Herzdame

Ich glaub das ist so das früheste Alter, ab dem das ernsthaft klappen kann. Ist aber natürlich jung. Andererseits finde ich es total wertvoll, das auch in jungen Jahren schonmal zu testen, wenn man meint, es könnte etwas für einen sein. Die Erfahrungen sind später wertvoll. Alles was jetzt mit ihr schiefgeht, das passiert ihm Hoffentlich in Zukunft nicht mehr. Ich seh das einfach als "Üben für den Ernstfall". Ich find ne klare Ansage hier gut. Gerade, weil wir ja das Thema von "Absprachen nicht so genau nehmen" gerade haben. Ausnahme würde ich machen, wenn sie wirklich nen guten Grund hat, warum 13.00 technisch unmöglich ist. Mal so als Anstoß: Euer Ding ist eh gerade wackelig. Wenn es weitergeht, dann kannst du erstmal versuchen die monogame Basis zu festigen. Und mit der stabilen Basis dann zu öffnen. Oder du sagst "Es braucht eh viel Arbeit, das wieder zu reparieren, dann kann ich auch gleich bewusst das Risiko erhöhen und das Ding öffnen. Wenns mir dann um die Ohren fliegt, dann zeitnah. Und jede Erfahrung, die ich habe, die kann mir keiner mehr nehmen." Eine gesunde, stabile Beziehung zu öffnen ist grundsätzlich langfristig die bessere Option. Ich sehe hier aber Anfang 20, Ausprobierphase. N Pärchen, bei dem das von der Idee her ne Weile klappen könnte. Und ne Beziehung, von der ich das Gefühl habe, sie wird wohl eh nicht ein Leben lang halten. Und damit ist das n wunderbarer Spielplatz Dinge auszuprobieren und zu üben. Das solltest du nutzen.

Herzlich Willkommen im Forum, @DonChiko! Bitte trage noch nach: Außerdem möchte ich dich bitten, eine aussagekräftige Überschrift zu wählen. Vielen Dank!

In einer offenen Beziehung finde ich Vertrauen besonders wichtig. Das Vertrauen, das sich derjenige an die Absprachen hält. Denn während du "Sie knutscht mit anderen" vielleicht noch durch dritte herausfindest - "Sie macht im Bett mit anderen Praktik xy, obwohl die tabu ist" oder "Sie nutzt kein Kondom" - da musst du auf ihre Aussagen vertrauen. In sofern: Ich würde ihr die Angst nicht nehmen. Sie darf durchaus ein bisschen schmoren und mal drüber nachdenken, wie sie sich verhalten hat. Bei mir gäbs ne klare Ansprache zum Thema vertrauen und dass Regeln aufstellen sinnlos ist, wenn sie die eh bricht, wie sie Lust hat. Und dass das so keine Basis ist. Auch in Hinblick auf ihr Alter würde ich ihr eine zweite Chance geben. Dass es keine dritte gäbe wäre für mich jedoch klar (würde ich aber wohl nicht so kommunizieren.)

Mir gehts genau andersrum. Männer werden optisch immer schöner und begehrenswerter, je mehr Bindung und Vertrautheit da ist.

Attraction is not a Choice. Schau dir mal realistisch an, wie viele Frauen im passenden Alter für dich tatsächlich erstmal unter "fickbar" fallen. Und dann berechne mit ein, dass Frauen beim Erstkontakt tendenziell noch wählerischer sind. Wenn ich rein über Optik 1/10 Männern fickbar finde ist das viel. Dann rechne nochmal die tatsächlich gebundenen raus. Und dann hast du solche Quoten.

Als Frau: Entweder ich habe tatsächlich nen Freund. Oder ich sage das, weil ich null Interesse habe und den Kerl loswerden will. Wäre egal, was du da sagst. Ist schon ganz richtig. Aber schau mal, was dir die Männer hier noch mit Erfahrung mit unterschiedlichen Frauen raten.

Ich. Weil dein Thema eine "allgemeine Verführungssituation" ist. Wäre deine Frage richtig in "Konkrete Fragen und Antworten", dann würde sie zu den Formatierungsvorgaben passen (die du übrigens mal locker flockig ignoriert hattest): Dein Thema hat diese Struktur nicht und passt auch nicht auf diese Struktur. Deshalb gehört es nicht in "konkrete Situationen". Und allgemeine Fragen zur Verführung kommen in "Anfänger der Verführung". Einfache Sache.

Jemand von euch beim German Bowl dabei?

6 Monate alles toll + 2,5 Jahre Rettungsversuche = 3 Jahre Beziehung. Intensive Aufarbeitung und "sich selbst finden" inklusive neue Stadt + kompletter neuer Freundeskreis = 1 Jahr Eigenes Leben stabil aufbauen und Reste der Aufarbeitung = 1Jahr Gesamt: 5 Jahre. Du ich hab seitdem Partner gehabt - keine Sorge. Aber welche, die eben direkt zu mir passen. Nicht welche, die ich zwanghaft passend machen will. Mein "neuer" Weg ist: Suche dir passende Partner. Screene anständig. Und der funktioniert wunderbar. Plötzlich laufen Beziehungen einfach. Alle sind glücklich. Und es kostet viel, viel weniger Kraft. Wegen einer einzigen Lüge gehe ich nicht unbedingt. Ich sprach ja auch davon, dass ich mir das Ganze dann durchaus nochmal angucken würde. Wenn sich herausstellt, dass Lebensrealitäten / Lebensvorstellungen / Zukunftspläne / Persönlichkeiten nicht zueinander passen, dann gehe ich. Egal obs jetzt um Geld geht oder um Lebenseinstellung, oder um "Will man Kinder". Was ich gerade nicht verstehe: Warum genau möchtest du mich davon überzeugen, dass ein hypothetischer Partner so toll für mich wäre? Damit ich endlich mal wieder nen Mann abkriege? Danke. Ich grübele schon seit Beginn des Posts darüber nach, zu welcher verdammten Linie ich als Defense Line Spieler denn hinlaufen möchte Ich dachte als Football-Laie ich will da möglichst stabil stehen bleiben und allen Gegnern trotzen und dabei beschützen, was mir wichtig ist.

Ja. Ich hatte den Fall vor einigen Jahren. 6 wirklich tolle Monate. Und dann die Erkenntnis "eigentlich passt das nicht". Ich war total abhängig. Ich hatte außer ihm niemanden. Im BDSM-Bereicht ist das ja nicht "nur" Liebe - da kommt mit Machtgefälle dann auch noch Abhängigkeit. Ich habe 2,5 Jahre damit verbracht das ganze passend machen zu wollen. Und immer wieder versucht mich zu trennen. Und ich bin damals gescheitert. Immer wieder. Bis ich endlich die Kraft fand das Ganze zu beenden. Heute ist es so: Der Bann eines Mannes kann nicht so stark sein, dass ich noch einmal so durch die Hölle gehe. Mein allererster Job ist es, mich selbst zu schützen. Denn es sind dann auch nicht "nur x Jahre Hölle, bis die Trennung endlich da ist". Du brauchst nochmal Jahre um das zu verarbeiten. Und um dich selbst wiederzufinden. Ich hatte damals Glück. Es hat mich "nur" 5 Jahre meines Lebens gekostet. Und mich viel gelehrt. Selbstrespekt. Auf sich selbst aufzupassen. Mein Herz würde bluten. Es ginge mir schlecht. Aber ich wüsste, dass ich gehen muss und ich würde es tun. Ich habe inzwischen den Mut und die Kraft dazu. Ich habe es schon einmal geschafft. Und es wird mit mehr Jahren nicht einfacher. "Jetzt fehl ich mir selbst mehr als du das jemals hast."

Akzeptieren, dass gewisse Menschen nicht zusammenpassen. Sich eine Frau suchen, die Lust auf nen Luxus-Lebensstil hat. Wäre das anders, könnten wir ja jedem Anfänger hier DEN Trick verraten, wie er jede Frau auf dieser Welt bekommt. Und keine Sorge. Jemanden gehen zu lassen, auch wenn man noch so verliebt ist, das habe ich schon vor PU schmerzhaft gelernt. Kennt @Nahilaa auch. Und klar können wir argumentieren, dass das als FB vielleicht noch irgendwie akzeptabel wäre. Wo man sich eh nur 5x im Jahr sieht. Aber als Beziehung muss das ja ne Perspektive auf gemeinsames Leben und gemeinsame Zukunft haben. Und das sehe ich für mich einfach nicht. Warum muss ich deiner Meinung nach einen Jetset-Lebenswandel akzeptieren? Ich muss doch auch keinen Borderliner als Partner akzeptieren. Oder überhaupt irgendwen, den mir wer anders aussucht.

Weil ich 1. Gar keine Lust auf einen Luxus-Jetset Lebensstil hätte. 2. Mich nicht von einem Mann aushalten lassen will. Ich will nicht auf seine Unterstützung angewiesen sein und ständig eingeladen werden müssen. Damit fühle ich mich persönlich nicht wohl. Ich will niemals mehr von einem Mann abhängig sein. Ich würde also praktisch meinen Frame halten. Nach meinen Wertvorstellungen leben. Und dann muss man gucken, ob man genug Schnittmenge hat. Ich bin alt und erfahren genug mich nicht von "Liebe" völlig blenden zu lassen. Dann sind wir nämlich bei "brauchen", nicht bei "wollen". Ich habe gelernt, dass es keinen Sinn hat Lebensrealitäten und Ansichten krampfhaft in Übereinstimmung zu bringen. Das gibt nur Leid auf beiden Seiten. PU nennt das "Bereit sein das Gegenüber zu verlieren." Wenn es nicht passt auf Dauer, dann passts nicht. Ob das jetzt der große Abenteurer auf Weltreise ist oder der reiche Mann mit Flugzeug. Beide passen nicht zu mir, zu dem Leben, das ich führen will und zu der Person, die ich eben bin. Das ist doch einfach nur Screening. Basics. Screening hört nicht nach Date 3 auf. Und auch nicht nach "Wir sind jetzt zusammen". Immer wieder zu überprüfen ob man noch zusammenpasst ist ein ständiger Prozess. Und der ist wichtig.

In 8 Monaten wird meine Lebenssituation schon eine ganz andere sein als heute. Ich würde es mir wohl anschauen. Aber ich wäre sehr skeptisch und absolut bereit ihn zu verlieren. ich habe gelernt, dass Liebe eben nicht alles überbrücken kann.

Wenn ich es 8 Monate nicht merke, dann passt offenbar der Lebensstil zusammen. Mein Problem ist nicht "Geld schreckt ab" mein Problem wäre "Lebensstil ist zu unterschiedlich". Und wenn 8 Monate der Lebensstil passt, dann ist die Chance hoch, dass der Lebensstil grundsätzlich passt.

1. Besser als Unfug zu erzählen 2. Nehmen wir an, er würde wie ein Student oder wie ein durchschnittlicher Arbeitnehmer leben, sodass ich keine Chance hätte am Lebensstil zu erkennen, dass er sowas besitzt: Dann ists mir schlicht egal. Aber meistens fällt das spätestens bei "mal eben Urlaub auf den Malediven" auf Und dann bin ich einfach raus. Ungesundes Machtgefälle in ner Beziehung finde ich nicht gut. Heißt ja auch der "reichere" muss den anderen oft einladen oder auf viel verzichten. Finde ich beides tierisch blöd.

Im Ladies Room läuft gerade ein Thread zu needy Männern. Da darfst du zwar nicht posten, aber zumindest lesen. :)

1. Musste ich das erstmal googlen. 2. Absolutes Minus für mich. Zu große Differenz im Lebensstandard. Andere Welten sind nie gut. Und ich will ein Leben mit eigenem Flugzeug mit all seinen Konsequenzen überhaupt nicht haben. Ist nicht meine Welt.

Ist mir völlig egal ob der Mann ein Auto hat.

Bitte bitte nicht mit Kondom kombinieren. Naja so n Jungfernhäutchen muss halt einmal reißen. Da immer gegen zu drücken nutzt nix. Da muss Frau durch. Habt ihr mal Reiterstellung versucht (Sie hat volle Kontrolle, ist aber ohne Erfahrung von den Winkeln her manchmal schwierig)? Oder Doggy, sodass du nur ruhig gegenhalten musst und sie sich deinen Schwanz in ihrem Tempo holt? Und damit hat sie völlig recht. Jap. Ich habe in dem Alter Blowjobs gehasst. Weil die Männer in die Richtung immer tierisch Druck gemacht haben. Meinem damaligen Freund habe ich dann verboten auch nur dran zu denken, weil es mich einfach gestresst hat. Und nach 1, 2 Jahren war das Thema für mich dann wieder so okay, dass ich mich von selbst rangetraut habe. Und ich gehöre heute zu den Mädels, die das unheimlich gerne machen. Aber mit Druck versaust du ihr und dir das. Für Jahre. Vielleicht sogar fürs ganze Leben.

Ich möchte noch als Tip mal die App Menthal in den Raum werfen. Teil eines Forschungsprojektes der Uni Bonn. Gibt einem aus, wie oft man den Bildschirm angemacht hat, das Handy entsperrt hat und wie viel Zeit man mit welchen Apps verbringt. Kann durchaus dabei helfen sich selbst mal zu überprüfen.

Also ist doch Punkt 3: Du hättest gerne mehr gemeinsame Zeit. Eifersucht deckt sowas nur auf. Da kannst du jetzt mal in dich gehen: Geht "mehr" gerade wirklich gar nicht? Oder wärs doch mal möglich irgendwo ne Stunde möglich zu machen? Oder kannst du vielleicht die gemeinsame Zeit besser ausfüllen? Stichwort Quality Time? Und was genau willst du denn bei "gemeinsame Zeit"? Mehr Kontakt / Austausch? Mehr Kuscheln / Nähe? Mehr Sex? Ähnliches Zerlegen auch bei diesem Punkt: Was will sie denn Provozieren? Dass du dich schlecht fühlst? Dass du den anderen Kerl anpöbelst? Dass du ihr mehr Aufmerksamkeit gibst? Dass du mehr investierst? Dass du zeigst, wie Alpha du doch bist? Die Kasalkette geht ja weiter. Sie will nicht "Eifersucht produzieren". Sondern deine Reaktion dazu. Und auch da wieder die Frage was ist es genau? Evtl mal testen, was passiert, wenn sie genau diese Reaktion von dir auch ohne Eifersucht zu produzieren bekommt. Du sie mal reichlich damit fütterst und mal guckst, was dann passiert. Also vielleicht ist das auch nur so ein Ding "Ich will mehr Körperkontakt" Ich habe gelernt, den bekomme ich wenn ich xy mache. Dann wird er Eifersüchtig und gibt mir Körperkontakt. -> Ziel erreicht. Und nein, das läuft alles überhaupt nicht bewusst ab. Das wäre ihr sher wahrscheinlich nicht klar, was da passiert. Weder ihr Bedürfnis noch ihre Reaktion. Und außerdem für dich spannend: In welchen Situationen genau spürst du Eifersucht? Was sind die Situationen/Mechanismen, die das auslösen?

Bitte mal die entscheidenden Infos nachtragen: Des Weiteren bitten wir Dich, beim öffnen eines neuen Threads folgende Layoutvorgabe zu beachten: Dein Alter Ihr/Sein Alter Dauer der Beziehung Art der Beziehung Probleme, um die es sich handelt Fragen an die Community

Du musst nicht warten! Dafür gibts doch genau Qualification Hoops. Tip: Suchfunktion. Autor Sharkk.Suchwort: Q-Hoop. Dann landes du in seinem Thread und er hat gute Dinge dazu geschrieben.

Hallo @Dulacre, du vermischt gerade zwei Dinge. Ich versuchs dir mal anhand von Wikipedia zu erläutern: Heißt: Wir nehmen uns aus bestehenden Wissenschaften bestehende, meist geprüfte und belegte Konzepte und nutzen diese als Unterbau. Das ist das, was du oben in deinen Stichpunkten erwähnst. Klassische Psychologie. Lernt jeder im ersten Jahr im Studium. Das ist im Großen und Ganzen auch alles Konsens, Stand der Wissenschaft und wird auch in der Psychotherapie beispielsweise so genutzt. Das ist der methodische Unterbau des Ganzen. Wobei NLP da schlecht abgrenzbar ist und je nach Autor da auch durchaus Esoterik oder andere Ideologien mit eingebracht werden. Und für den Laien ist dann schnell nicht mehr zu erkennen, was wissenschaftlich belegt und akzeptiert ist und was nicht. Das ist halt ungünstig. Die Kernkritik bezieht sich darauf: Es gibt praktisch keine Studie, die wissenschaftlichen Anforderungen genügt und die Wirksamkeit dieser Methode belegt. Also soweit Dinge aus der Wissenschaft übernommen wurden, sind die oft gut Validiert. Wie deine Punkte oben. Insgesamt hat NLP kein eindeutiges theoretisches Gerüst. Jeder macht daraus, was er meint. Das wird dadurch unterstützt, dass NLP praktisch immer außerhalb der Wissenschaft lief. Das Ganze ist eben nicht wie eine klassische wisenschaftliche Theorie immer wieder überprüft und verbessert worden. Wobei ich damit eine Überprüfung meine, die wissenschaftlichen Qualitätsstandards genügt und nicht die Variante "Ich probier mal aus, obs so klappt." Doch kann man. Und genau das machen wir in der Psychologie auch. Ist doch unser Job. Was meinst du, warum jedes Jahr Massen an Psychologiestudenten 20-50 Versuchspersonenstunden ableisten müssen um ihren Abschluss zu bekommen? Und in solchen Tests lassen sich eben keine Nachweise dafür finden, dass der Ansatz der "Programmierung" funktioniert. Also in kurz: Unterbau aus anderen Wissenschaften übernommen -> Meist allgemein akzeptiert Dabei aber Vorsicht z.B. in Sachen Esoterik -> Nicht wissenschaftlich belegt / akzeptiert Problem von NLP: Zusammenbau der Thesen und "Programmierung an sich" -> Qualitativ hochwertige Studien können keine "Wirksamkeit" nachweisen.

DudeOne, Eifersucht ist eine sehr, sehr grobe Schublade. Eifersucht kann aus vielen Gefühlen und Motiven bestehen. Hast du deine Eifersucht schon mal reflektiert und genau zerlegt? Also welches Gefühl, welche Sorge da genau hinter steht? Das wäre mein erster Punkt. Weil an der Angst und dem Mangel kann man dann weiterschauen. Einmal für ne grobe Idee, wie vielfältig Eifersucht sein kann: Weiterführend in meiner Signatur mein Thread zum Reflektieren. Und wenn du den Kern deiner Eifersucht herausgearbeitet hat, dann können wir dir sinnvoll Tips geben. Oder es ergeben sich für dich ganz von alleine schon Lösungen.