Enatiosis

"Da ist die Tür, verpiss dich" Exakt.

Ich finde man sollte die Sache anders angehen und sich mal zusammensetzen, wieso er überhaupt ein Problem damit hat. Tut mir leid aber für sowas hab ich wenig Verständnis. Es gibt einfach keinen logischen Grund dafür. Ich mein natürlich, wenn sie schon öfter gegen deren Abmachung verstoßen hat, kann man das als Vertrauensbruch sehen. Dagegen an sich kann man nichts sagen. Mir geht ging es bei meiner Aussage um den Part "Kann ich mich mit der Abmachung identifizieren? Wenn nein, wieso sollte ich nicht dazu stehen?" Denn offensichtlich hat sie ja ein Problem damit, es geheim zu halten.

Ich sehe da überhaupt kein Problem, eher in seiner Einstellung eine offene Beziehung verheimlichen zu wollen. Ich sehe den Sinn dahinter nicht. Hier hätte ich glaube ich echt lachen müssen, völlig absurder Vergleich. Davon mal abgesehen treffen hier einfach 2 verschiedene Auffassungen von Diskretion aufeinander. Ich sehe das wie du und spreche gerne über Affären, Beziehungen und Beziehungsformen. Mich würde hier wirklich interessieren, ob er es verheimlichen will damit du weniger angegraben wirst oder mit Männern schläfst, um sich damit quasi einen mentalen Vorteil zu geben? Ein anderer logischen Grund sowas so dermaßen diskret zu behandeln fällt mir nicht ein. Dass man erst einen Stammtisch halten muss um das Ok des Vorsitzenden für ein Gespräch zu erhalten, finde ich ulkig. Nur weil es für den Partner einer ist, muss es für mich keiner sein. Ich handle Dinge so, wie ich sie für richtig erachte. Wenn mein Verhalten, also etwas was ich aus Instinkt / Gewohnheit / Spaß tue bei jemandem aneckt, dann löse ich das meist nicht zur Zufriedenheit von allen, sondern ziehe weiter mein Ding durch. Ich bin so wie ich bin und lasse mir da auch nicht reinreden. Verzeihen würde voraussetzen, ich hätte ein schlechtes Gewissen weil ich etwas wirklich schlechtes getan habe was ich nicht mit mir vereinabaren kann. Da ich aber immer hinter dem stehe was ich tue, habe ich dementsprechend auch keinen Anlass, mir selbst zu verzeihen. Wenn man ein flirty Mensch ist, stellt man das (hoffentlich) auch nicht auf Wunsch des Partners ein. Wenn man gerne Volleyball spielt auch nicht. Ich persönlich mache da keinen Unterschied, ob Sport oder Charaktereigenschaft. Wenn ich etwas gerne mache und dahinter stehe, gibt es auch keine Gewissensbisse. Und ich glaube auch nicht, dass du ein schlechtes Gewissen hast - du hast höchstens Angst, auf Dauer etwas kaputt gemacht zu haben. Du bist kommunikativ und hast keine Probleme damit Menschen zu erzählen, wie du deine Beziehungen gestaltest. Entweder man akzeptiert das, oder nicht. Steh doch einfach hinter dir, so wie du bist, so wie du dich verhältst. Du redest gern darüber, also tu es und sag es ihm auch so. Wieso solltest du eine Eigenschaft von dir kastrieren? Ich finde ein Bedürfnis nach Austausch weitaus wichtiger und interessanter. Ich liebe es die Meinungen von anderen zu bestimmten Themen zu hören und teile dies auch so mit. Mal ganz ehrlich - verheimlichen tut man doch nur, um daraus einen Vorteil zu ziehen, weil sich eine Sache sonst negativ auf einen auswirkt. Nein. Für mich ist es selbstverständlich dass man sich HÖCHSTENS irgendwo in der Mitte trifft, fadenscheinige Vereinbarungen gehe ich nicht ein. Man liest es schon heraus, ich bin ein Fan davon immer zu 100% der Mensch zu sein der man gerne sein möchte, völlig egal was man damit bei manch anderen hervorruft. Und ganz ehrlich, ich finde empfinde das als Kindergarten was der Herr abzieht. Du redest dir ein schlechtes Gewissen ein, obwohl du wirklich keines haben müsstest.

Ihr seid halt für euer Alter schon echt lange zusammen, da ist es kein Weltwunder, dass man sich phasenweise mal umschaut und sich anderweitig angezogen fühlt. Sprich es nicht mehr an und sei einfach ein cooler Dude, mit dem man gerne Zeit verbringt. Frauen (und Männer natürlich auch) verschweigen Dinge, von denen sie denken dass der Partner damit nicht zurecht kommt. Ich persönlich würde jedoch sämtliche Pläne wegen des Zusammenziehens erstmal auf Eis legen und schauen, wie sich die Sache entwickelt. Was machst du aktiv dafür, dass sie denkt sie könne gewisse Sachen mit dir machen? Bist du faul, zockst den ganzen Abend und unternimmst nichts? Wenn dem so ist, würde es mich nicht wundern wieso man sich irgendwann umschaut. Erzähl mal ein wenig über euch, mir fehlt hier eindeutig der Kontext.

Nun, wenn du generell nicht auf Erfahrungen von Usern hören möchtest und alles relativierst, wozu fragst du dann überhaupt und nimmst unsere Zeit in Anspruch? Im Grunde möchtest du dann ja nur Zustimmung für deine Entscheidung hören. Ganz ehrlich, mach doch einfach mal. Das meine ich jetzt nicht negativ oder wertend, versteh mich da nicht falsch. Du bist jung, du hast noch so viel Zeit um Fehler zu machen und daraus zu lernen, ist doch völlig egal. Die Entscheidung die du jetzt triffst, wird doch so oder so nicht für ewig sein. Um Beziehungen um die 20 herum muss man sich keine Illusionen machen, das hält maximal ein paar Jahre und dann hat man sich so verändert, dass man sowieso wieder eigene Wege geht.

Also spätestens hier würden meine Alarmglocken so laut klingeln wie Weihnachten im Vatikan. Ich prophezeie dir, sobald ihr eine engere Bindung eingeht, Drama ohne Ende und den vollkommenen Verlust von dem, was ihr bisher miteinander hattet. Sie kann natürlich nichts dafür, aber Frauen die missbraucht wurden benötigen über Jahre eine intensive Therapie. Du hingegen hast einfach nur schlechte Erfahrungen gemacht. Ich habe das bei meinen ersten Beziehungen so gehalten, dass ich sie eingegangen bin wenn es sich gut angefühlt hat. Hätten sich damals Fragen aufgetan wie du sie hier stellst, wäre das ein No-Go gewesen. Genau so mache ich es bei Tattoos, Klamotten, Aktivitäten oder sonstigem; wenn ich zu lange über etwas nachdenken muss, ist es nicht das richtige. Lebenserfahrung muss man machen, definitiv, auch negative. Aber ich bin kein Fan davon, sowas heraufzubeschwören.

Ich sehe die Ursache eher darin, dass du niemals zu dir und deinen Bedürfnissen gestanden hast. Es ist nicht Beta zu fragen, wieso sie dich nicht ihren Eltern vorstellen will. Es ist nicht Beta zu fragen, wieso sie dich nicht bei ihren Freunden dabei haben will. Aber es ist Beta, nicht auf den Tisch zu scheißen und verdammt noch mal zu fragen wo ihr Problem liegt. Es ist Beta, DREI FUCKING EINHALB JAHRE in einer Beziehung zu bleiben, in der man immer nur der Fickfreund im Background ist. In einer Beziehung zu bleiben, in der der Freundin ein Konzert wichtiger ist, als stolz auf ihren Freund zu sein und auf seiner Examensfeier zu erscheinen. Sie hat dich halt nie als Freund für die Zukunft gesehen und dich eher als Longtime-Bespaßer gehalten, du hast dir das ja gefallen lassen. Anstatt da irgendwo mal eigene Grundsätze und Prinzipien walten zu lassen, hast du anscheinend nie die Reißleine gezogen. Du bist 10 Jahre im Forum und hast immer noch nichts über Screening gelernt. Spätestens nach nem Jahr hätten dir auffallen müssen, wie inkompatibel ihr in Sachen Zukunft miteinander eigentlich seid. PC aus, Kumpel anrufen, was unternehmen? Verstehe die Frage nicht. Wüsste nicht, wieso das wichtig sein sollte. Ihr Verhalten hätte höchstens bei dir alle Alarmglocken klingeln lassen sollen, für uns als Leser ist das eigentlich völlig irrelevant. Ganz ehrlich, ich kann diese ganze Scheiße á la "ja aber eigentlich war die Beziehung mit ihr ganz gut." nicht mehr lesen. Einen Scheiß war sie. Wenn für dich Familie und Freunde wichtig sind, dann ist die Beziehung nie richtig komplett gut gewesen, hört verdammt noch mal auf euch selbst zu belügen. Sie war dir immer viel zu passiv und du hast es erduldet. Froh sein, einen Menschen los zu sein, der immer an einem vorbeigelebt hat und nach 10 Jahren Forum endlich mal um das grundlegende kümmern. Wieso lasse ich mir eine unzufriedene Beziehung so lange gefallen, obwohl ich doch anscheinend ein gefragter Typ bin? Wieso spreche ich für mich wichtige Punkte nicht an? Habe ich Angst sie könne mich verlassen? Wenn ja, wieso ist das so? Wieso kann ich immer noch nicht ordentlich screenen? Wieso muss ich andere Leute fragen, wie sie ihre Freizeit gestalten? Ich glaube dir fehlt so'n bisschen die männliche Essenz. Wofür stehe ich als Mann, was macht mich aus, was möchte ich in Zukunft haben. Du eierst herum und lässt mit dir herumeiern. Ideal wäre jetzt ein netter Herbststrip mit nem guten Kumpel, Berg besteigen und campen oder sowas. Einfach mal den Kopf frei bekommen, Handy zuhause lassen und gute Männergespräche führen.

Wie kommst du auf sowas? Ehe und Familienplanung beruht auf gemeinsamen Wünschen und Vorstellungen, keine Ahnung wo du da eine Abhängigkeit siehst - kannst du das näher erklären? Nur weil man eine Zukunft miteinander plant, bedeutet das doch nicht, voneinander in irgendeiner Weise abhängig zu sein. Wenn überhaupt, dann ist man in einer bestehenden Familie mit Kindern eher materiell / Güter abhängig, aber emotional? Mein Mindset gegenüber einer Frau ändert sich doch nicht, nur weil ich mit ihr verheiratet bin.

Kollege, hast du zuviel LdS geschnüffelt oder was läuft falsch bei dir? Hat dir ne Ex mal richtig nen Arschtritt gegeben? Wie kann man nur so emotional tot sein? Die rosarote Brille ist wunderbar und ich setze mir sie gerne auf. Liebe ist zum genießen da, nicht um Theorien über Abhängigkeit aufzustellen. Es reicht das Bewusstsein, keinen Partner an seiner Seite zu benötigen, um ein glücklicher Mensch zu sein, das ist alles. Man selbst ist 100%, mit einem Partner halt etwas mehr ;)

Boah Alter ernsthaft, bei dem LdS Cringe-Geschwafel ziehen sich mir die Zehnägel nach hinten. Kommunizier doch mal wie ein normaler Mensch und pack nicht ständig diesen PU-Sprech aus. Sie merkt doch total, dass du das unkalibriert machst und hinter deinem Gelaber 0 Aussage steckt. "Nein ich finde nicht dass dein Arsch zu fett ist. Aber wenn du so denkst, dann geh doch mal mit Fiona / Lena / Barbara ne Runde Laufen." Sie hakt doch nur ständig nach, weil du irgendwelche auswendig gelernten Phrasen ohne Inhalt rausdrischt.

Bitte um Definition. Aus welchem Buch hast du den Scheiß? Und in was für ner "Beziehung" haut man sich nach 4 Monaten sowas um die Ohren?

Ich mach das mal kurz: Sie lässt sich von dir anstellen, nett bezahlen und ist dann so kackendreist, nur einen Teil ihrer Zeit dafür wirklich zu arbeiten. Daraufhin wird auch noch der Sex weniger, sie macht nichts mehr für dich und hat keine Lust zu vögeln oder Zeit mit dir zu verbringen. Typischer "ich suche einen der mich aushält" Style. Und alles was du daraufhin tust ist labern, labern, labern. Aber siehe da, kaum gehst du mal aus, bekommt Madame kalte Füße und will auf einmal an sich arbeiten. Wäre ja doch schön blöd, das bequeme Leben aufzugeben. Raffst du eigentlich noch was? Die Alte gehört aus deinem Leben gekickt. Wieso mit jemandem zusammen sein wollen, dessen Absichten doch eigentlich so offensichtlich sind? Ihr wart 22 als ihr zusammen gekommen seid, das ist halt noch recht jung und man kann noch nicht so mit der Lebenserfahrung als gestandener Mann aufwarten. 21-26 ist so das typische Alter, in dem man zum ersten Mal mit einer Frau zusammen zieht und es beidseitig gnadenlos verkackt, da fehlt halt einfach die Erfahrung. Du solltest dich nicht fragen, ob es wieder gut werden kann, sondern wie du dein Leben nun wieder so auf die Reihe bekommst, dass du ordentlich Bock drauf hast. Alter sei doch mal komplett ehrlich zu dir. Was würde dich bei ihr halten? Weißt du was mich in einer Krise bei einer Frau hält? U. a. der Gedanke, dass sie wirklich an mir und einer Lösung unseres Konflikts interessiert ist. Ihr seid doch jetzt schon geprägt von Misstrauen, schlechten Erfahrungen und viel zu viel blödem Geschwafel. Lass das mal sein. Konzentrier dich ganz auf dich, deine Selbstständigkeit (coole Sache übrigens!) und Freunde. Diese Frau wird dir in Zukunft keinen Spaß machen.

Du gehst deiner Freundin einfach auf die Nüsse. Was du noch lernen musst ist, dass eine Beziehung wie ein Gummiband funktioniert. Dies sollte immer auf Spannung stehen. Wobei mich das schon wundert, selbst aufeinanderhocken funktioniert eigentlich in den ersten Monaten. Kann mir gut vorstellen, dass ihr auch noch ununterbrochen textet. Die Lösung liegt hier nicht im Betablocker sondern in dir selber. "Wieso kann ich nicht frei von Verlustangst eine Beziehung führen?". Lass doch mal die Leinen los. Je mehr Luft zum atmen du jemandem lässt, desto wohler wird er sich fühlen.

Mach ja nicht den Fehler, auf sowas rational einzugehen. Sie war vermutlich gerade in einer Misstimmung und du warst nun mal der erste Blitzableiter, praktischerweise direkt am Telefon. Läuft doch super soweit.

Ja. Aber Frauen haben es schwieriger, wenn sie nicht gerade Cats sind und die Materie aus freiem Willen entdecken. Einem Mann kannst du rational Dinge erklären, das geht bei einem emotionalen Menschen natürlich nicht so leicht. Du bist nicht der Meinung, ich habe dafür das Wissen, dass dem so ist. Ich habe meine Freundinnen immer mit auf Tour genommen, die Ergebnisse könnten unterschiedlicher nicht sein. Gerade bei Frauen ist Selbstbewusstsein von Kindheit an geprägt. Du siehst das alles etwas zu spielerisch, fürchte ich, und denkst, die Situation beim flirten kann man irgendwie auf euer Sexualleben übertragen. Was dich betrifft, geht das natürlich - aber deine Freundin dazu zu bewegen ist ein komplett anderes Thema. Beschreib euer Zusammenleben doch mal ein wenig, das hilft bestimmt eure Dynamiken besser zu verstehen. Wie reagiert sie auf andere Frauen in deinem Leben? Wie ist euer Sex? Geht ihr zusammen aus? Wie ist es dann? Bisschen Kontext muss hier unbedingt sein.

Fang bloß nicht an, irgendwelche Spielchen zu spielen weil du irgendwo gelesen hast, dies sei gut für die Anziehung. Vermutlich macht es Lafars Freundin Spaß, mitzuflirten, weil sie die passende Person dafür ist. Eine andere Frau würde dir eher einen Vogel zeigen, wenn du vor ihrer Nase anfängst, demonstrativ mit anderen Frauen zu flirten. Sexuelle Spannung in einer langen Beziehung, wobei 1,5 Jahre und lang natürlich relativ sind, ergibt sich immer aus der Chemie / Harmonie der Partner und nicht durch Spielereien. Ich persönlich habe z. B. noch kein einziges Mal vor meiner Freundin (knapp 6 Jahre zusammen) geflirtet, sie weiß auch so dass ich gut mit Frauen kann. Ich habe mit ihr, wenn wir ausgehen, immer gemeinsam Spaß. Wir trinken dann einen zusammen, kichern über Dicke in zu engen Leggings, flirten miteinander, tanzen und ficken wenn wir heimkommen. Das ist unsere gemeinsame Chemie und Reiz, eine Spannung die sich durch die Personen ganz automatisch ergibt. Das nur mal zu dem Thema Reize durch Flirten auslösen zu wollen. Du musst das Gefühl haben, bei Frauen gut anzukommen. Das macht dich attraktiv, weil du dadurch eine selbstbewusste Ausstrahlung mit dir herumträgst. Das macht dich dann wiederum für deine Freundin attraktiv - wenn sie denn auch einigermaßen selbstbewusst ist, ansonsten triggerst du dadurch eher ihre Verlustängste und erreichst das Gegenteil. Beim Lesen deiner Fragen und der Antworten unten erschleicht sich mir eher der Eindruck, du suchst nach Möglichkeiten, die Monogamie bis aufs letzte auszureizen. Bist du dir sicher, "nach und nach immer zufriedener" mit diesem Konstrukt sein zu wollen oder hast du dich eher nach und nach damit abgefunden, um deine Freundin nicht zu enttäuschen? Bist du dir wirklich ganz sicher, dich damit nicht selbst zu kastrieren?

Stell dir vor ein Mann zieht in den Krieg. Er verabschiedet sich von Frau und Kind, die Frau bekommt Schiss und schreibt ihm einen Brief und daraufhin kommt er zurück. Was meinst du, wieviel Respekt sie noch vor ihm hätte? Genau so wenig, wie sie vor dir hätte. Natürlich macht sie dein Verhalten jetzt wieder feucht, ein attraktiver Mann der einen Fick auf die Kleine gibt. Und wieso zur Hölle fragst du dich das nicht selbst? "Reicht ein läppischer Brief aus um mich zurück zu bekommen? Wieso steht sie nicht in Unterwäsche und Trenchcoat vor meiner Tür, mit Wein und Snacks?". Ein Brief ist doch lächerlich. Den schreib ich dir Zuhause in 5 Min herunter und werfe ihn auf dem Weg zum Sport in den Briefkasten. Das ist kein Invest. Halte dir doch immer wieder folgendes vor Augen: Sie hat mit dem gebrochen was dir wichtig war und ihr beide verfallt immer wieder in das gleiche Muster. Ihr habt eine Beziehung geführt, weil ihr euch ineinander verliebt habt, nicht, weil ihr euch gegegenseitig nach Gemeinsamkeiten und Visionen gescreent habt. Ihr seid beide nicht, wer ihr vorgebt zu sein Das wird vor allem durch deinen Satz im ersten Posting deutlich: Es mangelt im Moment also an allem, Attraction, Comfort und ich nehme auch an, dass ich meinen durchaus dominanten Frame ein Stück weit verloren habe. Ein dominanter Mann ist dominant, weil er das von Natur, von seiner Persönlichkeit her ist. Nicht, weil er sich einredet, einen dominanten Frame zu haben. Wenn er diesen, wie du auch, nur aufsetzt, verliert er den natürlich irgendwann und fängt an rumzueiern, siehe euer ständiges Hin und Her. Du bist weder besonders dominant noch kongruent, denn sonst würdest du für deine Ideale und Maxime einstehen und dich nicht mit einer Frau abgeben, die dir 3 Jahre lang keine stressfreie Beziehung ermöglichen kann. Es funktioniert zwischen euch beiden einfach nicht. Sobald sie dich wieder sicher hat, wird sie sich wieder gehen lassen. Sobald sie dir blöd kommt, wirst du dich davon wieder provozieren lassen und sie Freezen wie ein beleidigter Jugendlicher. Dir fehlt es an männlicher Essenz. Du laberst zuviel, lässt dich einlullen und durch Worte manipulieren. Dabei sind es doch die Taten die zählen sollten. Tu dir selbst einen großen Gefallen und fahr mit nem Kumpel schön nach Norwegen oder Finnland, macht was männliches. Geht Fischen, Bier trinken, Campen, irgendwas richtig cooles ohne Frauen. Tu irgendwas, aber lass dich bloß um Himmels willen nicht von dem Brief triggern. Indem du so wirst. Frames trägt man künstlich auf, darum gibt es hier im Forum auch so viele Topics von Herumeierern die sich plötzlich wundern, dass ihre PU Tricks nicht mehr so funzen wie am Anfang.

Die Kontaktsperre muss zuerst von deiner Seite aus erfolgen. Überall blockieren, fertig ist die Sache. Aber dazu bräuchte man ja Eier, richtig? Ist doch viel zu nett wenn die Ex einem Honig ums Maul schmiert.

Ja. Ich bin allerdings keiner dieser Ficker, die sich alle negativen Emotionen wegrationalisieren müssen. Ich bin auch immer noch ein ganz klein wenig eifersüchtig, empfinde das aber entgegen vieler Meinungen nicht als negativ. Ich denke ja dann nicht "Omg, die fickt sicher fremd", sondern habe dann einfach kurz ein kleines Ungefühl. Es zeigt mir, dass ich emotional an diesem Menschen interessiert bin, lächle dann und akzeptiere es. Ich bin ein sehr selbstbewusster Mensch, dennoch würde es mir im Traum nicht einfallen, keine negativen Emotionen mehr zu empfinden. Das gehört für mich dazu, auch ganz ohne Verlustangst. Wenn meine Freundin was mit anderen Typen unternimmt, nur als Beispiel, denke ich kurz "Grummel" und hoffe danach, dass sie einen schönen Abend hat. Dieses Verhalten ist für mich viel ehrlicher und natürlicher, als die Doktrin, den Supermegaalpha zu mimen, der seine Freundin problemlos mit 10 anderen Männern nackt in einen Käfig stecken kann. Darum der Ansatz, kurz in dich zu gehen und das Gefühl zu akzeptieren. Auf lange Sicht wird es dir helfen, weil die negative Emotion abschwächt, da du den Ursprung langsam erkennst.

Stümmt, guter Einwand.

Ich glaube du schießt dich viel zu sehr auf den Neid ein. Ich lese bei dir eigentlich ausschließlich heraus, dass du am Rad drehst wenn sich etwas deiner Kontrolle entzieht. Das hat nichts mit Neid zu tun. Beispiel: Ich käme, stand heute, nie auf die Idee mit meinen Kumpels in den Urlaub zu fahren, da ich ihr dann Dasselbe fairerweise auch zugestehen müsste. Ich glaube nicht dass es darum geht ihr etwas zuzugesehen. Als Gegenbeispiel nehme ich den WhatsApp Chat. Was hat ein WhatsApp Chat mit Neid und Zugeständnissen zu tun? Nada. Aber ein Urlaub, in dem du nicht mitbekommst was sie alles so treibt, wäre wiederrum außerhalb deines Einflussbereichs. DAS macht dich sauer. Hat die Alte etwa mit dem Nachbarn über mich gequatscht? Schreiben die im WhatsApp über mich? Sagen die negatives? Da würde ich an deiner Stelle ansetzen. Die Situation mit dem Tattoo kann man als Neid auslegen, weil sie es eher gemacht hat als du. Für mich liest sich das aber wie ein Einzelfall, der nichts mit den anderen Sachen zu tun hat.

Ich glaube nicht dass du neidisch bist. Neidisch sind Menschen die etwas nicht besitzen, es aber gerne hätten, und für mich klingt es nicht so als wärst du total scharf auf ne geile Convo mit deinem Nachbarn, ein Brudertattoo oder einen WhatsApp Chat in dem man sich ü40 Humor Bilder schickt. Für mich liest es sich so, als hättest du brutalste Verlustangst und einen daraus resultierenden Kontrollwahn, der irgendwo in deiner Kindheit geschürt wurde. Darum hält sich deine Eifersucht auch in "Grenzen", generell macht dich aber alles außerhalb deines Einflussbereichs übelst fuchsig. Alles was du nicht unter Kontrolle hast, ist eine potentielle Gefahr für dich, sei sie auch noch so lachhaft. Genau da würde ich in deiner Therapie ansetzen und mit deiner Vertrauensperson reden. Woher kommt dieser Zwang? Woher kommt die Tatsache, nicht über Dingen stehen zu können? Wieso habe ich einen Hang zur negativen Manipulation? Ich glaube nicht, dass wir dir hier groß helfen können, da dein Verhalten vermutlich von klein auf geprägt worden ist. Wichtiger ist, wie du damit in Zukunft umgehen kannst. Sobald eine solche Situation auftaucht, empfehle ich dir, tief durchzuatmen und zu realisieren was gerade passiert. Zieh dich kurz zurück, geh in dich. Du sagst du "kneifst die Arschbacken zusammen und durch.", aber verdrängen ist hier nicht die Lösung. Akzeptiere das negative Gefühl, welches in diesem Moment auftaucht. Rationalisiere es und geh die Situation im Kopf noch mal nach, aber verdränge es nicht. Rede mit dir im Kopf, sag dir selbst, was geschehen ist. "Meine Frau hat gerade mit dem Nachbarn gequatscht und gelacht. Was gibt es rational daran negatives?" Ich weiß, das klingt furchtbar nach esoterischem Bullshit, ist es aber nicht. Ich hab das früher selbst oft gemacht und mich in diesen Situationen einfach gefragt, wie ich das positiv für mich nutzen kann. "Ok Ena, du bist gerade richtig Mett auf deine Freundin, weil sie mit anderen Typen schreibt. Du steigerst dich so herein, dass du Schluß machen willst. Wieso? Du bist komplett behindert. Du hast eine wunderschöne Freundin mit tollen Titten, die offensichtlich begehrt ist." Das habe ich so oft gemacht, bis ich den Ursprung dieser Emotionen entdeckt habe. Auch wenn du damit die ersten Male nicht so erfolgreich bist, verfolge es weiter und bleib am Ball, irgendwann wird sich das bessern. Was natürlich nicht deine Therapie ersetzen soll.

Ich kann da nur für mich persönlich sprechen, da das von Person zu Person unterschiedlich ist. Hier werden dir manche sagen "Ja wieso, am Strand sieht sie doch auch jeder genau so.", für andere geht das gar nicht. Für mich wäre die Sache danach gelaufen. Ob sie das Handy jetzt extra da liegen gelassen hat damit du es liest oder ob es nur Blödheit war, kann hier niemand einschätzen. Generell würde es für mich keine Rolle spielen ob sie nur eine Reaktion von dir herauskitzeln wollte, wirklich mit ihm flirtet oder ihm nur einen Gefallen tun wollte, ich finde alle Möglichkeiten charakterlich sau arm. Wenn es eine Maxime für dich ist, solltest du auch danach handeln. Denn anscheinend hat sie dich nicht nur belogen, sondern auch noch im Nachhinein dein Vertrauen missbraucht. Das nimmst du ihr ernsthaft ab? Das galt wohl eher nur deiner Beruhigung, sie war sich sehr wohl bewusst was sie da tut. Ich persönlich bin in der Regel ziemlich "hart." Kleine Lügen sind drin, etwas größere kann man verzeihen. Wenn mir aber jemand richtig dreist ins Gesicht lügt und Intimitäten austauscht, die nur mich und sie etwas angehen, dann ist es bei mir vorbei. Dabei geht es nicht mal wirklich um den Fakt dass sie irgendwelche Bildchen verschickt, sondern darum dass ich jemandem danach einfach nicht mehr vertrauen kann. Jemandem, mit dem ich zusammenziehe, muss ich 100% vertrauen können. Wenn das nicht mehr gegeben ist, bleibe ich lieber in einer Mancave. !!!bitte ergänze noch euer Alter!!!

Ich glaube ihr redet ein wenig aneinander vorbei. Juninho sagt lediglich dass es ein Gefängnis für einen Mann darstellt, sich freiwillig in einer Situation zu befinden, in der man eigentlich gar nicht sein möchte. So sehe ich das übrigens auch. Er findet die Frau optisch nicht attraktiv und drückt es etwas gewählter aus. Das wäre dann #1. #2 wäre die Tatsache dass er eigentlich keinen Bock mehr auf sie hat, siehe Zitat "Luft ist raus." Man muss die Beziehung nicht weiterführen und auch keine Kompromisse bezüglich des Zusammenlebens eingehen. Ein Kind kann gesund, toll und mit Werten großgezogen werden, ohne dass die Eltern zusammenleben. Für einen meiner Kumpel ist das völlig normal. Der Sohn ist besser erzogen und emotional viel intelligenter als die meisten Kinder seines Alters, das ist aber auch auf die Eltern zurückzuführen. Die sprechen sich ab, organisieren was zusammen und lösen ihre Probleme außerhalb der Wahrnehmung des Kindes. Und so sollte der TE das auch machen. Auf sich, sein Leben und seine Bedürfnisse achten, seiner Noch/Freundin das kommunizieren und gemeinsam einen langfristigen Plan gestalten, der zum Wohl des Kindes und der Allgemeinheit beiträgt. Lieber so als zwangsweise die Beziehung weiterführen, das funktioniert nicht. Da kommt es früher oder später zu Spannungen, die der/die Kleine dann mitbekommen. Nur glückliche Menschen sind konstruktiv im Umgang mit anderen.

Ich persönlich finde es ja viel gravierender, dass eure Kommunikation so dermaßen aneinander vorbeigeht. Knutschen hin oder her, sowas kann im Eifer des Gefechts mal passieren und wäre für mich vom Prinzip her nichts, was man nicht verzeihen kann. Aber anscheinend hatte sie seit Monaten Probleme / Bedürfnisse die sie immer gestört, aber nie angesprochen hat? Mit so einer Frau kann man doch keine Familie gründen. Wer nicht in der Lage ist über Misstände zu kommunizieren, ist auch nicht reif für eine ernsthafte Beziehung mit Höhen und Tiefen. Ich kenne diesen Typen Frau, war ich früher selbst viel zu lange mit zusammen. Die "explodieren" einfach irgendwann emotional und sind nicht fähig, über etwas zu reden was sie bedrückt. Das Problem ist, dass man das nicht bemerkt, solange die Beziehung gut läuft. Wir waren so ca. 3 Jahre zusammen bis die ersten Probleme kamen und ich gemerkt habe, dass sie nicht offen kommunizieren kann. Dieser Typ Mensch macht emotional alles für sich alleine aus und hofft, dass der Partner die Misstände durch seine Glaskugel bemerkt und von alleine darauf eingeht. Da dazu aber immer 2 gehören, passiert das nun mal oft nicht. Sowas kann man auch leider schwierig bis kaum lernen. Als sie nach 3 Jahren dann ihren ersten emotionalen Rundumschlag hatte, hab ich mich mit ihr zusammengesetzt und gesagt dass sie mit mir gerne reden kann, wenn sie etwas bedrückt / sie Wünsche / Träume hat. Dies bejahte sie, setzte es aber nicht um. Das ganze kam dann noch 3-4x vor, bis ich irgendwann die Reißleine gezogen und bemerkt habe, dass dies halt nichts ist, was man "lernen" kann. Also kann man schon, passiert aber meistens nicht, da die Unfähigkeit zu kommunizieren durch andere charakterliche Eigenschaften geprägt wird, deren Ursprung tief im Menschen verwurzelt ist. Für mich wäre es an deiner Stelle also keine Frage von "kann ich verzeihen", "warte ich den Urlaub ab" oder "investiere ich jetzt weiter?" sondern eher "investiere ich in eine Frau, mit der ich nicht reden kann bevor es Hart auf hart kommt?"