Keltica

Ich war eine zeitlang Sozia und ich habe Motorradfahren immer für sehr gefährlich gehalten und wollte das auch nie tun, bis ich meinen Ex traf. Wir wollten an einen Badesee und dort gibt es für Autos keine Parkplätze, eine halbe Stunde Fahrt. Alte Klamotten von ihm und ich habe es ausprobiert. Mit der Zeit habe ich mir passende Klamotten gekauft. War eine schöne Zeit, er ein ausnehmend guter Fahrer und ich möchte die Erfahrung nicht missen. Ich war mir immer des Risikos bewusst. Wenn Du so extrem viel mehr verdienst als sie kannst grundsätzlich schon mal mit reinbuttern. Ihr vielleicht mal was zur Ausübung gemeinsamer Dinge zuzahlen aber auch ich meine, da liegt was ganz anderes im Argen. Es gibt unzählige Hobbies wie Handarbeit, Basteln aller Art, musizieren usw. die nicht viel Geld erfordern nur Zeit und Einsatz. Ihr Problem besteht darin, dass sie Dich verschlingt und Dein Leben lebt statt ein eigenes. Das wird Euch zu Fall bringen, denn dann wird sie alles schlecht reden, das Du anfängst. Meine Freundin hat auch Angst um ihren Mann und solange das Kind klein war ist er auch nicht gefahren, zugegeben, er ist ein Raser. Aber langsam poliert er auch an der Maschine rum, will fahren, aber etwas langsamer als früher. Mach ein paar Sicherheitstrainings und genieße das Fahren. Deine Freundin mag toll sein wie sie will. Wahre Liebe lässt los und entscheidet sich. Wenn sie nicht klar kommt soll sie gehen. Und nein, wenn das einmal klappt mit Dir hast Du verloren.

Such mal zum Wort Ultimatum stellen, das war oft Thema und ja, das ist vollkommener Schwachsinn. Mal im Ernst, Du willst eine Frau damit unter Druck setzen, mit Dir verbindlicher zusammen zu sein? Wieso meinst Du denn, ersetzbar in ihrem Leben zu sein? Wenn Du hier überall mal lesen magst, das Binden übernimmt die Frau und das macht absoluten Sinn, wenn sie den Mann attraktiv findet und eine Beziehung wird eine Langzeitbeziehung, weil man sie schon lange hat. Das entwickelt sich eben so. Das Problem steckt in einem anderen Bereich, vielleicht Comfort, wenn sie nicht binden will.

Ich empfehle Dir, einen Hausbesuch zu machen, dann ist das Problem sicher auch zu Deiner Zufriedenheit gelöst. Meinen Standpunkt habe ich klar gemacht. Deinen nehme ich zur Kenntnis.

Ich finde Posts wie diesen extrem fahrlässig. Selbst wenn Sit-Ups und frische Luft irgendeine nennenswerte Wirkung hätten (Konjunktiv II; es steht dir natürlich frei Belege zu liefern), ist es ja der Symptomatik einer depressiven Episode inhärent, dass man sich gerade nicht zu lustigen Spaziergängen und literarischen Betätigungen aufraffen kann. Insofern sind deine Tipps einfach absurd. "Steh halt mal auf und sei fröhlich - Reloaded" Ich nehme Deine Meinung zur Kenntnis. Entscheidend für mich ist aber, ob ich dem TE damit nicht vielleicht doch helfe, denn, welch Wunder, ich kenne bereits zwei Personen, die genau mit fünf Minuten um den Block und Fünf Minuten einfach sich etwas bewegen, auch wenn es zunächst undenkbar schien, irgendwann ihre Löcher wieder verlassen haben und es mit viel Kraft geschafft haben, sich ins Leben zurück zu kämpfen. Du darfst gern Deine Theorien werfen, ich habe ausdrücklich gesagt, es ersetzt keinen Facharzt. PS : Es steht nirgends etwas von steh auf und sei mal fröhlich, das ist Deine Interpretation. Nicht meine Aussage.

Top Beitrag, Lafar! 1+

Bist Du draußen in der Natur? Bewegst Du Dich? Wenn nein dann beginne doch mit kleinen Spaziergängen. Ändere die Routen ab, geh vor die Tür. Wenn es Überwindung kostet dann eben erst nur ein paar Minuten. Dann steigern. Ich gehe davon aus, dass Du Sport nicht regelmäßig betreibst, das klingt so zwischen den Zeilen mit. Es wird Dir so ziemlich jeder bestätigen können, dass Sport ein Schlüssel zu Dir selber ist, zu jedem Winkel Deines Körpers und am Ende auch zu Deiner Seele. Ich würde Dir auch empfehlen Tagebuch zu schreiben. All das was im Kopf rumspukt ordnet sich beim Schreiben irgendwie und Du kannst es auch gedanklich jemandem dabei widmen. Oder eröffne einen Blog. Ich habe übrigens gerade gehört, dass nach neuesten Erkenntnisse ähnliche Zellen in der Bauchgegend gefunden wurden, die wir sonst nur im Gehirn besitzen. Wie die Leute in Fernost ja immer schon so schön sagen, der Bereich ist der Sitz unserer Seele. Menschen mit Bauchmuskeln...und als Gegenspieler natürlich der gestärkte Rücken.... sind seltener depressiv. Videos mit ganz einfachen Übungen gibt es im Internet, Handtuch unterlegen. Selbst nur ein paar Minuten regelmäßig täglich können bereits etwas verändern. Edit.... Das ersetzt keinen Facharzt aber Du kannst einen kleinen Anfang wagen. Ganz alleine nur Du selbst.

Dass Du das nicht verstehst ist doch verzeihlich. Aus Deinen Posts ist doch immer wieder zu lesen, dass Du angeblich glücklich liiert bist aber doch für den Egopush Dich gern hie und da anmeldest, um bei kleinen Mädchen Deine Wirkung auszutesten. Oder, nein, Du musst ja in Übung bleiben. Ich erwarte bei Dir nicht, dass Du verstehst wovon ich schreibe, wirklich nicht

Ich ganz persönlich meine immer, kann man dem Partner die Situation erklären, wenn er zufällig vorbei kommt? Und ich meine, das könntest Du. Es wäre vermutlich nicht die beste Aktion Deines Lebens gewesen aber, du könntest es ohne Probleme erzählen. Dabei ist mein Ansatz ein vollkommen anderer als z. B. der von Lafar. Es hat überhaupt nichts damit zu tun, ob man irgendwers Fiiffi ist. Eine Beziehung meint, man bezieht sich aufeinander, man entscheidet sich genau dafür, sich gegenseitig als Bezugspunkte zu wählen. Ansonsten kann man sein eigenes Ding machen und den anderen ignorieren. Was sicher richtig ist, jederzeit zu sich selber und dem, was man tut, stehen zu können. Ja, man hat eben dies und das getan. Ja, das gefällt dem Partner vielleicht auch nicht alles. Aber das alleine ist nicht der Grund Dinge nicht zu tun. Nur, der Ansatz ist ein vollkommen anderer. Und darauf lege ich sehr großen Wert. Eine Beziehung lebt von ihrem Vertrauen. Du selber hättest das alles gar nicht für Dich problematisiert, wenn dieser Typ nicht so komisch reagieren würde und Du unter Verlustangst leiden würdest. Ich glaube, das ist nun für Dich ein Moment, weiter zu denken und daran zu wachsen. Du spürst was Dir diese Frau und Euer Vertrauen wert sind und Du merkst wie stark und zerbrechlich zugleich das ist. Was würdest Du Dir wünschen? Wirklich alles zu erfahren? Wirklich? Stärkt das die Basis, das Vertrauen? Ich denke nicht. Also brauchst Du darüber nicht reden, wenn es Euch nicht weiter bringt. Nun kommen wir zu der Gefahr, das Vertrauen könnte Schaden nehmen. Nun wird es spannend. Da kommt also so ein Typ und labert womöglich Deine Freundin an und steckt ihr irgendwas. Das könnte Dir doch jederzeit passieren, oder? So aus blauem Dunst heraus. Wie schätzt Du nun Deine Freundin ein? Ist der genauso mulmig wie Dir? Leidet die auch unter solchen Verlustängsten? Wie würdest Du umgekehrt mit ihr umgehen? Sehr streng oder würdest Du das im Vordergrund sehen, was Euch zusammen hält? Bei allen Dingen die so passieren können geht es mir um die Motivation. Wir können uns jederzeit ohne unser Zutun in komischen Situationen wieder finden. Lebenserfahrung...und das ist nun eine, die Du gewinnst. Diese kleine Krise wird Dir also sehr helfen. Wenn Du für Dich zu der Überzeugung gelangen kannst, dass so etwas nicht geeignet ist, Euch und Eure Basis anzukratzen, dann kannst Du Dich auch entspannen. Denn es geht nicht um Angst vor Verlust. Du hast Angst, dass Deine Freundin nicht Dir vertraut, sondern diesem Hampelmann. Willst Du eine Freundin haben, die einem anderen mehr vertraut als Dir? So wie ich es lese wird sie wissen, was sie an Dir hat. Wenn also der Mann ihr das sagt wird sie maximal eine solche kleine Krise erleben wie jetzt Du. Sie wird Angst haben, dass sie Dich verliert, dass ihr Vertrauen nicht gerechtfertigt ist. Worauf aber baut sie ihr Vertrauen? Und viel wichtiger, vertraut sie sich überhaupt selber? Wenn irgendwer es so schnell schaffen kann, dass sie wankt, dann habt ihr beide ein ganz anderes Problem zu fassen als einen Klaps an den Po. Im Zweifel wirst Du mit Deiner Partnerin eine Krise erleben, was übersetzt meint, es gibt Risiken und Chancen daraus. Das Risiko ist, dass ihr beide auf Eure Ängste zurück geworfen werdet und an der Situation nicht zusammen wachsen könnt. Es kein " Wir gegen den Rest der Welt" geben wird. Ein kleines Missverstehen reicht dafür aus und ja, dann soll das so sein. Dann passt das nicht, denn kleine Lebenskrisen kommen überall auf und wer nur meint alles ist Luft und Liebe, der hat vom Wesen der Partnerschaft nichts verstanden und sollte lieber Single bleiben, meine Meinung. Auch jemand, der sich um den Partner nicht schert. Die Chance besteht darin, zusammen zu merken wie zerbrechlich das sein kann das Vertrauen zueinander und was man dafür tun kann. Warum ist das noch so schwach? Warum ist man so unsicher? Wieso sind die Einflüsse von außen noch so wichtig? Was würdest Du Dir denn wünschen? Wenn so ein Spacko zu Deiner Freundin geht und ihr das sagt....was dann? Sie reagiert ängstlich oder sauer oder verunsichert. Was war dann das Problem? Dass ihr beide füreinander zu wenig gesorgt habt! Weil, sonst wäre ihre Reaktion, den Typ von oben bis unten anzusehen und ihm einen Spruch reinzudrücken. Nebenbei ihm noch zu verklickern in welcher Liga Mann sie ihn einordnet und er wohl kaum ein wirklicher Freund von Dir sein könnte. Er ist ja der Aufpasser vom Dienst. Ich bin mir sicher, egal was sie sagt, es haut ihn mehr als alles was Du sagen könntest. Wenn Du Dir so eine Partnerin wünscht, dann tue etwas dafür. Ein Mindset wie Lafar es hat, sehe ich persönlich dafür als nicht geeignet an. Man bleibt immer alleine und für mich hat das mit einem wirklichen in sich Ruhen, mit Vertrauen zueinander wie bei zwei Felsen, die sich gegenseitig Windschutz gewähren und doch jeder ihre Freiheit genießen können, rein gar nichts zu tun. Offenbar müsst ihr beide etwas für Eure Beziehung tun. Was ich mir vorstellen kann, wäre, mit ihr genau das Problem zu erörtern aber aus einem ganz anderen Kontext heraus! Einfach sagen, Du hast nachgedacht, denn Dir ist einfach Silvester etwas ganz Blödes passiert und Du bist unsicher geworden, was richtig ist. Dir ist klar geworden wie wichtig sie und ihr Vertrauen Dir sind. Nebenbei könntest Du die Szene erwähnen aber ich würde weder den Typen erwähnen noch länger auf die Situation eingehen, noch mich für die Situation entschuldigen, denn, ganz wichtig, die Situation ist nicht Thema des Gespräches! Thema des Gespräches ist für Dich alleine die Frage des Vetrauens und wie sie dazu stehen würde. Es hätte ja durchaus sein können, sie wäre auch auf der Party gewesen und wäre zufällig dazu gekommen. Hätte sie Dir geglaubt? Oder nicht? Du kannst aber auch das ganze Thema lieber in der Schublade lassen und nur für Dich Deine Schlüsse ziehen und das wäre sicher das Klügste. Aber Du könntest für Dich entsprechende Lehren ziehen! Wie stärke ich meine Beziehung. Wie leicht angreifbar ist mein eigens Vertrauen, auch, wenn jemand käme und Schmutz auf dieses Vertrauen wirft? Würdest Du wanken? Würdest Du Schwäche zeigen und gleich alles für bare Münze nehmen? Was würde Deine Partnerin wohl sich wünschen? Gehe das mal durch und dann Stärke Dich selber. Wenn einem mal selbst so was passiert ist wird Mann gütiger. Nicht vertrauensselig aber etwas lebenserfahrener. Will ich lieber immer in Angst leben oder in Vertrauen? Kann ich eine Erschütterung ab? Mit der Zeit kann ich nur fest stellen, das Vertrauen wächst. Wenn beide Partner sexuelle Menschen sind, dann leben sie das auch nach außen. Es lässt sich nicht vermeiden. Wenn einer von beiden Ängste hat, kann der andere sie auf Dauer nicht zerstreuen, das kann nur jeder für sich alleine tun durch die persönliche Entscheidung, Vertrauen zu haben. In den Partner und vor allen Dingen in sich selber, unabhängig von dem, was auf einen zukommen wird im Leben, zu lernen, damit umzugehen und daraus wieder aufzuerstehen. Man selber lebt dann ganz frei. Aber aufgrund dieses Vertrauens in sich und die eigene Stärke, die eigene Gelassenheit, die Anderen den Raum gibt, zu sein wer sie sind. Sie lassen zu können. Und gelassen zu werden. Weil jeder auch nun mal sie oder er selber ist. Dann ist es ein persönlicher Wunsch, den Anderen gut zu behandeln. Du hast ihr hier nichts Böses getan und bestraft hast Du Dich genug. Mache Dir doch Deine Gedanken und lebe weiter. Stärke Deine Beziehung und es geht voran. Silvester ist doch ewig her. Wenn der Typ es gewollt hätte, wäre er dann nicht schon petzten gegangen? Aber ich bin mir sicher, er war sich nicht sicher was es für ihn für Konsequenzen hat. Und er selber ist nicht gelassen, weil er so ein Drama schiebt. Aber ich würde die Konsequenz ziehen und ihn von meiner Liste an Freunden streichen, wenn ich ihm nicht traue. Denn, wie gesagt, Vertrauen ist doch das, worum es geht. Was Dich umtreibt ist nicht der Griff an einen Hintern, sondern Deine Ängste. Vielleicht hast Du nun einen Ansatz, die als Wegweiser zu begreifen, wo bei Dir wirklich noch was im Argen liegt.

Gute Antworten sind schon da, ansonsten empfehle ich Dir noch John Gottman zu lesen, googel mal die vier apokalyptischen Reiter von ihm. Dass Du Dir selber Dein Grab schaufelst sollte klar sein. Mit jedem Deiner Ausbrüche entsteht ein Riss. Einer ist nur optisch nicht schön, wenn es mehr werden ist das was anderes, dann wirkt es zerstörerisch.

Das bedeutet ja, du kannst 20 Jahre lang alles für ne Frau machen, meldest dich dann eine Woche nicht bei ihr, es lacht sie jemand anders an und sie ist weg (überspitzt formuliert). Das bestätigt genau das, was ich sagte. Das mit dem emotionalen Gedächtnis. Nein, es bedeutet, dass Männer genau wie Frauen niemals einen anderen Menschen als selbstverständlich betrachten sollten. Natürlich auch nach Zwanzig Jahren nicht. Genau das! @ TE Wie schon geschrieben, bei ihr bist Du bereits im Next. Kannst natürlich noch mal einen Versuch starten, alles eine Frage der persönlichen Leidensfähigkeit. Wenn Du aber selber sagst, dass sich es wie ein Muster durch Deine bisherigen Bekanntschaften zu ziehen scheint, dann frage Dich mal wie es zu so vielen "Zufällen" kommen konnte. Irgendwas in diesen Persönlichkeiten spricht Dich offenbar an.

Wer sich hier widersprüchlich aufführt bist Du.Du mischst hier Komponenten und redest sehr abwertend über diese Frau, der Du teils aber suggerieren willst, sie sei etwas Besonderes. Sie hat von Anfang an klar erkannt, dass Du nur für ein FB taugst und genau so verhält sie sich. Ab und an kommst Du dann so nähebetont an und jammerst nun auch noch, dass sie sich auf sich selber konzentrierst. Du weißt auch nicht, was Du willst, was? Aber da mann ja cool ist und so wird hier von der Alten geschrieben und ob die nicht alle Tassen im Schrank hat, nur weil sie Dich nicht als wichtige Priorität im Leben behandelt. Ja, warum denn auch? Du bist zum Ficken gut, hast Dich genau nur dafür qualifiziert und wenn sie Dich auch genau nur darum in ihrem Leben hält, als reine FB mit der man eben auch mal Nettigkeiten tauscht, gibt es mimimmi. Du bist unklar. Wenn das ein FB ist, dann läuft es Top. Jeder macht sein Ding, ab und an Sex und fertig. Also hinterfrage ich mal deutlich Deine Motivation. Aus Dir spricht einfach nur die verletzte Eitelkeit, dass sie Dich als das nimmt was Du in ihrem Leben bist, eine kleine Affäre.

Wenn das Mädel Dir ernsthaft im heutigen Zeitalter digitale nackte Bilder von sich zusendet muss man einfach am Verstand zweifeln. Einfach, weil sie sich doch nie sicher sein kann, ob Du die nicht überall rumversendest oder gleich online stellst.Etwas Hirn darfst Du auch nutzen, es ist nicht nur zur Zierde da. Lass sie einfach mit sowas in Ruhe.o Ach ja, noch was. Eine Frau ist keine Schlampe, nur weil sie viele Männer hatte. Bringe doch auch gleich noch Deine verklemmten Ansichten zum Heiligenschein und Hurenkomplex in Ordnung, das wird Dir Frau auch danken.

Uiui, die Frauen wehren sich offensichtlich sehr dagegen. Ja stimmt schon, ich gehe das mit männlichem, rationalem Denken an (ohne unterstellen zu wollen, das Frauen dazu nicht fähig wären) und ja es ist eine Anleitung. Eitelkeit? Vielleicht, bin ich nicht objektiv genug. Aber es funktioniert. Was hat es mir rationalem Denken auf sich, wenn Du einfach unterstellst? Das ist plump. Wogegen sollte Frau sich wehren? Da ist doch nix, zumindest nix von Gehalt. Nein, für mich bist Du hier nur einer der üblichen Wichtigtuer, mehr nicht und von mir aus schreib man weiter. Wenn Dir aber mehrere Frauen gezielt Rückmeldung geben und Dir sagen wie schräg Du davor bist, sollte auch das männliche Reptiliengehirn es an sich ranlassen können, aber ich sehe ein, dazu gehört Mut und Größe.

Ist doch ganz einfach, Du bist höflich, nickst zur Begrüßung und gehst ansonsten Deiner Wege. Ein kurzer Smalltalk was jeder heute so macht kann durchaus drin sein, wenn Du Lust hast aber sonst ist er einfach nur ein Gast dort wie andere auch. Mehr nicht. Kommt ab und an vor aber erwachsene Menschen sollten dem gelassen begegnen können, wenn sie aufeinander treffen, mehr als Höflichkeit kann niemand erwarten und das zeigt gute Manieren, als Gast.

Was mich an Deinem Beitrag einfach unfassbar ankotzt ist das Maß an Unterstellungen, was Frauen warum machen, denken und wann sie was fühlen. Das, was Du angeblich nicht willst, kommt bei mir genau so an. Betriebsanleitung für eine Maschine, die Du versuchst in Deine gedanklichen Gleise zu pressen. Das funktioniert aber nicht. Offenheit und Interesse an der Frau und ihrem Erleben sehen anders aus. Bei Dir geht es um Eitelkeit nach meinem Eindruck.

Vor allem bist Du einfach unfassbar eitel.Deine Absonderungen nennst Du ja selber labern, warum sollte man so einem Typ auf Dauer seine Freundin aussetzen wollen? Genau, Frauen finden Dich zu dumm, weil Du nur Ihnen so weit überlegene Tussen anlaberst, ich weiß nicht, irgendwie wirkst Du wie zu heiß gebadet. Du machst auf cool aber bist es nicht, denn Du bemerkst sehr wohl die Ablehnung von Frauen. Da Dich das eben nicht kalt lässt erwähnst Du es hier auch noch mal schön und willst uns und vor allem Dir das rechtfertigen. Die sind eben eh alle unter Deinem Niveau und so mit dem Du Dich abgibst. Mag sein, dass Du gut gebaut bist. Das wird auch ein paar anlocken. Jeder hat so seine Abnehmer. Aber mehr ist doch bei Dir auch nicht zu erwarten. Komm einfach mal runter von Deinem Roß. Und lerne Frauen mit mehr Respekt zu sehen. Die riechen, dass Du den nicht hast und nur passende Frauen werden sich einlassen.

Okay, erste Verliebtheitsphase ist vorbei, nun kennt ihr euch ein wenig. Sex bei jedem Treffen....und sonst so? Womit merkt sie, dass sie Dir etwas bedeutet und Du sie wertschätzt? Da Du bisher nichts verändert hast scheint einfach der rosa Schleier zu fallen und sie beginnt zu hinterfragen ob ihr genügt was sie bekommt, das meint auch Bestätigung. So wie ich das lese geht es im Prinzip darum, bestätigt zu bekommen, dass sie mehr ist als nur eine mit der Du sexuellen Spaß hast. Sie will Dir etwas bedeuten. Zeigst Du ihr das oder machst Du einen auf cool?

Nochmal, es ist absoluter Quatsch Frauen permanent zu unterstellen sie hätten kein emotionales Gedächtnis. Nur weil einer Unsinn schreibt und ein anderer es ständig wiederholt wird daraus keine Wahrheit. Was richtig ist, um eine Frau muss Mann sich konsequent bemühen. Frauen legen auf Beziehungspflege ausgesprochen viel Wert. Das ist der Grund warum sie sich gegenseitig oft melden und stets die andere Frau fragenwie es ihr geht. Es ist vielleicht einfach eine andere Art Wertschätzung auszudrücken. Aber nur weil mann etwas nicht versteht muss es nicht ständig abgewertet werden. Für Frauen sind Männer, wenn sie nicht begreifen, dass Mann diese Pflege gern seinem Auto zukommen lässt beispielsweise und somit auch über solche Fährigkeiten zumindest verfügt, einfach nur plumpe Stoffel. Warum soll sich eine Frau mit so einem abgeben, unattraktiv. Aber da Mann sich da mal umstellen müsste heißt es dann, tja, Frauen haben kein emotionales Gedächtnis, schon klar Merke, eine Frau hat ein Mann nie, nie, nie für immer im Sack! Wenn eine Frau oder ein Mann sagen, sie würden sich melden, anrufen, zurück rufen usw und tun es dann nicht meint es vor allem nur eines....in der persönlichen Prioritätenliste rangiert man eben ganz weit unten. Familienangehörige, die sich bewährt haben, bei denen man weiß, dass sie die Wertschätzung und Aufmerksamkeit auch verdient haben! rangieren eben deutlich weiter oben. Wenn also ein Mensch mich nicht dort einordnet wo ich es mir wünsche kann es nur heißen, ich bin nicht oder noch nicht ausreichend attraktiv für ihn. Ich bin nicht Nummer Eins und schon gar nicht der Preis. Jetzt kann man also gehen, weil man jemanden um sich haben möchte, der einem diesen Wert beimisst und das viel leichter als diese Person oder man strengt sich an, attraktiver zu werden, ganz einfach. Es liegt an einem selber. Ist aber einfacher zu sagen, mit der anderen Person stimmt nur was nicht weil sie nicht merkt wie toll ich bin. Nein, ich bin eben nicht attraktiv genug und? Sind andere für uns schließlich auch nicht, kein Beinbruch. Wenn ich das also nicht mag kann ich doch gehen und bitte nicht beleidigt sein. Die Frau hat einfach ein bisschen geplänkelt, ich sag es noch mal, das war ein ganz kleiner minimaler Flirt aus dem hier nun eine große Nummer wird. TE war einfach einer, der süß wirkte, so süß wie x andere eben vielleicht auch. Nichts, was ihn nun zu Höherem berufen hätte. Einfach mal diese persönliche Eitelkeit abstellen, das hilft. Und das nächste Mal einfach dort Initiative zeigen, wo es was bringt. Nicht viel hilft viel. Die Dosis macht das Gift. Hier war vermutlich einfach nicht mehr rauszuholen. Flirt eben, mehr nicht.

Ist das die Trulla, von der Du die ganze Zeit über schon schreibst? Das waren nur 8 Treffen? Dafür gefühlte 8 Threads. Ich hab Dich schon mal gefragt was Dich so verleitet auf diese Frau so anzuspringen. Ist auch egal was wir dieses Mal posten. Du willst doch den Kontakt um jeden Preis.

Warum glaubst Du so genau zu wissen, dass er sein Wissen nur über die PU Schiene bekommen hat, denn so verstehe ich die Aussage, er sei kein Natural? Wie wäre es mit persönlichem Erfahrungsschatz? Auch ist das Gegenstück zu PU nicht Feminismus, nur so nebenbei. Ich denke, PU wird bei Dir nur auf ein paar wenige Elemente reduziert und das wird dem nicht gerecht. Wogegen viele Frauen sich wenden ist nicht PU an sich, sondern das, wozu es vielfach einfach verwendet wird. Es hat auch kaum einer was gegen einen Hammer, der ist praktisch, man kann damit Nägel in die Wand klopfen. Wenn er aber verwendet wird um jemanden den Kopf einzudängeln ist das was anderes. So ist es auch mit dem, was über PU oft gesagt wird. Es wird oft sehr eindimensional gelebt und vermittelt und daher kommt es zu einer Schieflage in der öffentlichen Wahrnehmung. Ich persönlich meine, wenn jemand partout keine Lust hat auf Dein Thema einzusteigen, sei es PU oder der Schutz der Robben usw. dann muss er nicht komisch sein oder sich gar für was schämen. Vielleicht bist Du nur aufdringlich in seinen Augen! Dann gehst Du ihm halt auf den Sack.

Ich war schon zu Anfang überrascht als sie nur ein bisschen geblödelt hat und Du sofort so eine überzogene Antwort von wegen Eifersucht geschoben hast. Da hätte ich als Frau mich schon gewundert. Sie war doch ganz angetan und dass sie Dich gern mitgenommen hätte als Aussage war doch auch schön...danach hast Du also immer brav gewartet? Ihr sprecht davon in einer gewissen Zeit zu telefonieren aber es ist nicht bestimmt, wer sich melden soll. Das nennt man mangelnde Führung. Selber Schuld, wenn Du nicht anrufst und Fakten schaffst. Statt dessen suchst Du nach Ausreden wie sie familiär ausgerichtet ist und so nen Blubb. Nach der allgemeinen PU Schwatzerei spricht Familienorientierung deutlich für die Frau und nicht dagegen! Ich glaube, Du hast in einen ganz kleinen Flirt hier viel zu viel reingelegt. Nur, weil mal eine zu ihrer Freundin sagt dass Du süßt wärest und Du ein bisschen Action hast. Dann all diese Gedanken Drumrum statt mal zur Sache zu kommen, denn, passiert ist doch noch überhaupt nichts und dann drehst Du hier so nen Film von. Komm einfach mal aus dem Quark und sei verbindlich, ein Anruf genügt nicht, wenn kein Ergebnis rauskommt. Kann einfach sein, dass Du unterschwellig das alles schon so sehr transportiert hast, dass es die Leichtigkeit des Karnevals gänzlich erstickt hat. Edit... Hab eben das mit ihren Absagen noch mal gelesen. Okay, das war nicht fein aber sehr, sehr deutlich. Du bist schon genextet.

Ich habe zu meinem Verständnis von Dominanz überhaupt nichts geschrieben, nur so als Info. Ich habe mich zum Begriff devot geäußert und zur Führung. Ergo habe ich auch nicht gesagt, dass Dominanz für Unterdrückung steht. Bitte einfach das mal zur Kenntnis nehmen und lesen, was hier steht und nicht hineinlegen, was nicht geschrieben steht. Genauso unangebracht finde ich es, hier Suggestivfragen einzubringen. Ganz schlechter Stil dieser Beitrag! Was ich persönlich lebe oder nicht lebe ist für die Fragestellung nicht von Belang und ich finde das hier deutlich übergriffig und in keiner Weise überzeugend. Einfach mal drüber nachdenken! Edit. Zum Thema Reife Beziehung ein Beitrag aus der Schatztruhe von Winddancer http://www.pickupforum.de/topic/26675-wie-sich-eine-beziehung-entwickeln-kann/

Warum denkst Du denn, ist sie gern mit Dir zusammen? Du schreibst sehr viel über den Punkt der Aufmerksamkeit. Sie wünscht sich welche, bekommt sie von anderen Männern. Auch von Dir? Du sagst, Du wünscht Dir auch Aufmerksamkeit und bei Dir läuft das über Handeln, also Dir was Kochen usw. Menschen sind an der Stelle verschieden, meint, es kann gut sein, dass sie Dir genau das als Aufmerksamkeit schenkt, was sie sich auch wünschen würde, meint, sie handelt nicht, sondern spricht zu Dir. Sie sagt, sie liebt Dich. Also...wie nimmt sie das wahr, was Du als Aufmerksamekt gibst? Womöglich handelst Du und sie würde sich aber nach Worten sehnen? Weißt Du das? Menschen sprechen unterschiedliche Sprachen der Liebe. Nur weil man nicht vorfindet was man selber sucht, meint es aber nicht, da wäre nichts. Sie ist mit Dir zusammen und im Ganzen noch zufrieden. Nach einer sehr langen Beziehung ab frühester Jugend und nun mit 21 mit Dir zusammen ist es normal, dass sie weiß, dass das noch nicht das Ende ihres Lebens ist. Da solltest Du vielleicht auch mal etwas realistischer rangehen und einfach Eure gemeinsame Zeit genießen. Vielleicht sagt sie auch nur, sie sei eifersüchtig, um Dir zu vermitteln, dass sie Dich wertschätzt. Ich würde nicht so viel drauf geben, entscheidend ist, dass ihr Euch gut versteht und eine schöne Zeit habt. Mach es Dir nicht unnötig schwer, von wirklichen Problemen lese ich hier nichts.

Finde wirklich interessant was Mann alles so in das Verhalten hineinlegen kann. Devot meint für mich in dem Sinne, eine Frau zu sein, die kuscht. Mit sich mal führen lassen oder auch mal zu dienen im Sinne von Fürsorge usw. hat für mich mit dem Ansatz von devot und dominant nichts zu tun. Weil es da darauf ankommt, dass es ein Autoritätsgefälle gibt. Was in einer reifer gelebten Beziehung schon mal vollkommen anders gelebt wird. Es sei denn, man lebt wirklich die Rollen von gestern und vorgestern. Devot und dominant im Bett sind eine Liga für sich und das nun im Alltag so zu suchen halte ich für schwer, es sei denn, es ist das Rollenspiel eines Paares. Ich wüßte auch nicht, warum man das überhaupt im Alltag suchen sollte als Mann? Ich meine, was hat man als Mann davon es mit Frauen zu tun zu haben, die kuschen, außer, dass mann sich dann besonders dominant fühlt und damit vermutlich dem wahren Alltag entflieht wo auch mann meist sich in einer ganz anderen Rolle wieder findet? Führung hat nichts mit genereller Unterordnung zu tun und das wollte ich hier noch mal betonen. Es bedeutet lediglich, mal nicht zu steuern und kann durchaus auf einer Ebene erfolgen. Weil viele das aber nicht beherzigen kommen hier immer noch so eigenwillige Alphabeschreibungen heraus.

Du bist nicht dadurch in einer Beziehung, nur weil Du sie so nennst. Du hast in der Kennlernphase mit einmal wöchentlich sich sehen eine "ich kotz mich aus Therapie Stunde" gemacht. Sich einmal sehen in der Woche und Du missbrauchst sie als seelische Mülltonne. Was verbindet sie nun mit Dir? Spaß, Freude, tolle Unternehmungen und eine Bereicherung ihres Lebens? Na, was meinst Du? Und wo Du nicht nur Deine Attraktivität zerschossen hast kommst Du nun auch noch an, wo keine echte Grundlage besteht und willst Deinen sexuellen Druck loswerden. Schon wieder etwas, wo es nur um Dich geht und sie als Abladestation missbraucht werden soll, obwohl Du all ihre Bedürfnisse überhaupt nicht wahrgenommen oder auch nur bedient hättest. Ich glaube, Du hast das Wesen einer Beziehung noch nicht verstanden, denn das besagt, man bezieht sich aufeinander. Wo beziehst Du Dich auf sie? Was weißt Du nach all Deinen Monologen über sie und was sie sich wünscht? In der Kennlernphase merkt man, ob man zueinander passt, freut sich aufeinander und es ist leicht. Wenn nicht hat man schon Hinweise, dass es nicht stimmig ist. Statt also mal für ein Fundament zu sorgen hast Du gleich richtige Granitbrocken auf unvorbereiteten Boden geworfen und wenn die nicht Stand halten muss man sich nicht wundern. Sie hat noch nicht Schluss gemacht. Dann versuche doch mal zur Abwechslung hinzuspüren was sie sich wünscht? Hast Du für schöne Unternehmungen gesorgt, sie zum Lachen gebracht? Für eine gute Zeit gesorgt? Nachdem, was sie alles mitgemacht hat kannst Du Dich ja mal daran versuchen, damit Deine Attraktivität mal wieder zum Vorschein kommt. Und Deine Probs sprich mit Freunden durch, dafür hast Du die. Bei ihr bist Du in einer vollkommen anderen Phase.