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Was ein riesen Quatsch. Zusammenziehen = Verlust von Attraction. Das passiert nur dann, wenn man nicht gescheit kommunziert und sich auf Kompromisse einigt mit denen man nicht zufrieden ist oder sonst auf Wünsche und Freiheiten verzichtet, die einem wichtig sind. Zusammenleben ist schön, wenn man es richtig macht. Das heißt nicht, dass es einfach ist, es braucht Übung und Mut sich selbst nicht für die Beziehung zu opfern aber es ist sehr wichtig, dass es in eurer Zweisamkeit 3 Welten gibt: du, er und wir. Alltagstrott tritt dann ein , wenn es nur ein "wir" gibt und man selbst sein Leben vergisst. Es ist schön mit ihm Serien zu gucken und zu reden ohne Frage, aber IMMER das zu tun kann langweilig werden wie du sagst. Was ist mit deinem Studum? Deinen Kommilitonen, wilde WG und Wohnheim Partys, im Club abfeiern mit den Mädels, coole Events auf der Uni, coole kreative Projekte & freiwilliges Engagement im Campus, neue Sprache lernen, Sport, Nebenjob, Ausflüge, der Klavierunterricht-Tanz & Gesangsworkshop den du schon immer mal machen wolltest, mit ner Freundin Südamerika bereisen für ein paar Wochen? Kein Geld für vieles davon? Dann nimm dir einen Nebenjob und dann geht das. Vielleicht nicht sofort das XXL- Projekt aber man muss nicht immer Geld ausgeben für Sachen, die einen begeistern. Glaub mir, nach den ganzen Sachen ist dein Zusammenleben ein Bonus und nicht eine Hürde. Du hast MEHR Zeit für dich gerade WEIL ihr zusammenlebt, weil du nicht noch extra ein Treffen vereinbaren & 50km fahren musst wegen ihm.

Wie jetzt, du siehst ein dass das AFC-Denken ist, aber willst nichts ändern? Weißt du, die meisten hier sind wahrscheinlich deutlich jünger als du und haben jetzt schon verstanden dass es nicht auf irgendeinen Fick-Score ankommt. Die Frage ist doch was erhoffst du dir von deinen 6 Ficks im Jahr.. Mehr Erfahrung im Bett bekommen? Scheinbar nicht denn das hättest du auch mit der Frau haben können die du grade vergraulst. Mehr Selbstsicherheit im Umgang mit Frauen? Die wirst du so nicht kriegen. Du schließt ja jetzt schon über die Hälfte deiner Dates aus, anstatt daran zu arbeiten wie du deine Verführer-Qualitäten verbesserst und aus jedem(!) Date (10/10) das Bestmögliche rausholen kannst. Du hast das Gefühl im Leben was verpasst zu haben das du nachholen musst. Glaubst du das 6 traurige ONS im Jahr an dem Gefühl was ändern werden? Nein man! Was bringen dir deine 6 Glücks-Ficks mit ein paar Yes-Girls wenn du die Frau die du vielleicht mal wirklich haben möchtest immer noch nicht verführen kannst? Du hast viel tieferliegende Probleme die du mal ergründen solltest. Woher kommt das Gefühl im Leben was verpasst zu haben? Wieso wolltest du sie extra vergraulen? Welche Gefühle haben dich dazu bewegt und welche Einflüsse haben wiederum diese Gefühle ausgelöst? Ich bin kein professioneller Psychologe aber für mich hört sich das stark Midlife-Crisis-artig an, du merkst dass du älter wirst und hast das Gefühl noch nicht genug erlebt zu haben. Denk mal drüber nach

Das macht mir grade Bauchschmerzen hier... @joca Wenn du fragen musst, wie du reagieren könntest, weil dir selbst dazu nichts einfällt und du auch nicht auf das naheliegendste kommst - sie fragen. Schlicht fragen. Noch so ein Ding, das eben soliden Frame oder solides Game brauche - bei gewissen Spielereien geht´s nicht ohne miteinander zu reden. Wenn das nicht klappt ohne den Frame dabei zu töten, dann passt was nicht - dann befürchte ich da übles, wenn du jetzt das was User mit einem ganz andren Spiellevel dir mitgeben umsetzt. Entweder es geht bombastisch schief weil du´s nicht kalibriert kriegst, oder aber es funktioniert - und dann? Was dann? Bevor du diese Büchse der Pandora mit einem Mädel aufmachst, die´s evtl. bierernst meint damit, würde ich mir das mal gründlich überlegen. Was machste denn, wenn sie mitspielt?

Gar nicht. Du machst das. Therapeuten können nur Angebote machen. Also sozusagen. Ob du drauf eingehst, und was du daraus machst - das entscheidest du selbst. Wie man die Methodik nennt, kannste die Therapeutin fragen. Wird die dir wahrscheinlich gerne sagen.

Nicht für den Wunsch mit vielen Frauen Sex zu haben, sondern mit vielen Frauen nur jeweils einmal Sex zu haben. Also brauchst du 2 Monate für jedes erfolgreiche Date? Mit dem du dann einmal Sex hast. Hat sich dann ja richtig gelohnt.

Habe mir dann wohl die Zeiten eingebildet, als ich parallel mehrere Frauen 'klargemacht' und gevögelt habe. Vielen Dank für die Offenbarung.

Was würde theoretisch dagegen sprechen, mit der Frau weiterhin Sex zu haben und parallel andere Damen kennenzulernen ? Also theoretisch ?

Als ob du weißt was du unterbewusst willst. Du wirkst psychisch so kaputt, dass jede Frau gut beraten ist schreiend wegzulaufen. Genau richtig erkannt, du bist ein Looser. Noch dazu einer, der es gerne bleiben will. Ja rede es dir nur schön... damit du bloß nicht an dir selber arbeiten musst. Und was genau bringt dir das? Na das klingt ja nach einer Traumfrau. Aber immerhin können deine Sprachkenntnisse sich ja durch das chatten verbessern. Falls daraus nichts wird weißt du jetzt schon was du unterbewusst wolltest. Kann heißt bei dir ja nicht das du es tust. Also ist das wohl auch unrealistisch. Wenn es 10 werden bekommst du eine Urkunde von mir 😄👍 Mal im Ernst, was dadran ist so toll? ONS heißt für mich das der Sex schlecht war. Was gut ist will man ja wiederholen. Übrigens: Auch wenn es 6 werden. Selbst wenn du alle 2 mal fickst. Dann wäre das einmal im Monat. Sollte ja machbar sein zeitlich. Oder was ist da deine Ausrede?

Ich habe wirklich ein Problem mit diesem "Taten statt Worte". Ich verstehe die Wichtigkeit von Aktionen, Handeln usw und es ist klar, dass Taten viel deutlicher sind, weil sie nicht zurückgenommen werden können und einfach weniger Interpretationsspielraum bieten. Aber noch viel mehr finde ich es wichtig, wenn beides Hand in Hand geht, kongruent. Worte sind nicht unwichtig, sonst könnten wir alle überspitzt formuliert auch unsere Kommunikation auf ein Minimum herunterfahren, unsere Gedanken für uns behalten. Dafür sind wir aber gar nicht gemacht. Ich gehe jetzt bewusst nicht von einer Anfangszeit aus, welche noch arg mit dem eigentlichen Kennenlernen zusammenhängt, sondern von einer gelebten Beziehung, mit allem drum und dran. Was bedeutet es also, wenn jemand sich so verhält als würde er eine Beziehung führen und sie aber so nicht benennt / benennen möchte? Im Idealfall, wenn diese verständliche Frage mal aufkommt, läuft es so, dass man sagt, wir leben wie in einer Beziehung, wir sind in einer Beziehung. Thema abgehakt. Würde die Aussage aber lauten, wir leben wie in einer Beziehung aber ich möchte das nicht Beziehung nennen, ergibt das - für mich - eine Inkongruenz, und daraus resultiert eine Einschränkung, ein Aber, eine Hintertür. Das sagt jemand, wir machen X aber ich nenne es nicht X. Das ist etwas, was ich einfach nicht verstehe. Mit "Taten statt Worte" wirft man gerne um sich, aber eigentlich zählt es nur richtig, wenn man eine Kongruenz erkennt. Wieso ist diese Kongruenz dann nicht vorhanden? Wieso wird nicht das, was (angeblich) eh vorhanden ist und per Definition eine Beziehung ist und man sie selbst als solches definiert, nicht auch so, eben Beziehung, genannt? Und es geht dabei ja nicht darum ein Thema zu zerreden, einen imaginären Stempel aufzudrücken oder irgendwelche Fesseln anzulegen, sondern auch darum mal zu etwas zu stehen. Wen kann man den noch für voll nehmen? Das muss auch m.E. verbal funktionieren. Taten sind wichtig als Leitlinie, als erster Indikator, als Deutungshilfe - aber Worte sind absolut nie unwichtig, vor allem dann nicht, wenn sie zu den eigenen Taten dann doch irgendwie nicht passen.

Geiler Text und schönes Mindset! Eines möchte ich aber dennoch einwerfen: Du bist gar kein Sexist! Denn als Sexismus wird die auf das Geschlecht bezogene Diskriminierung bezeichnet. Und das tust Du gar nicht. Du Diskriminierst keine Frauen. Zumindest kann ich Deinem Text nichts davon erkennen. Ich seh eher, dass Du sie schätzt und Dich von ihnen angezogen fühlst. Ist das Sexistisch? Eines bist Du aber gewiss - Du bist Sexuell. Ein sexueller Mann der Frauen liebt. Bleib so!

Im Fachjargon nennt man so ein Vorgehen "In den Busch schießen und mal gucken, ob sich da was regt". Die Absicht dahinter ist, aufgrund deiner physiologischen / verbalen Reaktion zu überprüfen, ob die Aussage wahr ist. Ich persönlich bin bei diesem Vorgehen zwiegespalten. Einerseits ist es eine der letzten Möglichkeiten dem Klienten auf den Zahn zu fühlen um dann endlich ohne Masken intervenieren zu können, andererseits kann der Klient bei zu prompter Entblößung und unter Gesichtsverlust komplett abspringen und dicht machen. Auf keinen Fall würde ich persönlich so eine Aussage in "Du Form" wie zitiert suggerieren, denn wie so eine Suggestion nachwirkt, merkst Du ja gerade selbst. Zudem sehe ich keinen primären Nutzen darin, den eh schon meist angeschlagenen State eines Klienten dadurch noch mehr zu bügeln, oder wie in deinem Fall zu Schockstarre zu verwandeln. Fazit - auch Psychologen bauen mal Mist, und es muss nicht immer alles professionell wissenschaftlich fundiert sein, was aus einem Therapeuten Mund kommt. In deinem Falle würde dir ein wenig mehr Schlagfertigkeit nicht schaden, denn so einen Spruch kannst du auch mal gern an den Sender zurück schicken. Gruß

Ich rate jungen Leuten, vorallem während Studium oder Ausbildung usw., immer davon ab zusammenzuziehen. Ich weiß, man spart Geld. Ist verlockend. Man denkt praktisch. Aber es ist in der Regel so, dass Beziehungen daran scheitern. Ist halt ne Faustregel mittlerweile: U25 und Zusammenziehen = Beziehungsende. Also meistens. Eher immer. Jede Woche haben wir solche Threads. Ich gehe davon aus, dass der Sex auch nahezu tot ist oder monoton mechanisch. Ihr habt gerade einen Automatisierungsmodus. Das suckt. Und es ist sehr schwer daraus zukommen. Die Meisten kommen erst in die Pötte wenn es zu spät ist. Wie Gamaholic schon sagt, in dem Alter ist Action und Party angesagt. Ihr fühlt euch wie ein altes Paar, weil ihr wie ein altes Paar zusammenwohnt und jeder sein Leben lebt. So ne Bruder Schwester Beziehung. Ihr beide müsst euch dauerhaft zusammen Arschtritte geben und die Beziehung kultivieren. Ist nur sehr schwer, weil ihr eigentlich keine Zeit habt für eine tiefgründige Beziehung. Ihr habt andere Prioritäten und die Beziehung verkommt zu einer Selbstverständlichkeit. Ich kann dir auf kurz oder lang nur den Tipp geben, mit ihm zu kommunizieren und wirklich dauerhafte Aktivität reinzubekommen mit dem Hinblick, eine eigene Wohnung zubeschaffen. Das sollte mittelfristig dein Ziel sein. Gruß

Falls dein Textgame, wenn du die Frauen interessant findest, needy, passiv oder langweilig ist, kannst du das leicht ändern. Schick uns doch mal wirklich 1-2 Auszüge, dann können wir das eher beurteilen. Vielleicht liegt es aber auch daran, dass du, wenn du die Frauen kennenlernst, die dich interessieren, keine wirkliche Spannung aufbaust. Der Frau macht das sicher Spaß mit dir, denn sie ist gerade feiern, hat vielleicht etwas getrunken und eure ganzen Freunde sind dabei. Ihr macht es Spaß - das heißt aber nicht, dass sie deswegen attracted von dir ist. Zwischen euch ist möglicherweise keine echte sexuelle Spannung vorhanden. So liest es sich zumindest für mich. Beispiel: Ich lächel' in meinem Freundeskreis an der Uni auch alle Mädels an und flirte auch mit ihnen, fahre Kino etc. Aber es ist von meiner Seite einfach keine sexuelle Anziehung vorhanden, weil das Freundinnen von mir sind und/oder weil ich sie nicht attraktiv finde. Ich würde und werde sie nie daten, Spaß macht es mir aber trotzdem. Beantworte dir mal folgende Fragen: Hast du dich hier wirklich richtig eingelesen? Hast du das Gefühl, dass du im Großen und Ganzen das machst, was hier im Forum gelehrt wird oder wendest du nur Teile davon an? Benutzt du C&F, Push&Pull? Führst du die Gespräche mit den Frauen? Beendest du die Gespräche oder sie? Hast du das Gefühl, deine Körpersprache gut unter Kontrolle zu haben und mit ihr sexuell und selbstsicher zu wirken? Fühlst du dich im Umgang mit den heißen Frauen wirklich selbstsicher? Hast du so etwas wie einen Frame? Hast du dich und dein Inner Game schon häufiger reflektiert? Schaust du den Mädels tief in die Augen? Schaust du weg bevor sie wegschauen? Was siehst du in diesen hübschen Frauen? Warum möchtest du sie erobern? Du bist weder zu hässlich noch ist dein Charakter zu daneben! Dude, deswegen bist du hier: Um dich zu entwickeln und zu lernen wie es geht. Um zu lernen, wie du das Leben führen kannst, was du dir wünschst! Um dich zu reflektieren, an dir zu arbeiten und an deine Grenze zu gehen. Lass dir gesagt sein: Du wirst über kurz oder lang Erfolg mit Frauen haben, denn dieses Forum kann dir helfen, wenn du bereit bist, an dir zu arbeiten. Kopf hoch! Du bist richtig, wie du bist. Es ist schon ein großer Schritt in deiner Entwicklung, dass du hier dein Problem schilderst und Antworten liest. Ich habe schon einigen Kumpels in meinem Leben, die keinen Erfolg bei Frauen haben, von PU und dem Forum erzählt. Weißt du was sie gemacht haben? Sie haben es sich nicht einmal durchgelesen. Ich weiß nicht, ob sie Angst haben/zu faul sind/der Sache nicht vertrauen. Entwicklung ist, was du draus machst.

Um dich bisschen zu pushen damit du dich besser fühlst; Habe mit nem Kumpel mal nach dem feiern am Bahnhof im McDonalds (morgens 5 Uhr) zwei riiiiiiichtig hübsche und nette Mädels kennengelernt. Haben sie gefragt ob wir uns zu sie setzen dürfen, die haben mega gelächelt und meinten direkt "klar doch". Okay. Ich zu der einen, er zu der anderen. Haben bisschen Jokes gemacht, gut Spaß gehabt, wir haben alle mega viel gelacht. Mussten dann los weil unser Zug kam usw. Nach zwei Tagen angeschrieben (Ich hatte die eine nach ihrer Nummer gefragt, sie hatte sogar noch gesagt "Hab extra als Nachnamen den Clubnamen eingetragen damit du mich wiederfindest") und bis heute keine Antwort. Bestimmt schon 3 Monate oder länger her.. Das alles kann mal passieren ohne dass man sich erklären kann warum :D

Naja, ein gewisser Alltagstrott ist natürlich immer normal, das ganze darf natürlich nicht so ausreissen, dass einer von beiden nur gelangweilt ist. Mit der Zeit verschieben sich auch die Prioritäten. In deinem Alter als Student gabs in meinem Leben eigentlich nur Action. Im Alter deines Freundes war das dann schon ein wenig anders, da das Studium beendet war und durch Job und Verpflichtungen die Zeit einfach nicht mehr so gegeben ist, bzw. man manchmal einfach nur seine Ruhe haben will. Du siehst, in nur 4 Jahren Altersunterschied kann man schon ganz andere Sichtweisen entwickeln. So früh in einer Beziehung zusammen zu ziehen halte ich für äußerst kontraproduktiv. Das killt einfach alles und würde mir im Leben nicht einfallen. Aber hast du ja schon gemerkt, dass das der Knackpunkt ist. Sehe ich auch immer wieder an meinen Freunden. Das mit dem wenigen Geld klingt für mich ein bisschen wie ein excuse. 7,50€ für eine Kinokarte wird wohl jeder von euch beiden aufbringen können, oder? Als Tipp kann ich dir geben, dass ihr euch ein Hobby sucht, dass beiden von euch Spaß macht. Wenn das nicht klappt, jeder sich eigene Hobbys sucht, um bisschen aus diesem Trott rauszukommen. Wenn du 3 mal in der Woche Kampfsport machst, bei dem du so richtig durch die Mangel genommen wirst, stört es dich gleich weniger wenn du einen Teil der restlichen Tage auf dem Sofa verbringst... Bei sowas hilft wirklich nur, dass man aktiv diese hier so viel genannte comfort-Zone verlässt. Ich versuch das auch gerade, da ich gemerkt habe, wie ich Job-bedingt mich ebenfalls voll in sowas habe reinziehen lassen. Daher kann ich mich in deine Lage gut versetzen. Wie sieht´s mit sonstigen sozialen Kontakten aus? Freunde, zu denen ihr mal abends gehen könnt, etc.? Viel Erfolg

Wow, was für ein Drama. Solche theatralischen Familienmeisterstücke gibt es hundertfach in jeder Stadt auf dieser Welt. Ich könnte dir jetzt alles mögliche erzählen, werde mich aber kurz fassen. 1) Falls Du meinst, Du benötigst psychologische Hilfe, hol sie Dir. 2) Deine Schwester ist erwachsen. SIE ist verantwortlich für ihr eigenes Leben. Halt Dich aus ihrem Leben raus! Und SIE bitte aus DEINEM! 3) Deine Mutter, hat Dich als Partnerersatz mißbraucht. Soetwas kommt häufiger vor als man denkt. Gleichzeitig pocht sie auf ihren Status, welcher Dich wieder zum Kind werden läßt. Grenz Dich ab! Sag ihr in Kurzform, Du willst erstmal keinen Kontakt mehr. Jawohl, eine Kontaktsperre ist hier angesagt und zwar sofort. Dieses NEIN zu ihr ist ein JA zu Dir. Laß sie heulen, dass wird sie nämlich. Muttertränen sind eine hochbrisante Manipulationsstrategie. Evtl. brauchst Du auch neue Telefonnummern. Tu es, wenn sie beginnt, Dich telefonisch zu stalken. Nach mehreren Monaten wird es Dir besser gehen und Du wirst klarer sehen. Das brauchst Du, um zu wissen wohin Du in deinem Leben steuern willst. 4) Vater & Stiefmutter. Schränke auch hier den Kontakt auf ein Minimum ein. Sie werden wohl am ehesten verstehen, das Du Ruhe benötigst um wieder zu Verstand zu kommen. 5) Deine Freundin, ist sie das noch? Hast Du nicht bereits innerliche Abwehr gegen sie aufgebaut? Ihr Verhalten dir gegenüber, das Verschwörungspiel zusammen mit deiner Mutter... Ich kann mir vorstellen, Du weißt schon genau, was Du davon zu halten hast. Höre auf dieses Bauchgefühl, denn Dein Kopf ist im Moment "Out of Order". 6) Du bist 28 Jahre. Ich kenne Männer, die haben mit 56. noch nicht die Verantwortung für ihr Leben übernommen. Und so sieht es dann auch aus. Du brauchst Licht, Luft und Leichtigkeit um Deine Lebenswege zu visualisieren und zu planen. Mit all den Protagonisten in deiner jetzigen Situation, wirst Du keine Ruhe kriegen. Es gibt im Leben jedes Menschen eine Zeit wo er "Tabula Rasa" machen muss. Bei Dir ist es halt mit 28. Das heißt nicht, dass Du für immer den Kontakt abbrechen musst. Im Moment allerdings, sehe ich keinen anderen Weg. Werd Dir erst mal klar, wohin und was Du willst. Erst bei klarer Sicht, kannst Du dich besten Gewissens entscheiden.

Also ich bin weiblich, 27 und gehöre wohl zu deiner Zielgruppe. Wenn ich mich auf eine reine Sexgeschichte einlasse muss der Mann schon sehr attraktiv sein. Das heißt er muss gut aussehen und eine anziehende Art haben. Also dominant, selbstbewusst, humorvoll etc sein. Wenn ich vom Alter so weit nach oben date, wie es bei dir der Fall ist, dann nur weil ich mir dadurch Provider Eigenschaften erhoffe. Das wird niemals nur sexuell werden. Ich bin sicher eher guter Durchschnitt vom Aussehen her. Hab bei Tinder aber von 10 Männern die ich like locker 8 Matches. Auch mit denen die viel besser aussehen als ich. Und ich kann mit denen auch Sex haben. Also warum sollte sich eine attraktive, junge Frau auf einen alten Mann, Ohne Provider Eigenschaften, der zusätzlich noch unmännlich ist, einlassen? Falls es mal vorkommt hat sie mit Sicherheit psychische Probleme. Sonst hätte sie einfach was besseres haben können.

Das ist eine Möglichkeit, gibt aber noch mehr, auch wahrscheinlichere: - sie hatte Langeweile - sie wollte Value bekommen - sie hat paar Jahre alte Bilder hochgeladen und trifft sich nie real - es war ein Fake-Profil von einem Mann etc. Ich hatte auch schon oft solche Situationen, glaube aber nicht, dass die Frau dann unbedingt horny war. Kann natürlich sein, aber glaube ich nicht wegen der Entfernung. Tippe auf eine Attention-Whore.

Nach dem Lay verbuddel ich sie wieder, meistens.

Und mal wieder wird es Zeit für die "Wahrheit":

Rapport hin oder her. Frauen verlassen doch keinen Mann den sie geil und attraktiv finden, sowieso nicht wegen zu wenig tiefgründigen Gesprächen. Bei dir ist es, wie bei den meisten Männern, ein Attractionproblem. Lass dir da keinen Bären aufbinden, hätte sie wirklich tiefere Gespräche gewollt, hätte sie diese selber eingeleitet...hat sie das getan? Wahrscheinlich nicht. Siehste...Softer Double Bind. Sie sagt, sie braucht mehr Gefühle und Wertschätzung und du gibst es ihr sofort mit dem Resultat, dass es doch nichts gebracht hat, weil es eben nicht der Grund für das Ende war. So hart es auch tönt, die Verliebtheitsphase ist vorbei, sie hat keinen Bock mehr auf dich und versucht sich jetzt selber irgendwelche Gründe herbeizureden warum sie nicht mehr auf dich steht. Zu wenig Gefühle, zu wenig Gespräche, du hast ihrem Hund nicht hallo gesagt, deine Freunde sind komisch oder was weiss ich. Mach dir mal für dich selber Gedanken, wieso deine Attraction gesunken ist und in welchen Bereichen du dich gehen lassen hast. Grüsse

Hi, ich bin kein Meister im Texten und hab das selbe Problem wie du damit. Nur dein Textgame ist sucked. Die Frage mit haettest du und den Smiley- alter, Spiel deinen Trumph, du bist n erfahrener Mann, kein 24jaehriger Student. Schreib ihr mit Frame. Du machst das und das und da ist noch ein Platz frei. Kommst du mit? Davor ist zwischen euch keinerlei Flow entstanden, kein Witz. Wenn sie von dem geilen Kuchen schreibt, texte ich: Nehm ich dann auch, 2 Stueck bitte. Und ich hoffe das sind nicht nur Backmischungen von Dr. oethker oder die Tiefkuehldinger von Coppenrath und WIese...... Sie wird irgendwas zurueck schreiben das sie das alles selber gemacht hat oder "hihi, du hast mich ertappt" Frag dann ob sie auch kochen kann- und schreib ihr wenn sie Ja sagt das du dann gleich nen Ring mitbringst, weil Mama immer gesagt hat das man eine Frau heiraten muss die Kochen & Backen kann. Und dann bist du beim Thema Hochzeit, daher kennt ihr euch ja, irgend ne DHV story und ein Treffen ausmachen. Wenn sie auf dein getexte nicht eingeht, dann weisst du selbst woran du bist. Das Problem jetzt ist du hast 0 connection mit ihr, und ihre Absage kann alles sein: Kein Intresse, keine Zeit, ein shit test, etc. Du kannst die Aussage auch so deuten, das sie dich eindeutig mit Partnerwahl in Verbindung bringt- zu alt fuer ein Treffen geht ja kaum. Ich wuerde irgend nen C&F Spruch bringen. Das du sie zum Rollstuhl Wettrennen einladen wolltest. Oder zum Rolator Downhill Weltcup. Oder sowas. Oder schreib sie als Oma an, weil nur die ein Drama aus dem Alter machen.

-- Vorwort -- Es gab hier mal die schöne Tradition, dass der tausendste Post etwas besonderes sei. In diesem Sinne ist dies mein - etwas verspäteter - tausendster Post. Die Drei Sekunden Regel Die Regel lautet: Du hast maximal drei Sekunden Zeit um eine Aktion zu starten vor der Du Angst hast. Jeder hier kennt die Regel, hat davon gehört. Doch viele halten sie scheinbar für ein abstraktes Konstrukt oder erkennen nicht die Kraft die dahinter steckt. Anders kann ich mir Threads nicht erklären in denen der TE schreibt er sei zu Feige zum Ansprechen oder er sei zu Schüchtern um zu Küssen oder er habe nicht den Mut zum Eskalieren. Wer so etwas schreibt - oder von sich denkt - und sich von seinem Kopfkino tatsächlich zurückhalten lässt, der hat dieses Werkzeug nicht richtig verstanden. Dabei ist es eigentlich ganz einfach: Du siehst eine tolle Frau -> Du hast max. drei Sekunden um sie anzusprechen Du stehst auf dem 10-Meter-Brett -> Du hast max. drei Sekunden um zu springen Du sitzt irgendwo und wirst von einem Typen angepöbelt -> Du hast max. drei Sekunden um aufzustehen Du hast ein tolles Mädchen kennengelernt und spürst Du willst sie Küssen -> Du hast max. drei Sekunden Wie Du an der kleinen Liste schon erkannt hast geht es darum vermeintlich gefährliche Momente zu meistern. --- Wozu überhaupt diese Regel? --- Sobald Dein Gehirn eine Gefahrensituation erkennt wird von Deinem Körper ein Rettungsprogramm gestartet: Adrenalin wird ausgeschüttet, Deine Muskeln spannen sich an, die Atmung beschleunigt sich, die Verdauungstätigkeit wird herunter gefahren. Wenn diese Situation aber längere Zeit anhält, dann wird aus der Anspannung der Muskeln ein deutlich spürbares Zittern. Im Extremfall kann es sogar bis zur Bewegungsunfähigkeit führen (wer sich von seinen Freunden zum Sprung vom 10-Meter Brett hat überreden lassen, der kennt vielleicht diese Situation. Je länger Du oben stehst und Dich Deiner Angst hingibst um so unwahrscheinlicher wird der Sprung). Doch selbst wenn die körperlichen Reaktionen nicht so extrem sind - Dein Kopf wird Dir endlos Vorwände liefern warum Du genau jetzt gerade nicht agieren sollst. Leider macht unser Hirn manchen Fehler bei der Erkennung von Gefahren. Eine Frau anzusprechen oder mit Bungee-Seil von einer Plattform zu springen - das sind Situationen in denen es komplett überreagiert. Für genau solche Momente ist die 3 Sekunden Regel gedacht. Sie gibt Deinem Kopf nicht genug Zeit um sich den üblichen Katalog an Ausreden einfallen zu lassen der Dich abhalten würde. Die drei Sekunden Regel kann also verhindern, dass Du in Schockstarre verfällst und sie verhindert das Dein fehlendes Selbstvertrauen Dich bremst, --- gesunder Menschenverstand ist gefragt --- Natürlich kann diese Regel auch zum Problem werden. Genau dann, wenn Du Dich ohne Überlegen in eine reale Gefahr begibst. Wer also eine Fritteuse sieht und innerhalb von drei Sekunden das Gesicht hineinhält, der hat etwas entschiedenes nicht verstanden: diese Regel ist dafür gedacht um Dein Gehirn auszutricksen wenn die Gefahr nur in Deinem Kopf ist. Vereinfacht gesagt: beim Fallschirmspringen - ja, beim Sprung aus der zwanzigsten Etage ohne Schirm - besser nicht! --- Du kannst es lernen --- Welche Situationen geeignet sind, das kannst Du erlernen. Denn die wichtigen Situationen erlebst Du vielfach im Leben. Wie z.B. das Ansprechen von Frauen. Auch wenn Du es bei den ersten Malen nicht schaffst Dich zu Überwinden hast Du dennoch die Gelegenheit daraus zu lernen. Nämlich dass diese Situation eine perfekte Drei Sekunden Situation ist, Wenn Du wieder in diese Situation gerätst, dann weißt Du was zu tun ist: Leg los - Du hast maximal 3 Sekunden! Wer jetzt einwenden mag, dass hier nichts neues steht dem kann ich nur Zustimmen. Ich habe hier nur meine Gedanken, Angelesenes und Erfahrungen zusammen gefasst. Bin gespannt auf Eure Gedanken und Ergänzungen.

Meine Güte, ein ironischer Beitrag mehr oder weniger wird an der Qualität des Forums nicht viel ändern. Eben da liegt der Fehler: Ein psychologisches Thema wird oberflächlich beleuchtet und es wird oberflächlich reagiert. Offensichtlich fehlt genau das Wissen, womit man es zu tun hat, stattdessen wird etwas tiefgreifenden mit pseudowissenschaftlichen Thesen betrachtet. Und das ist, so Leid es mir tut, Bullshit. Ich weiß nicht, wie lange Du schon in der Pick Up Szene unterwegs bist, oder ob Du - wie viele hier - nur hinter Deinem PC Beiträge verfasst. Tatsächlich ist es genau so, wie Rudelfuchs schon im ersten Beitrag schreibt. Dieser LSE-Gedanke ist die Pest des Forums und leider auch die Pest der deutschen Pick Up Szene. Was ich da schon an ekelhaften Dingen gesehen habe... Die Krönung war wohl ein selbsternannter Pick Up Coach, der mit einer Frau geschlafen hat. Sie hat mehrfach abgeblockt, was er als ganz normale LMR gesehen und übergangen hat, bis sie apathisch wurde und sich nicht mehr gewehrt hat (das Mädchen hatte sich mit ihm getroffen, um Tipps zu bekommen, wie sie selbstbewusster werden kann). Ich habe mich später um sie gekümmert und sie zur Polizei begleitet, wo sie ihn wegen sexuellen Missbrauchs angezeigt hat. Er meinte danach als Resume: "Was ich daraus gelernt habe ist, dass ich nicht mehr mit LSE-Frauen schlafe." Entschuldigung? Ja, sie war offensichtlich so unsicher, dass sie nicht geschrien und um sich geschlagen hat. Das berechtigt ein solches Verhalten nicht. Aber lies Dir mal durch, welches Verhalten gegenüber sogenannten "LSE-Frauen" empfohlen wird. Das Einsortieren von Frauen in die LSE-Schublade scheint innerhalb der Szene die moderne Ausrede dafür geworden zu sein, sich wie ein gigantisches Arschloch zu verhalten. Selbstwertprobleme hat im Übrigen so gut wie jeder. Oder fällt Dir jemand ein, der absolut und vollkommen mit sich im Reinen ist? Da könnte ich auf Anhieb nur ein paar Meditationsgurus aufzählen, aber die kenne ich nicht persönlich und Scheiße wird oft genug als Gold verkauft. Warum sich also an den Selbstwertproblemen anderer aufhängen, anstatt sie als gesamte Person so zu nehmen, wie sie sind? Zu 90% sind "LSE-Frauen" einfach stinknormale Mädels, an denen ein Pick Upper scheitert, die er nicht richtig einordnen kann, die ihn vielleicht auf seine eigenen Selbstwertprobleme aufmerksam machen und die deswegen automatisch als "LSE" eingestuft werden. Das Ganze wird auch ohne Ende überbewertet. Mir hat mal ein Pick Upper erklärt, dass ich LSE bin, weil in meinem Auto Klamotten herum liegen. Das bedeute, dass ich spontan irgendwo übernachte, keinen festen Wohnsitz habe, mich nicht niederlassen kann, getrieben bin und deswegen LSE. Hä?! Die wenigen Frauen, die ich wirklich als "LSE" betrachten würde, sind Damen mit ernsthaften psychischen Problemen. Borderlinerinnen, Depressive, Drogenabhängige. Eben Frauen mit richtigen Problemen. Alles andere, was ich so an "LSE" erlebt habe, waren einfach Kerle, die mit Frauen nicht klar kamen und sie deswegen einfach mal im Rundumschlag als LSE bezeichnet haben, um ihre eigene Unsicherheit bis hin zu eigenem Arschlochverhalten zu entschuldigen.

Was ist eine der größten Fragen im Leben eines Mannes - oder überhaupt eines Menschen? Was will ich? Ist das, was ich tue das richtige? Was uns bei der Beantwortung dieser Frage oft etwas schwer macht ist die Fülle an Möglichkeiten, die wir hier in Mitteleuropa haben. Wir können sehr viel wählen - viele Lebensbedingungen, viele Ausbildungsmöglichkeiten, viele Beziehungschancen, viele Hobbies. Doch das viele bringt uns nicht nur viele neue Möglichkeiten und Erfahrungen, es verwirrt uns auch oft. Wir versuchen vieles, und dabei verlieren wir das EINE aus den Augen. Das EINE ist immer einfach und klar. Doch was ist das EINE? Die Antwort darauf ist sehr leicht - die Durchführung dagegen sehr schwierig. Das Richtige ist immer einfach. Dem zu folgen das sich richtig anfühlt, das Gewissheit in dir weckt. Mut zu beweisen. In kritischen Situationen nicht zum JASAGER zu werden, auch wenn das vielleicht negative Konsequenzen nach sich zieht. Ja, aber wie erkenne ich denn das Richtige? Hast Du ANGST, es zu tun? Zögerst Du vielleicht, weil es sich anfühlt als würdest du gegen eine Übermacht antreten (egal ob Personen oder widrige Umstände)? Erfüllt es dein Herz mit Kraft? Fühlst du dich, als würde eine LEGION hinter dir stehen und du weißt, du kannst ALLES erreichen, jede Festung einnehmen? Ja? Dann können das Hinweise sein, dass Du dich dem EINEN näherst. Ach ja, das EINE pauschal gibt es nicht. Das EINE wird sich wahrscheinlich wandeln und verändern. Mit dir, mit deiner Erfahrung und Reife, deiner Lebenssituation. Mit 17 kann etwas anderes das EINE sein als mit 30 oder 50. Aber eines ist gewiss - es wird immer Mut erfordern und dich dazu herausfordern, über deine Grenzen zu gehen. Deine körperlichen und geistigen. Vielleicht musst Du dein Urteil über Dinge und Menschen revidieren. Vielleicht erkennst du auch, dass Du viel Energie und Zeit in etwas gesteckt hast, das nicht dein Weg ist. Etwas das Du dir eingebildet hast, etwas in das du dich regelrecht verrannt hast (Frauen, Beziehungen, Freundschaften, Lebensbilder, Karrieren,...) Diese Erkenntnis tut verdammt weh. Da schaut dir dein Ego einskalt ins Gesicht. Und es tut ebenso weh, dann ehrlich zu sich selbst zu sein und umzukehren, um einen anderen Weg einzuschlagen. Das sind die Siege die wahrscheinlich niemand sehen wird. Sie werden nicht öffentlich geehrt und nicht gefeiert. Sie finden nur in Dir selbst statt - ganz in Stille - und sie sind wertvoller als alle Pokale und Ehrungen zusammen. Horche in dich hinein. Geh in Stille in dich. Wohin treibt es dich? Wobei fühlst Du dieses Strahlen in dir? Glücklichsein? Viel Glück & Ausdauer auf der Suche nach dem EINEN. Grüße, Winddancer