Strike79

@myang > Weil ich mir unsicher wäre, ob das andere HB ggf. so empfindet wie ich > und ich meinen (Ex-)Partner auch an meiner Seite zu schätzen wisse und sie nicht weiter verletzten wollen würde. Also Ex Partner = Notloesung und eigentlich sucht man schon wen "besseres". Diese Erkenntnis schmerzt dich. Deine Ex ist genauso unsicher wie du in Bezug auf ihre Zukunft. Wieder zusammen zu gehen, nur weil beide unsicher sind, hilft da nicht weiter. Es wuerde nicht lange halten und nur noch mehr Kraft kosten. > Momentan erfreue ich mich so gut wie an gar nix, versuche mich mit Sport, Arbeit und Serien abzulenken... > wo ich aber gedanklich auch schnell wieder bei ihr lande > wie man komplettes Selbstwertgefühl in ein bodenloses Loch verschwunden ist > damit sie ihre momentane Entscheidung bereut! War / ist bei mir auch so. Ist normal, hab Geduld mit dir, gib dir Zeit. Akzeptier es und lass es zu. Bei mir brauchte es nach jedem Kontakt ca. 2 Wochen, bis es sich besserte. > an einem anderen Punkt in meinem Leben stehe und sie vielleicht dann auch gar nicht mehr zurück will... War bei mir immer so. Ich wollte noch keine Beziehung hinterher zurueck haben. Aber im Moment der Trennung will man das nicht wahrhaben.

@myang "Warum wuerdest du so handeln wie sie?" Welches Szenario kannst du dir vorstellen, wo du mehrgleisig faehrst und deinen Partner hinhaeltst und beluegst? Nicht nur mehrgleisig, sondern waehrend du noch mit deinem Partner Sex hast, aufspringst, weil das andere HB schreibt? Das ist DEIN Szenario und DEIN Schmerz. Warum SIE es tut, kann ganz andere Gruende haben, spielt bei deinem aktuellen Schmerz keine Rolle. Mir hat es geholfen, meine Gefuehle zu erkennen und zu schauen, woher der Schmerz kommt. Momentan klingt ausserdem durch, dass du denkst, dass dein Kiffen der Hauptfaktor fuer das Scheitern der Beziehung ist. Das ist auch son Schuldkomplex, der laesst dich noch mehr leiden. Und hoffen. Versuch es anders: deine Ex und die Beziehung haben dich gelehrt und dazu gebracht, mit dem kiffen aufzuhoeren. Ich bin vielleicht schon ein paar Wochen weiter als du. Bin nicht mehr so sehr auf sie fokussiert, hab akzeptiert, dass es keinen Sinn mit uns haette, obwohl es mal sehr schoen war. Meine Momente schwanken zwischen: - ist doch eigentlich alles ok, ohne sie kann ich machen was ich will, gibt genug andere - ich finde keine gleichwertige / bessere, wo ich so eine verbindung haben werde - mein Leben ist kacke, ich muss alles komplett aendern - einfach nur traurig - will allein sein - muss unter menschen - fitness tut gut - bin faul = totales Chaos Aber die wachen Momente werden haeufiger. Ich kann z.B. schon wieder konzentriert Buecher lesen und interessiere mich fuer den Inhalt! Oder mich an kleinen Dingen freuen. Und beim nachdenken sind mir dann mehrere Dinge immer wieder bewusst geworden: - meine Situation / Emotionen haben wenig mit ihr zu tun, ich bin da selbst fuer verantwortlich (versus ich gebe ihr die Macht ueber mich) - Schwaechen, die ich schon vor der Beziehung hatte, hab ich immer noch und die setzen mir grad am meisten zu (Social Life, Ansprechangst, Selbstbewusstsein/wert) - ich hatte eine tolle Beziehung, jede meiner Beziehungen wurde besser, ich hab diesmal gelernt, wie ich eine Beziehung vollkommen nach meinen Wuenschen gestalte - mein Screening war falsch und es gab zwischendurch auch immer wieder Anzeichen dafuer - bei einer ernsten Beziehung, muss ich mehr kommunizieren ueber Werte/Ziele/Plaene und ggf. die Notbremse ziehen - davon abgesehen hat mir die Beziehung diversen Nutzen gebracht... ich hab das rauchen aufgehoert, ernsthaft mit Sport angefangen usw. Du willst sie verstehen und du glaubst ihren Worten mehr als ihren Taten. Ist normal am Anfang. Du klebst noch an dem Idealbild, dass du dir von ihr projeziert hast. Versuch mal zu realisieren, was sie gerade (mit dir) tut. Und das sie mittlerweile anders ist, als du es dir wuenscht. Zum Thema Trauma Bonding: Ihr liegt im Bett, habt Sex, alles ist super. Und dann springt sie auf, weil der andere ruft und verursacht bei dir Schmerz. Das ist eine Schleife zwischen "alles super" und "Schmerz"... und je nachdem wie oft und intensiv das ist, kann es durchaus ein Trauma verursachen und eine entsprechende Bindung. Auch deswegen solltest du dich schuetzen und das eben nicht mehr mitmachen. In der Konstellation Sex haben geht eben nur, wenn du nicht so krass emotional exponiert bist. Bei mir war es aehnlich, ich hab bis zum Schluss versucht wenigstens den koerperlichen Kontakt aufrecht zu erhalten. Ist aehnlich wie bei einer Sucht. Erst wenn du lang genug auf Entzug bist und der Geist entgiftet, merkst du, wie dein Koerper den Kontakt auch nicht mehr will (weil angekommen ist, dass er schadet).

@myang Willkommen im Club. So wars bei mir auch, nun schottest du dich ab, stellst dir Fragen, dir gehts schlecht... Aber: du faengst an zu akzeptieren und dich dadurch zu schuetzen. Das gute an der Trennung ist: Du verbesserst dich gerade selbst (keine Drogen, Sport, Weiterentwicklung deiner Person). Das tust du fuer dich, aber sie hat dir gezeigt, dass du es tun musst. Noch mehr Einsichten kommen mit der Zeit von alleine und dann lernst du was. Und mach bloss keinen Schritt zurueck, bist ja jetzt schon voll am Arsch und jeder Loop macht es schlimmer. Sex/gute Zeit und danach wieder das totale Gegenteil. Das ist uebel, google mal "Trauma bonding". Mach das 20x und du brauchst Hilfe. War bei mir auch uebel, aber da deine noch auf Knien fleht, ist es ein Stueck haerter. Sie macht das wahrscheinlich nicht wissentlich, aber sie sieht, dass es funktioniert! Ein paar Denkanstoesse: Wer Schuld hat, spielt bald keine Rolle mehr. Pass bloss auf, dass du dir keine Schuld einredest oder einreden laesst. Mit ihr stimmt das gleiche nicht, wie mit dir. Sie fährt mehrgleisig, ihre Taten passen nicht zu ihren Worten, sie verletzt dich. Du lebtest mit einem vielleicht, du hast den Worten geglaubt und Taten ignoriert und du hast die Verletzungen zugelassen. Warum hast du das zugelassen? Warum wuerdest du so handeln wie sie? Boese Frage, sei ehrlich zu dir selber... dann weisst du, warum du so verletzt bist... Kann es sein, dass du so handeln wuerdest, wenn du mit deiner Freundin Stress haettest, die Beziehung schief ist und eine andere Frau einen deutlich besseren Eindruck macht? Also folgerst du, dass der andere Kerl besser ist als du. Oder hast du mal gelabert und nicht gehandelt? Und dann gefleht? Deine Interpretation zeigt dir deine eigenen Wunden. Deine Interpretation muss nicht unbedingt ihre Realitaet sein. Was denkst du, warum tut sie das? Versetz dich mal in ihre Lage. Ist schwierig, besonders am Anfang. Meistens sind es auch viele verschiedene Dinge, die ihr gesamtes Verhalten erklaeren. Versuch mal rauszufinden, was es ist, dass dich gerade so fuehlen laesst, wie du fuehlst. Das sind vermutlich viele verschiedene Gefuehle und jedes Mal verschiedene Interpretationen. Es sind deine Gefuehle und die Interpretation zeigt deine Wunden. Falls du je wieder an Ex back denkst, dann nur so: Sie muss auch reflektieren, freiwillig, das dauert und dafuer muss sie erstmal mit dem 1 Kerl und noch paar anderen durch sein UND dann dich immer noch wollen. Du musst deine Baustellen fertig haben.

War richtig. Warum ist FB nicht mehr moeglich?

Unerfahren, hat keinen Schimmer wie ihr Marktwert ist, geringer Selbstwert, mehr oder weniger Attention Seeker / Narzissmus. Sie passt sich deinen Wuenschen an, sie himmelt dich an (Podestdenken bei ihr) und lernt --> das beschreibst du. Oft auch extrem Wettbewerbsorientiert, sie konkurriert gegen die Ehefrau und andere Affaeren. Sie will (eine LTR) gewinnen, um sich selbst bestaetigt zu sehen. Geht so weit, dass sie ihr Verhalten (temporaer) deinen Wuenschen anpasst (= kein gefestigter Charakter). Wie bekommt man die? 1. Nicht jagen, sondern jagen lassen ("ich bin der Preis"). Wenn sie rumspinnt, einfach sofort freezen, dann kommt sie wieder. 2. Mehr oder weniger offene Konkurrenz haben (Ehefrau ist eh klar) 3. irgendwas mit DHV, also Kohle, Auto, Job, 8 Spraechen, 800 Laender, damit sie vor Freundinnen angeben kann Wenn deine Ehe ok ist, macht es keinen Sinn, diese wegen einer jungen Frau, die sich selbst noch nicht kennen kann, aufzugeben. Das sind schon genuegend red-flags, die gegen eine laengere/ernstere Beziehung sprechen. Weiteres Screening brauchst du gar nicht. Falls doch, musst du mit folgenden Dingen klarkommen: - eisenharter Frame, sonst zunehmend Machtkaempfe - du bist ausgereift, sie entwickelt sich ggf. rasant - sie stoesst dich von ihrem Podest, andere sind evtl. ploetzlich interessanter als du - sie weiss, dass sie noch Zeit und mehr Moeglichkeiten hat als dich... sie checkt nur dein Potential, um ihren Wert zu ermitteln Gerade die letzten beiden Punkte sind schwer zu behandeln. Ist eben genau das, was dir in deiner Ehe vermutlich fehlt: keine Augenhoehe, du stehst auf dem Podest, angehimmelt werden... Ist schoen, aber fliegt dir dann spaeter voll um die Ohren. Andersrum gibts den Attraction Bonus uebrigens auch, nur anderes Motiv: Als Mann hat es ggf. auch Vorteile eine vergebene Frau zu nehmen, die wird nicht so schnell stressig. Aber es kommt drauf an. Die Meinungen und Erfahrungen gehen da wohl auseinander.

Meine Ex hat ihre Sachen gestern zusammen mit ihrem Bruder abgeholt. Hab ihre Nummer geloescht und auf WA blockiert. Bin danach ins Fitness.

Das du verheiratet bist, ist für manche Mädels ein extremer Attraction-Trigger. Das bewirkt dann das gute Game. Sobald der Attraction Trigger wegfallen wuerde (also wenn sie dich sicher haben und die Konkurrenz ausgestochen ist), normalisiert sich das Game wieder bis hin zu 0... Und du vergleichst gerade deine sichere Ehe mit dem tollen Game der anderen Damen. Also pass bloss auf.

Das klingt mir nicht unbedingt nach Ködern und Warten. Das klingt mir danach, dass du dich zum Deppen machst und sie dich beluegt mit mein "Goldfisch hat ne Lungenentzuendung". Bist halt nicht ihre Priorität. Kann das daran liegen, dass ihr das 3. Date habt und immer noch kein FC? Wenn ich lese, was du zur Verabredung schreibst: "Ich wollte danach sowieso mit dir was bei mir machen, deswegen wäre der Regen egal. Oder du kommst erst danach zu mir, so gegen 19:30 wäre Klasse + Sonnensmilie" und "... ich daheim bin und ob sies bis 19:30 packt oder obs eher 20:00 Uhr wird. " Aeh, was soll das? Schlag klar und deutlich vor, was du willst. Und bleib dabei. Wenn sie dann zusagt, aber flaked, dann freeze. Verspaetet sie sich, kann sie es evtl. wieder gut machen. Aber biete ihr doch nicht schon vorher eine Verspaetung an. Und ein "ich machs wieder gut" loest den nicht auf.

In deinem Artikel oben fehlt, was du von den Damen bekommst. Tust du etwas, um aus diesen Abhängkeiten zu mehreren Frauen rauszukommen? Also bastelst du dir zB. Einkommensquellen? Was ist DEIN (langfristiger) Plan? Wenn du solchen Damen zu alt wirst?

Ach und ganz wichtig: ja, es sieht gut aus! Sie ist interessiert. Hab einfach eine schoene Verabredung. Statt was trinken gehen empfehle ich dir: mach etwas mit ihr, das du im Sommer eh gern tust. Schwimmen? Radeln? Klettern? Picknick am See? Unterhaltet euch, verarsch sie, neck sie... beruehr sie... kuess sie. Maximal bekommst du einen Korb. Und dann kannst du ihr immer noch die Freundschaft anbieten.

Das hoert sich nun wieder so ambivalent und unscharf an. Also Kinder sind nicht das Problem, aber irgendwie doch. Deine Partnerin ist auch nicht das Problem, sondern ok und alle anderen waeren genauso, also liegt es daran auch nicht. Hm! Auch wenn das nicht der Fokus deines Threads war: Also beim Sexleben bist du nicht zufrieden. Das waer doch was, woran du dich versuchen koenntest. Vielleicht gibt es Stellungen, die besser sind? Vielleicht kannst du deinen Ruecken durch Uebungen staerken? Vielleicht koenntet ihr in euer Sexleben neue Elemente einbauen? Muss ja nicht oft sein, aber dafuer richtig gut. Auch ausserhalb vom eigentlichen Akt, gibt es tolle Sachen, die einem den Tag versuessen koennen.

Hört sich insofern vertraut an, dass manche Damen sehr auf das Thema "verheirateter Mann" anspringen. Wenn die das reizt, wird sie ihm das Hirn rausvoegeln. Mehrfach ge-field-tested. Ist deine Ex 19 oder 35? Mit 19 eher normal (aber nicht für LTR geeignet) und mit 35 absolutes No-Go für eine LTR. Ob die so denken oder nicht, spielt keine Rolle. Entweder ist es ein softer Exit mit Fallback Option oder eine voellig verquere Vorstellung kurz mal auswaerts zu voegeln und dann in den sicheren Hafen zurueckzukehren. Meine Ex kennt auch "ihre Baustellen". Aber Details kamen keine. Und es kann schon sein, dass meine einfach mal die Sau rauslassen wollte auf der Weltreise und dann zurueck, weil unsere Beziehung klasse war. Es ist ganz sicher ihr Alter und der goldene Kaefig zu Hause. Deswegen war unser Sex auch so geil :) Das Problem dabei war folgendes: a) So Halbwahrheiten mag ich nicht. Entweder kann sie es verschweigen und kommt damit klar oder sie redet mit mir und dann auf Augenhoehe. b) Unsere Gefuehle haben sich von beiden Seiten in Richtung Verletzung gedreht und meine Attraction ist mittlerweile wohl nahe 0. c) Sie kam nicht an. Und ich hatte irgendwann fuer mich entschieden, dass ich eigentlich - auch nicht durch Spielchen - ein ex back haben will. Zuviele red flags. Am Ende krieg ich sie zurueck und sitze noch tiefer in der Scheisse. Also hab ich mich so verhalten, wie es meine Prinzipien erlauben und es ging immer weiter auseinander. Was ich beim naechsten Mal anders machen werde: 1. Wenn alles ok ist, mehr reden, mehr emotionale Verbindung, mehr Abgleich der Ziele. Im Grunde hab ich das da nicht gemacht, weil unsere Beziehung einfach hot war... Ich wusste, dass ich sie noch 2-3 Jahre auf Zehenspitzen halten muesste und richtig gut voegeln. Ging leider nicht, wenn sie 10.000km weit weg ist und jemand auf Fiji "eine Rolle uebernimmt, die du in dem Moment unmoeglich haettest uebernehmen koennen". Ich haette mir das aber bewusster machen koennen anstatt mich da emotional immer mehr reinziehen zu lassen und zu comitten. Die hat ja alles abgeklopft, von Zusammenziehen bis hin zu Kindern irgendwann... also bewussteres Screening in Zukunft und Alter fuer was reales bevorzugt 27-32j. Alles sonst eher FB. 2. Holpert es zwischen den "eigentlich kommunizierten Zielen" (zB zusammenziehen) und den Taten (passiv aggressiv beim Ikea Besuch), dann aktiv drueber reden, ggf. Schritt 4 3. Viel frueher soft next bei leichten Respektlosigkeiten und komischem Drama. Schonmal auf Schritt 4 vorbereiten. 4. Wenn das nur bedingt hilft, distanzieren, schritt fuer schritt und zur FB wandeln. Weniger reden.

Ich weiss nicht genau, was sie wollte. Das hab ich trotz aller Muehen nicht herausfinden koennen und mach sowas nie wieder. Ich vermute mittlerweile (!), dass sie wollte: a) Bestaetigung, dass ich um sie kaempfe b) Bestaetigung, dass ich weniger wert bin als sie und es richtig ist, dass sie mich verlaesst c) es langsam und sotzialvertraeglich ausklingen lassen d) mich vor sich und Familie als Schuldigen hinstellen - sie geht entsprechend ihrem Weltbild als Engel raus, trotz Betrug und Luegen Nachdem ich beim 1. Treffen Schluss machte (weil mein Bauch sagte, dass sie mehrgleisig faehrt), kam sie an mit "das war jetzt so bloed gelaufen, ich wollte es retten, will dir noch einiges sagen, bitte lass uns nochmal im guten treffen". Ich stimmte nach ein paar Tagen zu, aber dann fuehr sie zu ihrem Lover. Und ich wusste, dass sie mich schon wieder angelogen hat, was unser 1. Treffen anbelangte. Also hatte ich kein Interesse mehr an einem klaerenden Gespraech, fuer mich gabs da nichts mehr zu klaeren. Darauffolgend war sie ultra lieb und nett, ankerte mit Fotos auf die Vergangenheit, meinte "man muss sich sehen, um feststellen zu koennen, wie man zueinander steht" und ausserdem wollte sie mir sagen, wie sie sich nach der ohrfeige gefuehlt hat. Wir wollten 1 Tag wandern, ich hatte extra Urlaub genommen, hab sie zu Hause abgeholt... sie hatte sich richtig huebsch gemacht, ich in Wander-Regen Klamotten. Es wurden dann 2h Spaziergang, ich liess sie reden (weil ich ihr bzgl der Ohrfeige mal zuhoere wollte), es gab nur Vorwuerfe und Schuldzuweisungen. Und weil sie mir "nicht mehr vertraut", sieht sie keinen Sinn darin mir zu erklaeren, wie sie sich nach der Ohrfeige fuehlte. Also sie wirft mir was vor, bringt mich dahin, wo sie will und aendert dann ihre Meinung... Am Ende "Es hat alles gar keinen Sinn mehr, hab meiner Mutter gesagt, dass du mich geschlagen hast, du kannst nie wieder zu uns kommen. Haettest du mich wenigstens einmal gefragt, wie es mir geht, dann waere es anders gekommen." So unter Traenen mit Opfer-Stimme. Und dann ging sie weg. Besser als im Theaterstueck. Man sollte also dem Drama am Ende keine Buehne geben. Vorbei ist vorbei, vor allem wenn die Prinzipien einer gesunden Beziehung verletzt sind, es nicht mehr harmonisch und gluecklich ist sondern anfaengt weh zu tun. Sonst wird es schlimmer...

(Solche) Frauen pushen generell ihr Ego zum Ende der Beziehung damit, dass du ihnen Aufmerksamkeit schenkst. Entweder indem du versuchst sie zu Jagen / zu ueberzeugen oder auch mit negativen Emotionen. Also Aufmerksamkeit sofort und vollstaendig entziehen. Will sie dich, wird sie ankommen, klar und deutlich. Und dann kannst du entscheiden.

Oder sie wollte ihn eifersuechtig machen? Eine Ansage nutzt dauerhaft nichts. Alter, sie hat dir gesagt, dass sie ihren Ex vermisst und " mag ihn doch mehr als ich dachte" usw. Du kannst davon ausgehen, dass sie das wirklich fuehlt. Du kannst ihr jetzt verbieten, das zu verbalisieren. Hilft das was? Entweder faengst du nun an zu chasen, dann hat sie mit ihrem Spielchen gesiegt. Oder du ignorierst es, dann wird es vermutlich zunehmen (hat sie ja schon mehrfach gemacht). Du musst schauen, ob sie noch an DIR interessiert ist, falls nicht, ist es hoechstens noch eine FB. Deshalb sowas wie soft next, wenn sie das naechste Mal irgendeinen scheiss faselt.

Ja, bei mir zoegerte sich die eigentliche Trennung auch hinaus. Es gab noch 2 Treffen, das letzte hat mich dann nochmal voll runtergerissen. Ich weiss jetzt, dass es besser ist, so schnell wie moeglich einen klaren Cut zu machen. Diesen Donnerstag holt sie ihre Sachen ab, danach loesch ich ihre Nummer. Kannst es so sehen: ist wie bei Verfuehrung, nur umgekehrt. Je laenger das dauert und je heftiger das ist, desto schlimmer kommt das Ende. Also bring dich aus der Schusslinie, so gut und so schnell wie es geht. (Habt ihr 2 Zimmer, so dass du einfach deinen Raum hast? Oder kann einer von euch woanders hinfliehen, bis das mit der Wohnung geloest ist?)

@myang > "Wir hatten uns ja drei Wochen lang nicht gesehen, davon war sie zwei Wochen im Urlaub und ich konnte mich besser auf die Trennung konzentrieren, aber schwupp war sie da und alles an Gefühlen kam wieder hoch" Das ist wie Push-Pull, Fraktionierung... nur gegen dich. Das zieht dich immer mehr rein, also lass es ausklingen und gewoehne dich dran, dass alles was sie sagt und tut ab jetzt bullshit ist. Wenn sie richtig richtig richtig mega investiert, ueber einen langen Zeitraum, ohne Spielchen, dann wirst du es merken. Und nur das waere wieder eine Basis fuer eine LTR. Merkst du selber, wie unwahrscheinlich das ist, weil sie ja auch ihre Gruende hat... Also musst du dich aendern und dann kann es sein, dass sie auch ihr Verhalten wieder aendert. Alles andere einfach ohne Invest ignorieren, kommentarlos. Keine grossartigen Diskussionen oder Erklaerungen von deiner Seite aus. Wenn sie von sich aus sachlich reden will und dir sagt, wie sie es haben will und was du tun musst, dann kannst du vielleicht drueber nachdenken, ob das vernuenftig ist. Aber ich schaetze, selbst das wird nicht passieren. Bei mir war das am Ende so: sie wollte die Beziehung langsam retten. Durch wandern. Waehrend sie parallel mit wem anders voegelt. Aber das hat sie indirekt so vorgeschlagen. Musste ich leider ablehnen. Nun bin ich der Esel der nur voegeln wollte und ihr Beduerfnis nach "reden" nicht gestillt hat. > "Ich liebe dich noch", "Ich hab noch soviel für dich übrig, aber du hast mich so dermaßen verletzt") Betonung liegt auf noch und uebrig. Es geht vorbei und alles was sie nicht fuer dich uebrig hat, bekommt bereits wer anders. Und sie faengt bereits an zu versuchen, dir die Schuld fuer alles zu geben. > "Irgendwo sehe ich ja noch eine Zukunft mit ihr an meiner Seite... " > "nur fühle ich mich auch momentan untröstlich, wie wir diese Beziehung haben scheitern lassen... " Das ist normal. Aber wenn ichs richtig sehe, faehrt sie mehrgleisig, obwohl sie dich noch "liebt". > Daher bitte ich euch, wie kann ich sie denn nun wirklich zurück"gewinnen"? Schau, sie sendet dir ein "vielleicht". Dein Hirn filtert immer das ihre "jas" wenn du weggehen willst und ihre "neins" wenn du bettelst wie ein Hund. Und du hast Probleme dich zu entscheiden. Aus Angst. Dabei ist es ganz einfach: 1. Geh auf Distanz gehen: raeumlich, emotional, koerperlich. Damit erzeugst du generell Attraction. 2. Arbeite an deinen Baustellen. Damit gibst du ihr uebrigens auch, was sie verlangt hat. Natuerlich ist der Weg nicht sicher. Aber es ist der einzige, der funktionieren koennte. Und wenns schief geht, hast du trotzdem ein besseres Leben und findest eine andere. Sie wird versuchen dich zu testen und von diesem Weg wieder abzubringen. Mit Drama, kiffen, Eifersucht, jas/neins, Sex, anderen, blabliblub. Damit sie dich dann abschiessen kann, weil du zB nicht konsequent bist. Das was du da grad erlebst mag hart sein. Aber du wirst dich vermutlich massiv weiterentwickeln demnaechst. Erstens durch die Erfahrungen, die du grad machst und zweitens weil du ja nun an deinen Baustellen arbeitest. Also bekommst du danach bestimmt eine bessere - vielleicht auch deine Ex - nur auch verbessert. Also mach einfach!

@myang Ja, gut so... lass es langsam ausklingen, so lange ihr euch beide respektvoll behandelt. Wenn sie anfaengt dich zu verletzen oder Drama schiebt, musst du aufpassen. Und dann: es dauert, bis du den Kopf frei hast - dafür bräuchtest du erstmal einige Wochen räumlichen Abstand und kaum Kontakt (besonders keine Körperkontakt). Dann kannst du mit klarem Kopf reflektieren. Ich fuer mich hab mir damals ueberlegt: was muesste sie tun, damit ich sie zurueckhaben will? Ankommen, beichten, um Verzeihung bitten... Sagen was sie will... und danach genau danach handeln, ueber Monate. Nichts davon passierte. Stattdessen heftiger Attractionverlust, immer weniger Koerperkontakt, heftige Respektlosigkeiten und Schuldzuweisungen. Das ganze schoen passiv-aggressiv "liebend gern moechte ich dich sehen" vs. "ich hab da leider schon ein waxing termin" (weil sie 2 Tage spaeter zu ihrem Lover fuhr). Attraction kannst du nicht so einfach aufbauen. Nur einfach zerschiessen. Also geh weg und kuemmer dich um dich und dein Leben. Sie ging weg, also muss sie von sich aus wieder ankommen und unbedingt wollen. Erst dann hast du eine Chance deine Bedingungen durchzusetzen. Wenn du sie nun jagst und hoffst sie zu gewinnen, wird eure Beziehung assymetrisch. Sie ging schon weg, sie wird dann noch weiter weg gehen... Weil du fragtest, mein Fail bzw. aktueller Stand ist hier nachzulesen:

Wieder mal ein Update: Ich habe mir vorgenommen, hier regelmaessig weiterzuschreiben, bis auf weiteres. Es hilft mir, meine Gedanken schriftlich festzuhalten. Die letzten 2 Wochen bin ich aus meiner gewohnten Umgebung raus. Das hat geholfen Abstand zu gewinnen. Mein Kopf ist wieder klarer und so langsam kommen auch die Emotionen hinterher. Bin seit Sonntag wieder zu Hause, Fitness ging weiter und hatte 1 schoenes Date mit KC am Starnberger See. Trotzdem bin ich noch lange nicht so weit, mich wieder zu oeffnen. Aber ich sehe langsam an, dass es ganz bestimmt alles wieder gut wird Ausserdem lese ich viel (schonmal gut, vorher ging das wegen Konzentrationsmangel kaum). Es ist alles nicht so schlimm, wie ich dachte - ich komm langsam drueber weg. Aber dennoch sind einige Baustellen da: Ansprechangst, Social Life und meine Mission im Leben ist seit ich ca. 30 bin unklar... Die letzten Monate waren schlaf/stresstechnisch krass, tlw. nicht durchgeschlafen, immer wieder Kopf voll und Blick aufs Handy, auch nachts. Das kam natuerlich auch durch die Zeitverschiebung zwischen mir und meiner Ex. Hatte auch viele Flashbacks der gesamten Story, was sie schrieb, sagte und Bilder. Derzeit schlafe ich wieder durch, wache meist morgens auf, bisschen traurig und fuehle mich schuldig. Dann muss der Kopf erst wieder denken, damit ich weiss "nein, es war auch so vorbei, lag nicht an dir, so wie sie es hinstellt". Mehr und mehr kann ich die Bilder neutral sehen. Vor allem die des Dramas am Ende. Am meisten knicke ich noch ein, wenn ich an die besonders schoenen Zeiten am Anfang denke. Besonders die Urlaube. Die waren dermassen schoen... damals fuehlte ich mich so bestaetigt, in mir und in meiner Wahl. Aber eigentlich sollte ich wissen, dass ich solche Urlaube ja wieder haben kann, mit anderen. Wird also auch irgendwann neutraler sein. Nochmal die ganze Geschichte (hilft mir, es mal niederzuschreiben): Vor der Weltreise nahm ihr Invest leicht ab, es haeuften sich kleinere unlogische Streits und sie kuemmerte sich wenig drum, wann ich zur Weltreise dazukomme. Das war deutlich anders als vorher - sie hatte drauf gedraengelt, dass ich sie 2x besuche. Natuerlich hat sie das ganze geschickt verpackt, ihre Begleitung (Freundin) als Ausrede usw. Aber ich haette da schon merken sollen, dass sie eine "hidden agenda" faehrt und mich drauf einstellen. Stattdessen hab ich ca. 40 Urlaubstage und viele 1000 EUR in eine Reise investiert, um jemanden zu besuchen, der das nicht 100% wollte. Vor dem 1. Besuch fingen dann die Respektlosigkeiten an, z.B.: Am letzten Tag meines Besuches fliege ich abends. Aber die beiden Damen wollen Abends weggehen, daher soll ich allein zum Flughafen. Ich hab gesagt, koennen wir vorher auch mal zusammen weggehen... kam als Antwort "ah ne, nicht mit dir, du bist ja nicht zum weggehen..." Dachte ich mir noch "hä????" - aber hatte kein Bock das gross zu diskutieren. Als ich dann dort war, gabs zuerst geilen Sex und die folgenden Tage immer mehr Ignoranz und passiv aggressives Verhalten. Mittlerweile denke ich, dass sie damals schon fremdgegangen war und das ihr Verhalten veraendert hat. Gab nen Streit (von ihr ausgehend), ich hab sie gefreezed, dann Drama Sex und am naechsten Tag komische Erklaerungsversuche ihrerseits ("ist nicht so einfach, wenn sie auf Weltreise mit ihrer Freundin unterwegs ist und dann komm auf einmal ich vorbei..."). Das ganze Verhalten wäre Grund genug gewesen einen Soft-Next einzuleiten. Oder gleich next, weil ich damals schon wusste, dass das nicht mehr die Art von Beziehung ist, wie ich sie mir vorstelle. Stattdessen fuehrte ihre Art und Weise dazu, dass ich in mir Wut aufstaute und beim naechsten Streit von ihrer Seite, gab ich ihr ne Ohrfeige. Ist mir noch nie passiert. Das ganze hab ich mittlerweile gut verstanden, wird mir nie wieder passieren, gibt bessere und angemessenere Reaktionen. In der Folge redeten wir viel, vertrugen uns wieder, nahezu bester Sex ever folgte. Und Rueckflug. Alles schien gut, wir hatten fast taeglich Kontakt, sie berichtete mir von Neuseeland, schien gluecklich und stabil. Auf Fiji kam dann der andere ins Spiel und ihr Verhalten drehte sich wieder total. 2. Besuch von mir, sie war irgendwie: abwesend, distanziert, traurig/depressiv/melancholisch - unser Sex war total komisch. Dann fing sie am 2. oder 3. Tag an mit "es fuehlt sich zerbrochen an" und ich machte Schluss. Es folgte weiter Drama Sex und von ihr "Ich kann mir nicht vorstellen, dich nie wieder zu sehen". Muss ich mir merken, dass das nicht gleichbedeutend ist mit "ich will dich zurueck" sondern eher bedeutet "ich kann dich noch nicht loslassen, bitte mach dich zum affen, damit es leichter wird". Ging ich weg (gestaltete meine Tage alleine) fing sie an zu klammern und kam an und tat alles bis hin zu Sex... ging ich in irgendeiner Art und Weise (Naehe, Sex, reden,...) auf sie zu, blockte sie, wurde verletzend usw. So ging das dann 3 Wochen, Tendenz leicht besser werdend. Ich flog nach Hause und wollte freezen. Den machte ich technisch falsch und nach ca. 2 Wochen hab ich den freeze abgebrochen und von meiner Seite aus zu kommunizieren angefangen (von ihr kam vorher nur "du bist mir unglaublich wichtig" und "ich vermisse dich"), also viel zu wenig. Irgendwann sagte sie, dass sie aufgrund meiner Ohrfeige auf Fiji in den Armen eines Schweizer Bankers zusammengebrochen ist. Sie haetten keinen Sex gehabt, aber sie haben viel geredet und er versteht sie. blablabla Wichtig fuer den weiteren Verlauf: Wochenende 1 ist durch Familienfeier geblockt, Wochenende 2 kann sie auch nicht wegen familiaerer Verpflichtungen. Hat sie aber komisch ruebergebracht, hatte ein komisches Bauchgefuehl. Als sie zurueck war, wollte sie nicht, dass ich sie im beisein ihrer Familie vom Flughafen abhole. Ein paar Tage spaeter kam sie abends zu mir, ich beendete es, weil ich merkte, es ist immer noch ein "vielleicht" usw. Sie schrieb mir ein paar Tage spaeter: "Ich wollte es retten. Nicht auf deine Art und Weise, sondern langsam. Du wolltest voegeln und ich reden." Kurz darauf fuhr sie dann in die Schweiz. Das war das 2. Wochenende. Ich fragte sie und sie kam mit "familiaere Verpflichtungen wurden abgesagt". Etwas spaeter war die Story wieder anders, also ganz klar alles gelogen. Es war also absolut richtig, dass Schluss gemacht habe. Madama war fremdgegangen, hat mich mehrmals und fortlaufend angelogen, ist mehrgleisig gefahren, hat mir versucht einen Schuldkomplex einzupflanzen. Weiterhin hat sie mich bei ihrer Familie dann noch diskreditiert (Ohrfeige) und mir gesagt, ich koenne nie wieder dort auftauchen. Das ganze diente wohl dazu, sich ihrer Schuld zu entledigen und gleichzeitig vorzubeugen, dass ich irgendwem sage, was sie getan hat. Das abstruse ist, ich haette da nie jemand anderen reingezogen, bringt mir ja nix bzgl. Beziehung. Reflektion: Vom Screening her entdecke ich mittlerweile deutliche Anzeichen, dass meine Ex ein Attention Seeker mit narzisstischen Zuegen ist. Muss man dazu sagen: ich war damals noch verheiratet. Wie einige hier schon richtig sagten: ich habe auch durch mein Verhalten eine Frau angezogen, die sie getriggert hat. Sicherheit und eine normale Beziehung triggerten sie immer weniger, je "echter" es wurde. War anfangs alles super (vor allem vor der Beziehung) baute es ab. Ich beging den Fehler, dass ich ganz langsam und Stueck fuer Stueck meine Grenzen aufgab. Nach der Weltreise stand zusammen ziehen auf ihrer Agenda und da kam dann ihr exit. Hinzu kam dann noch ihr Alter und fehlende Erfahrung, sie will experimentieren und sich nicht festlegen. Gleichzeitig aber ihre katholische Erziehung, goldener Kaefig, Ausbruch daraus auf der Weltreise. Die kam damit nicht klar und mit mir offen darueber zu reden, kam wohl nicht in Frage. "Cat string" und Machtstruktur war wichtig. Also sobald ich auf Augenhoehe ging oder ihr gab, was sie angeblich wollte, liess alles nach... Den Attraction Verlust habe ich gespuert und ab irgendeinem Punkt haette ich gegensteuern muessen. Nicht in der Hoffnung ihr Verhalten zu aendern, sondern um mich zu schuetzen bzw. Verantwortung fuer mich selbst zu uebernehmen. Ich haette erkennen muessen, dass mir diese Art von Beziehung entweder so genugen muss (wenig Sicherheit, sie immer auf Zehenspitzen halten) und mich niemals emotional zu sehr einlassen darf oder ich haette es beenden muessen und mir eine besser passende Partnerin suchen. Ich hab bei der Auswahl und in der Beziehung vieles richtig gemacht. Mehr als vorher. War meine schoenste Beziehung bis jetzt - aber auch mit dem uebelsten Ende. Zuviel Projektionen, zu wenig Kommunikation, zu wenig Reife. Von beiden Seiten. Von meiner Seite haette mehr Wachsamkeit und konsequente Reaktion da sein muessen. Stattdessen tat ich auf cool und unverletzbar, ignorierte die sich drehende Wetterlage und reagierte kaum. Was ich auch daraus gelernt habe: ich erkenne immer besser, ob eine Frau wirklich so richtig 150% attracted ist. Wenn mans jetzt schafft durch das was man ist und sein will, eine Frau anzuziehen und damit ihren Kopf fickt... Dann gibt das den besten Sex ever. Hoffentlich für länger, durch bleibende Eigenschaften.

Versteh mal: Es geht nicht darum, ob du es ihr glaubst oder nicht. Wenn du es ihr glaubst, bist du nice. Wenn nicht, bist du jemand, der Drama macht. Wenn du einer bist, der genug zu ficken hat, dann ist es dir bei einer angehenden FB egal, ob sie verschlafen hat. Also entspannt reagieren. Kaffee anbieten kann man machen, eignet sich wunderbar als Screener: Ob sie auf Nettigkeiten positiv reagiert oder ob du ihr einfach schnuppe bist / sie nen ficker will und keinen der ihr kaffee anbietet.

Oder es ist eine LSE vom Typ Opfer!

Ja, find ich auch. Du hast ihr schonmal klar gemacht, dass so ein Verhalten gar nicht geht. Nun probiert sie es nochmal. Entweder weils ihr Schnuppe ist oder weil sie sich nicht fuer dich veraendern wird, oder beides. Also was machst du? Akzeptieren oder next. Kommt wohl drauf an, wieviel Alternativen du hast, ob du dann enttaeuscht bist oder einfach entspannt bleibst.

Ich glaube reden nutzt da nichts. Das zieht ihn nur in ihren Frame, wenn er ihr erklaert, dass man sowas in einer Beziehung nicht tut... Google mal nach "Soft Next". Den fuehrst du aus, sobald sie wieder damit anfaengt. Das wird nichts aendern, aber dir Zeit verschaffen, um dich emotional zu loesen und dir Alternativen zu besorgen, wenn du keine hast. Oder gleich next.

@myang Ich hab damit auch lange gehadert. Wie du schon sagst, für sie ist das alles "logisch" und begründbar, unterbewusst. Warm halten, dich nett abservieren, von dir nehmen, was ihr der andere noch nicht gibt... und du machst ja mit, also muss es ok sein! Und sie wird dann ggf. noch irgendeinen heftigen Grund finden, warum sie es dann beenden muss. Wenn sie dich will, wird sie irgendwann ankommen, dafuer musst du aber erstmal konsequent weggehen. Aber das solltest du erstmal ausklammern. Vor allem, wirst du - wenn du wieder klar im Kopf bist und Alternativen hast - eine fremdgehende Frau wohl nicht wiederhaben wollen. So, wie sie sich verhaelt, verletzt sie allgemeine Prinzipien eurer vereinbarten Beziehung. Sie testet und wird die Grenzen weiter weiten. Bis der andere Typ safe ist oder ein anderer Ersatz da ist. Es wird also so oder so Schluss sein. Und du bist dann der, der es haette merken muessen und Waschlappen war... Also: das ist keine Beziehung mehr, akzeptiere das und handel so. Sonst praegt sich der Stress noch mehr ein und alles was jetzt an negativen Dingen passiert. Und die Trennung wird noch schlimmer.

@myang Ich hab so etwas ähnliches grad durch. Freundin auf Weltreise, sie geht fremd (ich weiss nix), besuche sie und voll das Drama mit Trennung und dann so weiter wie bei dir grad. Weiterhin Sex, ging ich weg, kam sie an, ging ich hin und wollte was klaeren, blockte sie. Einwandfreie Strategie für mehrgleisig fahren. Sie nutzt derzeit noch alles, was sie von dir braucht und vom andern nicht bekommt (Sicherheit, Geborgenheit, Bestaetigung usw.). Dein Gefuehl taeuscht also nicht, sie haelt dich warm, wird dich notfalls auch anluegen, falls sie es nicht schon laengst tut. Ihre Zuneigung ist also keine Zuneigung mehr, auch wenn du dir das so wuenschen wuerdest. Am Ende bekommst du ordentlich auf die Muetze und noch die Schuld an allem. Und ein Ex-Back wird dadurch absolut unmoeglich. Entweder nutze sie als FB (und meide sie ansonsten) oder meide sie komplett, strikt und konsequent.