Strike79

Ja, hast du. Du hast gedacht dein geiles Aussehen, dein Alpha Gehabe, dein Screening und deine Kohle machen alles failsafe. Als das nicht klappte, hast du den Beta Provider versucht. Auch fail. Und nun system fail. Aber halt warte: Und nun ist sie nicht mehr perfekt für dich. Weiss nicht, was sie will. Und ist eine irre Schlampe, die jetzt mit jemandem fickt, der in deinen Augen weniger wert ist. Gar nicht beziehungsfähig. Frauen sind so. Nicht immer, aber immer mal wieder. Als Mann kannst du reich sein, pleite gehen, dich im Screening irren und dir eine Fette mit Psychosen an Land ziehen, einen Unfall haben, der dich entstellt, whatever. Aber du musst damit klarkommen. Ohne eine Pussy zu haben. Und wenn du das schaffst, hast du zwei Assets: du weisst, wer du bist/was du willst und hast einen Schwanz für sexuelles Vergnügen. Diese beiden Sachen genügen grundsätzlich, um der passenden Frau glückliche Momente zu bescheeren. Und ansonsten dein Leben zu gestalten.

Ich hab Respektlosigkeiten bei Frauen erlebt, mir gegenüber, die ich nie und nimmer für möglich gehalten hätte. Die waren immer nur unterschiedlich gut verpackt. Also offen, passiv-aggressiv, sachlich... Hab auch Frauen erlebt, die ihren Freund respektlos behandelten und mit denen ich Spass hatte. Aber eigentlich sind es keine Respektlosigkeiten, sondern nur das pragmatische Verfolgen eigener Interessen. Schuetzen tut dich nur, wenn du deine eigenen Interessen verteidigst, dir gegenueber und anderen. Perfekt ist jemand nur, wenn er deine Interessen bedient. Fehlerfrei nie. Bedient ihr sie gegenseitig, ist die Beziehung perfekt. Geht das langfristig? Also ich weiss echt nicht, wie ich eine Frau screenen soll, um sicher zu sein, dass das nie passiert. Du kannst auf Werte screenen, z.B. Ehrlichkeit oder Loyalitaet. Aber auch dann sagt eine Frau dir ehrlich und loyal "kein Bock mehr, ich mach Schluss" und voegelt sich dann durch die Gegend. Oder auf "lügt schonmal ein bisschen". Dann wird sie dich anlügen. Oder auf "lässt ihre Exen gerne um sich kämpfen" Dann wird sie das auch bei dir so versuchen. Mit dem Fünkchen Hoffnung. Oder auf "Verlustangst". Dann wird sie warm wechseln. Oder auf "Eifersüchtig". Dann wird sie selbst fremdgehen. Oder auf "Bindungsangst". Dann wird sie distanziert bleiben. Oder auf "ist nicht attraktiv, hat wenig Auswahl". Dann bleibt sie vielleicht bei dir und du verlierst das Interesse. Oder auf "Sex ist ihr nicht wichtig". Dann wird sie vielleicht nicht fremdgehen und ihr habt eine eher freundschaflich funktionale Beziehung. Wie willst du auf lebenslange monogame sexuelle Anhimmelei screenen? Klappt doch nicht. Auf Beziehungstauglichkeit screenen, wuerde bedeuten, du musst erstmal deine eigenen Vorstellungen und Werte rock-solid auf die Reihe bekommen.

Nein nein, deine Teilschuld besteht nur darin, dass du das mit dir machen lassen hast. Das du in Teilen mitgegangen bist und nun wütend darüber. Das du sie nun verurteilst. Du bewegst dich damit auf ihrem Niveau. Wut ist ok, aber eigentlich bist du auf dich wütend. Das du das mit dir machen lassen hast und es dir deshalb so passiert ist. Ihr habt eure gegenseitigen Ansprüche aneinander nicht erfüllt. Und dann wurde es zum Machtkampf. Und nein, die Lösung wäre nicht, wenn du ihr ihre Ansprüche erfüllt hättest und deine eigenen vergisst. Wahrscheinlich ist es sogar so, dass du deine irgendwann hättest völlig aufgeben müssen, siehste ja, wie sie sich verhält gerade. Gut, dass das jetzt kam und nicht erst nach der Hochzeit und 5 Kindern. Wenn du jetzt die Wut an ihr auslässt, in irgendeiner Form, statt deinen Spass zu haben, wird das noch mehr zerstören. Sie ist sachlichen Argumenten und deiner Sichtweise nicht zugänglich. Sie wird also auch wütend werden und dir noch mehr die Schuld geben. Und tricky wie sie ist, wird sie das kombinieren, mit dem Fünkchen Hoffnung. Lies ihre Worte mal anders: Für sie war die Sache gelaufen. Egal was du da noch getan hättest. Und komm drüber weg.

Frauen unter sich. Deine Ex findet sich geil, erzaehlt es uebertrieben ihrer Freundin, weil sie weiss, dass sie es an dich weiter tratscht. Die gute Freundin findet dich geil und beweist dir, dass sie mehr zu dir steht. Die kannst du nageln. Wenn deine Ex das rausfindet, wird sie fuchsteufelswild, versprochen. Sollte man also nur machen, weil man Bock hat, nicht weil man der Ex eins auswischen will. Ich habe aufgehört in so Kategorien zu denken. Alle Menschen finden es geil einen Menschen anderen Geschlechts im Hotel zu nageln. Die weisse Weste sollte natürlich nicht beschädigt werden. Aber guten Freunden kann man schonmal durchblicken lassen, dass man geile Erlebnisse hatte. Wenn du so urteilst, wirst du auf die naechste Prinzessin mit weisser Weste reinfallen, die dann hinter deinem Ruecken irgendwann wen nagelt, weil sie per Definition beziehungsfähig sein will. Also urteile nicht, das hilft dir nicht weiter.

Das kannst du machen, aber würde es an deinem Bedürfnis etwas ändern? Ihr kennt euch erst 2 Monate, habt noch nicht einmal eine halbwegs gefestigte Beziehung, die eure beiden Bedürfnisse bedient. Und sie redet über Zusammenziehen und du willst sie fragen, ob sie dich als Vater ihrer zukünftigen Kinder sieht? Frag sie doch mal, was ihr neben dem Beziehungsbegriff momentan fehlt. Mehr Zeit? Exklusivität? ...? Zusammenziehen ist verfrüht. Kinder sowieso. Als Vision vielleicht ok? Mehr Beziehungskram und die Richtung taugt dir ja, nur Exklusivität nicht. Ich würde das mit der non-Exklusivität nicht unbedingt verbalisieren, weil dann steigt sie aus, ist nach 2 Monaten auch eh zu früh. Und ihr alles andere, was du ihr derzeit erfüllen möchtest, was du dir auch wünscht, einfach geben (Vision, Quality Time). Wenn ihr das taugt, wird sie die Subkommunikation verstehen und weiter mitmachen. Irgendwann, wenn alles weiter top ist, wird sie direkter mit Exklusivität ankommen. Hängt dann von dir ab, welches Beziehungsmodell du dann mitgehen willst. Wenn du dann offen oder gar polyamorous möchtest und sie dich wirklich geil findet, du gefestigt genug bist, dass sie Vertrauen hat (das es kein Spiel gegen sie ist), sie nicht Disney ist, ihr die Vision und Beziehung mit dir genauso wichtig, wird sie drüber nachdenken. Falls nicht, bringts euch beiden nichts, wird nur monogames Drama. Wenn du dann monogam ok findest, stell dich auf abnehmenden Sex ein, mehr Zickereien, mehr Provider bei zusammenziehen und vor allem bei Kindern. Stell dich drauf ein, dass der jeweils andere irgendwann aus Frust fremdgehen könnte und durch die Lügen alles scheitert. Im Grunde beginnt schon beim zusammenziehen eine eheähnliche Gemeinschaft, bei der du ggf. einen Vertrag bräuchtest. Durch diese exklusive Bindung und die ganzen Verstrickungen entsteht Abhängigkeit auf beiden Seiten, die wirkt der sexuellen Anziehung entgegen. Muss man gut besprechen. Kann man nur, wenn beide reif genug sind, sich kennen und dazu stehen, sonst ist das Gespräch für die Katz. Versprechungen und Hoffnungen ala "bin jetzt alt genug, hab mich ausgetobt, will mich endlich auf einen festlegen" bringen nichts. Es kommt bei monogam 100% zu Situationen, wo einer von beiden untervoegelt ist oder zumindest zeitweise nicht mehr attraktiv fuer den anderen. Selbst wenn du total attraktiv bleibst, sie auch und ihr beide top, wird es vorkommen, dass einer von euch Lust auf Neues hat. Und wenn sich das mal ueber Jahre hinzieht, bedeutet das Schmerzen.

Danke fürs Mitleid und die offenen Worte. Das hat mir jetzt einiges klar werden lassen. Eine Umarmung für dich! Freitag, 20 Uhr bei mir, kochen und Nestbaubesprechung.

Projektionen sind wichtig fürs Screening. z.B. aus übertriebener Eifersucht in Kombination mit der Geschichte "Verhalten des Ex am Ende", kannst du dein Ende vorhersagen. Entweder sie wechselt schnell und ggf. warm oder bleibt bei dir und betruegt dich oder sie macht sauber Schluss. Sauberes Schluss machen ist bei Fremdgeh-Projektion unwahrscheinlich. Und wenn der Ex ihr hinterherdackelt, obwohl er vorher Alpha war, hat sie gute Beta-Orbiter Manipulationen drauf. Hat sie ihn abgeschossen, weil er zu Alpha war, bist du der Beta und irgendwann wird sie den Alpha vermissen. Hat sie ihn abgeschossen, weil er zu nice war, bist du der Alpha und sie wird dich erziehen oder deswegen abschiessen. Gut ist auch immer, um Dynamiken richtig einzuordnen: das Verhaeltnis ihrer Eltern zueinander. Und ob sie Papa oder Mama bewundert. (attraction trigger) Unreflektiert, wie die meisten, wird sie dem nacheifern bzw. versuchen die gleichen Fehler zu vermeiden. Unterstützt du also das nacheifernswerte, zeigst aber nicht die Fehler = attraction trigger. Problematisch ist trotzdem noch, dass sie zwar ihrerseits versuchen wird die Fehler zu vermeiden, aber dennoch die gleiche Dynamik entstehen kann. Einziger Ausweg: beide handeln unabhängig, erkennen und beheben ihre Baustellen.

Du bist in einem Ex-Back, das langsam scheitert. Quality Time, Verführung und sie springt nur halbgar drauf an. Zuviel Invest von dir. Von ihr kommt gerade soviel, dass sie dich nicht verliert, weil sie sich dessen noch nicht sicher ist. Permanent auf der Kippe und es droht, dass sie dir im Klartext sagt "reicht nicht mehr blablabla". Oder irgendsowas in der Art. Im schlimmsten Fall endet es in einem Drama, weil du zu Alpha oder zu Beta bist. Und sie gibt dir dann entsprechend die Schuld. Wenn du beides bist, wirkst du unentschlossen und unberechenbar sein und sie macht deshalb mit dir Schluss. Berechtigt, weil Drama keine Basis ist und die fehlende Attraction so nicht ueber Nacht wiederkommt. Sie weiss nicht was sie will und beides zusammen ist nicht authentisch. Verbalisiert sie das Ende, bist du erstmal am Arsch. Und vergeigst dir noch mehr. Also mach folgendes: Triff dich nicht mit ihr, red dich raus, hab keine Zeit. Bleib hoeflich distanziert, lass das Kontakt schleifen und einschlafen. Vermutlich knickt sie dann ein und investiert wieder mehr. Aber das ist vermutlich auch nicht stabil, die ursprüngliche Dynamik wird leider schnell wieder einkehren. Ist ja nichtmal eine stressfreie FB, sondern irgendwie eine Beziehung mit zu wenig Anziehung. Und eure Beziehung ist wegen zu geringer Anziehung (bei ihr) abgelaufen. Ist also Zeitverschwendung, es hält dich nur auf. Ich an deiner Stelle würde mich also dauerhaft rausreden, so mal für länger. Sie wird irgendwann von dir ablassen und nur noch pingen. Bleib hoeflich distanziert, lass das Kontakt schleifen und einschlafen. Dann reagierst du mindestens 4 Monate (fast) gar nicht mehr. So vermeidest du die Friendzone. Nach 4 Monaten nimmst du den Kontakt wieder auf, Frame: alles ist super bei dir und auch in Bezug auf sie. Klärst nichts. Sie soll lediglich verstehen, dass du ihr für nichts böse bist und sie ggf. noch in deinem sexuellen Orbit ist. Keine Laberei, keine Freundschaft. Erst wenn sie dann (und das kann schnell gehen oder dauern) wieder deutlich investiert, vögelst du ihr das Hirn raus. Und fängst neu auf FB Level mit ihr an. Falls das nicht passiert, hast du ja dein eigenes Leben mit anderen Frauen. Klingt schwer, ist es auch, aber ist die einzig nachhaltige Loesung.

Gerne und tu es. Das hilft. Typischer Mechanismus. Deswegen bringt reden und anschreien nichts. Am besten gar nicht reden, weil deine Argumente dem anderen Gegenüber nichts wert sind und dann nur zu Gegenargumenten führen. Vor allem bei solchen Fällen. Wenn ihr frühzeitig sachlich geredet hättet, hättet ihr besprochen, was eh klar auf der Hand lag: Du warst (mehr oder weniger) das Alpha Arschloch und sie braucht gerade einen Beta Provider. Dafür verspricht sie ihre Pussy (und hält es später eben nicht ein). Braucht man nicht besprechen. Kenn ich und hab für mich folgendes beschlossen: Liebe hat für mich nichts mit Geld/Dienstleistungen providen etc. zu tun. Keinesfalls ist es Liebe, wenn sie mir schadet, mich erpresst, beluegt oder sonstwie zu ihrem eigenen Vorteil manipuliert. Keinesfalls, wenn sie mich belehrt, sich respektlos ueber mich erhebt, illoyal wird und mich schaedigt etc. Ich zeige meine Liebe dadurch, dass ich sie zu Quality Time einlade, meine Quälitäten zum beiderseitigen Vorteil einsetze, Invest ausgeglichen halte, sie bei downs in den Arm nehme (wenn sie mich nicht anzickt) usw. Ich zeige meine Liebe auch durch Selbstliebe, selbstständig bleiben, Grenzen setzen, meine eigene Weiterentwicklung, Disziplin usw. - als Vorbild, ohne mit Worten belehrend zu sein. Zuhören ist auch mal wichtig, Ratschläge oder Hilfe, wenn sinnvoll und darum gebeten wird... All das gibt ihr nebenbei noch Halt. In ihrem Leben und in ihrem Verhalten mir gegenueber. Wenn ich das im Rahmen meiner Moeglichkeiten schaffe, habe ich alles getan und werde mich trennen, wenn es nicht laeuft. Viel mehr kann man nicht sinnvoll machen. Advanced Level: Ich bin natuerlich gnaedig und verzeih ihr ihre Unzulaenglichkeiten. Denn wenn ich auf meine Grenzen achte, kann sie mich gar nicht massgeblich schaedigen. Also kann ich den Kleinkram verzeiehen und hab danach jederzeit wieder Spass mit ihr, wenn sie sich im Rahmen meiner Grenzen bewegt und wieder ankommt. Auch typisch. Kannst du draus lernen und kopieren. Der Ex ist immer interessant. Der von meiner war ein Nice Guy, ich zu Anfang eher das Arschloch. Der von meiner hat am Ende damit gedroht, sich umzubringen. Das tat ich nicht, aber ich konnte nachempfinden, warum. Im Nachgang war er ihr bester Kumpel, den sie dann abgeschossen hat mit dem Kommentar "seine neue ist eh hässlicher als ich, den kann ich jederzeit zurück haben". Also immer schön drauf achten, damit einem nicht das gleiche passiert. Ist doch scheiss egal. Jede Frau, die dich wirklich begehrt, tut das. Ist bei denen so eingebaut. Damit bindet sie. Ausserdem bist du wohl auch besonders und einzigartig. Deine echten Fehler hast du noch gar nicht entdeckt. Huete dich davor, die Vorwuerfe deiner Ex unreflektiert als Fehler an dir zu deuten. Reflektieren braucht viele Monate. Momentan reicht es zu verstehen, dass du mit einem Partner, der dich gegen jeden einfach so austauscht, nur weil du nicht providest, eine sehr schwierige Zukunft auf dich gewartet haette. Dir wird irgendwann z.B. einfallen, dass du durchaus vieles fuer sie getan hast. Wahrscheinlich war es sogar gut ausgeglichen. Die Dynamik Pussy gegen Chauffeur ist jedenfalls keine gute Basis. Kenn ich, ist geil. Optisch Granate, hat sich alles langsam entwickelt, total viel Naehe, alles top. Downgrades halte ich fuer instabil. Upgrades in monogame Providerbeziehungen mit Sex in der Anfangszeit find ich nicht gut. Kostenfreie Upgrades für lebenslange First Class ohne umsteigen, auch wenn die Airline pleite geht, ist Disney. So, was jetzt, Commander?

Diese "Beziehung" kann dir einiges beibringen, nämlich, wie man es nicht macht und wie es nicht funktioniert, niemals funktionieren kann. In dem Alter ist sie halt vernünftig und geht eine angeblich monogame Beziehung ein, in der sie nicht glücklich ist, als Backup. Sie überwindet sich in einer recht frischen Beziehung ständig, mit dir zusammenzubleiben. Würdest du es für möglich halten, dass sie sich ihre sexuelle Befriedigung anderswo holt? Ich schon. Sie weiss also, dass sie dich mies behandelt und findet dafür Ausreden. Sehr interessant dabei: sie macht da anscheinend kein Drama. Du warst ihr in dem Moment schon so scheiss egal, dass du nichtmal mehr gestört hast. Übrigens: Deine Gefühle sind wichtig. Intuition trainieren, auf Gefühle hören und reflektiert handeln, kann dir immens helfen. Was hättest du in einem solchen Fall tun sollen? Sie allein lassen, dir für dich ein angemessenes Zimmer suchen und den Abend in dieser Stadt allein geniessen. Sie vollkommen ignorieren. Kein Gerede. Sie projeziert ihre Denkweise auf dich. Sie hätte nämlich eine Affäre, wenn ihre Beziehung so beschissen ist und alles gleichgültig. Genauso machen. Macht sie Drama, sofort stehen lassen und weitermachen. Keine Anziehung mehr da, Emotionen Null. Sie traut sichs nur nicht zu sagen, weil sie Verlustangst hat und kein passender in Sicht ist. Irgendeine Nützlichkeit hast du also noch für sie. Wenn das Interesse an Typen im Handy groesser ist, begehrt man den Partner wohl nicht mehr. Reden ist da Zeitverschwendung und birgt das Risiko, dass sie dich mit sexlosen Argumenten überzeugt. Die typischen 2 Jahre. Sie erzieht dich gerade zum lebenslangen Provider, sexlos und ggf. mit Scheidung. Nichts mehr zu retten, wozu auch? Unsachliches Drama auf dich bezogen, was nicht ala "du Arschloch beachtest mich gar nicht" beantwortest du locker, indem du sie stehen lässt und mal 1 Woche ignorierst. Du Schwein, denkst in einer Beziehung auch an Sex und ausgeglichenen Invest! Offenbar hat dir deine PU Zeit nichts über Beziehungen beigebracht. Das kannst du nun nachholen.

Zusammenfassend: Du warst anfangs mehr oder weniger Alpha. Ihr gefiel das und sie wollte dich in Richtung "erfuelle mir meine Wuensche" erziehen. Es haette so enden koennen, dass ihr heiratet, Kinder macht und euch dann wegen der beiderseits vorhandenen Unreife anzickt - ein Leben lang oder bis zur Trennung. Nun hat sie gemerkt, irgendwie klappts nicht und da sie eine Pussy hat, hat sie schnell jemand gefunden, der besser in ihren Plan passt. Was machst du? "Scheisse scheisse, meine Spielchen klappen nicht, ich muss ihr doch Rosen schenken, sie hatte ja so recht!" Weil du naemlich gedacht hast, wenn du richtig Alpha bist, wird sie dich nie im Leben verlassen. Irrtum: Emotionen koennen immer nachlassen und Frauen suchen nicht immer Alphas. Fuer manche Aufgaben taugen Betas besser. Nun wirst du also zum Beta. Und sie hat dadurch gleich 2 konkrete Angebote, also ihren neuen und als Backup dich. Natuerlich habt ihr beide vorher von Disney getraeumt und versucht den anderen dafuer "passend zu machen". Ihr Plan war jedenfalls, dass du sie lebenslang wie eine Prinzessin behandelst, Kinder machst etc. Und dafuer bot sie dir ihre Pussy an. Glaubst du wirklich, dass das ein solides - vertragsfähiges - Angebot sein kann? Sie zeigt deutlich, womit sie dich erpressen wuerde. Und wenn du ihr irgendwann alles gegeben hast, was du kannst, würden ihre Beine wegen Migräne etc. zugehen. Falls sie Sex mag und attraktiv bleibt, wuerde sie fremdgehen oder wechseln, so wie sie es jetzt gerade tat. Falls ihr Sex nicht so wichtig ist oder sie unattraktiv wird, wuerdest du irgendwann wohl fremdgehen. Ihr bleibt dann beide gefangen oder es gibt ne kostenguenstige Scheidung. Reicht das so als Zukunftsvision? Jetzt nehmen wir mal an, du waerst in der Trennung nicht zum Beta geworden. Haettest einfach gesagt: war schoen mit dir, alles gute! Ohne sie veraendern zu wollen oder dich. Sie waer frueher oder spaeter wieder zum voegeln angekommen, wenn das gut war, wahrscheinlich sogar, wenn es mittel war. Ueberleg dir halt mal, wer du sein willst und welche Frau da zu dir passt. Empfehlung: Stell alles ein, keine Erklaerungen, Erwartungen, Beschuldigungen. Mindestens 4 Monate keinen Kontakt mehr. Kuemmer dich um dein Leben und Sex mit anderen. Warte ab, ob sie irgendwann wieder ankommt und von dir verfuehrt werden will. Kann sogar passieren, dass sie mit dir fremdgeht. Kann auch passieren, dass sie heiratet, Kinder bekommt und erst in 10j wieder auf der Matte steht. Dann halte deinen Invest balanciert und mach mit der bloss keine Kinder.

Deckt sich mit meinen Erfahrungen. Deswegen würde ich zukünftig sofort Abstand nehmen, wenn die Emotionen in einer monogamen Beziehung nicht mehr ausreichen und Respektlosigkeiten / hidden agenda beginnt. Das bringt sonst immer einen von beiden in eine scheiss Situation, oder beide. Genau genommen, ist das meistens vorprogrammiert, nur wie weit es ins Drama läuft, kann man auf der eigenen Seite beeinflussen. Flankierend dazu, würde ich wohl gar keine monogame Beziehung mehr eingehen und jedwedes Abhängigkeitsverhältnis vermeiden. Bedeutet auch: es gibt kein Drama, klare Grenzen auf meiner Seite, viel schöne Zeiten und vermutlich irgendwann trotzdem ein Ende. Aber es laesst auch die Moeglichkeit offen, zurueckzukommen und wieder schoene Zeiten zu haben. Freundschaftlich, sexuell oder beides.

Du bist emotional nicht sortiert, vor allem hast du Schuldgefühle, wie du schon selbst richtig erkannt hast. Mit den Möbeln versuchst du aus deinen Emotionen Taten zu machen: - sind meine, ich will ihm die nicht geben - ich fuehl mich aber dankbar und empfinde Schuld, weil ich ihm nichts zurueck gebe - also biete ich ihm irgendwas an (was das genau ist, weiss ich selbst nicht) - er nimmt was (was ich ihm gnaedigerweise zugestehe) - wir sind quitt, danach fuehle ich mich sicher besser Reden: Was will man bei Trennungsgesprächen sagen, um was zu regeln? Die Trennung selbst ist geregelt: Emotionen/Anziehung passt nicht mehr, Dankbarkeit und Schuld reichen nicht. Die Gefühle des anderen kannst du nicht regeln und deine eigenen regelst du besser allein. Ihm hilft ein neues Leben und er will offenbar gerade keinen Kontakt mehr zu dir, bis auf die Logistik. Meine persönliche Sichtweise: Nach 2-3 Jahren fiel in jeder meiner Beziehung die Anziehung und das Level an Emotionen. Natürlich entscheiden sich manche Paare länger zusammenzubleiben. Dann ist es spannend, was die "Liebe" ausmacht: - ein gemeinsames Ziel (Leben, Kinder?) - weiterhin tolle Zeiten - usw. Dafür muss man dann entweder akzeptieren, dass die Spannung nachlaesst und der Alltag organisiert werden muss. Das hat nichts mit Tapferkeit oder Dankbarkeit zu tun, beides ist der Tod fuer eine sexuelle Beziehung. Und eine nicht sexuelle Beziehung wuerde mich auf Dauer nicht gluecklich machen. . Vielleicht macht es auch Sinn, von Anfang an eine Beziehung offen zu gestalten, vielleicht sogar Poly. Vielleicht führt das dazu, dass man zusammenbleibt, ohne auf den anderen in bestimmten Belangen angewiesen zu sein, auch mal Flauten überlebt ohne zu verdursten und sich anzuzicken. Vielleicht führt das dazu, dass neues in die Beziehung eingeht und diese immer wieder belebt, die Spannung und Neugierde erhält. Vielleicht führt das dazu, dass man dennoch Sicherheit empfindet und geben kann. Vielleicht führt das dazu, dass die Beziehung länger hält, gut ist und man Ergebnisse erzielt, die man mit FBs nicht haben kann. So lang das gut läuft: gut. Und ansonsten stressfreie Trennung mit Kontaktabbruch. Erhoeht die Chancen, dass man irgendwann doch nochmal voegelt (why not?). Weil sich beide vermissen und es keine schlechten Zeiten gab. Nur temporaer mal keinen Bock aufeinander. Auf jeden Fall vermeidet es diesen Hirnfick mit Dankbarkeit und Schuldgefühlen. Und es verhindert auch "was waere wenn ich jetzt mit ihm nochmal... und wenn es klappt... und wenn es doch wieder schiefgeht". Es waere alles total leicht, beide koennen tun und lassen was sie wollen, zB auch freiwillig und gluecklich zusammenbleiben. Oder sich trennen, nach 10j wieder voegeln, als veraenderte Menschen auf dieser Basis erneut zusammen kommen etc. Happy End.

Sie hat dir schon bewiesen, dass sie sich nicht verändert hat: Sie ist noch in einer Beziehung und bereitet den warmen Wechsel vor und geht quasi schon fremd. Das sie abblockt hat nichts mit ihrer Moral zu tun, sondern nur damit, dass sie vor dir nicht als das dastehen will, was sie ist. Und du spielst weiter fleissig den Richter "hab ihr auch schon direkt gesagt [...] da muss sie erstmal Beweisen, dass sie sich geändert hat" Wenn du unbedingt richten willst: die Dame ist schuldig bis ueber beide Ohren. Und sie weiss das, sie weiss, dass sie gerade keine "echte" Beziehung will. Diese tingelei kommt lediglich daher, dass sie staendig Typen um sich hat, die sie beurteilen und eine Beziehung wollen. Sie nutzt natuerlich gerne auch die Nebenleistungen einer Beziehung (im Vergleich zu FB), daher ist serielle Monogamie mit paar gelben Karten ihr Konzept. Und sobald es zuviele gelbe Karten sind, ihr zu stressig wird blabla, wechselt sie den Freund aus. Wie du weiter verfahren kannst: Sie taugt nur als FB. Ueberleg dir, ob du das willst. Falls nein, next. Falls ja: Du stellst nichts mehr in den Raum, was du selber nicht weisst (fuehrungsschwach). Du hoerst auf Dinge zu (er)klaeren und bzgl. Beziehungstauglichkeit zu werden (Thema ist durch!). Du hoerst auf darueber nachzudenken, welche Ansage du machen muesstest, damit sie xyz tut. Sie tut es eh nicht, sie tut nur das noetigste incl. Luegen/rationalisieren. Schoene Zeiten geniesst du, geht sie auf Distanz, laesst du sie machen. Jedes Drama auf dich bezogen, beantwortest du sofort mit einem soft-next.

Es gibt sie angeblich, kennen tue ich auch keins. Aber, auch hier: definiere mal fuer dich, was ein positives Beispiel ist! Und dann hinterfrage, ob es so einen Menschen in der Realitaet gibt und wie du sein muesstest. Ich hab drei laengere Beziehungen hinter mir: Nr. 1 als Student, irgendwie war ich zuerst der coole Kerl und bin dann in die Providerschiene gerutscht, die ich aber nicht bedienen konnte. Sie hat langfristig klar nach einem Provider gesucht. Und dann tauchte ein etwas aelterer mit viel mehr Kohle auf, schwups war ich geghostet und sie kurz drauf schwanger. Meine erste schlimme Post-Oneitis. Danach hatte ich Panik, dass ich niemals wieder eine so huebsche Freundin finden werde. Learning: kein Invest mehr, wenn es vorbei ist. Nr. 2 bei Abschluss des Studiums. Fiel in mein Beuteschema. Ich in ihrs (Provider). War alles ganz harmonisch und vernuenftig. Wir heirateten schnell, weil ich merkte, dass Nr. 2 total vernuenftig ist. Im Alltag kamen dann Probleme und unsere Erwartungen prallten aufeinander. Wir haben uns beide mehr erwartet, nicht nur Vernunft uvm. Irgendwann ging ich fremd und bluehte regelrecht wieder auf. Bei ihr lief was aehnliches ab. Ich weiss bis heute nicht, ob es sinnvoll gewesen waere die Beziehung zu retten bzw. ob sie so zu veraendern gewesen waere, dass sie aus uns beiden das beste macht. Die Trennung verlief auch relativ harmonisch, wenn auch nicht ganz guenstig fuer mich. Learning: 1. keine Beziehung mehr, die zu sehr auf Vernunft beruht. Ausserdem hab ich danach wohl sehr sensible Antennen entwickelt, was gesellschaftliche Erwartungen betrifft. 2. Also wenn eine Frau (oder ich selber) eher wegen des Lebensplans x, y oder z will, als wegen mir. 3. Vertrag oder keine Ehe bzw. eheaehnliche Gemeinschaft. Nr. 3 eine meiner Affaeren, zero Drama, voll mein Typ, wenig Sexualpartner, im Bett trotzdem eine Granate. Und wir haben uns gegenseitig unglaublich gut getan, kann man gar nicht beschreiben. Nach ca. 2j fing es an zu wackeln und endete nach 3j in einem Knall. Mit dem Ende, auch der Art und Weise, habe ich lange gehadert. Unglaublich viele Fragezeichen. Learning: Menschen haben immer Sonnen- und Schattenseiten (aus der Perspektive des Partners). Bei sachlichen Themen kann man leicht entscheiden, ob man damit klarkommen kann (Ordnungsempfinden). Schwieriger wird es bei Emotionen und dem Beziehungskonstrukt. Ich hab gelernt, wie gut sich eine Beziehung entwickelt, wenn man eine tolle Zeit hat und sich von negativen abgrenzt. Das hat meine letzte Beziehung sehr weit gebracht. Allerdings hatte ich eine Schwachstelle bei der Abgrenzung. Mittlerweile wuerde ich alles nochmal genauso machen, ausser: - wenn sie schlecht drauf ist und es nichts mit mir zu tun hat, wieder emphatischer sein, ohne einen Helferkomplex auszuleben - sobald sie anfaengt Drama auf mich bezogen zu machen: soft-next. Ganz egal wie gut die Zeiten vorher waren. Das ich mich ansonsten in ertraeglichem Rahmen selbst immer weiter entwickle und auf mich Acht gebe (Finanzen, Gesundheit, Freunde, andere Frauen) ist auch notwendig. Mir ist Ehrlichkeit wichtig und das die Beziehung lebt, weil beide wirklich wollen. Also muss ich auch bereit sein, die Notbremse zu ziehen, wenn das nicht mehr gegeben ist. Und um eine Notbremsung zu vermeiden, hilft evtl. nicht zu schnell fahren, fruehzeitig bremsen, vor Kurven bremsen, ... Und bremsen ist erstmal effektiver als reden, besonders bei Schlagloechern. Wenn es nur mal Emotionen waren, lernt sie vielleicht, diese besser zu kontrollieren und nicht an mir auszulassen, falls sie mich nicht verlieren will. Wenn es Kleinigkeiten sind und sie zweifelt, lernt sie vielleicht sich zu entscheiden, falls sie mich nicht verlieren will. Wenn sie sachlich was stoert und sie es veraendern will, wird sie vielleicht irgendwann sachlich reden und mit mir einen Kompromiss suchen, falls sie mich nicht verlieren will. Will sie mich verlieren, ist eh nichts zu machen. Beim Beziehungskonstrukt habe ich durch meine Historie die Idee einer langfristig/lebenslangen monogamen und gluecklichen Beziehung fallen lassen. Es gibt (fast?) nur zeitweilig gluecklich monogam oder ungluecklich monogam. Die ersten 1-3 Jahre sind immer gepraegt von rosa-Disney-Brille und total schoen. Und danach kommt dann oft die Trennung oder der vernuenftige Lebensplan. Nehmen wir an: Kinder. Da aendert sich eh vieles drastisch. Und wenn die aus dem aergsten raus sind, kommt fremdgehen/Trennung wieder ins Spiel. Oder das naechste Kind. Eine glueckliche monogame Beziehung ist nie das Ziel, sondern ein moegliches Ergebnis. Eine langfristig glueckliche Beziehung ist schon Vision genug. Gleich gut und weniger riskant. Ich muss mich nicht dadurch herabgesetzt fuehlen, wenn der Partner mal Lust auf was anderes hat, nichtmal, wenn er dabei Gefuehle entwickelt. Will ich das? Kann ich das? Ich glaub schon, denn ich hab noch genuegend andere Ideen, mit denen ich meine Lebenszeit fuellen kann, nicht nur meine Partnerin. Aber wenn ich Zeit fuer meine Partnerin opfere, dann weil es Quality Time ist oder weil ich sie mal in den Arm nehme und troeste, nicht weil sie rumbitcht. Aber wenn man deshalb die "Haupt"-Beziehung abwertet, rumbitcht, sich parallel was neues aufbaut etc. = bin ich nicht mehr mit dabei. Weiterhin: nicht dabei sein heisst nicht, dass man den anderen nun bestrafen, lehren oder hassen muss. Meine Partnerin kann also tun, was sie will. Aber ich zieh mich da bei bestimmten Verhalten raus. Darueber reden, bringt nur dann was, wenn beide bereit dazu sind und die Kommunikation auch funktioniert. Ziemlich viel Reife. Kommunikation dient dann der Veraenderung: Beziehungsende oder Beziehung so aendern, dass es fuer beide wieder passt. Ein Gradmesser, ab wann ich raus bin, sind meine Gefuehle bzw. auch mein Verhalten - wenn ich also wegen ihr komisch reagiere oder fuehle. Ausserdem scheint es bei vielen attraktiven Frauen nur die Schubladen: 1. "Alpha-mega-cool" --> muss ich unter Kontrolle bringen --> geschafft --> Provider --> brauch ich das jetzt? 1a. "Alpha-mega-cool" --> muss ich unter Kontrolle bringen --> ewig versucht --> bin schon 30, brauch jetzt einen --> Trennung 2. Ich brauch Provider, kontrollierbarer Alpha wenns geht zu geben. Hat mir immer wieder Kopfzerbrechen bereitet, welche Rolle ich nun einnehmen will und wie ich das umsetze. Also die Fragen, die du dir stellst, sind durchaus normal und richtig (kenne ich auch). Antworten muss jeder selber fuer sich finden, weil Vorstellungen und Baustellen anders sind. Fuer mich war es letztens vor allem: weniger erklaeren/verlangen, sich selbst fuehren anstatt andere, Soft-Next und loslassen. Als Strategie kannst du das auf alle Bereiche des Lebens uebertragen, z.B. auch den Beruf: 1. Setze Grenzen. Im kleinen und vor allem im Grossen. Einerseits bei deinen Erwartungen, aber vor allem in den Erwartungen anderer, die du meinst erfuellen zu muessen. 2. Entwickel dich weiter, aber goenne dir auch mal angemessene Pausen. 3. Tue nichts mittel- bis langfristig, dass du nicht liebst.

Bisschen screenen ja. Auch um sein eigenes Verhalten angemessen zu gestalten. Aber kein uebertriebenes Glaskugel-ich-weiss-wie-die-Zukunft aussieht "screening". Kein sie ist "abc material" Screening.

Ich formuliere deine Frage um: Kann man mit irgendeiner Frau eine monogame Beziehung auf Dauer führen, die beide glücklich macht? Das wirst du erst bei Trennung oder auf dem Sterbebett wissen. Also kannst du sie wie alle anderen auch behandeln: Passt es, passt es. Passt es nicht mehr, ist Ende. Zumindest mit der monogamen Beziehung. btw. Was bedeutet denn eine langfristig glueckliche monogame Beziehung fuer dich? Was du da versuchst, ist Pre-Screening. Also Anzeichen erkennen und interpretieren und dann entscheiden. Aehnelt PDM. Im postiven Sinne, stufst du sie als weiss an und bist damit auf dem Pfad der Oneitis. Im negativen Sinn faellt sie durch. Das bringt dir nur was, wenn du es vollkommen richtig interpretieren kannst - den ganzen Menschen mit allen internalisierten Mustern und das dann auf das zukuenftige Verhalten extrapolieren. Menschen sind komplex. Menschen veraendern sich. Sie haben sich manchmal unter Kontrolle oder tragen Masken. Generell halte ich Screening mittlerweile als ueberbewertet, weil ich schon erlebt habe, dass ueber eine laengere Zeit alles top war und dann total kippte. Was viel sinnvoller ist: erkenne und hinterfrage deine eigenen Motive und Muster. Wovor hast du denn Angst bzw. Sorgen? Das du sie schnell sexuell langweilst und sie dann reuelos zum naechsten springt? Das sie dich staendig betruegt und du es (nicht) merkst? Das sie dich mit ihrer Psyche killt? Das sie nach 3j mit dir ein Kind hat und den Sex verweigert? Das sie sich nicht fuer dich veraendern wird und du nicht der letzte sein wirst? Das kann dir auch mit Frauen passieren, die weniger oder gar keine Sexualpartner hatten. Führen kannst du nur dich: 1. Entscheide über und halte dich an deine Grenzen. Die Anzahl Sexualpartner des Partners gehoeren eher nicht dazu, oder? 2. Zwinge den anderen nicht in deine Grenzen. Eure Partnerschaft ist der Raum der sich ueberschneidet und wo beiderseits keine Grenzverletzungen eintreten. 3. Es ist ebenfalls nicht deine Aufgabe, die Grenzen des anderen zu verteidigen oder zu definieren. Meiner Erfahrung nach bringt reden bei solchen Sachen (Anzahl Sexualpartner, warum weshalb wieso, deine Sorgen etc.) auch nicht viel. Sie sagt was (Wahrheit oder Luege), du interpretierst es, du sagst dazu was, sie interpretiert es. Nur wirklich sehr reife Personen, koennen die Wahrheit sagen WENN der Partner ebenso reif ist und sich dann auch noch gegenseitig richtig verstehen (dann hilft Kommunikation). Besser ist es, auf ihre Taten zu achten: 1. Handelt sie im Sinne der Partnerschaft, dabei kongruent zu sich und kompatibel zu deinen Wuenschen? 2. Tut sie das nicht, redet sie mit dir offen und ehrlich, no drama? 3. Generell low drama gezielt auf dich? 4. Sind ihre kommunizierten Erwartungen, Wuensche usw. ans Leben, an die Beziehung ok? 5. Hast du eine schoene Zeit mit ihr? Invest ausgeglichen? 6. Unsachliche Kommunikation ist lediglich dazu da Emotionen zu transportieren. So weisst du, wie sie fuehlt. Sowohl positiv (kitisch, humor, etc.) als auch negativ (Drama dir gegenueber). 7. Wenn sie versucht etwas an dir zu veraendern: kannst du das, ist es moeglich und waer es in deinem Sinne positiv fuer dich? Dann denk drueber nach und tu es ggf. 8. Nehmen Veraenderungswuensche ueberhand, dann weisst du auch, was Sache ist. uvm. Das waeren so meine Parameter. Bei Verstoessen laber ich nicht mehr, sondern waehle aus Beta Blocker, Freeze, Soft/Hard/Full Next etc. Und wenn alles gut ist, investiere ich auf allen Ebenen (Kommunikation, Zeit, Sex etc.) in einem sinnvollen Mass. Bei einer Frau ab 30, die sich vorher gut ausgetobt hat, weil sie konnte und wollte, wuerde ich gar nicht auf die Idee kommen, dass das jetzt fuer immer vorbei ist. Klar glauben die Frauen da wirklich dran. Weil sie nun den Ehemann sucht und Kinder will und eine langfristig glueckliche monogame Beziehung. Also sie sind nicht mehr rein triebgesteuerte Tiere, sondern haben einen Willen, eine Entscheidung getroffen und sind nun reif fuer was ernstes. Und du glaubst ja auch dran. Aber reicht der Glaube? Ich glaub nicht. Weisst du, wie sich Sex anfuehlt, weil man mal vor Jahren dazu die Entscheidung getroffen hat? Wenn du Risiken minimieren willst, such dir eine unattraktive Frau mit low sex drive und wenig Moeglichkeiten, fuer die du der Jackpot bist. Willst du auch nicht. Alle anderen bergen Risiken, schon allein, weil sie keinen Schalter fuer Monogamie haben, ausser Hormone und Schwangerschaft.

Verdeckt initieren ist der Vorbote von passiv aggressiven Verhaltensweise, je nachdem, wie man es verpackt. Und es kann zu einer ebensolchen Gegenreaktion fuehren. Letztlich muss er verschiedenes probieren und kalibrieren. Vielleicht hat er mit irgendwas Glueck. Wenn es total gestoert ist, hilft eigentlich nur eine Therapie. Weil sowas meist mit dem Innenleben zusammenhaengt und du das bei einer 29 jaehrigen nicht so leicht aenderst.

Ich weiss nicht, ob ich dir konstruktive Tips geben kann, aber ich hatte eine aehnliche Erfahrung mit meiner Ex. Das hier soll kein Beschwerdebrief sein oder irgendwie schuldzuweisend etc. - davon halt ich nichts mehr. Ich hab da letztlich viel gelernt = vorher vieles falsch gemacht. Ich denke dennoch, dass dir die Hinweise vielleicht helfen koennen, weil deine Freundin VIELLEICHT aehnlich tickt. Zumindest erkenne ich im Ansatz aehnliche Tendenzen. In der Beziehung fiel mir vieles von dem, was ich jetzt schreibe, nicht so auf. Ich haette bis kurz vorm Schluss alles als ziemlich gut beschrieben. Also ueberpruef mal, ob du da vielleicht auch einen Filter drin hast. Meine war ziemlich schlank, Top Figur+Gesicht, lange Haare, wahrscheinlich eine 7-9. Nicht nur vom Aussehen her fuer mich (und viele andere) perfekt, sondern insgesamt fast zu perfekt, in fast allem: Sport, Studium, Charme, Humor, Denke, Gespraeche etc. Sie war voller Lebensfreude und irgendwie war fuer sie die ganze Welt toll. Ihre Heimat, ihre Familie, Urlaub, einfach alles. Und sie war wahnsinnig verschossen, sicher mehr als 1 Jahr, bis die Hormone langsam nachliessen. Auch danach lief es zuerst noch top Anfangs auch Wochenend/Fernbeziehung, so dass die Wochenenden perfekt waren, unter der Woche nur Telefonate. Irgendwann kamen dann so Anzeichen: Sie zeigte mir ein altes Foto, da sah sie anders aus. Spaeter gestand sie mir Magersucht und dass sie fast nur am Wochenende mit mir isst. Und nein, das konnte man nicht sehen, sie war zu dem Zeitpunkt einfach nur schlank und zierlich. Sie war nie in Behandlung, weil sie um ihre zukuenftige Verbeamtung fuerchtete. Mehrere Schwestern, mindestens eine davon auch mit Magersucht (hat sie erzaehlt). Ich mischte mich da nicht ein, hoerte ihr zu, ermutigte sie, uebte aber keinen Druck aus. Ich sah nichtmal ein Problem, weil alles weiterhin top war. Und ich merkte, dass ich ihr gut tat, so wie sie mir. Thema Magersucht spielte anscheinend keine Rolle mehr, Verlustangst nahm ab. Ich kannte mich mit den Hintergruenden eines gestoerten Essverhaltens NULL aus. Ich selbst bin auch kein extremer Sportler oder jmd. der sich damals super gesund ernaehrte. Alles normal. Irgendwann fing das aber an zu kippen, ihr Selbstwert und Selbstbewusstsein schwankten irgendwie. Das merkt man nicht deutlich, nur an Kleinigkeiten, merkwuerdigen Auesserungen, Inkongruenzen. Hinzu kamen Zickereien/Wutausbrueche ohne ersichtlichen Grund. Ich hab damals noch sehr relaxt reagiert, es kam alles langsam... Anfangs entschuldigte sie sich und meinte, es haette mit mir nix zu tun. Irgendwann waren es dann im Nachgang sehr sachliche von ihr initierte Gespraeche, die mir erklaerten, warum ich eigentlich Schuld daran war. Am Anfang klingt das logisch, aber du kriegst es nicht zusammen, weil es auf ganz leicht verdrehten Fakten beruht etc. Ist auch sowas: sie ist perfekt, es muss am Partner liegen. Ich hab dem nicht zugestimmt, ich blieb weiter ruhig und hab das quasi relaxt ignoriert. War ja selten, Sex passte mehr als gut und sonst hatten wir auch noch schoene Zeit. Ich hab die schlechten Sachen ignoriert, verfuehrt und versucht den Invest ausgeglichen zu halten. Klappte eine Weile gut. Im Nachhinein war das der Anfang, um meine Grenzen aufzuloesen. Das Verhalten wurde schlimmer und schlimmer. Ganz langsam. Am Ende war das totale Chaos und in Null-Komma-Nix erkannte ich sie nicht wieder. Das ging dann so, dass sich das Verhaeltnis zwischen gute-schlechte Zeit umkehrte, sie beleidigend und verletzend wurde etc. In einer Geschwindigkeit, dass du nicht weisst, wie dir grad passiert - weil du das von diesem Menschen nicht erwartet hast. Anfangs war sie sehr kontrolliert, was ihre Emotionen betrifft, null Drama, voellig smoothes Verhalten, immer bestens gelaunt etc. Nach und nach kamen Anzeichen fuer Verlust- und Bindungsangst, Eifersucht, kurzzeitig ueble Tiefs. Hab ich in der krassen Form vorher noch nie bei einer Frau erlebt, deshalb nicht erkannt und nicht einordnen koennen. Ich hab da leider auch mehrfach falsch reagiert, aber ich konnte damit einfach nicht umgehen. Ich hatte erwartet, dass sie vorher offen sagt oder deutlicher zeigt, dass sie keinen Bock mehr hat. Das ging aber wohl wegen der Spannung Verlust/Bindungsangst nicht. Es loeste sich erst, als sie jemanden fand, der noch besser in ihr Suchschema passte. Ging von heute auf morgen. Bei mir dann auch, ich fuehlte mich wie ein kleiner verletzter Junge etc. Und sie fing wieder an mit dem Thema Gewicht und extremes fishing for compliments. Zugegeben hat sie bis heute nichts, keinerlei Reflektion, alles meine Schuld. Mittlerweile denke ich folgendes: Sie will perfekt sein, gleichzeitig erwartete sie von ihrem Partner perfekt zu sein. Ziemlich fixe Vorstellungen von ihrer Zukunft, sich und ihrem Partner. So ein Lebensplan im Kopf, implizite Erwartungen der Eltern erfuellen. Elternhaus ist aehnlich gestrickt, alles zu perfekt, nur in Momenten blitzen Schwaechen durch. Alles basierend auf Projektionen, wenig Erfahrungen, wenig Reife. Stichwort Projektionen. Dadurch kann Druck entstehen. Und du wirst ggf. krass in eine Rolle gepresst, der du auch zu entsprechen hast. Und ich hab das Anfangs voll bedient, aber dann immer weniger. Ein bisschen waren da natuerlich auf beiden Seiten Spiegel im Einsatz... Ich dachte auch, ich wuesste, wie ich als Mann zu sein habe. Sowas wird dann gefaehrlich, wenn du dich davon beeinflussen laesst. So ganz grob, wie ich heute handeln wuerde (ich handelte tlw. nicht immer so): - ich selbst bleiben - meine eigenen Emotionen beachten, nicht nur die Logik, hinterfragen und entsprechend handeln - wenig kritisieren, viel loben, kann auch ruhig kitschig und mit viel Humor sein - sie bei downs in den Arm nehmen, so lang sie nicht MICH anpisst - pisst sie mich an, soft-next (google das), lediglich meine Grenzen zaehlen, nicht ihre - in sachlichen Momenten: klar und freundlich sagen, dass ich gesunde Verhalten erwarte, aber dass Kleinigkeiten (etwas zu duenn oder zu dick) menschlich sind und sie nicht perfekt sein muss, weil ich sie als Mensch gern hab usw usw reden ist wichtig! durchaus auch mal ueber Eifersucht, Grenzen, gemeinsame Weiterentwicklung usw. reden - endloses Feld - und natuerlich alles internalisieren, was PU so raet (Frame, stetige Weiterentwicklung, Shit Tests bestehen, ausgeglichener Invest blablabla) - sprich mit ihr ueber vergangene Beziehung, wie es dazu kam, sich entwickelte und endete Bei deiner Freundin ist wahrscheinlich nicht alles genauso. Aber ein Muster scheint klar zu sein: Neue Beziehung = Verlustangst = extremes aufhuebschen etc. bis hin zu gestoertem Essverhalten Die fehlende Verlustangst gibt ihr wohl die Sicherheit ins andere Extrem zu schwanken. Das siehst du schon, aber verstehst es nicht und willst, dass sie es aendert. Wird vermutlich schwer, denn sowas ist oft tief drin in einem Menschen verankert. Und bevor sich ein Mensch aendert, wird er sich rausreden... (was du findest mich fett? du liebst mich nicht?) Du legst gerade schon den Grundstein fuer diese Ausreden. Du musst nicht rechtfertigen, dass du dir wuenscht, dass sie sich gesund ernaehrt bzw. einen gesunden Umgang entwickelt. Wird dir dein Wunsch nicht erfuellt, kannst du bleiben oder gehen. Denk da schonmal drueber nach. Ihr wohnt zusammen, irgendwann lassen auch andere positive Dinge nach, wenn du es nicht schaffst positiv gegenzusteuern in eine gesunde Richtung. Gegensteuern heisst fuehren, aber es ist nicht deine Verantwortung, ob sie dir folgt. Das muss sie selbst wollen und tun. Lass dir also nicht einfach einreden (von dir/ihr/jmd hier), dass du die Ursache fuer ihre Stoerungen bist, das bist du nicht. Hinterfragen kannst du dein Verhalten nur selber. Aber du kannst nicht mehr tun, als mit gutem Beispiel voranzugehen, mit ihr zu reden, sie etwas mitziehen... und auf deine Grenzen zu achten. Wenn du das nicht schaffst, aber da bleibst, wirst du am Ende der Grund sein, warum sich alles so entwickelt hat. Verstehst du den Unterschied? Und uebrigens seit ihr mit eurer Beziehung an der 2-3 Jahres Grenze, die ist meiner Erfahrung nach wichtig. Spaetestens da lassen die Hormone nach, verdeckte Machtkaempfe setzen ein, Dynamiken etablieren sich und koennen sich hochschaukeln. Es geht letztlich darum, wer ihr beide wirklich seid und ob ihr zusammen passt + ob eure Beziehung euch beiden dient, einem gemeinsamen Ziel. Und auch darum, ob da eine goldene Mitte zu finden, also Ziel heiraten + Kinder ist lediglich funktional, es muss auch Spass machen, immer wieder. Lass dich nicht einlullen, beachte auf deine Gefuehle, aber handle reflektiert. Logisch ist das manchmal naemlich alles nicht leicht zu erklaeren! Viel Glueck dabei!

Wenn dir mehrere Frauen Stress bereiten, erwarte nicht unbedingt, dass du durch die Konzentration auf eine Frau weniger Stress haben wirst. Vor allem, wenn das ein Kriterium (von vielleicht mehreren) dafür ist, warum du eine monogame LTR eingehst. Mit dem Glaubenssatz hat sie dich gleich bei den Eiern. Stichworte um deine sonstige Situation zu lösen: - finde raus, was du selber willst, was dich gluecklich macht - finde raus, was du nur tust, was irgendwer von dir erwartet (und Vorsicht, das ist oft in der Kindheit internalisiert, also Wuensche der Eltern ergeben Ansprueche an dich) - hoer auf mit unnoetigem Perfektionismus - glaub nicht alles, was andere behaupten, teste es... - wenn du weisst, was dir wichtig ist UND was du daneben noch tun musst (das nicht unbedingt identisch), setze Prioritaeten Das mit der Ampel klingt fast schon depressiv, weil du gerade merkst, dass du deine Lebensziele, dein Anspruch an dich, das Bild, was du selber von dir hattest, vermutlich nicht erfuellen kannst. Dich werden noch so viele Ueberraschungen, Moeglichkeiten, Chancen und Rueckschlaege im Leben erwarten, wirst sehen.

@kingcr10 Sie hat dich also so krass vermisst, dass sie nun die Beziehung oeffnen moechte... Frauen Und ja, es ist immer ein Lernprozess, sei froh, dass du das jetzt durchmachst, wird dir vieles ersparen. Willkommen im Club! Dieses "waerst du mal cool geblieben" mag ich nicht so. Natuerlich ist Drama schlecht. Aber deshalb Respektlosigkeiten ignorieren / als Shit Test behandeln ist m.E. nach auch der falsche Weg. Das "versetz dich mal in ihre Lage" ist geil... nehmen wir mal an: Du bist mit deinen Kumpels in Australien, alle ficken fremd und du erzaehlst das + nacktbaden mit 10 geilen Uschis am Telefon deiner Freundin. Und sie reagiert... mehr oder weniger dramatisch! Wer konnte das denn ahnen? Da wuerden hier einige sagen, dass du ihr Drama ausgeloest hast. Falsch reagiert haette sie dennoch. Denn statt Drama, haette sie idealerweise den Mund aufgemacht und man haette es geklaert. Sowas zu ignorieren, wenn man in Wirklichkeit verletzt/sauer/irritiert ist, ist weder authentisch noch kongruent. Der andere Fall: Sie bleibt cool. Weil eure Beziehung top laeuft, eine Basis hat, gemeinsame Ziele und ihr immer miteinander offen redet. Es ist also nichts besonderes, dass du ihr von deinen Erlebnissen berichtest und sie dir von ihren. Und keiner von euch macht sich Sorgen! Dann kann man cool bleiben. Haengt also alles vom Kontext ab. Achte in Zukunft mal drauf, vielleicht zeigen deine Gefuehle den Kontext sogar besser an als jedes Nachdenken. Und dann eben nicht Drama schieben, sondern Kante zeigen, 1x ansprechen, ggf. sanktionieren. Kein Wischi-Waschi Hin/Her, weil du zwischen beiden Interpretationen schwankst und sie gerne behalten willst. Du musst unterscheiden, ob es (sexuelles) Drama ist, shit tests oder handfeste Respektlosigkeiten. Und nein, es ist kein guter Frame, wenn du deine Grenzen ueberrennen laesst und dabei cool lachst (weil es ja nur ein Shit Test war). Gemischte Signale, zunehmende Streits, Abwertungen --> geh auf Abstand. Bist du verletzt und deine Partnerin checkts nicht, redet nicht, sondern sanktioniert? --> geh auf Abstand Deute ihr Verhalten, das Umfeld und alles etwas ueber die Zeitachse, nicht ihre Worte. Beachte wie sie mit dir redet UND ob das gesagte aus deiner Sicht Sinn ergibt. Oder anders: vergleich das Verhalten immer mit einer Frau, die richtig attracted ist. Bsp. Sie hatte angeblich keine Zeit zu reden, danach hat sie dich krass vermisst und schreibts nur ueber whatsapp = ignorieren Natuerlich zeigen deine Gefuehle hier richtig an "juhu, irgendwie bin ich ihr nicht total unwichtig" - aber du hast dabei vergessen, dass sie dich vorher verletzt hat und du deswegen entschieden hattest, Konsequenzen zu ziehen. Diese "Verletzung" war tiefer und die Kondequenzen waren wesentlich haerter als dass man sie mit einem "krassen vermisser per whatsapp" wieder haette gut machen koennen. Wo du nun aufpassen musst: Sie hat im Grunde Schluss gemacht. Offene Beziehung in dem Kontext ist ein soft-next mit Ansage ihrerseits. Sie wird evtl. ein schlechtes Gewissen haben, beschwichtigen, Angebote machen, um etwas bitten (Flughafen) oder dir die Schuld geben, whatever. Kann jedenfalls sein, dass sie nicht drauf klar kommt, wenn du jetzt ploetzlich mal klare Kante zeigst. Das geht von "Ich kann mir nicht vorstellen, dich nie wieder zu sehen" bis hin zu "es bringt mich um, so mit dir zu reden". Alsbaldige Kontaktsperre waere sinnvoll, wenn du nicht klarkommst. Das Ding laesst sich nie und nimmer ueber die Entfernung fixen und wuerde nur noch schlimmer werden. Und jeder Funken attraction, der nochmal aufflammt, wird nicht reichen, also zieh es diesmal durch. Wenn du dann noch willst, kannste in 6 Monaten nochmal schauen, ob sie sich entwickelt hat und wie sie sich dir gegenueber dann verhaelt. btw. Soft-Next ist immer gut, wenn die ersten Respektlosigkeiten auftreten. Manchmal aendert das was. Wenn es sich haeuft, dann besser sauber beenden, ggf. hat man dann irgendwann mit mehr Reife die Chance auf ein Regame. Laeuft es schmutzig weiter, kann man es fuer immer vergessen. Also hard-next forever. Weil du dann mit so freeze, reden, next, freeze, um Gespraechstermin bitten, vermissen... da landest wo du nun bist.

Sie wickelt dich nun mit Worten ein ("krass vermisst") und gibt dir die Verantwortung ("du mich ja nicht"). Und du analysierst das nun rational und erwachsen auf "kann stimmen oder auch nicht". Du hast aber ein Kind vor dir. Das sich seine Welt so baut, wie es ihm gefaellt. Morgen ist alles wieder anders und sie wird dir wieder erklaeren, dass du daran Schuld bist. Was sagt dir denn dein Bauchgefuehl? Hat dich diese "Version" ueberrascht? Vermutlich ja, denn sie rationalisiert im Nachhinein. Du darfst sowas nie dulden und erst recht nicht zu deiner Version machen. Denn das eroeffnet ihr alle Moeglichkeiten, dich mit Worten zu manipulieren. Stattdessen: Ihr Verhalten dir gegenueber, drueckt ihre Gefuehle in dem Moment aus. Da brauchst du nichts interpretieren. Wenn ihr Verhalten nicht angemessen ist, kann man 1x reden und danach muss es Konsequenzen geben. Ist sie angemessen mit dir umgegangen? Nein. Ist sie auf deine Gespraeche eingegangen und hat ihr Verhalten korrigiert? Nein. Hat sie reagiert, als du gehandelt hast? Ja. Hast du es durchgezogen? Nein. Spaetestens jetzt weiss sie, dass sie dich gut im Griff hat. Wie willst du so weitere 3 Monate ueberstehen?

Hi @hopeless_rookie, das, was du im Verein erlebt hast, kenne ich auch. Besonders frueher hab ich solche Situationen oft erlebt und es drueckt quasi auf den Selbstwert. Ausserdem hatte ich mehr oder weniger den inneren Glauben, dass ich weggehe oder Aktivitaet xyz mache, um Frauen kennen zu lernen oder um KEINE kennenzulernen. Damit kann man sich wunderbar selbst kritisieren (wieder keine kennengelernt und Egon hat 3 abgeschleppt) oder blockieren (nein, heute wollte ich ja nicht). Ich hab dann spaeter einiges mit juengeren Frauen gehabt und das lief wie geschmiert... Es kann also laufen, du musst nur genuegend Gelegenheiten schaffen und die guenstigsten davon nutzen. Wenn es mal nicht klappt und wer anders sich geschickter anstellt: lerne von ihm, werd mutiger. Gerade juengere HBs sind leicht on und da brauchst du nur Nummern tauschen, verabreden, eskalieren. Falls es zwischendrin hakt/Korb, dann egal... ueberzeugen musst du die nicht. Das du so von ihr angebaggert worden bist, zeigt dir, dass es moeglich gewesen waere UND das das mit anderen auch laufen wird. Und achte drauf, auch wenn die juengeren dein Ego streicheln und dir vielleicht alles erzaehlen und fuer dich tun, um dich in eine Beziehung zu bekommen: das ist eher ein hoffnungsloses Unterfangen. Ein paar von denen als FB+ Basis ist aber optimal.

Mal wieder ein Update: So insgesamt hab ich das Gefuehl, dass ich allein gut klarkomme (oh wunder). Hormone sind wieder normal, Gefuehle spielen nicht mehr total verrueck, wird alles rationaler. Aber Gedanken kreisen immer noch um das Ende, die Ex und den anderen. Mein Kopf will irgendwie Ordnung ins Chaos bringen, das Geschehene interpretieren, als 1 stimmige Interpretation. Aber es sind immer verschiedene Versionen, ihre, meine, alles dazwischen... Die Kontaktsperre haelt problemlos, aber ich rede innerlich mit ihr. Manchmal will ich guetig verzeihen, weil ich ja grundsaetzlich verstehe, dass Beziehungen zu Ende gehen koennen. Aber dann bin ich auch wieder so wuetend, weil es auf diese Art und Weise endete und sie voll Punkte reinstiess, die mich verletzten. Manchmal denke ich auch an die schoene Anfangszeit und bin traurig, weil ich sowas von der Intensitaet und Dauer noch nie erlebte. Eine wichtige Erkenntnis dabei war, dass diese schoenen Erlebnisse nicht allein durch sie ausgeloest worden sind. Ich selbst habe alles so toll gemacht, dass ich mich irgendwie in mich selbst verliebt hab, das ganze hat mein Ego massiv gestreichelt. Es sind natuerlich auch Schuldgefuehle vorhanden, wegen der Ohrfeige und wegen des unruehmlichen Endes. Aber wenn einem dann die Details hochkommen, kann ich immer noch nachvollziehen, warum ich so reagiert habe. Das beruehmte Beispiel des Frosches, der in einem Topf Wasser sitzt, das langsam zum kochen gebracht wird... Und es ist schade, nicht rausfinden zu koennen, ob ein anderes Verhalten (wann? welches?) zu einem anderen Ergebnis gefuehrt haette. Realistisch betrachtet: sie war zu jung, zu unreif, ich konnte damit am Ende nicht mehr umgehen - das haette mir noch viel Aerger bereiten koennen. Im Grunde kommt bei der Nachdenkerei jetzt nichts neues mehr raus. Ausser dass ich irgendwann gerne wieder eine Frau haette, die mich genauso begeistern und mit der man Konflikte loesen+uberstehen kann. Und wenn ich ehrlich bin, muss ich mich dafuer dann auch anders verhalten. Insofern hat diese Beziehung+Ende einiges in mir vorangebracht. Umzug lief erfolgreich, ich habe fast alles und fast ohne Stress erledigt, was ich mir fuer den Urlaub vorgenommen habe. Lampen und Gardinen fehlen noch, aber das ist mal verschoben, braucht man als Mann nicht so dringend Im neuen Fitness Studio hab ich mich gestern angemeldet, damit ich wie geplant dabei bleibe. Am Freitag geht mein neuer Job los und ich freu mich auf neue Aufgaben + neue Menschen. Ich war auch schon 2x weg mit Freunden, bis zum naechsten Nachmittag in Clubs. Hat Spass gemacht. Frauen waren nicht Fokus, obwohl ich von einer angesprochen wurde (wohl 10j aelter als ich haha) und eine angesprochen hab (Korb). Ich glaub momentan auch nicht dran, dass ich fuers Clubgame gemacht bin, Frauen im Alltag und bei Aktivitaeten gehen eher... Aktuell habe ich allerdings eine merkwuerdige Blockade was Frauenkontakte angeht. Und ich erinnere mich nicht, sowas schonmal gehabt zu haben. Aktuell triggert jede fuer mich attraktive Frau, die mit mir interagiert ein Abwehrverhalten. Ich spiele dann nur und bin froh, wenn ich aus der Situation rauskomme. Also fuehre ich in Richtung Kontaktabbruch. Ich brauch wohl einfach noch mehr Zeit und Schritt fuer Schritt... Plan ist also einfach weiter ausgehen, neue Aktivitaeten probieren, Menschen kennenlernen. Und dafuer hab ich nun auch endlich genug Zeit, da der Umzug durch ist...

Du meinst also, er haette sich gar nicht erst binden lassen duerfen, wenn sie wegfaehrt? Besonders nicht nach 3 Monaten Beziehung... Bei mir waren es ueber 2j Beziehung, eine wirklich gute und die Dame war zum Schluss 25. Ich haette sie als stabil genug eingeschaetzt, besonders weil der Deal war sich mehrfach zu sehen in den 6 Monaten. Trotzdem ging es schief. Die Angriffe kamen eindeutig von ihr und mit sowas kann man kaum umgehen ueber die Distanz. Also wuerde ich die Gratwanderung auch nicht mehr mitmachen. Dennoch: wenn man erstmal drinsteckt, sind klare Grenzen und Konsquenzen wichtig. Wie du sagst: amused ist whiteknight.