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So, heute Vormittag habe ich hier im Thread gelesen und bin MAL WIEDER verzweifelt... und jetzt habe ich die Zeit, dazu mal ein paar Worte zu verlieren. Ich möchte euch anhand von mir als Beispiel zeigen, was gute Fotos ausmacht und welche Punkte dafür entscheidend sind!!! Und dafür opfere ich meine Anonymität, die ich hier im Forum eigentlich genieße. Drauf geschissen. Achso: Gleichzeitig sollt ihr natürlich auch meine Bilder bewerten, damit mein Beitrag hier auch seine Daseinsberechtigung behält. Ich werde euch im Folgenden zwei Bilder von mir zeigen, die im gleichen Raum mit einem Zeitunterschied von ca. 1 Minute geschossen wurden. Von mir selbst. Bild 1: (entfernt) Bild 2: (entfernt) Was habe ich bei den beiden Bildern jeweils anders gemacht? - Ich habe bei Bild 1 die Innenkamera meines Handys benutzt und bei Bild 2 die Außenkamera. (Die Innenkamera verzerrt dein Gesicht unvorteilhaft, egal welches handy ich hab das noch nirgendwo anders gesehen.) - Ich habe bei Bild 1 nicht darauf geachtet, dass ich ins Licht gucke (Dadurch kommt mein Gesicht nicht zur Geltung) Bei Bild 2 habe ich mich dafür extra ans Fenster gestellt - Ich schaue bei Bild 1 nach unten und stehe nicht gerade, was ebenfalls mein Gesicht verzerrt. - Bei Bild 1 lächle ich nicht wirklich authentisch, sondern gestellt. - Bei Bild 1 sieht man viel mehr, dass Haare bei meiner Frisur abstehen, anstatt sich diese ins Gesamtbild einfügen. Meine Tipps an euch: Ihr braucht kein professionelles shooting. Ihr braucht Bilder die authentisch sind und wo euer gesicht optimal rüberkommt. Anhand meiner Punkte oben und der Orientierung an den Bildern dürfte das ziemlich praxisnah umzusetzen sein. Ich hoffe das hilft dem ein oder anderen hier weiter. Kakao

Ist halt das typische Mindset der Gescheiterten. „Die Anderen haben es soviel leichter [blablabla].“ Die Startvoraussetzungen mögen bei jedem unterschiedlich sein, was man daraus macht hat man aber selbst in der Hand. Ausgaben minimieren und/oder Einnahmen maximieren. Aber da fängt dann halt die Comfort Zone bei den meisten an entgegenzuwirken. Umziehen will ich aber nicht fürn neuen Job, hab ja Freunde und Family hier... ne kleinere Bude? Ne, was sollen die Kollegen denken... Selbstständigkeit? Viel zu viel Risiko. Mit 4000€ netto(!!!) gehörst du auch nicht einkommensmäßig nur zum oberen Drittel. Das ist top 10%. Du verdienst also mehr als 90% aller anderen in Deutschland. Ich mache das ähnlich wie du. Gucke nur nach oben. Aber weil ich aufholen will - nicht weil ich die Welt für ungerecht halte. Trotzdem solltest du mal drüber nachdenken, wie privilegiert man ist in einem wohlhabendem Land wie D zu den Top10% zu gehören. Versuch von deinem Einkommen 2k€ pro Monat beiseite zu legen und dich über die verschiedenen Investmentmöglichkeiten zu informieren (ETFs/Immos). Mit 2k Sparrate und guter Verzinsung kannste in deutlich <20 Jahren finanziell frei sein. Oder such dir mal für ein paar Jahre nen Job in der Schweiz. Wohne außerhalb der großen Städte oder zieh in eine WG. Da bleibt dir am Monatsende noch mehr als die 2k€ über wenn du nen entsprechenden CV hast...

Ich setz nen Fünfer dass sich dein Mann das Gleiche denkt.....

Ja, ich 🤣 Also erstmal endet niemand als „Unterhaltssklave“ wenn er finanzielle Verantwortung für seine Kinder übernimmt o.O Ob für dich jemals so eine Beziehung realistisch sein wird, hängt doch von dir selbst ab, oder? Wenn du keine ausreichenden Beziehungsskills hast, wird deine wohl kaum ewig halten. wenn du keine attraktiven Attribute in deiner Persönlichkeit besitzt, dann wird die Frau kaum lange scharf auf dich sein. Und die Liste könnte man hier ewig ausführen..... Mir fällt das in letzter Zeit öfter auf: Menschen wollen die 100%, aber die gibt es nicht... Man muss schon Prioritäten setzen. Frauen wollen den durchsetzungsstarken Macher Typen, jammern dann aber rum, dass er manchmal zu wenig Empathie an den lag legt und seine Erfüllung eher im Beruf findet, als in der Ausgestaltung des gemeinsamen Eigenheims. Dann wollen viele Männer gebraucht werden und nehmen sich eine anlehnungsbedürftige Frau und jammern dann rum, dass diese ihnen im Bett nicht die Kleider vom Leib reißt und den Vamp macht. sehr realistisch 😅👍 grundsätzlich würde ich sagen, dass lange erfüllte Beziehungen aus zwei Komponenten bestehen: Chemie + Kompatibilität. Chemie = sexuelle Anziehung Kompatibilität = Freundschaft ( ähnlicher Charakter und Werte + Ziele ) Wenn man also über ausreichend Selbsterkenntnis verfügt und seine Stärken wie Schwächen gleichermaßen kennt, dann trifft man dahingehend ganz gute Entscheidungen und kennt auch die Stolpersteine auf dem Weg in eine lange und stabile Beziehung.

Wenn Du sie nicht als hochwertig genug empfindest, solltest Du ihre wertvolle Zeit nicht weiter verschwenden. Unabhänig vom Kinderwunschthema. Sie hat es sicherlich nicht verdient, dass so geringschätzig über sie geurteilt, gedacht wird. Sie sollte lieber einen Mann an Ihrer Seite haben, der sie als wertvoll/ "hochwertig" (allein das Wort..) betrachtet und empfindet. Echt ekelhaft sowas zu lesen. Verstehe sowas einfach nicht, wie Leute so über ihre (potenziellen) Partner sprechen oder auch nur so schlecht denken können. Das triggert mich echt enorm.. Gerade weil bei Frauen ab 30 ig die Zeit so tickt (oder wie hier ja einige schreiben sogar schon vorbei ist), auch in Dating-Hinsicht, also auch ohne Kinderwunsch, da möchte die Frau sicherlich nicht ihre wertvolle Zeit mit einem Mann verschwenden, der sie gar nicht wirklich zu schätzen weiß.

90.000€ ist doch erstmal richtig super! Da kannst du doch locker einen dicken Batzen zur Seite legen ohne dich allzu groß einschränken zu müssen! Aber die Grundsatzfrage lautet: Sein oder Haben? Deine Grundbedürfnisse ändern sich auch mit höherem Alter nicht besonders stark. Die Frage ist eher, mit wie viel Aufwand und auch Status/Anerkennung von außen du diese befriedigen möchtest? Hier hast du bei Konsumverzicht jede Menge Sparpotenzial. In dem ich nicht neidisch, perfektionistisch oder negativ auf die anderen oder die ach so "ungerechte" Welt schaue, sondern mich nur auf mich selbst, meine persönliche Entwicklung und meinen Einflussbereich konzentriere. Ich habe grundsätzlich meine Arbeit (statt Konsum) zu meinem Lieblingshobby erklärt und versuche immer mehr Spaß daran zu haben. Ich achte auch immer darauf, möglichst produktiv, bewusst, konzentriert und zielstrebig zu sein und irgendwas zeitnah umzusetzen. Ich arbeite gerne mit Checklisten und versuche kleine Häppchen abzuarbeiten und denke bei dem Großen und Ganzen erst mal an die dazu notwendigen Teilerfolge und Details. Damit kann ich dann auch bei Gehaltsverhandlungen etwas vorweisen und mehr Verantwortung UND Vertrauen übernehmen. Das Geld ist mir auch wichtig, aber nicht mein primäres Ziel, sondern wie gesagt innere Zufriedenheit und Ausgeglichenheit. Darüber hinaus habe ich ebenso einen ganz soliden Sparplan (Aktien, ETFs). Ich bin jeden Tag dankbar, abends (manchmal sehr geschafft) in ein schickes und gemütliches Zuhause zu kommen und auch stolz darauf, durch jahrelanges Training eine vergleichsweise gute Gesundheit und Fitness zu besitzen. Zudem belohne ich mich eher zeitnah mit (meist kleinen) positiven Erlebnissen finanziert aus meinem Einkommen, statt möglichst viel auf die Seite zu legen und nur noch an die Zukunft zu denken. Das Leben ist jetzt und ich will ehrlich gesagt nicht ein reicher alter Mensch sein, der keine Zeit mehr hatte, sein Geld anständig zu verleben. Es kommt eben auf das richtige Maß an. Aber wenn ich reich werden wöllte, würde ich wie mein Vorredner für ein paar Jahre in der Schweiz arbeiten gehen.

erinnert mich an n erstes Date von mir Anfang des Jahres. wir haben uns am Bahnhof getroffen, liefen gemeinsam zur nahegelegenen Cocktailbar und ich setzte mich sofort auf einen "Einsitzer"-Sessel. Gegenüber stand ne "Zweistizer"-Couch, dazwischen der Tisch. da blieb ihm nur die Couch. Wollte wissen, wie er das löst. Anfangs etwas Smalltalk mit paar Pausen mit Blickkontakt. Humortechnisch passte es auch. Plötzlich meinte er, er sitzt da nicht gut, die Couch ist so durch gesessen - also nahm er sich vom Nachbartisch einen "Einsitzer"-Sessel, zog ihn rüber und saß im 90° Winkel bei mir. Mit absolut offener Körperhaltung, aber ohne mich (unabsichtlich) anzufassen/zu berühren - das hab ich dann mehrfach übernommen, weil mir das "zu mir setzen" in diesem Moment ein "Go for it" signalisierte. Muss man aber auch erwähnen, dass der Typ auf mich von Beginn an brutal Ausstrahlung hatte. und zusätzlich kriegte ich kein einziges 0815 Kompliment (ala "du bist hübsch", "das Outfit sieht toll aus", blablablubb - wir wissen das, ich kann es mehr hören!). Ich konnte ihn 0 einschätzen, ich kriegte nicht mal mit, ob/dass er nervös war (und im Nachhinein weiß ich, er war es). Wir gingen dann noch in 2-3 weitere Lokale und schlussendlich hab ich ihn mit Heim genommen (er hat weder gefragt, noch gebettelt noch irgendwas in diese Richtung angedeutet). Allerdings gab es brutal direkte zweideutige Anspielungen, aber nicht mit einem "hihihi", sondern einfach straight raus geworfen, selbstsicher, von sich überzeugt, mit richtig gutem Humor und mit dem deutlichen Mindset "wenn du damit nicht klar kommst, auch kein Problem, ich steh dazu". und was mir noch gerade dazu einfällt, ich wusste nach diesem ersten Date weder seinen Familiennamen, kein einziges seiner Hobbys, ich wusste nicht, wo er arbeitet, es gab keine "Bewerbungsbogen-Fragen" - es gab situationsbedingte Themen und ne Menge Spaß. Was ich sagen will: sei auf jeden Fall ANDERS, als "sie" es gewohnt sind/ist. der typische Guy wirft mit langweiligen Komplimenten um sich, die sie jedes verdammte Mal hört, es sind immer dieselben langweiligen oberflächlichen Komplimente. Oft fühlt es sich auch so an, als wären die Männer dankbar, den Boden zu berühren, auf dem Weibchen läuft, damit bist du mal sofort raus. Das heißt nicht, dass du gemein sein sollst, aber du kannst ruhig ein bißerl c&f raus hauen. ganz wichtig, Humor - und seien wir mal ehrlich, wenn man da nicht harmoniert, dann braucht man doch auch kein 2. Date mehr (ich jedenfalls nicht) Wenn du bei Komplimenten unsicher bist, lass sie beim 1. Date ganz weg. Du kennst die Person ja noch nicht mal so gut, dass du ihr ein wirklich gutes persönliches Kompliment machen könntest. Noch n wichtiger Punkt. Nicht fragen, sondern machen! wenn du ihr in die Jacke helfen willst frag nicht darum, tu es.

Komm mal von dem Gedanken runter, dass eine monogame Beziehung das Non Plus Ultra ist oder irgendein Ziel ist und mach dir deswegen weniger Stress. Sowas kommt und geht und entwickelt sich von allein ohne dein zutun. Manche Jungs hier würden sich ein Bein dafür ausreißen, f+ oder ONS zu haben. Behandle jede Frau gleich und schau dann, wenn Sie dir sympathisch ist, ob sich daraus mehr entwickelt oder nicht. Solange hast du deinen Spaß, ganz ohne Erwartungen und Druck. Lerne die Frauen mehr kennen, bevor du dir Gedanken um eine Beziehung machst. Das macht dich lockerer und unvorhersehbarer und du bist während den Dates weniger verkrampft. Außerdem bist du ein Mann. Du solltest höhere Ziele pflegen als ne LTR. Die macht dich auch nicht glücklich und löst keines deiner Probleme. Mit dem Mindset, welches du jetzt fährst, trägst du die Probleme eher in eine Beziehung. Welche Art von Liebe erwartest du? Was stellst du dir darunter vor? Und warum möchtest du unbedingt geliebt werden? Als Beweis dafür, dass du eine liebenswerte Person bist? Die wohl härteste Lektion eines Mannes ist, zwischen verschiedenen Formen von Liebe zu differenzieren und zu akzeptieren, dass Liebe, so wie es uns eingetrichtert wird, in der Form vielleicht garnicht existiert und du da einem riesen Trugschluss auf dem Leim gegangen bist. Richtige Liebe ist so selten, dass du vielleicht niemals in den Genuss davon kommen wirst. Ich hatte das selbe Problem. Traurige Person, in manchen Teilen depressiv, viele schlechte Erfahrungen gemacht bezüglich Beziehungen. Bis ich gecheckt habe, dass dahinter wohl eine überromantisierte Vorstellung von bedingungsloser Liebe steckt. Ich hab ne Mutter gesucht, die mich so liebt wie ich bin. Eine Form der Liebe, in der ich mich ausruhen konnte und akzeptiert werde. Aber ist das nicht nur eine Flucht vor der Aufgabe, dich erstmal selber bedingungslos anzunehmen und zu lieben? Das Leben ist ein Prozess der Selbsterfahrung und Entwicklung zu dem, was du sein willst. Und das ist harte Arbeit. Viele haben da keinen Bock drauf und suchen sich ne HB, die genauso kaputt ist um seine Probleme mal zu vergessen. Allerdings läuft das so nicht. Nach ein paar Monaten ist Disney vorbei und deine Probleme ruinieren wieder alles. Zweiter Punkt: Warum wünscht du dir was von den Girls? Erwartungen sind in der Anfangsphase, gerade nach EINEM! Date, absolut toxisch. Du gehst da nicht hin, um zu schauen, ob jemand deine Erwartungen erfüllt sondern um Spaß zu haben. Und dann tritt folgendes Auf: Die Frau erfüllt deine Erwartungen (Auch wenn du dahingehend ziemlich Naiv agierst. Nach ein paar mal Treffen kannst du das noch nicht sagen. Ein Teil der Persönlichkeit des HB hats dir angetan. Warte mal ab), du projizierst mehr hinein, stellst mehr Erwartungen und HB ist dann doch nicht so. Boom, schlechte Laune, Boom Needyness, weil du dich in das verguckt hast, was du dir zusammengedacht hast, aber nicht das, was Real vorhanden ist. Du willst die Vorstellung, nicht das Weib. An der Vorstellung klammerst du. Nimm das HB aus deinen Vorstellungen und frag dich, ob deine Vorstellungen so geil sind. Ich sehe es mal so. Du fandest den Abend toll. Ist Okay. Du wolltst reden. Ist Okay. Du wolltest dich ausruhen. Ist Okay. Du stellst Erwartungen. Nicht okay. Vergessen hast du erstmal nichts. Sondern wenn du schlau und selbstreflektiert bist, hast du dir selber einen Hinweis gegeben, dass da etwas ist, was da irgendwo unbearbeitet vor sich hinkocht und dich davon abhält, einfach zu machen. Du bist ein Kerl. Du solltest eher das Bedürfnis haben, eine Frau zu beglücken und ihr nicht das Ohr abzuquatschen. Wer war der dominante Part deiner Eltern, zu dem du dich mehr hingezogen gefühlt hast bzw wer hatte mehr Einfluss auf dich? Du kommst mir ein wenig Feminisiert vor. Vielleicht täusche ich mich auch. Aber such dir mal ein dominantes und aggressives (nicht gewaltätiges Vorbild) und gleich das mal mit deiner Persönlichkeit ab und schau, was du davon in deinem Leben mitnehmen kannst. Das Problem hatte ich lange. Gewaltätiger Vater, alleinerziehende Mutter, die toxische Beziehungen geführt hat. Wollte nichts mehr mit vaddern zu tun haben. Mutter hat Erziehung übernommen. Mit Mitte 20 hab ich gerafft, dass die genauso Lost ist und mir, was Beziehungsführung und Mann-Frau Dualismus angeht, nur Käse beigebracht hat. No Shame. Wusste Sie auch nicht besser. Als ich es aber gemerkt habe, war Vaddern schon übern Jordan. Ja Scheisse. Hab mir das einzige männlich dominante Vorbild genommen. That´s life. Hol dir mal ein paar Bücher abseits des feministischen Mainstreams über Maskulinität. Hat mir geholfen. PS: Es gibt keine Steigerung von "einzige" Xib

Klar steigen diese Risiken. Würd glaube ich auch niemand bestreiten. Aber auch da z.B.: ein Anstieg für Trisomie 21 von 0,006 Prozent auf zwei Prozent ist natürlich ein sehr starker Anstieg. Es heißt aber trotzdem: 98 % der 40-Jährigen bekommen ein Kind ohne Trisomie 21. Also die überwältigende Mehrheit. (Und die Fehlgeburten würd ich schon unter "Unfruchtbarkeit" fast fassen, weil die oft so früh statt finden, dass sie gar nicht als Schwangerschaft überhaupt bemerkt worden wären, wenn wir heute nicht sehr früh anschlagende Schwangerschaftstests hätten. Es braucht dann halt statistisch mehrere Versuche/eine längere Zeit, bis eine Schwangerschaft entsteht, die Bestand hat.). Und was ich hierbei noch dachte: Du sagst, einem einzelnen Paar hilft Statistik nicht und deshalb ist es irrelevant, dass statistisch viele Frauen zb Anfang 40 gesunde Kinder kriegen, aber argumentierst dann mit den 5 %, die (ab einem bestimmten Alter, wenn ich dich richtig versteh?) eben die Komplikationen einer Risikoschwangerschaft erleben. Ist ja aber auch Statistik, dass das Risiko dafür steigt; das einzelne Paar muss davon ja eben auch nicht betroffen sein. Dass es statistisch in biologischer Hinsicht besser ist, wenn eine Frau mit 30 statt mit 40 schwanger wird, ist doch eigentlich klar. Ob es für eine bestimmte Frau mit 30 besser gewesen wäre als mit 40 ist eine ganz andere; die lässt sich nicht allein statistisch beantworten und muss vor allem viele andere Faktoren miteinbeziehen (Partner, Lebensumstände, ggf. veränderte psychische Stabilität und 100 andere Dinge, die relevant sein können für eine erfolgreiche Familiengründung). Und die Frage für den TE ist doch nicht: ist es biologisch leichter, mit einer 30-Jährigen eine Familie zu gründen als mit einer 38/bald 40-jährigen, sondern: soll er mit dieser Frau hier weiter die Beziehungsanbahnung verfolgen. Vorhersagen, wie wahrscheinlich er mit dieser Frau noch gesunde Kinder bekommen können wird, wird hier keiner geben können, egal wie viele Links zu Statistiken und Erfahrungen aus dem Bekanntenkreis noch ausgetauscht werden. Vorhersagen, wie wahrscheinlich er alternativ noch eine jüngere, für ihn passende und an ihm interessierte Frau finden wird, mit der er stattdessen eine Familie gründen wird, auch nicht. Im Endeffekt ist eine Frage der Prioritäten (wie wichtig ist diese Frau speziell zb?) und der subjektiven Risikoeinschätzung (Fruchtbarkeit vs. noch andere finden können).

Würde nach rechts swipen wenn ich ein HB wäre 😋 Interessant ist in dem Kontext vielleicht, welche Bilder du sonst noch in ein Profil mit reinnehmen würdest. Sprich: Wie würdest du dich in insgesamt präsentieren? Was Foto-Tipps angeht findet man auch gute Ratschläge auf Youtube. Geht ganz schnell, dann müsste Kakao auch nicht seine Identität opfern 😂 Aber im Grunde was er oben schon schreibt: - Lichtquelle (hellstes Licht vor Ort zB. Sonne) im Rücken der Kamera, oder seitlich wenn Schattierungen im Gesicht sein sollen - Linse leicht untersichtig oder auf Augenhöhe halten Das reicht in der Regel für ein solides Foto.

Das Telefonat habe ich hinter mich gebracht und habe meinen Standpunkt dargelegt und meine Erwartungshaltung das ich möchte das die beiden bis im Dezember nicht mehr bei mir sind. Sie hat sich das angehört und erstaunlich positiv reagiert und auch gesagt, dass ihr es wichtig sei das die beiden einen guten Platz bekommen sollten. Sie wollte mir das vorrecht der Haltung ein räumen. (Kann man glauben, muss man aber nicht) Ich werde jetzt erstmal schauen was ihre Taten für eine Sprache sprechen... Bin jedenfalls froh, ist es sachlich und normal abgelaufen ohne irgendwelche komischen Andeutungen oder Vorwürfe von ihrer Seite. Bis jetzt ein gutes Gefühl, auch wenn mir schon etwas vor dem Moment graut, wenn die beiden Fellnasen nicht mehr hier sind. Wird dann wohl nochmal kurzzeitig heftige Gefühle auslösen aber auf längere Sicht ist es die beste Entscheidung.

Hm, ich greif mir jetzt mal random deinen Post raus weils der aktuellste Post zu dem Thema ist - steht aber irgendwo stellvertretend für so manch andere Aussage von Leuten im Thread wie im Forum. Was mich persönlich am Thread leicht triggert, ist die Tatsache, dass von Seiten TE beschrieben wurde, dass es vorher schonmal Gesprächsversuche gab, die eben abgetan wurden. Kenn ich in anderen Kontexten. Sowas ist ätzend. Man sieht ein Problem, man will drüber reden, und... nichts. Weil das Gegenüber einen einen auflaufen lässt und kein Problem sieht. "Deal with it" - Und womöglich denkt sich der andere dreist ein "Deal with it". Unangenehmes Machtgefälle. Und hinterher ist dann halt doch irgendwas. Man kann halt nicht vorwerfen, dass gar nix versucht wurde. Rest leg ich grossteils zu Gunsten TE aus - Inneres Dilemma, Sehnsüchte, die "eigentlichen" Moralvorstellungen, etc. Dazu wahrscheinlich noch die eigene Konditionierung und Sozialisation in Richtung "Funktioniere, deine Bedürfnisse sind egal". Kannte sie wahrscheinlich nicht anders, dementsprechend auch erstmal der Versuch, die Verantwortung in den anderen Mann rein zu rationalisieren. Wobei das wie's aussieht mittlerweile vom Tisch ist. Am Ende bleibt es ihr Dilemma, das sie irgendwie geordnet kriegen und für das sie nen Ansatz zum Handeln finden muss. Dass hier einige Leute, denen womöglich selber fremdgegangen wurde, getriggert sind und auch nur eine Seite sehen, ist auch nochmal ne andere Geschichte. Dass der andere Kerl sie immer noch irgendwie triggert machts dann auch nicht leichter, ist aber letztlich Ihre Aufgabe, mit der Situation klarzukommen. Man sollte halt von der schönen Vorstellung wegkommen, dass ein Seitensprung das einzige und ultimative Übel in so ner Beziehung sein kann. Der Kram, der zu sowas führt, kann genauso unangenehm und No-Go sein. Gehören zwei dazu.

Absolut, das ist so und wird auch so bleiben. Aber bei dir kommt eben einiges an unwissenheit zu tun. Schau dir doch mal die Immopreise über einen längeren Zeitraum als die letzten 10 Jahre an und dann halte mal die Aktienmärkte dagegen. Ich kann mir gut vorstellen, dass der Immomarkr in den nächsten 20 Jahren bei weitem nicht so gut läuft wie in den letzten 10 jahren. Die Demographie spricht eigentlich klar dafür. Die Boomer Generstion stirbt aus und es kommt keine entsprechende Käuferschicht nach. Mal schauen wie es noch mit corona weitergeht. Immer Bedenken, dass Mieten eben vom Einkommen finanziert werden. Ich sehe da keinen ähnlichen Spielraum für eine solche Entkopplung innerhalb der nächsten 10 Jahre. Vielleicht hast du Glück und wirst in Zukunft noch günstig Immos einsammeln können!)

Genau das! Ist extrem toxisch - wie viel mehr du da schon drin hängst als gut wäre, erkennt man allein daran, dass du immernoch glaubst, da würde was gehen. Das wird weiterhin heiß/kalt laufen, du wirst nicht mehr wissen wo oben und unten ist, und wenn du nicht schnell genug läufst, womöglich als seelisches Wrack enden. Gib dir solchen Bullshit nicht.

Das haben wir eben NICHT gesagt. Ich sagte das Du nicht Badass aussiehst. Das liegt nicht an Deiner Optik, sondern an Deinen Duckface. Du wirkst nicht ernst, sondern albern. Da ist einfach eine Diskrepanz zwischen Deiner Eigenwahrnehmung und der Fremdwahrnehmung. und Cap sagte Dir auch nur das das Bild nix ist. DU bist recht attraktiv. Das glaube ich zumindest, man kann es aufgrund des Bildes schlecht sagen. IMHO hast Du Erfolg TROTZ des Bildes.... und solltest mal einen Blick ins Inner Game Unterforum werfen.

Was mir spontan einfällt: passt Dein Verhalten beim Treffen zum Ersteindruck? Um das mal bildhaft zu machen: wenn Du beim Ansprechen der Badboy bist und dann beim Treffen total lieb und Handzahm, dann ist Enttäuschung vorprogrammiert. Denn sie hat sich ja mit voller Absicht mit dem Badboy getroffen!

Das hat aber nichts mit der ursprünglichen Argumentation des Artkels zu tun. Die Aussage, dass man als Frau mehr Angst hat, weil man körperlich idR unterlegen ist, ist ja legitim. Aber so Aussagen wie "Gibt nix fragileres ls Männer-Egos" (was ja sogar sexistischer Bullshit ist, weil Männer viel öfter mit Ablehnung konfrontiert werden als andersrum) oder dass irgendwelche Besitzansprüche anderer Männer höher gewertet werden als die unmittelbare Ablehnung der Frau, was, wie aufgezeigt, eine Fehlinterpretation anderer Mechanismen darstellt. Als Frau ist es klüger einen Korb bestimmend aber freundlich zu formulieren. Das hat aber auch nichts mit Geshlechterrollen zu tun. Wenn ich durch ein zwielichtiges Viertel in einer Großstadt gehe, und dann irgendein Typ aus einer Gruppe mich mit irgendeinem Spruch beleidigt, dann halte ich die Fresse und geh weiter.

Chad McJawline

Genau da liegt der Irrtum. Der Verweis auf den Freund funktioniert, weil er unkompliziert die Situation auflöst, das Ego des Mannes schützt, und vor allem weil für den Mann kein Ansatzpunkt da ist weiterzumachen. Ein normaler Korb wirkt für manche Männer wie eine stumpfe Anmachen-Abwehr, so als wenn die Frau die Ernsthaftigkeit der Anmache nicht glaubt. Deswegen reagieren einige darauf mit Hartknäckigkeit. Dieses Besitzanspruchsdenken haben höchstens irgendwelcher verwöhnten Araber oder so. Das ist keine realistische Interpretation. Sie dient vor allem dem feministischen Framing dem Mann eine Täterrolle zukommen lassen. Für Frauen wäre natürlich eine Welt ideal in der man Männer zuverlässig nur mit einem einzelnen Blick rejected kann und gleichzeitig sich null Sorgen muss sein Ego zu verletzen.

Du hast nichts falsch gemacht und bist auch nicht "gescheitert". Was erwartest du? Sie geht da nach einem langen Tag zum Trainieren hin und wird natürlich von jedem Affen angegeiert. Natürlich geht sie dir nicht direkt an den Schwanz, wenn du sie anlaberst. Denkst du es gibt in jeder Situation nen magischen Spruch und dann zieht sie sich aus? Falls ja: Nein, den Spruch gibt es nicht. Du reagierst zunächst mal gar nicht und trainierst normal weiter und kein dämliches Gegeiere, Gezwinkere und Gegrinse. Die Kleine weiß, dass sie dir aufgefallen ist. Falls sie sich mehr vorstellen kann, wird dir nach einigen Malen schon auffallen, dass sie auch mal beiläufig guckt, Augenkontakt sucht oder dich sogar anspricht. Dann kannst du dir Gedanken über ein etwaiges Follow up machen.

Wenn man änger mit einem Mädel irgendwo abhängt, oder regelmäßig trifft, kann sich teilweise etwas Geduld auszahlen (darunter fällt nicht mangelnde Eskalation weil man Schiss hat). Die haben höhere Schwankungen, was ihren Sex-Drive angeht. Beobachte sie und ihr Verhalten, da musst du son bisschen auf dein Bauchgefühl achten. Die senden so unbewusst Signale, schwer zu beschreiben kann alles mögliche sei, sucht deine Nähe, hat sich heruasgeputzt etc. Wenns soweit ist, sofort (!)drauf gehen.

Finde ich auch. Ganz schwache Leistung der mods hier den Corona Thread zu schießen! Corona und Politik sind halt stark polarisierendeThemen. Da muss dann halt mal durchgreifen, wenn es zu viel Politik wird.

Ich finde die Entschuldigung halt auch einfach schlecht. 1 Zeile Floskel und 2 Zeilen Beschwerde und Bevormundung. Was du eigentlich gesagt hast: "Weil man mich jetzt zwingt, tu ich es halt. Aber eigentlich sind deine Gefühle und Gedanken falsch und meine Entschuldigung meine ich eh nicht so. Fotze." Ich denke, dass es bei Entschuldigungen nur zwei Möglichkeiten gibt: - eine ehrliche, empathische Entschuldigung, weil es dir wirklich leid tut und die Gefühle und Gedanken der anderen Person verstehen kannst - keine Deine finde ich verlogen und unauthentisch. Hast du ihr ja auch kommuniziert, aber auch nicht die Eier gehabt, es ehrlich zu machen.

Ist auch absolut richtig. So offensiv wie möglich vorgehen und so schnell wie es geht auf die Nummer, telefonieren und oder Date gehen. Ist sie dann am rumeiern, direkt nexten. Wie die Bräute sich online präsentieren, ist, jedenfalls meine Erfahrung, wenn überhaupt nur halb so geil wie es scheint. Meistens geschönte und unehrliche Fotos, nur von der allerbesten Schokoladenseite, beim schreiben super symphatisch und beim Date dann die pure Entäuschung auf allen Linien. Lohnt sich 0,0 % da wer weiß wie rein zu investieren.

Lol, wasn blödes Geschwätz :D