Strike79

Wenn sie genau so denkt, wie du, macht ers halbwegs richtig, er hat es nur noch nicht ganz zu Ende gedacht... Alle paar Wochen einen Blasen, damit man die Beziehung behält, ists nicht wert. Nennt man auch "Ehefrauen-Sex", typische Transaktion. Für beide total nervig, weil schlecht. Eine Beziehung sollte weitestgehend top sein und dazu gehört (wie Lafar es beschrieben hat) ein sexuelles Fundament. Da wird gemacht, wo beide drauf Bock haben und die Beziehung kommt on-top. Hier ist es andersrum.

Ich erkenne noch kein Problem, bloss Hirnficks. Einfach mal die Woche abwarten, ob sie sich meldet. Sonst mal telefonieren, in Stimmung bringen und neu verabreden. Klappt das nicht, freeze. Also wie immer.

Ok. Er soll ihr Blumen schicken und eine Zugfahrkarte. Dann wird sie nicht mehr anders können und endlich romantisch dahinschmelzen. Sie priorisiert ihn gerade runter und hat deshalb Schuldgefühle. Und er leidet unter Verlustangst, nimmt ihren Frame an, was zu noch mehr Abweisung führt. Er begreift nichtmal, was seine Kompromissangebote mit ihr machen und sie sagt es ihm nicht. Und ihn nervt es, ihre Verlustangst zu nutzen, indem er sich "künstlich" ausklinkt, damit sie wieder investiert... Ist halt eine Zitterpartie und gibt emotionale Kicks. Wenn man das nicht will, fehlt authentische Kommunikation und kongruentes Handeln. Auf beiden Seiten. Aber das hat nen Grund, die sind beide noch nicht so weit, persönlich oder in ihrer Beziehung. Also wird halt über die offene Zahnpasta-Tube diskutiert. Und er macht sie brav zu, weil er Angst vorm 3. WK hat, anstatt sie mal mit der offenen Tube auf sie zu zielen, draufzudrücken und sich prächtig zu amüsieren. Ich würde nicht weiter ihr Gejammer anhören und versuchen ihre Probleme zu lösen. Einfach mal eine eigene klare Linie finden und konsequent handeln. Zum Beispiel: Auch verreisen, weils ihm wichtig ist, dass sie mal durchatmen kann und ihre Freundin besucht. Weil ihm das ausserdem nichts ausmacht und er auch ein eigenes Leben hat. Mir fällt kein Szenario ein, in dem das Schaden anrichtet, wo die Beziehung nicht eh schon vorbei ist...

Deine Antwort zeigt noch viel deutlicher, dass du den nicht so ganz verstanden hast. Ich probiers nochmal. Warum ist es dann so schwierig für euch beide, für ein sehr einfaches Problem eine einfache Lösung zu finden? Sie hat keine Zeit für dich, kein Geld, obwohl du ihr so unglaublich wichtig bist. Und das obwohl du gar nicht soviel Zeit verlangst oder irgendeinen Konflikt heraufbeschwörst... SIE macht das. Und sie hat ein schlechtes Gewissen. Deshalb rationalisiert sie ihre Gefühle mit diesem Überlastungsproblem. Das dachte ich mir. Denn du bist ja kompromissbereit. Du bietest ständig Lösungen an, für ein Problem, dass sie nicht hat, sondern sich nur hin-rationalisiert. Sie hat Probleme mit dir und die kannst du nicht auf diese Art lösen. Vielleicht gar nicht. Folgendes Spiel läuft gerade: Sie kann ja schlecht ihre Freunde vernachlässigen oder ihre 8 Jobs. Am Ende habt ihrs beide versucht, aber leider hats die LDR nicht überstanden... Entweder haste nen Fehler gemacht oder es war das Schicksal. Jedenfalls war sie nicht Schuld. Sie will es gerade nicht anders versuchen, sonst gäbe es für dieses einfache Problem x einfache Lösungen. Das ist ganz typisch und kehrt in der Dynamik ein Machtgefälle um. Wenns zu sehr kippt, wird das meistens für beide unangenehm, weil einer klammert und der andere nicht mehr will. Wenn beide dann versuchen das zu überdecken, kommen so Situationen raus, wie ihr sie grad habt. Man kann da nicht viel tun, ausser das einzig richtige: Abstand und selbst klare Linie fahren, die nicht vom andern beeinflusst wird. Weil der andere gerade kein verlässlicher Partner ist. Also obwohl alles tip top bei dir ist, lässt du dich längerfristig volljammern und erträgst belastete Zeit in einer LDR? Ich mein sachlich ist ja kein grosses Problem vorhanden, das man nicht lösen könnte, wenn man wollen würde. Du bist schon so fett in ihrem Frame drin, dass du ihr das Problem glaubst... und dir einredest, dass du noch attraction hast. Du klinkst dich nicht künstlich aus, wenn du keinen Bock auf jemanden hast, der kein Bock auf dich hat. Das paradoxe ist eben die Ambivalenz: sobald du keinen Bock hast, kommt sie an. So war es zumindest in der Vergangenheit, stimmts? Charakerlich passt es zwischen euch sehr gut. Du gehst mit deiner Verlustangst nur anders um als sie. Rationalisieren tut ihr beide, so dass ja keiner eine Schwäche zugibt, keiner einen Fehler macht... Nennt sich "Future Faking". Erleichtert ungemein das eigene Gewissen und der Partner gibt ausserdem Ruhe. Warum machst du das mit? Sie trifft keine Entscheidung. Du hast hier erklärt, dass es dich nicht kratzen würde und du es wichtig findest, dass sie ihre Freundin besucht. Du wartest ab - plan doch einfach selbst was, dann ist alles geregelt. Du bist genauso wischi-waschi wie sie, weil du Verlustangst hast anstatt deine Worte zu leben und auf die Beziehung zu vertrauen. Du unterstützt sie dabei und machst mit. Nicht indifferenter werden. Sondern glasklar. Mit Taten. Weil sie gerade kein guter Partner zum kommunizieren abgibt. Das beinhaltet die Möglichkeit zu scheitern, weil sie plötzlich noch mehr Drama schiebt und die Beziehung beendet. Dann abnicken. Wenn sie wieder ankommt, kann sie als FB anreisen. Eventuell lernt sie aber auch vorher draus, wird sich klar, was sie will und hält sich beständiger dran. Kann auch in einem klaren "ja" oder "nein" enden, aber es beendet eure Zitterpartie, die du Beziehung nennst und angeblich so nicht willst. Weitere Alternative: lass es so weiterlaufen, wenn alles tip top für dich ist. Aber dann mach keinen Thread auf. Aber du musst halt mal wissen, wer du bist und was du willst.

Typische Dynamik. Luft ist raus. Sie verhält sich dir gegenüber ambivalent. Also einerseits jammert sie rum, behauptet dich sehen zu wollen, die Treffen sind aber "belastet". Ihr führt eine LDR, das ist schwer genug... aber auch zeitschonend. Sie rationalisiert das nun mit "alles zuviel" und du steigst drauf ein und glaubst ihr das. In Wirklichkeit ist deine attraction ist deutlich gesunken. Und ihr beide klebt an der Sicherheit. Sie fühlt das, priorisiert entsprechend, rationalisiert es sich zurecht und ist geplagt von Schuldgefühlen. Und du denkst, dass Geduld, Sicherheit und noch mehr Kompromisse die Beziehung evtl. erhalten werden. Sie muss gar nichts mehr tun, tut eher negatives und du wirst ihr Dackel. Das bringt euch aus der Balance, sie ist zuerst traurig und wird später wahrscheinlich wütend oder baut shit... Du bist übrigens auch ambivalent, nur andersrum... Es ist dir wichtig, dass sie ihre Freundin sieht und angeblich meinst du, das wäre kein Problem, wenn ihr euch mal nicht seht. Warum vertrittst du diese Meinung dann nicht konsequent, sondern überlässt ihr die Entscheidung und wartest wartest wartest, während sie jammert? Kann es sein, dass du bereits Verlust-Angst spürst und ja nichts falsch machen willst? Weil eigentlich wär das Problem ja einfach zu lösen, wenn es für beide klar ist. Nicht aber, wenn du Verlustangst hast und sie Schuldgefühle plagen. Ihr jammern und deine Gleichgültigkeit (Ratschlag, Verständnis, Geduld, Kompromiss etc.) führen zu nichts, sondern es setzt eine negative Spirale ein. Ihr zweifelt beide, du, weil sie nicht mehr richtig bindet und sie, weil du dir das gibst... Sie kommuniziert verdeckt und flüchtet sich in diese Rationalisierungen, ohne die Wurzeln des Problems zu eruieren. Vielleicht bist du nicht mehr attraktiv genug, vielleicht taugt ihr die LDR nicht, jedenfalls zieht sie andere langfristige Ziele in Erwägung. Wenn sie die Beziehung momentan wirklich wollen würde, hätte sie einen Lösungsvorschlag anstatt ständig zu jammern, jede Wette. Hat sie aber nicht, sondern sie löst die Probleme aus und dreht den Spiess um. Und du machst mit. Ich würde mir das nicht geben und einfach mal mit Abstand reagieren, weil du hoffentlich auch noch was anderes zu tun hast? Falls dann Drama kommt, ignorieren, treffen, vögeln. Sie ist nur eine Frau, weit weg, die dich nicht genug will und rumjammert... Sie muss wieder wollen, beständig und du solltest wieder eigenständiger werden anstatt abwartend... Ausserdem solltest du dich davon lösen zu glauben, dass du IHR einen Ratschlag geben müsstest, der da weiter hilft. SIE distanziert sich, da kannst du nicht helfen. Sicherheit gibst du ihr, indem du dich für Quality Time und zielführende Lösungsmöglichkeiten offen verhältst. Aber nicht in dem du jeden shit mitmachst, dir die Jammerei anhörst und ihr beratend geduldig zur Seite stehst.

Ja. Der Sommer

Hab nicht gesagt, dass es der richtige Weg ist, sondern nur, dass er bei dir funktioniert hat. Du kannst niemals deinen Partner ändern, nur dich. Und deshalb: deinen Anteil betrachten. Dazu gehören auch Grenzen, aber eben auch, wie du bei deinem Partner "funktionierst". Reflektiere mal, wann du das getan hast, ohne dabei wertend zu sein. Welcher Typ Mann hat das warum in dir ausgelöst? Wenn ich mich richtig erinnere: 1. Eher ein Softie (Ex-ex oder so) 2. Eher ein Arschloch (Ex). Beide hatten sie wohl gemeinsam, dass sie deinen Helferinstinkt geweckt haben? Dadurch fühltest du dich vielleicht überlegen und durch das Geben in einer Erwartungshaltung. Also konntest du dich da auch nicht unbedingt fallen lassen, du hast nur gedacht, du kannst es, weil du der "Gutmensch" bist und der andere dich ja braucht... Ausserdem täuscht dir das die nötige Sicherheit vor, der andere braucht dich ja, du bist so nützlich, also muss er dich zurück-lieben. Kann das sein? Finde die Gemeinsamkeiten bei deinen Partnern / fehlgeschlagenen Partnerschaften und du bist ein Stück weiter. Finde raus, was du willst und warum. Berücksichtige dabei nicht nur "anerkannte" Vorgaben (die typische HSE/LSE Schablone im PU), sondern wie du wirklich bist (deine Emotionen). Entscheide dann, woran du arbeiten möchtest und was du so belassen willst. Einerseits bedeutet das Weiterentwicklung, andererseits aber auch die Akzeptanz von "Macken" bei dir und bei Partnern. Probiere aus, wie es sich mit den Konsequenzen dieser Entscheidung lebt. Justiere ggf. nach. Wenn du auf einen hohen Anteil Polarität, Ambivalenz und Machtgefälle stehst, dann fliegen mal die Fetzen. Klar ist wohl auch, dass eine Beziehung mit viel Leidenschaft weniger Harmonie aufweist. Dazu kann auch gehören, dass der Partner sich mal im Ton vergreift. Du kannst es auch lustig finden und keinerlei Reaktion zeigen, die dich selbst abwertet. Du kannst auch Grenzen setzen. Oder damit spielen. Oder nach der Abwertung fleissig und mit viel Hoffnung investieren. Wenn du es magst, deinem Partner zu helfen und deinen Helferkomplex auszuleben, kannst du das tun. Aus der Sicht deines Partners kannst du viel investieren... aus deiner Sicht kann das ein Klacks sein, wenn du viel hast. Das Problem ergibt sich erst, wenn du wenig hast, viel gibst und dafür noch viel mehr zurück erwartest. Da stehen die Chancen halt schlecht und das Risiko von Beschiss ist hoch Keine Handlung gibt dir einen Anspruch auf deine Erwartungen.

Kenne auch was multiflow beschreibt. Generell Augenkontakt? Und "zugewandte" Kommunikation oder Ausflüchte? Das ist Mist. Deine attraction ist im Keller, der comfort hoch. Weiss nicht, wie ichs nennen soll, Mischung zwischen Betaisierung, Auskotz-Freundesschiene, "transaction sex", hinhalten mit minimalem Invest... Mein Bauchgefühl merkt deutlich, wenn eine Frau mir einen bläst, weil sie geil ist (validierung), oder weil sie es sich so hinrationalisisiert (transaction). Da musste ein bisschen mehr tun, also Zeit vergehen lassen und schauen, wie sie sich bemüht, um etwas, das sie eh safe hat. Zwei Wochen sind reichlich Geduld, ich würde andere Sachen machen und mehr Abstand einlegen. Aber musst du letztlich selbst wissen, welche Art von Beziehung du moechtest.

So aus Erfahrung: Er muss sich irgendwann für irgendwas entscheiden: a) Seine Frau weiter verletzen, weniger durch Affären, sondern viel mehr durch die schlechte Beziehung. Damit verletzt er letztlich nur sich selbst und seine Integrität. Das wird Auswirkungen haben, bei ihm, seine Frau und seinen Kindern. Geht also nicht ums Gewissen und um Rechtfertigungen. Es gibt da auch Varianten, wie z.B. das öffnen der Ehe und diese dennoch wieder beleben. b) Sich trennen, unabhängig von anderen Frauen, es hat nur mit ihm und seiner Frau zu tun. Dreiecks-Beziehungen dieser Art liefern nur Ausflüchte, bremsen die Entwicklung, richten Schaden an. Wenn er sich trennt und in die Affäre rüberhangelt, kommt er wahrscheinliich über kurz oder lang wieder in ein ähnliches Fahrwasser. Weil er seine Baustellen ignoriert. Und das kann ihm dann sauber um die Ohren fliegen. Die klassischen Vernunfts-/Unvernunftsentscheidungen sind beides keine wirkliche Option, sondern Horror/Disney. So aus Erfahrung, noch ein Gedankengang: Angebote sind needy und wie du selbst sagst, keine Verführung. Läuft auf chilliges zusammensitzen raus, weil du die Verantwortung auf sie abwälzt. Für den Betrug. Oder du vermeidest den Korb = Angst. Kannst du natürlich so machen, wenns dich nicht stoert. Wenn du chillen willst oder keine vergebene Frau voegeln --> mach es so, schieb sie in deinen Orbit oder befriende. Aber rede nicht ungefragt drüber. Ansonsten mach es anders.

Im Prinzip ein guter Punkt. Erfordert aber: 1. Man weiss was man will und hat entsprechende Standards, die man selbst auch erfüllt. 2. Man ist integer und verhält sich entsprechend. Das typisch weibliche Game, was ich anziehend finde, ist aber rezeptiver, also anpassungsfähiger. Klar nimmt das bei älteren Frauen ab, die wissen eher, was sie wollen und halten sich mehr dran. Der Schuss kann aber eben auch nach hinten losgehen, weil er dominant wirkt. Deswegen wuerde ich es eher screening nennen, also sortieren, anstatt nur zu freezen. Du ballerst hier ja schon so viele shit tests raus, dass man eher dich freezen muss. Weil wenn du freezed bleiben nicht mehr viele übrig Und dein Auftreten hier, dein Stil, sind schon entsprechend dominant... Das dreht man als Mann nur, wenn man sich so verhält, wie du zB deinen vorherigen Partner beschrieben hast. Deswegen zog er dich auch so an. Vielleicht wäre das ein weg: Verhalte dich weiblich, rezeptiv, so wie eine HSE beschrieben wird... Aber wenn er shit baut, dann in Richtung soft-next / freeze. Nur vorher musst du dein Verhalten und screening anpassen. Ich nehm dir naemlich nicht ab, dass du von Herzen HSE bist, um es so auszudrücken. Deine fehlenden Grenzen interpretiere ich eher als paradoxes Game. In Kombination mit deinen shit tests, wirkst du dann eher anstrengend, ausser man kontert das mit Leichtigkeit und bekommt dich in den Griff. Nur so als Gedankengang, wie du mir bisher rüberkamst.

Heureka! Vielleicht wundert es dich jetzt, weil deine Ex sich das gerade erst ausgedacht hat? Merkt sie natürlich selber nicht, denn in ihrer momentanen emotionalen Lage... waere sie wohl besser vor ca. 2 oder 4 Jahren zurückgekehrt. Und wie praktisch: du bist Schuld. Wollte sie ja! Nur du hasts nicht gemerkt. Und jetzt das mit den Kindern: sie schiebt die Kinder vor und benutzt sie. Du bist erwachsen. Ist es sinnvoll, mit einer durchgedrehten Ex den Kindern heile Welt vorzuspielen? Verständlich, dass die Kinder sich das wünschen, wenns ihnen eingepflanzt wird. Mach doch was mit den Kindern... aber in der Konstellation eher nicht mit der Ex, sonst lernen sie das falsche.

Also vor 4 Jahren, an Weihnachten, hat sie 2min schnüff schnüff gemacht und gedacht "ooooooohhhhh der Applefan". Und du hast es... einige Kilometer entfernt... nicht bemerkt! Und dann vor 2 Jahren... als gerade Carlos in ihr drin war... dachte sie "oooooohhh der Applefan damals!" Und du hast es... einige Kilometer entfernt... nicht bemerkt! Du bist halt ein echter Holzklotz. Hättest ja mal antworten können: Doch! Ich hab es bemerkt. Aber ich war nicht sicher, ob du und Nadine euch in meiner kleinen Wohnung vertragt. Ich würde dir davon abraten, mit deiner Ex nochmal irgendwas anzufangen. Sie benutzt jetzt schon die Kinder und andere Stories, um an dich ranzukommen. Und du springst (fast) drauf an. Auf beiden Seiten Null Entwicklung. Nur Bequemlichkeit und neediness. Bzgl. Ex, andere Frauen, Kinder, Urlaub: Hast du mal überlegt, was du willst? Und das dann mit der Realität abgeglichen? Im Gegensatz zu deinen Kindern bist du nämlich erwachsen...

Ist ungefähr die gleiche Frage wie "Halli Hallo, ich, Klaus-Jürgen, bin Anfang 30, zum anbeissen, Single und such die Frau zum heiraten. Aber ich ziehe nur Player-bunnys an und mag mich nicht mehr verstellen. Welches Portal ist das richtige?" Du findest deine Zielgruppe on- und offline, überall. Einerseits Frauen, die selbst entspannt fremdgehen wollen, andererseits welche, die es anmacht. Davon gibts genug, ist keine Frage des richtigen Portals. Als Fremdgeher sind die Probleme natürlich speziell, aber genauso lösbar wie mit allen anderen Frauen. Also wo liegt dein eigentliches Problem, warum verstellst du dich?

Ja, Beispiele, warum dich deine Freunde/Freundin als naiv betrachten, wären hilfreich. Dann könntest du da auch selbst mal reflektieren, bevor du anfängst ein vermeintliches Problem beheben zu wollen. Hast du denn irgendein Problem bislang? Mal so aus meiner Sicht: Ich glaube, dass ich früher sehr durch mein Elternhaus geprägt war. Ich ging davon aus, dass ich immer objektiv die Wahrheit sage und andere mir gegenüber auch. Das ist nicht immer so und dazwischen gibt es sehr viele Graubereiche (wie man die Welt und sich sieht) - eben den eigenen Standpunkt der jeweiligen Person. Das musst du erstmal akzeptieren. Und dabei merken, dass diesen Standpunkt nicht immer so fuer dich uebernehmen solltest. Also z.B. egoistischer werden. Weiterhin gibts Menschen die luegen (von einem Standpunkt aus betrachtet) richtig gut, teilweise auch sich selbst an. Deswegen hilfts Taten mehr Gewicht einzuraeumen und Worte erstmal nicht besonders zu bewerten. Aber auch Handlungen koennen vorgetaeuscht sein bzw. kannst du die Intention nicht immer durchschauen. Also immer schoen beurteilen, was es fuer beide Seiten bedeutet, wenn du vertraust. Statt zu misstrauen oder dich manipulieren zu lassen, entscheidest du bewusst und selbst. Dein cool sein behaeltst du, indem du andere alles erzaehlen laesst, keine klugen Ratschlaege ungefragt verteilst - sondern lediglich da, wo es dich tangiert, aktiv wirst. Begeisterungsfähigkeit z.B. ist nicht schlecht. So lange du den Fokus nicht komplett verlierst. Und so lange du nicht anfängst unüberlegt in jede neue Idee unvalidiert und unsystematisch Energie zu stecken - und am Ende hast du lauter Rohrkrepierer. Es kommt auch hier auf die bewusste Entscheidung an und das reflektieren danach. Dann ist Begeisterungsfähigkeit keine Naivität, sondern Lernen.

Aus Erfahrung stimme ich Magnetism zu. Muss nicht so sein, aber kann so sein. Insbesondere wenn ihm das jetzt schon Kopfzerbrechen bereitet. Offenbar reagieren Frauen normalerweise so nicht auf ihn und so schnell. Und er knutscht rum. Ihr Verhalten ist auffällig und vermutlich erwartet ihn da - je nach Frame - früher oder später mehr als das Paradies. Ist kein Abraten, aber sein Bauchgefühl meldet sich ja jetzt schon. Als Experiment betrachten, beobachten, ggf. trotz gutem Sex: wach bleiben. Berichte mal, was weiter so passiert

Ist in meinen Augen ein wichtiger Punkt. Auch wie man seinen Frame versteht, lebt und was das für Auswirkungen hat. Natürlich kannst du bei allem deine Fresse halten, dich respektlos behandeln lassen (erster Gradmesser hierfür ist das eigene authentische Gefühl, kein fake it until you make it). Sie setzt einen Reiz, er fühlt diesen und nun hat er Raum, bevor er darauf reagiert. Es ist seine Entscheidung, wie er reagiert, ob er das duldet und Schluss macht oder entscheidet "ich übertreibe, sie ist ok". Am besten ist es zu der Schlussfolgerung zu kommen "wir beide sind ok", damit hat jeder seine Freiheit und seine Handlungsoptionen. Oft sind es nunmal nur Indizien oder ein Bauchgefühl, dass die Beziehung bröckelt. Man kann dann Schluss machen, in Konkurrenz setzen, schweigsam auf Distanz gehen oder über Kommunikation versuchen dem andern zu vermitteln, was das mit einem grad tut und herauszufinden, was der andere so dazu meint. Wann was angebracht ist: dafür findet man hier überall genügend Beispiele.

😛

Jetzt hat sie mir ihr insta geschickt. Wollen wir 6 Kinder machen, Madeleine?

Ok. Wenn du ein Foto von dir im anderen Thread postest, vergeben wir dir!

Octopussi!

War kein Spass! Aber vielleicht liegts auch an deinem Gesicht, dazu hast du nix geschrieben.

Tut mir leid, dass du damals die Nummer mit dem 40j vergebenem Chirurgen verpasst hast! Komm, lass dich mal drücken! Ich stell mir das so vor: Du stehst im Supermarkt. Neben dem Gurkenregal. 2 Monate! 2 Monate ohne Mann. Und bewunderst mit grossen runden Kulleraugen: die Gurken. Irgendwie wird dir ganz wuschig. Und nimmst eine Gurke. Eine von den schönen saftigen grossen grünen. Vielleicht liegts an der Frisur? Kämmst du dich regelmässig? Oder es sind doch die Klamotten. Probiers mal ohne. Probehalber.

Ich seh es als Inkongruenz. Du willst der Alpha mit Prinzipien sein. Setzt bei Anna aber voraus, dass sie genau diese bricht, um mit dir zusammen zu sein. Eigentlich geht das nicht. Deine sexlosen Verhandlungsangebote machen es nicht besser, sondern zeigen nur deutlich diese Inkongruenz.

Klingt rund und du bist dir deiner ja auch treu geblieben. Da kann ich für mich auch einiges mitnehmen, deswegen fand ich vieles interessant zu lesen. Dennoch löste es auch irgendwie ein Kopfschütteln aus, weil Drama/Tragödie, die ihr euch da erschaffen habt mit diesen gegenseitigen Double Binds. Ein bisschen hat dich das auch verbogen, das Kopfschütteln wurde stärker, wo du ihr Dinge versprochen hast, die in der Phase einfach unvernünftig sind. Anstatt sie zu verführen (was du ja authentisch nicht wolltest, bravo!), hast du mit ihr verhandelt. In meiner Erfahrungswelt haben Dreicke das so an sich. Ziemlich viel Reiz, Polarität, alles irgendwie krass... Ganz egal, wie authentisch, verliebt und "anständig" beide sind, entweder: a) Es kommt nix bei rum und ist ein angenehmer Zeitvertreib. Stellt sich dann die Frage, was einem fehlte, wenns nichtmal ne FB ist und einem trotzdem son Dreieck was bringt. b) Alles geht "gut" aus, der Deal wird geschlossen. Haken dabei: der Reiz in dieser Situation verfliegt, wenn sich das Dreieck aufloest. Zu A): Mir wär meine Zeit dafür zu schade, es gibt so vieles zu tun und Zeit ist kostbar. Man kann die Zeit in die eigene Weiterentwicklung investieren oder in andere Frauen. Man tauscht immer. Und so, wie es sich liest, hast du allerhöchstens eine Brücke wegen der Trennung gebraucht (ist ok so, ich will das nicht negativ werten). Aber wenn du etwas mehr daraus mitnimmst, sparst du dir sowas beim nächsten Mal vielleicht komplett, weil du nichts mehr davon brauchst? Zu B): Ist eine instabile Basis, Anna wusste das und es aengstigte sie. Du hast da versucht mit Verhandlungen anzusetzen und ihr Sicherheit zu geben. Ohne Sex, ohne sie richtig zu kennen, nicht rational. Gleichzeitig bist du hart geblieben, was deine Prinzipien (sexuelles Dreieck vs. LTR Eignung) angeht. Oberflaechlich gesehen. Nun stell dir vor, du haettest sie mit Verhandlungen rumbekommen. Entweder denkst du dir hinterher "was ne bitch" und/oder der Reiz verliert sich und du brichst deine unvernuenfigen Versprechen. Das ist einfach kein Deal, den ich als Anna abschliessen wuerde. Ist einfach bullshit und ein double-bind von dir. Sie soll nicht fremdgehen und sich dann trennen... sie soll sogar trennen, ohne körperlich sexuell mit dir zu werden! Das macht das ganze nicht besser, du nanntest sie bereits bitch und nun nennst du sie Zicke, weils nicht geklappt hat. Sie haette sich trennen muessen, ohne das es irgendetwas mit dir zu tun gehabt haette. Aber diese Situation gab es nie. Und dein Vorgehen "anständiges" Vorgehen macht nichts davon besser, du hast das genau so eingefädelt. Verstehst du, was ich meine? Nehmen wir an, du hättest nicht verhandelt, sondern sie verführt. Sowas kann klappen. Gibt genug warme Wechsel. Und ist oberflächlich gesehen, wesentlich rationaler als das, was ihr hattet. Aber meiner Erfahrung nach, ist das auch nicht die gesündeste Basis. Die Baustelle hast du offenbar aber schon im Griff. Zusammenfassend sehe ich (und das deckt sich mit meiner Erfahrung) einfach kein sinnvolles Szenario, wie sowas gut ausgehen kann, wenn beide Partner all ihre Baustellen aufgeräumt haben.

Nachdem die Geschichte nun gelaufen ist: was würdest du bei der nächsten Anna anders machen?