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Ich glaube, du könntest hier etwas finden: Zudem: Da wäre es gut, zu wissen, was da die Themen sind. Außerdem könntest du mal im Ex-Back-Thread hier im Forum lesen. Denn du bist in einer Ex-Back Situation (ihr wart ja schon getrennt!). Zusammengefasst: Klingt nach einer Situation, wo das Ding schon lange durch ist, aber keiner von euch beiden hat den Mut alleine neu anzufangen. Beim alten Partner ists halt bequem und schön vertraut.. Trennung ist anstrengend.

Schaufel aus Gold Berge. Hoch hinauf gen Himmel ragend. Nichtmals Gipfel zeigen sich, ohne Klarsicht tragend. Jedwede Richtung egal wo sich der Blick hin streift. Schwarzes, triefend stinkendes Gebirg auf dem Wege an Größe reift. All jene auf Straßen gehäuft. Daran kein Weg rechts und keiner links vorbei läuft. Jeder Weg der zu sehen ist steht für ein Menschenleib. Vor jedem Berg ein Mensch vor ihm stehen bleibt. Ein Mensch. Gigantisch schlägt der Schatten über ihn. Kein Licht hindurch verzweifelt muss er nieder knien. Hinter ihm gestreckte Straße voll von Trauer. Kein Weiterkommen, kein Weg der Hoffnung – nur die uneinehmbare Mauer. Sein Lied der Klage singt er leise… Vor dir, du Mensch, liegt ein riesen Berg voll Scheiße. -Klagelied der Lafars Prolog Alles schreib ich nicht. Es gibt nicht viel zu sagen, da schon zuviel geredet wird. Ich schweige mit dir. Wenn ich das Wort erhebe, dann nur kurz für dich allein. Ich weiß nicht viel. Bin sicher kein Gelehrter. Jedoch dort wo du verweilst, sind wichtige Worte nun zurichten. Wir beide wissen, das dies Geschriebene die wenigsten verstehen. Dich hat noch nie jemand verstanden oder deinen eigenen Worten gelauscht. Aber das ist uns egal. Tausend lesen es. Aber nur du und ich werden es verstehen. Lass uns nun alleine reden. Ich weiß nicht wie alt du bist. Wahrscheinlich bist du einwenig älter oder einwenig jünger. Ich wähle zur Verständnis das du nun 24 Jahre alt bist. Einwenig älter oder einwenig jünger… Das Erste Liegend habe ich vor mir jemanden, der seit seiner ersten Tage bis zum Heutigen ein Martyrium an unsagbarer Folter hinter sich hat. Niedergeknüppelt, zu Boden krieschend. Ein tiefes Loch ausgehoben damit du noch tiefer getreten wirst. Wie Vieh, ohne Wert ohne Berechtigung. An dem Punkt waren viele. Du erlebtest sie beständig fortwährend. Du lebst neunzig Jahre lang. Dir wurden vierundzwanzig Jahre davon gestohlen. Entnommen aus deinem Herzen. Hyänen stürzten sich auf diese Jahre und zerissen sie für ihren gierigen Schlund. Aber du darfst nicht vergessen, das von diesen neunzig Jahren dir lediglich vierundzwanzig Jahre gestohlen wurden. Sechsundsechzig Jahre hast du vor dir. Sechsundsechzig Jahre die du niemals aufgeben wirst nur wegen diesen vierundzwanzig Jahren die dir nichts als Ärger eingebracht haben. Das darfst du nicht zulassen. Lass dieses Gift nicht noch die anderen, bei weitem wichtigeren Jahre erreichen. Es sind nicht nur sechsundsechzig Jahre. Es sind Möglichkeiten. Welche, die dir jetzt zustehen. Das Schwert formen Persönlich ist mir durchaus klar, mir ist bewusst, das diese Hyänen dir einen gewaltigen Haufen Mist auf deinen Lebensweg geschissen haben. Dein Haufen voller Scheiße ist besonders groß, je näher man ihn begegnet. Damals warst du noch jung und konntest dich nicht wehren. Jetzt wo du ein Mann bist, geschwächt, ausgelaugt. Du erkennst was dir angetan wurde. Ein Mensch wird geboren mit Talent und einer Mission. Diese ist dir nun zunichte gemacht. Viele sitzen vor ihrem Gebirge aus Dreck. Es ist dunkel und kühl vor ihnen. Die, die dafür verantwortlich sind, haben dich im Stich gelassen. Es hat dich viel Mühe und Kraft gekostet. Woher sollst du Kraft aufbringen um diesen Mist nun auch noch zu beseitigen? Wieviele Jahre sollen dir noch entbehrt werden? Dieser Punkt ist gefährlich. Dort versagen viele. Dort liegen alljene die ihr Leben vor diesem Berg zu Grabe getragen haben. Sie gaben sich auf. Nicht du. Du bestimmt nicht. Das Schwert härten Haben tust du Sechundsechzig Möglichkeiten. Du kannst einen Film drehen und einen Oscar bekommen. Studieren, und deinen Doktor machen. Deine Finca am Strand besitzen. Hinreißende, anmutige Frauen an deiner Seite wissen. Mit deinem Schiff die fünf Kontinente befahren und die Schönheiten dieser Welt berühren. Das liegt hinter diesem Berg. Das alles liegt dahinter. Du weißt das du mit etwas geboren wurdest um es zuerfüllen. Eine Gabe, ein Talent was tief in dir liegt. Das bist du. Das ist dein Wesen und es ist dein Recht dich zu dem zuverwirklichen. Das nennen wir Entwickeln. Dich solange auszuwickeln bis diese Talente, bis du, freigelegt wurdest. Wenn ich solch einen wunderbaren Menschen wie du es bist auf Knien vor diesem miesen, ekelhaften, unnötigen dreckigen Haufen Scheiße sehe, wird meine Wut auf diese Basdarde, diese unbedeutenden Kreaturen der Nacht, die dir diese Höllenqualen zubereitet haben gleich einem Gericht aus Teufels Küche, platze ich vor Wut und Hass und giere nach Rache. Was konnten diese beschissenen Höllenhunde nur tun außer nur Scheiße bauen? Ihr ganzes Leben ist beschissen. Ihr ganzes Leben erschufen sie nur Scheiße und der Beweis liegt direkt vor dir. Und ich frage dich wo dein Hass ist? Wo dein Durst nach Blut, zufinden tief hinter deiner Brust, vernarbt für alle Zeiten sich befindet?. Ich gebe dich nicht auf, ich nehme mir gerade Zeit für dich, so wie es vorher noch niemand getan hat und ich erwarte von dir das du dir deine Zeit zurück nimmst. Mit dieser Wut sollst du dieses riesige drecks Gebilde aus deinem Weg, aus deinem Lebensweg abreißen, es vernichten. Dort hinter, dort liegen deine Träume, deine Talente, deine Gaben. Du bist es der dort hinter liegt. Schaufel dich frei. Schaufel dich durch diesen unnötigen Mist den man dir all die Jahre angetan hat. Das Schwert schleifen Aber ich verspreche dir auf alles was mir heilig und teuer ist, das wenn ein Mann wie du es bist erstmal diese gewaltige Aufgabe gemeistert hat, solch eine Stärke von der Schufterei erhalten hat, das nichts, aber auch rein gar nichts ihn je mehr umhauen und vernichten wird. Dann hast du Stand, dann hast du Rückgrat. Und nur so jemand ist überhaupt in der Lage den Mut und die Stärke aufzubringen einen Oscar für seinen besten Film zuerarbeiten, den Weg des Studierenden zugehen um die Doktorwürde entgegenzunehmen und die schweren Segeln seines hölzernen Schiffes zu führen um die Sieben Weltmeere zu erkunden. Und erst solch ein gigantischer Mann der diese Hürde des Lebens gemeistert hat, erst der, wird von den traumhaftesten Frauen dieser Welt empfangen und erhält den gewaltigsten Applaus all jener Männer dieser Welt. Das Schwert führen Sollte nur irgendwelche Wahrheit hinter meinen Worten stecken, dann ergreife diese Schaufel die ich dir in den letzten Minuten all dieser Worte gegeben habe und entferne diesen Olympus Mons bestehend aus Kuhfladen aus deinem Weg. Tu mir diesen einen Gefallen und werf nicht noch mehr Jahre deines Lebens weg. Schon zuviele sind unwiederbringbar zerstört worden. Dafür konntest du nichts. Aber wenn du die nächsten sechsundsechzig Jahre nicht für dich nutzt, dann bist du der Schuldige für die Vernichtung deiner wunderbaren Möglichkeiten die vor dir liegen. Schon zuviele Gräber habe ich besucht. Es würde mich stolz machen, endlich einen Tunnel durch einer dieser ganzen Haufen vorzufinden. Dann strahlt auch wieder ein wenig mehr Licht auf Erden. Ein wenig mehr Schatten würde weichen. Und immer dann wenn du glaubst es geht im Leben nicht weiter… Sie zu deiner vergoldeten Schaufel und erinnere dich wieviel Scheiße du schon aus dem Weg geräumt hast. Hast du jedoch keine Lust darauf.. Dann verschwende nicht auch noch meine Zeit und schaufel dir halt dein eigenes Grab… Geschrieben am Tage des Mannes (Feiertag der Lafars) Aus der Textsammlung "Erzählung und Kriegskünste des uralten Geschlecht der Lafars"

Ich fand mein Text jetzt auch böse und polarisierend und stößt auch vielen vor den Kopf. Aber nun es ist mir egal, da das Leben ohne den "Scheiß" mit OG mir garantiert, dass ich das bekomme, was mir gebührt und ich haben will. Wenn ich auf meine Erfahrungen OG zurückblicke von 2011 bis 13, dann war das Höchststrafe. Nie wieder Drama- und Psychotussi, weil ich nunmehr seit einiger Zeit im wahren Leben auf mein Instinkt vertraue. Der Tipp ist immer alles zu Ende eskalieren, dann hat man immer Klarheit und Offenheit für das was eben geht und hoffentlich für beide gut ist. Dieses OG-Optionsgeteste widert mich an. "Ja ich treff mich in der nächsten Woche und dieses Wochenende noch mit 5 Typen." ... "Mal sehen, vielleicht melde ich mich dann bei Dir." So ein Tinderellagewäsch gibt "Mann" sich höchstens 1x im Leben! Dieser vermessene drittklassige Mutti-Abschaum, darf mein Penis nicht für Geld blasen.

"Leider ist es ein Hund aus dem Tierheim" solltest du nie sagen. Ich hoffe, die Damen finden den Hund auch cooler als dich. Hunde wirken auf viele Menschen sowohl beruhigend als auch aufmunternd. Sie zu streicheln baut Stress ab. An Unis in den USA werden zur Prüfungszeit extra Hunde und Katzen gebracht und du fragst, wie das ankommt ...

Ja.. sorry für die Frage :D Bin ehrlich gesagt eher der Katzenmensch und fände das bisschen nervig wenn ich zu nem Mädel nach Hause geh und da ist die ganze ein Hund unterwegs der zwischen den Beinen rumschlawinert

Du hast weiter oben geschrieben, dass sich das Eskalieren irgendwie nicht ergeben hat. Das sie das nicht signalisiert hätte. Du zwar wolltest, aber der Vibe das scheinbar einfach nicht hergegeben hat. Warte nie darauf. Warte nie auf mehr oder weniger direkte 'kiss me Darling' Einladungen der Frau. Warte nie auf eine bestimmte Stimmung. Eine Frau würde dir nicht derartige Komplimente machen, sich mir dir treffen, wenn sie nicht schon mal daran gedacht hätte wie es wäre dich zu küssen. Und dich sogar zu vögeln. Geh immer davon aus, dass eine Frau die dich datet, mit dir flirtet, sich mit dir treffen will auf jeden Fall mindestens ein paar Mal an genau diese Dinge gedacht hat. Den Vibe dafür schaffst du, indem du dich einer Frau auf diese Art und Weise näherst. Als Mann bist du dafür verantwortlich zu handeln. Den nächsten Schritt zu machen. Mutig zu sein. Ihr unmissverständlich zu zeigen, dass du auf sie stehst. Auch und vor allem auf einer körperlichen Ebene. Nimm etwa ihre Hand. Lächel sie an. Wenn sie dich fragend warum du das tust oder etwa sagt, was machst du oder dich fragend anlächelt, sagst du einfach 'ich berühre dich einfach gerne'. Frauen lieben es, wenn du ihnen irgendwas ins Ohr flüsterst. Lächel sie an. Guck sie etwas länger an. Lehn dich zu ihr, flüster ihr, dass du auf ihr Lächeln stehst. Riech z.B. an ihr. Küss dabei/danach einfach ihren Hals. Sag ihr 'du hast da was' streich über ihre Kinn, ihre Wange, ihre Schläfe, berühr ihr Haar. Sag dann einfach 'da war nichts, ich wollte dich einfach nur anfassen'. Leugne nie, dass du den Arsch einer Frau auf die du stehst geil findest. Heterosexuelle Männer lieben Ärsche. Wir stehen total auf Ärsche. Wir gucken sie einfach gerne an und haben dabei echt schöne Fantasien. Z.B. wie du sie Doggy vögelst. Wir fassen die Ärsche auch gerne an. Leugne das nie. Versteck das nie. Du musst nicht ständig vulgäre Witze reißen. Aber wenn sie sich mal umdreht/aufsteht und irgendwas holt oder ihr Glas vom Tisch nimmt oder whatever und sich dann wieder dir zuwendet und du grinst sie an und sie fragt dich: 'Was ist/wieso grinst du?' Dann sagst du völlig selbstverständlich 'du hast einen tollen Hintern'. Schäme dich nie und never ever dafür, dass du ein heterosexueller Mann bist. Heterosexuelle beten geile Ärsche an. Das ist toll, schön, wunderbar und es gibt keinen einzigen Grund das irgendwie panisch zu verstecken. Mach ultra direkte Komplimente. Mach das so selbstverständlcih, wie du über einen Film den du echt geil findest erzählen würdest. Oder wie du sagen würdest, dass du diesen Cocktail liebst. Guck sie an, sag ihr einfach so, was dir an ihr gefällt. Ohne dabei zu versuchen ultra sexy, cool, lässig, nett, lustig oder irgendwie anders zu sein. Sag das genau so, wie du das gerade empfindest. Denkst du also gerade 'gott....dieser Arsch/diese Figur ist einfach unglaublich. Oh....my....god'. Dann sagst du genau das, Mann. Zeig, was in dir vorgeht. Warte nie damit körperlicher zu werden. Wenn du etwa in einem coolen Cafee/in einer Bar (draußen) sitzte und das Wetter ist geil und du sitzt neben und lachst mit einer total schönen, lustigen, interessanten Frau auf die du stehst, dann sag ihr das. Sieh dich um und sag, was gerade in dir vorgeht 'das Wetter ist fantastisch, ich liebe den Sommer. Und diese Bar ist genau nach meinem Geschmack. Bin echt in Urlaubsstimmung heute...' Dann guck sie an und genieße den Anblick. Sag z.B.'...und ich sitze neben einer total hübschen Frau'. Guck ihr dabei völlig selbstverständlcih in die Augen. Du sagst das einfach so. Ohne das irgendwie zu verpacken. Ohne dich dafür zu schämen. Ohne das zu kaschieren. You show exactly what you feel. No BS. No fear. Dann nimmst du dein Glas, stößt mit ihr an und lächelst. Nimm ihr Glas, nimm dein Glas, stell beide auf den Tisch. Lehn dich zu ihr, riech an ihr. Flüster ihr ein Kompliment. Küss ihren Hals. Frauen lieben das ohne Ende. So oder so ähnlich kannst du das echt jeder Zeit machen. Du kannst von Anfang an so eskalieren. Warte damit nie länger als bis zum zweiten Date. Beim zweiten Date eskalierst du bis zum Block oder bis du ihre weichen Lippen küsst und eine Hand auf ihrem sich so geil anfühlenden Oberschenkel hast oder auf ihrem warmen Bauch. Warte nie länger als bis zum zweiten Date. Werde sogar gleich beim ersten Date körperlich. Ich hätte eine Frau letztens gleich beim ersten Date küssen können aber tat es nicht, weil ich dachte ich habe auf jeden Fall noch ein Date 2. Eine Frau nimmt dich ganz anders wahr, wenn du dich ihr so selbstverständlich körperlich näherst. Wenn sie dich irgendwie attraktiv findet, dann wird ihr Herz anfangen zu schlagen und sie kriegt eine Gänsehaut, wenn du sie küsst, an ihr riechst, ihren Hals/Nacken küsst. Dich ihr so direkt näherst. Sie wird dich komplett anders wahrnehmen. Und sie wird sich danach an genau diese Sachen erinnern. Nicht an die drei Stunden davor und danach in denen ihr über Gott und die Welt geredet und gelacht habt. Sie wird sich genau an diese Augenblicke mit dir erinnern. Wie sich deine Lippen angefühlt haben. Wie du an ihr gerochen hast und z.B. in ihr Ohr geflüstert hast, dass sie gut riecht. Sie wird sich an deinen Geruch, deine Lippen, diene Wärme erinnern. Sie wird sich an die Emotionen und Assoziationen in genau diesen Momenten erinnern. Frauen wollen verführt werden. Alleine dass sie sich mit dir trifft bedeutet, dass sie dem nicht abgeneigt ist. Es gibt Ausnahmen. Aber 8 von 10 Frauen wollen, dass du dich ihnen so näherst, wenn sie sich bereits dazu entschlossen haben dich zu treffen. Warte nie auf Einladungen. Rede nicht Dates lang und reiß Witze. Werde eindeutig. Am besten immer sofort. Nicht erst in 2 std, wenn ihr dann endlich im Park seid. Nicht erst nächstes Date, weil ihr da mehr Zeit habt. Nicht erst nächste Woche, weil ihr euch da besser kennt. Wenn du einmal anfängst Ausreden zu finden und das zu verschieben beginnst, wirst du immer und immer weiter verschieben. Immer. Daher immer sofort handeln. Ich lerne das selbst heute noch. Und das, obwohl ich weiss, dass man so-fucking-fort handeln muss.

Probier es aus. Nimmst du ab, iss mehr. Nimmst du zu, iss weniger. Ansonsten gute Faustregel: Gewicht in Pfund umrechnen (Kilogramm mal 2,2046). Sind 176lbs. Deine Lean Body Mass davon sind 149lbs. Du willst Gewicht halten? Dann nix verändern. Du willst Fett verlieren? Auf 6 Monat gerechnet jeweils ein paar Prozent abziehen. Sagen wir aber einfach, du willst dabei bleiben. Rechne deine wöchentlichen Stunden der Belastung zusammen, d.h. Trainingsstunden. Jetzt kommt der Intensitätsfaktor. Wenn deine Workouts allesamt "This is Sparta" entsprechen, dann nimmst du den Faktor 11, wenn sie eher locker sind, Faktor 9. Not sure? 10. Rechne den Faktor plus Trainingsstunden. Sagen wir du trainiert 5 Stunden, 2 davon super hart, 3 eher locker. Also Faktor 10+5 = 15. In den nächsten 6 Monaten, wenn du Anfänger im Krafttraining bist, kannst du ca. 6-7kg zulegen an Muskulatur. 3kg wenn du kein Anfänger bist. Wir rechnen somit: 149+7 = 156 --> 156* 15 = 2340. Jetzt hast du aber keine 5 Stunden, sondern 2 Stunden pro Tag, also eher 12 Stunden. Wir rechnen somit 156*22 = 3432. Kommt also hin.

Jedy, Sie manipuliert dich, ob gewollt oder nicht ist nicht wichtig, aber du springst voll drauf rein. Du suchst jetzt schon die Schuld bei dir selber, obwohl du im ersten Post meintest, dass die Beziehung super lief und sie deine Traumfrau war. Lass dich nicht verarschen. Wir haben dir schon vorhin gesagt, Taten statt Worte, würde sie dich wirklich so lieben wie sie es jetzt anscheinend tut, dann hätte sie nicht Schluss gemacht. Meine Fresse TE, Carver hat sich hier so viel Mühe gegeben dir die Dynamiken zu erklären und du wirst trotzdem wieder schwach. Aber hey, nimm sie zurück, vernachlässige sie weniger, verbring mit ihr mehr Zeit, damit sie sich nicht einsam fühlt...See you in 2-3 Monaten wieder.

Schreib uns mal auf was dich an ihr und der Beziehung angekotzt hat.

Für die faulen gibt es hier auf Reddit einen sehr guten Thread mit einer tollen Excel-Tabelle, welche ich selbst seit einiger Zeit benutze: https://www.reddit.com/r/Fitness/comments/4ilksm/updated_adaptive_tdee_tracking_sheet/ Man gib einfach täglich sein Gewicht und die aufgenommenen Kalorien ein, nicht mehr und nicht weniger. Abhängig davon errechnet dir die Tabelle, wie hoch dein Verbrauch ist. Das kannst du dann entsprechend anpassen, um ab- oder zuzunehmen. Damit musst du dich nicht auf irgendwelche Rechner verlassen, sondern nimmst dir deine persönlichen Daten und bestimmst daraus, was du zu tun hast.

Das Forum sollte langsam mal über diese Teeny Affirmationen hinweg kommen. Unreif im Quadrupel ist das. War schon 2010 behämmert als Flow, Blow, Hypnotica und andere mit solchem Gedöns die High (-Türsteher-Five) Energy Werbetrommel rührten. Klappte auch. Bei Leuten die keine Ahnung haben. Im Endeffekt haben die meisten nur pseudo-Schickimicki Provinzdissen und Abibälle "zerrissen". Nichts, was wirklich ne Tür hat. Wenn ihr immer die coolsten, schönsten, hipsten mit der meisten Energie seid, war´s schon vor Monaten oder Jahren Zeit für´n Upgrade. Dann seid ihr nämlich in den falschen Clubs. Auch der coolste Motherfucker lümmelt manchmal eben Stunden nur in irgendner Couch rum und chillt, oder quatscht sich wund auf dem Klo. Weil Stimmung oder Energie heute nicht so da ist, das Set nicht rockt, der Trip zu heftig spult, oder was auch immer.. und das ist auch gut so. Alles andere wär pathologisch.

Amphe bzw. DMAA haltige Booster...für Muskelaufbau sind die kaum zuträglich. Und darum ging's mir doch: Plötzlicher Muskelaufbau und sagen, man wäre clean. Ich persönlich hab weder Muskeln wegen ROIDS aufgebaut, noch habe ich meine Booster irgendwem verschwiegen ^^ Dein Vergleich ist Apfel vs. Birne meines Erachtens ! Außerdem wären dann bestimmt 90% aller Studiobesucher bereits auf Stoff (gewesen)...selbst meine Freundin hat mal nen DMAA Booster genommen ^^ Die haben eher nen neurologischen Effekt. Ich nahm (nehme seit Wochen keine mehr, da mir inzwischen müde davon wird und mir die Crashs im Anschluss auf den Keks gehen) Ich persönlich konnte zumindest wegen der Booster keinen Kg Muskelmasse "gewinnen".

Muss jeder selber wissen. Ich habe es mir abgewöhnt, Frauen, die mich scheisse behandeln, den Arsch zu buttern, indem ich ihnen Beachtung schenke.

Ich hab dir geschrieben, dass du versuchst sie glücklich zu machen, weil du möglicherweise keinen so guten Draht zu deinem eigenen Selbstwertempfinden hast. Ist genau das Gegenteil von dem, was du mir antwortest. Klar fühlst du dich um so besser, je besser sich dein Gegenüber fühlt. Also natürlich nicht gewungenermaßen, sondern tendenziell. Und eben darum schreiben die User dir hier, dass du dich auch um dich selbst kümmern darfst. Unter anderem, weil sich auch dein Gegenüber um so besser fühlt, je besser du dich fühlst. Momentan machst du aber was ganz anderes. Momentan läßt du es dir nicht gut, sondern schlecht gehen. Weil du glaubst, dafür sorgen zu müssen, dass es deinem Gegenüber gut geht. Und das funktioniert nicht. Weder für dein Gegenüber, noch für dich selbst. Naheliegende Lösung ist jetzt, dass du mehr für dich selbst sorgst. Wenn du dafür im Wald spazieren, mit den Kumpels auf ein Bier rausgehen oder dir ne neue Modelleisenbahn bauen willst, dann kannste das machen. Wenn du dafür irgendwas anders machen willst, dann kannste das auch machen. Machste aber nicht. Sondern denkst drüber nach, die Beziehung zu deiner Freundin zu beenden. Faktisch hält deine Freundin dich aber nicht davon ab, dass du für dich selbst sorgst. So wie du dich und sie beschreibst, wird sie zwar sicherlich von dir erwarten, dass du für sie sorgst. Aber sie hält dich damit nicht davon ab, für dich selbst zu sorgen. Sondern das machste selbst. Also dich davon abhalten. Darum kannste auch nur bei dir selbst anfangen was zu vebessern. Ihr Umfeld redet Quark. Du allerdings auch. Und zwar den gleichen Quark. Naheliegend ist, dass sich das, was ihr Umfeld sagt, bei dir festsetzt, weil du das schon kennst. Möglicherweise, weil du selbst so aufgewachsen bist. Du den Quark also von deinen eigenen Eltern so kennst. Haste möglicherweise nur verdrängt. Ich mein, ist ja nicht so, dass dieser Quark was Besonderes wär. Sondern ganz im Gegenteil, hört man genau diesen Quark alle Nase lang irgendwo. Nur - wenn mir jemand erzählt, dass er für sein Kind zurückstecken würde, dann zeig ich dem nen Vogel. Wie zum Henker kommt man auf die Idee, sich für seine Kinder aufopfern zu wollen? Und dann auch noch zu glauben, dass das für die Kinder gut sein könnte? Und man sich darauf was einbilden könne? Erfahrungsgemäß führt diese Quark nur zu zweierlei: Zuerst zu Schuldgefühlen bei den Kindern. Weil die Kinder nicht nur sehen, dass es ihren Eltern nicht gut geht - sondern weil die Kinder sich dafür auch noch selbst die Schuld geben. Weil sie sind ja der Grund, warum die Eltern sich aufopfern. Ist für Kinder nicht gut. Insbesondere nicht für die Entwicklung von Selbstwertempfinden. Und als nächstes führts dazu, dass die Kinder den gleichen Quark machen, wenn sie selbst Eltern werden. Nämlich glauben sich für ihre Kinder aufopfern zu müssen. Weil sie ihr Selbstwertempfinden nicht richtig entwickeln konnten. So geht das dann von Generation zu Generation weiter. Ist ein alter Hut. Darum sieht man es heute zunehmend so: Die Bedürfnisse von Kindern haben die gleiche Wertigkeit, wie die Bedürfnisse ihrer Eltern. Mit dem Unterschied, dass Kinder ihre Bedürfnisse nicht immer selbst erfüllen können. Weil sie Kinder sind. Du dagegen bist erwachsen und in der Lage selbst für dich zu sorgen. Und wenn du das tust. Also für dich selbst sorgst. Wo solltest du dann Abstriche machen müssen? Oder anders gesagt: Du kommst nicht als letztes. Sondern als erstes. Du sorgst für dich. Darum gehts dir gut. Und je besser dir das gelingt, um so besser kannst du deine Kinder versorgen. Ohne, dass deine Kinder Abstriche machen müssen. Machstes allerdings so weiter, wie das Umfeld deiner LTR dir erzählt, dann wirds dir mit der Zeit immer schlechter gehen. Und dadurch kannste Kinder auch immer schlechter versorgen. Mir dem Ergebnis, dass dann alle Abstriche machen müssen. Nun schauts so aus, dass du dich schon ne ganze Weile belastest. Das Perfide an deiner Situation ist, dass du dir nur selbst helfen kannst. Bildlich gepsrochen, kannste dich nur selbst an den Haaren aus dem Sumpf ziehen. Was natürlich um so schwerer fällt, je tiefer man drin steckt. Darum der Tip, dass du dir einen Berater suchst, der dich unterstützt. Der kann dir dabei helfen, dich selbst wieder aufrappeln. Wenn du Kohle hast, dann buch dir einen guten Supervisor. Guck dir mehrere an und such den aus, zu dem du einen persönlichen Draht entwickeln kannst. Wenn du keine Kohle hast, dann kannste bei freien Trägern anrufen. Die haben oft erstaunlich gut ausgebildete Fachleute, die kostenlos und vertraulich Beratungen anbieten. Findeste beispeilsweise bei SKFM, Diakonie, Caritas, usw. Kannst dir da auch mehrere angucken. Kannst auch deinen Hausarzt um eine Überweisung zu einem Therapeuten bitten. Oder direkt bei Therapeuten anrufen. Wirst allerdings auch da mehrere angucken und mit Wartezeiten rechnen müssen. Genauso kostenlos und vertraulich kannste auch Elternberatungen in Anspruch nehmen. Alleine oder mit deiner LTR. Die werden die gleiche Richtung einschlagen. Nämlich dich oder euch dahingehend beraten, dass ihr euren Draht zu euren eigenen Ressorcen entwickelt. Also es euch gut geht. Eurer Familie wirds dadurch automatisch auch gut gehen. Naheliegender wär, den schon vorhandenen Vater mehr ins Boot zu holen.

Du hast es erfasst, Taten statt Worte. Nur diese sind relevant.

Kein Bier in den Haaren, aber auch keine Nummer: Gestern ging es wieder in meinen Heimclub. 90er Party, darauf geh ich voll ab, also das Nirvana T-Shirt und Flanellhemd raus und ab dafür. Mal wieder: Alleine, nicht aus einer Not heraus, ich habe meinen Wing gefragt, ob er mit will, aber der flaked mich zur Zeit mehr als die HBs. Wieder dasselbe Spielchen, ein bisschen Musik hören, Pickup-Videos anschauen und dann geht es los. Ich bin sehr schnell in einem guten State, rede mich einigen Mädels, auch ohne großen Hintergedanken, einfach zum warmwerden. Dieses mal werde ich sehr schnell warm, die Stimmung im Club ist hervorragend und auch mein State ist phänomenal an dem Abend. Mein "Kurt Cobain" Opener (Hey, du siehst aus wie Kurt Cobain in dem Outfit!), den ich vor 2 Wochen schon mal gebracht habe, kommt dieses mal auch ausnahmsweise gut an, da die Dame ebenfalls großer Nirvana-Fan ist. Sonst verzichte ich diesen Abend wieder auf lustige Pickup-Lines, übertriebenes Neggen etc.. davon verspreche ich mir mittlerweile am meisten. Natürlich treff ich einige Leute, die ich kenne, u.a. wieder meine geile Friseurin, mit der ich allerdings nur rede, da ich mich auf die unbekannten HBs konzentrieren möchte. Meinen Fitnesstrainer, der abgeht wie ein Zäpfchen und.... Mein ALLERERSTER Approach. Damals im Dezember in diesem Cafe und danach die Feier an Silvester. Ich werde fast schon nostalgisch und ziehe sie (die kleine brünette Halb-Spanierin, die einen Freund hat(te?) nicht die Blonde, mit den riesigen Titten) gleich wieder auf. Mobster: Hey, griaß eich! (Die Blonde, der ich noch 2 Datevorschläge gemacht hab, grüßt mich eher uninteressiert und gezwungen) HB Nr. 1: Ja Servus! Ich hätte dich ohne Brille fast gar ned erkannt. (übliches wie gehts dir blabla) Mobster: Du bist ja immer noch ned größer geworden... HB Nr. 1: Ja du aber a ned! Mobster: Ich bin ja auch schon groß genug, aber du wärst mir viel zu klein. Du könntest schon noch so ein paar Zentimeter in der Höhe vetragen HB Nr. 1: Du aber auch :) Ich sage noch, dass sie später mit mir Tanzen muss, will sie aber nicht gleich verfolgen, sondern erst mal abwarten und mit anderen HBs tanzen. Später rede ich mit einem Typen, als ich an der Bar stehe, auch über Frauen etc... er schmeißt mich gleich in ein Set. Mein unfreiwilliger Wing an dem Abend. Wing: Guck dir die da drüben an, die steht jetzt schon eine halbe Stunde da und wird von keinem angesprochen.. Mobster: Weil die Männer heutzutage keine Eier mehr haben, das ist das Problem.. Wing: Das stimmt! Die meisten machen sich einen totalen Stress.. Hast du Eier? Dann komm schon, geh hin! Ich geh also hin, aber merke schnell, dass sie wohl eher kein Bock hat, angesprochen zu werden. Dann sprech ich eben noch gleich ihre Freundin an, aber mir wird es zu langweilig und ich ejecte. Direkt danach macht er mir quasi eine klar, spricht mir ihr kurz und stellt sie mir vor. Mehrere Minuten Smalltalk, aber ich habe kein weiteres Interesse und ejecte.. Irgendwie verlaufen alle Sets an dem Abend nach dem Schema, mein Interesse ist nicht besonders hoch, aber ich nutze es als wichtige Übung. Später wollte ich noch zu meiner HB Nr. 1, ein bisschen Smalltalk, was sie so macht zur Zeit etc... aber dummerweise finde ich sie nicht mehr, ist wohl schon gegangen. An der Bar rede ich länger mit einer weiteren HB, geht sogar ziemlich lang das Gespräch, bisschen Kino, aber insgesamt bleibt das Gespräch zu oberflächlich, sie geht später und sagt sie kommt wieder. Natürlich weiß ich, dass sie nicht kommen wird und suche mir ein neues Set. Auf der Tanzfläche kommt sie mir entgegen, ich mache so, als ob ich sie nicht sehen würde, aber sie stupst mich an und sagt, dass sie jetzt gehen will und verabschiedet sich. Keine einzige Nummer, um die 20-30 HBs approacht, keine Ansprechangst, ein phänomenaler State, eine extremst geile 90er Party mit geiler Mucke. Ich würde also sagen, ein geiler Abend! Warum? Wieder mal alleine unterwegs gewesen, kein bisschen needy gewesen, Körbe gesammelt und es hat mich überhaupt nicht runtergezogen! Im Gegenteil, je später der Abend, umso besser war mein State. Was ich besser machen will: noch offensiver werden noch mehr approachen Gespräche schneller in die "richtige Richtung" lenken Ein paar Gedanken zu mir, meinem Game, etc.: Ich werde von den Mädels immer jünger geschätzt, irgendwie ist die 23 dabei eine magische Zahl, die höre ich besonders oft. Im Gespräch mit einer 30-Jährigen gestern hat sie dann gesagt: "Wow! Du bist schon 27? Du siehst echt gut aus, dafür dass du "schon so alt" bist. Hast dich gut gehalten. Ich nehme das mal als Kompliment. Ich könnte natürlich sagen "meeeh scheisse, ich seh so jung aus, alle halten mich noch für nen Teenager, unreif blablabla", so habe ich früher teilweise gedacht. Aber mittlerweile sehe ich mein, nennen wir es nicht junges, sondern "frisches" Erscheinungsbild eher für förderlich als hinderlich. Und irgendwie genieße ich es auch, dass ich jünger geschätzt werde, als ich bin. Immerhin werde ich in 2,5 Jahren 30, für viele eine "besondere Zahl". Meine Erfolge und/oder Misserfolge: Beim dritten mal hintereinander habe ich nichts gerissen. Aber es demotiviert mich nicht, nein, es motiviert mich sogar weiterzumachen. Vielleicht setze ich meine Ziele und Ansprüche an mich selbst zu hoch. Ich habe mir angewöhnt keine haben Sachen mehr zu machen, wenn ich etwas anpacke dann von vornherein richtig. Nur solala habe ich früher gemacht. Ich weiß es nicht, aber bin um jede Meinung dankbar! Mein Selbstbild: Manchmal habe ich noch ein altes Bild von mir im Kopf. Vor 2 Jahren habe ich gut 25kg abgenommen, von 100 auf 75kg, bei 1,78m. Danach habe ich immer wieder Komplimente bekommen, für meine Figur, mein Durchhaltevermögen... Aber erst wenn ich Fotos von mir sehe, auf denen man mich ganz sieht, merke ich, dass ich gar nicht mehr dick bin. Ich fühle mich nicht fett, dick, eklig oder unsportlich, aber irgendwie habe ich noch ein altes Bild von mir im Kopf und erst wenn ich mich dann "von außen" betrachte, merke ich wie ich eigentlich aussehe und wirken kann. Aussehen kann ja ein limitierender oder hilfreicher Faktor im PU sein. Ich würde mich selber als unauffällig bezeichnen, nicht sonderlich heiß aber auch ganz bestimmt nicht hässlich. Gutes Mittelmaß höchstens. In München habe ich mich mit einem PUler unterhalten, der dann meinte, dass er es schwer hätte, weil er ja nicht so gut aussieht. Dieser Kerl war aber ein verdammt gutaussehender Typ, da wurde mir zum ersten Mal bewusst, dass auch "schöne" Menschen ein Problem mit ihrem Selbstbild haben können. Ich hab ihm natürlich gesagt, dass das Schmarrn sei und er sogar ein ziemlich gutaussehener Typ ist, wollte er natürlich nicht glauben. Manchmal habe ich auch das Gefühl, dass ich mich hässlicher finde, als ich eigentlich bin. Meine Ansprüche, Beuteschema, whatever: Ich habe kein Beuteschema im Sinne von "ich approache nur ab HB8". Das finde ich total beschissen, ich habe schon mit total heißen Geräten und mit eher normalen Mädels geredet. Bei beiden gab es interessante und total uninteressante Mädels, vom Aussehen hängt das überhaupt nicht ab. Vom Aussehen würde ich sagen, dass mir die aufgebrezelten Blondchen mit 20cm Highheels genauso wenig wie die HB <5 gefallen. Irgendwie finde ich sowas überhaupt nicht attraktiv. Am besten gefallen, mir diese "hot girl next door" Mädels, oder wegen mir auch Dorfschönheiten. Aber viel wichtiger als das Aussehen ist auch, dass man miteinander gut kommunizieren kann. Wenn es einfach nur ein langweiliges Gespräch wird, die Mädels auf hard to get machen und sich bitchy benehmen, sollen sie sich von Ali von McFit durchnehmen lassen. Aber ich lasse mich natürlich auch eines Besseren belehren, wenn ich mal eine totale Tussi approache und die dann voll das griabige Deandl ist!

Heute habe ich zur Abwechslung etwas erfrischend Anderes zu berichten, als die zuletzt meiner Arbeitslosigkeit entsprungenen leicht depressiv verstimmten, düsteren Geschichten, in denen sich negativer Gedanke und negatives Gefühl in mir selbst verzehrten wie ein Ouroboros. Heute also das Kontrastprogramm zur Leggings, vor dem Laptop sitzen und aus Frust schon vor dem Mittagessen das Kalorienziel erreichen. Ich bin sehr früh aufgestanden, habe meine Haare in Ordnung gebracht, die gestern gebügelte Bluse angezogen, den Blazer darüber und mich zum ZOB aufgemacht. Der Bus brachte mich in eine andere Stadt, wo mich ein Vorstellungsgespräch erwartete. Dort angekommen, trank ich im Mc Cafe an der Kreuzung neben der U-Bahn-Station noch einen Kaffee mit Sojamilch, weil ich etwas zu früh dran war, aber auch, weil ich nervös und wegen der Müdigkeit aufgedreht war. Die Gegend kam mir grau und leer vor. Ich lief an unbelebt wirkenden Fabrikgebäuden entlang, in einem Hinterhof befanden sich zerbrochene Holzpaletten und als ich die Brücke überquerte hörte ich neben dem Vogelkreischen dieses seltsam nahende, lauter werdende Geräusch von Autos, die schließlich an mir vorbeizischten und den Lärm wieder mit sich nahmen. Als ich die Brücke hinter mir gelassen hatte, befanden sich links von mir stachelige Brombeersträucher und halbkahler, halb mit zarten Blättern behangener, anderer Wildwuchs. Auf der rechten Seite war ein kleiner Schrebergarten und sofort stachen mir die weißen Plastikstühle ins Auge, die sich grell vom unbelebten Restgrau abhoben. Ich hatte mein Ziel erreicht. Ein umzäunter, grauer Betonriese, der sich groß und mächtig vor mir und über mich aus dem Boden erhob. Aber ich fühlte mich nicht klein. Nachdem ich mich über Lautsprecher angemeldet hatte, erhielt ich Zugang. Ich scherzte mit den Sicherheitsleuten, um mir selbst die Angst zu nehmen. Eine Zeit lang wartete ich im Besucherraum, bis ich von einer Dame abgeholt wurde, die mir beinahe nur bis zum Bauchnabel ging. Sie war sehr nett und blieb im Zimmer, während ich anhand einer Frage einen kurzen Vortrag für das Gespräch ausarbeitete. Ich wurde schließlich abgeholt und sah im Vorbeilaufen eine andere Bewerberin, die vor mir das Gespräch hatte. Sie hatte einen perfekten Hosenanzug an, war sehr hübsch geschminkt, ihre Haare glänzten und ihre ganze Erscheinung wirkte sehr sympathisch. Aber ich fühlte mich nicht klein. In dem Raum, in dem das Gespräch stattfinden sollte, befand sich eine lange Tafel, an der bereits vier Frauen im Kostüm und vier wichtige Männer in Anzügen saßen. Vor ihnen lagen viele Zettel und ich erkannte mein Bild auf einem von ihnen. Die wichtigste Person stellte sich und die Anderen der Reihe nach vor sowie die jeweiligen Positionen. Aber ich fühlte mich nicht klein. Das Gespräch begann. Ich war in meinem Element. Mein Wissen, mein Können, meine Expertise sprudelte nur so aus mir heraus. Fachbegriffe, fremdsprachliche Zitate, Jahreszahlen und geschichtliche Daten verließen meinen Kopf und meine Lippen stimmlich schön aufbereitet als hätte ich mein Leben lang nichts anderes gemacht. Ich spürte, dass ich die volle Aufmerksamkeit hatte. Alles lief gut. Bis zu dieser einen Frage. "Was war ihr persönlich größter Erfolg in den letzten zwei Jahren?" In meinem Kopf ratterte es. Einen beruflichen Erfolg hatte ich ohnehin nicht vorzuweisen und was war in meinem Privatleben gut gelaufen? Dass ich es nach all den Jahren geschafft hatte, einen Mann in mein Leben zu lassen, war zwar ein großer Erfolg auf den ich stolz bin, diese Information erschien mir jedoch als zu intim. Und dann war da plötzlich diese eine Sache in meinem Kopf. "Es gibt da etwas. Einen sehr großen, persönlichen Erfolg." Ich spürte das Leben in mir aufsteigen, wallend, pulsierend, pochend. Aus meinen Beinen durch meinen Bauch hindurch - es erschütterte mich regelrecht - in meinen Kopf. Beinahe hätte sich diese enorme, zitternde und in mir bebende Anspannung in Form von Tränen gelöst, doch gerade noch rechtzeitig erlangte ich die Fassung zurück. "Wissen Sie, das ist sehr emotional für mich," fuhr ich fort. "Ich bin.....Stotterin." Die Augen meiner Zuhörer wurden größer und sahen mich noch aufmerksamer an als zuvor. Es war eine völlig überraschende Information, denn bis dahin hatte ich nur einen winzig kleinen Hänger gehabt. Unmerklich. Man hätte mich niemals für eine Stotterin gehalten. "Ja, ich bin Stotterin. Bei wissenschaftlichen Vorträgen stottere ich nicht. Deswegen hat es im Studium niemand gemerkt. Während des Studiums lebte ich sehr zurückgezogen, hatte keine privaten Kontakte, keine Freunde. Nur meine Bücher und die Bibliothek. Dort war ich glücklich. Aber ich lebte für mich allein, denn ich hatte diese Minderwertigkeit in mir, dass ich nicht richtig funktioniere. Treffen in Restaurants zum Beispiel waren für mich die Hölle. Denn ich stottere nur bei emotional be- be- be- be- bei diesem Wort stotterte ich zum ersten Mal richtig - behafteten Dingen. Nach dem Studium zog ich nach Hamburg und bei einem Praktikum merkte ich zum ersten Mal, dass ich meine Vermeidungsstrategien nicht einen ganzen Tag lang aufrecht erhalten kann. Ich wusste, dass ich mir Hilfe suchen musste. Und so schloss ich mich einer Selbsthilfegruppe an. Das waren meine ersten richtigen Freunde. Seither gehe ich offen mit meinem Stottern um und habe mir ein stabiles soziales Netz aufgebaut. Ich habe viele Freunde. Und ich bin glücklich. Ja, ich bin glücklich. Das war mein größter Erfolg in den letzten zwei Jahren." Niemand kommentierte meine Offenbarung, jedoch spürte ich, dass man mir mit einem liebenden Herzen gefolgt war. Das Gespräch ging weiter und einer der Männer sprach von einer anderen ausgeschriebenen Stelle, die noch besser zu mir passen würde und ob ich mich darauf ebenfalls beworben hätte. Ich verneinte, da ich die Frist um zwei Tage verpasst hatte. "Das lässt sich ändern." Nun komme ich für beide Stellen in Frage. Als ich später durch die Stadt lief, fühlte ich mich seltsam. Ich hatte meinen Brustkorb vor völlig fremden Menschen geöffnet und überlebt. Auf der Busfahrt zurück genoss ich die weiten Ebenen des Nordens, den hellblau gemalten Himmel mit den weißlich zerfließenden, sich immer verändernden Wolkengebilden, die gelben Rapsfelder, die braunen Äcker, die sehnsüchtig auf ihre Befruchtung warten und die grünen Wiesen, die voller Freude strahlen, dass sich ihre Gräser wieder vor der Sonne verneigen dürfen. Stundenlang könnte ich der Welt einfach nur zusehen, wie sie schön ist. Als wir Hamburg näher kamen, fing der Regen an. Wie ich ihn liebe, den Hamburger Regen. Er reinigt mich und in ihm zerfließe ich. Ich liebe diese Stadt. Ja, ich liebe sie. Und ich habe eine Entscheidung gefällt. Sehr wahrscheinlich wird ein Pendeln nicht möglich sein, sollte ich diesen Job bekommen. Und so habe ich mich entschieden, darauf zu verzichten. Ich werde in Hamburg bleiben. Und ich werde auch nicht mehr so viel jammern, versprochen. Denn diese Stadt ist das größte Geschenk für mich, dieser wunderschöne Hafen, der Wind, der all die Sorgen mit sich trägt, der Regen, der mich reinwäscht, die Freiheit, die Verrücktheit, das Schicke, das Dreckige, das Alles-was-man-sucht-wird-einen-hier-finden-Gefühl. Das ist meine Liebeserklärung an diese Stadt! Für was seid ihr dankbar? Ihr liebenden Herzen, ich bin von Dankbarkeit erfüllt. Danke! Candygirl

Macht hat nur derjenige, der sie auch ausüben bzw, umsetzen kann, so einfach ist das. Wie man einen gesunden Einfluss seiner Freundin behalten / fördern kann und übermäßigen negativen abwehren bzw. konstruktiv begegnen kann, dass diskutieren wir hier jeden Tag. Stichwort: Souveränität statt Marionette Wenn ich gut genug bin und jedes Quartal schön meine Anrufe von Headhuntern bekomme, was juckt mich dann wenn man mir im Job quer spielt? Steigt solch eine Person als letzter von Board, sicher nicht! Wenn ich finanziell abgesichert bin, was juckt es mich, wenn mal eine mehr oder minder lange Durststrecke kommt? Was interessieren mich Engpässe auf dem Arbeitsmarkt, wenn ich über Spezialwissen + Berufserfahrung verfüge? ... Leben heißt Optionen haben auf den verschiedenen Spielfeldern, eigentlich sehr einfach, eigentlich. Leben heißt vor allem auch, Verantwortung für das eigene Leben übernehmen.Hat man solche Optionen, komme ich aus der Bitsteller Position heraus und gestalte die Welt um mich herum, eindeutiges Zeichen von Alpha Verhalten. Hat man keine Optionen? Perfekt, die Gelegenheit sein Leben auf das nächst höhere Level zu bringen, man hat ein Ziel und kann daran arbeiten. Viele Leute haben nicht mal ein Ziel und taumeln perspektivlos jeden Tag zur Arbeit ohne Sinn und Verstand, vielleicht auch nicht mal das. Man kann nicht den Wind bestimmen, aber in jedem Fall seine Segel entsprechend setzen, dass ist alle mal mehr, als die breite Masse macht, leider! Die breite Masse verhandelt eben nicht um das Gehalt und Dienstwagen, sie nehmen was zu kriegen ist. Sie agieren unterwürfig bei Frauen und klammern sich an alles, derer sie habhaft werden. Sehen sich eher als Teil des Problems ("die anderen sind schuld"), als Teil der Lösung. Und so weiter und so fort.. Man lernt immer wieder die Opferpersönlichkeit als ICH Identität anzunehmen und für wahr zu halten, aber das sind eben nur Glaubenssätze. Es ist nicht arrogant, wenn man sich von nichts und niemanden bis ins Mark abhängig macht, es ist eher kontraproduktiv das viele dies mit Liebe & Co. verwechseln und unter ständigem Liebesentzug in einer destruktiven Beziehung verweilen und sich immer mehr vernebeln lassen. Im Buch "Zickensklaven, wenn Männer zu sehr lieben" wird das schön thematisiert, der Autor hat auch nicht immer Recht. Jedoch gibt es im Buch viele Denkanstöße, wie man seine Beziehung durch übertriebene Unterwürfigkeit und Abhängigkeit in die Grütze reiten kann. Man kann hier nur an sich selbst arbeiten, da solche Dinge in anderen häufig passiv aggressives Verhalten -> Widerstand erzeugt. Nicht vergessen, wir leben in einer Gesellschaft, wo einem vieles geneidet wird, also einfach Klappe halten und sein Ding durchziehen und die Positivität versprühen und allen die beste positive Energie wünschen. Lebt einfach ein glückliches und ehrbares Leben, wenn man zurückblickt kann man es noch einmal genießen. Viele Grüße Tham

"It is very important for you to understand the game of the head and the heart. When the heart is involved, the head must decide, when the head is involved, the heart must decide. If you miss either way you will miss the bus of life." Yogi Bhayan Wenn du dir dieses Zitat zu Herzen nimmst und das bisher gelernte dazunimmst, kommst du zu einem wichtigen Punkt im Rahmen des Games. Wir werden uns in jetzt mal Gedanken darüber machen, welche Fragen und Punkte man dringend beachten muß wenn man jemanden kennenlernt und darüber nachdenkt, mit diesem Menschen eine Beziehung zu beginnen. Die hier dargestellte Methode bewahrt Männer und Frauen davor, endlose Monate, vielleicht sogar Jahre, Liebe zu suchen. Diese Methode kann nutzen, wer immer eine dauerhafte Beziehung sucht und bereit ist, etwas dazu zu tun, um das Bestmögliche für sich selbst zu erhalten. Ich nenne sie "Das Umkehrverfahren"! (Auf PU glaube ich Screening) Was sind die Vorteile des Umkehrverfahrens? Das Umkehrverfahren führt dich zurück aus der Welt der Phantasie, aus der Märchenwelt von Disney und Hollywood zurück in eine Welt des Gleichmutes und der Nächstenliebe in der du die Menschen so schätzen kannst wie sie sind. Wenn wir eine Beziehung eingehen, sind die meisten von uns automatisch in Träumen, Wunschvorstellungen, Sehnsüchten und festgelegten Verhaltensmustern gefangen, die uns von anderen eingetrichtert wurden und über die wir kaum eine Kontrolle haben. Anfangs erleben wir eine Phase überwältigender Glücksgefühle in der wir glauben, den einen Menschen gefunden zu haben, der unser Leben vollkommen machen wird. Wenn diese erste Verliebtheitsphase vorüber ist, machen wir diesem Partner Vorwürfe, versuchen aus der Beziehung zu fliehen oder fügen uns und/oder der Beziehung Schaden zu. In dieser frühen Phase der Glücksgefühle ist es sehr schwierig, wenn nicht sogar unmöglich, den Tatsachen ins Auge zu sehen. Aber je später du diesen Tatsachen ins Auge blickst, desto höher wird der Preis sein, den du bezahlen wirst müssen! Das Umkehrverfahren kann dieser destruktiven und enttäuschenden Abfolge von Ereignissen ein Ende setzen. Wenn es dir ernst damit ist, einen Partner für eine dauerhafte Beziehung zu finden und diese Beziehung auf eine dauerhaften Fundament aufbauen willst, ist dieses Verfahren in vieler Hinsicht unerlässlich. Mit seiner Hilfe kannst du schnell Menschen und Situationen aussortieren, die für dich als Lebenspartner ungeeignet sind, die dich ins Reich der Phantasie katapultieren und letzlich nirgends hinführen - oder irgendwohin, wo du garantiert nicht wirst sein wollen. Das Umkehrverfahren kann dich schützen und leiten, es gibt dir die Möglichkeit, die Dinge mit einer gewissen Distanz zu betrachten was du sonst - gerade in der aufregenden Anfangsphase einer Beziehung - alleine nicht könntest. Wie läuft das Umkehrverfahren ab? Dieses Verfahren umfasst mehrere Schritte die ich im folgenden beschreiben werde. Ihr werdet hier auch die praktische Anwendung einiger der bisher behandelten Punkte des Ratgebers finden. Wer bisher aufmerksam gelesen und mitgedacht hat, wird einiges im Folgenden wiederfinden. Schritt 1: Kläre deine Prioritäten und Präferenzen. Denk darüber nach, worauf du in einer Beziehung großen Wert legst und worauf du ggf. in einer Beziehung verzichten kannst. Erkenne und respektiere, was du in einer Beziehung brauchst und was du nicht ertragen kannst. Wenn ein anderer Mensch diese Kriterien nicht erfüllt, sollst du ihm keine Vorwürfe machen, sondern einfach erkennen und akzeptieren, das er nicht der richtige für dich ist. Achte vor allem auf deine Bedürfnisse und sage auf sanfte Weise nein zu einer unpassenden Situation bevor sie sich verfestigt! Sei dir im Klaren darüber, daß es wahrscheinlich keinen Menschen auf der Welt gibt, der alle von dir erträumten Eigenschaften besitzt. Aber welche Qualitäten sind unbedingt erforderlich? Auf welche kannst du verzichten? Denak darüber sorgfältig und ehrlich nach! Erstelle eine Liste von Eigenschaften und Merkmalen eines potentiellen Lebenspartners - von denen, die du als unverzichtbar erachtest, denen die du nicht ertragen kannst und solchen, die mehr oder weniger unwichtig sind. Ein paar Beispiele für solche Eigenschaften und Merkmale sind: Geduld, Pünktlichkeit, Zuverlässigkeit, Spontaenität, Flexibiliät, Verantwortungsbewusstsein, Sinnlichkeit, Bereitschaft zur Monogamie/Polygamie ( wie mans halt will ), Humor etc. Denk dran: Es ist deine Liste mit den Eigenschaften, die du suchst/brauchst! Was hier wichtig ist, entscheidest du allein, es gibt hier kein richtig oder falsch. Betrachte jetzt die einzelnen Listeneinträge und bewerte ihre Wichtigkeit. Ist es eine Eigenschaft die du in einer Beziehung unbedingt haben musst ( oder die der Partner haben muss )? Ist es eine Eigenschaft, die du nicht lange ertragen kannst? Oder ist es etwas, das dich nicht weiter interessiert? Notiere die Einstufung neben jedem einzelnen Listenpunkt! Beobachte dich selbst und halte die Liste auf dem laufenden. Vielleicht glaubst du nur, etwas Bestimmtes zu brauchen, stellst aber fest, das es in deinen bisherigen Beziehungen nicht vorhanden war und es auch nicht wirklich fehlt. Achte darauf, was dich in Beziehungen wirklich stört. Sei ehrlich bei der Auflistung der Eigenschaften! Es ist schön, in einem beständigen Prozeß die Wahrheit über sich selbst zu erkennen und anzuerkennen. Das heißt nicht, daß du dich im Lauf der Zeit nicht verändern oder weiterentwickeln wirst. Es bedeutet, daß du weißt, wer du am Beginn einer Beziehung weißt, wer du bist - und wer du eben nicht bist! Du kannst eine Beziehung nicht darauf gründen, wer du dir zu sein wünschst oder wer dein Partner sein könnte! Du musst den derzeitigen Stand akzeptieren und von dort aus weitergehen. Viele Beziehungen, die wunderbar hätten sein können, wurden wegen kleiner Differenzen aufgegeben, die sich auf lange Sicht als unbedeutend erwiesen hätten. Nimm dir Zeit für deine Liste wichtiger Eigenschaften. Denk oft über sie nach und halte sie aktuell. Mach dir klar, was dir wichtig ist und konzentriere dich darauf! Schritt 2: Unterscheide zwischen echter und falscher Liebe! In der Wüste stillt eine Fata Morgana nicht deinen Durst! In unserer Sehnsucht nach Liebe und Verbundenheit halten wir an allen Formen falscher Liebe fest, die sich als echte Liebe maskieren. Formen falscher Liebe sind beispielsweise Abhängigkeit und Macht. Wenn du einen potentiell geeigneten Partner begegnest solltest du - statt zu flirten oder beeindrucken zu wollen - wirklich auf die Person achten, die dir gegenübersteht. Wie sehen die Pläne dieses Menschen aus? Was will er oder sie wirklich von dir? Daß angenehme Gefühle aufkommen, heißt noch nicht, daß ein tragfähiges Fundament für Liebe existiert! Stell dir folgende Fragen: Soll ich dem anderen nur zur Stärkung seines Selbstwertgefühle dienen? Bist du jemand, mit dem er/sie sich in der Öffentlichkeit zeigen würde? Hat dieser Mensch eine Vorstellung davon, wer du bist oder sucht er den Geist einer früheren Liebe? Tu Folgendes, um diese oder ähnliche Fragen beantworten zu können: Frag den Betreffenden nach früheren Beziehungen. Hör genau zu, was er darüber sagt! Wenn wir jemanden kennenlernen und die Chemie stimmt, nehmen wir uns zu selten die Zeit herauszufinden, wer er/sie wirklich ist. Tu es! rag nach früheren Beziehungen! Finde heraus, wie lange die Beziehungen dauerten und wie der Mensch war, mit dem der Betreffende eine längere Beziehung hatte. Frag ihn, was ihm an dieser früheren Beziehung am meisten gefiel und was Schwierigkeiten gemacht hat. Wer hat die Beziehung beendet und warum? Hör genau zu was er dir sagt. Es ist nicht nur wahrscheinlich, daß in deiner Beziehung ähnliche Muster auftreten. Sucht er nach Eigenschaften, die du von Natur aus besitzt oder wirst du dich ändern müssen, um ihm zu gefallen? Wird er sich ändern müssen, um dir zu gefallen? Die romantisch - verklärte Vorstellung, daß man sich anderen zuliebe ändern könnte, wenn man sich nur genug liebe, ist weit verbreitet. Natürlich kann es gewisse Veränderungen geben, aber grundlegende Eigenschaften und Verhaltensweisen ändern sich selten und wenn, dann nur sehr langsam. Respektiere den anderen und das, was er zu sagen hat. Halt die Klappe und hör ihm zu! Die meisten Menschen reden gerne über sich selbst wenn jemand Interesse zeigt. Frag nach den Eltern, den Beziehungen der Geschwister und der Ehe der Eltern. Viele Menschen wiederholen die Beziehungen mit denen sie aufwuchsen. Finde bei Menschen, die aus schwierigen Verhältnissen stammen heraus, ob und in welchem Maß sie an sich gearbeitet haben. Haben sie eine Beratung in Anspruch genommen oder sich einer Therapie unterzogen? Sind sie bereit, es jetzt zu tun? Sind sie sich überhaupt der Tatsache bewusst, daß sie Probleme mit sich herumtragen die aufgearbeitet werden müssen? Beachte die Tatsache, daß Beziehungsmuster schwer abzulegen sind! Beziehungsmuster reproduzieren sich automatisch immer wieder. Deshalb ist es wichtig festzustellen, ob und über wie viel Selbstwahrnehmung der andere verfügt. Gibt er zu, auch selbst Fehler in Beziehungen gemacht zu haben? Am Anfang werden diese Fragen vielleicht deine romantischen Gefühle im Keim ersticken. Das mag die wie ein Verzicht auf romantisch - verklärte Phantasien erscheinen, ist aber in Wahrheit ein Gewinn. Er gibt dir die Chance, den wahren Menschen kennen zu lernen, statt später auf schmerzliche Weise Illusionen aufgeben zu müssen und mit einem Menschen verbunden zu sein, den du in Wirklichkeit kaum kennst und der möglicherweise nicht zu dir passt! Schritt 3: Laß deine eigenen Bilder dieser Person und deine Wünsche beiseite, halte dich mit Urteilen zurück und hör wirklich zu! Wenn du das Umkehrverfahren anwendest, ist es deine Aufgabe, nicht deine Wünsche und Vorstellungen auf den anderen zu projizieren, sondern herauszufinden, wer er wirklich ist. Wenn du auf seine Antworten freudig oder enttäuscht reagierst, kann er sich beurteilt fühlen, gar nichts mehr oder etwas anderes antworten als er eigentlich wollte. Verzichte darauf, das von ihm gesagte zu kommentieren. Sag nicht, du wolltest er wäre anders. Zu diesem Zeitpunkt solltest du nur zuhören. Wenn du Fragen stellst und den anderen daraufhin beurteilst, spürt er es und spricht nicht mehr offen. Das heißt nicht, daß du nicht entscheiden sollst ob er der Richtige für dich ist, es heißt einfach nur, daß du nicht über dein gegenüber zu Gericht sitzen sollst. Deine Aufgabe ist nur zu verstehen, welche Vorgeschichte der andere im Hinblick auf Liebesbeziehungen hat., was er jetzt wirklich will und ob und wie das zu dir paßt. Dieser Mensch könnte vielleicht perfekt zu jemanden anderen passen, aber vielleicht nicht zu dir. Die meisten Menschen sagen gleich zu Angang, wer sie sind und was man von ihnen zu erwarten hat, aber oft wird de keine Beachtung geschenkt. Warnende Zeichen und Signale werden automatisch ignoriert. Beim Umkehrverfahren drehen wir diesen Vorgang um und schenken allem, was wir sehen und hören, unsere volle Aufmerksamkeit. Indem man auf seine Phantasievorstellungen verzichtet, entdeckt man endlich eine wahre Person, zu der man eine liebevolle Beziehung aufbauen kann. Schritt 4: Versuch dir nicht vorzustellen, daß du oder die andere Person sich ändern könnten! Passt ihr so zusammen, wie ihr jetzt seid? Viele Beziehungen beginnen mit der Hoffnung oder der Überzeugung, daß wir den anderen oder uns selbst ändern könnten, um besser füreinander geeignet zu sein. Immer wieder hören wir Menschen klagen daß der Partner ihm zuliebe sein Verhalten ändern würde um sie glücklich zu machen wenn er sie denn wirklich lieben würde. Die Tatsache, daß er sich nicht ändert, ist in deren Augen ein Beweis für mangelnde Liebe. Das ist Schwachsinn! Wir passen und zwar im Lauf einer langfristigen Beziehung ständig an den Partner an, aber eine Beziehung, die auf Unzufriedenheit über grundlegende Eigenschaften des anderen basiert, steht auf einem mehr als wackligen Fundament. Der Partner wird es spüren und sich ständig unzulänglich fühlen, als ob man in nie gewollt hätte. In einer solchen Situation leiden beide und es ist nur eine Frage der Zeit, bis einer der beiden Partner aus einer solchen Beziehung ausbrechen wird. Es erfordert Mut und Klugheit, die Wahrheit zu akzeptieren. Dein Unvermögen, mit bestimmten Eigenschaften zu leben, bedeutet nicht, daß der Mensch, der diese Eigenschaften aufweist, schlecht ist. Es bedeutet nicht mehr oder weniger, als das ihr eben nicht gut zueinander passt. Denk daran, daß es bestimmt jemanden gibt, der eine Partner mit genau den Eigenschaften sucht, die euch so stören. Schritt 5: Lüg nicht und laß nicht zu, daß du belogen wirst! Am Anfang lügen viele Menschen oder übertreiben hinsichtlich ihrer Person. Sie erzeugen einen falschen Eindruck und akzeptieren falsche Eindrücke, die für sie erzeugt werden. Sie akzeptieren endlose Übertreibungen und Lügen von der Person, in die sie sich verliebt haben. Aber früher oder später kommt die Wahrheit ans Licht. Da Gefühle im Spiel sind, ist es besser, wenn es früher geschieht. Du kannst es vermeiden, belogen zu werden, in dem du bestimmst, was dir wichtig ist. Achte auf die Lebenswahrheit der anderen Person. Lerne ihre derzeitigen Freunde und ihre Angehörigen kennen, besuch sie nach Möglichkeit am Arbeitsplatz. Stell Fragen, was aktuell im Leben dieses Menschen vor sich geht, und vergleiche seine Antworten mit den Tatsachen. Es ist immer wieder erstaunlich, wie viele Menschen freudig ihr eigenes Urteilsvermögen und ihre Wahrnehmung aufgeben um eine vermeintliche Liebe am Leben zu erhalten und so sehenden Auges in ihren Untergang rennen. Phantasien können verführerisch sein. Aber Lügen, Spiele und Übertreibung wurzeln in dem Gefühl, man selbst oder der andere sei nicht gut genug. Wehr dich gegen diese Illusionen! Du bist liebenswert, so wie du bist! Wir alle sind liebenswert, so wie wir sind! Wir müssen uns nur so präsentieren, wie wir wirklich sind und jemanden finden, der das will, was wir zu geben haben. Anderernfalls verbiegen und verrenken wir und, um an jemandem festzuhalten, den wir ja doch nie zufriedenstellen können und werden. Jahrelange Erfahrungen dieser Art können das Selbstwertgefühl stark beschädigen, wenn nicht sogar komplett vernichten. Warum nicht direkt von Anfang an verhindern, das so etwas geschieht? Schritt 6: Nimm dir so viel Zeit wie du brauchst! Finde alles heraus, was du wissen musst, bevor du dich auf eine Beziehung einlässt! Wenn sich zwei Menschen finden, haben sie oft das Bedürfnis, sich sehr schnell nahe zu kommen, sich Hals über Kopf zu verlieben. Gib diesem Drang nicht nach! Es braucht wirklich Zeit, sich kennen zu lernen. Eine Persönlichkeit entwickelt sich langsam. Laß dich niemals unter Druck setzen und setze nie andere unter Druck. Dränge den anderen nie, mehr zu tun oder zu sagen als der andere zu tun oder sagen bereit ist. Nutze die gemeinsame Zeit, um Aktivitäten nachzugehen, die beide mögen und die dir Gelegenheit geben, anhand seines Verhaltens und seiner Reaktionen mehr über den anderen zu erfahren. Laß dich nicht auf Aktivitäten oder Versprechungen ein bei denen du kein gutes Gefühl hast. Willige niemals in etwas ein, nur weil du Angst hast, den anderen zu verlieren. Wenn du ihn verlierst, weil du mit seinem Zeitplan nicht zurechtkommst, dann lass ihn getrost gehen. Er wäre dann sowieso nicht der Richtige für dich. Der Richtige respektiert deinen Rhythmus genauso wie du seinen respektierst. Der richtige Partner versteht, daß Geduld in einer Beziehung sehr wichtig ist. Schritt 7: Ergründe deine eigenen Wunschvorstellungen. Was forderst du vom anderen, was projezierst du auf ihn? Wie hat sich der Wiederholungszwang in deinem Leben ausgewirkt? Stopp ihn in dem Augenblick, in dem er sich bemerkbar macht. So wichtig es ist, den anderen wirklich zu kennen, so wichtig ist es auch, sich selbst zu kennen. Um wirklich uneingeschränkt lieben zu können, müssen wir uns über das, was wir mitbringen, im Klaren sein - über das Gute und das Schlechte. Wir alle haben unbewusste Phantasien, Bilder, Zwänge und Sehnsüchte, die verhindern können, daß wir jemanden als guten Partner erkennen, wenn er uns begegnet. Er kann zudem unser Verhalten derart beeinflussen, daß wir gehen, obwohl wir bleiben sollten und bleiben, obwohl es Zeit wäre zu gehen. Werde dir deiner selbst bewusst! Übernimm die Verantwortung für das, was dich steuert und für die Art von Beziehung, die du aufbauen willst. Überlass es nicht dem Zufall. Konzentriere dich auf den Lebensstil, die Werte, Ziele und Qualitäten, die du anstrebst. Geh bewusst damit um, wenn du einem potentiellen Partner begegnest wie oben beschrieben und sieh dir genau an, ob dieser Mensch derjenige ist, mit dem du es schaffen könntest. Die "Chemie" muß nicht immer von Anfang an stimmen, sie kann sich entwickeln, wenn man den anderen wirklich respektiert und sich in seiner Gegenwart sicher und akzeptiert fühlt. Auch hierfür ist Geduld erforderlich. Schritt 8: Sei dir darüber im Klaren, daß Liebe auf Wahrheit und Erkenntnis basiert. Sie verlangt Achtsamkeit und Fürsorge. Danke für all das, was du bekommst und bekommen hast. Konzentriere dich auf diese Geschenke und scheue dich nicht, dich zu öffnen und nur zu empfangen. Wir können niemals einen Partner anziehen, der mehr im Gleichgewicht ist als wir. Wenn du dir eine erfülltere Liebesbeziehung wünschst, musst du ein erfüllterer Mensch werden. Wenn du dir einen großzügigeren Partner wünschst, mußt du selbst großzügiger werden. Geb kindische Gewohnheiten und Wünsche auf. Sei bereit, über dich selbst hinauszuwachsen, um den anderen glücklich zu machen. Nimm die wunderbare Gewohnheit an, an jedem Tag für das, was du empfangen hast und noch empfängst, zu danken. Das gibt dir die Möglichkeit, dich nicht an das Negative, sondern auf den Reichtum und das Gute in deinem Leben zu konzentrieren. Es kann hilfreich sein, alles, was du Tag für Tag bekommst, in einem kleinen Notizbuch aufzuschreiben. Wenn du das sorgfältig tust, wirst du über das Ergebnis stauen. Was du an Geschenken bekommst, nimmt kein Ende. Wenn wir das Gefühl haben, empfangen zu haben und zu empfangen, ist es nur natürlich, das wir etwas zurückgeben wollen. Allein daduch entstehen wunderbare Beziehungen. Das Geben macht sich nicht nur glücklich und attraktiv, sondern dir wird auch unweigerlich mehr zuteil, je mehr du anderen gibst. Innerhalb kurzer Zeit wirst du eine erfüllte Liebesbeziehung haben mit dem Leben selbst. Gib die Vorstellung von dir selbst und vom anderen auf! Sieh, wer vor dir steht! Genau hier! Ich weiß nicht ob es so was schon gibt, wenn ja, bitte löschen.

Aus meiner Sicht werden hier sehr viele Dinge miteinander vermischt, die man differenzierter Betrachten müsste. Zum ersten wäre da diese vollkommen schwachsinnige Einteilung von "HSE" und "LSE", (keine Kritik am Thread, sondern an der Szene) so als würde man von nem Schwangerschaftstest sprechen. "Schwanger" und "Nicht schwanger" sind eindeutig, es gibt nicht ein bisschen Schwanger oder ein bisschen AIDS. Aber es gibt unzählige Varianten davon ein höheres oder niedrigeres Selbstbewusstsein zu haben. Und je nachdem welche "Definition" von niedrigem Selbstbewusstsein ich ansetze, so finde ich überhaupt keine Frau auf der Welt, die nicht LSE ist. Ganz ehrlich Jungs, Baustellen haben wir erst mal alle. Und ich glaube auch nicht, dass wir in der Zeit unseres Lebens jemals einen Punkt erreichen werden, an dem es nicht noch das ein oder andere gibt, was uns abfuckt, das uns demotiviert oder verletzt. Jeder hat seine Limited Beliefs, bei dem einen mehr, bei dem anderen weniger. Aber wer daran glaubt, dass er selbst ein "HSE Mann" wäre, der hat wahrscheinlich das marodeste Selbstbewusstsein von allen. Vielleicht ist dem ein oder anderen der Dunning-Kruger-Effekt geläufig. Er besagt, dass wir umso eher dazu neigen unsere eigene Kompetenz zu überschätzen und die Anforderungen an uns zu unterschätzen, je weniger Kompetenz wir haben. Ist bei Selbstbewusstsein und Persönlichkeitsentiwicklung m.E. genau das selbe, derjenige der denkt, er hätte ja so ne wahnsinnige Entwicklung durchgemacht und dass er jetzt ganz oben mitspielt, der sollte sich am besten noch mal einlesen. Aber nichtsdestotrotz gibt es natürlich Frauen, die ein niedrigeres Selbstbewusstsein haben als andere. Meine persönliche Erfahrung ist aber nicht, dass Frauen mit einem niedrigen Selbstbewusstsein, nicht damit umgehen könnten, dass man sie gut behandelt. Sondern, dass das was du als "gut behandeln" bezeichnest, aus einer anderen Wurzel stammt, als die "selbstlose Nettigkeit". In jeder Beziehung (ich spreche hier nicht von LTR, sondern von zwischenmenschlichen Beziehungen allgemein, ein ONS oder eine FB sind genau so gemeint) gibt es einen überlegenen und einen unterlegenen Part. Je niedriger das Selbstbewusstsein einer Person ist, desto eher ist sie es (ist nur meine persönliche Meinung, nicht wissenschaftlich fundiert!) gewohnt, dass sie den unterlegenen Part einnimmt. Der unterlegene Part ist definiert durch den Partner, der die Beziehung mehr braucht als der andere. Der unterlegene Partner braucht die "Bestätigung", die Versicherung, wie der andere zu ihm steht er bzw. sie können nicht auf sich selbst vertrauen (die Definition von Selbstvertrauen), nicht darauf vertrauen dass von alleine alles gut wird und sie bekommen, was sie wünschen, stattdessen müssen sie immer danach streben Etappenziele zu erreichen und festzuhalten. Das kann man bei Jungs mit niedrigem Selbstwertgefühl übrigens immer sehr gut beobachten, wenn sie sich einbilden, dass sie unbedingt die Telefonnummer einer Frau (mit der sie auch so Kontakt haben und die nichts an der Situation ändern würde) haben müssten, weil diese Telefonnummer symbolisch wie ein Stück Papier ist auf dem steht: "Du hast ein Etappenziel erreicht". Die vermeintliche LSE Frau ist also jene, die die Beziehung mehr benötigt als der Mann. Nach meiner Einschätzung liegt der Attractionverlust dann nicht darin, dass der Mann die Frau gut behandelt (ganz im Gegenteil, schlecht behandeln "nur weil man es kann" ist aus meiner Sicht sogar ein deutliches Zeichen von Schwäche und ein emotionales Druckmittel weil man die Beziehung in Wirklichkeit viel stärker braucht als man zugeben möchte, aber das nur am Rande), sondern darin, dass sie das Gefühl vermittelt bekommt, dass er die Beziehung stärker bräuchte als sie, dass er von ihr abhängig ist, dass er sich kleiner macht als er ist. Das ist eine Form von Kontrollabgabe des Mannes an die Frau, mit der die meisten Frauen mit niedrigerem Selbstwertgefühl nicht umgehen können. Viele "LSE"-Frauen sind es gewohnt, dass sie ihre Macht und Kontrolle über die Situation an einen stärkeren Mann abgeben. Deswegen landen sich auch bei den "typischen Arschlöchern", diese erwecken den Schein, dass sie alles im Griff hätten. Durch das "schlecht behandeln der Frau" machen sie den Eindruck, dass sie die Beziehung und die Frau nicht brauchen. Unneedyness ist die Wurzel der Anziehung! Das ist super attraktiv. Doch sobald dieses Gleichgewicht ins Wanken gerät, verlieren sie ihre Anziehung. Auf einmal bemerkt die Frau - nicht, dass er sie mag sondern - dass er von ihr abhängig ist, auf einer emotionalen Ebene und damit ist sie überfordert. Der Attractionverlust ist quasi Selbstschutz. Hinzu kommt, dass Menschen nach meiner Erfahrung - wenn man sie schlecht behandelt und enttäuscht, sie aber bereits viel in jemanden investiert haben - anfangen nach Erklärungen zu suchen um zu rechtfertigen, dass sie den anderen mögen. Wenn man sie aber - anders herum - immer wieder gut behandelt und ihnen viel durchgehen lässt dann haben sie den Eindruck auf der sozialen Leiter aufgestiegen zu sein, sie denken sich "ich muss besser sein als du, wenn es für dich so selbstverständlich ist, dass alles für mich zu tun" und dieser soziale Aufstieg ist wie schon erwähnt für Menschen mit niedrigem Selbstbewusstsein mit Angst verbunden. Aus meiner Sicht ist es also nicht das K.O.-Kriterium die "LSE" Frau gut zu behandeln, man muss nur darauf achten, dass der eigene Wert dadurch nicht sinkt und man nicht von ihrer Bestätigung abhängig wird. So lange die Frau weiß, dass man sie jederzeit verlassen könnte (also sie nicht braucht), kann man sie behandeln wie eine Prinzessin. Das Mindset muss dabei sein: "Ich bin großzügig, weil ich es mir erlauben kann und es sein will" und nicht "ich will dich an mich binden und gut zu dir sein, damit du mir etwas zurückgibst und mich nicht allein lässt".

Mein Plan geht langsam auf..

hahahaah

Du bist weg. Ganz weit weg. Wo bis du? Gibt es einen Weg zurück? Irgendwo hier unter dem ganzen Scheiß muss doch noch etwas von mir sein. Nackte Weiber wohin man schaut, das kann es doch jetzt echt nicht gewesen sein. Wie ich auszog um mein Glück zu finden und am Ende doch nur verloren ging...wobei die Frage im Raum steht ob ich jemals wirklich aufgestanden bin. Geboren aus Schuld und Lüge. Ein riesiger Misthaufen, die größte Schandtat, der größte Verrat an meinem liebsten Menschen, an meinen Prinzipien, an mir selbst. Wirf alles weg, für diese Frau lässt du alles fallen, alles was du hast. Doch du kannst das alte nicht lassen, du kommst nicht los von der Schuld und willst sie begleichen, du willst dich auf die neue einlassen, aber es ihr nicht können, nicht ihr die dir alles nahm, für die du selbst alles gegeben hast. Also stößt du sie weg. Wie nur du es kannst. Weil du so nah an ihrem Innersten bist, wie keiner zuvor. Sie fiel...kam wieder....und nach einigen weiteren Monaten...vor einem Jahr nahm sie mein Herz. Sie schnitt es aus meiner Bust mit den Scherben die ich von ihrem übrig gelassen habe. Dann warf sie es weg und trat es in den Staub. Nicht weit. Nicht aus Wut. Sie hielt es in der Hand und lies es dann erschöpft fallen. Kraftlos. Leer. Ich hob es auf, taumelte und legte es in eine Kiste. Die Kiste war zweckmäßig aber solide. Blut überall. Wie stoppen? Man sucht sich einen Verband und packt ihn sich auf die Wunde. Das Ego, die Seele, das Herz. Liegen nah bei einander, irgendwo da drinnen. Egal wie präzise man schneidet, man verletzt immer alles. Man kann es nicht mit allem flicken. Bier hilft. Alkohol. Er reinigt die Wunden, verhindert das Eitern. Aber er konserviert sie nur. er schließt sie nicht. Frauen betäuben, ihre Körper vernebeln die Sinne, berauschen dich, flicken das Ego, provisorische Stützen und Flickwerk. Was für Körper habe ich auf mein Loch gelegt, die Bilder noch im Kopf, so surreal. Doch so richtige Liebe, die geht tief. Sie durchdringt dich. Auf so eine Art entfernt hinterlässt sie ein Loch. Mehr nicht. Nur ein Loch. Man kann alles mögliche darüber legen, es tarnen und verbergen. Irgendwann fällt eben doch alles wieder dort rein. Egal, wirf die Kiste hinein und schau nicht mehr hin, sie wird schon wieder festwachsen. Scheiße das tut weh, leg eine Frau darauf, ihre Brüste ihre Lust, ihr Verlangen, ja ihre Beine, ihre Schenkel, trink ihren Saft berausch dich, tauche ein, immer wieder, treib sie an, treib sie hoch, treib sie weg. Die nächste, da ist noch eine, hol sie dir, pack sie, lass sie nicht weg, halt sie fest, nimm sie auf, Atme sie, ertrinke in ihren Haaren, falle in ihre Arme, stoß sie ab. Die nächste, zieh dich an ihr hoch, so unerreichbar schön, heb sie auf ein Podest und stell dich dazu, feier euch, zeig ihr den Himmel und ertrinke in ihren Tränen. Die Nächste, klein und unscheinbar, sie himmelt dich an, genieße das Verlangen, die Bewunderung, halte die Fassade und wehe sie fragt nach, lass sie fallen und blick nicht zurück. Noch eine, nein gleich zwei, ein Paar, sie lieben sich, kennst du das noch, diese Liebe, dieses Gefühl? Du siehst es in ihnen, du siehst es zwischen ihnen, saug es auf, du weißt wie es war , komm schon erinnere dich, du bist nicht kalt du bist nicht tot, da ist etwas, Gefühl, ja Gefühl ist da und du bekommst es mit. Scheiße das reicht, weg damit. Komm zur Ruhe, fang dich....atme durch...doch da kommt sie, sie bleibt einfach sie wirkt, sie schaut dich an und in dich rein, siehst du sie? Siehst du sie wirklich? Vertraust du ihr? Vertraust du dir selbst überhaupt noch? Kannst du dich auf sie einlassen, kannst du es wenigstens versuchen du Idiot? Zeig ihr deine Truhe, zeig ihr dass dort etwas ist und halt sie ja auf Abstand, lass sie nicht zu nah dran, sonst findet sie das Loch. Und auch sie geht. Wird gegangen. Bei der ersten Unsicherheit abgeschossen und ausgemerzt und verbannt in die wachsende Liste der Verflossenen. Was solls. Nicht trauern, bloß nicht trauern, nagut, eine Woche, zwei....das reicht, scheiße da sind Brüste, schnapp sie dir, schlag deine Zähne rein, was für perfekte Brüste, dieses Feuer, diese Leidenschaft, aber halte dich nicht zu lange auf, der Ozean ist noch voll. Nimm noch ihre Freundin mit wo sie schon mal auch da ist. Ein zwei drei vier fünf Frauen in einer Woche, sie kommen und gehen, scheiße du schläfst nicht mehr, du isst kaum was. Trotz Dauervögeln, Training und Job, guck dich an....du siehst alt aus. Verbraucht. Klar, attraktiv, sonst würden sie nicht kommen, nicht in dieser Zahl. Ich will nicht jeden Samstag morgen die letzte Nacht bereuen. Du riechst nach ihnen. Egal wie oft du duschst, du riechst nach Frau und Sex. Dein Körper ist übersät mit Kratzern und Bisswunden, egal wie oft du es ihnen sagst, egal fest du sie packst....sie wollen Spuren hinterlassen und sei es mit Gewalt. Bist das noch du? Riechst du dich manchmal noch selbst? Wie rieche ich? Ist das Deine Haut? Von wem ist dieser Kratzer? Wann hast du Y. das letzte mal gesehen, wann V. das letzte mal angerufen, wollte C. nicht mit dir was essen und S. nicht mit dir an den Baggersee? Hast du überhaupt noch Geld? Scheiße du hast noch nicht mal Zeit das alles zu machen, warum vögelst du gerade schon wieder die Nächste du kannst sie eh nicht halten, die Woche hat nur sieben Tage, Junge! Wer ist das überhaupt? Du brauchst Schlaf! Warum machst du das? Warum hörst du nicht einfach mal eine Woche lang auf damit. Zwei. Oder Drei. Einfach mal abschalten. Ich will sie nicht verletzen, sie wollen mich sehen. Ja, sie wollen dich sehen, aber je öfter sie dich sehen desto mehr verletzt du sie, weil DU sie nicht siehst. Was interessiert dich überhaupt ihre Schönheit, du siehst sie doch gar nicht! Sie könnten hässlich wie die Nacht sein, das Wesentliche bleibt für deine Augen eh unsichtbar. Wo ich bin? Ich bin hier. In mir. In meinem Loch. Und komme nicht raus. Wer auch immer dieses Scheißgerücht von FTOW erfunden hat, wer auch immer es verbreitet, wer auch immer sagt das wäre ein Weg mit dem Verlust einer Frau umzugehen, hat das nie bis mit aller Konsequenz durchgezogen. Der labert einfach nur Scheiße. Er hat nie im Leben 10 Frauen gevögelt, ich lache über seine willkürliche 10 ich packe da noch mal so viele drauf und noch mal 20 und noch mal mehr. Und am Ende steht man doch nur wieder vor sich selbst. So viele Frauen gibt es nicht, verdammt so lange lebt man nicht um damit von der Frau los zu kommen und wieder zu sich selbst zu finden. Ein Jahr. Ein Jahr geht dieser Amoklauf schon. Es geht dir vier Monate gut. Dann fällst du wieder in dein Loch. Klar....viel an dir gearbeitet. Eifersucht existiert nicht mehr. Auf was sollte ich auch Eifersüchtig sein? Auf Sex? Das kann ich alles jederzeit haben, ich weiß wie beliebig und leicht es sein kann. Auf Gefühle? Eine Beziehung aufbauen geht schnell. Man findet sich sympatisch, verbringt Zeit miteinander und schon kommt das von ganz allein. Mit genügend Auswahl an Menschen ist immer einer dabei mit dem sowas möglich ist. Verlustangst? Bitte...ich verliere jeden Monat jemanden. Damit komme ich zurecht. Alles was mich früher so beherrscht hat, ist weg. Gezähmt. Dämonen der Vergangenheit ihr schreckt mich nicht mehr. Das alte Laster "Lügen"? Existiert nicht mehr. Die Wahrheit öffnet mir mehr Türen, Hösschen und Herzen als es jede Lüge könnte. Etwas besseres hätte ich nicht lernen können. Zu sein wie man ist und dafür geachtet zu werden. Großartig. Eine Lüge würde das nur beschmutzen. Doch was suchst du dann? Stell dir einmal diese Frage. Setz dich hin und überleg es dir. Was suchst du in so einem Forum? Was suchst du überhaupt in all diesen Frauen? Was suchst du überhaupt bei einer Frau? Was zum Teufel willst du eigentlich? Das was du suchst findest du dort, zwischen den Beinen einer Frau, jedenfalls nicht. Es ist oft nur noch Selbstzweck. Erobern um zu erobern. Nicht immer, bei Leibe nicht bei jeder Frau, meist ist es ehrliches Interesse... Aber zu oft gibt es das nicht. Damit willst du glücklich werden? "Frauen fehlen zu meinem Glück." Nein...da fehlt es an ganz Anderem. (Diesen Satz können auch nur Leute sagen die noch nie eine Frau längere Zeit um sich hatten. Allein was die an Handtüchern verduschen...unglaublich. Ne...die machen nur graue Haare...und Stromnachzahlungen.) Und jedes mal wenn SIE sich meldet fällst du zurück. Als gäbe es all das Andere nicht. Du fällst augenblicklich zurück und es ist alles wieder da. Eine SMS kurz und unscheinbar. "ich vermisse dich". Du triffst sie über Bekannte, du erkennst sie kaum noch, so hat sie sich wiedermal verändert. Aber es ist sofort weder da. Du kennst jede ihrer Bewegungen...jeden Zentimeter ihre Körpers, jedes zucken, jeden Geruch den sie verströmen kann. Du siehst sie an, schaust in ihre Augen und du siehst...es geht ihr genau so. Sie kann es kaum ertragen dich zu sehen. Hass, Schmerz? Was weiß ich. Und am schlimmsten von allem...der Wunsch es zu ignorieren. Zu verleugnen. Man hängt in der Luft. Wie ein Idiot. Menschen gehören nicht in die Luft, sie haben keine Flügel, sie haben Beine für die Erde, die Erde die fest ist und die Halt gibt. In der Luft hampelt man nur rum und wird panisch. So ganz ohne Fallschirm. Nein, sie wird sich niemals entschuldigen. Dafür ist zu viel passiert. Du wirst sie niemals ansprechen, niemals mit ihr reden, ihr Aufmerksamkeit oder Anerkennung zukommen lassen. Dafür bist du zu Solz du alter Esel. Stolz...der Tod der Empathie. Das Bleigewicht, dass dich daran hindert über den eigenen Schatten zu springen. Einen Schritt auf sie zu zu machen. Oder ihre Schritte auf dich zu annehmen zu können. Wer Stolz für etwas positives hält, der tut mir leid. Stolz steht im weg. Er nimmt dir die Sicht und Luft zum Atmen. Wer von Stolz und Ehre faselt, der hat alles andere verloren. Der rettet sich in Phrasen und Blockaden. "Wir Iren lieben und hassen für die Ewigkeit" drischt ein IRA-Bombenleger solche hohlen Phrasen des Terrorismus. Leid und Schmerz, das ist der Weg von Stolz und Ehre, der Wut, des Hasses. Sieht man ja überall auf der Welt zu was so eine Kacke führt. Stolz und Ehre. Pah. Pest und Cholera hat man früher gesagt. Wer vergibt, dem wird vergeben, vergib mir auf das ich vergeben kann sagt der Typ den wir letztens erst dafür und diversen anderen Hokuspokus ans Kreuz geschlagen haben. Kluger Mann, evtl hätte man ihn etwas länger reden lassen sollen, irgendwie hat ihm kaum einer richtig zugehört. Ich jedenfalls war mit irgendwas anderem beschäftigt. Den Osterhasen fressen, oder was Füchse sonst so tun, wenn sie gerade kein Bier trinken. Oder Pott rauchen. Naja ich rauche kein Pott, aber ich denke es ist klar was gemeint ist. Warum fällt es so schwer mit etwas abzuschließen was nie beendet wurde, sondern lief bis es zu spät dafür war und dann einfach aufhörte? Schrecken ohne Ende. Trauer, Wut und Hass sind Mühlensteine um deinen Hals. Sie ziehen nicht den anderen runter. Sie hängen an dir, vergiften deine Seele und dein Herz. Du bist es der darunter leidet. Sich selbst im negativen gefangen hält. Es einfach gut sein zu lassen. Nicht mehr den Kopf darüber zu verlieren, sondern einfach durchatmen und erinnern, verfremden, verklären und letzten Endes damit abschließen und endlich vergeben. Das wäre die Freiheit die ich suche. In allem. Mit aller Gewalt. Nur fehlt mir dafür noch einiges an Größe.

Ich denke passiver Widerstand (wie dein Kumpel) ist da gar nicht so schlecht. Beim Streiten mit Vollidioten kann man nur verlieren.