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Also wenn dein Frame echt und nicht aufgesetzt wäre, würdest du dir darum gar keinen Kopf machen. Echt nicht. Willst du ne Freundin egal wie, oder willst du ne Freundin, die zu dir passt? Willst du dein Leben lang irgendeine Rolle spielen, die du nicht bist? Willst du bei jedem Wort darüber nachdenken, ob das jetzt zu deiner Rolle passt? Oder ist ne Beziehung nicht gerade auch ein Raum, in dem man sich mal fallenlassen kann?

Erster Tipp: Nicht hier offen ausdiskutieren, sonst weiß er ja Bescheid ;).

Hola! Kurz und schmerzlos: Deine Wahrnehmung ist nicht richtig. Sie scheint nicht überdurchschnittlich schüchtern, das zweite Treffen bei IHR mit Bad und Fick sprechen ziemlich klar. Dann versucht SIe Kontakt zu halten, wenn du rausnimmst, und seien es nur Belanglosigkeiten. Das Verhalten zählt, sie will Kontakt zu dir halten. Sie schreibt dich an und kommt noch nachts, um dich zu treffen. Und hier: Warum kein Bang? Hast du sie seit dem zweiten Treffen nochmal geknallt? Wenn sie drunked zu dir kommt will sie vorallem eins, und das ist gebürstet werden. Ist ja schön. dass du dich freust sie zu sehen, aber weniger reden, mehr machen. Übernimm die Führung, erkläre dich nicht und hab ne coole Zeit ,fick sie, fordere nix.

@Geheimnissehüter Damit ich das richtig verstehe: Es gibt in deiner Welt keine HSE-Frauen, die gerne führen und das auch können. Richtig?

Weißt du John, was mich beindruckt? Das du so ein guter Lügner bist. Du belügst und betrügst deine Freundin. Du belügst das Forum von dem du dir Rat und Hilfe erwartest. Und du belügst letztlich dich selbst. Dieses ganze Kartenhaus an Lügen wird dir bis spätestens 40 massiv auf den Kopf fallen. Es ist vollkommen sinnlos dir hier noch etwas zu raten solange du nicht dein Verhältnis zur Realität änderst. Das solltest du dringend tun weil sonst wird das Aufwachen wirklich unglaublich schmerzhaft. Nachtrag: Einen Rat gebe ich dir trotz besserem Wissen: Du schrammst hart an der Definition einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung vorbei. Such dir einen Therapeuten.

Wer? Wer ist diese omniöse dunkle Macht, die Frauen "Druck" macht, ungewünschten, schnellen Sex zu haben? Sind es Männer? Nö. Pick-Upper? Nö. Die phösen Red piller aber mindestens? Nö, nicht mal die. Und da landen wir wieder beim Unsagbaren: Es sind Frauen selbst, die sich gegenseitig beim Sex überbieten, nur um an Alpha-Samen zu kommen - auch dazu gibt es genügend Artikel über die hook-up-culture. Gerade jüngere, unerfahrene Männer sind derart hormongesteuert und bindungswillig - wollten diese jungen Frauen wirklich verlässliche, feste Beziehungen, dann hätten sie welche, denn zu keinem Zeitpunkt ihres Lebens haben sie solchen sexuellen Marktwert. Aber für Hypergamie und Alpha-Schwanz wird eben nicht nur der solide und beziehungswillige (aber gerade dadurch langweilige, "needy") Beta-Billy abserviert - da werden (im seltenen Extremfall) lieber bis zur Liebes-/Bindungsunfähigkeit oder unfreiwilligem Leben als Videostar auf ***amster Alpha-Schwänze gelutscht. Ist nix anderes als Typen, die sich z.B. unbelehrbar an Borderliner-Tussi oder golddigger heften gegen alle Ratschläge - Eigenschicksal, Suppe selbst eingebrockt, viel Spaß beim Auslöffeln. Und damit hat kein Schwanz ein Problem. "Witzig" (=zickig und widersprüchlich, jedoch lustig) wird es nur dann, wenn frau nicht will (was völlig ok ist, umso schneller/deutlicher sie das klarmacht, um so besser) - aber beachtet werden und perks haben will wie eine, die es will. Dir ist aber schon klar, dass keine einzige Frau der Welt gegen ihren echten, wahren Willen verführt werden kann? Das ist schlicht unmöglich. Genau so bei Männern. "Witzig" wird es wiederum dann, wenn man/frau eigentlich schon gewollt hat, das ganze aber nicht zum ego-fixierten Selbstbild passt - und dann wieder andere (wie etwa "verführerische Schlampen!!11" oder "manipulative Verführerschweine!11") für das eigene Verhalten verantwortlich gemacht werden. Den Quark erzähl mal Leuten, die entweder nie auf der Loser-Seite des SMV standen (und daher nicht wissen, wie nicht nur primitiv, sondern als Dreingabe noch manipulativ) Frauen sexuell selektieren oder die unbelehrbar white knight sind. Beide Geschlechter werten sich """moralisch""" scheinbar oberflächlich, in Wirklichkeit jedoch genetisch zielführend und hochgradig effizient in big numbers aus. Wenn Frauen als erwachsene, selbstbestimmte Menschen ernstgenommen werden sollen/wollen - dann ist es das allermindeste, mit sowas schlicht alltäglichem klarzukommen. Guess what, das Leben ist kein Ponyhof - muss man nur mal in Deinem Beispiel Männer statt Frauen einsetzen - da wird schnell klar, wie infantil dieser "Nehmeranspruch" an die Wirklichkeit ist. Wer nicht mal etwas nicht gewünschtes Verneinen kann, weil "Verlustangst" usw. - der oder die ist schlicht nicht erwachsen und selbstständig geworden.

Du hast offenbar ein falsches BIld von PU. Es gibt keine Mittel um Liebe zu erzwingen. Du kannst n tolles Mädel sein und dein Leben und deine Probleme im Griff haben. Das kannst du tun. Und der Rest - so blöde das ist, der ist Glück. Ob eure Persönlichkeiten zusammenpassen oder nicht - das steht schon jetzt fest. Das ist einfach so wies ist. Wenn du bei deinen Recherechen auf die eine Taktik stößt, die mal eben Liebe anknipst, dann sag mir Bescheid. Sowas könnte ich auch grad brauchen.

Irgendwie finde ich die Frau cool. So von deinen Erzählungen her. Sie macht dir klar, dass du den Morgen gern gemütlich verbringen kannst. Ein Käffchen hier mit ihr, bissl durch die Innenstadt schlendern und shoppen und dann halt irgendwann zur Arbeit. Gibt es einen entspannteren Start in den Tag? Stell ich mir bei Sonnenschein echt geil vor. Halt Qualitätszeit miteinander verbringen. Den zwischenmenschlichen Austausch fördern. Da geht es nicht um Geld. Auch nicht um Selbstständigkeit Vs. Hamsterrad. Sie will einfach eine gute Zeit mit dir verbringen und würde gerne deine viele freie Zeit auch für sich nutzen. Du dagegen bevorzugst ernsthaft Pornos, Netflix und Co bis spät in die Nacht? Das ist deine Qualitätszeit? Und das Tag für Tag? Mit34? Ernsthaft? Denkst du sie bekommt das nicht mit? Wofür dann überhaupt die Beziehung zu einem anderen Menschen? Du wirst dir am Sterbebett nicht wünschen noch diesen einen Porno oder diese eine Folge gesehen zu haben oder dieses eine Level noch geknackt zu haben oder diesen einen weiteren Kill. Sondern deine Zeit mit deinen Liebsten, Freunden und Bekannten verbracht zu haben. Aber verschlaf ruhig weiter deine Zeit. Irgendwann wachst du auf.

Werter TE Zuerst dachte ich - warum lacht der sich eine Dame an, welche nicht den eigenen Vorstellungen entspricht (kiffen)? Und als ich weiter lass, hab' ich's kapiert - es geht nicht um's Kiffen, sondern um Deine Bedenken nicht bei einer spontanen wilden Fickorgie dabei sein zu können. Mit anderen Worten - immer wieder die Basics hier: Angst vor Betrug infolge gefühltem Minderwert. Da nimmt sie Dich beim Wort, erzählt von ihren ausschweifenden geilen Abenden und dann wird es von Dir so geframed: Da merkt man schön, dass es ausschliesslich Gelaber ist, wenn Leute meinen "blablabla...mit mir kann man offen über alles reden...nein nein nein...ich werde Dich nicht verurteilen..." Ein Witz ist das, bei welchem man erkennt, das dieses "über alles Labern können" nur solang ernst gemeint ist, solange die eigenen Erwartungen an das Gesagte erfüllt werden à la "Was soll dabei schon herauskommen, wird schon nichts abartiges sein und ich werde als der tolle Zuhörer gefeiert..." Mit anderen Worten es ist ein Manipulationsversuch. Nun merkst Du, wie Dir Dein "Frame" des Verständnisvollen / Vergangenheit Akzeptierenden um die Ohren fliegt. Das liegt aber nicht an der Perle , sondern daran, dass Dein Frame nur aufgesetzt war. LeDe

ihm war egal, dass sie offensichtlich keinen Spaß beim Ficken hatte - aber als er dann gemerkt hat, dass er die zweite Neun spielt und sie DABEI keinen Spaß hat, war der Ofen aus, weil sie sich anscheinend nicht genug geziert hat seinem verständnis nach. Und was ist Analsex schon wert, wenn er nicht wenigstens mit ein paar Schmerzen verbunden ist... deswegen macht er ihr jetzt komische Vorwürfe in alle Richtungen, weil er ein Problem hat. so ungefähr. @TE: Mach Dich locker. Du bist der einzige der hier Stress und Drama reinbringt. Und nochwas: "Du bist der erste/ sowas mach ich sonst nie/ ich bin die Unschuld vom Lande bitte reite mich ein, Großer" heisst oft auch nichts. Grüße, PP

Es ist nicht soweit gekommen, sondern war schon von Anfang an so. Euer Problem ist ein Klassiker. Du suchst eine zuckersüsse Prinzessin, die zu dir heraufschaut, immer genügsam ist, usw. - und sie sucht diesen Typ Mann: .Also einen Mann, zu dem sie heraufschauen kann. Klingt auf den ersten Blick erstmal superklasse. Passt ja auch alles. Funktioniert alledings nicht. Überleg mal. Was findet man, wenn man so unterwegs ist, wie ihr? Wenn er eine Frau sucht, die zu ihm heraufschaut - und sie einen starken Mann, zu dem sie heraufschauen kann? Findet sie dann einen starken Mann? Nö, findet sie nicht. Warum sollte ein starker Mann auch Interesse daran haben, dass jemand zu ihm aufschaut? Braucht der nicht. Er ist ja selbst schon stark. Der sucht sich ne Frau, die genauso tickt wie er. Also auch stark ist. Was findet sie also? Genau. Männer, die unbewusst glauben eine schwache Frau zu brauchen, um sich stark fühlen zu dürfen. Also bedürftige Männer, die in ihren Augen eben gerade nicht stark sind. Weil sie ihr nicht das geben können, was sie zu brauchen glaubt. Kurz gesagt, verarscht sie sich selbst. Und du verarscht dich genauso. Weil, was findest du? Eine schwache Frau, die zu dir heraufschaut und dich für einen starken Mann hält? Ne, findeste nicht. Sondern was findeste? Genau. Frauen, die Ansprüche an dich stellen - und dich abschiessen, wenn du diese Ansprüche nicht erfüllst. Weil sie merken, dass du dich nicht selbst stark fühlst, sondern glaubst nur dann stark sein zu können, wenn du eine Frau hast, die dich anhimmelt. Joah. Wenn du weisst worans liegt - warum wunderste dich dann? Ihr Gehäte entsteht weil eure gegenseitigen Erwartungen sehr weit auseinanderlaufen - und es gleichzeitig eine sehr starke Symbiotik gibt. Sie glaubt, dass sie etwas verliert, wenn du nicht der Mann bist, den sie glaubt zu brauchen. Typische Reaktion darauf ist übrigens emotionaler Rückzug. Und genau das machst du schon seit Beginn eurer Beziehung. Lies dir mal dein Posting durch und achte darauf, wo du etwas über sie als Person schreibst. Ich find dazu nix. Nur Figur, Karriere, Lebensplanung, Kohle, Haushalt. Trennen wär sicher einfacher. Nur ist naheliegend, dass du dir postwendend wieder eine Frau suchst, die so tickt und sich das Spiel wiederholt. Wenn du dran arbeiten willst, dann entwickel Selbstwertempfinden. Such dir nen fitten Supervisor - und zwar einen mit Lebenserfahrung und Approbation als psychologischer Psychotherapeut- der dir hilft mehr Überblick über deine berufliche Situation zu bekommen, und dich insbesondere darin unterstützt, einen besseren Draht zu deinen eigenen Emotionen zu entwickeln.

Das Wichtigste - Deine mentale Einstellung Frauen wollen Sex und Abenteuer Eine Frau will schnell berührt werden von Männern, die sie attraktiv findet. Unter den richtigen Umständen, werden Frauen Sex mit einem völlig fremden Mann haben Frauen sind sehr oft sexuell frustriert und sehnsüchtig nach Sex. Was du tust Absicht Du zeigst deine Absicht (Romanze, nicht Freundschaft) mit deiner Präsenz und Körpersprache. Mit dem direkten Öffner kannst du das sogar mit deinen Worten (Statement of Interest – „Ich finde dich super attraktiv.“) Wenn du Absicht zeigst, dann alles was du machst macht auch Sinn. („Warum berührt er mich jetzt dort? Ah… natürlich!“) Dies schafft ein unausgesprochenes Verständnis zwischen Mann und Frau („Ja, wir beiden wissen um was es hier geht.“) Während der Interaktion sollst du dir ständig vorstellen, wie Sex mit ihr sein könnte. Diese Einstellung wirkt sich auf deine Körpersprache. Lächeln Vor und während der Interaktion sollst du ihr ab und zu oft – wenn du flirtest – einen frechen, „ich kenne dein Geheimnis: du stehst auf Sex“ Lächeln schenken. Sie wird dieses Lächeln verstehen, so dass ihr beiden dieses Geheimnis auch teilt. Nicht übertreiben! Wenn die Situation es fordert, ein freundliches Lächeln oder nüchterne Miene sind auch angebracht. - besonders in der Komfortphase. Augenkontakt Halte Augenkontakt – dies übermittelt Selbstvertrauen. Wenn du den Augenkontakt zu oft abbrichst oder zu oft blinkst, signalisierst du dass du nervös und unsicher bist… und wahrscheinlich nicht gut im Bett bist! Der Verführerblick: Genau wie beim Lächeln (oben) sollst du ab und zu deine Augen „weich“ werden lassen, als ob du dir Sex mit ihr vorstellst. Auch wenn es eine Unterbrechung in der Konversation gibt, kannst du mit einem verführerischen Blick – kombiniert mit dem leicht frechen Lächeln – für Spannung sorgen. Sie wird wahrscheinlich dann irgendetwas sagen um die Spannung zu brechen. Genau wie beim Lächeln – nicht übertreiben. Du musst ein Gefühl entwickeln, zu welchen Zeitpunkten du das freche Lächeln und den Verführerblick anwenden sollst. Stimme Sprich langsam und – wenn du eine hohe Stimme hast – übe eine tiefere Stimme. Baue kurzen Pausen nach ihren Aussage oder Fragen ein. Rapportbruch-Tonalität – sogar Fragen enden mit dem Ton nach unten und nicht nach oben. Die Frage KLINGT nicht wie eine Frage, sondern als ein (höfliches) Befehl. Dies signalisiert Selbstvertrauen. Auch wenn du für mehr sexuelle Spannung sorgen willst, sprich langsamer und noch ein bisschen tiefer. Berühren Du musst beginnen, sie zu berühren früh in der Interaktion! Dies ist extrem wichtig um die sexuelle Natur der Interaktion zu etablieren und um die sexuelle Eskalation zu ermöglichen. Grundlagen Stehe nahe zu ihr bzw. nähere dich ihr früh während der Interaktion und sorge für „zufällige“ Berührung (z.B. Arm gegen Arm, Handrücken gegen Handrücken). Dies macht es dir weitere Berührungen viel leichter und testet auch ihre Gefügigkeit (also, wie wohl sie mit dir sich fühlt). Sorge für Gründe: * Ihre Hand zu nehmen (Handschütteln) und ein bisschen länger als „normal“ zu halten. * Sie zu umarmen (z.B. „Das war echt cool! Komm her…“ und umarme sie.) * Ihre Hand in deine zu nehmen (z.B. „Echt interessanter Ring!“ nimm ihre Hand um den Ring näher anzuschauen.) * Deine Hand auf ihre Schulter zu legen. * Deine Hand auf ihren Rücken zu legen (z.B. um sie in eine andere Richtung zu steuern oder sie auf etwas aufmerksam zu machen.) * Deine Hand auf ihre Haare / auf ihr Ohr zu legen (z.B. „Ich mag deine Ohrringe…“) * Sich gegen sie zu lehnen (z.B. du willst nach etwas greifen oder ihre Halskette näher anzuschauen.) * Ihr etwas in ihr Ohr zu flüstern. * Deinen Körper gegen ihren zu drücken (weil, z.B. ihr von einer Menschenmenge gedrängt seid.) Alle diese dienen auch als „Gefügigkeitstests“. IOIs (Indikatoren des Interesses) – SIE führt einige der obigen Aktionen mit dir aus! Deine Berührungen sollen fest aber zärtlich sein. Deine Berührungen sollen dann sinnlicher werden. Berühre sie als ob sie schon deine Freundin ist. Am besten aber – besonders wenn sie mit anderen unterwegs ist – berühre sie anfangs als ob es zufällig passiert oder so dass andere deine Berührungen nicht sehen. Erst wenn du sie isolieren kannst, kannst du eskalieren und deine Absichten (s. oben) klar machen. Sie zu isolieren ist häufig DIE Voraussetzung um sexuell eskalieren zu können. Berührungen mit Risiko – und Belohnung Mutig – aber wenn sie diese zulässt, hast du es eigentlich geschafft. Voraussetzung (wie schon erwähnt) – ihre Freunde / Freundinnen dies nicht sehen lassen. Die Berührungen führst du langsam und bedächtig aus. Beispiele: Deine Hand an eine Seite ihres Oberkörpers legen und dann auf ihre Brust gleiten lassen Deine Hand auf ihren inneren Oberschenkel aufwärts gleiten lassen, und dann… Deine Hand bzw. Finger auf ihre Muschi legen Ihre Hand auf deinen Schwanz legen Es genügt, dass sie diese Berührungen zulässt. Wenn sie sich zurückzieht oder „nein“ sagt: Lass es erstmals sein, Mache weiter wie vorher, dann Probiere es wieder, aber Belästige sie nicht, bitte! Lass SIE entscheiden, was sie zulassen will. Ein NEIN jetzt KÖNNTE sich später zu JA umwandeln Es kann auch sein, dass sie WILL das du später es nochmals versuchst… Vielleicht braucht sie ein bisschen mehr Vertrauen (Komfort). Vielleicht bist du einfach ein bisschen zu schnell gegangen. Testen und Kalibrieren! Wechsle zwischen Komfort und Eskalation. ABER… Wenn sie eine Grenze setzt, respektiere das. Das zeigt auch, dass du ihre Signale und wie sie sich dabei fühlt verstehst, und sie wird dich: Sowohl für deine selbstsichere Kühnheit, als auch Für dein Verständnis respektieren und dir auch Vertrauen schenken! Für VIEL mehr lies die folgen Beiträge: Frauen müssen Dich als Flirter kennenlernen! Und besonders die Serie zu Berührungen beginnend mit Berühren und Eskalation – Einleitung. Abdrücken Zum Abschluss kommen (Trigger Pulling) Irgendwann musst du es wagen und zum Abschluss kommen: Sex (oder mindestens= Heftiges Küssen (und Telefonnummer wenn du willst) So, du eskaliert ständig bist du: Sie isolierst, Sie woanders hinführst, sie zu dir (oder zu ihr) bringst, Sie zum ausziehen bringst, und BUM! DU MUSST FÜHREN! Auch lass sie wissen, dass du sie dafür – und danach – respektieren wirst.

Hi alle, Hab ein wenig durch's Forum gesucht, aber obwohl oft zitiert wurde dies hier scheinbar noch nicht im Detail beschrieben... Ich finde dieses Modell der Kommunikation so wichtig das man es meiner Meinung nach den Schülern mit 14 im Unterricht verpassen sollte... also gehört's auch hier rein, speziell als Tool für Persönlichkeitsentwicklung. Erfunden hat das ganze ein gewisser Friedemann Schulz von Thun. https://de.wikipedia.org/wiki/Friedemann_Schulz_von_Thun Er hat das Bild entwickelt das jede Nachricht aus vier Komponenten besteht, die immer alle mitkommen und nicht "versteckt" werden können: Das was wir im Alltag üblicherweise unter einer Nachricht verstehen, ist die Sachebene. "Es ist kalt" oder "2 + 2 ist 4" oder "Es posten viele verrückte Menschen im PU-Forum". Das ist der reine Informationsinhalt einer Nachricht (diese kann natürlich auch eine Frage sein). Darüber hinaus gibt es aber auch drei andere Aspekte die in der alltäglichen Kommunikation mit unseren Mitmenschen eigentlich die wichtigere Rolle spielen. Sehen wir uns das ganze mal anhand einer flirt-relevanten Situation an: Wir schmusen seit einer Stunde mit einem Mädel im Club (Geschlechter bei Bedarf bitte umtauschen) und es wird Zeit für's Bett. Damit ist die... Sachebene: Die Frage nach Logistik bzw. weiterem Verlauf des Abends. Diese Frage kann man unterschiedlich formulieren. Auf der Ebene der Selbstkundgabe (ich nenne es Selbstoffenbarung, so wie er in seinem Buch) schwingt dabei mit was ich von mir selbst behaupte bzw. denke. Ich schicke also dem Empfänger der Nachricht mein eigenes Selbstbild. Person A: "Zu dir oder zu mir?" Person B: "Hey, wir könnten noch zu mir fahren, ich mixe uns ein paar Mochitos..." Person C: "Hab ich dir schon erzählt dass ich neulich meine Wohnung für 15.000EUR neu eingerichtet habe? Das solltest du dir echt ansehen..." Person D: "Hmm, wollen wir noch weiter oder bleiben wir hier?" Die Intention der Nachricht ist jeweils die gleiche. Aber was verät uns die Formulierung über den Sender bzw. sein Selbstbild in der Selbstoffenbarung? Person A sagt praktisch: "Ich bin ein sehr direkter und auch selbstbewusster Mensch und will mit dir ins Bett." Person B sagt: "Ich will eigentlich mit dir ins Bett, aber es so direkt zu formulieren fühlt sich für mich nicht richtig an." Person C sagt: "Ich will mit dir ins Bett aber habe das Gefühl ich bin dir nicht gut genug." Person D sagt: "Ich bin mir eigentlich sehr unsicher und mir ist lieber wenn andere die Entscheidungen treffen." A und B sind recht passend und wahrscheinlich auch zielführend, C und D weniger. Denn die Gefahr bei der Selbstoffenbarung ist das wir uns einerseits verstecken, andererseits überhöhen. Manche Menschen benutzen Nachrichten in der Form das es gar nicht wirklich um die Sachebene geht, sondern ständig eher versucht wird sich selbst als besonders toll zu zeigen. Zb. eine Gruppe redet über die sinkende Qualität deutscher Handwerker, und einer meint "Ja, das ist aber überall so, wir haben das bei unserem Haus auf Mallorca auch erlebt." Geht's da um Handwerker, oder geht's darum wer sich das teuerste Urlaubshaus leisten kann? Das Gegenteil davon ist sich selbst auszublenden, üblicherweise aus Selbstwertproblemen heraus, oder weil man gar nicht so genau weiß wer man ist und was man möchte. Das sind die Leute die lieber sagen "Jemand sollte hier mal aufräumen" statt "Ich fände es gut wenn ihr alle euren Dreck auch wieder wegräumt". Oder "Sollten wir überlegen wie wir das Projekt retten können" statt "Ich denke um das Projekt zu retten wäre ein Meeting sinnvoll zwischen X, Y, Z..." Das sind die Leute die tendenziell lieber gar nix sagen. Entweder weil sie sich selbst gar nicht festgelegt haben wer sie sind, oder weil sie denken dass was sie sind niemand hören will. Gute Kommunikation auf der Selbstoffenbarungsebene bedeutet im wesentlichen: Authentische "Ich-Botschaften" senden (Ich denke, ich möchte, ich fühle...) und sich dabei nicht übersteigern. Dazu muss man natürlich zuerst mal mit seinem Selbstbild vertraut sein und auch dazu stehen. Es lohnt sich also sich selbst zu "hören" was man denn da genau mitschickt und gegebenenfalls zu üben... ****************************************************** Sehen wir uns nun die gleichen Nachrichten auf der Beziehungsseite an. Diese gibt dem Empfänger der Nachricht Auskunft über "Wie sieht der mich?" bzw. "wie sieht er unsere Verbindung miteinander, wie stehen wir zueinander?" Nochmal das Beispiel: Person A: "Zu dir oder zu mir?" Person B: "Hey, wir könnten noch zu mir fahren, ich mixe uns ein paar Mochitos..." Person C: "Hab ich dir schon erzählt dass ich neulich meine Wohnung für 15.000EUR neu eingerichtet habe? Das solltest du dir echt ansehen..." Person D: "Hmm, wollen wir noch weiter oder bleiben wir hier?" Person A sagt damit auf der Beziehungsseite: "Ich merke du stehst auf mich, wir wollen beide miteinander schlafen." Person B sagt: "Ich denke du bist offen für eine nette Nacht mit mir, aber du brauchst möglicherweise einen Vorwand oder bist dir vielleicht noch nicht sicher genug." Person C sagt: "Ich denke du willst wahrscheinlich nicht einfach so mit mir ins Bett und ich muss dich noch überzeugen." Person D sagt: "Ich hab keine Ahnung ob du genug auf mich stehst um mit mir heimzugehen oder ob du überhaupt eine Frau bist die das tut." Kommunikation auf der Beziehungsseite ist in der Regel eine Einladung an das Gegenüber meine Definition der Art wie wir zueinander stehen zu akzeptieren. Also ich sage mit Person A: "Wir sind scharf aufeinander", die Dame kann zustimmen ("ja klar, lieber zu dir"), es verneinen ("Ich bin keine die am ersten Abend mit jemand ins Bett geht") oder es mal akzeptieren und sich alle Optionen offenhalten ("Fahren wir zu dir, aber ich muss morgen früh raus") Kommunikation auf der Beziehungsseite führt gerne mal zu Streit obwohl man sich zb. in der Sachebene einig ist. Die Mutter sagt zb. zur Tochter: "Herst Anna, es ist richtig kalt draussen, wenn du rausgehst zieh dir die dicke Jacke an und sicher keinen kurzen Rock." Die Tochter drauf: "Mama, es ist gar nicht so kalt, das passt schon und ich zieh sicher keine Jeans an." Dann entsteht ein Streit scheinbar auf der Sachebene (Wie kalt ist es wirklich?) aber in Wirklichkeit verweigert die Tochter die Beziehungsseite der Nachricht, wo die Mama sagt "Du weißt nicht was gut für dich ist, ich muss dich bemuttern wie ein kleines Kind." Wenn unser Beispielkandidat hier der Dame ins Ohr flüstert "Ich weiß genau was so eine wie du im Bett braucht, warts nur ab" dann ist die Intention dahinter zwar lobenswert und durchaus attraktiv ("Ich bin zuversichtlich das ich dir sexuell gescheit einheizen kann") aber die Dame will wahrscheinlich nicht "So eine wie X" sein weil das abwertend klingt. Sagt er stattdessen "Ich stell mir grad vor was ich alles mit dir anstellen werde, das wird dich langsam in den Wahnsinn treiben..." passt dann auch die Beziehungsseite. Gute Kommunikation auf der Beziehungsseite ist also letztlich immer wertschätzend gegenüber unserem Empfänger. Und die meisten Streitigkeiten in Firmen, Beziehungen, Stammtischen entstehen eigentlich auf der Ebene und "vereinnahmen" dann die Sachebene, obwohl es nicht um die Sache sondern um die Position der Leute zueinander geht. ****************************************************** Zu guter Letzt gibt es dann auch noch die Appellseite jeder Nachricht. Jede Kommunikation dient in der Regel dazu etwas zu verändern ("Mach mal das Fenster auf bitte!") oder Dinge zu verhindern ("Ich will nicht zur Party vom X gehen..."). Wir kommunzieren eigentlich ständig um etwas zu erreichen bzw. in der Absicht unser Leben irgendwie besser zu gestalten. Auch hier wieder das Beispiel: Person A: "Zu dir oder zu mir?" Person B: "Hey, wir könnten noch zu mir fahren, ich mixe uns ein paar Mochitos..." Person C: "Hab ich dir schon erzählt dass ich neulich meine Wohnung für 15.000EUR neu eingerichtet habe? Das solltest du dir echt ansehen..." Person D: "Hmm, wollen wir noch weiter oder bleiben wir hier?" Eigentlich wollen ja alle vier das gleiche, aber.. Person A sagt damit auf der Appelseite: "Lass uns heimfahren und Spaß haben." Person B sagt: "Gib mir eine Gelegenheit mich an dich ranzumachen ohne das ich es direkt aussprechen muss." Person C sagt: "Du solltest dir meine neue Einrichtung ansehen und mich bewundern" aber meint eigentlich was anderes. Person D sagt: "Entscheide du mal wie der Abend weitergeht" aber meint eigentlich was anderes. So wie die Selbstoffenbarungsseite hat auch die Appellseite natürlich viel mit eigenem Selbstwert und Selbstbild zu tun. Wenn wir unterscheiden zwischen einem "offenem Appell" (Beispiel A, B) und "verdecktem Appell" (C, D) dann stellen wir fest wir leben in einer Gesellschaft in der "verdeckte Appelle" an der Tagesordnung sind. Der hat vordergründig zwei Vorteile: Erstens können wir nacher abstreiten etwas bestimmtes bezweckt zu haben ("Nein, ich wollte sicher nicht mit dir schlafen, so einer bin ich nicht") und zweitens erhoffen wir uns oft das Personen dann freiwillig Dinge tun um die wir nicht direkt "bitten" wollen oder denken eine direkte Bitte würde abgelehnt. Wie das Beispiel aber zeigt sind "indirekte" bzw. "verdeckte" Appelle nicht wahnsinnig zielführend. Person C sagt ganz klar "Schau dir meine teure Einrichtung an und bewundere mich" aber eigentlich meint er "geh mit mir ins Bett". Möglicherweise würde das Mädel eh gern mit ihm ins Bett, aber verweigert die Idee ihn bewundern zu müssen für seine teure Einrichtung und reagiert mit "Also, ich find das uncool, solange Menschen in Afrika hungern, sich unnötigen Luxuskram zu kaufen." Bumm, Streit, Kommunikationsziel verfehlt. Person B hier ist ein Grenzfall - manchmal ist es natürlich aus sozialer Prägung heraus sinnvoll, nicht 100% mega-direkt alles zu verlangen was man möchte. Solange der Empfänger versteht was gemeint ist ("Es geht nicht um Mochitos, es geht um ficken") wird das kein Problem bereiten und vielleicht sogar zielführender sein als der super direkte Appell von Person A. Person D hat natürlich ein richtiges Problem... denn statt klar zu sagen was er will, überlässt er andern die Entscheidung. Prinzipiell schadet es natürlich nicht einen Appell am gemeinsamen Interesse auszurichten statt nur am Eigennutzen. Also nicht "Fahren wir zu mir, ich will das du mir einen bläst" sondern wohl eher "Lass uns zu mir fahren, ich glaube wir werden eine spannende Nacht haben..." Gute Kommunikation auf der Appellseite ist also letztlich unsere Wünsche nicht zu verstecken und gleichzeitig eine Formulierung zu finden die der anderen Person auch gut ins Ohr geht. ****************************************************** So, das war mal ein sehr grober Abriss der Sender-Seite des ganzen Modells. Wenn es Interesse gibt bringe ich gerne auch was über den Empfänger-Teil bzw. über Störungen der Kommunikation. Wer es ganz genau wissen will besorgt sich das Buch, welches in sehr verständlicher Sprache doch eine große Menge nützlicher Psychologie liefert: https://www.amazon.de/Miteinander-reden-Allgemeine-Psychologie-Kommunikation/dp/3499174898

Nein. das zeigt das 14% der Befragten in ihrer gefühlten Realität leben und entgegen den Fakten handeln. Das heißt, sie hören auf leute die Fakten verdrehen und sogar lügen. siehe AfD und pegida. heißt Demagogen führen zu einem Gefühl der Unsicherheit entgegen der Fakten. Das führt zu einer erhöhten Gewaltbereitschaft. heißt Afd und co sind ursächlich für mehr GewaltBereitschaft und mehr Gewalttaten.

Leute, bitte... Hört auf mit dem Hirnfick. Es geht hier um eine Handynummer eines unbekannten Mädels. EINES! Mädels. Es geht nicht um das Heilmittel für Krebs, kalte Fusion oder sonst sowas wirklich wichtiges. Und der TE ist 27, also kein schüchternes Buberl mehr. Die meisten Antworten hier sind Spielchen. Der eine sagt man muss auf jeden Fall jeder auf seiner Seite der Theke bleiben und nur Andeutungen machen, der andere sagt man soll sich "langsam an die Nummer ranarbeiten" (also quasi anpirschen an die scheue Beute), der Dritte lässt sie ihren Personalausweis rausziehen anstatt nach ihrem Namen zu fragen. Das sind alles Spielchen. Spielchen sind für Kinder. Spielchen machen die 80% der Kerle die sich nie entwickelt haben. Sie wirkt offenbar nicht abweisend. Also ist sie wahrscheinlich nicht abweisend. Positive Grundhaltung einnehmen bitte. Es ist das erwachsenste, selbstbewussteste, männlichste und NORMALSTE der Welt zu sagen "Hey, du bist mir schon paarmal aufgefallen, ich finde dich anziehend. Ich bin der X, verat mir doch deinen Namen." "Aha, Anna also... du siehst gar nicht aus wie der typische Lucky-Strike Kunde, das sind eher normalerweise so die harten Rockerbräute... ahso, du bist auch keine Brave... (bla bla, bissi coldread von mir aus, bisschen lustigen Smalltalk.) "Du, ich muss leider hinten im Lager was checken, aber ich würd dich echt gern mal auf einen Kaffee treffen. Rufen wir uns nächste Woche zusammen?" (also nicht ewig rumlabern, sie ist nicht der Mittelpunkt deines Lebens, du hast was zu tun.) Fertisch, aus. Ja, klar ist es gut wenn man lustig und entspannt kommunizieren kann, da kann man auch Coldreads, C&F und sowas reinbauen wenn man der TYP dafür ist. Ich mach sowas auch gerne, aber ich mach es nicht weil ich mir anfangs in die Hosen scheisse, sondern dann wenn ich bereits mit ihr rede, weil es sowieso in meiner Natur liegt (auch bei Kerls). Ein Statement of Intent zu schicken und DANN lustig und locker zu bleiben wirkt anziehend; ein klares Statement of Intent hinter Spielchen zu verstecken wirkt ängstlich. Übersetzung in Frauensprache: Ich wollte deinen Namen wissen aber hatte nicht die Eier danach zu fragen. Briefchen schicken, Telefonnummern über Freundinnen herausfinden und Namen, das war so die Realschulzeit. Tut keiner über 20 mit Eiern in der Hose. Wenn andere Leute/Kunden anwesend sind und kein persönliches Gespräch möglich, dann finde ich die Idee mit dem Kinderriegel, einer Telefonnummer mit "Kaffee?" und einem verschmitzten Zwinkern wenn du es ihr gibst immer noch am besten. Das ist zumindest direkt aber NUR wenn andere Leute anwesend sind und du es schelmisch rüberbringst, so nach dem Motto "Wir zwei haben jetzt ein Geheimnis... " In dem Fall schreibst du aber den Zettel vor ihr, wenn sie an der Kassa steht, und hast ihn nicht vorbereitet. Sie kann ruhig mitlesen. Sonst wirkt's auch wieder dämlich. Edit: Ich trag hier noch was nach in Bezug auf Frank: Handreichen ist das normalste der Welt wenn man sich vorstellt, oder vorgestellt wird. Passiert im beruflichen Kontext ständig, und auch unter Freunden bzw. Bekannten von Freunden. Für mich wäre es sehr seltsam mit einem Meter Abstand dazustehen und zu sagen "Hi, ich bin der Helmut." Außerdem: Handreichen = Keine Angst vor Berührung. Zum Rest meine Zustimmung - situational reden mit allen Leuten ist lustig und öffnet die Welt.

Ich hab zwei Profs, die Bücher veröffentlicht haben, eine E-Mail geschrieben. Dadurch hat sich ein Kontakt mit einem Wissenschaftlichen Mitarbeiter ergeben, der sie korrigiert hat und mehrere sehr guter Referenzen hatte UND vom Fach war, d. h. von den Inhalten Ahnung hatte. Hat insgesamt dann 100€ Anzahlung und 100€ wegen guter Arbeit gemacht. Auf dem normalen Weg wird das teurer.

So wie ich es auch gemacht hab, alles in einen Karton und los schicken. Die 10€ rentieren sich und sind ne Ansage. Briefe von früher etc eventuell auch mit rein und Ende im Gelände. Is ein erleichterndes Gefühl des Zeug wegzu schicken, glaub mir 😉 v.a. wenn sie dir soviel Eier/Konsequenz nicht zutraut

Kann man machen. Kannst aber auch sagen, dass du gar nicht mit ihr schlafen möchtest, sondern ihr nur was gutes tun willst und sie sich entspannen soll. Wenn du sie dann leckst, kommt der Rest meistens von alleine, besonders, wenn sie sich durch vorherige Aussage dann richtig fallen lassen konnte. Ist meistens mehr ein Brainfuck also "Braingefühl" als Bauchgefühl. Ist auch meine Problemzone an der ich arbeite. Grundsätzlich versuch so locker zu bleiben, wie du kannst. Als Außenstehender seh ich zur Zeit wirklich kein Problem. Hast du mal mit ihr über Sex geredet? also bevor ihr rumgemacht habt? Bleib einfach locker. Ich weiß es ist hart aber kann aus eigener Erfahrung sagen, dass das der beste Tip ist, den man bekommen kann

Ich bin Student, aber why the Hack Strippoker ... "Na schnuggi,bevor der Pfaffelhuber nacher mit Mathe nochmal richtig abgeht ... Wie wärs mit ner Runde Strippoker"....ne einfach ne. Ach ja falls es das nächste mal suprise Buttsex gibt einfach verschmitzt lachen und sagen "Uuuups das war wohl ein ...Freudscher Verstecher" 😉

Das komische hier ist deine Einstellung zum Thema anal sex. Ihr hattet keinen wie du es nennst "harten anal sex". Du hast ihn ins falsche Loch gesteckt und für sie war es ok. Das ist sowas von unspektakulär, dass es dich nervt weil in deinem Kopf analsex etwas besonderes ist was man "sich in einer Beziehung erarbeiten muss". Für normale Menschen ist das eigentlich nur ne andere Variante zu ficken. Manche stehen drauf und manche dich. Für dich ist es irgendwas magisches heiliges. Dein Problem und nicht ihres oder unseres. Das du ernsthaft in Erwägung ziehst sie würde das nur machen um dich zu binden, lässt mich darauf schließen dass bei dir mal ein selbst-Narzissmus-Chech nötig wäre.

Begreif erst einmal dass du nie nie nie total unabhängig von anderen Menschen oder Einflüssen sein wirst. Das ist eine Tatsache und auch kein erstrebenswertes Ziel. Automie ist trotzdem natürlich sehr wichtig. Der Schlüssel dazu, sich nicht zu (!) abhängig von einer Frau zu machen ist, Alternativen zu haben. Alternativen heißen hier, ein eigenes Leben zu führen das nicht aus den Fugen bricht, weil sich deine Beziehung auflöst. Dass eine Trennung in den meisten Fällen wehtut ist unbestreitbar und muss auch verarbeitet werden. Allerdings solltest du in der Lage sein dein normales Leben weiterzuführen. Der Fehler besteht häufig darin, in der Verliebtheitsphase sein vorheriges Leben einschlafen zu lassen. Man fokussiert sich zu sehr auf die Frau und richtet sein Leben nach ihr aus um sie möglichst häufig zu sehen. Das ist übrigens auch ne Sache, die Frauen häufig machen. Weiterer Punkt: Handle nicht aus einer Bedürftigkeit heraus aka Needyness. Die grundsätzliche Frage ist, ob du eine Beziehung mit ihr eingegangen bist um eine Beziehung zu führen oder ob du eine Beziehung mit ihr führen wolltest. In den meisten Fällen trifft ersteres zu und das ist nachteilig für beide. Anzeichen bei dir, dass dafür spricht, ist die Fokussierung auf die Hoffnung dass es besser wird. Durch deine Needyness verbaust du dir den klaren Blick darauf, ob ihr grundsätzlich zueinander passt. Man lernt sich weiter kennen und wird immer mehr herausfinden, wo man aneckt oder eben gemeinsame Ziele herausarbeitet. Nennt man auch Screening. Bei gutem Screening verspreche ich dir, werden deine Beziehungen dir Kraft schenken als rauben! Passendes Mindset gegen Oneitis ist: Ich will dich, aber ich brauche dich nicht. ----------------- Du hast aber noch viele andere Fragen an dich gestellt. Und ich habe mir auch ähnliche Fragen gestellt. Ich bin zum Beispiel an Frauen geraten, mit denen ich schön viel Drama hatte. Ich wollte also Drama. Mich hat aber die Frage "warum?" nicht weitergebracht. Aber ich war mir im Klaren darüber, dass ich kein Drama mehr möchte. Denn mit Drama kann ich keine glückliche Beziehung haben. Die logische Konsequenz daraus ist also, wie ich es schaffe aus meinem Muster auszubrechen. Ich kann mir vorstellen, dass deine "kühlen Mädels" die "mit deinen Gefühlen spielen" vor allem Drama verursachen. Nun ist die Frage, welchen Anteil du daran hast, dass es soweit kommt. Ich habe ein Mädel kennengelernt, das mir den Raum dafür gibt, anders zu sein. Für dich würde es dann heißen, eine liebevolle Frau kennenzulernen, mit der du die Möglichkeit hast, kein Drama mehr zu veranstalten. ---------------- Und mal weg von den Frauen: Finde eine Leidenschaft (Arbeit, Hobby irgendwas), die dich erfüllt und glücklich macht. Halte alle deine Säulen, auf denen sich dein Selbstwert stützt und die deine Ressourcen sind, aufrecht. Das sind in der Regel Freunde, Familie, Sport, Arbeit etc.

Also, weißt du wenn das ein Beispiel ist für: Das ist nicht HSE. Und eine HSE hätte es auch gar nicht nötig massiv Grenzen auszutesten und zu Manipulieren. Ich weiß, du willst das nicht hören. Aber du redest dir da gerade was schön. Du sagst oben selbst etwas sehr wichtiges: Du hast keine Lust auf sowas. Und du bist gerade dabei eine Frau auszuwählen, die genau das immer und auf Dauer tun wird.

Ich habe täglich mit den jungen Dingern zu tun. Aber sie werden für mich immer uninteressanter. Man sieht auch im direkten Kontakt, sei es im Seminar oder beim Sport, wie sie drauf sind und wie die meisten ihre Optik verschlimmbessern. Viele haben einfach nur eine Maske auf. Naturschönheiten gibt es leider wenige. Man kann sich auch fragen, was einem die jungen Dinger überhaupt geben können. Ob ihres Alters sind sie recht unbeschrieben, einfach uninteressant. Natürlich gibt es auch die jungen Frauen, die einen faszinieren können, mit denen man sich gut unterhalten kann. Aber auf der Straße wird man diese Frauen noch weniger ansprechen wollen, gar nicht daran denken. Gut, jeder hat seine individuellen Präferenzen. Durch die Stadt laufe ich auch nicht mit dem Ziel, eine tolle Frau anzutreffen und sie anzusprechen. Wenn, ergibt sich das von alleine. Es mag vielmehr auch an den eigenen Erwartungen und am Aussehen liegen. Wieso sollte ich als "HG9" z.B. die HBs um 6 herum ansprechen? Um zu hoffen, dass man auf einer Wellenlänge liegt? Jeder wird eine andere Zahl von schönen Frauen in der Stadt melden können, obwohl man den selben Frauen begegnet ist. Selbst wenn man eine Schönheit anträfe, müsste diese einen noch nicht einmal persönlich ansprechen. Insbesondere die jungen Frauen sind, wenn nicht von der Optik, nicht sonderlich interessant für einen Mann im hier aufgezeigten Alter. Sie haben schlicht nichts zu bieten. Schon oft war ich mit denen auf mehrtägigen Exkursionen, Auslandsreisen (2 Wochen) und stoße immer wieder auf die gleiche smartphoneverdummte Gesellschaft, die mehr oder weniger das gleiche nachblabbern. Es fehlt hier an eigenen Inhalten, an eigens gemachter Erfahrung im echten Leben ohne die sozialen Medien. Vor genau 15-20 Jahren sah die Welt noch anders aus, die Mädels waren im gleichen Alter viel interessanter, 'anders drauf' - damals gab es nur die SMS. Heute sind sie alle langweilig. Das nahe Ausland gen Osten, ja, dort ist der Altersdurchschnitt ein ganz anderer. Geht man dort mit offenen Augen durchs Leben, sieht man wirklich alle paar Sekunden attraktive Frauen. Mit 38 hat man schon viel erlebt, viele Beziehungen/Frauen gehabt und man hat eine Vorstellung davon, wie eine Frau sein kann (Lebenserfahrung), weil man sie vergleichen kann.

Kann man als Übung sehen, oder als Verschwendung der Ressourcen. Stutzig macht mich einfach nur, dass es dir so wichtig ist. Also entweder steht da dein Ego so krass hinter dass du ne Art Bestätigung haben möchtest oder du bist in die Kleine verballert. Beides Ausgangssituationen die dich vermutlich frustrieren lassen. BF-Destroyer können nur funktionieren, wenn Frau unglücklich mit dem Kerl ist und ein gewisser Leidensdruck besteht. Und es gibt tatsächlich sogar ziemlich wenig Taktiken, da es selten Sinn macht eine Frau aus der Beziehung zu lösen. Der Aufwand ist häufig groß, der Ausgang ungewiss und das zukünftige Verhältnis auf verseuchtem Boden. Noch wahrscheinlicher ist, dass du dich zu ihrem Kasper machst ohne es zu merken Schau, in der Zeit in der du versuchst sie irgendwie aus der Beziehung zu lösen, das ganze zu reframen und und und ... Ja, in der Zeit könntest du drei andere Frauen ins Bett bekommen ganz ohne Drama. Verstehe deine Intension dahinter nicht.

In die Friendzone sortiert sich jeder Mann selbst ein. In die "Fuckzone" sortiert sich Frau denke ich genauso selbst. Und im Grunde ist es auch das selbe Prinzip, wie man da wieder rauskommt: Man spielt das Spiel nach seinen eigenen Regeln, oder garnicht. Das heißt, wenn nur Sex dir nicht reicht, unternimmst du was mit ihm draußen, und hast dann Sex. Wenn er das nicht mitmachen will, dann gibt's eben garnix. (der Typ in der Friendzone sollte es ja genauso machen, Eskalation oder Kontaktabbruch) Wir werden immer etwa so behandelt, wie wir das zulassen.