LegallyHot

Wir sprechen hier von erwachsenen Menschen und irgendwann wächst man ja raus aus der Idee, dass gevögelt werden ein Ausdruck tiefer zwischenmenschlicher Bewunderung ist. Entsprechend entwickelt man eine recht klare Unterscheidung zwischen Triebbefriedigung und Sex mit dem Partner. Hast du dich selbst mal kritisch gefragt, was es ist, das du willst? In deinem Text schwankst du nämlich. Erst geht es um deine Triebbefriedigung - du kommst nicht so oft zum Zug wie du gern würdest. Da geht´s nicht um deine Partnerin oder euch als Sexualpartner sondern um dich und deinen Druck, den du abbauen willst. Und dann stolperst du quasi selbst über das "Übersetzungsproblem", weil du befürchtest, sie könnte dir genau das vorwerfen - Druckabbau. Sie quasi benutzen um deine Bedürfnisse zu befriedigen. Das ist halt nur symbolisch heißer Scheiß. Ist dein Problem denn tatsächlich zu viel Druck? Oder dass die sexuelle Spannung in der Beziehung generell nicht auf dem Level ist, auf dem du sie dir wünschen würdest? Ihr seid seit 5 Jahren zusammen. 5 Jahre. PU kann und wird dir helfen, gar keine Frage. Aber du bist kein 18jähriger der Studentinnen aufreißen will die ihn entjungfern. Du bist ein erwachsener Mann in einer erwachsenen, langfristigen Beziehung. Klar kannst du jetzt nen Betablocker fahren oder mit irgendwelchen Taschenspielertricks rumexperimentieren. Vielleicht funktionierts sogar und es gibt bisschen mehr Sex. Aber ob der besser wird..? Lies dich mal ein zum Thema Attraction. Ganz plump. Dein Problem in einer Nussschale ist ja aktuell, dass du sie mehr willst resp. öfter als sie dich. Lern, wie du das ändern kannst. Sei attraktiver. (Und Finger weg vom Betablocker, das war ironisch!) Ich persönlich glaub nicht an Sexdrive. Ich glaube an Attraction und Ausreden. Ist die Attraction im Keller, ist der Sexdrive es auch und umgekehrt. Und du hast immense Vorteile in der Hinsicht, denn du kennst diese Frau durch und durch. Du weißt, was ihr gefällt und was sie anmacht. Wenn sie langes Vorspiel zwingend braucht, kann das ein Hinweis drauf sein, dass der eigentliche Sex einfach nicht so übergeil für sie ist. Was fehlt da? Wie kriegt man mehr Zunder rein? Ich sags mal hart: umso geringer die Attraction, umso mehr Vorspiel brauchts. Du schreibst, ihr habt viel ausprobiert - das klingt, als wären das Eintagsfliegen gewesen. Nichts gefunden, das gefallen hat? Probiert um des Probierens willen? Du wirkst irritierend planlos, wenn man bedenkt, wie lange du sie kennst und wie lange ihr schon Sex habt. Ne simple Lösung für dein "was, wenn sie blockt"-Problem wäre, dass du keinen Raum für nen Block schaffst. Nicht einfach überrumpeln und das Beste hoffen sondern vorframen. Flirt sie an - passend zu dem, was du vorhast. Lass mal nen frechen Spruch los. Hat sie nicht nen geilen Arsch in der Hose? Schieb deinen Frame in die entsprechende Richtung. Erst kommt der Frame, dann kommt die Handlung. Wann hast du ihr zuletzt einen "ich fress dich gleich"-Blick zugeworfen? Sowas geht gern mal verloren, wenn man sich so lange so eng kennt.

Kann man meinen Gesichtsausdruck hören? Freunde der Sonne... Da ist ein fast 40jähriger "Mann" der rum"freezed" wenn sich die Freundin nicht schnell genug meldet. Ein Freeze funktioniert per se nur dann, wenn ausreichend Attraction da ist. Ohne (ausreichend) Attraction ist ein Freeze simpel ein Problem, das sich von selbst löst. Die Frau meidet ihn und der Sex liegt halb brach seit der Abtreibung. Das erinnert an dieses Meme, in dem einer seiner Freundin zeigen will, wie sehr sie ihn braucht, indem er sich rar macht und sie merkt, dass es ohne ihn auch voll gut geht und ihn abschießt. Randbemerkung: die Frau wollte unbedingt eine Abtreibung, während ihr fast 40-jähriger Freund sich das mit dem Kind schon hätte vorstellen können.... Meine Glaskugel sagt: 1. das ist sowas von nicht vorbei resp. ist vorbei, sie hat bisher nur noch nicht die Eier, es zu beenden. Wenn sie die nicht findet, ghostet sie vielleicht einfach irgendwann oder versucht ihn dazu zu motivieren Schluss zu machen. Passt in das Bild, das der TE hier gibt. Bulldozer. Unreflektiert. Wer das in einer Beziehung aushält, der hat Probleme, eigene Standpunkte und Bedürfnisse zu kommunizieren und durchzusetzen. Da blinkt das LSE-Lämpchen. Also sitzt sie es so lange aus, bis sie - durch die Fernbeziehung jetzt? - merkt, dass es ihr ohne ihn irgendwie besser geht als mit ihm. 2. der TE hat keine Ahnung, was er da treibt. Einlesen! Und zwar mit Bedacht, denn wenn es um PU geht kann sich ein 40jähriger nicht benehmen wie ein 18jähriger. Zumindest nicht, ohne damit gedehnt auf die Fresse zu fliegen. Diesbezüglich wäre ich hier auch mit Ratschlägen vorsichtig, die klingen, als wolle dir einer helfen, deiner Oberstufenfreundin eine rein zu würgen. Seien wir realistisch: eine im Leben stehende, erwachsene HSE Frau hätte dich sowas von in den Wind geschossen bei dem Theater da just. So´n Quatsch machen die nicht mit. Heult rum, weil das mit dem Kontakt mal ein Wochenende lang nicht funktioniert... schiebt deshalb Drama (Japp, es ist Drama. Auch wenn es einen Schwanz hat und man es "freeze" nennt - es bleibt Drama mit Schwanz.). Spoiler: das Problem ist nicht in erster Linie sie. Ein attraktiver, erwachsener HSE-Mann hätte aufgemerkt - oh, sie wollte sich melden, tut´s aber nicht. Also entweder ist sie mit irgendetwas anderem so beschäftigt, dass ich vergessen wurde (massiver Stress? Neuer Job, riesen Pendelstrecken...), dann müsste man als erwachsener Mensch, der nicht nach Befriedigung der eignen Bedürfnisse plärrt wie ein Kleinkind vielleicht mal schaun, wie und ob man da entlasten und unterstützen kann... ODER... oh, meine Attraction ist so gar nicht da, wo ich sie gern hätte. Denn wenn sie nicht durch irgendetwas andres derart okkupiert ist, dass ich hintüber falle, dann fehlt schlicht der Drang und Reiz, sich bei mir zu melden. Was ich jetzt keinesfalls tun darf ist ein Freeze, denn da fehlt jede Grundlage für. Wäre die Lady HSE, wärst du Geschichte. Ist sie Imho aber nicht. my 2 cent

Moin. Das Thema Bindungsangst kam schon auf - wichtiges Stichwort. Was du da beschreibst ist größer als ein reines Screeningproblem oder ein MWC. Daher nützt es auch nicht, wenn du dich auf die Idee versteifst, es hätte etwas mit einem MWC zu tun - du bist mir generell viel zu fokussiert auf die Frauen und was die tun oder nicht tun, haben oder nicht haben und was das bei dir auslöst. Gleichzeitig krieg ich den Eindruck, das ist alles ein riesen Ablenkungsmanöver. Die Frage ist für wen und wozu. Du schreibst irgendwo ganz nebensächlich, dass du Transfrauen schon ziemlich geil fändest. Was meinst du mit "Transfrauen", insbesondere da du direkt nachschiebst, dass du keinen Bock auf Sex mit einem Mann hättest? Ist "Transfrau" in deinem Kopf dann eine optische Frau mit Penis oder ein optischer Mann ohne? Beides wäre ein ziemlich fetter Hinweis darauf, dass da was mit der sexuellen Präferenz in Kombi mit der Identitätswahrnehmung klemmen könnte. Zu Deutsch: Womöglich bist du schwul, bist aber so fest davon überzeugt, dass du keinesfalls schwul sein kannst, dass du dich da selbst in eine Sackgasse manövrierst. Das wär ein gutes Thema für deine Therapie. Es könnte auch ein unidentifizierter Fetisch sein. Entgegen landläufiger Meinung macht so ein Fetisch in Abwesenheit nicht zwingend impotent - Mechanik funktioniert ja trotzdem. Laufen tut´s aber halt auch nicht wirklich. Wenn du es dir selbst machst und dabei - wenn du also theoretisch alles mögliche zum Aufgeilen zusammenfantasieren könntest - bei "schlichtem" Sex mit attraktiven Frauen aus deinem sozialen Umfeld landest, dann schreit das schon verdammt laut nach einem Problem in Sachen Bindung und nicht in Sachen Sex oder was dich nun anmacht oder nicht. Denn dann ist ja alles tutti, solange kein soziales Gemenge dranhängt. Das mit der Bindungsangst produziert übrigens im Allgemeinen einen von zwei Reflexen - entweder man geht erst gar keine Bindungen ein (das ist bei dir offenkundig nicht der Fall), oder man operiert nach dem Motto "töte sie, bevor sie dich töten". Sprich, sobald die Gefühle tiefer werden, die Verbundenheit größer, setzt der Fluchtreflex ein um da bloß weg zu kommen, bevor der/die andre merkt, dass sie einem weh tun könnte wenn sie jetzt gehn. Da produziert ein findiges Hirn auch mal abstruse Aufreger ("der quetscht immer die Zahnpasta!") oder, wenn die Bindungs- und Verlassensangst groß genug ist auch ausgewachsene Abneigung (du schreibst was von regelrechtem Abgestoßensein), die eigentlich halbpanische Angst ist. "Dieser Mensch kommt zu nah, der könnte mich verlassen, das lass ich nicht zu, ich bring mich in Sicherheit - ich wollte den/die ja sowieso eigentlich gar nicht!" Ich sehe da mehrere Baustellen. Therapie ist ein guter Ansatz. Da würde ich das Thema Bindung und Verlassensangst mal ansprechen. Und das Thema sexuelle Präferenz. Und ich würde erst mal aufhören, rum zu daten oder rum zu binden, denn das verstellt - offensichtlich - total den Blick auf dich selbst. Da liegen aber die Probleme. Nicht bei den Frauen. my 2 cent Lee

Das ist unfreiwillig komisch. Denn das Genick gebrochen hat dir ja unterm Strich, dass sie es für wahrscheinlicher hält, dass du eine andre flachgelegt hast als dass du richtig schlechte, unreife und völlig unpassende Witze machst. Also hey - dein Game beim Date war offenbar solide. Hilft halt jetzt so gar nicht 🤣

@Max--Power-- Mit diesem Mann, von dem du da sprichst, war ich mehrere Jahre zusammen. Er war übrigens übergewichtig, wie erwähnt am kompletten Körper behaart, der festen Überzeugung Balsamico-Creme über Mozarella und Tomaten zu tröpfeln mache aus einem Abendessen eine Art Mehrgangmenu der gehobenen Küche und fand Frauen, die Kraftsport betreiben, irgendwie gruselig, während er selbst noch nie eine Hantel angefasst hatte. Ich habe damals schon Kraftsport betrieben. Aber im Gegensatz zu dem 2m Vikings-Aktmodell, das ich damals abgeschossen habe (denn den habe ich zur selben Zeit gedatet) hatte er einfach einen cooleren Humor und eine völlig andere Range an Gesprächsthemen. Und ich schätze er hatte in seinem Leben deutlich mehr Sex als das Aktmodell, denn er war ein Natural. Er hatte einfach Game, war flirty, offen, umgänglich.

Weil das ähnlich gut funktioniert wie die Wirksamkeit von Homöopathie zu widerlegen, Chemtrails zu debunken oder die Existenz von Bigfood auszuschließen? So funktioniert es nicht. Hat es auch noch nie. Man kann nicht irgendein lustiges Konstrukt zusammenfantasieren und dann "Ätsch, beweist mir das Gegenteil" machen ohne Gefahr zu laufen, belächelt zu werden. Und das zu Recht. Nach derselben Logik bring du mir doch mal handfeste Argumente gegen den Osterhasen.

@Herzdame Jetzt hat er uns erwischt! Was machen wir denn jetzt?! Wenn rauskommt, dass wir uns Pablo den bodybuildenden General Manager mit Doktor in Literaturwissenschaften und Wladislaw den Strong-Men-international erfolgreichen Künstler mit Millionenerbe halbjährlich teilen und tauschen sind wir geliefert! Unser guter Ruf!

Wie "beweist" man einem Chemtrail-Überzeugten, dass es keine Chemtrails sind? Fakten werden nicht helfen, denn die sind ja gefälscht. Logische Argumentation auch nicht, denn "die wollen, dass wir das glauben"... Doch, tatsächlich findet Verlieben u.a. im Neocortex statt. Und für die Behauptung, dass unter Menschen die stärksten und größten die "Anführer" gewesen seien gibt es nicht nur keinerlei Belege, tatsächlich spricht die Beweislage eher für anderes. Wär´s nämlich so gewesen, hätten wir - wir alle, das war also ein verdammt erfolgreiches Merkmal in einer Größenordnung mit dem aufrechten Gang - diese großen Gehirne heute nicht, weil die kognitiv überragenden Nerds sich nicht reproduziert hätten. Und schon gar nicht so erfolgreich, dass heute sämtliche Menschen ein relativ großes Gehirn haben. Oh, ich nehme das nicht persönlich, weil du nur mit Allgemeinplätzen argumentierst. Denn wärst du hier halbwegs eingelesen [was ich persönlich getan hätte, hätte ich deine Probleme und dieses Contentfeuerwerk hier in Reichweite] wüsstest du, wer ich bin. Dann wüsstest du, dass ich mich nicht nur von Männern aufreißen lasse sondern selbst auch Frauen aufreiße. Heterosexuelle Frauen gerne auch. Und das ohne Schwanz, ohne breiten Oberkörper und dicke Arme. Ohne Bartwuchs, ohne Ugga-Ugga und auch ohne Wing-Porsche mit dessen Schlüssel ich unauffällig wedle. Weil mein Frame 2 m groß ist und ein breites Kreuz hat und das mögen die Ladies. Sehr sogar. Weil es Spaß macht, mir mir zu reden und noch mehr Spaß mit mir zu flirten. Weil ich meinem Gegenüber das Gefühl gebe, das heißeste Stück Fleisch im Umkreis von 5km zu sein und weil ich dabei nie Zweifel daran lasse, dass ihre Karrosserie ihr keinen Blumentopf bei mir gewonnen hätte, wenn sie dazu nicht diese große Klappe, den hinreißenden Dickschädel und diese bescheuerte Macke mit ihren Sandalen hätte. Und das mögen die Ladies. Sehr sogar. Und jetzt wirst du gleich erklären, dass das nicht vergleichbar sei, weil ich einen Exoten-Bonus hätte oder bestimmt für eine Frau total scharf aussehe oder... oder... oder. Und genau das ist dein Problem. Wie "beweist" man einem Chemtrail-Überzeugten, dass es keine Chemtrails sind? Ich habe ehrlich gesagt keine Ahnung.

Okay, sollen wir diese fahle Ausrede mit dem Reizmagen mal eben zur Seite schieben und nicht so tun, als sei das dein Problem? Denn ein Reizmagen führt gewöhnlich nicht dazu, dass man wiederholt in öffentlichen Situationen (Restaurantbesuche) eine Szene macht. Und wenn ich die Andeutung der Dame richtig interpretiere, dann ist das auch nicht erst seit dem Magen-Problem so. Wäre es nur das, könnte man dir jetzt sagen: Du bist ihr schlicht peinlich, weil du dich in Restaurants gern mal aufführst, also lass den Scheiß. Du berichtest aber - so ganz nebensächlich und am Rande - auch noch davon, dass du allen Ernstes eine Aussprache mit deiner Freundin eingefordert hast, weil ihr morgens geplant hattet, dass ihr abends noch zu dir fahrt und sie dann abends doch keine Lust hatte. Und zwar im Stile von "du sagtest doch vorhin noch, du liebst mich, wenn du mich lieben würdest, dann...." Dein Problem ist nicht das Essen, mein Guter. Und mit "lass das" wird man´s auch nicht beheben können.

Redpill ist für mich soziale Hypochondrie. Spannend ist, dass du mit der Nase drauf gestoßen bist, dass die Weisheiten nicht zutreffen können - denn andre tun´s ja auch. Viele. Deutlich mehr "hässliche", "kleine", "statuslose" Männer leben einfach, haben tolle Frauen und Spaß. Kann ja was nicht stimmen, denn das ist ja unmöglich - sagt Redpill. Dir ist sogar klar, woran das liegt - die glauben den Scheiß nicht. Das "Drogenopfer" glaubt einfach nicht, dass er ein unwerter Mensch ist, weil er kein 2m großer Adonis mit Managergehalt ist. Und vermutlich weiß er einfach, dass er kein Tiger ist. Das große Problem mit Redpill ist das Ausblenden von Fakten, damit das Ergebnis in das gewünschte Bild passt. Ein Tiger-Vergleich hinkt, weil Tiger eine der Arten sind, bei denen tatsächlich eher stark = fit (vgl. Darwin). Bei Menschen ist das aber nicht so und war auch nie so. Körperliche Stärke, Größe etc. mag ein Faktor gewesen sein im Laufe der Evolution, wichtiger ist aber grade für Menschen schon lange die kognitive Überlegenheit. Deshalb ist unser Gehirn so groß. Weil´s immer größer wurde. Weil sich genetisch die mit größeren Gehirnen also mehr Gehirnschmalz durchgesetzt haben. Dass wir dabei auch immer größer geworden sind liegt hauptsächlich an der Dank Hirnschmalz immer besser gewordenen Versorgung mit Nahrung. Redpill ist doch nicht dazu gemacht, irgendwen glücklich zu machen oder jemandem weiter zu helfen im Leben voran zu kommen! War es auch nie. Und das "Aber es beinhaltet radikale Denkmuster, die helfen könnten, sich selbst zu desillusionieren"-Argument lasse ich nicht gelten, denn du bist ein schönes Beispiel dafür, was Redpill tatsächlich produziert. Redpill ist und war immer schon ein Sammelsurium von hinkenden, der Überprüfung nicht Stand haltenden Glaubenssätzen, die den armen Gläubigen an einen Punkt manövrieren, an dem er zwar bequemer Weise für keines seiner Mißgeschicke selbst verantwortlich ist - denn das sind andre. Die bösen Frauen, die fiese Evolution oder der Zeitgeist - gleichzeitig nimmt ihm das aber kategorisch die Kontrolle über sein Leben weg. Das eine geht nicht ohne das andere. Entweder du bist an nichts Schuld, oder du hast alles unter Kontrolle. Beides gleichzeitig geht nicht. Kontrolle würde aber Verantwortung bedeuten und dann bist du zumindest mitunter und in Teilen selbst schuld, wenn´s schief geht. Einer der mit Abstand alphaesksten Männer, die ich in meinem Leben kennenlernen durfte geht mir bis zur Nasenspitze. Du wirst dich entscheiden müssen. Entweder bist du das hilflose Opfer äußerer Umstände - dann hast du verloren und kannst auch mit dem Training aufhören, denn wozu soll´s dann gut sein? Oder du rückst dir mal die Eier zurecht und tust was. PickUp soll da helfen können, hab ich mal gelesen. Da gibt´s so Foren drüber. Vielleicht googlest du mal.

Also ich würde da schon den ein oder andren Fehler beim TE sehen.. Eine 32jährige Frau erzählt ihm innerhalb von zwei Dates, die schon nur mit Hängen und Würgen zustande kommen weil Flake und Trallala und große Theatralik nach dem ersten Date von tiefschürfenden Problemen in ihrer Vergangenheit. -> Redflag Sie flaket, eiert rum, will ja ganz dringend, dann aber doch nicht. -> Redflag (die gewöhnlich auch nur von Leuten ohne Alternativen übergangen werden, denn sowas nervt) Mixed Signals from hell. Gut möglich, dass der TE needy wurde (das ist kein Zustand, sondern ein Frameeinbruch. Sex wollen ist nicht needy. Den Eindruck zu erwecken man bräuchte ganz dringend Sex - das ist needy.) aber ihn voll reinlaufen lassen, um es ihm dann unter die Nase zu reiben, das ist Arschlochgehabe. -> Redflag (spätestens wenn sie sich selbst krass widerspricht und dich quasi gezielt vor Wände laufen lässt, was komplett vermeidbare und ständig anhaltende Konflikte provoziert) Die Frage, die sich mir stellt: Wieso hast du diese Frau nicht spätestens nach diesem zweiten Date kategorisch aussortiert, oder nach dem Gezacker bis zum zweiten Date, sondern denkst darüber nach, wie du da jetzt doch noch landen kannst? Wieso ist sie dir "sympathisch" und die oben genannten Redflags gehen offenbar komplett an dir vorbei? Allerdings vermischt ihr hier inzwischen Dinge. Nur weil hier in diesem Fall mit diesem "da ist meine Grenze, überschreite sie nicht" nichts anzufangen war, bedeutet das nicht, dass generell mit klar kommunizierten Grenzen nichts anzufangen ist. Ein klares, deutliches, nicht gesäuseltes oder sonstwie verklausuliertes "Nein!" ist schlicht ein Nein. Das ist ein Block. Dass das offenbar mitunter in PU-Kreisen anders gesehen wird hat bei mir persönlich zum einzigen Vorfall in meinem Leben geführt, in dem ich mich körperlich ernsthaft gegen die Belästigung(!) eines Mannes wehren musste, weil er weder auf das glasklare "Nein." noch auf weniger rabiate körperliche Abwehr reagiert hat. Und nein, ich lag nicht nackt in seinem Bett, wir standen an einer Bar in einem Club.

1) such dir nen andren Wing. Wär sie mit dem ernsthaft beschäftigt gewesen, wär ihr irgendwann gegen zwei Stunden später aufgefallen, dass du und ihre Freundin nimmer da seid. 2) wenn dir jemand so in die Parade fährt, bringt´s nix die Hände zu heben und zu erklären, man wär nich schuld. Das hättest aktiv auflösen müssen, indem du die erst mal runterkochst. 3) vielleicht war die Single-Drache-Freundin auch einfach stinksauer, weil ihre fast-verheiratete-HB-Freundin rumschiebend an dem heißeren der beiden Typen hängt und sie mit dem Trostpreis auf der Tanzfläche rumwackelt. (in dem Fall siehe 1) und 2)) 4) vorweg vermeiden lässt sich sowas nich aber wenn´s passiert, kann mans eleganter handeln. Wie das geht haben schon mehrere Leut hier geschrieben. Ob man das dann will, muss man selbst wissen.

Du sagst also, das würde nichts ändern? Wenn das Mädel hackedicht war für ihre Verhältnisse, die Freundin das registriert hat und deshalb nicht auf ihre Freundin sondern auf dich einwirkt, das sein zu lassen? Für mich verändert das scho a weng das Setting. Sowas kann auch mal bös schief gehn, wenn die Freundin dem HB am Tag nach dem FC, an den sich HB gar nicht mehr wirklich erinnern kann erzählt, wie verzweifelt sie versucht hat den aufdringlichen Typen von ihr weg zu halten, der offenkundig ausnutzen wollte, dass sie betrunken war...

Irgendwie funktioniert die ganze Story in meinem Hirn nur, wenn ich davon ausgehe, dass HB-fast-verheiratet im Vergleich zu HB-Drache quasi kurz von sturzbesoffen war. Dann ergibt das plötzlich alles Sinn. Wie besoffen war die denn? Das Verhalten klingt ja nur bedingt nüchtern. Dass sie zwischenzeitlich Wasser braucht, weil´s ihr nicht gut geht ebenfalls.

Herzdames Worte will ich nochmal unterstreichen und ergänzen: Du bist in meinen Augen bei einem Psychiater erst mal falsch, du wärst bei einem Psychologen besser aufgehoben. Psychiater legen ihren Schwerpunkt in aller Regel auf die medikamentöse Behandlung solcher psychischer Erkrankungen, die wesentlich mit biochemischen Problemen im Gehirn zusammenhängen. Es sind eben Mediziner. Das kann zwar auch bei einer Depression mitunter angezeigt sein, aber lösungsorientiertes Aufarbeiten ist eigentlich kein Psychiater-Job, sondern ein Psychologen-Job. Dass deine Thematik mit Psychopharmaka (allein) zu lösen ist, bezweifle ich nachdrücklich. Es geht auch nicht um akute Suizidgefährdung. Du selbst sagst, dass du glaubst, deine desaströse körperliche Verfassung ist auf den Stress zurück zu führen. Das ist durchaus möglich und würde bedeuten, dass du so lange so viel Stress hattest, dass die dadurch ausgeschütteten Hormone dein Immunsystem ausbremsen. Und das ist absolut unlustig. Nennt sich Psychosomatik. Ein ausgebremstes Immunsystem kann noch ganz andere Dinge nach sich ziehen als Infekte. Das ist ein ernstes körperliches Problem und es wäre vielleicht sogar sinnvoll, direkt nach einer psychosomatischen Ambulanz zu recherchieren, damit man so schnell wie möglich hier gegenarbeiten kann. Dass schwer depressive Menschen dauernd traurig und niedergeschlagen sind, ist eine urbane Legende. Schwer depressiven Menschen ist irgendwann einfach alles egal. Im schlechtesten Fall irgendwann auch das Weiterleben. Das ist dann die Stelle, an der Freitod plötzlich vernünftiger erscheint, als sich länger diesem Stress auszusetzen, der durch die Welt durch bloße Existenz auf einen eindringt. Hol dir Hilfe. Professionelle, schnelle (Ambulanz, Notdienst etc.) und fachkundige Hilfe. Das kann und sollte nicht in irgendeiner Weise durch Laien im Internet bewerkelt werden und auch nicht durch dich selbst. Das funktioniert nicht.

Wärst du deiner Selbst bewusst - also würdest dich selbst so wie du bist und weil du bist, wie du bist, komplett annehmen und damit grün sein, wär dir doch scheißegal ob das dazu führt, dass dich irgendwer anguckt. Und genau das spüren Menschen. Wenn einer sich seiner Sache absolut sicher ist, dann ist das so - auch wenn die Welt ihn samt Erscheinung Scheiße findet. Charisma ist ja nicht automatisch was "positiv" empfundenes oder ein Synonym für "schön". Der ulkige Typ an der Straßenkreuzung, der den Autos nachbrüllt, dass die Russen kommen, hat auch Charisma. Das empfindet man aber nicht als positiv sondern als creepy. Dann gibt es Kandidaten, bei denen sich eindrucksvoll das Meer der Zuschauer teilt. Grade in den USA gibt es da ganze Horden an Coaches, Speakern und freien Predigern etc.. Deren Charisma, das auf die einen wie ein Magnet wirkt und dazu führt, dass man ihnen quasi blind folgt löst in anderen Leuten zusätzliche Ablehnung aus, weil zu den als falsch empfundenen Statements auch noch das Gefühl kommt, der oder die drängt sich einem auf. Hitler war charismatisch. Und der war nicht nur häßlich wie die Nacht und psychisch komplett durch, sondern auch mit vollkommen pervertierten Ideen gesegnet. Aber von denen war er eben absolut überzeugt. Und von sich selbst.

Imho ist Charisma durchaus "erlernbar" im Sinne von "entwickelbar" aber nicht fakebar und ein reins IG-Thema. Wenn Leute versuchen, Charisma zu faken, sieht man das i.d.R. an relativ pompöser Optik. Meint: Peakocking wird in meinen Augen mitunter als Charisma-Fake benutzt und wirkt (eher unbeabsichtigt) als Charisma-Training. Mystery ist da ein gutes Beispiel. Der Hut hatte grade zu Anfang mehr Ausstrahlung als der Mann. Irgendwann war´s nicht mehr so. Wenn diese Haltung "Japp, ich bin unique und ich bin hier, musst es nicht gut finden, ich find´s gut!" authentisch wird, dann kommt damit auch die Ausstrahlung. Wichtig dürfte dabei sein sauber zu trennen zwischen einer inneren Ruhe, einer sicheren Präsenz die nichts erwartet, nichts braucht - insbesondere nicht die Blicke, die sie auf sich zieht - und Poserei. Daran lässt sich aber auch authentisches Selbstbewusstsein von aufgesetztem unterscheiden. Dem authentischen Selbstbewusstsein ist scheißegal was der Rest denkt, meint, ob die gucken oder nicht, wie die gucken, ob die einen mögen oder nicht. Das aber wiederum nicht abwertend-unsicher-abwehrbeißend "Die sind mir doch alle scheißegal" sondern in sich ruhend. Die Meinung der anderen hat einfach keine Relevanz für das Ich. Das aufgesetzte Selbstbewusstsein kann das nicht. Das braucht die Bestätigung, den "Effekt" der Aufmerksamkeit der anderen und den "Effekt" des Zuspruchs der anderen. Deshalb ist der Mensch mit Charisma einfach da und du siehst ihn selbst in einer Menschenmenge und der Mensch mit aufgesetztem Selbstbewusstsein schiebt sich ständig in den Mittelpunkt.

Aufarbeitung von Kindheitstraumata ist das Ding schlechthin, das man ohne fachkundige Hilfe von Außen in aller Regel nicht gebacken bekommt. Besonders dann nicht, wenn die Dinger bis ins Erwachsenenleben hinein spürbar wirken. Da würde ich auch die Finger von Versuchen der Selbsttherapie lassen und sofort zu Fachpersonal gehen. Im blödesten Fall macht man sonst noch mehr Baustelle, die dann nachher erst mal mühsam wieder abgetragen werden muss. Das is wirklich nix für Laien. Lass nen Profi ran.

Hab ich was verpasst, oder war die Ausgangsfrage wieso die Männer plötzlich dünne Luft werden, sobald der Chat auf Whatsapp wechselt? Okhams Rasiermesser: Was hast du für´n Foto im WA-Account drin und gibt´s da relevante Unterschiede zu den Fotos aus dem OG? ... zum Beispiel das Kind mit drauf?

Das würde jetzt z.B. eher gegen irgendwelche Weiterqualifikation im Bereich soziale Arbeit / Psychologie etc. sprechen, denn da passiert genau DAS nicht. Da kommt keiner und möchte sein Leben geregelt haben und das darfst und kannst du auch nicht leisten, sondern da gilt es Hilfe zur Selbsthilfe zu bieten und das immer nur so weit wie der Klient selbst Leidensdruck sieht/verspürt. Im Coaching und Co. ist das was anderes. Da kommen ggf. Leute und wollen, dass du ihnen sagst, wie das Optimum ausschaut. Sowas gibt´s in Psych. und SozAb nicht. Entsprechend brächte dich aber eben ein entsprechendes Studium aber auch gar nicht in die Richtung, in welche du scheinbar willst. Die Unterscheidung "Menschen helfen" und "Menschen erklären, wie sie es besser machen" ist da z.B. schon kriegsentscheidend. Deshalb sag ich ja - sei konkret.

Du machst es wieder. Du bist hochgradig unscharf in deinen Aussagen. Die Mitarbeiter eines Möbelhauses beraten und helfen Menschen. Psychologen tun das auch. Und Tierärzte - via der Hilfe für das Tier. Polizisten tun das u.a. Du bist zu unscharf. Was konkret willst du tun. Also nicht am Rechner hocken und keinen Menschen sehn. Was dann? 8h am Tag vor Menschen sitzen und dir ihre Probleme anhören? Oder klingt das auch wieder nach zuviel?

Neuausrichtung heißt doch nicht zwangsläufig alles Vorhandene ab zu werfen. Du hast (bald) eine solide Ausbildung und Qualifikation in einem Bereich - das verschwindet ja nicht, "nur" weil du andere Schwerpunkte setzen willst. Persönlich spiele ich in solchen Situationen Greenfield. Blatt Papier, Stift, alles draufschreiben was ich konkret will (also z.B. "viel direkter Kontakt mit Menschen" oder aber "Arbeit mit/für Menschen aber nicht im Frontalkontakt" etc.) und zwar so unmissverständlich wie Möglich. SMART, wenn dir das was sagt. Und dann fange ich mit den Daten die ich nu haben an zu spinnen. Frei nach dem Motto "Heute backe ich mir einen Job und werfe hinein..." indem ich einfach kreuz und quer die (vielleicht widersprüchlich wirkenden) Themen, die mir wichtig sind, in reine Fantasiekonstrukte integriere. Da kommen dann im Idealfall lustige aber spannende Bilder bei raus. In deinem Fall könnte das z.B. die Entwicklung von Diagnosetools für Kinder sein...wat weiß ich. Und damit kannst du dann anfangen zu überlegen, welche Thematik im realen Leben am nächsten dran kommt. Oder - why not - welche Versorgungslücke du grade entdeckt hast, in die du durchstarten könntest als Pionier. Aber mit "das nicht, das nicht, das nicht" funktioniert das nicht. Was du nicht willst hilft dir nicht. Was du willst hilft.

Wovon reden wir hier? Überdurchschnittlicher Optik oder Charisma?

Du beschreibst die Frau, in die du dich verliebt hast (lassen wir mal einfach so stehn), wie einen Gebrauchtwagen vor der Kaufentscheidung. Wenn du hättest können, hättest du vorab noch den Markt gecheckt, was das Modell mit 10kg weniger an Invest kostet? Dann fällst du - kaum, dass es nicht um Aufreißen, Abschleppen und Flachlegen ohne Kontext geht (also wie man´s aus den klassischen PU-Handbüchern nachexerzieren kann, ohne auch nur einen Gedanken dran verschwendet zu haben, warum es vorher nicht geklappt hat und was sich an der eignen Person verändern muss, damit es besser läuft) - in ein bodenloses Loch aus sozialer Inkompetenz. Ich lese da Egozentrik wie man sie sonst von 3jährigen kennt ("Ich hab mich jetzt aber verliebt, also soll sie mal schön mitlieben, sonst spiel ich nicht mehr mit ihr!"), völlige Ratlosigkeit im Kontext Comfort und Rapport, Wertschätzung für die Frau lese ich gar nicht sondern lediglich eine Lobpreisung ihrer Funktionstüchtigkeit. Selbst wenn das jetzt nur Getue ist und deine Gefühle da authentischer sind - wieso glaubst du das in dieser Weise ausdrücken zu sollen/müssen? Und nebenbei klingst du, als hättest du einen veganen Säbelzahntiger gefangen, wenn du von ihr sprichst. Unter den Millionen von Frauen eine von 3, die nicht nur drauf wartet, dir übel mit zu spielen? Lese ich das richtig im Subtext? Resp. ob es die drei gibt, da bist du dir nicht ganz sicher, vielleicht ist dein Ball-Shield einfach so solide, dass sie da nichts mehr versucht? Ich lese da eine ganze Latte von Themen, die du mal angehen solltest. Und keins davon hat mit einer konkreten Frau zu tun - die Baustellen sind alle bei dir. Das mag auf den ersten Blick themenfremd wirken, ist es aber nicht. Denn entweder hält die just Angebetete das nur mittelfristig aus mit deinem Jetzt-Ich, oder sie stört´s nicht.... was dann die Frage aufwerfen würde, was mit Madame los ist. Innergame, Frauenbild, Limiting beliefs. Einlesen. Dringend.

Ging mir auch so. Du hast also exzessiv in einem PickUp-Forum herumrecherchiert, bist du endlich einen 5(!) Jahre alten Strang gefunden hast, der in die "höhö das sind voll die Nieten mit verzerrten Frauenbildern und Machogehabe"-Kerbe haut und dich dann angemeldet um deine moralische Überlegenheit zu demonstrieren? Japp, das fand ich tatsächlich lustig. Wenn du jetzt noch ein paar Stunden weiter recherchierst und dabei nicht gezielt nach Mist suchst, der deine Vorurteile bestätigt, findest du vielleicht sogar raus, dass PU nicht das ist was du glaubst. Wär dir zu wünschen. Aha-Momente sind gut für die Persönlichkeitsentwicklung.