Dustwalker

Trolol. Fassen wir zusammen: - Freundin im Wesentlichen nur fürs Bett - No Family & Friends - Sie war eifersüchtig und hatte dich nicht sicher - ... ersteres dabei nicht ohne Grund - Heiraten & Kinder standen eh nie auf deiner Agenda. Vielleicht hatte sie tatsächlich keine Gefühle mehr. Vielleicht isses aber auch einfach nur die Erkenntnis, dass es verschwendete Lebenszeit ist, wenn der eigene Partner gegen die eigenen Ziele arbeitet.

Was ich nicht ganz verstehe - biste ihr nun tatsächlich fremdgegangen oder haste ihr das nur gesagt?

Es ist normal, anfangs erstmal den negativen Kram zu sehen. Ob's jetzt der beim anderen ist, der negative Kram den man selbst beigetragen hat - oder ob ne Beziehung als solche als negativ gesehen wird... Oder ob das positive an der Beziehung einen erstmal runterzieht, weil das Ende eben nicht so toll war. Irgendwann denkt man erstmal nicht mehr an die Beziehung. Und noch n gutes Stück später ist man unversehens dran erinnert und stellt hinterher erstaunt fest, dass die Erinnerung weder Schmerz noch die Sehnsucht an die Zeit auslöst. Und gar nicht mehr aufm Schirm hatte, dass da ja noch was war, über das man gar nicht mehr gross sinnieren wollte, und das auch schon lang nicht mehr getan hat. Das ist dann so der Punkt, an dem man dann durch ist. Insofern: Einfach weiter machen. Es liest sich gut, wie Du mit der Trennung umgehst.

"Alpha sein" ist ziemlich egal. Ansonsten: Es liegt bei jedem selbst, wie man sein Leben nach einer Trennung weiter lebt. Und ob da in Frage kommt, Hilfe zu brauchen oder zu wollen. Mag in deinem Fall angemessen zu sein, der Kinder wegen. Bei komplett getrennten wegen sieht das anders aus. Aber ums Mal zusammenzufassen: DU darfst das natürlich so machen wie es für Dich und Dein Leben passt. Und alle anderen machen das so, wie das für sie und für die jeweilige Situation jeweils passend ist. Also kein Grund hier, deine Werte allen anderen überzustülpen.

Ist ziemliches Blubb. Ne Trennung ist selten ne schöne Sache. Warum sich also belasten, indem man wieder in nicht notwendigen Kontakt geht. Andersrum gesehen find ich Pings in so nem Kontext eigentlich schon ne Frechheit. Sollte man wirklich noch irgendwie n positives Interesse an jemandem haben und sich um denjenigen sorgen - dann stört man die Ruhe nicht, die derjenige unter Umständen zum Verarbeiten braucht.

Die angesprochene Sache seh ich als die Ursache der Baustellen. Wenn ich sag, er soll was riskieren. Dann mein ich, dass er zB auf die mögliche Erektionsstörung pfeifen soll. Hier im Forum Mal Sachen beim Namen nennen als mit nem "mein ich so, aber nicht so, bitte nicht missverstehen, also so und so und so nicht". PU sagt doch immer hoch und heilig "keine Angst vor Körben". Ist halt ziemliches Blubb alles. Und jo... N fuffi drauf: Kriegt er das in den Griff, läuft's auch jobtechnisch besser und auch bei den Frauen und auch sonst wo. Er soll ja nicht basejumpen gehen oder so. Reicht halt schon, wenn er sich Mal mit Sachen auseinandersetzt, die halt wirklich keine grosse Sache, sondern ne vermeintliche temporäre - und im Zweifelsfall sehr irrelevante - Blamage sind. Immer diese Angst, anzuecken, das springt hier aus vielen der Posts. Im Zweifelsfall halt Therapeut, wenn das allein nicht geht.

Nevermind, dachte, der TE hat geantwortet.

Mein coldread weiter oben ist irgendwie bestätigt. Weil hier und da und könnte ja sein. Preisfrage, nicht nur auf Frauen bezogen: Machst Du eigentlich auch einfach Mal Dinge? Augen zu und durch? So ala "ich könnte scheitern, oder es könnte Scheisse werden, aber egal!"? Wann haste das letzte mal was gemacht, bei dem du klar wusstest, dass du vor die Wand laufen könntest, aber egal? Ich seh bei Dir immer noch das Thema "Unsicherheit" - könntest Du dazu Mal was schreiben, wie Du das siehst?

Kleiner coldread von meiner Seite: Deine Beschreibungen sind ambivalent gehalten. "Ja, ist so und so, aber nicht so und so, und ich meine ja so und nicht so und so und ich würde sagen...". Beschreib doch einfach Mal, wie was ist anstatt ständig damit zu umschreiben wie was nicht ist. Zieht sich durch deinen Schreibstil. An anderer Stelle haste Angst vor Erektionsproblemen. Ausprobiert haste aber noch nix. So n Gewackel zieht sich durch Deine Posts. Ums auf den Punkt zu bringen: Du bist n unsicherer Typ. Und die Qualitäten der Typen, die optisch unter Dir angesiedelt sind, liegen höchstwahrscheinlich darin, dass sie sicher und selbstbewusst sind. Vermutlich haste auch generell ziemlich Panik vorm Scheitern. Frauen riechen das. Frauen mögen das nicht so. That's all.

Ja. Könnte. Wissen kann das keiner. Aber natürlich können äußere Faktoren bewirken, dass man n andere Dinge im Kopf hat.

So. Und was machste, wenn Deine Freundin dir dauernd von den issues ihrer BFF erzählt, oder von irgendnem Hobby das dich null interessiert oder von ihrer - dich nicht interessierenden - lieblingsband? Richtig. Du kommunizierst das. Oder verhältst Dich entsprechend, dass es kein Thema ist.

Ist halt alles ziemlich blubb. Entweder deine Freundin wird untreu: Problem der Freundin. Oder deines, weil die Beziehung insgesamt nicht gut genug ist, als dass es Konkurrenten aushält. Oder die Freundin ist nicht untreu: Problem, wenn die Freundin der Beziehung nicht ausreichend Aufmerksamkeit widmet. Ist ne Sache, die in der Beziehung zu regeln ist. Ist aber nicht Orbiterspezifisch. Kann auch mit Freundinnen, Familie, Job, Hobbies passieren. Sehe dein Problem nicht.

Dachte du hast gescreent. Wenn sich bereits früh rausstellt, dass jemand für Dinge, die einem wichtig sind, nur Kritik übrig hat... Nunja. Viel Spass dann noch mit der Beziehung.

Es könnte sie auch massiv annerven, dass die Kommunikation so schlecht läuft. Klar biste ihr keine Rechenschaft schuldig, aber so jeder sein eigenes Ding ist halt dann, wenn man fest zusammen ist, gerne schwierig. Vor allem, wenn's eh nicht so läuft. Du versuchst hier, über nähe-distanz-spielxhen zu regulieren und zu Taktieren. Lass das. Wenn du mit deinen Kumpels allein was unternehmen willst: dann mach das. Aber kommunizier das. Und kommunizier das vor allem ohne Hintergedanken. Es geht hier um ne Beziehung und um ein Miteinander. Nicht um ne Partie Schach.

Dann haste halt keine anderen Chats. Und dann? Ist das so schlimm? Ob Du dann mit wem anders schreibst, erstmal zum Sport gehst, oder Dich vor die Playstation setzt oder mit den Kumpels was machst - Völlig egal. In dem Moment, in dem Du Dich so abhängig machst, dass Du weitermachst obwohl Du weisst, dass es nicht läuft, ziehste Dich nur selbst runter und bremst Dich aus. Also Spar Dir die Energie, tanke mit anderen coolen Dingen etwas Energie, und dann haste auch die Power und den Elan, n andermal - erfolgreicher - weiterzumachen. Ist übrigens mit so ziemlich allen Dingen im Leben so. Kopf frei kriegen - was anderes machen - wann anders durchstarten.

Vergiss den Kollegen. Du bist Kopfmäßig in ner Geschichte drin, aus der Du nicht mehr rauskommst, ganz gleich wie viel Du an allen anderen Dingen arbeitest. Tu bitte alles, um kopfmäßig von ihm wegzukommen. Egal wie gut Du Dich sonst entwickelst - Er wird Dich immer irgendwie beeinflussen. Setz Dir als Ziel, dass er kein Thema mehr für Dich ist.

Zu der Sache mit der Liebe gehört auch, auf sich selbst gut acht zu geben.

Oh my. Jo. Warum pfeifste dann nicht auf sie? Warum nimmste nicht die ganzen Frauen, die auf nen Typen wie Dich warten, wie Du sagst? Stell Dir bitte die Frage: Wenn Du sie vor die Wahl stellst - Biste dann im Zweifelsfall wirklich weg UND bist cool damit? Dann ist alles gut. Go for it. Oder hoffst Du einfach nur, dass das, was Du vorhast schon irgendwie Wirkung haben wird?

Was @Doc Dingo und @botte sagen. Das "Phänomen" gibt's häufiger, dass Distanz das Ergebnis ist, wenn zu sehr auf Zehenspitzen gehalten wird. Erst halt sehr viel Invest, in der Hoffnung, dass man auch mehr bekommt. Und irgendwann kommt dann die Ernüchterung, dass es da nicht mehr geben wird. Und dann gibt's hier n paar Threads, in denen die Typen sich wundern, warum ihr total sachlich-taktisches rangehen an die Beziehung nicht mehr funktioniert und man nicht mehr der tollste Typ auf diesem Planeten ist. Ist halt nicht alles Beta-Niceguy, wenn man der Partnerin auch mal entgegenkommt.

Ist so n Punkt... Im Prinzip kann man davon ausgehen, dass das Gegenüber selbst unsicher in solchen Situationen ist. Und klar wünscht man sich Dinge, wie sie einem angemessen erscheinen. Nur: Da kannste nicht in Köpfe reingucken. Ob die Hintergründe fürs Verhalten des anderen dann Unsicherheit oder was bewusstes sind - Weisste nicht. Steckste nicht drin. Das einzige, was Du vorab irgendwie zurechtstricken kannst, ist, wie Du aus der Geschichte rausgehen willst. Die Begegnung selber - die ist erstmal ne Blackbox. Machste nix. Wennde mit nem guten Gefühl rausgehen willst, dann muss das unabhängig davon sein, ob sie unter Tränen den guten Zeiten nachtrauert - oder ob sie eiskalt ist. Abseits davon ist's auch nur ne Momentaufnahme. Gibt hier genug Posts von Leuten, bei denen nen letztes Treffen eigentlich emotional und "schön" ablief. Aber spätestens nach n paar Tagen rattert die Gedankenmaschine. Weil: Wenn sie die Trennung doch doof fand, warum kommt sie nicht zurück... Machste eben nix. Solche Begegnungen sind ne Momentaufnahme. Und genau, wie immer gesagt wird, dass sich Trennende die Trennung zurechtrationalisieren... Genau so spielt einem als Getrennter das eigene Hirn nen Streich und sucht nach Gründen, warum das so und so ablief und warums nicht doch wieder anders sein muss. Wasde machen kannst? Das wie ne Grippe zu sehen. Im Winter machstes Dir drinnen gemütlich und igelst Dich vor Netflix ein, bisses auskuriert ist. Im Sommer ist das Hausmittel der eigene Balkon, Grillfleisch und n kühles Getränk. Dazu n paar Kumpels und das neue Rennrad/Laufschuhe/Campingausrüstung, was man sich jetzt einfach Mal gegönnt hat.

Deswegen auch der Punkt da oben, dass es n No-Go ist, wenn da n "Geht da was"-Vibe ist, bzw man sich selber wie Luft vorkommen darf. Haste noch gelesen, oder? Find's nur ziemlich daneben, wenn schon präventiv im Forum oder auch da draussen Leute schon bei der Vorstellung, dass die Freundin überhaupt mit Typen ausser einem selbst zu tun haben, sich sonstwie nen Kopf machen. Oder meinen, sie müssten jetzt tierisch den Alpha raushängen lassen oder den Ex geplant schlecht behandeln, etc. Einfach durchentspannen. Und vor allem, sich selber nicht zum Statisten machen, sondern - auf ne positive Weise - präsent sein. Checken nur zuviele Leute offenbar nicht. Und dann wundert man sich, wenn man selber Grad keine Rolle spielt, nur weil man wahlweise ängstlich oder trotzig danebensteht. Oder sich zum Affen macht, weil man - auch wieder aus Angst - den arroganten Macker vor dem Ex raushängen lassen muss. Zuviel Kopfkino, imo. Wenn sie Mist baut, ist sie raus. Solange sie keinen baut, ist alles entspannt. Bisschen Vorschussvertrauen darf man aber erstmal haben. Man sollte halt in der Lage sein, Konsequenzen zu ziehen, wenn dieses enttäuscht wird.

Das meinte ich mit "Problem". Persönlich sehe ich es als albern an, wenn Ex-Partner demonstrativ ignoriert oder sonstwie blöd behandelt werden. Ist auch n Zeichen von Reife in meinen Augen. Sprich: kann jemand mit Leuten aus der Vergangenheit (Dazu zählen auch Bekannte/Kumpels, mit denen es auseinanderging) normal und gesittet auseinander- und umgehen - oder ist da noch soviel Anstand und Respekt, normal "hallo" zu sagen und kurz zu quatschen. So offen ignorieren oder tun, als kenne man jemanden nicht... Nunja. Kann man sich auch fragen, wie man selber behandelt werden möchte, wenn's irgendwann auseinanderging und man sich irgendwann später übern Weg läuft. Entscheidend ist dann eher der Vibe, den man als aktueller Partner wahrnimmt. Sprich: Geht da was / ist man selber quasi nicht existent an dem Abend (Was n No-Go wäre), ist da blanker Hass mit im Spiel (wäre mir auch zu stressig und würde ich als Indikator für das sehen, wie die aktuelle Beziehung laufen kann), oder geht man schlichtweg respektvoll miteinander um (was imho auch angemessen ist). Wer bei letzterem per se schon Schnappatmung kriegt, hat imho selber ne Baustelle. Und nein - sowas ist nicht vor einer LTR schon zu klären. Gewisse Dinge dürfen durchaus implizit gelten dürfen.

Nur damit ich den Thread als solches besser verstehe: Wo bitte steht das?

Der Satz ist verdammt wichtig. Ich mein: Ja, klar. Ist vielleicht das offensichtlichste auf der Welt. Also, dass was läuft, wenn Mann und Frau irgendwo allein über Nacht sind. Allerdings: Mal das Forum lesen. Realisieren, dass mit schnöder Regelmäßigkeit irgendwo n Post auftaucht, wo n Typ berichtet, dass er neben ner Frau geschlafen hat, und nix passierte. TE kann entweder auf die Gesamtsituation klarkommen oder nicht. Seine Entscheidung.

Also. Das ist was sie sagt. Du sagst: Da ging was. Also, klar: Der anzuhehmende Fall ist: Da ging was. Kann natürlich auch sein, dass da nix ging. Aber du willst, dass sie zugibt, dass da was lief. Was ich Dir damit sagen will: Komm Mal klar. Selbst wenn tatsächlich nix lief, würdest es nicht glauben. Du hast jetzt zwei Möglichkeiten: Du redest nie wieder über das Thema. Und bist wieder der coole Dude, mit dem sie 8 Monate ne coole Zeit hatte. Möglichkeit zwei: Du bist der coole, konsequente Dude, mit dem sie 8 Monate zusammen war. Du hast Dich dafür entschieden, dass die ganze Nummer so wie sie war nicht geht und trennst Dich. Zahlst ihr ihren Anteil am Urlaub aus, lebst mit dem finanziellen Verlust, und fährst allein weg und hast ne geile Zeit. Du jammerst Deine Ex nicht voll und kommst mit der Entscheidung klar. Egal wie Du's machst: Komm verdammt nochmal klar damit. Die Show, die Du dermaßen fährst, ist maximal unattraktiv. Entweder verzeihst ihr den möglichen Fehltritt, oder Du bist weg, pfeif auf das Geld für'n Urlaub. Aber entscheide Dich, verdammt nochmal.