frank_hustle

Alles in allem gibts da erstmal keinen sicheren Aktionsplan, zuviele Variabeln im Spiel von deiner Bekanntschaft, über den Vater, die Mutter und dich. Wurde ja bereits gesagt, das reinschleichen war schon der erste Minuspunkt bei den Eltern und das "Gespräch" beim nach Hause kutschieren auch, aber passiert eben manchmal. Gibt für alles einen Gameplan, nur nicht für Eltern. Gerade beim Vater mit seiner heiligen Tochter bist du in erster Linie der Feind, das war ich selbst bei der 26 jährigen Tochter anfangs mal. Um das zu verdeutlichen hier mal ein Ausschnitt des wahrscheinlichsten Szenarios:

Warum trägt er denn eure Bahntickets spazieren? Für eine Fernreise? Sowas bewahre ich zuhause auf und da wird nicht so oft eingebrochen oder geklaut. Mich würde es extrem nerven. Sieh das als Zeichen, dass du mit ihm halt nichtmehr irgendwelche Tickets/Gutscheine etc. zusammen besorgst und das auch klar beim nächsten Mal so sagst, wenn irgendwas ansteht. Es gibt doch garnicht soviele Anlässe wo es nicht anders geht getrennt ein Ticket zu holen. Ich würde mich da nach und nach von ihm distanzieren, wenn sich das auch in anderen Bereichen abzeichnet durch ähnliches rücksichtsloses Verhalten.

"DerHarte" - einfach, präzise, eindeutig

Du scheinst den Punkt zu verpassen ein gewisses "Wir"-gefühl entstehen zu lassen. Frauen verführt man immernoch mit Emotionen und nicht mit Geschichten, die die Kumpels in der Männerrunde vielleicht vom Hocker hauen. Frauen wollen dem Alltag entfliehen und in eine andere Welt eintauchen, die Sie aufregend finden und in der Sie sich wohlfühlen. Oder wollen, dass der Gegenüber Sie akzeptiert, sich für Sie interessiert, ihre eigenen Ideale mit ihr teilt, charmant, witzig ist und ihr Leben bereichert. Sie wollen ein aufregendes Gefühl haben, sie wollen mehr über den mysteriösen Kampfsportler aus dem Internet erfahren und was sie bekommen sind deine Geschichten, die du jedem erzählen würdest, der an der Bushaltestelle wartet oder deiner Tante beim jährlichen Weihnachtsessen. Ich habe den Eindruck du fragst Alibi-mäßig ein paar mal irgend was belangloses, was dich eigentlich gar nicht interessiert und dann geht ihr getrennte Wege. Du denkst dir: Ich hab beim Bewerbungsgespräch auf Sex mit Tiffany doch gut abgeliefert! 10/10 Themenbereiche angesprochen, yeah! Sie denkt sich: Jetzt wollte ich den mysteriösen Kampfsportler aus dem Internet treffen und mich seinem durchtrainierten Körper voller Hingabe ausliefern und in mir spüren. Der erzählt mir aber vom Museumsbesuch und wie oft er schon nach Gran Canaria geflogen ist um Muscheln zu sammeln. Wo ist das Feuer? Vor 5 Jahren, der Kampfsport Karsten, das war ein Typ! Der hat Sachen mit mir angestellt, die würde ich nichtmal meinem Priester erzählen. Schade, dass das heute so ein Langweiler war. Das muss viel mehr ein Zusammenspiel zwischen euch sein und kein Jobinterview oder eine Präsentation. Bring Sie zum Lachen, erzähle mit Leidenschaft! Die Frau interessiert nicht ob du Kindern Kampfsport beibringst. Die will den fokussierten Kampfsportler, der verschwitzt im Ring steht und die Punches und Kicks verteilt, wo er schon 15 Jahre für brennt. Der Beschützer-Typ, mit bei dem Sie sich sicher fühlt und der trotzdem noch eine weiche Seite hat, die Sie aber erst entdecken will irgendwann in naher Zukunft. Zuerst muss Sie in richtiger Stimmung sein, dann kannste da ein sexuelles Rhetorik-Gewitter vom feinsten ablassen und Lust auf mehr machen. Nehm dich selbst nicht zu ernst oder übertrieben ernst und verpacke es mit Humor. Nutze die Referenzgeschichten und lass Sie teil haben an deiner Welt. Du solltest einen Supermarktbesuch beim Penny so erzählen können, dass Sie das Bedürfnis danach hat mit dir mal zum Penny einkaufen gehen zu müssen, weil man mit dir spannendes/lustiges erlebt. Mädels/Frauen wollen auch einfach nur Spaß haben mit coolen Typen. Wenn er cool, spannend, gutaussehend, witzig, charmant, intelligent ist steht die Ampel für eine LTR mit romantischem Paris-Kurztrip auf grün. That's it.

Du musst erstmal anfangen bevor du dir Gedanken machst welche Rechtsform du da haben willst. Um dir einen Steuerberater für eine UG leisten zu können musst du auch dementsprechend Geld verdienen. Wenn du Experte in dem Gebiet bist kannst du Online Kurse anbieten, die du über einen Sales Funnel über die Webseite vertreibst. Dazu brauchst du an Technik: 1. Wordpress (kostenlos) 2. Webspace + Domain (5-6€) 3. Digitales Infoprodukt (Bezahlung über Digistore, 7,9% + 1€ Transaktionsgebühr) 4. Inhalte schützen und verwalten (Digimember 30€/ Monat) 5. E-Mail Marketing Software (Klick-Tipp ca. 20-30€/ Monat) + natürlich die Systeme verstehen und einrichten können. Was du an Wissen brauchst: Du kannst eine Seite/einen Blog zu einem Nischenthema machen, regelmäßig und viele Beiträge schreiben. Hier würde ich mich von Anfang an schon mit dem Thema SEO beschäftigen. Du kannst, wenn du einen Blog zu einem speziellen Thema hast den über Social Media Kanäle promoten, dazu musst du Social Media richtig verstehen und einsetzen. Hier kannst du dich mit Gary Vynerchuck auseinandersetzen und auch mit seinen Büchern "Jab, Jab, Jab, Right Hook" , "Thank You Economie" und "Crush It!". Du solltest dich mit E-mail Marketing Strategien und Landingpages auseinandersetzen. Einen kostenlosen Kurs zu deinem Nischenthema anbieten und/oder einen Lead-Magnet erstellen. Hierzu kannst du dich zu "Jeff Walker Launch" einlesen oder das Buch "Dot Com Secrets" von Russell Brunson. Du solltest in der Lage sein einen Sales Funnel zu erstellen, der immer teurere Upsells im Backend generiert. Dazu solltest du dich auch mit Werbetexten befassen. Alles in allem ist es nicht so easy, hinter den ganzen Bloggerinnen stecken auch meistens Marketing Experten, die genau sagen was zu tun ist. Die Werbedeals aushandeln und komplexe Sales Funnels erstellen. Kurz gesagt: Du hast noch viel Arbeit vor dir. Viel Erfolg dabei!

Ja, er war auf Harvard, hat aber niemals sein Studium dort beendet, genau wie Steve Jobs. Deswegen jmd., "der ein Studium an einer Hochschule abgeschlossen hat." Studieren kann heutzutage sogut wie jeder auf irgend einem Weg, aber ein Studium abzuschließen ist die andere Sache. Ein Handwerker, der beginnt Architektur oder Bauingenieurwesen zu studieren und nach 3-4 Semestern abbricht wird immernoch als Handwerker angesehen, weil er es eben nicht beendet hat. Ich will das aber auch nicht auf die Goldwage legen, es sollte nur mit dem Zuckerberg/Jobs Beispiel aufzeigen, wie wenig Bedeutung der Begriff mit realem wirtschaftlichen Erfolg und Status zu tun hat.

Akademiker, bedeutet ja "jmd., der ein Studium an einer Hochschule abgeschlossen hat." In dem Sinne ist ein Mark Zuckerberg oder ein Steve Jobs ja auch kein Akademiker. Was absoluter Schwachsinn ist sich an diesem Begriff festzuhalten. Ich finde eher die subjektiv wahrgenomme Arroganz und realitätsfernen Vorstellungen von so mancher Hochschulabsolventen als eher hinderlich. Vielen fehlt die Einstellung sich mal in der Wirtschaftswelt richtig durchzubeissen ohne das Papa Lehrer oder Professor den Kopf tätschelt und mit einer Note zeigt, dass er einen kleinen Teilbereich gut erfüllt hat. Als Nicht-Akademiker wird es nur zum Problem, wenn man sich minderwertig fühlt. Was ich aber nicht auf den akademischen Grad schieben würde, man beugt sich nur dem Frame der Gesellschaft, die Studium mit Bildung und erhöhtem Status gleichsetzt. Wenn du dich als Akademiker mit wenig künstlerischem Interesse an einen Tisch mit Musikern oder Künstlern setzt, werden sich die meisten auch minderwertig fühlen. Wenn du dich als unsportlicher Akademiker an einen Tisch mit Sportlern setzt, die über Sport reden, wirst du dich minderwertig fühlen. Wenn du dich als Akademiker an einen Tisch mit erfolgreichen Selbstständigen setzt, wirst du dich minderwertig fühlen. Es ist wie bei allem die eigene Betrachtungsweise. Wenn eine Frau auf ihrer Checkliste natürlich stehen hat: - muss Akademiker sein. Und das so fest eingebrannt hat und so engstirnig darauf beharrt, dann wird das natürlich nichts. Was auch besser so ist. In solchen Kreisen in der sich jeder über seinen Bildungsgrad definiert, willst du nicht lange sein. Stell mal einen Akademiker Mark Zuckerberg gegenüber, der ihn aufgrund seines fehlenden Akademiker Status versucht dumm dastehen zu lassen. Wie peinlich und wieviel Fremdscham das auslöst sollte jedem klar sein.

15 kg sind schon ne Menge, aber sind durch Ernährung und Sport auch recht schnell in den Griff zu bekommen. Fang mit der Ernährung an und dann baust du immer größere Sporteinheiten ein. Du musst erstmal ein Momentum erschaffen in dem es für dich normal ist gesund zu essen und Sport zu treiben. Ansonsten bleibt nur das für die Zukunft:

Aus der Beschreibung heraus ist er nur ein durchschnittlicher Typ, der viel Pumpen geht und sich dadurch über den anderen Leuten sieht. Ich erkenne da keine Züge von Dark-Triad Verhalten, nichtmal ansatzweise. Wer Dark-Triad richtig durchzieht ist nicht das kleine Würstchen, dass sich über irgend nen x-beliebigen an der Bar lustig macht. Da wackelt nicht bei der ersten kleine Sache das ganze Bild. Das ist Manipulation auf allerhöchstem Niveau und nicht zu vergleichen mit dem Durchschnitts-Typ, der mal 3 Jahre pumpen geht. Den Typen aus der Beschreibung zerlege ich dir in 3 Minuten komplett, sobald ich die eine Sache oder mehrere gefunden habe in denen er schlecht ist und die ihn wirklich emotional treffen.

Das Problem ist, wenn man sich mit anderen Menschen vergleicht und dann mal in einem Bereich über einer gewissen Anzahl von Menschen steht, dass man das als Maßstab nimmt um sein winziges Placebo-Selbstwertgefühl zu pushen. Bei der gleichen Person kann man auch andere Parameter ranziehen, IQ von Stephan Hawkins vergleichen zu seinem IQ. Kochfähigkeiten von einem 5 Sterne Koch im Vergleich zu seinen Kochkünsten. Es kommt immer auf den Rahmen drauf an. Das ist nur das was viele nicht kapieren und so werden die Bereiche in denen man überdurchschnittlich gut ist hervorgehoben. Ist eine niemals endende Spirale der Unzufriedenheit. Sobald jemand anderes im Raum ist, der trainierter ist oder Profi Sportler wird er versuchen denjenigen herabzustufen, weil sein Status als der Trainierteste in Gefahr ist. Es ist ein Status und Machtspiel der kleinen Leute, in meinen Augen sehr peinlich. Es ist meiner Meinung nach kein Narzissmus Problem, der Ursprung liegt am Selbstwert. Wenn ich andere herabstufen muss habe ich einen geringeren Selbstwert. Ich fühle meinen Status bedroht, wenn Carlos, der Surflehrer ankommt und die Gruppe begeistert mit seinem Charme, seinen Geschichten und dem Aussehen. Wenn die Gruppe mir keinen Wert mehr zumisst, dann habe ich ja keinen Wert mehr, weil ich mir selbst keinen echten Inneren Selbstwert zuschreibe. Ein Endlosthema, gerade der heutigen Zeit. Wir holen uns ständig Dopamin-Kicks mit neuen Bildern bei Facebook, Instagram, Tinder-Matches, usw. usf. Das ist die Droge der heutigen Zeit, die Sucht nach Anerkennung und der Vergleich mit Anderen. Wir stimulieren uns ständig mit neuer Art der Anerkennung und fühlen uns scheiße, wenn man 5 Tage kein neues Instagram-Bild hochgeladen hat und dafür Anerkennung bekommen hat in Form von Likes. Wir eifern der Anerkennung von Außen nach, anstatt uns Selbst wert zu geben und mit uns im Reinen zu sein. Es ist ein Spiel, dass man niemals gewinnen kann, wenn man nicht erkennt, dass Du selbst allen eig. scheissegal bist und nur du es in der Hand hast gut zu dir zu sein und dir selbst Wert zuzuschreiben.

Also zunächst wo der Begriff herkommt ist aus der griechischen Mythologie, wo sich ein Jüngling "Narziss" in sein eigenes Spiegelbild verliebt hat, kurz nachdem er von einer Frau abgelehnt wurde(->Verletzung des Selbstbildes). Ich sehe das so: Im Grund genommen haben Narzissten und Borderliner den gleichen Ursprung. Sie kommen beide an einem Punkt im Leben an dem Sie sich in 2 verschiedene Richtungen entwickeln können. Der Ursprung entsteht durch eine Verletzung des Selbstbildes, sie entscheiden an dem Punkt A) Ich bin an allem Schuld, die Welt ist zurecht gegen mich (Borderline) und B) Ich bin großartig, stehe über allen und die Welt/Menschen etc. sind an allem Schuld und dafür da, dass es mir gut geht (Narzissmus) Es ist ein sehr schmaler Grad zwischen "Selbstliebe", "Selbstachtung" und narzisstischem Verhalten. Nur weil man sich an erster Stelle bei den Prioritäten setzt heißt das für mich noch lange nicht, dass man ein Narzisst sein soll, das ist die natürlichste Sache der Welt. Richtige Narzissten wie z.b. in American Psycho, das ist High-Level der überhaupt keine Grenzen kennt und die Menschen nur als Marionetten sieht. Es gibt genau ein Mittel sich dagegen zu schützen nicht ausgenutzt zu werden oder der Spielball eines Narzissten zu sein und das ist mit sich selbst im Reinen zu sein. Dann bist du uninteressant für Narzissten, weil du Ihnen nicht das gibst, was sie brauchen: Eine übertriebene Art von Anerkennung ohne jeglichen Zweifel. Sobald du nur geringe Zweifel hast, dass die andere Person (der Narzisst) über dir steht, hast du verloren und er wird das erkennen und ausnutzen. -------------------------------- Bei dir sehe ich da jedoch noch keinerlei Anzeichen von den spärlichen Informationen: Du suchst jemanden, der dir dein Zimmer renoviert? Entweder musst du da einen Handwerker bezahlen oder dir einen anderen Orbiter suchen, der das machen kann. Vielleicht hat der Typ, den du vor 3 Wochen kennengelernt hast da einfach keine Lust drauf.

Dann würde ich mir da gar keine so großen Gedanken darum machen. Du kennst jetzt beide Extreme, wie es ist sich komplett unkontrolliert zu verhalten und deine Wut an Unbeteiligten rauszulassen und auf der anderen Seite, wie es ist als 0815 Typ komplett angepasst an alle Regeln und Normen zu leben. Verurteile dich für nichts, so wie ich das lese hast du alles im Griff, da bist du anderen schon weit voraus. Es ist immer gut zu reflektieren wo verschiedene Denkweisen herkommen und diese dann komplett objektiv zu betrachten aus der Beobachterperspektive, ob sie wirklich so stimmen. Ich war früher auch sehr oft der Nice Guy, auch durch Erziehung und Umfeld bedingt. Bis ich irgendwann gemerkt habe wie realitätsfern das ist. Probier dich da langsam ranzutasten bevor du deinen Nice Guy-Move machst, ob es das ist was du wirklich willst oder es angebracht ist. Wenn deine Freundin/Affäre/Frau versucht irgendwo Macht über dich zu gewinnen, dich versetzt oder ähnliches und du wechselst in Nice-Guy Muster, und denkst, das du wirklich etwas falsch gemacht hast und kaufst ihr dann im Gegenzug einen Blumenstrauß um die Pseudo-Harmonie wieder herzustellen bringt das keinem etwas. Das ist auch nichts was von einen auf den anderen Tag geht, das ist ein Prozess, bis du irgendwann in der Mitte angekommen bist zwischen Nice Guy und Bad Boy. Du behandelst andere Männer und Frauen mit Respekt, aber hast auch deine klaren Grenzen, die du ziehst. Das ist auch in meinen Augen der Idealzustand. Es gibt immer Außreisser im Verhalten nach oben und unten, aber im Grund pendelt es sich in der Mitte ein und so bist du auch mit dir zufrieden, mit anderen und bist im Einklang. Wichtig ist immer Selbstreflektion und sich nicht selbst anzulügen. Es ist echt kein leichtes Thema, aber am Ende steht die Reise zu dir selbst im Vordergrund, die du dadurch antrittst mit allen Höhen und Tiefen die dazu gehören. Schaffst du schon!

Ich gebe dir noch mit auf den Weg: Mache nicht alles so mechanisch und plane alles 100% durch, so kommst du nämlich genau NICHT in den Moment. Fange mit einfachen Übungen an: Öffne Türen mit der Hand, die du sonst nicht dafür benutzt. Achte beim Essen ganz bewusst auf jeden Bissen, wie es schmeckt/riecht, nehme deinen Atem wahr, wie er in deine Lunge strömt. Wiederhole solche einfachen Übungen sehr oft. Lerne zu beobachten und die Welt mit allen Sinnen wahrzunehmen. Beim Date gestern schaust du Sie ganz genau an, wie spricht Sie Wörter aus, schau ihr in die Augen, was siehst du, was bringt Sie zum Lachen, fährt Sie sich durch die Haare, spielt Sie nervös an irgendwas rum. Schärfe einfach deinen Blick für den aktuellen Moment. Erinnere dich daran, wenn du wieder in das Unterbewusstsein driftest, dass du auf deinen Atem achtest, dann bist du wieder innerhalb von einer Sekunde voll im Moment drin. Sehe das als lustiges Spiel, was du voll in deinen Alltag integrierst und nicht zu ernst nimmst. Du neigst dazu alles zu perfektionieren, das ist zwar gut in manchen Bereichen, nimmt einem jedoch teilweise die Lebensfreude, wenn es zu verbissen wird. Alles in allem: Gehe deinen Weg, werde achtsam! ;)

Hallo! Bei Nice Guy Themen spielt meistens immer die Erziehung die größte Rolle. Jahrelang wird dir gesagt: Du darfst nicht böse/aggressiv/wütend etc. sein, das das auch dazu gehört wollen viele nicht hören. "Ach der ist immer so lieb und brav"= Das setzt sich bei dir fest, dass du so sein musst und dann ein guter Mensch bist, wenn du schön die Klappe hältst und alles so machst wie es Mami von dir will, das zieht sich dann durch dein ganzes Leben durch, willst du das? Nein. Nice Guy Syndrom wird man nur durch radikale Ehrlichkeit los. Du hast Angst davor mal dazu zu stehen was du wirklich willst, mal alles loszulassen und passieren zu lassen. Schau dir am besten Fight Club an. Du verurteilst "diese blöden Typen, die ja nur ficken wollen" und "die Mädels, die ja nur ficken wollen". Das ist halt so, gerade in deinem Alter, da biste als eiskalter Sportficker hoch im Kurs, weil die Nachfrage danach hoch ist. Das ist auch gut und richtig so. Zwischen Gras, Bier, Schnaps, Party, bisschen studieren, ist das doch die Sache die das Studium erst richtig spannend macht. Jetzt suchst du nach einem abgefahrenen Hobby, das dir den Kick geben kann auch mal den Bad Boy rauszulassen, der in jedem drinsteckt. Sogar der Nerdyboy3000 in WoW rastet mal komplett aus, wenn irgendwas nicht klappt. Das ist normal und gut so, also hör auf dich tagtäglich zusammenzureissen und das dann zu versuchen zu kompensieren, das klappt nicht. Du brauchst auch keine krassen Vorbilder, du musst einfach mal zu dir selbst stehen und dich auf die richtige Position setzen, nämlich ganz nach oben. Gebe dir erstmal selbst die Liebe/Anerkennung, die dir zusteht, erst danach kommen dann andere. Werde Selbstbewusst. D.h. werde dir selbst bewusst. Nehme wahr wie du dich in unterschiedlichen Situationen fühlst, sei ehrlich zu dir. Stehe zu jeder Emotion die du verspürst und akzeptiere Sie für den Moment. Bist du wütend, dann sei es und akzeptiere. Aber frage dich danach warum du wütend warst genau in dieser Situation. Wir Menschen leben nach einer bestimmten Ideologie, die bei jedem anders ist. Du z.b. wirst sehr wütend, wenn es um das Thema Frauen, Respekt, Bad Boy, triebgesteuert rumficken etc. geht. Du lebst nach der Ideologie, dass Sex etwas heiliges, besonderes ist und das es nur eine Art von zwischenmenschlichen Beziehungen geben sollte, die auf extremer Aufopferung der eigenen Person basieren und die Partnerin auf einen Podest zu stellen. Diese Ideologie muss niemand anderes haben, du kannst nicht für andere entscheiden oder ihnen vorschreiben, was Sie denken/fühlen sollen und was richtig und was falsch ist. Werde toleranter und finde deinen Weg im Spiel des Lebens. Es gibt kein richtig und falsch. Werde deine sozialen Konditionierungen durch deine Eltern los und übernimm das Steuer. Kampfsport kann dir dabei helfen, weil es auch darauf aufbaut mit sich selbst im Reinen zu sein, muss es aber nicht. Versuche es einfach.

Ich habe auch schon oft versucht mit dem Mindset das Eifersuchtsproblem anzugehen und kann nur sagen: es hilft nicht LANGFRISTIG. Kurzzeitig fühlt man sich besser, aber man bleibt immer in der Spirale Gefangen in der man sich vergleicht. Und vergleichen führt immer zu Unzufriedenheit, weil das Vergleichen niemals aufhört. Wenn Sie den 2. neuen Freund hat, einen NFL Quarterback der Sie jeden Tag 3 mal tackelt und in die schicksten Restaurants mitnimmt fängt es wieder von vorne an und du fühlst dich wie der größte Loser auf diesem Planeten. Es gibt nur einen einzigen Ausweg, alles andere sind nur kleine Kniffe, die kurz funktionieren, aber nicht die Ursache angehen. Zur Ursache gehört natürlich auch noch Selbstbewusstsein/ Selbstvertrauen /Selbstachtung & Selbstwert, aber das ist ein anderes Fass. Langfristig hilft dir nur an dir zu arbeiten, daran wo du 100% Einfluss hast, weil wen Sie datet und fickt, da hast du keinen Einfluss drauf. Du hast nur Einfluss auf deine Gedanken, wie du damit umgehst und wie du für dich persönlich als Gewinner aus so einer Konfrontation mit negativen, belastenden Emotionen hervorgehst.

Helfen kann dir da keiner direkt, du musst den Eifersuchtsdämon selbst besiegen quasi. Der auf deiner Schulter sitzt und dir ständig versucht destruktive Gedanken einzureden. Wenn du es schaffst, dass dich die Gedanken nur noch zum Lachen bringen, hast du es geschafft, das dauert aber Zeit. Wir sind tagtäglich im Kampf gegen uns selbst, Faulheit, Abnehmen, Unsicherheit vor Publikum, Ansprechen von Frauen, Elfmeterschießen. Das kommt alles nur dadurch, dass man dem Dämon auf der Schulter die Verantwortung überlässt und ihn als übermächtigen Gegner ansieht. Fang an das Spiel zu genießen, mit jedem Erfolg über den Dämon auf deiner Schulter wird dieser Dämon beleidigter sein und sich für dich wie ein kleines trotziges Kind anfühlen bis er irgendwann aufgibt und sagt "Ach scheiss drauf, ich kann dich ja garnicht mehr negativ beeinflussen, dann mach halt dein eigenes Ding." Stoße diesen Dämon nicht ab, dann kommt er immer wieder, akzeptiere ihn und dann zeig ihm das du mächtiger bist als er. Sonst verdrängst du ihn solange bis er irgendwann wieder kommt. Du hast die goldene Chance die Werkzeuge jetzt richtig kennenzulernen für den Rest deines Lebens. Das bringt dich auf das nächste Level. Viel Erfolg dabei!

Nervosität wirst du nur los, indem du dich der Situation stellst und vorher das maximale dafür tust den Ausgang/die Präsentation vorzubereiten. Kurz gesagt: Tue das maximale, was in deiner Macht steht, was du beeinflussen kannst, mehr kannst du nicht tun. Dich können alle ausbuhen und für deinen Vortrag hassen, das steht nicht in deiner Macht. Das kannst du nicht beeinflussen, also beginne bei dir selbst das maximale an Vorbereitung zu tun. Es wird immer Leute geben die deinen Vortrag, dich, dein Thema oder sonstiges nicht leiden können. Akzeptiere das und dir wird immer egaler sein, was andere von dir denken. Profisportler wie Michael Phelps, Skispringer, Formel 1 Fahrer oder Kampfjetpiloten etc. gehen vor jedem Wettkampf oder Einsatz mental den Vorgang durch und das duzende Male um das Unterbewusstsein, das 85% der Vorgänge steuert, zu helfen auf den Ernstfall vorbereitet zu sein. Die restlichen 15% oder weniger an Bewusstem Verhalten bekommst du auch in den Griff durch Nachbereitung von Vorträgen und ein Selbstvertrauen durch Referenzerlebnisse. Also 1. sehr gute Vorbereitung, oft zuhause den Vortrag durchgehen, visualisieren, wer könnte im Publikum sitzen, wer könnte dich wie versuchen zu irritieren, was machst du, wenn der Beamer ausfällt, deine Stimme versagt oder sonstiges. Einfach auf den Ernstfall vorbereitet sein um dir Ängste zu nehmen. 2. Nach jedem Vortrag bewusst wahrnehmen wie du dich wann gefühlt hast in welcher Situation, was du gut gemacht hast und das Gefühl verinnerlichen, wie es sich anfühlt einen souveränen, guten Vortrag zu halten. Versuche auch da deine schon gehaltenen Vorträge mal mental in Ruhe durchzugehen um Muster zu erkennen. 3. Selbstvertrauen kommt nur durch ständige Wiederholung und Referenzerlebnisse, sei es durch reale oder wie in Punkt 1 visualisierte Erlebnisse. Wichtig dabei ist genau auf dein Körpergefühl zu achten. Lockere dich vor jedem Vortrag, schüttel die Hände aus, deine Beine, lockere die Schultern, deinen Nacken, Kopf oder wo sonst es dir verkrampft erscheint. In deinem Körper herrscht Schockstarre/ ein Fluchtreflex und die musst du loswerden und die Energie freilassen um dann locker auf der Bühne zu gehen und die Show zu rocken.

Wenn meine Gebetsschwestern/Brüder und ich hier mehr Infos von dir bekommen wo dein IST-Zustand ist können wir dir noch gezielter was empfehlen. Besser ist es jetzt erstmal praktische Erfahrungen zu sammeln und dann bewusst darauf zu achten an welchem Punkt du Probleme hast. Die Bücher die du gelesen hast sollten dir schon genug Einblick gegeben haben was Pick Up ist und was du damit erreichen kannst, das reicht erstmal.

Ich kann Saian nur zustimmen, ich mache es genauso. Man(Ich) muss mich einer Sache voll hingeben und da das Maximum für den Erfolg tun. Wenn man mal über Grenzen hinaus ist, in denen es läuft braucht es viel weniger Zeit um auf gleichem Level oder weiter voran zu kommen. Gebe ich mich einer Sache nur halblebig hin, komme ich niemals auf das Level in dem es mir richtig leicht fällt und mit wenig Zeitaufwand möglich ist besser zu werden ohne große Anstrengung. Vielleicht ist auch das Buch "The One Thing" was für dich. Ich habe es selbst noch nicht gelesen, aber die Idee die dahinter steckt ergibt Sinn für mich. Anstatt vieles halblebig zu machen sich eine einzige Sache richtig vornehmen und durchziehen. Hier eine Video Zusammenfassung dazu:

Bei "vielbeschäftigt", keine Zeit etc. sollte man sich immer die Brad Pitt Rule ins Gedächtnis rufen. Wenn Brad Pitt sie für ein Date fragen würde, hätte sie plötzlich Zeit und würde alle Termine verschieben.

@esse Deine LTR sieht ihre Eltern mit anderen Augen, sie hat sich an das Verhalten und die Einstellungen der Eltern gewöhnt und erkennt das überhaupt nicht mehr. Denkst du sie würde das gleiche zu ihren Eltern sagen? Also, dass ihr Vater sich mit seinem Verhalten mal zurücknehmen soll? Wenn sie das jemals getan hätte, hätte sie dir das schon längst gesagt. Das ist für mich die wahre Aussage dahinter, du stehst ganz klar unter ihren Eltern und wirst es immer sein. Den Eltern wird alles ausnahmslos verziehen, aber bei dir lässt sie alle Wut und Frust raus, die sie eigentlich gegen ihre Eltern haben sollte. Sie würde das niemals zugeben, weil das alles unterbewusst abläuft, aber es ist so meiner Erfahrung nach. Ich hole nochmals weiter aus: Und um mal in die Zukunft zu schauen: Die Eltern werden immer reinreden das ganze Leben lang: Wenn ihr Kinder habt machst du alles falsch, wenn ihr in den Camping Urlaub fahrt ist es Ihnen nicht Recht, weil zu billig und macht ja nur der Pöbel so und selbst wenn du dir mit deinem 60K Jahrseinkommen einen Porsche least werden Sie nicht den Porsche sehen, sondern dass er geleast ist usw. usf. Also deine Entscheidung: - du findest dich damit ab immer die Nr. 2 zu sein und das jeder Punkt den du über die Eltern sagst negativ ausgelegt ist und zum Streit führt - du findest dich damit ab, dass die Eltern immer auf dich herabschauen werden - du fragst den Vater von ihr welchen Weg du gehen sollst und lebst dein ganzes Leben danach und wirst auch dann niemals von ihm akzeptiert werden Ich will jetzt nicht den Teufel an die Wand malen, aber hinterfrage mal was da dahinter steckt. Das Leben gibt einem immer Zeichen und Situationen an denen wir wachsen können, in dem Fall ist es ganz klar bei dir die Selbstachtung. Wenn du diese Aufgabe gelöst hast bekommst du irgendwann die nächste Aufgabe um zu wachsen. Ich kann nur für mich sprechen, dass ich das ausnahmslose Verteidigen der Eltern als krasses Alarmsignal sehe. Hinterfrage ob du damit auf Dauer klarkommst. Du wirst viel über deine LTR lernen, wenn du jetzt konsequent nichtmehr bei ihr vorbeikommst, das wird sehr spannend werden, du wirst die tiefsten Geheimnisse und Verletzungen erfahren, es wird zum Dauerthema werden, dass du der Unruheherd bist, solange bis sich eine neue Situation ergibt. Sei es: a) Sie zieht selbst aus b) ihr trennt euch irgendwann (dann weißt du wieviel du ihr Wert warst) c) sie beginnt zu verstehen, was dich genau an dem Verhalten der Eltern stört, beginnt das zu hinterfragen und selbst ihre Eltern darauf anzusprechen, weil du ihr wichtig bist c1) ihre Eltern ändern ihre Einstellungen und versuchen zumindest dich und andere Menschen zu respektieren und du bist auch bereit einen Schritt auf sie zuzugehen und von vorne anzufangen c2) Rießenstreit zwischen deiner LTR und Eltern, der komplett eskaliert Sorry es wurde etwas länger und teilweise vielleicht ein bisschen wirr. Mir geht das Thema sehr Nahe, weil je älter ich werde, reflektiere und meine Wahrnehmung schärfe für zwischenmenschliche Beziehungen, desto mehr merke ich, wie gerade ältere nicht älter und weiser sind, nein vielmehr verdrängen Sie seit Jahren ihre innersten Gefühle und Verletzungen. Genau wie der Vater -> Alkoholkonsum->betäuben von Gefühlen und Gedanken-> Probleme die er sich stellen sollte werden aus dem Bewusstsein verdrängt und geraten immer tiefer wieder ins Unterbewusstsein -> je mehr das wird desto höher muss der Alkoholkonsum auch sein. Als Außenstehender ist das spannend zu sehen wie sich manche Leute selbst hinrichten. Als Involvierter in der Geschichte ist es richtig hart, weil niemand dort seine eigenen Fehler zugeben würde. So kann niemand wachsen.

Es wird immer so bleiben, dass deine LTR ihre Eltern als die größten ansieht. Entweder kommst du damit klar oder nicht, bei so einem Verhalten mir gegenüber verliere ich jeglichen Respekt und ziehe da, genau wie du es gesagt hast die Grenze, dass ich dort nichtmehr hingehe. Versteht sie nicht, verstehen die Eltern sicher auch nicht, sammelst massiv Negativ-Punkte, aber so ist das nunmal. Entweder hast du deine Selbstachtung und ziehst das konsequent durch oder eben nicht. Bei einem Dax30 Konzern gutes Geld verdienen und mit 29 Zuhause wohnen spricht schon für sich. Mangelnde Fähigkeit sich von den Eltern zu lösen, 1zu1 die Einstellungen/das verhalten dulden und dir den schwarzen Peter zuschieben. Ist echt eine peinliche, kindische Nummer. Du hast so hart gekämpft um an den Punkt zu kommen wo du bist, dir die Chancen ermöglicht aus einer schlechten Lage heraus und jetzt lass dir das nicht kaputt machen. Die Eltern kannst du mit Worten nicht ändern oder ihre Sichtweise ändern. Lass Taten sprechen und gehe wirklich nichtmehr vorbei, wenn du das so fühlst. Es wird sie anfangs nicht stören, ja sogar vielleicht freuen. Deine LTR bekommt dich nurnoch außerhalb ihrer Komfortzone zu sehen, das wird natürlich zur Zerreißprobe. Aber besser jetzt als nie. Vielleicht regt das auch deine LTR mal dazu an das Verhalten ihrer Eltern zu reflektieren. Wenn sie das tut kann es dort auch schnell zum Streit kommen, weil sie genau weiß, dass nicht du das Problem bist, sondern ihre Eltern, die daran Schuld sind, dass du und deine LTR euch weniger seht. Lerne aus der Sache, egal wie sie ausgeht, du wächst daran enorm. Und wenn du jetzt weiter durchziehst bekräftigt das auch deinen weiteren Lebensweg, du wirst durchsetzungsfähiger, hast mehr Selbstachtung und Vertrauen, dass das was du tust für DICH in dem Moment genau das richtige ist, egal ob du damit andere "verletzt/vertreibst" oder sonstwas. Es ist dein Leben, lebe es so wie DU es willst.