auch. Aber dir fehlt da das Fundament, die Festigkeit und die Routine. Einen Frame aufrecht zu erhalten, den du nicht hast, wird schief gehen. Die Frau zieht dich nach und nach in Ihren Frame. Aber es sollte komplett anders sein. Du steigst bereits mit einem Frame in die Geschichte ein und lässt SIE! daran teilhaben. Aber niemand hat bock, ein Teil einer schlecht kalibrierten Scharade zu sein. Gerade nicht Frauen, die Ihren Fels haben wollen. 1.: Sei kein Blue-Pill-Peter. Es gibt nicht die eine Frau! Es gibt viele Frauen und viele davon entsprechen deinen Werten und Prinzipien mehr und viele davon weniger. Und hier ist das selbe Problem. Es gibt nicht den Frame, auf den du achten musst. Es gibt nur das vertreten deiner Werte und Prinzipien und mit welcher Überzeugung du das tust. Mir wäre die Energie zu schade, die ich ins Hirnwichsen stecken müsste, um etwas aufrecht zu erhalten, was ich nicht bin. Sowas beeinflusst IMMER! deine Interaktion mit dem schönen Geschlecht. 2.: Überleg dir mal, ob eine monogame LTR wirklich dein Ziel sein sollte, wenn du Frauen datest. Ich glaube, da gibt es mehr und erfreulichere Dinge, nach denen man streben kann. Du bist ein Kerl. Du hast erstmal gut zu ficken und interessant zu sein. Dieses LTR-Gelaber kommt nicht von dir sondern eine Frau macht in der Regel die ersten Schritte dahin. Ganz klassisch: Mann verführt, Frau bindet. Frau legt vor, die gehst drauf ein oder nicht. 3: Du willst keine LTR mit Ihr, machst dir aber Gedanken darum, dass du deinen Frame verlierst. Wenn du da eh nichts Ernstes beabsichtigst, warum machst du dir Gedanken darum? Just give a Fuck. Du hast ne gute Zeit, jemand hört dir zu, du konntest ein bisschen Ficken und dich ausheulen und merkst, wo deine Baustellen sind. Das triggert eine Phase der Selbstbeurteilung. Win-Win. NIchts, worüber du dir Gedanken machen musst. Du weißt jetzt, woran du arbeiten musst. Dann tu es. Und bitte tu es nicht erst, wenn es drauf ankommt. Sowas ist konstante Arbeit an dir selbst und wie du der Welt gegenübertrittst. To-do -> Schatztruhe lesen -> 6 Säulen des Selbstwertes besorgen, lesen, drann arbeiten und verstehen -> An deinem Leben und was du davon erwartest arbeiten. Wie sieht es bei dir mit Sport und anderen Hobbys aus? Solange du dich selber akzeptierst und mit diesen Dingen selbstbewusst umgehst und Sie als ein Teil von dir und deinem Leben akzeptierst, ist es eher etwas, was dich zu dem "Alpha" macht, der du sein willst. Aber Binde der Schnecke nicht gleich die Abgründe deiner Seele auf. Sowas kannst du machen, wenn ihr schon in einer fortgeschrittenen Phase seit und du Ihr und dir selber bewiesen hast, dass du damit Selbstbewusst umgehen kannst und ihr gezeigt hast, das du Stabil bist. Die Dame wollte erstmal ein wenig unkompliziert gebummst und bespaßt werden. Gib Ihr das und lass deine persönlichen Issues erstmal Weg. Sowas ist immer ganz gefährlich, wenn das Vertrauen dafür nicht auf beiden Seiten da ist. Und nochmal: Es gibt nicht die eine! Hör auf, dieser Disney-scheisse hinterherzurennen. Du bist hier im Pick Up Forum und nicht im Planet-Liebe Forum. Frag dich mal, warum du die Weiber damit vollquatscht und es dann scheinbar immer gleich endet. Gibt es da dinge, über die du gerne reden möchtest, weil du Sie für dich selber nicht aufgearbeitet und akzeptiert hast? Es hat nicht "ok" für dich zu sein, was da passiert ist, sondern es hat wie folgt zu sein: Ich bin froh, dass das mit mir passiert ist, weil es mich zu dem gemacht hat was ich bin und ich verdammt nochmal stolz darauf bin, dass überwunden zu haben! Deine mentale Stärke ziehst du aus deinem Blickwinkel über die Dinge, die in deiner Vergangenheit vorgefallen sind und nicht aus einer Ignoranz gegenüber der Tatsache, dass dich diese Dinge solange beeinflussen, bis du damit anständig abgeschlossen hast. Eine Frau ist nicht dein Therapeut sondern ein Wesen, mit dem du Spaß haben sollst. Ein Wesen, dass dein geiles Leben noch etwas geiler macht. Sobald du Sie aber als emotionales Tampon benutzt, läuft was schief und du solltest da innehalten und dich fragen, ob du mit allem so im reinen bist, wie du glaubst. Du kannst nicht vor deiner Vergangenheit wegrennen. Konstante Arbeit, ein konstantes festigen deiner Werte und Regeln. NIcht bequem werden sondern jede Situation immer dazu benutzen, dich selber zu verbessern und zu festigen. Die Arbeit hört nie auf mein Freund sondern das Leben schmeißt dir ständig HErausforderungen vor die Nase, die du angehen kannst, daran lernen kannst oder halt nicht. Bequemlichkeit gibt es für einen Mann in dieser Welt nicht. Xib

Ambizious, du hast so extrem den Fokus auf die breite Masse bzw. der breiten Masse an Frauen zu gefallen, dass du komplett den Fokus auf das Individuum verloren hast. Und so lange du nur Menschen nach maximaler Schnittstellen-"Passung" ohne tieferes Kennenlernen des Menschen selbst, als hinreichend für eine Beziehung definierst, wirst du auch nie wirklich tiefe Beziehungen, die dich und sie emotional berühren werden, führen können. Deswegen ist es für dich auch so schwierig dir vorzustellen, jemals eine Frau zu finden, die bereit wäre mit dir auszuwandern, für ein bisschen Spaß im Bett und maximaler Schnittstellenpassung macht das keine, für bzw. mit einem Mann den sie liebt, sicherlich mehrere.

Puh, ich weiß nicht, was du dir diesbezüglich von mir erwartest. Ich kenn die Frau ja nicht...... Vielleicht ist sie ja wirklich sehr beschäftigt, kann ja schon mal vorkommen. Oder sie hat irgendwelche Zweifel und kann sich nicht entscheiden, ob sie noch ein Date will oder nicht, und zögert es raus. Oder sie will nicht mehr, aber möchte nicht unhöflich sein. Oder viele andere Gründe, auf die ich nicht komme, weil es nciht meine Gründe wären. Ohne mehr Info würd ich aber mal vermuten, dass das kein "Textproblem" ist, also dass es nicht durch das Schreiben entsteht. Ganz platt gesagt: wenn ich einen Tyen toll finde, kann er schreiben was er will, im Zweifel find ichs tendenziell süß/aufmerksam/witzig/interessant/liebenswert etc. Wenn ich ihn langweilig oder unattraktiv finde, ist sein Schreiben halt schnell nervig/aufdringlich/needy/pseudo-witzig/dumm/inoriginell. Man kann die gleiche Nachricht sehr unterschiedlich wahrnehmen, je nachdem, was man für ein Bild von einer anderen Person hat. Das Bild entsteht im realen Kontakt. Ja, wär auch tendeziell am ehesten meine Interpretation. Andersrum ist aber auch die Frage: muss das nach so einem kurzen Kennenlernen schon sein, dass die Frau total begeistert ist? Manchmal ist es auch so: Date 1 ist nett, aber irgendwie nciht so richtig passend, Date 2 ist cool, aber ob man den wirklich will?, und Date 3 plötzlich super lustig, coole Gemeinsamkeiten gefunden, der Typ wirkt plötzlich total anders, danach kann man Date 4 gar nicht mehr erwarten. Also, man muss in das Kommunikationsverhalten einer Person ganz zu Beginn ja auch nicht unbedingt die gesamte Dynamik reinlesen, die sich dann entwickeln würde. Es ist oft so, dass zu Beginn eine Person mehr Interesse hat als die andere, das muss aber nicht so bleiben. Statt Hinterherrennen kann man ja auch versuchen es entspannt zu sehen, einfach noch mal zu schauen beim nächsten Treffen, Angebote machen, aber nicht zu viel, und es nicht gleich krass persönlich nehmen, wenn sie erst mal weniger engagiert ist.

die Perspektive ist echt mies, wie soll man das denn vernünftig beurteilen... Mein Eindruck: Hose 1 sitzt gut. Hose 2 sitzt wie ein Kartoffelsack.

Nicht nur auf das Äußere achten. Hatte mal eine Beziehung mit einer optischen 6, doch Humor, Intelligenz, toller Sex und sportlich.

Optik okay kann ich nachvollziehen. Interessen schon weniger. klar irgendwo sollte es grob passen aber du wirst als Mann eh schwierigkeiten haben ne Frau zu finden die da exakt Deckungsgleich mit dir ist was Interessen betrifft. Und Alter? Sorry aber 23 ist perfekt, egal ob du 30 oder 40 bist. Es ist schwachsinn dass die Frau nicht wesentlich jünger sein darf als der Mann. Ja es gibt gewisse Leute die sich an sowas stören, aber ganz ehrlich sche** auf die. Mit 23 hat die Frau schon etwas Erfahrung mit Männern ist nicht mehr grün hinter den Ohren, aber die innere Uhr tickt noch nicht und sie will nun uumbedingt Kinder. Mal ehrlich mit so einer haste locker(!) 5 Jahre Zeit um zu sehen ob es mit Kindern usw passt. Und zu irgendwelchen Problemen die man hat: Kümmer dich selbst drum und halt vor der Frau die Klappe. Jammer sie nicht voll wie unzufrieden du bist sondern helfe dir selbst und lass sie mal daraus. Wenn deine Familie doof ist und du mit ihnen nicht klar kommst steh vor ihr dazu. Sag ihr wies ist. Mache deine Probleme nicht zu ihren. Gilt in meinen Augen auch umgekehrt in einer Beziehung. Wenn ich meine LTR treffe bzw Frau allgemein will ich nicht ihr Problemlöser sein sondern ne geile Zeit mit ihr verbringen. Zum rumjammert hat sie ihre Freundin oder andere Beta Orbiter.

Was dir aber schon Angst macht, wenn du zulässt, dass jemand hinter deiner Maske blickt. Wenn du die Wahl hättest, wärst du gerne dauerhaft Mr. Perfekt! Was bedeutet, dass du dich dauerhaft auf ein Podest stellen musst, um dich in der Beziehung wohl zu fühlen? Warum? Indem du dir klarmachen solltest, dass du in einer Beziehung nichts leisten oder schaffen musst und du dir auch nicht zwanghaft eine Maske aufziehen musst. In einer Beziehung geht es erstmal um euch und nicht um dich. Wenn du dich in einer Beziehung dauerhaft unsicher fühlst, dann kann sie sich kaum entwickeln.

Immer. Erstrecht wenn du irgendwelche Probleme mit dir hast. Sonst führt das nur zur Entfremdung. Aber wieso willst du es überhaupt ansprechen? Sei doch einfach nervös. So lange niemand schreiend davon rennt ists ok und mit mehr Praxiserfahrungen wird deine Nervösität immer mehr schwinden.

Das mag sein, ist aber Spekulation und Mann hat es nicht alleine selbst in der Hand. M.E. ist es hilfreich, sich zu überlegen, mit welcher Haltung man an die Sache herangeht bzw. welcher "Frame" der eigenen Persönlichkeit entspricht. Und dann im zweiten Schritt zu gucken, wie man darauf aufbauend vorgeht. Es macht bspw. einen Unterschied, ob man den Frame setzt "ich möchte gerne, dass wir beide trotz der schwierigen Situation die beste Lösung für alle, insbesondere für das Kind finden" oder den Frame "ich bin auf alles vorbereitet, ich werde mich von dir nicht über den Tisch ziehen lassen" oder den Frame "tut mir leid, wie das alles gelaufen ist, es soll dir und dem Kind zukünftig an nichts fehlen" etc.pp. Das ist aber nicht hinreichend. Wenn die Anwälte ins Spiel kommen, kann man sich seinen Frame sonstwohin schmieren. Wohin die Reise geht, dazu kann man nur durch Kommunikation Hinweise bekommen und dann reagieren. Anders geht es nicht. Also wenn die Kommunikation vorher schlecht war, ist so eine Trennung ein Anlass und Grund, die Kommunikation zu intensivieren, auch wenn es Zeit und Nerven kostet und man ggf. über seinen Schatten springen muss. Wenn die Kommunikation erst über Anwälte läuft, wird es richtig teuer. Und auch wenn die Mutter in der Familienrechtsprechung grundsätzlich am längeren Hebel sitzt, sollte man nicht außer Acht lassen, dass Mütter grundsätzlich auch keinen Bock auf eine Scheidung haben bzw. als alleinerziehende da zu stehen, weil so toll ist der "Status" auch nicht, selbst wenn materiell, also was Haus und Geld angeht, erstmal alles beim Alten bleibt.

Knick nicht ein , bitte . Es wird der Tag kommen , vielleicht in einer Woche, oder 2 Monaten oder in einem Jahr, aber er wird kommen , da wird sie dir mitteilen ,, wir sollten nochmal reden .." Sie wird unterschwellig dir Signale geben das du eine falsche Entscheidung getroffen hast oder das du aus dem Gespräch als Verlierer hervorgehst. Frauen legen sich bei solchen Fällen immer ein Skript zurecht , auf jede Antwort von dir wird wie aus der Pistole geschossen der nächste Vorwurfstorpedo abgefeuert, du wirst dann solange torpediert, bis du deine Schilde senkst, und ihre egoistische narzisstische Haltung keimt. Frauen können Gefühle wie Rache ,Vergeltung viel besser ausüben (und auch genießen leider ) auch wenn sie dafür Einbußen haben . Die Genugtuung, das du emotional, finanziell am Arsch am Ende bist , sie dafür aber das Kind alleine großziehen wird und Sex nurnoch per Abgeschleppt von irgendwelchen Partys hat, die ihr Ego kurzzeitig schmeicheln das sie noch begehrt werden kann (klar,irgendwer hat nachts um 4:00h in der Disco immer noch druck, also wieso net die besoffene ü40 Tante..) . Und rechtfertigen wird sie das später immer "Papa hat uns ja verlassen dieser Loser.. ich musste dich alleine großziehen ! " Ich hab auch eine ewig lange Beziehung nur aus Gewohnheit so lange damals weiter gemacht , zwar kein Kind, aber im sozialen Umfeld genügend ähnliche Situationen mitbekommen die das gleiche Schema hatten. Jeder Mann, der ein bisschen emotional offen ist , wird in diese Lage mal kommen, wo aus Liebe Gewohnheit wird ,mit der Hoffnung das sich was ändern wird ,weil man selbst es nicht realisieren will ,das der andere Part in der Beziehung nicht so aufrichtig liebt . Die unausgesprochene Erwartung hält einen fest. Man liebt einen Schatten von dem was mal war ,und sieht die aktuelle Beziehung nicht mehr richtig. Es werden Tage kommen ,da wirst du dich befreit und super fühlen ,und es werden Tage kommen die dich runterspülen. Eine Achterbahnfahrt. Das wird aber auch wieder aufhören , das ist gewiss. Die Alternative ist schlimmer, weiterhin mit einer narzisstischen emotionalen Eiswürfel einen festgefahrenen Alltagstrott hinzuvegetieren bis sie dich irgendwann verlässt .

Problem war hier aber nicht das Kind, sondern deine Frauenwahl. Dass die Dame nichts ist, hast du in den 7 Jahren davor schon gemerkt und nicht gehandelt. Warum? Das solltest du mal aufarbeiten und dein Muster erkennen, passiert dir sonst mit größerer Wahrscheinlichkeit wieder. Der Move mit der „Trennung“ ist verständlich aber impulsiv. Hättest deinen Entscheidungsvorsprung nutzen und dich juristisch beraten lassen können, bevor du ihr den Laufpass gibst. Je nachdem wie durchtrieben deine Frau ist, kannst du deine Entscheidung ja relativieren, dich absichern und sie dann endgültig abschießen, um deine Position zu verbessern. Du solltest jetzt strategisch handeln und erst danach impulsiv-emotional.

Hm. Ich bin mir nicht ganz sicher, aber ich glaube, sich öffnen heißt ja weniger, etwas zu erzählen, was mal belastend war, sondern in der Interaktion mit dem Gegenüber Verletzlichkeiten zu zeigen bzw. zuzulassen. Wenn ich also zb schwierige Geschichten von früher erzähle, dann lässt sich der Grad meiner Selbstöffnung nicht am Inhalt der Geschichte festmachen sondern daran, wie starke Gefühle das Erzählen in mir, in der aktuellen Situation, hervorruft bzw. wie stark ich zulasse, dass diese Gefühle nach außen sichtbar werden. Wenn man da etwas "positiv färbt" dann hält man sich ja genau davon ab und verschleiert seine wahren Gefühle. Ich glaub, da ist es fast schon besser, wenn man es gar nicht erzählt; es kann sich entfremdend anfühlen, wenn emotionale Themen mit wenig Gefühl besprochen werden. Man fühlt dann die Grenze zwischen einander, die dadurch entsteht, dass du deine Gefühle filterst im Ausdruck. Da kann es aus meiner Sicht manchmal besser sein, zu sagen "ja, da gibt es eine Geschichte zu, aber ehrlich gesagt will ich die grad nicht erzählen, ist mir noch zu persönlich." So etwas einem anderen zu sagen ist auch eine Selbstöffnung, weil cih mein Gefühl der Hemmung in dem Moment zeige, und das ist intim. Dass das bei mir so selten ausgelöst wird, heißt ja nicht, dass es bei anderen Frauen auch so schwierig ist. Ich bin seit 8 Jahren Single und insofern sicher nicht repräsentativ für 'alle' Frauen was die Partnerwahl betrifft. Da müsstest du also die Frauen fragen, die oft in Beziehungen sind, was Männer dafür getan haben. Ich persönlich glaube, manche Menschen verlieben sich halt schnell und mögen es nicht, allein zu sein. Ich kenn Frauen, die sich 2 Monate nach einer langjährigen LTR direkt wieder verliebt haben und es wieder "der Mann für's Leben" ist; die sind praktisch nie Single und rutschen von einer LTR in die nächste. Hatte bisher nie das Gefühl, dass die Männer da irgendwelche krassen Strategien drauf haben, sondern dass diese Frauen einfach so sind und bei Gelegenheit meist eine LTR wollen. Vielleicht ist dieser Pool Frauen durch bestimmte Einflussfaktoren in deinem Leben einfach unterrepräsentiert, unabhängig von deinen Strategien? Zb werden Frauen, die ständig in Beziehungen sind, rein statistisch nur kurze Intervalle haben, in denen sie als Single überhaupt für ONS, F+ usw zur Verfügung stehen; schon deshalb wirst du ihnen weniger oft begegnen. Glaub auch, dass sich da oft im SC direkt das nächste anbahnt, sobald die Single sind, und die oft gar nicht richtig auf den 'Markt' kommen. Zweitens glaube ich auch, dass manche Menschen viel kompatibler mit einer Mehrzahl an Menschen sind als andere. Ich seh's wie eine Normalverteilung: gibt halt sehr viele Menschen um die Mitte herum, die sich recht ähnlich sind. Da ist die Chance, einem kompatiblen Partner zu begegnen, statitisch einfach viel größer. Und gibt halt einige wenige Menschen, die ganz am Rand sind (kann man natürlich auf verschiedenste Kriterien anwenden, sowohl Eigenschaften als auch Ansprüche oder sexuelle Präferenzen). Da 'klickt' es dann halt einfach seltener, weil man viel seltener kompatiblen Menschen begegnet. In dem Kontext wäre es erhellend, wie es bei dir mit Freundschaften aussieht: begegnen dir oft Menschen, mit denen du tiefe Freundschaften aufbauen wollen würdest? Hast du mit vielen Menschen eine Ebene? In meiner Wahrnehmung korreliert das; Menschen, die bei der Partnerwahl recht oft andere finden, die passen, haben oft auch keine Probleme, viele Freunde zu finden und sich in vielen sozialen Kontexten passend zu fühlen. Das muss nicht mit sozialen Skills zusammen hängen, sondern kann einfach den Grad an Mainstreamigkeit spiegeln. Ich kenn mich nicht mit irgendwelchen PUA-Comfort-Strategien aus. Ich hab beim Lesen aber gedacht: vielleicht ist eher zu viel Aktivität deinerseits das Problem. Vielleicht würde Selbstöffnung in deinem Fall zb bedeuten, dass du die Kontrolle der Situation mal abgibst an die Frau und schaust, was dann passiert. Dass SIE entscheidet, was sie in dir sehen will, welche Seiten sie erkunden will, was sie dich fragen möchte. Und du unvorbereitet darauf reagierst und einfach mal schaust, wie du dich fühlst, was sich ergibt an Gesprächen und Gefühlen. Wäre mal ein ganz anderer Ansatz. Es war jedes Mal super unterschiedlich und auch die Männer hatten eine sehr unterschiedliche Art. Die sind keine 'ähnliche Strategie' gefahren. Außerdem hatte ich nur mit 2 der 4 Männer eine Beziehung; einer wollte nichts Richtiges, und einer war schon seit Ewigkeiten glücklich vergeben, als ich ihn kennenlernte. Keine Chance, trotz starker Verbindung. Die zu seiner Freundin war stärker und gefestigter. Ich hatte einen langen Text geschrieben mit einigen Beispielen von Situationen, aus denen man männliche Verhaltensweisen ableiten kann, die bei mir eine emotionale Verbindung spüren lassen haben. Ich hab's aber wieder gelöscht, weil es wirklich sehr persönliche Situationen und Erinnerungen sind, die ich (auch anonym) doch nicht veröffentlichen möchte. Es waren jedenfalls sehr unterschiedliche Verhaltensweisen: manchmal haben die Männer tief in mir liegende Bedürfnisse, Ängste oder Grenzen wahrgenommen und darauf reagiert, indem sie mir gezeigt haben, dass sie diese Seiten sehen und mögen, indem sie die Bedrüfnisse erfüllt haben oder indem sie eine emotionale Stütze waren in herausfordernden Situationen, mich z.B. beruhigt haben. Manchmal habe ich Schwächen (Scham, Überforderung, emotionale Überwältigung) an einem Mann sehen dürfen und konnte darauf reagieren. Das männliche Verhalten lag dann im Zulassen, also diese Gefühle nicht verstecken, die Situation nicht verlassen, die Situation nicht zu kontrollieren/zurechtzubiegen versuchen, sondern sich komplett mir zu überlassen. Ich habe dann entschieden, was wir machen (bei konkreten Problemen) oder das Gespräch übernommen, die Situation gestaltet, und sie haben es zugelassen und sich führen (manchmal auch verführen) lassen. Die aktive und passive Rolle kann also wechseln und ich empfinde es auch immer als besonders angenehme Interaktion, wenn beide mal in der 'schwachen' Rolle sind.

Ist ja der Wahnsinn, schon wieder 6 Wochen her seit meinem letzten Post. Die Zeit verfliegt. Ein bisschen was gibt es neues: 1. Ich bin wahnsinnig stolz auf mich, wir sind umgezogen und trotz Umzugsstress habe ich meinen Trainingsplan durchgezogen. Mir hat das ganze mal wieder gezeigt, man kann alles schaffen, wenn man denn nur will. Der Rest ist nur blabla. 2. An meinem Geburtstag habe ich die 90 KG geknackt, das war das schönste aller Geschenke. 3. Meine sportmedizinische Untersuchung kann ich leider erst Mitte August machen, ich bin aber immer noch schmerzfrei beim Training. 4. Mittlerweile bin ich bei 86,5 KG. Die Kurve zeigt also weiterhin und konstant nach unten. 5. Zur Zeit ist es echt hart: Ich hab ständig Lust auf Essen und bin gerade in einer Phase in der ich kein Sättigungsgefühl mehr kenne. Ich mach es jetzt so, dass ich ganz normal esse, dann warte ich noch 45 Minuten und wenn ich dann noch Hunger habe, dann esse ich noch etwas. Von Süßigkeiten halte ich mich weiterhin fern. 6. Meine Bestzeiten aktuell: 5KM in 26:05 øHF 166, max. HF 183; 10KM in 54:11 øHF 158, max. HF 179 Herzfrequenzen nicht gemessen mit Brustgurt sondern mit meiner Apple Watch 5. (soll ja ganz gut sein laut Stiftung Warentest) Kann jemand von euch einen Marathon im Süddeutschen Raum im Frühjahr empfehlen?

Alter. Niemals nur irgendwas ansatzweise in der E-Mail schreiben, was man gegen dich verwenden kann.

Ich war 4 Jahre in einer beziehung mit einer Frau, die zwei Kinder hat. Ich selbst habe auch zwei Kids. Zu Beginn dieser Beziehung waren Ihre Kids 6 (Junge und Mädchen), meine 8 und 10 (beides Jungs). Wir sind schon sehr schnell zusammengezogen. Ihre Kids haben bei uns gewohnt, meine kamen alle14Tage übers WE und immer die Hälfte der Ferienzeit. Unterkunftssuche: Ihre Kids sollten jeder Ihr eigenes Zimmer haben. Ich wollte nicht, dass sich meine Kids benachteiligt fühlen. Deshalb haben wir ein großes Haus gemietet, so dass Ihre zwei ein jeweils eigenes und meine zwei ein gemeinsames Zimmer hatten und nicht bspw. auf der Couch im Wohnzimmer schlafen mussten. KFZ: Anfänglich mussten wir immer mit zwei Autos fahren, da wir ja 6 Personen waren. Wir haben uns dann irgendwann einen Van angeschaftt. Das Verhältnis zu den Kids: Man braucht sehr viel Fingerspitzengefühl. Der erste Eindruck bei den Kindern kann sein: "Hey, da kommt jemand, der mir meine Mama wegnehmen will" Ich habe mich sehr viel mit Ihren Kindern beschäftigt so dass eine sehr vertrauensvolle und herzliche Beziehung zwischen uns entstand. Der Junge fragte mich irgendwann einmal ob er denn auch "Papa" zu mir sagen dürfte. Ich verneinte das mit dem Hinweis, dass a) man nur einen Papa haben kann, den er ja auch hat und der auch für Ihn da ist und b) das ich allerdings sehr gerne sein allerbester Freund wäre. Das Verhältnis zum Vater/Mutter der Kinder: Ich war sehr daran interessiert den Vater Ihrer Kinder schnellstmöglich kennenzulernen. Er sollte sehen, dass ich ein Mensch bin mit dem man es gut aushalten kann, bei dem er seine Kinder gut aufgehoben sieht. Dies ist mir auch gelungen. Wir haben uns sehr gut verstanden. War mit ihm gemeinsam und unseren Kids auch alleine unterwegs("heute machen wir mal was nur mit unseren Papas") Wir haben ab und zu mal gemeinsam ein Bier getrunken (ohne irgendjem. anderen) Das gleiche hätte ich mir auch von den Frauen gewünscht. Leider war das nicht der Fall, da meine Partnerin extrem eifersüchtig war und wohl unterschwellig immer dachte ich könnte zu meiner Ex-Frau zurückkehren. Das sorgte auch immer für Diskussionen. Die Kids untereinander: Wir hatte drei Jungs und ein Mädel. Die Jungs verstanden sich prächtig, das Mädel wurde immmer etwas ausgegrenzt. Wir haben mit den Jungs hierüber gesprochen, dass das so nicht geht und zusätzlich durfte sich das Mädel an den gemeinsamen WE immer noch eine Freundin zur Übernachtung einladen. Der tägliche Umgang mit den "fremden" Kids: Ich habe mit meiner Partnerin besprochen, wie sie sich denn vorstellt, wie ich mich Ihren Kids gegenüber z.B. in Erziehungsfragen verhalten soll. Wir einigten uns, dass "wichtige bzw. tiefergreifende" Dinge Sache der jeweiligen Eltern sind. Im täglichen Umgang sollte ich mich jedoch genauso verhalten, wie ich mich meinen einigen Kids gegenüber verhalten würde. Gesagt, getan. Irgendwann kam die Situation, dass ich Ihre Kids wegen irgendwas ermahnte und sie mir vor den Kids ins Wort fiel und den Kids signalisierte, dass ihr Verhalten schon ok sei. Ich habe mich in dem Moment dazu nicht mehr geäussert.Abends(die Kids waren im Bett) habe ich Ihr dann folgendes gesagt:" Wenn Du möchtest, dass ich mich auch in Erziehungsfragen beteilige, dann sage so etwas nie mehr vor Deinen Kindern. Solltest Du mit dem was sich sage nicht einverstanden sein, dann nimm mich zur Seite und spreche unter 4 Augen mit mir darüber. Sollte Dir das nicht möglich sein, werde ich mich komplett aus der Erziehung raushalten" Das ging ein paar Wochen gut bis sich eine ähnliche Situation wiederholte. Daraufhin habe ich mich konsequent aus der Erziehung rausgehalten, was dann später in solche Sprüche mündete: "Kannst Du nicht auch mal was sagen" Dieses Problem war sicherlich auch ein (kleinerer) Punkt der zu unserer Trennung geführt hat. So, es gab noch sehr viel mehr Herausforderungen, ich könnte noch seitenweide schreiben, fürs erste soll das erstmal genügen.