Herzdame

In deinem Fall als Beispiel: Suchen uns Menschen, die sich anschreien lassen und das brav mitmachen. Oder Menschen, die auch so sind und sogar auf das Drama stehen und da auch noch mitmachen und das befeuern. Jemand der eine gute Streitkultur gelernt hat sucht sich Menschen mit einer ebenfalls guten Streitkultur, weil er auf alles andere keinen Bock hat. Betrachte mal Freundeskreise. Da wirst du merken, dass es immer gemeinsame Ansichten gibt. Gemeinsame Vorstellungen, wie Menschen miteinander umzugehen haben. Was in der Gruppe sozial anerkannt ist. Gibt zum Beispiel Gruppen, da heißt gemeinsam feiern gehen "sich komplett abschießen". Jemand, der da nicht mitmacht ist Außenseiter und wird sich auf Dauer aus diesem Freundeskreis zurückziehen oder ausgeschlossen werden. In anderen Gruppen heißt "feiern gehen" keinen oder sehr wenig Alkohol trinken. Da fühlt sich unser Außenseiter aus Gruppe 1 plötzlich wohl und über jemanden, der sic richtig abschießt wird gelächtelt, oder der bekommt am nächsten Tag ne Ansage, dass das nicht wieder passieren sollte. Und so hast du Gruppen mit bestimmten Normen und Ansichten. Und jeder sucht sich Gruppen, bei denen er dazugehört. Er sucht sich Menschen, mit denen er sich versteht, mit denen er viel teilt. Und Menschen, mit denen er wenig teilt, die werden eben keine Freunde. Oder kommen nicht als Partner in Betracht. Mache ich gerne Menschen runter und bepöble sie, dann suche ich mir Leute, die das mit sich machen lassen. Leute die Kontra geben oder sogar stärker sind als ich sind dann bestimmt keine Menschen, mit denen ich lange Kontakt haben werde wenn ich es vermeiden kann. Und so gestalten wir unser gesamtes Umfeld. Das meine ich mit "suchen uns Menschen, die in unser Weltbild passen". Deshalb ist bei auffälligen Menschen im Umfeld immer die Frage. "Welchen Teil trage ich dazu bei, dass sich dieser Mensch bei mir wohlfühlt? Warum ziehe ich ihn an? Und was gibt er mir, das ich ihn in meinem Umfeld möchte?"

Das eine ist, die Situation akut zu entschärfen. Das andere ist zu glauben, dass man tief in der Persönlichkeit verwurzelte Verhaltensweisen, die sich über Jahrzehnte für die Person bewährt haben und hoch geübt sind einfach mit "kurz mal ansprechen" ändern könnte. Das kann man vielleicht tun, wenns ums Zudrehen der Zahnpastatube geht. Aber hier gehts um Umgang mit Konflikten, um Frustrationstoleranz, um die Ausgestaltung von Beziehungen mit Menschen. Darum, ob man Streitkultur gelernt hat. All das ist zum Teil genetisch angelegt, den Rest lernt man in der Zeit vor der Pubertät. Das Meiste davon sogar in den ersten 3,4,5 Lebensjahren. Danach verfeinern wir das nur noch. Und verfestigen das. Und suchen uns Menschen, die in unser Weltbild passen. Was ich damit sagen will: Ja, man kann das in Grenzen ändern. Das muss derjenige aber selbst wollen. Und es ist viel Arbeit. Und die meisten brauchen dafür nen Coach oder nen Therapeuten. Deswegen wird hier bei so grundlegenden Problemstellungen immer gesagt: Akzeptiers oder geh. So eine Veränderung, nur weil den Partner das stört - das ist mehr als unwahrscheinlich. Und wenn das passiert, ist das ein Hinweis auf eine übermäßige Abhängigkeit vom Partner - auch nicht gut. Deine Aussage ist also verständlich, aber überhaupt nicht zielführend. Wenn es nicht möglich ist, dann sei auch so konsequent zu gehen. Und red nicht nur davon.

Zur Kenntnis nehmen und diese Personen aus deinem Leben streichen.

Vielleicht hilft dir das:

Der TE war seit 6,5 Jahren nicht mehr online. Unwahrscheinlich, dass er dir antwortet ;)

Nein, absolut nicht. Ich würde jederzeit die offene Beziehung einem Betrüger vorziehen. Aber ich bin nicht das Standard-Mädel, das Neice im Mainstream-Club trifft. Ich habe mir ein sexuell absolut offenes Umfeld gesucht. Ich lebe BDSM, ich lebe offene Beziehungen. Ich bin kein Maßstab. Und die Mädels hier im Forum sind das auch nur sehr begrenzt. Einige davon haben ebenfalls BDSM-Bezug und wenn du dir überlegst, was du für eine Frau sein musst um auf dieses Forum zu stoßen und hier zu bleiben - dann ist das nicht das unreflektierte, sexuell eher verklemmte Mädel, das den normalen Gellschaftsnormen entsprechen will. In sofern wirst du hier eine Antwort von eher offenen und reflektiert mit gesellschaftsnormen umgehenden Mädels bekommen. Wenn du die auch gamest, dann hilft dir das. Gamest du nen ganz anderen Typ von Frau, dann eher nicht. Mhm mit Paartherapie-Hintergrund ist das natürlich so eine Sache. Mein Standard-Vorgehen bei Eifersucht eigentlich: Eifersucht detailliert reflektieren. Da gibts n sehr gutes Beispiel von LegallyHot in meinem Reflexionsthread (siehe Signatur). Und ausgehend von den Ergebnissen dessen, was hinter der Eifersucht steht, dann vor allem Inner Game Arbeit und nachher dann gemeinsames Umgehen mit dem Thema in der Partnerschaft. 90% ist aber Arbeit alleine von dem Menschen mit Eifersucht. Das muss der aber eben wollen. Ich versteh aber bei eurem Hintergrund, wenn da der Gedanke ist, dass das der bestmögliche Weg ist. Wenns für euch passt ists ja okay.

Offtopic, deshalb nur kurz: Eifersucht ist in offenen Beziehungen immer in irgendeiner Weise Thema. Das gemeinsam mal anzugehen und aufzuarbeiten wäre ne ernsthafte Option (wenn ihr das denn wollt).

Glaub das ist ein entscheidender Faktor zusätzlich dazu, wie du das spielst. Im KitKat oder Insomnia in Berlin sind zum Beispiel sexuell sehr offene Menschen. Da könnte das auch mit deinem bisherigen Game viel besser funktionieren.

Grundsätzlich macht die Aussage "Innergame Trainieren" schon mal gar keinen Sinn. Anfang des Ganzen wäre erstmal das eigene Innergame zu analysieren und die eigenen Schwächen zu finden. Diese kann man dann gezielt angehen.

Also in meinem Umfeld ist offene Beziehung sogar eher n Attraction-Switch. Ich vermute es ist die "Preselected by other women" Sache. Bei uns ist das aber auch völlig normal und Alltag mit den offenen oder Polyamourösen Beziehungen.

Glaub ich nicht. Es muss sich zumindest einer so sehr verbiegen, dass er nicht mehr er selbst ist.

Ist n echtes Arbeitsbuch, mit dem man sich gut einige Monate beschäftigen kann. Wenn du entscheidest dich um die Baustelle Selbstwert zu kümmern würde ich es dir auf jeden Fall empfehlen.

Ich bin ja grundsätzlich bei dir. Aber wie soll jemand etwas ändern, das in der Vergangenheit liegt?

Denk die Variante "Ansprechen" durch. Was sollte sie sagen, was die Situation für dich maßgeblich verändert? So wie ich das lese bei dir, kann kein Gespräch der Welt deine Ansicht / dein Gefühl in die Richtung ändern. Was soll also eine Rechtfertigung von ihr genau bringen? also selbst wenn sie aufhört das zu leugnen und sagt "Ja, ich wollte warm wechseln. Ist einfach bequemer." oder wenn sie sagt "Huch, ist mir gar nicht aufgefallen. war Zufall. sonst mache ich sowas nicht." Ich seh den Sinn eines Gesprächs da einfach nicht. In sofern für mich ganz klar direkt:

Du hast das wirklich schon gut reflektiert. Gerade den Punkt "Wo hättest du ein schlechtes / unpassendes Verhalten das erste Mal bemerken können?" Hast du gut beherzigt. Das wird dir in der Zukunft sehr helfen. Ich möchte dir hierzu noch etwas sagen: Mit ein bisschen Augenmaß sind sie das durchaus. Du musst an Anfang schauen, wie die Rollen so verteilt sind und ob sie stabil sind oder wechseln. Aber das System bleibt weitgehend gleich. Ich kenne auch Cats und habe selbst die Erfahrung ebenfalls gemacht, dass auch bei Mann / Frau Konstellationen die Rollen vertauscht sein können. Also die Frau macht das, was hier als "männliches Game" definiert wird und der Mann fährt eher "weibliches Game". Ist auch überhaupt kein Problem, solange das zueinander passt. In sofern ist meine Erfahrung: Du kannst das hier alles nutzen. Es wird kleine Abweichungen geben und du musst halt auf die Rollenverteilung schauen. Aber das grundsätzliche System, wie sich zwei Menschen näherkommen und miteinander interagieren - das bleibt gleich. Ich würde mich total freuen, wenn du dich hier einliest und dann selbst Praxis sammelst. Dann kannst du uns irgendwann mal berichten, wo in "eurem" Game die Abweichungen sind. Fänd ich spannend.

Nicht nächstes Mal. Nachtragen. Jetzt.

Ergänzung: Ganz klassisch auch: Damit er mich toller findet als xy Damit er sich in mich verliebt Damit er bei mir bleibt .....

Bitte halte dich an die Forenregeln und trage nach:

Ja. Mir fällts immer extrem auf, dass hier Leute mit dem Mindset sind "Ich schreibe ihr morgens eine Nachricht, damit sie an mich denkt & mir auch eine schreibt." Oder "Ich schreib ihr, ich vermisse sie, damit sie mich bestätigt, dass sie mich auch vermisst." oder "Ich sage ihr, dass ich sie mag, damit sie mir die Bestätigung gibt, dass ich sie auch mag." Und genau das meine ich in dem Zitat mit "Dinge tun, um eine Reaktion zu erzwingen". Sage ich jemandem, dass ich ihn mag, weil ich mich gerade einfach so fühle. Weil ich es gerne sage und angemessen finde. Wenn ich dafür absolut nichts erwarte. Dann ist das "Dinge tun, weil man sie gerne tut". Klar kann man jetzt argumentieren ich teile das mit, weil ich ganz egoistisch eine Emotion teilen möchte. Aber das hat eben nichts mit einem "Jetzt gib mir endlich Bestätigung!" in Richtung meines Gegenübers zu tun. Ich gebe mir damit vielleicht selbst ein gutes Gefühl. Kann ich mich drauf einlassen auf die Argumentation. Aber nochmal: Das gebe ich mir selbst. Ich erwarte nicht von meinem Gegenüber mir irgendwas Gutes zu tun bzw. das "richtige" zu sagen.

Nein, du solltest dich ihr nicht annähren. Sie hat ganz klar "nein" gesagt. Sie hat sogar den Kontakt zu dir abgebrochen, weil sie Angst vor dir hat. Wie klar müsste sie denn noch sein, damit du sie in Ruhe lässt? Dich bei der Polizei anzeigen? Mal ehrlich. Was muss diese Frau tun, damit du einfach ihrem Wunsch entsprichst und sie in Frieden lässt? In meinen Augen hat sie alles getan, was sie konnte um dich loszuwerden.

Könnte "eure" Lösung sein. Klar. Am Ende ist doch die Frage: Bekommt ihr deine und ihre Bedürfnisse unter einen Hut, ohne dass einer von euch leidet oder unglücklich ist. Und es ist genau dein Job in der Zeit, die du dir zum Denken nimmst auch mal kreative Lösungsoptionen zu finden. Schreib dir dazu auch ruhig mal was auf. Musst du wohl eh um das alles sauber mal zu ordnen. Wenn für dich Dreier ne Option sind, dann könnte es Swingerclub vielleicht auch sein?

Bitte trag außerdem mal folgende infos nach: Des Weiteren bitten wir Dich, beim öffnen eines neuen Threads folgende Layoutvorgabe zu beachten: Dein Alter Ihr/Sein Alter Dauer der Beziehung Art der Beziehung Probleme, um die es sich handelt Fragen an die Community

Sehr gute Erkenntnis. Bringt dich vielleicht fürs nächste Mal dazu, deine Probleme anzugehen, wenn sie auftauchen und nicht so lange wegzusehen, bis der Karren richtig tief im Dreck ist. Hast ja noch ein paar Jahre vor dir, da darf man dazulernen :) Zeit für dich ist auf jeden Fall eine gute Idee. Je klarer du dir bist was du möchtest und was nicht, desto besser und zielgerichteter kannst du ein Gespräch führen. Und wenn du schon mögliche Lösungsansätze hast - umso besser. Eigentlich sollte man sich regelmäßig mal Zeit für sich nehmen. Und da darf dann ja auch rauskommen "Ich bin gerade total glücklich wie es ist." Also immer wichtig und jetzt umso mehr! Vergiss bei einem möglichen Gespräch aber bitte dann nicht, dass du nen riesen Vorsprung beim denken hast. Kann durchaus sinnvoll sein das Thema mal auf den Tisch zu bringen und dann einfach mal ein paar Tage zum nachdenken zu geben, bevor man irgendwelche Schnellschüsse voll Emotionen bringt. Wenn du dich mal in Richtung Trennung belesen willst, dann schau mal in die Beziehungs-Schatztruhe. Da ist ein Beitrag zu Trennung mit Ehe und Kind.

Hallo Jungermann, was mir total positiv ins Auge sticht: Du hast schon angefangen etwas zu tun. Das war vielleicht nicht alles erfolgreich, aber du tust etwas. Und das ist schon mal der wichtigste Schritt. Mein Eindruck ist, dass du gerade im "Alles ist scheiße"-Modus bist. Und gleichzeitig null Überblick hast. Setz dich doch mal hin und mach ne Mindmap zu deinem Leben. Zu allem, was da so ein Teil von ist. Leg sie 2 Stunden zur Seite. Geh davon aus, dass du einiges vergessen hast. Trag das nach! Und wenn du die fertig hast, dann nimmst du dir drei farben. Grün: Tut mir gut, habe ich gerne in meinem Leben. Gelb: Ist erstmal okay so. Rot: Bin ich total unglücklich mit, muss dringend geändert werden. Dann weißt du zumindest schon mal wo überall Baustellen sind. Und dann nimmst du dir eine raus und findest dafür Lösungen. Und machst dann Schritt für Schritt. Leben komplett aufräumen geht nicht in 2 Tagen. Das dauert. Wenn du so über deinen Job schimpfst - vielleicht fängst du dann zum Beispiel dort an. Wenn du bei einem Problem nicht weiterkommst, dann kannst du dir ja zB hier Hilfe holen. Beispiel: Warum kannst du das vergessen? Mini-Schritt für Mini-Schritt. Und es gibt immer einen Weg. Wer will findet Wege, wer nicht will, findet Gründe. PS. 6 Säulen des Selbstwertgefühls hast du schon besorgt & durchgearbeitet?

Warum meinst du, dass in deinem speziellen Fall das Problem "needyness" ist?