Explorer1

Hey Bolalo, tut mir leid, was Dir passiert ist. Du hast gut reflektiert. Du hast Deinen Teil zu der Entwicklung beigetragen. Allerdings solltest Du die Schuld nicht nur bei Dir suchen. Es gibt durchaus Frauen, die in einer LDR nicht ständig Kontakt zu anderen Männern haben (müssen), die offenkundig scharf auf sie sind. Es gibt auch Frauen, die empathisch sind und den Kontakt zu diesen Männern einstellen, wenn der Freund damit nicht glücklich ist. Und es gibt Frauen, Dich unterstützen, wenn es Dir mal nicht gut geht. Auch aus der Ferne. Auch, wenn sie selbst viel um die Ohren haben. Ist ein Screening-Ding. Hat halt leider nicht gepasst bei Euch. Daher: Aufstehen, Krönchen richten und weiter geht's. Alles Gute Explorer

Nun, immerhin habt Ihr noch eine Beziehung. Daher wären andere Frauen für mich derzeit keine Option. Wenn Du herausbekommen möchtest, ob sie fremd geht, fahre ihr hinterher und beobachte sie. Nur dann hast Du Gewissheit, was sie in der Zeit treibt, in der sie eigentlich nicht arbeiten müsste. Kostet halt Zeit. Aber nach 2 Jahren Beziehung kann auch mal 20 Stunden vor einem Kaufhaus stehen. Natürlich kann man sagen: "wenn kein Vertrauen da ist, ist die Beziehung nichts wert." Ja, klar. Aber trotzdem möchtest Du die Beziehung ja nicht nur auf Basis eines Verdachts wegwerfen. Es gibt auch zig Seiten im Netz zum Thema Seitensprung und wie man ihn vertuscht oder entdeckt. Eine wahre Fundgrube. Allerdings ist das alles nichts gegen ein Erwischen in flagranti, weil sie Indizien wegdiskutieren kann, wenn Du sie damit konfrontierst.

Es ist bereits viel Kluges geschrieben worden in jedem einzelnen der bisherigen Beiträge, daher nur so viel: Du hast keine 11 Jahre verschwendet. Du hast in dieser Zeit das Fundament für Deine Zukunft gelegt. Du hast Dich zu demjenigen entwickelt, der Du heute bist. Und das ist offenkundig ein beziehungsfähiger Typ, auf den eine hübsche, sportliche, tiefenentspannte und sexuell erfahrene Frau steht. Hätte schlimmer kommen können. Wenn Du kein Provider für sie sein willst, sei es nicht. Wenn Du das Gefühl bekommst, dass sie Dich in diese Rolle drängt, die Du ja nur all zu gut kennst, aber nach der gemachten Erfahrung nicht mehr ausfüllen möchtest, zeige ihr Deine Grenzen auf. Simple as that. Ist aber natürlich schwer für Dich, Dein Mindset nach 11 Jahren Beziehung und nach diesem Ende zu verändern, das kann ich nachvollziehen. Es führt aber leider kein Weg daran vorbei. Good luck.

Es wird allgemein geraten, keine Frage nach einem Date zu stellen, sondern eines anzusagen. Insoweit klingt Dein Text besser als Deine Frage. Allerdings solltest Du das Ding dann auch nach Hause bringen, sonst könntest Du Deine Zeit sinnvoller mit anderen Mädels verbringen, die lieber mit Dir in's Bett wollen, statt mit Dir spazieren zu gehen. Sie weiß doch, dass Du sie vögeln willst. Wenn sie sich dem wieder entzieht, während Du Dir tausend Gedanken machst, wie Du sie 'rum bekommst, ist das vielleicht für sie ein netter Zeitvertreib, für Dich aber frustrierend, oder sehe ich das falsch? Sex ist für mich next level. Wenn ich das nicht in angemessener Zeit und mit angemessenem Aufwand erreichen kann, wird mir langweilig. Wenn das level erreicht ist, und wir Spaß miteinander hatten, ist der Umgang danach deutlich entspannter. Dann überlege ich mir auch nicht mehr krampfhaft, was jetzt eine schöne Aktion für ein Date ist, sondern lasse auch sie mal mit einem Vorschlag kommen. Wenn ich immer tolle Dates vorschlage, die sie annimmt oder ablehnt, komme ich mir irgendwann wie ein Pausenclown vor.

Du solltest Dich auch fragen, ob Du wirklich Lust hast, ein Mädel zu daten, dass Du beim dritten Date nur zum KC bekommst. Ich fände das zu anstrengend bzw. hätte keine Lust darauf. Ich habe mir für meine Dates eine eigene Guideline gemacht. Dazu gehört neben einigen anderen Dingen beispielsweise, dass wir spätestens beim dritten Date im Bett landen, sonst next. Weil ich die Erfahrung gemacht habe, dass Mädels, die man nicht innerhalb von drei Dates in's Bett bekommt zu kompliziert sind oder ich irgendwo einen Fehler im Game hatte, den ich auch durch weitere Dates nicht mehr korrigieren kann. Die besten und längsten Dinge sind aus Dates entstanden, bei denen ich nach dem ersten Date mit ihr im Bett gelandet bin. Ich möchte doch ein Mädel, mit dem ich mich nicht nur gut unterhalten kann, sondern die auch geil auf mich ist und wissen will, wie es ist, mit mir zu vögeln. Wie es ist, mit mir zu quatschen, weiß sie nach dem ersten Date.

Ich wüsste nicht, warum Du den weißen Ritter spielen und "aktiv" werden solltest, wenn sie gestalkt wird. Auch hier gilt: Sie muss Dich explizit um Deine Hilfe bitten. Tut sie dies nicht, hat sie keinen Bedarf und Du legst Dich wieder hin. Offenkundig zieht sie massiv Probleme in ihr Leben. Denen sie dann mit Dope ausweicht. Und Leute, die ein Helfersyndrom haben. Frag' Dich mal, woher das Helfersyndrom bei Dir kommt und ob Du Dich als Partner so definieren möchtest, wie Du es derzeit tust. Wenn Du diese Fragen beantwortet hast, kennst Du auch die Antwort auf die Frage, ob Du mit dem Tinder-Mädel schreiben oder Dich treffen solltest.

@saian: Ich bin der Meinung, dass Du für eine solide Karriere eine feste Basis benötigst. Also Deine Grundsätze fest sein müssen. Dazu gehört auch der Microfirlefanz. Denn wenn diese Dinge nicht wirklich fix sind, besteht die Möglichkeit, dass Du in Krisensituationen wieder in das simple Glück (Suchtverhalten) abrutscht. Wenn Du aber ein festes Gerüst aus Grundsätzen und Gewohnheiten hast, fängt dich dieses immer auf. Daher ist es essentiell, die kleinen Dinge in den Griff zu kriegen, bevor Du die Big Wins anstrebst.

Gerne. Ist nicht kompliziert. Sondern ziemlich simpel. Es ist nicht die Routine, die Dich im Griff hat, sondern die Suchtmittelabhängigkeit. That simple. Ist eine anerkannte Krankheit. Entscheidung treffen. Alkohol und Drogen weglassen (ggf. unter medizinischer Aufsicht, wenn kalter Entzug zu gefährlich wäre - ist keine Schande, sondern ein Zeichen von Klugheit, sich Hilfe beim Entzug zu holen). Und dann Therapie und/oder Selbsthilfegruppen. "Therapie versuchen", ohne vorher eine Entscheidung gegen die Suchtmittel getroffen zu haben, funktioniert übrigens nicht. Vergeudete Zeit, vergeudete Ressourcen. Mach' was aus Deinem Leben! Du bist fucking jung.

Du deutest die Signale falsch. Und hast nicht genug Mumm. Daher die Empfehlung, Dich besser einzulesen. Hoffentlich verkackst Du es nicht bei Deinem neuen Date, wenn sie in den Laden schwebt, während Du Süssholz raspelst.

Du bist 36. Und lässt Dich von dem Mädel ganz schön vorführen. Vielleicht hast Du Dich eingelesen, aber offenbar nur sehr selektiv. Du gibst zuviel darauf, was sie sagt und liked (wtf?). Es gibt Eskalationsfenster, aber Du nutzt sie nicht. Stattdessen stellst Du sie auf ein Podest und denkst an LTR. Warum es nicht funktioniert, hat sie Dir freundlicherweise gesteckt: Du bist zu nett (für Sie). Auch nach einem Beziehungsende wollen Mädels vögeln. Haken d'ran und hier ordentlich einlesen. Inner game stärken und den Gedanken an Beziehung ablegen. Excuses abstellen und stets durcheskalieren. Dann können die Spiele beginnen.

Hey Lastsight, Du bringst einen Abhängigigen nicht von seiner Droge weg, wenn er es nicht selbst will. Wenn es Dich stört, musst Du gehen. Mich würde es auch stören. Weil ich die Erfahrung gemacht habe, dass Menschen, die suchtmittelabhängig sind, sich den Problemen in ihrem Leben nicht stellen, sondern sich stattdessen lieber in die Sucht flüchten. Auch, wenn es nach außen hin so aussieht, als funktioniere alles, findet sich hinter der Fassade manche Baustelle. Mal abgesehen davon, dass ich das Gefühl habe, dass Menschen, die viel kiffen, im Kopf anders verdrahtet sind als ich. Ich denke, das erlebst Du auch gerade. Keine gute Basis für eine Beziehung. Jedenfalls wäre es das nicht für mich. Alles Gute Explorer

Ich möchte nochmal auf die Ausgangssituation zurückkommen. Sie wird Dir nicht deshalb vertrauen, weil Du sagst, dass das nie wieder passiert. Und das zu Recht. Weil es wieder passieren wird. Wenn Du Dich nicht mit den Gründen auseinander setzt, aus denen es passiert ist. Und das hast Du bislang nicht getan. Erst, wenn sie sieht, dass Du für Dich analysierst, was zu der Situation geführt hat und Du bereit bist, die Gründe dafür auszumerzen, wird sie wieder Vertrauen entwickeln. Viel wichtiger ist aber, dass Du Dir vertrauen kannst. Kannst Du das? Auch unter Alkohol? Ich sehe da zwei Baustellen: Den Grund, aus dem Du fremdgeknutscht hast und den Alkohol, der Deine Bedenken relativiert hat. Deine Reise geht gerade erst los. Das Gespräch war nur der erste Schritt.

@lowSubmarino, die Gefühle von Richtig und Falsch können sich von einer Sekunde auf die andere ändern. Dein Dilemma löst Du nur, indem Du das tust, was Dir in der entscheidenden Sekunde richtig erscheint. Unabdingbar ist es jedoch, dabei outcome-independent zu sein. Im Gegensatz zu Dir (das meine ich als Kompliment) sind das die meisten aber nicht. Denn wir sind ja im Forum, weil wir die Zukunft/den Partner/die Partnerin in unserem Sinne beeinflussen wollen. Der TE möchte sein Mädel heiraten. Das sind andere Voraussetzungen als bei einem random ONS.

Mit dem edit ist alles erklärt. Hör' auf damit und Du kannst Dich den anderen Themen widmen. Porno kannst Du auch gleich reduzieren. Und dann fängst Du an, Dein Leben in Balance zu bringen. Klingt aber danach, dass Du professionelle Hilfe oder Selbsthilfegruppen in Anspruch nehmen solltest. Einen Vorteil hast Du: Du bist jung. Wenn Du jetzt aufhörst, hast Du noch 50 gute Jahre. Aber vermutlich hörst Du das nicht. Weil es schon nicht mehr geht. Weil: "Wenn man es konsumiert, um eine Bereicherung im Leben zu erzeugen. Wenn man sein Leben im Griff hat und es sich ab und zu mal gönnt, ist die Welt in Ordnung." Ich kenne wenige Süchtige, die ihren Wendepunkt durch Selbstreflektion erreicht haben. Siehe edit.

Erster Schritt: kein Alkohol und keine Drogen.

Nur noch als Denkanstoß: Wenn Du Dich bei einer Institution bewirbst und eine Vorstrafe verschweigst, bekommst Du den Job nicht wegen der Vorstrafe nicht oder fliegst nicht deshalb 'raus, wenn man es später herausfindet, sondern, weil Du sie verschwiegen hast (Arbeitsrechtler bitte innehalten, dient nur der Veranschaulichung). Eine Frage der Ehrlichkeit und der Vertrauenswürdigkeit. Wer einmal lügt, dem glaubt man nicht. Wenn Ihr tatsächlich heiraten wollt, willst Du vermutlich nicht die gesamte Ehezeit auf einer Zeitbombe sitzen, oder? Kurzum, ich würde es ihr sagen, wenn sie so nachhaltig fragt. Und wenn sie dann Schluss macht, war sie wegen ihrer Eifersucht womöglich ohnehin nicht die Richtige oder ich habe es halt verbockt, weil ich im Suff die Finger nicht bei mir behalten konnte. Pech. Es wird mir eine Lehre sein. Edit 1: Kann man noch erweitern: Wenn Du Dir selbst schon nicht vertrauen kannst, wenn Du etwas getrunken hast, wieso sollte Deine Verlobte Dir dann vertrauen? Letztlich weiß sie aus eigener Erfahrung, wie Du Dich dann verhältst, nicht wahr? Edit 2: Für mich persönlich ist Ehrlichkeit wichtiger als ein Ausrutscher. Ich habe eine Beziehung beendet, nicht weil sie die Finger nicht bei sich behalten hat, sondern, weil sie mich zu dem Thema dreist angelogen hat. Keine Basis für die Zukunft. Weil: Siehe oben: Wer einmal ...

Lasse den Alkohol aus dem Körper.

Hmm ... Ich bin kein Freund von Aufgewärmtem. Meines Erachtens bleibt der Wurm d'rin, wenn er einmal d'rin war. Aber klar, 6,5 Jahre sind eine lange Zeit, die man nicht so einfach wegwerfen sollte. Probiere es aus. Nur solltest Du Deine Anteile an der Situation reflektieren. Davon lese ich immer noch nichts. Nur, dass Sie Angst hat, Dich zu verlieren, ändert nicht die Dynamik zwischen Euch. Wenn Du Dich nicht änderst, hast Du die gleiche Situation in sechs Monaten wieder. Und Ihr beide habt sechs Monate verloren. Für Dich vielleicht nicht so schlimm. Aber für sie? Sie will womöglich Kinder. Um einen Mann zu finden, der diesbezüglich zu ihr passt, sollte sie zwei Jahre einplanen. Da sind sechs Monate eine lange Zeit. Sie ist 31 ... Just my 2 cents.

Genau. Prediger. Fiel mir nicht ein, ist aber m. E. auch negativ konnotiert. Hätte ich daher nicht verwendet. Die Anzahl Deiner Likes @lowSubmarino (Glückwunsch zur Nr. 5.000!) belegt, dass Du damit vieles richtig machst. Ich habe (nur privat) mit Süchtigen zu tun und finde es frustrierend. Aber freue mich natürlich wie Bolle, wenn 'mal jemand die Entscheidung trifft. Nur bewegt sich die Anzahl halt im einstelligen Prozentbereich. Mir scheint es hier eine Parallele zum PUF zu geben. Muss ich wohl mal an meinem Innergame/ Mindset herumschrauben, damit ich weiterhin motiviert bin. Denn jede Seele ist es wert.

^ This. Ist so mit allen Veränderungen im Leben. Erst die vorbehaltlose Entscheidung zur Veränderung führt zur Möglichkeit der Veränderung. Kein Aber. Kein Hintertürchen. Keine geheimen Vorbehalte. Nur ein bedingungsloses: "Ich will!" Ansonsten ist jeder gute Rat wie Perlen vor die Säue. Ist wie mit der Suchtbehandlung: Der Süchtige kann am Tod vorbeigeschrammt sein, sein Leben kann in Trümmern liegen, er kann Haus und Hof verspielt und seine Familie verloren haben, er kann in der Gosse gelandet sein. Wenn er nicht die vorbehaltlose Entscheidung trifft, seine Situation zu ändern, wird sich nichts ändern, er wird immer ein Hintertürchen finden. Manche nennen es Tiefpunkt, ich nenne es Wendepunkt. Kann man wunderbar auf alles im Leben anwenden. Es braucht nur ein klares committment. Was es nicht braucht, ist Herumgerede um den heißen Brei, nämlich die Entscheidung. Das Schwierige ist das klare committment. Weil es alle anderen Alternativen ausschließt. Und zwar zu 100 Prozent. Tja. Manchmal verstehe ich es wirklich nicht. Süchtige sind krank. Kein Problem. Aber hier im Forum? Es geht um das Ansprechen von Frauen. Das ist ein Spiel. Nichts anderes. Ich bewundere @lowSubmarino wirklich, wie er jedem User mit Engelsgeduld und immer neuen Worten und Anekdoten den Weg erklärt. Und ich wünsche ihm wirklich, dass seine Anregungen auf fruchtbaren Boden fallen. Aber manchmal habe ich da so meine Zweifel.

Hey Lagel, lehrbuchmäßig, wie Du die Situation bisher gehandlet hast. Meine Situation: Ich aus Ort A, sie aus Ort B. Sie zieht zu mir an Ort A. 5 Jahre LTR an Ort A, Umzug in den 500 km entfernten Ort B, auf Grund dessen 5 Jahre LDR (ich pendele wöchentlich zwischen neuem Wohnort B und Arbeitsort A) mit der Absicht, anschließend gemeinsam an Ort B zu leben. Nach einem gemeinsamen Jahr an Ort B und insgesamt 11 Jahren Beziehung verändert sie zusehends ihr Verhalten und ich finde heraus, dass sie fremd geht. Long story short: Es ging dann zu Ende. Habe ich nicht verstanden. Werde ich wohl auch nie verstehen. Weil es von ihr keine Erklärung gab. Muss ich aber auch nicht verstehen. Weil PDM. Habe ich verstanden. Das einzige was ich muss, ist reflektieren, welchen Anteil ich daran habe. Da kommt bei schonungsloser Ehrlichkeit schon eine ganze Menge zusammen. Hier im Forum im Bereich Innergame und in allen im Forum empfohlenen einschlägigen Büchern in extenso nachzulesen. Und dann kann ich jede einzelne der Baustellen angehen. Alleine, mit Freunden, mit Coaches, mit Therapeuten, mit Selbsthilfegruppen, mit dem PU-Forum etc. Und mir ein ganz neues Leben aufbauen. In dem ich Frauen besser screene, besser verführe und besser führe. In dem ich aber auch dankbar für die wundervolle Zeit bin, die meine ehemalige Frau mir geschenkt hat und die ihren Teil dazu beigetragen hat, dass ich zu demjenigen geworden bin, der ich jetzt bin. Warum schreibe ich Dir das? Wenn ich lese, was Du schreibst, glaube ich nicht, dass es einen anderen Mann in ihrem Leben gibt. Aber vor dem Hintergrund meiner Geschichte halte ich es dennoch für denkbar. Für meine Frau hätte ich die Hand in's Feuer gelegt. Aber letztlich ist es: Egal! Wichtig ist, dass Du Dir Zeit nimmst, Dein Verhalten in der Beziehung zu analysieren: U. a. Screening, Verführung, Führung. Hierzu wissen wir nach Deinem Eingangspost zu wenig, um Deine Fragen qualifiziert zu beantworten. Kopf hoch und 'ran an Deine Baustellen. Ich wünsche Dir viel Erfolg. Explorer

^ This. Du bist immer noch auf Deinem Trip. Du leidest doch nicht weniger, nur, weil Du ihr mündlich oder schriftlich kommunizierst, dass von Deiner Seite aus Schluss ist.

Hey Effren, krasse Story. Da weiß ich gar nicht, wo ich anfangen soll ... Mein Vorschlag: * Vergiss' sie * Bestelle woanders * Lies' Dich hier ein, einschließlich sämtlicher Literatur, die hier empfohlen wird * Stelle nie wieder eine Frau derart auf ein Podest * Mache nie wieder unverhältnismäßige Geschenke * Halte den Invest in einer Beziehung ausgewogen * Lerne, red flags bei Frauen und in Beziehungen zu erkennen * Arbeite daran, dass Dein Selbstwertgefühl von der Zuwendung durch Frauen unabhängig wird. Und jetzt: Kopf hoch. Der Schmerz geht vorbei. Viel Erfolg! Explorer

Hey Nitrohaizer, Frauen sind nicht alle gleich. Jede einzelne ist auf die ihr eigene Art wundervoll. Du warst bislang nicht stark genug, Dir starke Frauen in Dein Leben zu ziehen. Du bist schwach, also ziehst Du schwache Frauen in Dein Leben. Was erwartest Du mit Deinem Mindset? Und verstehen musst Du sie auch nicht. Nur verführen. Das kannst Du aber leider gerade nicht, weil sie auf der anderen Seite des Planten unterwegs ist. Also chill'. Schönes Wochenende. Explorer

Hey Nitrohaizer, es tut mir leid, zu spüren, wie Du leidest. Zu einer Beziehung gehören immer zwei. Zwei, die sich für eine Beziehung committen. Du hast Dich committed. Sie hat sich auch committed. Aber Du zweifelst an ihrem committment. Niemand kann Dir sagen, ob diese Zweifel berechtigt sind. Meine Partnerin genießt 100 % Vertrauen. Bis zu dem Zeitpunkt, an dem sich herausstellt, dass dieses Vertrauen nicht berechtigt war. Diesen Punkt habt ihr (jedenfalls in meiner Welt) noch nicht erreicht. Bislang habt Ihr lediglich zwei Tage nicht telefoniert, obwohl sie dies zugesagt hatte. Aber das ist natürlich auch eine Frage von innerer Stärke. Die hast Du einfach noch nicht. Versuche doch, diese Stärke jetzt zu entwickeln. Damit Du nicht erneut in eine solche Situation gerätst. Ich wäre froh gewesen, hätte es vor 27 Jahren (als ich in Deinem Alter war) das Pick-Up-Forum gegeben und ich hätte es gefunden und ich hätte auch noch den Mut gehabt, mich hier auszuziehen und mich dem Sturm auszusetzen, der über jeden TE hereinbricht, wenn er in den MiMiMi-Modus verfällt. Gab es aber nicht und so konnte ich mir erst mit fast 50 ein Mindset zulegen, mit dem es möglich ist, Frauen in mein Leben zu ziehen, die zu mir passen und Beziehungen auf Augenhöhe zu führen. Die Zeit davor war nicht vertan, sie war auf ihre Art wundervoll, aber sie wäre selbstbestimmter verlaufen, wenn ich Frauen gegenüber früher mit mehr Selbstbewußtsein aufgetreten wäre. Du bist ein lucky guy. Egal, wie das hier ausgeht. Wenn Sie bleibt, fein. Dann müsst Ihr beide fleißig an Euch arbeiten. Wenn sie geht, auch fein. Dann arbeitest Du fleißig an Dir und ziehst Dir irgendwann eine neue Frau in Dein Leben, die zu Deinem neuen Entwicklungsstand passt. Ich zitiere den wunderbaren @Thamsite: "Die Leichtigkeit des Seins ist keine Frage der ständigen Kommunikation mit deiner Partnerin, sondern Ergebnis sauberer und gründlicher Auswahl." Also, lieber Nitrohaizer, wenn ich Du wäre, würde ich ihr ihren Spaß lassen und warten, was kommt. In der Zwischenzeit würde ich an meinem Selbstwertgefühl arbeiten, da ich erkannt habe, wie massiv dieses von den Zuneigungsbekundungen einer Frau abhängt. Und mich davon unabhängig machen. Dann bin ich für mein ganzes Leben ein anderer Mensch, wenn sie in 3 oder 6 oder 12 Monaten zurück kommt. Und dann würde ich schauen, ob es mit ihr noch passt. Von ihrer Seite aus, und von meiner Seite aus. Wenn sie vorher Schluss macht, schade. Dann gehe ich meinen Weg ohne Groll ohne sie weiter. Aber ich würde mich nicht von mir aus trennen. Denn ich möchte die Beziehung fortführen, nicht zuletzt, weil ich mich ihr gegenüber committed habe, und wünsche ihr eine gute Zeit, jederzeit und überall dort, wo sie gerade ist. Noch ist unser Weg ein gemeinsamer. Alles Gute Explorer