Dustwalker

Viel zu verlieren ist nach Deiner Schilderung scheinbar eh nicht mehr. Kann so oder so schlecht laufen. Achja - Einsicht, Reumütigkeit oder was auch immer hin oder her - Kriechen tuste bitte trotzdem nicht. Sondern erscheinst aufrecht.

Klingt mir, als hättet ihr generell eure unausgesprochenen Routinen und Verhaltensweisen, was den Kontakt betrifft. Ihr seid da beide in nem Muster drin. Du auch. Vergiss einfach mal den Gedanken, obs ein Shittest sein könnte.

Irgendwie scheint keiner zu Bedenken, dass bei der Geschichte, wenns denn funktionieren soll, letztlich 3 Leute eine Verantwortung haben: - der TE, dass er einerseits seinen Standpunkt hat, seine Vertrauensbasis aufbauen kann und seinem Umgang mit Absprachen etc in einem Maß genüge getan wird, wie er damit zurecht kommt - Gleichzeitig aber eben auch seiner Freundin das Maß an Freiheit und eigenem Leben zugesteht, das sie braucht. - dessen Freundin. Die nunmal ein Leben vor und neben der Beziehung hat. Und eben auch alte Freundschaften. Und das irgendwo vereinbaren muss. Und die den Spagat zwischen Beziehung und Freundschaft irgendwie regeln muss. - deren langjähriger guter Freund. Der das allerdings auch irgendwie geregelt kriegen muss, damit klarzukommen, dass sie nun in einer Beziehung ist. Passts dem TE nicht, kanns passieren, dass die Freundin nicht so glücklich ist, wenn sie ihren Kumpel abschiesst. Passts der Freundin nicht, auf offenbar wichtige Aspekte ihres Lebens zu verzichten, wird das auch der Beziehung nicht gut tun. Passts dem Kumpel nicht, ist das auch wiederum Stress für die Freundin. Was wiederum auswirkungen auf die Beziehung hat. Letztlich ziehen da drei Leute an einem Strang. Ganz unabhängig davon, ob zwischen Freundin und deren Kumpel was läuft oder jener gern was laufen hätte oder nicht.

Gibts Anzeichen, ob er nicht was von ihr will, sie ihn aber nur als Freund sieht (Sprich: (eventuell von ihrer Sicht aus unbewusst) Orbiter?). Klingt mir allerdings etwas nach Dilemma für Sie. Ist zwar letztlich Ihr Ding, wie sie "best friend" vs "fester Freund" managed. Aber betrifft Dich ja im Endeffekt auch. Man kann sich vielleich mal die Frage stellen: Angenommen, hier im Forum würde eine Frau Posten: "Ich habe einen sehr guten langjährigen Freund, der mir wichtig ist, mit dem aber niemals etwas lief. Seit kurzem bin ich wieder in einer Beziehung. Mein guter Freund scheint eifersüchtig, weil ich einen Freund habe. In der Beziehung gibts aber das Problem, dass mein Partner mir bezüglich des guten Freundes nicht vertraut.".

Kommunikation! Such Dir im Zweifelsfall n Kumpel/eigenes Familienmitglied/etc mit dem Du vor Ort Handlungsoptionen besprechen und bewerten kannst. Im Idealfall kannst Du sachlich mit deiner Freundin bzw ihren Eltern reden. Wenn Du ein grösseres moralisches Problem mit einem Auszug hast , gibt es auch die Option, Hilfe bei der Suche nach einem Nachmieter neuen Mitbewohner anzubieten. Das Semester hat gerade begonnen, da sollten durchaus Leute kurzfristig noch Interesse an einer Wohnung/WG-Zimmer haben. Und mach Dir im Zweifeslfall ne To-Do-Liste für nen Umzug, ne Struktur vor den Augen zu haben wird den Berg, der vor Dir ist, deutlich bewältigbarer erscheinen lassen.

Ich seh bei der Informationslage immer noch das Problem, dass unklar ist, worums dem TE eigentlich geht. Mehrere Möglichkeiten: a) Nüchtern betrachtet: Er will halt einigermassen im Vorfeld wissen, was zeitlich so abläuft. --> Völlig ok. Wäre mir auch zu stressig, kurzfristig Kram zu erfahren. Also, reines Kommunikationsproblem. Sollte lösbar sein. Was mri in dem Fall nicht schmeckt, ist, dass im konkreten Beispiel bereits ein mE ausreichender Vorlauf vorhanden ist. Gretchenfrage: Wenns nicht um nen männlichen Freund geht, sondern drum, 2 Tage zu ihrer Schwester/Tante/whatever zu fahren: Wäre das in dem Fall was anderes? Und wenns drum geht, dass der TE Lust gehabt hätte, mitzukommen - Gibt auch n einfachen Weg: Fragen. Wie üblich ohne Drama. Auch bei nem "Nein.". b) Kontrollbedürfnis. Muss man keine Worte drüber verlieren. c) Die Freundin sagt nie vorher bescheid, TE würd aber gern die gemeinsame Zeit einigermassen planen können, weil auch er noch ein Leben hat, dem er nachgehen möchte. Ggf auch, damit er weiss: "Ok, cool, meine Jungs haben XY vor, Freundin is nicht da. Finden die Jungs auch cooler dass ich fest zusagen kann, als ein 'weiss das kurzfristig ob ich Zeit hab'. --> Legitim, imho. Abseits davon ist das cleveres Zeitmanagement, wenn man grössere Unternehmungen ohne den Partner parallel legt. So bleibt unterm Strich die Möglichkeit auf mehr quality time zu zweit. d) TE redet von "Urlaub planen" - Klingt n bisschen so, als ob Freundin gemeinsamen Plänen keine Priorität beimisst. Normalerweise setzt man sich zusammen, beschliesst, dass man Urlaub machen will und plant sich das ein. Klingt so, als ob sich die Freundin bei sowas nicht festlegen will. Sollte dem so sein, muss man wirklich schauen, ob das so passt.

Sehe das grundsätzlich ähnlich wie in dem Thread in dem es um Pünktlichkeit und Absprachen ging. Zum einen: Unterschiedliche Menschen handhaben Dinge unterschiedlich. Da ist grundsätzlich nix Schlechtes und nix Gutes dran. Allerdings sollte man sich da in der Handhabe einig sein. --> Kommunizieren. Ohne Drama. Abchecken wie der andere zum Thema steht. --> Möglichkeit a) Es gibt eine Handhabe/Kompromiss, die für beide ok ist. Möglichkeit b) Unterschiedliche Auffassungen, die keiner ablegen oder ändern möchte. --> Muss man dann eben sehen ob man langfristig mit klarkommen kann/will oder nicht. Weiterhin: Zumindest hier in diesem Thread ist nicht ersichtlich, wie genau diese Beziehung aussieht. Sprich: Welche (ausgesprochenen wie unausgesprochenen) Abmachungen existieren, wie nah die Beziehung ist, etc. Ist man noch auf Date-Niveau oder schon auf "gemeinsamer Alltag"? Bezogen auf den Ausgangspost an sich: Anfang nächsten Monats ist das WE verplant. Ok. Grundsätzlich undramatisch, weils alles andere als kurzfristig bekannt ist. Wäre was anderes, wenn mans 2 Tage vorher erfährt und sich ggf auf was anderes eingestellt hat. Die grosse Frage ist jetzt eher, obs nicht doch um das Setting des Ganzen geht. Sprich: Grund zur Sorge vorhanden weil anderer Kerl? Andererseits kann man jetzt die grosse Diskussion starten, inwieweit ein Partner noch sein bisheriges Leben lebt. Andersgeschlechtliche gute Freunde sind ja gerne so ein Reiz- und Angstthema... Kommunikation (nicht zu verwechseln mit Drama und Diskussionen) heisst da wieder das Zauberwort.

Musst halt gucken, wie ihr sowas in Zukunft regelt. Entweder ne klare Ansage deinerseits (was uU weiterhin konfliktpotential bieten könnte) oder eben von dir hier und da Bescheid geben, wies zeitlich aussieht. Zumindest grob (sprich: Wirds eher 18 Uhr oder eher 22 Uhr). Man sollte ggf bedenken, dass der/die andere sich halt auch irgendwo auf nen letztlich verplanten Tag/Abend einstellen kann. Is auch ne Sache des Respekts vor dem Gegenüber. Bzw sollte man generell schauen, wie man mit Termin/Absprachen/etc umgeht. Menschen sind da unterschiedlich. Redet drüber und guckt, wo da bei Euch ggf n Kompromiss notwendig ist. Kann zB so aussehen, dass Du künftig guckst, dass Du wenigstens grobe zeiten nennen kannst - und sie dafür im Zweifelsfall lieber nochmal anruft und fragt was absehbar ist, anstatt eben weiter zu warten und immer schlechter drauf wird.

Richtig. Ist ihr Problem. Hast Du Dich geändert bei Dingen, die sie kritisierte? Falls ja: Schön. Allerdings kannst Du nunmal nix gegenseitiges erwarten. Ist Deine Entscheidung, wie Du mit Kritik umgehst. Ist ihre Entscheidung, wie sie drauf reagiert, wenn Du Kritik nicht annimmst. Dass Dir Ihr Kleidungsstil nicht taugt, ist Dein Problem. Du kennst die Optionen für den Umgang damit. Wenn sie wiederum ein Problem mit Konsequenzen, die Du evtl draus ziehst hat, ist das ihr Problem. And so on...

Ich hatte den Vergleich auch wieder rauseditiert, hattest wohl schon geantwortet bevor der edit stand. Mir ist beim drüberlesen schon klar geworden, dass der Begriff ohne bdsm-kontext so nicht passt, bzw unklar ist, worauf ich hinaus will. Grundprinzip seh ich da aber immer noch ein gewisses: Mehr dominanz wird gewünscht - Und es wird geäussert: Tu mal xy, weil ich könnte ja. Konkreter: "Führ mich bitte so und so".

Ich hatte sowas mal in anderem Kontext erlebt. Woraufs hinauslief: Frau wollte Konterpart. Mann war da aber anders gepolt von der Art her. Also nicht im Sinne von "Lusche". Sondern von der klaren Positionierung, dass sowas eben nicht sein Welt- und Menschenbild ist. Ob das jetzt "normal" ist oder einfach nur Marotte, ist egal. Muss TE für sich entscheiden, ob er so eine Rolle in der Beziehung (mit-)Übernehmen will - Oder ob eben die beteiligten Charaktere von ihrem Wesen her da nicht so sehr harmonieren. Töpfe und Deckel - Ihr wisst schon. Sollte der TE das konkret geforderte explizit nicht übernehmen wollen, könnte er drüber nachdenken ob ein klares Statement in Richtung "Nein, tu ich nicht." (Frame - Man differenziere den Subtext zwischen "Ist mir egal" und "So und so schauts von meiner Seite aus") nicht letztlich genauso dem implizit geforderten Wunsch der Freundin entspricht. Ist nämlich genauso konterpart und auf der übertragenen Ebene genauso ein Aufzeigen der grenzen (Hier allerdings ist die Message: "Deine Verantwortung. Mein Vertrauen in Dich. Ich nicht dein Hampelmann.").

Ich vermute, was er Dir sagen will: Du blickst immer noch auf Deine Ex zurück und wertest sie ab. Ist vieleicht igendwo verständlich, weil Du all das, was damals schief lief, noch nicht komplett verdaut hast. Und eben auch selbst (Frame, Verhalten, etc) irgendwo auch ein Stück weit zu der Misere beigetragen hast. Klar, über die Ex ablästern und sich irgendwo auch freuen, dass es für sie nicht so gut läuft - Das braucht man manchmal, um klarzukommen. Guck einfach, dassde davon wegkommst - Dein eigener Selbstwert braucht diesen Negativ-Vergleich doch gar nicht. Verheilt und verarbeitet wirds dann sein, wenn Du darauf neutraler blicken kannst. Bzw wenn Du dich irgendwann dabei ertappst, daran gar nicht mehr zu denken. Wird so oder so noch zeit brauchen - aber im Endeffekt siehts n Stück weit so aus, als ob Du da noch nicht ganz deinen Frieden gemacht hast. Ist auch verständlich sowas dauert. Da sind auch Wunden und Kränkungen passiert, die vielleicht noch nicht verheilt sind. Der Weg wäre wohl, da dann komplett draussen zu sein. Sei es, dass überhaupt keine 8auch keine Gedankliche Beschäftigung) mit der Ex mehr läuft - sei es, dass da auch keinVergleich zu jetziger Beziehung läuft (dringt hier und da durch, teils auch indirekt, dass die eine Freundin mit der ehamligen verglichen wird). Bezug zur Vergangenheit wäre aber mE sinnvoller, wenn Du bei solchen Rückblicken eher schaust, wo Du jetzt anders bist. Grundsätzlich: Auch wenn sich jeder manchmal sich bei der Schadenfreude ertappen mag, wenns wem, mit dem man negative Erfahrungen macht, schlecht geht: Das macht die eigene Situation nicht besser. Freu Dich, wies derzeit läuft - Aber solang du noch hier und da "zurück" blickst und eben eine Wertung deiner Ex vornimmst, sind die letzten Jahre eben noch präsent und ein Thema. Lös Dich davon. Geht nicht von heut auf morgen, klar.

Auf die Gefahr hin, dass da einige Leute damit kommen, dass da mit Kanonen auf Spatzen geschossen werden könnte... Aber schonmal drüber nachgedacht, was in Richtung Therapie oder Selbsterfahrung zu machen? Oder sich zumindest mal durchchecken zu lassen? Auch wenn Du keine Erkrankung aus dem härteren Bereich hast, kann sowas durchaus auch für die Persönlichkeit nen Boost geben...

@TE: Du hast es immer mal wieder am Rande erwähnt, und ich halte es für einen wichtigen Aspekt an der Geschichte: Er ist auf Krücken unterwegs. Er ist eingeschränkt, er kann nicht aufs Bike, etc.In PU-Sprech: Ihm fehlt situationsbedingt ein Teil seines normalerweise spannenden und interessanten Lebens. Kurz: Er ist derzeit wohl etwas unausgeglichen, ihm fehlt auch was, mit dem er Spannungen abbauen kann, wo er diesen ganzen "menschlichen" Kram, Eifersüchteleien, Emotionslagen, etc hinsteckt und hinkompensiert, womöglich hängt Ihr damit auch mehr aufeinander als sonst. Dementsprechend funktioniert auch sein Ego anders, sein zwischenmenschlicher und sozialer Umgang, und alles was dazugehört. Und eventuelle Dinge, die sonst Spannung in Eure Beziehung bringen würden und die er mit seinem Hobby sonst wegfährt, kommen jetzt zum Tragen. Vielleicht ist er dadurch auch einfach nur so ähnlich drauf, wie wenn Frau ihre Tage oder ihr PMS hat. Who knows. Aber evtl kann mans sich so vorstellen. Womöglich kommt damit auch zum Tragen, dass ihm n gewisses Verständnis (etc) von Dir fehlt, was er unter normalen Umständen sonst eben wegstecken kann. Klär das mal ab - auch, ob ihm eben von Dir was fehlt. Ich bezweifle, dass es ihm um die Anlage geht. Achja, wichtiger Tipp: Gib ihm das Gefühl, ernst genommen zu werden (das heisst allerdings nicht, dass Du ihm bei allem Recht geben musst). Aber nimm ihn ernst. Auch wenn es "sein Bier" ist - Aber ihr seid und wohnt zusammen. Es ist zu Teilen auch Dein Job, Dich da drauf einzustellen und ggf Dein Verhalten anzupassen. Das ist nicht genau die Version des Typen, den Du sonst seit 3 Jahren kennst und mit dem Du seit nem halben Jahr zusammenwohnst - Sondern ne modifizierte Version, die aber immer noch der Typ ist, für den Du Dich irgendwann entschieden hast. Allerdings kommen Merkmale seiner Persönlichkeit jetzt anders zum Tragen, weil sein Leben nunmal zwangsläufig derzeit anders aussieht. Und wenn Ihr die veränderte Situation zusammen nicht gepeilt kriegt, dann hat Eure LTR langfristig eh keine Zukunft, weils ansonsten immer mal wieder irgendwo hapern wird.

Zwei Ebenen einer Problemsituation/Schlechter Laune a) Problem per se b) Hiermit verknüpfte Emotionen Ebene a) ist lösbar. Ebene b) kann/wird unananngig von ebene a) (gelöst) weiterexistieremmmn Ebene b) muss nicht gelöst, sondern aufgelöstwerden. Dies kann durch ein Verständnissvolles Gegenüber, zuhören, ausagieren der Emotionen, etc geschehen. Evtl ist Ebene a) erst zu anzugehen, nachddem Ebene b) aufgelöst wurde. Ein "Lösen wir das Problem" kann gern mal dazu führen, dass der Betroffene sich erst recht verschliesst. Emotionen sind in dem Moment eertvoll und schützenwswert, da sie die Bewertung von Wahgenommenem beeinflussen. Sensible Menschen, die in emotionalem Zustand ne rationale Lösung präsentiert bekommen, reagieren aversiv - weil SIE sich nicht wahrgenommen fühlen, sondern nur das Problem. Praxisbeispiel: Bro wurde von Frau verlassen und ist niedergeschlagen. Lösung von Ebene a): Neue Frau muss her. Auflösung von Ebene b): Saufengehen mit den Bros, die alle Verständnis für den Bro haben. b), dann a) Andersrum führt das zu nix mit all den negativen Feelings und dem latenten Emo-Einschlag.

Ich frage mich immer, warum Leute ne LTR so frühzeitig festgelegt haben wollen...

Es ist auch nix an der Glatze lustig sondern an vermeintlich "lustigen" oder unsicheren Sprüche anderer. Solche Sprüche sind n Shittest, wie MarkusA schon sagt. Mehr nicht. Unsicheres Verhalten = Durchgefallen, zeigt halt, dass man sich selbst nicht akzeptiert. Ab davon ist ne Glatze kein Makel. Sondern ein Teil des äusseren. Übrigens einer, der auch verdammt cool sein kann. Soll Leute geben, die sich trotz vollem Haar ne Kugel rasieren, weil das zur Attraktivität beiträgt. Und die das als Frisur betrachten. Da geht man mit um, wie wenn man Rote Haare/Blonde Haare/lange Haare/kurze Haare, grüne Augen /Blaue Augen/ braune Augen hat oder wie wenn man Hoodie / T-Shirt / Hemd trägt. Und das ist der Frame und die selbstwahrnehmung, der sich der TE mE zulegen sollte.

Andersrum scheinen die Bindungsversuche der Frau nicht so richtig gut gelaufen zu sein, wenn Mann unerwünschterweise nicht nachrennt.

Früher hat man Telefonnummern zum Telefonieren benutzt und schriftliche Kommunikation war im zwischenmenschlichen Bereich durchaus was intimes... Ich verstehe manchmal echt nicht, warum Leute sich so sehr auf Kommunikation aus der Ferne versteifen. Per WA passiert halt nix. Isso. Comfort aufbauen bis sie von sich aus kommt, oder was? Vergisses. Funst idR nicht. Treffen ausmachen. Ansonsten passiert bei Euch nix. Und selbst wenn se nicht telefonieren mag - Anrufen, direkt fragen. Müsst nicht ewig quatschen. "Hey, wie schauts, Lust am X. um Y Uhr bei Location Z Aktivität AB zu machen?". N Unerwarteter Anruf kann übrigens durchaus positiv wirken... Du gehst damit aus deinem bisherigen Schema raus. Das ist dann neu an Dir. Vielleicht findet sie das doch doof. Aber dann haperts eh schon ganz woanders.

"Ich hab glatze und das ist geil!" wäre der Frame der Wahl. Trägst Du Nassrasiert und gut gepflegt (sprich: Eincremen, etc) oder nur kurzgeschoren? Bowlingkugel kann anziehend wirken. Scheint mir, als hättse selber noch n gewisses Problem mit. Gegenteil muss der Fall sein. Das ist Dein Style. Das bist Du. Und wenn sowas kommt, wie das Frauen da drauf anspielen (Mütze), dann ist das eigentlich gut. Du kannst spielerisch mit umgehen, und wenn Frauen da Aufmerksamkeit wollen, dann guckst e, dassde das in Dein Game einbaust. Echt noch kein "Darf ich mal anfassen?" erlebt? Rasier das Ding nass, und Creme das ein. Und schau, dass Dein gesamter Style und die Glatze passen. Und lass die Kappe weg. Und dann stellste bei genügend Selbstbewusstsein fest, dass es so einige Frauen gibt, die drauf abfahrn. Du stichst ja auch raus. N Prob mit haben wäre wie wenn ein Mystery sich komisch vorkäme, weil Frauen den Hut bemerken. Man lässt sich ja auch nicht tättowieren und hofft dann, dass die Mädels kein Prob mit dem Tattoo haben... Sondern man hat das Tattoo als Teil seiner selbst und seines Styles. Achja: Geh offen mit um und mach Dir kein Kopf. Ordentlich gepflegte Glatzen (sprich: Haut gepflegt, selbe Helligkeit/Bräunegrad wies gesicht) bei halbwegs passender Kopfform können sexy wirken. Guck Dir doch mal nen Neil Strauss an oder sonstige Alpha Males mit Platte. Vin Diesel, Stone Cold Steve Austin... Und genau da greifste rein. C&F, selbstbewusstsein raushängen lassen, wenn se doof gucken noch n flotten spruch drauf. Du wirst genau solche Aufmerksamkeitsmomente nutzen können.

...und bei jedem Drama gleich einknickst? Sorry, aber du wirkst derzeit echt n Stück wie n getretener Hund.

Ich stimme LL zu. Und füge noch hinzu: Kein unterwürfiges Gehabe. War hier ohnehin schon extrem. Gibt n Unterschied zwischen "Verantwortung übernehmen" und "um Absolution betteln."

Ich hab n ungutes Gefühl nach dem was Du hier schreibst.

Eben. Ist unklar, wies genau lief. Deswegen ists auch müssig, deswegensollten hier auch beide möglichen Seiten betrachtet werden. Allerdings: Egal war sie ihm offenbar nicht, der TE schrieb ja, dass der Ex wohl erstmal "zerstört" war. Klingt halt entsprechend, als ob das eher die Akzeptanz war, weil das Beziehungsende als Wunsch angesehen wurde, dem man nachkam. Von Gedankenlesen halte ich da nix.

Entschuldigen, Verhalten ggf ändern, mit Leben, dass nicht gleich wieder alles gut ist, gucken dass wieder vertrauen aufgebaut wird. ...und vor allem: Lass Dir nicht auf der Nase rumtanzen. Im Ernst... irgendwann ist gut. Will heissen: Leg Dir auch selber mal n ordentlichen Frame zu. Wirkt hier halt so, als ob Du ansonsten hart konditioniert rumläufst und im prinzip bei allem was Dir angelastet werden kann, gleich wieder den Beta spielst. Ich mein, wenn Du bei jedem Drama den getretenen Hund machst, der bei Liebesentzug gleich kuscht, bleibst halt irgendwann in der Rolle. Den Spiess kann man halt auch umdrehen und sich ihr Drama angucken, mit dem sie Dich wohl nicht zum ersten Mal unter der Fuchtel hat... aber scheint ja für Dich ok zu sein. Einen mit Eiern. Der Drama auch mal erträgt, ohne gleich um Absolution zu flehen. Da fühlt Mensch sich dann auch angenommen. Mag komisch klingen, is aber so.