DrHitch

Mach dir keinen Kopf über Dinge wie "Gesicht wahren". Du hast nichts zu verlieren, da du nicht wegen ihr da bist, sondern wegen deinen Sachen. Konzentriere dich auf deine Sachen, lege deine ganze Aufmerksamkeit darauf, dass du die wiederhaben willst und die Sache hat sich. Als damals meine Beziehung endete und ich meine Sachen wieder haben wollte, hatte ich auch fürchterliche Angst davor mein "Gesicht" zu verlieren. 1) Ist das nur ein Gefühl, es hat mich nicht umgebracht und es wird auch dich nicht umbringen. 2) Du hast ihr einen sehr hohen Wert verschrieben, höher als dir selbst. Deswegen hast du auch solche Angst davor, DEIN Gesicht bei IHR zu verlieren. Diese Angst kannst du ganz leicht mindern, indem du dir klar machst, dass DU DIR SELBST wichtiger bist als sie. Natürlich wirst du das nicht direkt glauben (kognitive Dissonanz nennt man sowas), aber du wirst merken, dass es alles mit "Wert" zu tun hat. Schreibst du dir glaubhaft einen höheren Wert zu als ihr, dann hast du auch keine Bedenken mehr. Hier siehst du noch einmal sehr schön, dass du dich selbst auf eine Stufe mit "Losern" und "Drogen süchtigen Spinnern" stellst, nur weil du einen Fehler gemacht hast. Der Satz verrät viel über dein Selbstwertgefühl. Das Problem ist nicht das Mädel, versteh das. Das Problem ist die Art und Weise, wie du mit dir selbst umgehst. Danke dem Schicksal dafür, dass es dir GENAU DIESES HB vorbeigeschickt hast, damit du daraus lernst. Und was du daraus lernen sollst, ist dich besser zu behandeln. Reflektier mal darüber, denn vieles wäre anders gelaufen, wenn du dich selbst besser behandelt hättest. Du packst das schon. Hol die Sachen ab und lache innerlich. LG Hitch

Likes sind leider aus, aber GENAU DAS habe ich mir auch gedacht als ich mir das Profil des TE angeschaut habe. Über 1000 verfasste Beiträge, den Status "Erleuchteter", aber bei einem so simplen Shittest so dermaßen AFC-like antworten... unglaublich.. LG Hitch

Kann man diesen Thread irgendwie anpinnen, um den Leuten die wahre Bedeutung von "PU-Roboter" klarzumachen? Ich kann mich meinen Vorrednern anschließen. Du besitzt keinerlei Empathiefähigkeit. Darüber hinaus hast du so sehr Angst, du selbst zu sein, dass du blindlings irgendwelche PU-Taktiken eine nach der anderen raushaust. Du hast deine Freundin verletzt. Deine Freundin ist daraufhin traurig und wendet sich von dir ab. Statt ihr zu zeigen, dass es dir ernst ist mit ihr, gehst du auf Distanz, wie @botte schon schrieb. Was ist bloß los mit dir? Denkst du all deine Tricks bringen was? Denkst du, es wäre total "unalpha" mal seine wahren Gefühle zu äußern und ihr zu zeigen, dass du es schade fändest, wenn sie nicht mehr in deinem Leben wäre? Statt wie ein Harvey Spectre für Arme einen auf "ich bin so busy loving my life-ich koche grad - neben der Tür sind deine Sachen, Schätzen - ach und bitte schließ die Tür hinter dir ab, Babe" zu machen? Ich wünsche deiner Ische einen besseren Kerl als dich. Ich mein's ernst. Das ist einfach so asozial was du abziehst. Das bezweifle ich, du wirkst überhaupt nicht wie ein reflektierter Mensch. Denn sonst hättest du erkannt, was du angerichtet hast. Du bist so dermaßen unauthentisch und tief in dir drin weißt du das auch, aber diese Angst kannst du ja schön mit irgendeinem PU-Spruch kaschieren. @Kikijiki, warum überschätzt du unseren TE so hart? LG Hitch

Ich würde ihr nichts schreiben, solange ich meine Emotionen für mich nicht abgeklärt hätte. Wenn du so unsicher/ungefestigt ins Reden gehst, kann sie dich leicht manipulieren. Und evtl. lernt sie ja einen Neuen kennen, da muss sie dich noch so hinbiegen können, dass du der Schuldige an Allem bist. Dafür braucht sie es aber, dass du ihr antwortest. TE, lass dir Zeit. Du hast KEINE Verpflichtungen ihr gegenüber. Sie hat sich dir ggü schlecht verhalten, also bist du wieder jetzt die oberste Priorität in deinem Leben. Klär für dich ab, was du möchtest. Und dann gehst du mit gefestigtem Mindset an die Sache. Nimm dir den Druck raus, sofort auf sie reagieren zu wollen. Ich meine, die Tante hat dich EINE WOCHE lang warten lassen mit deinem dringenden Anliegen. Vergiss das nicht. LG Hitch

Da liegt der Hund begraben. Sie fragt dich, aber die Initiative musst DU ergreifen. DU musst sie führen. Du musst ihr sagen, dass du auf dies und jenes Bock hast und dass du willst, dass sie dich begleitet. Machst du aber nicht, du wartest, dass von ihr die Führung kommt. Die kommt aber nicht und dann fragst du dich sowas wie: ... Man o man. Sie mag dich. In ihrem Kopf ist das alles nicht einmal halb so kompliziert wie in deinem Kopf. Sie mag dich. Du sie ja auch. Also übernimm du die Führung.

Selbstverständlich, dass du wütend wirst. Das Mädchen geht null auf deine Bedürfnisse ein, selbst nach dem du diese klar und deutlich kommuniziert hast. Sowas ist einfach verletzend. Dann sollst du auch noch der „Verständnisvolle“ sein, während sie dir überhaupt kein Verständnis entgegenbringt. Doppelmoral und Verarsche auf hohem Niveau. Weißt du, warum sie das alles tut? Weil sie weiß, dass du bei einem „tut mir leid Schatzi, bussi bussi“ Verständnis zeigst. Mit dir kann sie es ja machen. Du kickst deine Bedürfnisse, die an erster Stelle stehen müssten und sagst JA und AMEN zu allem, was dieses 19-jährige Mädel bringt. Und genau weil sie weiß, dass sie es mit dir machen kann und du trotzdem bei ihr bleibst, ist dein Wert für sie = 0. Eine Frau wird dich verachten, wenn sie spürt, dass sie jeglichen Scheiß mit dir abziehen könnte und du trotzdem bei ihr bleibst. Weißt du, wie das bei Hunden abläuft? Wenn ein Hund bei einer Hündin überhaupt keinen Wert hat (und somit nicht als potentieller Partner in Frage kommt), dann sieht ihn die Hündin nicht einmal, ohne Scheiß. Er könnte vor ihr stehen, doch sie würde ihn gar nicht wahrnehmen. Und diese Dynamik ist bei euch der Fall. Du redest mit ihr, teilst ihr deine Bedürfnisse mit, aber sie nimmt dich gar nicht wahr. Ich finde es gut, dass du wütend wirst. Das zeigt, dass du es langsam checkst, dass du verarscht wirst. Und ich bin auch der Meinung, dass sie dich gar nicht mehr binden will: Vllt. hat sie vor Ort einen anderen. Wobei ich das nicht mal glaube und es auch vollkommen irrelevant ist, aber vor Ort hat sie definitiv viel Spaß und viele Alternativen (welche du nicht hast). Hake sie innerlich ab. Und realisier mal diese Threadgröße hier: Du hast stolze 200+ Beiträge in einem Thread bekommen, für ein Mädel, dass es gar nicht wert ist. LG Hitch

Was war denn diese Ausrede? Und gut, dass du es checkst. Besser spät als nie. Alles, was dir am Ende weh tun wird, ist dein Ego (à la "Warum hab ich so einen Scheiß mit mir machen lassen?!) LG Hitch Edit: Du hast etwas, was sie nicht hat: Dieses Forum. Wir helfen dir, dass du unbeschadet und auch für's Ego gut aus der Sache gehst. Edit nochmal: Viel wichtiger ist, WIE hast du es aufgenommen, dass sie es verschoben hat? Vor allem um EINE GANZE WOCHE? Das sind fucking 7 Tage, und du hast ein dringendes Anliegen. Du scheinst überhaupt keinen Wert mehr in ihren Augen zu haben.... Hast du es "brav" akzeptiert am Telefon? Bist du wütend geworden? Was ist passiert?

Achso, Nachtrag: Ich finde es ja lobenswert, dass viele User Sätze schreiben wie "Ich will dir ja zu nichts raten, aber..". Ich finde, man kann dem TE trotzdem das Beenden der LDR empfehlen. Vor allem, wenn man sieht, dass er es selbst nicht checkt.

Ich finde diesen Thread mittlerweile total traurig. Anfangs dachte ich noch, TE hätte einen starken Frame und entwickelt sich, geil. Mittlerweile denke ich, dass dieser Thread nur noch als emotionale Stütze dienen soll, damit TE weiterhin an etwas festhalten kann, weil er nicht die Eier hat, Schluss zu machen. Ja, nicht einmal in diese Richtung zu denken wagt er sich. Er ist überhaupt nicht bereit sie zu verlieren, selbst nachdem sie eine Schreibpause will (wie lächerlich das klingt) und sich dann auch noch beschwert (!!!), dass er ihr in dieser Schreibpause nicht schreibt. Betaisierung vom Feinsten. Lieber TE, du warst gerade mal 3 Monate mit ihr zusammen, bevor sie ins Ausland ging. Du kennst sie also gar nicht richtig. Und warum INVESTIERST DU SO VIEL in ein Mädchen, dass du gar nicht kennst? Wer bleibt denn bitte mit einer Frau zusammen (Invest), die man nur 3 Monate kennt und die sich á la Sandra Bullock im Ausland finden und entfalten will, während man selbst brav wie ein Schoßhündchen zu Hause wartet? Ich kriege echt das Kotzen, wenn ich mittlerweile sehe, wie sie dich behandelt. Du bist jung, du lebst nur ein einziges Mal und anstatt es zu feiern, verplemperst du deine Zeit mit diesem Mädchen, was einfach nur die Kontrolle über dich haben will, fern-rumzickt und ihren Mist auf dich ablädt. Ich lese bei dir nichts von Selbstliebe, Selbst-Wertschätzung, ich lese nur, dass dein Mädchen dieses und jenes getan hat und dass es dir nicht gefällt. Was DU WILLST ist doch gar nicht mehr wichtig, weder für dich noch für sie! Hier im Forum kannst du uns deine geheimen Bedürfnisse mitteilen, was du dir von ihr wünschst. Aber die Eier zu haben, es ihr mitzuteilen, die hast du nicht. Stattdessen spielst du weiterhin diese passiv-aggressive Scheiße mit und lässt deinen wahren Frust durch's Forum raus, why not ne? Deinen starken Frame kauf ich dir nicht mehr ab, ich sehe sehr viel Verlustangst. Anders kann ich es mir nicht erklären, weshalb man an sowas festhält. Ein anderer User hat es hier bereits geschrieben: LDR ist die krasseste Form von OneItIs. Denk mal darüber nach. Was gibt dir diese Frau denn bitte, dass du mit ihr zusammen bist? Sex? Nein. Gute Gefühle? Nada. Verständnis? Haha, nice try. Auch nein. Vllt. hast du ja diesen falschen Stolz, der dir einredet "Egal, was andere sagen, ich bleibe stark und halte zu ihr", damit rechtfertigst du, dass du bei ihr bleibst obwohl sie dir nichts geben kann. Du rechtfertigst unterbewusst dein Festhalten und kaschierst somit elegant deine Verlustangst. Dass sie dabei langsam keinen Bock mehr auf dich hat und sich selbst entfalten will (vor Ort), das juckt dich nicht. Manchmal kann man echt nur den Kopf schütteln und sich fragen: Warum tun Menschen sich sowas nur an? LG Hitch

Bro, du bist da genau wie ein guter Freund von mir. Der schafft alles, nur NoFap nicht. Und weisste wieso? Weil er NICHTS ANDERES HAT, was ihn glücklich macht. Ich meine, so richtig glücklich macht. Vllt trifft das auch auf dich zu? Außerdem lenkt Wichsen von inneren (geisten) Problemen ab, ich glaube, dein Unterbewusstsein nimmt das einfach als Schutzmechanismus, damit du dich deinen inneren Dämonen nicht stellen musst. Denn was würde passieren, wenn du mit Wichsen (und Pornos) aufhören würdest? Du würdest Schritt für Schritt zu dir selbst finden (weil dein Hirn nicht mehr dauergereizt ist) und du würdest Schritt für Schritt erkennen, was schief läuft in deinem Leben (so war es zumindest bei mir: Es fühlte sich an, als ob man die ganze Zeit geträumt hätte und langsam wachste auf, aber du wachst in eine Art Alptraum auf, weil du die Realität bemerkst, wie und wo dich überall verarschst, etc.). Mein Tipp an dich: Gib einem guten Freund 100€. Er soll dir das Geld erst zurückgeben, wenn du es 5 Wochen ohne Wichsen geschafft hast. Das klappt bei vielen ^^ LG Hitch

Das finde ich schwachsinnig. Du rechtfertigst damit ja nur, dass du Pornos schaust, weil ja "im TV" nichts besseres läuft. An sich ist das ja dein Ding, ob du wichst oder nicht. Wichsen ist was schönes und kann gesund sein, wenn man es richtig macht. Aber ich halte Pornos für nicht gut, sie sorgen für ein verzerrtes Weltbild. Merk dir: Alles was du schaust, brainwashed dich. Wenn du jeden Tag nur noch Elfen-Oger-Pornos schauen würdest, dann würdest du dein Hirn genau in die Richtung brainwashen. Und du entkoppelst Sex und Liebe, und das macht den Sex dann viel zu mechanisch, vorhersehbar. Ich hatte den besten Sex erst, als ich mit Pornos aufhörte, weil mich die "Erforschung" der Frau getriggert hat, nicht einfach nur ihr Booty. Versuch doch mal folgendes (habe ich aus einem Buch): Hol dir einen runter, OHNE Pornos und OHNE, dass du an etwas anderes denkst (also keine Fantasien). Hol dir einen runter, nur um dir selbst zu zeigen, dass du mit dir und deiner Sexualität im Reinen bist. Ich denke, da wirst du den Unterschied zwischen Wichsen mit und Wichsen ohne Porno erkennen. LG Hitch

1. Mein Alter: 25 2. Alter der Frau: 24 3. Anzahl der Dates, die bereits stattgefunden haben: etwa 8 innerhalb von ca. 1-1,5 Monaten 4. Etappe der Verführung : Sex Folgende Situation: Hallo liebe Community, ich führe zum ersten Mal eine F+ und möchte gerne mit eurer Hilfe meinen Verstand ein wenig sortieren. Ich möchte mit der Dame keinesfalls eine Beziehung führen, da ich nach der letzten Beziehung erst einmal mich mir widmen möchte. Ich habe im Moment keine anderen HBs am Start, dies könnte ich aber sicherlich in 2 Wochen ändern. Ich habe momentan eine F+ mit einem HB6,5 am Laufen. Wir haben von Anfang an vereinbart, dass wir keine Beziehung möchten. Allerdings haben mehrere Situationen dazu geführt, dass ich nun denke, dass sie doch mehr möchte. 1. Situation: Sie hat mich getestet und wollte sehen, wie ich reagiere, wenn sie mir von einem potentiellen Date erzählt. (Ich nahm es locker, betonte, dass wir keine Beziehung führten und wünschte ihr viel Spaß). Gestern sagte sie mir, sie habe mich getestet, um zu sehen, wie ich darauf reagiere und ob ich Exklusivität möchte. 2. Situation: Sie sagte mir, dass sie es scheiße fänden würde, wenn ich auch nebenbei mit anderen Frauen was am Laufen hätte. (Also möchte sie indirekt ja Exklusivität?) Gestern erzählte sie mir auch, dass wenn ich was mit anderen Frauen hätte, es für sie nicht mehr interessant wäre. 3. Situation: Sie möchte sich auch außerhalb des Bettes mit mir treffen (in der Bibliothek, draußen spazieren). Ich habe sie mal in der Bibliothek gesehen und sie geküsst (öffentlich), weil ich sie einfach sehr sympathisch finde. War das ein Fehler? Als ich vorgestern über die geschehenen Ereignisse reflektierte, bekam ich direkt Angst. Mein altes Nice-Guy-Ich wurde aktiviert und es kostet sehr viel Energie, dieses Ich ruhig zu stellen. Denn sobald ich auch nur an eine Beziehung denke, dreht sich mir der Magen um. Mein Nice-Guy-Ich bekommt aber kalte Füße. Ich denke mir dann sowas wie: "Ja, ich möchte ihr keine Hoffnungen machen. Was ist, wenn sie sich verliebt? Ich will keine Beziehung. Was ist, wenn sie Erwartungen an mich hat? Diese sollte ich doch erfüllen? Aber ich will nicht." (Viel Wirr-Warr im Kopf grade). Daher habe ich ihr gestern gesagt (per Telefon), dass ich denke, dass sie eine Beziehung möchte und ich ehrlich meine Grenzen aufziehen muss, und ihr klar machen muss, dass ich keine möchte. Sie hat sich vor den Kopf gestoßen gefühlt, weil sie dann im Gespräch meinte, dass sie ja auch keine möchte. Allerdings möchte sie auch nicht dieses Absolute "Wir werden NIE eine Beziehung führen". Sie wies mich dann auch darauf hin, dass ich sehr liebevoll mit ihr umgehe und hat sich Erwartungen gemacht. Aber ich bin nun mal liebevoll, ich möchte nicht mehr! Allerdings fand sie es fies, dass ich quasi sehr liebevoll sein darf, sie aber nicht (weil sie sich ja dann Hoffnung machen würde und ich ihr ja oft sage, dass sie sich keine machen soll). Dieses Widersprüchliche verwirrt mich. Im Gespräch legten wir einfach irgendwann auf. Sie sagte, es sei ihr zu viel grade. Ich sagte, mir sei es auch zu viel grade. Es fühlt sich ein wenig gezwungen an, dieses Lockere scheint zu verfliegen. Könntet ihr die Situation analysieren? Eier ich rum oder schrillen meine Alarmglocken zu recht auf, dass sie eine Beziehung will? Könnt ihr mir sagen, ob hier die Weiterführung einer F+ Sinn macht? Und wenn ja, wie sollte ich dabei vorgehen? Mein Plan war, dass ich das Vergangene ignoriere und sie einfach weiter laye. Und falls es dazu kommen sollte, dass sie mehr möchte, beende ich es. PS: Das Buch "No More Mr. Niceguy" habe ich mir bereits bestellt, ich denke, das wird mir auch helfen. LG Hitch PS: In einer Nachricht schrieb sie mir, dass sie keine Beziehung will und nicht wüsste, warum ich sie in die Ecke drängen würde, indem ich es so hinstelle, dass sie in diese Richtung drängt. Es kann daher gut sein, dass ich es falsch interpretiere.

Was ist los mit dir? Wo unterstelle ich ihr, dass sie nur gut zum Ficken ist? Projizierst du zu viel hinein oder hast du (absichtlich) Dinge falsch interpretiert? Und wo ermuntern mich die Profis dazu?! Hab ich nie gemacht, würde ich auch nie machen. Ich habe ihr gesagt, dass ich aus einer Beziehung komme und nicht direkt wieder in die nächste schlittern will. Außerdem weiß sie, dass ich die Zeit mit ihr sehr genieße, denn das verbalisiere ich auch. Was sie will oder nicht will, ist im Endeffekt egal, denn ich weiß ja, was ich will. Bzw was ich NICHT will: Eine Beziehung. ______________________________ Zudem gibt es ein kleines, eher unwichtiges Update. Ich schreibe es trotzdem hier rein, da ihr mir mit euren Ratschlägen geholfen habt und ich euch was zurück geben möchte: Nach dem "Spaziergang" wo sich herausstellte, dass sie mehr wollte, dachte ich, es sei vorbei. Am nächsten Tag rief sie mich an und fragte mich, ob ich das "hoffentlich nicht falsch verstanden hätte". Ich fand es komisch, dachte mir aber nichts dabei, da der Sex mit ihr ganz ok ist. Es lief dann quasi wie vorher. Nur hatte ich das Gefühl, dass mein unterbewusstes Nice-Guy-Ich ihr absichtlich ein Beziehungsverhalten meinerseits vorspielt, um sie an mich zu binden (da Sex ja wichtig ist für mich); das ist ein paar mal passiert, dass ich dann das Gefühl hatte, ich bin zu lieb/nett. Vor einigen Tagen machten wir aus, dass ich zu ihr komme. Wir schauten 'ne Serie und danach wollte ich auch schon loslegen. Doch sie ließ mich nicht ran. "Wieso nicht?" fragte ich mich innerlich. Doch ich kann mit Blocks seit langem sehr gut umgehen und schlief dann entspannt ein. Am nächsten Morgen habe ich es wieder versucht und... wieder ein Block. Ich dachte mir "ok, ich muss ihr meine Bedürfnisse kommunizieren, vllt. klappt das" (hab ich aus dem Buch "No More Mr. Nice Guy"). Also sagte ich ihr, dass ich mit ihr schlafen will. Sie ging ins Bad, kam zurück. Wir frühstückten und dann kam es: Sie sagte mir, dass sie nicht mehr ungezwungen mit mir schlafen kann. Und ob es OK wäre, wenn wir uns weiterhin treffen, ohne zu vögeln. Wie aus der Pistole geschossen antwortete ich "Nein". Ich erklärte ihr, dass das eine Freundschaft wäre und ich eine Freundschaft (ohne Sex) nicht mit ihr möchte. Wir gingen gemeinsam raus, sie schien sehr still, also redete ich nicht mit ihr. Sie dachte, sie hätte mein Ego verletzt und meinte, als wir gemeinsam im Bus saßen und bevor sie raus musste, dass ich es mir noch einmal überlegen sollte. Naja, viel zu überlegen gab es da nicht: Der Sex war "ok" Sie hat schon öfters geblockt (früher) Eine Beziehung mit ihr will nicht Nun fällt auch der Sex weg Ich löschte ihre Nummer und zeigte damit, dass ich meine was ich sage ("Ich will keine Freundschaft ohne Sex"). LG Hitch und Danke an @Ladydie und @SimoneB!

Ich würde dir das Buch "No more Mr. Nice Guy" empfehlen. Er beschreibt, wie Nice Guys innerlich ticken und wenn du zwischen den Zeilen liest, bemerkst du recht schnell, dass deine PE einen psychologischen Grund hat. Ich litt auch daran. Richtig, "litt". Doch ich habe gelernt, mir den Druck zu nehmen, ich muss niemandem gefallen und auch nicht alles perfekt machen. Selbstwert, Wertschätzung, Selbstliebe, Selbstakzeptanz, nicht mehr versuchen wollen anderen zu gefallen. Das sind die Dinge, bei denen du starten solltest. Sobald du es begriffen hast, dass du wichtig bist, egal was andere sagen, sobald du deine Bedürfnisse an 1. Stelle setzt ohne ein (konditioniertes) schlechtes Gewissen zu bekommen, dann erst lässt du los und fickst einfach. Ab da an ist es nur noch Konditionssache und Selbstdisziplin, ob du nach 10 Minuten kommst oder erst nach 40 Minuten. LG Hitch

Mein Maximum war bei 4 Monaten. Ich hab dadurch echt viel erreicht: Ich konnte wieder klarer denken (kein Brainfog), geschärfte Sinne, konnte mühelos Worte aneinander reihen und zu einem eloquenten Cocktail-Satz zusammenmischen. Das Beste, was mir die 4 Monate gebracht haben war, dass ich von Pornos losgekommen bin: Mein Hirn war nicht mehr dauerüberreizt. Aktuell bin ich bin Tag 70 wieder, aber durch das Buch von Robert Glover (No more Mr. Niceguy) versuche ich durch Selbstliebe wieder meinem Körper nahe zu kommen, da er davon spricht, mit sich selbst eine gute sexuelle Beziehung ohne Scham und Furcht zu führen. Mein Fazit ist: Nofap sollte mal jeder durchgezogen haben, um die Erfahrung zu machen, aber ihr braucht schon hammer harte Gründe, es ein Leben lang durchzuziehen. LG Hitch

Hallo liebe Community, ich hätte gerne eure Einschätzung zu einem gewissen Thema. Ich war mit einem guten Freund feiern und er hat sich haufenweise an die Mädels rangeschmissen. Bei einer Frau (die auch ganz hübsch aussah) hat es dann geklappt. Plötzlich verschwinden die beiden auf Toilette und ich suche ihn die ganze Zeit. Da er auch auf Anrufe nicht reagierte, verließ ich den Club. Am nächsten Tag meldete er sich und erzählte mir, dass die "Frau", mit der er was auf dem Klo hatte, eine Transsexuelle war. Ich war erst einmal geschockt. Aber dann dachte ich über die Sache nach und realisierte, dass es ja eigentlich egal ist. Zum einen ist das ja sein Leben. Zum anderen machen wir alle Erfahrungen, die zu uns gehören. Ich bin mir dessen bewusst, dass es im Endeffekt jeder vor sich selbst rechtfertigen muss, ob es zu seinem Frame passt. Ich weiß auch, dass dieses Thema nicht wirklich gesellschaftstauglich ist. Vielleicht ist ja selbst der Sex mit so einer Person gar nicht so, wie man es sich vorstellt. Er selbst sagte, dass er erst im Nachhinein (da betrunken) realisierte, dass sie Trans ist. Meine Meinung dazu ist: Wenn jemand gerne die Erfahrung machen möchte, darf er das. Es mindert seinen Wert als Person nicht. Außerdem lernt er sich ja da ein Stückchen weit mehr kennen. Da ich aber irgendwie immernoch confused bin und ihn jetzt nicht als "schlechten" Mensch sehen will, würde ich gerne wissen, was eure Meinungen dazu sind. LG Hitch

Mich erregt sowas total, wenn Frau so scharf auf mich ist, dass sie sich von selbst auf mein Gesicht setzt und anfängt mir einen zu blasen. Sie bedient sich quasi selbst und viele hier im Forum träumen davon, dass Frau Initiative zeigt. Ich finde es total in Ordnung und man sollte hier nicht von "verrückt" reden, wer ist schon normal, wenn es um seine sexuellen Triebe geht? Der eine mag dies, der andere mag jenes. Aber wie mein Vorposter schon sagte, Communication is key. Rede mal mit ihr drüber, ich denke einfach, dass sie erregt war und sich nicht mehr halten konnte. Da muss man kein Fass für aufmachen, finde ich. LG Hitch

Hi @Jorn, wenn ich deinen Text so lese, überkommt mich der Gedanke, dass du in den 3 Jahren dich emotional nicht weiterentwickelt hast. Du hast die Frauen auf Abstand gehalten. Nun kommt eine Frau, die dir etwas gibt, was dir "anscheinend" keine andere geben kann und du hängst dich emotional an ihr ran. Das ist erst einmal nichts Falsches, dass du dich öffnest. Du wirst jedoch unsicher, da du a) das seit 3 Jahren nicht mehr kennst und b) irgendwo noch InnerGame-Baustellen hast. Du schreibst, dass du dich unter Druck gesetzt fühlst. Aus meiner Sicht setzt dich die Frau nicht unter Druck, sondern du selbst. Du schreibst es ja selbst, dass ein Anflug von Minderwertigkeitskomplexen auf dich herabnieselt. Nun hast du diese tolle Frau kennengelernt und fragst dich selbst "Genüge ich ihr, mit meinem 38K-Job, ohne Haus?". Meine Frage ist "Genügst du dir denn selbst?". Ich bin der Ansicht, das Leben schickt uns Situationen, aus denen wir lernen können. Frei nach dem Spruch von David Deida "Jeder Moment deines Lebens ist entweder ein Test oder ein Fest". Und im Moment ist diese Frau da, um dir zu zeigen, dass du mit dir selbst nicht im Reinen bist. Nutze die Chance. Reflektiere mal, warum dir das solche Ängste bereitet. Aus meiner Sicht solltest du etwas im Leben haben, dass dich ausfüllt, dass dich anzieht und wichtiger ist als diese Frau. Da du dies aber höchstwahrscheinlich nicht hast, klammert sich dein Unterbewusstsein stark an die Frau und du wirst unsicher. Pre-Oneitis stellt sich ein. Schließe die Dame mal aus deiner Gedankenwelt ab und frage dich selbst: "Ist es FÜR MICH in Ordnung, wie viel ich im Leben erreicht habe? Und wenn nicht, warum nicht?" Wenn es für dich in Ordnung wäre, würdest du solche Aussagen der Dame mit einem Schulterzucken abwälzen. Du musst für dich wissen, was richtig und was falsch ist. Allerdings scheinst du da emotional schon sehr verdrahtet (zu ihr) zu sein, dass du den Überblick über dein Innenleben nicht hast. Und vor allem: Versuche dir das, was die Frau dir gibt, dir selbst zu geben. Sei es Verständnis, Liebe oder kleine Aufmerksamkeiten. LG Hitch

Hi @berliner2017, erst einmal Glückwunsch zur Anmeldung! Du hast den richtigen Schritt bereits getan. Nun zu deinem Anliegen. Das mit dem "aggressiven" Aussehen kenne ich selbst. Meist steckt da folgendes dahinter -Tiefe Unzufriedenheit mit der eigenen Lebenslage -Ängste und Minderwertigkeitskomplexe, die man versucht durch aggressives Auftreten zu kaschieren. Nach'm Motto "Ich habe Schiss, aber wenn ich aggressiv rüber komme, dann wird sich auch keiner dazu durchringen, mich anzumachen". Das musst du ablegen. Ansonsten ist deine Größe vollkommen akzeptabel und dass du ein Kind hast (welches du hoffentlich fürsorglich umsorgst), zeigt, dass man dir bestimmt gute Eigenschaften zuschreiben kann wie Fürsorglichkeit, Verantwortungsbewusstsein. Das musst du lernen auszustrahlen. Die hatte ich auch. Ich denke, dass viele hier im Forum eine schwierige Kindheit haben. Lass dich davon nicht runterziehen. Fange an, Sachbücher zu lesen, die genau dieses Thema ansprechen. Je mehr du liest, desto mehr wirst du dich selbst verstehen und auch besser mit dir und deiner Vergangenheit umgehen können. Pick-Up ist ein Zahlengame. D.h., je mehr Approaches, desto größer die Wahrscheinlichkeit mit den Frauen im Bett zu landen, auf die du wirklich stehst. Und je öfter du es machst, desto stärker kämpfst du gegen deine Limiting Beliefs an, dass du nur "unpassende" Frauen anziehst. Google mal "Madonna-Whore-Complex". Es ist egal, wie viele Männer deine Affäre hat. Stell dir vor, du hättest 100 Frauen gelayed. Stelle es dir JETZT GENAU vor. Stell dir auch vor, darunter waren richtige krasses HBs dabei. Würde es dich dann noch jucken, wie viele deine Affäre hatte? Ich denke nicht. Ich denke, du würdest drüber lächeln und es ihr gönnen, genauso wie du dir selbst die 100 HBs gegönnt hast. Ich denke, dich verunsichert diese Anzahl, weil du dich auch unbewusst mit den Typen vergleichst. Nimm dir da den Druck raus und akzeptiere erst einmal, dass du im Moment nur mit so und so vielen Frauen geschlafen hast. Du kommst nicht in den Clubs rein, nicht wegen deinem Aussehen. Sondern eher wegen deiner Ausstrahlung. Du wirkst total unsicher und aggressiv, Türsteher haben meist viel Erfahrung und merken das. Arbeite an deinem InnerGame. Was heißt das? Beschäftige dich mit dir und deinen Baustellen. Nimm dir mal einen Zettel und einen Stift zur Hand und schreibe ALLES auf, was dich beschäftigt. Nicht, damit es dich erschlägt, nein, eher, damit du einen Überblick hast. Das verschafft dir Ruhe im Kopf. Und nach und nach bearbeitest du deine Baustellen. Und glaub mir, es wird dir Spaß machen. Wie du das alles konsequent schaffen kannst? Lies dir diesen Beitrag durch und installiere dir die Gewohnheiten-App. Fange klein an und steigere dich langsam und sicher. Die Disziplin und die damit aufgebaute Willensstärke wird deine Ausstrahlung komplett verändern. Du schaffst das schon. Du hast ja bereits den ersten Schritt mit deinem Einloggen und Problem schildern gemacht. Bleib dran! LG Hitch

Keine Sorge, sie kann gerne mit anderen was haben. Im Moment interessiert mich der Prozess mit mir ins Reine zu kommen mehr als jede Frau. Und meine Triebe kann ich durch monatelanges NoFap gut in wichtigeres kanalisieren. Bin auch aktiv dabei nach neuen HBs für eine F+ zu suchen. LG Hitch

Danke für euer Feedback. @Herzdame, @Easy Peasy und @yeluoj, ihr habt es schon gut analyisiert. Ich habe mich heute mit ihr getroffen. Es hat sich beim Gespräch herausgestellt, dass wir uns angeblich nie auf eine F+ geeinigt hätten (obwohl ich der felsenfesten Überzeugung bin, dass sie das am Anfang dies so kommuniziert hat und wir auf einen Nenner kamen). Sie sagte mir, dass es nun gezwungen ist und sie sich nicht verlieben darf. Es ist genau wie @lowSubmarino es schrieb: Nachdem das Lockere weg war, war es einfach nur komisch. Wir spazierten und ich stellte fest, dass sie wirklich mehr wollte. Zwar nicht genau jetzt, aber irgendwann. Klar, ich hätte das Gespräch einfach ausweichen können und sie weiter layen können, aber ich empfand in dem Moment der Ehrlichkeit eine tiefe Befriedigung. Ich sagte ihr, dass es von meiner Seite aus nicht für mehr reicht. Ich entschuldigte mich auch am Ende und sagte ihr, dass ich das Gefühl habe, etwas Schönes kaputt gemacht zu haben. Es wird also den Bach hinunter gehen. Aber ich bin mega erleichtert, da ich kein Typ bin, der anderen falsche Hoffnungen machen will. Auch wenn @Herzdame es schrieb, dass es nicht an mir liegt, was für Erwartungen sie hat, fühle ich mich dennoch für das Wohlbefinden von ihr verantwortlich und ich würde sie damit nur verletzen, wenn ich weiter machen würde (Nice-Guy-Denken?). Ich danke euch für eure Antworten. Ein wenig denke ich mir, dass ich es "hätte" anders machen können, indem ich es nie angesprochen hätte. Aber durch das heutige Gespräch stellte sich heraus, dass es für sie nie eine F+ war und somit hätte ich damit nur das Leid für sie weiter hinausgezögert. LG Hitch

Hallo Community, Vorab: Es ist ein wirklich langer Text geworden. Dieser Beitrag handelt um die Beziehung zwischen mir und meiner Mutter. Diesen Beitrag hier zu posten fällt mir nicht leicht, da ich auch sehr viel Preis gebe. Allerdings möchte ich meine Entscheidung (den Kontakt zu meiner Mutter abzubrechen) durch eure Tipps, Ansätze und Erfahrungen bestärken (und auch mir den Frust aus der Seele reden). Ich bin im Moment zu schwach, um die Entscheidung absolut durchzuführen, allerdings weiß ich, dass ich es will. Denn egal, wie weit ich mich entwickle, ein einziger Besuch bei meiner Mutter kostet mich sehr viel Kraft, nicht in alte Muster zu verfallen. Ich möchte den Kontakt zu meiner Mutter vollständig abbrechen. Ich stand noch nie vor so einer Entscheidung in meinem Leben. Es kann auch sein, dass ich aus einer Mücke einen Elefanten mache, da ich nicht weiß, ob das nun "normal" ist und viele Mütter zumindest ansatzweise so sind (bezweifle ich selbst sehr stark), oder ich wirklich mit meinem gesunden Menschenverstand sehe, dass ein Kontaktabbruch schon längst notwendig ist. Also, bitte schreibt mir eure Gedanken, eure Erfahrungen und Anregungen hier auf. All die Punkte, die ich nennen werde, wirken sich indirekt oder direkt auf mein Selbstwertgefühl, InnerGame und mein Wohlbefinden aus und ziehen mich runter. Die folgenden Punkte, die mich stören und mit denen ich nicht weiterkommen kann: Böse Zunge: Sie redet sehr oft schlecht über mich zu meinen Geschwistern. Beispiel: Einmal hatte ich ihr die Taxifahrt im Ausland (für ca. 2€) nicht bezahlt, sie ging zu meinen Geschwistern, erzählte denen und lästerte, was für ein Geizhals ich wäre (und das, obwohl ich ihr den 300€ teuren Flug geschenkt hatte!!), weil ich ihr die Taxifahrt nicht bezahlt habe. Heuchlerei: Sie ist heuchlerisch. Sie will mein Geld nicht annehmen, selbst wenn ich es ihr mehrmals anbiete. Sie lästert dann aber, dass ich ihr kein Geld übrig lasse und lässt mich vor meiner Familie schlecht dastehen (natürlich nur hinter meinem Rücken). Opferrolle und psychischer Terror: Als Kind (und auch teilweise heute) hat sie sich selbst oft geschlagen, hat sich gewünscht sie wäre tot und hat geweint. Und das sehr oft vor uns Kindern. Wir haben das natürlich alle persönlich genommen. Alle meine Geschwister haben ein dermaßen schlechtes Selbstwertgefühl, dass es mir schon weh tut, das mit anzusehen. Sie sind zu 100% emotional abhängig von meiner Mutter, und das weiß sie auch. Sie nutzt es auch gerne aus und spielt dann das „arme Opfer“, leiht sich schon über 2000€ von meinen Geschwistern aus. Falschheit: Wie oben erwähnt, hat sie schon über 2000€ von meinen Geschwistern geliehen bekommen. Allerdings hat mein Vater vor seinem Tod dafür gesorgt, dass die Familie ein passives Einkommen erhält. Bis langem wusste ich nichts davon, natürlich hat meine Mutter das Ganze Geld in ihrem Urlaub (den sie machen „musste“, hust) verschleudert. Vom Geld haben wir Kinder nichts gesehen. Mein kleiner Bruder hat auch 2 Jahre Halbwaisenrente bekommen, dies allerdings hat meine Mutter sich unter den Nagel gerissen, ohne ihm was zu sagen. Hierzu ist zu sagen, dass sie überhaupt nicht mit Geld umgehen kann. Sie lebt auf Hartz IV, wenn das Geld da ist, wird’s ausgegeben. Sparen? Ne, lässt sie lieber sein. Wozu denn auch, sie ist ja auch absichtlich in die Stadt meiner Schwestern gezogen, die ihr jedes Mal auf’s Neue Geld leihen (welches sie nie wieder sehen werden). Fehlende Wertschätzung: Sie hat ein geringes Selbstwertgefühl. Sie interessiert sich für nichts, was ihr keine Aufmerksamkeit geben kann. Sie hockt jeden Tag am Handy und ist auf Facebook, mindestens 7 Stunden am Tag. Das geht sogar so weit, dass sie mich am Tisch ignorierte, als ich von meinem Auslandssemester zurückkam. Wir haben uns vor diesem Tag Tag 7 Monate nicht gesehen, sie hat mich auf nichts angesprochen, saß an ihrem Handy und postete irgendwelche Videos auf ihrer Seite. Hinzu kommt noch, dass sie weder weiß wie alt ich bin, noch was ich studiere. Keine Bindung: Bindung entsteht mMn durch Kommunikation. Mit meiner Mutter kann ich NULL kommunizieren. Sie interessiert sich einfach für gar nichts. Ihr denkt vllt, ich übertreibe, aber stellt es euch so vor: Wir sitzen beide am Tisch, ich rede mit ihr und auf alle meine Sätze kommt ein „ah…“. Als ich nicht mehr mit meiner Verlobten zusammen war und ihr erzählte, dass es hart ist, etc., folgte von ihr nur ein „ah…“. Mehr nicht. Ganz anders sieht es aus, wenn es um Probleme geht, da redet sie gerne und bauscht alles auf. Manipulativ: Sie versucht mir ein schlechtes Gewissen und Schuldgefühle einzureden, damit sie sich über mich positionieren kann oder zumindest selbst nicht mehr schlecht dastehen muss. Als Beispiel: Sie hat mich nach mehreren Einladungen meinerseits nie während meines Studiums besucht. Als ich sie drauf ansprach, meinte sie, dass wegen mir unsere Beziehung so schlecht ist, da ich mich von ihnen entfernt habe (in eine andere Stadt gezogen bin zwecks Studium). Oder aber, sie spricht den Tod meines Vaters immer gezielt an, um mich in irgendeine Position zu rücken. Attention Whore + Egomanie: Sie stellt sich immer und überall in den Mittelpunkt, um Aufmerksamkeit zu bekommen. Dies geht sogar so weit, dass sie ihre Kinder vor anderen Menschen schlecht macht, um Gesprächsstoff zu haben. Und sogar noch weiter: Dass sie allen Anwesenden erzählt, ich könne meine Muttersprache nicht, weshalb diese dann nicht mehr mit mir, sondern mit ihr reden. Und das, obwohl ich sehr gut XYZ sprechen kann! (Ich habe teilweise selbst lange Zeit diesen LB gehabt, dass ich meine Muttersprache nicht gut sprechen könnte. Diesen LB hat sie mir eingepflanzt, um sich nicht mit mir beschäftigen zu müssen (als Kind schon). Sie sagte bei jeder Konversation „Ach, du kannst doch kein XYZ sprechen, du verstehst einfach nicht was ich meine“, um die Konversation dann einfach zu beenden). Die Wahrheit ist aber, dass ich sehr gut XYZ sprechen kann, ich kriege sogar oft Komplimente für meine Sprachgewandtheit. Verachtung: Sie redet abfällig von mir am Telefon, sogar neben mir, wenn ich Dinge nicht für sie erledige („Ja, kannst du das bitte erledigen. Dein Bruder ist so ein scheiß Faulpelz, der es nicht gebacken bekommt. Mach du das bitte“). Beleidigungen: Sie akzeptiert nur ihre Realität und „beleidigt“ alle Anderen, die anders denken. Nach einem Verweis, hört sie auf damit. Bis sie irgendwann später wieder anfängt, einen runter ziehen zu wollen, weil man anders lebt als sie. Divide and Conquer: Sie freut sich, wenn wir Kinder streiten, das merkt man. Weil dann der negative Fokus von ihr abfällt und sie sich kurzzeitig nicht mehr minderwertig fühlt. Des Weiteren hetzte sie auch meine Geschwister gegen mich auf, manipulierte sie und stellte sie somit gegen mich. Mit einer Schwester habe ich bereits über einen Jahr keinen Kontakt mehr, wegen meiner Mutter. Wenn ich sie FREEZE, wenn sie sich wie Scheiße benimmt, dann spielt sie den Engel. Solange, bis ich sie wieder nett/neutral behandle. Wenn ich böse auf sie bin, bekomme ich dann meist ein schlechtes Gewissen und sage mir „Ach, muss ich ihr gegenüber so hart sein? Schau doch mal, wie sie sich gerade bemüht..“. Das macht mich kirre. Sturheit: Ich kann mit ihr nicht darüber reden. Sie nimmt alles persönlich, reframed es als Angriff, den sie versucht abzuwehren und stellt auf stur. Drama-Queen: Ihr ist sehr oft langweilig, weshalb sie sich regelrecht Stress in ihr Leben sucht. Sie hat den Tod meines Vaters noch nicht überwunden, ist ständig unentspannt und diese Unentspanntheit führt dazu, dass alle in ihrem Umfeld gestresst werden. LG Hitch

Danke dir für die Antwort! Sie hat meine Schwestern gegen mich gebracht, die nun den Kontakt zu mir abgebrochen haben. Sie ruft mich ab und zu an, jedoch nur wenn eine meiner Schwestern neben ihr sitzt, um ihre moralische Unterstützung zu leisten. You are right. Sie kann nichts machen. Es geht mir lediglich darum, es mir von der Seele zu schreiben. Das gehört zum Prozess der emotionalen Abkopplung dazu (für mich). Ja, ziemlich weit weg sogar. Die machen da auch nichts. Die Belastung entsteht, weil ich merke, wie sie mich runter zieht, ich dann aber ein schlechtes Gewissen bekomme(n habe), als sie mir nette Dinge schrieb und ich sie entblockierte. Dadurch schwankt mein Frame "der Kontaktabbruch ist notwendig". Jedoch wird der mit jedem Tag wieder stärker, seitdem ich den Kontaktabbruch einleite. LG Hitch

Natürlich nicht. Verstehe deinen Punkt.

Kleines Update: Ich bin endlich zur Therapie und hatte schon ein paar Sitzungen. Mein Therapeut meinte, dass der Kontaktabbruch zu meiner Mutter im Moment gut ist, um mich emotional zu lösen. Freundschaften sind für mich wichtiger denn je, ich habe gute Freunde, die ich wertschätze. Und das bedeutet mir mehr als meine Familie. Meine Mutter hat nun alle (bis auf meinen kleinen Bruder) auf ihre Seite gezogen. Sie stellt sich als Opfer dar und alle hassen mich. Was mich nicht juckt, da ich mit den Leuten nichts zu tun haben möchte. Mein Selbstbewusstsein ist extrem angestiegen, da ich mich nur mit guten Freunden umgebe und keine nahestehende Person habe, die mich versucht fertig zu machen. Ich hatte zwischendurch meine Mutter entblockiert, ohne ihr zu schreiben. Dies verunsicherte mich im Umgang mit allen Frauen. Bis ich realisierte, dass ich emotional noch viel zu verzwickt bin mit ihr und sie wieder blockierte. Seitdem geht es mir wieder besser. Meine Mutter realisiert den Kontrollverlust und zieht ALLE (ja, sogar ihre Nachbarin) mit rein, um die Kontrolle über mich wiederzuerlangen. LG Hitch