Kninchen

Hör jetzt auf Dich zu entschuldigen und Dich weiter klein zu machen. Du hast Dich entschuldigt und erklärt, das Thema ist jetzt durch. Es muss doch zumindest erstmal durch sein, damit es anfangen kann, in den Hintergrund zu treten. Und dann Taten statt Worte. Lüge nicht mehr und gehe nicht mehr den Weg des geringsten Widerstandes. Dann wird die Zeit tatsächlich Dein Freund sein, und sie kann sich irgendwann wieder auf Dich verlassen.

Ich hoffe sie kann sich jetzt von Dir lösen. Du denkst nur an Dich und sie hat es richtig erkannt.

Sie wünscht sich mehr Unterstützung. Das kommt meiner Meinung nach in allen Nachrichten die er hier von ihr reingestellt hat rüber. Ich fände es interessant wo ihr da Double Binds seht. Es scheint total untergegangen zu sein das ihr Mutter Krebs hat. Wenn meine Mutter Krebs hätte, dann wäre der TE der letzte, den ich an der Backe haben will. TE, Ich habe nach dem Thread keinen Schimmer was Du eigentlich als Dein Problem siehst und was Du willst. Ich schätze ihr geht es ähnlich. Keine Linie. Mal schreibst Du das, dann wieder jenes, und jede Nachricht widerspricht sich. Wenn Du Freezen willst, dann lohnt es sich nur, wenn Du es ergebnisunabhängig hin bekommst. Aber ich glaube grade das ist Dein Problem. Du machst allen möglichen Scheiß nur um irgendeine Reaktion von ihr zu bekommen. Besinn Dich doch mal auf Dich zurück.

Das man sich gegenseitig komplementiert eben. :) Auch das man Lust hat sich immer besser kennen zu lernen, und miteinander zu entwickeln. Das ist ein schönes Thema. Es tut gut, sich auf die Basis zu besinnen.

Ich denke dass Du Dir professionelle Hilfe suchst ist weiterhin der stärkste Hebel um anzusetzen, dauerhaft was zu ändern. Meiner Meinung nach hast Du in einer Beziehung wenn es Dir psychisch nicht gut geht erst einmal die Verantwortung dafür, Dir Unterstützung zu suchen. Machst Du das nicht und bürdest Dir alles selbst auf, oder öffnest Dich Deiner Partnerin gegenüber allerdings ohne einen Plan wie Du längerfristig stabil werden willst, dann kriegt sie am Ende die Therapeutenrolle übergestülpt, für die einen echten Therapeuten zu suchen Du lieber vermeiden möchtest. Sie kann Dir Verständnis entgegenbringen wenn Du Dich öffnest. Sie kann Dich beim Hilfe finden unterstützen. Aber Sie sollte nie das Gefühl haben dafür verantwortlich zu sein dass es Dir grade gut geht. Oder dass sie die Pflicht hat irgendwas zu tun wenn es Dir irgendwie geht. Und Du musst eben auch nicht alles alleine machen. Jemand der von außen drauf sieht und das entsprechende Hintergrundwissen hat, kann Dich viel besser beraten. Aber jemand der tatsächlich mit Dir spricht, nicht irgendein Forum. Ich hab Deinen anderen Thread gelesen. Ich würde es einfach bei einem anderen als Deinem Hausarzt mal versuchen. Vielleicht bei dem Deiner Freundin wenn es ein anderer ist? Oder eine Beratung beim Sozialpsychiatrischen Dienst ausmachen. Es ist frustrierend dass Du in Deinen Eltern keinen Rückhalt hast. Aber Du bist reflektiert, Du weißt Du willst dass es Dir besser geht. Du packst das schon. Dominanz... all das andere Pick-up-Repertoire hier bringt Dich eben nicht mehr weiter, solange Du selbst grad am Schwanken bist. Und was soll das überhaupt heißen "ich will auf jede Art dominant sein"? Irgendwelche Konzepte hier sind Nebenschauplätze. Ich habe das Gefühl, Du fixierst Dich zu sehr darauf.

Ist nur ne zusätzliche Betrachtung: Sie möchte Dir nicht zuhören. Sie möchte Dir nichts erzählen. Sie ist eifersüchtig. Versteht keinen Spaß. Möchte keinen haben. Das ist es doch bestimmt nicht, wie Du Dir eine Beziehung vorstellst. Der Rat ist derselbe: An dieser Sache lohnt sich nicht festzuhalten.

Ob Du nun mitmachst oder nicht mitmachst. Da bist Du immer noch auf der Reaktionsebene. Sie sagt was an und Du machst irgendwas mit der Ansage. Im Gegensatz dazu steht der Rat, aus Dir heraus aktiv zu werden. Sodass Du Dinge einfach machst, weil Du sie auch ohne die Beziehung machen würdest. Weil Du sie halt gern machst. Da gibt es doch sicher einiges? Und dann entstehen von allein schonmal Zeiträume die Du für Dich brauchst, Gegengewichte zu ihren Ideen, Chancen für Kompromisse auf Augenhöhe.

Ich hab in meinem Kopf kurz das Blut spritzen sehen. Rechte Rechtschreibung rettet Exfreunde.

Es gibt sicher tiefergehende Ansätze hier, wie zum Beispiel, dass Du die Zeit für die Beziehung betrachtest, die ihr persönlich beisammen seid, und der Textkommunikation dazwischen nicht so Beachtung schenkst. Die anderen werden die auch dazu schreiben, da vertrau ich drauf. Aber ich muss mal so total nebensächlich fragen, weil mir der eine Satz ins Auge gesprungen ist: Ist Deine Wohnung nicht gemütlich?

Du machst nicht alles falsch aber Du kommst halt dauernd wieder an, wo die Konversation schon hätte zu Ende sein können. Hier hätte Schluss sein können, aber: dann: hier hätte wieder Schluss sein können. Aber: Merkst Du? Du bist zumindest in der gezeigten Konversation der, der immer wieder rumpiekt. Muss doch nicht sein.

Deine Freundin kennst Du selbst am besten. Bei mir würde das so wirken. Wenn ich mich eh schon für jemanden interessiere. Ist doch klar. Ich frag mich auch, warum Du das erzählen willst. Welche Antwort erhoffst Du Dir von ihr, die Dich dann beruhigen sollte? Und dann findest Du vielleicht die Einstellung, die Dich beruhigt, ohne dass Du's zu erzählen brauchst.

Mit dieser Sache hat man scheinbar noch Macht über Dich. Da bist Du halt jetzt gefragt einen Umgang mit oder eine Einstellung zu dem damaligen Verhalten zu finden, so dass Du es für Dich annehmen kannst wie es gelaufen ist. Es wird ja schon irgendeinen Grund haben warum es so gekommen ist. Vielleicht ist es ein Verhalten, wo Du heutzutage eh schon drüber weg bist? Und falls dann wirklich einer was dazu zu sagen hat (dabei hat Darklife noch recht, dass es andere Leute echt weniger interessiert als man denkt), und die anderen aber merken, dass man Dich damit nicht treffen kann, dann hört es auch wieder auf. Was das für ne Sache ist oder nicht ist doch vermutlich nebensächlich. Die Leute versuchen höchstens, ob man Dich damit ärgern kann oder nicht.

Euer Ernst,dass (außer geloescht) niemand darauf eingeht? Und dass hier mal wieder Filme geschoben werden, wie sie zu all ihrer Überlastung natürlich auch noch nen anderen Mann irgendwo unterhält?! Das ist lächerlich. Das sind meiner Meinung nach alles Anzeichen für eine Depression. Was im Umkehrschluss heißt, dass sie sich Dir gegenüber vermutlich anders verhalten würde, ginge es ihr gut. Daher würde ich raten ihr zu helfen sich Hilfe zu holen. Wenn Du das nicht kannst oder möchtest weil Du im Moment auch zu mit Dir selbst beschäftigt bist (kein Vorwurf intendiert), dann ihre Eltern oder Freunde.

Also scheinbar seid ihr noch nicht so lange zusammen? Beziehungsweise, kannst Du Deiner Freundin einige dieser Sachen erzählen, damit sie versteht? Damit kann das Bedürfnis mehr über Deinen Hintergrund oder Deine Vergangenheit kennen zu lernen, für sie ja auch schon erfüllt werden. Ich verstehe irgendwie noch nicht so recht den Leidensdruck, wegen dem Du den Thread aufgemacht hast. Also das Problem in Deiner Beziehung. Das mit der Mutter verstehe ich natürlich, aber das überlagert die eigentliche Frage ziemlich.

Wie alt seid ihr? Wie lang seid ihr zusammen? Du schreibst ja im Anfangspost, Deine Freundin hat Deine Eltern schon einmal kennen gelernt. Später schreibst Du, sie will Deine Mutter unbedingt kennen lernen. Wie ist es nun? Ja. Für mich absolut.

Die Sache ist, Du machst Dich trotzdem abhängig. Ob nun von dem Gedanken an eine Beziehung mit ihr oder von dem Gedanken an Sex. Das sehe ich jedenfalls in den Möglichkeiten, die Du formuliert hast. Keine beinhaltet, Alternativen aufzubauen. Von jemandem mit dem ich noch nicht geküsst habe, möchte ich nicht per Text! (lies: feige und unpersönlich) hören, dass er mich gerne küssen würde. Damit stellst Du Dich selbst in die Friendzone. Im Subtext klingts für mich bettelig. ("Ich weiß wir haben noch nicht, aber ich würde dich ja schon gerne Küssen, also bitte gib mir noch eine Chance/ hab doch noch Geduld mit mir").

Ja, zu Kernassis Gedanken wollte ich auch noch was schreiben. Es ist etwas anderes, ob Du denkst, jemand könnte selbstbewusst sein, ob er selbstbewusst tut, oder ob er es tatsächlich ist. Wenn er eifersüchtig ist "ohne Ende", ist das für mich ein Zeichen, dass er eben nicht sehr selbstbewusst ist. Ich meine, natürlich könnte er es von außen betrachtet sein. Das könnten wir alle. Das ist es ja. :)

lol Ich glaube es geht nicht darum, jetzt wieder über was anderes zu reden, sonder zuzuhören. Und Folgefragen stellen. ;)

doppelpost

Hi, Es gibt ja immer mehrere Punkte wo man ansetzen kann. I) Depression bringt Selbstzweifel und verringertes Selbstbewusstsein mit, insofern wenn Du Dir dagegen Hilfe an Bord holst, ist das schon mal ein guter Schritt II) Dann wollte ich Dir noch schreiben, dass das was Du als Widersprüche siehst nicht unbedingt Widersprüche sein müssen. Sie formuliert nur ihre Gedanken (ganz normal) nicht bis zum perfekten Argument aus. Sie will Dir doch in dem Moment halt nur irgendwas erzählen. Da gibt's dann halt noch mehr Einstellungen/Ideen (Prämissen) die sie hat, aber nicht mit erzählt. Unterschiedliche Leute setzen ganz verschiedene Sachen voraus. Zum Beispiel: Du vergleichst das Aussehen und findest die dann scheibar beide in der gleichen Kategorie. Sie mag vielleicht die Rolle (Charakter) von dem Jakob, daher ist es ein großes Plus wenn er auch noch sexy ist. Dagegen hat sie von Pumpern vielleicht dieses Ich-kompensier-meine-Komplexe-mit-Muskeln-Image und findet die daher unattraktiv. Ging's darum dass ihr beide euch im Urlaub jemand Drittes sucht? Oder ging es um sie allein? Welcher Aspekt reizt sie an einem Swingerclub? Da kann man ja auch als Paar unter sich bleiben. Ich finde das alles völlig verschiedene Welten. Und das sind jetzt meine Ideen dazu. Ihre können nochmal anders sein. Man muss immer sehen, dass bei andere andere Vorannahmen mitschwingen können als bei Dir. Solange nicht alles bis ins kleinste ausformuliert ist, was man in einer normalen Unterhaltung nicht macht, muss was für Dich widersprüchlich klingt, für den anderen kein Widerspruch sein. III) Du schreibst dass sie von Deiner Eifersucht nichts mitkriegt. Ich bin mir da nicht so sicher. Mit manchen Sachen kann es sein, dass sie Dir Deine Eifersucht einfach spiegelt. Zum Beispiel dieses Handy weghalten. Ich kann mir gut vorstellen, wenn sie keine Dramen von Dir erwarten müsste, würde sie freier und lockerer damit umgehen. Oder dass sie auf einmal keine Männer auf facebook mehr added nachdem Du was gesagt hast. Oder bei Dir schläft, nachdem Du die Schlaftrennung als Problem angesprochen und den Vergleich zu einem anderen Paar gezogen hast. Für mich sind das alles Kleinigkeiten und Kleinchlichkeiten. Aber ich schätze Dir kann man anmerken, dass es da brodelt und Du Drama machen wirst, wenn sie nicht drauf eingeht.

Bei so einer Aussage Wäre es das Dümmste was sie machen könnte, alles aufzugeben um zu Dir zu ziehen. Auf Dich ist doch gar kein Verlass. Dir fehlt komplett die Gelassenheit. Für 21 vielleicht auch OK. Aber am Ende kriegst Du nen Fips weil sie mal nen anderen Mann angeguckt hat, machst ein riesen Drama und sie steht auf der Straße. Dann habt ihr was gekonnt.

Du brauchst es nicht ansprechen, denn: Du hast für Dich reflektiert. Du möchtest für Dich etwas machen. Es tut der Beziehung natürlich gut, wenn Du gut für Dich sorgst, aber das ist meiner Meinung nach alles Deine Herangehensweise. Es ist kein Beziehungsding, weil sie an der Entscheidung nicht beteiligt ist. Ihr müsst euch darüber nicht beratschlagen und Du brauchst keine Zustimmung von ihr. Es ist kein gemeinsamer Plan sondern Deiner. Jeder bringt sich doch mit seiner eigenen Entwicklung in die Beziehung ein. Und im günstigen Fall entwickelt man sich gemeinsam weiter, indem beide sich auch aufeinander jeweils neu einstellen. Aber das braucht nicht mit Ankündigung erfolgen. Ich finde es sogar viel schöner wenn man's am Handeln merkt, was beim anderen grade so arbeitet. :)

Das verstehe ich nicht. Die Gedanken sind noch ein bisschen verworren. Wenn Du Schluss machst, weil Du ihr nicht mehr vertraust, dann ist das doch unabhängig davon, ob sie fremd gegangen ist. Es geht von Dir aus. Ebenso wäre es dann egal was sie sagt. Denn das spielt doch auch nur eine Rolle wenn Du noch darauf vertraust, dass sie ehrlich ist.

Wie Du Dir das hinrationalisiert hast. Ein Traum. Du musst dem Drang zum Shittesten widerstehen. Ich glaube an Dich.

Ich glaube ich würde es davon abhängig machen ob ich verstehe warum mein Partner soviel Herzblut in seinen Job legt. Wenn es ihn wirklich ausfüllt finde ich es schön, zu sehen wie Menschen die mir nahe stehen sich in etwas reinhängen. Und so kann man sich auch gegenseitig motivieren. Wenn ich auf der anderen Seite das Gefühl hätte das ist ein unausgefülltes, leeres Rumstressen und Ergeizig sein um was anderes zu verdrängen oder jemand findet den Ausgleich nicht und rennt undgebremst in den Burnout - und dann noch drauf ansprechen nichts bringt - dann würde ich denke ich auch über Trennung nachdenken. Außerdem würde ich es davon abhängig machen wie die Beziehungszeit, die uns bleibt, verlebt wird. Du sagst, dass Du die andere junge Frau als fröhlicher und unbeschwerter erlebst. Was könnte man denn machen, damit Deine Freundin nach ihrer Arbeit besser abschalten kann? Wenn der Partner nach der Arbeit den Umschalter nicht mehr findet belastet das sicher auch auf längere Zeit. Wenn allerdings nach dem Gespräch drüber wies einem geht usw. der andere zur Ruhe kommt und die verbleibende Beziehungszeit eine nahe und schöne ist dann könnte es für mich OK sein. Für mich hat es sich immer als beziehungsstärkend herausgestellt, dass man möglichst eigenständig bleibt dass man sich viel Freiheit gibt, dass man sich so hält, dass man das Gefühl hat, man könnte jederzeit gehen etc. Umso weniger Grund hat man nämlich, tatsächlich zu gehen. Dewegen ist das per se nichts Schlechtes. Also vielleicht wäre es ganz gut für Dich in der Zeit wo sie arbeitet, Dich auch in etwas eigenes reinzuhängen, und Du könntest sie besser verstehen. Und Du wärst auch wieder selbstbewusster und würdest Dir nicht dauernd vorstellen, ob sie irgendwen trifft.